Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 07.03.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Собирался я тогда покинуть Родину, уезжал в Соединенные Штаты Америки. Зашел в гости к своему однокласснику, и там “случайно” оказался офицер Службы Внешней Разведки по имени Володя. Был он явно не в духе, и понял я, что будет у нас с ним прескверный разговор, но деваться было уже некуда. Сначала он точно заметил по следу на моем указательном пальце что я не задолго до прихода что-то писал шариковой ручкой (правда это был след от машинного масла, я смазывал швейную машинку из масленки и случайно испачкал палец, но я из вежливости согласился с его версией). Потом мы стали пить водку. Немного повеселевший Володя принес компакт диски с музыкой из американских кинофильмов и стал проверять, насколько хорошо я знаком с культурой Америки. Вердикт был такой: меня там расколят (вообще-то я ехал вполне легально и не собирался ни от кого ничего скрывать) и ему надо поехать со мной, вместе мы заработаем кучу денег, и вообще у него бабушка еврейка, хотя он страшно этого стыдится; и еще он свободно играет в любые карточные игры, кроме бриджа. В бридж у него почему-то играть не получается. После того как я вежливо отказался от его предложения, он сказал, что из страны меня не выпустят, потому что меня слишком многому научили в университете. Под утро я был в реанимации с отравлением, вспоминал Володю. Из страны меня выпустили, хотя с большим трудом, теперь приходят вот такие воспоминания, и грустно, и смешно.
Чем мочить големов при игре за варвара ? Прошел игру амазонкой, сейчас играю за варваром. Дробящего оружия у него в начале нет. Подскажите чем и как лучше бить скелетов и големов, а то я уже задолбался !
Лучшее дробящее оружие варвара - это его башка! Бодай ею всех пока не забодаешь.
Читаю на www.job.ru вакансию: 27.02.2004 18:18:13 | Должность: ПРОГРАММИСТ в торговую фирму Требования: ---------- Крупной торговой фирме требуется программист. Знание Clipper 5.2., Microsoft Access - обязательно, 1С -- желательно. Опыт работы в торговой компании. Обязанности: доработка и сопровождение базы данных торговой фирмы ( Clipper 5.2), создание информационно - аналитических модулей к ней в MSAccess. График работы с 9 до 18 пять дней в неделю. з/п на испыт срок -- 700 , далее от 1000.
После этого объявления идет его копия подправленная "доброжелателем":
01.03.2004 00:43:49 | Должность: Программист в торговую фирму Требования: ---------- [Тоже самое] Условия: ------- Зарплата по черному. Задержки постоянные! Вас будут шпынять за каждое опоздание, прослушивать через телефон что говориться в комнате. Не заплатят за последний месяц работы, так как руководство жмоты. А также много других прелестей!!! :) :) :)
Как-то с дружбаном Пашей ехали домой, (из Москвы в Подмосковье). Он рулил, я пиво пил. Живем мы ним в славном поселке Запрудня (100 км от Москвы), поэтому понятно, когда подъехали, во мне уже было изрядное количество этого замечательного напитка. Чтобы утром не заправляться, решили сделать это вечером и заехали на заправку. Друг пошел в кассу, а я пистолет вставил в бак. Тут с другой стороны колонки подъезжает, би-би-ка, то бишь а/м, из нее выходит ухоженная мадам лет эдак 30-ти. Я как истинный джентельмен(при галстуке и в костюме причем) расплываюсь в улыбке, и держа заправочный пистолет в руке выдаю: - Мадам давайте я Вам вставлю!!!!!!!!!!!!! реакция была мгоновенная: - Вставте лучше в бак!!!! После такого вступления шансов для продолжения знакомства, сами понимаете у меня не было, хотя мадам ферзоперсовая была. Жаль.
Еду на работу на троллейбусе, читаю февральский номер журнала "Chip". На остановке заходит девушка, садится рядом со мной и спрашивает меня: - Это какой номер? Я на автомате: - Второй. Она: - Я, вообще-то, про троллейбус спрашивала. Я: - Тогда - первый.
Однажды, на заре свой трудовой деятельности, в славном городе Йошкар-Ола (кошмар-ола, кто понимает) я ехал в автобусе, где по салону проталкивалась кондукторша из местных ростом 1.4-1.5 метра и визгливо орала: - оплачивайте свой презд, У КОГО МЕСЯЧНЫЕ-ПОКАЗЫВАЙТЕ! (в смысле проездные билеты) Я плакалъ.
