Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.12.2003 по 28.12.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предлагаю вниманию посетителей выдержку из реальной должностной инструкции, сочиненной реальным начальником. "Ведущий специалист: защита информации, обеспечение функционирования транспорта. ...6. Проводит аттестации помещений, технических средств, ПРОГРАММ на предмет соответствия требованиям защиты информации... ...9. Контролирует техническое состояние АВТОТРАНСПОРТНЫХ СРЕДСТВ, стоящих на балансе агентства... ...12. Проводит работу по ПРЕДУПРЕЖДЕНИЮ ДОРОЖНО-ТРАНСПОРТНЫХ ПРОИСШЕСТВИЙ. Ведущий специалист должен знать: 1. Законодательство РФ, а также СТРАН, В КОТОРЫХ ЗАРЕГИСТРИРОВАНЫ КЛИЕНТСКИЕ КОМПАНИИ, в области защиты информации. ...7. Отечественный и зарубежный опыт в области ТЕХНИЧЕСКОЙ РАЗВЕДКИ...
Так вот, как вам нравится такой сплав разведчика, юриста международного класса, сисадмина с навыками тестирования программ детища Билла Гейтса, гаишника и работника автотехцентра?
Институт "...хим" с нуля создал в СССР целую отрасль. Рухнул Союз - стали искать партнеров за рубежом. Договорились построить установку в одном ближнем и не очень спокойном месте. Заказчик пригласил ведущих инженеров приехать, но те побоялись: в силу особенностей коллектива (ныне почти утраченных), институт давно прозвали "...ХАИМ". Представители фирмы не могли понять причин отказа, а когда им прямо объяснили - страшно удивились: - Если они граждане России, ни малейших проблем у них не будет... Не объяснять же им: "граждане" осторожны именно потому, что уже поимели этих самых проблем "выше крыши" - в России...
Живу я в Израиле, работаю кассиром на платной автостоянке при гостинице "Оптима Тауэр". Все вы наверно помните о захвате колумбийскими повстанцами четырех израильских туристов. Так вот, буквально на следующий день газета "МААРИВ" организовала прессконференцию по этому поводу, с участием родных и близких заложников, а так как гостиница принадлежит "МААРИВу", меня предупредили чтобы я не брал плату за стоянку с 7 машин, на которых должны прибыть журналисты и родственники захваченных израильтян. Приблизительно за пол часа до начала прессконференции мне позвонили с гостиничного лобби и сказали что кортеж из 7 машин преследует на мотоцикле шпион-паппараци из газеты "ЕДИОТ АХРОНОТ" и чтобы я его ни в коем случае на стоянку не впускал, а т.к. я не имею на это права, я связался со своим шефом и он сказал взять с мотоциклиста 10 шекелей (чуть больше 2 долларов). В назначенное время подъезжают значит к стоянке эти 7 машин, а сзади них и вправду подкатывает этакий гангстер на крутой "Ямахе", весь в коже и увешан камерами и фотоаппаратами. Я значит, останавливаю его и вежливо прошу оплатить стоянку, он в свою очередь интересуется почему я беру деньги только с него. Объясняю ему что у остальных есть удостоверения газеты "МААРИВ", он мне говорит что оставил удостоверение дома, я говорю, тогда плати деньги, он говорит что платить не будет, т.к. он не "фрайер"... Короче вы не поверите, но на прессконференцию этот суперковбой так и не попал, потому что ЗАЖИДИЛ 10 шекелей. Лично в моей голове это не умещается, ну а вы как думаете? Геннадий.
Ну, что такое ролевые игры - все знают, кажется. Так что перейду сразу к делу. Заранее было известно, что в том году в лесу будет очень холодно и голодно, и потому на данную конкретную ролевку приехали лишь несколько избранных порядка двадцати человек. Подавлющее большинство составляли лица мужского пола, хотя среди нас были и... Короче. Одна была гномкой и вполне соответствовала своему образу. А вторая... Спустя два года поджруга моя по секрету поведала мне ее параметры... Слушайте все: 170 - это рост, а дальше, снизу вверх: 96-65-106. Все ясно? Добавлю также, что оная дриада (а она числипсь именно дриадой) была рыжей, аки Лилит, с глазами серо-зелеными, аки взрослая кошарка, и состояла при всем при этом кандидатом филологических наук. Теперь, думаю, всем понятно, что оная дриада была из тех, при виде которых мы сначала впадаем в кому, а потом, узнав об ученых степенях, несемся от них как можно дальше рысью - чур меня, слишком совершенна. Короче. Как водится на ролевках, хроническое пьянство на второй день свело нас у костра. Там, ясен пень, мы долго были пемши (и пимши) под гитару, потом были обсуждамши аспекты любимых произведений. И, естественно, как водится, в присутствии такой дриады (а дриады, как известно, в основном луком владеют), зашел базар об амазонках - мол, вот кто луком владел... Да правую грудь отрезал при этом, чтобьы луком владеть лучше... Вдруг дриалда наша не по-хорошему закипятилась, зафыркала... Нет, говорит, не могли амазонки грудь отрезать! - Почему? - справшиваем. - Да потому что... - отвечает... Вдруг оглядывает преимущественно мужские морды вокруг, и сразу затыкается. - Ну так? - побадриваем. Девушка молчит. Еле-еле уломали ответить... Да только ответ, ежу понятно, был не тот. Что-то она понесла насчет того, что, мол, раз уж женщины родились в том самом теле, в котором родились - значит, мол, им судьба такая, и они даже так приспособились махать мечом или луком, что ничего не замечают... Короче, пошли мы с ней на следущий день "на патрулирование границ". И тут я ее спросил все-таки, о чем она умолчала, когда говрила об амазонках... Ответ поразил меня в самое сердце. - Слушай, ты слышал когда-нибудь, чтобы кавалеристам что-нибудь отрезали? Нет? Ну так и амазонкам тоже вряд ли отрезали что-нубудь.. Ведь степень помех примерно одна и та же. Пока я обдумывал сию сентенцию, мы прошли рощу, и тут она, зайка, произнесла: - Да знаешь, впрочем... Плохому кавалеристу много что мешает... А вдруг амазонкам тоже что-то мешало - уж такие они был плохие воины, допустим... Так что почему бы им и не отрезать правую грудь?.. .... А еще говорят, что у женщин нет логики...
