Самые смешные истории за неделю!

Пересказываю со слов друга – бывшего мента ( теперь контрабандист).
Для празднования юбилея уважаемого сослуживца сняли на сутки загородную
баньку с банкетным залом (в те времена это большой редкостью было).
Бурная пьянка-гулянка весь вечер и пол-ночи. Поутру стали вразнобой
просыпаться, похмеляться, разъезжаться. Срок суточной аренды помещения
оканчивался в 12-00. Работники бани потихоньку начали делать уборку
помещения, спустили воду в бассейне…
Оперуполномоченный N выпить был не дурак. А на юбилее друга и сам бог
велел. Решил он перед отъездом освежиться. Подошел к бассейну. Приятный
синий цвет кафельной плитки радовал глаз. Опер сделал 2 шага вперед и
грациозно нырнул…! Высота от бортика до дна была около 2-х метров.
Каким-то чудом обошлось без переломов, но ушибся неслабо и кровь из носа
хлестала фонтаном. А уж как матом ругался….!

Возвращаюсь вечером домой. Темно. Обгоняю попутно следующую парочку.
Произошедшее далее только слышу.

Он: "Закрой глаза".
Она: "Зачем?"
Он: "Ну закрой"
.... (видимо закрыла) Далее - оглушительной в вечерней тишине силы
сморкание в два пальца на асфальт.
.... заливистый девичий смех и (ПРОЧУВСТВУЙТЕ!) реплика:

"А ПОЧЕМУ НЕ УШИ!?"

Дело происходило в славном городе Ржеве, что в Тверской области, году
так в 1998, точно не помню. Стоит сказать, что в то время у нас в городе
еще не появилось такое благо цивилизации как такси. Немаловажен еще и
тот факт, что на машинах в городе ездят либо бандиты, либо те кто их
боится, поэтому поймать машину частную практически не представлялось
возможным. Хотя в городе народ живет не так богато, я бы сказал даже
бедновато. Вот и сама история.
Поезд на Москву идет через Ржев во втором часу ночи. Я, мой брат и его
жена собираемся на поезд. Прокопались мы изрядно, и понимая, что пешком
на поезд мы практически не успеваем, только теоретически. Решили дойти
до центра города и там попробовать поймать машину (ну лелеяли мы такую
надежду). Так вот после минут десяти безуспешной ловли тачки мы начали
нервничать, до поезда оставалось совсем немного. К вопросу о сложности
предстоящего пути: ехать до вокзала по этой по сути прямой улице минуты
три-четыре. Мой брат веером держал в руках сотни четыре (красная цена
поездки тридцать рублей). Ловим машину вдвоем в обе стороны. Тут
притормаживает наглухо тонированная девятина, опускается стекло и тело с
лицом, не обезображенным интеллектом произносит: "В ЭТОМ ГОРОДЕ ДЕНЬГИ
НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!!!" - и со скрипом уходит в небытие. Думаете это все? А
вот и нет. После этого уже до коликов просмеявшись, мы понимаем, до
вокзала даже бегом и даже если без сумок не успеем. Решаем подойти к
стоящему на обочине волгарю из которого доносится довольно громкая
музыка. Предлагаем мужику заработать 30-50 рублей. Ответ еще больше
поражает: "А НАФИГА МНЕ ВАШИ ДЕНЬГИ?". После этого я даже не пытался
больше ловить частника.
А конец истории более чем простой. Нас подобрал бомбила, который к
поезду ехал бабки срубать, даже сумки помог загрузить. Спасибо большое,
этому тогда вполне цивилизованному человеку.
P.S. Такси в городе уже появились, но, по-прежнему, даже они не
останавливаются.

Летела недавно из Москвы в Ростов, везла приличную сумму денег.
Ростов не принимает - нас посадили в Краснодаре. Пассажиры пяти
самолетов в маленьком и жутко неудобном зале ожидания, ночь, усталость,
алчные таксисты, напряжение из-за кучи денег в сумке...
Рядом сидит рейс на Нальчик. Двое мужиков совершенно бандитского вида на
своем гортанном языке громко о чем-то общаются. Мне совсем плохо, так
как я уверена, что они общаются о том, как бы меня правильнее убить и
все деньги отобрать. Сижу, БОЮСЬ.
И тут они внезапно переходят на русский и я слышу: "А я ему говорю, тема
твоей диссертации лженаучна, ни один ученый совет не пропустит эту
тему...". Мне было стыдно за мои стереотипы.

Делали мы недавно платежную систему для одного элитного клуба. Заказчик
потребовал ввести в нее учет бонусов для крупных клиентов и считать эти
бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и выдаваемых чеках
появилось еще одно красивое сокращение - Уебон.

Одна моя знакомая семейная пара попала в небольшую аварию. О чем-то
заболтались, ну и "догнали" впереди идущую машину. Бывает. Все остались
живы, вот только девушка, так бахнулась головой, что чуть не выбила
лобовое стекло. Оставив мужа разбирать ситуацию, она поймала частника и
с сильно гудящей головой поехала домой в только-только строящийся район.
Водила был, наверняка, иногородний и новые районы знал плохо, потому что
на одном из перекрестков он ухитрился выскочить на встречную полосу
бульвара (есть такое местечко, где это возможно). Девушку начало
колотить, но она, стараясь не пугать придурка, спросила, мол, ничего,
что мы по встречной? Водила криво усмехнулся, прибавил газу и ответил
тирадой на тему "Милая моя, женщина и дорога несовместимы, расслабься".
Но тут где-то впереди загорелся зеленый, и показался поток встречных
машин, от края до края.
Водила съежился и пробормотал "Ни х. я себе!" Встречный поток начал
дружно мигать фарами и включил бибики, мол, вали на хрен!
Придурком-водилой овладевает паника, он резко берет влево, пересекает
все полосы и влетает на заправку как на спасительный безопасный пятачок.
Наверное все его мысли были там, перед встречным потоком...
Мирно заправлявшиеся ГАИшники совершенно охренели, когда на заправку, с
непотребной стороны, влетели Жигули, и под истошный женский визг "Ой,
бля-я-я-я-я-я-ядь!" врезались в их "девятку"!
В ту же секунду чья-то голова изнутри бахнулась в лобовое стекло
"копейки", покрыв его трещинами и вопль прекратился.
Все опять-таки остались живы здоровы (не считая сотрясения мозга), но
после этого случая барышня стала фаталисткой.

Больше всего ее растроил факт повторного испытания.
- Ну выбила бы сразу, в первой аварии, да и все! - еще долго возмущалась
она.

Чему быть - того не миновать.

Работаю я, значить, инженером-конструктором (чего делаем - не скажу, а
то еще начальство сюда заглянет). И пришлось мне вчера рисовать между
делом элементарную вещь - пару подставок под заготовку для сверления
(круглых, точной толщины и с параллельными торцами). Для тех, кто не
знает, сообщаю: в штампе основной надписи чертежа есть специальная
графа, куда вписывают материал детали. Там у меня было вписано по
привычке Сталь 45.
Распечатал я чертежи, подумал: а не все ли равно, из чего эту хрень
делать - хоть из дюраля, хоть из чугуна, хоть из латуни... Подумал и
написал от руки в техтребованиях: "допускается замена материала на любой
металл". Потом еще подумал и приписал: "кроме Hg, Li, K, Na, Cs". Отдал
чертежи.
Финал очевиден: наш мастер, сам бывший токарь, этих непонятных значков
сроду не видавший, долго материл "этих... краснодипломников".

