Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.10.2003 по 02.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тут недавно в 6 утра возвращаемся с кабака, на Ромином серебристой иномарке. Подъезжаем к остановке. Гена высовывает свою пьяную харю в окно и орет: "Товарищи, не подскажите где можно бутылочки сдать?"..... :-))
Научный сотрудник на работе занимался в основном употреблением лабораторного спирта в компании нескольких любителей анекдотов. Здоровались они так: - Выпить хочешь? А сто пятьдесят есть? С годами текст сократили - вместо "здравствуйте" произносили: - Стопятьдесят?!
Собираемся с друзьями на футбол Россия-Грузия. Заказали столик в Метелице, настроение приподнятое у всех, ну и все такое... Ну, ехать трезвыми в клуб неинтересно с другой стороны напьешься заранее, могут в клуб не пустить. Компромис нашли - выкурить косячок на всех. Ну вроде не пьяные, а весело.
Тут необходимо маленькое отступление. Есть у нас в компании дружок, зовут Руслан (мы его зовем Большой). 2.05 рост, 120 вес. Добрейшей души человек. Пьет редко, но запойно. Траву практически не курит, потому как башню у него отрывает (по его собственному выражению "не хочется выглядеть дебилом"). А он действительно, если пыхнет, похож на огромную добрую обезьяну с лицом олигофрена, улыбкой гуимплена и соответствующими повадками.
Так вот в субботу, в день матча он практически вышел из запоя. Собрались мы в офисе, недалеко от Арбата, часа за два до игры. Забили штакетик, зовем Руслана, он ни в какую. Формулировку см. выше. Уговаривали минут десять, уговорили. Дунули по чуть-чуть. Краски стали ярче, мороженное вкуснее. Руслан слоняется по офису, глупо улыбаясь, мурлычет под нос что-то типа "Вперед Россия" или что-то в этом духе. Вот здесь и наступает кульминация: У Руслана тренькнул мобильник. Телефон лежит на столе. Руслан стоит рядом, глупо улыбаясь смотрит на телефон, брет его в руки, смотрит - номер не определеился. Подносит к уху... -Але! -Але! и так раз десять. Руслану не отвечают, ессно (это была SMS-ка), он начинает заметно нервничать, говорить все громче и громче. На двадцатое Але, кто-то из парней, спокойно подходит сзади к Руслану, поднимается на мысочки и в другое ухо громко орет: Большой, хули ты Алекаешь, ЭТО SMS! Еще минут двадцать на гуимпленов были похожи все.
мы тут в субботу напились с пацанами - однокурсниками собст-но, и повод был - у одного поца-Дэна - мальчишник *-) прикинь, решил поц наконец-то напялить на себя это ярмо :-)
пьянствовали на даче у невесты в Мотах (это за Шелеховым) проституток соотвественно не было (кто ж туда поедет) )) поэтому компания было чисто мужская, суровая
натрескались пива-водки, напарились в бане (даже в речку ныряли- рядом с баней - 10 м, темп-ра воздуха примерно 0, нажарили-нажрались шашлыков, в общем, вели себя тихо - даже мебель не поломали и баню не сожгли и приехали в воскресенье по домам.
дома я получил по балде пультом от телевизора, по горбу палкой от пылесоса, напился чаю и лег спать с мыслью, что надо Дэна предупредить, пока не поздно.
Еду сегодня в битком набитой электричке, стою в тамбуре, вторым от окна. Через пару остановок человек, стоящий у окна, выходит и я становлюсь на его место, к окошку. "Апгрейд...", - подумалось мне..
Захожу я сегодня в аудиторию с 15-минутным опозданием. Мне можно - я преподаватель:-) И вижу картину маслом: сидит девушка (староста) с каким-то списком. Рядом с ней нечто вроде очереди из студентов. Она говорит (фамилии изменены): "Так, Сидорову я давала, Иванову - тоже, Кузнецову уже дала, Петрову - не дам, ты деньги не сдавал..." Только тут я замечаю, что счастливчики, которым уже это перепало, рассматривают новые проездные билеты...
Каждое утро я смотрю Евроньюс. И крутят там одни и теже рекламы. Многие откровенно достали. Но одна послоянно прикалывает. Слушайте сами: Мобильный телефон Самсунг. Камера с режимом автопротрет. Фотографируйте то, что Вы любите.
Происходило сие пару лет назад на дне рождения моей подруги, назовем ее, предположим, Аня. Так вот, празднество проходило на даче, на которой, кстати, не было света и нам приходилось постоянно поддерживать костер. В самый разгар пьянки, когда все уже были порядком датые, у нашей Ани приключилась любов, как водится чистая светлая и навсегда, но эта «любов» взаимностью имениннице никак отвечать не хотела, Анна по этому поводу впала в глубокую пьяную тоску и пошла собирать в ближайший лесок дрова на костер. Прошло часа полтора, Аня все не появлялась. Те, кто еще могли соображать начали волноваться, но тут в полумраке замаячила ее шатающаяся фигура с маленькой такой веткой в руке. Анюта подошла к воротам и попыталась войти….. у нее не получалось, что-то отбрасывало ее от ворот назад, но она с завидным упорством пыталась снова и снова. Мы, глядя на это все, снарядили отряд спасателей, которые должны были бедняге помочь-таки войти, но эти самые спасатели начали истерично хохотать, когда подошли к ней. Как выяснилось, за этой маленькой веточкой тянулась огромная береза, которая никак не хотела проходить в ма-аленькие ворота. Анюта загрустила окончательно, втихаря смылась и поперлась на соседнюю чужую дачу, где в результате и уснула на кирпичном крылечке. Часов в шесть утра, соседка пришла к нашему догорающему костерку и вежливо попросила забрать нашу подружку с ее крыльца, т.к. разбудить ее не получилось, а Анюта своим богатырским храпом мешает ей спать!
