Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 07.12.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В городе проводится акция: "Ярославцы против наркотиков!" Прибывают любимые в народе исполнители. По TV рекламный ролик:
(Надрывный голос с придыханием, как это обычно бывает в рекламе) ЯРОСЛАВЦЫ! 1 декабря, в рамках борьбы с наркотиками, массовые гуляния на площади у Арены 2000 Локомотив "Масленица начинается!" Раздача афтографов "звездами", БЕСПЛАТНОЕ УГОЩЕНИЕ, НЕ ПРОПУСТИТЕ!
По диагонали во весь экран на фоне мелкого шрифта, которым перечислены артисты и указано время и место "гуляний", стилизованая надпись: "ДАЖЕ НЕ ПРОБУЙ!"
Только что по РТР шла программа (вроде "Дежурная часть"). Короче на криминальную тему. Дикторша рассказывает про некую спецоперацию по ночным клубам против наркотиков: - Отдел по борьбе с незаконным оборотом наркотиков провел рейд по некоторым ночным клубам Москвы. Их сопровождал отряд ОМОНа и (обратите внимание) машина скорой помощи.
Я сразу подумал: Вот, что значит перед выборами. Как все стало гуманно. Если кого ОМОН потопчет, тут вам сразу и скорая помощь
Было это в Одессе. Ехал я как-то в такси ну поговорили о том, о сем, зашел разговор о машинах, и рассказал таксист мне такую историю. Дальше от первого лица:
"Посадил к себе парня у вокзала. Дождь, грязно, зеркала забрызганы по самое не балуйся. Я направо собираюсь перестроиться и спрашиваю его У тебя машина есть? Нет говорит, нету. Ну я и перестроился. Тут-же ко мне в зад приезжает жигуленок. Я: Что-ж ты, #$%*^ тебя через колено, сказал что машины нет ! Он: Так ведь я машину еще не купил!"
Удивляюсь изобретательности производителей водки... Что только не делают чтобы обойти закон о запрете рекламы на виноводочные изделия. То что по телеку Гжелку рекламируют с помощью минералки это еще цветочки... В Казани тоже есть производители водки, в частности ТатСпиртПром выпускает водку "Ханская" (замечательная водочка). Вчера увидел оригинальную рекламу: Плакат с надписью "ХАНСКАЯ"... снизу мелким шрифтом ФОТКА, соответственно на плакате изображена не бутылка водки а рамка для фотки:))) А рядышком типа случайно плакат ТатСпиртПром... Не удивлюсь если появится реклама лодки "Флагман":)
Маленькие радости небольшой региональной телекомпании. Юное дарование из студенов-практикантов делает сюжет про перепись детского населения нашего славного гэ. Называя это великое мероприятие "перепись детская". Причем в обчитке сюжета произносит два этих слова быстро и слитно. А теперь попробуйте произнести это сами - быстро и слитно.
История не очень смешная, или даже совсем не смешная.
Все Мы пользуемся фаст фудом, и не малую долю из них всех берет на себя Мак Дональдс. Сама история.... Поутру, прийдя на работу, первым делом конечно же проверяю почту. И вот пару дней назад утром утром нахожу письмо подобного содержания: --------------------------------------------------------------------- Привет. В картофеле фри дата изготовления 3.11.03 обнаружен кусок доски розмером 21см. на 1,5 см. Будте внимательны при рассыпании картофеля, возможны очень мелкие щепки. Если вы обнаружите у себя такую же проблему отзовитесь.
Становится интерестно, начинаю смотреть кто и что. В адресе отправителя после @ фигурирует mcdonalds-ce.com Тут же с два десятка копий на подобные адреса, а именно другие рестораны данной сети. Что самое интерестное, среди всех электронных адресов своего адреса не нахожу. Да и какое я, или моя профессия, имеют отношение к этой компании - а вовсе никакое.
Да ладно если б только это. Не секрет что в сам Мак Дональдс (ресторан) картофель попадает уже почищенный и нарезанный. Доску в нем нашли два-три дня назад, судя по письму, а дата изготовления 3.11.03. Вот это почти месяц он лежит себе и ждет пока его поджарят....
Очередная история про учебную гранату. Дело было в 10-м или 11-м класс на уроке военной подготовки. Изучали устройство ручных гранат. Мы вертим в руках муляжи а военрук объясняет: "... после того, как выдернете кольцо и бросите гранату, раздастся щелчек - это сработает капсюль-воспламенитель - и отлетит скоба, после чего начнет гореть замедлитель..." - в общем, через 3 секунды - взрыв. И только он это сказал, как в руках у одного типа граната щелкнула и что-то улетело в угол класса. Все (кроме военрука) в ауте и прощаются с жизнью (кабинет небольшой, осколков хватило бы на всех). Но ни через 3 ни через 10 секунд ничего не произошло. А вот и развязка. Это умник решил подцепить скобу карандашем, но она спружинила и выбила у него из рук карандаш. Это-то и вызвало и щелчок и полет неизвестного предмета.
Не обращаете внимания на предвыборную рекламу по ТВ? Зря... Я вот вчера, чисто случайно, посмотрела ролик "Единой России" - все его, конечно же, видели. Вкратце: на фоне мебели (типа "стенки") из красного дерева вещает г-н Грылов о том, как нам всем похорошеет, когда мы за них проголосуем, а на заднем плане - сервантик. Со стеклянными дверцами. Без посуды и книжек. И к одному стеклышку с той стороны прислонена фотография (наши бабушки-дедушки так же по нам скучают) - В. В. Путин. В кимоно. Стоит на коленях (или же - сидит на пятках. не знаю я как эта поза в дзю-до обзывается!).
