Самые смешные истории за неделю!

Заскочил на днях в парикмахерскую, часов где-то в 10 утра. В мужской зал
очередь (видать к 23-му усиленно готовятся), в женском пусто.
Заходит семья: папашка, мамашка и сын лет эдак 5-7, усиленно грызущий
какие-то драже. Сия компания пару секунд взирает на очередь, после чего
мамаша заявляет: "Ну, ладно, я здесь останусь, а вы дуйте на N-ского."
Папаша: "А может и ты с нами?" Ну, она отказывается, мол, там мне не
нравится, и все такое, вы езжайте, потом меня подберете.
Надо сказать, что малой в это время шатался по пустому женскому залу, не
прекращая жевать конфеты, и когда мамаша объяснила парикмахерше, что ей
делать, пацан отправился вместе с ними, видимо наблюдать, как мамке
голову намыливают. Его папаша постоял-постоял, и принял волевое решение
ехать на N-ского, и стал искать сынулю.
Нерешительно просунув голову в дверной проем женского зала, он
вполголоса позвал: "Мак-сим-ка...". И что бы вы думали? Максимка,
обследовав тылы постригального цеха, вышел... из мужского зала.
Видать, парнишка без комплексов, раз заходит куда ему вздумается,
кстати, пакетик с драже он из рук так и не выпустил.

У нас тут через дорогу один маленький бар.
(маленький городок в сша, штат индиана) Через дорогу - маленький
бар\ресторан...
курю и наблюдаю картину : Выходит муЗЧинка лет 30-35, на ногах его уже
не держит... как то добирается до машины... садится... минуты полторы о
чем то думает... потом со свистом разворачивается, выезжает с парковки
на дорогу... проезжает метров 100-150, до перекрестка, не вписывается в
поАорт и опадает в столб, а потом в какой то припакованый автомобиль....
не успел я отсмеяться.... как подъехала полиция....
ps прям как в кино, чтотогдето и сразу менты :)

В ГОСТЯХ У СКАЗКИ

Паспортный стол. Паспортистка сидит за окошком вроде амбразуры (как
раньше водку продавали, только что решеток нет).
Бабушка прописывает внучку (16-ти лет) в трехкомнатную квартиру. Похоже,
они были и до обеда, т. к. паспортистка встречает их, как хорошо
знакомых, словами:

- Ну что, привели дедушку ?

(т. е. дедушку сразу не брали, а он нужен, подтвердить свое согласие)
Дедушка - колоритный ДЕД с седой бородой, желтой от табака, по виду
воевавший еще с Колчаком (или за него, кто знает).

Итак, за этой группой товарищей в очереди следую я и мужичек лет под 50,
то ли в легком подпитии, то ли опохмеленный, то ли просто веселого
нрава, что выражается в желании поговорить со всеми и обо всем (потерял
паспорт, как выяснилось позже).

Подходим к собственно шутке.

Паспортистка начинает процесс идентификации:
- Так, вы бабушка (стоит возле окошка), это дедушка, - дедушка
показывается в окошко, А ГДЕ ВНУЧКА? - внучка показывается в окошко.

Мужик за мной:
- О, дедка, бабка, ВНУЧКА, ЖУЧКА, где репка у них, интересно ?

Те 2 секунды, в которые отделяли эту фразу от моего смеха и есть отличие
ума от остроумия (а может обостренное восприятие действительности в уже
означенном легком хмеле у мужика).
Тем не менее, было весело всем, в том числе и «сказочным персонажам».

А как они заполняли формы на прописку, как любят здесь говорить, совсем
другая история.

Еще одна армейская история:

Служил в одной части дагестанец. При призыве выяснилось, что по русски
он знает только 2 слова: дэмбел и пыдорасы.

Ну вот во время стодневки подходит к нему дед и спрашивает:
- Ты кто?
Как служащий последнего призыва он соответственно должен был ответить -
ДУХ!
- Дэмбел.
- КТО???!!
- ДЭМБЕЛ!!
- Ну ночью мы узнаем какой ты дембел...

Ночью койку это дагестанца окружило пяток дедов и начало его мутузить со
словами:
- Вот тебе раз дэмбел, вот тебе два....
А оттуда только и слыщится:
- Пыдорасы, пыдорасы...

Трезетт

Девушка как то праздновала свое 16ое день рождение. Хорошо так уже
напразновалась. Уже где то под утро звонит ее телефон. Она берет трубку:
" О мама..... я в гавно, пошла ты на х...! "
После этого девушка нажимает на красную кнопочку на телефоне и спокойно
продолжает танцевать.

В авторсокй программе "Времена" одна из гостей, при обсуждении темы
Легализация проституции, выдала гениальную фразу:
- Проститутки занятые в этом бизнесе.
Все.

Все это чистая правда!!

Подслушанные диалоги: (про школу и похудание)

- Ой, девочки!!!... а что только раньше не делала чтобы в школу не
ходить..

Сколько всяких таблеток глотала пачками, и ничего!.. Помню две пачки
Ношпы съела, и хоть бы проблеваться! Нифига же ничего небыло!

- А я, сколько таблеток то съела… хоть бы хны, помню съела три пачки
……….. от глистов, нифига ведь! А у меня еще три пачки, осталось, дак я
думаю не пропадать добру! Вот пью их потихонечку, 2 выпила еще пачка
осталась. (показывает пачку)

- Помню, как то болела, у меня температура 40 – мне врач таблетки дает,
я ведь нифига не пила их! , все втихаря выплевывала! Дак у меня
температура целую неделю держалась, слушайте, как классно! Я тогда на
несколько килограмм похудела! Вот бы еще так..

- А помнишь? (говорят 2 сестры) Помнишь? Ты меня как то головой об стену
ударила? У меня тогда температура поднялась.. Помнишь, сколько я потом
за тобой бегала, чтобы ты меня еще раз об стенку долбанула..

