Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 07.03.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мужчины поймут. Женщины закидают помидорами... Исходные данные: 1. У моей половинки в ближайшие дни юбилей. 2. Моя зарплата составляет 10000 руб (для москвичей - чуть более 300 гринов, у нас это считается неплохо). Итак. Как добропорядочный муж, на днях подкатываю к жене, мол, дорогая, как честная женщина, расскажи-ка мне честно, об чем, так сказать, мечта всей твоей жизни. Без проблем, отвечает она. Подари-ка мне, дорогой, духи из магазину Л`Этуаль... Ну, что нам кабанам, духи, так духи. Из магазину Л`Этуаль. Будет тебе аленький цветочек. По счастливому выражению глаз жены, понял, что предстоящие траты будут больше, чем на китайском рынке. Прикинул, и решил, что в 1500 уложусь. Не-е-е... Для жены ничего не жалко. 2000!!! С зарплаты направляю ласты в магазин. Весь такой в белых штанах, и на лихом коне. Сразу на входе ко мне клеится подруга на цырлах - мол, чего изволите? А изволю я, говорю, духи из магазину Л`Этуаль. По сто грамм каждого сорта. Самых лучших, то есть. Как вам повезло, верещит мадам, как раз в нашем магазине преогромный выбор духов из магазину Л`Этуаль. Вы, говорит, не ошиблись адресом. Айда выбирать, мол. Идем. Она, значит, на бумажки брызгает, и в нос их мне сует. Ну, а я пальцы на растопырку, важный весь такой - любимой жене подарок, как-никак выбираю. Это, говорю, отстой, а это, говорю, еще хуже. Ну, может быть, вот это не так противно для нас будет. Выбрал, короче. Ближе к теле, подруга, говорю, гульдены устроят, или в туграх предпочитаете? Да от вас, отвечает, мы и отечественными дензнаками согласны. 4800 на бочку, и по рукам. Озадачился. Как из 2 тысяч соорудить 4800? Да еще чтобы на пиво осталось? А эта на цырлах которая пляшет вокруг... Видать, по своему мое недоумение истолковала. И выдает контрольный выстрел в голову: а для полного комплекта возьмите мыльце с тем же запахом. Всего пять сотен. Замечательный комплектик выйдет... Не на того напала!!! У нас нервы крепкие!.. Но дальше уже неинтересно. А подарок я все-таки купил. Попроще. Теперь даже на цветы останется. P.S. Хуже было дома. От меня ведь всем ассортиментов пахло. Даже пиво перебивалось. С пристрастием допрашивали. От скольких баб я возвращаюсь. Все для них, для любимых, а в ответ?..
Тут несколько раз публиковались истории о доблестной армии обороны Израиля. Но в основном рассказы о солдатах запаса, чтож пожалуй пришло время написать про скромных солдат, тянущих лямку срочной службы. Служу я в пехоте, в Секторе Газа. В принципе вся служба в первые год-полтора это дежурство на вышках по периметру всяких еврейских поселений на территории палестинской автономии, а также вылазки на территории уже не находящиеся под нашим влиянием для перехвата разного преступного элемента. Собственно история, был я на очередной из таких вылазок, длилась она часов 6 и естественно ночью, когда светало, мы собрались и ползком и на базу. Естественно за 6 часов лежания в туалет по маленькому мне хотелось до безумия, но решил не терять лицо и терпеть. С каждым метром по мере приближения я понимал, что шансы не потерять лицо все уменьшаются. Наконец мы добираемся до базы, заходим в ворота, и я пулей лечу в ближайшее эм и же. Открываю дверь подбегаю к кабинкам, и дабы не терять времени со всей дури бью в ближайшую дыерь, пытаясь расстегнуть ширинку. Дверь с треском выламывает шеколду, на которую была закрыта, и есстественно там сидит товарищь с газетой, который смотрит на меня глазами по 5 советских копеек и медленно и тихо говорит "у меня был запор". А теперь представьте как выгляжу я с автоматом на перевес, с впопыхах не вытащенным магазином, весь измазан краской, маскировочная сеть, сразу не поймешь, свой или чужой =) над этим случем мы смеемся до сих пор.
Приближающемуся дню всех женщин и празднику всех мужчин :) посвящается.
Еду давеча поездом из Иркутска в Красноярск. Сижу в ресторане, обедаю. В вагоне пусто, нет никого. Заходит старушка, лет после семидесяти. Сухонькая такая, вежливая, чистенькая и аккуратная. Обычная городская бабушка. Уже само по себе интересно, поскольку старушки, как правило, в ресторанах не обедают. Я не слышал, о чем они говорили с официанткой, видел только, что официантка отсчитала сдачу. Ага, значит бабушка что-то берет. Что же это? Недолго я мучился любопытством. Перед бабшкой поставили стакан минералки и сто грамм водки. Бабушка аккуратно выпила водку - без гусарского запрокидывания головы и молодецкого выдыхания водочных паров; нет, просто как воды стакан, - и отпила глоточек минералки. Вежливо сказала спасибо и тихонько ушла.
Я был поражен. Я и сейчас еще пребываю в восхищении - вот это Женщина! Милые подруги наши, желаю вам всем такого же жизнелюбия и энергии, как у этой неизвестной бабушки. С праздником вас!