Почерк - это большое дело. Как-то давным-давно пришла в наш класс новая девочка Аня. Первый урок (русский язык, кажется). Новенькую вызывают к доске. Все замерли: как-то она себя покажет? Ведь первое впечатление - самое важное! Препод диктует фразу, как щас помню: "Один в поле не воин". Когда Аня ее дописала, класс в конвульсиях сполз под парты: у девочки был такой своеобразный почерк, "Л" была похожа на "П"... На доске было размашисто написано: "Один в попе не воин". Бедную Аню еще до-олго дразнили...
На второй день сторонники Леонида Кучмы в Верховной раде после драки с оппозицией все-таки смогли принять поправки в конституцию, которые превращают Украину в парламентско-президентскую республику. Оппозиционные фракции объявили голосование незаконным и в отместку стали брызгаться газировкой. "детский сад трусы на лямках"
Российский ученый Дмитрий Вернер считает, что несмотря на неудачу с научным модулем Beagle-2, программу по исследованию и освоению Марса надо продолжать. "Ведь были и удачные попытки и у нас, и у американцев. Я думаю, что задача человечества сейчас - побывать на Марсе. Не надо жалеть на это деньги. Каждая попытка приближает нас к результату, когда "и на Марсе будут яблони цвести",-заявил российский ученый.
Рассказывала моя подруга, которая работала в налоговой инспекции небольшого сельского района. Как-то на одном из совещаний, проводимых начальником инспекции со всем составом налоговой речь зашла о патентах, которые якобы должны выдаваться аптекам. Встает начальник отдела и комментирует ситуацию: "А я слышала, ИМ ПАТЕНТЫ не нужны". Голос из зала мужским басом: "А кому они нужны?" Занавес.
В ответ на историю №1 от 20-ого числа. Про нержавеющие скрепки. История широко известная в узких кругах.
На самом деле у каждой разведки случались проколы, которые были бы смешными, если бы множесто людей из-за них не погибло. Так очень много наших разведчиков и партизан погорело на том что экипировали их великолепно, но нижнее белье выдавали форменное советское. Просто кто-то не подумал.
Вспомнилось после истори от 19 декабря про Армавирский стадион и судью-"пидораса". До реконструкции, довольно долгое время на "Динамо" в Киеве (это небольшой стадион для домашних матчей чемпионата) не было оборудованных мест для прессы и телекоментаторам приходилось наблюдать за происходящим прямо на свежем воздухе, в непосредственной близости от болельщиков. Однажды, помнится, в конце 90-х "Динамо", которое тогда "мочило" грандов в ЛЧ, проводило ужастно блеклый и невыразительный матч внутреннего чемпионата с какой-то провинциальной командой. Народу собралось много, а играть Шевченко, Реброву и их товарищам было явно западло. Прибавьте к этому УЖАСТНО занудный комментарий пана Савелия (те, кто с Украины, наверно вздрогнули, услышав это имя) и итоговый счет 0-1 в пользу провинциальной команды. И вот, трансляция на Первом Национальном заканчивается, коментатор что-то бубнит про "До нових зустрiчей" и тут на всю страну раздается крик одного из сидевших поблизости болельщиков "ДАЛ-БА-А-іБЫЫЫ!!!" Что называется, от души... Глас народа. Коротко, емко и в самую точку. Лучших итоговых слов для подобного матча было просто не подобрать... Даже перестало быть так обидно за поражение...
Рождественская сказка :)) Работаю в Америке, ученый, так сказать. В 99 году приехал в славный город Мэдисон, штат Висконсин, работать на местный университет. Устроился, квартиру тогда только снял, машины нет. Хожу на работу пешком - благо не долго. Иду как-то днем под местное рождество (25 декабря) и вижу машину с большим зеленым венком и ленточкой на бампере. Думаю, что такое? Перевожу взгляд, а за ней еще одна. И еще одна, и еще несколько на светофоре друг за другом. Во думаю, кому-то не повезло, коньки отбросил под самый праздник. Прохожу дальше и охреневаю: на перекрестке с четырьмя знаками STOP (чисто американская фишка, кстати) стоят еще четыре машины с венками и ленточками. Мысль начинает работать в том же направлении - блин, да что такое - мор тут случился или что? Я вроде все новости слушал...
И только шагов через двадцать до меня дошло. Merry Christmas, дорогие товарищи! Венки праздничные, а не похоронные....
Моей подруге вчера сделали операцию в носу, пришли домой, она лежит в кровати, я рядом с ней, успокаиваю ее, жалею всячески. За разговором она мне говорит(а говорить она могла не очень громко и отчетливо):"Заберемь меня!" Я переспрашиваю ее, что она сказала. Опять повторяет:"Заберемь меня!" Ее просьба конечно была воспринята с радостью, но меня просто удивил сам факт такой просьбы, тем более о ребенке речь шла только после свадьбы. Когда она увидела мою реакцию, то непроизвольно повторила еще раз свою фразу, но уже более отчетливо:"Забереми меня!" Имелось ввиду забрать ее к себе домой. Естественно я ей сказал что мне послышилось и настроение наше поднялось раз в 10!
