Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 07.12.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал недавно своей любимой историю. (Авторские права anekdot.ru соблюдены). Вкратце- это про деда, который вступившись в метро за женщину, на которую "наехал" мужик, сбитый ею же с ног, сказал: "Мужчина, ну что вы так ругаетесь! Она же женщина!!" Окружающие женщины начали посматривать на деда благодарно. Как же! Засиупник!! И в этот момент дед добавлляет. "Она же женщина! У нее ж мозгов то нет!!" Подруга дней моих суровых все это выслушала, несколько обиженно посмеялась, а я добавляю от себя комментарий: "Вот такая вот суровая правда жизни!!" Следует несколько секунд паузы, девушка моя о чем-то своем думает и выдает ответ: "Ну неправда!! НЕ ТАКАЯ УЖ И СУРОВАЯ!!"
Жена у меня вроде бы и не блондинка... И не американка. Да и не замечал я такого за ней раньше. Наверное, захлопоталась просто, пироги, угар... Оно, конечно, естественно... Вобщем на улице 29-е ноября. Она у меня спрашивает: - Какое сегодня число? - 29-е. - А завтра? Мне уже становится интересно: - Догадайся... Жена, несколько раздражаясь: - Откуда мне знать?! - А варианты какие есть? - Что ты мне голову морочишь?! Я знаю, что в каких-то месяцах 29 дней, а в каких-то 28!.. - Ж8-(__). Вобщем-то да... Но 29 это по високосным годам... (Надо же! А я еще удивлялся, что в США некоторые дети 10 лет от роду по стрелочным часам время не понимают). - А сейчас какой год, високосный? - Не знаю, но то, что месяц не февраль - это точно. - При чем здесь февраль, сейчас же ноябрь! - Aren`t you`re smart? Так сколько, говоришь, в месяцах дней бывает? - (Окончательно рассердившись и перейдя на крик) Слушай, не умничай, а! Откуда мне знать?!!! - Я тебе открою по секрету: 28 или 29 - это только в феврале, а в остальные месяцы - 30 или 31. - А в ноябре сколько дней, 30 или 31 ? - Какая разница? Если сегодня 29-е, какое будет завтра ? - Тридцатое, что-ли? - "... И воспоет все живое Тебе хвалебную песнь: Аллилуйа!". - УБЬЮУУУ!!!!!.....
Есть такой анекдот: "говорит немец русскому - я в день выпиваю три банки пива. русский в ответ - ты че! это ж девять литров".
Хороший анекдот, правда, Дима? А вот нынешняя молодежь в него не възжает, не понимает она, почему три банки пива - это девять литров. Эх, на глазах целая эпоха ушла в небытие!
Напомнили сегодня анекдот про "для вас, козлов, подземный переход построили", и я подумал, что вся наша жизнь - анекдот, в подтверждение чего такая история:
В школе учился с нами паренек по имени Дима Козлов, такой себе классический школьный хулиган - высокий, нескладный, совершенно обезбашенный. Как водится, в неладах с учителями и родителями. Отнюдь не глупый, он учился, разумеется, с двойки на тройку и был головной болью преподавательского состава.
Недоразумения с ним происходили еще в глубоком детстве. Диктует нам, к примеру, обожаемая наша Вера Сазоновна следующее предложение "У третьому `В` класi тридцять вiсiм учнiв", то есть "В 3-В классе 38 учеников", в переводе с украинского. Это про нас, собственно. Дима чего-то там вертится и пристает к соседям. После нескольких замечаний она не выдерживает, и остановившись на "... тридцять вiсiм...", ударяет линейкой по столу и громко выкрикивает "Козлов!".
Ну и шо вы себе думаете? Конечно, большинство, высунув от напряжения языки, аккуратно вывело фразу про "38 козлов". Потом уже опомнились. Вера Сазоновна и смеялась, и удивлялась, и даже приносила извинения. Сам герой вообще ничего не понял.
Везде развешаны предвыборные плакаты, на остановке возле моего дома главным образом яблочные. "За права военнослужащих", "За права бюджетников". Утром стою, взгляд поймал чего то неукладывающееся в голове. Читаю "ЗА ПРАВА КАРТРИДЖЕЙ". Подошел поближе. Эх... В объяве все буквы А очень сильно смещены влево. "ЗАПРАВКА КАРТРИДЖЕЙ". Ну и ладно...
В этой стране даже спички бывают хорошие и плохие. Захожу недавно в магазин. На витрине - штабель спичечных коробков и на нем рукописный плакатик: "ЧУДОВО, НЕ ГОМЕЛЬ!"
есть у меня товарищ, есть у него - "ОКА". в связи с ней у него всякие истории случаются. недавно написал мне письмо. Вот выдержка из него:
Тут прикол вышел. Представь картину: (в нашей конторе практически у всех иномары и у клиентов тоже) так вот стоит на стоянке ряд иномарок, а посреди маленький сугроб - моя ОКА. Я после работы выхожу снег отряхивать не стал, думаю сначала заведу. Ключ повернул - не заводится. Минут 15 заводил - нифига (а бензин скапливается в глушителе). И вот случайно искра проскочила и мой глушитель как гроооооооооохнет!!! От хлопка снег с моей машины осыпался, взлетели голуби (грелись на канализации), у всех иномарок сработала сигналка, взади бабка шла - упала, все сотрудники шедшие мимо на такую измену сели. Ну я недолго думая, не прогревая машину, слинял по быстрому. Потом в гараже все внимательно посмотрел - вроде все наместе, все нормально, обошлось.
