Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.12.2003 по 28.12.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Абсолютно правдивая история из жизни белорусской милиции. Приезжает как-то начальник РУВД в отдел и сразу бегом в общий туалет (к слову, в кабинете у него отдельный, но до туда он наверное чувствовал что не успеет), забегает значит и сразу на очко сел и давай срать со всевозможным шумом, в это время в сортир заходит ничего не подозревающий ГАИшник посцать и слыша весь этот пердеш произносит эпическую фразу: - ДААА. В этой жопе хуй бывал. - застегивает ширинку и уходит. Вы бы видели в каком состоянии ярости выскочил начальник спустя пару минут и впридачу еще и крича на дежурную службу - какая сука последней в сортир заходила???
Про негра. Москва, июнь 1988 года. Полдень. Жара. Троллейбус 34 маршрута. Перегон "Площадь Индиры Ганди" - "Метро Университет". Я - абитуриент, первый раз в сознательном возрасте приехавший в столицу поступать в главный ВУЗ страны. Пытливый ум выхватывает все необычное. Для меня необычно практически все. Около заднего стекла, повиснув на локтях, - пьяненький мужичок, успевший с утра крепко поправить шатающееся здоровье. Рядом - негр. Вполне приличный, чистенький, в костюмчике несмотря на жару (а что ему будет-то!), с кожаной папочкой под мышкой. Скорее всего, представитель какого-нибудь посольства - их было на Мосфильмовской. В отличие от пьяного, негр мне интересен - в родном городе их в то время было еще очень мало. Но, пытаясь соблюсти приличия, я разглядываю его искоса. И тут я замечаю титаническую работу мысли на лице у пьяненького мужичка. Мысль шевелится у него в мозгу, образуя неимоверное количество складок на лбу, заставляя периодически поднимать тяжелую голову и пытаться сфокусироваться на представителе иной цивилизации. Несколько безуспешных попыток поднять голову и произнести что-то связное заканчиваются неудачей и только "Мммм-мммм" с перегаром вываливается из его неслушающегося рта. Наконец, собрав в кулак всю волю и все свои познания в области развития цивилизаций, он выдал: "Тттты..., ты ммм..., ты Миклухо-Маклая знал?". Эта фраза стала следствием сразу нескольких событий. Во-первых троллейбус зашелся мелкой, долго не останавливающейся дрожью от пытающихся сдержать хохот пассажиров. Во-вторых, мужичок, исчерпав остаток сил, с чувством выполненного долга, не дожидаясь ответа на свой риторический вопрос, окончательно обмякнув на локтях, заснул. Пунцовый же негр, не знаю знал ли он Миклухо-Маклая или нет, но русский язык он знал точно, пулей выскочил из троллейбуса как только открылись двери.
Уже давно читаю здесь истории, вот решил сам написать. Обычно истории начинаются так - это произошло с моим приятелем, так что за достоверность ручаюсь. Я расскажу про себя, так что за достоверность тоже ручаюсь: )
Жил и учился я тогда в Магадане. Один раз, не слабо погуляв, в три часа ночи возвращаюсь от девушки домой, навстречу мне идет какая-то симпатичная незнакомка, ну я попросил у нее сигарету. Сначала она как-то испуганно дернулась в сторону, потом присмотрелась и сигареты нашлись:), я взял у нее тяжелый пакет и вызвался проводить до дома, потом меня пригласили на чашку чая, что логически завершилось в постели. Теперь суть. Еще вечером у моей первой подруги мы шутя нарисовали мне слоника на животе, ну там уши, глаза, а хоботом было сами понимаете что :) Вторая моя подруга это в темноте не заметила, хотя это было бы не так смешно :) Утром я встал, уже изрядно уставший, и спросил у нее, где тут туалет, и пошел туда в чем был, а были на мне только семейные трусы, ну вот стою я, занимаюсь своими делами, а в туалете защелки на двери не было, вдруг открывается дверь, я уже довольно плохо соображал, ну и повернулся всем корпусом навстречу так сказать неизбежному, дальше был один бааальшой ШОК, на меня смотрела куратор нашей группы Юлия Петровна (это в техникуме так классный руководитель называется), медленно она опускала взгляд ниже, увидела слоника и спрашивает меня: - Алексей, ты что здесь делаешь??? Я не нашел ничего лучше как сказать - живу я здесь, посмотрел на хозяйство в руке, и говорю: а это слоник, он тоже будет жить с вами.
Я и раньше был самым нелюбимым студентом, а за соблазнение дочери из техникума меня конечно выгнали, о чем я ни капли не расстраиваюсь, так как поступил в Санкт-Петербургский Торгово-Экономический институт, правда оттуда меня тоже выгнали. Будет настроение расскажу :) Lirik Lirr@mail.ru
Как-то проходили с детьми мимо скверика, где стоял колоритный памятник известному мусульманскому писателю в национальной одежде: ЧАЛМА, ХАЛАТ и т.д. У нас было немного свободного времени и мы решили подойти посмотреть. Я говорю: "Интересно, кому этот памятник?" Сынуля: "Старику Хоттабычу".
История имела место несколько лет назад, когда из южно-африканских застенков был освобожден героический сын зулусского (или какого-там) народа Нельсон Мандела. СМИ по этому поводу трубили вовсю. А теперь сама история. Подмосковная электричка. В тамбуре стоит представитель африканского народа где-то студенческого возраста и читает книгу. Рядом с ним трется довольно невзрачный мужичонка, который с явным интересом заглядывает в эту самую книгу. Наконец он не выдерживает и спрашивает у негра, на каком, собственно, языке книга-то. Тот весьма вежливо ему поясняет, что на английском. Мужичок кивает и говорит, что английского он не знает, причем с таким видом, что уж какой-какой другой язык, то пожалуйста, а вот английский - увольте. Затем следует монолог примерно следующего содержания: « Вот Манделу вашего освободили (робкие попытки темнокожего товарища объяснить, что он вовсе не оттуда и к Манделе отношения не имеет игнорируются на корню), он теперь президент... А когда в тюрьме сидел, то мы ему помогали, на субботники ходили, деньги ему перечисляли! (при этом взгляд на негра таков, что это ему лично перечисляли). Вот он бы взял бы и помог нам теперь - прислал бы мне Мерседес! (пауза, гневный взгляд человека, требующего свое кровное). Ну ладно... дай закурить, что ли. » Главное - правильный подход!
