Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.10.2003 по 02.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я учился в новосибирской физ-мат-школе в далеком 1990. Один любитель приколов учинил такой спектакль. Какого-нибудь ученика любым способом уговаривали завязать глаза и с вытянутым пальцем идти туда, куда поведут. Через некоторое время палец попадал в мокрую дырочку. Тем временем он слышал громкий гомерический хохот со всех сторон. Естесвенно, ведомый сдирал повязку и видел перед собой голую попу. Владелец попы стоял на стуле, потом быстро одевал штаны и выбегал из комнаты. Естественно, ученик с оскверненным пальцем рапылялся в гневе, но его удерживали другие ученики под руки и садили рядом с собой что бы смотреть как это происходит на самом деле. И так оскверненный смотрел дальше как заводят следующего с завязанными глазами. К вытянотому пальцу подбегал еще один и засовывал его в свою намыленную подмышку, потом быстро отходил. Далее ведомого быстро поворачивали к стоящей на стуле голой попе лицом. Потом попа убегала, новый оскверненный раносился в гневе, его хватали и насильно садили смотреть как происходит на самом деле. Предыдущие оскверненные умирали от смеха над собой и новичками... Можно представить что думает человек засунувший пальец глубоко в дыру с закрытыми глазами и увидевший перед собой чей-то зад.
real story картина Репина после дисктеки сидят трое уже пьяных в зюзю Dj представляете картинку и несколько девчнонок за компанию... все бы ничего да один вздумал ПЕТЬ :) мол special для дам :)) двое прутся к диджейке.. вихлясь как лодка без руля... микрофон включен :) слышен раззговор я щас спою... -нэ надо -спою... -ну не надо... -спою!!! -ладно Х.. с тобой - я шокоБЛЯДНЫЙ заяц!!!! далее по тексту... слушать не стали, народ чуть не умер от смеха на месте.... фабрика звезд блин :)
Работаю в компании продающей лицензионные диски с ПО. Среди ассортимента есть сборник бесплатных и условно-бесплатных программ для карманных компьютеров. Недавно пришло письмо в информационную службу, которое здорово нас развеселило. Печатаю, как есть, поясню только, что Casio тоже выпускает карманные компьютеры, отсюда, наверное, и «однокасники». ================= Дороие и Уважаемые и т. д и т. д т. д. одноКасники!!! Чувство благодарности переполняет за ваши усилия! ОЧЕНЬ рад, что есть такой сайт, на котором столько много, извините за выражение, "халявного" софта (ведь мы русские, бедные и скрмные, особенно осознаем ценность "халявы"). Хотя полностью понимаю, что за тем, что массы воспринимают как "халяву" стоят люди с мозгами и их труд, пусть даже этим людям это в радость и они полны энтузиазма. А вот на сайте myCassio.com обещанных Касистами бесплтных программ не обнаружил. Да и на вопросы они не ответили Но ближе к делу. Вчера сказал несколько игрушек и пару прог. Счастливый прибежал домой начал устанавливать и... Елы-палы!!! не устанавливаются! Процесс останавливается на этапе, когда происходит связь Каськи с десктопом. Потому на последнем, как положено появляется (если не ошибаюсь, третье по счету) окошко, в котором нужно выбрать, куда я хочу установить прогу на карту или в мэйн. И вто тут - стоп. Кнопки "карта" и "мэйн" остаются бледными. Только кнопка Cansel годро светится черным. А над всеми тремя скромненько так значится надпись похабного содержания: This program (или product) can not be installed. Думал, может с Касей моей че случилось. Нет взял дискету с демо верисей одной программки, скаченной с myCasio.com - все нормалек Ну я с ходу и в дипрессию. Вот еле дождался утра, чтобы пожалиться вам. Я ведь еще че расстроился. Хочу диск ваш купить (в Питере я живу, хотя, наверное по акценту поняли, что родом я с Кубани ) Подскажите, пожалуйста, что я не правильно сделал? Извините, что утомил вас своим объемным кюмюнике. Заранее благодарю за быстрый ответ. Александр Б. ================
Вчера сидели в кафе с экс-женой и ее подругой (дальше "подруга"), девушкой, надо заметить, вроде неглупой и не блондинкой, но... э... немного мнедленно соображающей, в отличие от нас с женой. Разговор повернулся в сторону мобильников и, в частности, отправки смс-ок. Тут я и говорю, что сущестует классная штука -- Т9 (для тех, кто в танке -- ввод слов одним нажатием на нужную клавишу, система сама подбирает нужное слово). И демонстрирую подруге ее работу: набираю по-английски простенькое предложение I don`t know what you mean, при этом комментируя: произношу "ай" (при этом нажимая кнопку с буковкой i), произношу "д" (надимаю на d) и т. д. И тут подруга делает умное лицо и заявляет: "А!!! Поняла! Телефон пишет ту букву, которую ты ПРОИЗНОСИШЬ!"
