Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 07.12.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в пятом классе была классная руководительница (Л.С.), которая очень часто проводила вечера поэзии. Вообще, одним из ее любимых изречений было: "Человек, умеющий выразительно читать стихи, не может быть плохим." Я с этим в корне не согласна... Но речь не об этом :) К 9-му мая был запланирован грандиозный вечер в память о погибших героях. К нему наш класс под чутким руководством Л.С. готовился в течение месяца. Были приглашены родители и учителя. Мероприятие длилось около двух часов. Построено все было просто замечательно - и грустно, и пронзительно до боли... Правда, излишне мрачновато - стихотворения и песни все-таки были выбраны тяжелые и печальные. Так что за это время и дети-декламаторы выдохлись, и публика немного затосковала. (Я стихи читала хорошо, и на мою долю были отобраны саааамые-сааааамые горестные произведения. Поэтому когда я выходила в середину класса, у слушателей при одном моем виде на лице отчетливо проступали ранние морщинки...) Закончился вечер поэзии минутой молчания, после которой Л.С. торжественно промолвила: - Эти люди пролили за нас свою кровь. Эти люди отдали за нас свою жизнь. Эти люди уберегли нас ценой своих страданий. Помолчав, она добавила: - Дети, может быть, кто-нибудь из вас хочет что-то сказать? Вверх робко потянулась моя рука. - Хорошо, Танечка, выйди в середину класса. Мы тебя внимательно слушаем. Став в центре, я сказала: - Я хочу спеть песню... Аккомпанемента не нужно. На лице учительницы умиление смешалось с недоумением. - Что ж, давай. И неуверенным голоском я запела: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы, свежая строка... Тридцать три коровы, стих родился новый, как стакан парного молока!"
Сегодня в редакцию пришло письмо следующего содержания (орфография сохранена):
Главному редактору. От мирлана. Письмо "Анонимное". Уважаемая редакция!!! Пишу Вам письмо о том, что 29-августа 2003 года познакомился с девушкой по имени Айпери в городе... , которая проживает в доме №62, квартиру не знаю по улице... . Сели в мою машину ВАЗ-2199 и поехали в частную гостиницу. Сняли квартиру до утра, пили вино, коньяк, слушали музыку. Потом начали заниматься сесом! Три - четыре раза трахалась со мной как бешенная, обкуренная наркоманка, и укусила мой половой орган. Через месяца полтора я обнаружил, что у меня что-то капает из члена. Анонимно обратился к урологу, и выяснилось, что она заразила меня Вич-инфекцией Сифилис. Прошу сообщить в Министерство здравоохранения, пусть примут меры. Мирлан.
Случилось этим летом. Дело происходило в дачном поселке Базарово (40 км от Москвы) Моя жена с дочкой (2,5 года) идут с озера. Дочка устала, капризничает, и моя супруга, чтобы ее отвлечь, обращает ее внимание на окружающие предметы (смотри, птичка... смотри, киса). Проходят они мимо самого "крутого" дома в поселке. Там ворота нараспашку, копошатся нанятые рабочие, в т.ч. отдраивают хозяйский микроавтобус "Ford". Мое семейство, проходя мимо: Жена: Рита, смотри, машина. Дочка: Нет, это не масына. Ж. Ну, посмотри же, вон, видишь, машина. Д. Нет, мама, это не масына. Ж. А что же? Д. Марсрутка! (маршрутка, если кто не понял) Тот чудак, что этот Форд мыл, просто сел от смеха. Жена хохотала до вечера.
Недоамбула: данная история - подлинная, изменено только имя жертвы.
В популярный ереванский бар-ресторан поступила на работу молодая официантка Астра. Уже через неделю работы она умудрилась достать всех своих коллег, потому что, несмотря на стандартные анкетные “привл. внешн. ” и “вл. ин. яз”, она держалась с невероятным апломбом, страдала полным отсутствием чувства юмора, и вообще, в отличие от птицы Говоруна, ни умом, ни сообразительностью не отличалась. Короче - белый бармен решил послать ей черную метку. Утром, когда заведение только-только открылось, а посетители еще досматривали дома последний сон, бармен подозвал официантку. - Быстро иди в летнее кафе через квартал, и принеси мне реактор для блендера. Астра зашипела на тему дедовщины в заведениях общепита, но, вспомнив, что слово бармена для официантов - закон, вяло поплелась в пункт назначения. А бармен ухмыльнулся и потянулся к телефону. В летнем кафе Астру встретили радушно. Угостили кофе. А затем старший официант выкатил 10-литровую металлическую бочку с надписью “Pilsner” и сказал: - Вот он, реактор. Только неси осторожно, а то рванет - будет вторая Хиросима. Астра не знала, что такое “Хиросима”, но догадывалась, что это нечто явно не очень приличное. И, надрываясь взяв бочку вышла из кафе. Пройдя пол-квартала, Астра решила, что ничего страшного не произойдет, если она эту бочку будет катить перед собой, а не тащить в руках. Главное - чтоб осторожно, во избежание второй Хиросимы. Далее (пользуясь словарным запасом anekdot.ru) - картина маслом: ранним утром по залитой солнцем улице идет эффектная стройная блондинка в мини-юбке, и при этом почему-то элегантной ножкой катит впереди себя железный бочонок. Пару раз рядом тормозили водители, и предлагали подвезти. Или просто помочь. Но Астра, воспитанная в строгих восточных традициях, решительно отвергала подобные поползновения и продолжала катить свою бочку в гордом одиночестве. Когда взмыленная (не верьте рекламе Рексоны!) Астра, шатаясь подошла к стойке своего бара и с бурлацким стоном воодрузила на нее бочку, бармен взорвался: - Не, ну каких идиотов принимают на работу в это несчастное кафе. Опять перепутали - это реактор не для блендера, а для шейкера! Что мне с ним делать?! Тащи обратно, и скажи, чтоб дали реактор для БЛЕНДЕРА! Находчивая Астра спросила: - А может можно этот реактор подключить? Бармен озверел: - Ты понимаешь о чем говоришь?! Этот реактор работает на тяжелой воде. Он будет портить соки и кофе. Он годится только для коктейлей. А для соков нужен реактор на графитовых стержнях... Тащи обратно этот реактор и принеси тот, который я действительно просил. Да, и проследи, чтоб не надули, как в этот раз. Далее я вынужден буду повторяться (насчет картины маслом - см. выше). Впрочем, как стало известно, Астра до пункта назначения не дошла. И на свое рабочее место вернулась только через неделю. Повзрослевшая, поумневшая, и - в отличной физической форме... А через пару месяцев она благополучно вышла замуж и уволилась из ресторана. Хотя до сих пор не совсем адекватно реагирует на слова “блендер”, “шейкер”, и тем более - “реактор”. Уволился и бармен-шутник. А выражение “реактор для блендера” давно уже стало почти таким же крылатым, как и прокладки Always. Как говорится - хэппи-энд, или просто - “занавес”... С уважением, Хачик Мартиросян
Министр обороны США Доналд Рамсфельд получил награду Foot in Mouth как самый косноязычный политик этого года...