К истории № 5 от 27 февраля (ну, про терьера и мобилку). ... В пять утра раздается настойчивый телефонный звонок. - Эй, ты, [закрыто цензором] тебе, [...] не надоело [...] всю ночь мне трезвонить? Удивленная лексикой (среди моих знакомых сквернословов вроде бы не наблюдается), вежливо прошу представиться. Слышу прошальный мат и короткие гудки... На следующее утро история повторяется, только мата поменьше да голос женский... Первая мысл, пришедшая в голову - о злобных хакерах, добравшихся со своими MyDoom и до обыкновенных телефонов. ... Все оказалось гораздо проще. Телефонными МуDoom’ами оказались мои дорогие обожаемые киски, которым очень понравился "мышиный писк", издаваемый телефоном при нажатии лапкой на кнопочки, особенно - на автодозвон.
Наша с товарищем профессия именуется не иначе как Юрисконсульт (Юрист на предприятии, если не понятно). Зашли мы с ним в кафе пообедать. Что-то заказали, сидим едим. Приятель задумчиво так, глядя на стенд с информацией изрекает: - Какие интересные у этих предпринимателей фамилии. Я пытаюся найти эти самые фамилии на стенде, но получается плохо - в упор не вижу. - Где фамилии то? - спрашиваю. - Да вон крупными буквами. Может быть это профессиональное, но я минут пять есть не мог. На стенде написано: Организуем проведение
Вообще-то я преподаватель. Очередная студентка, сдав экзамен, подает мне сразу две зачетки. - ??? - Сергей Алексеевич, вторая зачетка Алины, она сейчас в роддоме. Солдат ребенка не обидит. Ставлю Алине "отл." и слышу с соседней парты громкий шепот (с намеком, протяжно, мечтательно так): "Я тоже через годик рожать соберусь. Сына Сере-е-е-е-жей назову." Ну как я мог не поставить ей "отл", тем более накануне Женского дня! С. Воропанов
Вчера жена звонит на сотовый и говорит:"Я в магазине, тебе купить что-нибудь?" Я:"Ну купи "Акваминерале" без газа."..... Купила "Бонакву" сильногазированную. А кто-то сказал, что женьщины народ не вредный...
Хочу поделится своим впечатлением. У сына друзей день варенья ну и мы с супругой пошли прикупить что-нидь с игрушек в подарок. Бродим в магазине среди стелажей с мягкими игрушками и мой взгляд натыкается на непонятно кого в мягком испонении. Взгляд перевожу на этикетку (типа что это за сказочное животное такое?)читаю: Заяц в костюме овцы". Вы представляете что это был за урод что его даже опытные продователи игрушек не могли идентифицировать?
3
Навеяло историей № 9 от 27.02.02 - про бардак, который царит не только у нас. И еще одно добавление - все мы еще со школы знаем, что англичане, особенно женщины, очень чопорные, хорошо воспитанные и обязательные. Я же убедился, что это далеко не так. Когда-то я работал переводчиком в спортивной редакции REN-TV, переводил программу "Мир спорта глазами "Жилетт", а тексты нам присылали из Лондона. И вот как-то сижу и жду текст, а его все нет и нет. Время уже поджимает, звоню в Лондон. Подходит ответственная за рассылку тество дама, я ей объясняю, в чем дело. В ответ слышу: "Ой, извините, я просто забыла. К нам вчера украинцы приезжали, так мы с ними горилкой ужрались, вот голова и не работает". Вот вам и чопорные англичане - первому встречному ляпнула.
Только что по радио выступление кандадата в Президенты И. Хакамады (кстати, так и не поняла, она ж совсем недавно на всю страну рассказывала что снимает свою кандидатуру из-за недоверия) - За пятнадцать лет чего только не реформировали и все равно ничего не получалось. Первое, что я сделаю - реформирую власть.
Так и хочется добавить: "И все равно ничего не получится!"
Рассказал своему сотруднику, который моложе меня лет этак на 25, анекдот про пятилетку в четыре дня (помните такой?). После непродолжительного раздумья последовал вопрос: - А пятилетка, это что, тюремный срок?
Cидел счас, смотрел по "Спорту" повтор матча "Локомотив" - "Спартак" (2003 год). Ситуация такая: в борьбе за верховой мяч Паркс валит Мойзеса, тот, упав, слегка пинает его ногой в отместку. Комментаторы: 1-ый: А вот если бы на месте Паркса был какой-нить югославскй игрок, он бы уже упал бы на газон и начал корчиться от боли... 2-ой: Да он бы умер уже!
Едем в метро с приятелем (он тот еще приколист). Где-то центр, может Гостиный Двор, или что-то типа. Час Пик. Толпа колышется в такт поезду, и без. На станциях вносят и выносят. Все стоящие у дверей вваливаются и вываливаются независимо от желания. Входит иностранец (впихивается, скорее). Едет, держа на хрупких импортных плечах мясистую тетю. Пару остановок его колбасит туда-сюда из вагона. И вот подъезжаем к очередной остановке. Его тетя та самая спрашивает, типа, выходите? Он, с трудом соображая, говорит, что, мол, нет. Остановка. Толпа давит. Помню его скорбное лицо, когда его ВЫНОСИЛО из вагона. Протекает мимо моего приятеля, и тот, приветливо от всей русской души улыбаясь ему: "ВЕЛКОМ!"
