Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 07.03.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ХЭППИ ЭНД
На своем дне рождения мой 7-летний внук показывал гостям свои многообразные достижения во всех возможных областях (перечисление опускаю). В частности он спел им песню Окуджавы "Шарик голубой".
Однако, чтобы конец песни не был столь грустным как в оригинале
(... Женщина плачет - муж ушел к другой. ... Плачет старуха - мало прожила... А шарик вернулся, а он голубой.)
внук переделал его на "happy end"
Женщина плачет - муж ушел к другой. Плачет старуха - мало прожила... А муж к ней вернулся, а он голубой.
Наверно, это очень бородатая история или анекдот, но услышал ее недавно по телевизору. Утром показывали дебаты, смотреть я не смотрел, т.к. завтракал на кухне, включил на полную катушку и слушал. Кстати, очень советую, услышать то, что о нас кто-то думает и заботится, даже очень заряжает с утра :). Ну и вот выступает очередной кандидат (К1), кто не помню, время его истекает и ведущий (В) говорит, мол, абзац, ваше время истекло, пожалуйста завершайтесь и т.д. Он и завершает: (К1) -.. я за то, чтобы была работа, чтобы работать и получать... (В) -.. Итак, спасибо.. (К1) -.. чтобы работать и получать! Работать и получать!!! (В) -.. спасибо, время..., следущий кандидат... В это время переключают на следующего кандидата (К2), и где-то вдалеке от микрофона еле слышится его комментарий: (К2) -... по почкам, по почкам.
Сегодня стою, значит, в очереди в кассу в музыкальном магазине, ну, где там всякие диски, кассеты... А передо мной мужик подает кассирше к оплате выбранный им DVD под названием "Концерт Джона Леннона и Йоко Оно в Нью-Йорке" и говорит: - А у вас нет такого же, только без Йоко Оно? Ну, прямо Сеня Горбунков и "Конь с крыльями" из "Бриллиантовой руки"...
Я программист, пишу, по заданиям постановщиков. Есть у нас один постановщик задач, надо сказать, что человек он неординарный, постоянно витает в четвертом измерении, во времена творческого подъема вырывается в пятое :) и только иногда спускается с небес на землю и ужасается нелогичности и несовершенству нашего мира.... Так вот пишет он мне письмо (это еще в феврале было) ".... я тут внезапно понял, что любое число в четыре раза больше нуля! надо срочно внести изменения в алгоритм...." Сегодня пишет: "... Я понял, что если 0 умножить на 6, то получаем 0! Поэтому исправление..." :) ------------------------------ я предложил написать ему программу по тестированию взаимоотношений различных чисел с нулем - вдруг где-то какая-то тонкость вылезет?! :)) - так и Нобелевскую получить можно! :)
Вчера в программе "Вести - время московское" корреспондентка, рассуждая о преимуществах отечественной жрачки перед импортной, "образно" призывала слушателей есть наших пеструшек и... хохлушек! Так что, дорогие украинки, ежели вы собирались приехать в Россию -... "Не советую, мнэ-э-э, не советую. Съедят!"... (с) Кот Василий (братья Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу")
PS. К сведению журналистов: курицы называются _хохлатками_... :)
Служил мой приятель в Средней Азии. Головным убором военнослужащим служила панама. Только получив форму, отправился приятель в туалет. Туалет обычный армейский, между посадочными местами лишь перегородки, дверей нет. Сидит мой дружок, ремень на шее, панама на голове. Подходит к нему "дедушка", молча снимает панаму, примеряет и спрашивает: "Ну как дедушке панама?". Оставаясь в позе орла, приятель отвечает, что очень неплохо. Тогда "дед" достает из-под ремня панамку, которой разве что танки не мыли, одевает приятелю на голову и говорит: "А срать и в такой можно".
Беседовали на тему издевательств над женщинами способом депиляции, в том числе воском. Муж прикололся: "Только в нашем салоне красоты! Ваксинг - всего 500 рублей!!! Прекращение процедуры ваксинга - 3000 рублей..."
Было это не так давно. Одна моя знакомая собиралась на отдых в Испанию. Ну и как обычно в турфирме ей рассказывали куда там можно съездить на экскурсии. Это были и Каталонские монастыри, и Барселона, и Рыцарский турнир, и карликовое государство Андорра и другие. В один из последующих дней звонит она мне домой и спрашивает: - Привет! Чем занимаешься? Я ей: - Футбол смотрю. Она (из женского любопытства): - А кто играет? Я: - Наши с Андоррой. Она: - ?!?!?!?!?!?!?! А как наши с КАРЛИКАМИ играют?!?!?!?!?!?!
Знаете анекдот, где прапор сжалился над провинившимся солдатом и разрешил вместо двух ям 1х1х1 выкопать одну 2х2х2?
Официальные требования к фотографии на американскую визу: 1. Фотография должна быть 2х2 дюйма 2. Лицо должно занимать 50% фотографии 3. Длина лица на фотографии должна быть 1-1.3 дюйма
Это какая харя должна быть, чтоб сделать такую фотографию...
