Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.02.2003 по 02.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заскочил на днях в парикмахерскую, часов где-то в 10 утра. В мужской зал очередь (видать к 23-му усиленно готовятся), в женском пусто. Заходит семья: папашка, мамашка и сын лет эдак 5-7, усиленно грызущий какие-то драже. Сия компания пару секунд взирает на очередь, после чего мамаша заявляет: "Ну, ладно, я здесь останусь, а вы дуйте на N-ского." Папаша: "А может и ты с нами?" Ну, она отказывается, мол, там мне не нравится, и все такое, вы езжайте, потом меня подберете. Надо сказать, что малой в это время шатался по пустому женскому залу, не прекращая жевать конфеты, и когда мамаша объяснила парикмахерше, что ей делать, пацан отправился вместе с ними, видимо наблюдать, как мамке голову намыливают. Его папаша постоял-постоял, и принял волевое решение ехать на N-ского, и стал искать сынулю. Нерешительно просунув голову в дверной проем женского зала, он вполголоса позвал: "Мак-сим-ка...". И что бы вы думали? Максимка, обследовав тылы постригального цеха, вышел... из мужского зала. Видать, парнишка без комплексов, раз заходит куда ему вздумается, кстати, пакетик с драже он из рук так и не выпустил.
У нас тут через дорогу один маленький бар. (маленький городок в сша, штат индиана) Через дорогу - маленький бар\ресторан... курю и наблюдаю картину : Выходит муЗЧинка лет 30-35, на ногах его уже не держит... как то добирается до машины... садится... минуты полторы о чем то думает... потом со свистом разворачивается, выезжает с парковки на дорогу... проезжает метров 100-150, до перекрестка, не вписывается в поАорт и опадает в столб, а потом в какой то припакованый автомобиль.... не успел я отсмеяться.... как подъехала полиция.... ps прям как в кино, чтотогдето и сразу менты :)
Паспортный стол. Паспортистка сидит за окошком вроде амбразуры (как раньше водку продавали, только что решеток нет). Бабушка прописывает внучку (16-ти лет) в трехкомнатную квартиру. Похоже, они были и до обеда, т. к. паспортистка встречает их, как хорошо знакомых, словами:
- Ну что, привели дедушку ?
(т. е. дедушку сразу не брали, а он нужен, подтвердить свое согласие) Дедушка - колоритный ДЕД с седой бородой, желтой от табака, по виду воевавший еще с Колчаком (или за него, кто знает).
Итак, за этой группой товарищей в очереди следую я и мужичек лет под 50, то ли в легком подпитии, то ли опохмеленный, то ли просто веселого нрава, что выражается в желании поговорить со всеми и обо всем (потерял паспорт, как выяснилось позже).
Подходим к собственно шутке.
Паспортистка начинает процесс идентификации: - Так, вы бабушка (стоит возле окошка), это дедушка, - дедушка показывается в окошко, А ГДЕ ВНУЧКА? - внучка показывается в окошко.
Мужик за мной: - О, дедка, бабка, ВНУЧКА, ЖУЧКА, где репка у них, интересно ?
Те 2 секунды, в которые отделяли эту фразу от моего смеха и есть отличие ума от остроумия (а может обостренное восприятие действительности в уже означенном легком хмеле у мужика). Тем не менее, было весело всем, в том числе и «сказочным персонажам».
А как они заполняли формы на прописку, как любят здесь говорить, совсем другая история.
Служил в одной части дагестанец. При призыве выяснилось, что по русски он знает только 2 слова: дэмбел и пыдорасы.
Ну вот во время стодневки подходит к нему дед и спрашивает: - Ты кто? Как служащий последнего призыва он соответственно должен был ответить - ДУХ! - Дэмбел. - КТО???!! - ДЭМБЕЛ!! - Ну ночью мы узнаем какой ты дембел...
Ночью койку это дагестанца окружило пяток дедов и начало его мутузить со словами: - Вот тебе раз дэмбел, вот тебе два.... А оттуда только и слыщится: - Пыдорасы, пыдорасы...
Девушка как то праздновала свое 16ое день рождение. Хорошо так уже напразновалась. Уже где то под утро звонит ее телефон. Она берет трубку: " О мама..... я в гавно, пошла ты на х...! " После этого девушка нажимает на красную кнопочку на телефоне и спокойно продолжает танцевать.
В авторсокй программе "Времена" одна из гостей, при обсуждении темы Легализация проституции, выдала гениальную фразу: - Проститутки занятые в этом бизнесе. Все.
- Ой, девочки!!!... а что только раньше не делала чтобы в школу не ходить..
Сколько всяких таблеток глотала пачками, и ничего!.. Помню две пачки Ношпы съела, и хоть бы проблеваться! Нифига же ничего небыло!
- А я, сколько таблеток то съела… хоть бы хны, помню съела три пачки ……….. от глистов, нифига ведь! А у меня еще три пачки, осталось, дак я думаю не пропадать добру! Вот пью их потихонечку, 2 выпила еще пачка осталась. (показывает пачку)
- Помню, как то болела, у меня температура 40 – мне врач таблетки дает, я ведь нифига не пила их! , все втихаря выплевывала! Дак у меня температура целую неделю держалась, слушайте, как классно! Я тогда на несколько килограмм похудела! Вот бы еще так..