"... Подполковник посмотрел на него и сказал: "вот дурак". На мой вопрос "почему?" он ответил: "Больной не побежит, а здоровому это не надо. Значит, ДУРАК"
Аналогичная поговорка очень была популярна в свое время в славном альпклубе "Одесса", да и в кавказских альплагерях (кстати, альплагеря переименовали в "альпбазы", поскольку "хорошее место лагерем не назовут"):
Тренировка сильному не нужна, а слабому не поможет
Я сама с Кавказа и во времена юности часто с родителями и друзьями ходила в походы. Там зачастую случяются смешные истории, но ЭТУ я помню до сих пор: Значи так, собирается семей 5-6 с, тогда еще маленькими детьми (5-14 лет) ну и бродят по Кавказким горам. Однажды переходя реку Псехупск в брод (вода пока чуть ниже колена, дальше-глубже) одна мама говорит своей 11-ти летней дочери: "Светочка, сними шорты, а то намочишь". Светочка кивает, и стягивает шортики НЕ вынимая ноги из воды!! Естественно они (шорты)насквозь промокли, но зато мы от души посмеялись!!! Кстати, эти семьи дружат до сих пор. И когда они собираются то впоминают всякие смешные истории и эту в том числе. А Света каждый раз краснеет!!!
Что-то мало последнее время историй от "наших там", как будто все веселье только в России и происходит. Мне вот, очень нравилось читать про израильскую армию или про хайфский Технион. Впрочем, мы, как всегда, поем о себе: Несколько месяцев во франкоязычном окружении приучили в ответ на любое обращение говорить одну и ту же фразу: "Sorry, I speak English only" (извините, я говорю только на английском). В принципе, ничего страшного, как правило, все со словами "It`s my pleasure" (да ради бога) тут же переходили на английский. Покупаю хлеб в маленьком магазинчике возле дома. Продавцов я там уже знаю, но сегодня какой-то китайчонок. Подхожу к кассе, он мне что-то говорит. Ну ясное дело, что он еще может сказать, кроме не изволит ли мадам чего еще купить. Мадам не изволит. Отвечаю: "Sorry, I speak English only". На землю возвращает фраза: "Yes, mam, I`m speaking English" (да мэм, а я на английском и говорю).
Украинца "убило" сало (остальные, N 4, 21.12) - увы, нередкий случай... Давным-давно ходили мы в ДНД возле Яузских ворот. Сержант рассказал: вон та шашлычная - большая проблема: регулярно кто-нибудь давится там насмерть. Мужики вмажут и ждут натощак, пока мясо прожарится, потом набрасываются. Куски жесткие, спазм в горле - и все. Уголовщины нет, несчастный случай - но несколько случаев в год напрочь портят им статистику. Пытались прикрыть заведение, но... оно и сейчас там!
Вчера утром, после утренего бритья, выхожу из ванной. Во время бритья слегка порезался. Сын, 11 лет, спрашивает ( он нас с супругой называет по именам): - Витя, что это у тебя?( показывая на порез) - Лена (супруга) укусила:-) Ответ порадовал: - Так иди быстро одеколоном протри:-))))
Историю вспомнил в связи с с очередной закупкой пиротехники к новому году. Произошло это 2 - 3 года назад, 31 декабря, во второй половине дня, в Питере. У моей невесты был младший братик, Толик, очень сообразительный товарищ лет 11, "ангел" во плоти, таких честных глаз не было даже у самой девушки. Как и все парни, он обожал все взрывать, запускать, поджигать, и разбирать то, что попадется в руки. В тот злополучный день в руки ему попало несколько петард. Взрывать их на улице было не прикольно, поэтому он взрывал их на кухне: много грохота, в ушах звенит, ну, в общем кайф. Однако кому-то из соседей этот тарарам надоел, и ему в дверь позвонили. Теперь представьте ситуациию: парень только поджог очередную петарду, и вдруг - звонок! От горящей игрушки надо срочно избавляться, желательно без взрыва, и решение было найдено мнгновенно: он бросает ее в унитаз и сливает воду. Для тех, кто не вкурсах, что такое гидродинамический удар, поясню, что если взорвать "корсар 5" в чугунной трубе, заполненной жидкостью, трубу разорвет практически 100%! Вобщем, унитазу "корсара 3" хватило с лихвой, осколков было много. Единственная положительная сторона этой истории - квартира расположена на 1 этаже. Хочется добавить, что задора и изобретательности Толик не потерял, и с возрастом его проделки стали только сложнее. С наступающим Новым Годом, ММaX.
