Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.10.2003 по 02.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ничего не придумано. Это было скопирована и вставлено из реального топика на форуме сайча www.canada.ru сегодня 30 октября.
Windows XP
Switch to English | Canada.ru | Форум | Ответить | Правила | Translit
Автор: хохол Тема: Windows XP Помогите появилась полоса с лева от верха до низу с глупыми Folder Tasks,Other Places and Details - не могу убрать с экрана а........... помогитеееееееееее
четверг, 30 октября 02:34:48 2003
Автор: ups Тема: Re: Windows XP Да че там убирать. Попал ты. Теперь только "формат цэ" поможет %)
четверг, 30 октября 02:37:34 2003
Автор: У-у-у как все запущено... Тема: Re: Windows XP Формат Це тоже тоже уже не поможет Меняй материнку
четверг, 30 октября 06:17:44 2003
Автор: хохол Тема: Re: Windows XP Ну блин советчики, я уж лучше комп поменяю
четверг, 30 октября 06:21:34 2003
Автор: Всем капец Тема: Re: Windows XP Выкидывай компьютер, покупай новый P4 3GHz и ставь на него Линукс. Чем скорее ты это сделаешь, тем лучше.
четверг, 30 октября 06:21:52 2003
Автор: qwerty Тема: Re: Windows XP eбонафт что ли.. это из-за электричества.. проводку в квартире меняй
четверг, 30 октября 06:22:22 2003
Автор: ghost Тема: Re: Windows XP >eбонафт что ли.. это из-за электричества.. проводку в квартире меняй
нифига, это от магнитных полей, квартиру меняй срочно :-))
четверг, 30 октября 06:31:33 2003
Автор: индюк Тема: Re: Windows XP А ты попробуй эту полосу ногтем поддеть. У меня тоже какое-то сообщение 1,5 года "висело" на мониторе - пришлось вызывать специалиста-програмиста. Спасибо мастеру - за 2 часа и 100$ сообщение убрал. Оказалось-сынуля стикер на экран налепил
четверг, 30 октября 06:33:19 2003
Автор: Вывод Тема: Re: Windows XP Долбаная Канада. Домой пора, на Украину. И никаких полос.
четверг, 30 октября 06:33:48 2003
Автор: лохотрон Тема: Re: Windows XP lol это у Вас нижний бар перескочил в левую сторону что ли?
четверг, 30 октября 06:40:01 2003
Автор: ghost Тема: Re: Windows XP >это у Вас нижний бар перескочил в левую сторону что ли?
2 лохотрон опиши ему плиз как этот бар мышкой притащить обратно вниз. У тебя хорошо получается инструкции писать :-)
четверг, 30 октября 06:46:24 2003
Автор: =х Тема: Re: Windows XP Такую фуйню пишут и думают при этом, что написали что-то остроумное. А человек просил только совета.
четверг, 30 октября 06:49:26 2003
Автор: Прошу совета Тема: Re: Windows XP Сижу в туалете с лаптопом. Посмотрел налево, там нет рулона с туалетной бумагой. Что делать??? Поможет ли, если я посмотрю направо или вниз???
четверг, 30 октября 06:51:03 2003
Автор: ghost Тема: Re: Windows XP >Такую фуйню пишут и думают при этом, что написали что-то остроумное. А человек просил только совета.
кстати твоих умных фраз тоже замечено не было
четверг, 30 октября 06:53:43 2003
Автор: индюк Тема: Re: Windows XP Поможет ли, если я посмотрю направо или вниз?
Не поможет. Попробуйте нажать Print. Из принтера появится лист бумаги. Скомкайте его хорошенько. Перед употреблением - разверните.
четверг, 30 октября 06:58:20 2003
Автор: лохотрон Тема: Re: Windows XP 2 лохотрон опиши ему плиз как этот бар мышкой притащить обратно вниз. У тебя хорошо получается инструкции писать :-)
------- я незнаю :) Я прошу прощения может буду не прав :) на мышке правой кнопкой клик -> properties: check only >> Lock the Taskbar, Keep the taskbar on top of other windows, Group similar taskbar buttons, Show the clock, Hide inactive icons.
Так, не история, а типа факты... Можно и не голосовать, физика - это все, как вы потом увидите. История № 9 от 30 про, пардон, дерьмо и подводную лодку заставляет задуматься. И ведь действительно, людям свойственно иметь естественные нужды, да вот только любят люди себя запихать в неестественные условия, где процесс оправления этих самых естественных нужд становится проблематичным. Например, в космосе. На станции "Мир" были, как я слышал, использованы прямо-таки гениальные решения, подробоностей не знаю, но что-то вроде вакуумного отсоса. При этом разные агрегаты для мужчин и женщин, ввиду их физиологического отличия. Но это я отвлекся, речь шла о подводных лодках, что ходят почти по дну морскому, что тоже, в принципе, неестественно для человека. Так вот, за борт сбрасывать это, пардон, дерьмо, как на поездах, не очень-то и хорошо. Ну снаружи давление, надо фактически выстреливать, это во-вторых. В-третьих, экологически как-то не очень хорошо. Ну и, во-первых, и для военных это главное, третье для них, в общем-то, неважно, сбросят наружу, так оно все всплывет, а вдруг на поверхности вражеский корабль или в воздухе вражеский самолет, вот и засекли секретную лодку по пятну, пардон, дерьма. В общем, работает это так. Есть на подводных лодках, так называемая, грязная цистерна, куда уходит отработанная вода, мазут и прочая, прочая, прочая. А потом эта цистерна очищается уже в портах. Ну и в эту же грязную цистерну и, пардон, дерьмо уходит. А чтобы легче все эти отработанные жидкости уходили в грязную цистерну, в ней поддерживается пониженное давление. Ну а в гальюнах в унитазах стоит что-то типа клапана, типа, как на самолетах, ну почти все видели. Рычажок дернул, исчезает так быстро, что и заметить не успеваешь. Давление-то приличное иногда бывает. Потому как оно там слегка играет, то чуть больше, то чуть меньше. В принципе, вахтенные механики должны за этим следить, и стравливать лишнее давление. Но и самих гальюнах есть вентили и манометр, чтобы если приспичит, а давление вдруг выше, чем надо, самом стравить. Другое дело, что на флоте всегда любят шутить над салагами, там ведро пара из машины просят принести или лапу у якоря пилить. Ну и подводники не всегда сообщают, что надо бы давление стравить перед этим самым, ну оправлением естественной надобности. Результат, нестравивший давление салага выглядит, как будто его из пульверизатора равномерно, пардон, дерьмом покрасили. Вся лодка ржет над бедным салагой. Веселее бывает, когда какая-нить сухопутная проверяющая шишка по незнанию узнает, какая это сильная штука - разница в давлении. И весь экипаж потом ржет втихую, а потом громко отбывает наказание. Не, мощная и важная эта наука - Физика...
Первая любовь помнится даже тогда, когда забывается последняя. То же у меня произошло с первой научной статьей. На ней учился и просто пИсать, и рисунки обводить тушью на кальке, и печатать на «Ундервуде»: первую страницу набивал одним пальцем два дня, а последнюю, двенадцатую, накоцал за три часа и уже шестью пальцами, пустив в дело по три с каждой руки. Заодно постиг, что из этих же трех пальцев можно не только кукиш складывать. Да превзошел даже сильных машинисток, насквозь пропечатывая сразу шесть экземпляров: как отыскивал нужную букву - так и вмазывал по ней со всей дури. В общем, за месяц самоотверженного труда забабахал 12 стр х 6 экз = 72 странички текста, вписал и разметил формулы, начертил и скалькировал с полдесятка рисунков. Для полного же антуража решил каждый экземпляр вложить в большой конверт и побежал на почту, попросив двухлетнего сына минут десять побыть с любимым плюшевым Мишей. Может, забег занял чуть больше времени, но малому хватило и этого, он встретил меня хорошей новостью: - Я сделал тебе лаботку!- и предъявил спаянные силикатным клеем в одну массивную доску все 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков. Можно представить, какие безумные страсти заторнадили в моей душе! Но я сдержался и похвалил умника за хорошую работу. По-видимому, в этот миг во мне родился педагог. Это сразу просек научный руководитель, когда узрел плод совместного с сыном труда да узнал, как я поступил с самозванным соавтором. И уже на следующей неделе я вышел на занятия со студентами, а также восстановил 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков. Назвал же статью (терпение, читатель!):
«Принципиальная классификация циклически симметричных, квазисимметричных и несимметричных конструктивных систем объектов строительства, машино-, авиа- и судостроения в связи с постановкой их расчета на прочность, устойчивость и колебания на электронных цифровых вычислительных машинах (ЭЦВМ) второго поколения»
... Когда принес эту многострадальную статью редактору журнала «Промышленное строительство и инженерные сооружения» Алинину (мир праху его!), он меня разочаровал - все мои труды, включая реконструкцию, оказались напрасными:
Все-таки, как нас иногда радуют наши дети! Было дело тогда, когда старшая дочка еще ходила на горшок. Читали мы с ней книжку (я-текст, она-картинки) на диване. Вдруг доча говорит - "Не читай пока, я быстренько пописаю". Спрыгивает с диванчика, и бегом к себе в комнату - на горшок. Вдруг выходит оттуда какая-то озадаченная, и ко мне: "Папа, а там занято..." Подхожу, смотрю - а на горшке книжка лежит... Сержант в отставке
Рассказала сотрудница Галя. Она вместе с подругами отмечала какую-то знаменательную дату на даче одной из этих девчонок. К утру все, в том числе и хозяйка дачи (по-моему, Ира), были с легкого бодуна. Поэтому Ира побоялась садиться за руль и для вывоза пьяных девичьих тел было решено вызвать мужа этой самой Иры. Муж приехал на такси очень быстро, но попытка завести машину (очень навороченную, с бортовым компьютером и прочими прибамбасами) успехом не увенчалась - она все время глохла, при этом дисплей компьютера выдавал какие-то умные английские слова. Из всех присутствующих английским владела только Галя. Она хоть и была слегка одурманена “зеленым змием”, но смогла прочесть написанное умной машиной - “Сними с ручника”.