Жили были два соседа украинец и кацап. Захотел как-то кацап напакостить своему соседу украинцу, уж больно кацап соседа не любил за то, что не хотел украинец, чтоб ему кацап указывал, что сеять надо в январе, жать в апреле, а на санках кататься в июле, и не хотел украинец, чтоб кацап все время совал свой нос и указывал, когда и как ему с женой спать, да как детей воспитывать, что ему есть и что пить, а кацап наоборот -- привык везде свой нос совать да указы давать, а работать не привык, так как на кацапском огороде газ да нефть были, которые он соседу украинцу и впаривал втридорога. И вот подходит кацап в стенке, а на ней гвоздей вбито -- видимо невидимо, это раньше кацап гвозди в стену вбивал, чтоб не давать ночью соседу-украинцу спокойно отдохнуть от трудового дня, а говорил, что для шапки ему гвозди нужны. Но на этот раз решил кацап совем по-наглому действовать: взял молоток, да и пробил дыру в стене, и пока украинец не видит залез к нему в карман и стащил, что смог. И стал он так действовать все время. Потому что привык кацап за чужой счет жить. Раньше он и другим соседям в карман лазил, да дубинкой своей пугал, но когда сосед-прибалт дал ему по шее он испугался (он трусливый был, мог лазить в карман только к тем, кто поменьше его ростом, а во дворы соседей аНАТОльевых он и посмотреть боялся), он решил на украинца переключиться, очень уж не нравилось кацапу, когда соседям хорошо жилось. Но надоело это всем соседям, решили они наказать поганую овцу-кацапа в деревне их клЕВРОПОлье. Думают, ну, сколько ж такой кацапский беспредел может продолжаться? Но сказал им мудрец-провидец: не волнуйтесь не долго времени пройдет и прийдут соседи с богатырями аНАТОльевыми, да надают ремнем по наглой кацапской заднице. И с тех пор будет сидеть кацап тихо у себя в огороде, набитую задницу потирать, и никому не будет больше мешать жить. А сосед-украинец вместе с другими соседями и братьями аНАТОльевыми построят один большой красивый новый дом, а про злюку, наглеца и задиру кацапа только в анекдотах и будут вспоминать.
Моя прабабушка была потрясающим человеком. Русский знала плохо, так как была татаркой. Характер был такой, что всех детей строила вплоть до самой смерти, а умерла в 95 лет. Так вот, забавная история. Бабушка моя, ейная дочка дружила с "русскими", что безумно раздражало прабабушку. Особенно ее раздражала одна подруга весьма.. хм... легкого поведения. И каждый раз, когда эта подруга приходила к нам в дом, прабабушка материлась.. по татарски.... называя эту подругу и б...дью, и п..дой и х...соской.... , но все было с любезным лицом..... , так что никто ни о чем ни догадывался. А еще в татарском языке есть такое явление... если нельзя заменить русское слово татарским о к нему делается приставка -лар.. Например телефонлар, факслар, компьютерлар.. и прочее.... так вот заходит эт подруга к нам, а бабулик любезно выдает.... (по татарски)Снова приперлась эта ПРОСТИТУТКАЛАР!!!
Моя жена - вторая, младшая и любимая :), которая прошла со мной все перипетии развода в условиях Израиля (в смысле - я разводился, а она помогала) и которая живет со мной уже третий год в гражданском браке, растя дочь - так вот, она любит на досуге поразгадывать кроссворд. И вот сидит она как-то над газетой, читает задание: "Он - жених, она -?"... подумав секунду - ДУРА!!!
Сын учится во втором классе, пацан самостоятельный, уроки делает сам и без напоминаний, за помощью обращается редко. Но-доверяй, но проверяй- периодически ревизию все же провожу. И вот вчера вечером, прийдя с работы, решаю проверить. Открываю тетрадь, и, не особо вникая в текст (незалежно-украинские программы для обучения, по моему, составлены полудурками, тексты бывают дебильнейшими )нахожу ошибки, подчеркиваю их карандашиком и зову отпрыска, чтобы объяснить, в чем он не прав. Прошу показать учебник, и тут узнаю, что это написано самостоятельно. Вчитываюсь и угораю. Короче, называется: "Неосторожный медвежонок". Типа, шел Топтыгин по городу с друзьями, поперся на красный свет, его грохнул грузовик и медведя увезли в больничку. На вопрос о том, почему так жестоко с Мишей поступили, начинаются фантазии малолетнего садиста(не зря теща моя, замечательнейшая, между прочим, женщина, гоняет его от телевизора при появлении на экране разных мультиков про нечисть и американских боевиков), и я понимаю, что медведь легко грузовиком отделался. Заставляю переписать текст без ошибок, сын начинает писать, но совершенно другое--все-таки решил, что мало Мише одной машины. А фантазия богатая, начав предложение он не может его закончить, не влезают все его рассуждения. Я начинаю ему объяснять, мол, прежде чем начать писать на бумаге, ты должен составить это предложение мысленно и т. д. Малый все понял, составляем предложения и пишем, все хорошо, но почему-то вместо грузовика бедного медведя уже чуть не рубит Дункан Маклауд где-то в районе Альфа-Центавра своим шворцем. Когда я решил выяснить, о чем все-таки нужно написать, то долго ржал: "Как неосторожный медвежонок ТРАГИЧНО!!! переходил дорогу".
Вот такой разговор произошел в форуме системы "Справа Экспресс-2". Система эта показывает расписание поездов.