К вопросу о нумерации домов. Есть в Москве такая улица - 1-я Ямского поля (это ежели кто историю проверить захочет). И стоят на ней дома, пронумерованные как положено - по одной стороне четные, по другой - нечетные. Но горе тому, кто решит найти на этой улице дом № 17. Где такой дом стоять должен? Правильно, после дома № 15. Однако после пятнадцатого идет сразу девятнадцатый. Искать требуемый домик в глубине улицы бесполезно - нету у нее глубины, все сплошь длиннющие учреждения стоят и заборами обороняются - только длина и остается. Что же, нет такого домика? Ан нет, имеется! Да только искать его надо умеючи: надо пройти дом 15, затем 19, затем дом вообще без номера - и вот она, победа - дом номер 17! Кто так нумеровал домики - бог его знает. А только добавлю, что № 15 - это "Центр градостроительного развития". Ну что ж, у семи нянек - дело известное... rec
вот тут подумалось... любим мы все усложнять в обществе: например, о процессе дефекации обычные люди говорят - "вот, облегчился". Люди с высоким культурным потенциалом говорят - "я почувствовал какую-то духовную пустоту внутри себя", плакальщики - "я что-то утратил в этот момент, и скорблю", руководящие должности заявляют - "несоизмеримы потери общества"
Предлагаем вашему вниманию высококачественные селекционные семена конопли для домашнего и уличного выращивания. Вы сможете выращивать собственную высококачественную коноплю. Доставка: 1. Почтой заказным письмом, срок доставки 3-7 дней в любой конец России и СНГ. 2. Экспресс почта доставка в любую точку России в течении 24 часов. В наличии сорта: 1. Чуйская долина 2. Ичкерия 3. Казахстан 4. Грузия И много других Если вы заинтересовались нашей продукцией пишите на ganjubas_____@____. __ мы сообщим вам более подробную информацию о нашей продукции и о нашем магазине.
З. Ы. думал шутка, написал письмо, чтоб прайс-лист выслали, они через 10 минут мне свой сайт подогнали с сортами, ценами, высотой растения, картинками, рекомендациями по уходу и т. д. И вроде все по законну, семечки - они в Африке семечки. Думаю, может летом в саду еще один парничек построить или щас на балконе начать коноплеводством заняться. ;)
В России создан "Запорожец" представительского класса Самарские конструкторы собрали из трех автомобилей "Запорожец" один лимузин. Этот ЗАЗ-968М можно узнать только в фас. Потому как в профиль это авто и вовсе не украинская малолитражка.
Недавно на анекдот.ру был такой прикол: Femina in Vino non curator vagina. В продолжение темы. Перед экзаменов по латыне. Спрашивет меня знакомый какия я знаю поговорки на мертовом языке. Ну я говорю про "пришел, увидел, победил" и т. д. А он говорит: есть еще одна классная: penis in anos not gumanos... я чуть преплду это не сказал... не сразу дошел перевод...
Предыстория. Есть у меня несколько закадычных друзей с детства, с которыми мы раньше, будучи молодыми холостыми веселыми парнями, частенько любили под алкоголем или дурманом покататься на машине, не обращая внимания на инспекторов ГИБДД, так как один из нас, назовем его Валера, был офицером этой организации и нас поэтому никто не останавливал, да и всю нашу компанию большинство инспекторов ДПС уже знало в лицо, а некоторые и лично.
История. Теплым летним вечером мы поехали пожарить шашлыков в близлежащий лесок. А городок наш таковыми изобилует в достатке, и этот лесок находился в черте города, недалеко от вокзала. Я был за рулем, но от водки как обычно не отказывался... Надо сказать, что нас настолько расслабило наличие гаишника в своем составе, что ни прав у меня с собой не было, ни документов на машину... Короче полный беспредел... Попив водочки, мы решили повеселиться. В голову пришла дурацкая идея - положить того самого Валеру в багажник таким образом, чтобы из багажника торчали ноги, а сами поехали на вокзал. Короче подъезжаем к людям, делаем перепуганное лицо и сбивчиво спрашиваем, как проехать в морг, а то мол у нас труп в багажнике, а дорогу в морг не знаем. Люди все как один верили и начинали объяснять... Мы, с трудом сдерживая смех, внимательно их выслушивали, а потом отъезжали как можно спокойней, чтобы охуевший народ мог разглядеть босые ноги "трупа"... Короче, побезобразничав таким образом некоторое время, мы решили "труп" воскресить... И Валера теперь уже не лежал, а сидел на краешке багажника и курил сигарету, а мы колесили по оживленным улицам города, вызывая у кого-то ржач, у кого-то недоумение. И вот, катаясь таким образом, увидел я едущий настречу патрульный автомобиль... Наведя резкость, я понял что это больше чем патрульный автомобиль, а сам командир батальона ДПС, назовем его подполковник Журавлев. Валера тоже его заметил, но, как потом это выяснилось, немного поздновато, и прыгнул в багажник и захлопнул крышку. Когда наши машины поровнялись, я увидел что комбат пальцем указывает мне на обочину. Я сделал вид, что не заметил, еду дальше... Комбат врубает сирены, мигалки, разворачивается как полицейский в голливудских фильмах, вызывает по рации подмогу... Короче поняв, что смываться бесполезно, я останавливаюсь... Подъезжает комбат, через минуту еще две патрульки...
Пиздец, думаю, приехали... Из машины не выхожу... Комбат аккуратно подходит и вежливо представившись, спрашивает у меня документы... Дыхнув перегаром, отвечаю мол, нет документов. Комбат вежливо просит выйти из машины. Повинуюсь. Думаю, бля, может Валерку не заметил... Хуй там! Журавлев четко отдает указания в отношении меня - оформляйте пьяного бесправника... и говорит что мол у него еще кто-то в багажнике. У меня чуть не вырвалось - любые бабки, но не открываем багажник! Но, понимая, что один хуй они его откроют, молчу. Кульминация - четыре инспектора ДПС и командир батальона с опаской открывают багажник - БИНГО! - а там лежит, боясь дыхнуть наш Валерка, старший лейтенант ГИБДД!!! Инспектора с комбатом на полсекунды охуели, а потом начали ржать как кони. Ну, думаю, может посмеемся, да поедем по домам. Но нет, комбат смахнув слезы, сделал каменное лицо и сказал - таким, как ты, не место в ГИБДД. И гордо распорядился - машину на штрафстоянку, водителя оформить, а с Валеркой у него будет особый разговор. Ну все, думаю, впухли! Короче машину забирают, меня оформляют, вечером мы все собираемся, уже протрезвевшие, и начинаем чесать репу, что делать дальше. Я могу лишиться прав, Валерка работы... Красота :( В общем, слава Богу, закончилось все нормально. На следующий день забрали машину со штрафняка, Валера переговорил тэт а тэт с комбатом, который утром был намного добрей и Валерку простил, пообещав никому не рассказывать, а через пару дней мне и права вернули за небольшой штраф... Встрясочка короче была веселая, я например полтора месяца ваще не пил, не то, что управлять транспортом в нетрезвом состоянии... Правда потом все по новой :) Такая вот история, которая потом среди гаишников приобрела новые подробности, что были мы на угнанной машине, и что пытались мы скрыться от погони, а по нам стреляли, но это уже домыслы, а как все было, я вам изложил...