В Украине сейчас крутят по ящику рекламный ролик, в котором призывают употреблять только легальные горячительные напитки с акцизными марками. Сюжет такой: по коридору морга 2-е санитаров мрачного вида катят носилки с трупом, затем показывается старичок-паталогоанатом, и звучит текст: - Этот покойник, и еще около 10000 граждан Украины, умерли В ПРОШЛОМ ГОДУ (!) от употребления нелегально произведенного алкоголя... Н-да, и охота им - туда-сюда прошлогоднего покойника катать.
Работал со мной на стройке в России мужичок один. Кликуха - Финн. Мдааа... Рост 2 с лишним метра. Косая сажень? Х%* там! Две, а то и три в плечах. На спор таскал на 9-й этаж два баллона кислородных (подмышками) (!!!!!). Для тех, кто в танке - баллон килограмм под 70 весит, плюс габариты таковы, что подмышку (слово смешное :))) взять весьма проблематично. Ярко, я бы даже сказал ОГНЕННО РЫЖИЕ волосы и борода а-ля Дед Мороз, тоже, соответственно РЫЖАЯ. Такое Чудо-Юдо, что, бл№дь аж не верится, что такие ваще в природе бывают. Ошибка эволюции, е мое. Ему бы в каменном веке родиться с топором с каменным, вот это бы ему за%;бись. В самый раз, короче. Динозавр х№ев. Он мне, сука, чуть руку не сломал. Армрестлинг, бл№, по-пьяни затеял. Меня аж из ботинок вывернуло... Если читаешь, падла, этот креатифф, помни, что я тебе это х;й когда прощу, крокодил ты жеваный. Хотя, по-моему читать он не умеет. На мое счастье. Так вот, этот мамонт ездил на горбатом "Запорше". Бляяяя, как он туда влезал - это отдельная история. Водительское сиденье было сдвинуто до заднего стекла и приварено к полу дюймовыми трубами. Чудо советского автопрома. Техника, бля, на грани фантастики нах. И че то мы отмечали.... То ли День Зоотехника, то ли ишшо какой-то праздник глобального масштаба. Водки, как водится, взяли столько, что не хватило. Ничего умнее не придумали, как откомандировать Финна на его корыте в магазин. Пешком - 2 минуты. Нет, ептыть, пешком-то мы не ходим ниибацца. Покатил, родимый. А я с ним. Контролировать закупку. Он свои счеты из бивня мамонта где-то оставил (в пещерах мезозойского периода, блин), а калькулятором пользоваться его не научили. Да если бы и научили... Где такой агрегат-то взять? Он одним пальцем все кнопки сразу нажмет и еще и раздавит тонкую японскую технику к е%№"ной бабушке. Че то я отвлекси... Купили, конешна. Распугали очередь. И правильно. И не х пиз%;ть, мол: "Куда без очереди прешься?", когда он один пол-магазина занимает. Едем обратно. А тут полосатыми палочками торгуют. Остановитесь, прижмитесь и т. д. Ну, остановились... Подходит мент, рапортует там че-то и КРУГЛЫМИ глазами смотрит на водителя... КРАСНАЯ РОЖА во все ветровое стекло... На фоне КРАСНЫХ волос... Или наоборот. Боковое стекло приспущено - сивухой прет, мама дорогая! И ОНО УЛЫБАЕТСЯ. Тупо так. Справившись с животным страхом, мент просит "дакументики пжлста" и пр. Финн не прекращая улыбаться (оскал, которому саблезубый тигр позавидует) отвечает, что нэма документиков-то. Холодный пот выступил на лбу доблестного защитника правопорядка... "Попрошу Вас выйти из машины"... Открывает дверь... На асфальт ступает нога НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ размеров (50-й - это как минимум), а потом в образовавшуюся щель начинает протискиваться все остальное. Знаете, так улыбается и ЛЕЗЕТ! Лезет и улыбается. Мент попятился. Лично я его не обвиняю, я бы уже давно подмогу с вертолетами запросил. Пятится он и лепечет: "Езжайте... Езжайте... Счастливого пути!". После чего, чуть-ли не БЕГОМ отправляется к своей машине. Остаток пути мы проделали без приключений. А потом и произошла история с армрестлингом. Ничего, Финн. Я буду есть много жирного и мучного. И на турнике висеть буду по два часа в день. Вот! Порву тебя, имбецила некрасивого. На лоскуты нах.
Сейчас вот понавесили плакатиков на выборы. Один такой весит на ст. м. Новослободская. Сюжет - стоит парочка (жених и невеста), скорбно преклонив головы у памятника Неизвестному солдату, а справа на плакате белым по синему написано: НАШ ДЕПУТАТ, НАШ МЭР, НАШ ВЫБОР!
Я вот все понять не могу, это скорбь по безвременно ушедшим в мир иной бюрократам или призыв оных туда отправлять?
Не столько история, сколько фраза. Муж у меня сисадмином работает. Так в его кабинете все остальные сотрудники фирмы устроили нечто вроде клуба: забегают поболтать, чаю попить. И курят все при этом. Надымили жутко. Муж окно открыл - вроде дышать можно стало. И тут заходит очередной жаждущий пообщаться... закуривает... и говорит: "Ого, Леха! Как у тебя свежо! Прямо как в вытрезвителе!" Вот ведь ассоциации у человека... :)))
Мы с приятелем сели в его старенький раздолбанный бумер. - Колян, а че из дисков послушать? - Не знаю... Включи радио. Я уже недели две как не плавал по FM волнам. Включил... "Не понял... Это что, все познается в сравнении???" - Убери эту ху...ню. Там на двойке "открытое". - Колян, а это и есть "открытое"... - Блин, урод, радио не можешь... Колян нырнул к панельке и оторопел. - Там че, DJ ебу дался?...- сказал он побледнев, продолжая медленно давить на газ.
Хорошо, что мы только выруливали с парковки. Я заорал, Колян очнулся и ударил по тормозам... До столба оставалось см 20-30. Последовали нецензурные фразы. Колян, чуть не плача, сдал задним, засунул CD c "тежеленьким", как тут - БУМ! Очень легкий ударчик сзади. "Ну все!" Колян выскочил, шарахнул дверью и с криками "ты куда едишь придурок " пошел кому-то бить морду. Кем-то оказался интелегентный дядька в очках и на "Мондео", который разбил себе левую фару, при этом, похоже, и не поцарапав Колькин BMW, на котором и так живого места нет, и без слез не взглянешь. - Блин, ребят, виноват, что там... я не отказываюсь, это... отвлекся..., магнитолу влючил, думал настройку сбил, а там вместо нормального радио дерьмо такое стало....
Колян улыбнулся, перестал орать, важно осмотрел повреждения (хотя машину давно пора на свалку сдать), сказал, что все фигня и притензий не имеет. Даже на "пиво" брать не стал. Вот так общее горе сближает людей. Хорошо что все произошло не на МКДе, убились бы.