Признаюсь. иногда играю в виртуальный секс. вот только сейчас, так сказать. Сыграла. Причем из-за некоторых технических причин- в чате, в привате, ессно. Время- скорее раннее, народу мало. Ну а связь- она и есть связь... можно не обьяснять наверное. Решающий момент. Милый замолчал минуты на 3. Осторожно так спрашиваю: ты кончил? В ответ лаконичное: "- висю"
Помните историю от Светы Баргер и ее немецкого "пупса"? У нас с ним общее увлечение - подводное плавание с аквалангом. Так он меня и тут разыграл разок...
У нас в земле Гессен с середины мая стоит моя любимая жара под 30 градусов. Ес-с-с-но, вода во всех мелких озерках теплая. И в лоханке, куда мы приехали семьями отдохнуть, позагорать, покупаться и ЗАНЫРНУТЬ(!!!), под названием Санкт Леон Зее ("зее" - по немецки "озеро") на поверхности вода + 26.
Пришла мне пора совершить ПЕРВОЕ(!) погружение в пресноводном водоеме. Дебют, елки-палки!!! Ведь все мои почти 300 "заныров" с аквалангом я сделала в соленых Красном и Средиземном морях!
Я, как путная маша, собралась понежиться в тепленькой водичке. Нацепила гидрокостюмчик 5 мм толщины, ласты с ботиками, капюшон на голову -"утеплилась" по полной схеме. А перчатки решила не одевать - гидрокостюм у меня новый, БСД (это такой "жилет плавучести") тоже. Пока я к ним пообвыкну, лучше манипулировать руками БЕЗ ПЕРЧАТОК!
"Пупс" мой немецкий - тоже "устрица опытная". За плечами более 400 "заныров". И в немецких пресноводных озерах тоже достаточно "поблукал". В том числе и в этом... Смотрю - морда у него хитрая-хитрая. И спрашивает меня таким сладеньким голосом: "Дорогая, ты готова?"
- А як же!
Стали погружаться. Мутная теплая водичка (купальщики с пляжа взбаламутили, дно там - заиленный песочек). Два метра, три, идем по курсу вниз по рельефу дна. Все пучком!!!
Вдруг после пяти метров как удар - ХА! Вода просто ледяная!!! Щеки мгновенно обожгло холодом, как на морозе. А руки стало ломить просто нестерпимо, чувствительность - на ноль! Никакая! Ладони "под-мышки" засунула, продолжаю погружение, вцепившись зубами в загубник дыхательного автомата и матерясь (мысленно) трехэтажным... Зато вода стала прозрачной, как в горном ручье (или в подземном ключе - это ведь он и был!).
Через пять минут, когда мы "доползли" до 10 метров, я решила, что мне хватит впечатлении на первый раз! Смотреть там нечего, кроме якорей от буйков, что на поверхности воды территорию для купальщиков отгораживают. "Маячу" ему на поворот обратно, "к солнышку"!
В теплом верхнем слое воды жизнь кипит - рыбки мелкие снуют туда-сюда. Мы на дне затихли на пару минут, лежим, не шевелимся - рыба покрупнее стала мимо дефилировать. Даже пресноводного угря видели! Все закончилось благополучно!
А на второе погружение я уж не сплоховала и перчаточки-то нацепила! Тут уж мне сам черт не брат!!! Порезвилась я и в холодной глубине...
А муж мой (немец, билять!) знал, что на дне холодные ключи бьют, и ничего не сказал, когда я решила не одевать перчатки в первый раз! Приколотся надо мной решил, шутник хренов!
Типа - "вам, мол, русским, никакой мороз не страшен"!
КМ> Юрас, дарова. можешь эту пестню[Track21.cda Attached File] в какой-нить формат закатать, чтобы на компе слухать. попросили. у меня-то грабер не фурычит. заранее благодарен.
Ну ты тоже мне, просто поражаеш меня :) :) ты просто открыл супер метод передачи музы, МП3 формат отдыхает! трек размером 44 байта... это на болванку мона записать 12 миллионов треков!!!!!!!
Муж вчера приносит домой блок «Camel»; на каждой пачке - надпись: «Акция: открой новые измерения удовольствия. Тел. 8-8000000. Звонки бесплатные». Далее комментарии мужа: «Это что, бесплатный секс по телефону для курильщиков? »
Дело было во времена, когда мы с моим супругом только начинали встречаться. Любимый сидел в комнате, почитывал литературу, а я готовила вкусности. Обнаруживаю, что главное блюдо-курица-уже готово, можно насыпать. Захожу в комнату и спрашиваю (имея в виду курицу): - Зайчик, ты какую часть тела больше любишь: грудь или ножку? Видели бы вы эти горящие глаза! Подумал он не о куриных частях тела...
