Самые смешные истории за неделю!

НА yandex.ru в новостях от 21.12.2003:

Яблинский: «Яблоко» создаст крупную оппозиционную партию

ну что сказать - если проиграл - жди, что будут бить ногами :(

Живем в Америке второй год. Семилетний сынишка говорит по-английски
гораздо чаще, чем на русском. Вот и сегодня выдал перл.. Итак,
ситуация-смотрим передачу "Фактор страха", ведущий пафосно говорит-Три
мужчины и три женщины...."(имея ввиду предстоящие соревнования), а сын
тут же объявляет-Будет секс! Мы переглянулись, вроде и смешно, но откуда
такие познания у ребенка?... И вот муж, через часик выдает мне-Он,
наверное, сказал "Сыкс"(шесть-по-английски) Гора с плеч... :-)

Болтал на днях с одним америкосом. Стьюдент, причем крутого универа, не
то УКЛА, не то УКСБ. Короче, где Кастанеда учился? Вот того. К нам
занесло по какому-то обмену. Джеффри звать. Так, нормальный парниша,
если говорить не о политике. Мне, например, не приходится гордится
страной, в которой живу. Но ты-то чо коптишь, светоч справедливости.
Чмо, блин. Ну да ладно.

Короче, сидим свистим. То да се, упомянул я мимоходом, что в Москве жил.
И тут выяснилось, что посмотреть на Москву - детская Джеффова мечта.
Такой вот клин.
Давай меня расспрашивать, как там?

Ну, и решил я маленько приколоться. По-доброму так.

- Житуха ничего, русские с медведями круглосуточно водку пьют. Русские
запивают водку чистой спиртякой, а закусывают снегом. Благо снег
одиннадцать месяцев в году. У русских август - самый тяжелый месяц,
закусить совершенно нечем.

И тут он меня спрашивает... Нет, вы мне, конечно, не поверите! Мол,
нехер нам снова гнать про тупых америкосов. Запоздалая "преамбула" - это
чисто документальное повествование.

Итак, он спрашивает:

- А медведи?

Я и охуел. Подумал, может он тоже решил постебаться.
Ан нет, на полном серьезе. Что делать? Гоню дальше.

- Медведи? А медведи водку ничем не запивают, а закусывают иностранцами.
Русских не едят, опасаясь алкогольного отравления. Так что тебе,
Джеффери, с твоим русским, лучше в Москву не соваться. У медведя слух
абсолютный, если матом ругаешься неправильно - быть тебе ланчем.

Гай судорожно сглотнул. Глаза перепуганные. Мне уже и совестно стало. А
парень переменил тему:

- Правда, что в Москве самые красивые женщины мира?

- Тебе шо, в Одессе красивых мало? Да ладно, ежжай, конкурентом
меньше... Правду говорят, крокодилов в Москве не встретишь. Только вот
заняты все, а русские народ ревнивый, и топор завсегда под рукой.
А на проституток тебе бабла не хватит. Там профсоюз все держит, цену
сбивать не дает. Штрейкбрехерш вешают тут же на фонарях. Тверская вообще
красивая улица...

Парень в шоке.

- Да нет, Майк, ты обманываешь!

- Блябуду. Врать я вообще не умею, ну разве слегка преувеличил. Бабу там
свободную найти, конечно, можно. Но имей в виду, могут заебать на
раз-два.
Прямо так, не снимая лыж. Русскому пофиг, отлежится, друзья водкой
отпоят, и он опять готов. Но ты-то не русский. Да и не медведь... Н-да,
бабы там крепкие.
В пожарную охрану только баб и берут.

Видимо, у него перед глазами встали кадры Обратной тяги, но со
злоебучими москвичками вместо Рассела, Болдуина и других. И он покрылся
хладным потом.

- А еще у московских копов есть приказ - стрелять по всем брюнетам без
предупреждения (забыл сказать: Джеффери - латинос). Аммо на строгом
учете: потратил патрон - сдай брюнета, потратил рожок - тридцать.
Мэр и тот налысо бреется, потому что брюнет.

Запахло гамбургерами - при слове "kalashnikov"
Джеффери обосрался. Ладно, думаю, хватит с тебя.

- Релакснись мучачо, гринго пошутил. Джоук, хи-хи.
Ижжай, погляди. Красивейший город, вполне западный.

Крендель рыдал.

- Могу дать пяток телефончиков, раз ты такой мачо, может кого из подруг
раскрутишь.

Вот каких глубин (высот?) достигло мое раскаяние!

- И еще адресочек дам людей хороших, остановиться у них сможешь. Приветы
передавай моим корифанам.
Только предупреждаю сразу: услышишь от них слово
"chooika" - не ведись. Вы там, во Фриско-Шмиско что такое настоящая шала
и не знаете...

И тут крендель как заорет (причем на русском, а весь предыдущий разговор
шел на рязанском диалекте бритиш-инглиш с моей стороны и дядькосэмовском
в обратном направлении):

- Иди на хуй!!! Ни в какую Москву я не поеду!!!

Вобчем, обломал я вам, москвичи, бесплатный аттракцион. Хрен вы его
теперь у себя увидите.

Хотя, если как-нибудь в августе попадется вам англоговорящий лысый
латинос с топором в руках и с презервативами по карманам шубы,
ховающийся от ментов и десятой дорогой обходящий Пешков-стрит, вы - в
курсе, кто это, и кому говорить спасибо.

Осень 1993 года. Обстановка в стране потихоньку накаляется, но у нас
другие заботы: в электричке смотрим новые учебники. Полистал я
"Географию России" и негромко говорю сыну, безо всякой задней мысли:
- Повезло вам! Мы зубрили весь огромный Союз, до сих пор помню
казахстанские медные месторождения: Джезказган, Бозшакуль, Коунрад...
Вам учить вдвое меньше!
И вдруг мужичок, сидящий напротив, голосит на весь вагон:
- Демократы... развалили... все взад отобьем... до Берлина снова
дойдем!!!
При этом "патриот" не в состоянии дойти не то чтобы до Берлина - до
тамбура, проблеваться... еле выскочили...

