Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.02.2003 по 02.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
мой знакомый долго не мог устроиться на работу. все бы хорошо, вот только подводило его заполнение анкет. например, заполняя анкету в одной фирме, в графе увлечения он написал: "наркотики, девушки, музыка, наркотики, ролики, алкоголь". на другой потенциальной работе надо было ответить на вопрос, почему он ушел с прошлых работ. Вот какие ответы он написал: работа №1 (причина, по которой ушел): запарило. работа №2 (причина, по которой ушел): ЭПИДЕМИЯ
Сегодня 22 февраля 2003 года. Возвращаясь домой у соснднего подъезда я заметил какую-то возню. Оказалось -- два мужика, матерясь, ВЫНОСЯТ іЛКУ!!! М-дя...
Моя приятельница, в поисках имени для будущего ребенка, листала книжку М. Оханы и М. Гельцера "Традиция внебиблейских древнееврейских имен", и нашла очень симпатичное мужское имя, с тем же теофорным элементом, что и в именах "Йоханан" ("Господь помиловал") или Йонатан ("Господь дал"). Имя означает "Господь построил"... Так, израильтянам уже смешно. Для остальных поясняю: это имя звучит как "Йобана" (ударение на последнем слоге). Не волнуйтесь, молодые родители решили не выпендриваться, принять во внимание нервы русскоязычных родственников и назвать парня как-нибудь попрощее. Зоя
Люблю я наше правительство! Всегда что-нибудь интересное скажут... Вот товарищ Матвиенко сегодня с комсомольским задором рапортует товарищу Путину, озираясь на телекамеру: - Мы сделаем все возможное, чтобы наши ветераны к 60-летию Победы ни в чем не нуждались! И ведь веришь - сделают! А уж к 70-летию Победы - лишь единицы ветеранов _физически_смогут_ в чем-то нуждаться... Их и останется-то чуть побольше, чем ветеранов Куликовской битвы... Спасибо, тов. Матвиенко!
"... у меня напротив выезда из гаражей - заправка. На ней висят рядом два плаката: "В ПРОДАЖЕ ИМЕЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ МАСЛА ЛУКОЙЛ" и "ПРИНИМАЕМ ТАРУ из-под масел Лукойл в хорошем состоянии".
В воскресных новостях показывают курсантов училища Дизельных воск. У них, как выяснилось, тоже бывает КВН. Приколом является название одной из команд: "ГОРЮЧИЕ ГОЛОВЫ" :)
История произошла в Николаеве. Бильярдная три стола тихо играют. За четвертым два парня с подругами пытаются попасть по шарам, при этом используя весь МОГУЧИЙ ЯЗЫК. Одна из девиц видя, что на них обращают внимание обращается к своему ковалеру: - Не матерись пожайлуста, а то ты всех матом ЗА...Л!
Помните анекдот про надпись в одесском трамвае: "Высунься-высунься!"? Я вот думал, что это только анекдот, но оказалось - в жизни все бывает гораздо круче. Город Клин, ОГИБДД одноименного района. Ворота во двор ОГИБДД открыты, и посему его содержимое можно свободно рассматривать с улицы. Во дворе некий гараж, а на его воротах надпись, грубо намалеванная масляной краской: "Если ты *****, поставь машину у ворот". Символом "*" обозначены белые квадратики, под которым все-таки проглядывают исходные буквы. Какие - догадаться нетрудно. А вы говорите - Одесса...
История, навеянная историей от 23 февраля, номер 10 (про фамили там всякие...).
Учусь я в Университете (город не буду называть, хотя... мне все равно, ладно, город Ульяновск), на факультете, который физ-тех называется. Преподаватели-не злые, но не в этом дело. А вот в чем. Между собой, студенты его (факультет) называют "птичий". А почему? А вот потому. Декан у нас - Журавлев, а преподаватели, зав кафедрами и аспиранты: Орлов, Учайкин, Ворона, Бакланов, Щиголев, Рябов, Соколовский... Ну что, дальше продолжать?