Сижу сегодня в уголовном процессе в качестве защитника. Идет допрос свидетеля - врача. Я свои вопросы задал быстро, свидетель так себе, информации от него никакой, начал прокурор. А прокурором в процессе - мерзкая тетка, бывший школьный учитель. И вот она начинает его долбать: а какого цвета занавески на окнах, а стоят ли там цветы, а что находится в комнате, а.... и тд. Свидетель говорит, что не помнит, т. к. все было четыре года назад, был он в той квартире 20 минут, и общался в основном с пациентом. Прокурор, подобно банному листу, не отстает. Доходят они таким образом до машины, на которой свидетеля привезли. Свидетель - не помню. "Ну как же так, у вас же самого шикарная машина, а вы этого не помните", - укоряет прокурор. Просыпается судья, которому это тоже надоело, и спрашивает у прокурора: "А откуда Вы знаете про машину свидетеля?" "Ну я все-таки в прокуратуре работаю!", - гордо заявляет прокурор. Тут я вставляю свои "пять копеек" заявляю, что как это так, прокуратура у нас ведет досье на граждан, что не допускается законом. Прокурорша заявляет: "А я вообще, можно подумать, по улице летаю, а не хожу!" Я: "Коль летаете, то поясните суду: метлу вам в прокуратуре выдают, или домашней обходитесь?"
Навеяло историей №2 (повторной) от 06.03.04. Что там ручка! Я своими ушами слышал репортаж Би-Би-Си о запуске первого американского астронавта Алана Шеппарда. Его уже усадили в капсулу, ну, и как водится, возникли технические неполадки. Ему сообщают:"Парень, придется подождать". А Би-Би-Си красочно расписывает, что Алан ел на завтрак: всякие хлопья, бекон и т. д. Но самое главное - несколько стаканов апельсинового сока и других напитков. Перерыв затягивается, Шеппард передает в ихний ЦУП: мол, писать хочу. А ему отвечают: никак невозможно тебя выпустить, если заминка затянется, старт вообще придется отложить неизвестно насколько. Так что, давай под себя. Воспроизвожу практически дословно ( здорово в память запало) текст репортажа Би-Би-Си: "Когда терпеть стало невозможно, Шеппард все-таки дал выход моче. Теплая струйка стала растекаться у него под спиной, ведь находился он в полулежачем положении. Когда дали команду на старт, теплая лужица стала постепенно остывать. Но, тем не менее, в космос первый американский астронавт все же полетел". Обоссанным.
Смотрим вчера с женой программу "Намедни". Показывают тов. Шандыбина. Он как обычно несет всякую чушь, мы слушаем. Моя жена смотрела на него и вдруг говорит: "А почему бы ему в Real trans hair не пересадить брови на голову?" :)
Сначала- анекдот. Вы уж простите великодушно, он был популярен у нас в класае лет так 20 назад, кое-что забылось и приходится заменить по теме: Американский, французский и русский президенты поспорили что могут заставить своих граждан прыгнуть с моста (насмерть) И вот они видят америкавнца идущего по мосту. Амер. президент ему и говорит- а вы знаете что мы решили легализовать браки между гомосексуалами? Американец как услышал- сиганул с моста. Идут дальше. Француз. Франц. президент ему говорит что все проститутки Парижа ушли в монастырь. Тот и прыгнул сразу с горя. Идут еще дальше. Стоит русский, плюет с моста в воду. русский президент ему и говорит- а Вы знаете что тут прыгать с моста запрещено?- русский ему: -"а мне похую".. прыгнул ессно. Короче. секгодня посетила исторический Брайтон Бич. В паре кварталов от этой достопримечательности- ремонт дороги. Висит провод соответственно и копаются дяди в оранжевых прикидах. За полмили до этого явления висит обьява- по-английски, разумеется, что ремонт дороги и за нарушение штрафы взымаются вдвойном размере. а за четверть мили до первого оранжевого дяди с проводом- обьява по-русски-"осторожно, оголенный провод- опасно для жизни"
В общем, накануне (5 марта) я наотмечался пивом этот прекрасный праздник до состояния «дрова» (ну так получилось). Светка притащила меня к себе домой, уложила спать… Где-то через часа 2, я очухался от звонка мобильника… пока я до него добрался на том конце отключились. И вот я еще не чего не соображающий (полное отсутвие мозговой деятельности, все на уровне рефлексов), с мобильником в руках пошел попить воды на кухню. И тут эта сволочь опять зазвенела (из- за работы у меня рефлекс "когда бы не позвонили – ответь!"). Далее со слов Светки которая сидела на кухне: Слышу звонит мой телефон, лень идти – «обойдутся». Потом слышу, проснулся, идет сюда… опять звонит мобильник. И далее слышу : - Алло! - Я- Света?!?!? (удивленно) - О, господи у меня плоская грудь!! - И член! - Господи кому я теперь такая нужна????? :-(((
Товарищ рассказал. Из будней сантехников. Расскажу от его лица.