Разговор между двумя мужиками бомжеватой наружности, недавно подслушанный возле станции метро "Кузнецкий мост":
- Санек, слышь, а я по радио слышал, что какой-то там мильенер Вексельбургер привез назад в Россию шесть яиц Фаберже из императорской коллекции... - Шесть? Бля... Николаша их наверное в кунсткамере выставлял, вместе с другими уродствами. Жалко, что сам Фаберже не сохранился.
Ну прямо как в анекдоте... (Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.)
Эпиграф: "Товарищи курсанты, не делайте умные лица! Вы же будущие офицеры"
Вчера перед обедом один из наших руководитель радостно извещает нас, что только что он по ТВ услышал о новом премьере. Спрашиваем: "Ну и как он?" Ответ: "У него лысое и умное лицо".
Все видели манекены с одеждой, ну а про то как их одевают и раздевают - моя история.
Шли мы с другом домой из родного универа. Проходим мимо магазина с большими витринами, где одеждой торгуют. Немая сцена: девушка пытается снять джинсы с мужского манекена, а стоит, видимо для удобства, на коленках - догадываетесь, на что это похоже. :) Мы начинаем ржать, показываем девушке деньги и кричим нечто вроде: "Девушка, что вы делаете - это же манекен". Как она на нас посмотрела, просто жуть! :))) p.s появилась идея устроиться в этот магазин манекеном :)))
Ездили мы со своим семейством на дачу к друзьям на выходные, в баньке попариться, пообщаться. У друзей есть сын 6 лет от роду, зовут Филлипом Андреевичем. В воскресенье за завтраком у него случилось очень важное событие - выпал первый молочный зуб. Бросил он зуб за печку, сказал какое-то страшное заклятье, ну и все... пока. Также надо сказать, что очень Филя не любит готовиться к школе и мама его с ним очень сильно воюет по этому поводу. Дык вот... Мою я машину перед отъездом, Филя рядом снежки лепит... И решил я на его совесть надавить, за лень к учебе поругать, ну и приободрить заодно, типа, дальше легче будет, потому как ума постепенно у детей становится больше, и особенно этот процесс ускоряется после того как у ребенка начинают выпадать молочные зубы... Филя все это внимательно выслушал и тут же ответил: - ЛУЧШЕ БЫТЬ ТУПЫМ, ЧЕМ БЕЗЗУБЫМ... ;))
Стоит жена вчера в магазине, надо купить одну-две фигульки к столу. Перед ней пара выкормлена дятлами, уже всех задолбали: - А эта баночка не будет лучше той, а другого кусочка не посмотрите, а эта веточка петрушки выросла на южном склоне огорода или на юго-восточном? И т.д. Все знают. Дошла очередь до селедки. - Нам селедочку из северной атлантики, с фарерской банки, пряного посола, 24 сантиметра... Продавщица стиснув зубы роется в бочке с сельдью (магазин простецкий, не 7-континент), ухватывает рыбину, подходящую по всем описаниям, когда поступает последняя вводная... - и с икрой обязательно! - !?!?!?!?!? Как это мне узнать? Жена не выдерживает и говорит: - Вы просите девочку, они с икрой, а мальчики с молоками. Женщина делает задумчивое лицо, бормочет, как ей бы отличить мальчуганов от девчат, затем на лице читается озарение, она поворачивается к мужу. - Ты же рыбак!!!! Должен знать!!!
По НТВ есть передача - что-то типа обзор прессы за неделю, случайно наткнулась на нее в субботу. Краткое содержание статьи из журнала "власть" или что-то в этом роде: 29 февраля - дедь святого Касиана (Касьяна). Св. Касьян был приближенным к богу архангелом, бог ему во всем доверял. Потом вышеупомянутый святой связался с нечистой силой, за что и был изгнан.
Так-то вот, все знали заранее! А вы говорите - Нострадамус!..
Реальное распоряжение по компании БРиТ от 05.03.04 В связи с участившимися случаями уклонения сотрудников от исполнения возложенных на них обязанностей вводится новая форма отчета. Заполнение по пятницам (в том числе сегодня) - не позднее 14.00. Остальные дни - не позднее 19.00. Форма отчета: 1. Должность, которую я занимаю, обязывает непосредственно приносить доход компании. ( да, нет). 2. За этот день (в пятницу - неделю) мной заработано _________$. 3. Чтобы заработать завтра ______ $, сделано ______________ ____________ ____________ 4. Если я не заработал денег, то этому помешало ___________ ____________ ____________. 5. Если должность, которую я занимаю, не связана с доходом, то мной сделано: _________ ____________ ____________ 6. Свою работу за день (неделю) я оцениваю на (ставится оценка по пятибалльной шкале). 7. За день (неделю) я добился следующего результата (указывается результат, если процесс не закончен, то указывается - на сколько % выполнено задание). 8. Чем моя работа за день (неделю) ценна для фирмы.
Мой трехлетний сын зимой гулял с бабушкой и очень заинтересовался стройкой. Долго стоял, смотрел на строителей, а потом спросил, что эти дяди делают. Ну, бабушка, не вдаваясь, и говорит ему, что, мол, дяди работают. На следующий день собираюсь на работу. Диалог с сыном: - Папа, ты куда? - Работать, сынок. Пауза, размышление, потом: - Это что? Кирпичи на холодУ строить?!