Небольшой офис коммерческой фирмы. Действующие лица: завхоз(он) и кассир(она). В офисе 2 туалета. М и Ж. На дверях не очень хорошие замки. Вечно заедают защелки. Однажды уже в Ж туалете заело, когда там была кассир. А у нее клаустрофобия. Она долго звать никого не стала. Девушка статная. Ломанула плечом дверь, выломала нафиг замок. Завхоз часа 2 потом ремонтировал, ругался сильно. А тут заходит он в офис, женщины к нему:-Андрей, у нас в туалете опять замок сломался. Он, недолго думая, идет в кассу, а там клиенты и к кассиру:-Марина, это ты в туалете наделала? Что она потом клиентам объясняла не знаю.
Жена порадовала своим рассказом. Пришла с работы усталая, говорит что глаза прямо слипались, а сынишка к ней подходит и говорит «Мам, ты ведь так устала, ложись отдохни! » Супруга только хотела восхититься его заботливостью и тонкой душевной организацией, в чем раньше наш отпрыск замечен не был, как он после паузы тихо добавил: «А если у тебя есть сын, можешь почитать ему спокойную сказку».
Эта история произошла в середине 80-х, когда предприятия ВПК обильно снабжались спиртом высшей очистки. Этот спирт привозился в стеклянных 20-и литровых бутылях, а при разгрузке этого продукта использовали солдат-срочников из стройбата. Так вот, в один прекрасный зимний день, при разгрузке очередной машины этого добра, пара бутылей "выпала" из кузова авто и разбилась. Кладовщик в шоке - стоит как памятник самому себе! Но солдатики не растерялись. Поскольку пищу им выдавали в котелки, то они, не долго думая, сняли с себя ушанки, стали опускать их в лужу со спиртом, а потом отжимать их в вышеупомянутые емкости. Самая интересная сцена разыгралась вечером, когда вусмерть пьяный старшина пытался командовать уже местными грузчиками, которым досталась неблагодарня задача по загрузке взвода для отправки в родную часть.
Смотрел вчера поздно ночью передачу "самые сумашедшие рекламы". Подборка была в основном разных скандинавских реклам всего попало, с сексуальним контекстом. Одна из них мне понравилась особо: Дискотека. Пожилой но веселый еше дед идет по коридору в сторону туалета. Ему начинает строить глазки молодая барышня. Он ей показывает, что типа шас вернусь и заходит внутрь. Там, конечно его вставная челюсть и парик падают в унитаз. Он у ужасе туда смотрит, потом подняв глаза видит на бачке анти-бактериальное стредство. Счастливий дедок достает из унитаза зубы и парик; зубы вставлает в рот, парик на голову и идет обниматься к баришне. Ну и название средства, конечно, на весь екран - "HUI"
Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок: - Дорогой, сегодня день бухгалтера... Муж: - Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!
Знакомая рассказала. Работает она диспетчером в службе по доставке пиццы. Заказать можно стандартные виды и добавить любой ингредиент. Ну и вот, звонит ей мужчина и сообщает о том что ему нужно самую дорогую и крутую для тещи (!), она перечисляет возможные варианты, мужик выбирает что-то типа пепперони, говорит адрес для доставки, на минуту задумывается, а потом: "И добавьте", говорит "туда ананасов и креветок!" PS: И дорого, и здорово, и есть невозможно. :)
Прочитал про Арнольда Крестьяновича ТРИЛЛЕРа и вспомнилось, как у нас на предприятии проводили инвентаризацию основных средств (ОС), в частности, компьютеров. Данное действо проводится на основании выписки ОС из бухгалтерских баз данных. Получив эту выписку мы где-то неделю думали над одной позицией - "компьютер РЕНТГЕН 2". То что в виду особенностей национального надогообложения, предметы стоимостью менее 10 тыс. считались расходниками и, шоб не растащили контору по ниточке, под словом "компьютер" записывали все, что получили в этот день и что могло уместиться на одном большом столе - системный блок, принтер, копир, монитор, мышки, клавы - ВСЕ!!!!. Но "РЕНТГЕН 2" - мы были бессильны. В основном это дело повесили на меня и в фоновом режиме, сидя в автобусе по дороге домой до меня дошло - это "PENTIUM 2". Т. к. смысл слова PENTIUM среднестатистический бухгалтер не понимает, то он, соответственно, для придания смысла вводимым данным, записывает первое максимально похоже звучащее или выглядещее слово... Это все не в обиду среднестатитическим бухгалтерам, просто в таких случаях необходимо вводить контроль ввода данных со стороны заинтересованных подразделений и нормально БД проектировать...
Вот только что в маршрутке. Старенькая бабулька, на остановке спрашивает водителя, можно ли ей доехать до вокзала. Сердобольный народ говорит водителю - мол без денег бабушка, можно ли ей доехать. На что бабушка восклицает "Я без денег!? Да я всегда плачу!!! Я спрашиваю идет эта маршрутка до вокзала?". Ну всем скопом помогли бабушке взобраться. "Ой не спешите, ой ногу вот сюда ставьте. Осторожней, вот здесь держитесь". Тронулись в общем. Поехали. Не проходит и 30 секунд, как звонит у кого то мобильник. Полифония, ненапряжная такая мелодия. Бабушка достает из сумки телефон: "Але. Да Сереж, скоро буду. Уже на второй маршрутке. Ну счаз, 5 минут. Ага... Да... Жди счаз приеду - разберемся.". Потом прячет назад в сумку крутейшую раскладушку системы самсунг обводит всех гордым взглядом и говорит "А вы говорите у бабушки денег на маршрутку нет!!!".