P.S. Все фамилии и имена изменены. P.P.S. Не управляйте машиной в состоянии алкогольного и наркотического опьянения. --------- Хаккинен
У одного нашего топ-менеджера жена работает в нашей же конторе. На День рождения супруг презентовал ей махонький пыжик (Пежо 206). И вот теперь все задаются вопросом: ЭТО Ж КАК ЖЕ Ж НАДО ЛЮБИТЬ ЖЕНУ, ЧТОБЫ ВО ПЕРВЫХ ПОДАРИТЬ МАШИНУ ЯДОВИТОЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА + ИМЕННОЙ НОМЕР "ИННА", КОТОРЫЙ НАПОМИНАЕТ АНЕКДОТ ПРО ПЬЯНОГО МУЖИКА, ГОВОРЯЩЕГО "ИННААА... ИИИНННАААА!!..."??? :))))
P.s. Интересно - это было сделано специально или "хотелось как лучше"?? :)
Один мой друг имеет привычку вместо точки ставить троеточие... Его письма ставят меня в тупик... То ли он что-то не договаривает... То ли хронически не досыпает... То ли просто забывает, что именно он хотел сказать...
История аналогична истории №20 от 23.12. Перебирая старые книги наткнулись на занимательный опус о жизни гениального художника Пиросмани. После прочтения ПЕРВОЙ строчки работа прекратилась минут на двадцать. Было там написано: "КОНЕЦ Пиросмани был ужасен...". Elena
В общем эта история иллюстрирует слово "Мудак" Пошел я давеча в супемаркет, а там в корзинах всякие вещи лежат, все мол по 50 рублей, ну я и смотрю классные тапки. Взял я в общем себе пару, ну и соответственно в тележку с продуктами кинул. Пришел домой хвастаюсь обновой, а вся семья просто катается от смеха - тапки были: Разного цвета Разного размера И на одну ногу!!! Marino
Первый раз видел такую милую агитацию в троллейбусе: аккуратненько приклееный скотчем детский рисунок на котором нарисован симпатишный зайчик, под которым выведено четверостишье: «Зайцы бывают белые, зайцы бывают серые, кто едет без билета! А ты какого цвета? ». История собственно не про агитацию, точнее не только про нее. Волей случая на одной из остановок заходит молодой студент-африканец, причем видно сразу что в городе недавно. Новоприбывших можно отличить по странному прикиду, и неестественно любознательному взгляду, со временем они обРусевают и отличаются уже только цветом кожи от «наших». Парень становится прямо напротив этого плаката. Так как плакат яркий и выглядит ново и весело все стоящие рядом уже прочитали его, и видя происходящее начинают немного улыбаться. Тут зайчик привлек и его внимание. Видимо парень был нормально подготовлен к русскому языку, потому что прочитал и понял слова, но смысла в подобном плакате он не понял. Думаю он принял его за листовку какой нибудь недемократической партии что-то вроде «Рассисты Украины за зайцев» или того хуже «Лучше быть зайцем, чем негром». Может в Украине не любят зайцев? Черных зайцев? Еще ядовитее предположить, что он понимал смысл слова «заяц» как «безбилетный» тогда получалось, что без билетов может ездить кто угодно, но не он, черный! Оглядевшись, он заметил улыбающихся пассажиров и двух прыснувших смехом первокурсниц. Решив разрядить атмосферу, он говорит: «Я шикелядний заесь, я мирьзавесь…». Почему он пропустил слово «ласковый» я не знаю. Наверно он мысленно упрекал себя за то, что вообще приехал в эту холодную страну, а может просто потому что ехал без билета.
Общественное Рекламное Телевидение(ОРТ). Кубок Балтики. Воскресенье,21 декабря. Играют Россия и Чехия. Коментатор(кажется, Костя Выборнов), близко к оригиналу:"... нам надо выигрывать у чехов и надеятся, что вечером в игре Швеция-Финляндия выиграют скандинавы... (пауза)... ну в смысле шведы". Евгений
Все началось с того, что в этот день произошла авария, в которой погибли менты. После какой-то пъянки значит мчались они домой (или на дозаправку - может водки мало показалось) и впилились в дерево. Машина вроде бы нормальная была (противоударная :)), но что-то там не выдержало, короче передавило их там нахрен всех. Так вот, шлет мне мой начальник мессагу (видно очень разнервничался из-за этих событий - ментов он полюбил недавно и всем сердцем - три месяц назад купил себе машину, но это уже отдельная история):
Н) Сегодна ГАИ объявило день траура по недавно погибшим в аварии двум сотрудникам. Я) Так что, сегодня сокращенный день я так понял? Н) По официальным данным сломался болт, на котором все крепилось. Я) Крепилось что - голова? Н) Интересно сколько надо выпить водки, чтобы болт расстворился?