Рассказал знакомый: Дело происходило в годы его бурной молодости (начало 80-х). Жил он тогда с родителями почти в центре города, но родители по долгу службы частенько дома отсутствовали и даже ночью. И вот в один из таких славных вечеров решили они с другом немного повеселиться, для чего была обзвонена масса подруг и заранее приготовлено спиртное и гондоны. Но, зная старую добрую примету про зонтик и отсутствие дождя, у них вышла та же ситуация: из массы обзвоненых телок получилось уговорить только одну, завсегдатайшу их движений. Ей было поставлено условие: найти еще одну подругу, и быть с ней на месте в указанный час в полной боевой готовности. Так все и случилось. Ну все вроде наладилось - девки две, сидят, пьют, улыбаются, подмигивают. Тут друзья расслабились и прощелкали момент, когда приведенная подруга резко соскочила домой. И осталась у них одна жертва. Но поскольку подруга была завсегдатайшей их движений, то рассудила по совести и внесла предложение следующего толка: «Коль приведенная мною подруга домой соскочила, то я, ребята, буду отдуваться (отдаваться) за двоих». К чему они незамедлительно и приступили. В результате нехитрых манипуляций мой знакомый оказался снизу, подруга на нем к нему лицом, а его товарищу досталась филейная часть жертвы. Товарищ старался и пыжился изо всех сил, но коэффициент трения был уж слишком высок и весь этот процесс не приносил ему желаемого удовольствия. Для снижения коэффициента необходима была какая-нибудь смазка. А нужно заметить, что к тому времени на улице стало уже совсем поздно и темно, а включить свет в комнате никому как-то в голову не пришло. И вот в этой кромешной тьме товарищ моего знакомого пытается, рыская на ощупь в районе шкафа и комода, найти что-то типа вазелина или ему подобное вещество. И тут, о чудо, под руку попадается жестяная круглая коробочка средних размеров. Товарищ, с вполне понятным нетерпением, молниеносно наносит ее содержимое на своего богатыря и на не занятое отверстие подруги. Через секунду весь центр города огласил душераздирающий вопль подруги, которая, схватясь за задницу, резко сорвалась и убежала в ванную. Следом за ней, с ревом истребителя, помчал товарищ моего знакомого. Когда включили свет, то на кровати обнаружилась жестяная баночка на которой красными буквами было написано: «Вьетнамский бальзам «Звездочка»»!
P.S. Я представляю, что творилось в ванной. Товарищу моего знакомого было легче - сполоснул и все, а вот подруге я не завидую, даже не знаю как она оттуда «Звездочку» выковыривала!
Навеяно байками про Советскую Армию. В олимпийском одна тысяча девятьсот восьмидесятом году, будучи служимши в родной армии, имел честь наблюдать сей случай. В те годы, когда керосин был дешевый, а самолеты новыми, дембелей с Дальнего Востока вывозили Аэрофлотом, дабы не били стекла и пассажиров в плацкартных вагонах по пьяни. Как сказали бы сейчас "чартером". Развозили, конечно, не по домам, но "куда-нибудь в Европу". Естественно, каждый боец с дембельским чемоданом, в клешах и с погонами размером чуть больше маршальских, хотел попасть на самолет прибывающий как можно ближе к дому. Поскольку приземлившись, например, в Кирове и добираясь оттуда, допустим, до Ростова имеешь большую вероятность нарваться на патруль и лишиться "дембельского шика". Так как расписание самолетов было военной тайной, то главными людьми на аэродроме в мае и ноябре были ни комендант, ни начштаба, ни даже выдающий спирт прапор с ГСМ, а диспетчера, у которых это расписание было. В то памятный год запуска олимпийского мишки на нашем аэродроме случилось так, что дембелями оказались те самые диспетчера - сержант и рядовой. Уж они-то выбрали самолет, который летит прямо к дому, благо оба земляки. И начали заранее готовить начштаба к этому событию, то есть ходить и канючить "Тварщ плковник, отпстите двацть пятогоооо..." Товарищу подполковнику конечно было фиолетово какой самолет куда везет дембелей, но как известно средних размеров дятел может задолбать небольшого слона, и в последний день дембеля его достали. "Хорошо", сказал он -"вот вам дембельский аккорд. Поклейте обои в комнате отдыха дежурного экипажа." Сам по себе дембельский аккорд халявный, но было несколько обстоятельств, затруднявших его выполнение. Сказано было вечером, а самолет улетал рано утром. Обои были, а клея не было. КДП на аэродроме, а до ближайшего населенного пункта 6 км и муки занять не у кого. Даже в ТЭЧи клей БФ был выпит, после известной процедуры с палкой, тряпкой и дрелью. Тем не менее, проявив солдатскую смекалку, бойцы с рассветом осторожно будили командира дежурного экипажа, блестя офицерскими кокардами и позвякивая десятком значков во всю грудь:"Трщ мр, отдайте документы...". Товарищ майор узкими спросонья глазками посмотрел на влажные обои на стенах и, закрыв комнату отдыха на ключ, выдал заветные книжечки дембелям. Когда приехал начштаба, белоснежный лайнер уже взмыл в голубое дальневосточное небо. "Сделали?" - строго спросил начштаба. "Сделали" - ответил хорошо выспавшийся летун. "Пошли посмотрим". Сгубило отважного командира грозного ракетоносного реактивного крейсера незнание аэродинамики. Открывая дверь в комнату дежурного экипажа, он резко дернул ее на себя. Образовавшимся воздушным потоком высохшие обои были сорваны со стен и с осенним шуршанием упали в середину комнаты. Наш начштаба был ростом метр с фуражкой в прыжке с табуретки, но когда он орал на майора тот умудрился сделаться еще меньше в размерах. Ор продолжался не меньше получаса. На метео жалобно позвякивали термометры...