РУССКИЙ ВЫЕЗД

Мы переехали в Чехию сразу после великого наводнения прошлого года,
когда почти все мосты в Праге были закрыты, на тротуарах старинных
улочек стояли и сохли различные домашние веши пражан, а пробки и заторы
напоминали разве что Москву во время первого снегопада. При этом, как бы
это ни было противно, местным водителям даже в голову не приходило
занять полосу, предназначенную для автобусов, или выехать на тротуар или
газон, поскольку взаимная вежливость активно пропагандируется местной
полицией путем сдирания трех шкур и других серьезных неприятностей для
нарушителей правил движения.
После долгого изучения объявлений на похожем, но незнакомом языке, мы
подобрали подходящий вариант аренды и с некоторым трудом договорились с
владельцами дома о встрече. Жена как раз получила права и убедила меня
поехать на машине, чтобы немного попрактиковаться, а чтобы не опаздывать
на встречу, выехать решили пораньше. Но за три часа мы смогли проехать
только километров пять, едва перебраться через Баррандов мост, чуть не
единственный работавший тогда в Праге, и намертво встать в пробку.
Опаздывать мы не имели права, поэтому я высадил супругу из-за руля и
успешно продемонстрировал то, что во всем мире называется «русский
выезд».
Через двойную сплошную, сквозь встречный поток под кирпич на узенькую
боковую улочку прямо на о..вшего местного мента, стоящего там только
для того, чтобы беспрепятственно пропускать автобусы. Вид нашего
роскошного, хотя - увы - немолодого «Ягуара», нагло прущего прямо по
встречке во главе колонны из полусотни ринувшихся в прорыв машин,
возбудил в нем заряд классовой ненависти. Я невозмутимо опустил окно и с
вежливой улыбкой выслушал тот словопад, который должен был просто сжечь
меня стыдом и ужасом. Чешский язык оказался очень выразителен, прост и
понятен. Слова «прдел», «блб», «идиот» и «говно» сыпались из его уст
вместе с брызгами, и когда он иссяк и протянул руку за документами, то
услышал мои спокойные слова на ломанном почти чешском языке «Плохо
разумим чешски. Укажте просим, як я могу проехать до улице Кржижова? »
При этом я откинулся назад, явно готовясь неторопливо и всласть
попрактиковаться в чешском языке, а супруга с видом деревенской дурочки
тыкала пальцем в карту и канючила «Проси-и-м».
Мент понял, что он попал. Он не мог ни убить нас, как ему явно хотелось,
ни тем более долго и мучительно объясняться с доброжелательными, но
тупыми иностранцами в ситуации, когда вокруг гудели вставшие автобусы, а
наши наглухо забившие проезд последователи ждали своей порции
полицейской ласки - короче, я физически ощущал, как он с хрустом
наступает на горло собственной песне и, булькнув что-то международное
типа «сволочь», молча махнул рукой в сторону абсолютно свободной
объездной дороги. Это был решающий гол! В тот день нам удалось все, и я
навсегда полюбил Чехию.
Хват www.volny.cz/alex10

Есть у нас на предприятии отдел "Учета затрат", работают в нем, в
основном, молодые девушки. И вот, в один прекрасный момент, на одном
компьютере в этом отделе сгорает куллер. Снабженцы мне выдают новый, но
как всегда (у нас никогда ничего не проходит гладко), не оказалось
термопасты. Ставлю так. Куллер, явно не интеловский и реально площадь
соприкосновения его с процем 3-4 мм. квадр, короче проц продолжает
интенсивно грется, а комп орать при включении. Девушке, которая за ним
работала, ну допустим ее зовут Анюта, говорю - не трогай, ждем пасту.
Ей приспичило проверить почту, она звонит мне и выдает - "Жень, я пасту
принесла". Я встаю и иду к ним в отдел. Не буду рассказывать о своей
реакции, но наш отдел телекоммуникаций просто лежал от хохота, когда я
появился в кабинете с тюбиком зубной ПАСТЫ. :))))

P.S. А наш прогер Вася просмеявшись родил новый слоган: "Колгейт -
придаст вашему процессору морозную свежесть!"

Вчера отмечали Новый Год в Рэдиссон Славянская. Честно говоря думала
будет скука смертная... Типа все придут, рассядутся за столы, послушают
официальный доклад об успехах компании и весь оставшийся вечер будут
есть и пить, изредка переговариваясь. Ха! Не тут то было! При первых же
звуках музыки, даже не дойдя до нужного градуса, народ ломанулся
отплясывать. Веселье было бурным и всеобщим. Пели хором; обнявшись,
задирали ноги, изображая кан-кан; ползали по залу, играя в паровозик.
Директора в сбившихся на плечо галстуках зажигали наравне с уборщицами в
вечерних платьях. Конкурс на скоростное одевание костюма деда мороза
едва не превратился по инициативе участников в конкурс стриптиза.
Официальная часть была такой: в разгар веселья генеральный отобрал у
ведущего микрофон и с чувством произнес: "Господа! В честь Нового Года я
хочу всем вам сделать подарок: завтра рабочий день начнется не в 9, а в
11! Гуляйте на здоровье!!! С Новым Годом!!!". Он кажется еще что-то
говорил, но конец речи потонул в мощном "УРАААА!!" и овациях. И только
работницы бухгалтерии стояли с грустными лицами ("у нас столько работы!
все равно придется к 9 прийти чтобы все успеть..."). Главбух нежно
посмотрела на своих подопечных, взяла из рук генерального микрофон и
звонким голоском чирикнула: "Девочки! Я завтра приду к 8 и всю вашу
работу сделаю! Можете приезжать как и все к 11! С Новым Годом!!!".
Занавес...
P.S. Кстати народ подтянулся на работу где-то к 12, да и то не весь. Как
в школьных диктантах писалось: "Усталые, но довольные они возвращались
домой...".

"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с
голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто
не согласен, того бьют. Уговорили всех"... (Остальные N 36, 22.12)
Дикость этой процедуры напомнила описание московских событий 1915 года:
под влиянием поражений на фронте били и грабили людей, полтораста лет
проживших в России. В немецкие дома приходили с портретами Вильгельма и
Николая II: на первый предлагалось плюнуть, а второй - поцеловать.
Портреты были очень похожи (кузены!), но никто не спутал: ВСЕ ДО ОДНОГО
плевали и целовали где надо. Никого не тронули - но на второй день пошли
уже без портретов...

Тут в Москве под праздники да выборы наряду с милицией метро стали
сторожить солдатики в зеленой защитной форме и с красными повязками на
руках.

Возвращаюсь пару дней назад с работы, глаз натыкается на такого
солдатика на скамейке прислонившегося к стенке. Понимаю что что-то не
так, приглядываюсь и замечаю, что на его повязке написано белыми (даже
розовыми, потому что краска стерлась) трафаретными буквами: ТРУП. От
неожиданности даже захотелось подойти и пощупать пульс, но к счастью
быстро дошло, что это ПАТРУЛЬ, просто ПА и Ь скрылись под рукой, а
хвостик буквы Л прикрыла складка повязки.

Зачем они такими большими буквами на повязках пишут?

А труп встал и куда-то пошел по своим трупьим делам. Счастливой ему
службы!

Общая идея - СКИНХЕДЫ!!!!

Дошла эта мода до Латвии. Я ничего против негров не имею, но история о
них. Количество негров в Риге достигло уровня, на котором появляются
скинхеды. Негры на улице, в кафе, в магазинах... И соответсна появились
чистааааа латышскиееее скиинхедыыыыы (как ни смешно это не звучит). Они
однаааажды поймали и побили одного негра. Он оказался работником охраны
одного рижского супермаркета. Вобщем все газеты писали о зверском
избиении мирных скинхедов группой озверелых негров.

