Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.02.2003 по 02.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Говорят, недалеко от Усть-Каменогорска есть база отдыха. Название ей давалось еще в советские времена, но с тех пор так и не заменилось (больно уж известна и популярна среди местных). Так вот зовется она "ГОЛУБАЯ ДОЛИНА". Все бы ничего - всякое бывает. Но вдобавок ко всему есть еще на территории этой турбазы центровая точка сбора всей отдыхающей блоти. Название в соответствующем духе:
Приятель (Антон, привет!) со слов своей мамы рассказал случай в ветлечебнице. Мама пошла с собакой на какие-то процедуры, ждет вызова в кабинет, а вызывают по карточке, на которой указана кличка животного и фамилия хозяев. И тут появляется медсестра и объявляет: - Кот Кузьма Лурье!
Случилось год назад, на моей свадьбе... Свадьба, надо сказать была клевая... Платье, лимузины, ресторан, все как у людев.... Бракосочетались мы, значит, и едем гулять на Красную площадь. Лимузин наш был рассчитан на 7 человек, но ехали мы впятером: я, мой новоиспеченный, свидетель, свидетельница, и просто друг Захаров. Мы с Маришкой (св.) сидели рядышком, а напротив нас ютились мужики. А платье у меня, надо сказать, дай боже... подъюбники, 1000 слоев нижних юбок, нас с ней и не видно было за всей этой красотой. Вдруг мой благоверный запускает руку во все это великолепие и начинает в нем копаться. Одновременно с его телодвижениями Маринка наливается краской и жалобным таким голосом говорит: Вов, это моя нога... Несмотря на патологическую ревность, я даже не обиделась. Дин
Расскажу-ка я сегодня про людей в красных пиджаках. Дело было лет восемь назад. Занесло меня на дальний север - в Вологодскую область. Ситуация - утро после свадьбы. У одного из приезжих гостей пропал красный пиджак с деньгами и документами. Сам гость - то ли курсант, то ли начинающий красноармеец (ничего особенного). Но таких гостей со стороны жениха было штук восемь, поэтому поисками занялись всерьез. К середине дня возникает мысль: "Мужики, а на чей пиджак мы баб в кусты водили?" Срочно ищутся те кусты. И находятся: ПОСРЕДИ ОГРОМНОГО ПУСТЫРЯ ТОРЧИТ КУСТИК ПОЛЫНИ. ЗА ЭТИМ КУСТИКОМ ЛЕЖИТ КРАСНЫЙ ПИДЖАК, ЗАЧУХАННЫЙ ПО САМОЕ НЕ БАЛУЙСЯ. СУМЕЛИ ВСПОМНИТЬ ОКОЛО ДЕСЯТИ ЭПИЗОДОВ НА КРАСНОМ ПИДЖАКЕ. ГЛАВНОЕ: ДЕНЬГИ И ДОКУМЕНТЫ В КАРМАНАХ ЛЕЖАТ НЕТРОНУТЫМИ. НАРОД ХОДИЛ В КУСТЫ НЕ ЗА НИМИ.
Об Алексеиче - любителе животных... (ненормативная лексика опущена) Комбинат железо-бетонных изделий - территория километра 2х3 плюс подъездные пути и т.д., забора как такового не существует, охрана или спит или ворует все что можно увести. Собаки существуют исключительно при цехах - всех заблудных дворняг вмиг отлавливают и подъедают несколько бомжей, которые живут(!) в завалах старых плит на территории... Я - работал в бригаде стропальщиков-грузчиков. Работа физическая, круглый год на свежем воздухе. Весь инструмент для работы: лопата, кувалда, лом, (стакан). Ну и люди в бригаде соответствующие, без особых комплексов, кое-что в жизни видевшие, за словом в карман никто не лез, но фразу, которую мы услышали от Алексеича, в бригаде помнят до сих пор... Алексеич - кряжистый такой мужичок, лет 45-50-ти, единственный (за что ему многое и прощалось) на комбинате крановщик на ж.д. краны. Раздевалкой ему служил вагончик на территории, нам тот вагончик служил местом, где мы отдыхали между погрузочно-разгрузочными работами, попивая для "согреву" различной тяжести напитки... Весна, одна из местных собачек разродилась сразу 8 щенками, и как раз недалеко от вышеописанного вагончика. Через пару дней мамаша про своих щенят позабыла и так бы они и подохли с голоду, если б не Алексеич. Он взял заботу о малышах на себя. О, если бы вы видели как он ковылял с комбинатской столовой, с трудом держа в руках таз полный(!) костями и обрезками, столь необходимыми молодому подрастающему щенячьему организму. Как Алексеич нежно трепал за уши быстро набирающих вес, подвижных собачат, пришептывая нежные слова... Вся бригада с умилением наблюдала за происходящим - никто до этого и не подозревал, какой ЧЕЛОВЕК скрывался за обычной внешностью... Но время шло - щенята подростали, и видимо своей упитанностью привлекли внимание некоторых личностей, уверовавших в антитуберкулезные свойства собачатины. Собачата стали пропадать. После первой пропажи были допрошены "местные"(бомжы см. выше), которые клятвенно заявили о непричастности к краже. Но дальше больше и через неделю возле вагончика утром нас встречали только двое кругленьких, веселых собачонка. Алексеич сделал все что мог, по комбинату ходили слухи о том, что его расправа с живодерами будет кровавой и сексуально-извращенной. Неведомые враги затаились на неделю... но через неделю в одну ночь исчезли оба щенка. Алексеич ходил черее тучи, поток ругательств изливался во все стороны, и когда наконец кто-то из нас попытался его успокоить, он СКАЗАЛ (!внимание!): - Я их ростил, я им жратву таскал со столовой, а эти шалавы... они ж уже вот такие (расставляет руки) были, еще б немного (раздвигает руки еще немного) и как раз бы ОДНОЙ ШКУРКИ хватило на спину - радикулит лечить, а так всех сожрали, найти бы кто, хоть такие шкурки вернуть... ...
Дело было в армии. Стоит на тумбочке дневальный (из серии: с гор за солью спустился - в армию забрали). Время - примерно полночь, заходит дежурный по части. Дневальный растерялся - на майора смотрит, молчит. Майор ему: - Ну, что надо говорить, когда непосредственный начальник входит? - Рота спит, а я дневальный!!!