Ольгунчик (Гость):
Добавлено: Чт Окт 16, 2003 10:17 Заголовок сообщения: Откуда на сайте берется информация? Пытаюсь выяснить расписание поездов Москва - София. Сайт выдает информацию о некоем поезде 241Ф с загадочным путем следования Москва Киев - Кишенэу (?). Охотно верю сайту, но перезваниваю в справочную по телефону 262-06-04, где ОЧЕНЬ УДИВЛЕННЫЙ оператор говорит, что такого поезда НЕТ!!! Пытаюсь выяснить, какой есть. Оператор дает информацию о поезде №3, о котором сайт почему-то умолчал. Загадка!!!! Почему нельзя помещать на сайте информацию, близкую к реальности?
НИКОЛА: Добавлено: Чт Окт 16, 2003 13:16 Система выдала вам абсолютно верную информацию. Есть станция София в Молдавии. На ней останавливается 241 поезд. Вам же система предлагает уточнить станцию, на первом месте в списке стоит молдавская (ЧФМ) София. А вот почему вы ее выбрали - это вопрос к вам.
Иду тут по улице у себя в районе. Прохожу мимо КВД местного. Просто на вывеску внимание обратил. Дверь. Слева вывеска "Кожно-венерологический диспансер №ХХ...". Справа вывеска "Кабинет анонимного обследования". А над дверью... На фоне весенних цветов добрая надпись:"С ПРАЗДНИКОМ!". Ну что тут еще скажешь!?
У меня - два кота. Один - Барик - пушистый, вежливый красавец. Другой - лысый (египетский), наглый, вороватый, но страшно при этом ласковый. В силу своих талантов - красть не только то, что ПЛОХО, но и что ХОРОШО лежит - раскормился до невероятности. Зовут - Бонька (Бонифаций). Сижу как-то раз с ним на руках, держа его как младенца (килограмм на 5 "младенчик" будет...), входит двоюродная сестрень - Дашка - семи лет от роду и изрекает: - ООО!!! У Боньки - ВЫМЯ! ;0)) Сразу вспоминается незабвенный фильм "Полосатый рейс": "На ВЫМЯ не наступи!.."
Буквально сегодя произашло со мной Преамбула: У меня есть кошка, которая орет, мужа хочет, но она не замужем, поим ее таблетками Контра секс. Итак Тбилиси, дождь, холодно, я озяпшая и уставшая возврощаюсь домой, по пути надо забежать в вет магазин купить кошке таблетки. магазин этот самы находится на маленькой улице в тесном соседстве с аптеками (для людей) и другими магазинами. И вот я мокрая до нитки иду по этой улице, звонит мобильны, я разгавариваю и по ходу забегаю как я пологаю в вет магазин. заканчиваю говорить по мобильному и поджидающей продовщице рассеяно говорю: - мне пожалуста Контра секс - ????!!!!! - ну для кошки...- и рассматриваю прелавок где к моему удевлению лежат всякие соски, бутылочки для кормления младенцев и презервативы, начинаю смутно догадиватса что чтото не то.. - ааа кошка? вет аптека рядом а тут только для людей - еле выговорила продавщица, тут я и поняла куда попала :)))
Есть такая детская игра- тихий телефон называется. Со мною произошло нечто вроде этой игры. По другому, на себе испытал, как рождаются слухи.
Как-то на днях еду в офис. Еду по доволно прямой улице, без светофоров, скорость всего потока машин около 70 км/ч. Вдруг передние начинают тормозить. А здесь надо отметить, что у нас (дело происходит в Риге) для водителя есть два смертных греха- сесть нетрезвым за руль и непропустить пешехода на "зебре". И вот, кто-то кувыркался именно через этот самый переход. Вдруг слышу сзади визг шин. Смотрью в зеркальце и у меня наченает поевлятся предчувствие, что мой и так компактний Гольф сейчас станет еще более компактным. Кое-как в 10 сантиметрах от моего бампера останавливается Фиат- Регата. Мысленно квалифицировав водилу Регаты эстонским пассивным педиком и так-же пожелав ему успехов в сексуальной жизни поехал дальше. Приехав в офис, как-то ляпнул коллеге, что только-что чуть не получил Регату в зад. Зря я это сказал без нужных пояснений ситуации. Коллега-то человек на 80% состоящий из приколов... На следующий день, уже после обеда ко-мне подходит другой сослуживец и шепотом говорит что ему стало известно что у меня проблемы с газами производимых моим организмом, что у него была такая-же проблема и что у него имеется верное средство от данной неприятности! Я в шоке- состоянии, в которое меня ну очень трудно привести. Я начинаю вспоминать, где это я умудрился громко или как-то другим образом заметно испортить воздух! После проведенного разследования выяснилось, что мною сказанная фраза "поучить регату в-зад" была приколистом далее передана примерно как "с его задницей можно устраивать парусные соревнования в безветренную погоду"!!!
Мораль: Не говори! Если говоришь, думай что и кому говоришь! Если сказал неподумав, не удивляися!
Одесса, газета "Метро", 17 октября 2003г. Заголовок: ХОРОШИЕ ВЕСТИ! Одесситам ко дню учителя завод "Колсо" начал поставлять (по цене 13.50 грн\кг) сосиски "Школьные". Изготовляют их с учетом физиологии детей из телятинки и свининкис добовлением молока, слегка подкопчеными. А для более крепких желудков(!) выпущены новые сорта полукопченых колбас: "Сельская"(по 12.80)и Пикантная (по 11,55)...
Стиль, орфография и пунктуация скопированы с оригинала.
