Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.10.2003 по 02.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Путешествовали этим летом по Крыму. Прибыли на ст. Бахчисарай, в билетном зале расписание поездов по Крыму и поездов дальнего следования с указанием цен (в гривнях). Внизу расписания висит объявление: цены на билеты указаны ориентировочно и могут изменяться в соответствии с курсом швейцарского франка. Европа!
Мама рассказала: Сегодня прикол у метро был. Бабка лет 70 с клюкой. Толпа жуткая. Бабке предлагают пролезть под поручни - она неееа говорит, я через верх ПЕРЕСКАЧУ. Вот ведь бешеные бабки:)
Истории ПреАмбула. Были мы проездом в Майкопе. Остановились у дальних родственников на полденька. Хозяин 45 лет (ХР) Роберт немного армянин, немного грузин и чуть-чуть русский. Очень веселый мужик. Хозяйка 44 года (ХЛ) Людмила вся русская, но такой еврейский акцент! Еще более веселая баба. Внук (ВХР) хозяев, тоже Роберт, метис-мулат 4 года, посещает детский сад, очень разговорчивый малый. А также сыновья хозяев, невестки и пр. Амбула и фабула. Сидим пьем кофе из турки, разговариваем, курим… ХР: (хвастаясь внуком) А ну, внучок, што вы там в садике делаете? ВХР: (наконец то дождавшись, что на него обратили внимание, подходит к деду) Ты Робик и я Робик, мы с тобой два гомика. У ХР падает чашка с кофе из рук. ХЛ: (медленно вынимая папиросу изо рта) Насчет тебя внучок я уверена, а вот с дедом будем разбираться. Тяжелое секундное молчание за столом резко переходит в дикий неприличный ржач…Только к вечеру выяснили невинность деда- внук в детском садике слышал что-то про ГНОМИКОВ.
Работаю в закрытом НИИ. Мой коллега, системный администратор, инсталлирует драйвер плоттера. появляется заставка и все. Он матерится, ругает Windows, диск, драйвер, плоттер и всех подряд. Подхожу, смотрю: вместо setup.exe запускает setup.bmp!
Вчера захожу в магазинчик около дома, вижу банку тушенки, читаю надпись и чуть не падаю от смеха. Надпись гласила: ТУШіНКА, ниже- КУСКОВАЯ, а еще ниже маааленькими буковками: С ГОВЯДИНОЙ! Меня с тех пор терзает вопрос: из чего КУСКИ???
Оказался я недавно в славном городе Петропавловске, что на Камчатке. С утра в общежитии воды не было - ни зубы почистить, ни побриться. Ну ладно, купил себе какой-то орбит без сахару. Время где-то 11 утра, час пик кончился. Еду в автобусе, никого не трогаю, жвачку жую. Вижу бабка какая-то на меня уставилась. Ну смотрит, и фиг с ней, пусть себе смотрит. Я тоже на нее смотрю. Кто кого переглядит, интересно? Так вот минуты две в гляделки играли, потом она базарным тоном тираду выдает про нынешнюю молодежь и в конце обращение ко мне "Ну и чего ты жуешь, спрашиваю?". Народ вокруг зашевелился, в предвкушении бесплатного развлечения. А я спокойно отвечаю "Зубы чищу". Чего ж врать-то? Она аж поперхнулась, кое-как из себя выдавила что-то типа "Утром... дома чистить надо". Ну я и добил - "Ну не успел я утром. Что ж мне теперь, весь день с нечищенными ходить? И не стыдно молодежь такому учить?". Все. Это был полный финиш. Народ рядом чуть не в лежку лежал, на нее глядя...
значиться так... Знаете есть такие ребята, зовуться реконструктарами. Если не знаете то рассказываю. Это люди которые занимаються восстановлением жизни и быта какойнибудь страны в определеном времени. (примером служит деревня викингов, которая месяца два назад раскинулась под Петропавловской крепостью в Питере) Речь пойдет об одном клубе который реконструирует русь века так пятнадцатого... решили создатели этого клуба сделать телевизионную рекламу своему ордену(клубу)Как клуб называеться или назывался не помню... неважно. И вот в Александровском парке в Пушкине собрались члены ордена что бы сделать небольшой пятименутный ролик о своем клубе. Пригласили оператора, дали сценарий: Ролик должен был выглядеть из нескольких сцен боя между русичами и монголами. Полные историчные доспехи не фуфло а полностью железо самошитые одежды кованное оружие и т. д. и т. п. Конечно набежало куча зевак а где толпа там и наши доблесные правохранительные органы(менты). Зачиться крик: Мотор!!! И пошла отрепетированная сцена боя стенка на стенку сверкают клинки, трещат щиты ребра шлемаки Вообщем адроеналин по полной. Кто этим занимаеться тот знает это чувство боевого адреналина грань между инсценировкой и реальным боем стираеться легко... Вокруг этого веселья бегает оператор и снимает все это мясо... И вдруг... в кадре проскальзывает пачка из под сигарет. Вроде ничего такого страшного, но клуб то исторический и пачка из под L&Mа обсолютно не вяжется с княжеским дружинным богатырем и тем более с монгольским мандугаем... Оператор останавливает все действо (что весьма не легко народ разошолся не на шутку) и в гневе кричит:- Какого хера!!! я не могу так работать!!! Убирите мусор из кадра он здесь нахер не нужен!!! на эту реплику в толпе зрителей происходит шевеление и не довольный голос из этой толпы говрит: - да ухожу я ухожу!!! когда оператор обернулся на голос он увидел как от сьемочной площадке по напровлению к выходу двигался... Охранник общественного правопорядка тоесть МылЫцЫонер!!! В следующей момент раздался такой хохот и грохот железа что у некоторых чуть не заложило ухи... P.SА вы говорите менты...