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим- просто рядом, сидит белка. Огромная, широкая такая, оперлась спиной на ствол дерева и нехотя что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:- "он пива хочет".
Сегодня внимательно изучил официальный плакат с биографиями кандидатов в президенты, который будет вывешен на всех избирательных участках. Интересная особенность - только Глазьев своих детей ВОСПИТЫВАЕТ, все остальные их ИМЕЮТ.
Стою на остановке, жду маршрутку. Скучно. Курю. Народ оживляется, начинает похихикивать. Смотрю - катится яркий фургон с огромной надписью по борту - EBACKA. Занавес.
Знаю эту историю с рассказа моей собственной, родной бабушки, за достоверность ручаюсь. Дело было году в семидесятом. Собрались, значит, моя бабушка с дедушкой с сестрой и с мужем сестры в отпуск на Черное Море. Поехать решили на машине. Это значит в четевером плюс палатки и багаж на "Москвиче" из Черновиц в Одессу. Собирались долго, выехали поздно, чинились слегка по дороге, вообщем на полпути начало темнеть. Дело ясное - засветло доехать до Одессы никак не получится. Решили заночевать у родственников в Кишеневе. Стемнело тем временем окончательно. Едут, едут а Кишенева все нет. Час ночи. Тьма кромешная. Тут видят - вроде деревья, типа лесок. Заруливают туда. С горем пополам, в абсолютном мраке устанавливают палатку. С надеждой что их ночью не сьест дикий зверь заваливаются спать. Утречком, часов атк к восьми, бабушка моя в одном нижнем белье выходит из палатки, зевает, потягивается и ТАК И ОСТАіТСЯ С ОТКРЫТЫМ РТОМ. Вокруг нее плотной серой стеной стоят микрорайонные девятиэтажки, а лесок - это крохотный парк посредине Кишенева, где мамаши уже начинают детей выгуливать. По словам моей бабушки они побили все рекорды по скорости одевания и сбора палатки...
Живу на юге Украины, в славном городишке Николаеве, что не очень далеко от Одессы и временами одесский юмор дает себя знать и здесь. Сажусь как-то вечером в маршрутку (а они у нас, что важно, в зависимости от длины маршрута бывают по 50 и по 60 копеек за проезд), занимаю место рядом с водилой, и, не замечая нигде ценника задаю водиле обычный вопрос: "По 50?". Грусно и устало посмотрев на меня, сей уже немолодой труженник дорог с тоской в голосе молвил: "За рулем не пью"..
Произошла эта история в г. Киеве. Вчера вечером, моя супруга разбила стекло и поранила руку. Порез был очень глубоким и было решено было вызвать "Скорую", что незамедлительно и было сделано. Приехали быстро, перевязали, повезли. Я сзади на своей машине. Приехали в травмпункт, ее- на операцию, меня- вон в коридор. Жду, курю, волнуюсь. Через 20 мин. новая бригада на каталке привозит молодого парня, у которого по неизвестным причинам был сильнейший порез икры ноги. Мужик истекает кровью. Тележку кактит медсестра из машины "Скорой". Встречает сестра из травмпункта. Стоят над ним. Диалог: С. Т. : Шо у вас? С. С. : Тяжелый. Багата втрата крови. В сознании изредка. С. Т. : А, нашо вы його до нас? С. С. : А куда? С. Т. : Не знаю, шо больше мест не було? С. С. : К вам ближе всего, я же говорила- тяжелый, потеря крови. Далее минут 10 пиздят между собой, начиная о жизни, заканчивая погодой на улице и тд. и тп. При этом мужика никуда не везут, а стоят над ним. Я вижу по его лицу- офигевает. Собирает все силы, прерывает их: - Может меня к врачу? Сестра травмпункта аж подпрыгивает: Він шо живий?!?! Занавес.
Что такое не везет и как с ним бороться! История похожа на историю про зеркало и раковину, разбитый унитаз. Вобщем произошла с моим другом, пусть будет В. , неделю назад...