... К победе главу Пентагона привела следующая фраза, сказанная им на пресс-брифинге: "Reports that say that something hasn`t happened are always interesting to me, because as we know, there are known knowns; there are things we know we know. We also know there are known unknowns; that is to say we know there are some things we do not know. But there are also unknown unknowns - the ones we don`t know we don`t know."
В приблизительном переводе она звучит так: "Сообщения о том, что что-то случилось всегда мне интересны, потому что, как мы знаем, есть известные знания, есть вещи, про которые мы знаем, что мы их знаем. Мы также знаем, что есть вещи, про которые известно, что они неизвестные, то есть мы знаем, что есть ряд вещей, которые мы не знаем. Однако также есть и неизвестные неизвестности - те, про которые нам неизвестно, что мы их не знаем".
В соревновании по косноязычию участвовал, в частности, и нынешний губернатор Калифорнии, известный актер Арнольд Шварценеггер, который заявил: "Я думаю, что гейская свадьба это что-то, что должно быть между мужчиной и женщиной"...
Как вы думаете, по какому признаку турки различают русских и украинцев? Ответ на упаковке крема для бритья Арко: на русском языке: нанести на кожу и взбить бену, на украинском языке: взбить бену и нанести на кожу.
Сегодня (04/12/2003) мои бухгалтерши обсуждали, что в этом сезоне модно носить цветные гетры. Выяснилось, что одна не знает, что это такое, путает с трико. Другая ей объясняет: - Ты что, гетры - это то, что у футболиста до колена. Поскольку я один сильно испорченный, то мне пришлось сильно прятать улыбку, остальные даже не заметили.
Уже второй год озадачивает уличная вывеска-объявление в Центральном округе Москвы: "БЕСПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ НАХОДИТСЯ ПО АДРЕСУ: В. КРАСНОСЕЛЬСКАЯ УЛ., ДЕТСКИЙ ПАРК". Бедный парк, бедные детки!
Ночь. Лежим с женой в постели - болтаем о том о сем. Дочка трехмесячная в кроватке посапывает, поэтому болтаем шепотом. Жена рассказывает о какой-то своей подруге: - ... Да она и сама неплохо обеспечена. Еще до замужества весьма неплохо одевалась. И сапоги у нее были хорошие, и платья - недешевые, две норковых жопки... Я уже засыпаю, и поэтому последние слова не сразу до меня доходят. Первая мысль - ну и что, нашла чем хвастаться. Она бы еще собольи яйца нацепила. Потом стало любопытно - как же она их носила? И тут я полностью проснулся, и наконец задал себе вопрос - какие, к черту, жопки? О чем и спросил жену, причем тоже шепотом. Она: - В смысле - жопки? Ты о чем? Я: - Ну у подруги твоей. Она: - У нее? Жопки? Я: - Ага. Норковые. Она (наконец-то переходя с шепота на нормальный голос): - Я сказала - шубки!
Пару лет назад группой в кол-ве трех человек мы ездили в пос. Приаргунск (Читинская область). Единственное место, где чего-то можно было поесть, была позная на окраине поселка. Когда нам принесли по пять поз, мы мягко говоря офонарели. Верх поз был залеплен очень своеобразно, в результате получилась этакая куча складочек с дыркой посередине. Больше всего это напоминало бритые наружные половые женские органы. Когда шок от вида пяти разложенных на тарелке п&#зд прошел, первая фраза была: Их не есть, их еб??ть надо. Истерика была полная, особенно когда мы увидели местную повариху и я сказал: - Она их наверно перед зеркалом лепит. Короче, доесть это дело мы так и не смогли, несмотря на голод.
P.S. Кстати, попробуйте объяснить человеку, который никогда не видел позы, манты или буузы (так они называются в Агинском округе) как они выглядят?
История не очень длинная, я бы сказал история одного SMS или по-фински tekstiviesti (т.к. произошла она в Хельсинки). Пересказываю со слов брата моей жены (С), к которому в гости приехал друг (Д) из России, а т.к. звонить дорого, происходил обмен вестями ч/з мобильники. О чем они договаривались я не помню, но в какой-то момент С. отослал сообщение и понявший его Д. прислал ответ: "Первый, я второй, тебя понял". По причине спешки, или просто Д. забыл расставить знаки препинания, и по причине того, что у С. была старая модель Ericssonа, на экране своего телефона он прочитал, построчно - Первый я второй тебя понял
Реальный пост с конференции "Черный список" взятый с сайта www.auto.ru http://www.auto.ru/wwwboards/blacklist/0118/45240.shtml тправлено: Argonaft, 03 Декабря 2003 в 00:50:02
Купил у них пять лет назад практически новый ЗАЗ-965. Был еще на заводской гарантии, говорили, что предыдущий хозяин обслуживался у них, и если я продолжу проходить все плановые ТО в их сервисе каждые 750 км, то я смогу воспользоваться продленной гарантией от дилера еще на 8 лет примерно.
Люди! Не покупайтесь на продленную гарантию!! Во первых бабок оставите за ТО немеряно, во вторых ТО на самом деле по сервисной книжке не раз в 750 км надо проходить, а только раз в 1500 км. Со своим маслом на ТО приходит нельзя. Впаривают втридорога итак дорогущее АС8 (!!!) Механики, как бомжи ходят - в промасленных бабочках и видавших виды манишках. В руки смотрят.
Процесс покупки требует отдельного описания: мутный менеджер настойчиво пытался меня развести на фирменные колпаки и коврики из линолеума под паркет втридорога. Я неоригинал в Южке в четыре раза дешевле потом купил. А вот на спутниковую поисковую систему купился, старый дурак :( Но САМОЕ ГЛАВНОЕ - покупателя не полностью информируют о товаре!! Машина оказалась некомплектной!! Приехал в гараж, открыл капот, а там даже движка нет. Только огнетушитель и трос. Издеваются что ли? Они хотят сказать, что отдав стока денег за иномарку я должен еще и тросом пользоваться? Звоню в салон: Где, сн, говорю мотор? Они мне - сзади мил человек. Открываю багажник - в натуре! Все равно, сцуки, на кардане съэкономили, мотор назад забубенили. А вот ни радиатора, ни тосола я так и не обнаружил. Продавец, котрый меня обхаживал так и не смог внятно объяснить куда по дороге делся тосол. Сужусь с ними уже третий год. Суд откладывается: То директору ЗАЗа визу в нашем посольстве не дают, то их Корейцы купили и по русски в суде не понимают...