Наши за границей. В Египте фраза "рынок труда" имеет буквальный смысл - безработные образуют собой подобие базара, сидят с инструментами и ждут, когда кто-нибудь наймет их. Надо сказать, страна бедная, работы не много, и платят за нее сущие гроши (день работы - 20 фунтов). И вот идем мы с супругой и сыном вдоль такого базара, и недоумеваем - сидят оборванные, с голодным блеском в глазах деды перед какими-то прутьями. А я в руке несу бутылочку колы и ищу, обо что бы открыть, а то сын извелся, там весьма не холодно. Дай, думаю, об какой-нибудь из этих прутьев открою. Подхожу, начинаю открывать ударом ладони по крышке, и вижу, что эти прутья - связанные вместе молоток, зубило и еще какая-то хрень. Дедок смотрит на меня, как на безумца и думает, что я над ним издеваюсь. Мне стало стыдно, и мы скоренько ушли. Газировку открыли в ближайшем магазине. Что меня поразило - у ВСЕХ, кто сидел на этом базарчике, голодных и безработных, при себе были сотовые телефоны, и они подолгу в них разговаривали. Неужели сотовая связь там такая дешевая?
Навеяно недавней трагедией в уголке Дурова. "В научных целях" сын держал на харде коллекцию вирусов. Уверял, что они блокированы, но насчет "Чернобыля" был не вполне уверен и решил, что на 26.04 все же выключит машину. Но зверь всегда опасен! Чтобы не звонить на фидошную ноду раньше времени, часы компьютера в полночь автоматически сверяются с "боссом". Вечером 25.04 сын сидел допоздна, слезать с компа не захотел и решил просто изменить дату - но забыл об этой коррекции. Полночь... Скачано ЧИСЛО ЗВЕРЯ - и жуткий призрак спалил "мамку" в момент!
Это было во времена, когда люди верили в коммунизм и во всеобщее равенство, а если точнее, то примерно в 1972-м году. Тогда мы мальчишками смотрели фильм про Тимура и его команду, индейцев и хотели им подражать. Около нашего пятиэтажного дома, который еше и имел «титаны» для обогрева воды, отапливаемые дровами, мы заметили кучу дров. Изображая тимуровцев, мы сложили аккуратную поленницу прямо под окнами. Довольные, разбежались по домам. Какое же было мое удивление, когда соседка рассказала матери о том, что у нее украли дрова. Я, в свою очередь уточнив, где это было, рассказал про нашу шефскую деятельность. Через некоторое время мам успокоила соседку, посоветовав ей заглянуть под окно, а мне рассказала анекдот, как в 3 часа ночи постучали с вопросом: «Вам дрова не нужны? »
Место действия: Краснодарский край.Город Армавир(привет землякам!). Вокзал.Время около 00.35.Жду с семьей поезд Москва-Кисловодск.Перед ним приходит Владикавказ-Адлер.Красивые надписи на весь вагон:"ОСЕТИЯ"(ну это нормально,я всегда уважал их чувство национального достоинства),но надпись названия поезда меня поразила: В Л А Д И К А В К А З - Адлер плюс ко всему веселый осетинский проводник успокаивал нервных отправляющихся,что "у нас нет 3ого и 4ого вагона,садись, куда хочешь,брат" Так держать! Евгений.
Как-то на очередной пьянке забил я тоже дружбану приветствие. Естессно, втихоря. Долго после этого он меня спрашивал, что такое "Error 404" и что это значит, на что приходилось с серьезным лицом отвечать, что не знаю. То, что это ошибка, ему было известно, но какая именно страница отсутствует в мобильнике, он так и не узнал...
Как я заявление в партию писал. Время было предвыборное и на заводе, где котором я работал охранником, всем выдали бланки для вступления в партию и прозрачно намекнули что дело это хотя и добровольное но все же... Партия в которую нас всех "вступали" называется СДПУ(О)- Социал-Демократическая партия Украины (обьединенная). Ничтоже сумняшеся, в графе "причина вступления" я по старой комсомольско-партийной привычке, когда писали "хочу быть в первых рядах строителей коммунизма", я написал: "хочу быть в первых рядах строителей Социал - Демократии Украины (Обьединенной)".
Лето 2003 г. Ближнее зарубежье. Польша. "Штчетин глувный" (Ж. Д. вокзал города Szczecin). Старый и зачуханный. Не ремонтировался минимум с 1980-го - "нема пенендзов...". По сравнению с ним Ж. Д. вокзал Екатеринбурга - сказка, шедевр, недостижимая мечта. В глубине зала обменный пункт. На стекле "обменника" поверх образцов долларов надпись на русском: "Считайте деньги не отходя от кассы!". До границы с ГДР (простите, с Германией), всего 20 км.
