Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 07.12.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Израиле прошел дождь. В новостях на русском канале сообщают: "РУЧЕЙ Цеелим вышел ИЗ БЕРЕГОВ и остановил движение на трассе". Вы только представьте себе эту национальную катастрофу..
Дело было в далекие доперестроечные годы, когда Москва снабжалась по первому разряду, столицы республик - по второму и т.д. Я жил в Донецке, у нас свободно продавалось масло и иногда (без всяких там талонов) можно было купить мясo. То есть вполне прилично, но без роскоши. Когда я рос, то часто слышал от взрослых об экзотическом фрукте - бананах. Само собой, что в Донецке бананы не продавались, продавались они только в Москве и то не часто - смотри выше. Родители когда-то их ели, но давно, и помнили только что это было вкусно. Как и всякому нормальному семилетнему мальчику, мне не терпелось поесть бананов. Недосягаемость бананов только распаляло мое воображение. Я все время канючил и добился родительского обещания что "бананы будут". Летом к нам на дачу должны были приехать знакомые из Москвы. Родители поставили им "партийное задание" - купить ребенку бананов. Задание было выполнено успешно, и знакомые приехали с двумя связками. Помню, что первый банан меня несколько разочаровал - думается мне что они еще зеленые были. Да и спелые они так себе на вкус. Но меня подгoняла детская жадность и стремление наесться фруктом "моей мечты". Не мог же я, в самом деле, признаться, что это то было не так вкусно, как я себе представлял. "Желудок котенка меньше наперстка". Мой семилетний желудок поместил в себя за один присест шесть с половиной бананов! Не буду приводить деталей о неизбежных последствиях такого обжорства. Достаточно сказать, что ночью я будил бабушку чаще чем я сьел бананов - к "удобствам" надо было идти через двор где жила злая собака. Мораль - когда много лет спустя у нас дома каким-то образом появился банан, то я отказывался заходить на кухню пока его не сьедят и не выкинут шкурку. Нормально их поесть я смог только на втором курсе института. Картавый.
Смотрел тут недавно фильм "Хладнокровный" (Coldblooded в оригинале). Фильмец отстойный, но один момент меня позабавил: идут начальные титры, проскакивает - специально приглашенный актер Michael J. Fox. Чуть позже надпись - продюсер(!) Michael J. Fox. Это что ж получается, он сам себя специально пригласил?!! :)
Прихожу после работы домой, сажусь ужинать. Жена рассказывает, что выдал за день наш чадо. - Представляешь, спросил меня сегодня кто такой пидорас??!! - Ну и что ты ответила? , - спрашиваю я, жуя. - Ну сказала, что это плохое слово. Потом спросила, где он его услышал. - Ну? , - продолжая жевать. - Сказал, что от одноклассника слышал. (Ремарка: сын наш только в первый класс пошел). - А через некоторое время ,- продолжает жена, - он спросил, что сназит слово СУЧИТЬ? Я, уже заинтересованно: ну и что ты ему ответила? - А ты бы что ответил? Я сказала, что это тоже плохое слово. Я, переставая жевать: ну я бы ему объяснил, что …. (начинаю разглогольствовать). Жена перебивает: я его спросила - где он это слово услышал? - Ну? - Говорит, что сегодня в школе на уроке пения разучивали песню. - КАКУЮ????? - У леса на опушке жила зима в избушке. - ??????? - Там, говорит, такие слова были: она СУЧИЛА пряжу…. Закончить ужин я долго не мог…. A_AnisimOFF
Коореспондент (не помню имя) рассказывает историю о том, как после революции один американец купил у советов колокола Даниловского монастыря, которые собирались отправить на переплавку, и отдал их ГАРВАРДСКОМУ университету. Американцы повесили их на башню и там они у них звонят и радуют слух.
В репортаже выступают студенты ГАРВАРДА, рассказывают, как им все это нравится.
Теперь главное. Последний кадр: Корреспондент говорит что-то вроде: Да, колокола Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ. Такой-то такой-то, из БОСТОНА.
Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах
Русскому человеку за границей немудрено ошибиться с именем собеседника - все время кажется, что "свой, земляк". Не избежала сия участь и меня. Начальника моего звать Ivan, но фамилия - самая что ни на есть китайская (разумеется, по-китайски его зовут как-то иначе, но они тут, в Канаде, меняют свои имена на привычные американцам). Так вот, когда он меня пригласил первый раз на интервью по работе - письмом по электронной почте - я конечно понял, что имя его надо произносить Айвен, в соответствии с правилами английского языка. Но, как только мы встретились, у меня что-то переклинило, и я-таки поприветствовал его как "Ивана" :) Тут же правда исправился, и в дальнейшем величал его правильно, хотя ему вроде все равно. Дальше выяснилось, что в нашей конторе работает еще один - Yvan, c буквой Y в начале. Француз. И его-то как раз нужно звать Иваном, в соответствии уже с правилами французского языка. Летом, когда половина народу в отпусках - взяли временно девушку. Зовут - Natasha. Ну тут я сразу отмел все подозрения, ибо, как ни удивительно, такое имя почему-то очень популярно не только на Украине, но и в Канаде. Девушка кстати оказалась коренной квебекчанкой. Наконец, самый последний случай. По работе мне надо было связаться с представителем фирмы Siеmens в США. Дали мне его координаты - имя Illya. Ну тут у меня все-таки подозрения затеплились... Увы. Я позвонил секретарю, и задал самый невинный вопрос: "А когда он (Illya то есть) будет на месте?". Ну кто ж знал что это мало того что не русский - так еще и ДАМА. А у них там, в США, говорят с этим делом строго, чуть не так спросил - засудят до смерти. Вот сижу теперь, жду :)
... А начальника моего мы с женой все-таки "перекрестили". Дома в разговорах он у нас фигурирует как... "ВАНЕЧКА" :)
Прочитал заметку во вчерашнем (29.11.03) номере "Местного времени" (газета, понятно, тоже местная), сначала обратил внимание на явную стилистическую ошибку, а когда понял ЧТО там написано... В общем смотрите сами.