Как-то раз собрались с другом Колей на День Р к одной знакомой. Ну, разумеется, цветы купить надо. Решили: я покупаю два букета, а Коля меня на машине забирает. Связь поддерживаем, ясное дело, по мобильникам. А цветы я всегда покупаю в отличном цветочном магазине возле кладбища - живу недалеко. Кстати, цветы там всегда свежие, не подумайте плохого. И вот, стало быть, купил я цветы и звоню Коле. Говорю в трубку: - Коля, я жду тебя возле кладбища с цветами! -
Общага (тройка НГТУ). Комната, в комнате живут две девочки-второкурсницы, Полина и Аня. Проснувшись утром, Полина наблюдает, как Аня собирается. - Ты куда, подруга? - На блядки! - А чего так рано? - Кто рано встает - тому бог дает!
Те же времена. Чудесная девочка Света (умница, красавица, краснеет при наших анекдотах) спрашивает у старосты группы (т.е. у меня): - Про стипендию ничего не слышно? - Света, ну зачем тебе деньги? Ты же водку не пьешь, по шлюхам не ходишь!
Слушал в воскресение интервью с тетушкой - из ПРОКУРАТУРЫ, по поводу задержания и ареста Ходорковского. Сначала подумал, что ослышался. Переключил на другой канал - та же самая фраза. Вдумался и ох...л! Не от того ЧТО она сказала, а от того, что сказала ЭТО ПУБЛИЧНО!!! НА ВСЮ СТРАНУ! Дословно не помню, но смысл сохранен: "По делу Ходорковского прокуратура ни на шаг не отступит от норм Уголовно-Процессуального Кодекса, расследование будет вестись в соответствии с требованиями Закона". Простите, уважаемая публика, но я охуеваю! Значит Ходорковскому повезло - как-никак олигарх. Его дело будут расследовать в соответствии с Законом. А все остальные значит - быдло. Я по роду своей работы сталкиваюсь с этим постоянно (не только в прокуратуре), но вот что бы так ГРОМКО, НЕ КРАСНЕЯ. Юрист мля!
я работаю в телекомпании оператором и по роду работы бываю в различных госучреждениях, этим летом наша бригада должна была снимать какойто брифинг в здании риа новости ну мы туда и прибыли обычно бригада состоит из опреатора корреспондента и представителя в этот раз роль представителя была совмещена в лице нашей молодой корреспондентки практикантки которая куда и идти и чего там делать толком то незнала нузначит приехали мы поднялись на нужный этаж и далее по стрелочкам, как потом выяснилось не по тем и после красивого такой коридора поварачиваем в первую же дверь хоть спросить куда идти -там явно было пустое место секретаря ну да терять нечего идем дальше прямо в кабинет а там посреди огромнейшей комнаты на столе сидит мужик и ему делает минет руководительница сего учреждения -потом мы ее по фоткам опознали!!! ну да чего теряться, громко так кхекаю и о чудо нас заметили :) сколько было мата передавать не буду но практикантке конкретно поплохело выгнали нас конечно, за что нам был конкретный нагоняй от начальства и вот неделю назад попадаем в то же здание в те же корридоры и что вы думаете -там сидит секьюрити и никого пущать в начальственный коридор не велит вот так вот стало быть блюдут теперь инитимную жизнь своего руководства :) и теперь у нас в бригаде появилась присказка "коли секурити непущает-значит опять разврат"
Эта странная история произошла со мной довольно давно, во время учебы в новгородском политехническом институте. Был у нас на потоке будущих светил радиотехники такой любопытный экземпляр - Михал Михалыч Ковалевский, который на 3ем курсе преподавал какую-то жутко сложную радиотехническую дисциплину. Причем зачет он принимал очень оригинально - в кабинете никого не держал, соответсвенно, пользоваться можно было всем чем угодно, да только это мало кому помогало. По статистике старших курсов, 2/3 студентов ни хера этот зачет не сдавали, и нас эта статистика не радовала, потому что из-за пересдачи пришлось бы пропускать экзамен и т.д. Весь трагизм ситуации заключался еще и в бешеном нежелании идти в армию, от коей нас пока защищал институт. Лично у меня с мих михом царило полное взаимонепонимание, половину лабораторных приходилось списывать, а на практических занятиях выслушивать, что некоторые представители млекопитающих куда умнее моих коллег по группе. В общем, перед зачетом я решил прибегнуть к помощи родителей, вернее, мамы. Ее знакомый, довольно уважаемый в институте человек, пообещал железный зачет, так что сдавать его я отправился в самом хорошем расположении духа. Для проформы я кое-как решил практические задачи, а по теории даже готовиться не стал. Во-первых, ни хера непонятно, во-вторых, все равно поставит зач, даже выебываться не будет. И вот стоим с друганами перед классом, где уже вовсю принимается зачет, и вес наши мрачные ожидания сбываются - из 3 двое на пересдачу. В общем, не везет ребятам по полной схеме - это пропуск экзамена и все такое... А тем временем наблюдаю нашего знакомого препода, который заходит в кабинет, а потом с улыбкой оттуда выплывает, как будто сука сам зачет получил. Я захожу, показываю бумажку, и вот начинается - если первый лист еще не очень пострадал, то второй и третий окрасились в красный - он исчирикал все, кроме последних двух зданий, которые я не смог списать по той причине, что их ваще никто не решил. Оставался еще теоретический вопрос, но на него я даже отвечать не стал - сижу и думаю, а все равно ведь поставит, мих мих, никуда не денется. И ведь действительно берет и ставит мне зачет, а мне так стыдно, просто пиздец какой-то, пацаны-то мои все пролетели, а один умник еще стоит и иронизирует типа странная какая-то у меня фигня с зачетом. А я ему говорю типа болван, там на понимание спрашивали и тупая зубрежка не проходит. Самое интересное началось, когда я пришел домой и увидел почему-то очень бледную маман, которая открывала мне дверь. - Ну как, сынок, сдал? ,- спросила она, едва скрывая волнение. - Конечно, какие проблемы? - Проблема в том, что мой знакомый, едва зашел в класс, решил не беспокоить своего коллегу, который был поглощен приемом зачета и просто не стал насчет тебя говорить. До сих пор не понимаю, почему я сдал этот вонючий зачет, наверное, весь вопрос в том, что нужно больше верить в себя.