Мы с другом на двоих снимаем двушку. Утром я был разбужен грохотом в соседней комнате, и сдавленым матом (В вставая сумел развалить диван, подкосились ножки), минут через 20 звон разбитого стекла и громкое БЛЯ, ( к слову сказать, что В. достаточно неуклюж и что-то разбить для него пара пустяков), необращаю внимания переворачиваюсь на другой бок, тут слышу: "У тебя бинт есть?" Я: -Что случилось? В: -Ногу порезал Я: -Как? В: -Фужером... Встаю, достаю аптечку и иду на кухню, на кухне весь пол в кровище, лежит разбитый фужер, В. держится за ногу, пока я ему там промывал и стягивал края раны пластырем, он поведал историю утра-сел на край дивана, подогнулись ножки, это фигня они все время подгибаются, пошел на кухню кофию попить, открыл навесной шкафчик, оттуда выпал фужер, разбился об угол разделочного стола и осколками поранил ногу, довольно глубоко, как раз на сгибе большого пальца. Я: -В травмопункт те надо, зашить! В: -А может не надо (и как показала история был прав) Я: -Надо! И мы пошли (на улице лед и мерзкий ветерок), по пути к остановку я по средством В. упал раза 4. Доковыляли... В: -В жопу автобус, поехали на тачке. Ловим тачку, останавливается четвера, аккурат ей в зад въезжает восмера "Все довольны, все смеются", народ на остановке рад веселому утру. Я: -Мож на автобусе? В: -10 лет ехать будем или на тачке, или домой! Дубль два, поймали шестеру поехали, проезжали мимо непроизвольно вызванной нами аварии с улыбками, мужик четверы смотрел на нас хмуро! Метров за 10 до больницы, "наша" тачка не делит левый поворот со встречной "Волгой", ладно расплатились вылезли. В травмопункте народу много, но благо два хирурга принимают молодой и старый (бедняга). Подошла "наша" очередь. Я: -Ну давай! В: -Ага ща дам... Входит, секунд через сорок, вылетает старый хирург зажимая окровавленную руку и бежит к молодому. Вылазит В. из кабинета чернее тучи... Я: -Ты его побил чтоль? В: -Этот пидор в чашку со скальпеями залез... Старый хирург ушел зашитый домой, сидим ждем очереди у молодого.
Ладно рана зашита, выходим из травмопункта, В. падает и ломает руку, возвращаемся обратно... народ тихо хихикает, В. тихо стонет... Ну залепили ему руку. Выходим, В. осторожен как тигра на охоте, чуть-ли на четырех точках выходит.
Я: -Ну что на тачке(с издевкой) В: -В жопу тачку на автобус.
Домой когда ехали, нас проверил контролер, проехали остановку на этом приключения закончились.
В: -Возьмем водки! Я: -Да надо обмыть (стукая по гипсу)
Пошла как-то чудным субботним деньком квартплату платить. Все как и положено - толпа народа, преимущественно бабульки (вот других дней у них нет, когда все нормальные работают!), рьяно обсуждают разгул хамства и разврата среди молодежи. Очередь доходит до бабульки передо мной. Она, несколько стесняясь, объясняет кассиру, что у нее, мол, мелочь - возьмете? Та, добрая душа, видя страдания бабульки, соглашается. Бабулька намекает, что у нее СОВСЕМ мелочь. Кассир - давайте! Бабулька вываливает мешок, где по ее словам 70 рублей по 10 коп! Очередь приседает на задние ноги... Кассирша невозмутимо: "будем считать". По толпе гул. Я робко: "а вы до скольки работаете?" Она мне: "до 20!". Очередь "в восторге", с возмущениями и обещаниями благ всем сразу. И тут голос мужичка из толпы: "Бабка, где ж ты столько набрала-то?" Бабулька: "Да, милый, на ПАНЕЛИ заработала" (видать, спутала паперть с панелью). Мужик: "А чего-ж тогда так мало?" Бабка: "Да мне еще больше других дают! Я-ж это профессионально делаю!" Очередь в ауте, занавес.
Еду в маршрутке. Ехать долго, сижу в полу дреме. Заваливает маман с дочерью и проходят на задние сиденья. Девочка начинаем методично ныть. Судя по фразам между слюнями мама ее куда то не повела. Более нервные соседи девочки и мамаши начинают делать замечания. К слюням девочки присоединяются сюсипуси мамаши. Доченька да не плач мы еще туда сходим и сюда сходим. Мам хны-хны, а туда сходим? Сходим доченька, сходим. Конфликт поколений вроде как почти замят. Все довольны. И тут девочка выдает. Мам, а давай сходим на х#й, почему папа туда всегда ходит, а мы нет. Я тоже хочуууу... хны-хны-хны. Водитель аж остановился. Мама вывела дочку из автобуса через остановку.
Вобщем, дело было утром и дел было много, поскольку начинался рабочий день. По дороге на свою работу я вез жену, тож на работу, и дочу - в садик. Сын чего-то расхандрился с утра и в садик идти наотрез отказался, даже не признавшись от чего. Подъехали к садику, благо он от нас недалеко, жена отвела дочу, и возвратившись, мы продолжили наш каждодневный маршрут, по дороге подобрав соседа Валерку, котрый и работает со мной по-соседству. Ну сел он значыть, едем... Валера первым делом поинтересовалсч - а че мол, малой не пошол в садик? Да говорю, чего-то не захотел, расплакался... А он и говорит - знаеш, у меня тож было с сыном так же. Тож не хотел идти... На этом пре- кончаецца и начинаецца сама шо ни на есть людия. Дальше, с его, Валеркиных слов. С утра значит, спешу на работу, жена в ночной смене, будет где-то около 12 дня, а малой в садик идти - ни в какую. И оставить не с кем. Я к нему и так, и эдак - нет и все! Наконец малой колецца - его вчера воспитательница в садике за щеки любя щипала, мол вон какой хомяк-красавчик, а ему это жутко не понравилось. Ну я ему и грю - знаеш, штобы она тебя больше не щипала, ты ее тож ущипни, за титьки. Она тебя точно больше трогать не будет!(а воспитуха эта - дама лет эдак под 40, не замужем, но грудь у нее не то шо огого, а огогогого!) Малой повелся и радостный порулил с папаней в сад. День прошол незаметно, сына из садика забирала уже жена. Пришол с работы, одкрыл дверь в квартиру- вижу, жена чет мягко говоря явно не в духе. Я мол, че случилось-то? Эх, как она начала!!! Ты чему детей учиш, ты зачем меня позориш, морда твоя бесстыжая!!! Я в непонятках, в натуре, не въежжаю... Ну и жена рассказывает. Пришла, мол, в садик. Захожу в группу, зову сына, а тут вылетает воспитуха, спелопомидорного цвету, и начинает вижжать! Ваш Вадим(так сына звали), такое сделал, такоеее!!! , што даж и стыдно говорить, пусть он лучше сам скажет! Жена к сыну - Вадим, а что ж ты сделал? А малой,- мам, ну ты не бойся, я ничего плохого не делал, мне так папа сказал сделать, чтоб меня за щеки Марьиванна больше не щипала. Жена, - а что тебе папа сказал сделать? А малой, - ну он сказал вот так сделать... И знаете, че сделал малой? Вот именно, показал... Ишшо раз...