Болтали как-то раз мы с моим сотрудником (Зура, привет!) о жизни, о том-
о сем, дошли до темы "компьютерные игры". Начали обсуждать игру GTA, в
которой бегаешь по городу, выполняешь разные криминальные поручения,
угоняешь тачки и на них гоняешь по всему Портленду... В общем, клевая
игрушка. Помимо всего прочего, там можно даже «девочек» снять:)! И вот я
его спрашиваю:
-А ты проституток снимал?- а он:
-Нет, а как?
И тут к нам подходит еще один наш сотрудник. Он услышал предыдущие две
фразы и навострил уши...
Я говорю:
-Да очень просто! Подъезжаешь к одной, но только не на полицейской
машине (работаем мы не в полиции, и поэтому глаза третьего сотрудника
округляются), притормаживаешь, ждешь немного, она подходит,
«добазариваетесь», она садится, отвозишь ее в укромное место. Там ясно
что происходит, машина качается, а у тебя жизнь прибавляется!
И тут мы с Зурой замечаем, как после последней фразы наш сотрудник
выпадает в осадок! Только потом мы поняли, отчего он ТАК на нас смотрит!
И тут мы с Зурой засмеялись! Смеялись мы долго, а Сандро все смотрел на
нас удивленно... А когда мы сквозь смех объяснили ему, в чем дело,
смеялись уже все трое! Вот такая история:)

Вчерашняя лента новостей на Яндексе. Два сообщения подряд: Около берегов
Японии взорвался танкер со спиртом.
Москва не уверена в ответственности Басаева за теракты.
Вместе смотрится очень неплохо...

..."и тут на всю страну раздается крик одного из сидевших поблизости
болельщиков "ДАЛ-БА-А-#БЫЫЫ!!!"... Глас народа. (Остальные N 5, 23.12).
Давным-давно по радио шел прямой репортаж из ЦУПа о ручной стыковке
корабля с орбитальной станцией. Стыковка удалась не сразу. Репортаж
оборвали после четко слышных на всю страну слов командира корабля:
Пи#дец, изнасиловали!
В другом полете стыковка тоже не удавалась, и член экипажа выходил в
космос для ремонта стыковочного узла. Это показывали по телевизору, но в
чем заключался ремонт - не сообщили. Я узнал это много позже от
компетентного человека: к месту стыковки при абсолютном нуле
космического холода насмерть примерз выброшенный со станции мешочек
фекалий!

Начальник производства заказал 500 м кабеля.... При производственном
процессе на одну из антенн не хватило кабеля 0,34 метра.....!!!!
Его звонок начальнику отдела снабжения:
- какой мудак заказал столько кабеля?????
Ответ по е-мэйлу:
- посмотри в зеркало....
Через час ответ по мыло опять же:
- сам козел!!!!

Проверяю вчера вечером электронную почту...
Одна рекламма от моего провайдера. (с этим приходится мириться)
Сообщение от нравящейся мне женщины... (обязательно ответить)
И пару СПАМ сообщений. Над одним из них долго смеялся!
Текст сообщения гласил, что какой то медицинский центр предлагает мне
лечение миома матки и эндометриоза... Телефоны московские.
Со страхом проверяю "наследство от папы"... (вчера вечером было на
месте!) Уффф... (вздох облегчения) Напугали черти... :) Но и это еще не
все! В моем электронном адресе на конце определенно стоит DE.

З.Ы. Узнавшим свою рекламму! Никогда не пущу свою подругу лечиться к
вам, будь у нее такие проблемы.