Я являюсь момой двух очаровательных созданий о младшем собственно и речь. Каждый вечер в период "горшок кипит люлька созрела" между детьми заводится спор кто сегодня полежит с мамой. Для прекращения войны приходится либо разрешать обоим, либо наводить строгости и обоим запрещать.
Так вот пришлось нам как то с мужем уехать на дачу а детей оставить с бабушкой дома из-за неблагоприятной погоды. Со слов бабушки:
- Лежит Женечка вечером на кровати расслабленый, крутит волосы. По видику надрывается Николай Басков. И тут мое чадо выдает "Ведь это песня про маму?".
Бабушка загадочно улыбается, а я мучительно пытаюсь вспомнить когда это Басков пел про маму. Я не являюсь его поклонниицей и поэтому прошу включить кассету. И что же я слышу:
"Хочу страдать, хочу любить, Хочу тобой любимым быть, Я не могу один заснуть. Хочу в любви твоей тонуть".
Так что правду говорят умные люди: каждый понимает в меру своей распущености, ну или невинности.
Моему сыну Даньке шесть лет. И есть у него две ухажерки, сестрички-близняшки, Таня и Соня, на два года младше него. Как-то, примерно год назад они принимая его у себя в гостях, проводили его в туалет пописать и, там же и поприсутствовав, некоторое время пытались ему в этом подрожать. ( Как у Розенбаума, - он у них имел Большой авторитет ). Мама их потом насилу переубедила... Так вот. Время прошло и недавно ситуация повторилась, но – на новом витке. Сидим это мы за столом, дети, как и положено, галдят и вдруг стихают. Близняшкина мама пошла в разведку, и вот - добытая информация... - Подхожу к туалету, дверь нараспашку, Данька впереди в филисофской задумчивости, эти двое расположились за ним карре, но визуально конролируют поцесс. Я подхожу, они поднимают головы и в один голос, полный бездонного драматизма: «Ты видала....... мама!!! » ( Да, Станиславский бы поверил...) А потом пошли версии : - Это у него там пупочек! - Нет, - сосочек!!! Другие варианты помню плохо. К приборам мы тоже вернулись не скоро.
Вечером решаю немного поиграть с сыном (4 года). Ребенок лазает по мне и пытается отвинтить голову и остальные части тела. Решаю пошутить: - Костик, ты мне щас голову сломаешь, чем я кушать буду? На это получаю невозмутимый ответ: - А ты будешь прямо внутрь забрасывать...
А вот так разводят тинейджеров. (Обьява на израильском сайта знакомств) [30.09.2003] Приглашу к себе домой интересного мальчика, или мужчину для развратных действий, учусь в институте на первом курсе но не имею городского телефона, поэтому пользуюсь мобильником, для того чтобы связаться со мной, пришли код карточки токмен, и свой телефон, а я тебе перезвоню и договоримся о встрече. Подходит ребятам только до 18 лет! :-) Мои интересы Секс трава и ROCK xxxxx@hotmail.ru
P.S Для тех кто не знает: токмен это карточка для оплаты телефонных звонков ( Цена: 5-50$)
Услышано в трамвае №46, который идет от м. Семеновская. Полупьяный мужик, который все же держится на ногах, произносит следующий монолог, обращаясь к полному трамваю: - Мне нуж-жно в госпиталь Бурденко. (все молчат, потому что знают, что мужик едет правильно) - У меня там в морге человек лежит. (народ сочувственно смотрит на оратора) - Я е-еду его навестить..
После этого половина трамвая тщетно пыталась задавить рвущийся наружу смех. Я тоже не удержался, хотя и понимал, что не очень красиво смеяться в такой ситуации, но сделать ничего с собой не мог.
КОЛИН ПАУЭЛЛ, по поводу пятничных взрывов в багдаде: это был тяжелый день. мы не знаем, связаны ли вчерашние взрывы с НАЧАЛОМ СВЯЩЕННОГО МЕСЯЦА РАМАДАН или еще с чем...
БЕРЛИН. В берлине строят памятник жертвам холокоста. Разразился скандал. Одна из фирм-подрядчиков (Degussa), как оказалось, поставляла во время войны в лагеря цианид Цинлон-Б (который первоначально использовался для дезинфекции одежды), которым немцы приспособились морить заключенных... ПРИ СТРОИТЕЛЬСТВЕ МЕМОРИАЛА DEGUSSA ОТВЕЧАЛА ЗА ПОДВОДКУ ГАЗА К ВЕЧНОМУ ОГНЮ...
Вместо эпиграфа: "где ты был, сынок? - да у друзей, опять всю ночь трахались! - а девушки были?"