Я работаю врачом-травматологом в больнице. Смешного в работе мало, но бывает, особенно во время ночных дежурств. Но эта истроия не об этом. Со мной в подъезде живет пара возраста "чуть выше" среднего. И есть у них дочка, работающая в аптеке и имеющая возможность доставать им лекарства, которые в принципе отпкускаются по рецептам. В подъезде кроме меня врачи больше не живут. И многие обращаются с различными вопросами о недомоганиях. Ну я и подсказываю. А с пожилой парой мы иногда вместе выгуливаем собак. Так вот один раз жена стала жаловаться, что муж плохо спит. Я, зная, что лекарства у них есть всякие, посоветовал принять феназепам (снотворное средство, не очень сильное, но эффекктивное). Дело было вечером. Я привел собаку домой, лег спать. В 1-30 ночи раздался звонок. Такое бывает, когда звонят из больницы, если какое-нибудь ЧП. Типа аварии автобуса или обрушения крыши. И дежурный травматолог не справляетсяя. В таком случае приезжает скорая и везет в больницу. Но через завываня в трубке я понял, что звонит женщина именно из той пожилой пары. И еще я понял, что муж умирает. Я спросил сколько она дала таблеток. Ответ цитрую: "Две одних и две других". Я прикинул - 4 таблетки снотворного для в общем-то пожилого человека может привести к смерти, начал соображать, что делать. Нужна сразу реанимация, вызвавть я могу как врач. А пока минимум ввести физраствор. Я кое-как одевшись и прихватив ампулы с физраствором побежал к ним в квартиру. ДА... ХОРОШО, ЧТО Я НЕ ВЫЗВАЛ РЕАНИМАЦИЮ! Надо сказать, что спускаясь к ним, мне представляласьт картина смерти в таком случае - паралич сердечной мышцы. Синюшные губы, лицо, холодные конечности. Тут все решают минуты, действовать надо очень быстро. Но то чег я увидел, я никак не ожидал. Зайдя в квартиру, и, можно сказать, подбежав к больному, я увидел следующее: муж почивал здоровым богатырским сном. Никаких симптомов смерти или предсмертного состояния не было и в помине. Зато был запах хлеще, чем в общественном туалете на вокзале Астрахани. И постель была вся мокрая. Я поинтересовался у жены, что случилось. Рассказ был следующий: придя с выгула собаки, она достала таблетки и дала мужу две штуки. Потом вспомнила, что таблетки называютя феназепам. И дала две таблетки феназепама. Затем они легли спать. И муж во сне застонал. Проснуться он не мог, потому что две таблетки - это сильная, но явно не смертельная доза. И стонал все сильнее и сильнее. А потом отлил в постель. Меня пронзила догадка. Я попросил показать таблетки, которые она ему давала. И после этого не мог сдержать смех. Она ему дала две таблетки феназепама и две фуросемида (ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ МОЧЕГОННОЕ СРЕДСТВО). Да, как у Михаила Задорнова, или еще у кого, точно не помню - "Вы не пробовыали выпить снотвороне и слабительное одновременно?" Далее бабуля под моим контролем нашла таблетки АСПАРКАМА (пьется вместе с мочегонным для восстановления солевого баланса организма). Я сказал пить по две таблетки два дня тр раза в день. И пошел спать дальше. P.S. А физраствор я все-таки ввел.
Намедни наблюдал абсолютно апокалиптическую картину: вхожу в трамвай ничего не подозревя, а сзади звуки раздаются, толи баян, толи аккордеон, толи еще какой подобный девайс. Ну думаю, шас будет, "товарищи пассажиры, послушали музыку - подайте кто сколь могет". Ан нет, оборачиваюсь, а на задних сиденьях сидит довольно подпитый мент и наяривает на этом самом баяне. Я, честно говоря, чуть не прослезился.