Второй дневальный с дежурным как сидели на табуретках, так и упали от хохота, вместе с табуретками. Трезетт
Статья из газеты "Саратовский Арбат" с некоторыми сокращениями. "Дорогая редакция! Я учусь в третьем классе, почти все время после школы сижу с бабушкой. Уроки с ней делаю, телевизор смотрю, обедаю. Но часто утром она забывает то, о чем мы с ней договаривались с вечера. А мама говорит: "Разве ты не знаешь? У бабаушки склероз..." Что это такое?" Редакция отвечает: "Дорогой Алеша! В двух словах этого не объяснишь. Склероз - это туман жизни. Туман, который может привести к "мозговому удару" (инсульту), то есть острому нарушению мозгового обращения из-за закупорки сосуда. Раз ты дольше всех из домочадцев бываешь с бабаушкой, запомни признаки наступающего инсульта: 1. Затруднение речи или непонимание даже простых предложений; 2. Онемение лица, руки или ноги, переходящее в паралич; 3. Внезапное помутнение или потеря зрения, особенно на один глаз... ... Желаю удачи! А. Бойко"
Остается надеяться, что ответ на свой вопрос мальчик прочитать забыл.
Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву. Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты, но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними - девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским голосом на весь вагон):
Петька: Чунга-Чанга! В жопе три гвоздя. Чунга-Чанга! Вытащить нельзя.
Чапаев: Чунга-Чанга! В жопе динамит. Чунга-Чанга! Он еще дымит!
Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной соседки.
Возвращаясь к истории №7 от 22 февраля... Теракты на самолетах. КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ. Отработамши свое в славном городе-герое :) Гурьеве (ныне - Атырау) собираюсь домой, в Алма-Ату. Ну, как водится, коллегам - отходную! Собрались в четвером у меня в номере, начали с пива... Ай, да и хрен с ним, шоб уснуть в самолете, наливай белую. А то от пива, горшок в железной птице будет мой! А зря... Для самообороны, на всякий пожарный случай, я с собой тогда возил пневматический пистолет, копия Смит-и- Вессон, штука хорошая, с трех-четырех метров при полном баллончике в бутылке шампанского оставляет две дырочки... влет и вылет... :) Потом появляется в номере родственник кого-то из коллег, именинник, и понеслось... Нашему человеку бутылка водки - мало! Две - много! Три - в самый раз!!! Ну я и понадеялся было на расклад сотрудников Алма- Атинского аэропорта: объявляю вслух о наличии ствола, баллончик - отдельно, пульки - отдельно, все это в сумку и в багаж. Багаж во время полета недосягаем и все путем. Так и прилетел. Но! Трезвый!!! А тут? Смутно помню регистрацию, я, эдаким барским жестом ствол на стол БУМС! Типа вот, какой я правильный, предъявляю железяку и хочу на время полета сдать ее в недосягаемость! Народ замер, тетка с печатью возле рта забыла как на нее дышать и два полицейских: ОПА! Наш клиент! Ептыть, да вы, батенька, изволите выдыхать остатки былой роскоши в виде паров беленькой вперемешку с огурцами! СНИМАЕМ С РЕЙСА!!! Меня под руки и в комнату с угрожающей надписью "ЛИЧНЫЙ ДОСМОТР". Чего-то впряглись провожающие меня кенты, дело стремно, помню нашарил по карманам мелкие бумажки, что-то около 800 тенге (5-6 долларов), потом не помню... Просыпаюсь в самолете, подлетаем к Алма-Ате, начинаю слабо соображать. Так. Ствол в сумку НЕ ПОЛОЖИЛ! Забрали менты, гады, на потеху своим ребятишкам, жаль... Ну да ладно... ТАК! А портомоне? Документы??? Деньги??? Бля, должно быть во внутреннем кармане... Так... Шарю умирающей рукой в районе сердца... Что-то больно большой портмоне. Вроде на месте... Так... ОПА!!! Ствол в кармане!!! Нихера се!!! И баллончик с пульками внутри!!! И с предохранителя снят! Проверяю - нет, пульки все 8 на месте, так, обратно тихонечко в карман, чтоб ни дай Бог никто из пассажиров не увидел... Домой, очень хочется домой... А вы говорите ТЕРАКТЫ! З.Ы. С тех пор со стволом больше не летаю...
Читаю архивы историй, как раз про то, как Новый Год встречают там, Рождество всякое, ну и вспомнилось...
Год 1998, рождественнская неделя, город Анкоридж, что на Аляске. Жена поехала во Россию к матушке Новый Год встретить. Я кукую в одиночестве на северах. 25 декабря, Рождество, думаю, дай съезжу поесть куплю, пивка там, но чтобы отметить, праздник, типа. Машина не завелась, масло загустело - на улице что-то вроде -35 С. Взял у соседа машину, приехал на точку, покупаю пиво, расплачиваюсь банковской карточкой. Не проходит, еще раз - не проходит... И знаю, деньги есть, давеча вечером только чек на 500 американских рублей положил. Лады, говорю, съезжу в банкомат. Был там рядом один на улице, метров триста ехать. Приехал, смотрю баланс, нету денег, куда делись? Шаман, однака. Ладно, с этим разберемся потом, а между делом, у меня на сберегательном счету деньги еще есть, перевожу на расходный. И дай думаю сниму полтишок на карманные расходы. Это дура-машина, банкомат, жжужит, выдает бумажку, что трансакция прошла, мол, выдали тебе полтишок, отвали. А деньги из другого слота так и не появились. Попинал я его, обматерил - не помогло, слот просто-напросто замерз, -35 С все-таки. Аляска! Ладно, пива купил. Приехал домой, попробовал свою машину, и, о чудо! завелась. Отдал соседскую, поехал в банк выяснять, куда мои денежки-то подевались. Еле успел под закрытие, банк в 14 часов закрывается, предпразничный день. Выяснилось, этот вонючий Бэнк оф Америка своих сервис-центров на Аляске не имеет, ближайший в Сиеттле. Деньги сегодня вечером кладешь, а они на счету только на следующий рабочий день появляются, у тут, видите ли, Рождество, и у них там в Сиеттле ни хрена не работают, деньги будут только после праздников. Вот же шь счастье!.. Ладно, выхожу, сажусь в машину, не заводиться, скотина такая. Как потом выяснилось, стартер сгорел. Думаю, пойду пешком, приятель относительно недалеко живет, полчаса на своих двоих, возьму его машину, его самого и на буксире домой оттащим. Отошел 200 метров, уши стали заворачиваться в трубочку, шапки-то и нет, потому как на машине приехал, а на улице, повторяю, -35 С. Вызываю механика, естественно, он машину не оживил, оттащил ко мне домой, в бабки встало... Тут-то все магазины и позакрывались, предрождественнский вечер, блин, все празднуют...
И вот я сижу дома один и думаю: "Машина сдохла, мороз ет-тить его, масло загустело, вот я стартер и додергал, что он сгорел, значит, ремонт, эвакуатор - это все бабульки, которые не лишние и которых жалко. Между делом, их банк-то и замылил, сволочь такая. Имя-то какое - Бэнк оф Америка, а ведут себя почти как Мавроди. Пожрать не купил, в доме только пиво. И не купить мне пожрать до 6 утра 27-го числа. И один, как воин в пустыне. А любимая там тещиными пирожками объедается, при свечах, т.к. свет отключили. Вот оно католическое Рождество! Никогда не праздновал, и больше не буду!.."