Приехал на гарантию - засорился карбюратор. Они мне грят - типа ежели синие пысалки устанавливались не в их сервисном центре, то карбюратор с гарантии снимается!!!!! И вообще - гарантия ихняя - туфта полная. Преступники разбили лобовое стекло и стырили радиоприемник Spidola - импортный, с гетеродином!!. В сервисе сказали, что это не гарантийный случай, так как осколков я не предоставил и преступник со мной не пришел, а наоборот - дал мне в глаз и скрылся. Я человек не бедный... хрен с ними... время проведенное в суде дороже. Начал искать стекло подешевле. Нашел в магазине на Октябрьской улице дом.2957. Всего за 7 копеек. Приезжаю - там очередь человек из пяти на вход. Пускают по одному. Захожу... мне грят: для Вашего автомобиля стекла нет, так как у Вас Танзанийское исполнение, но есть на центральном складе, но уже за 15 копеек. Сейчас предоплата - через три дня подвезем. Бабок из них до сих пор выбить не могу (см. мои месаги в конфе "запор") ...... Внук уговорил недавно новую модель взять - 968-й. Поехал я сдуру в ИнAuto-ЗАЗ-сервис. Захотел по Trade-in обменять... Это жулье предложило мне за ласточку всего 1 руб 70 коп. Да я, мля, его по Из Рук в Руки его за два с полтинной за полгода ЛЕХКО солью!!
Короче не покупайте в ИнAuto-ЗАЗ-сервисе. Совок полный, юр. лица меняются, правды не добъешся... В следующий раз сам пригоню из-за бугра и обслуживать буду самостоятельно - вместе с внуком.
Удачи на дорогах!
ЗЫ: Все совпадения в приведенном рассказе являются случайными и не могут быть истолкованы против меня или уважаемых автопроизводителей, дилеров, серых сервисов или членов конференций на www.auto.ru ;-)) Toha
Давно это было. Работал я вторым радистом на одном из пароходиков. Как обычно, после выхода из порта все спешат проинформировать об этом своих близких - типа "вышли из Марселя идем в Одессу". В радиограмме все предлоги и лишние слова выбрасываются. Экономия! В итоге получается "Вышли Марселя Одессу". В данном случае мы покинули итальянский порт Триест и направлялись в Херсон. По приходу в порт одному из наших матросов приносят перевод на триста рублей и письмо от маменьки-старушки, в котором она пишет, как ей было тяжело насобирать по сусекам такую сумму! А мне пришлось долго обьяснять этому матросу, что в азбуке Морзе буковка "е" - это маленькая точечка и где она потерялась по дороге разобраться очень сложно.
История (в кратком изложении) о том как можно потратить 30!!! минут, чтобы объяснить, что в пакете (где носят продукты) дырка.
Год 19ХХ какой-то, Одесса. Мееерзкое, промооозглое утро, октябрь.
Идет Интеллигент (И) с «Нового Базара» (кто был - знает). Интеллигент - пальто, шляпа, очки, портфель (годов с 70-х) и пакет. Время после восьми утра. Ему навстречу движется Просто Человек (ПЧ), в просто пальто. (ПЧ) здоровается: -«Привет! И откуда ты идешь? » - «Как откуда?! - я 10 лет хожу с базара каждое утро. » - «Ха! И Шо ты там делал? » - «Как это ШО?! - Покупал огурцы» - «Купил? » - «Ну, да» - «И сколько ты за них заплатил? » - «5 гр. » - «И шо ты с ними будешь делать? » - «Съем. Порежу в салат» - «Огурцы за 5 гр. в салат?! » - «Почему это тебе так волнует? » - «Я за огурцы беспокоюсь» - «Слушай, шо ты хотел мне сказать? » - «Ты их не донесешь до дому - у тебя дырка в пакете».
Джон, фак, ну ты, сукин сын, куда встал? На горочку? На горочку? Ну ты, фак, совсем дурак или как. Не помнишь инструкций, мудак, "все фото делать исключительно на гладкой горизонтальной поверхности, лишенной растительности и крупных камней". Тот булыжник видишь? Убери его. А по зубам. Джон, я всегда удивлялся твоему дебилизму, он же весит в несколько раз меньше, чем в Америке. Может и в шесть, я не помню. Что это ты из себя хитрую ж**у начал строить? Тащи, б**, булыжник давай. Так, теперь чистенько. Ну давай флаг разворачивай. Джон, п**ераст, ты посмотри как ты его помял. Кто теперь поверит, что это не ветер, а твои растущие из ж**ы руки. Расправляй давай. Так, встань тут. Разогни колени. Как какая разница? ЦРУ сообщило, что на русском форуме не верят в полет на Луну именно из-за согнутых колен. Я не знаю почему. Не верят, гады, и все. Джон, стой прямо, перестань наклоняться вперед. Что значит ты падаешь? Замри. Ну дай я тебе сзади палку приделаю. Так хорошо. Нет, б**дь. Посмотри. Теперь за тобой тень как от трех ног. Нет, увольте меня с этой работы. Блин. Этих русских никакой фоткой не убедишь. Джон, переходим к плану номер два. Неси краску. Ты еще помнишь, что нам там приказали написать. Экс, вай, Нь, но зеркальное перевернутое. Пиши крупно, но смотри, чтоб краски хватило. Так-с. Хорошо. А что слово значит? Ты смеешься? И зачем? Понятно. А они нам за это не надают по ушам? Ты уверен? Нет? Ну ты, б**, Джон, мудак все-таки....
Звоню в банк перед закрытием: - Добрый вечер, Марину будьте любезны. - Она уже ушла домой. - А не могли бы вы мне сбросить по факсу... - А факс тоже уже ушел домой... - 8-()
Было это в мои далекие студенческие годы. Студенток бакинского Мединститута направили на летнюю практику по больницам. Исполняли мы, главным образом, работу "младшего медперсонала", то есть санитарок. Меня направили работать в операционный блок, а уже на месте определили на участок, где - одна напротив другой - располагались операционные, относившиеся к отоларингологическому и, простите, проктологическому отделению. Так вот, операций по части удаления гланд было не так много, и работаьь приходилось главным образом в проктологии. И честное слово, за всю свою последующую жизнь не видела ничего смешнее, чем мужик, направляющийся на проктологическую операцию. Во-первых, как и перед любым оперативным вмешательством, ему элементарно страшно, так что партия "бегемота, который боится прививки", исполняется нам в качестве прелюдии. Затем наступает следующий этап: несчастному пациенту требуется снять с себя пижамные брюки и трусы, а затем, оставшись в майке, завязать на ногах бахилы. Честное слово, сняли бы с него и майку - шел бы бедный как в омут. Но майка - это последняя надежда. Сначала он ее пытается натянуть спереди, чтобы прикрыть "детородные органы" - оголяется зад. Дергает сзади - понятный результат спереди. А надо еще наклониться и бахилы завязать! И руки еще дрожат - резать ведь будут!