Трудился я одно время в адвокатском бюро. Был у нас один юрист - воплощение интеллигенции. Весь такой утонченный и ранимый. А один из шефов был импульсивный, крепкий на слово и жуткий лихач на дороге. Так вот, стоим мы с этим юристом в курилке (он как всегда курит сигару с важным интеллигентным видом) и он рассказывает:"Ездил вчера с шефом...(затяжка)... на его машине...(затяжка)... редкий водитель...........(ооочень глубокий вздох)... не остался пидорасом!"
Сидим с другом смотрим "Москва слезам не верит". Точнее даже "Moscow does not beleive in tears", потому что кассета дополнена англоязычными титрами. Чтоб американцы тоже могли смотреть. И вот есть там такой эпизод, когда Антонина с дочкой приехали на пикник к Гоге и его коллегам. И один из коллег толкает тост, в котором рассказывает о достоинствах этого самого Гоги, в том числе, что Гога не просто слесарь, а слесарь с большой буквы. Знаете что в титрах было написано? Я бы это американцу не показывал.
"He is not just a fitter. He is a fitter with big "F"! "
Было это в году 90-м - расцвели тогда во всей красе видеосалоны, коих было тогда на каждом углу... Пошли мы с пацанами смотреть ужастик, вот название не припомню, но эт не важно. Важно, что кровь рекой, трупы, отрезанные конечности, головы и прочая лабуда. Фильм кончался поздновато, да и зимой дело было. Добрались мы в родную сторонку, на окраину. Я то жил рядом с остановкой, а вот пацанам надо было идти еще метров 250, по неосвещенной местности, да и шоб поближе было - огородами. И созрел у меня в голове план - напугаю их щас, оббегу огородами вперед, благо темень, да и поприкалываюсь. Сам вроде иду домой, но засевши за забором, убедился, что пошли они явно кратким путем, а потом насколько это было можно, забегаю вперед, делая крюк, и залег себе в снегу. Жду, в засаде, мля. Но тут краем уха улавливаю я неприятный такой шум, прям, как в свежепосмотренном фильме - явно кто-то смачно чавкает, слышен хруст костей, короче - мраки. Смотрю так в сторону - а там псина размером з нормального бычка чего-то бесформенное разрывает, и рядом-то, метрах в 10-ти от меня. Вот чтобы вы сделали? Я сделал тоже. Я заорал, дико и страшно, при всем уважении к Тарзану, но он тогда против меня был просто салага... Пес (его мать), видать испугался не меньше меня, потому как он, бросив свою жрачку, рванулся делать ноги, причем удирал он в сторону пацанов... В свою очередь, уже не разбирая дороги, напрямик, несся и я ко своему дому. Думаете, это конец? А ни фига! Псина в акурат вышла на пацанов, которые в свою очередь, в две глотки, издали вопль не хуже меня, шуганув пса повторно. Он снова шарахнулся. И попер в сторону света, туда, где немного впереди сверкал пятками я... Как я тогда бежал! По колено в снегу, тепло одетый, но тем не менее, не оставляя псу ни метра дистанции. А на ужасы мы пошли в следующий раз только летом... И то пока не стемнело...
В тему к истории о тех кренделях, которые по синьке вместо черной икры банку мотыля сожрали. Один мой старый друг по молодости любил травы накуриваться. Однажды накурился до поросячьего визга, пришел домой (а он, будучи студентом, снимал комнату у хозяйки) и жутко его на свин пробило. Прихавал он все, что в холодильнике было и лег спать. А не спиться, все равно есть охота. И тут он вспомнил, что на столе возле кровати краюха хлеба должна лежать. Вставать включать свет впадло, он хлеб кое-как в темноте налапал и давай жрать. А хлеб сука такой твердый - не укусить. Помучился он какоето время и уснул. Утром чуть не обоссался, когда рядом обнаружил алюминиевую кружку его же зубьями покоцанную и погрызенную! Вот это трава была...
Учился я в недавнем прошлом в Военном Университете Связи( бывшее училище связи ) в Питере. Не знаю, у нас это было, или где то еще.. но историю эту рассказывают из поколения в поколение не только курсанты, но и преподователи.. а дело было так. Один без пяти минут лейтенант пришел на защиту диплома, соответсно перед ним сидит комиссия из очень умных генералов и полковников, разного рода кандидатов и докторов наук. Он с спокойным лицом разворачивает перед ними с ловокостью карточного шулера огромную кучу плакатов, схем, диаграмм и начинает лихо все это объяснять.. Коммисия в маленьком шоке, но продолжает слушать.. Суть его дипломного проекта был приборчик такой..( со всех сторон запаенная коробочка), на который какое бы напряжение не подавали, на выходе всегда 8 вольт ( а может и 9, не помню уж точно =) ). Т. е. устройство очень ценное... так по крайне мере объяснял данный курсант.. Коммисия посмотрела на коробочку( а открывать было нельзя, нарушилась бы герметезация ;) ), на кучу абсолютно диких схем... нефига не поняла, но прониклась и поставила данному курсанту "отлично". Отгремел выпуск и сей воин укатил служить на просторы нашей Родины.. Как пишу в фильмах: Прошел год +) Какая то выставка достижений нашей альма-матер... ну и решили показать общественности сей супер-прибор. На стенде это агрегат вдруг начал отказываться выдавать не то, что 8( а может и 9, ну не помню я =) ) а вообще какое б либо значение.. тыкали в него и так и сяк.. в резльтате пришли к выводу, что надо б все таки открыть.. вдруг там чего не так, или все таки он за время лежания разгерметизировался =). Дружно и с задором прибор раскурочиваеться... дальше идет немая сцена и тихие слова одного из генерала: "На...ал сукин сын..." осатльной народ ломиться смотреть, в чем же именно и кто кого на.. бал и тоже офигевает: КОРОБКА АБСОЛЛЮТНО ПУСТАЯ!!! =) только лежат две пальчиковые батарейки которые и дают те 8(9 или еще скоко там вольт ) на выходе.. а входной шнур уходит в никуда.. соответсно за год батарейки сели ну и... Сначала хотели было найти того летеху, но потом передумали-сами виноваты =)) Вот так.. сказ как один курсант академиков с генералами на..бал и получил за это "отлично".
