Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 07.12.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история не могла произойти в середине 80-х, когда не только предприятия ВПК обильно снабжались спиртом высшей очистки, но и предприятия народного хозяйства снабжались не хуже! Этот спирт не привозился, ни до 80-х, ни после в стеклянных 20-и литровых бутылях!!! Этот стратегический продукт привозился исключительно в 200-х литровых металических бочках, плотно закупоренных, иногда опечатанных в верхней части бочки крышках с винтовой нарезкой унутрь! А при разгрузке этого продукта использовали не солдат срочников (какой "прапор" бы до этого додумался???!!!), а исключительно Марьванну-кладовщицу. И уж у нее не то, чтобы капля пролилась из бочки, у Марьванны при "раздаче" всей поступившей партии бочка спирта(200 л) оставалась для "унутреннего использования"! Химию, физику и математику Марьванна знала на уровне! А кто был не согласен с решением задачи, тот вообще спирт видел только на "молекулярном уровне"!
Введение. Евреи ворвались в деревню размахивая обрезами Часть 1. Колючая улыбка Часть 2. Холодные усы и горячие печи Часть 3. Башмаки на бровях Заключение. Пятно на всю страну
Из объявы о продаже bmw-318: 2-ые руки противотуманки. Чеккнижка 2-ые руки. машина парковалась в гараже 2 стеклоподъемникa. антиблокировочная система (тормозов) 1 Airbag эл. Люк эл. Зеркала. некурящий Бортовой компьютер Подлокотник.
Разговариваю с сестрой о ее 1.5-летней дочке, Спрашиваю : как малая? Она отвечает да вот, на почки жалуется... -???? как вы узнали?? -Она сама сказала! -она разве может говорить??!! -мама???? -МАЛАЯ!!!)))
навеяно вчерашней историей про мужчин,которые тоже иногда с головой не дружат...или про блондинок(кому как нравится:)) очень коротенькая история.про меня. я не мужчина, но и не блондинка:)) бывает же такое!!! нижеизложенное случилось со мной пять минут назад: живу с утра в Инете, работаю,читаю что-то и пр.пр., попадаю на сайт, где мне предлагают завести еще один адресок и, как пример, приводится , annnna@ktm.ru и ниже пароль:***** зачем мне еще одно "мыло"? не спрашивайте, сама не знаю, но приученная еще советским дефицитом, что если "дают-бери", я пытаюсь запомнить адресок. "мыло"...ага, вроде все легко.запомнила. вот только пароль выучить осталось: дальше не падайте! сижу и с самым умным сосредоточенным видом считаю и запоминаю... количество "звездочек", чтобы не перепутать пароль! :)))) во, блин! я от себя такого никогда не ожидала!
Вообщем произошлa со мною тaкaя вот история. Дaже не уверен, что ее можно толком и историеи нaзвaть. Сия история, глaвным обрaзом, связaнa со словом "конец", a точнее с опошленним вaриaнтом этого словa. A все было до безобрaзия просто - сидим мы с друзьями в кaфе. Нa столе горит свечя (тaкaя небольшaя метaллическaя бaночкa в которои и нaходится пaрaфин и фитиль). Я свернул сaлфетку в плотную трубочку и мокaю ее в жидкий пaрaфин и почему-то очень рaдуюсь тому, что трубочкa из сaлфетки стaновится твердой от зaстывaющего нa ней пaрaфинa. Ну и тут однa девченкa зaбирaет ету свечку. Я у нее и попросил ету свечку: "Кристинкa! Дaй мне конец обмокнуть и все, я больше ничего не буду просить!" Кристинa смеется. Все остaльние зa столиком смеются. И половинa кaфе тоже смеется. A ведь ничего тaкого и не скaзaл вроде...
Как сообщили в среду источники в Мосгоризбиркоме накануне Савеловский межмуниципальный суд постановил взыскать с ООО "Редакция газеты "Россия" 300 минимальных размеров оплаты труда, то есть 300 тысяч рублей. ----------- gazeta.ru/lenta.shtml 12:26 03-12-2003 ------------- О как. Растет благосостояние народа...
Еду егодня на работу. Включаю радио. а там ведущая милым голосом выдает: - Если после ВВЕДЕНИЯ выпадает снег... Не знаю как там снег, но я в осадок выпал. До работы доехал, оказывается это сегодня день такой только он ВВЕДЕНЬЕ называется.