Лет пять назад, бродя по вашингтонским книжным развальчикам, наткнулся я на книжицу, названия которой за давностью лет все равно не помню, а потому решительно назову "Толковый словарь ненормативного, нецензурного русского мата". Меня там поразило одно наблюдение, которое в дословном переводе на русский выглядело примерно так:
fuck: 1) трах, м. р. (мужской род) - сношение с участием мужчины (мужчин), 2) ебля, ж. р. - сношение, в котором могут принимать участие и женщины
14
В пятницу у моего брата был день рожденья, и по этому случаю я с утречка, едва продрав глаза, звоню ему, чтоб поздравить и пожелать.. А живет он от нас очень далеко, разница во времени-6 часов, и у него уже просто разгар рабочего дня-так что звоню в офис. Далее диалог с его секретаршей: - Добрый день, фирма ххх - Здравствуйте, будьте добры Игоря Артуровича. - Игорь Артурович выехал к заказчику, представьтесь пожалуйста и оставьте номер телефона, по которому он сможет с вами связаться. Я вежливо так спрашиваю, когда можно будет его застать, так как просить его перезвонить, чтобы его же и поздравить мне не хочется.. Ответ-через час. Звоню через час, потом еще через час-Игоря нет, видимо, отмечает уже. Мне, однако, пора на работу, потому строго наказываю мужу-дозвониться обязательно, ведь поздравлять позже-уже не то, надо именно в самый тот день. Можно, конечно и мыло отправить, но я сторонница"живых" поздравлений.. Муж бурчит, что ладно, позвонит, но результат не гарантирует, так как "твой братец зарылся, видимо, на все выходные".. Вечером спрашиваю: - Ну как, поздравил? - Ага, он так обрадовался и очень смеялся.. - Да? А чего смеялся, надеюсь ты не в стихах его поздравлял? - Не, просто раза три меня секретарша отфутболила, потом раз пять его заместитель, мне, если честно поднадоело уже.. И тут Леха пришел(друг моего мужа). Я ему все это дело рассказал, он Гошу и поздравил.. - ???? - Ну, позвонил, опять на эту тетку, естессно попал.. Она даже здрасте не успела сказать, Леха ей:"Добрый день, оздоровительный центр "Белка на севере", прерывание запоев, освобождение от наркотической зависимости и психологический контроль.. Игорь Артурович на месте?" Секретарша:(после трехсекундной паузы) - Э-э... Минуточку... , после чего невозмутимый Леха сует мобильник в руки моего остолбеневшего супруга, вернее в левую руку, так как укаказательным пальцем правой тот выразительно и интенсивно накручивает у виска. Но главное-результат.. Через секунду в трубке звучит слегка растерянный голос моего брата: - Слушаю Вас... - Гошка! Поздравляем!.. Желаем!.... Удачев и всего самого-самого! Я, Танюха, ну и племянники! - А-а.. Э-ээ.. Так это вы из центра"Белка и племянники"или как там.. - Гош, да ты что, не узнал меня? Далее идет узнавание, смех, после чего брательник мой говорит: - Это просто класс, что ты мне сегодня дозвонился: я-то подумал, что подарок такой от друзей - услуги фирмы по прерыванию запоя(у меня возникают при этом самые пессиместические подозрения), которые рассеивает цветущая и совершенно трезвая физиономия Игоря, прилетевшего в половине четвертого утра, чтобы сказать алаверды, сунуть мне в руки корзину цветов-ну вот опять мне удалось первой его поздравить.. На вопрос обалдевшего, разбуженного в четыре утра Лехи, который в тот день остался у нас ночевать, не рискуя после посиделок с моим мужем сесть за руль и теперь спросонья не врубающегося, с какого праздника его зовут среди ночи за стол, : - А че такое вообще и кто этот крендель с цветами, зевающий супруг, имеющий уже многолетний опыт общения с моим братом, лениво поясняет, думая, что я не слышу: - А они близнецы, каждый год так дуркуют-кто кого первым поздравит:)) Но в чем-то он прав, конечно.. ТТ
Реклама обычно проходит мимо глаз и ушей. А зря. Иногда таки странные сюжеты встречаются, что хоть стой, хоть падай.
На днях по украинскому телевидению давали рекламу. Увозят больничные носилки с трупом. Некий мэн в облачении хирурга предупреждает о поддельных сигаретах, говорит, мол, берегите свое здоровье, покупайте только фирменное курево, защищенное марками акцизного сбора.
Я посмотрел и подумал: так что же получается, минздрав предупреждает, что курение табачных изделий, не защищенных марками акцизного сбора, опасно для вашего здоровья. А сигареты с акцизными марками – безопасны. Убедился, что есть марка – и кури на здоровье!
Смотрю я недавно новости. Рассказывают о каком-то жутко крутом компьютерном тренажере для капитанов дальнего плаванья. Фраза диктора: "В базе данных тренажера есть десять крупнейших портов Европы. В том числе и Нью-Йорк."
Случилась эта история около месяца назад: Я работаю в магазине и иногда клиенты звонят получить консультацию по купленной у нас технике..... звонок Снимаю трубку, приветствую;звонит покупательница купившая у нас телик и желает узнать как ей подключить любимый видеомагнитофон. Все обьяснил, она вроде тоже поняла....... и выдает а почему ваш телевизор показывает программы на ДВА ЧАСА раньше чем у соседей?..... З. Ы. У меня кажется трубка из рук выпала..... :)
Прихожу с порносайта на анекдот.ру и почему-то первое, что увидел (никогда этого не замечал), это что "На сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, вернитесь с этой страницы назад.". Впредь буду ходить сначала на анекдот.ру, а потом на порносайты. :-)
Перед въездом в аэропорт Внуково (у самых шлагбаумов) тормозит нас мент (Машина ГАЗ 3110. В салоне три мужика - водитель, я и мой друг, в багажнике 2 небольшие сумки. Время 7.30мск. ноябрь) Мент (прапор), как полагается, проверяет документы у водителя. Затем задумывается на пару секунд и заставляет нас предъявить паспорта. Без лишних слов в его руках оказываются 2 паспорта с вложенными в них билетами. Посмотрел... и выдал совешенно потрясающий вопрос: ВАША ЦЕЛЬ ПРИЕЗДА В АЭРОПОРТ? На что получил совершенно логичный ответ: В Сочи мы летим!!! (сопровождалось характерным движением пальцем у виска и круглыми глазами). И ведь, надо же такому случиться, обиделся! Обыскал и заставил открыть сумки. Ничего не найдя, погрустнел и сказал: "Везет Вам! А мы, вот, тут остаемся... :(
Не расстраивайтесь, гаишники! Зато Вам можно пить за рулем! :)
Зарисовка на тему фамилий. Знакомый преподавал в институте в Молдавии, в конце 70-х примерно. В одной группе была девушка по фамилии Топор-Рябая. В общем, аристократизм такой - двойная фамилия. Представляете, как люди загружались, слыша такое в устной речи?