Сижу я на работе. Надо сказать, что отдельный кабинет для сисадмина у нас в Институте Всеобщей Истории РАН не приспособили, а интегрировали его в библиотеку :-) сижу я за компом рядом с телефоном и периодически поднимаю трубку... вероятность 50 на 50, что звонок или мне (с жалобами на мастдай какой-нибудь) или, соответственно, девушке-библиотекарю от очередного поклонника (в этих случаях я ее подзываю) по имени Лена и по фамилии ЗАЕЦ (хотя и заЕц, а не заЯц, все ее так Зайцем и зовут). Итак, очередной звонок. Беру трубку...
[Абонент] Здравствуйте, это библиотека? [Я, немного простуженным голосом] Здравствуйте, совершенно верно, библиотека. [Абонент] Девушка, скажите, пожалуйста... [Я, этаким басом, мрачно] Я не девушка. [Абонент] этакая пауза секунд на 5-7, слышно, как шестеренки в мозгах скрипят, потом выдает: "А КТО?! 8-0" [Я, еще мрачнее] Я, если интересует, очень даже "молодой человек". Здешний системный администратор. А библиотекаря я Вам сейчас позову (в сторону) Ле-енка! За-айчик! Ты девушка? Тогда тебя к телефону... [Ленка, подходя, обычным женским голосом] Кто тут, блин, девушка??? [берет трубку, низким грудным контральто] АЛЛО?? -------- Занавес.
Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и полковниках. Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора таможенного поста. И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить, дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников. Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит. Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает честь. Дальше цитирую диалог сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель. водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка действительно прицепилась) сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не останавливаться у соответствующего знака. водитель: (заинтересованно)Почему? сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение. водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ, полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение. Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью. И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не забыть.
Кот у меня дома живет... Устрица еще та. На рыбалке как-то был, он на запах рыбки и приперся. Ну тогда он был еще совсем крохопузиком, это он сейчас отожрался на вискасах и прочей лабуде. Рожу наел - я те дам. Если со спины смотреть, щеки видно. Ну в общем, это присказка, теперь сказку слушайте. Ковыряюсь намедни в гараже. Вдруг боковым зрением увидел на верстаке что-то серое. Повернулся - и впрямь мышь сидит. Я в молодости настольным теннисом развлекался, поэтому реакция осталась. Цапнул быстренько шапку, мыша накрыл, а потом его пересадил в пустую банку и так домой и доставил, думал кота порадовать. Припер домой, высадил в прихожей из банки, а мышь то ли укачало по дороге, то ли со страху у нее способность к ориентации отбило, только сидит она на полу, усами шевелит, а бежать не пытается. Кот подошел, понюхал. Ну думаю, сейчас червячка заморит. Ага, щазззз! Эта зараза мышу обнюхал, на меня глянул, морду свою наглую в сторону повернул и сделал Б-Е-Е-Е! Потом повернулся и поперся на кухню. Вот я и думаю - то ли мышь неправильная, то ли кот оборзел, мышь за мясо не считает. За крепкое здоровье мыши ручаюсь, когда ее в подъезд выпроводил, с такой скоростью понеслась, что аж шуба заворачивалась.
Есть на украинском телевидении замечательная программа "Шанс".
Для тех, кто не в курсе: берут человечка, который победил в передаче "Караоке на майдане" (лучший певец выбранный из толпы) и готовят его к выступлению на профессиональной сцене. Делают ему новый имидж, мэйкап, ставят хореографию, работают с голосом, а потом выкидывают на сцену петь пестню. Все это дело снимается и потом показывается по Интеру (канал такой).
Итак картина: Рабочий момент подготовки к выступлению. Паренек возле микрофона распинается. Вокруг толпа: звукооператоры, режисеры, редакторы и прочая .братия + Могилевская и Кузьма (украинские исполнители). У паренька проблема: он плохо выговаривает букву "с" - шепелявит. Могилевская вокруг вертится и рассказывает всем что у нее: "тоже была такая же проблема", но она "работала над этим очень усердно - тренировалась разговаривать с орехами во рту". И в результате у нее "теперь такая буква "С", что ого-го!" (Не дословно, но смысл такой). И тут в кадре появляется Кузьма и произносит фразу, ставшую впоследствии крылатой: "Вы бы видели, какая у нее буква П"!!!
Занавес.
Примечательно, что никто из съемочной группы прикола не понял и фразу из передачи не вырезали (А может так и было задумано? :)
Интересен детский подход к осознанию взрослых проблем. Едем с пятилетним сыном. Я, поглядев на приборную доску, замечаю что не мешало бы заправиться. Задумчивый голос с заднего сидения: "Папа, я не совсем понимаю, когда нужно заправиться - это машина устала или проголодалась?"
