Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 07.03.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в Питере последний где-то месяц идет активная реклама непонятно чего, весь город оклеен здоровущими плакатами. Основной цвет - черный, а по нему вертикальные зеленые буквы. Типа - Матрица, ага. И сверху здоровым таким шрифтом - слоган. Причем их несколько разных. Но смысл у них примерно один и тот же - "Готовься, приближаюсь! Т.Ч." (с) Так вот, еду я в воскресенье по Литейному мосту, а там, на одном из домов установлен экран телевизионный - для прокрутки разной рекламы. И вижу, что показывают один из вариантов той же самой "матричной" реламы. Слоган на этот раз - "Он скоро начнет!" Следующий кадр на экране - российский триколор с надписью "14 марта - выборы Президента Российской Федерации" The Путин has you!
Только что прочитал заметку, где рассказывалось, что "В НАСА потеряли имущество на сумму 34 миллиона долларов". Обрадовал один абзац:
"... Согласно документам, украдено действительно всего лишь около 4 процентов оборудования. Большая его часть испорчена, повреждена или просто исчезла."
На первый взгляд ничего особенного? Мне тоже так показалось. Но что-то в формулировке зацепило глаз. Посудите сами, согласно закону сохранения енергии, ничто никуда не исчезает бесследно. 4% оборудования - украли, как констатирует абзац. Значит - 96% попросту спиздили!?! И отныне, все что честно спиздили, не считать украденным, а исчезнувшим?!?
Сидим как-то на работе, скука страшная (ну не сломалось ничего, ждем на телефоне), самый молодой коллега начинает мучить трех-программник (в смысле радиоточка) - из него сыпется всякая ерунда типа: тыр, пыр, мыр, и вдруг совершенно отчетливо - ЗАЕБ. Я конечно дико извиняюсь, но из песни слова не выкинеш. Ржали мы минут 15, да так, что народ постоянно заглядывал в комнату.
Юморок черный, но тем не менее..... Сегодня утром, все как у людей - телевизор, новости, жена, кормящая ребенка.... TV: ...."Два истребителя F-4 ВВС Турции столкнулись во вторник в воздухе над центральной провинцией страны Конья"..... Жена: (невозмутимо помешивая кашу) "О! Наверно сильно прозрачные были!"
Этот прикол случился снами летом в пик жары и сезона купания. Решили мы с пацанами поехать покупаться, пошли на стоянку побыструхе взяли машину, для удобства сразу разделись до плавок, (жара была сильная) и сели в машину. Сразу музон на всю и вперед. Выехали на проспект класс: скорость, ветерок в лицо веет, мызон на всю колбасит и прохожие все на нас так смотрят (думали, завидуют). Вот летим мы, так как вдруг машина глохнет по средине проспекта, народу куча и все чего та на нас смотрят. Ну, мы музон решили выключить (зачем привлекать к себе внимание), вырубили его и тут слышим звук сирены, пиликанья ропщем сигналки. нашей машины и тут мы понимаем что Леха не ввел код и сигналка заблокировала движок. И вот стоит посредине большого проспекта машина переполненная раздетыми пацанами и ревет у нее на всю сигналка. Это просто пи3дец!!!!!
Хотите-ли вы узнать что такое ВИАГРА :) ? Была такая БЯКА! У нас в отделении использовали такойи препорат. Мы все(медсестры) думали что этот препорат используется толька по известному прямому назначению.Но когда его назначили младенцу,то мы с сослуживицами оболдели!,но оказалось дело не так,что мы думали, а то уже испужались, что за гигант из этого полугодовадого пацаненка вырастет.Под пыткой лечащий врач признался,что он не выращивал себе конкурента,а лишь стимулировал сердечную деятельность.Так что знайте рецепт на виагру выписывают не тока при вредных для мужской псисики заболеваниях.
Решил проверить почту, зашел на яндекс. Раз двадцать вводил адрес и пароль, меняя раскладку и проч. , но так и не смог войти. Пока не вспомнил, что почта у меня на мэйл ру.
"В Британском национальном музее хранится китайский банковский билет, который считается самым древним в мире из всех известных историкам и финансистам: он был напечатан не то в XII, не то в XIII веке, и, по мнению специалистов, эта древняя «бумажка» вышла не из-под казенного пресса, а, скорее всего, является фальшивой, что делает ее еще более уникальным экспонатом."("Огонек" номер 9)
Забавная логика! Единственный экземпляр фальшивой ассигнации считается более уникальным, чем подлинник, каковых вообще не сохранилось.