Сижу, читаю мартовский Men`s health. Перелистываю страницу. Взгляд скользит по рекламе часов женских Swatch, хочу перелистнуть дальше, но что-то меня останавливает. Смотрю внимательно: на картинке две девчушки, внизу слоган: "Новый Swatch Nabab... бла бла". Дальше читать не смог по причине медленного сползания под стол в хохоте. Мой респект рекламному отделу swatch, с юмором все ок.
9
На днях муж моей коллеги по работе ездил в служебную командировку за границу, и, что для него совсем нетипично, привез ей подарок, да еще и сумел угодить ее взыскательному вкусу, короче, притаранил красивое демисезонное пальто. Все, казалось бы, должны быть счастливы, да вот незадача - размер на четыре номера больше. Коллега, девушка не мелкая и не худая, уже зная манеру мужа покупать ей вещи на нимфеток, всегда его предупреждала брать вещи не меньше чем 46 или 48 размера, а тут такой сюрприз. На этот раз он так объяснил ход своих мыслей: «Ты же не слабее меня, а еще у тебя есть грудь! »
Дите наше захотело непременно собачку. Ну что поделаешь. Отправились за псиной в ближайший приемник, где собирают всякую живность, от которой по разным причинам отказались бывшие хозяева. Около нас стоит приличного вида тетка и критическим взглядом оценивает эдакую смесь шакала с половой тряпкой. Он к ней ластится и тычет своей уродливой глуповатой, но в общем доброй мордой тетке в причинное место. Она конфузливо и брезгливо отталкивает от себя это недоразумение природы. Работница объясняет, что это собака (а я-то думала, шакал!)- помесь бельгийской овчарки с какой-то длинношерстной, тому доказательством - повышенная лохматость, насупленные брови и бородка. Тетке скотина совсем влом, а тут еще и лохматость повышенная. А тут еще и работница выдает: "Но если вам не нравится, то БОРОДУ-ТО МЫ ЕМУ СБРЕЕМ!" И смех и грех.
О пользе знаний иностранных языков)) Дело было летом в городе-герое Одессе. Готовились мы с моим другом к пикнику и, как водится, пошли делать базар. Список у нас был немалый и начали мы с овощных рядов. Помидорчики и огурчики призывно сверкали свеженакапанной влагой. И вот мы у столика, на котором расположились вполне достойные помидорчики. И я решил типа шутнуть и спросил девушку-продавщицу: - А у вас помидорки с пестицидами или без? Наступила минута молчания, после которой последовал ответ-вопрос: - А вы по-молдавски говорите?)) The end))
[Привет всем ДМБ88, остальных предупреждаю о ненормативной лексике.]
Был у меня в армии друг Кеша. Туркменский курд. По-русски в момент призыва не говорил совершенно. Про таких у нас говорили "спустился с горы за спичками, а тут военкомат". Но Кеша, кстати, не на горе жил, т.к. в магазине работал.
Первое знакомство с Кешей состоялось так: мы идем толпою в парк (парк с техникой, разумеется), и старшина-грузин (а может кто еще) рассказывает, что Кеша по-русски понимает примерно треть или половину. "Опасный человек" - говорю я, имея в виду, что вот так скажешь что-нибудь безобидное, а Кеша обидится, и как ему объяснишь... Кеша услышал и обиделся, и полез драться. Двинуть Кешу по фейсу вот так ни за что ни про что я не мог. Объяснить ему что-либо - то же. Сослуживцы - грузины, кыргызы, туркмены, 1 украинец и 1 русский - обступили нас полукругом. Киргизы и туркмены переводить Кеше ничего не желали. То ли меня не понял никто, то ли они просто хотели посмотреть, что будет. Старшина-грузин смотрел на меня так, что я усомнился в том, что умею говорить по-русски. Почему-то мы так и не подрались. Несколько лет спустя я удивлялся тому, что американы и немцы напрочь не понимают фраз с двойным (или непрямым) смыслом. Хотя не все. Ну ладно.
Сижу я раз в курилке, и входит Кеша. Наша письменность не позволяет передавать произвольные звуки, поэтому для передачи моего постепенного осознания смысла вопроса я воспользуюсь одним-другим иностранным языком.
K: Y est chaques y est balle? Я: Чево? K: Yechaque y e balle? Я: ?????? K: Eeshack yeah bull? Я: Ишак? K: (Кивает) Eeshack ee bull? Я: Ебал? [это что, заводка? кого это ишак ебал?] K: (Кивает) Yeshack YEBULL? Я: Ебал ли я ишака? Кеша просиял. К: Ишак ЕБАЛ? Я гражданка каждый день ишак ебал!
Я стек по стенке вниз, к немалому удовольствию Кеши. Видимо, это все-таки была шутка.
Он встал рано утром. Hастроение было отменное. "Hадо сделать зарядку!" - и с этой мыслью Тич выбежал во двор. Hабегавшись и намахавшись всласть, он вспомнил, что пару дней назад, при грозе сильно протекала крыша, и вода почти залила весь дом, и что неплохо было бы эту крышу посмотреть и отремонтировать. Однако с тех пор так ничего и не сделал, но снова валяться в мокрой хижине ой как не хотелось. После осмотра крыши все стало понятно - верхние доски прогнили и образовались щели, через которые не только вода, да и чуть ли не он сам мог пролезть. Стройматериала сейчас достать нельзя было - слишком раннее утро, чтобы заглянуть к соседям, да и вряд ли у них что-то такое есть - а крышу хотелось сделать именно с утра, пока есть силы, да и главное - желание. Остается только одно - сбегать на старую свалку, там много чего есть - главное найти. До свалки бежать было недалеко, и скоро Тич был среди кучи хлама, развалин и разнообразного, непонятного мусора. После недолгих поисков он увидел край чего-то большого и ржавого - "О! Вот это кажется то, что мне надо" - и уцепившись за него, вытащил его из под мусора квадратный кусок металла. Кусок был большой, и запросто мог закрыть всю прохудившуюся крышу. Hа его поржавевшем полотнище виднелись какие-то выцветшие непонятные закорючки. "Странный узор. Hу да мне-то все равно - главное - находка отличная, и скоро крыша будет как новая!" - поднапрягшись, Тич потащил кусок к своему дому. О странном узоре он уже забыл, да и значение его вряд ли смог бы понять - откуда большая зеленая ящерица, тащущая сейчас по песку кусок железа, могла бы прочесть надпись "ГРИHПИС: Остановим гонку ядерного вооружения!"...