- А помнишь? (говорят 2 сестры) Помнишь? Ты меня как то головой об стену ударила? У меня тогда температура поднялась.. Помнишь, сколько я потом за тобой бегала, чтобы ты меня еще раз об стенку долбанула..
- ага, в прошлом году я ногу короче повредила, мне ее перевязали, дак я чтобы в школу не ходить развязала повязку и давай пинать стенку, чтобы она снова заболела.. (смеется)
Да уж.. и таблетки то мы пили, и че только не делали.. И на морозе голыми стояли..
- На морозе голыми?
- Да, вышла как то на мороз в одних трусах, специально дышу, дышу холодным воздухом чтобы горло простудить, и ведь нифига!!
.. Еще тогда девки советовали, подмышками горчицей натереть, а горло уксусом намазать – чтобы оно покраснело внутри..
- Да ты че? Уксус же пахнет! - Ну дак я тогда и вылила на себя весь бутыль духов..
из рассылки вакансий: Дата 26/02/2003 Специальность телеведущий (мужчина) Пол Женский Возраст 23-35 Город Новосибирск Образование Высшее График работы Полный день Комментарии Контактный телефон ваше резюме по e-mail
Дело было еще до сентября 2001-го. Я летел из Дюссельдорфа в Мюнхен. Поскольку летел всего на 2 дня, то багажа с собой было - только дипломат. Внимание, прикол: при предполетном контроле меня обыскали, как водится, заставили выложить из карманов все, включая часы, мобильник и Палм. Заставили включить ноутбук. НО: ни одна сволочь не обратила внимания на лежащий в дипломате рядом с ноутбук-ом выкидной нож (длина лезвия - почти 8 см, острый - почти как бритва) с фиксируемым лезвием. И смех и грех. Прикол второй, был в октябре 2002-го года: летел снова из Дюссельдорфа снова в Мюнхен. Контроль. Я забыл снять часы, поперся через металлоискатель. Зазвенело. После чего я задрал рукав рубашки, показал таможеннику (или, точнее, пограничнику, но это не так важно) часы - и больше меня не трогали. То есть, у меня в кармане вполне мог бы быть и пистолет... :-(
Прочитал на форуме юридической консультации следующий вопрос:
Моя девушка хранит свою электронную почту на моем компьютере. При очередном запуске почтового клиента "по-умолчанию" открылся ее ящик. Паролем он защищен не был, хотя возможность такая в программе есть. Я прочитал несколько сообщений от ее тайных возжелателей. Нарушил ли я формально при этом ст. 138 УК и ст. 32 Федерального закона "О связи"? Какой иск может подать моя девушка и на чьей стороне будет суд? --
!!!!!!Сразу прошу прощения за матерные слова, но их пропустить было нельзя, улетучился бы весь смысл. Все матерные слова не придуманы мной лично, они пересказаны один в один все как и было!!!!!!
КАК Я СТАЛ САТАНОЙ !!!
У меня есть знакомый в КЗ "Минск" он достал мне 2 билета на КВН. Один я ходить никуда не люблю, поэтому второй билет я отдал своему другу, который каким-то странным образом минут за 30 до начала уже оказался там. Я естесственно еще еду в трамвае. Подъезжаю (это на против "Динамо"), выхожу и перехожу на другую сторону. Там скверик такой красивый, а еще дело было летом, но уже более или менее прохладно, поэтому на мне надета черная, заметь черная!!! кожаная куртка, какие вроде у половины беларусии. Это еще не все. Под курткой - черная! заметь черная шелковая рубашка. Естественно к этому всему - черные! брюки и естественно черные! ботинки. Ну просто люблю черный цвет. Так вот, перехожу дорогу. Останавливаюсь что бы прикурить, наклоняю голову, огонек, все нормально .... поднимаю голову и вижу такую картину. Слева метрах в 10 от меня идет женщина, если так можно назвать то что от нее осталось, в общем алкоголичка, бомжиха и все такое - вид страшный, я чуть не перепугался. В руках у нее авоська с бутылками. Причем в обоих. Она идет и смотрит в глубь парковой зоны в поисках тех самых бутылок. И как раз в тот момент когда я оторвал голову от зажигалки и повернул в ее сторону, она перевела свой взгляд на меня. Я недвигаюсь. Тут она ни с того ни с сего с ужасными душераздирающими криками "БЛЯДЬ, САТАНА, СГИНЬ СУКА НЕЧИСТАЯ!!! ПОШЕЛ НА ХУЙ ОТСЮДА!!!", швыряет в меня эти авоськи. Я стою, ничего не понимаю, кругом людное место, народу с детьми, сзади вообще рынок. А она орет пуще прежнего и начинает меня оббегать в радиусе метров 10 не останавливаясь и не прекращая орать ни на секунду. Я стою, онемевший, в одной руке сигарета, которая вот-вот упадет, и провожаю ее взглядом, чувствуя спиной, что уже и так все на меня смотрят, а она еще сильнее: "ЛЮДИ БЛЯДЬ, ПОМОГИТЕ, САТАНА!! УДАВИТЕ ЭТУ БЛЯДЬ, ЗАБЕЙТЕ ЕЕ!!!". С этими словами она оббежала меня и напрвилась в сторону моста и села в трамвай. Ну минуты 2 я еще стоял как онемевший. Потом медленно посмотрел по стронам, вроде тихо. Переварил все что случилось, подумал нажралась наверно этой водки и пошел дальше, переступая разбитую тару. После того как я сделал десятый шаг меня пробрал ужасный смех. Боже, как я смеялся !!! Один!!! Теперь я точно ловил очумевшие взгляды прохожих. Потому что я шел - мягко будет сказано - в полуприсяди. Нет, наверно я даже полз от смеха. И что само интересно, в тот момент когда я оторвался от земли - мой друг стоял с таким же лицом, с каким я умирал от смеха еще пару секунд назад. Он все слышал и видел. С тех пор он звал меня Сатана, ну а потом пошло и поехало. Вот так я и стал САТАНой.