Случилось это в бытность мою студентом. Любил я в то время не ходить на лекции и семинары, а поспать часиков до 11. При этом старался все-таки учиться. Готовился естественно ночью и естественно чередовал учебу с игрой в квейк…
Так вот, зима, поздний вечер, точнее ночь. Глубокая… Собратья по общаге спят, луны нет, фонари тоже не горят. И лишь окно мое одиноко светит в ночи. Лежу я в своей комнате, читаю, соседей нет, в общаге тепло, уютно. И потянуло меня страшно в сон… но учиться-то надо! Лежу я и из последних сил пытаюсь не закрыть глаза, но они иногда предательски захлопываются сами без моего разрешения на то. Хлоп – закрылись… Оооткрыыываааем… Хлоп – закрылись… Оооткрыыываааем… Оооткрыыываааем… Блин, что такое????? темно… я уже сплю?? Нет вроде бы… могу шевелиться... в кране вода капает… ну нихрена себе! Моргнул! Что у меня с глазами, почему ничего не вижу?
Пару минут спустя: так, вроде бы видно профиль окна… в комнате темень, Уфф, свет погас…
Но в первый момент это было ошеломительно для моего полусонного сознания
В Финляндии антирадары запрещены... Раньше, в вонючем 1996 году антирадар устанавливался на торпеду и подсоединялся к выведенному из щели торпеды разъему.. Разъем очевиден, и финский пограничник до него доебался:"Где антирадар?" Мы с корешком клянемся на пидарасов, что нету у нас антирадара... А машину взяли у Ваньки, гада такого.. Из России, с эстонскими номерами, русскоговорящие - однозначно проверка, вплоть до разбортовки колес... Не нашли они ничего, ну нет у нас антирадара (мы так считали). Пограничник чухонский не нашел ничего умнее, чем откусить разъем бокорезами и с гнусной рожей сказать:"Хювяа маткаа.." (кто в курсе - тот знает)Возвращаемся в Выборг, отдаем машину Ваньке и каемся в нарушении штатной комплектации, разъем-то отрезан. Ванька:"Так вот же он, антирадар, в газету завернутый в кармане пассажирской двери лежит.." Мы с Жекой его чуть не убили.. За обман пограничной и таможенной службы Финляндской республики полагается "mitaton" без разговоров...
У меня дома стоит хороший струйный принтер. И вот, однажды мой друг Куча решил подсобить директору автостянки (у которого он работал), бесплатно "продлив" ему справку о прохождении тех. обслуживания транспортного средства. Зачем тратить лишние деньги? Нужно было всего лишь поставить нужную печать в нужном месте. Печать была уже отсканирована и подправлена в фотошопе. Проверили на обычной бумаге - все смотрится идеально. Вставили справку в принтер, нажали "Print"... Все бы хорошо, но на месте, предназначенном для еще одной печати красовался логотип "Hewlett-Packard". Мы долго плакали. Куча каким-то образом сумел нажать печать тестовой страницы...
Свеженькая история. Только что с пылу с жару. Муж пришел с чисто мужских посиделок в гараже, рассказал. Были с ними два брата - старший и младший. Машину младшего они и собирались ремонитровать. Соответственно, какой ремонт машины обходится без пива и т. п. Вобщем, через час после начала "ремонта" старший брат был пьян в умат (прошу на это особо обратить внимание). Мадший не пил - моя, говорит, машина, мне за пивом еще ехать, не буду пить пока. А вся фишка в том, что прав (водительских) как таковых у младшего брата нет. И, так как они очень похожи, то и ездят по одним правам - старшего брата. До настоящего момента данный факт никак не вредил водительской карьере братьев. Так вот, за пивом, значит, поехали. Младший - за рулем, старший - рядом. И тут, откуда ни возьмись… правильно, менты. "Техпаспорт, права". "Техпаспорт пожалте, а права я… ну… я…", погнал, короче. Ну, ессно, "нарушаете, гражданин, приглашаем вас завтра к нам, заплатите штраф 500р" и т. д. И, погрозив пальчиком: "А за руль больше не садитесь". Ну, не садиться, так не садиться. Старший брат выходит (выползает) с пассажирского сиденья, пересаживается на водительское, младший, соответственно, рядом. Съездили за пивом, возвращаются той же дорогой. Дальше картина маслом: останавливает машину мент (тот же!), открывает водительскую дверь, смотрит, что за рулем не нарушитель, успокаивается, козыряет - "езжайте", закрывает дверь, машина поехала. А теперь вспомните, кто сидит за рулем…
Когда-то я высказался на тему тех, кто пишет в ЖЖ полунамеки. По принципу ты либо пиши либо не пиши. Сейчас со мной случилась пара классных историй. Я бы ограничился полунамеками, но уже не могу.
Итак, история первая:
Преамбула анекдот: Молодой парень, нормальный, приличного вида, без мишуры, знакомится с девушкой. Знаете как сейчас часто бывает, такая моделька с обложки: П - Девушка, можно с вами познакомиться? Д - Ты хочешь со мной познакомиться? (снисходительно) П - Ну да, а что? Д - А Мерседес у тебя есть? П - Нет, у меня нет Мерседеса. Д - А дача трехэтажная есть? П - Нет, трехэтажной нету. Д - А член в 15 см? П - Да нет, он у меня не 15 сантиметров Д - Ну так чего ты ко мне лезешь? Вечером парень разговаривает со своим другом: "Ну ладно, я допустим продам свой Бентли и куплю этот занюханный Мерседес. Ладно я допустим разбиру лишний этаж у своего загородного дома. Но отрубать из за нее 3 см. Это уже слишком."