Описание неисправности монитора Модель: ххх (s/n: xxxxxxxx) После недели использования справа внизу монитора появилось несильное, но гудение, похожее на работу высокочастотной катушки или трансформатора. Сразу после покупки этого звука не было. Сейчас стало гудеть не только сбоку, но и сверху. После 2-х недель использования монитора в режиме 800х600@85Hz, после 6-ти часов работы – справа снизу из монитора послышалось сильное потрескивание (щелкание) похожее на переключение электромагнитного реле. Причем частота этого пощелкивания было хаотичная (не так чтобы щелк-щелк, с одной скоростью, а она менялась и на слух была где-то 1-2Hz). Я выключил монитор и через некоторое время включел, но просидев час пощелкивания не возобновились. На следующий день при работе за монитором в режиме 1200х768@100Hz пощелкивания появились сразу во время включения монитора, когда должно было идти размагничивание, далее исчезли и появились через 15 минут. После чего я выкл. монитор. В момент пощелкиваний по экрану бегут легкие волны. Сейчас, повторяю, довольно сильный гул идет сверху из боку монитора справа, после покупки его не было. Прошу устранить описанные неисправности. Заранее благодарен.
Уж коли оценок "+2" за 1ую часть истории было больше чем "-2", продолжение (1я часть anekdot.ru/an/an0310/u031029.html)
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора. видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю cпать )
Morant 20.10.20 23:56 ОдАрен? jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629,модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 :))))))) тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю. говори. не томи. jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией Morant 21.10.20 0:04 куда уж мне jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 :)))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас ) Morant 21.10.20 0:15 а что ты можешь рассказать непосредственно сейчас? jasmin 21.10.20 0:15 сейчас, смотря что тебя интересует Morant 21.10.20 0:16 озеро в южной америке. 8 букв jasmin 21.10.20 0:16 титикака Morant 21.10.20 0:17 аплодисменты в студии jasmin 21.10.20 0:17 подходит?)) jasmin 21.10.20 0:18 так была я там.. )) так что не сложно было догадаться Morant 21.10.20 0:18 дада. я сразу понял. по первым двум фразам. еще позавчера Morant 21.10.20 0:18 и вулкан Попокатепетль тоже не чужд девичьему сердцу, видимо Morant 21.10.20 0:21 вот "чувственное наслаждение через познание тела партнера. 4 буквы, первая и последняя "с"." 2 дня гадаю jasmin 21.10.20 0:21 затрудняюсь ответить )) Morant 21.10.20 0:22 а нету ли поблизости кого спросить? Morant 21.10.20 0:22 детей? стариков умудренных? jasmin 21.10.20 0:22 вторая не а? Morant 21.10.20 0:23 может быть. а слово? jasmin 21.10.20 0:24 я думаю, что знаю слово, но вслух произносить не стану :-P Morant 21.10.20 0:25 злая, злая, злая. Вращайте барабан. Morant 21.10.20 0:27 ну расскажи хоть чем живешь, чем дышишь jasmin 21.10.20 0:28 только отойти собралась ) Morant 21.10.20 0:28 не надо. не уходи, постой. возьми меня с собой (поет, аки пласидо доминго в ванной) jasmin 21.10.20 0:28 работаю менеджером.. экспорт/импорт торгуем всяческими химикатами )) Morant 21.10.20 0:30 хлористый натрий? карбофос? jasmin 21.10.20 0:30 нет) jasmin 21.10.20 0:31 а ты чем занимаешься? Morant 21.10.20 0:32 мастер изящной словесности. даю семинары и тренинги за денюжку jasmin 21.10.20 0:32 а если серьезно?)) Morant 21.10.20 0:33 а если серьезно то массовик-фандрейзер jasmin 21.10.20 0:34 фандрейзер это как на русский переводится?)) Morant 21.10.20 0:35 Это что-то вроде раклист-ремюэр. Если выражаться простым, народным языком jasmin 21.10.20 0:36 )) Morant 21.10.20 0:36 вольный сеятель я. если уж совсем серьезно jasmin 21.10.20 0:36 и что же ты сеешь, вольный сеятель?)) Morant 21.10.20 0:36 разумное, доброе, вечное Morant 21.10.20 0:38 иногда смуту. обычно в стан врага jasmin 21.10.20 0:38 ты случайно не в разведке работаешь?)) вытянуть из тебя что-то, смертиподобно )) Morant 21.10.20 0:38 моссад. шалом jasmin 21.10.20 0:39 )) отойду на 5 минут Morant 21.10.20 0:39 ступайте с миром. и захватите с собой фотокарту. дюже, знатете ль любопытно jasmin 21.10.20 1:09 прием.. ты там еще? Morant 21.10.20 1:09 еще здесь.все там будем. jasmin 21.10.20 1:10 а то я тебя потеряла - в аське не видно, решила что спать ушел Morant 21.10.20 1:10 щас фотокарту твою дождусь и пойду. уже в ночном колпаке сижу и в тапках с заячьми бошками jasmin 21.10.20 1:12 зачем она тебе? спать потом плохо будешь, кошмары замучают )) Morant 21.10.20 1:13 ни в коем разе.я циничный ценитель женских прелестей. (смотрит фотокарту) Morant 21.10.20 1:19 вас там двое. ты с краю? jasmin 21.10.20 1:19 слева Morant 21.10.20 1:20 вах! высылаю сватов. Morant 21.10.20 1:20 интим не предлагать jasmin 21.10.20 1:20 )))) Morant 21.10.20 1:26 нда.ждал,что все же предложите.ну,предлагайте же,противная! jasmin 21.10.20 1:27 ну а что предлагать? жду ответное фото )) Morant 21.10.20 1:28 mfoto.ru/ххххххх из раннего jasmin 21.10.20 1:28 из раннего - это из детства?)) Morant 21.10.20 1:29 да.