Тяжело быть подчиненным у эмоционального руководителя...
Работал я в организации, где моим начальником был крупный (во всех отношениях) украинский ученый, большого ума (без тени издевки) человек.
И вот ситуация. Проводили мы исследование. Суть его для читателя не важна, важно то, что имело место сравнение наших данных с данными официальной статистики. Очень мы эту статистику подозревали в фальсифицированности, но данные нашего исследования производили еще более удручающее впечатление (ну, пожадничал заказчик). В общем задача - в отчете надо указать, какие могли бы быть реальные данные если бы предположительная фальсификация не имела места.
Посчитать можно по обоим основаниям - или от наших данных, или от официальных. Посчитал я от официальных данных, исходя из того простого предположения, что они может фальшивые, а может и нет. А вот наши точно сомнительные. Однако, на всякий случай пересчитали и от другого основания. Разница 3% - статистически не значимая (социологи поймут). Пишу отчет, передаю на "художественную правку" директору (работает он дома).
Через несколько колов времени звонок. Беру трубку - там совершенно безумный директор. "Вася! Ты козел! Ты мудак! Ты все пересрал! Таких цифр не может быть! Пересчитай все немедленно". Ну не может, так не может - я не калькулятор "Хьюлет-Паккард", мог и ошибиться. Пересчитываю - что за черт, все сходится. Звоню директору. В трубке - разъяренный зверь: "Не перебивай меня! ты козел! ты все пересрал! И т. п.!"
В общем - довел он меня до срыва. Шарахнул трубкой по аппарату, изложил все что я думаю про директора, сижу, трясусь, искры сыпятся, сотрудники шарахаются. Опять меня к телефону. В трубке совершенно спокойный (!?) директор: "ВАСЯ, Я ТУТ ПРОЧИТАЛ, ЧТО ТЫ НАПИСАЛ"...
Рассказана со слов друга. Он сам живет в Москве, вот поведал мне такую стори. Кто хотя бы раз был в Москве вспомнят, как относятся к приезжим "стражи" правопорядка. Проверки, проверки и еще раз проверки, а если у тебя "южная" внешность так это вообще "атас" полный: можно паспорт не закрывать и с карманами вывернутыми ходить, все равно остановят. Так вот, собсно, история. В Москве проходил какой то "КВН" или что то в этом духе, ну и с разных уголков страны стали съезжаться команды. Вот, если я не ошибаюсь, приехали ребята и с Абхазии, а у них среди номеров был танец с саблями. Так вот, приехали в Москву, все нормально, а про так называемый московский "фэйс контроль" не знали. Едут все в метро прикалываются, шутят, конечно же такое скопление лиц "неславянской" наружности не осталось не замеченным "бдительными" постовыми, после событий на Дубровке они вообще беспредельничать стали. Вот в переходе их всех останавливают и просят: предьявить документы, кто, откуда и зачем они здесь. Ребята им, мол мы КВН-щики приехали, все это шутками, приколами. Тут один из ментов увидел у одного на плече спортивную сумку и попросил показать что там, ну парень без задней мысли ее распахивает, а там находился их инвентарь, муляжи сабель, короче. Что произошло дальше достойно лучших традиций фильмов Джона Ву: менты менее чем за секунду отскочили на несколько метров назад, передернули затворы своих АКМ и заорали: "ВСЕМ НА ПОЛ!!" Один из них выхватил рацию и стал вызывать всех ментов поблизости на помощь, типа остановлена группа подозреваемых у которых при себе была обнаружена полная сумка различного холодного оружия. Только после долгих обьяснений всех отпустили... Все оставшееся время эту историю вспоминали со "слезами" на глазах..