О том, что полезно делать после завтрака

После завтрака иногда полезно почитать газету, или еще что-нибудь, если
газеты не имеется. Например, старые школьные тетради, которые вы еще не
успели порезать для подтирания одного места, или старый школьный
дневник, или письма, которые вы забыли выбросить, или в конце концов,
можно читать по кофейной гуще, кому что нравится. В тетрадках вряд ли
найдется что-нибудь интересное, разве только что маленькие человечки,
которых вы так часто рисовали на полях, или всякие нехорощие слова,
которые, для того, чтобы опозорить вас, писали тайком ваши
одноклассники, а потом громко смеялись, когда учительница на глазах у
всего класса надирала вам задницу, а после потребовала, чтобы вы сейчас
же сожрали те листы, где написаны эти слова, а вы ответили, что уж лучше
вы поцелуете моржа в причинное место, чем сделаете это. Все эти
воспоминания пронесутся в вашей голове всего лишь за мгновение и тут вы
вспомните, за что же вас в первый раз выгнали из школы. И с горечью
вспомните, что та учительница вскоре умерла от горя, что ее так опустили
при всем классе, а после и школы, а вы так и не сумели доказать ей, что
говорили вполне серьезно, т. к. в вашем городе не было зоопарка, чтобы
вы могли осуществить свои намерения. Старые тетрадки иногда могут о
стольком рассказать, хотя, чаще всего, они бывают скучными и
неинтересными. Ну кому будет занимательно смотреть старые росписи,
первые математические вычисления и уравнения и т. к. Вот дневник, это
совсем другое дело: он отображает всю жизнь ученика за целый год, все
его переживания, надежды и проказы. Вот первая двойка, которую вы так
старательно пытались скрыть от родителей: сдирали ее лезвием бритвы,
полностью затупив ее, за что отец потом надрал вам уши и пригрозил, что
в следующий раз он заставит вас убирать мусор вместо него, ведь он
работал главным мусорщиком вашего района, чем вы очень гордились, хотя
не понимали, почему с вас смеются ваши одноклассники, мусор, который так
отвратительно пах, или вонял, что будет лучше сказано, а
точнее, просто смердил и вас всегда тошнило при виде его; пытались
содрать ногтем, стереть мамиными духами, а когда они кончились и двойка
все равно еще была видна, вы просто-напросто вырвали лист с оценкой и
выкинули его. Вам тогда не пришло в голову сжечь его, или просто
проглотить, или порвать на мелкие кусочки, может тогда и удалось бы
избежать того, что произошло далее, об этом не так легко рассказывать,
вы бы лучше постарались забыть этот день, вырвать его из памяти, как вы
вырвали лист с двойкой, стереть, уничтожить, не вспоминать больше об
этом, но наша память устроена так, что мы всегда чаще вспоминаем плохое,
чем хорошее, тем самым нанося немалый вред своему здоровью, поэтому со
всем основанием можно считать, что больше живут те, кто как раз чаще
вспоминает хорошее, чем плохое.
В тот день отец пришел позже обычного, вы с радостью выбежали ему
навстречу, но он даже не посмотрел на вас, не кинул обычного “Привет,
недоделок”, чем очень огорчил вас. Вы принялись помогать снять отцу его
старую гимнастерку, насквозь пропахшую гнилыми огурцами, испорченными
помидорами и червивыми яблоками, источавшую тот особый запах, который
ваш отец называл не иначе как запахом “истинной свободы и
воодушевления”, хотя вы сами не понимали, почему он так называет его. Но
вместе с этим привычным запахом вы уловили какой-то новый, совершенно
особенный, но до боли знакомый запах и не могли понять, почему у вас так
сильно бьется сердце и почему вы не можете вспомнить, где слышали этот
запах раньше. Ваш отец был угрюм, даже более угрюм чем обычно и не сразу
отдал вам свою гимнастерку, он подержал ее в руках какое-то мгновение,
потом достал из кармана какой-то листок и загадочно и даже как-то жутко
улыбнулся, если можно назвать улыбкой тот ужасный оскал, который вы
привыкли видеть каждый день, но ни разу не видели, чтобы он оскаливался
так страшно, как это делал сейчас. Знакомый запах стал еще сильнее, он
исходил от листка, который ваш отец зажал в руке, словно желая его
припрятать до поры до времени. Вы теперь мучились ужасным предчувствием,
потому что стал
догадываться, что это за запах, и хотели было крикнуть “Папа, прости
меня, я больше так не буду! ”, но не успели, тяжелая вонючая рука вашего
отца с силой опустилась на ваше плечо и он сказал: “Я знаю, сынок, что
ты не хотел, но вынужден был, я тоже не хочу этого делать, но вынужден.”,
и вы почувствовали страшный, всесокрушающий удар под дых, да так, что
вас чуть не вырвало на отца / сильна отцовская метла, ничего не скажешь/,
отчего он еще больше озверел и тут его словно прорвало: “Я целыми
днями роюсь в этом дерьме, чтобы принести домой что-нибудь толковое, что
еще уцелело, чем еще можно будет пользоваться, здесь все, все от меня,
даже одежду, которую ты носишь, я нашел в один из удачных дней, и что
мне взамен этого, взамен моей отцовской любови?! Вот чем ты мне
отплачиваешь, отплачиваешь тем, что однажды я нахожу лист из твоего
дневника с двойкой, которую ты пытался от меня скрыть, ради чего
испортил мою бритву и использовал все духи матери, я больше не найду
таких духов, понимаешь! Вот чем ты платишь за наше с матерью хорошее
отношение к тебе! Выродок! ” И ваш отец снова и снова колотил вас, пинал
ногами, бил метлой по лицу, надрал до посинения уши, а потом заставил
съесть лист с вашей двойкой и еще пару газет так, в придачу, а
напоследок выгнал из дому и сказал, чтобы вы больше не возвращались и
выкинул за вами все ваши монатки, которые он так тщательно и любовно
собирал у себя на работе.
И с этого дня начались ваши злоключения, вас второй раз выгнали из
школы, вы вынуждены были спать на помойках, питаться тем же, чем иногда
заставлял питаться ваш отец и были глубоко несчастны, т. к. испытывали
тяжелейшее чувство вины перед отцом за его любовь, за его заботу о вас,
чувство, которое ни на минуту не стихало в вас, о нем напоминали ноющие
синяки и разбитый нос. Вы так хотели, чтобы отец простил вас, что искали
на помойке вещи, которые еще не совсем вышли из строя и потихоньку
подбрасывали под дверь своей квартиры. Однажды вы спали в помойном
ящике, нежно положив голову на еще не совсем сгнивший коврик, как вдруг
ящик перевернулся
чья-то грубая рука стала шарить в поисках чьего-нибудь полезного. Вы
сразу узнали эту вонючую грубую волосатую руку, руку, которая так любила
ковыряться во всем этом дерьме – это была рука вашего отца. Вы
вскрикнули: “Папа! ” и хотели было броситься наутек, такую большую вину
вы чувствовали перед ним, но вонючая рука схватила вас, а другая, не
менее вонючая, заткнула вам глотку. Уже дома вы объяснялись, что и как,
отец долго не мог поверить, что те замечательные духи, которые он
однажды утром обнаружил возле двери, были подкинуты вами и та прекрасная
бритва, еще не совсем затупившаяся, тоже была найдена вами в одном из
мусорных ящиков. Долгожданное примирение состоялось и отец сам просил
директора снова взять вас в школу, она долго была ни в какую, но когда
папа пригрозил, что не будет вывозить школьный мусор, она сдалась, тем
более, что ее мутило от невыносимой вони, которая исходила от вашего
отца. Больше ваши одноклассники не смеялись ни над вами, ни над вашим
отцом, они очень сильно боялись, что, в случае чего, он не будет
вывозить мусор и вы часто разыгрывали этот козырь, один раз даже отбили
девушку у парня, просто пригрозив ему, что он больше никогда не увидит
мусорной машины вашего отца у своего дома, и он так испугался, что
сдался даже без обычной в этих делах драки. Вы гордо ходили по школе и
все уже издали шептались, произнося с трепетом: “Вон сын мусорщика идет”
и все сразу прекращали свои разговоры и с уважением, каким даже не
приветствовали директора, здоровались с вами. Узнать вас было легко –
гордая осанка, высокомерный взгляд и, самое главное, запах, этот
противный, невыносимый запах, который следовал за вами повсюду и который
появился у вас после того, как вы стали помогать отцу на работе.
Вот такими иногда бывают воспоминания о детстве, горестными и вместе с
тем счастливыми.

