Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 07.03.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В нашей компании каждые полгода практикуется "обрезание" базы 1С, чтобы доступ к старым документам ограничивался. Стоим в курилке. IT-шник, счастливый молодой папа 2-х месячного киндера, задумчиво так спрашивает: - Илон, а в чем смысл обрезания? В голове проносится: блин, над мелким чадом решил поиздеваться! А в слух пытаюсь промямлить: - Ну….. ээээээ….. Это гигиеничнее! - В смысле вам все документы убрать или только приходки???
Дело было года три назад. Отмечали день рождение. Действующие лица - Саня и Антон. Посреди попойки, на балконе разворачиваеться такой диалог: (А) - Саня, тебе хреново? (С) - Да. (А) - Ты блюешь? (С) - Да. (А) - Куда? (С) - Тудааааааааааааа
Забросила меня сегодня нелегкая в "Ашан" кто был тот знает какие там по выходным очереди на кассы, а перед праздниками ловить в этом чуде западной торговли вообще нечего. Ну вот стою я в очереди на кассу уже минут этак сорок пять и нахожусь уже в некоем ступоре от безделья и духоты и придумал себе развлекаловку стою себе разглядываю что народ купил и постепенно очередь приближается к кассе. Впереди меня стоит пара с полной телегой разнообразнейшего дерьма и вот подходит их очередь к кассе и они начинают выставлять на транспортер свои приобретения (в этот момент я уже нахожусь почти в ступоре из-за количества времени проведенного в данном заведении). И я так же на автомате читаю названия того, что выставляется на транспортер и вот на таком же автомате я читаю надпись на флаконе "Туалетный утенок", далее следует "Туалетный утенок АКТИВНЫЙ" и вот тут я начинаю ярко представлять себе как эта пара придя домой в туалете пытается спарить данных утят...... ржал я очень долго.... время убил на пользу
Дело было зимой! Идем мы с мужем по улице а он всю дорогу жалуется, что ему в ботинок что-то попало, заходим в автобус. И тут он обнаружил, что его карман порвался, недолго думая они садимся на сидение, снимает ботинок с фразой "сейчас запахнет" и достает из снятого ботинка деньги и кладет мне на колени с фразой - Деньги не пахнут!!! Свое всегда малиной пахнет!
К вопросу о фильмах ужасов. В 1989 году я начал посещать наш местный видеосалон. И решил пойти на "Кошмар на улице Вязов". И посему обращаюсь к папе с просбой выдать рубь (мне тогда 13 лет было, свои бабки пока не водились). Отец, после непродожительного сопротивления, сдается. Однако все это наблюдает мой 9-летний брат, и тоже к отцу - я, мол, тоже хочу. Я возражаю - фильм ужасов, все-таки, может, не стоит ему? Но мой братишка всегда умел добиться своего, и в итоге был выдн мне "в нагрузку". Короче, все мои опасения подтвердились. 2/3 фильма он просидел, уткнувшись мордой в колени (типа спрятился, что-ли?). Но это было еще пол-беды. Ночь я просыпаюсь от того, что это чудо зовет маму. Он, видите ли, в сортир боится сходить, и спать боится, и т. д. , и т. п. Короче, полный комлект. Но главное не это. Когда я наутро встал, то получил от матери грандиозный нагоняй - "Зачем ты, так тебя и растак, его на такой фильм потащил?" И никакие доводы, что я его не хотел брать, ни действовали.
Мой учитель Фалеторов был веселым, остроумным человеком. В конце 70-х, ведя концерт своего СТЭМ Киевского Мединститута, посвященного 1 Апреля, он отвечал на записки из зала. Кто-то послал традиционное: «У вас вся спина белая. » Фалеторов: «Не беспокойтесь, я себя чищу под известными портретами». После этого мы предлагали ему собирать корзинку. Но в тот раз обошлось. Сергей Эдм.