подлинное объявление ДЕВУШКИ ЗНАЮЩЕЙ ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ :) http://www.tournews.ru/
женщина ищет в попутчики мужчину для отправления Тайланд, Египет шарм 5* на 8-15 дней. О себе: живу в городе Москва. Возраст 29. живу в городе Москва. Возраст 29. Очень красивая, длинноногая, стройная, голубоглазая блондинка, добрая, веселая, мечтающая о сказочном принце, который отправился бы с ней в Египет... В попутчике ожидаю увидеть: Мужчину. Лет 37-42. Спортивного сложения, высокого, красивого, ДОБРОГО, ХОЛОСТОГО, с вышим образованим, обеспеченным москвичем.(пришлите фото) Я бы хотела видеть в своем попутчике будущего мужа и перед тем как отправиться с ним в путешествие РАСПИСАТЬСЯ с ним, чтоб у нас был в Египте медовый месяц... Сроки отправления: от 25.02 до 5.03. Способ связи: ***@list.ru (КРИСТИНА).
может кто из вас поможет девушке, а то уж больно сроки ее поджимают :)
.. «в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги - нет. Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги». (Основные N 9, 01.03) Читал однажды рассказ: некто заподозрил, что чудовищная давка в вагоне искривляет пространство, и "лишние" ноги принадлежат обитателям других измерений. Он пытался выявить пришельцев: регулярно изо всех сил отдавливал окружающие ноги и наблюдал реакцию соседей. "И вы знаете, доктор, иногда не реагировал никто из окружающих - это явно были НИЧЬИ ноги!!!"
Дело было давно. Еду в метро. Очередная станция. По станции бежит парень, за ним менты. В поезде объявляют "Осторожно, двери закрываются, следущая станция такая то". Парень подбегает к последнему вагону (я в нем как раз ехала) и в последний миг перед закрытием дверей залетает в вагон. Двери закрываются, и он начинает показывать ментам неприличные знаки, типа "вы все козлы, пошли вы нах" и тому подобное. Народ с интересом наблюдает за этой сценой. Менты, ясное дело, стоят злые, морды красные (бежали видать долго), а сделать ничего не могут. Парень облегченно вздыхает и тут..... двери вагона открываются... хотя поезд по идее должен был уже поехать... но это ж закон подлости. У бедного парня аж вены на лбу вздулись... он явно такой подставы не ожидал. А менты, довольные и счастливые выдернули пацана из вагона и повели на разборки. Незнаю, что он натворил, ну уж то, что никто из вагона не хотел бы оказаться на его месте, это факт.. Nikolett
История эта была рассказана моим коллегой, так что повествовать буду от первого лица. Июнь. Жара. Несколько аспирантов, в том числе и я работаю на благо родной академии в приемной комиссии: копаюсь в бумагах создавая видимость активной деятельности. Желающих потревожить это сонное царство нет. Вдруг дверь резко открывается, видимо под воздействием пинка. В комнату вваливается небритый, в черном кожаном пальто мужик бандитской наружности. Обведя комнату и присутсвующих мутным взглядом выдает вопрос: "Касса где?". На что получает ответ от председателя комиссии "Что, брать будете?" После этого минут 15 никто работать не мог. А кассу для оплаты своего обучения тот мужик потом нашел сам.
Только что, придя домой, развернул местную вполне крупную газету.... На одном развороте внимание привлекла красочная реклама, предлагающая "незабываемый отдых в России". Помимо "обзорных" экскурсий по Карелии и Волге предлагается также совершить путешествие на Байкал и.. АХТУНГ!!! в Сибирь. И все это на фоне потрясающего заката, .. хм... почему-то океана.......... и стада КЕНГУРУ. Теперь вот вопросом мучаюсь: в каком классе этот *? :;№ дизайнер книжку по географии на самокрутки пустил?......
Все, наверное, видели обещания на автомобилях "Ока" - "вот подрасту и стану джипом"... Итак, сегодня еду на работу - впереди джип. Не хаммер, но приличных размеров. На попе надпись - "Ока". Обогнали, посмотрели - и спереди написано "Ока"... Теперь недоумеваю - неужели у кого-то она все-таки выросла в джип...