Реальная история которая произошла со мной в воскресенье.
Решил я вечером пойти в продуктовый магазин, продуктов купить. Взял бумажник, мобильник Siemens m35 Yellow, положил в куртку, застегнул карманы и вышел на улицу. Уже было темно (19 часов примерно), фонари не горели. Вокруг разбросаны большие ветки (у нас в Саратове было стихийное бедствие - снег пошел, а деревья еще листья не сбросили, со всеми вытекающими...), так вот долез-допрыгал до маркета, зашел, купил еды. Мой ассортимент продуктов (это важно!): бутылка пива, буханка хлеба и десяток глазированных сырков! Расплатился, распихал все по карманам, долез до дома, сложил продукты в холодильник. И тут понимаю, что нет мобильника в куртке, нет! ОК, думаю, сейчас со стационарного позвоню, услышу его и все будет ОК! Звоню - милая девушка-робот сообщает мне, что телефон отключен или вне зоны обслуживания находится! Я в ступоре, думаю, во попал... Возвращаюсь в магазин, по пути вглядываюсь в землю. В магазине все облазил - нет. Оставил менеджерам координаты свои. Пошел домой. Ну, думаю, кто-то мой телефон навинтил, тем более он желтого цвета, заметный. И так мне обидно стало, даже не столько за телефон, сколько за записную книжку в нем. Выпил я с горя пива, одновременно названивая на свой мобильник, но тот был в отключке. Отослал через Интернет смску, чтобы вернули за вознаграждение... Решил идти на следующей день Nokia 5100 покупать, обрадовался конечно этому. Выпил пива, решил закусить глазированным сырком, открываю холодильник... и тут... картина достойная пера Пикассо... лежит горка сырков в обертке желто-оранжевой расцветки, а под ними мой желтенький мобильничек! Замерз уже совсем... Короче, мат стоял страшный, а эмоции были непередаваемые!!!
Мораль ребята такова: если у тебя желтый (оранжевый) мобильник, нехрена покупать глазированные сырки с ванилью и курагой, покупайте со сгущенкой и кокосовой стружкой - они синего цвета!
Цитата из "http://rome.webzone.ru/archaeol/arch046.htm"
"В частности, туристы могли увидеть статую бога Пана. Скульптор изобразил его в тот момент, когда божество совершает половой акт с козой. Настоятель одной из церквей Неаполя заявил, что это - "серьезное искушение, которое угрожает моральному здоровью самых слабых из верующих"." Это в смысле у них в Неаполе весь не особо набожный народ сразу ломанется коз трахать???
Случилась у нас летом командировка. Работали много и дружно всеми отделами фирмы. Иногда, когда получалось, у нас бывали обеды. Но очень редко и очень быстро. Столовую нам организовали в актовом зале (чтобы больше народу влезло). Сдвинули несколько столов вместе, а еда и тарелки стояли на отдельном столе. Принцип был следующий: пришел, взял тарелки, наложил себе еды из кастрюлек, быстро поел, помыл посуду, поставил обратно. Это была преамбула. Итак зарисовка одного из обедов. Я пришла на обед вместе с коллегой, скажем Ваней. За столом уже обедают наши сотрудники в количестве 10 мужчин. Я подхожу к кастрюлям открываю первую и что я вижу - суп. Но какой!? Очень жирный бульон с огромными кусками мяса (все это я вижу наливая его в тарелку) и тут же понимаю, что я не смогу такой съесть. Очень уж он жирный. Я поворачиваюсь к Ване и спрашиваю: - Ваня, суп будешь? - Да, спасибо. С удовольствием. Я отдаю ему тарелку с супом, себе накладываю картофельное пюре и сажусь кушать. Пока нам передавали хлеб, соль, помидоры и т. д. я внимательно смотрю на свою тарелку с одним пюре и понимаю, что маловатос будет! И задаю вопрос уже заканчивающим обед: - А что, котлеток никаких нет к пюре? На что получаю удивленный ответ: - Да там же целая кастрюля мясного гуляша!! - Где там? - Вот в той синей кастрюльке. Я, нахмурив бровки, смотрю внимательно на сининенькую кастрюльку из которой наливала ужасно жирный суп.... и начинаю п о н и м а т ь... Потом перевожу взгляд на Ваню, который успел заглотить ложек 5 этого "мясного супчика" и намечаю пути отхода, чтобы не схлопотать ложкой по лбу. Пытаюсь выкрутиться, хотя и понимаю что это бесполезно. - А суп есть? - Да, воон в той зеленой кастрюлке отличный бульон. - Ааа, спасибо. Тут Ваня усилием воли проглатывает застрявший кусок мяса в горле и смотрит на меня внимательно. - Ванечка, извини меня пожалуйста. Тебе супчика налить? - Да нет уж спасибо. Я сам. Как мне потом признался Ваня, что ему безумно не понравился жирный "супец", но так как хотелось очень есть, то пришлось ему давиться гуляшом. А он молодец, не расстерялся, в эту же тарелку добавил пюре, а потом уж и супом, из зеленой кастрюльки, закончил обед. Я почти единственной представительницой женской половины и так перепутать суп с гуляшом. Мужчины недолго мне это вспоминали. За что огромное им спасибо!
Сейчас принято слоган (девиз) себе подбирать на любую акцию. Но в этих слоганах постоянно толи дедушка-Фрейд выпирает (проще сказать, пробалтывается автор о своих истинных намерениях), толи пиарщики мудаки, но получается забавно, например: 1. Номенклатурщица Драгункина баллотировалась в одно из муниципальных образований Москвы под девизом «Желаю добра». Видимо, мало добра натырила, еще желает. Кстати, избрали. 2. В. Матвиенко в ходе предвыборной кампании развесила по всему Питеру огромные плакаты, где она была изображена вместе с Путиным и слоганом: «Вместе сможем все», в смысле в любой позе Питер поиметь. Кстати, избрали, доброе утро, Новая Шепетовка! 3. А. Волочкова в середине ноября дает концерты под названием «Лестница в небо». Ну прямо «Led Zeppelin». А уж если Настя - действительно оловянный дирижабль, становится понятным, почему ее мужики по сцене таскать отказываются.
Почти год длится моя командировка в Германию. Над организацией, в которой провожу будни, частенько заходят на посадку самолеты, летящие в аэропорт Гамбурга. Низко летят. Так низко, что по мобильнику на улице говорить невозможно, когда над головой проходит очередной "воздушный корабль". Обычно это "боинги" и "аэрбасы". Как говорится, в гостях хорошо - а дома лучше. Поэтому каждый российский самолет - как весточка с горячо любимой (на расстоянии) Родины. Разговариваю как-то с московской подружкой по телефону. И тут летит - ту-154. И я выдаю: "как я люблю, когда летят наши тушки..." Попробуйте представить реакцию девушки - она, в отличии от меня, в детстве модели самолетов не собирала ;)
Я начинаю понимать, почему почтенные янки выглядят в наших глазах полными идиотами. В основном в этом виноваты тепличные условия в которых они произрастают (то есть идиоты и есть, а не просто кажутся), но частично и мы приложили руку, «делая из них человеков». В газетенке “The Sakhalin Times”, издаваемой у нас на Сахалине, есть жуть полезная рубрика “Speak Russian”. Вот одним уроком, от 28 октября 2003, я и проиллюстрирую свою мысль. Под вывеской “Some possible questions of the waiter” (я так понимаю: наиболее вероятные вопросы, адресованные к вам официантом) дословно было напечатано следующее: Wath kind of bread do you like? Kakoi khleb Vyi lubite? И три варианта ответа. a) brown bread - cherny khleb; b) white bread - bely khleb; c) one roll - odnu bulochku Ну и как еще следует воспринимать человека, который на вопрос «Какой хлеб вы любите», с дружелюбной улыбкой дауна, восклицает, что любит одну булочку? Бродофил однолюб, понимаешь. http://sakhalin.dtn.ru/bayki.html
С чего начать? Рассказ короткий должен быть, про случающиеся опечатки во время чата или Аськи. Итак, общаюсь в привате (то есть никто больше в чате этих сообщений не видит) с милой девушкой, с которой уже давно знаком, в силу чего мы болтаем обо всем подряд. Она параллельно с кем-то знакомится, тоже в привате. Речь же зашла о том, что ей неудобно сидится на стуле - якобы он катается, крутится и вообще. На мой вопрос, что конкретно ее не устраивает, она так мило и по-детски ответила: "Он для меня большой, и сверху иногда неудобно; но я на него залазю, верчусь и болтаю ножками, и тогда прикольно" Но, к сожалению, в этот момент рука ее дрогнула (наверное, стул качнулся), и отправила она это сообщение не мне, а второму своему корреспонденту :))))) который ее слегка неправильно понял))) тут же последовал ответ "Ты чем там занимаешься??" :)знакомство она тут же прекратила и мы удалились в другой чат, обмениваясь хохочущими смайликами)))
Источник посторонних звуков в задней подвеске автомобиля Форд Сиерра.