Пишу первый раз. Потому что (в силу врожденной скромности) жажду славы и признания;) ДЫРКА Глубинка. Редакция районной газеты К***. Компьютерный центр (три компьютера в одном кабинете, едва выдерживающие накал редакционных страстей). Наборщицы (по сути хорошие тетки, но склочницы еще те: препираться любят не только с творческим коллективом, но и с начальством), мечтательно позевывая, скучают за мониторами. В эпицентре редакционных страстей на момент происходящих событий - оператор компьютерной верстки Вова (по совместительству божий одуванчик) и я, которая волею судьбы работает ответственным секретарем вышеупомянутой районной газеты. Обстановка на момент ентих самых событий самая что ни на есть обнадеживающая. Вова медленно но верно доверстывает последнюю по счету и первую по нумерации страницу, вернее полосу. А так как газета вот уже полтора часа как должна быть подписана в печать и выведена на кальку, да и рабочий день закончился черт знает когда, то я (вся в мыле и пена с удил течет) наворачиваю круги от своего кабинета к Вове, от Вовы к своему кабинету в удручающем ожидании, что вот сейчас меня вызовет на ковер товарищ редактор и исполнит свои должностные обязанности - щедро наградит пи***лями… И вот Вова перестает копошится с первой полосой и почему-то без радости в голосе говорит: - У тебя дырка на девять сантиметров внизу. Здрасьте, приехали! Я макет полосы сдала после обеда, уже семь вечера, и тут оказывается, что у меня дырка на девять сантиметров, причем внизу. Компьютерщицы перестают зевать и начинают хором ворчать, почему-то вспоминая мою маму. Я в ауте, меня гложет факт: у меня дырка на девять см. Девять см - это тридцать строчек. Первая полоса - это новости. Корреспондентов, конечно, на рабочих местах давно нет… Где я в семь вечера найду новость на первую полосу??? Оставляя компьютерную всласть перемывать мне кости, бегу за спасительными ножницами и центральными газетами - искать новости. Минут через пятнадцать натыкаюсь на нечто более или менее подходящее по актуальности и строчкам. В компьютерной меня встречает недовольным ворчанием уже и Вова. - Женя, мы что, сегодня до двенадцати сидеть будем? - бубнит он. - Мне, между прочим, домой надо. Давай я уже выведу первую полосу как есть, бу-бу-бу… Мое терпение лопается, как мыльный пузырь. - Вова, - говорю я (нервы ни к черту!). - Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ДАМ. ТЫ СУНЕШЬ В ДЫРКУ. И УСПОКОИШЬСЯ! ЕСЛИ НЕ ВСТАНЕТ, Я ОБРЕЖУ. ЕСЛИ ВСТАНЕТ, Я ПОЙДУ ДОМОЙ НАКОНЕЦ!!! Через долю секунды до меня доходит двусмысленность необдуманно брошенной реплики и я, покраснев и немного заикаясь, говорю: - Вот тебе, к-короче, н-на скан-нер… К счастью для моей репутации, никто темы не просек. А может, только у меня фантазия направлена не в то русло… Безответственная Секретарша
Рассказал один мой знакомый... может что и приврал, но все равно перескажу. Итак. Была у них студенческая компания молодых, беззаботных людей и был среди них некто Саня. Любил Саня до безумия красивых и молодых девушек (можно понять) и был на них очень даже падок. А еще, у Сани было очень даже неважное зрение - очки, со стелами толщиной со строительную каску)). И вот едут они как-то с очередной пьянки на машине - а рядом по улице идет такая... ноги от шеи, юбка - макси-пояс... Короче говоря, полностью во вкусе Сани. Ему и говорят: "Сань, смотри какая идет...!" Он требует, чтобы сразу остановили машину и бежит ее догонять. А теперь самое важное - машина остановилась на перекрестке - девушка пошла дальше прямо, но Саня этого, конечно, не смог увидеть, так как вдалеке видеть не мог по определению. И вот он сворачивает к автобусной остановке, на которой сидит мужик, ждет автобус и читает газету. Саня подходит к нему, опускает рукой его газету, наклоняется к нему близко преблизко и внимательно рассматривает... после чего гордо изрекает "А, х@ня!" и уходит обратно в машину.
Полное имя диктатора маршала Мобуту - Мобуту Сесе Секо Нгбенду Ва За Банга - переводится так: "Всемогущий Воин, который в силу своей выносливости и непоколебимой воли к победе совершит многие завоевания, оставляя за собой лишь пожарища".
"Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как правило, попадает"... Эта история Кадета Биглера ужасно напомнила наши сборы: именно так и погибла несчастная лошадь, не сумевшая внятно ответить на "кто идет"... Через год вышло еще чуднее: стоял баллон с ацетиленом (сварщики не успели закончить работу), и пока было светло, ни его никто не трогал, ни он никого. Ночью на пост заступил очередной студент. Когда глаза привыкли, в темноте он различил фигуру вроде бы человека. Фигура не двигалась, не отвечала, а после выстрела раздался взрыв. Боец залег и стал поливать все вокруг. Друг, который был командиром его взвода, рассказывал: - Лежим в канаве - я и офицер из части. Кричу и пытаюсь вылезти, лейтенант удерживает, ПРИВЫЧНО считая выстрелы: два магазина - всего-то шестьдесят... P.S. Между прочим, Гашек писал своего кадета с реального одноименного прототипа.
Рассказывал мне историю друг. Мы учимся в славном универе Новосибирска НГТУ (факультету бизнеса привет!!!!). Так вот. Идет у них лекция по термеху, а препод - старикашка, из которго песок сыпется. Лекцию как всегда никто не слушал, все занимались чем хотели. Препод на них - ноль внимания. Стотит у доски, что-то шамкает. А лекция идет в большой поточке, с двумя выходами, причем второй на уровне второго этажа. И тут сверху заваливается группа старшекурсников, видимо хотевших экстренно спуститься вниз, причем делали они это своеобразно - по партам. Первые двое прошли вполне прилично, а последний показывал всем(а в особенности преподу) факи. Реакция препода: постоял полминуты, посмотрел и выдал: "вы не только людям мешаете, НО И МНЕ!!!" Занавес.