А от меня чаще травмировались другие... Правда это случайно получалось... Один раз в садике меня взбесил один дрищь и я случайно толкнул его вниз по лестнице, в конце полета он сломал себе руку. В том же садике, я кинул через стенку веранды железный игрушечный самосвал и попал в голову как раз тому, кто меня из-за стенки обзывал... Ево потом голову зашивать возили! Все наверно в детстве любили облизывать сосульки. Так вот зимой я своему другу разрекламировал железную ручку от двери подъезда, залип он на долго) До тех пор как наша соседка по подъезду с первого этажа не решила сходить в магазин и не врезала ему промеж глаз энтой железной ручкой) Я так смеялся, что у меня животик заболел! Когда подрос наступили школьные времена. На переменах играли в ляпы, интересная игра... Я убежал в туалет и держал дверь изнутри. Он (т. е. тот кто водит) пытался открыть дверь снаружи. Я решил подождать того момента когда он отпустит на время дверь и я врежу по ней с ноги, тогда подействует фактор внезапности, он растеряется, а я быстро выскочу и убегу. Но я же не знал, что он отпустит дверь для того штоб глянуть в дырочку чем я там занимаюсь... Вообщем случилось так, что я ему сломал нос опять же дверной ручкой. В своем дворе полез я на дерево, высоко залез гордился собой! В этот момент мой друг только начинал на это дерево взбираться(это тот который к дверной ручке прилип). И по до мной ломается ветка, (ну это ладно, я падал и не раз) и я своим телом вместе с поломаной веткой падаю сверху на моего, ибез того уже контуженного моим криком, друга... На этот раз обошлось тем, что он всего лишь минут пять встать не мог. Потом смог, несмотря на сотресение мозга, как потом оказалось. Настоящий герой! А потом его родители переехали. И я его больше не видел. Зная только то что он в армию ушел. Может сказалась двойная травма головы, а может просто захотел выполнить свой долг перед отчизной. Еще был случай, когда девочку переехал велосипедом, но опять же случайно. Я ее всего лишь попугать хотел. Думаю разгонюсь побыстрей и заторможу в самый последний момент. С торможением я не успел и мне пришла другая гениальная мысль, я решил на всей скорости в последний момент свернуть и пронестись мимо, ноя опять не угадал, я же не знал, что она прыгнет в ту же сторону куда я поворачивать буду. Ну и сама виновата, я между прочим тогда себе вилку на велосипеде погнул и крыло, не говоря уже о том что она мне переднюю фару сломала! Я не знаю наверно у меня это по наследству, мой папа мне тоже случаи из своей жизни рассказывал. Их в школе летом заставляли клумбы вокруг школы перекапывать, а девочек травку щипать(полоть). Они с одной девченкой по распределению на одну клумбу попали. Папа рассказывал клумба грязная была то и дело какойнибудь хлам попадался типа батареек и еще ченить. Он с этим поступал так: подкидывал, размахивался лопатой и запускал куда подальше, бейсболист блин... И вот нашел он очередную батарейку и начал проделывать вышеуказанные операции. И тут эта девушка разогнулась, не знаю может отдохнуть захотела, а может посмотреть как батарейки летают. Батарейка улетела, с ней все нормально, а вот лопата по инерции попала своей плоской поверхностью в нос! Папа расказывал тагда визгу было... УЖАС! Орали все и учителя и пациент, у моего отца даже ушки заложило.
для начала необходимое пояснение. на юге Молдовы есть небольшой городок с непривычным на слух названием Чадыр-Лунга. Городок населен гагаузами - потомками янычар, в общем название тюркское. а теперь собственно история, даже не история, а зарисовка с натуры, разговор между двумя молодыми людьми лет 25, невольно подслушанный в жемчужине у моря - городе-герое Одессе. - Слушай, вот мы, молодые в Одессе называем себя одесситы, в Киеве пацаны называют себя киевляне, московские пацаны называют себя москвичи. А как вы, в Чадыр-Лунге себя называете???!! Я усмехнулся про себя, затянулся, и пошел дальше по своим делам. Я думал: как жаль, что молодой одессит, не знал о том, что в Молдове также есть города с неоднозначными городами Сорока, Рыбница и Резина. История могла принять другой оборот.
Не верил я в истории про блондинок, пока сам не уидел. Знаете МКАД над Рублевкой перекрывают, когда Путин на работу спешит? Так вот, стою я в пятницу, МКАД перекрыли. А на полосе встречного движения 2107 кульбиты вытворяет, то задним ходом фигачит, то как то разворачивается непонятно. Машин на встречке уже нет, там тоже перекрыли. И вот эта семера чешет. Признаюсь, у меня сердце екнуло, думал что будет большой бада бум, терракт тобишь. Каково же было мое удивление, когда семера тормознула рядом с гайцами, которые к ней кинулись и оттуда вылезла жутко крашенная бабенция лет 30 и стала что то впаривать им. Люди вот ей богу перекрестился, чур меня от таких водил.
Черт его знает, может это в комментарии надо посылать... Наверно, не один я заметил. Воскресенье (21.12.2003), вечер, по телеканалу Россия какая-то "юмористическая" передача. Там 2 придурка из себя бабушек изображают. Представляют Задорнова, он выходит - и начинается дежа вю. В смысле пересказ материалов сайта со сцены. Особенно понравилась шутка (здесь она проходит как 01.11.2000-анекдоты-основные-№ 8 про Россию, которая будет там, где возникнет водка), обозванная "Задорнизмом". Похоже, этот "сатирик" не только американцев тупыми считает. И ведь в чем-то он прав, выходит... Грустно.
вчера сидим, отмечаем днюху. напротив меня сидит девушка (надо отметить э-э-э.. садистких наклонностей) и играет плюшевым котом. кот, набитый непонятно чем, тихонько позванивает. я, желая покзать свое спокойное отношение ко всяким ужасам, говорю: так можно и настящим позванивать (у нас в комнате живут 2 кота). - как? - набить дробью. - давай! ты будешь набивать, а я буду звенеть. все гости звенели минут 10.