Забилась канализация в доме на восьмом этаже. Обычная панельная девятиэтажка, только старая очень. Берем соответствующий инструмент: трос толщиной 20мм, ключи трубные и т.п. поднимаемся к хозяйке - действительно забита, надо зайти тросом через ревизию на девятом и пробить пробку в трубе на восьмом. Надо заметить что труба проходит через кладовку, в кладовках сами знаете - консервация и разнообразные полезные и бесполезные вещи. Поднимаемся на девятый этаж - там бабка, общаемся через дверь - так мол и так, надо канализацию через вас на 8м этаже пробить, та не пускает, говорит что у нее все нормально, вода течет как надо и куда надо, в общем это ваши проблемы. Нам-то что - поднимаемся на крышу, там выход канализационной трубы, запускаем туда трос, двое крутят, я направляю и заталкиваю трос в трубу, идет помаленьку. И много уже затолкали - метров 20 как вдруг слышу крик жуткий откуда-то снизу, ну думаю телевизор кто громко включил, а там фильм ужасов или еще чего, работаем дальше. Вдруг этот же крик уже возле наших ушей - бабка с девятого поднялась к нам и орет не своим голосом - идите посмотрите что вы натворили! Пришли мы к ней - картина маслом: тросом разворотили мы ей трубу (дом-то старый), а заодно и всю кладовку вместе с полками, вареньями, соленьями, полезными и не очень вещами и все это размазано по стенкам, полу и потолку кладовки а потом и коридорчика. Полный абзац. Когда вышли долго ржали, а потом eще меняли ей трубу на следующий день, но это уже другая история.
Как-то на днях решил подарить жене на день рождения и плюс 8 Марта подарок - стиральную машину... Ну и как, говорится доверившись рекламе ищу в инете что нибудь типа INDEZIT. А так как лучше почитать русскую версию о продукте набираю INDEZIT.RU... Открывается страничка http://www.indezit.ru/framprice.htm, предлагая сохранить "зазипованный" (08.zip). C радостью тяну этот архив, открываю его на машине, а там EXCEL файл с большой такой жирной надписью: "Прайс лист Московского Торгового Дома К сожалению, пока недоступен"!!!
Служу я компьютерщиком на одной пивной фирме. Сейчас пришла ко мне одна дама и спрашивает : А вот товар "Кальмар 7 ветров с перцем 18 грамм в упаковке по 25 штук" это как ? Я офигел от вопроса и не задумываясь ответил : Кальмары с перцем это самцы, поэтому они дороже. Теперь сижу и боюсь, это ведь жена директора была.
Живем за границей. Я и сын - граждане России, а жена гражданка Украины. Паспорта у всех соответсвующие. В Москву ездим довольно часто, но у ребенка (7 лет)все равно в голове "смешение языков". И вот летят жена с сыном в Москву. Перед паспортным контролем достают паспорта. И тут ребенок спрашивает у жены: "А почему у тебя на паспорте вилка, а у меня дваптиц?
В ответ на предложение ввести налог на владельцев авто, пользуюшихся шипованной резиной - вносится предложение внести налог на использование автомагнитол, ввиду того что низкие и высокие частоты, образующиеся при прослушивании музыки, передающие колебания на корпус автомобиля, а также его колеса, могут привести к разрушению полотна автодорог Москвы.
Следуя традиции, преамбула: я натуральная блондинка (золотая медаль, красный диплом). История: Если бы вы только знали, как нас, белых женщин, угнетают на дорогах! «Куда прешь, дура!? », «Права давно купила!? », «Кто так ездит? » + красноречивые обороты и многозначительные жесты. Сколько раз я попадала на подставлял, выкручивалась чудом (вожу я очень прилично, объективно). И вот три дня назад… Живу я на Пролетарском проспекте. Для тех, кто не знает: по рейтингам – самое запробканное место Москвы. Что значит 40 минут ехать 100 метров до поворота на Каширское шоссе – испытываю ежеутренне. Обалдевший народ пытается ехать в 8 рядов там, где их на самом деле 5. Встаю на светофоре (долгий – минут 10). Справа пытается протиснуться серебристый внедорожник Мерседес – М-ка. Деликатно прижимаюсь левее вплотную к Газели. Ему мало – жестикулирует мне недовольно. Я возмущена. Могла бы вообще не подвигаться. Стою в своем ряду между прочим. Показываю ему – брысь. Выскакивает, рвет на себя правую дверь. Открываю. 5-минутная речь на тему: «Ты, бл…, с кем тут бодаешься, на х…? На таком дерьме, плебей, ездишь и зал…ешься! (У меня корейка, правда, с автоматом.) Ты – белая башка (это про волосы), сиди дома, мужу (далее совет вступить с мужем в орально-половой контакт)». Я ему деликатно замечаю, что виноватой себя не считаю, что Мерс у него не первой свежести и что вообще плебейство оно не в средненькой машинке, а в том, чтобы без дела понтоваться более продвинутой». Спас меня зеленый свет. Мужик (кстати жгучий брюнет с раскосостью в глазах) удалился. Вечером звонит папа и просит меня отогнать его машину в автосервис, т.к. записывался он весьма заранее, а тут приходится срочно улетать за бугры по бизнесу. Для справки: у папы новый (2003 г.) Мерседес Е 320. Сегодня утром еду, нервничаю, т. к. габариты и стоимость авто несравнимы с моей «дэушкой». Стою на светофоре, водительское зеркало забрызгано грязью. Жму на все подряд – ищу омыватель. Не нахожу. Опускаю стекло и тру зеркало салфеткой. Чувствую дискомфорт. Поднимаю глаза – тот самый мужик, но только в столбняке. Исполненная собственного достоинства поднимаю стекло, элегантно его подрезаю и уезжаю, оставив его ждать зеленого огонька еще целых 10 минут. Господа, оставьте в покое блондинок!