http://www.hmn.ru:8101/ - сайт метеобюро Обратите внимание на дату и последнюю строчку.... Так и живем. 26 фев. 15:30 В Китае, к визиту главы МИД России.. 15:17 Дожди подмочили пляжи на юге Испании... 14:05 Влажное дыхание Балтики... 13:30 Из солнечного и теплого Берлина.. 13:14 Погода и Ваше самочувствие 27 февраля... 13:11 В столице не комфортно.. 12:45 На Южном полюсе потеплело... 12:32 Эти метеоусловия влияют на загрязнение воздуха в Москве.. 12:11 Жара в Китае... 11:57 Морозы в Техасе... 11:46 Последствия шторма на Баренцевом море... 11:22 Новороссийской боре приходит конец.. 10:50 Песчаный ветер в Кувейте.. 09:48 Прогноз по Москве и области на 25 февраля уточнен..
Звонок в службу поддержки сайта Клиентка(пожилая женщина, судя по голосу): Алло, молодой человек, ваш сайт уже 2 месяца не работает тех.под. : а какой программой вы пользуетесь для просмотра? Клиентка: А что такое "програм" тех. под. : Ну чем вы пользуетесь для просмотра? Клиентка: Мышкой. ....
Офицер Советской Армии - это кладезен для шуток, историй, анекдотов и т.д.
История произошла 21 августа 1990 г. , в ту пору я был военнослужащий СА, служил в автобате. Почему запомнил так точно эту дату, так те дни погиб кумир советской молодежи Виктор Цой (разбился в автокатастрофе). У нас служили два парня из Владимира Андрей и Вован, поклоники В. Цоя. Так вот утром 21.08.1990 г. по новостям передали печальную новость и Вован выглянув в окно кричит сквозь слезы Андрею, который убирал плац: "Андрюха, Витя Цой погиб в автокатастрофе". В это время нач. штаба подполковник Иванов, вышедший на улицу покурить слышит весь разговор, тушит сигарету бежит по направлению к казерме и на ходу спрашивает: Какой Цой? из какой автороты? из второй. На полпути останавливается, разворачиватся и говорит: "Еб...ю твою мать так у нас во всем гарнизоне один кореец и фамилия у него КИМ".
Недавно мои знакомые были в бане. Там, как полагается водка с пивом. Ну и один из собутыльников (не из ихней компании) выдал (веничков ему не хватало): - Хреновая у вас тут баня. Вот в Кемерово бани обалденные. Я в одной был, так меня там веником так отху..ли, ... потом... не помня, может оттрахали, очнулся я уже дома! :-))))))))
8-летний пацан проводит "распродажу (!) своих глиняных изделий", причем заочно. В прейскуранте присутствовал, например баран "вот такой высоты, вот такой толщины, 4 ноги, голова и хвост", 5 грн. Бойкое нахваливание товара прерывается возгласом мамы частного предпринимателя "Юрик!!! Как тебе не стыдно крестному игрушки продавать!!!"
7-летняя Аля, насмотревшись на сильно беременную мачеху и будучи перекормленной темой домашних родов, "родила" по очереди все свои игрушки. Каждый посетитель новорожденного алиного братика выслушивает экспресс-отчет (утомленно-обыденным голосом) "10 дней носила, рожала дома, в воду, все хорошо..."
Sorry za osibki v ruskkom pravopisanii - ja ispolzovala konvertaciju latinici na kirillicu.
понадобилось мне как-то одна книга для моей диссертации и с трудом найдя ее в какой-то из Лондонских библиотек, я послала е-мэйл библиотекарю и спросила, могу ли я приехать ее поцитат. Ответ библиотекаря: "ви знаете, у нас библиотека довольно маленкя у в одно время там не помесаются больше одного целовека, так что вам надо записаться заранее чтобы не столкнутся там с другим целовеком!!!"
Отдаю приятелю свой старый комп. Поскольку подходящих емкостей для переноски нет, то приятель тупо вяжет все это дело веревками. Итоговая картина: стоит он в дверях, в одной руке - системный блок, в другой - монитор, за плечами - рюкзак со шнурами, клавиатурой и т. д. И при виде всего этого меня пробивает: - Во как приходится париться людям, у которых не хватает денег на ноутбук! Посмеялись.