Программировал недавно я на работе кнопки быстрого набора на системном телефоне у одного из замов шефа. Сидим, вычисляем желательных абонентов для быстрого доступа и я предлагаю: - Эта кнопка - инженер, эта кнопка - механик, эта проходная и так далее. - А вот эта кнопка, - советую я, - для шефа. До этого сидевший и равнодушно взиравший на мои непонятные махинации Зам вдруг встрепенулся и решительно прерывает мой монолог: - Шефа я люблю набирать лично сам. - И вообще.. Внимание! вот тут звучит сакраментальная фраза: = Шефа на кнопку сажать нельзя! Зато шеф ЛЮБОГО может посадить на кнопку. …на том и порешили
... Сегодня отправляю СМС сообщение с сайта МТС своей любимой девушке. Ну конечно получилось чувственно и интимно... Вот я уже собрался отправлять, и случйно взгляд остановился на фразе, задуманной как: "... считаю минутки до нашей встречи..."! Друзья, там оказалось: "... считаю минЕтки до нашей встречи..."!!!!! ;)) Вот и говорите мне теперь, что наши конечности (руки) не живут своей жизнью!!! Удачи!
Эту историю рассказал мне один подполковник. А произошла она в те времена, когда он был еще лейтенантом, то есть при Советской власти. Охранял тогда будущий подполковник зону общего режима и зэков с этой зоны периодически выводили под конвоем на окрестные поля для сельхозработ. Утром за ворота зоны выходила сотня зэков. Позади шел лейтенант с автоматом и кинолог с автоматом и собакой. Вечером к воротам зоны подходила сотня зэков. Они несли пьяного лейтенанта, пьяного кинолога а самый сознательный нес автоматы и вел собаку.
Еду тут недавно в метро. Встал спиной к противоположной двери. Стою. Тут мое внимание привлекает движение справа внизу. Это мужик какой-то стал вписывать в сканворд только что отгаданное им слово. Пишет "Г", "И"... Хм... Что за слово-то, думаю. (Вопроса мне не видно, видно только пустое поле из примерно 6 клеточек). Явно не ГИРЯ и не ГИГИЕНА. ..."Р", "О", "И", "Н" - ГИРОИН. Хм, думаю, любопытно. Видать, не часто пользует... гИроин... Хм... Рассматриваю мужика. Прилично одетый, опрятный, с проседью, пуховичок, шарфик, очки, костюм, портфель-ноутбучница... Лет 45... Хм... посмотрим, что дальше будет. Дальше было еще веселее. Вопрос "Армяк" не вызвал затруднений. Мужик недрогнувшей рукой вписал "КОФТАН". Ню-ню... Думаю, если так дальше пойдет... Будет прикольно, если он весь кроссворд отгадает. То есть, сканворд. Но пока ошибки не влияли на соседние слова (ну бывает такое). Вот следующее слово в дальнейшем обещало пересекаться со множеством других. "Буква "Н" в "НДС". Знаете что это? Оказывается..."НОМЕР". А вовсе даже не "НАЛОГ". Я так увлекся своими наблюдениями, что когда женская шуба, нависнувшая над сканвордом в очередной раз загородила нам с мужиком объект внимания, я поднял глаза и встретился с недовольным взглядом девушки (весьма расфуфыренной). Я так и не понял, правда, то ли ей не понравилось, что я так без стеснения смотрю всю дорогу в область ниже ее пояса, то ли, наоборот, что я ни разу до этого не взглянул на нее... Ну и фиг с ней. Меня уже заботило только одно - как мужик будет действовать дальше. "Сторона Дома" как раз пересекалась своей второй буквой со второй буквой слова "НАЛОГ", тьфу, "НОМЕР". Знаете, что написал мужик? Вы сидите? Ах, ну да... Вы же у компьютера. Ниче... Ща вы рухнете. "ФОСАД". Я подумал - хорошо, что еще клеточки не дорисовывает. И вышел на своей станции. А вы говорите - Культура Культурная... Хех... :(
К сыну моему шестилетнему стал ходить учитель, натаскивать младенца по азам культуры. Начали, есте-ссно с легенд и мифов древней Греции. В результате с утра прослушиваю такой диалог с няней: - Ты зубы чистил? - Чистил! - Не не чистил. - Чистил!!! - А почему щетка сухая? - Я чистил! Клянусь водами Стикса!
Меня несло по траектории, которую описывает сложная периодическая функция, начиненная до отказа кучей гармоник, включая первую, вторую, третью, пятую, и не исключено, что восемнадцатую. Именно за этим милым занятьем меня застал патруль доблестных стражей общественного порядка, который, вежливо сосчитав гармоники, решил, что мне уже, видимо, хватит.
Приблизившись к телу, патруль прислонил его к стене и спросил документы, удостоверяющие пьянючую в жопу личность. Личность вынула журналистское удостоверение и, икнув для правдоподобности, сказала, что она живет вот здесь, за углом, а потому отпустите, тврищ начальник, она сама дойдет и вреда никому не причинит.
Судя по количеству сосчитанных гармоник, "славная боевая скотинка" засомневалась, а потому исполнилась решимости препроводить вашего покорного слугу в обезьянник, где и коротать бы ему остатки ночи, но тут сообразительность бухого организма взяла верх.
- Ребята, - просипело тело, - давайте я вам скажу, сколько будет два в любой степени, вплоть до шестнадцатой. Это вообще доступно только высшему уму, интеллигенции, а пьяный интеллигент - он не талиб, а потому Родине не опасен. - Валяй, - неожиданно согласились милиционеры. - Значит, так, - начал считать я, - 2 в 1 степени - двойка, 2 во 2 степени - четверка, 2 в 3 степени - восьмерка, 2 в 4 степени - 16, 2 в пятой степени - 32...
С трудом сосчитав, что 2 в 14 степени будет 16384, я понял, что 2 в 15 я уже не смогу подсчитать. Но менты были непреклонны. На всякий случай сообщив им, что 2 в 16 будет 65536 (16-битный цвет на видеокарте - запомнить просто), я стал делить это на два.
Деление 16 бит на два продолжалось минут пять. После чего мое спасение пришло. - Ладно, - сказал серый страж, - это будет тридцать две тысячи семьсот шестьдесят восемь. 32 кила, короче. Адрес свой скажи еще раз? - Пятая строителей, квартира шестьдесят четыре, дом двенадцать! - бодро отрапортовал нетрезвый ваш слуга и был отпущен.
Учите математику в институтах. А то будет как со мной.
Маленькая история из околоармейской жизни в "отсталых национальных окраинах"
В конце 1980-х учился я в военном училище. Народ у нас был разный, и немало было голимых нацменов. Надо сказать, что при К. У. Черненко в МО СССР было решено готовить офицерские кадры из инородцев, потому что к тому времени Советская Армия отличалась от турецкой лишь тем, что там - все турки, а тут - на три четверти. И прием неруси был таков: военком спрашивает: "Хочешь?"; абрек говорит: "Хачу!"; военком: "Принят". Вот так, без экзаменов, сверх лимита, в обход русских. Причем, к инородцам относили только азиатов, кавказцев и молдаван; славяне и прибалты шли как белые люди через экзамены и многоступенчатый профотбор. И пусть мне после этого доказывают равенство всех людей от природы!..