Возвращаюсь с работы домой. В двери записка от соседки «Приходил какой-то мужик, сказал, что твоя кошка (а у меня их 2) сидит во дворе под машиной». Я, естественно, перепугавшись, захожу домой, мои обе на месте. Думаю, что же за кошка во дворе, если ее перепутали с моей. Выхожу, у соседнего подъезда стоит жигулик, из под которого доносится отчаянно-надрывное мяуканье. Заглядываю под машину - пусто, но где-то под днищем кто-то мяучит, причем судя по звукам из последних сил. Чья машина не знаю, подъезд большой. Обежав весь подъезд, нахожу хозяина машины. Выходим… тишина. Мужик, естественно, спрашивает, какого я его из дома вытащил, и тут мяуканье возобновляется. Но уже из под моей машины. Теперь, уже на пару с ним, начинаем скакать вокруг моей. Выходит мой сосед, выносит фонарик. Скачем втроем. Кошары не видать. Мимо шла, извините, дама с собачкой. Маленькой такой, но любящей ловить кошек. Поиски продолжаются впятером. В багажнике нет, в салоне нет, под капотом нет, под машиной нет. Но орет. Иногда замолкает, потом опять орет. И все жалобнее и жалобнее. В процессе поисков сигнализация закрывает двери. Ключи в зажигании. Все, с приехалом… … Машину открыли, ключи достали. Ура!!!! … Кошка начинает орать снова. Решили завести мотор, перепугается - свалит. Завожу, фиг там, орет еще громче, но не вылазит. Решили аккуратно сдвинуть машину с места, зеро эмоушнз. Сидит себе где-то за задним правым колесом и мяучит. Делать нечего, решили аккуратно проехаться. Сидит. Орет. Сволочь. Еду на ближайшую стоянку, у них есть яма. Дед-вахтер меня послал, сволочь бесчувственная. Еду в ближайший сервис, прошусь на подъемник. Мастер (молодой паренек): - А что случилось? Я: - Кошка в задней подвеске. Мастер: - Гонишь! Я: - Послушай. Мастер выходит, засовывает голову под днище. Как на зло – тишина. Мастер начитает смеяться, вылезает. Мастер: - Ну и где и вас скрытая камера? Уходит… … Мяу!!! Ломлюсь в сервис, говорю, мол, сами послушайте. Выбегают вдвоем, слушают, обещают помочь, когда освободится подъемник. Я жду, котяра орет. Подъемник освобождается, поднимаем машину и что мы видим? Правильно, ничего. И ничего не слышим. В последний момент, видимо, соскочил хвостатый. Ребята в сервисе еще шарят в подвеске, а я выхожу на улицу. … Мяу!!! Забегаю за угол. Там стоят 4 машины. 2 ТАЗа, Бэха и еще что-то. Под Бэхой кто-то отчаянно орет… Спасательная операция длилась часа полтора. 7 здоровых мужиков с домкратом, матом и благими намереньями бегали по территории АЗС (там сервис с заправкой в одном флаконе) от машины к машине за какой-то маленькой серой тенью. Особенно это понравилось клиентам заправки. Приезжает себе мужик, идет в кассу, платит, поворачивается к своей машине и видит около нее человек 5 чумазых, запыхающихся мужиков. Двое лезут под машину, двое зачем-то ее пугают, размахивая руками и топая, пятый подтаскивает домкрат… Результаты операции: - расцарапанные руки – 2 шт. - прокушенные пальцы – 1 шт. - уставшие, но довольные люди – 7 шт. - двухмесячный голодный, замерзший, нереально ох**ший от всего пережитого, но главное невредимый котенок – 1 шт.
Теперь в сервисе появился новый сотрудник. Чинить правда от ничего не может, но мышей ловить будет. Как назвали? Догадайтесь… Правильно, Шумахером.
ЗЫ Вискас, молоко и батарея результаты принесли: отчаянное мяуканье сменилось сладким детским посапыванием.
Я - молодой сотрудник посольства СССР в Индии, по каким-то служебным делам нахожусь в аэропорту г. Дели, тогда назывался «Палам», сейчас «имени Индиры Ганди», возле стойки «Аэрофлота». То ли встречаю кого-то, то ли провожаю, поздний вечер. Год, примерно, 1978.
Вижу следующую картину. В здание аэропорта входит отъезжающая советская делегация, очевидно низкого уровня, типа, профсоюзов, поскольку никакого сопровождающего от посольства у них нет, что, в общем-то, не порядок. Очевидно, сопровождающий довез до аэропорта, показал направление до Аэрофлота и слинял, время-то позднее. Все одеты в черные костюмы, несмотря на жару. Выражение лиц - настороженное и испуганное. Типа, вот сейчас подбежит провокатор из ЦРУ, сунет в карман пачку долларов, тысяч 20, и убежит. Или подойдет красавица в мини-юбке, обнимет, поцелует и засунет в рот американскую жвачку, зараженную сифилисом. Отчитывайся потом перед парткомом.
Подходят к стойке «Аэрофлота», один из них протягивает билеты за всех, постоянно озираясь. Сотрудник «Аэрофлота», индиец, говорит им по-русски: « По 25 рупий за каждый билет, пожалуйста». Представитель делегации, сначала, окаменевает, затем, выхватывает билеты и отходит в сторону. Его окружают другие члены делегации с еще более испуганными лицами. Я стою рядом и слышу такой разговор: «Деньги, требуют, сволочи, наверное, провокация, товарищи! Нам в посольстве ничего про это не говорили. Не будем поддаваться!». Короче, решили не поддаваться на провокацию, и отошли в сторону. Стоят, озираются.
Поясняю, что 25 рупий был в то время аэропортовый сбор с отъезжающих и его требовали с каждого билета. Его автоматически включала бухгалтерия посольства в выплаты при окончательном расчете отъезжающих. Но, очевидно, члены этой делегации невнимательно причитали бумаги, полученные их бухгалтерии. А может быть, не зная про аэропортовый сбор, они все деньги, до последней пайсы (монета в Индии), уже истратили.
Не знаю, чем дело кончилось, поскольку мне пришлось уйти.
Еще один момент, в посольстве существовал бланк приказа о наказании сотрудников. Среди перечисленных взысканий, которые могут налагаться на них, было и «высылка на Родину», именно с большой буквы.
Про цены в то время - 1977-79 гг. в Индии. Бутылка Кока-коды - 7 рупий. Шанель № 5 в Дьюти-фри в аэропорту - 5 долларов. Курс индийской рупии - около 8 за доллар, сейчас около 45. Моя зарплата была примерно 2.800 рупий, что обменивалось на 200-300 сертификатов после расходов на жизнь. Автомобиль «Волга» стоил 1.800 сертификатов. Короче, за год можно было скопить на Волгу без особой экономии.
недавно мужик заходил из дружественного отдела, рассказал анекдот.. Дочь у него устраивалась на работу в какую-то контору торгующую комп программами и на собеседовании ей задали вполне логичный вопрос , (Работодатель)А где вы учитесь ? (Дочь)УРАО (университет российской академии образования, в нирфи раньше находился) (Р) нда... не Гравард (Д) ну так вы не Майкрософт
Нашел на одном из форумов по истории вооружения. Что такое "Королевский тигр" наверное представляете, а Т-70 - легкий танк, построенный на базе агрегатов от грузового автомобиля, по сравнению с Тигром ну очень легкий, просто заморыш. Текст: ------------------------------------------------------ Самая интересная из невозможных дуэлей слышанная мной, это одиночный бой т70(!!!) и королевского тигра. Экипаж советского разведчика вышел победителем. лишнее подтверждение постулатам: "мастерство не пропьешь" и "главное оружие - голова его владельца".