Амбула. Собственно история. Знакомлюсь с девушкой в Москве. Мне в принципе практически не`когда, но знакомлюсь. На мой невинный вопрос, пьют ли девушки вино, сразу получаю ответ, что девушки пьют красное полусладкое из "Золотой коллекции "Истока"".
Через несколько дней общаемся по другому совершенно поводу, приношу бутылку вина. Пью ее практически в одиночестве и получаю от этого глубокое удовольствие. На следующий день (вернее ночью того же дня, но получил ее только на следующий день) получаю СМС-ку следующего содержания: "vino-laga, chestno". Я ржал как зарезанный. Только вторая половина этой СМС-ки смогла меня как-то успокоить. Так вот собственно прикол. Знаете что это было за вино? Бужале-нуар 2003 года одного не элитного, но и не маленького винодела. По отзывам специалистов, такого удачного урожая во Франции небыло с 1962-ого года.
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я потом специально заходил в тот магазин, где я брал Бужале, протиснулся между стойками сигар и нюхательного табака и стоя спиной к стойке "Вина провинции Бордо" спросил "А у вас коллекция нетрадиционных вин Исток вообще может быть?" - Продавщица посмотрела на меня ТАК!
Сегодня (02.12) идя не проснувшись на работу (м. Марьино), наблюдаю картину.... Стоит в полной боевой готовности машина Службы Спасения, вокруг нее крутятся чел 5 МЧС-овцев, опять же во всей красе, всем интересно, народ останавливается, нам же интересно когда где-то с кем-то что-то случилось.... Вообщем суета. Ну и я подчиняясь стадному инстинкту туда же, и..... моему взору открывается картина... Проснулась сразу, МЧС-овцы надували ШАРИКИ!!!! Типа голосуйте ЗА....!!! P.S. Грустно стало, если у нас выборная компания дороже жизни стала, если вместо спасения, вот так на улицах шарики раздавать....
Идет у нас тут предвыборная компания, всякие слоганы, то бишь девизы выдвигаются. И всякий раз хочется задать уточняющий вопрос, например (истинные названия партий не называю, чтобы не нарушить один из хреновой тучи предвыборных законов): 1. "Блабла - партия принципов!" Типа "Украл-выпил-сел"? 2. Партия Импотентов: "За внуков! За детей! За нас!" А за присутствующих дам? 3. Партия Всем Всего Полную Жменю: "Минимальный размер оплаты труда - 6000 руб." Дык какие ж нам штрафы и сборы платить придется???? 4. А на призыв партии "Грызунята" "Россия - это Я!" ответ каждый знает с детства - "Головка от хуя!"
"Место повреждения кабеля, проложенного по дну Атлантического океана, найти непросто. Для устранения неполадок еще несколько дней назад было отправлено специальное судно, но пока его поиски безрезультатны. Предположительно обрыв находится где-то между Францией и Голландией." www.utro.ru
как интересно, оказывается Францию и Голландию разделяет антлантический океан...
Навеяно историями про «хенде хох» и комментарием № 8 от 29.11.03
... Попадаю в Мюнхен на Новый Год. Город чистенький. Все ухоженно. Потрясающие готические соборы охеренных веков. Пинакотека - один из пяти величайших музеев мира. Музей Василия Кандинского. Королевские дворцы. Пивное изобилие. Памятники разным там конным курфюрстам. Олимпийский стадион. Политех с музеем техники. А там немецкая подводная лодка времен войны, а в гальюне домашний унитаз со сливом - вот где немцы просрали войну! Ратуша с курантами – скока там раз на дню здоровенные куклы целый «Щелкунчик» выплясывают. Ну, ваще, мля. Отпад!
... А тут еще иду – натыкаюсь на дом, где Фейхтвангер поболе десятка лет прожил. В конце-концов, ну шо по мне тот Фейхтвангер – да он на сайт «Анекдоты из России» не токмо истории – да хотя бы стишка не прислал! Тут уж моя обида за державу не выдержала, кто кого победил? Короче, не пожлобился на купленный дочке толстый графитовый карандаш – отписал под мемориальной доской:
«Здесь с 1989 по 1900 год жил Фейхтвангер. А 4.1.2003 г. тут был Алик из Киева. Передаю мюнхенский привет Толику из Минска. Извини за почерк – с новогоднего бодуна-с. Знай наших!! Победителей 1941-1945».
... Так почти через 60 лет повторил фишку наших воинов-победителей на колоннах рейхстага. Немцы ради уничтожения этих подписей страну объединили и учинили капремонт рейхстагу. А мою надпись в Мюнхене тронуть побоялись. Экскурсии на нее водят. А специально выделенный реставратор из Пинакотеки восстанавливает после дождей.
Вот вам мое «хенде хох», господа!