Следующая серия - заводят бедного в операционную и взгромождают на сооружение, более всего напоминающее, пардон, гинекологическое кресло. Мужик ложится, и тут кульминация. Врач ему говорит, что все его "хозяйство" надо взять рукой - то есть майкой - и держать, а то во время операции оно может помешать. В таком состоянии мужик, извините, с "этим самым" в руке, на женском гинекологическом кресле, получает укол новокаина, но уже не в ягодицу, куда все колят, а почти что прямо в анус. ТАких "кульбитов задом" вам ни одна манекенщица на подиуме не покажет! Как мне и моей "напарнице" удалось ни разу не заржать в голос - до сих пор не знаю.
Матушка моя работает в одном из московских институтов (не ВУЗ, а что-то типа бывших НИИ). Она и поведала мне об этом, находясь в некотором эмоциональном шоке.
Вчера случилась у них зарплата за ноябрь, тут то все и произошло.
Кассирша (молодая девчушка) вылезла из машины, привычно прихватила сумку с деньгами, и, не дожидаясь водителя, начала подниматься по ступенькам в родное учреждение. А на одном из лестничных пролетов – ей навстречу два амбала. Она посторонилась, давая им дорогу, а сумочку к груди прижимает – как никак 3 мульена рублей – месячная зарплата всего коллектива. А амбалы без всяких масок и пистолетов (пока они у раздевалки терлись их за посетителей принимали). И – бац девчонке по голове кулаком, а сумку вырвать сразу не смогли, она успела ее в коридор швырнуть, но этим не ограничилась, а героически вцепилась одному из мужиков в рожу. А в коридоре стояла другая девчушка. Увидев шлепнувшуюся под ноги сумку она механически подняла ее и положила на стул, а потом пошла посмотреть – что за шум. А надо сказать, что по складу своему она была хрупкой, не воинственной, посещала какие то курсы художественные и ранее в драках замечена не была. Но, что поражает - увидев схватку кассирши с численно превосходящим противником, не раздумывая бросилась в самую гущу драки, то есть пронзительно закричав, прыгнула на второго амбала!! Народ стал сбегаться. Число участников «битвы» стремительно росло, привлеченные криками люди бежали на подмогу, побросав свои вещи. Амбалам стало уже не до сумки с деньгами. Они, отбиваясь от повисших на них сотрудников, пробивались к выходу, они бились уже за выживание, за свою свободу. Долог и мучителен показался для них путь к двери через вестибюль – в бой включились мужики, водитель подоспел, еще кто–то, и даже проректор схватился на кулачках. Апогеем истории стала погоня за бандитами по московским переулкам (они все-таки вырвались), причем гнался за бандитами по пятам и сам героический проректор, бросивший свой портфель и едва не настигнувший гадов! Я понимаю, смешного мало, наверное, но согласитесь – люди у нас замечательные!
А курсы художественного мастерства той девчонке очень кстати пришлись. Маман говорит, она сейчас фоторобот для ментов рисует.
Очередь. На время отлучившаяся женщина в поисках своего места переспрашивает у впереди стоящего: «Мужчина, вы за женщиной стоите? » В ответ - весомый бас: «Нет. За картошкой». ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
После института пришлось нести трудовую вахту в одном авиационном НИИ. Был там такой колоритный товарищ. Вообще-то он добрый был и интеллигентный, но вот внешности довольно зловещей - абсолютно лысый, а глаза всегда с каким-то красноватым оттенком, так что не пугаться его мне первые два месяца удавалось с большим трудом. Возраст - к пенсии. В молодости он, скорее всего, тоже на героя-любовника не походил и, судя по всему, был довольно стеснительным. Это важно для дальнейшего повествования. Дальше воспроизвожу довольно близко по смыслу его рассказ. В то время я только закончил институт и по распределению пришел в конструкторское бюро. Уже в первый день я довольно часто слышал в разговорах многих сотрудников фразы типа "... подожди, приедет богиня - решит вопрос", "богиня из командировки вернется, расскажет" и т.д. В общем, сложилось у меня такое впечатление, что скоро из командировки вернется какая-то суперская по внешним данным и душевным качествам женщина, без которой ничего в этой конторе не решается, причем ее неземные качества признаны не только мужчинами, но и женщинами. Явно спросить у сослуживцев об этом чуде я постеснялся, но все-таки как-то узнал, когда ждать возвращения богини. Вы не поверите, но эти две недели были самыми длинными в моей жизни. Мною владела одна маниакальная страсть - увидеть богиню. И вот наступил долгожданный день. Богиней оказался очень древний старичок по фамилии Багини. Вот такие дела.
От себя могу только добавить, что этот товарищ так никогда и не женился, а со временем стал здорово керосинить, от чего и умер в итоге. Так душевное потрясение может повлиять на судьбу человека.
Преамбула. Есть такие туалеты-деревянные домики на две половины "Мэ" и "Жо". В каждой половине по два толчка. История. От первого лица. Первое лицо - молодой человек с чувством юмора. - Сижу, думаю о смысле жизни. Слышны девичьи голоса. Голоса приближаются, девушки, оживленно щебеча, запархивают в свою половинку "Жо", рассаживаются, продолжая щебетать. Далее,(оцените акустическое сопровождение) наступает пауза, тишина и такое категоричное резюме (очевидно по поводу обсужденного ранее)"Нет, этого я ему никогда не прощу!!!". Следом звуки "Шлеп, шлеп". В истерике вываливаюсь из заведения.
Просматривала журнал "Биология в школе". Там есть такие специальные страницы для учителей: их надо разрезать на карточки и потом раздать ученикам на самостоятельных работах. На одной карточке был такой вопрос: "Котенок играл. Ему на ухо надели прищепку. Котенок перестал играть. Почему?"
Нынче ваяем очередной "шедевр" - документалку про БГ (Гребенщикова). На днях брали интервью у Гаккеля, и вот какая забавная история проскользнула между делом: в какие-то там восьмидесятые некая барышня из их тусовки была вызвана в Большой Дом к ГеБистам за то, что была на "нелегальном" концерте "Поп-Механики", и, О Боже, привела туда какого-то американца. Уж не знаю, что ей инкриминировалось - но держали ее там чуть ли не 2 суток.