Привет из Латвии!!!
:)

Это по поводу истории об игрушках по дороге в Киев. Когда я этим летом
ехала в Киев из Москвы, я испытала нервный шок когда проснувшись ночью
от того, что поезд остановился, я выглянула в окно. Я вдруг осознала,
что происходит что-то невероятное или у меня просто поехала крыша и надо
срочно к врачу. На уровне окна медленно, друг за другом "проплывали"
свершенно неврероятных цветов огромные звери (там были розовые слоны,
ярко зеленые и голубые медвели, оранжевые обезьяны и тому подобные
звери, которые может увидеть в невероятном бреду шизофренник
предварительно обкурившийся какой-нибудь сильно действующей травкой).
Так вот эти звери шествовали мимо окна молчаливой процессией. Я в ужасе
откинулась на подушку, потом еще раз посмотрела в окно втайне надеясь
что глюк исчез. Ничего подобного! Более того, я еще увидела, что это
совсем не животные, а какие-то кентавры - они были на нормальных
человеческих ногах, и все также молча и сосредоточенно шли мимо окон
поезда... Наконец я взяла себя в руки, и в конце концов сообразила, что
это местные продают таким образом игрушки, производящиеся на местной
фабрике. Одно не могу понять до сих пор - кто и в каком бреду может
купить огромного плюшевого зверя по дороге в Киев в два часа ночи???
Leyna

По поводу истории от 24 декабря про год козла.
Работая в издательстве с прошлом году печатали разные настольные
календари. Так вот кто-то в издательстве предложил напечатать календари
с фотографиями всех начальников местного ГБДД.

Дамы и Господа, представьте себе глубокий вечер, затянувшееся окончание
предновогоднего банкета в одной фирме, большая часть уже в кондиции, и
вот некий субъект получает задание от не более тревого дед мороза
произнести тост о мужчина и женщинах. Субъект поднимает бокал и
произносит: товарищи, я вот тут подумал как тяжело во франции у них ведь
на туалетах две буквы М, Мадам и Мсье, так вот выпьем за эМ и Жо.

занавес, овации...

Навеяно историей № 2 от 04 декабря 2003 («Основной выпуск») про студента
института народного хозяйства Васю, который в метро вместо котенка
погладил грудь девушки, и анекдотом № 4 от 6 декабря 2003 про шкалу
размеров бюстгальтеров.

ДИНАстия

«А в ночь перед заутреней,
Охальник и бахвал,
Царевне целомудренной
Он груди целовал.»
А.Вознесенский. «Мастера»

На днях случайно встретил в киевском ресторане «Дубки» своего
одноклассника Вову Мыскина. В довольно шумной компании он отмечал свой
юбилей да еще одно житейское событие, которое его и обрадовало, и
огорчило. Гости уже надрались до стадии, когда компания распалась на
отдельные группки и парочки – смешанные или, как теперь говорят,
гомогенные... Но не по «голубому» делу, а в смысле «Ты меня уважаешь?».
Вова схватил меня за лацканы да потащил отметить и нашу встречу, и его
радость со слезами на глазах. Отказаться я не мог: чуть ли не полвека
тому назад он, пусть и невольно, спас меня от больших неприятностей.
Ценой, можно сказать, своей последующей жизни. Однако все по порядку.

... Середина 50-х. Культ личности Сталина еще не развенчали. Секса в
стране нет. Потому обучение в школах ввели смешанное. И в рамках этого
самого обучения мне, 9-класснику, «прикрепили» двоечницу Аллочку. Рыжую
оторву в веснушках. И вовсе не дуру – просто Бог наделил ее таким
бюстом, что «Учиться, учиться и учиться! » (© Ленин) ей стало ни к чему:
уже к 16 годкам у нее прикопился «основной капитал» для успеха в жизни.
Нафик ненужным оказалось и мое шефство. Да и мне в облом: жутко занят -
спорт, учеба и школьный джаз-бенд, где по туберкулезным рентгеновским
снимкам («музон на ребрах») творили «пародии-на-джаз».

... В борьбе с дефицитом времени я открыл немалый его резерв – сами
уроки в школе. И не меньше получаса каждого урока выполнял домашнее
задание предыдущего. Как раз то время, что и сегодня впустую вылетает на
всякие благоглупости, как-то: возврат на место глаз после переменки;
отлов и изобличение сачков, откосивших от домашнего задания;
озадачивание на дом.. , не говоря уже о разборках всяких текущих
полетов, например, жеванной промокашки из ручки-трубочки. И к концу
уроков у меня оставалось последнее домашнее задание да небольшая доводка
остальных. Так что менторство над Аллочкой свелось к простому задержанию
подопечной. В классе, после уроков, пока закончу работу и сложу
портфель. Ушлая девица забирала его домой, переписывала готовое, а утром
возвращала.

... И, уже где-то на второй неделе «прикрепления», юность, ранняя весна
и моя напускная неприступность сделали свое романтическое дело: Аллочке
стало душно, и она попросила меня расстегнуть хотя бы несколько верхних
пуговок. Нет, не подумайте – строгой школьной формы! А всего-ничего –
«грации». Этот девайс изготовлялся для девушки в индпошиве, поскольку ее
формы не укладывались ни в какие нормы. Каждый последующий день
расстегушки увеличивались еще на пару пуговок, а через неделю, с резким
потеплением погоды и наших отношений, означенный девайс был отложен в
парту, а Аллочка, уже по нонешним понятиям, топлесс, дозволила гладить и
целовать свое изобилие... Но очень пуритански, без синяков и не
прикасаясь к соскам!

В общем, дело шло к пуговкам, пардон, моей ширинки, но тут классная
руководительница Лидия Николаевна решила проверить как идут наши занятия
и вошла без стука. Увы, бедняга, усохшая в старом девичестве до того,
что лопатки выпирали куда сильнее грудей, по-бабьи люто завидовала
будущему аллочкину успеху у мужчин. А тут оказалось, что девица к этому
самому успеху уже приступила. Я от стыда просто, по-мужски рухнул под
парту, явочным порядком препоручив Аллочке переговоры с классной. Она их
и повела, даже не подумав прикрыться – ну, прям а ля «Свобода, Ведущая
Народ на Баррикаду» Эжена Делакруа.

... Конечно, нынешнему поколению учителей, которых уже третьеклашки
обучают безопасному сексу, это покажется смешным и наивным. Но – другие
времена, другие песни. Секса-то в стране не было! А о любви - только
фильмы. Каков, к примеру, сюжет самой банальной современной американской
лав-стори? Праально, кабриолеты с Ним и с Ней несутся по смежным полосам
хайвея, а когда тормозят на красный, герои переглядываются, кто-то
выдает «I love you! » – другой, не чинясь, «Me too! ». И все остальное
время фильмы физически изнуряются в разных позициях, а уже перед самыми
финальными титрами знакомятся, вежливо добавляя «Nice to see fucking
you!». А вот советские movies были куда строже и печальней. Он и Она
почти всю фильму социалистически соревновались в производстве важной
народно-хозяйственной продукции, гневно осуждали происки империализма,
страстно боролись за мир и лишь в конце Он Ее нежно целовал, а уже перед
самыми финальными титрами Она определялась в своих чувствах и
обнаруживала, что беременна. У нашего поколения из-за этих фильм
сложилось убеждение, будто беременеют от поцелуев, и мы страшно
удивлялись, когда залетали подруги (дней суровых наших): ведь мы же их
не целовали!?

... В общем, в такой конкретно-исторической обстановке середины 50-х,
справедливо офонаревшая классная руководительница Лидия Николаевна
взревела белугой:
- Что тут происходит?!?
Аллочка, спокойно, грудным контральто:
- Готовим уроки.
- А почему голая???
- Душно!
- А почему мне не душно!?!?!
Аллочка, можно сказать, с высоты своего бюста, эдак невозмутимо
(бабьі!):
- А у нас с вами, Лидьниколавна, разные комплекции!