Ссылки здесь привести не могу - где-то в воспоминаниях у кого-то вычитал. Насчет пробития брони я и не говорил . Ситуация, по расскзу, была следующая. Год 45. Где-то на територрии Германии. Т70 в разведке весело катит по лесу. По пути опушка. На ней вражина. Расстояние метров 500. Командир принимает решение вступить в бой. Лупит снарядом по башне тигра. И на скорости приближается к нему. Тигр просто не успевает башню развернуть. Вы наверное в курсе, что у них с этим немного проблематично было. Т70 начинает описывать круги вокруг танка, всаживая время от времени снаряд за снарядом - просто по башне. Броню не пробивает, но....... гул внутри тигра страшный. В итоге таким образом немцы просто вылезли из танка и сдались. Победа? Однозначно. Невероятная? пожалуй да. Верю ли я этому рассказу - знаете, скорее да, чем нет.
alexamar
------------------------------------------------------ P.S. Вообще экипажу Т70 выбирать мало из чего было, если бы Тигр двигатель завел, и башню развернул он бы его в прицел и на километре поймал.
P.S. После прочтения вспомнилось, как в C&C мамонты рекон-байками валил.
Morant 19.10.20 3:54 Мадмуазель? Я не опоздал? jasmin 19.10.20 3:55 скорее не дорос )) Morant 19.10.20 3:56 протестую. являясь владельцем аттестата зрелости считаю себя вправе расчитывать на Вашу благосклонность) jasmin 19.10.20 3:58 зачем тебе благосклонность моя? я старая, больная женщина )) Morant 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не молод. вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах ) jasmin 19.10.20 4:04 могу подучить, как пользоваться аськой, и найти-таки даму своего возраста, хотябы)) Morant 19.10.20 4:05 неужели Вам не пришелся повкусу я-дерзкий, молодой, кровь-с-молоком? jasmin 19.10.20 4:08 нет, я предпочитаю кровь без молока, и с сединой на висках )) Morant 19.10.20 4:12 печальный факт. любите его-он весь седой-не про Вас ли? jasmin 19.10.20 4:15 мужчина должен быть старше Morant 19.10.20 4:17 старый конь борозды не испортит,но и новой не проложит.живите и помните. jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар :) jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляб цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрии Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по Вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. :)) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? в обществе. и на весах. истории. Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 :)))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 :))) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.исшитую бисером до безобразия Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 :)))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством отчаянного храбреца и сорвиголовы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:00 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккульти-нинурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
История произошла давно, в далеком 1997 году (я тогда учился в 10-м классе).
Учился со мной в школе друг мой (Пусть будет ВАСЯ). Задали нам по физике сложную задачу по теплоекости на дом. В общем-то домашки Вася в школе учил только когда завал по предмету, но в тот день делать было особенно нечего - от безисходности заглянул в задачник, попробовал решить... НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Это с его-то знаниями физики!!! С победителем городской олимпиады по этой науке!!! Задела видимо задачка за живое, пол-вечера просидел, но решил. И так она ему в мозги вьелась, что ночью приснилась (врагу не пожелаешь). На следующий день заболела одна из училок, наш класс решил забить окно между предметами этой самой физикой. Пришли, попросились (читай - грозились сорвать урок) посидеть с параллельным классом. Училка нас пустила. Здесь нужно упомянуть два момента: 1) Парралельный класс немножко отставал от нас по количеству решеных задач. 2) Всвязи с Васиными ранними похождениями, физичка его не любила (да и сейчас наверное не любит). В общем сидим на уроке, разные ученики выходят к доске задачи решают, умных из себя строят. И вдруг... На глаза училки в задачнике попадается задача с двумя звездочками (ОООЧЕНЬ повышенная сложность) - именно та, которая была нашему классу на дом. Видимо об этом физичка напроч забыла. Зато вспомнила, что здесь сидит наш класс, в котором учится ненавистный ей Василий!!! Решение пришло за полсекунды. "К ДОСКЕ!!! МЕЛ В РУКИ!!! ЧИТАЙ ЗАДАЧУ!!!" Изобразив на лице весь страх и муку поред мучительной смертью у доски бедный Вася заплетающимися ногами плавно дотек до доски (вспомните картину "Утро стрелецкой казни"). Понурый взгляд вперился в задачник. Лицо училки расплывается в радостной гримассе в предвкушении издевательств над врагом народа. Грустный монотонный голос оглашает условие задачи, слабая дрожжащая рука рисует на доске ДАНО и НАЙТИ... Торжество училки уже витает в фоздухе: "Ну что, КО****ОВ, не можешь решить!!!???!!!" Близится час расплаты за испорченные годы знакомства физички с Васей. НО... Внезапно происходит неожиданное. Лицо Васи медленно меняет выражение с траурного на пижонское, одна уже далеко не бессильная рука через плечо откидывает задачник на стол учителя (вопль училки - "Ты что делаешь, это же КНИГА" - натыкается на Васино "ВСЕ БУДЕТ ЗАЧУПАТО"), вторая рука - быстро пишет первые формулы решения. Подходит самое трудное место в задаче. Вася останавливается, мучаясь вопросом А ЧТО ДАЛЬШЕ и тихо (но что б слышал весь класс) бормочет "А здесь нам неизвестны масса и вот эта температура..." Далее следует длинный и резкий прыжок в сторону учителя. Картина маслом: Вася с вытянутой вверх рукой и оттопыренным указательным пальцем, дико вращая глазами, нависает над сидящим учителем как пизанская башня. Страшным голосом, грому подобным, он извергает прямо в лицо бедной училке: "НО!!!... ЭТО НЕ БЕДА!!!... ОБОЙДЕМСЯ И БЕЗ НИХ!!!...". Затем такой же прыжок обратно к доске. Училка в прединфарктном состоянии, класс (наш) в предистерическом. На доске быстро появляются все недостающие формулы и громко оглашается диагноз: "Ну все, осталось только посчитать..." Дальше - совсем цирк. Кто-то с первой парты предлагает, мол Вася возьми мой калькулятор (т. к. задача по теплоемкости, то цифры там иногда появляются просто астрономические). Ответ всех убил: "Не надо, здесь все просто... Ча все будет ЗАЧУПАТО". Задумываясь только на секунду, с сосредоточенным лицом (МХАТ отдыхает), Василий "перемножает" (на самом-то деле вспоминает) шестизначные цифры быстрее училки с калькулятором. В классе уже даже мухи замерли в воздухе - никто не пишет, не шепчется и даже не думает... Все просто ОХ... , всмысле удивились очень. Когда появился ответ и совпал с ответом в задачнике ДАЖЕ МОЛЕКУЛЫ В КЛАССЕ ПЕРЕСТАЛИ ДВИГАТЬСЯ. Пятиминутную тишину нарушил сдавленный голос физички, вышедшей из ступора: "Дети... Пока решайте следующую задачу... мне нужно выйти... в медкабинет..." после чего стены дрогнули от нашего хохота с задних парт.
Странно. Столько рассказов про Непобедимую и Легендарную, а меня почему-то ни разу еще на эту тему не пробило. А ведь 10 лет - не кот начихал. От ваньки до комбата. В Энгельсе во времена прекрасно-застойные военных было более чем достаточно. Училище, дивизия дальников, а я служил в зенитно-ракетном полку ПВО Страны. Первая офицерская должность - ванечка взводный. Если часть нормальная, а отцы-командиры заботливые, то взводный дома ночует в лучшем случае дня два-три в неделю. В казарме всегда лишняя койка найдется. Кто служил - тот знает. И вот однажды после счастливой ночи в домашних условиях, на чистых простынях, соточка перед сном с домашней закуской, зевая с риском вывернуть челюсти, чистый и благоухающий Шипром, дремлю в зимнем промерзшем троллейбусе, ловлю момент. От штаба до точки еще полчаса на открытом ЗИЛе трястись - не покемаришь. Краешком сознания чувствую, что окружающие за мной наблюдают. Ну и что? Жалеют лейтенантика. Очень привычное по тем временам отношение народа к армии. Ну народ то ладно - постеснялся обратиться, но эти гады-сослуживцы! Вот ведь выдержка!!! Пока стояли у штаба курили, потом тряслись в кузове грузовика, да еще минут 10 до развода. Ни взгляда удивленного, ни смешка сдавленного, вообще никакой реакции! Так и пошел юный лейтенант на развод, в отутюженной шинели, начищенных до зеркального блеска хромачах и.... в роскошном лисьем треухе. Вы когда-нибудь слышали как одновременно начинают ржать две сотни молодых здоровых мужиков? От акустического удара ворон в полете сбивает. Славное было время и юмор здоровый и непритязательный. oldman
Навеяно историей № 1 от 30.10.03 в «Основных» про ответ на уроке.