выдрано с сайта "Спид-инфо" http://www.s-info.ru/relax/girl/girl.asp?g=1343
"Хочу рассказать вам о себе. Дело было так. В маленьком городе Туркменской ССР родилась девочка. Ее маме, Надежде Константиновне, было уже все равно как назовут ее маленькую дочурку, потому что роды проходили тяжело. И тогда отец назвал ее Елена. Еще в роддоме медсестры говорили Надежде, что никогда не видели такого красивого ребенка, а Надежда гордилась за свое дитя. Но когда маленькая Елена научилась ходить возникло множество проблем. Однажды произошло вот что. Надежда мыла пол в комнате, а ее дочурка сидела на диване со своими любимыми игрушками. На кухне закипел чайник и Надежда пошла на кухню. Пока она заваривала ароматный чай ее маленькая дочь взобралась на подоконник и, держась ручкой за раму, болтала ножкой. Она стояла на самом краю окна. Сделав все дела на кухне, Надежда поспешила в комнату закончить уборку и что она увидела! Огромный комок застрял в горле, она не могла произнести ни звука, да и зачем, ведь тогда бы дочь испугалась и упала бы с третьего этажа. Она тихо подошла к ней сзади и резким движением убрала дочь с окна. Боже мой, что испытала она в этот момент! Ведь она могла потерять свою единственную дочь! А время шло, можно даже сказать бежало. Елене исполнилось 15 лет. Помимо учебы в школе она решила заниматься спортом и поэтому выбрала борьбу Дзю-до. Но прозанимавшись 1 год бросила борьбу. Остались две грамоты, полученные на соревнованиях за 1 и 3 места. Глядя на них, Елена гордилась собой и не раз вспоминала тренировки. Когда Елене исполнилось 16 лет, в дом пришла беда – умер отец. Надежда Константиновна с дочерью решили переехать в Россию. Здесь Елена не знала никого. Но нужно было продолжить учебу и она пошла в 11 класс. Учеба ей давалась нелегко, но она старалась, ведь по сравнению с Туркменией, Россия – это страна знаний. После окончания школы у нее появились подруги и друзья, теперь-то она не была одинока. Решив продолжить учебу она готовится к экзаменам для поступления в педучилище, но, получив травму ноги, не может сдавать экзамены. Пролежав в больнице 2 недели, осталось поступить только на портниху, ведь не терять же год. Закончив учебу и сдав на "отлично" дипломную работу, Елена решила найти работу. Правда, по специальности она не устроилась и работает почтальоном. В свободное время она любит печь разные сладости: пирожные и пироги, печенья и торты. А еще Елена любит вязать, особенно крючком. В ее коллекции есть и жилетки и свитера, и даже детские шапочки и пинетки. Ну а самое любимое занятие для нее – рассматривать сигаретные пачки, которые она коллекционирует. Свою коллекцию она собирает уже 3 года. И, хотя сама и не курит, пачек у нее довольно много. А длинными темными вечерами Елена пишет стихи. *** Почему человек умирает? Почему не живет много лет? Почему же он к смерти шагает? Неужели назад хода нет? Неужели так будет и с каждым? Шаг за шагом он к смерти пойдет Жаль, что жизнь не дается нам дважды, Но она очень быстро пройдет. Смерть - какое ужасное слово. Смерть - она очень страшна. Все повторяют снова и снова, Хоть бы за мной не пришла. Люди надеются, что смогут прожить Несколько лет без потери и горя. Думают, что смерти удастся забыть. Забыть и оставить их разом в покое.
Вот так и проходит ее жизнь. Теперь вы многое знаете о жизни Елены, но самое главное, мои данные: Объем груди – 89 см, Объем талии – 65 см, Объем бедер – 91 см, Рост – 167 см"
Показывают фильм "Семь" по ящику. Лежит отожранный толстенный труп на столе патологоанатома (первая жертва - "Жадность"). Последний говорит: - Он умер от того, что обожрался. Дальше: Спонсор показа - пиво "Очаково".
Дело было когда я училась в школе, классе в девятом преподовательницей математики у нас была замечательная женщина. Она курила "Беломор" в учительском кабинете, дух от нее был соответствующий, плюс она ка`гтавила. Все за глаза называли ее Парабола. Как звали ее на самом деле, стерлось из памяти. Так вот проходили мы что-то типа квадратных уравнений и, соответственно, строили к ним графики, как вы уже дагадываетесь пришла пора параболе. Я, конечно, не знаток математики (учительница ли была тому причиной?), но когда там перед уравнением меняется знак, ветви (или как их там) параболы тоже направлены то вверх, то вниз. Как раз такой случай. Преподовательница что-то бормочет у доски типа:"Па`габола пове`гнута туда-то",- но класс все слышит и кое-где доносятся смешки, она поворачивается к нам, улыбаясь говорит фразу, ставшую нарицательной: "Оставьте привиле`гию па`габоле быть пове`гнутой!" Класс бился в истерике до конца урока, чем вызвал недоумение у учительницы. :)
Работаю в тех. отделе IT- компании. Пришел недавно запрос от "продажного" менеджера на подключение новых услуг клиенту, кабель к которому проходит по территории психиатрической больницы им. Кащенко в Москве. В графе "Контактное лицо" стояло "Связисты из "Кащенко" Василий, Николай." Посмеялись, каждый счел своим долгом отксерить себе перл, но уезжая "на место" услышал от шефа озабоченное: "Каску из шкафа возьми, мало ли..." Леха.
Временно живу в Англии. У нас тут начало слегка подмораживать, особенно по ночам.. ну народ озаботился колеса менять. Сегодня проезжал мимо одного гаража в своем районе, там механики повесили самодельный щит: "Worn tyres kill! Get yours here!"... Смысл до меня дошел через минуты 2-3.. чуть в столб не въехал. :-))
MIB
P.S. Дословный перевод -"Изношенные покрышки убивают! Получи свои здесь!"