Классная из бледнолицей резко стала краснокожей и уже с боевым кличем
гуронов (апачей?) рванула дверь – и к директрисе. Я вынырнул из-под
парты. Помог Аллочке упрятать ее дамское изобилие по месту дислокации в
грации, и мы, как ни в чем ни бывало, таки занялись уроками. Естесссно,
сговорившись ни в чем не сознаваться, что и требовалось для
доказательства сумасшествия классной. И уже как питюти, настроились на
прием карательной экспедиции... А ее нет и нет – и не надо! Аллочка
ускакала домой с моим портфелем, я - по делам.

... Классную же в приемной тормознула секретарша:
- Зойиванна очень заняты чрезвычайным совещанием с завучем, парторгом и
профоргом. Велели никого не пущать.
Лидия Николаевна стала громко настаивать - важность ее дела куда
чрезвычайней! Директриса, высунувшись на шум, велела кратко и кротко
изложить суть яростного беспокойства. Кипевшая возмущенным разумом
классная поделилась своим жутким видЕнием, но директриса почему-то
проявила полнейшую апатию к столь вопиющему нарушению
учащимися-комсомольцами-спортсменами правил примерного поведения и
внутреннего распорядка школы. И даже попрекнула бдунью нравов:
- Ну что вы ко мне с такими мелочами? Вон у Дины Гайдамаки из 10-Б
ЗАПУЩЕННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ от Вовы Мыскина из 9-А!!! А вы тут – лифчик
сняла... Есть что показать – вот и сняла!
И веско добавила:
- Замуж вам, Лидия Николаевна, пора. Замуж!

... А вот тут самое время поведать о том самом событии, которое Вову и
обрадовало, и огорчило почти через полвека после упомянутых инцидентов:
у него родилась (блин, не запутаться бы в пра!): ПРАПРАвнучка Дина-V!
Красавица – в прапрабабушку Дину и прапрадеда Вову. И, видать, не только
тезка, но и продолжательница семейной традиции Дин I-IV – прилагать к
аттестату зрелости хорошенькую дочку. Почему же радость со слезами
пополам? А потому, пьяно рыдал в мою жилетку Вова:
- ПРАПРАвнучка – это, старик, сам понимаешь, здорово! Но каково мне
теперь СПАТЬ с прапрабабушкой? Ну, вот скажи, кто я теперь?
- Кто-кто, отвечаю.- Геронтофил хренов!
И мы оба заплакали, выпив, кстати, за здоровье Дины-V.

Дай-то ей Бог счастливой жизни!

© Алик, б/ученик 9-Б класса 46-й средней школы г. Киева

Сегодня вываливаюсь из маршрутки и на остановке прямо перед собой вижу
чудное зрелище - мужик прохаживается туда-сюда, заложив руки за спину, и
сморкается, БЕЗ ПОМОЩИ ДАЖЕ РУК!!!!! Элегантность по-российски... :)

Во времена существования союза, в еще нерасформированном
военно-политическом училище на одном из курсов обучался колоритнейший
дядька. Огромного роста, ладони шириной с лопату. Ну и как обычно бывает
при такой комплекции, по натуре был очень прост. То что думал, то и
говорил...
Так вот, собралась компания, он в центре внимания. Рассказывает: "Ухожу
я значит в увольнение. Подхожу к КПП. Вижу - у забора какая-то блядь
стоит... Пригляделся. Да это ж моя жена - Тамара...".
Вся компания так и упала. Слышала бы его жена...

Я работаю журналистом в славном городе Киеве. Последний пункт, впрочем,
непринципиален - правоохранетели, благодаря которым и произошла эта
история, одинаковы практически на всем бескрайнем постсовке...
Года три назад мы с друзьями, молодые да зеленые студенты журфака,
редактировали один малоизвестный и нетиражный журнальчик, издававшийся
одним депутатом (ныне уже "экс"), видимо, ради для собственного
самолюбия. Упомянутый журнальчик имел, в частности, несколько полос
криминальной хроники, которые обычно заполнялись информашками на
основании сообщений центра общественных связей МВД, киевского ГУВД и т.д.
Как-то в редакцию от ментов по факсу пришла заметка. Ее-то я и хотел бы
привести полностью, с незначительными комментариями в скобках. Итак:
"Ужасную находку обнаружили прохожие утром 18 февраля текущего года на
улице N в районе Сырца (такой исторический район). Посреди дороги лежала
женщина наружности "бомж" (!), которая явно была мертвой (наружность,
что ли?). На голове женщины отсутствовала часть кожно-волосяного
покрова, а лицо было обезображено.
В книгах о покорении переселенцами бескрайних просторов Северной Америки
подобная процедура называлась скальпированием (!!). Но у нас, слава
Богу, не Северная Америка несколько веков назад (!!!).
Как выяснилось, труп покусали собаки. СРАВНИТЕЛЬНАЯ МАЛОНАСЕЛЕННОСТЬ И
ПЕРЕСЕЧЕННОСТЬ РЕЛЬЕФА В ЭТОЙ ЧАСТИ СЫРЦА, КАК ИЗВЕСТНО, СПОСОБСТВУЕТ
УВЕЛИЧЕНИЮ ПОПУЛЯЦИИ БЕЗДОМНЫХ ДРУЗЕЙ ЧЕЛОВЕКА (стиль-то, стиль-то
каков, а?!).
(а теперь - самое оно) После выводов судмедэксперта на душе стало
немного легче: ЖЕНЩИНА УМЕРЛА НЕ ОТ СОБАЧЬЕГО ГОЛОДА. Она погибла от
переохлаждения - проще говоря, замерзла насмерть. Видимо, у нее не было
своего теплого дома (идиоты, прости Господи). А СОБАЧКИ, УЧУЯВ
НЕВОСТРЕБОВАННОЕ ТЕЛО, НЕ ПРЕМИНУЛИ ВОЗМОЖНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРИТЬ НАСУЩНУЮ
ФИЗИОЛОГИЧЕСКУЮ ПОТРЕБНОСТЬ (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)"
истерика с коллективом продолжалась минут двадцать...
так жуткие, вообще-то говоря, реалии нашей жизни становятся предметом
дикого восторга. Ну что бы мы делали без милиции, скрашивающей наши
дни...