- ага, в прошлом году я ногу короче повредила, мне ее перевязали, дак я
чтобы в школу не ходить развязала повязку и давай пинать стенку, чтобы
она снова заболела.. (смеется)

Да уж.. и таблетки то мы пили, и че только не делали.. И на морозе
голыми стояли..

- На морозе голыми?

- Да, вышла как то на мороз в одних трусах, специально дышу, дышу
холодным воздухом чтобы горло простудить, и ведь нифига!!

.. Еще тогда девки советовали, подмышками горчицей натереть, а горло
уксусом намазать – чтобы оно покраснело внутри..

- Да ты че? Уксус же пахнет!
- Ну дак я тогда и вылила на себя весь бутыль духов..


Ps Мужики, зомби среди нас!!

Storm (In-sys)

из рассылки вакансий:
Дата 26/02/2003
Специальность телеведущий (мужчина)
Пол Женский
Возраст 23-35
Город Новосибирск
Образование Высшее
График работы Полный день
Комментарии
Контактный телефон ваше резюме по e-mail

Дело было еще до сентября 2001-го. Я летел из Дюссельдорфа в Мюнхен.
Поскольку летел всего на 2 дня, то багажа с собой было - только
дипломат. Внимание, прикол: при предполетном контроле меня обыскали, как
водится, заставили выложить из карманов все, включая часы, мобильник и
Палм. Заставили включить ноутбук. НО: ни одна сволочь не обратила
внимания на лежащий в дипломате рядом с ноутбук-ом выкидной нож (длина
лезвия - почти 8 см, острый - почти как бритва) с фиксируемым лезвием. И
смех и грех.
Прикол второй, был в октябре 2002-го года: летел снова из Дюссельдорфа
снова в Мюнхен. Контроль. Я забыл снять часы, поперся через
металлоискатель. Зазвенело. После чего я задрал рукав рубашки, показал
таможеннику (или, точнее, пограничнику, но это не так важно) часы - и
больше меня не трогали. То есть, у меня в кармане вполне мог бы быть и
пистолет... :-(

Прочитал на форуме юридической консультации следующий вопрос:

Моя девушка хранит свою электронную почту на моем компьютере. При
очередном запуске почтового клиента "по-умолчанию" открылся ее ящик.
Паролем он защищен не был, хотя возможность такая в программе есть.
Я прочитал несколько сообщений от ее тайных возжелателей. Нарушил ли
я формально при этом ст. 138 УК и ст. 32 Федерального закона "О связи"?
Какой иск может подать моя девушка и на чьей стороне будет суд? --

petrik

!!!!!!Сразу прошу прощения за матерные слова, но их пропустить было
нельзя, улетучился бы весь смысл. Все матерные слова не придуманы мной
лично, они пересказаны один в один все как и было!!!!!!

КАК Я СТАЛ САТАНОЙ !!!

У меня есть знакомый в КЗ "Минск" он достал мне 2 билета на КВН.
Один я ходить никуда не люблю, поэтому второй билет я отдал своему
другу, который каким-то странным образом минут за 30 до начала уже
оказался там. Я естесственно еще еду в трамвае. Подъезжаю (это на
против "Динамо"), выхожу и перехожу на другую сторону. Там скверик
такой красивый, а еще дело было летом, но уже более или менее
прохладно, поэтому на мне надета черная, заметь черная!!! кожаная
куртка, какие вроде у половины беларусии. Это еще не все. Под курткой
- черная! заметь черная шелковая рубашка. Естественно к этому всему -
черные! брюки и естественно черные! ботинки. Ну просто люблю черный
цвет. Так вот, перехожу дорогу. Останавливаюсь что бы прикурить,
наклоняю голову, огонек, все нормально .... поднимаю голову и вижу
такую картину. Слева метрах в 10 от меня идет женщина, если так можно
назвать то что от нее осталось, в общем алкоголичка, бомжиха и все
такое - вид страшный, я чуть не перепугался. В руках у нее авоська
с бутылками. Причем в обоих. Она идет и смотрит в глубь парковой зоны
в поисках тех самых бутылок. И как раз в тот момент когда я оторвал
голову от зажигалки и повернул в ее сторону, она перевела свой взгляд
на меня. Я недвигаюсь. Тут она ни с того ни с сего с ужасными
душераздирающими криками "БЛЯДЬ, САТАНА, СГИНЬ СУКА НЕЧИСТАЯ!!!
ПОШЕЛ НА ХУЙ ОТСЮДА!!!", швыряет в меня эти авоськи. Я стою, ничего
не понимаю, кругом людное место, народу с детьми, сзади вообще рынок.
А она орет пуще прежнего и начинает меня оббегать в радиусе метров 10
не останавливаясь и не прекращая орать ни на секунду.
Я стою, онемевший, в одной руке сигарета, которая вот-вот упадет, и
провожаю ее взглядом, чувствуя спиной, что уже и так все на меня
смотрят, а она еще сильнее: "ЛЮДИ БЛЯДЬ, ПОМОГИТЕ, САТАНА!! УДАВИТЕ
ЭТУ БЛЯДЬ, ЗАБЕЙТЕ ЕЕ!!!". С этими словами она оббежала меня и
напрвилась в сторону моста и села в трамвай. Ну минуты 2 я еще стоял
как онемевший. Потом медленно посмотрел по стронам, вроде тихо.
Переварил все что случилось, подумал нажралась наверно этой водки и
пошел дальше, переступая разбитую тару. После того как я сделал
десятый шаг меня пробрал ужасный смех. Боже, как я смеялся !!! Один!!!
Теперь я точно ловил очумевшие взгляды прохожих. Потому что я шел -
мягко будет сказано - в полуприсяди. Нет, наверно я даже полз от
смеха. И что само интересно, в тот момент когда я оторвался от земли -
мой друг стоял с таким же лицом, с каким я умирал от смеха еще пару
секунд назад. Он все слышал и видел. С тех пор он звал меня Сатана, ну
а потом пошло и поехало. Вот так я и стал САТАНой.