Только что сидя рядом с телеком краем уха уловил в программе "Время". Не въехал, но офигел немного. Оказываеся только что подвели окончательные итоги переписи нас с вами. Вот что наши ученые считоводы вычислили. Почти дословно. "... по итогам прошедшей переписи в нашей стране замужних женщин в полтора раза больше женатых мужчин..." Толи 2+2 = гдето 7 или 8, а может Да Здравствует розовое движение. О... как..! Alek(-:
Очередное объявление в маршрутке: "Просьба семечки есть вместе с шелухой!"
Телереклама обогревателя, который называется... (кому в голову пришло???) "ТЕРМИНАТОР". Слоган... я каждый раз как его слышу, картинку себе очень живо представляю, представьте и вы: "Позвони, И "Терминатор" придет и в твой дом!" точка, конец цитаты.
И еще о проблемах с русским языком на нашем телевидении... Тоже реклама, какого-то метода лечения чего-то там... "Существует много методов... бла-бла-бла... Большинство из них не попадут в анналы истории. Об одном таком мы вам сейчас расскажем".
из НЕПРИДУМАННОЙ служебной записки ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ - НАЧАЛЬСТВУ: "Просьба заменить системный блок LG CELERON, так как в нем имеется сбой в работе встроенной видеокарты. По словам системного программиста в данном случае необходима полная замена процессора"
Сегодня вечером проводил инструктаж директору куда заливать тосол, куда незамерзающую жидкость для стекол. Он кивнул, и тут же чуть не перепутал. Клиника!!!!!! Ладно, пошел прогревать машину. Она стояла метрах в 20 от его машины. Звонок на мобилу. - Кость, тут рядом машина горит. Позвони в пожарку. А то с сотового что-то не соединяется. Я:-....??????(б..., е...., на...., совсем о....., м..... - думаю про себя). Подхожу. Действительно, из щелей в девятке идет дым. Директор невозмутимо продолжает наливать воду в бачок. Я тихо ох... ю! - Б..., гне ТВОЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ?! Директор: - Ну... , ето.... ну, в багажние. Замечу, что это не простой огнетушитель в маленьком флаконе. Поскольку директор проходил техосмотр, то, за неимением сего предмета, он взял из офиса большой порошковый. Не слабенький по весу между прочим. Хватаю огнетушитель, подбегаю к машине, народу уже собралось человек 5. Все стоят смотрят. Тормоза, б..! Бъю бокое стекло - оно не хочет. Молочу со всей дури еще раз. Огнетушитель по инерции залетает в задымленный салон. Не видно ничего. Только дым. Залезаю в салон, благо огнетушитель недалеко. Срываю пломбу, включаю, напрявляю струю куда-то внутрь. Огня не видно, но дымит хорошо. Огнетушитель шпит пару секунд и замолкает. Весь салон в порошке. Засрано этим порошком - вам не передать. Я в порошке. Директор, который тоже где-то рядом крутился, в порошке почти весь. А хозяин все так и не появляется. Любопытные по очереди смотрят в салон. Один выдает - Зря вы, парни, огнетушителем, зря. Я почти на него обиделся, но потом посмотрел в салон. Если бы мой салон ТАК был засран, я бы повесился с горя. Но угрызений не было. Очаг возгорания вроде поутих. Через 5 минут приехала пожарка. Достала офуфенный шланг. Посмотрели в салон. Вроде не дымило. Передали по рации - Бла, бла-бла... Очаг возгорания потушен огнетушителем до нашего приезда. Потом для порядка полили немного еще в салон водичкой. Народу все прибывало. Все внимание переключилось на пожарных. Мы смотрим с директором друг на друга и молчаливо решаем быстрее делать ноги, поскольку может появиться хозяин. И вид своего салона ему может не понравиться. Как и разбитое боковое стекло. Садимся по машинам и мчимся с максимальной скоростью с места проишествия. Вот так нахаляву я повеселился. Но продолжаю удивляться инерции мышления людей. А если бы все это полыхнуло? Взорвался бензобак? Главное всю ответственность перекинуть на других. Вот приедут пожарные, и все потушат. А самому раскинуть мозгами лень! Да что тут сетовать, тормоза! KOK
Еду я как-то на своей "капсуле смерти", никому не мешаю, мне никто тоже не мешает, музыку слушаю. Подъезжаю к светофору, скорость за 80, загорается желтый. Ну, думаю, проеду - в пол тормозить неохота, благо и нет никого. Через 150 метров, за горкой (с этого места светофор невидно), выскакивает из ржавой пятерки красного цвета пятая черепашка-нинзя, защитник всех униженных и оскорбленных - продавец полосатых палочек то бишь. Машет своим стручком (Бубка хренов), ну, куда деваться, торможу. Подходит... - Лейтенант Моеймамысындурак, ваши документы. Даю. - Ты проехал на красный свет! И смотрит так выразительно. Я говорю: - А что, вы отсюда даже цвета различаете? Ведь нифига не видно светофор. - Нет, ты проехал на красный свет! - Нет на желтый! А я злой был как собака, так как полчаса назад на противоположной стороне такой же придурок меня оштрафовал за "стрелку" (это наверно его брат был - трудно поверить, что такие д.....бы могли у разных людей родиться - он наверно до сих пор ждет когда я штраф оплачу ). Ну вот... возращаясь к этому, как его... сыну неба и фуражки... Стоит этот дурень, думает... А я, напомню, злой был, ну и говорю ему: - Вы говорите, что хотите я и в протоколе напишу, что на желтый ехал, а также напишу, что светофор можно было увидеть только с крыши вашего дурдолета. Додик понял, что денег он не получит, начинает давить: - А ты знаешь скока я могу протокол оформлять? - 15 минут... - Три часа!!! Говорю ему: - Вы хоть весь день пишите, только справку дайте, что вы один протокол три часа не могли оформить. Ментенок стоит, злится, смотрит на права, где вычитывает имя-отчество и начинает канючить: - Ну Александр Сергееевич, ну че вы такой злой, а, Александр Сергеевич? Тут я уже не выдерживаю: - Да потому что зае..л ты меня!!! Гаишник молча отдает документы и говорит: - Счастливого вам пути Александр Сергеевич...