... История абсолютно правдивая. Кто не верит – кликните по адресу: http://kimryg.narod.ru/alb_5_patria.htm
Воспоминания из не столь далекого дества. Случаи из жизни рядового парня. В поддатом состоянии открываю молоко (в мягкой упаковке) беру за уголок и ножницами отрезаю именно этот уголок за который держусь, естественно ниже свиох пальцев. Результат: большая лужа молока на столе. Пришли мы как то к другу, сидим в комнате его родителей, телек смотрим, нам лет по 15 -16 было, перед нашим уходом он вдруг вспоминает что купил презервативы какой то известной марки, достал, похвастаться, показал, положил на стол. Мы ушли. Вечером повествует. Блин, говорит парни, вы ушли а презики то я на столе оставил и забыл, пришли предки и запалили. Ну он как "герой" на меня все свалил, как на самого старшего, хотя у нас разница 4 месяца, сказал что я показывал им и забыл. Урод. Как потом оказалось он и не такие подставы способен. Чтоб самому не запалится все время нас подставлял. Бывало гулял с бабой, мы его в глаза не видели. Опоздал домой на 1,5 часа, и сказал предкам что с нами гулял и мы его задержали. А мы потом удивлялись чего это они его гулять не пускают, и к нам подозрительно относятся. А в 18 он у меня из под носа курицу увел, ну да и хрен с ней, оба они в жопе оказались. Бабища эта говорила что я вот такой плохой и изменять ей буду. А он такой хороший, он меня обязательно дождется, уехала на 10 месяцев и он пообещал ждать ее, угу жерез 20 дней он уже встречался с другой. И скрывал от меня это, гнал х..ню всякую, чтоб я той не рассказал. А я и не буду. В итоге то я их обоих поимел, когда они встречались, я к ней ходил как друг, нервишков то ему попортил, и рога наставил. А телка обломится как узнает что он кинул ее. Ну да ладно. Жизнь на этом не станется.
Как то раз у одного моего прятеля была денюха. Ну нам тогда было по 16, небо голубое, трава зеленее была и тетки.. мм... мм.. пообъемней штоли. ну предки у парня свалили, хотя его мамаша потрудилась на славу, приготовила столько еды!!! стол ломился, ну мы как всегда принялись все ето поедать, тк перед этим долго и упорно ждали, когда родичи парня свалят уже наконец и мы сможем попить этот славный напиток пиво.... ну вообщем стали мы кушать, а язамечаю что на столе только все из рыбы, рыба в салате, везде вообщем, бутеры и все такое. А в нашей компании был парень Паша его звали, он страсть как любил на халяву поести, его хоть накорми доотвалу на халяву удавиться.) ну смотрю Павлуша то налягает и налягает, а я где то читал что мол рыбное вызывает запоры и расстройство, если это все перебрать. Ну Паша про это не знал, ну и наелся он доотвалу.. пузо на готове.. все. после пиров застольных пошли мы всее компанией в клуб, развеется потанцевать, вообщем отпразднывть. Смотрю Паше уже поплохело по дороге, эти вечно полные Автобусы, перегар кругом, одним словом вечер пятницы района завода. В клубе Паша мелкими перебежками бегал то на улицу то в туалет. я сначала не вспомнил про расстройство, но потом до меня доехало. ВЕсь вечер Паша сидел на стуле крепко вцыпившись руками в нутро стула, потел и злился навсех. Видать он рассчитывал что все это пройдет, но нет. время уже 2 часа трамваи уже не ходят пришлось ему потерпеть. вот утро мы все идем к нашему именнинику домой, чтоб выспаться, утро раннее транспорт не ходит, пешком мы дашли, изможденный Паша плелся где то взади. И вот заветная дверь с рисунком писуещего мальчика!!!!! Паша вбегает. А утро на дворе у парня все спят дома.. тишина, покой. мы уже залегли все штапелями, как раздался звук который мог извлечь только прямой кишечник человека, который извергал что то большое и страшное. Вообщем из за этого звука в соседней комнате проснулась мамка парня у которого и было день варенья.!!! зато какой Паша вышел из туалета!!!! это лицо надо видеть. наверно люди в моменты счастья так не выглядят как он. просто Нирвана.
Предистория... Вечер, около 21,00. Мы в гостях со своим маленьким ребенком Сережкой(3 годика). Пытаемся уложить его спать. Он активно сопротивляется, капризничает, то просит почитать ему сказку, то ему пить, то писать хочется, кричит... ну вообщем все в таком духе... И тут, последнее, что он смог придумать, это чтоб с ним пошли погуляли на детской площадке... Время скажем прямо, было не детское и нам пришлось пойти на крайнюю меру - сказать ему что-то страшное... и к моему собственному удивлению, жена тут выдает: - Ты что Сережа, на улицу сейчас нельзя... там сейчас одни маньяки и педофилы ходят. Я хоть и был слегка на веселе, однако такая оригинальная страшилка поразила меня не меньше самого нашего Сережки :-)))
На следующий день мы благополучно вернулись домой. Приближался вечер... ну и как обычно пошли укладывать Сережку спать... Процесс протекал довольно успешно до появления в комнате бабушки... Сережка сразу включил свое внимание и начал просить бабушку посидеть с ним... почитать сказочки. Бабуля, осознав ошибку говорит Сережке: - Ой внучек, ты спи, а я пойду на улицу покормлю бездомных кошек. И тут Сережка тревожным голосом выдает: - Ты ссшто бабушшшшка, не знаешшшь ссшчто-ли, туда нельзя, там сейчас одни манннняки и ффедоффффилы ходят. ... через секунду, пришлось откачивать бабушку, но смеялись потом долго...