Так получилось, что я пока живу и учусь в Америке, хотя сам из Херсона, Украины. И в общаге, где я живу, обитает одна девушка из России. Ну и понятное дело, между нами то и дело происходят диалоги типа "москали сакс! - да сами вы хохлы!", хотя все это в шутку и, естессно, мы это в серьез не воспринимаем. А вот, собственно говоря, и сама история. Накануне рождества мне нужно было лететь в Калифорнию и поэтому я заранее купил открытку, подписал ее и понес ее Лене. В открытке я поздравлял ее с рождеством... бла бла бла.... а в постскриптуме написал: "А Севастополь все-таки наш!" Иду по коридору и вижу, что она несет открытку мне. В общем мы остановились, поболтали, обменялись открытками и я пошел к себе читать, что в ее открытке. Когда я распечатал конверт, то просто плакал - в постскриптуме ее открытки было следующее: "А за Севастополь вы ответите!".
Хочу поведать вам дамы и господа насколько находчивы маленькие рыжие толстопузые Ирландцы.
Дело было на рождественской вечеринке (X-Mass party) Ирландского отделения транснациональной корпорации, в славной столице солнечной Ирландии г. Дублине (печатаю по свежим впечатлениям).
Наш большущий босс с его вездесущей супругой устраивали партию обстоятельно, выставили шатры в саду, заказали банду, музон британский, барбекю, закуска, еда халявная и все дела.
Единственное, что планировалось продавать за деньги, так это спиртное. А оно гадство тут далеко не дешевое...
И вот, взяв вступительное слово и натянув улыбку на лицо, босс всех поздравил с прошедшим годом, сказал какой год был замечательный во всех отношениях и прочее и прочее. Но! Все же лицо его выдавало некую печаль... ключом к разгадке была фраза: перевожу близко к оригиналу: "Но несмотря на все сказанное выше.... (короткая пауза), пускай тот, кто доложил полиции, что мы собираемся продавать спиртное без лицензии (здесь на продажу спиртного обязательна покупка лицензии), пусть он знает, что прибыль, которую мы хотели получить от продажи спиртного, детский благотворительный фонд не получит, спиртное сегодня будет бесплатно." Спиртное было БЕСПЛАТНЫМ! Было его очень много. Напились по-нашему, по-русски. Вечеринка удалась.
Прошлой весной случилось. Март был что-ли, или уже апрель. С крыши дома оббивают сосульки. Участок тротуара огорожен полосатой ленточкой на треножках и стоит тетка, сгоняющая людей с узкого тротуара на проезжую часть в обход опасного места. "Туда не ходи, сюда ходи - снег башка упадет, совсем плохой будешь." Или как-то так. Ну ладно. Только я намылился ступить на мостовую, как к бордюру подлетел фургончик Газель и начисто перекрыл обход. То есть обойти-то можно, но при этом надо выйти на вторую полосу, где разбрызгивая грязевую кашу то и дело проносятся машины. Ладно, начал обходить задницу фургона. С другой стороны тоже идет народ и пожилой мужик делает водиле замечание. Мол куда встал-то, не видишь? Шофер в ответ рекомендует мужику поучить жену варить щи. В этот момент наверху отбивают здоровую сосулину. Льдышка пикирует вниз и с жутким грохотом пробивает крышу Газели. Сосулина в крыше, водила в охуении, народ в восторге. Есть Бог на свете!
Только что. Сижу на работе, ваяю флэш-ролик на тему нового года. Подходит главбух, смотрит через плечо, интересуется, чем это я занят. - Флэшку вот делаю, ... тра-ля-ля... - А! Потом на груди носить будешь?
проснувшись как-то в 6 утра, от тоски и безделья врубила телек. Там, по единственно функционирующему каналу, вещал какой-то дядька с бепросветно унылой рожей. Оказалось, он многократный чемпион мира или еще чего-нить, по метанию бумерангов. Его монотоннная и лишенная эмоций речь практически снова меня усыпила, но его ответ, почему он больше никогда не дает интервью, заставила меня не только встать, но и сделать зарядку даже. Он грит: "ну вот... было у нас в Австралии соревнование... Элитное. Для самых лучших. Нужно было проделать практически невыполнимую вещь - поставить на голову яйцо (вы себе в красках представляете яйцо, стоящее у вас на голове?), удержать его, и метнуть бумеранг, который должен описать немыслимимую траекторию и, вернувшись, это яйцо сбить...) Этот флегматичный крендель выиграл... И какой-то журналист прям-таки его осаждал своим желанием с ним пообщаться на сию животрепещущую тему. В конце концов метатель бумерангов сдался, поддавшись на обещание, что его впечатления об этом головокружительном успехе выйдут на первую полосу в самых читабельных газетах. Интервью состоялось.... Журналист не обманул... На всех передовицах красовался мощный и впечатляющий заголовок "СЕРПОМ ПО ЯИЦАМ"... и флегматичная физия нашего героя... С тех пор он ушел в подполье...
В выходные занимался разбором старых советских книг. Детективы и классика бережно откладывались в сторонку, а романы о буднях сталеваров и секретарей партячеек безжалостно откидывались в макулатуру. Пролистывая очередной шедевр некоего Павла Невзлина под названием "Впервые замужем" взгляд как-то сам собой выхватил фразу.. .. а с мужем своим она позакомилась там же, где и работала, в ансамбле "Голубые петухи"...
укладываю сына спать, рассказывая с выражением сказку про трех медведей... темнота, парень понемногу засыпает; дохожу в повествовании до места как Михал Потапыч разозленно спрашивает, мол "кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?"... соответственно тон рассерженный... Илья просыпается, с ужасом открывает глаза и говорит - папа, папа, не ругайся - это не я...(!!!) это Машенька... полчаса никто не спал...