Глядя на внучку, играющую цифровым термометром, вспомнил случай из далекого прошлого, когда деревья были большими, а градусники исключительно ртутными.
Трехлетний мальчик простудился, лежит в постели. Возле него кудахчут мама и бабушка, приехавшая проведать больного внука. Ребенку через каждые десять минут ставят градусник и сокрушаются: «Температурка... » Мальчик расстроен и озадачен. Через какое-то время он появляется на кухне, где взрослые собрались перекусить, и торжественно объявляет: «Нет температурки!": «Как нет? » - деланно удивляется бабушка. «А я ее съел» - объясняет мальчик. Улыбка сменяются гримасой ужаса. Все бросаются к ребенку, заглядывают в рот и убеждаются, что сказанное им - чистая правда. Что было дальше - подробностей не знаю. Знаю только, что ребенок остался жив и здоров.
P.S. Нынешнее поколение не знает, какое удовольствие принести в школу ртуть и на скучном уроке гонять по парте блестящие шарики; не знает, что можно выпить пузырек ртути - на спор, чтобы доказать придирчивой учительнице или любимой девушке свою значительность, а потом попасть в больницу и там принимать делегацию однокласников; не знает, как разряжать выкопанные в огородах снаряды и многое другое. Не знает - и слава Богу.
Давно это было! 8 или 9 класс. В классе разломалась крышечка от выключателя освещения. На ближайшей перемене пытливые умы решили при помощи подручных средств это использовать. Первое решение было элементарным - на оголенные провода накинулась влажная тряпка, которой вытиралась доска. За один конец тряпки взялся я, а за второй - мой товарищ. Конечно же, больший ток шел между проводами, но и проходящим девчонкам, которых мы хватали - тоже доставалось. Вот визгу то было! Вторым решением было испытание карандашного графитного стержня. Из стержня начинал валить дым, затем он раскалялся до красна и стрелял искорками почище бенгальского огня. Красиво... Но как то стоящие на стреме прохлопали появление Кормильца (нашего классного руководителя и по совместительству преподавателя истории). Наши отношения с ним не сложились как-то после одного моего вопроса на его уроке. Он рассказывал, что все формации сменяют друг друга - рабовладельческий, феодальный и т.д. Без всякой подколки я спросил его какой строй будет после коммунистического. В школе меня оставили только благодаря поддержке учителя физики. На следующий день я собрал в старом громкоговорителе на батарейках звуковой генератор и настроил его на очень высокую частоту. Положил в первую парту - там никто не сидел, а провода вывел к себе. Итак урок. Я сижу демонстративно сложив руки на парте и периодически замыкаю контакты. Кормилец чувствует, что что-то не так и посматривает на меня, но я образец для подражания. Класс тоже был невозмутим, пока он не вставил себе в ухо мизинец и не стал им трясти. Все рухнули...
История про учебную езду будет близка сердцу каждого, кто когда-нибудь сдавал на права. Едем с инструктором по ул. Коштоянца. Тормозим на светофоре на красный, пока стоим, он начинает меня гонять по-маленьку. Спрашивает: какой тут знак и что он значит? Смотрю судорожно вокруг, хоть убей ни одного знака не вижу. Нагибаюсь вправо, практически придавив инструктора, выглядываю из правого окна и вижу: на высоте метров четырех на дереве знак "главная дорога". Причем он закреплен только нижним углом, поэтому находится в гризонтальном положении лицом вниз, и я его вижу только потому, что нахожусь неосредственно под ним. "Главная дорога! - говорю я гордо. У инструктора отвисает челюсть: "Где?!!" Оказывется, он имел ввиду табличку "СТОП", висящую на светофоре, а про этот знак, проездив там много лет каждый день по сто раз, даже не знал!!!
Цитата из http://www.inopressa.ru/details.html?id=15976 :
Ученые выяснили, что юмор воздействует на те же центры в мозгу человека, что и кокаин. Выходит, правы оказались те, кто утверждает, что смех - это своего рода наркотик. ----------- Ну что, наркоманы, донюхались? За Димой Вернером уже выехали!
Препреамбула: "есть город, который я вижу во сне..."
Преамбула: В году 2003 от Рождества Христова, Хозяйственному (aka арбитражному) суду Одесской области от лица, похожего на мэра г. Одессы, перепало новое здание, для размещения там уважаемых представителей судебной власти. Для пущего трепета граждан в холле установлена бронзовая фигура Фемиды, куда ж без нее. Правда, лик Фемиды был максимально приближен одесским скульптором к существующей действительности. Фемида оборудована парой небольших крыльев за спиной. После бурных околоюридических дискуссий по поводу крыльев, мнения разделились. Одни считают, что крылья символизируют мобильность судей, разъезжающих по городу на отнюдь не дешевых авто, и регулярно посещающих дальнее зарубежье. Другие же видят в крыльях признак независимости судей, как-то: независимости от законодательства, общественного мнения, и от других ветвей власти, благо всегда есть возможность улететь. Третьи пришли к выводу, что компетентность, честность, и неподкупность судей Одесщины достигла того предела, когда за спиной сами по себе начинают отрастать крылья, и теперь ожидают появления нимба над головами.