Вчера день не заладился. Серый снег, серое лицо шефа после неумеренно празднования дня Настоящего Мужика, приближающиеся месячные, ссора с любимым... Вечером даю урок английского взрослому ученику. Когда он, задумываясь в ответ на какой-то вопрос, начинает входить в астрал и поправлять мошонку, мой мозг дает сдвиг и я говорю вместо "части речи" - "части тела", нервно сглатывая при этом... Когда я заметила в ученической тетради hot bed вместо not bad на комментарии уже не было моральных сил...
Навеяло историей №6 от 25 февраля(про писталет в самолете).
середина июня 2001 года, шереметьево-2, летимс в еще наивные до терактов штаты.
Росийская таможня: просветили рюкзачек(туристический), там непонятная длинная штуковина. таможенник: - что это? спининг? - нет, ММГ AK-47, документы все впорядке, вот.
видимо тут должен быть зановес? нет... очередь в шоке, таможеники толи привыкли толи любопытно им стало, изучают документы(пакет) Для тех кто в танке ММГ это макет массо габаритный, за основу берется оригинальный образец и делается из него макет, у нас в магазинах даже Максим тот что пулемет купить можно. Таможенники явно в смущении и не понятно чего хотят но уж точно не пропускать данное творение инженерной мысли. И тут... - а то что за документ? - тех паспорт на прибор ночного видения, не секретный, на вооружение не принят, все описано в паспорте. херня вобщем по квартире разве что ходить.
Вероятно теперь точно зановес... а нет. чую не пропустят, пошел на дипломатическую уступку - давайте калашник оставлю а прибор пропустите, идет? согласились. достаю прилюдно калашник (пусть и завернутый в бумагу но дурак только не увидит в нем оружие нашей легендарной и не победимой)
И иду к своему провожатому вручить презент, вручаю железяку и пакет документов, человек без регистрации с калашом в руках посреди шереметьева-2 те кто в москве без регистрации поймут его жену которая была свидетелем и вероятно не очень теперь меня любит :)
с прибором пустили, шел к следующему этапу и материл тех кто не сделал мне справку от метов о том что это не оружие, это была отмаза таможенников в виде обоснования на отказ пропустить ствол. на самолет славо богу успел.
Не пуганая америка, Los Angeles. таможня... она была? народ кто туда летает где там таможня я чего то не заметил :) как я пожалел что калашник не пропустили, я бы тут с ним вероятно на перевес прошел тогда...
18 августа 2001 года. возвращаюсь, в рюкзаке 4 кружки термоса (понравились они мне очень) на что они походят в ренгене? догадайтесь сами и куча CD-R с данными которые лучше не показывать таможенникам во избежании проблем. народ там таможня есть? опять оная не была замечена... видимо очень скрытная.
Цитата из сайта www.rabota.com.ua: 25.02.03 | Работа для: Cистемный администратор. Мужчина Регион: Киев. График работы: полный день. Дополнительная информация: На узел Интернет ЦНТИ ГСП «РУООД» требуется системный администратор (должность вед. инженер-программист), оклад 400гр. (на руки чистыми более 800). Доставка на работу и обратно — бесплатно, автобусами от метро Героев Днепра. График работы — вахтовый 4/3 (заезд в Чернобыль в понедельник, выезд в четверг) с последующим переходом на 15/15 (15 дней в Чернобыле, 15 дома). Дополнительные условия: Стаж работы год за полтора; Отпуск 52 календарных дня; Возможность уйти раньше на пенсию; Бесплатное 3-х разовое питание; Бесплатное проживание в общежитии. Требования: Высшее техническое образование, предпочтительно инженер программист, знание операционных операционных систем, включая UNIX -подобные, умение настраивать локальные сети, и сервера.
на тему "тату в америке". в австрии они сперва полезли на радио и в кабаках. а сейчас уже у местного населения в плейлистах фигурируют и довольно популярны стали. в итоге я хожу и как папа карло объясняю всем что такое "malchik" (что такое "gay" они в курсе), что такое "ya soshla s uma", и так далее. ну почему из всей нашей нынешней культуры на поверхность умудрилось всплыть только вот это вот?