Вчера день не заладился. Серый снег, серое лицо шефа после неумеренно
празднования дня Настоящего Мужика, приближающиеся месячные, ссора с
любимым... Вечером даю урок английского взрослому ученику. Когда он,
задумываясь в ответ на какой-то вопрос, начинает входить в астрал и
поправлять мошонку, мой мозг дает сдвиг и я говорю вместо "части речи" -
"части тела", нервно сглатывая при этом... Когда я заметила в
ученической тетради hot bed вместо not bad на комментарии уже не было
моральных сил...

Навеяло историей №6 от 25 февраля(про писталет в самолете).

середина июня 2001 года, шереметьево-2, летимс в еще наивные до терактов
штаты.

Росийская таможня: просветили рюкзачек(туристический), там непонятная
длинная штуковина.
таможенник:
- что это? спининг?
- нет, ММГ AK-47, документы все впорядке, вот.

видимо тут должен быть зановес? нет... очередь в шоке, таможеники толи
привыкли толи любопытно им стало, изучают документы(пакет) Для тех кто в
танке ММГ это макет массо габаритный, за основу берется оригинальный
образец и делается из него макет, у нас в магазинах даже Максим тот что
пулемет купить можно. Таможенники явно в смущении и не понятно чего
хотят но уж точно не пропускать данное творение инженерной мысли. И
тут...
- а то что за документ?
- тех паспорт на прибор ночного видения, не секретный, на вооружение не
принят, все описано в паспорте. херня вобщем по квартире разве что
ходить.

Вероятно теперь точно зановес... а нет.
чую не пропустят, пошел на дипломатическую уступку
- давайте калашник оставлю а прибор пропустите, идет?
согласились. достаю прилюдно калашник (пусть и завернутый в бумагу но
дурак только не увидит в нем оружие нашей легендарной и не победимой)

И иду к своему провожатому вручить презент, вручаю железяку и пакет
документов, человек без регистрации с калашом в руках посреди
шереметьева-2 те кто в москве без регистрации поймут его жену которая
была свидетелем и вероятно не очень теперь меня любит :)

с прибором пустили, шел к следующему этапу и материл тех кто не сделал
мне справку от метов о том что это не оружие, это была отмаза
таможенников в виде обоснования на отказ пропустить ствол. на самолет
славо богу успел.

Не пуганая америка, Los Angeles.
таможня... она была? народ кто туда летает где там таможня я чего то не
заметил :) как я пожалел что калашник не пропустили, я бы тут с ним
вероятно на перевес прошел тогда...

18 августа 2001 года.
возвращаюсь, в рюкзаке 4 кружки термоса (понравились они мне очень) на
что они походят в ренгене? догадайтесь сами и куча CD-R с данными
которые лучше не показывать таможенникам во избежании проблем. народ там
таможня есть? опять оная не была замечена... видимо очень скрытная.

До зановеса ~24 дня...

Цитата из сайта www.rabota.com.ua: 25.02.03 | Работа для: Cистемный
администратор.
Мужчина Регион: Киев.
График работы: полный день.
Дополнительная информация: На узел Интернет ЦНТИ ГСП «РУООД» требуется
системный администратор
(должность вед. инженер-программист), оклад 400гр. (на руки чистыми
более 800).
Доставка на работу и обратно — бесплатно, автобусами от метро Героев
Днепра.
График работы — вахтовый 4/3 (заезд в Чернобыль в понедельник, выезд в
четверг) с последующим переходом на 15/15 (15 дней в Чернобыле, 15
дома).
Дополнительные условия: Стаж работы год за полтора; Отпуск 52
календарных дня; Возможность уйти раньше на пенсию; Бесплатное 3-х
разовое питание; Бесплатное проживание в общежитии.
Требования: Высшее техническое образование, предпочтительно инженер
программист, знание операционных операционных систем, включая UNIX
-подобные, умение настраивать локальные сети, и сервера.

P.S. 1$=5.4 гривен

Газета "Панорама". Программа телевидения. Вторник, 25 февраля 2003 года.
ОРТ. Цитирую: "1.00 - Фильм".

на тему "тату в америке". в австрии они сперва полезли на радио и в
кабаках. а сейчас уже у местного населения в плейлистах фигурируют и
довольно популярны стали. в итоге я хожу и как папа карло объясняю всем
что такое "malchik" (что такое "gay" они в курсе), что такое "ya soshla
s uma", и так далее.
ну почему из всей нашей нынешней культуры на поверхность умудрилось
всплыть только вот это вот?

Картина маслом 28 февраля 2003, Москва, спальный район, время 21:10,
температура -5 по Цельсию.
Иду и вижу: прямо на тротуаре, сплошняком покрытом трехсантиметровой
коркой льда, огромный жирный черный котяра жестоко дерет маленькую
беленькую кошечку.
Какие же это МАРТОВСКИЕ КОТЫ, если они 3 часа подождать не могут???