Недавно волею командировки довелось побывать в маленьком городке (не более 150 000 населения) в Германии. Вокруг в гостинице и магазинах (ну где же еще можно проводить свободное время бывшему жителю совка) только и слышно: Битте шон – Данке шон… (в общем как в миниатюре Маски-Шоу в Германии) И вот как то прогуливаясь вечером по центральной пешеходной части города наблюдаю следующую картину. Тусовка группы немецких тинейджеров со скейтбордами. Они о чем-то громко базарят на своем дойче (так и не постигнутым мною кроме пары перечисленных фраз) – бла-бла-бла… Тут один из пацанов становится на доску и съезжает со второго уровня пешеходных дорожек вниз и сворачивает по направлению к ступеням уходящим в здание паркинга. Лихо подпрыгнув, он перелетает вниз через ступени…. Через секунду из здания паркинга послышался грохот упавшего тела и победоносный крик – АХУЕЕЕЕТЬ!!!!
Наверняка народ помнит байку 3адорнова об американской гостинице с благозвучным названием "Мандалай". В фойе этой гостиницы якобы висел портрет Хэмингуэя. 3адорнов утверждает, что 9 из 10 американцев на вопрос, чей это портрет, отвечали, что это не кто иной, как Мандалай.
Это была преамбула. Теперь будет амбула.
3ахожу я как-то в книжный магазин. Копаюсь в ассортименте, никого не трогаю. Вдруг слышу детский вопль: - Мама, смотри, Мандалай !
Я отрываюсь от своих поисков и вижу парочку: мамаша, красная как 10 вареных раков, и дочка где-то 5 лет от роду, рот до ушей, тычет пальцем в томик Хэмингуэя.
Знакомый из Бразилии написал электронное письмо, в котором написал: "У меня родился сын. Назвали Виктором. Полное имя - Виктор де Соуза Маттус Гомеш дос Сантос. Он никогда не найдет полного тезку..."
Только, что: проверил я почту и среди прочего спама, такое вот милое объявление: РЕГИСТРАЦИЯ!!! ЛИКВИДАЦИЯ!!!
РЕГИСТРАЦИЯ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ - от 2000 руб. РЕГИСТРАЦИЯ ОРГАНИЗАЦИЙ - от 4000 руб. ЛИКВИДАЦИЯ ОРГАНИЗАЦИЙ -от 7000 руб. ЛИКВИДАЦИЯ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ - от 3000 руб.
Сон в воскресение с утра Предисловие. Я когда с утра меня будят, могу лепетать все что угодно, и обычно ничего потом не помню. Дальше рассказ со слов подруги: Просыпаюсь, гляжу ты раскрылся и спишь голой спиной к открытой форточке. Решила проявить заботу и накрыть. С начала ты просто возмущался, потом выдал - отстань, это у меня открытый купальник!? Все, больше попыток укрыть не делала... Теперь думаю, чтож мне такое снилось или может я в прошлой жизни был теткой с красивой грудью?
Цена: 400, 1990, МКПП, Синий, ВАЗ 2106 ОТЛИЧНОЕ состояние, но битая сзади - надо менять весь багажник. негнилая, без проблем абсолютно (12 лет дедок ездил только летом в Токсово и обратно по выходным, после дождя машину ПРОТИРАЛИ ТРЯПОЧКОЙ. ЦЕЛИКОМ. НАСУХО). Продавец: Санкт-Петербург
Жена, установила на домаший компьютер Cisco VPN Client, и присоеденившись к серверу на работе, обьявила: "Работает мой Cisco!" Четырехлетняя дочь передает мне радостную новость: "Работает Мамина Сиська!"
Моя маман во времена своей бурной молодости была ярой спортсменкой (лыжи, легкая атлетика и т. д.). Поэтому довольно часто выезжала на всякие сборы. Условия, в которых жили спортсмены, без зазора можно было назвать спартанскими. Вот как-то ютились в бараках при каком-то совхозе. Туалет хоть и разделялся на мужской и женский, да перегородка в нем была курам на смех - так, фанерка, чтоб не видно… Не видно, зато слышно - вот главная засада! Парни еще ничего, а девки - те стеснялись. И вот видит маман - подруга в сортир забежала (ну приспичило). Не долго думая, моя родительница заходит в «мужскую кабинку». Подруга, значит, просекла, что не одна, и стоит, ждет. Но всему на свете, как сказал агент Смит, приходит конец. А ее терпению - тем более. Вот слышит мама, как потекла струйка. Стараясь не заржать, как можно более низким голосом она произнесла: «Ну и струя, девушка!!!». «Дурак!!! » - пропищал ей в ответ сконфуженный голосок, мигом хлопнула дверь… Когда мамаша выползла из сортира и, заикаясь, рассказала это подруге, та, ничуть не засмеявшись, ответила: «Дура! Я из-за тебя все трусы обоссала! » Эту историю они вспоминают до сих пор, хотя прошло порядка 20 лет… Пьяный дракон