Было это в 85,83г. Проходил у нас в школе урок русского языка. Класс у нас был человек тридцать. Тема урока СИНОНИМЫ и АНТОНИМЫ. В классе учился, как сейчас говорят, лоховатый парень, звали Андрей. Вызывает его училка к доске и начинает прессовать. Андруша по теме небельмес. Училка вся в мыле после 10 минут сражения с Андрейкой говорит:"Ну, как не понятно!!!??? ЗЛОЙ-ДОБРЫЙ, ВЫСОКО-НИЗКО, БЕЛОЕ-ЧЕРНОЕ! Пооооонял!"А Андрушка с запуганым видом говорит:"Да, например, ОРАНЖЕВОЕ......???". Хохотали все еще минут 20-ть.
Отдыхали я и моя девушка как-то в Болгарии и поскольку мы оба светлые везде нас принимали либо за англичан либо за немцев (чаще), но только однажды нас приняли за русских. Брали мы очень часто на прокат мини мотоцикл (так как курортная зона большая, а ходить пешком в лом) и вот однажды я на скорости 45 км/ч (ограничитель стоял на 40 км/ч, но какой русский не любит быстрой езды), выходя из плавного поворота вписываюсь в 70 см промежуток между едущей на встречу машиной и прогуливающимися рядом отдыхающими и слышу в след: - Shit russians! , я чуть руль от смеха на выпустил. И понял я, что знают русских, знают...
Город Уфа. Ресторан "Дуслык". Празднование Дня защитников отечества с балетом и музыкантами. После двух исполнений "Мурки" заказывается песня "Кореша"("Лесоповал")с сопроводительными словами "Для Мухи, Мерседеса и снявшегося с московской кичи Сурка". Через минуту вокалист объявляет "А теперь для Мухи, Мерседеса и наконец-то присоединившегося к друзьям Сурка звучит следующая песня...". Такая, блин, политкоректность, едрить твою двадцать.
25 февраля глава "Норильского Никеля" публично заявил, что его оклад составляет ровно 450 (четыреста пятьдесят) рублей. Я бы тоже не отказался от такой зарплаты в минуту.
Роюсь тут в статистическом справочнике CIA Faсtbook.... Военные расходы по отношению к ВВП:
Все нормальные страны - 1-2%; США - 3,2% Ну да, на них похоже.... Интересно, а Россия (ищу в списке, ожидая увидеть какой-нибудь ужасный двузначный процент...)
..... Нахожу:
Russia NA%
Т.е., сколько у нас на военных убухивают, никакая статистика не знает!!
В нашем институте, как и в большинстве совковых институтов, вдоль коридора сплошной стеной стоят шкафчики, глубиной около полутора метров. Кто-то хранит в них сосуды Дьюара - для жидкого азота, кто-то вешает замок и устраивает раздевалку, в шкафе возле двери нашей лаборатории, например, стоит турбомолекулярный насос... Двери, соответственно, утоплены на 1.5 метра. Ну а ближе к торцу здания шкафов нет... то есть визуально коридор просто расширяется на три метра... И первая дверь после этого "расширения" - кабинет директора института... Вторая - туалет... Причем когда идешь от нашей лаборатории - она скрыта за маленькой такой колонной. Представили, да?
Теперь, собссно.... Загруженный работой, до конца терплю... Когда уже нет сил, не прекращая работы мозга, на полном автомате встаю, выхожу из лаборатории, прохожу пару метров по коридору, слегка сворачиваю налево... Повторяю, на полном автомате... Погруженный в свои дела. Как правило, осознаю происходящее я тогда, когда правая рука уже тянется к ручке на двери кабинета директора, а левая расстегивает ширинку. Слава богу, пока меня так ни директор, ни кто-либо другой не застал...