Російсько-український медичний словник з іншомовними назвами", автор С.
В. Нечай (Нечаїв), Голова Українського Лікарського товариства, викладач
Української Академії державного управління при Президентові України,
окрім рідної української вільно володє англійською, польською та
російською мовами.( Русско-украинский словарь, автор кроме украинского
свободно владеет английским, польским и русским)
-------------------
Адамово яблоко (лат. pomum Adami) - борлак, чачка, бас, горловий випин
Аденоиды (лат. adenoides) - залозники
Адреналин (лат. adrenalinum) - надниркін
Азот (лат. nitrogenium) - душець
Акушер-гинеколог - положник-жінковник, пологівник-жіночівник
Альвеола (лат. alveolus) - дучка, чарунка, лунка
Амбулатория (лат. ambulatorium) - прихідня
Аммиак (лат. ammonia*****) - сморідець
Анатомия (лат. anatomia) - розтинацтво
Анус (лат. anus) - гузиця
Аппендицит (лат. appendicitis) - хробаковиця
Атом (лат. atomus) - неділ, неподілень, неподілець
Бактериолог (лат.bacteriologus) - паличківець
Белая гарячка - запійна маячня
Биолог (лат. biologus) - живник, живознавець
Большой палец - палюх
Бронхит (лат. bronhitus) - дишковиця
Вакцина (лат.vaccina) - щепа, щепина
Вегетарианство (лат. vegetarianismus) - рослиноїдство, рослиноїддя,
м'ясоутриманство
Венеролог (лат. venerologus) - статевохворібник
Вибратор (лат. vibrator) - двигтяр, дрижар, тремтяр
Вирус (лат. virus) - дрібень, дрібець
Вирусный гепатит (лат. hepatitis epidemica) - жовтопропасниця
Витамин (лат. vitamin) - житт╨дай
Волосатая грудь - космогруддя
Вульва (лат. vulva) - соромка, стулина, соромітня
Гайморит (лат. highmoritis) - щелепонадриця, щелепонадрозапал
Гайморова полость - верхньощелепне надро
Галлюцинация (лат.hallucinatio) - ввижання, видиво
Галлюциноген - ввижальнопричинець, видивопричинник
Гастрит (лат.gastritis) - звина, шлунковиця
Гематолог (лат.haematologus) - кровник
Геморрой (лат.haemorrhoides) - почечуй, оход
Гибрид (лат.hybridus) - схрещенець
Гигиенист (лат.hygienistus) - здоровнівець
Головка полового члена - жолудь прутневий
Гомосексуализм (лат.homosexualismus) - одностатеволюбність
Грипп (лат.grippus) - хрип, хрипінь, хрипка
Дезодоратор (лат. desodorator) - висморідник, знесморіджувач
Дерматолог (лат.dermatologus) - шкірник, шкіряник, шкірознавець
Диабет сахарный - солодиця, цукриця
Диаррея (лат.diarrhoea) - пронос, бігунка, бігавиця, побігачка, різачка
Диафрагма (лат.diaphragma) - перепно
Донор (лат.donor) - давець
Дрожжи пивные - підмолодь
Жгут - скрутень
Зуб мудрости - череняк
Зуб молочный - телячок
Изолятор - відокремник, відокремся
Импотенция (лат.impotentia) - статевонедолуга, статевонеспромога
Ингалятор (лат.inhalator) - пародишок, вдишок, паровдишник
Инстинкт - несвідома, неусвідома
Инсульт (лат.insultus) - грець
Ион (лат.ion) - зарядочастка, зарядорухомець
Ионизация - зарядоурухівлення, зарядкування
Калория (лат.caloria) - теплівня
Карантин - заразострим
Карлик - низькоросток
Кафедра (лат.cathedra) - мовниця
Клаустрофобия (лат.claustrophobia) - закритожах, закритоляк
Клептоман (лат.cleptomaniacus) - крадопотягівець, крадіжконавіженець
Клитор (лат.clitoris) - скоботень, шкворень
Копчик - купер, куприк, гузівка
Лаборатория (лат.laboratorium) - дослідня
Лор - вухопролингоніс

Давно это было. Мне тогда 10 лет стукнуло, в пионеры приняли. И как
бывает иногда после таких мероприятий, очень мне захотелось что-нибудь
хорошее сделать кому-нибудь. Но идя домой, никакой бабушки, которой бы
срочно надо было перебраться через дорогу не было, а особенно пускаться
на поиски подвигов мне не очень хотелось. Жили мы, кстати, в сталинке,
на 5-м этаже. А на 4-м жил наш дворник со своей женой, уборщицей. И
тогда еще почему-то воды не было во всем доме и за водой жильцы ходили к
колонке на другой конец квартала. И вот топаю домой по лестнице, гляжу,
дворник, дядя Леня, прет ведро воды. Тяжело ему, старый ведь. Остается
ему уже один пролет пройти с этим ведром... Дай, думаю, помогу старику,
пионер же ж... Лучше бы я этого не делал...
Он видит, что пацану приспичило, ну на, грит, помоги. Я ж цепляюсь за
это ведро и начинаю его нести. А оно, блин тяжелое, - и нафига этому
деду столько воды понадобилось? Не мог пол-ведра набрать. Пру это ведро
как идиот, уже и надоело мне это пионерство. Остается еще 3 ступеньки,
2, одна... И вот тут я споткнулся...
Хоть я и уверял старика, что ща мухой слетаю, еще ведро принесу, но он
не согласился, и так его жене пришлось неделю подъезд от побелки
отмывать.
Земля им пухом.

Захожу намедни на один сайтик с чатом. Сижу, играю и вдруг обращаю
внимание на сам, собственно чат. Бог с ними - pashaby и КИЦЯй, но какая
техничность у Tender_Partisanа

pashaby [лично]: КИЦЯ: коврик расстелен, состояние бодрое!!!)))
КИЦЯ [лично]: pashaby: ))))) маладца!))))).... мы кажись одни!))))
pashaby [лично]: КИЦЯ: наконец-та!!!!! как я ентого ждал!!!)))))
мммммммм)))
КИЦЯ [лично]: pashaby: )))))) а потом жалеть не будешь?)))))
pashaby [лично]: КИЦЯ: с тобой???( изумленна) никада!!!!!!)))
КИЦЯ [лично]: pashaby: )))))) ладно..... я тебя предупредила..... ))))))
pashaby [лично]: КИЦЯ: ну что(жутка краснеит)... идем на коврик????? ;)))
КИЦЯ [лично]: pashaby: )))) идем.... хорошо хоть не зеленеешь.... ))))
pashaby [лично]: КИЦЯ: ну располагайси поудобней...)))) ммммм, еще
ближей......)))))
Tender_Partisan [лично]: доброго времени суток... не помешаю?

Виртуал блин долбаный!

Рекламный щит на МКАДе гласит: "Счастливые люди живут в наших
квартирах".

m@x

мне только что пришла смс-ка на мобильный (кто-то ошибся номером :)))):

"Не хочешь секса? ну и ходи как дура без подарка" А снизу подпись от
UMC: "выиграй авто в акции "праздник любви"

и пишут же люди!