Ну и сама амбула, в нашем случае история болезни: С двух сторон холла здания расположены копии картин Рафаэля, оригиналы которых находятся в Ватикане. Так, на одной из них изображена античная Афинская академия, момент спора между Аристотелем и Платоном об истине. Платон доказывает, что истина на земле, а Аристотель - что на небе. Однако, среди античных профилей лиц, присутствующих при споре Платона и Аристотеля, глаз выхватывает несколько весьма современных физиономий. Этакие ряхи, знакомые уважаемым читателям, имеющим дело с чиновничьей братией. А вот глаз одессита безошибочно определяет и реальных обладателей этих постантичных профилей. Это губернатор Одесской области, мэр г. Одессы, и некоторые другие не менее известные особы, которые, естественно, ну никак не могли не поприсутствовать (по причине занятости, скорее всего частично) при споре Платона и Аристотеля. По весьма досадному недоразумению, в число увековеченных на стенах суда лиц (я не о пресловутых Платоне и Аристотеле, им-то такое соседство ни к чему) попал и экс-прокурор Одесской области, освобожденный от должности в связи с совершением действий, несовместимых с ношением прокурорского мундира. Дело в том, что при создании этого шедевра изобразительного искусства полет фантазии художника еще не был ограничен документом с описанием некоторых фактов из жизни прокурора.
Вот такая вот история болезни. А вот какая именно болезнь, я думаю, читатель может и сам определить, благо симптомы налицо.
Работаю админом в автомобильной конторе. В машинюках местные, вроде как секут, но комп для них сродни НЛО, или там, тунгусского метеорита... типа есть, а что такое - непонятно... В общем про то, как я АДСЛьку выбивал и как потом у меня допытывались. по какому телефону народ звонить должен, чтоб модем урчал (рефлекс, как у собаки Павлова... Думаю тоже диссертацию писать) рассказывать не буду. А был один случай - менеджер, ударник, так сказать, капиталистического труда, интересуетца: А чевойта у нас интернет не работает и яндекс не грузится? Ну я, типа, чо за на захер - вот, сидю на анекдоте, а тут, интернет то оказывается и не работает... Странно... Начинаю выяснять ситуевину - коннекчусь к нему р-админом, стучу в бродилке www.yandex.ru - о - яндекс. Манагер бурчит что-то типа спасибо, я продолжаю читать анекдоты. Все путем. Через 3 минуты зонок - опять интернет не работает и яндекс не грузится... Твою маму... коннекчусь, говорю, давай теперь иди на свой яндекс. Итогом получасовых стараний стала надпись в адресной строке "на яндекс.ру". На мои флюиды в его сторону, что, мол, с такими запросами ты могеш только в жопу попасть, а не на яндекс слышу полный вселенской печали ответ:"я же ему по русски говорю - на яндекс". Билли, твою маму! адаптировал винду под российского пользователя - адаптируй и под российского ламера!
Люблю я сайт lenta.ru. За правдивость, оперативность, а также перлы и опечатки. Цитата из аналитической статьи по поводу выборов: "К сожалению, имеющейся в нашем распоряжении кофейной гущи не хватает на третью версию. Тем, кому не понравились первые две, рекомендуется придумать ее самостоятельно."
Студенческая общага. Ночь перед очень-очень трудным экзаменом у доцента Прусака-Глотова (вет-сан 2002 всем привет!!!). Этажом выше живут сокурсники. Очень хорошо слышно, что у них идет нехилая вечерина. Ровно в полночь музыка обрывается, открывается окно, высовавается рука с зачеткой и раздается крик - ХАЛЯВА ПОМОГИ!!! Мой милый в это время курил. В полной тишине он сказал - Помогу. Через секунду после этого окно захлопывается и вечерина продолжается еще более ударными темпами и звуками.
Работаю в Калифорнии в одном из магазинов огромного MALLа. Пару месяцев назад, когда вводили $20 новые, прислали нам из банка образец. жутко похожий на настоящюю деньгу. Мы ее быстренько вырезали и скотчем к полу за 5 метров до входа в наш магазин наглухо присобачили. Стоим, ждем веселья. Половина америкосов типа не видит - стыдно им:) Человек 10 пыталось купюру поднять, но как только просекают - улыбаются и уходят. Проходит мимо классич. "америкосней некуда" калифорниец - рубашка в пальмы, шорты, сандалии и белые носки во всю длину. Оглядывается вокруг. Вроде, никто не смотрит. Пытается отодрать нашу денежку. Херушки. Ругается сам себе под нос. Уходит... ... через минут 15!!! возвращается с охранником MALLа и тыкает пальчиком:"...so what`s the trick?"