Диалог - сегодня обявлено штормовое предупреждение с 17 до 22.... - не пойдем с работы домой :) будем укрываться компами :) - я про то что нашли когда штормовое предупреждение обявлять, нет, что бы с 8.00 до часов так 15.... - не, как раз, чтобы народ побольше поработал, часиков так до 23-х :) - ааа лучше с утра, тогда никто на работу не пойдет))) - а как же преданность общему делу? ;))) рабочий настрой? ;)))) - ага все сидят уткнувшись в экран, тыкая на кнопочки, ощущение полной работы..... - и лица умной мыслью перекошенные ;))) - ага... я тут была в одной фирме... ждала одного человека,... гробовая тишина, только все в экран, и и на кнопочки быстро так нажимают, не профессионал не поймет, что люди общаются по средствам которые им предоставила фирма, аську тобишь... а иногда смешки слышно, ну смотрят люди не экран и смеются... и что смешного в коде програм можно увидеть... непросвяшенный бы человек помотрел бы на все это, испугаля и убежал, а интелектуал знает, что это опять таки люди общаются.... ну сидят и общаются... не посредствам передачи мыслей.. но всеже.... - почти мысленно ;)))) вслуж же никто ничего не говорит ;) дай Бог усмехнется кто ;) Вот как у нас. Похоже только Леша что-то методично изучает :)а мы - бездельники и тунеядцы :) Хорошо еще анекдоты вслух не зачитываем ;) - да что ты мы работаем над обсуждением нашей работы))) вот и про лешу говорят, что не работает.. - вот так всегда ;) Только человек работать начнет, так его обвинят, что он на письма не отвечает :) - в аську нужно стучаться, там все есть... - Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в воздух чепчики бросали) - Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в воздух коврики/диски/дискеты/флэшки летели) - лишь бы мониторы не летали ;))) - а так же системны блоки - а что у нас дешевле, кстати, системный блок или монитор? - конечно минитор... - тогда будем кидать системные блоки =) вот смотри, мы уже практически разработали программу празднования Нового Года: Взломать мелкософт, покидаться системными блоками из окна третьего этажа и разрушить левое крыло здания ;) а так же накормить мышку, вымыть клавиатуру, постирать коврик
Из предвыборных лозунгов кандидата в депутаты Александра Харитонова: «Время строить власть! » Ну-ну… попробуй-ка ее ПОСТРОИТЬ…
11
Честно говоря, остоебенили уже тупейшие "истории" из серии "а вот вчера я, такой весь(вся) из себя распиздатый... "(дебильно прикололся, вляпался в собачье говно и прочая херня). Настоящая байка- это то, что помнишь и через месяц, и через год. Такую и рассказываю! Ездил этим летом в стройотряд, есть что вспомнить. Въебывали мы по 11 часов 6 дней в неделю, а каждую субботу после работы жестко квасили. Бабки все выдаются бойцам по приезду домой, там с ними очень хуево, ну и пили, ебстественно, всякое говно( вплоть до "Искры" и "Льдинки"). После самой первой пьянки просыпается ночью боец( скажем, Петя), достает свой хуй и подходит к спящему соседу, будит его и трясет над мордой своей шнягой. Через 15 минут просыпается другой боец( назовем его Васей), и история повторяется. С утра оба клянутся, что ни хуя не помнят. В следующую ночь с субботы на воскресенье трезвая часть нашей комнаты проснулась от того, что Петя стоит и ссыт на вентилятор. Его посылают нахуй, он подходит к противоположной стене и ссыт на второй вентилятор (бля, их всего 2!). А полчаика спустя просыпается Вася и начинает ссать опять же на вентилятор. Во время описанных событий я находился в пьяном сне, а вот продолжение темы сам видел. Наконец-то наступил сентябрь, пора домой. Место действия- дембельский поезд( т. е. поезд домой). Само собой, квасим. Вася что- то быстро устал, определили его на верхнюю полку. Поезд останавливается в очередных ебенищах, все выходят из вагона( поссать, бухла купить). Приходим, чую- херня нездоровая какая-то. Выясняется следующее: присралось Васе поссать, сортир закрыт( стоянка ведь). На беду проводницы, ее купе было открыто, и заприметил страждущий там раковину. Первый из наших, кто вернулся в вагон, услашал крики проводницы и увидел следующее: Вася пытается попасть в купе, при этом ширинка расстегнута и совершаются попытки извлечь хуй наружу, проводница не пускает, Вася ноет:" ну пустите, ну мне надо". Еще часика через 2 страдалец просыпается и расстегивает ширинку прямо на полке. Коллективом поднимаем его на ноги, однако, дойдя до соседнего плацкарта он мертвой хваткой вцепляется в поручни и пытается достать шнягу. Сидевшие там девчонки- в полнейшем ахуе. Ладно, дотащили кое- как до сортира, а там занято. Вот подъеб! Пытались его пристроить в проход между вагонами, но там, как назло, уже кто-то ссал. Ладно, пусть облегчается прямо в тамбуре. По пути обратно Вася, ебстественно, пытается завалиться спать в первый же плацкарт. Оттащили. В Питере вскоре после приезда решили собраться. Квасили на хате. Ночью все, кроме спящего Васи пошли на улицу проветриться. Правильно! Приходим- посреди комнаты лужа, на диване тихо посапывает Вася. Хотя херня это все, я тогда сам с балкона 6 этажа прямо на улицу ссал. P.S. Всем узнавшим себя- привет! P.P.S. Господа, что-то я тут историй о строяке совсем не видел. Что, нечего вспомнить? Или никто не ездил?