Давненько это было, но я тоже учился в школе. И был вынужден учиться на «отлично», потому как в сплоченные ряды двоечников протиснуться не сумел. Осталось лишь завидовать их жизни. Интересной, насыщенной, полной опасностей и приключений. Ну что отличник? Выучил урок, получил свою «пятерочку» - и все! СкуШно, господа! А вот двоечник - отовсюду бьют, надо выкручиваться, напрягать фантазию, проявлять сноровку с находчивостью, смекалку с изобретательностью. Потому двоечники куда лучше устраиваются потом в жизни - выходят в нее гораздо более приспособленными.
... А вот и сама история. Классе в 9-м по украинской литературе на дом задали выучить известное стихотворение классика упомянутой литературы Ивана Франко (привожу по памяти):
«СIДОГЛАВОМУ (укр.) Ти, брате, любиш Русь, Менi ж вона як срака! Ти, брате, патрiот, А я собi собака.
Ти, брате, любиш Русь, Як хлiб i кусень сала, - Я ж гавкаю раз в раз, Щоби вона не спала.» .... - и далее по тексту еще 6 таких строф. (полностью в переводе на русский стихотворение приведено в «Стишках", №1 за 01.11.03 http://www.anekdot.ru/an/an0311/c031101.html#1)
Вызывает наша новая, молодая училка отпетого двоечника, веселого и находчивого Юру Порохнявого (кличка - «Порохня»). Тот, естессно, ничего не выучил, но, хотя и вышел читать Франко, держится Гоголем и напыщенно чеканит: - Иван Франко. И замолкает. Училка ему: - Чытай вирш. Он, с пафосом: - Украинськый поэт-классык Иван Франко. И снова - пауза. Училка ему: - Юра, досыть. Нэ вывчыв - зизнайся. Вывчыв - чытай. Он, торжественно: - Украинський поэт-классык Иван Франко. Вiчный Рэволюцьонэр. И опять замолкает. Училка уже на повышенных тонах: - Чытай вирш або отрымуй свою двiйку та йды геть! Он, встрепенувшись, да-да, и таки бодро, на синем глазу, начинает:
«Ты, БЛЯДЬ... » - в притворном ужасе хватается за голову и в деланном смущении за оговорку пулей вылетает из класса. Клоун, мля! Но выкрутился!
Бедной училке едва удалось успокоить класс и вызвать следующего обалдуя, талантливого музыканта-самоучку, веселого и находчивого Вову Пинского (кличка - «Пиня»). И, уже напуганная Порохней, просит ничего не говорить об Иване Франко и начать стихотворение с третьего слова, пропустив слова ««Ты, братэ.. » Пиня, естессно, тоже домашнее задание ни фига не выполнил. Но благородно негодует, типа, как это так, я выучил стих с самого начала - с него и начну! Училка настаивает на своем, опасаясь, что и этот охламон повторит порохнявое ругательство. Но тот бодро, на черном глазу, отважно начинает:
«ТЫ, БРАТЭ,.. »
... Слово «БЛЯДЬ», которого так опасалась училка, он таки не произносит. Но в том же роковом слове «БРАТЭ» на слоге «РА» секунд 20 выводит в разных октавах неповторимую отрыгочную руладу - и тоже в притворном ужасе хватается за голову и со словами «Звыняйтэ, цэ я ротом!», изображая смущение за невольный звук,- вылетает из класса. Артист, мля! Но тоже выкрутился!
... Опустим подробности восстановления порядка в классе, сотрясаемом всхлипами, икотой да приступами уже нервного гогота. Наступил момент позвать Вия - и училка вызывает к доске первого ученика класса. Я, вестимо, урок приготовил. Еще папа научил: лучшая хитрость - честно сделать свое дело. Эта хитрость всегда выручала: выкручиваться уже не было нужды. И выхожу я перед классом. Спокойно, совершенно серьезно, с пафосом Франко, декламирую вирш. Класс, уже накаленный Порохней и Пиней, валяется и встречает аплодисментами каждую строфу. Слова «Ты, братэ, любыш Русь» скандируют хором. Училка пытается меня остановить. Я строго требую не перебивать: учил, старался, и должен явить, что выучил все, до конца. «Бо потiм,- кажу,- почнэтэ балачкы «недовчыв» й вмажэтэ трiйку».
В общем, бедная училка, вместо радости активному усвоению материала «учнямы», в слезах побежала к завучу. Вмешали директора. И в тот же день на педсовете - разбор полетов.
Порохня настаивал, «шо он, блядь, стих, выучил, блядь. И, даже, блядь, так и не знает, блядь, как это, блядь, слово - «БЛЯДЬ» у него, блядь, вырвалось вместо «БРАТА», блядь. Поскольку Порохня был из славной рабочей семьи, в ней это замечательное слово играло роль определенного и неопределенного артикля, вроде как в английском “A” и “THE”. Но, в отличие от английского, употреблялось перед каждым существительным, а также местоимением, глаголом и всеми другими частями речи. Криминала в выступлении Порохнявого не нашли: дома среда - гегемонская, что с юноши брать - вырвалось.
Пиня из интеллигентной семьи служащих сослался на качество пищи в школьном буфете. На что организм протестует - и в доказательство несколько раз воспроизвел руладу для тех, кто не насладился его первой попыткой. Криминала в выступлении Пинского тоже не нашли: хоть он и из служащих, но пища в школьном буфете неважнецкая, и что с юноши брать - вырвалось.
У меня же столь весомых отмазок не нашлось - тупой отличник! Все, что я смог - старательно продекламировать стих. Но это мне не помогло, и, к вящей радости чертовых двоечников, я оказался крайним в срыве урока. А в наказание меня заставили декламировать этот стих в шефском концерте школы в колонии для малолетних преступников. И тут уж мне пришлось, для большей доходчивости публике, во всем стихотворении заменить приблатненное слово «БРАТ» на нормальное «БЛЯДЬ».
Любителям домашних животных посвящается Дневник КОТААААААААААААААААА! 16th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th Sерtеmbеr 2003 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живст? 14th Sерtеmbеr 2003 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17рm: Тот, который не Этот, еще почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперек глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 12th Sерtеmbеr 2003 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в ее сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде еще поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th Sерtеmbеr 2003 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придет Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил ее насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещс плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещс целый трактат выссу. 10th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее...
Читал свежий номер журнала "КоммерсантЪ-Деньги" и наткнулся на это(желающие могут удостовериться лично):
Реклама (с. 40)
Продается дворец в Германии Великого Герцога Фридриха Франца 4 (правнука российского императора Николая 2). Дворцовый парк 4,68 Га с прудом. Площадь здания 1700 кв. м. Тронный, банкетный и каминный залы. Недалеко от Гамбурга. НЕДОРОГО. Я рыдал.
На лекции по дифференциальным уравнениям на физтехе тов. Диесперов, солидный человек, весь в сединах и с большими научными достижениями объясняет какой странны объект эта дельта функиция Дирака. "Странная какая-то это функция... вот она ноль, ноль, ноль, а потом хуякс и бесконечность...
До чего же гопники интересные пошли в славном г. Екатеринбурге, я поражаюсь. Иду вечером, темнет уже, тащу в руке объемистый пакет. Вдруг проносится бегом какой-то придурок, пакет выхватывает и скрывается за поворотом. Разворачиваюсь и иду домой. Думаю, не страшно, что пакет использованных моим чадом подгузников не достиг помойки. :-) Хотел бы я видеть рожу этого идиота, решившего взглянуть на свою добычу...
Сынуля четырех лет порадовал в очередной раз: - Мама, можно я сяду за этот стол играть? - Никита, а ты помнишь, чем дело закончилось вчера, когда ты играл за этим столом? - Конечно помню! Это было ужасно! Я вчера сиде-е-л, игра-а-ал, никого не трога-а-л, и вдруг уронил этот стол... И он упал на пол. И убил тебе ногу. И упал торт, который стоял на столе. А папа! Представляешь, мой дорогой папа, и твой любимый муж, кстати, сказал это нехорошее слово на меня! А я не люблю, когда на меня нехорошие слова говорят. А он сказал! Ты представляешь! Он это сказал! Он сказал, что если я еще раз уроню стол и со стола тортик, тарелки с едой и бокалы с водой, то он надерет мою попу!
В догонку истории о снегоочистителе от 28 октября.