Картина маслом 28 февраля 2003, Москва, спальный район, время 21:10, температура -5 по Цельсию. Иду и вижу: прямо на тротуаре, сплошняком покрытом трехсантиметровой коркой льда, огромный жирный черный котяра жестоко дерет маленькую беленькую кошечку. Какие же это МАРТОВСКИЕ КОТЫ, если они 3 часа подождать не могут???
Давно это было. Мне тогда 10 лет стукнуло, в пионеры приняли. И как бывает иногда после таких мероприятий, очень мне захотелось что-нибудь хорошее сделать кому-нибудь. Но идя домой, никакой бабушки, которой бы срочно надо было перебраться через дорогу не было, а особенно пускаться на поиски подвигов мне не очень хотелось. Жили мы, кстати, в сталинке, на 5-м этаже. А на 4-м жил наш дворник со своей женой, уборщицей. И тогда еще почему-то воды не было во всем доме и за водой жильцы ходили к колонке на другой конец квартала. И вот топаю домой по лестнице, гляжу, дворник, дядя Леня, прет ведро воды. Тяжело ему, старый ведь. Остается ему уже один пролет пройти с этим ведром... Дай, думаю, помогу старику, пионер же ж... Лучше бы я этого не делал... Он видит, что пацану приспичило, ну на, грит, помоги. Я ж цепляюсь за это ведро и начинаю его нести. А оно, блин тяжелое, - и нафига этому деду столько воды понадобилось? Не мог пол-ведра набрать. Пру это ведро как идиот, уже и надоело мне это пионерство. Остается еще 3 ступеньки, 2, одна... И вот тут я споткнулся... Хоть я и уверял старика, что ща мухой слетаю, еще ведро принесу, но он не согласился, и так его жене пришлось неделю подъезд от побелки отмывать. Земля им пухом.
Захожу намедни на один сайтик с чатом. Сижу, играю и вдруг обращаю внимание на сам, собственно чат. Бог с ними - pashaby и КИЦЯй, но какая техничность у Tender_Partisanа
pashaby [лично]: КИЦЯ: коврик расстелен, состояние бодрое!!!))) КИЦЯ [лично]: pashaby: ))))) маладца!))))).... мы кажись одни!)))) pashaby [лично]: КИЦЯ: наконец-та!!!!! как я ентого ждал!!!))))) мммммммм))) КИЦЯ [лично]: pashaby: )))))) а потом жалеть не будешь?))))) pashaby [лично]: КИЦЯ: с тобой???( изумленна) никада!!!!!!))) КИЦЯ [лично]: pashaby: )))))) ладно..... я тебя предупредила..... )))))) pashaby [лично]: КИЦЯ: ну что(жутка краснеит)... идем на коврик????? ;))) КИЦЯ [лично]: pashaby: )))) идем.... хорошо хоть не зеленеешь.... )))) pashaby [лично]: КИЦЯ: ну располагайси поудобней...)))) ммммм, еще ближей......))))) Tender_Partisan [лично]: доброго времени суток... не помешаю?
Стоим мы на работе в подвале и курим. А за окном, в маленьком дворике наблюдаем картину: выходят туда 5 мужиков. Снег по колену и они медленно идут след в след. Ну мы, конечно, хихикаем и придумываем варианты их разговора. Кто-то сказал, что они вышли встречать вертолет. Но на самом же деле, никакие наши раздумья не могли сравниться с из деяствиями. Итак… Они медленно идут след в след. Становятся в линию и говорят, при этом постоянно смотря в небо. Время от времени они протягивают руку вверх и показывают на небо ей. Иногда даже делают рукой движения, похожие на передования привета (ну вы меня поняли :)). И тут один из них, похожий на настоящего простого русского мужика (глаза большие, грустные, борода на все лицо) снимает шапку, берет ее двумя руками и начинает мят руками шапку где-то на уровне груди (так делали при встречи с барином в былые времена). Он смотрит большими глазами на небо, протягивает руку и что-то говорит с жалобным видом…. Впринципи, похоже действительно на встречу вертолета. Но это не так, потому что дальше… Пока наш бородатый друг мнет шапку и что-то говорит вверх, другой мужик выходит в центр дворика. Он идет большими шагами, уходя иногда по колено в снег. Расстягивается в полу-шпагате и начинает на снегу рисовать… Что вы подумали? Правильно! Иероглифы! Он рисует стрелки, круги, палочки. Короче, все как полагается при встречи внеземного разума. Потом этот художник-шаман становится на свое место. В этот момент кто-то из мужиков резко тычет рукой вверх и снимает шапку, прижимая ее к груди… Что происходило дальше в течении 2-3 минут, я не знаю, так как очень было смешно. Просто, я никогда не видело как встречают НЛО.
P.S. На самом же деле, на крыше устанавливали антенну. По крайней мере, так говорят. Но я не верю. Так антенны не устанавливают, так готовятся к «прибытию» с других планет…
Я уже давно пользуюсь мобильниками, но до появления XXX мне приходилось носить с собой записную книжку, календарь, блокнот, ежедневник, часы. Но с появлением этого телефона в этом отпала необходимость. XXX сочетает в себе все что я только мог пожелать. Его большой экран дает возможность намного быстрей отыскивать необходимую информацию.