Для начала хотел возразить автору одной из прошлых историй: В "Тысячу" вполне играется и в троем, даже интереснее. А теперь, скромная история. Работал я как-то в одном банчке (95-2000 г), окна которого выходили на мукомольный завод, как раз со стороны курилки данного банчка, очень интересный вид открывался на окраины этого завода, представьте себе, стоят сарайчики, типа кунги на расстоянии 1-2 метра друг от друга, и между ними в соответствии с веяниями времени стоит дедушка Ленин, снятый с постамента. Из-за некоторого ограничения обзора сараями не было видно вытянутой руки, зато другая у сего монумента была аккурат возле причинного места, это зрелище так напоминало до боли всем знакомую картину: "Мужик после пива пошел пописать за сарай". Ленин при этом был как раз в натуральную человеческую величину. Так что Бельгийский "Писающий мальчик" это все ерунда по сравнению с "Писающим Лениным", - случайным шедевром "постсоциалистического реализма". P.S. А что, вождям тоже свойственно писать и какать :)
Автор "Трех ступеней Та-Кемет", и его египетский переводчик решили ознаменовать начало работы застольем. Были разговоры о романе, много вина, так что разошлись довольно поздно слегка трезвыми. Вернувшись в гостиницу, автор через полчаса звонит переводчику, и с трудом произносит: - Я требую предельной точности перевода! В названии романа, и в самом тексте содержится указание на место, где находятся мумии вельмож древнего царства. Смотри у меня, моп твою ять! Переводчик, с той же долей бодрости отзывается: - Все хрошо! "Три ступени...". Я п-помню отлично! - Вот именно "три ступени", а не "три стопки", как ты сегодня трижды позволил себе выразиться! Корней
Сегодня курил и услышал фразу нашей типа секретарши, уписался! Фраза(она звонит куда-то): "Алло, это фирма такая-то? Сегодня НАМ ЗВОНИЛ ваш АВТООТВЕТЧИК"!!!! Ну знаете, господа, если уже автоответчики сами звонить начинают.....
Из невыдуманного: мой сын четырех лет по приходу из детского сада заявляет:"У нас в саду уже все мальчики писают стоя, один только Паша писает сидя,-он, наверное, еще девочка". А. Густов
В метро обратил внимание на рекламный плакат поликлиники Метрополитена. На нем большими буквами: "ПОЛИКЛИНИКА С ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ЛИЦОМ". (Надо думать, что это как раз и есть изюминка этого заведения.) В центре плаката это "человеческое лицо" - такой насупленный мужик в очках, сурово смотрит как бы сквозь тебя куда-то вдаль. Остальные лица поменьше вообще прикрыты марлевыми повязками. Пытаюсь представить себе как такая реклама выглядела бы за границей. Думаю иностранцу довольно трудно будет понять, чем же нашего человека так привлекает этот сердитый доктор? Не зря говорят: "Что русскому здорово, то немцу смерть
О главных задачах нового правительства в случае назначения премьер-министром Михаила Ефимовича Фрадкова Стране.Ru рассказал научный руководитель Экономической экспертной группы Евсей Гурвич.
Объявление. Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Наличие опыта необязательно
Навеяло..... Программа Dragon Dictate - система распознования речи, позволяет отдавать голосовые команды на выполнение, вводить текст (в Ворде) и т.п. Так как "оно" - первое, то, соответственно, на англицком, другого не понимает... Конечно, можно научить русскому, но для этого надо так с пол-годика вбивать голосовую базу... А хочется то прямо сейчас! Обучаю эту гадость запускать Dos Navigator. Для этого ей надо сказать что-то типа Start Running DN. Голосовые подвязки на свой тембр уже настроил... Сзади сидят, занимаясь своим делом, несколько сотрудников... Итак. Шаг первый. Start Running DN.... "Оно" имеет окошко, в котором отображается "егонный" статус... Вижу - Команда не распознана... Шаг второй... Start running DN... Распознаю... О! Запустить Ворд! Да всегда пожалуйста!!!... Тихо матерясь закрываю ворд вручную... Шаг тетий... Start Running DN... - Не Ворд???.. Ну, тогда, наверное, вордпад! Пожалуйста... Шипение громче... Закрываю... Шаг четвертый... Тщательно корректируя свое английское произношение... Start Running DN... - Не, не пойму я чего вы от меня хотите! Шаг пятый... Start Running DN... - Может, Вам Паинт нужен??? Пожалста, только не ругайтесь так!!! - Закрываю. К этому времени сотрудники, заинтересованные повышением тона и качества произношения, начинают поглядывать - чем же я там занимаюсь... Шаг шестой... -----//-----... Со стороны начинают подсказывать как надо правильно произносить каждое слово... Шаг седьмой... А пошла ты на х$й!!!..... Распознаю... Ааааа! Дос Навигатор запустить!!! Так чего же вы раньше так не сказали!!! Пожалуйста!