Тут на "Жди меня" мужик какой то был из охуянского района

Купил к НГ бутылку водки "Флагман - высший состав" 0,7 л. Вроде не
паленая, натуральная. В списке ингредиентов последний пункт:
"натуральный араматизатор". Через "а". Дожили :-)

Lenta.Ru о калифорнийском землетрясении:
"... Обе жертвы землетрясения были найдены в городе Пасо-Роблес (Paso
Robles). Тела двух женщин, 19-ти и 55-ти лет, были извлечены спасателями
из под развалин рухнувшей башни... XXI века..."
Хреново строят башни в XXI веке...

Работаю я в военном ВУЗе, и, постоянно находясь в мужском ( даже скорее,
юношеском) окружении, есссно, держу себя в тонусе. Всегда стараюсь
хорошо выглядеть и красиво одеваться. Ну вот. подходит ко мне давеча
коллега лет 60 и спрашивает: "Ты чего постоянно в дырочку ходишь?":-0
(ЗЫ: имелась в виду ажурная блузка - это я минут так через 10 доперла)

к вопросу о выдержках из ментовских протоколов:

год назад мы с друзьями неподелили чего-то там с охранниками одного из
боулинг-клубов Питера. В итоге мы накатали на них заяву т. к. у
некоторых из нас имелись весьма неприятные телесные повреждения. И вот
прихожу я трепеща к оперативнику и начинаю давать показания среди
которых сообщаю что на меня напали сзади, а он соответственно пишет
протокол и по окончании оного дает мне на подпись. Типа: "с моих слов
записано верно, мною прочитано" и т.п.
Ошибки я не считал (много их было), но одна меня смутила. читаю с
собственных слов: ... и тут в заду ко мне подошел охранник...
Ну что сказать? подписать все же пришлось...

Навеяно историаей №5.
Предвыборная агитация. Крик одного из желающих избраться:
- Все чиновники жулики, воры, тунеядцы...

- Вместе с президентом!

Навеяно историей о воробьях, детях голубей.

Онажды умудрилась сообщить своим друзьям, что в детсве, собирая в
посадках слизняков (ну, знаете, такие противные, живут во влажных
листиках), пребывала в полной уверенности, что это старые разжиревшие
улитки, которым пришлось покинуть их домики по причине тесноты
последних...

Они рыдали... Потом, правда, развеяли этот миф.

возвращаюсь вчера домой в метро, вижу такую картину:

идут впереди меня два чела, тащат здоровенную суму на колесах. размеры
такие, что за них толстая тетя в стакане на входе обычно дополнительную
плату берет.
один чел вроде бы как местный, идет уверенно. второй - постоянно по
сторонам смотрит, наслаждается видом значит. доходят они с сумкой до
турникетов выхода со станции, те что у стеклянных дверей стоят только на
выход. опускают сумку, и тот чел что не местный выдает такую фразу :
- во бл# охренели совсем, ОПЯТЬ ПЛАТИТЬ?

Стою я как то с приятелем (Филипп) на лестничной клетке, рассказываю о
том, как у меня оказался презерватив с диаметром 51 мм (5 см!!!). Я
Филиппу говорю, что при всем уважении к моему детородному органу, он у
меня ну никак не имеет такой диаметр... В этот момент, под окончание
рассказа, спускается наш приятель (Тропа), который находился чуть выше и
историю не слышал. Я у него спрашиваю: "Троп, вот у тебя какой в
диаметре?" На что он на полном серьезе спрашивает в ответ: "Что, хуй или
очко?"

Мы с Филом упали...

Када я поведал сие произведение Тропиного искусства одному мужику
отсидевшему, он так мечтательно сказал: "Эх, этого Тропу, да к нам бы в
камеру..."

Нью-Йорк. Еду с братом, проживший 12 лет в Америке в машине.
- У тебя тормоз есть, спрашивает
- Есть. Отвечаю я, пока ничего не подозревая.
- Дай мне его.
- Не дам! Говорю, медленно сходя с ума
- Почему? Не успокаивается брат
- Разобьемся!
- Ты что идиот? Смотрит на меня сочувственно
- Наверно! Соглашаюсь я - Но тормоз я тебе не дам!!!!
- Да не тормоз! А термос для Ч-А-Я!!!!

Джорж

дело было в сентябре. Жена с дочкой у бабушки в деревне, а я в Москве.
Решили мы с другом после работы посмотреть лигу чемпионов и попить
"Абсолюта". Тут жена решила со мной SMS пообщаться: она: как дела, что
делаешь.
я: смотрим с другом Лигу чемпионов, пьем "Абсолют"
она: а как ты себе представляешь рай?
Я как-то серьезно к этому отнесся, и давай подробно описывать мое
видение лучщего мира (знаков на 800).
она: а я думала, что рай для тебя - пить "Абсолют", смотря футбол.
я: А ТОГДА АД - ЭТО СМОТРЕТЬ МУЖСКОЕ ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ С ПОХМЕЛА?

Есть у меня один хороший знакомый, проживающий в Киеве. Зовут его Шурик.
Далее от его имени.
Как-то я со своим друганом Вовой хорошо нажрались. Ну и поперлись в
какую-то сауну. Решили взять простиутку. Одну на двоих. Ну трахаем мы ее
по полной программе, Вова уже несколько раз кончил, а у меня никак не
получается, и время уже подходит к концу. Тут за ней приехала мамка. Ну
нервы у меня и не выдержали. И понеслось: -Да что за х*ня, да я, да я
ниразу не кочил, да я буду жаловаться в общество по защите прав
потребителей...
Полный аут. Это ж как нужно нажраться. Я плакал.

Aмерика.
Пригород Сиэттла.
Пригорок: идут подряд школа, церковь, площадь со зданиями оффисов.
У церкви табличка "No School Parking" (это не парковка школы), а у
одного из оффисов на площади "No Church Parking" (это не парковка
церкви). :)

Жил у нас в районе один колоритный персонаж, звали его Банзай по-моему.
Бухой он был 400 дней в год. Так вот, сидим как-то с пацанами, пиво
пьем. Подходит этот тип, штаны у него обоссаны основательно, т.е.
знаете-ли дети малые так писаются порой. "Банзай-говорю:-ты же
обоссался". На что он без запинки ответил:"Тряси, не тряси- последняя
капля на ботинки" %)

Работаю в фармации и есть в наличии всякие презентационные ручки. Решил
вчера такую вестч презентовать одной падруге со словами: "это
ручка-градусник, вот эта зеленая деталька из полимера и когда
температура нормальная, она зеленая, когда ниже 36.6 - синяя, выше -
оранжевая". И забыл....... Сегодня утром был нещадно разбужен со словами
"ты меня обманул!!! Я как дура 15 минут ее грела!". "Поламалась???"