К теме об аэропортах и рейсах. 1990-й год, аэропорт г. Анапы. Мы с предками возвращаемся с отдыха в Москву. Ну вот, садимся мы в старый добрый Ту-154, и стюардесса объявляет "Граждане пассажиры... тыры-пыры-е-мое... следует рейсом Анапа-Москва." В этот момент откуда-то из середины салона вскакивает крендель с выпучеными глазами: "Как-Москва? Мне-же в Ленинград надо!" Стюардесса ему "Ну так беги, вон твой самолет" показывает в иллюминатор на соседнюю ТУшку. Тот начинает гнать что-то про багаж, его уверяют, что багаж на ТОМ борту, т. к. его грузили умные люди согласно билету, а ты, пень такой... В общем этот мужик убежвл к своему самолету, стюардесса снова взяла микрофон и произнесла "Граждане пассажиры, самолет следует рейсом Анапа - Москва, БЕЗ ПОСАДКИ В ЛЕНИНГРАДЕ!!!"
Произошло только час назад... (до сих пор в ногах неприятная дрожь) Ехали от тещи по Ленинградке. Около МАИ перед мостом произошла авария - стояла патрульная машина ГАИ и инспектор оформлял протокол на водителей. Место происшествия "прикрывал" импровизированный знак остановки - пачка пластиковых бутылок. И ВДРУГ!!! уворачиваясь от "шахи" в крайний правый ряд вылетает "волга" (скорость около 80) и со всей дури лупит в ГАИшную "десятку"... Инспектор даже по-моему уронил документы. Как сказала жена, взгляд у него был по-детски растерянный..."Десятка" отлетает метра на четыре, "волгу" разворачивает и все замирает. Мы проехали дальше, но у меня в голове вспомнились все аварии, в которые я когда-либо попадал. Почему-то задрожали ноги...
P.S. Представляю себе радостного водителя "волги" с "автогражданкой" в руках - "... я ведь все правильно сделал, товарищ инспектор?..." Наверное его будут убивать всем нарядом ДПС...
Вчера опосля тяжелого трудового дня решил вечерком поваляться на диване, посмотреть ТиВи. По каналам ничего путного кроме какого-то глупого японского боевика не нашел и пришлось смотреть его. Типа, недалекое будущее, Япония в глубоком кризисе, всюду развал, да тут еще и новый наркотик какой-то колбасный уж очень выдумали. Действие фильма уже начало клонить в сон, смотрю в пол-глаза, вот дискотека, молодежь обширяная беснуется, толпы танцующих, шум, светомузыка, вот за столиком паренек какой-то дает девице такую красную таблеточку, она глотает, ее начинает плющить, вдруг БАЦ! тишина, природа (?), какая-то тетка с дебильной улыбкой берет в руки чашку, нюхает ее и оттуда вылетает птичка... (?!! ни хрена себе приколбасило?!!)... и все проясняющий голос за кадром: спонсор показа чай такой-то...
Еще раз про женскую логику. история правдивая, со слов матери. Учится она у меня в Банковском институте. значит, идет лекция по математике, народу в аудитории полно и свободных стульев нет (правда стоят три около преподавателя). Минут через десять после начала забегает девушка, окидывает взглядом помещение, видит что мест нет и сказав "через пять минут вернусь", исчезает в неизвестном направлении. через пять минут возвращается вся запыхавшаяся, но с трофейным стулом в руках и счастливая садится писать лекцию. Проходит еще минут пять, заходит молодой человек, видит ту же картину, сразу идет к преподавателю и спрашивает у него стул. Препод задумчиво отрываясь от доски: - "Вот Вам живой пример разницы между женской и мужской логикой".
пришла я недавно на прием к врачу, к супер-крутой тетке - зав. отделением. пришла пораньше, заняла очередь, сижу, делать нечего, и оттого глазею по сторонам. народ всякий по коридору шастает, в том числе и стационарные больные. одна такая стационарная тихо подкрадывается к нашей очереди и шепотом спрашивает: прием у заведующей уже начался? - мы ей отвечаем, что пока еще нет. тут видим, что сама заведующая (тетя кг на 100, , вся такая в себе уверенная) подходит к кабинету. стационарная с тихим писком бросается ей на встречу и начинают они о чем-то вполголоса переговариваться. очередь прислушивается - интересно ведь! и тут заведующая громким голосом выдает: Женщина, да что вы так волнуетесь, ну отрезали да и отрезали, и слава богу!!! не знаю, как остальная очередь, а я задумалась - а может и не надо мне к врачу сегодня?
Давно это было. Слушали мы программу по заявкам на Европе Плюс. И вот после 5 минут монолога, DJ наконец и говорит: "А теперь наш первый слушатель.." и тут его прерывает противный мальчишеский голос: "Сашка- ЛОХ!", и маленький гад трубку бросает. Ошарашенный DJ глупо извиняется перед слушателями и переходит к следующему звонку. И тот же противный мальчишеский звонкий голос орет в прямом эфире: "Сашка- ЛОХ! Пидарас!"
Владивосток. Вода только холодная, причем дают поздно ночью до утра (часов до 9-10). Приходится набирать бутылки, тары... Часов в 11 вечера иду умываться и проверяю воду. Уже пошла. Радостно кричу: "О! Воду дали!", на полнейшем автомате закрываю кран, беру бутылку с водой и начинаю умываться из бутылки....
Стоят две кучки молодых парней, одна, как я понял, скинхеды( нео-нацисты-патриоты +))) ) и все такое.. а вторая рэпперы( или как там сейчас). Выходят самые главные, начинают, что называеться друг друга грузить, остальные стоят ждут.. всего разговора я не слышал, просто под конец они стали уже чуть ли не кричать друг на друга:
Патриот: и вообще, негры и хачи козлы и вы тоже =-) Рэппер: Да сам ты казел!!!