В четверг поздно ночью в поселке Тепличный, что в старой части города, преступник пытался ограбить продуктовый ларек. Однако ему удалось убежать. [Угу. Вот такие у нас ларьки, сами бегают] Но продавец ларька, 45-летняя женщина, не растерявшись, схватила вора за руку. [Молодец, не растерялась, другой бы на ее месте не по себе стало, если бы ларек вместе с ней стал убегать] Но милицейский патруль настиг преступника, им оказался 30-летний мужчина. [По-видимому, они настигли его, когда он, держа за руку продавца, бежал следом за продуктовым ларьком]
В заключение хочется пожелать нашим журналистам творческих успехов и пусть почаще радуют нас своими шедеврами.
Эта забавная история посвещается всем русским красавицам! Случилось это жарким июльским днем. Летом вообще все стараются побольше обнажиться, а в нашем приморском городе так и подавно, т. к. в летний период температура меньше +30 не бывает. Итак, 5 девчонок собираются на пляж. Одна из них, моя подружка Ариша, девушка истинно русская, при росте около 155-160 см имеет пышные формы, а размер ее груди, страшно сказать, не меньше 5-го, ну, не меньше 4-го точно, короче, русская красавица, а т. к. девушка она не стеснительная и следует за модой, то обычно все ее кофточки имеют тааакое декольте, что едва-едва вмещают в себя ее наследство от матери, а юбочки чуть не лопаются по швам, прикрывая аппетитные формы! В этот день на ней тож были маечка и юбочка из той же серии! Она уже привыкла, что на улицах к ней часто мужчины пристают! Так вот, идет значит по улице 5 понтовых девиц, посередине вышагивает царственным шагом Ариша! Переходим через улицу, естественно как по подиуму идем... навстречу чешет старичок, на вид лет 200 с хвостиком... Ну какое дело понтовым девицам до дедушки... Он поднимает голову, оценивающим взглядом обводит наши декольте, конечно его взгляд останавливается на Арише... Дедок конвульсивно дергается, резко срывается почти на бег и подбежав к нашей Арине, сгрибает ее в охапку с криком: "КАКИЕ ДЕВУШКИ У НАС В РОССИИ!!! Не вздумайте худеть!!!!!!", потом опускает ее на асфальт и бодренько идет дальше. Описывать наши эмоции, думаю, не стоит, примечательно, что, хотя загорелся красный свет, ни одна машина не поехала(водители ржали как кони, это было слышно)... Реакции прохожих оказались разными: старушки возмущались, мужчины сочувствовали, женщины огорченно покачивали головами! Что до самой Ариши, она мотанула на остановку, несмотря на 10-ти сантиметровую шпильку, любой бегун-спринтер просто отдыхал в тот момент!!! Вот какие девушки у нас в РОССИИ! Лапа в ластах
ПРИСТРОИЛСЯ Случилось это много лет назад, еще до климакса (в переводе с латыни – перестройки, не к ночи будь помянута!) нашей, тогда необъятной, Родины. В Ленинграде. Заводское общежитие. Девочки живут на левой половине, мальчики, соответственно, - на правой, ну а женатики – там, где комендант поселит. Женился хороший парнишка на девочке-ленинградке, из интеллигентной семьи. Уж не знаю, с какого перепугу ей захотелось пожить в рабочем общежитии, подышать одним воздухом с гегемонами. Поселили их (временно) на мужской половине. Почему бы и не пожить немного, полгодика, пока мама кооператив не купит? Утро нового дня, тяжелый день – кто с похмела на работу ломанулся, кто, забыв счет дням, продолжает начатое в пятницу - обычное дело… И вот, новобрачная пробудилась, огляделась по сторонам и решила, что надо бы муженьку приготовить обед ли, ужин, уж сам придумает, как назвать, ну и приготовила борщ. Поставила кастрюльку на подоконник на общей кухне, да что-то на улице интересное углядела. Нужно сказать, что девочка ничего такая была, хорошенькая, халатик такой коротенький надела, стоит, облокотившись на подоконник, глазеет. И вот тут выползает из своей берлоги господин N по прозвищу Матрос. За десять лет, что я имел возможность наблюдать за сей особью человеческой, трезвым его видел считанные разы. А уж чтоб он за женщинами ухаживал! Да ни в жисть!.. Но! Вид очаровательной голой попки видимо что-то перевернул в мироощущении заядлого алкаша. Сам себе не веря, Матрос почувствовал необыкновенный душевный (и не только) подъем и в считанные доли секунды он пристроился к вожделенному сосуду любви. Сосуд-то был чужой, влюбленный в мужа, так что злополучная кастрюлька с горячим борщом была проворно подхвачена слабенькими девичьими ручками и опрокинута на бедного Матроса, да так мастерски, что пострадала только рожа и грудь окаянного охальника, детородный орган - вот чудо! остался в целости и сохранности, девичья попка, в отличие от чести, тоже не пострадала от борща, зато позже пострадала от тяжелой руки муженька, но это уже другая история. Матрос же, перенеся все насмешки, стал не по годам задумчив, бросил пить, уволился с завода и женился…
Была у меня когда-то девушка, назовем ее Наташей. И, как обычно водится, время от времени у нас случалось ЭТО. Мы запирались в моей комнате, и занимались всякими обоюдно приятными вещами. Следует сказать, что подруга моя была в сем процессе довольно искушена, и скучно нам обоим не было. В общем, продолжалось так достаточно долго, и однажды моя мама выдала на гора следующую фразу: "Знаешь, твоя Наташа, наверное очень стеснительная. Каждый раз, когда она от тебя выходит, она КРАСНАЯ" Когда фраза была передана моей девушке, у той случилась истерика дня на три.