С тех пор я зарекся связываться с программами распознавания, тем паче что они "основывались на революционном движке Dragon Dictate"...
Высказывание певицы Валерии по поводу премии Муз-ТВ 2004:
"Мне кажется, что эта премия объективна, поскольку в начале прошлого года я была в творческом отпуске, и тем не менее почему-то за меня проголосовали."
В нашем городе почему-то нет стендов для объявлений, оходимся дверьми в подъездах. Но недавно появились стенды к выборам, сверху крупно написано "ВЫБОРЫ". Но еще скоро к нам приезжает цирк, и место для его афиш нашлось только одно - на стендах для выборов.
На дворе март - самое время физическим лицам (а проще говоря - простым гражданам) позаботиться о подаче деклараций о доходе физ. лиц (для понимающих - 3-НДФЛ) в налоговую инспекцию, чтобы получить социальный или имущественный вычет. Но не только простые граждане озабочены проблемой заполнения и сдачи этой декларации, но и предприниматели (ПБОЮЛ или ЧП – везде привыкли по-разному называть таких «трудяг на себя»). И наше доблестное МНС «в помощь налогоплательщику» разработало программу для упрощения заполнения 3-НДФЛ. Наверное, многие уже давно пользуются этой программой (об «удобстве» работы – отдельная песня… чего только стоит вызов стандартного win-диалога печати, однако фактически для печати используются какие-то странные, ведомые только самим разработчикам методы, т.к. на выбор другого, не установленного по умолчанию, принтера или на задание печати нескольких экземпляров программа «Декларация 2003» плевать хотела – печатаем один экземпляр на установленный по умолчанию принтер!). Но все не так уж плохо! Есть юмористы и среди программистов МНС! А вернее среди тех, кто писал помощь к этому софту. Так вот, эти веселые люди описали в помощи раздел, в который необходимо заносить доходы от предпринимательской деятельности. И конечно любая помощь будет намного эффективнее, если текстовое описание сопроводить скрин-шотом. А вот тут-то и начинается самое веселое: на сопровождающей описание картинке в разделе «виды деятельности», по которым заполняются доходы, «помощники-юмористы» завели вид деятельности – БАНДИТИЗМ!!! Ну как после этого не увериться в том, что «Единый налог на вмененный доход» был списан нашими законодателями именно с вида деятельности «Бандитизм» ;-) P.S. Данная помощь была найдена в программе «Декларация 2003» версии 1.0.2 от 16 января 2004г.
Я инсталлировала программу в компьютер, но не могу войти в нее, так как программа требует получить код авторизации. Я следовала указаниям Autodesk, как это указано, но получила ответ, что этим занимается служба Customer Service. Не могли бы дать мне инструкции, каким образом я могу получить этот код или другим образом получить доступ к программе? Мне хотелось бы продолжить обучение и пойти на 2-часть ( начинается 2 марта), но без программы мне там делать нечего. Заранее благодарю.
Г-ка ххх
Ответ: Уважаемая Екатерина! А где вы приобрели эту программу? Если она у Вас лицензионная, то проблем с кодом авторизации у Вас быть не должно. Его Вам назовут в той компании, где Вы приобретали программу. А если у Вас не лицензионная версия, а приобретенная на рынке, то помочь Вам трудно, если вообще возможно. Потому, как разные взломщики взламывают программы по-разному и обход авторизационного кода реализован не везде одинаково. Советую Вам обратиться к какому-либо специалисту, либо проконсультироваться у продавца, у которого Вы приобретали программу. С уважением, хххх
Продолжение диалога: Уважаемый хххх! Спасибо за ответ. Та версия, которую я приобрела на "Горбушке" - это русская и английская версии программы: популярный пакет для трехмерного проектирования discreet 3D Studio Max 6. Ее рекомендовал нам на занятиях хххххх и мы все приобрели ее (270 руб). Я, кстати, обратилась к продавцам (фирма "Нортон"), и они сказали мне, что я первая, кто имеет проблемы с этой программой. В ответ на мою попытку соединиться с Autodesk по Интернету, мне ответили, что я должна навать другой серийный номер, который должен начинаться на 700.... Моя же серия 999-99999999. Проблем с пониманием команд на английском языке у меня нет - я свободно говорю по-английски. Что же теперь делать?