Аллюзия Андрей Кошмаров Буржуйское слово, означающее: стилистическая фигура, выражение, являющееся намеком на известное историческое событие. В одна тысяча девятьсот восемьдесят девятом году текущего летоисчисления был я направлен в город Курган для участия в чемпионате одного из головных спортобществ по совершенно шизофренической игре, именуемой международными шашками. Эта игра очень популярна в желто-жаркой Африке, а в России дзен-буддистов, пожалуй, больше, чем шашистов-международников... Был я неоднократным чемпионом своей области по этой игре, чем весьма гордился. Выступая на соревнованиях российского масштаба, встречал более достойную конкуренцию и руководствовался в основном занюханным тезисом «главное – участие»… и уделял внимание более всего культурно-развлекательному досугу, а что это есть такое на Руси – никому объяснять не надо … С середины восьмидесятых годов, однако, появились препятствия на пути к осуществлению вышеуказанного досуга, что нередко добавляло остроту ощущениям … Отметив свое участие в судейской коллегии, я отправился на променад. На улице стояла весна. «Этот май-баловник, этот май-чародей веял свежим своим опахалом …» Мысли мои текли несколькими параллельными курсами. Главная мысль была, конечно, такая: набрести случайно на винную лавку, да чтобы она еще и функционировала … (При этом рыбкой-лоцманом плыла довольная мыслишка, что есть у меня в гостинице небольшой стратегический запас, укупленный еще в родном городе)… И прочие всякие-разные размышления … Вспоминалось, в частности, о недавних (тогда) событиях в английском городе Шеффилде, где на стадионе во время футбольного матча сотни болельщиков были раздавлены насмерть и изувечены, скатившись по ступеням прохода на металлическое заграждение … И в странах развитого капитализма, оказывается, бывают катастрофы, думал я … хотя, конечно, злословие – великий грех … Прямо по курсу замаячила типичная, энергичная, характерная, нервная, деловая, ходящая ходуном очередь, судя по всему, за тем самым, что называется: чаяния народные … Ноги у меня автоматически прибавили ходу, уши поднялись торчком, хвост распустился по ветру … Протолкавшись всего каких-нибудь полтора часа, я с очередной порцией абитуриентов прорвался сквозь кордон, видимо, подсобных рабочих, и очутился – ура! – в гамазине … Это была типичная совейская лавка, слева наблюдался проход, ограниченный двумя металлическими стойками, очевидно, для дисциплинирования претендентов, между которыми законопослушно расположился я, полагая, что медленно, но верно, а все мы там будем … Поначалу все шло хорошо. Шаг за шагом продвигались мы к заветной цели. Действовали на нервы лица, прущие безо всякой очереди, но приходили в голову утешения типа «терпенье и труд все перетрут» и «кто-то там терпел, еще и нам велел … Однако затем атмосфера стала накаляться. Доморощенный кордон у входа, видимо, был окончательно смят (ОМОН еще не вызывали), и в лавку поперли без всякого ограничения настоящие русские мужички, потомки которых (или они же сами – забуревшие) называются теперь крутыми и деловыми, благодаря которым наконец-то мы все живем не только в великой, но и свободной Стране … Магазин моментально заполнился до отказа. Впрочем, оказалось, что отказ отказу рознь… Что немцу смерть, русскому – только реанимация … Существовал верхний ярус, и братва наша родная устремилась туда. Крепкие деловые морды с неслабыми мускулами и конкретным выражением лица, ступая по плечам и по головам, полезли к прилавку … Мысль о приобретении интеллектуального горючего уступила место другой: выбраться бы отсюда на … Однако путь назад был полностью блокирован, оставалось только надеяться и ждать … Легкий холодок пробежал по спине: дело пахло жареным, причем с явным привкусом керосина … Моя стратегическая позиция была, с одной стороны, выгодная, с другой не очень: я находился в стороне от эпицентра раздачи бормотухи, и никто на голову мне еще не вступал, но зато я был в опасной близости от стены и металлической перекладины … Возникла тупая животная тоска и отчетливая мысль: очень это по-русски, быть раздавленным заживо, как крыса … Рев, проклятья, нецензурная брань слились в единый звуковой узор… Стоящего передо мной мужика прижали к металлической загородке, он заорал благим матом, а по верхнему ярусу все набивались и набивались в магазин, стремясь к заветной цели, ступая по головам и шляпам, братские деловые лица российской национальности … «Застучали мне мысли под темечком»: «Так … Ходынка … Похороны Сталина …» И … Чем их, уродов, пронять?! Набрав в себя максимально возможное количество кислорода, не своим голосом я возопил: – КОНЧАЙТЕ ТОРГОВАТЬ!! ЩА ЗДЕСЬ ШЕФФИЛД БУДЕТ!!! Тут, кажется, дрогнули все. События в Шеффилде были еще очень свежи в памяти народной … Не знаю, услышала ли этот крик души продавщица, но через минуту торговля была прекращена … Шаг за шагом, мало-помалу разгоряченная публика стала отступать … Через каких-нибудь двадцать минут я выломался из помещения. На улице продолжала иметь место Весна. Планета еще на два часа развернулась нашим полушарием к солнцу, веял нежный ветерок, шевеля молодые, похожие на крокодильчиков листья, и о чем-то там подпевали птички … Слов не было, были одни буквы … Затем постепенно проявилась скользкая подлая веселая мысль: «А у меня в гостинице все-таки есть …»
Эта история о дочурке моей подруги. Когда Марина была еще маааленькая и Таня кормила ее грудью :). И вот как-то Таня кормила дочу, почему-то голую и стоя. А Марина решила покакать :). И обдала она своим фонтанчиком какашек кресло и стопку чистых глаженных пеленок на ней, папин открытый чемодан и все что лежало там, палас и мамины ноги, стоящие на нем. Тане стало смешно... очень... она описилась :).
Местный юмор: пару дней назад Лос-Анджелеский полицейский департмент выпустил Санта-Клауса переходить проезжую часть дабы делающие правый поворот и не пропустившие буржуйского Дед Мороза могли помочь городской казне. Невольно напрашивается вопрос было ли в штрафе хоть слово о Санта-Клаусе и ущемлении его прав как пешехода.