Сегодня откопал машину из под снега, и отправились мы за жратвой. В супермаркете натыкаюсь на некого джентельмена под 2м роста, в кожанной куртке с вышивкой или аппликацией на спине. Знаете, как на спортивной форме, такая же. И эта яркая фигня гордо гласила: VIAGRA
Живу в Америке, в граде Денвере. Там есть очень нузный магазин Wal-mart. В нем можно найти все - от одежды до еды. Когда я ходил смотреть себе обновки, я увидел на одном ярлыке от джемпера такую надпись: Made in Israel. Sewn in China. (Сделано в Израиле, пошито в Китае) Все-таки правда, что Америка - очень интернациональная страна...
На финальном концерте группы "Ария" -это было летом- Кипелов забыл слова в одной из песен. Подходит он к Холтинину. Тот играя безумное соло говорит, что слов не знает. Подходит к Терентьеву. Откадайте, что тот ему ответил!!! Подходит к Дубинину. Тот незамедлительно посылае Дедушку Кипелова... к знаменитому барабанщику - Манякину. Подходит К Манякину. Тот, жонглируя своими палочками, одновременно отбивая страшную на первый взгляд партию, спрашивает:"А какую песню мы играем?" PS. Говорят - это правда.
К рассказу о птицах в армии - батюшка мой служил в московской части. Технические люди в погонах, раздолбаи гражданские, во взрывоопасной смеси с сугубо военными (один нач. по режиму тов. Сивоголовко с его фамилией чего стоит!). Так вот, учения. Бросают гранаты. Капитан с радостной фамилией "Ворона" умудряется кинуть гранату в "другую" сторону - прямо под ноги инспектирующим полканам и прочему генералитету. Те, благо имели закалку по всяким Вьетнамам и Сириям (давно это было), успевают нырнуть в окопчик и отделываются легким испугом и звоном в ушах. Вылезают, отряхиваются, и который побычарее, ревет - Кто такой! Доложить! Капитан, трясясь от ужаса, докладывает - Капитан Ворона! Ответ: - Ах, так ты еще и "ворона"!!!????
1986 год. Приглашают к нам в училище лектора по сесуальным отношениям. Училище - странное. Казарма, но присягу не принимали, Гражданская авиация. Тетка, (бабушка- божий одуванчик) нам толкует сначала за гигиену, потом за социопсихологию, а потом выдает:"И зачем вы в бане коситесь на свои концы?! (орфография сохранена) Сексуальной женщине достаточно 3 см!! Я вам как женщина ОТВЕЧАЮ! (Апплодисменты 2-го и 3-го курсов ВАТУГА дорогого стоят.)
Знаете, бывают такие рекламные наклеечки, которые прилепляются на двери с пожеланиями "К себе", "От себя" - чтобы граждане, значит, в дверях не путались и правильно ими управляли. В раздумьях выхожу из аптеки... Протягиваю руку к двери и вижу надпись: "КЛАРИТИН... бла-бла... патентованное средство... ОТ СЕБЯ"!
Иду как-то с дочкой по улице. Дочь волочет коляску с куклой. Бабка прицепилась- комплиментами сыплет: коляска красивая, кукла красивая, мама красивая... На это доча злобно ответила:"Дочка красивая, а не мама!"
Сегодня ночью мне приснился реальный такой сон. Я даже разбудил жену и рассказал свой сон ей. Такие уж яркие были впечатления. Не часто мне снятся сны такого рода! И так: "Сон диверсанта"
Я работаю опять же специалистом в области информационных технологий в какой-то очень, ну очень серьезной конторе. Место действий мой родной городок. Мне приходит по почте VHS видеокассета с каким-то очень срочным материалом. Отправитель мне не знаком, но пишет, что я должен немедленно инсталлировать видеоматериал с VHS кассеты на свой компьютер %-), просмотреть его и сообщить кому следует. Я ставлю кассету в привод на своем PC (круто, да!) и вижу на ней setup.bat запускаю его. Происходит попытка дозвона в Интернет и все зависает. ??? Перезагрузка, читаю setup.bat. В нем незнакомые команды, причем применяются какие-то странные классы. Зачем-то вызываются какие-то ресурсы из Сети. Спросить не у кого. Я чувствую, что не справляюсь с возложенной на меня задачей и предвижу серьезные последствия. Контора в которой я тружусь ну очень серьезная. Еще несколько попыток (возможно сто или двести - это же сон) после которых я полностью раздавлен силой bat файла. Устал и решаю пойти отдохнуть - погулять. Встаю, иду и меня посещает здравая мысль. Ведь в этой конторе нет никого, кто разбирался бы в высоких технологиях лучше меня, а значит я могу сказать, например, что проблема в замятой пленке на кассете :-)))). Иду, на душе тревожно.