Как-то год назад часов около 9-и утра ждал я газель около метро Планерная. Кто не знает - там рядом много-много остановок маршрутных такси и автобусов. Был декабрь. Снега, разумеется, было немало. Я стоял и мерз на небольшом пятачке для пассажиров маршрутки, печально провожая взглядом садящихся в теплые машины красавиц и других, менее привлекательных людей, и материл Серегу, который выдернул меня к девяти часам утра на другой конец города, а сам уже 15 минут как производит опоздание. Но скоро мой пытливый ум уцепился за подробность: концентрация снега на пятачке и возле него периодически меняется. И сильно. Наблюдения показали следующее: периодически мимо пятачка проезжает трахтур и сдвигает снег вплотную к бордюру пятачка, и, поскольку уровень снега возле движка выше уровня бордюра, в немалой степени на сам пятачок; через несколько минут (3-5) появляется небритый мужик с ручным движком для снега и аккуратно сгребает снег не только с пятачка на проезжую часть, но и отодвигает массу снега от бордюра; мужик уходит. Примерно через тот же интервал времени проезжает трактор, далее ситуация циклично повторяется. Таким образом обслуживается вся автобусная площадь. Трактор и мужик ходят по кругу примерно с одинаковой скоростью. Глядя на них я про мороз забыл совсем... Минут через 20 подъехала моя газель и умиление пришлось прервать, но противостояние железного брата и небритого мужика, их трудолюбие и несгибаемое упорство запали мне в память на всю оставшуюся. Я с теплом вспоминаю этот эпизод. Молодцы ребята. Оба при деле.
Это не история даже, а так, размышление... Просто после ареста Ходорковского стал понятен истинный смысл недавних биллбордов и растяжек с надписью: "Юкос. 10 лет."
В четыре года сын принес в садик любимую пластмассовую саблю - как оказалось, порубить воспитательницу. Вечером она вернула мне саблю, но просила больше ее не приносить. Назавтра повел сына из дома без оружия. Вечером был скандал!!! Оружие возмездия он таки принес - на спине под рубашкой...
Встречаюсь я тут с одной дамою. И вот договорились мы встретиться на автобусной остановке. Яприехал быстрее ее и стою жду, брожу взад вперед по остановке. Пристально вглядываюсь в автобусы, ее все нет. И тут я слышу хор мужских голосов называющих мое имя. Я оборачиваюсь через дорогу, и вижу картину: Стоит моя Оля и машет мне ручкой, а рядом с ней стоит толпа бойцов и тоже машут мне. Она кричала меня, но я не услышал и решила позвать на помощь бравых бойцов.
В начале 80-х мой муж служил в Афгане. Мы только начали встречаться, когда он мне об этом рассказал. Я. Это, наверно, ужасно - каждый раз, проснувшись утром, думать, что, возможно, сегодня тебя убьют?! Он. Ну что ты, там все иначе было. Вот вечером - да. По ночам стоял жуткий колотун, и я засыпал вечером с мыслью, что утром, возможно, не проснусь - замерзну. Поэтому, когда я все-таки просыпался утром, то ни о какой такой фигне целый день не думал.
Не перестаю восхищаться дуболомным патриотизмом американцев! Сегодня, утренние новости CBS (вечер по Москве). Сообщают, что сегодня американский астронавт вернулся на Землю с МКС в спускаемой капсуле (интересно, где они потеряли русского и испанца?). Все это на фоне уже знакомых кадров: из спускаемого аппарата выуживают и обтирают китайца-тайконавта(?!), упавшего с неба несколько дней назад...
И еще о Кыргызском ТВ. Есть там замечательная передача "Эр Джигит". Полный аналог еще советской, кто помнит, "А ну-ка, парни". Ну конечно, все это в наше время смотрится очень простенько, наивно и непритязательно, но лично я получил огромное удовольствие. Ностальгия, господа. Фенечка в том, что в "Эр Джигите" принимают участие только военные и служащие силовых ведомств. И вот эти ребята со званиями от рядовых до младших офицеров гоняют на УАЗах, стреляют, бегают, преодолевают штурмовые полосы. Блеск! Каждый экипаж состоит из трех человек. Уж и не знаю, что и подумать, но вот вам почти стандартная раскладка участников экипажей. Можно сказать - исторически сложившаяся. Старший лейтенант Розенберг, Прапорщик Семенов, сержант Кыдырбаев. Этакая модель современного мира. Показательно, правда? oldman
Военно-морская кафедра питерского института. Мы должны били регулярно (примерно, раз в два месяца) дневалить. Ну, там, мыть коридор и при входе спрашивать документы на проход. Дневалили есстно по-граждане, то есть в цивильной одежде. Только красная повязка на рукаве. Однажды стоял боец нашего взвода на входе, а так как была зима, то стоял он в свитере красного цвета с белой надписью на груди. И надо же такому случиться - в этот день пришла коммисия сверху в сосатве Контр-адмирала и двух каперангов. Каперангов и на кафедре хватало, а контрика не каждый день увидишь. Входит Этот контрик, слушает доклад: "... за время дежурства никаких...". Переводит взгляд на дневального и видит надпись на свитере - "US Mariner" (Моряк Соединеных Штатов)... Всем попало за вторжение потенциального противника...
Давным-давно, когда учились в 9 классе, было изложение. На тему "Встреча В Михайловском". Там очень интересно рассказывалось, как Пущин навещал всеми нами любимого Александра Сергеевича. Ну и ваш покорный слуга(Я) тоже писал это изложение... , как потом говорила учительница русского языка, такого эротического триллера она еще не видела... просто я не перечитал, перед тем, как сдавать. Дальше максимально приблеженный текст к оригиналу, т. к. тетрадь мне возвращать отказываются, говорят - шедевр...
От лица Пущина:
Едем по заснеженной трассе. Видим ворота, влетели в них со звоном колокольчиков. Еле остановились в нечищенном дворе. выхожу из кареты, смотрю и вижу голого Пушкина... в одной рубахе, с поднятыми вверх рукавами, уж не буду говорить, что с моими чувствами тогда происходило!!! Побежал к нему, прямо набросился на него... Вбежали в дом, прыгнули на кровать, обнимались, целовались и еще многими вещами занимались... Вдруг открывается дверь, вижу старуха!!! Чуть не задушила меня...
Как-то на заре моей юности, я заменяла кого-то из знакомых в коммерческой палатке, где продавалось ВСЕ. Тут надо сказать, что в 17 лет я была девушкой чрезвычайно наивной, жила под крылышком родителей, жаргонных словечек всяких не знала... Таких щас уже нет. Так вот, сижу я, жду покупателей, тут подходит парень к окошечку и тихо так (почти смущенно) говорит: - Девушка, дайте мне пожалуйста резинки! Я спрашиваю: - Жевательные? Парень удивленно: - Нет. Я (почесав репу): - Стирательные? Парень (уже раздраженно): - Нет! И тут меня осенило!!! Были в палатке неудачные резинки для волос, на которые мне настоящий продавец как раз до этого инцидента жаловался! Вот я и обрадовалась, что продам их! И с таким искренним счастьем в глазах я даже не спрашиваю уже, а заявляю: - А-а-а!! Вам для волос??!! И выкладываю перед ним набор девочковых резинок розового, зеленого... Парень (утомленно глядя на меня): - Девушка, дайте мне ПРЕЗЕРВАТИВЫ!