Зарисовка из моей студенческой жизни в Буэнос-Айресе. Вечером захожу в супермаркет, покупаю что нужно, среди нужного обычно и хлеб, типа нашего бородинского, черный, вкусный, но, нюанс-хлеб этот находится в отделе кошерной пищи, упаковка соответствующая-звезда Давида, что-то там по ихнему нацарапано, короче-сало не обнаружено-хавчик пригодный, а теперь о сале, выбираю вкуснющий, ммм, ломоть немецкого копченого сала и направляюсь к свободной кассе, касирша из тех которые "все уже видели", проводит под сканером хлеб и как-то странно бросает на меня взгляд, дело в том что я отнюдь на иудея не похож, скорее истинный ариец, но прикол дальше, КОГДА тетка сканирует шмат сала, она медленно офигевает, вглядывается в упаковку, офигевает еще больше, что-то напряженно щелкает в ее процессоре и в конце концов радостно рождается ФРАЗА: - Ааа, вы русский?! А вообще-то, я-украинец:) VLAD SHKVARKA
Учился я в совке в институте, проживая в общаге с чешским студентом Ладей в одной комнате. Как и все иностранцы, чех Ладя очень любил на халяву выпить, а также имел особую страсть к ненормативной лексике, часто объединяя эти два увлечения. Как-то под Новый Год мы с друзьями обучили его немудреному детскому стишку про Деда Мороза, у которого борода из ваты, а сам он - нетрадиционной сексуальной ориентации, с физическими недостатками и сильно забывчивый. Ну вобщем все этот стишок знают эдак лет с пяти. Очень понравилось это произведение нашему чеху, смеялся долго, заливисто (несколько дней), не забывая радостно делиться этим знанием с мало знакомыми людьми, включая преподавателей, а то и совсем случайных прохожих. Прошли долгие годы. Лет двадцать. Встречаемся мы с Ладей уже в Чехии, вспоминаем старое, пьем, как водится... Тут он и говорит: "А помнишь, стишок детский был про Деда Мороза, смешной такой?" "Нет,- притворяюсь я, - не помню. Ну-ка, расскажи!" Ладя искренне улыбается: "- Ну как же: здравствуй, Дед Мороз, блядь, сука ебаная, гондон штопаный, пидарас ты конченый..." (и так далее минут на пять). Вот ведь что в памяти-то остается.
Преподают у нас в институте предмет Семейное право. И на одном из семинаров поспорили две будущих звезды юриспруденции. Дело чуть ли не до драки не дошло. А вопрос был простой - является ли одинаковый пол у супругов препятствием к заключению брака. В законе это не закреплено, так что сугубо формально - не является, но вот что на практике?........... Короче, покумекав маненько наши звезды решили выяснить "что на практике" на своем опыте, благо обе звезды были женского пола. Поспорив на ящик шампусика они дождались очередного приемного дня в ближайшем ЗАГСе - и подали заявление. Как это ни странно, заявление приняли."Проиграла" - сказала одна звездочка. "А может они читали невнимательно, а во время брачной церемонии разберутся что к чему -и завернут", - справедливо возражала другая. Решили идти до конца. Короче - в назначенный день их объявили мужем и женой:))))))))))) Вечерком девочки устроили вечеринку с тем самым ящиком шампусика, который поставила проигравшая сторона, а наутро пошли подавать на развод. И тут - заявление не приняли - у одной была маленькая дочка:)))))))))))). В конце концов девочкам пришлось разводиться по суду. К счастью, алиментов "щастливому папаше" не назначили...
В продолжении истории про кабана. Один мой знакомый рассказывал случай когда он участвовал в органгизации охоты на кабана для одного большого военного чина. Далее со слов рассказчика.. - Поставили мы этого генерала на тропку куда должен выйти кабан. Сами засели по бокам, снайпера сзади (на случай промаха). Через какое-то время появляется огромный кабан - почти теленок. Я сам зная, что кабан на меня не должен идти, немного взволновался, но всех убила реакция генерала. Он бросил ружье, встал по стойке смирно и стал отдавать честь не понятно кому, наверное вепрю. Кабан пробежал рядом, сделав вид, что генерала не заметил. И снайпера как то оплашали не поджстраховали. Генерал только через несколько минут вышел из ступора.
Сегодня. Прыгаю на сноуборде от подьемника до склона. Вроде недалеко так, метров 15. Все видели наверно прыгающего сноубордера. Зрелище вызывающее у лыжников одновременно смех и жалость. Малюсенькая девочка-ангелочек лет трех-четырех, в белой пушистой шапочке смотрит на меня раскрыв рот. Вдруг бежит как то бочком, стараясь не упустить меня из виду, в сторону стоящей недалеко женщины крича: Мама! Мама! Смотри! ЗАЙЧИК !
PS До конца склона я доехал грохнувшись раз 5. Ноги почему то подгибались.
Из-за специфики заочного обучения на моих экзаменах не происходит столько и таких смешных случаев, как у моего папы, преподающего в «нормальном», очном институте. Но иногда и мне удается повеселиться.
Наверно, кроме бухгалтеров, мало, кто сомневается, что за редким исключением «бухгалтер» – это диагноз. Или, выражаясь терминами Высоцкого, «формулировка». Сколько живу, убеждаюсь...
Принимаю зачет по охране окружающей среды в одном славном н. п. Белгородской области. Садится студентка лет 35–40, вполне симпатичная, все на месте, в голову даже лезут мысли выяснить, чем она обременена сегодня вечером :)... В связи с этим, чтобы наверняка ответила, решаю задать ей один из легких вопросов, а именно: почему троллейбус не является таким уж «экологически чистым» видом транспорта, как это обычно говорят (достала лужковская социальная реклама метро, как «экологически безопасного... »). В ответ предполагаю услышать то, что растолковывал им на лекциях: в ходе многочисленных преобразований энергии по пути от угля до мотора троллейбуса, ее теряется гораздо больше, чем при сжигании, скажем, ДТ или газа непосредственно в моторе автобуса, поэтому, жечь ископаемого топлива на единицу конечной работы приходится больше. Кроме того, уголь, в отличие от других видов топлива часто содержит серу, оксид которой порождает кислотные дожди и т.п.