Хочу поделиться с общественностью одним малоизвестным фактом. Символичным надо отметить фактом. Знаете такого Бориса Абрамыча Березовского? Казалась бы его сейчас все ругают, поносят на чем свет стоит, ан нет-с, есть еще люди, любящие, помнящие... Так вот у нас, в Калининградской области, в курортном городишке Светлогорске даже назвали улицу его именем. Нет, улица, конечно, называется вполне нейтрально: "Переулок Березовый". Вот только стоят там одни особнячки-теремки, жители которых, по слухам, кормились с вы уже догадались с чьей руки... И березок там нет...
История, реально имевшая место быть в одной из школ несколько недель тому назад. Итак, идет урок истории в 10-м классе. Учительница задае вопрос: "Ребята, кто из вас недавно был в театре?" Один человек поднимает руку. В это время с задней парты ему начинают шептать: "Серег! Ты не театре был, а кинотеатре!" Все смеются, рука опускается... Учительница снова задает вопрос: "Ребята, кто из вас недавно был в театре?" Снова этот же человек поднимает руку. И снова с задней парты ему начинают шептать: "Серег! Ты не театре был, а кинотеатре!" Все смеются, рука опускается... В третий раз учительница задает вопрос, поднимается рука, та же шутка, но... Поднимаший руку (весь красный), оборачивается и... "Что я, по-твоему, театр от кинотеатра отличить не могу!"
Встречался вчера с институтским приятелем.... два месяца не видились.... Посидели в кафе..... все обсудили..... Я ему говорю... смотри там телки две в углу сидят может познакомимся.....(он, надо сказать мастер... знакомиться... я вот как-то стесняюсь.... а он без мыла в любую жопу... пролезет....)... и вот мы к ним подкатываем... улыбаемся... они тоже..... Ну вообщем все отлично.... начинаеться треп ни о чем.... Мы с приятелем садимся на против них..... И тут мой дружбан (с которым мы делили и горе и радость на протяжении всей учебы в институте...)......
... так вот.... мой дружбан..... к-а-а-а-а-к ПЕРНЕТ!!!!! (у меня аж уши заложило..... и сразу глаза заслезились).....
...... и абсолютно не колеблясь ни секунды...... он возмущенно поварачивает ко мне голову и говорит.....
Преамбула. "Прекрасная половина человечества всегда была и остается кладезем мудрости". Мысль моя, гонораров не надо. Сегодня утром моя половина изрекла мысль дня. Амбула. Утро. Стоянка. Моя половинка говорит, что у нее замерзла вода в бачке омывателя стекла и просит "сделать так, чтобы писало...". Решительно открываю капот и вижу, что замерзать собссно нечему - воды нет совсем. О чем о оповещаю. Фраза, произнесенная очень глубокомысленно, меня сразила:" Странно, я немного ЛИЛА и много НАЛИВАЛА..." Занавес...
Предистория. Работаю я в Службе тех. поддержки пользователей услуг Интернет ташкентского провайдера. График такой - с 9.00 до 18.00 - я с напарником, с 18.00 до 8.00 - ночные операторы (два человека, работающие по очереди). Вот об одном из ночных саппортов и пойдет речь. В обязанности ночного оператора входит обеспечение бесперебойной работы, решение тех. проблем в ночное время суток. Пользователи глубокой ночью звонят, понятное дело, редко, поэтому начальство разрешает спать (с условием - при поступлении звонка проснуться и ответить, причем не просто "идите в баню", а корректно так, вникая в проблему). Ребята из ночной тех. поддержки - люди занятые, студенты, работающие еще и днем (дополинно известно)
Сама история. Вчера на столе нахожу на листочке нахожу расписание ночного оператора: 18.00-20.00 - Чтение новостей, обработка почты, серфинг; 20.00-22.00 - Программинг; 22.00-24.00 - PCAD; (программа работы с графикой, кажется) 0.00-2.00 - Графика, обработка; 2.00-7.00 - Программинг; 7.00-9.00 - Чтение новостей, серфинг
Что такое серфинг, вот честно не знаю. Задаюсь вопросом: КОГДА Ж ОН СПИТ??? Наверное, с 2-х до 7 - спит и программирует:-)
Есть у меня друг А, мы вместе учились в КПИ (Киевский политехнический институт), ну не учились, а посещали и то редко. Так вот однажды на третем курсе его собирались выгнать с института. На 14:00 он должен был встретится с мамой и пойти с ней в деканат, может как нибуть договорится что бы не выгнали. Так получилось что до 14:00 мы хорошенько напились. Он встречаестя с мамой и идет с ней в деканат. Мы идем рядом. Заходят они в кабинет к зам. декана (далее ЗД) (кроме них там было еще несколько человек)... Дальше со слов очевидцев: Другу А уже все пох..., он пьян, мама выслушивает от ЗД как ее сын учится... ЗД показывает свою тетрадку в которой отмечены все задолжности и пропуски Друга А... Мама краснеет, для нее это шок. И получается такой диалог: ЗД:- Вот в этой тетради все записано, посмотрите как он посещал пары, у него еще со второго курса есть задолжности... Друг А: (пьяным голосом)- Сверните эту тетрадку в трубочку и засунте себе в ЖО_У!!! Разварачивается, выходит и хлопает дверью. Мама в шоке, ЗД в торбе, окружающие в истерике... А мы пошли пить пиво.