Ненавижу животных! Осень Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука - маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине. Не заезжая домой, сердобольные люди отправились в дежурную «навороченную» ветеринарную клинику. Хирург, осмотрев несчастного, сообщил, что у бурундука сложный перелом со смещением и нужна срочная операция. Так бурундучок был прооперирован «всего» за 1.5 тысячи рублей, и пока он все еще пребывал в наркозе, врач вызвал спасителей на доверительную беседу … - А теперь вот что, дорогие мои, - бурундуки - удивительные животные. Если он сейчас, дай Бог, выживет, вам нужно следить за ним, чтобы он …не повесился……. - ?????????? - Дело в том, что в природе, когда у этого животного случается что-то из ряда вон выходящее -травма там какая, болезнь или кто-то вдруг разорит его запасы, то несчастный просто вешается на первой попавшейся рогатине или пропарывает свой животик острой палкой. Такая уж вот у него тонкая душевная организация… От услышанного женщина впала в ступор, а потом накинулась на хирурга - Так что ж Вы нам этого раньше не сказали? - Вы еще не все знаете. Когда он оклемается, обязательно отвезите бурундучка на то же самое место, где вы его подняли с дороги. Потому что на том самом месте его каждый день будет искать бурундучиха и орать от горя, а если он не появится в течение какого-то времени, то и она повесится… А там останутся беспризорные дети, которых, сами понимаете, не ждет ничего хорошего… Услышав все это, семья пришла в ужас. И пока потенциальный самоубивец пребывал «под кайфом» наркоза, спасители купили ему дорогую клетку, специально оббили ее пароллонном, чтобы, не дай Бог, суицид не свершился на их глазах. Пока бурундук приходил в себя и выздоравливал, семейство денно и нощно несло вахту у клетки новоиспеченного члена семьи. Как сводка «Информ-Бюро», передавались новости типа «Он открыл глаз», «он перевернулся на другой бок» и т. д и т. п. , изредка оглашая ночь истошными воплями «мы его теряем!!! ». Каждый шорох и вздох в клетке был под неусыпным контролем. Эпилог. История умалчивает, что произошло с бурундуком дальше, но с тех пор, животных в этой семье недолюбливают и упоминают в исключительно кулинарном аспекте
Было это в самом начале девяностых - всеобщий бардак, инфляция и прочие прелести переходного периода. Попал мой приятель (П)в больницу с серьезной травмой ноги, причем настолько серьезной, что был лежачим. Дело хреново, но жизнь-то продолжается! В палате еще трое, у каждого свое горе, разговоры соответствующие. Одна радость - молоденькие медсестры (М), хоть поговорить... Как-то ближе к вечеру зашли сослуживцы, то да се, посидели, перед уходом оставили на тумбочке (sic!) зарплату + вспомоществование от фирмы, в общем стопка приличная :-). Через какое-то время забежала М, заступившая на ночное дежурство, типа как тут вы... увидела тумбочку... офигела от вида своего годового жалованья. -Надо сказать, что П отличался весьма свободными манерами, причем травма в этом смысле совершенно не изменила его.- Так вот, без лишних экивоков П предложил М попозже, как все успокоится, сделать минет ему и всем "сокамерникам", а в качестве приза получить половину стопки с тумбочки 8-(0). Зардевшись, девица умчалась... Весь вечер палатное комьюнити провело в предвкушении, но... "Уж вечер близится, а Ленки-то все нет"... Кое-кто, отчаявшись, устраивал на ночь загипсованные конечности, и тут - открылась дверь, М прокралась к П и процесс пошел! Девочка старалась, и результат не заставил себя ждать. С "результатом" во рту М обозначила робкое движение к заветной тумбочке, однако П словами "Люди ждут!!! Глотай и двигай дальше!" поползновение пресек на корню. С невнятным мычанием (умывальника в палате не бвло) М рванула в коридор. Воодушевленный народ забыл о болячках и гадал, кто же будет следующим... Между тем время шло, и постепенно сон сморил страдальцев... Раннее утро, там же, те же, + санитарка баба Маша - утконос (носит утки лежачих), жуткая матершинница и циник. На вопрос о Ленке, дескать, небось дрыхла всю ночь, б. Маша: какой там дрыхла, эта дура за каким-то хуем поперлась ночью в душевую, ПОСКОЛЬЗНУЛАСЬ И СЛОМАЛА НОГУ!!! Лежит в 5-й палате! Посовещавшись (мы ж не звери!), народ отрядил условно-ходячего отнести деньги, каковые были с благодарностью приняты.
В дополнение к сегодняшней (29.10.03) истории - http://www.anekdot.ru/an/an0310/o031029.html
У нас (Ярославский филиал ФЗФЭИ) проблема с билетами решается так: один студет пиздит билет (который ответил/не ответил, или в дополнение к вытянутому), выносит ожидающим. Первый в очереди его заучивает, идет отвечать... при этом тянет билет, называет номер полученного ранее, честно отвечает... Вытянутый билет передает следующему, по которому тот отвечает... Все просто. :)
Лето прошло напряженно и без отпуска, так что на недельку отдохнуть вырвались только сейчас. Компанией: два клинических психолога (вкл. меня), психиатр, директор турфирмы и просто "бизнесмен". Поклялись не говорить о делах. Не вышло: сидим, травим профбайки про пациентов: "И тут в мой кабинет входит мужик в вязаной шляпе с полями синего цвета и ВО-ОТ таким помпонами... думаю, шиза. И точно...", куча сленга, терминов и чисто профессиональных шуток. Директор турфирмы смотрит на нас усталыми глазами:"Эх, ребята, знали б Вы с какими психами МНЕ ПРИХОДИТСЯ РАБОТАТЬ...". Возразить было нечего... ЧК+ко
Еду в маршрутке. Какое-то радио играет, не помню точно какое. Реклама. Диктор вещает хорошо поставленным голосом "ЖЕНСКИЕ БОИ - ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ БЕССОННИЦЫ И ИМПОТЕНЦИИ" В конце маршрутки сидят мама с дочкой. Дочка (около 7 лет) спрашивает "Мама, а что такое... БЕССОННИЦА". Марат.
В России будут делать пока только Astra в кузове седан. По мнению руководства СП «GM-АвтоВАЗ», именно такой кузов будет пользоваться наилучшим спросом в России. А на вопрос одного корреспондента о том, что не лучше ли было бы выпускать Astra-хэтчбек, так как они до сих пор покупались лучше седанов, председатель совета директоров АО «АвтоВАЗ» Владимир Каданников ответил буквально следующее – «мы ориентировались на то, на что ориентировались, и не ориентировались на то, на что не ориентировались». Сложно сказать, поняли ли представители GM эту непереводимую игру слов с использованием местных идиоматических выражений. (c km.ru)
Изучаю сегодня историю в анекдотах.ру :-)) история о множестве русских за границей навеяла.. 2001 год, Берлин. нас шестеро гордых россиян - иностранным языком владею только я. да и то английским. что помочь никак не может :-)) помотались мы немного по городишке, посмотрел я на рейхстаг, по которому дед из миномета шмолял в -45-ом. проехали по маршруту-экскурсии - кто был - знают. там по кругу автобусы ходят. прикольно все рассказывают. даже по-русски (типа наушники, магнитофонная запись). но суть не в этом. билеты на ж/д транспорт нам с утра выдала встречающая сторона. но поскольку поезд был вечером, а прилетели мы раненько. соответственно нахрена кому надо нас сопровождать. забили на нас ребята :-) ситуация. приезжаем на ост-банхов (восточный вокзал - по-моему так переводится). с горем пополам находим выход на платформу. идем по подземному переходу. и вот тут понимаем - что не знаем куда выходить. путей 15 - не меньше. и все по-немецки. мы встали - и поняли - ПОПАЛИ по полной программе. до отправления 5 минут. а мы не знаем куда идти. вы представляете в каких выражениях комментировали это 6 русских мужиков? :-))) на что проходящая мимо женщина (народу надо признать вообще мало кругом) с ребенком лет 15 спрашивает по-русски - ребята чем-нибудь по помочь? мы в ступоре, билеты показали, нам все подсказали. ок. уехали в гребаный бланкенбург весь прикол был дальше. судьба носила нас по гребаной германии 10 дней. и забросила в Дюссельдорм. где мы разделились и поехали втроем в Магдебург. приехали поздно вечером, часов 11 было. заселились в Мариотт(там прям рядышком с вокзалом) и пошли на поиски "где-бы пожрать". опс.. пиццерия. мы заходим - я сразу к официанту - типа ду ю спик инглиш? он мне в ответ - нихт ферштейн. я к своим оборачиваюсь и по-русски говорю - ну все, блядь, наелись. на что официант говорит - а по-русски могу :-))) мы плакали :-))))
да, там половина обслуживающего персонала были наши, а парняга весь вечер около нас простоял и с нами общался. соскучился по Родине. привет Магдебургу! :-)))
Сидели мы как-то с друзьями в баре в Киеве, праздновали окончание сессии. Надо сказать, что, хоть ребята мы не скучные, в присутствии дам, которые в тот вечер с нами были, мы не обсуждаем животрепещущие пацанские темы, такие как процесс выведения остатков переработанной пищи из организма и все аспекты с этим связанные. И тут один из моих друзей встает и со словами-"пойду разведаю, где тут туалет" исчезает. НЕ было его минут 20. По возвращению блудный сын, естесственно, был атакован вопросами о причинах столь длительноо отсутствия. Вот что он весьма флегматично поведал. "Захожу я значит в туалет, смотрю, все такое розовое, приятное. Ну я отнес это на эстетику заведения и вкусы владельцев. Захожу я значит в кабинку, РАССТЕЛАЮ САЛФЕТКИ, сажусь, расслабляюсь, начинаю процесс и тут поднимаю глаза и вижу надпись - МИЛЫЕ ДАМЫ!" Смеялись мы долго.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.