Ну все думаю, вышел погулять.. попал под уличные разборки.. сейчас начнеться.. и тут... Из толпы скинхедов вылетает типичнейший представитель кавказкой нацианальности, подлетает к вожаку оппонентов, и с ходу кричит тому(с характерным акцентом): " Ты чэго маего друга казлом назвал, да? Вай. я тэбя счас ударю!"... все в ступоре.. соотвесно, вся проблема как-то сама собой скомкалась.. да что там говорить, я сам тихо офигевал.. а вы говорите скинхеды, нацисты =)))
Вчера разговорились про аварии и вспомнилось. На одном из перекрестков нашего города умудрились столкнуться КамАЗ и иномарка (какая точно не помню, но толи "мерс", толи "бэха"). Итог очевиден: у Танка краска поцарапалась, легковушке абзац почти. Оба водителя выходят. Хозяин иностранки (НР) подбегает к камазовцу и, не мудрствую лукаво, бьет ему в морду. Тот приземляется на пятую точку, некоторое время очухивается, потом встает, идет к кабине, достает оттуда монтировку и, так не торопясь, подходит к НР и тюк по башке. Приехавшая скорая увезла НР. Чего дальше было не знаю.
П: Сколько я не спрашивал, мне так никто и не подтвердил, но никто и не опроверг, что сразу после отделения Украины в самостоятельное государство туалеты стали называться "сральнями" (по аналочии с прачечными - "пральнями"). Так это так или брехня?
Э: Истинная правда. Они и сейчас так называются. Причем несколько усовершенствовано, что лии. "Ж" называется "бабська сральня", а "М" мужицька сральня. Причем произошло в некоторых р-нах разделение по категориям. То, что называется сральней - это приличный туалет, с дверями, с вахтерами, чистенький и уютный. А типа "сортир" уже называють "хезальня" . Но не во всех р-нах. Так же переименовали с момента обретения независимости столовые в "жраньни". Сейчас идут дебаты, а не переименовать ли "спальни" в "@бальни"? Не всем это по душе, ибо в спальнях еще и спят , и спят большее к-во времени...Но дело не за горами... А в свою очередь хочу спросить, а правда ли, что теперь в россии все сортиры оборудованы встроенными душами, но срабатывают они только на лиц определенной националиности, чтобы типа их там замочить?
9-50, утро. Рейс "Москва-Будапешт". Направляемся с шефиней в командировку.Лету - всего-то 2 часа, но мне и этого хватает: последние пару лет летать боюсь панически Правда, средство от трясущихся коленей для меня тоже известно: всего-то бокальчик красного - и я уже вполне в состоянии разглядывать ландшафт за окном и наслаждаться полетом. Взлет (минус 5 лет жизни), ложимся на курс (еще пара), дурацкая надпись "Пристегните ремни" никак не погаснет (ладно, минус год, может, просто отключить забыли!). Как мираж в пустыни жду появления стюардессы с напитками (бокал, всего лишь бокал - да что уж там, пластиковый стаканчик вина, и я спасена!). Милый дружелюбный голос под сладкое звяканье тележки спрашивает, а чего я, собственно, буду пить? Опережая перечень напитков, быстро прошу: пожалуйста, красное вино. И слышу - как гром среди ясного неба, с укоризной и недоумением: "Девушка, а с утра мы НЕ НАЛИВАЕМ! Знаете, кто по утрам пьет?" Сервис, блин! Моя репутация в глазах шефини упала с высоты 9 тысяч метров……. PS: долетели, несмотря на мои опасения:)
Как-то бригадой электромонтеров(телефонистов)переключали все телефоны в подъезде жилой девятиэтажки. Работа эта требует беготни по этажам, а лифт, разумеется, не работал. А еще есть у нас такой хитрый инструмент, который на нашем сленге зовется "пистолет". Так вот представьте себе картину: на лестничной площадке стоит Шура, весьма похожий на Дукалиса, двумя этажами выше - Руслан с лицом"кавказской национальности"(когда не брит), по лестнице спускаются бабульки. И тут Шура кричит:"Руслан, тебе пистолет дать?"А тот в ответ:"Не надо, у меня свой есть!"... Видели бы вы как ломанулись вниз старушки! А. Густов
На новый год в Питере сидел я в пабе с подругой, а там конкурс, надобно спеть песню или хотя бы строчку из нее, про лошадь. Ну, народ развлекается, типа: "мои мысли там, мои скакуны", "ты мой конь вороной"... и когда все иссякли, я потребовал микрофон и привстав (сидел в центре), душевно так напел: "А пони - тоже кони...". Все ненадолго умерли...
PS Я заметно за два метра ростом и это таки заметно. :)
Недавно на мобильный телефон пришла SMS-ка: Отправь рекламный лозунг о выборах и выиграй какую-то хрень. Меня уже господин Путин так со СВОИМИ выборами достал, что я отправил что-то типа Путин - п...р. Приходит ответ: Молодец. Ваш лозунг принят. Присылайте еще. Вот и думаю, может что с таким лозунгом и выиграю. P.S. А на выборы, не пойду, не люблю Путина.