Еду сегодня на работу, спать хочется жутко… Иногда приоткрываю веки, чтобы контролировать, где я и кто я, уже проехал свою остановку или можно еще поспать…Таак, смотрю в заиндевевшее окно маршрутки: деревья мелькают.. О! Вывеска магазина >8-[ ] ФАЛЛОС! Смотрю еще раз в окно, уже с волнением: оказывается, магазин называется Рамос, но буква М похожа на две буквы Л, а Р не разобрал за ветками…
PS. А еще говорят, что если сделать четыре ошибки в слове ХЛЕБ, то получится ПИВО
ARTEZIO привет! Этот разговор я просто обязан был вынести за пределы History своей ICQ: ))
mixa (1:40 PM) : Мне Павел сказал, что теперь у тебя еще один начальник, Я то есть. Так что мне каждое утро (в 6:00 АМ) на стол отчет о проделанной работе и использованных ресурсах (компьютер, бумага для принтера и т.д.) в трех экземплярах. mixa (1:44 PM) : И еще мне кажется, что ты слишком мало работаешь, поэтому, поговорив с руководством, мы пришли к выводу, что тебя следует перевести на тариф "круглосуточный" asaw (1:45 PM) : т.е. тебя в 6:00 заставляют теперь приходить? mixa (1:46 PM) : Мы поставим видеокамеру, нацеленную на твое рабочее место (и еще одну на мой стол). asaw (1:46 PM) : а тебе то зачем за собой следить? mixa (1:47 PM) : Чтобы видеть, как ты отчет кладешь, балбес! А если ты не принесешь отчет, тебя в течение пяти минут будет бить электрошок, встроенный в твой стул. mixa (1:49 PM) : Сила тока пока не согласована с начальством. asaw (1:57 PM) : да, тут и без тока несладко :-( mixa (1:57 PM) : Ничего, ток тебя взбодрит mixa (2:12 PM) : В связи с переводом тебя на круглосуточный режим, принято решение, что зарплата тебе вовсе и не нужна. Будешь получать сухой паек на завтрак и ужин, и овсяную похлебку на обед. А койко-место организуем в серверной, только не для сна, а пятиминутного отдыха. На шестой минуте будет... Правильно! Электрический разряд прямо в анус. asaw (2:13 PM) : как Вы добры, господин начальник! mixa (2:13 PM) : И еще тебе придется оплачивать потребляемое электрошоком электричество, сам понимаешь, это же на твоей совести будет. asaw (2:14 PM) : как, если зарплаты у меня небудет, а только сухой паек? mixa (2:15 PM) : А зачем тебе зарплата, ты ведь даже на улицу выходить не будешь. asaw (2:15 PM) : как? чтобы "оплачивать потребляемое электрошоком электричество" mixa (2:16 PM) : Да, несостыковка.... Ладно, шоком будем бить бесплатно, уговорил
Вчера готовился к экзамену по философии. Чтоб не уснуть - щелкал америкоские семечки; и то ли я дурной ( в смысле чувство юмора у меня $бнутое ), то ли мне РэдБулЬ в голову вставил- неважно, но ржал я как озабоченный. Надпись на упаковке с семечками: “Поздравляем!!! Вы являетесь семечкощелкателями! (Seeder-косточковыбиватель (приспособление для удаления косточек из фруктов или семян из плодов)(перевод с lingvo.ru)) Cемечкощелкатели -единственные в своем роде. Они круты, уверенны в себе, независимы, активны и трудолюбивы (!!!!). Они знают, что щелканье семечек от фирмы David делает то, что они делают еще приятней!!!! =)). Жизнь лучше с семечками от фирмы David. Как кушать семечки. Расколите скорлупу семечки Вашими зубами, съешь семечку( ну не скорлупу же бля – хотя эти могут) и выплюнь скорлупу. Опытные семечкощелкатели берут за одну щеку горсть семечек, потом переводят языком семечку за другую щеку, раскусывают ее, съедают семечку и выплевывают скорлупку! CЕМЕЧКИ DAVID – ЖРИ. СПЛіВЫВАЙ. БУДЬ СЧАСТЛИВ! (Дословно!)
..."я вчера заблокировала себе мобильник "троекратным вводом некорректного PIN-кода", сегодня ушла из дома с пультом от телека в руках. и на моей машине кто-то написал "сука" в качестве комплимента. надеюсь, не лично в мой адрес. короче, доброе утро.."
При входе в переполненную электричку на платформе Выхино. Двери маленькие, а желающих попасть в теплый вагон-хоть отбавляй. Раздается утробный голос: - Народ, куда спешишь? Все там будем!
Навеяно историей с ашхабадскими таможенниками и лаком для волос. У нас лет 20 назад случилась подобная история. В Германии принято в декабре всей фирмой ходить в ресторан, праздновать Рождество. При этом все оплачивает фирма, в том числе подарки сотрудникам, которые (как вариант) раздает Дед Мороз. И был в одной фирме сотрудник - этнический немец, выходец из какого-то ну очень глухого аула в Казахстане. Так вот, получает подарок его сосед: баллончик с одеколоном. Садится опять за стол и от удовольствия брызгает себе на щеки этим самым составом. Следующий - наш герой. Видимо, он даже читать еще как следует по-немецки не научился. Получает он тоже баллончик, но со взбитыми сливками. И, чтобы не отстать от своего коллеги, тоже с удовольствием брызгает себе на лицо и на волосы. Занавес.