История реальная. В феврале 1983 года страна очередной раз хоронила Генсека. Я будучи курсантом, был в отпуске на Украине. Решил вернуться чуть раньше в Москву. Сел на поезд "Кременчуг-Москва" Так как Союз был "единый и не рушимый" границ естейственно между братскими республиками не существовало и по этому поезд спокойно преодалевал расстояне за 14 часов(не точто сейчас-с гоп-стопом на границе-20часов). Сели поехали. В купе попалась семья глухонемых: мужик, его жена и сын,-последний нормальный ребенок. Окна в поезде все замершие, соседи "переговариваются" знаками. Едем. Ближе к вечеру улеглись спать. Не спалось да и поезд как-то странно ехал-делал много остановок. За окном мела метель. В очередной раз когда я встал ночь покурить учлышал за "бортом"крики, какието тени метались вдоль состава. Зазморозив ладонью стекло в тамбуре, напротив прочитал название станции-"Новая Бовария". Катаясь на этом поезде постоянно-я такой станции отродясь не помнил. Подумал-в метели проехали границу. Не реально, но мысли вихрем пронеслись. Прихожу к проводнице-та обрадовало-это станция под Харьковым. Утром опять иду курить в тамбор. Поезд как стоял, так и стоит на этой станции. Приходит сосед по купе-пишет пальцем на стикле-ТУЛА?(по времени должны быть там)-я в ответ-ХАРЬКОВ! Надо было видеть его глаза. Он же бедный всю ночь спокойно проспал и работу солдат и их техники по расчистке путей совсем не слышал! Так мы и приехали в город-герой Москву в 17 часов вместо 9-и.
Я: Владимир Волошин только что прислал мне по почте вирус! От любого человека ожидала, но только не от него. Я всегда предполагала, что этот человек с нехорошими умыслами. Не удивлюсь, что это сообщение сейчас удалят.
Акслюндочка: А кто такой Владимир Волошин?
Я: Администратор Евы.ру.
Natusik: скорее всего у Владимира вирус, который САМ себя рассылает по электронным адресам... так что не спешите с обвинениями...
Каа (c): Вирусы обычно и рассылаются в аттачментах:) АВТОМАТИЧЕСКИ с зараженных компов.
Tadarida teniotis: Последние вирусы и в поле отправителя подставляют случайные адреса, так что не факт даже то, что вирус был отправлен с компьютера Волошина :-)
Я: Во-первых: адрес отправителя был volv@doktor.ru Во-вторых: в письме небыло ничего кроме файла с вирусом.
Каа (c): А что Вы хотели, чтобы там было? :))))
Я: Понимаю, что сама виновата. Но зачем же такие подлости делать? Ведь спецально было сделано.
Я: Сейчас мне уже смешно, что Волошин хотел этим доказать или сделать... смешно.
Я: Вы меня не поняли, жаль. Тогда другой вопрос. Зачем вообще волошин прислал мне письмо? У нас нет ничего общего.
Рrincess: Зато я тебя поняла. По-моему ты тупая, как пень. KaplyaDojdya: ха есть такие хитрые вирусы, что ни один из антивирусов не спасет... вирус он на то и вирус, что проявляется без ведома хозяина компа..
Трембита: Но он должен следить за чистотой своей машины
АS: Такого я от Вас не ожидала. Спасибо за доставленное удовольствие.
Бьюти: Щас помру со смеху:-):-):-). Наконец-то Волошин показал свое истинное лицо.
Sadie: Угу, а когда не выдержал, то ночью, при свете лампы, как большевик, печатающий первый выпуск газеты "Искра", в обстаноске строжайшей секретности и невиданной ранее конспирации, в первый раз поднял почту и начал отсылать вируса. :):):):):):):)
Sadie: Нет. Дело было не так... Однажды ночью, примерно месяц назад, Волошин, с приклеенной бородой и полным саквояжем в руках нервно постучал в дверь загородной резиденции Зимы. Когда заспанный Зима приоткрыл дверь, Волошин громким шепотом спросил: - Ну что, ты сделал то, о чем я тебя просил? ------ продолжение шокирующего разоблачения читайте в следующем выпуске!