Один джентльмен в год и девять месяцев как-то вернулся из яселек и порадовал родителей-интеллигентов новыми словами: «Мама – ЗіПА, папа – УЙ! ». Подучила нянька: перемолвиться на работе не с кем, а этот начал рано разговаривать. Разученную фразу оный джентльмен произносил с большим вдохновением, и сам себе аплодировал, требуя того же от окружающих. Выглядело это довольно комично, но –«як бы нэ мий дурень, я б тэж смиявся» (укр.). Потому родителям было не до смеха, и они немедля приступили к искоренению ясельного безобразия. Сразу, увы, не удалось, и в тот же вечер малой выступил перед шурином, к которому пришли на день рождения. Шурином, по профессии – театрально-эстрадным драматургом, знающим толк в выступлениях. Он оценил номер, посмеялся, вежливо поаплодировал, но, вместо отучения племяша от одного плохого, приступил к обучению другому - непристойному слову «ЖЛОБИХА». Для достойного ответа няньке. Однако мудрый малыш такое плохое слово не то, что учить - даже повторять застеснялся. А потом гости водрузились за стол. Тамадированием уважили некоего Николая М-го. Именинного генерала. Красноречием Коля не блистал, зато как креатура ЦК ВЛКСМУ курировал эстраду в министерстве культуры Украины. Как говорится, был «нужным человеком» - от него зависело утверждение репертуаров и многие другие нужности авторов и артистов. Потому и пригласили. Коля принял приглашение не один, а с новой пассией – некой балеринкой из какой-то провинциальной филармонии. Сначала он положил на нее глаз, а затем остальное и уже ради этого остального вытащил красну девицу в Киев.
... Очутившись на именинах драматурга, да в лучах почтения к тамаде и в центре внимания достаточно высокого, как для нее, собрания, балеринка пошла вразнос – назюзюкавшись, выступала по всем темам, никому не давала и слова вставить.. В общем, ее стало много и вела себя вульгарно. Атмосфера застолья сделалась тоскливой, хотя худо-бедно выступили все желающие и в конце даже дали слово самому младшему гостю. Ну, естессно, не с тостом, а просто показывали на кого за столом: - Кто это? - и он живо, главное – правильно!- отвечал, к примеру: тетя Валя!... дядя Коля!.. Но когда показали на балеринку: - А эта тетя кто? – запнулся. Ступор. И лишь после убедительных просьб из уст младенца громко вылетело:
- ЖЖіБЫХА!
И сам себе захлопал. Остальные, включая Колю, как уже было принято в 1966 году, поддержали главного оратора бурными аплодисментами. И всем стало по-настоящему весело. Всем, кроме балеринки. Та почему-то ударилась в слезы...
... И чем же закончилась эта история, когда шуринское обучение даром не прошло и откликнулось самым гнусным образом, в самый непотребный момент? Чем-чем!? Аукнулось: Коле, как человеку благородному, пришлось на балеринке жениться, а шурину, не менее благородному, быть шафером на их свадьбе. Главному же виновнику этого брака тоже не сошло с рук: пару десятилетий спустя он, опять же, как человек благородный, женился на дочке потерпевших. Кстати, оба брака оказались счастливыми, а слово «жлобиха» во внутрисемейном обиходе конвертировалось в «жлобышку» и приобрело нежно-ласкательный характер. Наконец, упомянутая ясельная нянька, видать, таки не без педагогического дара, осилила пединститут и, подобно отцу Ленина, сделала карьеру на ниве народного просвещения. Одно время, говорят, даже заведовала типа управлением дошкольных заведений в горсовете.
... А судьбоносное слово «ЖЛОБ» вроде бы в переводе с польского означает «сельский интеллигент». Думаю, если неправ, комментаторы меня поправят. А если прав – тем боле...
Не история, я так... Реальное письмо от одного из партнеров по бизнесу. Орфография и пунктуация сохранены. :-)
ЗДРАВСТЬВУЙТЕ ИГОРЬ! Когдела нормальна? Надеюсь вы и ваши дела Очень хорощо. Ваши номер мне давал [skip]. Мы с начала хотели поздаровится Игор. У нас есть фабрик . Которыи мы пропуськаем; Трубы для грязный воду (ПВХ), трубы для Петевой воду (ППР-Х), Трубы Сасодный-Дающный, И поливые шлангы и другие . Уважамый Игор, если вы интересуетесь Магу отправльят образецы, и котологи.
В Московском Метро в вагонах висят рекламные плакаты нашей добслестной милиции. Неплохо сделано, с пафосом сообщается об успехе наших милиционеров в борьбе с преступниками. Сообщается, что в 2003 г. было раскрыто более 27700 угонов автомобилий. Жаль, что на плакате не данна информацию о количестве угнанных автомобилий за 2003 г. А их примерно 52000. Нда, грустно становиться, когда узнаешь кто и как нас охраняет.