Читал я как-то книжку, подаренную дочке на 10-летие подружкой. И что увидел? Предлагаю оценить насколько мир людей недалеко ушел от мира насекомых. Только формы проявления несколько видоизменились:
Абзац 1." У некоторых видов богомолов самка начинает поедать самца, едва они приступают к спариванию. Обычно она пожирает его с головы, и к тому времени, пока она доберется до брюшка, спаривание уже заканчивается. Став жертвой столь страшной трапезы, богомол-отец становится источником питательных веществ для яичек, из которых выделяется его потомство." Согласись, это - подвиг. Со стороны мужчины, конечно. Здесь мы видим идеального любовника, ведь закончить процесс, когда тебе начинают мешать, тем паче - кушать голову, весьма непросто, и идеального отца - он еще не видел своих детей, а уже отдал им всего себя.
Абзац 2. "Ухаживание и спаривание представляют большую опасность для самца, если его самка питается насекомыми. Многие самцы эпидных мух пытаются задобрить самок, принося им в виде свадебного подарка пойманное насекомое. Пока самка эпидной мухи поедает подарок, самец с ней спаривается". Это, в общем-то тоже достойно восхищения. Это называется "Голь на выдумки хитра". Вроде того "Смотри - паровоз летит" и пока она смотрит где ж этот паровоз летает, он быстренько делает свое дело, и - ловить следующее насекомое. Думаю это продлится до тех пор, пока не попадется ему опытная, уже обработанная самка, не поддающаяся на всякие провокации. Или насекомое невкусное попадется.
Абзац 3. "Самцы и самцы светлячков узнают и находят друг друга с помощью световых сигналов. У каждого вида имеются свои собственные опознавательные сигналы. Однако самки светлячков-фотурисов, подражая сигналам самок-фотинусов, привлекают к себе самцов-фотинусов, которыми питаются. И когда те прилетают, коварные самки взлетают и бросаются на них, как светящиеся ракеты". А это каково? Летают себе Божьи создания, светятся, ищут по свету свои половинки, а тут: бац! Фотурисиха! И все, и нет пацана, пропал, и фотунисиха одна осталась....
Абзац 4. "Самцы бабочки-королевы во время ухаживания кружатся вокруг самок и нежно прикасаются к их усикам своими волосяными кисточками, выделяя при этом особый возбуждающий запах, после чего самки следуют за самцами. После спаривания они, не разъединившись, улетают в безопасное место." Даааа. Идилия. Я всегда говорил, что любовь - это дар Господа, и не каждому он дан.
Тайны живой природы. перевод с английского А. М. Голова. М., "РОСМЭН", 2002.- 199с
произошел это забавный инцидент месяца 3 или 4 назад. собрались значит я, Ара (мой одногрупник и кореш армянской национальности), Масяня и Марина сходить в кино. на Матрицу. пришли значит, сели. как водится, у нас с собой было взято покушать, мы же вечные голодные студенты, всегда есть хотим. и сели мы так, что я (Даша) сидела с самого краю и рядом со мной сидел Ара. и вот в чем прикол. темно, ничего не видно и тут на весь зал голос с характерным южным акцентом: "Даша, ну куда ты лезешь, ты что, не видишь, у меня же здесь стоит!!!!!" зал просто валялся весь от хохота, я такого смеха еще никогда не слышаа и думаю, что больше не услышу..... .... а на амом деле я просто полезла за лимонадом и случайно загородила Аре экран и он сказал, что лимонад стоит рядом с ним....