Потом она уехала в Штаты — и вот, где-то в 2000м году звонит она друзьям в Россию и говорит "ребят, я фигею! У вас президентом выбрали того самого...(человека), который ТОГДА меня двое суток в ГБ мурыжил".
История о собаке, понимавшей только "Апорт, бля!", напомнила старый рассказик с 16-й полосы "Литературки". Текст не сохранился, в сети не нашел - перескажу по памяти. Молодая пара берет напрокат двух лошадей. Служащий выдает сбрую, сообщает клички, инструктирует, а напоследок говорит девушке, уже сидящей на лошади: вы ее матерком, да погромче - иначе не пойдет! Девушка жутко конфузится и меняется лошадьми с кавалером. Снова не то: парень при девушке стесняется. Шепчет матом в ухо - но животное, оказывается, понимает только громкую брань. Иностранные плохие слова не действуют: вчера швед пытался, говорит служитель, так пришлось его по-нашенски обучать... Мучаются так с полчаса, и вдруг девушке приходит в голову одна странная идея: а что если лошадку просто ласково попросить? Как это попросить?! Ну, например, вот так: пожалуйста, трогай... милая, хорошая... Лошадь вздохнула - и пошла. Мужик от изумления подавился окурком...
Есть в соседнем отделе начальничек, воплощение всего руководящего дебилизма, который только можно себе представить. К примеру - ноутбук у него есть, причем из дорогих, но… Я сто раз видела, как на совещаниях у генерального он кладет его на колени, сверху лист А4 и что-то записывает, сильно нажимая авторучкой. Мобила вся обклеена какими-то шаманскими штуками, вроде «Нейтроника», чтоб гасить вредное излучение. Понятное дело что любые компьютерные игрушки он запретил, но сильно подозревает что персонал все-таки играет втихую. Его мечта – заловить кого-нибудь за игрой и устроить торжественную порку. Вчера свершилось – он углядел таки что-то запретное на мониторе у молоденькой сотрудницы, не поленился сбегать за начальником отдела кадров, подвел его за руку к провинившейся. «Вот, мол, бдительность проявил! В тетрис играла! » Кадровик удивляется - «Да кто ж, в наше время, в тетрис играет? » А этот все талдычит – «Тетрис, тетрис! Чего я, не знаю? Квадратики разные! Ну-ка, покажи чем ты в рабочее время занимаешься! » Сотрудница молча запускает у себя «тетрис» и разворачивает монитор к кадровику. Тот сгибается от хохота и вываливается в коридор. Начальник бежит за ним «Куда же вы? Вот же он, тетрис! Приказ надо издать…». Оба исчезают, причем кадровик продолжает неприлично ржать и отмахивается от назойливого начальника руками. А на мониторе сотрудницы продолжала работать программа дефрагментации диска!
Сразу скажу, эти две коротенькие истории про моряков дальневосточного флота попали ко мне, как говорится, из вторых рук. Но в правдивости этих "вторых рук" я нисколько не сомневаюсь. Да и выглядят они вполне правдоподобно. Итак, первая. Когда иностранное судно заходит в корейский порт, ну в ту Корею, где люди голодают, и которая внесена в Ось Зла, так вот у каждого такого судна собирается импровизированная барахолка, где наши восточные друзья пытаются выменять у матросов недоступный им заморский дефицит. Подходит один такой кореец к нашему моряку и протягивает огромное кольцо, ювелирное украшение, отделанное множеством драгоценных (или поддельных?) камней, ну очень красивое. На вопрос что, мол, надо? Кореец расплывается в улыбке: - Рубаска!
Вторая. Это не столько история а, скорее, минизарисовка. Как ловят альбатросов? Берется гвоздь, загибается в форме крючка, к нему привязывается длинная тонкая веревка или леска. На крючок насаживается кусок мяса или рыбы, и ловушка для альбатроса готова. Теперь, как говорится, картина маслом: Дальний Восток, Охотское, или какое там еще рядом море. Высоко в небе парит огромная белая птица. Широкие крылья неподвижно раскинулись в парящем полете. И по всей их ширине, ясно читаются большие красные буквы:"СССР"!
К истории №5 от 28 октября. (я не тормоз, просто только сегодня прочитал;)) Самара. Место - где ул. Осипенко плавно перетекает в Волжский проспект. Кто Самарский - знает, для остальных - оживленная дорога, много машин, довольно длинная и крутая гора. Время - зима, года два назад. Только что прошел снегопад. Так вот, видел своими глазами - едет специально обученный трактор, который разбрасывает песок (очень хитрый механизм;)), а следом за ним едут ТРИ (!!!) снегоуборочные машины и сметают только что насыпанный песок, снег, оставляя за собой только лед. ;) И это на приличной горке...
И до кучи...
Самара опять же, только не зима еще, а глубокая осень, то есть снега еще нет, но температура минусовая, -5 -10 где то. Овраг Подпольщиков (тоже оживленная улица, тоже гора неслабая). Едет ПОЛИВАЛЬНАЯ машина... что характерно - поливает. ;) Естественно, становится, мягко говоря, скользко. Машинки скользят, и тут же происходит авария, несильно, шаха догоняет девятину, ну там, минус фара, минус бампер, без жертв. Вернее как...жертвы были...оба водителя выбегают, догоняют поливалку (едет медленно), вытаскивают водилу и начинают его пи... ну пусть будет пинать ;), несмотря на его отчаянные крики, мол, я не виноватый, меня заставили..;)
Вот я и думаю, может им автосервисы доплачивают? ;)
Стоим мы с моим другом Димой на бульваре, около McDonalds`a на Пушкинской выясняем, хочет ли он Колы. Dдруг из-за магазинчика вылетают две красотки, лет, этак по 13-15, со словами: "Да где же этот е@#ный дом, на %уй не видно, этот е@#ный в рот тебе все неправильно объяснил на х#р." И все в таком роде. Мы стоим, забыли, о чем сами говорим. И вдруг девчушки решают, что им надо у кого-то спросить, где же ЭТОТ ДОМ. Подходят к нам: "Извините, а вы не подскажете, как пройти к МУЗЫКАЛЬНОМУ ТЕАТРУ?"... Занавес...
В связи с открытием в Белоруссии сайта-виртуального военкомата, было опубликовано нижеследующее. И похоже безо всякой иронии:
ВОЕНКОМАТ ONLINE
До недавнего времени тяжело приходилось старшеклассникам, которым не терпелось поскорее закончить школу и пойти в армию. Ребята изнывали от нетерпения, с завистью листали армейские фотоальбомы своих отцов, сбегались посмотреть на то, как идет призыв старших товарищей. Подолгу расспрашивали демобилизовавшихся о перипетиях жизни в боевом коллективе, об основных нормативных актах, касающихся призыва и прохождения военной службы на территории Беларуси.