... Про совпадения: Заказывал я тут билеты в театр на примъеру
"Парфюмер" П. Зюськинда, классно пишет, да и премьера однако. Билетов
нет. Я звоню распорядителю, посоветовали мне...
- Можно 2 билета забронировать на субботу?
- Есть два отказа, так что все возможно...
- Ок, за нами не заржавеет :-)
- Назовите вашу фамилию, я запишу...
- Зюськин (фамилия у меня такая, собственно как и у автора :-)...
- ....... (кряхтение)... мда.... х-хор-рошо
... мы долго смеялись, представляя его задумчивое лицо :-) и мысль
наверное в его голове пронеслась еще та... понаехали блин
родственнички..

дочура...

Есть у меня дочь. Еще нет 3-х. Но очень развитая. Обожает мультики.
Последний хит сезона- "Ледниковый период".

теперь сама история.
Пару дней назад лежу на диване с женулей, рядом прыгает дочь. Я
уговариваю жену переделать газовую колонку - типа давление воды слабое,
колонка не горит.

Я: Давай переделаем, а то мне уже надоело ходить грязным и вонючим.

тут подбегает дочь, нюхает мою коленку

Д: Папа, да ты уже ПРОТУХ!

p.s. что будет, когда дочь выростет.

Прочитал реальную фразу на сайте http://prityki.net/:
(сайт о продажном правосудии в ВХСУ, рассказывается об истории развития
арбитражных и хозяйственных судов в Украине):
Глазеть на эту вакхналию законности, на шокирующе быстрый рост
благосостояния господ арбитров кое у кого не было сил. Судей Верховного
Суда Украины дико давила большая зеленая жаба. Да как же так - мы тут
такие классные, всю жизнь пахали, слушая всякие гадостные дела - про
маньяков, убивцев, диссидентов, или там тяжбы - за межу, наследство,
отцовство и прочую сутяжность, за которую и взятку толковую не получишь;
не одну задницу вылизали, чтобы добраться до теплых кресел и красных
мантий.

Я работаю системным администратором в большой организации.
Соответственно ко мне постоянно обращаются пользователи с тем или иным
вопросом. Но сегодняшний случай - это просто шедевр. Судите сами.
Приходит одна женщина и говорит: "Мы дома поставили Windows, а он
английский. Можно его как-то русским сделать?"
Я говорю, мол, что надо его переустанавливать, можете компакт у меня
взять, переустановить русский, если умеете.
Она отвечает: "Не, я не очень понимаю, а сын наверное тоже не умеет. А
можно на дискетку мне файлы перекинуть, чтоб он русским стал?"
Я отвечаю, что это невозможно в принципе, надо переустанавливать.
Она: "Хм, так это оказывается целая проблема... А у нас начальник на
дискете от себя какие-то файлы принес, и все, Windows русским стал. А до
этого у нас и тут, на работе, английский стоял."
Тут я призадумался. Во первых, думаю: "во люди есть, винды русифицируют
на лету, на дискетке что-то носят там. Может я отстал от жизни?" А потом
подумал, что у нас везде винды стоят только русские, и по другому быть
не может. Короче ступор полный, я даже ответить не знаю что. Говорю: "А
вы тогда начальника спросите, что он делал, он вам русифицирует"
Она отвечает: "Да его нет сейчас, ладно я пока так поработаю. А можно
мне у вас тут посмотреть, как это по-русски выглядит, я по-английски не
понимаю, не знаю, что нажимать даже".
Я думаю: "А как же вы там работаете вообще тогда? Странно как-то очень".
Говорю: "Смотрите".
Она подходит к компу, запускает Windows Commander, а я сползаю под стол
с приступом истерического смеха...

Blackomb.

Кто-то уже наверное получил это на ящик, а я для всех остальных:

ПРОГРАММА КАНДИДАТА В ПРЕЗИДЕНТЫ РОССИИ
СТЕРЛИГОВА ГЕРМАНА ЛЬВОВИЧА
Я, Стерлигов Герман Львович, утверждаю, что за пятнадцать лет
«демократии и либерализма» банда Ельцина и его преемника Путина
проводила и проводит политику геноцида в отношении русского народа, и
уничтожения России. На место убитых русских детей (8 млн. абортов в год)
в Россию незаконно вселили более 35 млн. нелегальных иммигрантов,
значительное число из которых преступные паразиты, в основном выходцы из
Кавказа и средней Азии.
В связи с чрезвычайной ситуацией, угрожающей существованию Российского
государства и существованию русского народа мною будут немедленно по
приходу к власти подписаны следующие УКАЗЫ:
1. О запрете детоубийства (абортов) и защите жизни ребенка с момента
зачатия.
Одновременно будет установлено пособие на детей до десяти лет, в размере
не менее восьми тысяч рублей на каждого ребенка в месяц. Каждая молодая
семья, имеющая или ожидающая ребенка, будет обеспечена безвозвратным
займом на строительство дома.
2. О принудительной высылке всех нелегальных иммигрантов, включая
незаконно прописанных, в места традиционного проживания, за их счет. При
отсутствии средств на отъезд, определить необходимый объем
принудительных работ в счет оплаты незаконного проживания на территории
РФ. Предусмотреть создание спец. подразделений для реализации данной
программы. Установить срок выселения первых десяти миллионов иммигрантов
в первые шесть месяцев.
3. Об отмене моратория на смертную казнь по ряду преступлений, таких
как: наркоторговля, педофилия, финансовые хищения в особо крупных
размерах. Проведение показательной исторической акции возмездия по
отношению к 100 главным врагам Отечества (начиная с Горбачева). Место
проведения акции - Лобное место на Красной площади г. Москвы.
4. О немедленном прекращении войны в Чечне, через выселение всех
этнических чеченцев за Терек, в горы Чечни, в места их традиционного
обитания. До искоренения порочной практики чеченского терроризма
запретить всем чеченцам пересечение естественной границы (река Терек).
При этом, горы Чечни в безусловном порядке остаются территорией РФ.
Боевик, задержанный с оружием в руках, будет подлежать расстрелу на
месте. Аул или улица, на которой вырос боевик, должны быть снесены.
5. Об отмене результатов приватизации бюджетообразующих предприятий
добывающей, транспортной, производственной и информационной сфер. За
счет этого увеличить минимальный размер пенсий по всей территории России
в семь раз, заработную плату работников бюджетной сферы минимум в четыре
раза. Срок реального увеличения заработных плат и пенсий - три месяца по
вступлению в должность.
Первые пять Указов будут подписаны в день моего вступления на пост главы
Государства и станут обязательными к исполнению немедленно по
подписанию.
24.12.2003 Кандидат в президенты РФ Герман Стерлигов