Вопрос задан, девушка отвечает: – Ну-у, потому что, когда троллейбус едет, то выделяет много выхлопных газов, которые вредны для здоровья и для природы.
Я и остальные студенты (кто слышал) понимаем, что мы чего-то не понимаем. Но чего мы не понимаем, мы еще не понимаем. Заметьте, студентка не прикалывается надо мной, а говорит на полном серьезе. Доказательством тому служит постоянный суеверный страх всех студентов нашего института перед всеми зачетами и экзаменами. Никто из них не решился бы подкалывать препода на зачете. Из-за боязни не сдать!
Переспрашиваю: – Кто, троллейбус выделяет выхлопные газы? – Ну, да. (Студенты хихикают, а мне, как бы, нельзя). – Кем Вы работаете? – Бухгалтером в отделе социальной защиты. Детские считаю, пенсии... – Вы когда-нибудь были в Белгороде? – Конечно! Каждый месяц туда езжу, отчеты отвожу. – И ездили на троллейбусе? – Ну, разумеется! – Скажите, а Вы видели у троллейбуса сверху такие рога? – Видела. – Зачем они ему нужны? – Не знаю. Так сделан. – Значит, едет, и воняет... – Да, очень сильно загрязняет воздух. – Скажите, а где у троллейбуса выхлопная труба? К этому моменту нас слушала уже вся аудитория. – Не знаю. Что я, шофер, что ли?
Сидим на дополнительных лекциях по математике, а преподаватель, человек любящий свой предмет, в ожидании пока студенты перепишут с доски нужные формулы рассказывает, что одна студентка решила задачу над которой корпели математики целое столетие. И говорит решила она его методом оценки числа нулей абелевых интегралов от полиномиальных 1-форм по овалам вещественного многочлена на плоскости. В это время на задней парте кто то отрывается от конспекта и с удивлением спрашивает. "Куда она послала?"
Я живу в Польше и вот читаю польскую прессу. Очень серьезный журнал, "Политика" называется. Цитата: "Готовясь к визиту в Россию, а особенно в Санкт-Петербург, Джорж Буш прочитал "Преступление и наказание" Достоевского." Так и написано, клянусь!
Работал я как-то курьером. И однажды выполнял задание: доставить на Самаркандский бульвар, д.17 письмо. И вот еду я в автобусе по этой улице, смотрю направо-дом 14(в голове уже крутятся мысли, что скоро приеду), смотрю налево(а я человек нормальный, проработал курьером уже несколько месяцев и думал, что если с одной стороны дома четные дома, то с другой должны быть нечетные), а там-дом 12. Думаю-померещилось. Закрываю глаза. Открываю. Опять смотрю налево. А там после дома №12 стоит дом №4. Тут земля начинает медленно уходить из-под моих ног. Начинает кружиться голова. Я вновь смотрю налево и вижу за домом 4 дом 1. Я почувствововал себя на другой неизведанной планете и понял, что пора выбираться из автобуса. После приземления на новую землю я увидел девушку с коляской и подбежал к ней. "Простите,"-говорю я.-"Вы можете сказать, что здесь происходит с домами?" "Вы имеете в виду эти дома?"-спросила она и указала на них.-"Они здесь просто так стоят." "Это как "ПРОСТО ТАК"?"-удивился я. "Их из другого района сюда поставили." Дальше я спрашивать не стал. Кто будет в тех краях в Москве-дивитесь! А дом 17 я нашел через километр, но доставить письмо не смог, т. к. оказалось, что у дома 17 -3 корпуса.
В 88-м году я, впервые после 15-летнего перерыва, побывал в родном селе моей матери, на Киевщине. Там я заново познакомился со своим двоюродным дедом (ныне покойным). Ему было около восьмидесяти лет, и он сохранял ясный ум и твердую память. В течение недели я не уставал слушать его рассказы из богатой на события жизни, наслаждаясь при этом неиспорченой городскими изысками музыкой украинского языка. Однажды я попросил его рассказать, как организовывался колхоз. Привожу его ответ.
"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто не согласен, того бьют. Уговорили всех."
Точно по анекдоту получилось: Колхоз -- дело добровольное. Хочешь -- вступай, не хочешь -- расстреляют.
Случайно услышанный кусок разговора: "... Я зашла в сексшоп и спросила продавца. Он смутился и сказал, что ТАКОГО они не держат". Интересно, что это было ?
Стою на тротуаре. Достаю сигарету, ищу в карманах спички. С трудом нахожу, Пытаюсь прикурить. Рядом останавливается машина и из приоткрытого окна: - Прикурить можно? Протягиваю спички. Высовывается рука, берет спички и машина уезжает. Смотрю вслед удаляющемуся Мерседесу. А может и вправду бросить курить?
Парочка вопросов - ответов из FAQ на сайте, который я админю:
Q. Изг`вините пожаг`ста, а это пг`авда, что вы машиг`ками всякими тогг`уете? Бипь бипь. A. Ну, положим, правда... Правда не всеми... а Вам может швейную надо? Тогда пожалуйста... Только она стук стук...
Q. Можно ли вас заебать бесполезными вопросами? A. Говно вопрос! Наши менеджеры, в ответ, с удовольствием заебут Вас бесполезными ответами.
Вот спрашивается, ну что не понравилось начальству в моих ответах??? Может они узнали, что это я писал ночью и вжопу пьяный? Сам я этого не помню:) SET RUS52
Ходил сегодня в больницу.. пытался закосить на больничный с болью в ухе.. Стою около кабинета врача в очереди, рядом соседний кабинет... врач - проктолог(ну это такой врач.. как сказать... который болячки в попе ищет) В очереди к этому врачу сидела девушка лет 25, вся такая нафуфыреная, слой косметики, высокомерный взгляд а ля "Куда я попала, какие то насекомые вокруг..." Ну думаю сейчас ты как зайдешь к врачу.. Она сидела минут 20 ждала, потом ее позвали. Она зашла, дверь была закрыта минут 20. Потом она вышла. И это был совершенно другой человек:) ! Вся набыченность куда то исчезла. Высокомерие во взгляде тоже куда то ушло.. новый и вполне нормальный человек прошел мимо нашей очереди на лесницу. И она исчезла.