Sadie: он благоговейно извлек из конверта огромный чип и начал тестировать его осциллографом. - Так... - бормотал Зима - если мы перемкнем эту цепь, то вместо навязчивого желания ходить на Ева. Ру люди сразу пойдут дружной толпой голосовать за Хакамаду, стоит только подключить этот чип к любому из серверов в Интернете. Это как раз то, что мне и нужно!
m&m (СОВа): Это еще что... Вот года 4 назад был вирус I love you.. Моя сотрудница от Ген. Директора фирмы получила - была довольна как слон :-) САМ ее любит :-) Вот облом то потом был...
Feeling: И лечилась долго :-)
Маньячка: Вапще-то 1 апреля еще не скоро, а уже так смешно :-D
aranyak: Дайте совет, как послать сообщение с вирусом? Очень хочется.
АS: Попросите автора топика прислать Вам копию письма Волошина с вирусом. Откройте файл с вирусом, а дальше все заработает даже без Вашего вмешательства.
Вирусорассылатели вообще офигели!!!! Смотри что за письмо мне пришло: от support@geniy.ru (такого мыла не существует... уж я то это точно знаю...это мой домен...)
Dear user of Geniy.ru gateway e-mail server,
Some of our clients complained about the spam (negative e-mail content) outgoing from your e-mail account. Probably, you have been infected by a proxy-relay trojan server. In order to keep your computer safe, follow the instructions.
For more information see the attached file.
In order to read the attach you have to use the following password: 14582.
Торонто. Еду утром на работу и слушаю радио в машине. Бодрый голос говорит: Сегодня 60% вероятность дождя (дождь идет весьма конкретно). Выпадет 40 миллиметров осадков. Но это не так много - это всего полтора дюйма!
Чой-то сегодня после вчера не работается, посему решил заняться писаниной. Ровно вчера, т. е. 5-го марта, после утрешней беговни с сумками, пакетами, конфетами и бутылками (праздник однако), захожу в курилку (а надо сказать, что она у нас является предбанником в мужском сортире), спокойно закуриваю, но, бросив взгляд через открытую дверь на бачок унитаза, чуть не прогладываю сигарету. Как вы думаете, что я там увидел? Ни за что не угадаете. Это была книга. Но какая! В синем преплете с золотой тисненной надписью "Справочник зоотехника". (Наша контора вообще-то никакого отношения к животноводству, окромя согласования лимитов размещения отходов и сбросов-выбросов, не имеет). К чему бы это? Видать перестройка правительства будет существенной.
День вчера был весьма тяжелый (в смысле литража), но мне удалось с минимальными потерями и не привысив свое собственное водкоизмещение урвать из конторы около 17-00. Загрузился в привязанный (сиречь - тролейбус), еду и, естественно, читаю рекламу, которая в изобилии развешена на окнах и дверях. Очень подействовал один, с позволения сказать, адвертисмент. Заканчивался он крупной надписью, выполненной белым на красном фоне (ну прямо: Даз дравствует XXV съезд КПСС), гласящей "ГАЦИЯ. ВЫБОР ЖЕНЩИН". Вы что подумали-то? Вот и я с пьяну то же самое. Однако это было реклама салона женской одежды, о чем и было написано сверху ну очень меленькими буковками. В связи с этим, очень, ну прямо сильно, хочу поздравить Мурманских фашионистов (или фашистов?) и ихних адвертайзеров с Международным женским днем, а их прекрасной половине советую приобрести хорошие, качественный сковородки (только не системы TEFAL) изготовленные из старого, доброго и весьма тяжелого чугуна и использовать их в качестве ударного инсрумента.