Лучшим от 02 11 98 навеяло... Жил я тогда в Норильске и приспичило моему корешку улететь из Хатанги на материк.. Зачем - хрен его знает. А у него была лайка по кличке Шельма, настоящая тундровая, на белмедя не ходила, но песцов жрала в качестве аперитива. Кореш привез, собрался в Алыкель (кто в курсе - тот знает) и предупредил меня, что жрет эта сука, сорри, Шельма только мясо only..1989 год, талонная система, оставил портянку на мясо и свалил бухать, то ли в транспортную прокуратуру, то ли к блядям в Красноярск... И поднимают тревогу по отряду..санрейс, машина из Игарки села на вынужденную, топлива не хватило, т.к. встречный усилился до 20 м/сек. Летим, никого не трогаем, откапываем "тэшку" (кто в курсе - тот знает) из сугроба, наливаем экипажу шила по сотке и везем домой, на Валек... Все это занимает трое суток...Уже в сто пятом автобусе ( кто в курсе - тот знает) я вспомнил - Шельма!!! Она же только мясо жрет, тварь киноидная...Прибываю в темпе чечетки в расположение - Шельма метнулась поссать, сбив меня с ног..Вот культурная, падла, в жилье не нагадила. А на кухне было просто...Кочан капусты сожран до кочерыжки, черствый батон сожран до крошек...Мясо, мясо. Я ее после вязать пытался с кобелем лайкинским, так она этого козла порвала на британский флаг, что поделаешь - тундровая.
В конце 80-х являлся я обладателем 412 москвича, и частенько приходилось проводить лучшие годы своей жизни под ним в устранении всяческих неисправностей. Вот также одним прекрасным утром возился с передней подвеской и слышу, что вроде кто-то в гараж зашел, через какое-то время послышалось шуршание бумаги. Я начинаю выползать из-под машины и на карачках разворачиваюсь в сторону источника звуков. И лоб в лоб сталкиваюсь… с козлом, не серьезно натуральный козел с бородой, рогами и прочими козлиными причандалами. Стоит эта тварь и со смаком разматывает ленту с рулона киповской диаграммной бумаги, валяюшегося возле стены. Я обламываю вернеее обрываю ему кайф и начинаю с помощью рук, ног и какой-то матери вытеснять противника со своей территории (сам же в это время опасаясь как бы противник в свою очередь не перешел в контрнаступление). И когда уже зад козла был вне пределов гаража, а я праздновал близкую победу, эта скотина, верно оценив диспозицию, предприняла обходной маневр, проще говоря, кинулась за вожделенным рулоном с другой стороны машины, и на ходу подцепила пастью бумагу. Я с матюками следом, в очередной раз рулон был спасен и козел, потеряв вожделенный объект, свернул на второй круг. На этот раз в голову пришла спасительная идея и я, подбежав к выходу, вышвырнул рулон из гаража на улицу. Козлина, намыливающияся уже на третий круг почуял неладное, резко затормозил всеми четырьмя копытами и задом пятясь с гаража, выталкивает меня на оперативный простор, где в свою очередь переходит в контратаку. Счастливо уворачиваюсь от рогов, даю ему нехилого пинка и заскакиваю в освобожденный от супостата гараж, но козлу уже было не до того он с наслаждением потрошил отвоеванный трофей. Не ну натуральный КОЗЕЛ. Итогом этих скачек явились раскиданный по всему гаражу инструмент, продолжительные поиски болтов, гаек, прочей мелочи, расшибленная об домкрат нога и охрипшая от матерных слов глотка.
В лондонских ресторанах появилось новое блюдо - суп "ухо Путина". Как сообщает Русская служба ВВС, рецепт экзотического кушанья рассказала корреспонденту "Times" по телефону супруга президента России.
Итак, для того, чтобы приготовить "ухо Путина", нужны судак, щука, картошка, морковь, лук, яйца, помидоры, апельсиновая кожура, сельдерей, лук репчатый и приправы. По непроверенным данным, этот суп - всего-навсего одна из разновидностей ухи. А своим необычным названием он обязан помехам на телефонной линии Москва-Лондон.
1. Самый быстрый способ стать спортсменом-парашютистом - пройти курс AFF. Помимо всего другого, там надо сдать теоретический тест - экзаменатор спрашивает, испытуемый студент отвечает "в режиме реального времени".
2. Какой наиболее верный способ убиться при занятиях парашютизмом? Это крутой низкий поворот (т. н. hook-turn - хуктерн) и приземление в пикировании (swoop - свуп). Если эти два способа применить вместе, шансы резко повышаются :) Это не то, чтобы не делают... но на этом чаще всего калечатся и гибнут.
Амбула. Дело происходит в укладочной. Народ укладывает купола. Шумно и весело. Я, инструктор AFF, принимаю тест.
Студент не мой, отвечает хорошо, серьезным тоном, по существу, быстро. Задаю ему очередной вопрос - "Ваши действия при приземлении." Студент, таким же спокойным уверенным тоном, без намека на улыбку, отвечает: - Очень просто. При подходе по ветру, хуктерн, свуп, подушка.
Сколько было там народу - человек ну не меньше 20 - все резко замолчали, и я понял, что значит "мертвая тишина".
Это он так пошутить решил. :) Кстати, тест сдал, уже спортсмен.