Вот я потом подумал. А почему так у нас все.. через ж@пу???
Сегодня по радио слышал интервью с одним юмористом. Он еще почти всем американским президентам речи писал. Уже забавно. Представляете если бы Путину бы Задорнов речи бы писал? И авторитет тогда бы поднялся бы. Но это так - преамбула... Так вот этот юморист расказывает, что у нынешнего Буша-младшего полностью отсутствует чувство юмора. А вот у его папаши вроде был. Тот Буша старшего как-то спросил знает ли президент, что письма из Нью-Йорка до Лос-Анжелеса идут почти 4 недели и что президент собирается с этим делать? На что Буш старший незамедлительно ответил, что мол, не увольнять же всех сотрудников почты. Будем теперь им зарплату по почте посылать!
в ответ на историю №7 от http://anekdot.ru/an/an0312/o031219.html
Тюмень. Где-то начало середины 90-х, стадион некогда доблестного клуба "Геолог", переименованный к моменту описания событий в стадион ФК "Динамо-Газовик". Комментатор на стадионе - фигура весьма занятная, постоянно начинает матч за здравие, а заканчивает, что-то невнятно бормоча себе под нос, ибо наедается алкоголя не меньше, чем любой из пришедших болельщиков - чувствуется по дикции. Играем с командой "Вымпел", уж не помню, сорри, с какого города... Проигрывая, наши забивают гол под конец тайма, и энтот преисполненный радостью питекантроп на весь стадион заявляет: "Гол в ворота команды "Выпил!" забил игрок под номером...". Стадион долго умилялся оптимизму и жизненной позиции комментатора. :)))
Есь у нас в Беларуси газета как бы спортивная..."Спорткурьер". Ничего такая, цветная вся из себя... Но корректура у них - зер шлехт. Или русского не знают в упор, или по обкурке номер делают. Но мы на лекции как-то ошибок тридцать на одной только странице нашли. Но последний прикол... На первой странице аршинными буквами приглашение задать любой вопрос главному тренеру чего-то там по футболу и капитану этой же команды: пожалуйста, звоните нам по телефонам бла-бла 7 ДЕКАБЛЯ!
Эту историю рассказал мой товарищ Вова. История из разряда черного юмора. Так вот, Вова служил в армии в автобате. Уже истекал срок его службы, как вдруг умер какой-то дедушка-генерал, который был основателем полка, героем войны и тому подобное. В общем, очень важный дедушка. Командование решило устороить панихиду в части. Гроб с генералом погрузили на "Урал", управлял которым Вова. Рядом с Вовой в кабину сел его сослуживец. "Урал" выехал на плац, командование читает речи, Народ стоит со скорбными лицами. Да, кстати, дело происходило в июле, жара стояла страшная. Так вот, сидит Вова в кабине с напарником, скучают. Командование в раж вошло - речи толкает и заканчивать не собирается. Вова и напарник сидят, матерят и покойного генерала и свое здравствующее командование. В кабине - ташкент. И вдруг слышат, что как-то народ стал издавать душераздирающиее крики. Вова говорит напарнику, чтобы тот высунул свою башку в окно и посмотрел что там ззади творится. Напарник высунул голову в окно, потом быстро ее засунул обратно, и с огромными глазами и бледным лицом резко закрыл дверцы кабины на замки и прямо в рожу Вове проорал: "Вован, генерал в гробу сел!!!" Вова посмотрел на напарника как на дибила и сам вылез в окошко. То что он увидел, его шокировало: покойный генерал сидел в гробу, хотя должен был лежать. От страха Вова дал по газам (мотор был заведен) и со всего размаха въехал в автобус, который стоял впереди. Приехал Вова из армии немного седой. Но потом выяснилось, что генерал все-таки был покойником, просто под воздействием жары, какие-то сухожилия в его ногах сжались и его посадило в гробу, как живого. Но народ после данного проишествия долго не мог прийти в себя
Пять с половиной миллионов долларов наличными получила в минувший понедельник Дина Охмата, 44-летняя уборщица из Мексики. Известный коллекционер картин Мартин Сандерс не раздумывая заплатил эту сумму за неизвестную ранее картину "Портрет в одеяле" работы великого Пикассо. Дина обнаружила картину неделю назад на чердаке своего дома среди пыльных матрацов и старой одежды. Она разбирала многолетние завалы мусора, чтобы привести в порядок крохотную комнатку, которую собиралась сдать 20-летнему студенту из Боливии Энрике Бакоу. Теперь, получив такие деньги за свою неожиданную находку, г-жа Охмата чувствует себя счастливой и охотно общается с журналистами. "Я решила отдаль миллион долларов этому парню, Энрике. Боже мой, ведь это произошло только благодаря ему", - улыбаясь, говорит Дина - "У меня совсем не было денег. Если бы не он, через месяц мне бы пришлось продать дом. А картина так и осталась бы там. А сейчас... Боже мой, сейчас я богата! Я счастлива!" Энрике Бакоу также очень рад тому, что произошло. "Я сразу почувствовал, что Дина хорошая и добрая женщина", - сказал он журналистам, - "Мне очень приятно, что ей так повезло. Она действительно достойна этого." Когда один из журналистов сообщил мистеру Бакоу о решении г-жи Охматы выплатить ему один миллион долларов, молодой человек побелел и упал в обморок. В настоящее время он находится в больнице города Гвадалахара. Врачи полагают, что он сошел с ума.