из него, босоногого jasmin 21.10.20 1:30 нет слов.. орел )) Morant 21.10.20 1:31 интим то предложите,али нихьт? jasmin 21.10.20 1:32 в случайные интимные связи не вступаю )) Morant 21.10.20 1:32 протестую.наша связь неслучайна. Morant 21.10.20 1:32 павел глоба напрочил еще в 1983 jasmin 21.10.20 1:33 что же он напророчил?)) Morant 21.10.20 1:34 совет да любовь. и детишек побольше. штук 700. jasmin 21.10.20 1:35 это видимо от 350-ти жен, с каждой по двое?)) Morant 21.10.20 1:35 с 2х. с каждой по 350. jasmin 21.10.20 1:37 прокормишь такую ораву то?)) Morant 21.10.20 1:37 мда... придецца комбикормовую линию ставить. Конвейер из селедочных голов. ладно, я спать. Лобзаю персты. jasmin 21.10.20 1:38 спокойной ночи ) Morant 21.10.20 1:38 на всяк. случай дверь не запираю. jasmin 21.10.20 1:38 )))))))))))
"Сорос потратил $185 тыс. на кампанию против Буша" - спустя несколько дней... "Генеральная Прокуратура США возбудила восемь уголовных дел против компаний Джорджа Сороса. Одно из дел возбуждено по запросу конгрессмена от штата Оhiо Джона Пупкинда. Джон прочитал в местной газете "Вечерние огайские ведомости" заметку, из которой следует, что Сорос заплатил за прошлый год всего 2 тыс. долл налога. Джон возмущен этим фактом и требует проверки. Проверка была проведена сегодня же в офисе Сороса, с участием ФБР, ЦРУ, подразделений Дельта и Морские Котики. В результате проверки изъят игровой сервер с установленной на него сетевой Quаkе, что позволили сразу предъявить Соросу обвинение в хранении незарегистрированного оружия. Еще одно дело касается акций Кока-Колы, которые прабабушка Сороса в 1913 году, как считается, получила незаконно. 105-летняя прабабушка извлечена из дома престарелых и взята под стражу. Все ходатайства адвокатов об изменении меры пресечения судом отклонены, т. к. , по их мнению, прабабушка представляет большую социальную опасность. Генеральный прокурор США отрицает какую-либо политическую подоплеку дела. "Это всего лишь обычная проверка", заявил он.
Тридцать лет назад в переполненном актовом зале МИХМа выступал советский йог Анатолий Зубков. Сотрудник торгпредства в Индии постиг премудрости йоги, получил диплом и занялся пропагандой учения в Союзе. В то время "йогнутых" гоняли, хотя и не сажали - нечто чуждое и непонятное. Помню затрепанные самиздатские мемуары старичка, которому врачи определили три недели жизни, а йога не только исцелила дюжину болячек - вернулась потенция! Напечатал для жены английскую книгу о йоге со смазанных негативов - так и валяется до сих пор... Зубков рассказал, что йога лечит почти все, облегчает даже последствия травм и инфекций. Молоко вредно - оно для детенышей, пейте воду - медленно, большими глотками. Таблетки - яд, болезни - от душевого разлада. Каждый сам себе врач. "Болен - значит виновен". В зале тишина. Описал некоторые упражнения, рассказал о себе. Оказалось, советскому йогу ничто человеческое не чуждо. Однажды после хорошего застолья друзья уговорили его показать что - нибудь. Показал - и неожиданно для себя полностью протрезвел. Зал загудел. Зубков медленно, большими глотками пил воду. Несколько человек подошли к сцене. Наклонился... еще подошли... - Нет. Не могу. Это опасно. Нельзя. Сказано вам: НЕТ!!!
Генпрокуратура арестовала контрольный пакет акций ЮКОСа
Сотрудники Генпрокуратуры РФ наложили арест на обыкновенные акции НК "ЮКОС", которыми владеют компании Yukos Universal Limited и Hully Enterpirses, находящиеся на счетах ДЕПО в инвестиционном банке "Траст" в размере около 53% от уставного капитала компании.
З. Ы. ХОРОШЕЕ НАЗВАНИЕ: ХУЛИ ЕНТЕРПРАЙЗЕЗ :-))))))))))))))
На кухне мать(М) режит лук, запах свежего лука разносится по всей квартире. На кухню заходит сын (С) 12 лет, глаза в слезах. М - Что случилось? С - Та, сука лок!!! Ой... лука сок !
c caйтa http://www.borisberezovsky.com/intim.html:
Диля ЕНИКЕЕВА, мастер психосексуального портрета, врач-сексолог, в руках которой побывали многие обитатели Кремля, члены Совета Федерации и Госдумы - начиная с Леонида Брежнева, заканчивая ныне действующими политиками
Программист - это диагноз. Вот и я программист. Получил недавно поручение на основании контракта с поставщиком отпечатать один документ. На контракте указана дата: OF OCT 20, 03. Сличаю с другими документами дату и про себя проговариваю: "Пятнадцатое октября 2003 года. Интересно, и когда это китайцы перешли на шестнадцатеричную кодировку. Да и не могли они пятнадцатого выпустить этот документ". И тут осенилою Ну ясный пень. Это просто предлог of и не более того. 20 октября.
Есть у нас на работе мужчинка один. Глухонемой. Но не совсем - он слегка слышит и с некоторым трудом говорит. И что характерно - бестолковый на всю голову. Так вот. Пошел он с мужиками покурить. И стал втирать им о том какой он половой гигант, но сейчас у него никого нет, а бабу ему страсть как охота. Один ему возьми, да и ляпни: - А ты сходи к Дуньке Кулаковой, она все проблемы решает. А тот в ответ: - Да ты обалдел что-ли, так и заразиться чем нибудь можно! А тот: - Ну, если руки не мыть, то да-а-а...