Я в ресторане. Невероятного великолепия зал. Господа во фраках. Приборы расставлены по этикету. Полно иностранцев. Дамы в вечерних платьях держат спины, словно проглотили лом. Присутствуют мой реальные коллеги. Стол накрыт с невероятным изобилием. Большинство уже заняли свои места, но к блюдам еще никто не притрагивался. Все ждут Кого-То. Напряжение. Я наверное здесь лишний, но надеюсь, все же, что меня пригласят к столу. Проходит некоторое время, достаточное, чтобы понять, что я действительно лишний. Тогда я, перед сотнями изумленных глаз, беру со стола пару бутербродов и жуя их надменно покидаю это сказочное место.
Внимание! Я попал на кухню. А там В. В. Путин в белом халате и колпаке колдует над духовкой газовой плиты. Присутствуют я, Путин и еще один тип. И тут я понимаю что это за серьезная контора. Команда ВВП! Прикинь я в Команде ВВП! Прикинь, я в Команде ВВП и я лажанулся с каким-то сраным bat файлом. На кухне сказочный запах стряпни ВВП. Он готовит дичь. И приговаривает, что такого его заморские гости еще в жизни не пробовали. Ты разумеется понял, кого ждут гости. Тут Путин поворачивается ко мне и так, словно мы знакомы тысячу лет говорит - "Федор, где эта хрень, мне микроволновку надо включить". Я не врубаюсь, что за хрень нужна моему Боссу. И отвечаю, что не знаю. Тогда Володя говорит без злобы, по свойски - "Ну как не знаешь, ты ж ее брал недели две назад". Я не помню, что за хрень я брал, да еще две недели назад и снова честно отвечаю, что не знаю. Тут тип, грузный такой мужик лет сорока, подходит к соседнему столу и вытаскивает из пилота переходник Европа-Россия. Переходник за 2 рубля оплавленный от непосильной нагрузки. Я начинаю припоминать, что действительно имел дело с таким переходником, но тут на яву и правда две недели назад. Мне стыдно, и кроме того я не верю, что на кухне президента для микроволновки не поставили евророзетку. Володя включил микроволновку и говорит, обращаясь к тому типу - "Еще хорошо бы водички очищенной, где фильтр?". Тип что-то бубнит. Из его бубни я понимаю, что этот человек абсолютно не способен ни к какой работе, но он тоже в Команде. :-( Ему бы водку пить. У меня возникает предложение, а не сгонять ли в магазин за водичкой, но я молчу. Мне хочется оправдаться перед президентом, подшестерить, показать, что я способен решить хоть какую-то проблему, хотя бы даже с поиском очищенной воды. Тип пробубнил, что-то, из чего стало ясно, что фильтр кто-то приватизировал. Путин не огорчился и говорит - "У Петровича есть сгоняй к нему домой". Тот тип в ответ - "А где Петрович живет?". - "Это знает (например) шофер Иванов". - "А где Иванов?". Путин по прежнему спокоен. Ну и воля у моего Босса! Тут я окончательно понимаю, что такая Команда, как я и тот тип не нужна никому. Я говорю ВВП - "Влодя, ну, бля, ты попал..." и просыпаюсь.