Стоим мы на работе в подвале и курим. А за окном, в маленьком дворике
наблюдаем картину: выходят туда 5 мужиков. Снег по колену и они медленно
идут след в след. Ну мы, конечно, хихикаем и придумываем варианты их
разговора. Кто-то сказал, что они вышли встречать вертолет. Но на самом
же деле, никакие наши раздумья не могли сравниться с из деяствиями.
Итак…
Они медленно идут след в след. Становятся в линию и говорят, при этом
постоянно смотря в небо. Время от времени они протягивают руку вверх и
показывают на небо ей. Иногда даже делают рукой движения, похожие на
передования привета (ну вы меня поняли :)). И тут один из них, похожий
на настоящего простого русского мужика (глаза большие, грустные, борода
на все лицо) снимает шапку, берет ее двумя руками и начинает мят руками
шапку где-то на уровне груди (так делали при встречи с барином в былые
времена). Он смотрит большими глазами на небо, протягивает руку и что-то
говорит с жалобным видом….
Впринципи, похоже действительно на встречу вертолета. Но это не так,
потому что дальше…
Пока наш бородатый друг мнет шапку и что-то говорит вверх, другой мужик
выходит в центр дворика. Он идет большими шагами, уходя иногда по колено
в снег. Расстягивается в полу-шпагате и начинает на снегу рисовать… Что
вы подумали? Правильно! Иероглифы! Он рисует стрелки, круги, палочки.
Короче, все как полагается при встречи внеземного разума. Потом этот
художник-шаман становится на свое место. В этот момент кто-то из мужиков
резко тычет рукой вверх и снимает шапку, прижимая ее к груди…
Что происходило дальше в течении 2-3 минут, я не знаю, так как очень
было смешно. Просто, я никогда не видело как встречают НЛО.

P.S. На самом же деле, на крыше устанавливали антенну. По крайней мере,
так говорят. Но я не верю. Так антенны не устанавливают, так готовятся к
«прибытию» с других планет…

С одного из форумов про мобильную связь:

Я уже давно пользуюсь мобильниками, но до появления XXX мне приходилось
носить с собой записную книжку, календарь, блокнот, ежедневник, часы. Но
с появлением этого телефона в этом отпала необходимость. XXX сочетает в
себе все что я только мог пожелать.
Его большой экран дает возможность намного быстрей отыскивать
необходимую информацию.

А ведь с него еще можно и звонить!

Старичок, наш Содеберг снял вашего Тарковского.
Говно этот ваш Тарковский, честно говоря.
(Одна американка в частной беседе.)

http://exler.ru/films/25-02-2003.htm

Хочу поделиться с общественностью одним малоизвестным фактом.
Символичным надо отметить фактом. Знаете такого Бориса Абрамыча
Березовского? Казалась бы его сейчас все ругают, поносят на чем свет
стоит, ан нет-с, есть еще люди, любящие, помнящие... Так вот у нас, в
Калининградской области, в курортном городишке Светлогорске даже назвали
улицу его именем. Нет, улица, конечно, называется вполне нейтрально:
"Переулок Березовый". Вот только стоят там одни особнячки-теремки,
жители которых, по слухам, кормились с вы уже догадались с чьей руки...
И березок там нет...

История, реально имевшая место быть в одной из школ несколько недель
тому назад.
Итак, идет урок истории в 10-м классе.
Учительница задае вопрос: "Ребята, кто из вас недавно был в театре?"
Один человек поднимает руку. В это время с задней парты ему начинают
шептать: "Серег! Ты не театре был, а кинотеатре!" Все смеются, рука
опускается...
Учительница снова задает вопрос: "Ребята, кто из вас недавно был в
театре?"
Снова этот же человек поднимает руку. И снова с задней парты ему
начинают шептать: "Серег! Ты не театре был, а кинотеатре!" Все смеются,
рука опускается...
В третий раз учительница задает вопрос, поднимается рука, та же шутка,
но... Поднимаший руку (весь красный), оборачивается и... "Что я,
по-твоему, театр от кинотеатра отличить не могу!"

Встречался вчера с институтским приятелем.... два месяца не видились....
Посидели в кафе..... все обсудили..... Я ему говорю... смотри там телки
две в углу сидят может познакомимся.....(он, надо сказать мастер...
знакомиться... я вот как-то стесняюсь.... а он без мыла в любую жопу...
пролезет....)... и вот мы к ним подкатываем... улыбаемся... они
тоже..... Ну вообщем все отлично.... начинаеться треп ни о чем.... Мы с
приятелем садимся на против них..... И тут мой дружбан (с которым мы
делили и горе и радость на протяжении всей учебы в институте...)......

... так вот.... мой дружбан..... к-а-а-а-а-к ПЕРНЕТ!!!!! (у меня аж уши
заложило..... и сразу глаза заслезились).....

...... и абсолютно не колеблясь ни секунды...... он возмущенно
поварачивает ко мне голову и говорит.....

- НУ ВИТАЛЯ! Я ОТ ТЕБЯ ТАКОГО НЕ ОЖИДАЛ!!!

Преамбула. "Прекрасная половина человечества всегда была и остается
кладезем мудрости". Мысль моя, гонораров не надо.
Сегодня утром моя половина изрекла мысль дня.
Амбула. Утро. Стоянка. Моя половинка говорит, что у нее замерзла вода в
бачке омывателя стекла и просит "сделать так, чтобы писало...".
Решительно открываю капот и вижу, что замерзать собссно нечему - воды
нет совсем. О чем о оповещаю. Фраза, произнесенная очень
глубокомысленно, меня сразила:" Странно, я немного ЛИЛА и много
НАЛИВАЛА..."
Занавес...