Мы – люди, никогда знавшие что такое играть в хоккей. Заместо уроков мы сидим за компом. Мы считаем 3 часа перед монитором нормой, хотя для врачей мы уже мертвы. Мы никогда не жили в доме без компьютера. Мы работаем и отдыхаем на нем сколько себя помним. Мы стараемся получить все новости сети, мы первые узнаем о вирусах. Многие из нас никогда не встречались в реальности. МЫ – дети компьютерной эпохи. МЫ – начинающие админы и юзеры, дизайнеры и программисты, хакеры и ламеры. МЫ – жертвы высоких технологий. Аська заменила нам общение, компьютерные игры мы путаем с реальностью. Мы разбираемся в оружии, хотя никогда не держали его в руках. Мы считаем себя великими стратегами только потому что прошли КАЗАКОВ. Нас боятся потому что мы ОТЦЫ В КС. Мы не знаем страха перед машиной, видя синий экран смерти мы не покрываемся холодным потом, а спокойно жмем “ AnyKey ” Друзья – некомпьютерщики считают нас Гуру. Мы в свою очередь знаем настоящих компьютерщиков. Мы знаем какие файрволы лучше, но и понятия не имеем о том как они работают. При словосечетании “6 гигогерцовый проц ” мы начинаем думать на чем сэкономить чтоб накопить бабло. Для нас порядок в комнате это когда можно пройти и не разбить голову споткнувшись о ящик со всяким хламом. Винамп заменил нам все плееры, радио мы слушаем через Интернет а процесс получения фоток включает в себя сканирование и обработку в фотошопе. Когда нас называют по имени мы не всегда отвечаем. Создание сайта, написание программы или скрипта, а также взлом почты и внедрение Трояна для нас вещи вполне обыденные. В инет-браузере мы отключаем рисунки тк это тормозит загрузку а нам нужна ИНФОРМАЦИЯ. При отсутствии компа мы грустим, при избытке – болит голова. Но нам нравится.
Мы не понимаем как можно жать без сети. Мы не знаем что такое “никогда не видел ДОСа”. Мы не понимаем как можно спать ночью и просыпаться утром. Большинство из нас Аритмики, мы ложимся спать тогда когда другие долбят свои будильники.
Но это незначит что мы не романтики. Мы можем часами слушать МР3 на компе но смотреть при этом на улицу и грустить о чем-то своем – об оценках в школе или Унсте. , о том как было бы хорошо свалить куда нибудь на недельку, о том почему люди такие злые или почему я не всемогущий. Мы не видим снов, а если и видим то чаще всего это бред. Как Админы мы следуем заповеди “помоги ближнему”, как хакеры – не попадайся, как веб-дизайнеры – минимум размера больше инфы, а как ламерам нам на все плевать. Мы точно знаем что когда наступит конец света, то Яндекс радостно первым сообщит нам об этом. Нас нельзя удивить, нельзя напугать, нельзя исправить. Мы в свою очередь, хотим только одного – жить своей жизнью.
Еще о фамилиях. Известно, что у Наташи Королевой фамилия ненастоящая. На самом деле ее зовут Наталка Порывай. Одну из самых популярных и титулованых современных эстрадных певиц в Украине зовут Таисия Повалий. Недавно зашел в магазин и прочитал фамилию продавщицы - Покусай. Вот бы из них хорошее трио получилось - Повалий, Порывай и Покусай.
Произошло буквально несколько минут назад. Посмеялся сам, делюсь с другими.
Сегодня шеф дал задание созвониться с человечком (ну назовем его к примеру В. Б.) и дать ему свой почтовый адрес на предмет получения от него фотографий какого-то агрегата. Звоню. Отвечает женский голос (секретарша по всей видимости): "Добрый день, фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?....." ну в общем стандартный набор. Авторизуюсь (блин, на чужой сервер зайти проще), получаю доступ "к телу", объясняю кто я (повторно) и что хочу от занятого человека. Диктую свой емыл-адрес, и, как бы между делом интересуюсь объемом и колличеством фотографий. Ответ "Да много их тут, сами выберите, а объем - около 20 мегабайт". Ну я естественно предлагаю ему их потомно заархивировать и отправлять частями, на что получил "а нафига их архивировать???? Они же в JPG, а это уже сжатый формат". Надеясь, что подобную фразу [[чайник]] составить не сможет, а следовательно бояться за то, что мое мыло треснет от переполнения не нужно, я премило предлагаю отправить одно письмо на пробу, и дождаться подтерждения того, что я получаю корреспонденцию (ну вдруг адрес он мой не расслышал или еще чего). Получаю письмо. Вложено 3 фотографии, но объем 4.2 мегабайта!!!!!! Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?.....". Авторизуюсь, пропускают. Объясняю, что логичнее было бы все-таки несколько иначе отправлять (хотя мысленно понимаю, что объяснять кому-то что-то по сотовому телефону - себе дороже), но раз уж У ВАС ТАК ПРИНЯТО, то погодите, дайте хоть мыло почистить, а то там СПАМа много, а места уже мало. Договорились. Очищаю почту. Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...." Авторизуюсь. По голосу уже узнают, сразу соеденяют. Рапортую, что готов к дальнейшему приему почты. Принимаю 6 таких писем и сообщение, что ящик переполнен, и последнее письмо не доставлено(ограничение 25 мегов все-таки). Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...." А вот теперь СТОП. Только успел сказать:"Здравствуйте еще раз....", как меня перебивают фразой:"Ой, привет! Я уж думала, что ты не позвонишь!" Изумленно смотрю на мобильник - набранный номер правильный. Девушка же тем не менее продолжает: ".... Ну типа как дела? чем сегодня занимаешься?" Отвечаю: "Дела хреново, потому что хочу домой, а вы тут с фотками меня задерживаете со своими" Девушка: "С какими такими фотками??? Вечно ты со своими приколами! Ты че....?..... Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все такое....(смущенно)" Я: "Да ладно тебе, понимаю, сам уже глючить начал. С шефом соедените пожалуйста" В. Б. : "Слушаю." Я: "Отправьте пожалуйста еще раз последнее письмо с фотографиями, оно не пришло по причине....." Владимир Иванович:" Какое еще письмо???" До меня начинает доходить, что глючу не только я и его секретарша..... Стараясь не смеяться, как психически неуравновешенному больному (всмысле очень доходчиво и осторожно) напоминаю, что мы с ним сегодня уже общались, и все такое. Его ответ совпал полностью с ответом секретарши: "Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все такое...."... Вместе посмеялись и выяснили, что мне еще пару писем нужно получить. Получил. Звоню. Девушка: "Добрый день......... Гы-ы-ы-ы-ы........" Не выдерживаю и тоже начинаю смеяться.