Лозунгу "Водка без пива - деньги на ветер!" посвящается.
Проезжая однажды летом на машине по южным краям я решил выполнить
обещание и заглянуть в гости к двум девушкам, отдыхающим под Николаевом.
Тогда еще не было мобильных телефонов, но это не помешало мне найти их
на одной из бесчиленных баз отдыха - было бы желание! Девушки отдыхали
скромно, без кавалеров, и мое появление вызвало у них искреннюю радость.
Тем более, что в багажнике моей машины присутствовала дежурная водка, а
выпить барышни были далеко не дуры. Мы взяли пива, изумительных южных
помидоров в виде закуски, свежего хлеба. ну, всего не помню...
Выбравшись на берег теплого моря мы легко и непринужденно принялись
потреблять водку с пивом в виде "шпока".
(В стакан наливаются две части пива, потом к ним добавляется одна часть
водки, по краю стакана производится хлопок ладонью (шпок), пиво с водкой
вскипают, образуя пенистный напиток, который довольно легко пьется.) На
закате, возле моря, под вкусную закусь и приятную беседу пилось
изумительно! Вот только после пары-тройки бутылок водки и трех литров
пива выяснилось, что девушки не могут ходить. То есть сидеть и дальше
пить они могут, а вот встать и идти - уже нет. Я тоже с трудом удерживал
линию горизонта, но у меня хватило сил дотащить их, хохочущих, до линии
прибоя (худющие!) и бросить в отрезвляющую прохладу морской воды.
Далее буду просто констатировать факты. Намокнув и вернув способность к
прямохождению, дэвушки решили искупаться. Я был тут же увешан
футболками, носками и трусами, апосля чего две обнаженные девичьи фигуры
шатаясь удалились в море.
По-южному быстро темнело.
Мне купаться не хотелось и я решил пройтись по берегу, что и осуществил
без промедленья. Помнится, что какой-то любитель ночных прогулок
попросил прикурить, и удидав на моих плечах женские трусики,
поинтересовался, где хозяйки интимных вещиц.
- В море они! - злобно ответил я, и добавил. - Причем да-а-авно!
Он очень быстро ушел.
Ужас обуял меня, когда я решил вернуться назад. Бесчисленные базы отдыха
светились абсолютно одинаковыми огоньками, везде были одинаковые домики
и все казалось одним единым целым! То есть ориентира не было никакого -
все было одинаково. Жуть!
"Шпоки" был еще во мне, и я пошел вдоль строений, расспрашивая у народа
не видели ли меня здесь раньше, или, в крайнем случае, двух голых
барышень. Название нужной базы отдыха выскочило из головы напрочь.
Меня утешает то, что люди получили много радостных эмоций общаясь со
мной. Я был хорош! Я посидел с народом за пятью-шестью столами, сожрал
пару шашлыков, веселил всех анекдотами, пел с народом песни... Потом я
вышел на прибрежную дорогу, и брел по ней, пока не наткнулся на родимую
машину. Выковыряв из под бампера запасной ключ, рухнул спать на заднем
сидении.
Барышни, не обнаружив меня, почему-то решили, что я утонул. С этой
горькой мыслью, они, голыми, вернулись на базу, свиснули с веревки чужие
пляжные простыни, и сели плакать обо мне в беседке. Потом они решили
пошуровать в моей машине на предмет водки, где наткнулись на мое тело,
мы взяли в багажнике еще пару бутылок...

Боже мой, как же наутро было херово!!!!!!!!
В голове была только одна присказка:

Ох-ох-ох! Ох-ох-ох!
Что ж я маленьким не сдох!

Зашел в одну контору к другу. Разговорились в коридоре.
По коридору идет котик. "Сат, Сат, Сат" - позвал его друг.
Котик подошел, симпатичный... Странное имя.. Может писался долго -
тогда ССАТ, ССАТ!... нет. Начинаю перебирать в голове: дружелюбный,
крутится вокруг, может SAT - спутник... Не-ее-е-е...
Спрашиваю: почему так назвали?
Да один чувак сделал ему домик под лестницей и прилепил на него
пластиковую пластинку для кошек из зоомагазина.
На пластинке было написано "САТ" - в смысле кот, но наш русский народ
как видит так и читает...

Lohmatik

Лет 10 назад это было. Как-то незаметно так встал вопрос о смене работы.
По объявлению в газете приехала я на собеседование. Вообще,
собеседование - это сильно сказано. Собралась нас, девушек, толпа такая
неслабая. Раздали всем анкеты заполнять. Народ приткнулся где только
можно - на столах, подоконниках.
Я по-быстрому все заполнила и по сторонам оглядываюсь. Девушка рядом,
справа, пишет, довольно симпатичная, только эфемерная какая-то. Не
дистрофик, конечно, но вся такая воздушная, легкая, одежда вся в
пастельных тонах выдержана. Бросаю взгляд на анкету. Фамилия Точилина.
Ладно, поглядим, кто там слева. А там - ну просто полная
противоположность вышеописанной девицы. Деваха такая - кровь с
молоком!!! Комплекция, рост, румянец во все лицо. Такая не то что коня,
Камаз на скаку остановит.
А фамилия у нее была Мочилина. Вот так.

Привет из сервис центра.
(Из копилки клиентских перлов)
- Вы мониторы чините?
- Фирма производитель аппарата?
- Три попугая...
(View-Sonic)
Тай

Как то зимой, я не помню за какой надобностью я и два моих друга поехали
из стольного града Казани в Набережные Челны. У нас вообще все нормально
редко проходит и тут случилось несколько приколов.
Пункт 1. Заправились, выехали час ночи едем, слушаем радио, на выезде на
трассу (если это можно так назвать) ди-джей веселым голосом объявляет
что следующая песня посвящается всем кто куда-то едет, со всяческими
благими пожеланиями, мы радуемся приятно, так невзначай чья-то забота и
включает!!!! Криса Ри Road To Hell (Дорога в Ад - если кто не знает).
Самый прикол в том, что дорога Казань-Челны в народе называется «дорога
смерти», много аварий итд.
Пункт 2. Я спокойно ездить не умею, стараюсь выжать из авто как можно
больше, а дорога то снег, то лед, то асфальт по этому более 120 км/ч ни
разу не получилось. На каком-то прямом участке опять пытаюсь
разогнаться, но тут из мглы выходит доблестный ГИБДДшник и ломает весь
кайф. Останавливаюсь, из машины выходить не хочется, холодно, ветер, он
подходит, отдает честь и говорит - «сержант Пупкин, превышаем товарищ
водитель». Я только рот открыл мой друг Жорка грозным голосом ему
говорит - «Что ж вы тов. сержант машину не узнаете? Мы же из Кабинета
Министров республики! » Мы ни к Кабинету, не к Министрам никакого
отношения не имеем, машина обычная 21099, только стекла тонированные.
Мент это тоже понимает и говорит « Водитель пройдите в патрульную машину
для разбора». Я иду, там сидит лейтенант и начинаю давить на жалость,
типа вот студент, денег нет, потом права выкупать морока отпустите
просто так, а сержант говорит - «Вы же сказали из Кабмина», я грю - «Так
это не я это он оттуда». Тут лейтенант смотрит на Жорку который вышел из
машины размяться и говорит - «Что-то он слишком молод для работы в такой
организации, кто он там? ». Я думаю все, попал, разгадали, отвечаю - «Да
референтом». Мент скорчил высокомерную рожу и начинает доставать бланки
протоколов, и тут я возьми и скажи - «Старшим референтом». Лейтенант
протягивает мне документы и желает счастливого пути, на выходи из их
машины слышу голос лейтенанта - «Ты так и будешь всю жизнь в сержантах
ходить, не знаешь кого МОЖНО, а кого НЕТ останавливать».
Пункт 3. Через несколько километров дорога идет под уклон который
заканчивается опять таки постом, но стационарным про который мы знали и
ехали медленно, не нарушая, тем более там радар на столбе висел (не знаю
как сейчас). Нас естественно тормозят, подходит мент и спрашивает
(Осознайте содержательность и смысл разговора) - «С какой скоростью вы
ехали на спуске? », отвечаю - «Командир! Да видели мы твой радар». Он
желает счастливого пути и отпускает ничего не проверив.
Логики ди-джеев и ментов я лично понять не могу до сих пор, хотя среди
моих близких есть и ди-джеи и гайцы.
Gesha

По телеку какой-то гибддешный высокий чин в фуражке заявлял, что
"опытный инспектор, понимаете, на глаз определит неисправности тормозов
и рулевого управления". Так вот, как опытный инспектор, я определяю на
глазок у этого типа рак матки, коровье бешенство и несоответствие
занимаемой должности. А теперь пусть кто-нибудь докажет, что это не так.

В первый год пребывания в Израиле довелось мне работать на очень тяжелой
работе. Жена работала не далеко от меня, поэтому домой добирались мы
вместе. И вот как-то после очень тяжелой смены шел я с женой на
автобусную остановку. Проходя мимо какой-то автостоянки, мы увидели
сидящего на кожаном кресле смуглого израильтянина, работа которого
заключалась в том, что он должен записывать номера машин въезжающих на
стоянку. И вот тут я вдруг воочию убедился в несправедливости нашего
мира. Как это так?! Оказывается существует на свете работа, при которой
можно целый день рассиживать в мягком кресле! Короче, поравнявшись с ним
у меня вылетело с языка:-"Видишь, (говорю жене) развесил тут яйца и горя
не знает, чем не рай!" И тут же получаю его ответ на чистом русском:-"А
вы попробуйте посидеть на такой жаре целый день, потом рассуждайте!" О
том, как я покраснел рассказывать не буду, догадайтесь сами...