Для тех, кто в курсе: В рекламе Брынцаловской мед. конторы вчера журналистом-комментатором было сказано, что аппаратурой очистки воды на производстве медикаментов управляют... "программирующие контролеры" (сам слышал, собственными ушами!).
PS. Для тех, кто не в курсе: контролеры бывают на общественном транспорте, и программирование обычно не входит в их должностные обязанности. А аппаратурой управляют _программируемые контроллеры".
Как грится, нет хуже беды, чем журналист, рассуждающий о том, о чем он и понятия не имеет... :)
Из ICQ. Давно так не смеялся... Без комментариев:)
[Anatoly], 04.03.2004 16:02 : ты успеваешь сделать все новые фичи сегодня к 17 или что-то останется на завтра? Ivan, 04.03.2004 16:02 : да. Единственное я не успиваю отладить все баги.
Проходил я недавно шоферскую медкомиссию. Скука смертная, 40 минут уже стоим в очереди в регистратуру. От нечего делать начинаю читать надписи на стендах, и тут вижу черным по белому написано: "Копроскопия - забор кала из трех(!) различных(!) мест по одной чайной ложке... ля-ля тополя..." (с) Новосибирский МедИнститут. Ну медики, ну какие затейники!
З. Ы. Может название я запомнил и неправильно (в циклопедии я такого не нашел), но определение точное! :) В общем, желаю никому не попасть на вышеозначенную экзекуцию!
О загадочной русской душе.. Сидели мы как-то с друзьями. Пиво, кино.. незамысловатый холостяцкий отдых. И вот до безумия эротический момент в фильме: ОН раздевает Еі. После этого следует продолжительная сцена слияния двух тел в непередаваемом экстазе. Но это все поэзия, а дальше начинается проза жизни: Парень быстренько натягивает штанишки и идет на кухню, так сказать, пополнять запасы белка. В это время у одного из нас, моего друга Кеши, в голове тараканы бегут в следущем направлении - он, как натура чувственная, проникся поэзией момента чужого экстаза. В его понимании секс, это что-то такое, что долно быть красиво, нежно, ну и прочая.. Т. е. вот не может он так: "Наше дело не рожать, сунул-вынул и бежать!" Ему надо обязательно чтобы рядышком понежиться, приласкать минут 10 и только потом на утоление своих других, менее низменных потребностей отправляться. И от всего увиденного на экране у Кеши случается стопор. Ну не может он спокойно видеть как девушку вот так вот бросают после соития. И он изрекает следующую фразу: (Проникнитесь и вдумаайтесь!!) "ВОТ, ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ В МУЖИКАХ - ВЫНУЛ И ПОШіЛ!" мы просто легли, хоть и сидели.
Нарочно не придумаешь, картинка из жизни: Приятный городской закат, речушка почти в центре города, молодежная тусня около ее берегов. *Красота* Потягивая пивко, наслаждаемся с подружкой данной картиной. Но тут настает момент поиска, извиняюсь, туалета. Хоть и центр почти, но таковых не наблюдается. Поэтому, экономя силы, заприметив невдалеке на пригорочке реденький, но все же лесок, мы устремились туда. Уже довольно таки темно, что нам, разумеется, только на руку. Устаиваемся поудобнее и удобряем родную земельку. Как говориться, -полный кайф. И вот тут вот в полном нашем расслаблении, почему то вспыхивает свет. На ум сразу приходят сцены из фильмов про войну, про фашистов с собаками и очень туго соображается что делать, куда бежать и вообще паника. Натягивая на ходу джинсы, краем глаза замечаю, что подружка то уже подобно горной газели все натянула и, с риском сломать себе что-нибудь, несется вниз по склончику. Прикинув, что с расстегнутыми джинсами точно где- нибудь навернусь, решаю оставаться и действовать по обстановке. Тем более, что уже нахожусь в окружении трех лбов ментовской национальности. Наивно хлопая глазками и застегивая ширинку спрашиваю: «Мальчики, что такое? » На что мне с самым серьезным видом, мигая здоровенным фонариком, заявляют: «Пройдемте, гражданочка» Я уже так основательно офигев: «А разве я что- нибудь нарушила? Да что вы – это же несерьезно» и набравшись смелости, пытаюсь уйти в сторону живой улицы. Меня довольно грубо берут под локтик: «Статья № такая то» и продвигает меня в сторону машины, которая стоит в кустах. *Видимо в засаде* Фантазия уже играет в сторону того как меня будут грабить, насиловать и т. д. Коленки начинают предательски дрожать, тем более что ведет меня *под ручку* какой то уж больно дикий лоб. Напрягаюсь, чтобы вспомнить, что нибудь про свои гражданские и человеческие права. *Как то слабо выходит. * Вспоминаю подружку, скрывшуюся в неизвестном