Предистория.
Работаю я в Службе тех. поддержки пользователей услуг Интернет
ташкентского провайдера. График такой - с 9.00 до 18.00 - я с
напарником, с 18.00 до 8.00 - ночные операторы (два человека, работающие
по очереди). Вот об одном из ночных саппортов и пойдет речь. В
обязанности ночного оператора входит обеспечение бесперебойной работы,
решение тех. проблем в ночное время суток. Пользователи глубокой ночью
звонят, понятное дело, редко, поэтому начальство разрешает спать (с
условием - при поступлении звонка проснуться и ответить, причем не
просто "идите в баню", а корректно так, вникая в проблему).
Ребята из ночной тех. поддержки - люди занятые, студенты, работающие еще
и днем (дополинно известно)

Сама история.
Вчера на столе нахожу на листочке нахожу расписание ночного оператора:
18.00-20.00 - Чтение новостей, обработка почты, серфинг; 20.00-22.00 -
Программинг; 22.00-24.00 - PCAD; (программа работы с графикой, кажется)
0.00-2.00 - Графика, обработка; 2.00-7.00 - Программинг; 7.00-9.00 -
Чтение новостей, серфинг

Что такое серфинг, вот честно не знаю. Задаюсь вопросом: КОГДА Ж ОН
СПИТ??? Наверное, с 2-х до 7 - спит и программирует:-)

Есть у меня друг А, мы вместе учились в КПИ (Киевский политехнический
институт), ну не учились, а посещали и то редко. Так вот однажды на
третем курсе его собирались выгнать с института. На 14:00 он должен был
встретится с мамой и пойти с ней в деканат, может как нибуть договорится
что бы не выгнали.
Так получилось что до 14:00 мы хорошенько напились.
Он встречаестя с мамой и идет с ней в деканат. Мы идем рядом. Заходят
они в кабинет к зам. декана (далее ЗД) (кроме них там было еще несколько
человек)...
Дальше со слов очевидцев:
Другу А уже все пох..., он пьян, мама выслушивает от ЗД как ее сын
учится... ЗД показывает свою тетрадку в которой отмечены все задолжности
и пропуски Друга А... Мама краснеет, для нее это шок. И получается такой
диалог:
ЗД:- Вот в этой тетради все записано, посмотрите как он посещал пары,
у него еще со второго курса есть задолжности...
Друг А: (пьяным голосом)- Сверните эту тетрадку в трубочку и засунте
себе в ЖО_У!!!
Разварачивается, выходит и хлопает дверью.
Мама в шоке, ЗД в торбе, окружающие в истерике... А мы пошли пить пиво.

Друга А успешно выгнали с института, он сразу успешно востановился.
А ЗД через год-полтара сняли с должности...

Мораль: Говори что думаешь, хуже всеравно некуда!!!

Недели две назад давала группа "Агата Кристи" концерт в городе
Нюренберге. Ничего такой концерт, интересный, естественно, с раздачей
автографов.
Ну и стоит, значит, толпа жаждущих пожать одмону из братьев Самойловых
руку, все бумажки свои суют, диски пиратские, стаканчики бумажные от
пива...
Тут посреди этой толчеи раздался вопрос (чему удивляться, пива же
хватало):"а чего "Гудбай, Америка" не спели?"
Вадим (певец), конечно удивился, но сдержанно ответил, что песня-то не
"Агаты", а "Наутилуса". Так ведь спрашивающий-то это оказывается знал!!!
И сказал-то на это всего лишь: " Ну и что, песня-то хорошая!".
Комментариев больше не было. Видать, решили эту тему дальше не
развивать.

История такова. Наш офис находится на ШЕСТОМ этвже здания. И кроме него,
как на этаже, так и в здании, полным-полно других контор. И, ессно, ко
всем ходчт посетители. И вот, проходя по коридору, слышу я сегодня такой
диалог:
- Молодой человек, это 3-й этаж?
- Нет, конечно. ПЯТЫЙ!
Юмор, поверьте на слово, исключен!!!

Сегодня задумался над счыслом песни и попытался себе предствить ЭТО:
И глаза и губы завязали туго ниточкой одной.
Душераздипающее зрелище.

Сажусь вчера вечером в метро, отправил на поезде в командировку свою
благоверную, с чуством исполненного долга купил банку пива, встаю на
эскалатор, достаю из кармана это самое ПИВО, пальчик уже навострил
открывать и приготовился услышать п-ффф-ы, саундтреком идет привычное
"уважаемые москвичи и гости столицы. Администрация московского
метрополитена (так, кажется - ?) напоминает, что метрополтен -
транспортное средство повышенной опасности..." В этот момент эскалатор
встает, я с трудом удерживаюсь на ногах, банка вниз по ступеням -
бултых! И давай скакать по ступеням. А из динамиков дальше -
"запрещается пользоваться метрополитеном лицам, находящимся в нетрезвом
состоянии..." Какое там нахрен нетрезвое - это была первая банка
пива!!!! Поднимать внизу (не разлилась!) ее под суровым присмотром
бабушки - это было шоу. Народ плакаль.

Киев. Звонок на мобильный моей коллеги, милейшей девушки:
- Але, слушай, как в Москву с мобильного звонить, так же как с обычного:
8...10... и номер?
- Да нет: плюс, 7, 095 и номер...
- ОК
- А ты знаешь, как плюсик набирать?
- Да знаю, конечно, две палочки перекрещиваются...

Yar.

Три года обучения социологии, очевидно, сделали меня полным
математическим идиотом..........

Сижу, решаю задачку по экономике. Просто - до опупения... Кривая спроса:
р=100-х (и все!!), а мне предельный спрос нужен (чтоб равновесие
подсчитать). Я выкладок не помню, какой-то там дифференциал от чего-то,
две операции, но они выше моих гуманитарных мозгов, я просто помню, что
на графике в таких задачах МD "падает" с вдвое большим наклоном (т. е.
коэфф. удваивается). Я, безуспешно попытавшись проанализировать эту
картину, коэфф (заодно с постоянной) делю ПОПОЛАМ!! и, ничтоже сумяшеся,
подставляю этот перл в уравнение. Надо ли говорить, какая у меня охинея
получилась!! Но, когда я посмотрел в ответ и увидел, до чего тривиальная
ошибка была, я хихикал долго.......

Стресс перед экзаменом сказывается, наверное....

вывод: НАРОД, УЧИТЕ МАТЕМАТИКУ С МОЛОДОСТИ!!!