Но этот так, для общего антуража того времени.
Среди таких вот принятых был таджик из горного кишлака на границе с Афганистаном. Звали его Алмудин, в узком кругу - Мудик или Алик (а в тех местах, где мы учились, Аликами звали алкашей). Малый он был не злой, по-русски - ноль. Но за три месяца кое-как выучил основы, и рассказал вот такую историю: один из его братьев ТРИЖДЫ служил в СА. Дело было так. В тех краях, как только начиналась призывная пора, по горам летали вертолеты с солдатами райкомендатуры и загребали всех, кого надо было. Но где военкому Пупкину/Пупченко/Пупоберидзе, недавно переведенному из Рыбинска/Конотопа/Тэлави в Бадахшан, разбираться, кто из них Махмуд, а кто - Абдулла?! А солдатам это и вовсе "на две ладони ниже бляхи": кто попался - тот и новобранец. Вот под такую "гребенку" и угодил брат нашего Мудика. Стойко вынес два года тягот и лишений стройбата и честно вернулся домой. Но через год или полтора случайно спустился с гор в поселок - и опять попался в вертолет. Таджики тогда народ мирный был, к русским уважительный, что русский скажет - то и делают. И снова парень честно отпахал в стройбате за кого-то из соплеменников. И надо ж было ему в третий-то раз залететь?! Но фортуна его не покинула: не боясь армян, повернулась лицом к таджику. Попал он в ту часть, где служил в свой самый первый призыв. Огляделся - все вокруг знакомое. Смело подошел к командиру и говорит что-то вроде "моя тута биль, тибья видель, вот тот камандыр видель" и т. д. Начальство порядочное попалось, подняло документы - и верно: был такой солдат несколько лет назад. Отправили малого домой, а что с военкомом стало - неведомо...
Как говорил Е. Леонов в "Полосатом рейсе": хотите верьте, хотите нет. А я за что купил, за то и продаю.
Дело происходило прошлым летом в Финляндии. На новом месте работы наш шеф ( человек не местный!! это важно!) начал обустраиваться дома и попросил у меня дрель. Надо было ему что-то там дома повесить на стенку. Чтобы не покупать эту самую дрель (вещь, в общем-то нужную, но не ежедевную), он и решил занять ее у меня. Это была преамбула. Далее сама амбула. Поскольку я дама немножко свободная и нахожусь в счастливом "подвешанном" между двумя браками, то дрели у меня, как оказалось, дома нет. То есть она была когда-то, но мой бывший муж, уходя от меня, забрал эту самую дрель, о чем я даже и не подозревала... Ну нет у меня привычки ежедневно проверять ящичек с инструментами. А будущий муж еще не въехал ко мне, живем мы пока раздельно, поэтому дрель, как и остальные свои вещи, он пока ко мне не перевез. Для справки: оба два - горячие фински парни. Увидев, что дрели дома нет, а я шефу все-же ее обещала, звоню бывшему мужу и прошу поделиться на время дрелью. На что он очень благожелательно отвечает, да, конечно, ща приеду и привезу. Привозит он дрель. С трудом вспоминаю, что к ней должны быть какие-то насадки или сверла и спрашиваю, а почему же только дрель, а сверла где? M: - Сверла дома. Ты просила только дрель. Я: - ну ты же понимаешь, что мой шеф без сверла ничего не сделает. На фиг дрель без сверл? М: - Может у него свои есть сверла. Я: - Ну точно нет. На фиг ему сверла без дрели. Муж задумывается. Потом выдает: - А я не знаю, что он будет сверлить. Сверла бывают разные: под бетон, под дерево..... Я: - Дай несколько разных, выберет какое ему надо. М: - Нет, ты не понимаешь, так нельзя! Надо точно знать что он будет сверлить. Соображаю, что наверное, бетонную стену, вешать какую-нибудь полку. Говорю: - Давай для бетона. М: - Я не знаю, какого диаметра ему дырочки надо сверлить, 3мм, 5 мм. 7 мм.... Я с ненавистью пытаюсь понять, как я с ним прожила 12 лет и не убила его чем-нибудь.. Говорю, что все, не надо ничего, никаких сверл и дрелей, только пусть он убирается.. Еду к будущему супругу. У него тоже есть дрель. Я: - Дай дрель. Mуж N 2 дает. БЕЗ СВЕРЛ!!!!!!! я: - Где сверла? M2: - Ты просила только дрель! Я: - а чем он сверлить будет? M2: - У него, наверное, свои есть! Я: - Откуда же свои, зачем ему сверла без дрели?! Дай сверла тоже! M2: - Не могу, не знаю, что он будет сверлить, бетон, дерево или..... Я: - Аааааа! дай хоть что-нибудь! наверное, это бетон! Ну что еще такое может быть особенное в квартире!!! M2: - Не могу, я не знаю какого диаметра дырочки ему надо делать, 3мм, 5 мм, 7 мм..... Я думала, что этого убъю тоже!! Они как братья-близнецы! Зачем менять было тогда одного на другого?!
Самое интересное, что у M2 нашлось только одно серло диаметром на 7мм!!! Какое хрена тогда спрашивать все остальное? Я плакаль.
Не совсем по теме Тату и их пацифизма, а скорее про нормальную детскую логику. Лет много назад офицерские семьи жили также плохо, как и сейчас. И на территории в/ч в бывшем медблоке(дело было на Украине) было оборудовано жилье для семейных. Рядом гауптвахта, солдатская курилка, любимое место наших игр - плац с полосой препятствий и спортплощадки. Мне 6 лет -читать уже умею, но воспринимаю текст пока абстрактно, подружке -10-кладезь мыслей и море знаний. Происходит она из интеллигентнейшнй семьи Ленинградских военных врачей(представляете, да?). Так вот. Откуда взялась эта черепаха - неизвестно, но она приползла со стороны солдатской курилки. Хорошая такая, нам интересно. Но- во весь панцирь прокарябано: ХУЙ. Мы с Леной с ней поиграли, а потом отпустили. Вечером она рассказывает маме о своей находке. Добрая мама: "А что же ты ее не принесла домой?" Лена -невозмутимо:"Куда ее, с ХУЕМ-то!" Сказать, что мама была в ауте-ничего не сказать. Даже мы, дошкольники, видели, что у нее еще неделю глаза на лбу были.