направлении. *В милицию она точно не будет звонить. * Собрав вся свою женскую волю, начинаю прояснять ситуацию, что теперь будет, и вообще, куда мы направляемся. Подводят меня к машине, открывают дверцу на водительское место, мол, старшой все решит. Пытаясь наладить отношения со своими дрожащими коленками, сажусь на водительское сидение. Старшой молчит, только почему то лыбится. *Странно* Ну ладно, спрашиваю: «Что будем делать? » Продолжает лыбиться, а потом заявляет: «Вы мой новый водитель? » *Ну не идиот ли? * Ловлю момент, махаю старшому ручкой * зря что ли лыбился*, выскакиваю из машины, игнорирую его товарищей *как будто так и надо*, быстренько уношу ноги. Проходя у основания склона, вижу молоденьких девиц с визгом вылетающих из того же лесочка. *Видно немало там женских шпилек осталась. * А засада, скорее всего для матерых преступников там задумана, а вдруг и их мочевой пузырь подведет. Можно спать спокойно, нас защищают, правда, в кустах… Уже прогуливаясь вдоль берега в поисках подружки, замечаю картину маслом: трое парней, став в шеренгу на бордюре, ПИСАЮТ в речку. Не понимаю, как со мной истерика не случилась.
Как то раз я уже присылаk сюжет из будничной жизни нашей Академии. Вот решил еще одну зарисовочку прислать. Реальное объявление в стенах родного ВУЗа. "Все сохранено" Уважаемый (ая) ____________________________________ Профком преподавателей и сотрудников в честь наступающего праздника 8 марта для праздничного чаепития выделяет на каждого ЧЛЕНА ПРОФСОЮЗА 20 (двадцать) рублей. Деньги будут выдаваться 4 марта (четверг) с 12.00 в профкоме (108 аудитория). Просьба к профоргам до 12 марта отчитаться (товарный чек, кассовый чек, акт списания) ..... я в очередной раз плакаль.....
БЫЛО БЫ СМЕШНО, ЕСЛИ БЫ ИСТОРИЯ НЕ БЫЛА ГРУСТНОЙ...
Лента.Ру пишет, что гибель детей, летевших в Испанию - результат ситуации в Виталием Калоевым, подозреваемым в убийстве диспетчера.
http://www.lenta.ru/world/2004/03/02/lawyer/
Как известно, Виталий Калоев подозревается в убийстве диспетчера компании SkyGuide, в зоне ответственности которого 1 июля 2002 года находились российский самолет компании "Башкирские авиалинии" и грузовой самолет Boeing-757 транснациональной компании DHL. В результате погиб 71 человек, большинство из которых - российские дети, летевшие на отдых в Испанию В частности, в авиакатастрофе погибли жена и двое детей Калоева.
не знаете, как бы и где бы мне достать телефонную базу Геленджика?)) мне нужно телефон там найти по адресу и фамилии((( стала в яндексе смотреть, там высвечивается то, что нужно "телефонная адресная база (Геленджик). Телефон по адресу, адрес по телефону", лезу туда: ничего не получается, круговорот какой-то полчучается. я и так, и сяк, и в результате порносайты какие-то вылезли, та много так!!!! сами открываются один за другим, еле закрывать успеваю((( а потом на весь экран какая-то "дура" открылась... ой, что там только не предлагали))) что только не показывали))) я девушка приличная, воспитанная и оччень впечатлительная… так я перепугалась, где закрыть все это не знаю, выйти не могу оттуда, жму Esc - не закрывается, не могу выйти!!! ужас!! думаю, что подумает обо мне наш компьютерщик?!? вобщем срочно перезагрузила комп))) больше боюсь искать этот гребаный телефон(((
В прошлую пятницу после работы пошли с коллегами в сауну. Ну там пиво, девочки, все дела. Ну погуляли и пора в семьи. И вот уже уходим, стоим одетые, осматриваем друг друга на предмет длинных волос на одежде, помад на щеках и прочее. Чтоб короче не попасть дома то. Все нормально, вид приличный, разъехались по домам. В понедельник встречаю сослуживца Витю. Витя даже для утра понедельника смурной какой-то. В чем дело говорю Витек, чего грустишь? Тяжело выдохнув Витя рассказал. Приезжаю после сауны домой, настроение обалденное, немного под шофе, полностью уверенный в себе (не зря же осматривались в сауне!). Раздеваюсь в прихожей, прохожу в зал, плюхаюсь в кресло. Моя сидит телек смотрит. Спрашивает ну как Витя погуляли? Я грю номано, посидели на работе, пивка попили с ребятами. Сижу улыбаюсь. А она спрашивает а в карты вы с ребятами не играли? Нет грю, а почему ты спрашиваешь? Да просто грит подумала что свои носки ты в карты проиграл! Смотрю, мама дорогая, точно, носки забыл надеть! Ну вобщем все выходные оправдывался. Так что мужики, не расслабляйтесь, а если расслабились, то не забывайте надевать одежду! Желательно свою.