Продолжение истории про навоз в мешках из-под сахара. На конюшнях, которые находятся в центре города или еще по каким-то причинам не могут просто сваливать навоз в кучу на заднем дворе, он пакуется в такие вот мешки - из-под сахара, крупы и т. д. - и куда-нибудь вывозится, или при случае продатся. Вот однажды привезли нам десятка два новых мешков, которые оказались из-под сахара. А это как раз совпало с сахарным кризисом: начальство по определенным причинам перестало давать деньги на чай и сахар. Так что все привыкли к виду пустой сахарницы. Тут приходим - полна родимая первоклассного песка. Ессно вопрос: откуда сахар? На что тренер невозмутимо отвечает: это я из мешков натрясла. Так что покупатели действительно облизываются :)
В новостях показывали уральский поселок, жителям которого на прошлых выборах обещали подвести газ. Один житель поклялся не бриться, пока депутат не выполнит обещание. В кадре дед пихает в печку дрова (газа, конечно, нет), трясет седой бородищей и позорит власти. Входит бабка, от души бьет ему по затылку: над тобой же вся деревня смеется! В свое время соратники Фиделя тоже не брились до победы. Мы, пионеры, не знали слова "барбудос" (бородачи) и как-то хором спели со сцены: "... слышен чеканный шаг - это идут барбосы"...
Так получилось, что с компом общаюсь (работаю, играю и т.д.) с 5-ти лет. Я даже первые версии Нортона помню. Сейчас мне 16 и синий экран а также сообщение об ошибке типа "невыполнимая инструкция по адресу "vb751f89gfh" Нехватка памяти ядра " не бросают меня в холодный пот. Зато одноклассников (11 кл.) просто прет звонить мне в самый ответственный для меня момент (отладка программы, зачистка реестра, а так же помощ друзьям из локалки). поэтому получается много таких диалогов по тель. - Привет, Вадимчииик, ты? (Одноклассница звонит) - Я. - Слушай, помоги. Я тут компьютер включаю, а он мне сообщение выдает какое-то на черном экране. - А что за сообщение ? Диктует по буквам: - Not boot disk in floppy drive or disk error. Replace the disk and strike any key... Типа понянтно, дискетку невынули. - Ага, и что ты думаешь это значит? ,- я, философским тоном. - Ну, что то там с диском в дисководе. - Тааак, и что он просит ? - Заменить диск и чего-то там нажать. Только клавиша непонятная - эни. Я, сдерживая смех: - Ну вот, вынь диск и нажми на ввод. Это эни клавиша. или на Q, это тоже ени клавиша. Ени - это вообще любая кстати. через пару секунд. - УРА!! Работает. Вадим, спасибо. - Да незачто. - А ты чем занимаешься?
Чем я занимаюсь... логическую бомбу для реестра пишу, чем занимаюсь. так и отвечаю. 30 сек скрипа мозгов на другом конце трубки. Потом задумчивое: - Понятно... а зачем ? - Да так, романтика взлома, все такое. - Ааа, ну удачи, пока. - пока.
После этого меня в истеричный смех кидает минуты на две.
Однажды звонит одноклассник, геймер но программер нулевой. Тоесть в контру играет очень неплохо, а вот скандиск сделать - уже проблема. Так вот, звонит и спрашивает: - Вадим, тут я игруху новую поставил, а она сидикей требует. помоги а ? - а что на диске не написано? - Я не тупой, нет не написано. - Эх... Ладно, счас в интернете поищем. через 5 минут нахожу сидикей. - О спасибо, а где ты его взял ? - Из пальца высосал. - Не ну серьезно - Секрет фирмы, покедова, - и кладу трубку.
Ладно, одноклассники мои - прекрасные умные люди. Благодаря им у меня огромный опыт по установке и настройке момеда (модема тоесть) под Виндой мелениум (Будь она неладна).
Хотя иногда начинает надоедать. - Вадим, у меня вирус что делать ? - Как виндоус переустановить ? - У тебя музыка на компе есть ? - и тд.
Хотя со временем понимаешь - ну куда они без тебя? дажа училка по информатике по офису советов просит иногда. Потом предлогала детям мелким класса из 5-8 фотожоп преподавать.
Вот так. И если вам тоже звонят и просят совета - подумайте десять секунд о том, что если вам звонят то вы как минимум кому-то нужны. А если нужны - то в жизни появляется определенный смысл.
Заметки на комментарии американцев про русскую сказку "Морозко"
То, что америкосы - идиоты - можно и не говорить, но все дело в разности восприятия. Их навороченную матрицу с многословными диалогами (Нео очень отличился) мы понимаем даже не напрягаясь и можем даже посмеяться и поплакать, где необходимо (как нам кажется, где необходимо).
Что касается американской нации в целом, то детский фильм про Морозко, на самом деле, покажется извращетсвом с элементами боевика, где дед Мороз в роли Шварцнеггера или Сталлоне сменает все на своем пути. Вот только у нас в конце все живи и счастливы, да и дома почему-то на месте стоят. Опять, однако, не по-американски. Надо было все раздолбать и хваленый дед Мороз, весь покрытый сажей, должен был бы выйти, обтекая чистой родниковой водой (взамен крови) из полымя, в которое он должен был бы все повергнуть, а на руках должна была бы сидеть именно одинадцатилетняя аутистка, которая бы после поцелуя в конце фильма стала бы девушкой деда Мороза (странно звучит, но это так), ну это могли бы оставить на суд требовательной америкканской аудитории.
Хорошо, что дед Мороз еще не зажал себе ни кого на колени. Как я помню по фильму - просто не кого было. А то бы этот фильм сразу бы получил возрастное ограничение до 16 и старше.
Поэтому разность восприятия тут на лицо. Конечно, жаль, что кроме свой американской культуры, рассчитанной на уважающего человека, американцы не хотят понимать ничего иного. Очень жаль.
Но нам все-равно. Главное, что сказка, сделанная более 40-50 лет назад до сих пор нравится русским детям. На это хочется надеется.
При этом жаль, что нынешняя молодежь (в своем большинстве) балдеет от фильма "Бригада", думая, что это самый правильный стиль жизни и иного быть не может. Жаль, что не знают и не хотят знать элементарного.
Упаси нас бог от скатывания к "высотам" американского стиля жизни, однако это происходит.