Сегодня у нас выключили свет в курилке. Не страшно, но курить-то хочется!!! Сидим в курилке без света с одной сотрудницей. Раздается стук в дверь. Аня выходит, я по разговору слышу, что сетевики пытаются что-то впарить. Выхожу, прогоняю их. Теперь история глазами сетевиков: Заходим, стучимся в комнату, там темно, стоит кушетка. Через некоторое время выходит девушка, мы пытаемся продать ей товар. И тут, из той же темной комнаты, вылетает разъяренный мужик, и выгоняет нас. Что они подумали не знаю, но глаза у коробейников были квадратные, и сопротивляться они даже не пытались.
О прелестях женской логики: В аське висит моя ненаглядная, как на сегодня - на меня немного обиженная ;) пишу ей: [02.12.2003 16:09:02] >> ой! а меня тут МакКофе сосед угостил - пойду просыпаться ;) Солнышка отвечает, прям как анекдот новый! [02.12.2003 16:10:14] >> а вы с ним что спали? Что тут скажешь?
Это не совсем история, а, скорее, повод задуматься перед выборами. Случайно ли избирательный блок "Новый курс - автомобильная Россия" (Похмелкин-Федоров-Ольшанский) в радиорекламе используют слоган пива "Три богатыря": "Вместе мы-сила"? Правда, немного расширенный: у автомобилистов он звучит как "Нас-миллионы, и вместе мы-сила". Но это просто количественное уточнение. Может оказаться так, что этот "новый курс" превратится в "Россия-для автомобилистов. Пешеходы-вон из России!". Просто потому что у пешеходов совсем не останется шансов на выживание. Я много времени провожу за рулем, но не согласен с таким подходом. Пешеходов надо беречь, им все-таки труднее.
Вчера показывают "Барышню-крестьянку". Фильм подходит к концу, финал, Леонид Куравлев со Спасом Нерукотворным, поднятым над головой, благословляет молодых.... Нет терпежу у ТНТ. Поверх картинки, закрыв ее наполовину, пускают анонс: "Далее в программе, боевик "Какой-то-там убийца". Так и смотрели мы последние кадры: (сверху вниз) образ, Куравлев, "Убийца"
Доброго времени суток (утро, день, вечер, ночь - нужное подчеркнуть) Сегодня на радио Европа Плюс слышу... "... по прогнозам медиков в ближайшее время ожидается эпидемия гриппа с крупнейших города России: Москве, Санкт-Петербурге и Якутске..." Грипп, гриппом, но было весело...
С ув. Феррет.
PS По итогам переписи 2002 года в городе Якутске проживает около 257 тыс. населения.
Просматривал тут на досуге каталог музыкальных дисков MP3 и обнаружил следующую запись: "Эротические звуки природы 192 кбит/с". Все удовольствие 60 рублей.
Только что: Украина, Новый канал TV, х. ф."Школа стюардесс" Героиня (примеряет очки героя): О, у тебя такие сильные стекла, ты без них наверное ничего не видишь... Герой (придвигается к ней поближе, дышит носом): Да, зато обояние обостряеться... ........ Рекламный блок, первый ролик Прокладки "ХХХ-ультра", самая надежная защита ! Интересно, это совпадение ?
Обычный рабочий день. Я молодая девушка 20-ти лет отраду (Я). Надо значит, мне по рабочим делам факс принять. На другом конце трубки молодой человек (М) с приятным голосом пытается со мной заигрывать. Факс почему-то не принимается. (Я)- Давайте вы будите стартовать первым. (М)- Хорошо, только я сейчас листочек вставлю. (Я)- У вас уже стоит? (имея в виду листочек) (М)- Стоит! (с ухмылкой:):) (Я)- Ну тогда стартуйте!!! До меня начинает медленно доходить и я становлюсь пурпурного цвета…Весь офис лежал…
Написал тут прогу одной конторе (База данных). Особенность базы была в том, что она хранится на маленьких USB флэшах, которые при закрытии конторы оффис менеждер забирает с собой (на случай взлома). Сегодня (как обычно) она неправильно заполнила данные и прога, ессесно, выдала оошибку. Дикие глаза девахи и вопрос: " а может она замерзла, я ж ее в сумочке ношу?"
После предыдущих выборов в ГД написал опус. Сейчас вновь нашел актуальным :) ---------------------------------
Выборы - наивысшая форма волеизъявления граждан
"Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский." 18 декабря 1999 (c) Oops
Введение
Выборы - наивысшая форма волеизъявления граждан.
Выборы требуют от граждан огромного напряжения сил, как умственных, так и физических.
Апофеозам выборов является АКТ ВОЛЕИЗЪЯВЛЕНИЯ, в котором каждый гражданин в отдельности исполняет свой гражданский долг по отношению к государству. И как всякий акт, акт волеизъявления требует умения, сноровки и недюжинной силы воли. Граждане не достигшие ыборнозрелого возраста не допускаются к совершению священного действия ввиду их моральной и психической незрелости, что может привести их к непредсказуемым волеизъявлениям и, как результат, приобщением к разнообразным извращения.
Акт проводиться в специальном месте, в особое (строго ограниченное 12-ти часовым интервалом в светлое время суток) время и только с с позволения граждан являющихся посредниками между гражданами и государством и предохраняющие участников акта от опасностей исходящих от самих же участников.
Граждане достигшие требуемого возраста и обладающими признаками зрелой личности, решившие совершить акт волеизъявления называются избирателями.