Как это там у классика-то? "Да, были люди в наше время..?"

Всем привет!
Залез сегодня в интернет почту проверить, смотрю - девчонка знакомая в
аське висит.
И вот какой у нас диалог произошел:

Она 21.12.20 10:59 подскажи, как проверить дискету на вирусы

Я 21.12.20 10:59 для начала надо ее вставить в компьютер :)
Я 21.12.20 11:00 у тебя какой антивирус?

Она 21.12.20 11:00 вставила...понятия не имею

Я 21.12.20 11:00 открой проподник
Я 21.12.20 11:00 проводник

Она 21.12.20 11:00 я ее открыла - копм стал медленнее работать
Она 21.12.20 11:00 так...

Я 21.12.20 11:01 на значке дискеты нажми правую кнопку мыши

Она 21.12.20 11:01 далее?

Я 21.12.20 11:02 посмотри в открывшейся менюшке пункты меню,
связанные с проверкой на вирус
Я 21.12.20 11:02 что там есть похожее?

Она 21.12.20 11:03 нет
Она 21.12.20 11:03 ладно, забудь
Она 21.12.20 11:05 буду работать, а то с этими праздниками ничего не
успеваешь - в пятницу юбилей, в субботу - свадьба. Ужас!)

Я 21.12.20 11:05 посмотри еще в правом нижнем углу монитора около
часиков иконку, связанную с антивирусом
ее надо два разу торнуть и можно будет проверить дискету

Она 21.12.20 11:05 нет такой
Она 21.12.20 11:05 у нас похоже антивирус на другом компьютере

Всем доброго дня!
Пионерам - экстрималам посвещается.
Речь пойдет о том как молодой старичек бес помощи целебных напитков
додумался "встать" на тропу горнолыжного склона. Мягко сказано.
Приведенные данные не коснуться цифр и арифмитических прогрессий с ПМ,
так что иллюзий о получении ценной информации в области механники ВЫ не
стройте. На худой случай закройте мою страницу как не переспективную для
развития, потому как пишу для тех водомоторников, которые долгими
зимними вечерами прозибают возле телевизора или собравшись однажды пьют
горькую на загородной даче. Поехали.
Дело было давно, когда по судьбе пересекался с людьми страждущими
горными лыжами или отдавая дань моде любителями скейтбортной доски и
целиком но не полностью друзья отдавались этому развлечению со всеми
вытекающими отсюда приятными последствиями. -Чем мы хуже, думал я,
времени освоить данный предмет за три долгих зимних месяца
предостаточно, тем паче что природного кайфа от совмесной ловле с
"пингвинами" не наблюдалось. Для решения столь приметивной задачи
требовалось хлопнуть стакан и отдаться на растерзания опытных
сподвижников, жаждущих вместе с новичком еще раз пройти все ступени
становления от чайника до гуру. Мы пошли другим путем. На мою беду или
радость (время покажет) подростающий ребенок закрыл последние сомнения
совмесного выезда на гору, изявив желание разделить со мной синяки и
шишки, полученные в ходе обучения.
Забегая вперед, скажу, что без людей бескорысно старающихся тебе помочь,
процесс мог бы затянуться на долгие-долгие годы. Спасибо им, что они
есть.
Происходящие действа простым литературным языком, лично мне, описать
трудно зто нужно пережить. Желаю всем водомоторникам, не откладывая на
потом и невзирая на возраст, попробывать насладиться новым,
экстримальным и сексуалным.
Инвентарь для спуска с горы разумеется если Вы приехали на
цивилизованный склон, выдается по приемлимой цене прямо на месте. Что бы
понять каую часть денежных знаков Вам придется оставить, скажу сколько
оставили мы. За детский (12лет) комплект ботинки + доска = 500руб, мне
потребовались только ботинки = 300руб. Далее, по пять спусков в выходные
на 2их = 400руб. Итого 1200. За два радостно проведенных часа на склоне.
Вот и вся арифметика. Был рад, если дочитали до конца мои впечатления
или исходя из пережитого, донес до Вас нужную информацию.

Учился я в начале девяностых в ОФЭК. (Всем привет!). Нас, как студентов
использовали по прямому назначению, а именно на сельхоз работах.
Отправили нас на месяц в колхоз. Был один одессит, как зовут не помню,
но был он чемпионом области по карате-киокушинкай. Что такое сельхоз
работы думаю никому объяснять не нужно. Приезжали с поля как шахтеры.
Отстирываться приходилось в влизлежащем озере.
Картина.
Стоит толпа мужиков стирает носки, которые с трудом только что оторвали
от ног. Ну я реши приколоться. Постирал, подхожу к этому одесситу и
говорю: -Слышь, у меня насморк, понюхай мои носки не воняют. Он взял и
понюхал. А что было дальше? Все согнулись пополам и на перебой стали
предлагать понюхать свои носки. Наверное нужно быть садистом, чтобы
придумать для человека такую пытку.