вот тут про Шандыбина прочитала и вспомнилось одно высказывание о нем его "сотоварища" Жириновского.. участвовал он (Жириновский) в телепередаче "Розыгрыш". разыграли его как-то не очень смешно, я думаю побоялись просто))))))) а в конце Владимир Вольфович с энтузиазмом предложил ведущим: а давайте, давайте еще что-нибудь замутим, Шандыбина позовем, а то ему сейчас скучно, он же не в Думе.... вот что значит они там делают, веселяться значить))
Истоия рассказана очевидцем. Молодой специалист, инженер конструктор, был принят на работу в одну маленькую но очень уютную фирму по своей специальности. Фирма делает нечто для медицины, жутко точное и мега дорогое, платят баксами из за границы. Дал начальник задание спроектировать некий цилиндрический держатель для чего то очень точного, заказ горит. Наш герой в автокаде, чуть ли не ночью, рисует чертеж, показывает шефу который похвалив его отправляет последнего, бегом, в эксперементальный цех к роботягам, которые в свою очередь должны сделать то что придумал инженер. Через отведенное время приходит этот спец проверить как и что сделано. Роботяга протягивет ему железяку, а в твет слышит: "Ты вообще на размеры то смотрел? тра та та та та!!!". Роботяга невозмутимо берет железку прикладывает к листу чертежа, с которым она вроде бы совпадает и сообщает: "Смотри мля! Точно же подходит!". Далее идут дебаты на неформальном языке. В общем то что маштаб был 2:1 работягу не смутило, сделал как нарисовано. ЗЫ Надо отдать должное что железка действительно была сделана качественно, но без учета масштаба.
В те далекие времена (не знаю как сейчас), когда в каждой школе были так называемые дежурства: народ, кучками, а иногда и по одному, занимался ничегонеделанием в различных местах школы. Такими «боевыми постами» были вестибюль, столовая, этажи школы и т. д. И вот конец дня, классная (К) приходит с проверкой к главному по дежурствам ученику (У), который занимался распределением «бойцов» по постам и происходит следующий диалог: (К): - Кто сегодня «на воротах» (прим. "в вестибюле")? (У): - Иванов! (К): - Кто на таком-то этаже? (У): - Петров! (К): - А что там у нас в столовой? (Весь класс): - ГОЛОД!!! (В тот день в столовой дежурил наш одноклассник Димка, и какую вы думаете он носил фамилию?... правильно – Голод!)
Моя работа - московские новости - ну, журналистка я. Сегодня читаю заголовок новости на ТВЦ: "В Москве утонула подводная лодка"
Ну все, думаю, на Даниловской площади еще и подлодка утонула... где ж она там была? На ум приходят трактора, сеялки и веялки вертикального взлета... ан нет, все гораздо проще
Сигнал "SOS" - со дна Москва-реки. Подводная лодка-музей "Новосибирский комсомолец", которая с огромным трудом была доставлена минувшей осенью к месту свой вечной стоянки в Северном речном порту столицы, легла на дно и оледенела.
Разговариваю по телефону с двоюродным братцем. Он сообщает, что у него дома теперь живут 2 волнистых попугайчика. Я: - Здорово! Откуда? Он: - От Оли. (это его подруга) Я: - А что это она вдруг решила тебе попугаев подарить? Он: - Ну вообще-то они НЕ НОВЫЕ... Представляя себе б/у-шных, "поюзанных" попугаев, сквозь свой собственный гомерический хохот, я все-таки расслышала, что попугайчики переехали от какой-то из бабушек Оли, в связи с болезнью этой самой бабушки. А сами попугайчики не то, что не новые, но очень даже старые =) Лучик
Замминистра МВД Петр Коляда: проблема коррупции в Украине сильно преувеличена [27.02.2004] ... Якщо плитку шоколаду отримає голова сільради це корупція. Формально так, але як казав Ленін "по сути издевательство"... Перевод с украинского: ... Если плитку шоколада получит председатель сельсовета это коррупция. Формально да, но как говорил Ленин "по сути издевательство"... Ссылка: http://www.podrobnosti.ua/criminal/2004/02/27/104909.html
Как-то, не так давно, сидел я на уроке математики, как обычно на последней парте. Скука, делать нечего, учила что-то у доски втирает. Мы с соседями по последним партам переговариваемся - анекдоты друг другу рассказываем. Пришла моя очередь, я им решил рассказать старый анекдот - может не слышали. Анекдот следующий: - Один мужик рассказывает другому анекдот: Едет бабка, везет яйца, навстречу дед с дерном, бабка и говорит каламбур - дай дерну за яйца. Мужик посмеялся приходит домой и рассказывает жене: Едет бабка с молоком, навстречу дед с хлебом, бабка деду так смешно и говорит - дай дерну за яйца! Вот, и рассказываю я этот анекдот, говорим уже в полный голос. Идет уже окончание, собираюсь сказать последнюю фразу, как тут вдруг учила замолкает, класс притихает, а я глядя на одного из собеседников, на весь класс: - ДАЙ ДЕРНУ ЗА ЯЙЦА!!! Немая сцена, все офигели, мы же валялись от смеха до конца урока. До сих пор вспоминаем!