Почему-то вспоминаются американские мультики. Там же нет элементарной доброты. Да же в мультфильмах все строится на "рыночных отношениях". А Том и Джери - это на самом деле садистский мультфильм. Пытался вспомнить что-то подобное в руссих мультфильмах - не могу. Может мало мультфильмов смотрел. А вы пробовали пересказать американский мультфильм? Однажды одного мальчика попросили это сделать, так кроме бух и "вторец ему" (прошу прощения за такую лексику) он ничего не мог сказать, хотя это был интереснейший мультик про человека-паука. После этого родители его просто заставили посмотреть русский мультик. И о чудо! Мальчик смог его пересказать. Скажем, мультики хорошо отражают мысли общества на счет правильности его устройства и чем "серее" общество, тем легче им втюхать человека-паука или же что-то иное.
Заметьте, что английский в США стал американским. Есть страна, культура, а как же без языка.
Также вспонимается возможность редактирования упомянутого языка с точки зрения годности общения для всех групп людей. К чему же это все приводит? К элементарному установлению рамок и к усыханию мозга. А за чем нам больше, если можно обойтись меньшим количеством. Извините, может это будет не самый лучший пример, но фильм, опять же русский, Кин-Дза-Дза начинает смутно напоминать возможное американское общество.
Хех. Вот такие мысли родились, прочитав американские аннотации к хорошей русской сказке.
Сразу скажу: идея не моя, слизал с наружной рекламы у нас в городе (дальнее зарубежье). Дарю бесплатно, то есть даром, всем, а особенно рекламщикам. Итак: большой плакат, висящий на стене дома. На плакате: мужик с бородой, в Теплой Толстой Меховой Шубе до пят. На голове - огромная Меховая Шапка. Из-под шубы торчат валенки. Подпись: В Сибири Э Т О называют "майка".
P.S. Оригинальный плакат, который я видел: тонкая курточка едва до.. ну в общем вам по пояс будет, с капюшном, чуть-чуть отороченным мехом. Подпись: "В Юконе э т о - нижнее белье". Хе-хе. Может к ним на Юкон из Красноярска греться ездить :) ?
Вчера , смотрела фигурное катание , американское шоу " ace war" : Северная Америка против остального Мира ( Это действительно шоу , а не официальные соревнования ). Самое примечательное в этом - состав команд , с командой Северной Америки все просто и понятно , в нее входили фигуристы Канады и Соединенных Штатов , а вот интернациональная команда была представлена Виктором Петренко , Ильей Куликом , Оксаной Баюл, Антоном Сихуральдзе и Еленой Бережной (ну как тут не гордиться родиной). Если кому интересно : победила Россия .
Реальная история нашего городка. приамбула. Удмуртия, г. Ижевск, ..-цатый год. Министром культуры была на то время Сидорова Аннета Петровна (одно имечко чего стоит). На ее бедную голову в Удмуртии снимается кинокартина, кто снимал и о чем не суть. Итак, представители киноматографии пришли на прием к представителю культуры. Чаек, коньяк и все такое, разговоры разговаривают. А.П. Сидорова выдает в процессе разговора /дословно не знаю/: - ... нам кинологи не нужны!!! Что можно сказать после этого: Я ПЛАКАТЪ. После этого случая А. П. Сидорову звали не иначе как "кинолог Удмуртии".
к истории про компьютер Ренген - 2. У нас на фирме произошла похожая ситуация, бухгалтерии было лень расписывать копьютерное оборудование по позициям и она свалила все в одну кучу. А тут инвентаризация. Спрашивают меня где стоит компьютер марки - "Такой то" по цене от которой у меня глаза на лоб полезли. Начали разбираться и увидели что записали на один компьютер: системный блок, монитор, принтер, UPS, несколько хабов, весь сетевой кабель что проложен на фирме.
На первом курсе геологического факультет есть предмет "Высшая математика", который читается неизвестно зачем, потому за все время прошедшее после этого мне так ничего не понадобилось... Ну так вот, лектор - препод падла та еще, об этом мы уже знали из рассказов старшекурсников представляется:"Меня зовут Александр Борисович Будак, попрошу не путать...". Не знаю, что он имел ввиду, но вряд ли то, что подумали все остальные - слишком правильный был препод....
Называть улицы с юмором умеют не только в Одессе... Когда-то я жила в одном не очень большом шахтерском городе, одна из улиц которого называлась улица Мусохранова(местнвй революционер какой-то). А теперь попробуйте быстро и без запинки произнести это название. Правильно, так она у нас и называлась :). Но это еще не все... Недалече от города была деревня с еще более замечательным названием ДРАЧЕНИНО :).... Не знаю смыла волна переименований эти названия или они все еще существуют...
"Кастрюлю" я как-то по Одессе (вот чисто Одесское выражение - везде "бомбят", либо что-то в этом роде). Останавливает пассажир и на одном дыхании выдает - "пять рублей воровскОго ленина". Затянувшаяся пауза. Потом дошло - человеку нужно на угол улиц Ленина и Воровского.
История с моих лекций. Учусь я в МАТИ. Есть у нас всеми очень уважаемая профессорша. Лет так 40…. Очень интересная, добрая и правильная женщина. Как говориться друг любого студента. Звали ее Лариса Сергеевна.. (имя изменено.)
Предыстория такова…. Сидим мы на лекции нашего куратора…. Скукочища страшная… как говорит мой друг про таких педагогов “Ну и снотворный он же с*ка”…. Делать нефиг…. Засыпаю…. Вижу муха жирная такая летает… ну решил чтоб хоть как-то свое внимание к чему либо прибить – понаблюдать за мухой… а муха веселая оказалась… летает.. по столам лазит.. над головой у препода кружит (нашла своего)… К концу второй пару уже 3 парты (6 человек) наблюдают за похождениями этой симпотяшки!