К истории № 29 от 23.12.2003 о нумерации домов.
В Киеве есть улица - Харьковское шоссе. Так вот на этой улице следующий
за 65-м домом идет 121-й (дет. интернат). Куда делись остальные - одному
начальнику райисполкома известно! Но примечателен тот факт, что 65-й "А"
находится ровно квартал назад во дворах. Я сам его искал часа 2. Пока не
поднял на уши райисполком! То-то же! Подобная ситуация творится и на
улице Вышгородской в том же славном стольном граде Киеве.
Но это еще не все! Моя знакомая живет на улице Бажана в доме № 7 - И!!!
Дом этот располагается не во дворах, как вы могли подумать, а возле
дороги! И следует он за домом 5 - Е, который тоже расположен возле
дороги! Тоже супер, не правда ли? :-))) И между ними совершенно случайно
расположился дом № 7, и тоже возле дороги!
Всем привет!

Вчера разговаривал с одной девушкой на "отвлеченные темы", типа, о
совместимости характеров, и пришли к выводу, что у нас соверешенно
противоположный ПОЛ

Живу в Штатах который год. Тут полно сброда со всего мира собралось.
Есть и французы которые несмотря на то что живут давно не во Франции
снобливости не теряют. Тут один такой как то начинает рассказывать о том
как хороши русские женщины. Потом выдерживает паузу и смотрит на меня,
дескать ну как я втираю? Ну я стараюсь не упасть лицом в грязь и начинаю
тянуть смотря куда то в сторону без особого энтузиазма: "Француженки
тоже ничего... но фасоны трусов производимых во Франции в настоящее
время мне категорически не нравятся". Рожа этого сноба сначала синеет,
потом сереет, потом он быстро линяет.

Подключился я к "Мегафону" давно, претензий мног, но в целом доволен.
Залез сегодня на их сайт, отправить сообщение любимой жене и выяснил,
что для отправки необходимо ввести пять цифр которые мелкими серыми
буквами на фоне серой решетки того же цвета нарисованы на картинке.
Зрение у меня не очень плохое, но различить цифры весьма сложно. Борьба
"Мегафона" со слабовидящими что ли?

История для тех, кто хоть раз в своей жизни играл в "мафию"

Декорации: группа молодых людей отдыхала на даче. После плотненького
обеда, расположившись в лежачем состоянии на солнышке, решили поиграть в
"Мафию". А обед, кстати сказать, обернулся не только чувством глубокого
насыщения, но и горой грязной посуды... Ну, и, есссссесно, никто мыть не
рвался...

Ну, так вот. Раздали карты. Каждый для себя определил свою роль в этой
игре...

И тут ведущий говорит: Ну, короче, сыграем быстренько. А "мафия" моет
посуду...

В общем, все "мирные жители" при этом не выразили бурного
неудовольствия, в отличие от мафиози... :))

P.S. Суть игры в том, чтобы как можно дольше продержаться в роли мафии,
чтобы тебя не раскрыли...

Спрашиваю у шефа адрес заказчика:
Я) У них офис на улице Спартака?
Ш) Нет, вообще-то на Торпедо!

Господа, Вы не поверите - я плакалъ!

FAN of Fuckel Voronezh

Вопрос с сайта ДИПС (одного из московских ведомств, занимающихся
жилищной политикой):

Вопрос: Я хотела бы узнать когда планируется снос дома 33/1 по пр.
Русанова? Просто уже хочется спать нормально-надеоло слушать как соседи
занимаются непристойными делами, зимой холодно, осенью-заливает.

Niko

НА правах преамбулы
Я работаю в мужском коллективе. То есть я и трое
мужчин - все как на подбор начальники. Естетсвенна, что с моим
появлением Великий и могучий язык использоваться перестал. Так вот.
Амбула.
К нам пришел еще один джентельмен. Босс сидит за столом, у него ломается
комп, он резко отодвигает лаву, и при этом негромко, но достаточно
внятно произносит "Еб..."... И встает.. БигБосс на это: Не матерись, у
нас девушка. И продолжает беседу с посетителем. Босс подхдит к ним и
опять-таки громко Извиняется, повернувшись к Джентельмену. БигБосс:
девушка у нас не тут сидит :))))) причем смеяться начали немного погодя
:))

Произошла эта история в городе Бресте, что на Беларуси, а именно в
гимназии №2. Почему-то считается, что здесь учатся одни прилежные дети,
но это не так. Есть классы, с которыми у учителей большие проблемы. Мне
повезло учиться в таком классе. Итак.
В один прекрасный день мы писали работу по химии. Как в любом другом
классе у нас есть люди, которые знают все и те, кто не знает ничего.
Поэтому мой одноклассник Дмитрий (не знает ничего) еще на перемене
договорился с моей одноклассницей Юлей (знает все), что она передаст ему
листик со всеми задачами. Но, как это часто бывает, листик пошел по
руками явно не хотел идти к Дмитрию. Дима долго шепотом говорил, чтоб
листик вернули ему, но реакции не последовало. Дима терпел недолго - и
через минуту гробовую тишину разрезал его зычный бас: “ЭЙ! ВЫ ЧТО ТАМ
ПООХУ*ВАЛИ ВСЕ!!!!” Естественно листик сразу пришел к нему, но надо
было видеть реакцию учителя на эту фразу. Она замерла в одном положении,
приоткрыла рот и долго хлопала глазами. Видимо такого в стенах гимназии
она еще не слышала.
Тут бы и закончить рассказ, но в этот же день завуч собрала нас в
кабинете, чтобы рассказать что такое централизованное тестирование и с
чем его едят. И сообщила, что если кто-нибудь напишет тест меньше чем на
3 балла (у нас 10-ти бальная система), то могут смело учится чистить
сапоги. И вот когда все это закончилось, эта же учительница по химии
захотела поговорить с другим моим одноклассником Максимом. Скажу сразу,
что Максим никогда не отличался хорошим поведением и часто беседовал с
учителями. Итак химица начала говорить: “Вот не сдашь ты, Максим,
тестирование и…” Но тут она услышала ответ Макса (дословно): “А ЧЕГО ВСі
ВРЕМЯ Я, БЛЯ?! ЗАЕБАЛИ ВЫ ВСЕ НА Х*Й” После этого Макс с чувством
выполненного долга из кабинета, а химица еще долго не выходила из него.