P.S. Может история и не очень смешная, но настроение все-таки поднялось.
Лето 1983 года в г. Душанбе выдалось ветреное, и очень много пацанов с нашей школы запускали воздушных змеев. С нитками тогда в магазинах была напряженка, особенно с толстыми и прочными. Два паренька, один из них многократный второгодник лет 16, второй помладше, из-за отказа родителей выдать очередную катушку ниток сообразили взамен использовать тонкую медную проволоку с трансформаторной катушки. Змея решили запускать на пустыре, на котором стояли опоры ЛЭП, питающей то ли город, то ли Алюминиевый комбинат, с напряжением 440 киловольт (у меня дядька работал на подстанции, поэтому цифра точная, там изоляторов было штук 20 -25 на каждую нитку). Мы бегаем во дворе, и вдруг над микрорайоном проносится резкий, сумасшедше громкий резонирующий звук, Б-Э-Н-Г-Г-Г-Г-Г, такой, как будто огромная чугунная ванна размером с девятиэтажку грохнулась на бетонную плиту и резонирует. До места запуска змея было с километр. Там мы нашли оплавленные в шарики на концах кусочки медной проволоки толщиной в миллиметр, обгоревшие кусочки хлопчатобумажной футболки с прилипшей кожей паренька, державшего змей, сгорел сразу, второго(закоренелого второгодника), разматывающего катушку, удалось спасти после множественных пересадок кожи, годового нахождения в стационаре, но нога, рука, и половина тела обожжены и усохли.. Для справки- при таких ударах происходит отслоение кожи от тела (похожего на взрыв яйца в микроволновке), расслоение и обгорание тела в результате мгновенного нагрева, испарения и воспламенения проводящих слоев, частей человеческого тела, а при таких напряжениях все тело является неплохим проводником... Да, никто не знает, во что может превратиться отказ родителей дать ниток, если дети придурки… Sashawinniethepooh@rambler
13
Соня, 4 года:
(с большими глазами):
- Мама, а ты знаешь, что кроме секса по телефону есть еще секс в большом городе!!!
Так случилось, что сейчас я работаю в одном из УВД славного города Санкт-Петербурга. И работает там вместе со мной один капитан К. Выглядит он очень колоритно: здоровый сибирский (в Питер переехал из Новокузнецка) мужик (примерно 190/100), шея в 2 обхвата, мощные руки и - бритая голова. Историю рассказал он сам, потому дальше от его лица. Пошел я как-то с женой в кабак... Лето, жарко, накинул потому только спортивный костюм да кроссовки надел... Ну и жена настояла чтоб я печатку надел, идет мне она, говорит. Сижу, пиво пью, жена танцует. И тут подсаживается ко мне за столик мужик, ну блин, просто один в один я. И одет так же, и комплекция похожая, и спрашивает меня: - Братан, а ты из каковских будешь? Ну я, по честному ему и говорю (без всякой задней мысли): - Из новокузнецких я... - Оба-на... А я такую бригаду и не знаю, извини братан, пойду я...
Агитация во Владивостоке. Приходят в квартиру двое, дарят агитационный листок одного кандидата. Как обычно. Через 15 минут приходят 2 девушки и предлагают обменять выданный ранее другими агитационный листок на календарь Приморье. На вопрос:"Что за бизнес, девушки?", отвечают, что на плакате другой кандидат, и мы вообще из другого штаба. Бизнес :)
Обчитавшись предвыборных разоблачений, вспомнил еще один старый рассказик с 16-й полосы "Литературки". Удивительная была газета: печаталась по-русски, но читать ее все начинали, как в некоторых странах, с конца... Двадцать седьмой век. Забыты войны и болезни, люди живут по двести лет, наслаждаясь прекрасным. Тем не менее, госпиталь работает с полной нагрузкой. Вот на носилках пассажир маршрутного экраноплана: без сознания, весь синий, дыхания и пульса почти нет. Отдельно несут запаянный пакет. Дегазатор надевает перчатки и фильтры, достает из пакета книгу. "Опять этот новомодный Пупкин!" Пробегает пару абзацев и, теряя сознание, бросает томик в аннигилятор. "Обчитавшийся" в реанимации, но постепенно розовеет, приходит в сознание: литсестра читает вслух Тургенева...