Шеф заказал отчет за последние три месяца, надо сказать занятие муторное куча цифр, причем брать их надо в одной программе и переносить в другую, одновременно учитывать, что суббота и воскресенье выходной. Сижу крапаю, доходит очередь до сентября, чтобы не лезть в календарь спрашиваю у коллеги с какого дня начялся сентябрь: - с понедельника - да, а какое это число? Называется доработались.
Только что случайно включил по российскому каналу очередной отечественный сериал. Х. знает про что (никогда не смотрю эту лабуду), какие-то стремные мужики выясняют отношения напротив Большого театра (педики что ли??). Чего-то там про офицерскую честь толдонят, один из них говорит хорошо поставленным голосом другому: "Имею честь здравствовать". Довольно странное прощание. Тем паче - для офицера. "Имею честь кланяться" - так говорили лет 150 назад, причем, видимо, штатские. Если это пожелание здоровья, так пожелание самому себе. Типа "Я здравствую, а уж ты - как придется". Забавно, что автор, редактор, режиссер и актер - и сколько еще людей - вообще не поняли, какую х-ню они ляпнули на всю страну...
преамбула в одном общественном офисе намечалась акция с выездом в другой город так как необходимо было прибыть утром - то выезжали вечером (тоесть после 9) аудитория подобралась за 35 начались люди собиратся с 8 часов за 15 минут до выезда - шеф просит администратора ( да да именно системного) и его друга ,находившего рядом, згонять в дежурную аптеку за валидолами аналгинами и т.п.( мало ли что в дороге с этими "пенсионерами" случится) ну как не выполнить просьбу "любимого" шефа? собрались и пошли. неспеша. самой длинной дорогой. тоесть захотели зайти в аптеку поближе, а она закрыта - пришлось всетаки поварачивать и идти в дежурку
амбула. добрались (слава богу) и были удевлены - очередь! а как вы думаете какой народ скупляется в аптеке в такое время? праильно - нарики и прочии изврашенцы... итак очередь перед нашими героями человек покупает 3 (три) пачки димедрола - наверно неспится ему (ну знаюшие уже поняли) за ними стоят еше двое и обсуждают скока брать - 3 двух кубовых шприца и 1 пяти или 2 пяти и 1 двух? (быть или не быть) подходит очередь - мальчики а вам чего (ласковый хрип невыспавшейся перед ночной сменой продавщицы) администратор: - нам пузырек настойки валерьянки пожалуйста. очередь похмыкивает... друг (посмотрев на очередь и недобро так сщюрив глаза): - и два шприца пожалуйста. немая сцена глаза продовщицы.... странное внимание очереди к персонам.... забытый извечный вопрос (быть или не быть) ------------------------------------- интересно а что они подумали? (:
Сегодня еду в электричке, и на остановке в вагон заходит очередной торговец. Начинается песня я хочу Вам предложить.... вообщем товарисч предлагал пластырь с тигровой мазью, ну собственно и подумалось. Сидит себе тигр никого не трогает, только собрался себе что нибудь мазью смазать, а тут мужик раз и отобрал.
..... Понедельник, обед. Сидим с коллегой, ждем заказа, медленно попиваем сок. Коллега в состоянии, потому как понедельник.... в том самом состояии, когда с утра вода необычайно вкусная, а рыбы в аквариуме так сильно и громко шлепают своими губами, что хочется их поубивать вместе с соседской кошкой, топающей этажом выше... В баре работает телевизор в пол-стены, демонстрируя и громогласно озвучивая какую-то очередную "фабрику звезд" или "комбинат домашних заготовок", но унылый взгляд коллеги магически действует на бармена и тот сочувственно выключает звук, переключает программу и ставит сидюк "WhiteSnake"... Из всех колонок протяжно льется голос Блэкмура "Solder of Fortune", коллега поднимает голову и взглядом, обретающим глубину и осмысленность, смотрит в телевизор, который демонстрирует какой-то советский фильм про колхозников (поле, пункт питания, какие-то персонажи за столом из досок под навесом), в котором в этот самый момент мужик во всю дурь растягивает баян.... напоминаю, звук на ТВ выключен... В голове коллеги происходит мгновенная синхронизация звук-видео-предыдущее видео("фабрика"), тут же полет мысли и фраза: - Хороший клип, классная музыка...... А че за группа-то? ЗЫ: мдя... хорошо, что в нашем баре стаканы-бокалы вывешивают только после бизнес-ланча, иначе вся стойка со стеклом рухнула бы от громогласной овации...
Смотрю недавно "Что? Где? Когда?", а там Михаил Мун играет, или как его ведущий пару раз Мунь назвал... Я думаю все, кто в Эстонии смотрел этот выпуск, `лежали`, потому как munn (произносится Мунь) в переводе с эстонского - х**. Из серии... Фамилия у меня такая...
Вспомните 94-й год... Эйфория халявных денег, только что организовали пирамиду ГКО... Каждый второй в Москве - или трейдер, или брокер или - дилер. Я, тогда только-только начал разбираться в ценных бумагах, проводил первые операции. И вдруг мне начальство поручает открыть инвестиционный счет в Тверьуниверсалбанке. Был такой банк, динамичный, сильный, быстро и странно исчезнувший, но, в отличие от других, деликатно, ни кого не кинув. Но - не в этом суть. Суть в другом. Дает мне начальство рекламку, вырезанную из какой-то газеты - езжай, мол, открывай счет. Поехал. На Белорусской решил уточнить адрес - и начинаю истерически подвывать: вместо ТВЕРЬУНИВЕРСАЛБАНК в рекламке написано ТВАРЬУНИВЕРСАЛБАНК. А жаль, что это была только опечатка...