Недавно к их хлопотам и треволнениям добавилась еще одна беда. Прошла информация о том, что из-за переизбытка желающих набор на срочную службу в Вооруженные силы РБ теперь будет проходить на конкурсной основе. А ну как не возьмут? Как тогда смотреть в глаза своим отслужившим сверстникам? Как объяснить своей будущей жене, почему не служил? Выход из ситуации нашли веб-дизайнеры Минобороны. С 20 ноября они запустили на официальном сайте этого ведомства специальный проект "Виртуальный военкомат". Посетив эту страничку, любой будущий призывник почувствует себя как бы в армии. И сможет получить квалифицированное разъяснение по всем вопросам, касающимся призыва и прохождения службы на территории Беларуси. Интернет-военкомат содержит разделы "Условия призыва", "Прохождение военной службы", "Военная карьера". Его посетители смогут даже задать вопрос министру обороны, а также узнать, что такое военная прокуратура и военный суд. При таком сайте даже тем, кто не пройдет строгого конкурса и не попадет в белорусскую армию, будет не так обидно. Достаточно будет посещать этот интернет-адрес каждый день в течение полутора лет - и долг перед Родиной можно считать отчасти выполненным.
Шестилетний сын моей приятельницы постоянно дает окружающим пищу не только для веселья, но и для размышлений. Последний перл: - Мам, это и есть Забор Владимира Блаженного? (проезжая на такси мимо Кремлевской стены по одноименной набережной). Вот уж, действительно, "устами младенца..."
Когда я был в эйлатском окенариуме, передо мной двигалась от окна к окну пара попсового вида девушек, которые непрерывно обменивались впечатлениями от увиденного. В результате я узнал много нового о фауне Красного моря - как выяснилось, в нем водятся отпадные рыбы, прикольные рыбы, улетные рыбы, отвязные рыбы и так далее...
Такая "занимательная зоология" меня преизрядно позабавила и я пересказал эту историю многим своим знакомым, смеясь над девицами. Однако один из приятелей, редактор журнала, строго указал мне на то, что девушек я обижаю зря - на самом деле они были, можно сказать, интеллигентными и культурными. А вот был бы на их месте кто иной - и я бы узнал, что ихтиофауна Красного моря включает в себя такие виды, как о-бля, у-у-бля, во-как-бля, ептыть и т.д.
Пользующиеся мобильниками знают, что в записной книжке телефона, практически у каждого можно найти строку "Баланс". Типа позвонил, а тебе "добрая тетенька" говорит сколько у тебя денежек осталось. И вот однажды решили мы с другом МТСовцем приколоться над своим товарищем, т.е. изменить у него в телефоне чье-нибудь имя на "Баланс", соответственно не меняя номера. Благо доступ к его телефону - дело плевое. Выбрали самого назойливого - поменяли. Результат превзошел все ожидания!
Раздался долгожданный звонок. Жертва нашего розыгрыша фокусирует взгляд на телефоне, фокусирует потому, что влил в себя уже литра три пива, видит надпись "Баланс" и очень удивленно произносит (обращаясь к МТСовцу): - Саша! Мне баланс звонит!!! - Ну и что?… Мне иногда SMS присылают - тебе позвонили. Отвечай не боись!
Остальное нужно было видеть. Осторожно поднеся трубку к уху он тихо-тихо сказал "Алло". И почти моментально после этой фразы он резко оторвал телефон от своей полупьяной головы, нажал "сброс" и с УЖАСОМ выдавил из себя следующую фразу (обращаясь в никуда): - Мне "Баланс" позвонил… и Ваньком назвал.
Пришла вчера знакомая и показывает фотографии своего ребенка, который пошел в первый класс. Сама она с Украины из небольшого поселка. Ну смотрим, фотки вроде бы обычные, стандартные, но сестра обращает внимание на то, что на одной фотографии стоят пятеро детишек и ВСЕ!!! очень!!! сильно лопоухие, даже форма лопоухости у всех почти одинаковая. Судя по чертам лица не братья и сестры. Вопрос сестры: - Оль, а что у вас на всю деревню ОДИН МУЖИК???
Сформировали в Израиле из бывших советских военных батальен "алия" ) Отправили этих войнов поселения в Палестине охранять. Одному бойцу поручили на вышке дежурить, охраняя дорогу. По ней отряд спецназа на задание отправился и боец, не разобравшись, стрелять начал. Те залегли, стали по рации орать (боец иврит понимал плохо и за ненадобностью рацию отключил) решили подождать, пока патроны кончатся (обычно берут с собой 2 рожка, в полном снаряжении 8)... 10 минут стреляет, 15, 20... командир не выдержал и приказал снайперу в ногу выстрелить. Когда его забирали, нашли 17 (!) пустых рожков...
Звоню своей подруге накануне ее дня рождения с извинениями, что не вовремя, что отрываю ее от подготовки к встрече дорогих гостей - Ничего, все в порядке, мы тут с мужем в гинекологию играем. - ???? - Это не то про что ты подумала!!! Мы курицу фаршируем!!!