Кончилась лекция… все забыли про муху. Следующая пара была в этой же аудитории, а должна была вести ей та самая Лариса... Как образцовая профессорша она построила всех перед лекцией, сказала всем садиться. Что произошло дальше….. это просто ужас…. Дело в том, что у нее есть одна привычка.. перед первыми словами с темой лекции она глубоко вздыхает ртом….. И потом говорит тему лекции… В этот раз все пошло соверщенно по другому…… Случилось следущее – во время этого вздоха мимо пролетала та самая, жирная муха…. :-)))))) Ну и ее засосало!!!! :-))))))))))))) Далее надо-было видеть…. Лариса, поняла что что-то попало ей в рот…. Она это что-то выплевывает со славами “фу какая гадость…” А когда эта гадость еще поползла….. :-)))))) Вообщем для этих 3 парт лекция была сорвана… т.к. была истерика до слез….
Я матерый пацан. Как то я трахал девственницу. Она была толстая и страшная, но я был пьян. Все происходило в буйном темпе. Я потел как мог. Она была была сверху... А зря. Мощная туша всем своим весом навалилась на меня и сломала мне хер. Я закричал, а она подумала, что я кончил и стала прыгать еще сильнее. Теперь лежу в больнице с перемотанным писюном. Пиздец!
Недавно воспользовался мейл.ру и обнаружил услугу поиска. В качестве заставки по умолчанию было вставлено "Самые умные женщины". Я к женщинам неравнордушен. Короче таки нажал на кнопку поиска (может действительно таковые есть?). Вот что я получил в самом начале (первые строчки открывшейся страницы:
[Результаты 1 - 10 из примерно 10,700 документов Искать только в русском Интернете » Erotic-Massage.ru - интимный отдых для взрослых Интимный отдых для взрослых: элитные салоны эротического массажа, интим - магазины, сауны - бани. Расслабься по полной!]
Бедная Россия - самые умные женщины у нас вона где...
Есть у меня друган, человек сам по себе хороший, но в отношению компьютерных взломов и подлянок сволоч редкостная. Нет, до хакера ему далеко, но вот в использовании готового софта он добился высоких успехов.
Так вот, както в школе он мне говорит: - Вадим, у тебя почта в инете есть? - Ну есть. - дай пожалуйста. - Зачем тебе ?(Становится интересно) - Ну, я тебе письмо напишу А врать, сказать по правде =), он не умеет. Ну, по его широкой улыбке было понятно что он собирается сделать какую нибудь подлость. Типа ящик мне забомбить. Ну я быстро прикинул как отобьюсь (Слава богу фильтры на серваке моем хорошие стоят, так что я его бычтро заблокировал.)
Казалось бы - утер нос и успокоился. АА нееет..!! =) Душа поэта просит действа. В моей голове быстро созревает план и способ мести.
Что я делаю, 1) иду в ближаешее место с инетом (перестраховка не помешает). Ближайшей оказалась библиотека. 2) создаю два-тра аккаунта на разных серверах и один на каком-то левом, спамерском в каком-то там кондусраме. =) 3) первые три адресса размещаю на всех возможных местах побирательства спамеров, а так же добавляю их в некоторые общедоступные спам-листы =) 4) с первого ставлю пересылку на второй в трех копиях, со второго на третий, с третего на кондусрамский, а с него ПРОСТО пересылку СКрытих (анонимных) копий по три штуки.
И что мы имеем, ? Правильно, 27-кратный размер спама на ящик человека, который не умеет юзать фильтры.
А конечный результат? Первое - 10 метров спама в неделю (Друг юзает аутлук =))) ) Второе - Админам на заметку, тк есть еще пара способов, но в целях соранения интернетовского пространства и моей свободы они не разглашаются. Третье - больше он на мне свои меил бомберы не тестировал =)))
Вот вам и история. Жил был чувак. В Америке жил. Хорошо жил. Ездил в Москву раз летом и на новый год. Жена у него в Москве ребенком малым. Но это все так, предыстория, а вот собственно и история. Вернулся чел в очередной раз из Москвы ну и как водится обмыл это дело со свеже привезенной водкой, а наследующий день решил пойти в местный Wall Mart проявить Московские фотки. Пошел значит, здал на часовую проявку. Возвращается через час, а там его менты ждут и принимают по полной програме с обыском жилплощади, предявами вообщем все как надо. Друзья из местной русскоговорящей коммуны начали суетится пытаясь выяснить за что же другана повязали. И что же вы думали? Все наверно наслушались историй про русскую мафию в Америке и русских хакеров взломавающих базы данных пентагона. Так вот его приняли за то что в Москве чел сфотагрофировал свою 3 летнию дочку голышом ето виде те ли считается педофилией в высокоморальных штатах распиздяйства. Вот и думайте теперь о том как замечательно жить в Америке. Liberty and Justice for all мать вашу! Как говорят у кого чего болит тот о том и говорит. BESPREDEL
Многие, наверное знают, что сейчас идут выборы в Москве. Пользуясь административным ресурсом, Лужков запретил печатать рекламу кандидатов в газетах, на билбордах по городу и т. п. Поэтому каждый из претендентов на пост мэра использует разные способы донести рекламу до избирателя.
Банкир Лебедев отпечатал на 40 тоннах туалетной бумаги свою программу. В каждом сотом рулоне находится банкнота в сто долларов. По словам пиарщиков Лебедева - "у избирателей нет времени и желания читать предвыборную агитацию, а так они совместят приятное с полезным". Этот пробный тираж был роздан возле московских станций метро всего за несколько часов. Как подсчитали в предвыборном штабе Лебедева, такая реклама эффективно влияет на пожилую аудиторию, так как она проводит больше времени в туалете.
Другой кандидат на пост мэра Москвы Герман Стерлигов (обещает выселить из Москвы за три месяца четыре миллиона азербйджанцев и чеченцев)отрицает свою причастность к созданию компьютерного вируса, который агитирует за данного депутата в Интернете.