ОГОНЬ, ВОДА И МЕДНЫЕ ТРУБЫ Номинация на Дарвиновскую премию-2003!!!
Январь, 2003, Бразилия. Мануель Мессиас Батиста Коелхо (дали же чуваку имечко:) занимался по долгу службы тем, что чистил цистерны бензовозов. И проработал он уже на этой должности месяца два. Технология проста – поначалу резервуар заполняют водой, что является стандартной процедурой по технике безопасности, ибо вода помогает устранить ядовитые и огнеопасные пары бензина из емкости. А потом уже собственно цистерну моют. 35-летний Мануэль включил воду и начал заполнять цистерну. Учитывая что процесс этот достаточно долгий, наш герой пошел по своим мануэльским делам и вернулся через час, дабы проверить уровень воды. Но вот оказия – внутри резервуара ничего не было видно. Находчивый служащий, забывший ПОЧЕМУ он заполнял эту цистерну водой, нашел выход довольно таки быстро и воспользовался собственной зажигалкой в качестве фонарика. Ну что вам сказать… Уровень воды был недостаточно высок (как и уровень умственных способностей Мануэля) и до безопасной отметки явно не дотягивал. Взрыв пара запустил бразильца в воздух покруче китайского космонавта и отбросил его на сто метров к автомобильной стоянке. Мануель получил серьезные ожоги, травму головы (кость она и есть кость) и повреждение маленькой кучки серых клеточек, временно исполнявших роль мозга. Он выжил, хотя и получил наглядный урок по технике пожарной безопасности перевод: (с) ДАРВИНОВСКАЯ ПРЕМИЯ - русская версия http;//raenter.narod.ru
В пятницу стоял в очереди на маршрутку. Подъехала, смотрю - на полосе вверху лобового стекла надпись "MEMENTO MORI". Поехал на следующей :) ЗЫ: "memento mori" - "помни о смерти"(лат.). В свете недавней серии аварий с участием маршруток очень актуально: +
Киплинг «смелые капитаны» или как я пытался просраться.
Много существует и написано историй про то как люди пили чаи разные (в основном китайские), для очистки организма, для похудания, для очистки толстого и тонкого кишечника, для очистки мозгов и кошельков. Прочитав на днях историю про то как один дружбан выпил у подруги своей жены чай (дристопадный) который она для похудения себе заваривала, а потом он просрался дома нехило, прочистил себе все кишечные трубы и стал счастлив и даже наверное вылечил себе печень (печень как известно концентрирует в себе шлаки и грязь) ( он говорил что когда срал, дома быть было невозможно) от запаха. То есть что естественно то не безобразно, по этому прошу не обижаться на меня за подробности рассказа, а многим дамам думаю интересно будет узнать о действии очищающих чаев. Для очистки организма, кишечника и уставшей печени был куплен чай Канкура, с ситечком, в красивой банке с голограммами и картинками, координатами производителя и всем дерьмом которое должно быть сделано согласно закона о защите прав потребителей. Мне было очень страшно, что я выпив чашку этой отравы сразу обосрусь жидко и далеко, поэтому была куплена бутылочка коньяка 0,250 литра, кизлярского дабы выпить ее для анестезии и успокоения нервов, а то страшно было что обосрусь немедля. Итак, по инструкции надо было заварить ситечко чая (на 250 грамм воды) два раза в сутки. Выпить ентот настой и счастливо ждать когда ты либо обосрешся, либо у тебя шлаки выдут, или все в месте. Перед тем как первый раз пить я принимая ванну высосал бутылочку коньячка, и почувствовал себя крепким и уверенным для приема отравы. Подумав что одного ситечка мало я последовательно заварил три (уже 4), выпил и приготовился ждать когда я начну срать. Прошло 2 часа еще не разу не обосрался, весь в растерянности. Первое когда срать? Второе может всех обманывают? Третье а где же шлаки? А я так наделся прочистить свою отравленную зеленым змием печень. Блять ничего не понимаю прошло уже 2 часа 40 минут, какието странные сигналы в животе, надеюсь чо скоро обосрусь. В туалете заготовлены журналы, для тренировки мозгов (если долго сдеть), минеральная вода (что бы несдохнуть от обезвоживания) и 54 метра пипифакса (для несведущих, рулонная бумага которой вытирают жопу). У стал печатать, о первых проявлениях поноса будет доложено
Эту историю рассказал один из участников форума на www.kuban.ru ---------------------------------------------------------------------- Как-то раз, месяц назад, прикололся и постучался в ICQ одного япошки (в поиске указал страну Японию и английский язык). Поговорили мы о жизни с ним. Пристыдил его, сволочь, что он не знает Краснодар.(зато он прется с ТАТУ И Кино!!!) Так вот.. Зашел разговор о компах. Он стал понтоваться, что у него комп SONY BRAND 1000 Mhz. А ему гордосообщил, что у меня процессор KAMAZ BRAND(C)4000 mhz. И он повелся!!! Сначала он извинился, что не знает таких процессоров. Тут я его и добил, сказав, что это на сегодня самый популярный камень в России. Потом он стал че-то мямлить по поводу того, что ему и его проца хватает (отмазки), хотя, конечно, надо уже помощнее купить. Хотя бы P4(!) и т.д. и т.д.
Недавно, после долгого перерыва был во Львове. Все знают, что в связи с особенностями национального самосознания, закон Украины о государственном языке в этом городе чтут свято. Короче - все только на украинском языке! Поэтому и все вывески в городе написаны только українською мовою.
И вот недавно открылось прямо в центре Битлз-кафе, которое (см. выше) гордо называется... " Йелоув Сабморин "
Покойный Леннон переворачивается в гробу.
Хотя так наверное правильно, потому что это все-же лучше, чем ... " Жовтий Підводний Човен"
" We all live in the yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine..."