Было это года три назадю Зашел у нас разговор о классической музыке.
Кстати сказать - между ди-джеем и рок-музыкантом (мной). пришла мне в
голову одна мелодия и я ее напел. Мой приятель сказал что-то типа
"toccata of fuga in D-minor". Чего - переспросил я.
- ну мелодия, что в передаче "Человек и закон".
- из каких око`н? переспросил я.
но смешнее выдал наш третий друг. Это шло уже как шутка. но его реакция
была:
- не из око`н. А и з о`кон.

Сегодня на сайте http://www.rbc.ru/

Новогодние предложения: В Москве кавказцам начали отрезать головы

уехал я в швейцарию в командировку по пути обратно в германию где я жил
я заехал к любовнице ночью в 3 смотрю нет машины вот так и полиция и моя
жена меня выцепили пользуйтесь Такси

Идем значит мы с другом через рынок. Погода такая слякотная, лужи,
местами лед, кароче отвратительно. Идем, базарим о фсякой фигне, ругаем
хачиков с китайцами, а впереди идет парень с девушкой, которая одета в
ОЧЕНЬ белый пуховик, наверное тут прямо только что и купленый :). И тут
пытаясь обойти очередную лужу, мой друг подскальзывается (но не падает)
и делает при этом замах ногой вперед, но приэтом на носке ботинка
накапливается приличное месиво снежкой грязной жижи и все это дело
обрушивается на этот самый белый пуховик несчастной девушки. Мы
замерли... Но парочка благополучно идет дальше. Ну мы постояли, поржали,
покурили и пошли дальше. Но через мгновение перед нами вырисовывается
такая картина: они стоят и с огромными испуганными глазами друг друга
разглядывают и пытаются понять че жэ это и откуда :)

Это не история - скорее наблюдение.
А вам не кажется, что за БГ иногда поет ВП ?

О рекламе на ТВ к месту и не к месту. Помнится во времена уже перезрелой
перестройки (году так в 90-91) появилась реклама (кажется кирпичных
заводов), где симпатичного вида молодой человек произносил фразу: «
Настанет день, и я скажу все, что думаю по этому поводу! »
Итак, где-то сразу после августовских событий с ГКЧП вышла в эфир
программа, где Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной рассказывали о
своем заточении в Форосе. И аккурат после проникновенных слов РМ о том,
что просидели они там не 72, а целых 74 часа, в эфир пошла эта реклама,
и молодой человек произнес все вышеприведенное. Я вот до сих пор не
пойму – с умыслом или же просто так?

История про мужика, "нормально" лежавшего под дождем на асфальте
(Остальные N 4, 23.12) - увы, типична. Как-то вбегает наша лаборантка и
кричит: человеку плохо... хрипит!! В коридоре на диване поддатый слесарь
пускает слюни. За услуги тогда рассчитывались спиртом, именуемым ЖКВ
(жидкая конвертируемая валюта).
Видать, услуга была знатная... Шеф посмотрел глазом знатока (см.
Остальные N 13, 27.10): "Леночка, вы неправы - ему же очень хорошо!"
В электричке мужик упал и уснул в занесенном снегом тамбуре. Двое добрых
молодцев (тоже выпимши-с) втащили его в вагон, задрав куртку на голову.
На полу между лавок сидит туша, на коленях - огромное голое пузо,
поднятые руки и голова плотно обтянуты курткой, изнутри слышно рычание.
Тетка забеспокоилась: вдруг ему там плохо?! Парни: "А ты плесни ему
стакан - и увидишь, плохо ему или хорошо!"

Вообщем, случилось это осенью 2003г. Как говорится семейная жизнь это
хорошо, но отдыхать тоже надо. Решили мы с друганами устроить мальчишник
- поехать на рыбалку (неделю готовились). В пятницу вечером, (после
работы) выехали на машине моего кореша и направились к моей бабушке 50
км от Одессы. Все было куплено: и снасти и пиво... и травка тоже была,
так для остроты ощущений! Мы должны были переночевать у бабушки, а утром
отправится на причал, взять лодку и поехать на озеро.
План был такой: утром на машине отвозим все вещи к причалу, оставляем на
берегу одного сторожить вещи, а двое отгоняют машину к бабушке и пешком
возвращаются, идти минут 40-50.
Наступило долгожданное утро: которое началось с пива (кроме водителя).
затарили мы полный багажник разных шмоток: ящик пивка, теплая одежда,
удочки и поехали.
На причале нас явно никто не ждал, потому, как рыбой на озере и не пахло
или может ее выловили (мы этого не знали, но главное в рыбалке
процесс!). Вообщем лодку нам дали конечно! Мой кореш вытащил все вещи из
багажника и мы уехали оставлять машину, а один остался с пивком ждать
нас пока мы вернемся!
Поставили мы машину, попращались с бабушкой и пошли пешком к причалу. Но
было бы скучно топать по селу ранним утром и поэтому недолго думая мы
забили по косяку и стали курить. Вот идешь себе по дороге и куришь
травку - класс! С каждой минутой восприятие мира становилось другим: -
хотелось петь, кричать, прыгать, поцеловать проходящую корову, душа
хотела взрыва, но через какое-то время мы прозрели и поняли, что молчим
довольно долго и вообще перестали идти, несмотря на взрыв эмоций. Мда,
загрузило нас, а настроение все улучшается и улучшается, и внатуре
хочется ОРАТЬ на все село. Потом обострилось чувства любви, ты идешь и
любишь все что тебя окружает: дорогу, кореша, воздух, деревню.....
Потом наступила измена: мой корешь говорит, слушай, а вдруг нас Вовик не
дождался и сам отвалил на озеро всю рыбу ловить с нашими вещами и тут мы
стали идти быстрее... Дело в том, что в лодке был шоколад, специально
купленный под траву. Когда мы вышли к берегу, то увидели Вовика
хитростно улыбающегося и вот он произнес: "Удочки! Мы забыли удочки" Я
говорю, как на хер забыли, я же их лично в багажник складывал. Короче
кореш просто их недостал от туда. Мда будучи накуренным, идти к бабушке
за удочками -это было ужастно, я ведь был похож на вампира, глаза
красные, язык заплетается......
За весь день рыбалки наш улов составил один окунек, благодаря травке мы
и ему радовались и любили его как родного!