Помните, есть прикол из детских высказываний, когда девочка нарисовала мужчину с зелеными волосами, а когда ее спросили, зачем, ответила: "У меня нет лысого карандаша"? Мой 6-летний сын Кирилл показывает свой рисунок. Я похвалила. Действительно, очень "живые" деревья. Настроение хорошо передал. Рядом изображены горящие кучи листьев - видел, видимо, как листья в парках жгут по осени. Заметила Кирке, что у него почему то сжигаются ЗЕЛЕНЫЕ листья, а сжигают обычно СУХИЕ. И он мне заявляет: "У меня нет СУХОГО фломастера" :-)
Две подруги вчера зашли в магазин и одна из них увидела на витрине макароны "МАКФА" и спросила у второй, что почему такое название. Та ей давай объяснять, что есть такая Челябинская МАКаронная ФАбрика, и что это аббревиатура. Ну, а первая соответственно и спрашивает: "А почему тогда Макфа, а не Чмакфа?" У меня два вопроса: 1. "Что ты чмафкаешь?" 2. А те парни, что придумали брэнд про "чмакфу" подумали?
Вспомнилось после истории про Аэрофлот в Якутске.... Веселый город Анадырь (столица Чукотки, если кто не в курсе). Аэропорт, ящик для спецконтроля (багаж просвечивать). Аппаратец годов 60-х, массивный, как слон. И табличка на нем привинчена - стальная, с глубокой художественной гравировкой. На века, в общем. И надпись - "Багаж лОжить горизонтально" ЗЫ. Спецконтроль я проходил долго...
В "Вестях" сказали следующее: "... космонавты нажали не на ту кнопку!!! и станцию развернуло на 25 градусов...". Оказываестя на МКС есть "ТЕ КНОПКИ" И "НЕ ТЕ КНОПКИ" :-)
Прочитал я тут про птичку и вспомнилась мне вот такая история... Был у меня попугайчик Яша, волнистый, породистый. Его предки все разговаривали, сносно, но много. Не мудренно, что наш Яша тоже грешил этим делом. Был очень своенравный - чуть-что, то сразу вставлял в разговор семейный пару своих изученных, запомненных фраз и всем становилось очень и очень весело. И вот однажды, когда я был старшекласником, приехел ко мне закадычный друг детства - Максим. Два метра ростом, мышцы свисают до колен... в голове ****. Посадил я его на кухне поближе к попугайчику, а сам ушел в свою комнату переливать дедушкино вино в бутылки. Издалека, слышу Максим с ним ведет какую-то беседу, и долго долго. Когда я вернулся на кухню, то застал их за уроком матерных слов. Максим сидел и членораздельно произносил самые отборные матюки в ухи Яши. Я не на шутку испугался, ведь этот попугай хватает все на лету, ему и необязательно десятки раз повторять - он и с первого запомнил бы... Посмеялись мы и забыли об этом. Далее спустя пару недель.
Приехала к нам тетка из Луганска, села на кухне, сидит оглядывается по сторонам, хвалит: какой ремонт отгрохали, какие красивые шкафчики, какие чашечки под кофе... и вдруг она заметила попугая. "Ой, у Вас птичка есть", осведомилась она? Мама познакомила Яшу И Лену. Попугайчик приветственно перелетел с клетки на ее плечико и вальготно устроился. (Т) - Ой, какая красивая птичка? (Т) - Как твои дела, Яшенька? (П) - П`шла на х? й, сука...
Просто и кошмарно до безобразия: трижды краснознаменный Google в ответ на запрос по Митяеву (кто не знает - бард такой есть) в mp3 среди всего прочего выдает:
лесбийское видео, олег митяев mp3, ... Здесь вы можете найти лесбийское видео, олег митяев mp3, телевизор tomson. Если... w923.sale.inc.ru/6.html - 4k - Сохранено - Похожие страницы
Мдя... Если бы Митяев это увидел - точно повесился бы на гитарной струне... Yar
Выявлена уязвимость системы безопасности, позволяющая злоумышленнику получить удаленный несанкционированный доступ на компьютер с операционной системой Microsoft® Windows® и возможность полностью контролировать его.
Такое ощущение складывается, что ХР была создана для того чтобы сотни "злоумышленников" "несанкционированно" копашились в ней.
Предистория: Не так давно мы ездили на дачу отмечать двойное день рождение. Утром на следующий день я поехал в город.......(предварительно аполлитровшись) Мне надо было проехать всего 2 поста ГАИ, но видимо не судьба была. Правда ни на одном посту меня не остановили (т. к. там ни кого не было) зато тормознули между ними. Вообщем посмотрели они на меня и повезли на Станционную на мед. освидетельствование. Пройдя его мы с ментом зашли в "класс" и он давай катать протакол, представьте сами настроения никакого, грусно, мерзко на душе (всета-ки лишили падонки думая я). Но тут открывается дверь и появляеться женское лицо... Это была уборщица и вот за чем она это сказала: "Извините а в этой комнате мусор есть показывая крязное ведно и намикая чтоб его туда засунуть." После чего смех мой прекратился минуты через две а улыбка минут через 10. Умеют же люди поднять настроение в тяжелые минуты. Спасибо ей огромное.