В продуктовом магазине возле метро "Сходненская" - ценник:
МАГГИ второе блюдо ДЛЯ КУР
Во как! Заботятся! Мало нам "Вискаса" и "Китекэта", теперь еще второе блюдо для кур! Жирейте, птички, жирейте. Скоро будем жить как в пьесе Сорокина: за убийство курицы 4 года тюрьмы.
23 февраля у нас были гости - подружки дочки. Я сказал дочери, что из одной подружеки отлично вышла бы революционерка. Дочь спросила, кто это. Тогда я сказал, что из подружки бы вышла отличная партизанка, дабы отложить на потом рассказ про революцию. Это дочка поняла и мы продолжили беседу. Потом я решил уточнить у нее, кто такие партизаны в ее понимании. Дочь уверенным голосом ответела - это те кто молчат!
Честно говоря, меня всегда интересовал вопрос, почему очередь в женские туалеты гораздо длиннее, чем в мужские. Ну, там одежда у нас сложнее… дни особые бывают… это понятно. Но, оказывается, есть еще одна причина!
А теперь история. Ходили мы как-то в кино, фильм уже начинается!! а очередь в женский туалет не убывает!! Ну, решили мы с девчонками (причем абсолютно незнакомыми) в мужской туалет сходить, благо - там незанято… И когда мы выходили из кабинок, напоролись на писающих в писсуары парней!!! Все понятно, девчонки: У НИХ ЕСТЬ ЕЩЕ И ПИССУАРЫ!!!
Просматриваю новости (27.02.03 21:40) на сайте "РИА новости". В разделе "Происшествия" читаю: • 21:16"Конкорд" долетел до Нью-Йорка 8-) Надо же, и такое случается.
Лечу (или летю, не знаю как у вас правильно) из буржуиндии через fucking москву в мой родной город. Через буржуйские таможни перед тем прошел нормально. Багаж, как в долбаной россиянии полагается, с одного самолета на другой тащу на руках. СтоЮ в очереди на внутренний рейс, в обнимку с чума- даном - который надеюсь в багаж сдать. Но не тут-то было. Подходит грязный мусор: "А шо у вас, ребята, в рюкзаках?" А у меня там ножей штук пять. Ну, люблю я их, благо в багаже провозить не запрещено. "Открывай... Это что?" Красивый нож, но без стопора и не выкидной - законодательство не запрещает. "А это что?" - дык тоже не придерешься, чисто кухонный... "А вот это что за херня?" - вынимаю, подношу менту к глотке, жму на кнопку - раскрывается... правильно, просто расческа... Ну, не за что меня сажать!!! Ладно, говорит мент. Собирай манатки и звездуй на хрен. А прием багажа на наш рейс тем временем окончился. Шо делать? Качу бочку на того же мента, типа как я теперь в самолет сяду? Он берет трубу и говорит : "Посадите тов. Рабиновича с багажом (это где 5 ножей) прямо в салон, благо все равно полупустые летите..." И ведь посадили, и таки долетел я до родного Биробиджана! Блин, хотел бы ваш гойский ероплан угнать - угнал бы без проблем, просто лень было штык из чумадана доставать... Какие же вы русские идиоты...
Рабинович.
23
В нашем городе работает очень интересная фирма. Вот выдержка с сайта: "Фирма существует с 2000 года. Основной вид деятельности - продажа б/у компьютеров, мониторов, принтеров, сканеров. Вы можете сдать Б/у оборудование на нашу фирму. Это не коммисионный магазин. Это фирма, которая покупает б/у компьютеры, проверяет их, а потом продает с гарантией. Гарантия на системные блоки - 3 недели."
Футбол - одна из самых популярных спортивных игр во всем мире. Но не в Соединенных Штатах Америки, где сделали свой футбол - американский, с силовыми приемами и другими особыми правилами. Недавно мы были свидетелями "олимпиады по-американским правилам", где силовые приемы применялись уже не спортсменами, а судьями. Теперь тенденция изменения правил распространилась и на древнейшую восточную игру - шахматы.
Американские шахматы. Описание правил.
Классический ("иракский") вариант.