Хм... Нет, бы с моей экс не попадали со стульев. Но ржач был такой, что переполненное кафе разом обернулось к нам...
Просматривал папку зарубежных заказов. Одна Американская компания приняля от нас заказ на следующих условиях: Sell or return for 3 month thial period. Что в вольном переводе означает: Наебем или вернем в течении 3-х месяцев. Надо было написать sale - купим. Как пишут в anekdot.ru, я плакалъ.
Крах путинской России 28.10.2003 13:41 | The Washington Post
Это был год, в течение которого в России Генпрокуратура и неусыпная ФСБ (Федеральная служба безопасности), наследник КГБ, с помощью силовых методов закрыли независимые СМИ и лишили собственности крупных независимых владельцев СМИ. В климате, который прогрессивные российские бизнесмены сравнивают со страшным периодом 1950-х, Ходорковский допустил фатальную ошибку - выразил свое мнение относительно политики и посмел предоставить финансовую поддержку оппозиционным партиям.
Уже одно только это в мире президента Путина, который все больше напоминает царский режим, считается мятежом, однако Ходоркоскому не повезло еще больше, ибо он - последний выживший олигарх. Для тех, кто еще не обновил свое знание русского языка, поясним: "олигархи" - это термин для обозначения "богатых евреев", которые нажили свои состояния в эпоху массовых приватизаций советского имущества в начале 1990-х. Быть успешным евреем в исторически антисемитской России - хуже не придумаешь.
После избрания Путина в 2000 году все лица, арестованные за финансовые преступления, оказывались евреями. Выражаясь в финансовых терминах, мы являемся свидетелями крупнейшей незаконной экспроприации еврейской собственности в Европе с 1930-х годов, когда за этим стояли нацисты.
_______________________________________________
Хорошо они для своих тупоголовых "гамбургеров" слово "олигарх" разяснили.. после такой "доступной" агитации и формируется общественное мнение о том как "бедных" евреев, которые ворочоют миллиардами, притесняют... надоело... как сказали в Малайзии... их всего 6 000 000... они правят миром.. и при этом ну такие "бедные" "несчастные"..
Я впринципе за Ходорковского.. и считаю его одним из лучших людей в современной России.
Пару недель назад я со свойм парнем была в дачном поселке недалеко от Тбилиси. Гуляем по улице и проходим мимо одной дачи где запертая, одинокая зля собака на нас лайла очень злобно. Мой парень смотрит на нее и говорит: - Винчестером ее по бошке дать бы чтоб заткнулась! Я представила его бющим собаку по голове жестким диском, сочуствующе смотрю на него и думаю до чего же компьютеры доводят людей... и в то же мгновение поняла о каком винчестере он говорит и подумала тоже самое что и о нем :))
В ВЕЛИКОБРИТАНИИ У ЭКС-МУЗЫКАНТА ГРУППЫ "БИТЛЗ" ПОЛА МАККАРТНИ РОДИЛСЯ СЫН
Врачи сообщили, что ДЕВОЧКА родилась на месяц раньше срока и пришлось сделать кесарево сечение. Это первый общий ребeнок Миллз и Маккартни. У 61-летнего музыканта уже есть трое взрослых детей.
Новая российская версия The Bat! стала куда ближе к российскому же потребителю. Например, название меню "Отменить" (Undo) теперь переводится как "Откат". Намек для Software License Officers?
Даю запрос Поисковику в Интернете: - "где купить гантели?" Ответ -Ссылка: Гантеля (And1@pochtamt.ru) 24.4.2003 11:21 Вы е-ри все, до сих пор спрашиваете где можно купить --- ВЕЗДЕ мудаки тупые!! http://www.basketpro.ru/guestbook/page2/ (15КБ) 27.10.2003 - строгое соответствие
Утренний комментарий "Утро.ру" По мнению аналитика ИК "АВК-ценные бумаги" Марии Радиной, такое действие – абсолютно беспрецедентная акция для российского фондового рыка.
"Была у меня похожая ситуация... только как выяснилось позже у меня мамка сыпалась. Сначала мышка с клавой глючить начали, а через 3 дня после них мать совсем умерла, пришлось новую покупать..."