Краткое предисловие: сам служу в спецназе, поэтому тему знаю непонаслышке. 03.12.2003 23-22 по Московскому времени, первый канал телевизора.... тыркаю в кнопку, развалившись на диване... внимаю нашему... гласу гласности блин.. парни в камуфляже (+навесная подвязка мотостелкового образца, камуфляж "болото" - типичная молодеж из МВД, короче крутизна по самое не балуйся) кого то мочат... ну.. тема актуальная.. начинаю перенимать опыт... минуты через две глаза начинают расширяться.. Ситуация: типа банда (7-8 человек, как я понял из бреда диктора) засела на скотном дворе (!!!!!!!! там одних окон штук 40), обнесенном забором... Наш доблестный "спецназ" (короче то, чем его выставили)начинает ломиться в открытую через забор, поскольку "майор..... замечает в окне наблюдателей" (с) диктор.... с АКС-47 БЕЗ глушителей (блин, ну хоть традиции соблюдали бы) наперевес. при этом лось под два метра ростом с грацией беременного мула перелазит через этот самый забор, который ему по пояс и в открытую (!!!!!) прет с автоматом на перевес к вышеуказаному свинарнику... ладно... Рэмбо пока еще жив, поймем кретина и помянем... далее... группа БАНДИТОВ (по словам диктора не обладающая спецподготовкой) УХОДИТ В БЛИЖАЙШИЕ БОЛОТА И СКРЫВАЕТСЯ В ТРОСТНИКЕ... (абзац.... там "спецназа показали столько, что на пол Чечни хватило бы, если ее вычищать, а не деньги на ней делать)... дальше следует кульминация, которая меня добила до этой статьи... ИТАК: картина: в БОЛОТЕ купаются 3-5 бандитов, которые отстреливаются... И ТУТ "СПЕЦНАЗОВЦЫ" ДОЛБАЮТ ПО НИМ ИЗ РПГ-7..."ПОСЛЕ ЧЕГО БАНДИТЫ ВПАДАЮТ В ПАНИКУ (с) ДИКТОР. ПОСЛЕ ЧЕГО СПЕЦНАЗОВЦЫ И ВЕРТОЛЕТЫ ОГНЕВОЙ ПОДДЕРЖКИ, ДЕЙСТВУЯ СООБЩА... блаблабла, после этого я слег с хохотом. итак, поясняю ситуацию и почему я смеялся: 1). Армейский спецназ бандитами не занимается. Если только не по прямому приказу начальства. И уж точно не прыгает в полный рост через заборы "заметив наблюдателей" 2). АКС - 74 - штука мощная. но к "тихому" уничстожению не имеет никакого отношения без глушителя. 3). Штурмовые группы - самые тихие из подразделений, которые я знаю. Я ЛИЧНО был очевидцем того, как один крендель из группы быстрой зачистки прошел 19 метров по битому мелко стеклу и не издал ни одного звука, при этом к нему спиной сидело 6 человек с завязанными глазами. 4). РПГ-7 - у спецназа? их туда на грузовике что ли вывозили? ну "МУХА", "ШМЕЛЬ" - согласен... но эту то дуру на хрена они попели? да еще против 4 баранов в болоте? или в спецы теперь баранов брать стали? 5). (спорное) ну.. я служу в одном спецназе... но вот 20-ти килограммовая бандура за плечами, именуемая рацией... (простите, я даже названия не помню, хотя пользоваться умею).. или это был "спецназ" мотострелков? такие хлопцы конечно героические... но вот остается их как правило мало... у меня например мой мультисканер в ладошке кладется... как сотовый примерно.
ИТОГ: бред сивой кобылы. поубивать этих "бандитов" для подготовленной группы в 4-6 человек было бы делом 5-15 минут. а то, что нам показывали по ящику - туфта для дебила или бабусек, для "почитания наших ВС и поднятия рейтинга". Короче опять нахреначили. Но с точки зрения специалиста смешно. Кстати, у них был снайпер.. Грамотный хлопец с "Винтом". Знающие меня поймут: на протяжении всей передачи на расстоянии 1-1,5 метров ПЕРЕД этим хлопцем бегали его же товарищи... Представьте мат снайпера...
в догонку к "В Израиле прошел дождь. В новостях на русском канале сообщают: "РУЧЕЙ Цеелим вышел ИЗ БЕРЕГОВ и остановил движение на трассе". Вы только представьте себе эту национальную катастрофу.. "
В 1999 в Греции участвовал в симпозиуме гидрологов. На экскурсии переезжали на автобусе (новый мерс, у них вообще все машины новые и хорошие) ма-а-аленький ручеек. Все гидрологи вылезли (лично я программист) и что-то долго обсуждали по-своему. Причем один был взволнован - а 39 других его засмеяли. Едем обратно - ручеек (через дорогу) подрос и глубина уже с полметра. (ничего мерс - не ЗИЛ и не камаз, даже подготовки к броду водила не проводил). 39 греческих гидрологов опять обсмеяли 40-го. А я подумал что не такой уж и смешной теперь ручеек. Апофеоз. Через 30 минут я был в гостинице, включил BBC news, увидел перевернутые машины, смытые дома, плавающих животных и сообщение диктора "несколько минут назад поселок Халкидики был СМЫТ бурным потоком после дождей". И панорама - наш ручеек, шириной 30-40 метров...
История: Одна девушка Оля с нашего курса пережидает пару "любящего" ее препода в мужском туалете (там скамейка есть и кна на сонечную сторону), зачитываясь очередным женским романом "Место под Солнцем". перемена. Олю вытуривают из туалета и учебный процес идет дальше. Сидим пару, слушаем препа, пишем даже что-то. Тут Ольга начинает не на шутку шебуршиться, перетряхивает свою сумочку, паккет, смотрит под стол и т.п. Сидяцие рядом заинтересованы. Ольга прекращает поиски, решительно выдирает чистый лист из тетради и пулей вылетает из аудитории. Ну, бывает. Вернулась - хмыкнули и забыли. После занятий иду в туалет и вижу объявление на двери:
"КТО НАШЕЛ В ТУАЛЕТЕ МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ, ПОЖАЛУЙСТА ВЕРНИТЕ НА ТРЕТИЙ КУРС"
Только что слышал! Честное слово - не вру и не выдумываю!!!! Одна наша сотрудница живет в г. Королеве и на работу ездит на электричке. Сегодня она позвонила утром на работу и сказала, что когда утром она как обычно пришла на платформу, то обнаружила там возмущенную толпу народу. Выяснилось, что с утра все как обычно пришли на платформу, терпеливо ждали электричку, потом один из ждущих подошел к краю платформы и обнаружил, что на путях нет рельс... т. е. шпалы есть, а рельс нет... а говорят, что вчера были...
По поводу неожиданного восприятия анекдотов. Многие из вас помнят старый добрый анекдот про маленькую девочку, которую допрашивал строгий доктор. Расскажи, дескать, какое сейчас время года. "Лето, доктор!" "Ну какое же лето?! Видишь, детишки баб снежных лепят, с горок на санках катаются, в снежки играют!" "А вот такое, доктор, у нас фиговое лето!" А теперь почувствуйте ситуацию. Бывал я как-то в командировке на далеком северном архипелаге. Отработали как надо и присели в комнате отдохнуть. Как обычно, шнапс рекой, оленина горой. В общем, все чинно-благородно. Начали анекдоты рассказывать. Я и поведал про девочку и доктора. Все молча выслушали и задумчиво уставились в окно. А там, мама не горюй, снега под самый подоконник! Два энтузиаста пошли еще утром с горы Рыжухи на лыжах кататься. А за гостиницей "Импульс" улыбается миру кособокая снежная баба, слепленная на прошлой неделе пьяными испытателями. При всем при том - июль на дворе! Действительно, такое вот у нас паршивое лето! Короче, все смеялись не с самого анекдота, а с нашей реакции на него.
Моя девушка вместе со своей подругой однажды отправились в женскую консультацию. До больницы ходу минут 15, не больше, но поход продолжался часов пять. Поясню: в этот день мы должны были идти в кино, поэтому я внимательно следил за временем и постепенно смерялся с тем что билеты пропали. Но что произошло в дальнейшем морально окупило все.
Наконец придя домой, увидев мой злой взгляд они на перебой стали рассказывать: была большая очередь, развлекались читая медицинские буклеты. Обе девушки филологи и чтение медлитературы повергло их в шок. Привожу только один пример: …Вагинальную свечу вводить медленно в течении семи дней.