Привет. Сижу, думаю. Смотрел тут по телевизору "Русский экстрим" - не впечатляет, слабо. Самыи сильные вещи с нами происходят в реальной жизни, например.... "Поездка в тролейбусе" Утро(что само по себе хорошо), надо ехать. Чтож я готов, я плотно поел, дышу сдоровьем и т. д. и т. п. Но где то в душе неприятный холодок(как кусок льда за шиворотом). Прихожу на остановку - холод увеличевается(наверно ветер?) И вот едит он - ТРОЛЕЙБУС (ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ). Смотрю на него как кролик на удава, он напоминает мне три вещи: машину смерти(кто не знает - в таких машинах фашисты душили неугодных людей газами) - такой же изувер водитель, а мы его жертвы; микроволновку - формой, насыщеностью ИК-излучения(по сравнению с внешней средой), воздух полон влаги, в нем либо холодно либо жарко(третего не дано), а мы там как продукты; и как ни странно гроб - формой и содержанием. Он медленно подьезжает (ленивый обажравшийся аллигатор) и раскрывает свой зев(пасть), оттуда вываливается то что не давно было людьми - потныи взмыленыи тела. Влазю..... жарко потно хреново... откудато от туда, из этого ада выныревает контролер и смотрит на меня, СМОТРИТ!!!(у-у-ой страшно то как), его всевидещее око пронзает на сквозь, его пасть выдает фразу к которой он настолько привык что не понимает ее сам - ПОКАЗЫВАЕМ...... и все показывают - кто на что горазд, один показал язык - наверно притворился собакой(жарко бедному(ной))..... На прошлой остановке влезла бабуся(килограм под 100) и как нагрех встретила какую то знакомую.... конечно за поручни держатся не надо (ведь они так нужны что б свою речь подкрепить жестами), в качестве тормоза (когда резко притормаживает садист-водитель) может сойти и сосед(то есть я)от чего мой пупок здоровается с позвоночником(здраствуйте). .... КОНТРОЛіРЫ(ужас), идут ка ледоколы, только в отличии от них они идут не по морю, а по людям, это страхи из детских кошмаров... ОНИ проходят где угодно, ОНИ уплотняют людей до придела(я готов заплакать - сейчас нас будут прессовать), пупок с позвоночником завели длительный разговор(привет, как дела).... .... иду к университету, измотан но удолетворен, я продержался....
Я горд за Россию - наш народ самый выносливый в мире!!!
Я юрисконсульт в одной оганизации, читаю Устав и вижу следующее: "Права и обязанности генерального директора и членов дирекции определяются Законом об акционерных обществах, настоящим Уставом, а также контактом, заключаемым каждым из них с Обществом". Хорошо, что мне не надо контактировать с Обществом для получения прав....
Живем мы в Америке. Дети читают по-русски с большим трудом. Впрочем, и это удивительно, т. к. никто не учит.
Жена задумала перечитать Достоевского. Ребенок увидел книгу и по слогам читает: "До-сто-ев-ский. Ой! Так это же то, что папа все время говорит - Достало". Переворачивает обложку, всматривается в название. "Надо же, опять то, что папа все время говорит - Идиот".
Переходят к уроку фортепиано. Задание - сонатина Гедике (ноты изданы в России). Жена просит прочесть фамилию композитора. Ребенок долго тужится и выдает: "Достало!"
Прихожу вечером домой с работы - мама мне жалуется на моего 6-летнего сына Кирилла, с которого тока тока сняли гипс - был перелом обеих костей предплечья правой руки): "Приехали мужики на машине за мебелью, телевизором и книгами (в связи с переездом), Кирилл вызвался помогать, мама дала ему в руки антенну от телевизора, разрешила ДОНЕСТИ ДО машины (машина - грузовик), а Кирилл сам залез на грузовик и там еще тусовался... Мама в панике - мог же упасть, опять руку сломать. Я слушаю и смотрю молча на маму, потом засмеялась... Мама не понимает, что за реакция. Я объясняю: "Представляешь, мам, падает Кирилл с грузовика, ломает снова руку, везем мы его в ту же больницу, к тому же врачу... (а в прошлый раз мы рассказывали, что ребенок сломал руку, упав с ГРУЗОВИКА, стоящего на постаменте в школьном дворе). Нас спросят, ну и как Кирилл опять умудрился руку сломать, а мы: - С грузовика упал....
Смотрю по телевизору выступление министра обороны РФ в США. Речь идет об открытии в базы ВВС в г. Кант, представляю, как мучились переводчики. Слово очень созвучно с английским словом Cunt(пи$да).
Как обычный нормальный гражданин России я собираюсь в ночь с 31 декабря на 1 января отметить приход Нового года, в связи с чем употребить некоторое количество жидкости, что в принципе несовместимо с моим нахождением за рулем автомобиля. Я не против отмечать праздник и 2, и 3, и 4 января. А вот 5 – точно на работу. И вот приду я вечером домой, позвоню в страховую компанию и вызову агента домой, что бы застраховать гражданскую автоответственность уже до 2005 года (а не до 2004, если застрахуюсь 31 декабря). Итого 2574 руб. за 5 дней. Т. е. больше, чем 500 руб. за день. Для Челябинска неплохо. И какая мне хрен разница, примут депутаты поправку, разрешающую ездить без полиса до 1 июля или нет? Или они наивно полагают, что я ринусь платить свои кровные 31 декабря, дабы 1 января меня какой-нибудь ГАИшник не тормознул? Или я чего не понимаю? …
Мда... Трагикомедия. Сижу значица дома, жду подружку. Ну там чайку попить, посплетничать... Приходит и с порога: - А в соседнем доме вроде как балкон горит! Выглядываем в окно - точно горит. Причем хорошо уже горит, стекла вылетают... Приезжает пожарка, потушили и кучу всякого обгорелого хлама повыкидывали с многострадального балкона. Под вечер провожаю подругу до трамвая, идем мимо того дома. Вроде часть квартиры цела, даже лампочка в глубине светится. Под балконом стоит пьяный в сосиску мужик и втыкает в обгорелый хлам. Задирает голову и начинает волать: - Эй! эээй!! Высовывается замученная хозяйка квартиры: - Че надо? - У вас шо, балкон сгорел? - Да! - Не, так у вас балкон сгорел? - Да, иди отседова! Хозяйка уходит. Мужик чуть пошатался и дальше: - Эй! ЭЭЭЙ!! ЭЭЭЙ!!!!! Хозяйка: - Да что тебе нужно еще?! - Так у вас действительно балкон сгорел? :-/ - ;%%:?? *№*? **%№!