не бойтесь, это не из Татьяны Толстой, а с форума. http://foren.germany.ru/showflat.pl?Cat=&Board=computer&Number=1153197&page=0&view=collapsed&sb=5&part=1&vc=1
Там же на Центре загрузке Майкрософт лежит следующий патч:
Пакет украинского пользовательского интерфейса
Пакет украинского пользовательского интерфейса для Windows XP Professional или Windows XP Home Edition устанавливает пользовательский интерфейс на украинском языке для большей части интерфейса Windows XP.
Дате: 29.10.2003 Популярности: № 96 загружаемый файл для русского языка
на +2 конечно не тянет, но из жизни: неделю назад в командировке по Нижегородской области: захожу в киосок - вижу как продавщицы перебирают ценники и прикалываются над деревенской бабой, которая под диктовку писала ценники. То что услышал через ржач: "ВЕТОЛЕТ", печенье "ФРИЦ". Первое поняли, второе печенье "ПРИНЦ".
Приятель Джин рассказывал историю, происшедшую с нашим другом Плюхом (прозвища реальные, история тоже :).
Поехал как-то Плюх по своей специфике работы в командировку в пригородные места. Ехали они вместе в напарником на машине. Дорога обычно занимает сутки-двое, понятное дело, по пути хочется остановиться и перекусить что-нибудь в дорожной кафешке. Остановились значит невдалеке, купили, сидят в машине - жуют, чавкают, наблюдают придорожную флору и фауну. В неожиданный момент перед ними останавливается старая, грязная, убитая вдрызг копейка. Из окна вместе с куреным дымом появляется здоровая небритая хачевская морда и с неизменным акцентом произносит:
Только что. По 1-му каналу идет передача (может ток-шоу?) "Основной инстинкт". Ведущая Светлана Сорокина начинает передачу: "Вся страна следила за событиями в шахте "Западная", почти всех шахтеров удалось спасти..." Напомнило анекдот: Вчера украинская ракета упала в густонаселенный район Китая, погибло 2-3 миллиона человек... учитывая население Китая, можно сказать, что, к счастью, жертв почти нет!
Какой, по вашему, строй в Америке, капитализм? Ошибаетесь. Предыстория: дочку одной моей знакомой не взяли в какую-то хорошую школу, потому что нужна "diversity," диверсификация (расово-национальная). A в школе и так уже много белых. Так и сказали. "It does not look good," плохо смотрится.
История: по той же причине сына другой моей знакомой местное ОблОНО зачислило в школу в жутком районе. Состав учащихся в основном черный и нужно было диверсифицировать.
ничего, если в таком виде? автор-я, просто оригинал не сохранился. приколюха.
vrr> в пятницу вечером я отвез Ващенку домой в 5.30 vrr> поэтому лег прим. в 6.00 в состоянии, близком к туманному. vrr> встал в 13.10 просто пьяный, чтоб мать сильно не палила - пел песни vrr> через силу. vrr> и в 14.00 поехал с ней по магазинам (подписался накануне) vrr> садясь в машину, сунул за свое сиденье мешок с мусором, шоб выкинуть vrr> по дороге. и забыл vrr> через плотину прім - чую - че-то пахнет - удивился, ничего не vrr> предпринял. vrr> поставил у банка машину, пошли вниз - мамочке очень захотелось vrr> посмотреть, что у нас на шанхайке продается. провели там час. vrr> потом ходили вокруг Ц.рынка, потом по Комплексу, etc vrr> потом поднялись к банку. vrr> про то, что меня перло, как свинью, мне было жарко, душно, сушно и vrr> мутно, можно не говорить. vrr> но когда я открыл дверь машины, которая с вонючим мешком мусора vrr> простояла на жаре ок. 3 часов, я понял, что предыдущее состояние vrr> организма - не предел негатива :) vrr> самый прикол, что еб.мешок в урну не влазил, и я его опять увез в vrr> Юбилейный. vrr> а через 40 мин я уже вез мамочку в Черемхово vrr> а одыбал я только на обратном пути, и то только потому, что отетерил vrr> банку пива на выезде, причем одна банка у нас с брательником разлилась vrr> в машине, облив нахуй все документы - у меня права сейчас пивом vrr> воняют, прикинь %), ну, остановились, все вытерли, трогаемся, vrr> брательник открывает вторую банку, мы с ним от души чокаемся - на vrr> ходу, - я ебло поднимаю на дорогу - нам навстречу - мент на машине - vrr> на нас смотрит - ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИНИЕ ЕБЛА У МЕНТА увидишь редко 8*), vrr> в общем, мы напиздячились в субботу, а, маленько погодя - и в vrr> воскресенье, лег я сегодня в 5.20, мне до сих пор нехорошо, поэтому о vrr> качестве водки в объекте судить не берусь
Внизу приведено оригинальное послание полученное сегодня мной:
Дорогие друзья! Извините, что вынужден Вчера вы получили веселое письмо от Виктора.