Реальная история. В одном известном супермаркете. Подходим с подружкой к кассе, кассирша смеется, еле на стуле удерживается. Рассказывает:"Вот странный, взял 5 пачек презервативов и спрашивает "Как Вы думаете- мне на ночь хватит?". Ну я ему отвечаю- там ведь по 3 штуки в пачке- 5 пачок- всего 15 штук- как-нибудь вам на ночь хватит. А если не хватит- утром приходите!"
***** Однако Путин не был суров. От неприятной темы нехватки вагонов он довольно легко перешел к рабочей династии Романовых (о которой Путин узнал в заводском музее). Романовы, сообщил Путин, в общей сложности работали на коломенском заводе более восьмисот лет (в 2003 году коломенскому завод исполнилось 140 лет. - «Газета.Ru»). ***** Один год за 6! Такого даже на фронте не было ;)
Сегодня прислали резюме, девушка хочет работать в Москве. Орфография сохранена.
Zdractvuyte
Ya pishu vac iz Turkmenistan. Ya rabotala Vrachom. Tolko ma mechta c detctva rabotat zagranicha. tolko nekak nemogu nayti rabota zagranicha. Ya zakonchila cnachala Medujilshe potom Medinictitut. Coglacno rabotat medcectroy ili dom rabotnicha.poka izichayu Anglicki. Ecli mojeti pomogiti C uvajenie Ayna
Сегодняшние (06.12.03) новости спорта на RBC.RU, цитата (http://sport.rbc.ru/bball/index.shtml?/news/bball/2003/12/02/02120239_bod.shtml): "В этом сезоне "Юта" на своей площадке играет просто блестяще. До понедельника "Джазмены" дома проиграли только один матч и по этому показателю лишь НЕНАМНОГО отстает от лидеров."
Как-то сказали в школе, что будет родительское собрание. Мой друг прогулял два дня, знает, что классрук все раскажет родокам, и говорит матери - мам, я уроки прогулял. Она на него заорала и тд, а потом говорит - нафиг ты сказал-то, я и не собиралась идти некуда, дел много. Лицо моего друга в этоть момент надо было видеть.
История эта приключилась недавно, буквально пару недель назад... Вечером после работы, я как обычно, сел в маршрутку... Настроение было ни к черту, т. к. очень устал на работе и у людей ехавших со мной в одной маршрутке было нечто подобное... да еще и небольшая давка накаляла обстановку... и вот едим мы и автобус начал подниматься в затяжной подъем и вдруг уже на самом подъеме, автобус начинать дергаться, кряхтеть и все такое... Ну короче блин сломалось что-то и он встал... До ближайшей остановки что в одну что в другую сторону метров по 500 идти... Тут водитель поворачивается в салон и говорит типа автобус сломался и дальше никуда не поедит... И тут у народа крышу заклинило... Начали из уст вылетать следующие фразы (нецензурные выражения опускаю) "А что в другом месте нельзя было оставиться? Ломаются где попало нельзя было на остановке людей высадить 8))) Вот такой вот у нас умный и сообразительный народ и думают что автобусы, если ломаються, то должны ломаться на остановках
О моей собаке. Меня моя сабака (фр. бульдог)чуть не порвала. Досих пор вспоминаю. Вроде не кусался ни когда. Дело было так. Вобщем гуляю я с ним вечером, темно уже. Стоит он значит в кустак что то нюхает, ну думаю, сейчас я его испугаю. Подкрадываюсь с зади, хватаю его за задницу, и громким голосом так: А! Попался! И тут он, толи с пересеру, толи от такого хамства по отношению к себе, поворачивается, и как попрет на меня, на полном серьезе! Я еле отбился. Хорошо оказалось то, что я бегаю быстрее него! Вот такая вот история. Прикинь!
к истории #10 от 3 декабрия про Gerton de Goeij (http://www.anekdot.ru/an/an0012/o001203.html) Учусь я в сведзий, и у них приветствия ещЕхуже. например, знаете как они спрашивают как дела? Hur mеr du? хорошо звучит, да? особенно в не чЕтком произношении. Вот так! Кто бил тот знает!
Lo: ок %) Хотя у меня все всегда хорошее %) Sasha : да??? Sasha : если у тебя все всегда хорошее, то как же ты тогда знаешь, что оно хорошее??? Lo: Потому что у других это не так ;) Sasha : это не есть аутентичная мирофозренческая рефлексия Sasha : ф=в Sasha : другими словамт надо смотреть по себе и на себя, а не на других Lo: А что, непохоже, что я так и делаю? %) Sasha : тут имеет место быть траспарентная дихотомия когнитивного мышления Sasha : другими словами раздвоение личности Sasha : :-))))))) Sasha : все понятно, да? Lo: а, это всяко %) Ты мне сразу пиши "другими словами", а то я ничего не понимаю ;) Sasha : другими словами это как? по эвенкийски что ли? Lo: Нет, ты пишешь умными словами, а потом говоришь: "Другими словами, " и то же самое переводишь ан русский язык ;) Sasha : э-э дама, так у вас проблемы с идентификацией речевых идиоматических силлогизмов Lo: %) Sasha : другими словами, грузишься когда кто-то грузит.... Sasha : %)))))))))))))))))))))))))))) Lo: ;)) Sasha : ы гы гы
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?