Друга А успешно выгнали с института, он сразу успешно востановился. А ЗД через год-полтара сняли с должности...
Мораль: Говори что думаешь, хуже всеравно некуда!!!
Недели две назад давала группа "Агата Кристи" концерт в городе Нюренберге. Ничего такой концерт, интересный, естественно, с раздачей автографов. Ну и стоит, значит, толпа жаждущих пожать одмону из братьев Самойловых руку, все бумажки свои суют, диски пиратские, стаканчики бумажные от пива... Тут посреди этой толчеи раздался вопрос (чему удивляться, пива же хватало):"а чего "Гудбай, Америка" не спели?" Вадим (певец), конечно удивился, но сдержанно ответил, что песня-то не "Агаты", а "Наутилуса". Так ведь спрашивающий-то это оказывается знал!!! И сказал-то на это всего лишь: " Ну и что, песня-то хорошая!". Комментариев больше не было. Видать, решили эту тему дальше не развивать.
История такова. Наш офис находится на ШЕСТОМ этвже здания. И кроме него, как на этаже, так и в здании, полным-полно других контор. И, ессно, ко всем ходчт посетители. И вот, проходя по коридору, слышу я сегодня такой диалог: - Молодой человек, это 3-й этаж? - Нет, конечно. ПЯТЫЙ! Юмор, поверьте на слово, исключен!!!
Сажусь вчера вечером в метро, отправил на поезде в командировку свою благоверную, с чуством исполненного долга купил банку пива, встаю на эскалатор, достаю из кармана это самое ПИВО, пальчик уже навострил открывать и приготовился услышать п-ффф-ы, саундтреком идет привычное "уважаемые москвичи и гости столицы. Администрация московского метрополитена (так, кажется - ?) напоминает, что метрополтен - транспортное средство повышенной опасности..." В этот момент эскалатор встает, я с трудом удерживаюсь на ногах, банка вниз по ступеням - бултых! И давай скакать по ступеням. А из динамиков дальше - "запрещается пользоваться метрополитеном лицам, находящимся в нетрезвом состоянии..." Какое там нахрен нетрезвое - это была первая банка пива!!!! Поднимать внизу (не разлилась!) ее под суровым присмотром бабушки - это было шоу. Народ плакаль.
Киев. Звонок на мобильный моей коллеги, милейшей девушки: - Але, слушай, как в Москву с мобильного звонить, так же как с обычного: 8...10... и номер? - Да нет: плюс, 7, 095 и номер... - ОК - А ты знаешь, как плюсик набирать? - Да знаю, конечно, две палочки перекрещиваются...
Три года обучения социологии, очевидно, сделали меня полным математическим идиотом..........
Сижу, решаю задачку по экономике. Просто - до опупения... Кривая спроса: р=100-х (и все!!), а мне предельный спрос нужен (чтоб равновесие подсчитать). Я выкладок не помню, какой-то там дифференциал от чего-то, две операции, но они выше моих гуманитарных мозгов, я просто помню, что на графике в таких задачах МD "падает" с вдвое большим наклоном (т. е. коэфф. удваивается). Я, безуспешно попытавшись проанализировать эту картину, коэфф (заодно с постоянной) делю ПОПОЛАМ!! и, ничтоже сумяшеся, подставляю этот перл в уравнение. Надо ли говорить, какая у меня охинея получилась!! Но, когда я посмотрел в ответ и увидел, до чего тривиальная ошибка была, я хихикал долго.......
Поздней ночью, возвращаемся на такси с очередного еженедельного возлияния... выпимши уже порядком. Моя девушка, сидящая рядом со мной рассказывает моему другу, сидящему на переднем сиденье о том, какую машину собирается подарить ей ее папа... Я слушаю, иногда комментирую (например уточняю марку и цвет машины так как слышал это от самого папы)... Потом меня вырубает... и когда я слышу в очередной раз слово "ну папа же обещал что подарит..." я грозным голосом обезумевшего от ревности самца спрашиваю: ПАПА, ЭТО КТО??????
На матфаке нашего университета деканом было введено правило (вот спасибо! вот молодец!): пока не сдашь зачеты к экзаменам не допускаешься! И теперь, после сдачи зачетов, примерно пятьсот человек должно пройти через секретаршу (раньше через декана, но он потом смекнул какая это морока...), показывая ей зачетку и доказывая что все сдал. Естессно что через некоторое время глаз ее притупился и процедура стала сводится к проверке количества заполненных строчек в зачетке. В результате такой недоработки и произошел случай о котором мне поведал мой научный руководитель (НР), по совместительству бывший сокурсник Димы Вернера :) . Один студент смог собрать только полкомплекта зачетов и ушел в академку. На следующий год он вернулся на тот же курс, но в отличие от предыдущего года стал изучать не английский а немецкий язык, в результате чего к концу семестра он набрал необходимое количество зачетов, но среди них было два языка и отсутствовал зачет моего НР. Секретарша поставила ему заветный штампик о допуске. И вот картина маслом: этот товарищ приходит на экзамен НР, не имея зачета НР, но имея допуск к экзаменам и улыбающуюся во все тридцать два зуба физиономию :) . К радости читателя сообщу что история закончилась очередным студентческим happyend`ом...