Навеяно старой детской шуткой «Казнить нельзя помиловать» МТС расставил наверно по всей России рекламные щиты со слоганом- ОТВЕТИТЬ НЕЧЕГО НЕ СТОИТ. Правильно, нечего трубу брать, если не стоит.
Зная, что я время от времени пишу на anekdot.ru истории, мне друзья стали присылать свои по почте. Не знаю, почему они сами их не пишут...
Вот 2 свежие. Произошли буквально вчера. Пишу от первого лица, как прислали :)
Первый у меня на работе.
Звонок на работе, звонит наш Латвийский дилер, (Гинтарас или Александрас Федоровс не помню) Со своим акцентом пытается рассказать о проблемах с таможней…. Я сдерживая смех его слушаю, и говорю чтобы присылал на e-mail всю информацию о грузе.
В Сберегательном Банке подхожу к стойке оператора-контроллера в надежде получить кровные. У стойки только один мужик - значит, не париться - получу быстро. Стою, жду своей очереди. Этот мужик долго копошится в кармане, достает несколько бумажек и сует оператору. Так, как все его движения какие-то замедленные и неуверенные, думаю, либо больной, либо пьяный. Присмотрелся, а точнее услышал - пьяный. Копошился долго и что-то мычал себе под нос. Интересно, дадут ему деньги или нет? Жду развязки. Оператор, молодой парень рассматривает бумажки и спокойно так говорит: "Это Вам к врачу надо, анализы не нам сдавать. К врачу идите". Все, кто был в тот момент в банке, ошарашено ухмыляясь пялятся на мужика. У меня тоже эмоции через край, но от смеха сдерживаюсь, видимо кривя такие же гримасы с поджатыми губами и выпученными от удивления глазами, как и у всех остальных. Оператор отдает мужику несколько направлений на анализы. Тот, недовольно мыча и несвязанно бурча что-то под нос, разворачивается и, пошатываясь, направляется к выходу. Нет, все-таки не только пьяный, но еще и больной. А оператор со спокойным видом поворачивается к недоумевающим коллегами и невозмутимо объясняет: "Направления на анализы мне принес, на мочу. Перепутал банк с поликлиникой". Тут уже мысли об операторе - либо без чувства юмора парень, либо, не смотря на свой молодой возраст, уже опыта понабрался, что в такой весьма анекдотичной ситуации проявил практически полнейшее отсутствие эмоций. Зато я насладился ситуацией, да еще и зарплату получил. :-)
Както позвонил друг с прозьбой дать какие нить номера знакомых девок в ICQ ( занятся нечем ему - вот и попросил ). Ну мы долго общались, а потом я решил дать ему его собственный номер. Вот лог:
Jeff 2/9/2004 9:32 PM *** - звони вот этой телке Jeff 2/9/2004 9:32 PM она щас в онлайне Lucifer 2/9/2004 9:32 PM ок Jeff 2/9/2004 9:32 PM туповатая правда Lucifer 2/9/2004 9:33 PM ну ниче я исправлю Jeff 2/9/2004 9:33 PM ну звони ей! Jeff 2/9/2004 9:33 PM можешь даже сказать что ты от меня Jeff 2/9/2004 9:34 PM ну че? Lucifer 2/9/2004 9:34 PM Сучара
История случилась более двадцати лет назад, не со мной, а с моим другом Юркой (славный поселок Шайтанка на Урале, ау!).