В продолжение темы о слоганах и рекламе. По всей Украине ( и не только) расклеены огромные щиты с рекламой сигарет NEXT (насколько я понимаю, в переводе - следующий). Итак: голубой NEXT, рядом - НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ, а пониже, по-украински- МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: КУРЕНИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ ЗАБОЛЕВАНИЕ РАКОМ Потрясающая перспектива
Сижу в центре в машине, возле ЦУМа. Стоять там нельзя, но мне нужно подождать мужа минут пять, которому что-то в этом ЦУМе понадобилось. Включила аварийку, сижу. Естессно, через две минуты резво подбегает гаишник. Говорит, здесь мол стоять низзя и все тут. Говорю - знаю. Он говорит - ну давайте документы проверим. Проверяет, все в порядке. Говорит - чтоб мы с вами, мол, не ссорились, заводитесь и уезжайте. Лихорадочно думаю, что делать. С одной стороны, уезжать надо, и так гаишник среагировал на милую улыбку и решил не ссориться. С другой стороны, ждать-то осталось мужа ровно две минутки. Выход найден.
Машина у меня заводится, только если приложить специальный магнитик в специальное место, как это называется, не знаю. Девушка я, иммобилайзер что ли.
В общем, выход из ситуации придуман мгновенно. Грю - машина, дескать, не заводится. И честно демонстрирую - ведь не заводится, зараза, без этого магнитика. Грю - мужа жду. ПРидет муж, бум решать, че делать.
Гаишник в прострации. Чего делать не знает, но отходит метров на 10 заниматься своими обычными гаишными делами. Жду. Выходит муж, садится в машину, я завожусь и уезжаю. Гаишник в перманентном шоке, но в ответ на мою улыбку и мах рукой, нашел в себе силы улыбнуться в ответ, и рукой вроде даже тоже помахал. Такэ.
Дело было так: один молодой совейский лейтенант, служа на острове свободы, и блюдя интересы своей великой родины, по уши влюбился в местную красавицу и она не смогла устоять перед бравым воякой. Они поженились. А потом отношения Кубы и Совка подпортились, контингент наших войск там подсократили, и пришлось летехе звездовать до нового места назначения вместе с молодой супругой - а это был некоторый северный город. привыкшая к теплу и морю горячая жительница тропиков не выдержала лютых морозов и стала подначивать мужа вернуться. Только если бы все зависело от него. Вобщем возникла проблема с новым назначением. Придя в ГУК она, со свойственым кубинцам темпераментом, завела разговор с сильно пожелым полковником о том как ей хочется вернуться на рордину. Военный сановник тутже согласился. Но синьерита стала пояснять, что ехать то она хочет не одна, а с мужем. Проверив документы лейтенанта, гук-овец изрек, что это то как раз и не возможно так как, муж ваш служит в доблестных рядах РККА, а стало быть имеет пункт приписания - и Гавана этим пунктом не значится. Кубинка - ну как вы не понимаете, мое сердце так бьется, тоскуя по родине. Пожилой Полковник - ну и поезжайте. кубинка - а как же мой муж? Пожилой полковник - он продолжит служить по пункту приписки и ничего поделать нельзя. И тут в большом помещении ГУК-а где стояло множество подобных столов и сидело некоторое количество людей, среди которых были и наши персонажи, происходит следующее. Синьерита берет руку этого старого бумагомараки, кладет себе на грудь и громко произносит следующее - послушайте как бьется мое сердце в тоске по родине. Полковник пытается освободить руку пока никто не заметил, а не выходит. Ну и дабы не ударить в грязь лицом пришлось ему черкануть в заветном формулярчике пару строчек и скрепить все печатью. Вобщем молодая чита таки вернулась на свой южный остров, где и осталась жить под теплым солнцем, на земле не знающей зимы. Такие вот они знойные женщины острова свободы, с горячими сердцами и цепкими руками.
Сегодня вечерком посетил известное заведение Гамбринусе Где наблюдал отличную драку. Даже две.
Сперва охранник выводил какого-то буйного посетителя. Посетитель уходить не хотел. Орал матерно и обещал разбить, мягко говоря, рожу. Получил по роже сам и был с треском вышвырнут на улицу.
Через некоторое время клиент вернулся с товарищем. Ворвался с новыми обещаниями "разбить рожу" уже вдвоем.
Через пару минут клиент с товарищем снова были на улице. Оба - с разбитыми охранником харями.
Однако клиент нынче настырный пошел. Не теряются, бегут заявлять. Через полчаса прибыл наряд милиции - разбираться, кто избил ни в чем неповинных граждан.
Официантка ходила извинялась - дескать, у нас такого не бывает. От лица службы объявил благодарность за откровенно удавшийся праздничный вечер.
сим начинаю публикацию отрывков из своего графоманского опуса "Фуга на атлоне". про "великое американское образование" как-то, году в 97, учился я в штатах, в 12м классе их средней школы, "студентом по обмену". в один прекрасный день заснул на уроке Calculus (курс, который у них обычно в колледже проходят и в школах берут только самые мат. извращенцы. включает в себя матику нашего 10-11 класса). училка дает д/з. один из студентов говорит, мол, а мы не знаем, как решать задачи такого типа, вы нам не объясняли. "а, правда"--говорит училка. "щаз объясню"--и обводит взглядом класс, фиксируя меня, мирно дремавшего на парте. "заур, пожалуйста, обратите внимание на эту задачу". я поднимаю голову, навожу резкость на доску, и пытаюсь сообразить, что от меня хотят. выдаю "ответ--3" она: "я не просила решить задачу, я просила обратить внимание, как я буду показывать, как ее решать". я: "а, сорри..."--роняю голову на парту, и выпубаюсь...