Поздней ночью, возвращаемся на такси с очередного еженедельного
возлияния... выпимши уже порядком.
Моя девушка, сидящая рядом со мной рассказывает моему другу, сидящему на
переднем сиденье о том, какую машину собирается подарить ей ее папа...
Я слушаю, иногда комментирую (например уточняю марку и цвет машины так
как слышал это от самого папы)...
Потом меня вырубает... и когда я слышу в очередной раз слово "ну папа же
обещал что подарит..." я грозным голосом обезумевшего от ревности самца
спрашиваю: ПАПА, ЭТО КТО??????

Теперь имею что слушать ;)

На матфаке нашего университета деканом было введено правило (вот
спасибо! вот молодец!): пока не сдашь зачеты к экзаменам не
допускаешься! И теперь, после сдачи зачетов, примерно пятьсот человек
должно пройти через секретаршу (раньше через декана, но он потом смекнул
какая это морока...), показывая ей зачетку и доказывая что все сдал.
Естессно что через некоторое время глаз ее притупился и процедура стала
сводится к проверке количества заполненных строчек в зачетке. В
результате такой недоработки и произошел случай о котором мне поведал
мой научный руководитель (НР), по совместительству бывший сокурсник Димы
Вернера :) .
Один студент смог собрать только полкомплекта зачетов и ушел в академку.
На следующий год он вернулся на тот же курс, но в отличие от предыдущего
года стал изучать не английский а немецкий язык, в результате чего к
концу семестра он набрал необходимое количество зачетов, но среди них
было два языка и отсутствовал зачет моего НР. Секретарша поставила ему
заветный штампик о допуске. И вот картина маслом: этот товарищ приходит
на экзамен НР, не имея зачета НР, но имея допуск к экзаменам и
улыбающуюся во все тридцать два зуба физиономию :) .
К радости читателя сообщу что история закончилась очередным
студентческим happyend`ом...

Совсем не смешная прелюдия.
Все знают правила первой помощи при потерях сознания? ПОВЕРНУТЬ
ГОЛОВУ ПОСТРАДАВШЕГО НАБОК. Все знают, зачем?
Установочная сессия заочников в КЭТС. Отдельный вопрос - почему не
техникум электросвязи, а ЭЛЕКТРОТЕХНИКУМ СВЯЗИ? За три года моего
пребывания не смогли пролить свет на эту загадку.
Грандиозная пьянка в одной из комнат. Как следствие - на утро труп.
Мальчику стало нехорошо во сне, а знающего ТБ рядом не оказалось.
Крайне неприятная смерть.
А теперь про блондинок.
Любят их тут. А Алсуня по складу характера и образу мышления была
типичной блондинкой. Природа нехило лaжанулась, одарив ее внешностью
стандартной татарочки. Плюс: редкая хозяйственность и доброе сердце -
когда это выгодно. Наверно, от таких мужчины и теряют головы.
В группе нас было трое земляков. Алсуня положила глаз на Валеру - он
казался перспективным женихом, а я взаимовыгодно решала ей контрольные.
Миша - неказистый внешне и откровенно тупенький - внимания ее не
привлек.
Итак, на утро после трагедии Алсуня забегает ко мне в комнату - волосы
растрепаны, а в глазах сверкают ужас и предвкушение сенсации.
- Парень такой, в очках и в рубашке клетчатой - в нашей группе?
- Да вроде... - разумеется, я думаю про Мишу.
- Он! Вчера!... - и на меня выплескиваются новости. Не сумлевайтесь,
подробности Алсуня уже знала.
В ужасе я несусь в комнату мальчишек - двери закрыты. Все.... Идем к
общим знакомым с другого курса, обсуждаем, жалеем, переживаем.
Вспоминаем недолгое время, проведенное рядом с Мишей, пускаем слезу.
Выясняем, что был он добрым, нежным, хрупким, прямодушным, отзывчивым,
скромным и умным и даже очень привлекательным, а вовсе не бестолковой и
невзрачной личностью.
Отправляемся на занятия. Собственно, на уроки все забили, обсуждается
НОВОСТЬ. Пьянство на сессии - святое дело. Но такого еще не бывало.
Миша был в нашей группе, и на нас опускается печальный и светлый ареол
причастности к чему-то великому и скорбному. Ведем себя соответственно,
с чувством собственного достоинства, печалью в глазах и печатью трагедии
на лице изредка негромко даем пояснения несведующим. Те, получив
информацию, медленно удаляются, поглядывая на нас с уважением и
некоторой завистью.
И тут появился Валера. Взгляды, исполненные сочувствия и любопытства,
обратились к нему.
- А что случилось? - спросил Валера. Из-за его плеча показался Миша.
Клетчатая рубашка и очки... Ш. Холмсы! Н. Пинкертоны! Пили-то в соседней
комнате... А мальчишки просто с утра решили прошвырнуться по рынку.
А Миша, котоорого мы успели за это время похоронить и оплакать эпитафию
свою так и не услышал.
fdalila.narod.ru
Наверно, это совсем не смешно. Но хохотали мы долго и чувством.

Был командирован в город Ухту. Ехать на машине километров 500. По дороге
все чаще встречались огромные плакаты: "Ухта - город мастеров". Что,
думаю, там мастерят-то такого? Видились мне белокурые добрые молодцы в
кожаных фартуках да косоворотках с топорами и молотами. Плотники,
значит, да кузнецы всякие. Печки в израсцах да наличники резные, изба
без единого гвоздя а в ней Левша с блохой своей в обнимку... "Город
мастеров"....
Приехал, город как город. Мастеров не видать. Чем прославились? Одни
таксисты. Ну очень много таксистов.
... Вечером из кабака выхожу, пьян, к таксисту подхожу:"Слышь, мастер,
до гостиницы." - "Садись..."
Вот тебе и город МАСТЕРОВ... с шашечками.