Акт волеизъявления (в 4-х действиях)
Как гражданин достигший необходимого возраста и обладающий необходимыми качествами, я решил исполнить свой гражданский долг я отправился на избирательный участок. Избирателей было много, кабинки были заняты. Так что воле изъявляться мне пришлось в углу (Вуглускр ?), на столе, у всех на виду. Было очень неприятно, но уж очень хотелось волеизъявиться и исполнить свой [гражданский] долг.
Там [в углу, на столе, у всех на виду] я смог волеизъявиться 4 (четыре !) раза. Четыре - имено столько волеизъявлений положено по закону за один акт (каждый раз, число волеизъявлений за один акт варьируется, по неизвестным пока причинам).
Увы, либо по причине молодости, либо из-за долгого ожидания предстоящего акта, волеизъявления были быстрыми и не доставили того тягучего, растянутого удовольствия, которое обычно сопровождает волеизъявление. И хотя каждое из четырех изъявлений принесло с собой частичку счастья, вся полнота наслаждения прошла мимо меня (окружающие меня избиратели, более искушенные и более опытные, получали несомненно большее наслаждение от процесса, что весьма странно ввиду их [избирателей] преклонного возраста).
Данный факт навел меня на грустные мысли и поверг в уныние (которое оказалось сильней чем радость от свершившегося акта волеизъявления), и грусть от мысли что до следующего большого акта ждать еще четыре года (странная кабалистика выборов наводит на мысль о божественном происхождении цифры четыре), хотя небольшой (по корличеству волеизъявлений) и значительный (по силе ощущений) акт предвидится через полгода.
Заключение (по Фрейду)
Самым удивительным оказалось то, что особое удовольствие доставили не каждое волеизъявление в отдельности, а финальная часть акта, в которой пришлось поместить результат каждого волеизъявления в общую емкость ( за данной операцией наблюдала тетенька бальзаковского возраста, которую я заподозрил в вуаеризме ибо я был не единственным чей акт она пристально изучала).
20 декабря 1999 года, 1 час 45 минут ночи.
З.Ы. Всякие попытки использовать словосочетание "акт волеИЗЛИЯНИЯ" является гнусной инсинуацией и попыткой извратить идеи изложенные мной в данной статье.
З.З.Ы. Всякие попытки воспринимать даное произведение без доли юмора будет восприниматься как попытка оскорбления автора.
Немного грустная история. 02.12.2003. "Кочерга" (7ТВ) Вечер. Новости. Коментатор: Сегодня министр спорта РФ В. Фетисов встретился со спортсменами инвалидами. Картинка на заднем плане В. Фетисов вручает награду вице-спикеру бывшей Госдумы, одному из руководителей партии "Яблоко". Дальше новости смотреть я не смог. На выборы обязательно пойду. Все таки нужны стране не только девушки - спортсменки, комсомолки, активистки - но и депутаты - спортсмены, инвалиды, орденоносцы. З.Ы. И эта политическая реклама была совершенно бесплатной, так, просто "спортивные новости". З.З.Ы. А наши ребята на параолимпийских играх - всегда лучшие. Надо им и всем таким как они помогать не только перед выборами.
Действующие лица: Муж, Лариса, Тетка Жены (того самого мужа) Дело было в конце 70-х или начале 80-х, Муж – ученый-физик едет в Польшу на научную то ли конференцию, то ли симпозиум. Жена с детьми остается дома. Социалистическая Польша, небольшой городок с достопримечательностями, маленький магазин одежды. Тетка Жены ( приехав в Польшу по путевке купленной на работе), в магазинчике набирает тряпок и пытается зайти в примерочную. Отодвигает занавеску и обнаруживает там Мужа без штанов, но при Ларисе. Еще раз обратите внимание 70 –мохнатый или 80-забытый год, социалистическая Польша, магазин одежды в маленько городке. А вы говорите, муж, любовник, балкон……………………..
Навеяло историей про розыгрыши с чужим телефоном:"Але! Нью-Йорк? ... Ладно, подожду..." Подруга у меня в 1992 слиняла за бугор. Жила где-то под Сиэтлом, классно, говорит, в гости звала. Твин Пикс сплошной. Как у нас, но потеплее. Сидел я в одной фирме, ждал начальника. Год 1994, если не путаю. Шоу делают, то бишь уроды и дилетанты полные. Он опаздывал, скучно было. Кому позвонить, думаю. А ну как Верушке. Говорю: "Можно от вас позвонить?" - "Звоните". Соединилось моментом. Слышимость - лучше не бывает. Сидим, треплемся. Веруша: "А тебе не дорого?" - "Нет, нет, по тебе очень соскучился". Минут через 15 мне намекают, что, мол, тут фирма, а не переговорный пункт, и телефон нужен. "Ну, Веруш, пока, зовут срочно, созвонимся, рад тебя увидеть буду." Продолжения не знаю. Опоздавшего продюссера я послал через 10 минут разговора, и больше там не бывал. Представляю, какой им счет пришел. А Веруша через полгодика в Москву прилетела, причем не только дела делать, но и отношения склеивать. Да, жаль, не получилось.
лежа в больнице ислушая радио облил кипятком стены. поступил заказ на исполнение песни Шуфутинского 2 погасшие свечи [заказ поступил из реанимации] остальное оценитеи сами