О выборах...... Утро. Еще не светло но и не темно. Проходя мимо подьезда одного дома, прочитал рекламную листовку, информирующую нас, что "14 МАРТА 2004 ГОДА СОСТОЯТСЯ ВЫБОРЫ ПУТИНА НА ПОСТ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ.....". Подумал ну выборы, ну все все знают. Но что-то не то... А ведь ВЫБОРЫ не ПУТИНА. Ошибся! Не правильно прочитал.... А может правильно? ;-0
Про НАШ юмор. Как то раз в коммнадировке в Штатах сидели мы компанией (все аборигены, кроме меня). При выборе выпивки я честно отказался от водки (т. к. организм ее не принмает) и заказал себе текиллы, чем "слегка" удивил местных - как известно, все русские пьют только водку... ну иногда на завтрак - пиво. И вот, когда все уже расслабились, от одной дамы слышится оригинальный вопрос (привожу перевод, иссесна): Д: Это правда что в России много медведей? Я (поперхнувшись текиллой и решивший пошутить): Да, это правда. Они ходят по улицам, эти медведи, и пьют водку! Д (удивленно): Неужели? Я: Да, именно, и это серьезная проблема, знаете ли. Д (совсем удивленно): Почему? Я: Проблема в том, что русские тоже пьют водку. Очень много. Водки на всех не хватает и приходиться драться с медведями. Победитель забирает водку. Д (неуверенно): Вы шутите? Я: Нет, я серьезно. Например, я не пью водку. Дело в том, что я не очень сильный человек, а медведи, ну вы знаете, они достаточно крупные твари. Поэтому я пью текиллу. Медведи ее не любят и никогда из-за нее не дерутся. Д (растреянно): Надо же... А еще говорят все носят [...] (тут я слово не разобрал, но здраво рассудил, что "шапка ушанка"). Я: Нет, не все. Только медведи. Они это любят. Особенно когда пьяные. Д (в полном ступоре): Невероятно! Но вы точно не шутите?
Разумеется, объяснили в итоге (многие из компании бывали в Москве и пили с "медведями в шапках ушанках"). Хорошо ывсе посмеялись. Но вот что меня больше всего убило - так это реакция. Вот вы бы в такую ахинею поверили? А вот они могли бы...
PS. Кстати, то слово что я не разобрал оказалось "кожанная куртка"... впрочем от этого шутка только выиграла ;-)
В продолжение о глухонемом бомбиле... Как-то по зиме задержался на работе, время позднее, надо ловить машину. Поймал. Сначало было удивление, из-за того что водила протянул мне блокнот, типа пиши куда? Ага! Глухонемой значит. На смену удивления пришел смех... а потому что правая кисть у меня была в лангете (пальцы поломал). Но водила оказался смышленным, по начальным буквам моих каракуль понял куда везти.
В машине едучи седня и забавляясь дистанционной "ленивкой" магнитолы, услышал случайно обрывок рекламного ролика. Цитирую: "... вам помогут наши лучшие стоматологи и ГИНЕКОЛОГИ...",- конец цитаты. Вот таперича думаю, а вдруг не врут люди?!? :))
Преамбула В израильской армии для служивших в советской предусмотрены курсы молодого бойца(3 месяца) на иврите Шлав Б надо сказать что эти курсы проходят на тех же базах где проходят его только что призваные солдаты срочной службы итак сама история Амбула После отбоя за хоз. постройками(М\Ж) народ курит не табак и подходит к нам свежий шкет из только что привезенных солдат срочников долго сопит в стороне и после на ломаном русском(видно привезли его в пеленочном возрасте) говорит я знаю вас нужно называть ДЕДУШКИ!!!!!! Так дайте покурить ДЕДУШКИ. Легли все парень с трудом добрался до казармы Все
Моя подружка решила выйти замуж за американца из меркантильных соображений. Разместила в инете свою анкету (надо сказать, что это женщина необыкновенной красоты, у 90% мужиков сразу потекут слюнки), и очень быстро нашла американца. Профессор университета в Вашингтоне, преподавал в Украине поэтому русскоговорящий, доход 40000$ в месяц, не урод, щедрый (за полгода их знакомства он ей сделал прекрасный ремонт в квартире, все в квартиру, дубленки, шубы, мобилки по 500$), ну вобщем о чем можно еще мечтать, и еще решил на ней жениться. Увозят наш генофонд. Наступил момент отьезда в Америку. Поездка на месяц была им распланирована- сначала Нью йорк, потом Вашингтон, потом Гаваи, потом его потомственное ранчо (В программу входило знакомство с его родителями). Мы попрощались и она поехала. Теперь внимание! Самолет в воскресенье, во вторник она звонит мне на мобильный и говорит, что мне здесь не нравиться, парад уродов, все с дебильными лицами, дома лучше и т.д. Нужно еще учесть, что мы живем в относительно маленьком, особо ничем не примечательном городке в Украине и за границей она ни разу не была, если не считать Москвы и Санкт Петербурга. Я посочуствовал и пошутил:- "Ну возращайся". В среду она уже звонила из Киева. Я очень удивился т.к. самолеты летают только по воскресеньям, но каково же было желание вернуться, что она на перерекладных (через Вену) вернулась. В четверг она уже была дома и это со всеми переездами и перелетами! Вот такое было самое короткое в мире путешествие в Америку! Бедный профессор наверное думал, что он сказочный прЫнц, который увозит человека в рай, что все женщины только и думают как-бы уехать в его страну, но не тут-то было! Я думаю, все наши мужики вместе со мной испытали чуство гордости за НАШИХ женщин! Дома лучше!
Ето.... Как его.... Тут в субботу прям жопа была.... Ну мы на работе поотмечали в пятницу.... А в субботу Татьяна начала уборку делать и находит на моей полке ТРУСЫ женские..... Ну предьявила мне.... Я опух - Откуда у меня женские трусы? Грю - ето не мое и идите все впопу..... Она мамаше моей.... Бегают надо мной глумятся, издеваются блин.... Обстановочка накаленная, просто жопа.... А Татьяна пошла покурила и вспомнила - Ебеныть етож мне на свадьбу подарили в комплекте там... А у меня до сих пор с миокардой напряг....