Белые символизируют демократические США, черные - злобный Ирак. Короли - понятно, кто; ферзи символизируют авианосцы и крылатые ракеты, ладьи - химическое и бактериологическое оружие, кони и слоны - бронетехнику и авиацию, пешки - мирное население. Впрочем, детали этой символики не очень важны. Важно, что американские патриотические шахматисты всегда играют только белыми.
Расстановка фигур и правила их ходов такие же как в обычных шахматах, за исключением того, что у черных полностью отсутствуют фигуры и пешки ферзевого фланга. Т. е. , у черных на доске стоят король, слон, конь, ладья и четыре пешки. Белые начинают и выигрывают.
Нужно поставить мат черному королю, не потеряв при этом ни одной своей фигуры. При этом можно "съедать" черные фигуры, но считается дурным тоном (по шахматной терминологии - "негуманитарно") уничтожать черные пешки.
Хотя у черных нет шансов победить, они могут одержать "моральную победу", если смогут "съесть" одну или несколько фигур белых. Если они слишком увлекутся, то играющий белыми может скинуть все фигуры с доски и стукнуть противника доской по голове. Этот ход символизирует применение ядерного оружия. Существует опасность возникновения потасовки между шахматистами с использованием подручных предметов и вовлечением окружающих лиц (символизирует начало третьей мировой войны).
Афганский вариант.
Правила те же, однако у черных за рядом из четырех пешек присутствуют только король и один конь (ну нету у афганцев, ни химического оружия, ни самолетов!). Зато, игрок, играющий черными, может в любой момент схватить своего короля с доски, спрятать в карман и убежать. Игроку, игравшему белыми, в этом случае в качестве утешительного трофея достается доска с неполным набором фигур.
Доброго всем времени суток. В последнее время я довольно часто стала сталкиваться с врачами. Я знаю, на сколько была бы жизнь скучна без этих забавных людей. Конечно, все мы водку (простите, многие из нас) в институтах (училищах, техникумах и пр.) пьянствовали, но очень многие при этом все-таки умудрялись чему-то учиться, но в своей жизни врачей я таких не встречала. Вообщем, не хотела я идти в больницу, но на меня нахмурили брови, сказали, что аппендицит - это ооочень серьезно. И я пошла. После некоторых скитаний по поликлинике, иду к заведующей терапевтическим отделением (ну очень надо, чтобы мне хоть кто-нибудь выписал два направления, а то без них никуда). Захожу, извиняюсь что потревожила, честно хотела пойти к участковому врачу, но та опоздала на два часа, а мне ждать ну ни как... - а почему Вы к терапевту, этим хирург занимается? - да я уже там была, меня к терапевту послали. - а почему от стационара отказались? - резать, сказали, прямо сейчас необязательно, а просто так лежать я не могу - у меня ребенок грудной, маленький совсем... - угу... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были? - нет - угу... а почему от стационара отказались, Вас бы там обследовали... - ребенок у меня грудной, кормить надо... - угу... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были? - нет - ну ладно, ложитесь, я Вас осмотрю... - может не надо, меня хирург уже смотрела... - да ладно, уж коли пришли... Легла я, открыла свой животик, на котором еще не сошла полоса после беременности. Смотрит... - а сколько ЛЕТ ребенку? - 4 месяца... - угу... одевайтесь... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были? - нет - что, не было запора??? - нет - ну, значит так, если вдруг будет запор, то при запорах... При этом достает из тумбочки огромную такую книжечку - советская энциклопедия страниц на 50 тоньше. Читает вслух параграфа два деферамбы чудодейственному препарату. После - «при лактации и беременности, только в крайних случаях, по назначению врача.... » - так противопоказаний нет, идите, покупайте, в нашей аптеке продается. Вот направления, на май Вас записала... - так, это, до мая у меня ж все треснет, не дай Бог... - не треснет. ничего страшного. нет у Вас никакого аппендицита. Домой я шла и просто светилась от счастья. Я здорова.