"Осторожно лед" или "Как меня сеня чуть не угробило"
Все еще руки трясутся. Короче, кратко, было так. У соседей есть тачка 5-ка, ее водила где-то недели две назад поставил ее на против подъезда, прямо за метр от дома, и попал в больничку. Сегодня короче пошел я мусор выносить, тока мимо нее прошел, кусок льда с крыши бац прилетел в багажник и помял его немного. Ну я к ним пошел сказать, что тачке то скоро кранты, дома никого не оказалось. Через часа 2-3 приехали, я еще раз к ним зашел. Они уже дома были, ну и попросили меня отогнать тачку. Я взял ключи пошел вниз, сел, чего-то долго заводил, не заводилась. Короче завел, стал сдавать назад пару раз заглохла, холодная не едет, на третий раз сдал гдето на метр назад, и мля!!! ТАКОООЙ УДАР!!! Грохот и т.п. Упал офигеннейшией величины кусок льда с крыши 9-ти этажного дома. Короче я в таком легком шоке быстро оттуда срулил, встал на безопасном расстоянии выхожу из машины и офигеваю, пол-крыши сзади в солон вошло, стекла нет, крышку багажника вмяло воще по самые гланды внутрь.
Блин вообще теперь страшно из подъезда-то выходить если такая фигня на голову упадет, этож убьет сразу.
Кто в этом виноват, кроме водилы который не очень умно тачку поставил? В идеале может вообще можно им с кого-нить денег на ремонт поиметь. С того же Чернецкого, ну или хотя бы чтобы кто-нить по шапке получит и начнет снег/лед этот с крыши убирать, не дожидаясь когда реально кого-нить убьет.
PS Да еще шас мучают такие мысли, что еслиб я не сдал назад этот кусок то может быть и мимо пролетел....
Живу я в Питере. Вчера еду с работы, только вырулил - включил радио 91.1, не помню как называется. Ведущая бойко рассказывает о тех, кто родился 1 марта. В частности, 1 марта родился великий польский композитор Фредерик Шопен. Бойко мне докладывают, что он такого написал - для человека, когда закончившего музучилище по классу фортепиано, многое звучит, как откровение. И тут ведущая выдает фразу о его (Шопена) творчестве. Ну, там, ноктюрны, этюды и, наконец, баланды, по версии ведущей. Ну, скажем так, у Шопена есть баллады, а вот баланды - это, по моему, что-то тюремное. Шопен, пишуший баланды - этого я себе представить не смог. Но рассмеяться пришлось.
Идет пара, студент пишет на доске формулу и в конце ошибается. Препод:"Молодой человек, вытрите конец(о доске)" Что было с аудиторией, передать не возможно!
23 февраля. Иду вечером с работы, слушаю радио. Какой-то конкурс. Идея в том, что кто пришлет больше смс-ок в студию, тот и получит главный приз, какой-то супер-пупер компакт диск. Слушал не с начала но суть примерно в следующем: победителем оказался какой-то парень из какой-то воинской части. Парня звали Леха, но в транслите это выглядит как Leha. Далее разговор ведущей (В) с победителем (П)(не дословно но оч. близко к тексту): (П)- мы вам отправляли смс всем сержантским составом нашей части (В)- Ну наверно вы очень хотели выиграть наш приз. Такой замечательный компакт диск? (П)- да нет, просто женского обшения захотелось. (В)- (типа шутит) вам наверное так захотелось женского общения что вы даже подписались Лена? Ответ звонящего без коментариев: (П)- ну вы знаете, армия, всякое бывает. Дальше я не слушал :)
Сидим с подругой у нее на кухне - ужинаем. В смежной комнате возятся ее дети (мальчик 8-и лет и девочка, этакий блондинистый ангелочек по имени Эвелина, 3-х лет). В общем идиллия. Естественно, дети о чем то спорят. Слышно. Раздается хорошо поставленный девичий голос: "Я хорошая девочка, а ты ПИЗДЮК! А хорошие девочки с ПИЗДЮКАМИ (ударение на Ю) не разговаривают!" Что уж там ей братец ответил мы не слышали, т. к. давились от смеха, но неприятно то, что подруга эту фразу взяла на вооружение, а я бываю рядом с ней довольно часто...
По выходным к нам приходит внучка, 6 лет, скоро в школу. Читаем книжки всякие для подготовки, и пр.
Изучаем уменьшительные суффиксы. На странице -рисунок, название, еще название. Внучка читает неплохо, но (естественно) ленится.