Ситуация - едет поезд, купейный вагон, стоит у окна мужик (М), задумчивый такой. Открывается дверь купе напротив него, оттуда высовывается карупуз (Юрка, возраста так 3-4 года, далее Ю) и к мужику: - У тебя закурить есть? (М) офигевает, но тут сзади (Ю) появляется фигура его матери, ну и (М), решив подыграть, игриво так отвечает: - Нету, уже все выкурил... (Ю) с серьезным видом: - Ну и пошел на хуй! Челюсть (М) падает на пол, мать задергивает (Ю) в купе, дверь захлопывается. Занавес.
Новостные подзаголовки на сайте Яндекса сегодня: Новости - 12:26 мск 1. На месте убийства новосибирского вице-мэра найдено 4 гильзы 2. В Багдаде обстреляна религиозная процессия шиитов 3. «Газотан Мурдаш» взяла ответственность за взрыв в метро 4. Убили соратника Я.Арафата 5. Все будет ха-ра-шо! - «Бизнес» ... не совсем я понял, что именно, когда и у кого будет Ха-ра-шо! но порадовался "оптимизму" некоторых товарищей.
U nas predprijatie bolsoe, A mnie kak novomu sotrudniku postajanogo rabocego mesta nevydelili. S odnoi storoni - xoroso: nacialnik naiti nemozet, no s drugoi: Rabotoju u kompiutera, i vdrug zvonok v mobil: -Ty gdie naxodisia? "Cio eta otiec v gorod priexal nepreduprediv za ranee?" -Na rabote. -Tocnee... "Adres zabyl?" -Ulica takaja to takaja i nomier takoj to takoj.... -TY STO, BLIA, VYJOBIVAIESIA!? TI GDIE NAXODISIA!? "Nacialnik!!!!" Vot sto znacit pocerk cielovieka....
История это произошла совсем недавно и она не столько смешная в своей сущности сколько поражает своей абсурдностью. Дело было вечером в один из будних дней наша компания решила посетить на сон грядущий любимое нами заведение с интересным название «Капкан». Данное заведение привлекает нас по различным причинам которые к данной истории никакого отношения не имеют. Тем не менее поскольку встреча произошла и в процессе распития пива, соков и других экзотических напитков наша небольшая компания в составе шести человек развлекала себя тем что разгадывала одну загадку… Суть загадки в следующем (рассказываю как она была задана одним из участников): Человек был в ресторане и заказал себе бифштекс из пингвина (это животное сыграло значительную роль в данной истории), съел его, вышел из ресторана, вспомнил свою жену и застрелился. Вопрос: Почему??? Загадка интересная и разгадывается в процессе задавания вопросов на которые нужно отвечать ДА или НЕТ… Мы увлеклись этой загадкой полностью, высказывали различные предположения и дошли до того, что все это как-то связано с северным полюсом… НО, вдруг я вспоминаю курс школьной географии и с сомнением спрашиваю: «А разве пингвины живут на северном полюсе, они вроде населяют Антарктиду и она вроде бы находиться на Южном полюсе??? »… На меня уставились пять пар удивленных глаз и тут произошло страшное… Наша дружная компания разделилась на два лагеря… Одни утверждали, что Антарктида находиться на Северном полюсе, другие говорили, что на Южном… В принципе для разгадывания этот факт не играл никакой роли… Но тут встал вопрос принципа… И началось… В лагере Южных лидером спора стал Ванька, в Лагере Северных – Женька… Самое смешное, что ни тот ни другой не могли привести ни каких убедительных доказательств, но тем не менее уступать тоже никто не хотел… Были подвергнуты допросу почти все посетители бара, в том числе и бармены, но не найдя единства мнений вопрос по прежнему оставался открытым… Так продолжалось до тех пор пока не было решено, что требо уже и по домам расходиться, все-таки завтра на работу (кому-то в институт), но уже сидя в машине спор разгорелся вновь… Было решено позвонить в справочную… В справочной милая девушка уставшим голосом сначала вежливо говорила нам, что у нее нет такой информации, но повторив свой вопрос в пятый раз она заявила, что глобус с собой не носит и повесила трубку… Начались звонки по знакомым и отмазки типа уже поздно (время было около 12 ночи) не принимались ни Ванькой, ни Женькой… К сожалению авторитетного мнения нам добиться так и не удалось… Совсем отчаявшись добиться правильного ответа мы решили оставить вопрос открытым и выяснить это на следующий день… С этим решением все разъехались по домам… P.S. А загадку про мужика который застрелился мы почти разгадали….