Вредоносная программа доставляется на компьютеры-жертвы в сообщении с фальшивого адреса nicky@yahoo.com и имеет заголовок "посмотри, какая прелесть!))" Если пользователь имел неосторожность запустить вложенный файл Sex.exe, то червь показывает на экране текст:
Из нелегкой жизни сотрудницы посольства Соединенного Королевства (С.) в Республике К:
Ввиду жестокой занятости себя, орлы и орлицы из консульского отдела попросили С. отвечать на несложные вопросы граждан касательно визовых вопросов. Граждане (Г.) себя, мягко говоря, проявили:
(1) Г. - А у меня тут (в памятке - списке документов на получение визы) написано: "... справку с места работы с указанием должности и отпуска..." - ЭТО ЧТО? С. - Это (медленно и внятно) - справка с места работы с указанием должности и отпуска... Г. - А, понятно...
(2) Г. - (нервничая) Скажите... Простите... Здравствуйте... Дело в том, что я хотела бы выехать из нашей республики в ВАШУ РЕСПУБЛИКУ...
(3) Г. - Здравствуйте, вы визы в Ирландию даете? С. - В Северную Ирландию (т. е. часть Содружества Великобритании), или в Республику Ирландия (независимое государство, имеющее свое посольство)? Г. - В Северную... С. - Даем. Г. - А почему?!
Во время учебы в университете, Я подрабатовала кассиром в банке. Как то подходит к моему окошку, интеллигентного вида дама, и просит обналичить чек, на сумму 350 денег. Заполняю все нужные бланки, прогоняю через комп, и протягиваю тете 7 бумажек по 50. Тут следует застенчивая улыбка, и тетя просит: - А можно, пожалуйста, сотнями? Забираю у нее 6 бумажек, и даю в замен 3 сотни. Улыбка тут же слетает у нее с лица: - Я просила сотнями, а вы мне дали вот ЭТО!- ядовито цедит моя клиентка через зубы, тряся в воздухе полтинником. Думая что ошиблась, проверяю деныги. вроде все нормально: 3 сотки, один полтинник. А тетя тем временем продолжает требовать, чтоб ей ВСЮ сумму (все 350) выдали в СОТНЯХ. Когда до меня дошло, ЧТО именно она у меня просит, я сползла под стол от хохота, а тетя потопала жаловаться директору на невоспитанную молодежь и плохое обслуживание.
Отучился я значит, работаю по специальности - инженером-конструктором. И дернул меня родной военкомат, якобы для вручения военника, послал на медкомиссию. С той комиссии тетушка-психиатр завернула меня на обследование - на левой руке уж очень красивые ножевые. Ладно, хожу теперь почти каждый день в психбольницу, благо от дома недалеко. Писать про все это можно долго, но пока что мне больше всего понравились меры безопасности (чтобы психи не сбежали). В каждой двери там стоит замок по типу железнодорожного, т.е. вставляешь туда рукоятку с квадратным стержнем, повернул - готово. Рукоятки - только у медперсонала. Оно, конечно, простенько и со вкусом... Для психов. А я, приехав на работу, первым делом зашел в цех, подобрал с полу первую попавшуюся железку и за две минуты изготовил универсальную рукоять к этим ихним замкам - уже для себя. На всякий случай. Кстати, дверь подъезда (замок - ригель с косыми пазами) я уже много лет открываю только куском проволоки. Не зря, наверное, давали мне красный диплом магистра техники и технологии...
Товарищи! Ну научите кто-нибудь Председателя Верховной Рады Украины пользоваться компьютером! Глядишь они и подключат таки компьютер, на котором подсчитываются голоса в Раде, напрямую к интернету... Эх, весело будет! Хотя, боюсь, компьютер загорится и взорвется, потому что все украинские хакеры разом бросятся его троянить... А если затроянят? Тогда мы увидим банеры: Всего за $20000 один голос в Раде на месяц, управление голосованием с вашего домашнего компьютера, 3 первых дня бесплатно!
Залетаю я как-то (в гости ездил к родителям) в Стерлитамак.
Поскольку такого гула они никогда не видели и не слышали, все думали по улицам носится сверхзвуковой истребитель (кто слышал звук и свист при переключении скоростей поймет ). Обратил внимание, что оглядываются все, и тетьки и дядьки, мальчишки и девченки и даже бабуськи .
Еду тихо никого не трогаю, останавливаюсь перед зеброй (у них очень много светофорных переходов, а качество дорог на порядок лучше чем в Тольтти (как в германии короче) и на 10 порядков чем в Самаре). Тут пристраивается слева местный фрайер на какой-то 3 литровой БЕХЕ, причем я его видел давно еще на трассе, дышал он моим выхлопом, все приблизиься пытался ко мне :-)))). Поскольку я человек справедливый, я дал ему шанс проявить себя :-))). Я стартанул, конечно БМВ-шник нихрена не понял почему я уже около следующего светофора :-))). Я обратил внимание, что передомной было 3-4 пешеходных перехода, те кто хотел перейти, резко передумали (видно услышав грохот турбомотора), а остальные как тараканы разбежались, ну я конечно притормозил перед ними, вежливо пропустил всех, кто пожелал перейти, но желающих было очень мало, многие просто стояли завороженные, с открытыми ртами (конечно приятно).