Нарисован слон, Света читает: "Слон", далее - "Слоненок" Нарисован стол. Читаем: "Стол". Далее (че думать-то тут!) "СТОЛЕНОК"(!) (Мне понравилось :))
Еще. Рисую разные предметы, Света называет. Рисую болт. "Видела, не знаю, как называется". Объясняю: Болт. Рисую гайку. "А, ну это БОЛТУШКА!" ----------------------------------- АВ
Навеяло последними пенками о надписях на грязных авто. Видел я их изрядное количество, но одна "убила". Дело было по осени, в конце 90-х. В одном из дворов увидел пепелац системы "VW-Transporter" неопределенного цвета, а вернее цвета грязи. На задней двери было крупно выведено: "Прикрой - атакую!". А вы: "Бешенная табуретка, бешенная табуретка...". Летающий танк, блин.
"Нижний Новгород является одной из перевалочных баз, через который проходит огромное количество КОНТРАМАРОК (!!)" (http://www.dom.nnov.ru/news/about_NN.asp?id=10853) Страшно, аж жуть...
если ее играть через бэтлнете, то там есть общие комнаты, а есть разбитые по странам. Кто хорошо знает иностранные языки - часто ходит в гости. А кто этим знанием не блещет - разговаривает на английском. Я сижу в русской комнате, общаюсь с еще несколькими нашими. Вдруг- событие - приходит к нам присоединяеться швед. Да какой культурный - сам представился, сам признался что по русски ничего не понимает, но непрочь выучить пару русских слов. - хау из "хай" ин рашен лэнгвич? (мы над ним подшутить решили)-ит из "%?*!" ну и втом же духе, мы обогощаем его словарный зопас. Он глубоко уверен, что все это нормальные слова, навроде "хау ду ю ду" и "май найм из"... через n-ное количество времени к нам присоединяеться еще один представитель рускоязычного населения. Очень интеллигентный швед с ним решил поздороваеться :)наш тоже за словом в корман не полез :) разговор получился очень своеобразный... Швед понял что его разводят когда наш стал употреблять интернациональные слова и распространенные английские выражения. Jek
едем с мужем в машине, радио слушаем. передают какую-то рекламу на тему быстрого интернета. сюжет: семья в одном доме, в разных комнатах, пытаются общаться между собой, но нифига не слышат, тогда кричат: "неважно, я тебе это сейчас по e-mail пошлю"... послушал мой муж все это дело и воскликнул: - не, ну что за идиоты! - что такое? - да по icq гораздо быстрее было бы!
История произошла когда я учился на 1-м курсе института. Стоим мы как-то вечером, часов в 9, с друзьями в подьезде соседнего с институтской общагой дома. Зачем стоим-про это позже. В подьезде темень полная, что нам как-раз очень помогает. Вдруг открывается дверь на лестничной площадке и выходить бабуля, боевая такая бабуля, наверное еще с Дзержинским контру ловили. Бабка смотрит на нас и спрашивает - чего, мол делаете тута в столь поздий час? - Ниче-говорим - курим просто. Бабка не поверила- "нет, вы хотите у нас лампочку выкрутить!" Мы в легуом недоумении - "какая лампочка, нах, темно как в танке, нет у вас на этаже никакой лампочки". На что бабка заявляет -"а я сейчас вкручу". Идет домой, берет лампочку, вкручивает, и через щелку своей входной двери начинает ее сторожить. Но нам эта лампочка было до одного места, мы туда пришли снять большое оконное стекло, чтобы заменить общажное, разбитое в пьяной драке... и мы его таки сняли, а бабка, простороживщая пол-ночи лампочку, утром была наверное в шоке... :)
Про английскЫй Именно Ы, так говорила наша препод по Инглишу.
Ну дык сама History. Как обычно, с похмелья, слушая своих друзей о своих вчерашних похождениях, я пытался хотьбы просто прочитать текст заданный нам для перевода на дом. Единственное что я знал, что там что-то про физику, все-таки мы физмат! Препод начала процесс опроса ДЗ Ну и, конечно, смотря на мою опухшую рожу, уже не надеясь на то, что я вспомню свою фамилию, она протянула руку вместе с указательным пальцем в мою сторону и сказала что-то типа "Ю, плиз". Я читал, не помню про что. С подсказками и ошибками добрел до середины текста. И тут мне встретилось слово "Friction". Сразу всплыли вчерешние множественные "friction". НО!!! Откуда енто здеся? Я посмотрел еще раз. Friction. Вот. Все правильно. Текст для физ-мата. В уме начал быстро подбирать понятия одновременно близкие точным наукам и тому что я знал про friction. Нашел!!! Перевел цельное предложение Текст точно не помню, но получилось что типа... "Между двумя телами всегда есть ДВИЖЕНИЯ" Было весело.