На днях, в детской поликлинике, на стенде, посвященном пожарной
безопасности:
"Если на человеке загорелась одежда, Ваши действия: 1. НЕ ДАВАЙТЕ ЕМУ,
чтобы пламя не распространялось дальше".
...

Так сразу и представляешь себе доброхотку, стремящуюся погасить одежду
на человеке таким экстравагантным способом...

Недавно краем уха услышал кусок репортажа. НТВ, какая-то из
криминалистических программ. Рассказывают про какой-то пожар и его
комментирует командир пожарного расчета:

- Здесь, на улице... произошел пожар. Пожару была присвоена вторая
степень сложности. _К сожалению_, серьезных жертв и разрушений нет.

Я думал, что ослышался... Смотрел повтор - оказалось, что нет.

В 1985-м приезжаем с супругой в гости к друзьям - семейной паре из ГДР
(была такая страна на карте мира), которые годом раньше работали в
стройотряде на одной из наших социалистических строек в Сибири. Работа у
них была связана с бетонированием всякого рода фундаментов и площадок.
Сидим, значит, теперь у них дома за коктейлем после ужина, вспоминаем.
Тут товарищ и говорит на ломаном русском:
- Слушай, а что означает слово Х-У-У-И-И?
Вопрос меня немного смутил, но отвечаю на чистом немецком:
- Половой орган.
Он переглядывается со своей половиной. На лице у обоих - полнейшее
недоумение. Следующий вопрос:
- Чей это орган?
- Мужской, - отвечаю.
Полный ступор в глазах моих собеседников. Однако, следующий вопрос
приводит в замешательство уже меня:
- А причем здесь бетон?
Начинаем выяснять. Оказывается, как-то они допоздна заливали какой-то
фундамент, а когда рано утром пришли на работу, по свежему бетону было
нацарапано известное русское слово, которое обычно пишут на заборах.
Когда все прояснилось, ржали мы вчетвером, наверное, с полчаса...

Сегодня утром спросонья смотрел телевизор. Канал не помню, репортаж в
новостях об установке в московском метро автоматов по продаже билетов.
Показывают тетеньку из пресс-службы метрополитена. Начала она свою речь
весьма категорично:
- АВТОМАТ ДАЕТ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ КАССИР!
Уже этого достаточно, чтобы сползти под стол :-) Но ее несет дальше, и
она выдает (тут уже не дословно, но смысл сохранен):
- ВЕДЬ В СЛУЧАЕ С КАССИРОМ ИГРАЕТ РОЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР!
Ну конечно. Кассира уговаривать надо. А за вами очередь. А кассир ведь
имеет полное право не согласиться!
В общем, если вам отказал рядовой кассир московского метрополитена - не
спешите звать старшего кассира. К вашим услугам - автомат по продаже
билетов!

Сегодня сослуживец рассказал.
С его слов: Иду я утром на работу. Подхожу к электричке (в районе
Каширки), а у нас там рыночек есть, где лица южных наций продают
яблоки-бананы всякие.
И несет одно такое лицо ящик с яблоками в место предполагаемого
прилавка, ставит его и отходит за следующим.
Тут же подлетает здоровенный кобель, задирает лапу и обоссывает весь
этот ящик вместе с содержимым!

Народ в покате.

зы: Я, кстати, думаю, зря они так веселились, поскольку яблочки то
все-равно будут распроданы. Им же.

Сегодня на рынке видел в продаже "ребра хрюши". Рагу из Степашки и
окорчка Каркуши, правда, не обнаружил.

Гномы с колокольчиками
Искала я репетитора по алгебре для сына, наверное
класс седьмой был.. Ну хреново у него было с ней. И по объявлению к нам
приехала тетофка (ебстественно по телефону мы с ней основательно
поговорили, ну вроде толковая баба). Ну странного вида она.. очень
странного.. такое впечатление что она вся в цифрах… У нас этаж десятый..
она вся запыхалась.. »Лифт не работает? ». «А я даже не узнавала! Я не
пользуюсь лифтом никогда! Они так часто обрываются! ».. далее
выясняется, что живут они вдвоем с дочкой и еще у них есть кот, которого
они очень любят. А так как в подъезде на стенах и на полу очень много
яиц всяких разных глистов… Они, живя на шестом этаже, кота на прогулку
спускают на веревке сидящего в корзинке. И кот погуляв, встает под их
окно и начинает орать…корзинку кошачий лифт вызывать! Они спускают
корзинку из окна, он садится, они его поднимают! Оригинально!
Послушала я ее первый урок, вроде толково преподает. Да и сын ее
понимает. Только вот и я не поняла про какие она там колокольчике в
голове заясняла.. вот когда они зазвенят.. то значит ты правильно понял
решение задачи…Какие то у нас гномики в голове ( наверное она так мысли
называла) и пока они без колокольчиков…. Уходя они мне заясняла про
котов, глистов, лифты и гномов с колокольчиками.. И вздыхала…»Да…у
Романа пока колокольчик мало слышно звенит…»
Ну сын пошел в гору.. Стал понимать…Я всегда закрывала дверь, когда они
занимались. А тут решила проверить как идут уроки положенных 2 часа. И
предупредив учителя и ученика, что буду все слушать.. открыла дверь..
Ну проверка дом. задания…. объяснение новой темы. Но так как репетиторша
хотела показать свое старание.. умение влиять на ребенка…она начала его
«лечить»…. стали приходить гномики, опять без колокольчиков! И что ему
будет стыдно и очень стыдно и его будут дразнить двоешником в классе…. и
про кота, который умрет от стыда если послушает ответы моего сына. ..
Только наверное глисты остались равнодушными к его знаниям. И она так
вошла в раж, слыша, что я присела под дверь. И слушаю! Началась игра на
публику! Сын мой холодел от ужаса…. когда я зашла в комнату по
завершению урока.(Он мне потом сказал, я понимал, что она подписывает
себе смертный приговор! Я так боялся, что ты его приведешь в
исполнение!! Я не мог ее остановить!! »). Репетиторша радостно глянула
мне в глаза глазами собачки которая выслужилась и готова принять сахар…в
виде слов одобрения.
Ой, как я только себя сдерживала…. Я ей так жестко объяснила, что я
плачу ей деньги за уроки алгебры. А не за лекции по воспитанию моего
ребенка! И если она еще раз будет пытаться вырабатывать комплекс
неполноценности у моего ребенка…. то мы расстанемся и она потеряет
клиента, который ей хорошо платит..
Короче уходя в этот раз…обуваясь в коридоре.. она подняла голову и с
умным видом произнесла –«Да! Я ни чего не могу сказать про Романа
плохого! Я слышу у него появилась уже два гнома с колокольчиками! И
самое главное он уже стал слышать их звон!! »
А сын действительно стал соображать в алгебре......

Знакомый рассказал как побывал он на днях у одного "нового урюка". Далее
с его слов.
В прихожей из стены с местным "типа евроремонтом" торчит гипсовая жопа.
С ногами. На высоте 160-180 см от пола. Мужик немного охренел, но ничего
не сказал. Прошли в комнату. С другой стороны стены (той, что с жопой)
на том же месте торчит верхняя часть тела существа, похожего на
ангелочка времен Империи Наполенона, и держит в ручках бронзовый
светильник. Но даже это не самое смешное. Как говорит в таких случаях
Задорнов "Тихо!!" Напротив ангелочка со светильником из стены торчит
точно такая же жопа, что и в прихожей. Представляете, летели себе
ангелы, со светильниками и вдруг застряли...
Интересно, а какую практическую пользу могли приносить эти ангельские
задницы (ну и словосочетание получилось!), может на них шляпы вешали?