Навеяло!
В бытность свою сержантом, стоим с летехой проверяем знание обязанностей
дневального у готовящегося заступать наряда. Те как всегда нифига не
знают, но в попытке что-то ответить выдают довольно забавные перлы. Мы с
летехой прикалываемся по полной.
Один выдает:
- По прибытию в роту офицера, дневальный тут же обязан отдать ему честь!
Летеха:
- Как? Прямо на тумбочке?
Дело в том, что выражение "отдать честь", которое было в старом уставе,
заменили на "воинское приветствие" (видимо из-за неоднозначности
трактовки первого выражения). Но были отдельные бойцы, которым больше
нравилось отдавать честь, чем приветствовать.
Второй:
- Дневальный обязан следить за дежурным освещением!
Летеха:
- Следить можно за тараканом, который ползет по тумбочке, а порядок и
правила дежурного освещения нужно выполнять!
Третий:
- Дневальный обязан охранять камеру хранения оружия.
Я:
- Это как? Что это у нас в роте за камера хранения появилась? Типа кинул
15 копеек и получи автомат что ли? В роте есть комната хранения оружия!
В общем до развода мило провели время.

Недавно читал новости на сайте NEWSru.com, и напоролся на очень
реалистичное описание известного персонажа
http://www.newsru.com/world/27feb2003/primakov.html

73-летний Примаков, бывший журналист, ученый, разведчик и дипломат,
человек с жизнерадостным выражением лица и заразительным смехом,
профессиональный арабист, который при этом знает английский и грузинский
языки и имеет еврейские корни.

Ahura-Mazda

3 января 2001г.
Утром в переходе с «Киевской»-кольцевой на радиальную станцию газетный
развал. Сбоку над журналами торчит картонка с надписью. Печатными
буквами выведено:
«Сегодня МК не вышло». . .

Посвящается незабываемым преподавателям Обнинского института атомной
энергетики.

Петрович Я... Петрович. Я работаю Слесарев. Я - настоящий Мастеров в
своем деле.
Собираю Маркин и держусь от всех Особливец.
Однажды я решил съездить в отпуск на Белозеров на рыбалку, укрепить свое
Здоровцева. Приезжаю я рано утром. На улице стоял сильный Морозенко. Я
стрельнул у прохожего Пятахин, но у него оказался только Троянов,
который он долго Ищанов по Карманов. Прихожу я на Белозеров. Там паслась
одна Коровин. Она щипала молодые Росткова, на которые недавно сделала
Мачула.
Вокруг было много Соснин, Дубовский, Липовцев. По небу пролетал Синицкий
и изредка Соколова. Рыбников не клевал, и я Селин на Зеленецкий
Травянкина. Хлебнул Пивненко и включил радио. Там шли прения Политюков,
но я, Незнанский о чем они Беседина, Положенцева на них. Вдруг Лескин
натянулась, и я поймал Ершов. Позже я поймал еще несколько Рыбникова.
Морозов крепчал, и я, надев свой Тулупова, Коваленко домой. По дороге
тормознул Рухляда запорожец, но водитель Буробин, что у него стучит
Кардаш и уехал. Нежданов негаданно выскочил Кучерявый рыбнадзорник и
Аристов меня. Ну, я сунул ему Троянов, он, злобно сверкнув глазами, дал
мне в Пятахин, и я Скакун оттуда. А он еще обозвал меня напоследок
Кащеев, Типикин ему на язык. Вдалеке Повякало собака. Я увидел дом и
решил зайти попить водички. В доме ненавязчиво играла музыка Тани
Буланов. Там была девушка. Я был так Шакиров, что у меня пропал
Галусарьян. Она была просто Королева красоты, Тихоненко, Смирнова, и
этим Ворожейкин меня. Девушка работала на Ткаченко Станковский, и этим
Ворожейкин меня еще больше. Там был еще, надеюсь, что брат. Он был
Панкова и с детства был Гурбич. Он валялся на кровати и Куракин. Вдруг в
дом забегает куча Волков. Я так испугался, что сделался Слабодчук в
коленках, сильно Переславцев и проснулся.

Творческий коллектив команды "Д`Артаньяны" ФЭФ.

Нашел этот шедевр на (http://www.baraban.org/classifieds). Цитирую
дословно :

Я болгарка, у меня 50 лет. Живу здес 2 года.
Енергичная, работная женшчина, по професия музикант. Работала как
парикмахерская.Пока жду взять лайценз парикмахерская.Сейчас мoгу
убирать дома,гатовить кушане,смотрить ревята отлична.Если я вам нужна,
пишите, пазваните мне.Бальшое спасиба.

произошла буквально сейчас. захожу в столовую и прошу сосиску в тесте
уточняя что мол люблю я эти сосиски в теплом виде ну мне мол хорошо жди.
ждал я менут 5 и после третего напоминания мне дают это чудо кулинарии.
после приема пиши понемаю что за 5 минут она нетолько не розогрелась но
и остюла доконца начинаю возмушятся что мол не хорошо обманывать людей.
на что получаю ответ после которого просто не смог выразить свое
недовольство. А ответ звучал так. ,, ЕСЛИ БЫ Я РОЗОГРЕЛА ТО СОСИСКИ БЫЛИ
БЫ РЕЗИНОВЫМИ, , вот и думай теперь что приходеться есть.
просто тоха

Сидела в гостях у своего друга. А живет он с братом. Так вот, они что-то
там на кухне шурудят. Мне надоело сидеть одной в комнате и пялиться в
телик. Я скачу на кухню, а мой как раз выходит с кухни с тарелкой в
одной руке и вилкой в другой. Вилка каким-то чудом (уф..) проносится в 5
см от моего глаза.
я: - ты чуть вилкой мне в глаз не ткнул:(
он:- в глаз я тебя еще не тыкал... - и уходит важно так в комнату.
Мы с его братом остаемся на кухне, молча переглядываемся и одновременно
впадаем в истерику. Мой через несколько секунд появляется на кухне и
видит нас буквально на полу держащихся за животики и размазывающих слезы
по лицу... Друг только улыбнулся и удалился обратно, узнав причину
смеха.
Вот что значит железное чувство юмора:)