23 февраля этого года - дата, которую запомнят жители россии, белоруссии, украины и казахстана, так как в этот день президенты означенных государств вместе возлагали венок к могиле неизвестного солдата в Александровском саду. По долгу службы оказался там и я. По протоколу всю прессу выстроили сбоку от вечного огня, и сразу после возложения вся снимающая и фотографирующая братия ломанулась с флангов чтобы было что-то в анфас, а не только в профиль. Президенты и сопровождающие лица выстроились у ступеней, чтобы мимо них под торжественную музыку торжественно прошел почетный караул со знаменами и оркестр. И вот оркестр грянул что-то патриотическое, строй уверенно пошел вперед, но на пути у него метрах в 20 оказалось человек 100 прессы. Со штативами, камерами, сумками микрофонами и лесенками. Взглянув в глаза солдат, становилось ясно, что остановить их ничто не сможет. А все снимают до последнего, а кто-то даже и не видит грозной опасности. И вот, поравнявшись с уважаемыми главами государств, капельмейстер (или как его там), правда, заглушаемый музыкой подчиненных, в полный голос орет: ПРЕССА! С ДОРГИ НА Х%Й! СШИБЕМ, БЛ**Ь! После такого напутствия все похватали свои шмотки и отвалили. Но несколько штативов и кофров все-таки опрокинули - с полным отсутствием в глазах, не меняя стревого шага - им ведь еще и дудеть надо...
Этот случай напомнил мне мое глубокое детство. Начало 80-х. Агрессивный блок НАТО задолбал все прогрессивное человечество. По телевизору 10 минут мультиков в день + Спокойной ночи малыши, остальное - говорящие головы и тревожные сообщения из Никарагуа, ну и описания страданий американских бездомных.
1 класс, урок рисования. Тема свободная, оценка не ставится, но будет конкурс на лучший рисунок. Все пыхтят и стараются. Некто накалякав какую-то картинку со стандартным сюжетом (зачеркнутые полосатые ракеты и добрые краснозвездные танки) подписывает внизу: "МИРУ-МИР!". Понятное дело, этот рисунок и стал лучшим и был вывешен на специальную доску для лучших работ. На следующий день на нем красовалось сочное дополнение, выполненое шариковой ручкой кривыми печатными буквами неизвестным радикальным пацифистом: ВОЙНЕ-ПИПИСЬКА!
Пацифиста не нашли, а скандал был жуткий. Так что ТАТУ нового ничего не изобрели.
В дополнение к историям про лифт... Ко мне должна была прийти моя подруга, купив по дороге закусон под водочку. Сижу, жду ее. Внезапно я слышу, что с лестничной клетки доносятся непонятные крики и удары. Открываю входную дверь, в нее тут же пулей влетает подруга и захлопывает ее за собой. Стуча зубами и дрожа нижней губой, она рассказывает, что с ней в лифт зашел огромный пьяный бугай; она сказала ему номер этажа, а он очень зло ухмыльнулся и заявил, что ему туда же. Потом, по ее словам, он очень похотливо на нее смотрел и в довершение всех бед спросил: "К подруге едешь?" - и опять ухмыльнулся... Бедный парень не знал мою подругу... Как только они вышли из лифта, девушка окончательно поняла, что ее будут насиловать в антисанитарных условиях, а у нее на этот вечер были совершенно другие планы. С диким криком "убью заразу" она одновременно наступила ему 8-ми сантиметровым каблучком сапога на ногу, ударила дамской сумочкой, в которой было пять кг картошки (под водочку закусон) и опустила на темя банку с маринованными огурчиками, тем самым выведя парня из строя на неопределенное время, а затем она очень удачно ретировалась в мою квартиру. Этим несчастным был мой сосед, служащий в ментуре. Он возвращался домой после небольшого возлияния с коллегами. Он всегда был обделен женским вниманием и совершенно не знал, как разговаривать с девушками, тем не менее при каждом удобном случае пытался завести разговор с любой из представительниц женского пола, попадающейся на пути. В тот раз ему не повезло...
На днях был у родителей и слышал такой диалог сестры с кем-то по телефону: - Ало, Света? У тебя аська есть? Есть? Дай ка ее не надолго... Начинаю соображать - на кой черт ей нужна чья-то аська, если: 1) компьютера у родителей нет; 2) она не умеет пользоваться ни интернетом, ни аьской, ни компьютером вообще.. И вообще почему аську надо давать "не надолго" - куда она потом-то денется?!!! И тут продолжение разговора: - Ало - Аська? Это Я... Я ржал как никогда ;-)
Увы, нашему городу в Европе создают имидж весьма неблагополучный. Речь идет о Калининграде. Должны были прилететь ко мне друзья из Дании, ну и, соответственно, во время перелета наслушались уйму «страшилок» о разгуле криминала и проституции. Да еще и кто-то из наших соотечественников постарался: рассказал небезызвестный анекдот о том, что пол города болеет туберкулезом, пол СПИДом и трахать тех, кто кашляет. :?) Собственно сама история: Пришли мы в один из лучших ночных клубов «Планета». То да се… Гуляем, пьем, веселимся. И тут подходит ко мне Маркус, отзывает в сторонку и умаляющим таким голосом: «Пусть Ларс у тебя переночует, а то я с такой девушкой познакомился!! И представляешь, она – КАШЛЯЕТ!! » Вот он – наш российский юмор!!
Аннотация в программе передач на фильм "Белое солнце пустыни" "Всего лишила советская власть бая Абдуллу и рыщет он теперь по пустыне, разыскивая красноармейца, укравшего его гарем"
Возвращаюсь сегодня домой. Впереди идет пара. Дама лет 50-ти и ребенок годков 3-х. Реплика дамы ребенку: "А я и говорю твоему папе: "Чтож ты с#ка все пьешь?""
Деле было в Москве: Еду на трамвае. Заходит этакая колоритная внешность. Вся в замочках (молниях). Морда кирпича просит. И невероятно грязная стоптаная обувь. В вагоне распространяется запах плохо сваренного алкоголя. Громко икнув, он объявляет себя контролером и медленно дефелирует против направления движения трамвая. Народ начинает суетиться. Заметно, что большинство приезжие и лишних проблем не хотят. Морда размахивает какой-то потертой корочкой. Стою, жду. Подходит:"Ваш билет". Молчу, смотрю, улыбаюсь. Снова:"Ваш билет". Молчу. Морда неуверено спрашивает:"Ду ю спик...". Молчу, улыбаюсь. Морда замирает, неоторое время напряженно думает, разглядывая меня. Потом приходит понимание, что такие как я на Западе долго не живут и решительно заявляет:"Ну ты чурка глухая, плати штраф!" Вот тут я обижаюсь. Вкрадчивым голосом провокатора я интересуюсь, почему он нарушает инструкцию №5/25 Уложения об общественном транспорте (не знаю, если вообще такая) и осуществляет контроль в одиночку, кроме того, где его блокнотик с штрафными квитанциями, и, кстати, (на остановке заходит в трамвай какой-то мент) кричу: "Дядя милиционе-е-р". Морда молча выбрасывается в еще раскрытую дверь.
Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".
Это совсем не то, о чем большинство читающих этот анекдот подумало. То, о чем вы подумали, в США легально разрешено с 18 лет! С 21 года в большинстве штатов Америки разрешается пить спиртное.
Вот такая грустная история про девушку - алкоголичку.
История эта произошла в Чехословакии во времена великого и могучего еще Советского Союза. К сожалению, имена и название города, в котором все это произошло, стерло время, поэтому рассказываю то, что сохранилось.
Служил в то время шофером начальника части один родственник знакомого моего знакомого в упомянутой стране. А необходимо сообщить, что машина (легковая Волга) была у него не простая, а какой-то спецвариант с дублированной системой подачи топлива к двигателю. Точно не знаю, была ли та самая воинская часть на постоянной дислокации в Чехословакии, или начальник части был туда привезен на какое-то мероприятие, но только военных из стран - вероятных противников было вдоволь. И вот, на глазах всей этой армейской публики машина нашего шофера глохнет и отказывается продолжать свое движение из-за отсутствия бензина в баке. Начальнику, естественно, такое положение дела, мягко говоря, не нравится, и он начинает костерить нерадивого солдатика на чем свет стоит, грозя по возвращению в часть посадить его на «губу». Однако все оказывается не совсем уж и плохо. Парень просто переключил двигатель на резервный (полный бензина) бензобак и было, собрался ехать, но решил посмеяться над любопытными. С этой мыслью он достает советское ведро и бегом, пока у командира не кончилось последнее терпение, бежит к небольшому местному озерцу и, вернувшись, заливает прудовой водицей опустевший бензобак своей машины (все это на глазах у публики), затем садится в нее, заводит и уезжает. На следующее же утро все местные газеты пестрят заголовками: «Русские машины ездят на воде!!! » После такого поворота событий «губа» парню больше не грозила. Более того, генерал, находящийся тогда в части, наградил счастливца внеочередным месячным отпуском.
Приветствую всех! Маленькая зарисовочка (первый раз, не обессудьте). Было нам с приятелем лет по семнадцать, сидели мы у него и я от нечео делать листал телепрограммку. Смотрю, фильмец скоро, "Доживем до понедельника", кажется. А у меня по жизни проблема: вся советская киноклассика в одно склеивается, ни кто там играл, ни кто режиссер, ни какого года фильм я никогда не помню. А тут мама приятеля подвернулась, ее спросил, мол, о чем сие творение, а она нечутко начала меня пристыживать, что вот, мол, классика, Тихонов там играет, фильм, мол, моей молодости (к моменту разговора ей лет 40 было)... Черт меня дернул брякнуть что-то типа "Он что, еще черно-белый что ли?" Если бы взгляды убивали.... Друг не отвлекаясь от своих занятий (демократичная семья, , подколки в сторону родителей разрешались) добавил: "Ага, и немой к тому же!" Лучшим выходом стало пойти куда-нибудь прогуляться.... Кирилл
Учился я в Белорусском Технологическом Государственном Университете. Приколов хватало и девизом по этому поводу было "кто в БГТУ учился, тот в цирке не смеется". Но одним из перлов был факультет экономики, где фамилии: декана - Козел, зам декана - Козловский и секретарша - Овечкина. А вы говорите у ректоров нету чувства юмора.
Работает моя жена в достаточно большой фирме (~100 чел.), посему многие сотрудники просто не знакомы друг с другом, но у каждого на рабочем месте есть список с внутренними телефонами и, соответсвенно, с ФИО всех сотруднико по отделам. Также в этом списке указаны некоторые внешние телефоны, например телефон BBS, с которой клиенты могут получать некоторую информацию. На 23 февраля руководство фирмы поручило одному из отделов, где работали одни женщины, поздравить отдел программного обеспечения, где работали одни мужчины. Чтобы соблюсти точность, был взят список телефонов отдела программного обеспечения и, по нему дамы могли ориентироваться, кого кому поздравлять. Все бы хорошо, но одной из них достался подозрительный тип по имени BBS. Как он выглядит, никто из опрошенных не знал, и странное имя почему-то не вызывало подозрений (правильно, эти программисты - все порядочные отморозки). Подарки купили на всех, BBS тоже был учтен. К сожалению, одна из сотрудниц другого отдела вовремя остановила милых дам, собравшихся вручать подарок BBS`у и разъяснила, что это не мальчик, а скорее девочка (bulletin board system), и она совершенно бездушна.
Американский вариант №3 от 22 февраля: Как выявить "чистокровных арийцев" среди американцев.
Разъяснение: велосипедная дорожка - это огороженная сплошной линией полоса метр-полтора шириной сбоку дороги. Ехать по ней машинам нельзя, парковаться можно.
В силу вышеизложенных особенностей велодорожки не подходят для проверки на "чистоту расы". Предлагаю похожий способ, основанный на национальном менталитете.
Прежде всего надо найти место скопления белых людей среднего класса. Для этого идеально подходит магазин Costco (в белом районе разумеется): там в основном эти белые воротнички, цвет нации и тусуются. Радуются, что покупают знакомые с детства "солидные брэнды" типа со скидкой (это другая история).
Делаем так: машина останавливается ровно у входа, перегораживая путь всем входящим и выходящим тележкам. По костковским меркам это просто неслыханная наглость, потому что паркинг перед магазином напоминает зону боевых действий: белые люди отчаянно борются за ближайшее ко входу место. Кстати, паркинг - огромный, как и сам Costco - никогда на моей памяти не был заполнен до конца. Но не пристало белому человеку ходить пешком, возвращать тележки на положенное место и производить другие физически изматывающие действия (это другая история).
Формально перегораживание входа машиной [большим] нарушением не считается, т.к. это не парковка: водитель сидит в машине, типа ждет возвращения жены(мужа) с покупками из магазина. С другой стороны все знают, что для отгрузки крупногабаритных вещей (телевизоров, холодильников и т.д.) есть отдельные ворота. Подобное ожидание у входа, кстати, широко практикуется "людьми попроще" (white trash) у дешевых магазинов типа K-Mart. Впрочем, даже там это считается неэтичным. Но в Costco - это верх наглости по отношению к среднему классу (белым воротничкам) которые там отовариваются.
Теперь проверяем выходящих с тележками белых людей на "чистокровность". Все коренные американцы будут аккуратно обходить машину, цедя ругательства сквозь зубы. Услышать их невозможно, а если переспросить или просто пристально посмотреть в глаза, ответом будет самая обаятельная белозубая улыбка. Американцев с детства учат не вступать в конфликты и быть политкорректными. Любой, кто более-менее внятно произнесет ругательство или угрозу, стараясь донести свои слова по назначению, не чистокровный американский ариец, а так, помесь.