Совсем не смешная прелюдия. Все знают правила первой помощи при потерях сознания? ПОВЕРНУТЬ ГОЛОВУ ПОСТРАДАВШЕГО НАБОК. Все знают, зачем? Установочная сессия заочников в КЭТС. Отдельный вопрос - почему не техникум электросвязи, а ЭЛЕКТРОТЕХНИКУМ СВЯЗИ? За три года моего пребывания не смогли пролить свет на эту загадку. Грандиозная пьянка в одной из комнат. Как следствие - на утро труп. Мальчику стало нехорошо во сне, а знающего ТБ рядом не оказалось. Крайне неприятная смерть. А теперь про блондинок. Любят их тут. А Алсуня по складу характера и образу мышления была типичной блондинкой. Природа нехило лaжанулась, одарив ее внешностью стандартной татарочки. Плюс: редкая хозяйственность и доброе сердце - когда это выгодно. Наверно, от таких мужчины и теряют головы. В группе нас было трое земляков. Алсуня положила глаз на Валеру - он казался перспективным женихом, а я взаимовыгодно решала ей контрольные. Миша - неказистый внешне и откровенно тупенький - внимания ее не привлек. Итак, на утро после трагедии Алсуня забегает ко мне в комнату - волосы растрепаны, а в глазах сверкают ужас и предвкушение сенсации. - Парень такой, в очках и в рубашке клетчатой - в нашей группе? - Да вроде... - разумеется, я думаю про Мишу. - Он! Вчера!... - и на меня выплескиваются новости. Не сумлевайтесь, подробности Алсуня уже знала. В ужасе я несусь в комнату мальчишек - двери закрыты. Все.... Идем к общим знакомым с другого курса, обсуждаем, жалеем, переживаем. Вспоминаем недолгое время, проведенное рядом с Мишей, пускаем слезу. Выясняем, что был он добрым, нежным, хрупким, прямодушным, отзывчивым, скромным и умным и даже очень привлекательным, а вовсе не бестолковой и невзрачной личностью. Отправляемся на занятия. Собственно, на уроки все забили, обсуждается НОВОСТЬ. Пьянство на сессии - святое дело. Но такого еще не бывало. Миша был в нашей группе, и на нас опускается печальный и светлый ареол причастности к чему-то великому и скорбному. Ведем себя соответственно, с чувством собственного достоинства, печалью в глазах и печатью трагедии на лице изредка негромко даем пояснения несведующим. Те, получив информацию, медленно удаляются, поглядывая на нас с уважением и некоторой завистью. И тут появился Валера. Взгляды, исполненные сочувствия и любопытства, обратились к нему. - А что случилось? - спросил Валера. Из-за его плеча показался Миша. Клетчатая рубашка и очки... Ш. Холмсы! Н. Пинкертоны! Пили-то в соседней комнате... А мальчишки просто с утра решили прошвырнуться по рынку. А Миша, котоорого мы успели за это время похоронить и оплакать эпитафию свою так и не услышал. fdalila.narod.ru Наверно, это совсем не смешно. Но хохотали мы долго и чувством.
Был командирован в город Ухту. Ехать на машине километров 500. По дороге все чаще встречались огромные плакаты: "Ухта - город мастеров". Что, думаю, там мастерят-то такого? Видились мне белокурые добрые молодцы в кожаных фартуках да косоворотках с топорами и молотами. Плотники, значит, да кузнецы всякие. Печки в израсцах да наличники резные, изба без единого гвоздя а в ней Левша с блохой своей в обнимку... "Город мастеров".... Приехал, город как город. Мастеров не видать. Чем прославились? Одни таксисты. Ну очень много таксистов. ... Вечером из кабака выхожу, пьян, к таксисту подхожу:"Слышь, мастер, до гостиницы." - "Садись..." Вот тебе и город МАСТЕРОВ... с шашечками.
Навеяло! В бытность свою сержантом, стоим с летехой проверяем знание обязанностей дневального у готовящегося заступать наряда. Те как всегда нифига не знают, но в попытке что-то ответить выдают довольно забавные перлы. Мы с летехой прикалываемся по полной. Один выдает: - По прибытию в роту офицера, дневальный тут же обязан отдать ему честь! Летеха: - Как? Прямо на тумбочке? Дело в том, что выражение "отдать честь", которое было в старом уставе, заменили на "воинское приветствие" (видимо из-за неоднозначности трактовки первого выражения). Но были отдельные бойцы, которым больше нравилось отдавать честь, чем приветствовать. Второй: - Дневальный обязан следить за дежурным освещением! Летеха: - Следить можно за тараканом, который ползет по тумбочке, а порядок и правила дежурного освещения нужно выполнять! Третий: - Дневальный обязан охранять камеру хранения оружия. Я: - Это как? Что это у нас в роте за камера хранения появилась? Типа кинул 15 копеек и получи автомат что ли? В роте есть комната хранения оружия! В общем до развода мило провели время.