...
Ниже приведен оригинал письма-объяснения Виктора на языке, который условно можно назвать украинским (попробуйте понять текст, ведь вам скоро ехать в Украину, это достаточно несложно) и его перевод на литературный русский язык. Тема письма переводиться как "случилась неприятность".
ПЕРЕВОД:
Вова - случилась большая неприятность!!! Я Тебе божусь, что сделал это не специально! Я вчера написал всем письмо и сохранил его вместе со всеми файлами которые были прикреплены, а сегодня просто поменял файл READ ME FIRST, как Ты и просил вчера на более интелектуальный и отправил. Непряитность в том, что этот файл дублировался в самом теле письма, а я это недоглядел и не поменял его. То есть..... в письме файл заменен напрочь. Я Тебе обещаю, что больше такого не будет, так что не обижайся.
Гой
НИЖЕ ОРГИГИНАЛ
Subject: Huynya vyishla
Вова - то є пиздець!!! Я Тобе божусь, що зробив то не в западло! Я вчора написав всім лита і зберіг його с усіма файлами що були прикріплені, а сьогодні просто поміняв там файл READ ME FIRST, як Ти і просив на більш інтелектуальний і відправив. Хуйня в тому, що цей самий файл дублювався в самому тілі листа, а я це проїбав і не поміняв його. Тобто....... в листі файл ген замінений. Я Тобі обіцяю, що більше такого не буде, так що не ображайся.
Чудный случай произошел со мной в подмосковье, Клинский р-он. Наша величайшая компания из 4 человек поехала на испытания только что собранного "чарлика" (Зазика (заз-968м)). Чарлик был в идеальном состоянии, сцепление закончилось, тросик газа оборвался возле карбюратора,(но хитрая инженерная мысля Сергея(водителя и владельца зазика) вытянула тросик до упора и забила там "пломбу" (гайку на 10), так что газ был постоянно на полу) о тормозах мы мечтали во снах... С горем пополам он завелся и поехал под горку. Жажда приключений потянула нас на трассу (ряд-туда, ряд-обратно) с оживленным движением. Проехав по ней около 1 км. Сергей, друг мой сердешный, решил сотворить финт ушами и развернуться... Отыскав автобусную остоновку (дабы там дорогоа пошире) Сергей резко выкручивает баранку направо. Я, сидевший на переднем сиденье, тихо помолился когда увидел что мы по любому не вписываемся. Быстродействие реакции Сергея меня поразило, он резко начал крутить баранку в другую сторону, дабы мы не кувыркнулись. Кювет, глубина которого около второго этажа нормального здания, приближался очень быстро. Мой мозг заклинило. Я, с криком "Я пораньше сойду" открываю дверь. Чарлик в это время раскрутил под откос бешеное кол-во оборотов (двигателя). Сергей полез под рулевую колонку чтобы разъединить провода, т. к. это был единственный тормоз. Я открываю двер до конца, и собираюсь уже выпрыгнуть, но на земле был чудный такой пенек, который долбанул по двери. Дверь ка вЪ*бет по лицу мне. Откинувшись на сиденье я проборматал "Нет, пожалуй я еще погощу", после чего машина разразилась громким смехом. Зазик заглох и воцарилась тишина. Серж сделал движение, чтобы снять с передачи и завести заз с неработающего стартера (в нем еще живет надежда что также как он без симптомов умер, так же и оживет) но получилось лишь слово х*й вместо работающего двигателя. В нагрузку ко всему Сережины ошалевшие глаза, дрожаший голос заявил нам что коробку заклинило на первой перадече. Но все обошлось нас выдернул ЗИЛ и дотощил нас до гаража. p.s. В этотже день Чарлик был восстановлен и был на ходу. Но 28 сентября день рождения у отличных девченок, которое мы отметили и поехали расекать по старой ферме. Чарлик был разбит в хлам а мы просто чудом остались живы и почти не вредимы, но это уже другая не менее смешная история.