Недавно устроился в одну контору продавцом-консультантом. Три дня мне дали на изучение бытовой техники, затем был несложный экзамен, который я успешно сдал. Сразу после экзамена мне сообщили, что меня посылают на стажировку в отдел аудио-видео техники в один отстойный спальный район города. Надо сказать, что публика в этом магазине (как впрочем и во всем районе) та еще: скажем так, очень многие, если не большинство, выходцы из сельской местности, что, разумеется, накладывает специфический отпечаток на среднестатистический портрет покупателя. Но это все, как говорится, преамбула. А вот собственно история. Привезли меня в этот магазинчик, познакомили с директором, сотрудниками и приставили к одному из них, чтобы я сразу на практике всему обучался (теорию я изучаю дома в свободное от анекдот.ру время:). Надо сказать, что опыта работы продавцом у меня нет и за развитием электроники в последние годы я не следил, поэтому смотрю на всю эту технику, как баран на новые вороты и слушаю объяснения моего сослуживца с нескрываемым интересом. Но даже я со всем своим профанством был выведен из строя, когда после двадцатиминутной консультации по радиотелефонам и после кучи тупых вопросов покупатель - типичный сельский дядька добил вопросом: - А какие в этих телефонах есть игрушки?
Отсюда http://www.anekdot.ru/an/an0111/g011112.html К. Пауэлл: "Разобравшись с "Аль-Каедой" мы займемся Ираком" 8.11.2001 18:54 | lenta.ru - по-видимому, Ирак может спать спокойно еще лет сто. ????!!!!!!!
Сейчас смотрим фильму "3000 миль до Грейсланда" Финальное супер-пупер стрелялово. Сосед (ярый контр-страйкер) замечает, глядя на то, как бандюги безжалостно колбасят спецназ: "А у терроров-то режим бога.." Через некоторое время, видя, как прибывают новые толпы спецназа: "А контры респаунятся потихоньку..." :)
Приходит мне на мейл. ру рассылка, с новостями из мира Формулы 1. Рассылка на английском, который я знаю достаточно хорошо чтобы свободно читать новости без словарей. Но поскольку сейчас межсезонье то с новостями как-то не особо. И стало мне скучно читать это письмо где новостей было мало, да и те несвежие. Решил я себя развлечь и воспользоваться услугой автоматического перевода, каковую предоставляет этот портал. Я конечно же ожидал смешных ляпов и казусов, но следующие строки превзошли все мои ожидания :))
Оригинал: 25 October [11:50] - Ex F1 driver Alesi nabbed for speeding His driver's licence taken away [09:57] - Webber's busy winter months The Jaguar driver keeping in shape To unsubscribe click here
Мой перевод: 25-ое октября [11:50] - Бывший гонщик Ф1 Алези задержан за превышение скорости У него отобрали водительские права [09:57] - Напряженные зимние месяцы Вэббера Водитель "Ягуара" поддерживает себя в форме Чтобы отказатся от рассылки нажмите сюда
Внимание! Автоматический перевод :)) 25 октября [11:50] - Исключая F1 водителем Алеси, повязанным для ускорения забранной лицензии Его водителя [09:57] - занятые зимние месяцы Веббера Хранение водителя Ягуара в форме Неподписать щелчок здесь
Получаю я письмо сегодня, а там сначала личное, а потом вот что (дословно): "... вот тут давеча... (как всегда сидит рядышком и своим глазом сканирует мое писание при этом нещадно ругаясь в мой адрес, обзываясь еще и сволочьЮЮЮЮ) так вот начиталась она в одной газетенке про злостных онанистов, которые как оказывается еще и сайт имеют (в смысле размещен) в интернете, так вот она сегодня гнала что они выбирают банан размером с инструмент, отрезают ему (в смысле банан) конец выдавливают его содержимое, потом вставляют интструмент в банан и получают кучу удовольствия... Далее просто язык не поворачивается описать следующее извращение, которым она теперь меня пугает - берешь белых дождевых червей тщательно их моешь под водой засыпаешь в презерватив затем на инструмент одеваешь еще один презерватив, потом тот, который с червями одеваешь на верх завязываешь резиночкой (блядь) на инструменте чтоб не разбежались РАВНОМЕРНО распределяешь белых червей по поверхности и опять получаешь удовольствие от того что они медленно (суки) ползают.... моя клавиатура вся забле бле - бле- бле- вана полностью чего ивам желаю....." Ну как?
Навеено "Сказке о Тузле (см. 26.10) посвящается" (N13 от 28.10.2003) Хоть у меня и фамилия "-ко" и родился я на Украине, но всю жизнь прожил в России, да и по паспорту русский. Как, кстати и отец давший мне эту фамилию и его дед, а украинскими корнями, вообще то, были проляки :-D А вот получать высшее образование пришлось на Украине (привет, ЖВУРЭ!) Житомир то уж никак не отнести к русским областям няньки. Что больше всего поражало в хохлах, так это их офигенное самомнение и полное не желание работать. Да, да, как это и не странно. Стычки по поводу империализма ("понаехали тута, украинского языка не знают, а мы тута кацапский отлично знаемо") были пресечены мной после того, как был задан вопрос, как по-русски будет "жменя" и как по-русски (а заодно и по-украински) будет называться количество, помещаюшееся в одну ладонь. Заявления по поводу того, что Украина кормит Россию, почему-то, прекратились после того, как было подсчитано количество пшеницы производимой каждой (тогда еще) распубликой на душу населения (Украина - 900, Россия - 800, Белоруссия - 500(imho), все это было взято из справочника "СССР в цифрах" за 1985г.) Что и было подтверждено в этом году, когда хохлы просрали весь свой хлеб, да так, что самим не осталось, пришлось покупать в Краснодарском крае :))) Так вот про не желание работать - фраза сказанная мне коренным хохлом в момент копания траншеи под каклизацию у него дома (!!!) "И чего ты так спешишь? Вы, кацапы, работаете не правильно. Вы вечно хотите все быстро сделать и отдыхать. А мы, хохлы, работаем по другому правилу - работаем и одновременно отдыхаем" :))) no comment Автолюбитель.