Недавно читал новости на сайте NEWSru.com, и напоролся на очень реалистичное описание известного персонажа http://www.newsru.com/world/27feb2003/primakov.html
73-летний Примаков, бывший журналист, ученый, разведчик и дипломат, человек с жизнерадостным выражением лица и заразительным смехом, профессиональный арабист, который при этом знает английский и грузинский языки и имеет еврейские корни.
3 января 2001г. Утром в переходе с «Киевской»-кольцевой на радиальную станцию газетный развал. Сбоку над журналами торчит картонка с надписью. Печатными буквами выведено: «Сегодня МК не вышло». . .
Посвящается незабываемым преподавателям Обнинского института атомной энергетики.
Петрович Я... Петрович. Я работаю Слесарев. Я - настоящий Мастеров в своем деле. Собираю Маркин и держусь от всех Особливец. Однажды я решил съездить в отпуск на Белозеров на рыбалку, укрепить свое Здоровцева. Приезжаю я рано утром. На улице стоял сильный Морозенко. Я стрельнул у прохожего Пятахин, но у него оказался только Троянов, который он долго Ищанов по Карманов. Прихожу я на Белозеров. Там паслась одна Коровин. Она щипала молодые Росткова, на которые недавно сделала Мачула. Вокруг было много Соснин, Дубовский, Липовцев. По небу пролетал Синицкий и изредка Соколова. Рыбников не клевал, и я Селин на Зеленецкий Травянкина. Хлебнул Пивненко и включил радио. Там шли прения Политюков, но я, Незнанский о чем они Беседина, Положенцева на них. Вдруг Лескин натянулась, и я поймал Ершов. Позже я поймал еще несколько Рыбникова. Морозов крепчал, и я, надев свой Тулупова, Коваленко домой. По дороге тормознул Рухляда запорожец, но водитель Буробин, что у него стучит Кардаш и уехал. Нежданов негаданно выскочил Кучерявый рыбнадзорник и Аристов меня. Ну, я сунул ему Троянов, он, злобно сверкнув глазами, дал мне в Пятахин, и я Скакун оттуда. А он еще обозвал меня напоследок Кащеев, Типикин ему на язык. Вдалеке Повякало собака. Я увидел дом и решил зайти попить водички. В доме ненавязчиво играла музыка Тани Буланов. Там была девушка. Я был так Шакиров, что у меня пропал Галусарьян. Она была просто Королева красоты, Тихоненко, Смирнова, и этим Ворожейкин меня. Девушка работала на Ткаченко Станковский, и этим Ворожейкин меня еще больше. Там был еще, надеюсь, что брат. Он был Панкова и с детства был Гурбич. Он валялся на кровати и Куракин. Вдруг в дом забегает куча Волков. Я так испугался, что сделался Слабодчук в коленках, сильно Переславцев и проснулся.
Нашел этот шедевр на (http://www.baraban.org/classifieds). Цитирую дословно :
Я болгарка, у меня 50 лет. Живу здес 2 года. Енергичная, работная женшчина, по професия музикант. Работала как парикмахерская.Пока жду взять лайценз парикмахерская.Сейчас мoгу убирать дома,гатовить кушане,смотрить ревята отлична.Если я вам нужна, пишите, пазваните мне.Бальшое спасиба.
произошла буквально сейчас. захожу в столовую и прошу сосиску в тесте уточняя что мол люблю я эти сосиски в теплом виде ну мне мол хорошо жди. ждал я менут 5 и после третего напоминания мне дают это чудо кулинарии. после приема пиши понемаю что за 5 минут она нетолько не розогрелась но и остюла доконца начинаю возмушятся что мол не хорошо обманывать людей. на что получаю ответ после которого просто не смог выразить свое недовольство. А ответ звучал так. ,, ЕСЛИ БЫ Я РОЗОГРЕЛА ТО СОСИСКИ БЫЛИ БЫ РЕЗИНОВЫМИ, , вот и думай теперь что приходеться есть. просто тоха
Сидела в гостях у своего друга. А живет он с братом. Так вот, они что-то там на кухне шурудят. Мне надоело сидеть одной в комнате и пялиться в телик. Я скачу на кухню, а мой как раз выходит с кухни с тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Вилка каким-то чудом (уф..) проносится в 5 см от моего глаза. я: - ты чуть вилкой мне в глаз не ткнул:( он:- в глаз я тебя еще не тыкал... - и уходит важно так в комнату. Мы с его братом остаемся на кухне, молча переглядываемся и одновременно впадаем в истерику. Мой через несколько секунд появляется на кухне и видит нас буквально на полу держащихся за животики и размазывающих слезы по лицу... Друг только улыбнулся и удалился обратно, узнав причину смеха. Вот что значит железное чувство юмора:)
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.