Теперь о мерах предосторожности. Появление из магазина черных или мексиканских "гэнгста" полностью исключено, как впрочем и мотоциклистов с бейсбольными битами. Никто из них в Costco не тусуется. В основном следует опасаться наших соотечественников. Их всегда можно определить по внешнему виду и слышному издалека "Еб твою мать". Увидев соотечественника с тележкой, следует тут же уезжать, потому что русскоязычные покупатели бывают крайне рассеяны у входа в магазин и тяжелая тележка нечаянно с разгона въезжает в пассажирскую дверь. Разумеется, незадачливый покупатель потом вежливо извинится, перед тем как пойти дальше.
Способ рекомендован к использованию в Калифорнии и других "горячих" южных штатах. Категорически не рекомендуется экспериментировать в Нью-Йорке (город агрессивных эмигрантов, в т.ч. "русских") и в тихой глубинке (белые люди ведут себя прилично, зачем обижать).
Все опробовано лично: как в качестве водителя, так и покупателя. Чтобы спугнуть нахального американца, запарковавшего свой мачо-Субурбан с наворотами у входа, достаточно громко и отчетливо выругаться - молниеносно уезжают.
P.S. Кстати, до сих пор помню статью в АиФ (уголок Остапа Бендера) о гениальном способе угона машин, основанном на русском менталитете. При желании расскажу.
Реальное резюме пришедшее в контору на вакансию бухгалтера. Дословно.
" Резюме Исключительно одаренная, эстетически(!) и физически развитая, в высшей степени интеллигентная и образованная, наделенная тонким чувством юмора и огромным обаянием, а также обладающая рядом других чувств (таких как: чувство такта, чувство меры, чувство локтя и т. д.), удивительно скромная, не по годам мудрая, трезвомыслящая и крайне дальновидная, наредкость работоспособная и исполнительная, не лишенная новаторской жилки и здорового оптимизма, но абсолютно обделенная корыстолюбием и цинизмом, имеющая шикарную внешность и богатый внутренний мир ДЕВУШКА умоляет работодателей обратить на нее свои взоры, дабы она смогла в сжатые сроки пополнить благосостояние последних, благодаря вышеперечисленным уникальным способностям, и внести свой вклад в дело становления экономики страны (будучи по натуре еще и патриоткой). Контактный тел. :000-00-00 " Не могли пропустить такой шанс и не получить такое сокровище. Звонили по указанному телефону упорно несколько дней, но не дозвонились. Видимо уже перехватили...
Есть в нашем 1 мед. институте одна кафедра. Имя ей - физиология. О чем это объяснять долго, непонятно, да и, вообще ненужно. Факт в том, что каждый препод на этой кафедре мнит себя величайшим светилом науки, как минимум, уровня Павлова. Проф. Макаров был (и до сих пор есть)из их числа. Строгий поборник дисциплины и прилежания, требовал знаний, обязательных посещений лекций и, хуже всего, четкого выполнения дом. заданий. И надо же было нашей группе попасть именно к нему. Два величайших раздолбая, головная боль деканата и, просто, хорошие люди - мы с Игорьком сразу привлекли к себе внимание учителя. Дальше было все - выговоры, удаление с занятий, даже вызов родителей и отработки, отработки, отработки. Именно во время посещения проф. Макарова мамой Игорька и появилась договоренность о дополнительных занятиях моего кореша с нашим мучителем. Внезапно изгой превратился в любимчика, которому позволялось все - от забивания лекций до... Впрочем, как раз об этом. Итак картина. Утро понедельника, занятие в разгаре. Внезапно в дверь заходит Игорек с помутненным взглядом наперевес с бутылкой "колокольчика". Не сказав ни слова, он проходит в аудиторию, садиться за первую парту, отдельно от всех одногрупников (там обычно проводились всякие опыты) и, героически продержавшись минуты - полторы, засыпает. Макаров, увидев это, сделал вид что так и должно быть и продолжил опрос домашнего задания. Я в очередной раз получил свою отработку. И тут мне стало обидно! Я сделал подлость: после большой перемены препод был вынужден полтора часа наблюдать и, при этом, не замечать весело похрапывающего на первой парте Игорька, рядом с которым появилась табличка: "ушел в себя - вернусь через час". Надо сказать, что виновного он вычислил сразу, но виду не подал. На утро вторника встречаю Игорька, который, надрываясь от смеха, рассказал продолжение истории: Макаров в тот же вечер позвонил его матери и сделал ей выговор за то, что она... заставляет сына заниматься ночами и он, поэтому, не высыпается и дремлет на занятиях! А товарищи издеваются над ним! Да, зло, в лице меня, должно было быть наказано. Я стал врагом физиологии номер один и получил зачет только за день до последней пересдачи.
за что купил, за то и продаю повариха тетя Валя - баба весом под сто кило и ростом где-то 170 см, всю жизнь ведра-кастрюли в общепите пронянчила. году в 1980 случилось следующее: выйдя вечером из общественной бани, она побрела разомлевшая через пустырь домой. на пустыре пятеро юнцов-подонков замыслили ее изнасиловать. первый сделал свое гнусное дело и уступил место следующему. тетя Валя, которую первый сопляк лишь слегка раскочегарил, вошла во вкус, загорелась, обхватила своими ручищами хилую спину и СЛАДОСТРАСТНО ЗАСТОНАЛА! всех шалопаев как ветром сдуло и лишь "сексуальный гигант" жалобно кричал: "тетенька! отпустите! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!! PS (а может быть пацан и не врал - от шока можно стать импотентом)
Когда в институте мы впервые 6 лет назад попали в компьютерную лабораторию, все нам казалось таким диковинным... Мое внимание привлек парень, быстро перемещающий какие-то объекты на форме. Видя мой недоуменный взгляд, товарищ полушепотом, чтобы не мешать тому парню, сказал: "на дельфи программирует". И мы пошли дальше по своим делам... Некоторое время спустя я понял, что тот парень просто играл в какой-то puzzl
Эту историю рассказал мне один мой знакомый, который вместе со мной работает в Университете. Сам он откуда-то из Сибири, а я из Ульяновска, но работаем мы вместе в немецком Универе. Так ему прислали эту историю его знакомые из России. В одну фирму (не помню в какую, да это и не важно) приехал на стажировку один немец. Надо сказать, что он довольно таки хорошо владел русским нашим языком, но, конечно, говорил с акцентом. В один прекрасный день он зашел в бюро и радостно так сказал: "Хочють шлюхи, что татут зарплату!" Многие пытались понять, чего эти шлюхи хотят. А надо было понимать так: "Ходят слухи, что дадут зарплату")