Так уж получилось, что я работаю в ГАИ, в отделении которое в частности отвечает на запросы наших долбанных правоохранительных органов по телефону о принадлежности транспортных средств (ну пароль там называют, номер телефона и грят что им там нужно). Начинается все с вопроса - Машину можно пробить? - Можно. ... а дальше варианты
Например: - Госномер А111АА99, кто владелец? отвечаю: Ф.И.О., адрес такой-то. - А у него зубы ЗОЛОТЫЕ?
- госномер 157АВЕ99. Я говорю - это что за госномера? - Обычные российские. - Дак, бл... написано то на них А157ВЕ99 - Н-но...
- А где эта машина ездит. Я говорю, : - У тебя машина есть? - Есть. - Ты бл.. маршрут ее в ГАИ согласовываешь? - Нет. - Дак откуда я знаю где он ездит? - Нну там.. А вдруг?
- У вас можно трактор проверить, кто хозяин? - Нет. - Почему? - В ГАИ трактора не регистрируются. - Почему? - По Постановлению Правительства. - По какому ? - Номер такой-то от такого-то числа. - Вы врете все. Я же на тракторах госномера видел. - Ну да только выдают их не в ГАИ. - Так и скажите что работать неохота.
В кабинете три телефона, а я один сижу. Звонок по первому телефону: госномер такой-то, должна быть Волга. Отвечаю, госномер такой-то, не Волга а Камаз. Записал. Минут через десять звонок по второму телефону, тот же голос повторяет тот-же госномер говорит Волга должна быть. Я грю нет Камаз. Снова записывает. Еще через десять минут звонок по третьему телефону, тот же голос называет тот же госномер и с надеждой в голосе говорит - Может у вас под этим номером Волга?
К вечеру после напряженных ответов по телефону все напиваются...
Для начала – анекдот. По львовскому телевидению идут новости. Диктор мрачно читает: - Курс гривны падает... Забастовка шахтеров в Донецке... Президент Кучма госпитализирован... Цены на хлеб растут... Киевское Динамо проиграло московскому Локомотиву... Потом поднимает голову и, улыбаясь, продолжает: - И в заключение – хорошие новости: в Москве снегопады, минус десять, гололед, сильный северный ветер!
А теперь – реальная жизнь. Львовская ежедневная газета «Высокий Замок», номер от 30 ноября. Комментарий к итогам жеребьевки финального турнира чемпионата Европы по футболу озаглавлен так:
«РОССИЯНАМ НАКОНЕЦ-ТО НЕ ПОВЕЗЛО! »
И продолжение: « Даже одиозная фигура Виктора (?!) Колоскова не помогла команде Георгия Ярцева избежать встречи с сильными пиренейскими сборными! »
Собираемся как-то на одну студенческую конференцию, в Словении. Народ с всей Европы, но многие друг друга уже знают по прошлым подобным тусовкам. Организаторы поэтому разослали список участников - чтобы знали, кто откуда, может, какое знакомое имя промелькнет.
И вот был в списке человечек по имени Jose. Хосе то есть. Пол в списке не проставлен, но ежу понятно что парень - Хосе как-никак. Как вы себе представляете человека по имени Хосе? Смоляные волосы, горячие глаза, комплименты сеньоритам... Именно так наши милые участницы (в основном немецко-польского разлива) Хосе себе и представили. И втайне перебирали способы обратить на себя внимание горячего кастилького мачо. Правда, фамилия нашего Хосе была чисто голландской, и родом был из Голландии, но это никого не смущало - сейчас в Европе все так перемешано. Я вот русский, а живу в Германии, а этот - испанец из Голландии.
И вот финал: конференция началась, народ съезжается. Приезжает и наш Jose... очаровательная голубоглазая блондинка с чувственными губами и ногами от ушей. Чистокровная голландка, по имени Йоши. Пишется Jose. Парни не верят своему счастью, девчонки кусают асфальт со злости. Занавес.
Всем известно, что 9 мая на Красной площади проводится парад Победы, но не все знают, что за день до него проходит еще один в Александровском саду с возложением Президентом и различными силовыми ведомствами венков к могиле Неизвестного солдата. Участвуют в нем преимущественно курсанты военных училищ и видимо для придания солидности две офицерские "коробки". Во избежании нежелательных эксцессов затворы из автоматов всех участников парада заблаговременно вынимаются еще в расположениях, чтобы ни у кого не возникло желания пострелять по Президенту, однако кортики у офицеров никто не отбирает и они гордо маршируют с ними в количестве примерно 80 человек. Это были необходимые пояснения, теперь собственно история… Дело было в 98-м году. Наш институт (ГВИ ФПС) выделил для этого мероприятия 40 человек парадной роты и 2-х венконосцев, одним из которых был я. На месте выяснилось, что парад пойдет по несколько сокращенной программе и венок будет всего один от имени всех и возлагать его будут кремлевцы. Ну а раз так, делать нам вроде и нечего, отошли в сторонку, тут к нам еще подошел наш лейтенант З. и вот стоим втроем наблюдаем. Привезли и поставили Ельцина Б.Н., парадные "коробки" пошли торжественным маршем и тут мы замечаем, что все чердачные окна домов напротив раскрыты. "Ельцина снайперы охраняют" - решили мы. Тут как раз мимо Борис Николаича проходят офицерские роты, и лейтенант так задумчиво говорит:"Интересно, а если они все с кортиками на Ельцина бросятся, успеют их пострелять или нет?"
Хожу как то по рынку вместе с дочкой 5 лет. Выбираем ей сапоги на зиму. Никак не можем выбрать подходящие. Заодно приглядываю себе. Окончательно поняв, что сегодня я не найду подходящих сапожков ребенку, переключаюсь на поиск обуви для себя. Примеряю-снимаю, примеряю-снимаю. Когда этот цикл повторился раз 15, мой измученный детеныш изрек фразу, от которой отвалились все, кто был рядом, особенно продавщица. Мое дите с возмущением завопил: "Мама ну зачем тебе эти туфли, у тебя и так обуви целое СТАДО".
Первое впечатление от новой работы (пару-тройку лет назад). Документы оформлены, обязанности известны, идем знакомиться с коллективом. Заходим с директором в отдел. Попали как раз на обеденный перерыв. Ели каждый за своим столом бутерброды и прочую сухомятку. Я, типа вежливый, говорю "Здравствуйте, приятного аппетита", на что женщина, лет 40-ка, неторопясь отрывается от своей тарелки и говорит "Самим мало!"
P.S. Позже выяснилось, что ЕВ - очень славная тетка. Привет вам :).