Еду дальне никого не трогая со скоростью 40 км ( у них знаки 40 в городе!!!!!!!!!!!!!). Вокруг меня всякие десятки, с насадкми на глушитель, восьмерки, москвичи, все какие-то резкие, пытаются подрезать, типа не уступают мне не в чем, а в чем то даже может и лучие . Появился небольшой просвет между машинками, я с грохотом ускорился, пробился вперед к светофору. Плавно стартую смотрю, у людей появилось какое-то небольшое почтение, уже все такие вежливые. Едем дальше всей толпой 40км, и надо же глазам своим не верю по встречке несется догоняя нас серебристый марк, ну наверно местная гроза, 3 литра, на красывых но 15 дюймовых дисках. Проезжая стоп линию на красный свет он нагло встает передо-мной, немного преграждая мне путь (типа подрезал, я конечно понимаю, что он наверно самый самый, и этого ему просто необходимо, чтобы как-то продемонстрировать себя)). Действие просходит около остановки общественного транспорта, причем там на одной остановке человек 20 и на другой 30, машины на встречной полосе, тоже наблюдают все это. Ну я тут конечно не стерпел, тоже проехав стоп линию на красный свет, встал прямо перед ним (Слава богу место было) ставлю машину на ручник, нажимаю на газ, кручу мотор до 3 тысяч оборотов (обратил внимания у меня с грохотом валит выхлоп прямо ему в морду). Светофор переключается на зеленый, Я стою дальше никто не сигналит, все наблюдают. Проходит секунда, две три, четыре. На встречке тоже все стоят, никто не трогается, стоят наблюдают. Водитель марка, начал мигать и сигналить. Я отсчитал еще 3 секунды и ввалил по самые помидоры, выстрелив из облака моего дыма, оттормозился до 40. На следующем перекрестке, обратил внимание, что никто даже и не догоняет меня, толпа едет медленно медленно сзади метров за 10-15. Так я доехал до дома. Я бы может еще постоял, но на меня начала ругаться жена. Я был в Башкирии 7 дней, и провел очень хорошие воспитательные работы, привил уважение к тюненым и ГТ машинам, думаю хоть как-то разнообразил скучные будни многих автолюбителей. Спасибо за внимание.
как сладок свист турбин (учитывая что у него под капотом их 2 штуки)
Вчера в метро еду спокойно домой, поезд останавливается на ст. Текстильщики, двери открываются, народ вроде вышел и какая то бабушка со станции спрашивает: - а какая следующая станция? Какой то добродетель ответил - ну типа Кузьминки следующая бабуль... Бабушка задумчиво, - мда... значит этот поезд правильно идет... и уходит... Наверное искать неправильный поезд. Я смог только выдавить, что с логикой не поспоришь =) Warlock
Действующие лица: Я Неля, моя подруга Мой друг Андрей. Соня, жена его. Мой друг Серега. Наташа, жена его Мой друг Василий Оксана, его невеста.
Итак, собрались мы пойти на новогодний карнавал. Раздобыли костюмы. Нам с Андрюхой достались монашеские рясы с капюшонами, Неле пришлось изображать мушкетера, Соня отхватила где-то омерзительную маску ведьмы с гигантским носом, зеленый плащ и метлу. Но остальным пришлось еще хуже: ничего не смогли достать, кроме двух масок лисы и двух масок волка. Делать нечего - Наташка и Оксана стали типа лисы, а Серега с Васькой типа волки. Приехали на бал - гляжу, там веселье уже в полном разгаре. Мы тоже потанцевали, выпили, потом опять потанцевали. Потом наши дамы бросили нас и пошли в дамскую комнату. Как известно, это может быть надолго. Через 20 минут мы отправились на поиски. Василий с Андрюхой - в одну сторону, мы с Серегой - в другую. Через 5 минут к нам подлетает всклокоченный Андрюха и орет:
- Серега, давай скорее, там в комнате дальше по коридору какой-то медведь твою Наташку раком %#ет!
Мы бегом туда, смотрим - в натуре, некто в полной медвежьей шкуре, нагнувши над столом лицо женского пола в лисьей маске, загоняет дьявола в ад, говоря словами Бокаччо. Причем данное лицо женского пола дергается и повизгивает от удовольствия.
Серега, разглядев подробности этой животной иддилии, не говоря худого слова, взвыл как настоящий волчара, подошел к упомянутому лицу женского пола, влепил ему оплеуху, потом набросился на медведя и стал бить его наглую медвежью морду. Медведь, оторванный от своего сладостного занятия, был, видимо, не в восторге и тоже стал вовсю махать лапами. Пока мы с Андрюхой соображали, что елать, в комнату влетел Василий, а следом за ним зашла Наташа без маски, и стала оттаскивать Серегу, стараясь одновременно не попасть под раздачу.
Увидев свою любимую половину, Серега мигом успокоился и прекратил военные действия. Медведь, мне показалось, вздохнул с облегчением, воображая, что недоразумение исчерпано. Черта с два! Поскольку выяснилось, что под лисьей маской не Наталья, то легко представить, какая гипотеза пришла в голову нашему Василию. Он вообразил, что если это не Наташка, то, значит, это Оксана. Ничтоже сумняшеся, он подошел к лисе, которая уже получила перед этим от Сереги, влепил ей оплеуху с воплем: "Ах ты бл%#&! перед самой свадьбой!", после чего налетел на уже изрядно потрепанного медведя и начал с наслаждением чистить его бесстыжую рожу. Медведь, видя, что в комнате собралось слишком много ненормальных (о нас с Андрюхой он, видно, подумал, что мы дожидаемся своей очереди после Василия, чтобы тоже приложить ему - медведю - по первое число неизвестно за что), позорно рванул к двери. В дверях он столкнулся с Соней, Нелей и Оксаной, с глухими воплями протиснулся в коридор и был таков.
У Сереги с Василием челюсти упали ниже плинтуса. Получается, они отлупили ни за что ни про что совершенно незнакомых людей! Последовали многословные и изысканные извинения перед дамой в лисьей маске, потом Андрюха отыскал медведя, который оказался вполне свойским парнем, и все кончилось хорошо.
Угораздило меня выйти второй раз замуж... За немца. Из Франкфурта-на-Майне. Видимо, "снесло у меня башню“ напроч после того, как мой первый русский) муж стал "новым русским" и решил, что пора воплотить в жизнь мечту детства - поменять одну сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних только вот что-то до сих пор одними дешевыми проститутками довольствуется...). Это вместо преамбулы!
Теперь история: Муж мой немецкий тут как-то раз меня разыграл, наивную! В княжество Люксембург за ВИП-клиентом на своем лимузине помчался, захватил меня с собой (на обзорную экскурсию). Я кладу в сумочку российский загранпаспорт с видом на жительство в Германии и правом пребывания на территории всего Евросоюза (шенгенской зоны).
Летим по немецким автобанам. Подруливаем к сооружению типа проходной - КПП. Ворота, стены, будки стеклянние, все дела. Только все нараспашку и ни души вокруг, пусто!!! Машины только проезжают неспеша - и дальше по трассе рулят.