Кому надо для расширения кругозора перевод вот тут http://lingvo.yandex.ru/cgi-bin/lingvo.pl?text=Friction Мишка
Я живу в Израиле, а совсем недавно к нам в гости приезжала моя родная сестра из Новосибирска. Обе мы блондинки, но... она стройное, даже немного анемичное растение выращенное в суровых условиях хоть и не крайнего, но Севера, я, хоть и выращенная там же, но более крепкая, а на щедрых израильских хлебах успевшая отъесть попу и остальные места :о(( Сестра - высокая, я поменьше, она белокожая, я смуглая, да к тому же загар, который в Израиле не сходит круглый год. У нее носик курносый, у меня с горбинкой... Есть и еще отличия. Короче, сходство, конечно, имеется, но не такое уж сильное. Но вот цвет волос у нас почти одинаковый: о))
Как-то раз забирали мы с ней совместно из сада моего сына, ее любимого племянника. После пошли на детскую площадку, где уже были другие взрослые с чадами. Один их родителей, местный дядя, долго разглядывал нас и наконец, не выдержал: - Вы сестры? Близнецы, да?.. Я была в шоке! Думаю, что за дубина, как же можно нас принять за близнецов, ведь мы так различаемся!
Но это еще не смешно.
Как-то мы сестрой забрели в небольшую лавочку со всякой мелочью, потолкались там, что-то выбрали, подошли платить. За кассой сидит девушка из местных, поглядела она на нас и спрашивает: - Вы сестры? Близнецы? Я уже не удивляюсь, думаю, а не пошутить ли мне? Говорю: - Ага, близнецы! Она мне, счастливо улыбаясь, что угадала: - Ой, а мы с сестрой тоже близнецы, НО НЕ ТАК ПОХОЖИ!
С трудом я сдерживалась, пока мы не вышли из лавочки и я не перевела диалог сестре: о)) Переводить было трудно: о))
Черный юмор. Навеяно размышлениями о злонамеренных и случайных авариях в Москве. Итак. 2 марта. Московское метро. Объявление, приклеенное на стене вагона, одно из многих. Итак....
БОМБА ГОДА!
(внизу чуть помельче) ПРИДИ НА ВЫБОРЫ 14 МАРТА И ПОЛУЧИ СВОЙ ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫЙ БИЛЕТ
Сегодня я лабу защищала по БЖД, что-то про влияние электромагнитного излучения на человека... Ну, как обычно, препод мне вопросы задает, я на них пытаюсь ответить (как правило, безуспешно) :) Задает он мне вопрос: как часто нужно измерять напряженность электромагнитного поля в рабочей зоне. Я ответа-то не знаю, ессно, ляпнула: каждый час. :) Он от смеха чуть пополом не начал сгибаться... :) Оказывается, раз в год :)))
Вообще я НЕНАВИЖУ принципиально общественный транспорт, потому что не хочу оплачивать проезд пенсионерам и ментам, они же бесплатно ездеют. Поэтому сезонку не покупаю, а стараюсь ездить на маршрутке, они и ходят быстрее. Вчера, стою на остановке. Подходит автобус. Ну ладно думаю, домой быстрее надо, поеду. Сел. Кондуктору оплатил 6 рублей. Стал мелоч в кошелек складывать смотрю а там 2 сезонки, которые я купил утром для жены и тещи. Так и ехал с билетом и 2-мя сезонками.
Год примерно 89-90, на практике в славном г. Сусумане группа студентов МГРИ, бурно отметила приезд. По утру состояние близкое к автопилотированию. Решили отзавтракать в местной ресторации. Попытались взять по 150 гр. для поправки доровья, узнали, что до 14-00 ни-з-зя. Получив заказанный гуляш с гречкой, и тефтель с рисом, обнаружили, что во-первых сушняк страшенный и, во-вторых, на сухую изыски местной кулинарии не лезут в горло. Подзываем официанта и спрашиваем что-нить попить. Он предлагает скороговоркой чай-кофе-компот. Пытаясь пошутить произношу:"А как на счет рассола?" Ответ краткий как выстрел:"Из под "Глобуса"- 15 копеек стакан"! Взяли по два стакана. А вы говорите скудный был сервис!!! Андрей.