Сам я по специальности учитель физики и информатики, хотя работаю не по
специальности.
Все, кто учится на преподавателя любой специальности знает, что такое
"Методика преподавания...". Эта такая ііііііііііі....... ііі....
(образование не позволяет), в общем, гадость, на которой рассказывают,
как надо правильно, М-Е-Т-О-Д-И-Ч-Н-О, излагать учебный материал на
уроке. Причем у всех, абсолютно у всех студентов ВСЕХ педагогических
ВУЗов есть эта дисциплина. Как правило, эту дисциплину стараются
прогулять... ... ...
Я тоже всегда прогуливал, о чем теперь жалею

Точнее, жалею я о прогулах "Методики преподавания информатики" на пятом
курсе. А о чем никогда не пожалею, так это о том, что все-таки две
лекции я посетил.

Студенты Орехово-Зуевского государственного педагогического института
(кажется, с 2002г. он называется Московский областной государственный
педагогический институт или что-то в этом роде), НЕ ПРОПУСКАЙТЕ МПИ
(м-ку препод-ия информатики).
Ведет ее на пятом курсе известный препод по фамилии Бизюк (представляете
его погоняло? угадали, угадали). Черномырдин, по сравнению с Бизюком, по
красноречию и рядом падежов не вязал.
Вот несколько фраз, которые мне посчасливилось записать (Записано
дословно, ошибок нет, вся лексика сохранена)
1.Пусть сами прогульщики эээ гуляют сами по этим самым спискам.
2.Ну, эээ, отдохните, эээ, пока, я там, эээ, два-три раза, эээ, потом
продолжим
3.Я эээ не помню, эээ кому-то прочитал, кому-то сказал какие-то вопросы
4.(студентке)В противном эээ случае, я Вам эээ могу проконсультировать
(методист-гинеколог)
5.В эту субботу эээ, мне вторая пара эээ свободна, если эээ готовы эээ,
то в следующую...
6.("эээ" писать за#####, потому что оно у него через каждое слово)Сейчас
даже в ГАИ компьютером сдаете, или автоматом (АК-47 что-ли?)
7.Без этих вещей Вы информатику не информатик. (Гусь свинье не товарищ)
8.Мы пишем программы миганием, замедлением и так далее (уж ты-то точно)
9.Вот такой вопрос:"Зачем школьникам нужно такое разнообразие вопрос
изучать?" (Все татарин, кроме я)
10. Мы того, э-э-э-э-э-э-э, много чего, так этого не будет
11.Я кончаю, если на звонок пошло (Анекдот:" - Ты почему, Петька,
математику не сдал? - Василь Иванович, мне там сказали разложить
квадратный трехчлен, а я не то, что разложить, представить не могу..."
??????)
12.Будем говорить грубо, но более точнее про это. (Б####, его бы
калибровку какую-нибудь заставить делать, а может он про интерполяцию
не правильно понял)
13.От самого монитора идут вредные излучения, которые далеко не безвредны
(no comment)
14.Грубо говоря, в Москву через Орехово (имел в виду Орехово-Зуево) можно
проехать на электричке, а можно через Петушки. (А ведь верно, зараза,
подметил)
15.Цельная картина получается. Да? Или о чем идет речь?
16.Это неформальность в плане эээээээ этого, просто ээээээээээ
формальность такая.
17.У меня есть вопрос:"Есть ли у Вас?". А у Вас есть. Так вот, я задаю
вопрос. Кстати, о чем мы?
18. Помните анекдот, где 2 Х 2 = 5? Да? Или как в том анекдоте получается?
19.(Молчал, молчал после ответа студентки минуты три.Тишина была гробовая.
Потом выдал) Споют что-то типа:"Вот к тебе я пришел, вот пришел к тебе я"
и пойдут раскручивать эти три слова
20.Это нужно все программы обучить, ознакомить, самому научиться (Мы
пожнем и посеем и вспашем...)

Студенты ОЗГПИ (Сейчас не знаю как он называется). Сходите, у Вас есть
уникальная возможность послушать лекции, про которые Вы никогда не
забудите.
Желаю Всем студентам ни пуха...

Ой скока раз это было уже, и гуртовщики мышей и прочее....
У нас типа хозяин итальянский головная фирма ну там у них в Италии и вот
приходит от туда поздравилка которую я поскорости (показать начальнику)
пихаю в www.translate.ru
исходник:
BUON NATALE E FELICE ANNO NUOVO
MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR
FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO ANO NUEVO

а вот что получилось:

ХОРОШИЙ РОДНОЙ И СЧАСТЛИВЫЙ НОВЫЙ ГОД
MERRY ЧРИСТМАС АНД ХАППИ НЮ ИЕАР ФЕЛИЗ
ПРОЦВЕТАЮЩИЙ НАВИДАД Y ЗАДНИЙ ПРОХОД НУЕВО

вот последняя фраза наводить на странные мысли:
что год грядущий нам готовит

Indigo

Вчера на паре. Междунарародная статистика, практика, одна из девушек
идет отвечать доклад. Тема - "Макроэкономические показатели": типа ВВП
(не Путин, а внутренний валовый продукт, ВНП и прочая, и прочая).
Рассказывает надцать минут. Завершает рассказ фразой (!): "Ну, а если от
ВВП отнять амортизацию получится Внутренний Чистый Продукт. У меня
все.".
Препод поднимает на нее глаза и грит: "Ну, а теперь расскажи все
вкратце, простыми словами!". Докладчица несколько офигивает, но
повторяет свой доклад, почти слово в слово, заканчивая фразой: "А если
от ВВП отнять амортизацию получится Внутренний Чистый Продукт...".
Препод согласно кивает головой и грит: "А вот что такое ВЧП, и как он
получается?".
Докладчица просто выпадает, но стойко отвечает: "Если от ВВП отнять
амортизаию получится Внутренний Чистый Продукт!!!". Группа притихла,
препод грит: "Ладно, садись". Докладчица идет к своему месту,
раздраженная, злая и тут ее ушей достигает реплика препода: "Внутренний
Чистый Продукт получится, если от ВВП отнять амортизацию!" реплика из
группы: "Как жаль, что нам так и не удалось услышать начальника
транспортного цеха." :))))))))))))))))))

Ex-Hairy Troll

По одному из каналов американского телевидения прошла передача о
самоубийцах, избравших для решения своего жизненного вопроса прыжок с
моста «Голден Гейт Бридж» в Сан-Франциско. Из более тысячи выжили двое.
В беседе с ними выяснилось, что в ходе относительно длинного полета они
передумали и перестроились с желания покончить счеты с жизнью на
противоположное - продолжить. И оставшуюся часть пути боролись за жизнь,
стараясь принять положение, самое безопасное для входа в воду, да
целились в место, где не было кораблей или других плавсредств. А удача
приходит к сильным - на их счастье, неподалеку оказались, как в известной
песне Андрея Макаревича, «люди в лодках». Они подоспели раньше акул и
переохлаждения бедолаг в холодных водах Залива.

... По-видимому, самоубийцам прыжковой номинации все таки следует
начинать с небольшой высоты. К примеру, с первого этажа. Чтобы
удостовериться в твердости своих суицидных намерений.

© Алик, мостостроитель

Прямо сечас приходила женжина, очень, видимо далекая от компьютеров,
написала заявочку: "Для предотвращения поломки "Мыши", прошу приобрести
2 коврика". Аут. У меня истерика была на 15 минут...