Мой "пупс" немецкий говорит: "Дорогая, открой, пожалуйста, страницу паспорта с визой и приложи к стеклу на дверце машины". И лицо такое серьезное делает (умеет ведь, подлец!)... Я "на автомате", без вопросов, БЫСТРО, ОЧЕНЬ БЫСТРО (граница все-таки!!!), раз - паспорт из сумочки, два - нахожу нужную страницу, три - прижимаю к стеклу. В голове еще мысль мелькнула: "Наверное, "погранцы" какие-нибудь камеры слежения понавтыкали и смотрят, сидя в отдаленной теплой будке".
Медленно проезжаем мимо пустых стеклянних сооружений. И тут я слышу "квохтанье" - это мои шутник-бюргер пытается скрыть свой сдавленный смех, который его распирает!!!!
Как я его лупила потом! Минуты две! В отместку поволокла с собой по всем катакомбам в центральной исторической части этого города-княжества! Он то думал посидеть в кафешке часика полтора, попить своего любимого кофейку, покурить неспеша - жизнью насладиться...
Но не тут-то было! Злой ангел в лице "crazy Russian wife" заставила топать с ней на экскурсию! Вот такая у нас в семье "фройндшафт"!
У нас во Владивостоке нормальные люди(Чайф, ДДТ, Крематорий и тд) выступают в ДКМ(Дворец культуры моряков) В принципе, оголтелая попса там же выступает, но сегодня смотрю афишу и читаю:( на этой неделе в ДКМ выступают сборная команда КВН города Перми, Король и Шут и еще кто-то), и рядом огромная афища: группа "Другие правила" на этой же неделе выступают в... цирке. По-моему самое место. Туда им и дорога. Только не указано, в каком отделении их выпустят. Iron Master
Ехал как-то с мужиком лет 45 в поезде. Он разговорчивый такой, рассказывает все время что-то. Так вот. Сам он машинист, а машинистам раз в год полагалась в то время 1 дальнобойная поездка всей семьей к месту отдыха ( на позде есесьно) за счет "фирмы". Они ничего лучшего не придумали как поехать в гости к теще ( бабуше детей --теперь это так называется). Ехать километров тыщу, т. е. часов 12--такое время лучше проспать. Они взяли есесьно купе ("фирма" платит). Взяли с собой и кошку (!) Далее он рассказывает, показывая рукой кому какая полка досталась: я, жена, дочь, кошка... При слове "кошка" он показал на четвертую полку!!! Я на всякий случай переспросил "кошка?" Он еще раз повторил рассказ с указанием и снова показал на отдельную полку для кошки. А говорят страна бедная... Простой машинист может позволить себе отдельную полку в вагоне первого класса для кошки, которая едет в гости к теще
Оптовая фирма по продаже игрушек. Клиентов много. Возле менеджеров очереди. Телефонный звонок. Менеджер отвлекается от компьютера, снимает трубку и представляется. Огорченно вздохнув очередь прислушивается к разговору. - -да, у нас очень большой выбор, приезжайте, посмотрите на месте. - -... - - есть. - -... - - есть. - -... - -..? Как-как Вы сказали??! ... большие машины среднего размера..?
Сюда теперь какое-нибудь заключение напрашивается, например "я плакаль". Но над чем тут плакать? просто забавно и все.
Ищу сыну игрушку. Само собой, такие гнусные и примитивные игры как "Юный химик" и "Юный электроник" в пролете. Зацените:
Робот -копилка "Mr. Money" (TOMY) цена в Кенга.ру: $ 19.00 | руб. 589.00 Возраст: 3 лет - 7 лет Мистер Money поможет Вам скопить денег буквально поедая монетки у Вас на глазах.
Или вот:
в камеру хранения
Робот "Сatbot" (TOMY) цена в Кенга.ру: $ 12.50 | руб. 387.50 Возраст: 3 лет - 7 лет Маленькая робот-киска с очаровательным хвостиком может переворачиваться но продолжает сидеть.
Моему бате уже за 60. Но надо сказатъ порох в пороховницах еще остался. В принципе он еврей, но как непобреетcя похож на моджахеда, а как наденет свой коронный кепаръ, так похож на нашего зека, еще бы татуировку Б О Р Я на палъцах. Но моя бабуля (его мама) оценивает ето по-другому, а она надо сказатъ истинная такая еврейка, по синагогам ходит, йом кипур и хануку отмечает, и т. д. Так вот, сижу у нее как-то, обедаю. Она грит, мол не нравитcя ей кепка бати. Я спрашиваю: "почему, ба?" а она так зло в ответ: "да похож на старого еврея, тъфу!!!"
"... на восстановительные работы в Чечне в 2003г. направлено более 16,8 млрд руб. ..." (c)http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20031202155857.shtml мля опять все попиздят уроды всех мастей. Надо составить архитерктурно-инфраструктурно-спектрально-(и много там чего еще...)-географическую модель будущей территроии Чечни, пару тройку спутников запустить над территорией и ежедневно сопоставлять план с фактом. Кто не уложился - тех пиздить ногами с конфискацией бабла у всех родственников до 5го колена независимо от места прописки...
Вот такие объявы рассылают по конторе, видать с деньгами туго совсем стало, но на все надо мотиваци
Уважаемые коллеги! Банком проводилась вакцинация против гриппа на протяжении последних 3-х лет. Как правило, при постоянном применение вакцин, организм привыкает к посторонней помощи, что приводит к снижению его собственного иммунитета. В декабре 2003 года Банком не будет проводится массовая вакцинация сотрудников против гриппа. Доброго Вам здоровья. и.о.нач.УРП Е. Корж
Анекдоты, похоже, становятся реальностью... Сегодня прочитал на Компьюленте (http://compulenta.ru/2003/11/28/43663/):
"Из удачных примеров использования Windows CE в автопромышленности можно назвать автомобильный компьютер Clarion AutoPC и соглашение с BMW об установке бортовых компьютеров в моделях седьмой серии."