Еду домой. Остановка у меня конечная. На улице поздняя осень, темнота,
ветер и проливной дождь. Все выходят из автобуса и быстренько
разбегаются, через секунду уже никого нет. А на остановке у забора,
прямо на голом асфальте, лежит вполне приличный на вид человек. Я
беспомощно оглядываюсь - всех как ветром сдуло. Блин, - думаю, - вот так
выйдешь из автобуса, станет тебе плохо и помрешь на асфальте под
забором, даже не подойдет никто. Наклоняюсь над мужчиной и спрашиваю:
"Вам плохо?" Молчание. Ну все, думаю, трандец, что делать-то, вокруг ни
души, а я хрупкая женщина.
"Что с Вами, вам плохо?". Молчание. Я уже почти кричу: "Вам плохо?"
И тут мужчина открывает глаза, и говорит (напоминаю: темень, ливень,
холод, лежит он на асфальте): "Мне нормально!!!"

Письмо нашего сисадмина, направленное по электронной почте:

У нас проблемы - перестал функционировать один из трех хабов. На данный
момент я перекоммутировал всех соединенных с ним пользователей на
свободные гнезда двух рабочих хабов.

При этом из-за нехватки гнезд несколько пользователей, не работающих в
сети на _данный_ момент, я не подсоединил.

Если у вас нет доступа к сети - пожалуйста сообщите мне, чтобы я мог
принять меры.

Вместо предисловия - анекдот.
- Мама, а Вы к нам надолго?
- Пока не надоем...
- Как? Даже чаю не попьете ?

История проста.
Давеча были с женой в гостях у тещи.
Перед заездом предупредили, что ненадолго, т.к. спешим по делам.
Нас накормили обедом и мы разморились и спешить уже не стали.
От чая тоже не отказались.
У тещи видать тоже какие-то дела были, поэтому, когда мы стали неспеша
потягивать чаек и разглагольствовать на всякие заумые темы, теща выдала
перл, после которого я уже пить чай не мог:
- Пейте чай быстее, ато ВАМ УХОДИТЬ СКОРО!

Дойстойный намек, не правда-ли ?

Интересно бывает иной раз почитать прайсы... Итак, ООО "Магазин НВА
Центр":

- дубинка резиновая Аргумент-4 350 р.
- фейерверк Гудбай Америка Р7810 1020 р.
- газовый баллон Высшая мера 106 р.
- газовый баллон Оружие пролетариата 113 р.

No comments.

Богат и могуч Русский Язык. Особенно его богатство проявляется в порыве
чувств.
Вот сейчас многие испытывают дискомфорт при получении паспортов. Большие
очереди, напряженная обстановка...
Получаю я новый паспорт, передо мной стоит бабулька, которая также
меняет свой паспорт СССР. Законы у нас такие, что, прожив в России 12
лет с паспортом СССР, она должна сначала получить гражданство России,
т.к. приехала в Россию из Грузии в ноябре 92, а не как положено - до
апреля 92 года. Конечно, она вся нервничает, ругается и в конце говорит
паспортистке "Чтоб у вас всех РОГА ВЫРОСЛИ...... [и уходя
добавляет]...... на ЖОПЕ"

Со слов подруги моей жены.
С утра, где-то в 12 часов (ну любим поспать...)Пришла, подняла Ольгу, ты
там в комнате отжимаешься (привычка), твоя чистит зубы, я около двери в
ванну (санузел совмещенный), ну и стоим, трещим... Коридорчик перед
ванно довольно узкий.
Внезапно твоя начинает прислушиваться... Бросает зубную щетку. Наспех
полощет рот. Хватает полотенце, меня, и в сборе мы все оказываемся на
кухне. На мой вопрос -Что случилось? ответом была фраза -СЧАС ЗДЕСЬ
ПРОЙДіТ ЛИТЕРНЫЙ.
Через несколько секунд распахивается дверь из спальни, ты проносишься в
сортир, а дальше у меня сложилось впечатление, что чья то жопа
ЧИХНУЛА...

У меня жена умница и красавица, и зовут ее Наташа. Дело было ночью. Но
речь пойдет совсем не о том, о чем вы могли подумать.
Наташа работает в школе учителем русского языка и литературы. И вот
вчера ночью она проверяла тетрадки своих «любимых» учеников. В 11 классе
ученики делали анализ стихотворений В. В. Маяковского.
Когда она прочитала очередные опусы, то покой в квартире был нарушен.
Далее привожу их, сохраняя стилистику и орфографию автора.

«Ночь»

Сбижавшихся окон, черные ладони, синии ночи.
Ночьной город. Ночь своеобразно выдвигает город, а дома тем самым
вытесняют человека. Вообще если честно это бридовый стих. Пока поймешь
что автор хотел сказать, можно умереть со скуки.

«Утро»

Стих заключается в том что Маяковский шел по улице, фонари для него были
как солнце. Он зашел в публичный дом и проснулся утром в ужасе. Возле
него лежали ноги направленные к звездам. Чувствовал он себя как в гробу
и неимоверно трещала башка.

«Надоело»

Надоело!

Дима

На вестях ру читаю вчера о скором старте Париж-Дакар -".. Стартует ралли
1 января. Впервые за последние годы российская команда сможет как
следует отметить Новый год."
Если команда сможет как следует отметить новый год - то ралли стартанет
без них, так мне сдается )))

Взяли на работу молодую секретуточку-мулатку. Вроде и не блондинка, а
хитов недели выдает по 50 вариантов в час. Недавно прохожу мимо ее
секретароубежища. Как и положено все свободное место заклеено стикерами,
с подсказками "в случае если... делать то и то". И среди свободного
места большими буквами написанно "если лифт не работает, значит он
выключен".
Финал.

ДЕВЯТЫЙ ВАЛ

В прошлых днепровских историях частенько упоминалась киевская гавань
маломерных судов - РОУ-2 (ремонтно-отстойное управление), где
базировался мой катерок «Прогресс-2». Одно время администрация и службы
этой тихой гавани дислоцировались на дебаркадере - отслужившем свое
пароходе. Дебаркадер был закреплен на якорях да тросах метрах в 15 от
берега, к нему проложили мостик. А на небольшом водном пространстве
между берегом, дебаркадером и мостиком была самая козырная стоянка для
нескольких лодок: далеко не надо тащить грузы и канистры с бензином,
близко - возвращаться, воры под носом дежурных матросов не влезут, а
волнение с фарватера почти не ощущалось. Здесь стояла и «Казанка» одного
известного украинского мультипликатора. Занятого настолько, что не
находил даже, как все порядочные люди, десяти-пятнадцати минут для
переправы полюбившихся Дам на остров Нетерпения. И потому свидания
учинял прямо в лодке, под высоким бортом дебаркадера. В общем-то
внимания никто и не обращал: администрация и матросы привыкли,
«стояльцы» же, когда шли на свои лодки с порозовевшими носами,
соображали только о предстоящей выпивке, а возвращались под шафе, с
красными мордами и залитыми глазами, уже вообще ничего не зрея. И наш
герой сначала обольщал Даму выпивкой и собой, доводил до нужной кондиции
и поднимал тент, создавая интим. Когда же он, скажем так, выходил на пик
успеха в сугубо личной жизни, волнение от лодки достигало апогея, и этот
девятый вал изрядно колебал не только ближние маломерные суда, но и сам
дебаркадер. У пожилой бухгалтерши РОУ-2 Антонины Антоновны от этой качки
начиналась морская болезнь, и она каждый раз справедливо возмущалась:

- О, ОПЯТЬ ДОДИК ГОНИТ ВОЛНУ!

© Алик, капитан маломерного судна