только что прочел на рбк... Цитата: "Мы против любого вмешательства со стороны администрации президента в дела фракции, марионетками мы не будем никогда", - подчеркнул Д. Рогозин
Только что произошло, никаких свидетелей. Прихожу на работу, то да се, решил на балкончик выйти (13 этаж - вид красивый, солнышко, но -12 и ветер). Происходит следующий монолог: Открываю дверь, выхожу - Эх, красота, блин!!! Через секунду, заскакивая обрато - Только холодно, бля!
Сегодня приходим на работу (работаем мы в известном автомаркете) и видим следующую картину: напротив входа в туалет дилер КИА повесил картину с изображением автомобиля и подписью КИА СЕРАТО ! Приятного облегчения, товарищи !
Сегодня, два часа дня я сижу дома. В университет сегодня не пошел, с девушкой своей как всегда в соре, денег нет даже на бутылку водки не то, что на... Скучно. Ну, думаю надо хоть облегчиться, а то уж вторая неделя как последний раз, моя девушка была ко мне добра. Отыскиваю в глубине компа какую то порнуху и приступаю. На мониторе дикие латиноамериканские страсти с такой удручающей озвучкой, что мой тигр по началу долго не может проснуться, но и это уже позади. Действие идет бесконечным потоком, я уже близко к тому ради чего все это началось и тут звонок в дверь! Содрогнувшись всем телом, я чуть ли не бегом, иду открывать дверь, удивляясь своей поспешностью. Открываю. На пороге стоит такая девочка ангелочек лет 16 и дама не определенного возраста. Я с недоумевающим взглядом смотрю на них и думаю нахуй они приперлись. Дама мгновенно оценивает меня с головы до пояса (Черные волосы, свежевыбритое лицо, светлая рубашка), видимо оставшись довольной, вкрадчивым голосом говорит: Д: Благослови Вас Господь (при этих словах я чуток охуел и немного прослушал из того, что было сказано дальше) Я: Да и Вас тоже... Д: В рамках семинара, мы приглашаем Вас посетить наши занятия и купить книги глубокого духовного содержания, которые навсегда изменят вашу жизнь. Я: Знаете, я не очень увлекаюсь, ээээ данным видом знания! Д: Что вы, что вы я вижу, что вы осенены великим даром господним - умом и разумом (тут девочка ангелочек, что-то засуетилась, и прервала сладкую речь дамы не определенного возраста) ДА: А я вижу, что он наделен не только умом и разумом. Я уже и не рад что девочка ангелочек прервало речь дамы не определенного возраста, перевожу взгляд на нее, но глазами встретится мне с ней не удается, во первых потому что она значительно ниже меня, а во вторых потому что она смотрит куда вниз. Мимолетно взглянув на даму не определенного возраста, замечаю, что она как-то рассеяно, смотрит, то на меня, то вниз. В этот момент меня настигает мысль, что я немного не одет ниже пояса :). Медленно поворачиваю голову вниз и о ужас вижу, что из моих трусов, (как из засады) тигр не дружелюбно разглядывает девочку ангелочка. Мгновенно оценив ситуацию, я не прощаясь, ухожу в свою квартиру. С площадки слышен истеричный смех девочки ангелочка (выходит не такая она и ангелочек), а из колонок голос фюрерского солдата уговаривающего Сазану отдаться ему до свадьбы.
www.supersoft.newmail.ru/ heavyduty.exe Удачная разработка команды германских разработчиков "TRYON" Эта прога ЗАРЯЖАЕТ БАТАРЕЙКИ!!! Причем даже те кто боится брать в руки пояльник с легкостью смогут ей пользоватся поскольку батарейки будут зарежатся ультразвуком исходяшим из вашей колонки. Кладете батарейку около колонки включяете прогу и все через 20 минут батарейка как новая. Внимание заражена вирусом!
Учились мы всем дружным коллективом в старенькой и весьма компактной школе. Всякие пристройки и полуподвальные помещения находились в ней прямо под окнами. Об этом и моя история. Была перемена перед очередным уроком географии. На дворе стояло жаркое лето и по этой причине окно было распахнуто настеж. Два моих товарища, школьные балагуры, заинтересовались этим распахнутым окном. не долго думая оба моих товарища прыгают в окно. В окно второго этажа. Мы всем классом бежим смотреть на их падение, , искать трупы, выглядываем в окно и понимаем в чем была фишка: прямо под окном находилась пристройка, и падали они метра полтора отсилы. Мы обсуждаем новый способ слинять с урока. Звенит звонок, входит учительница, начинает лечку. В дверь влетают мои товарищи и с разбега опять прыгают в окно. На бис:). Бедная учительница побледнела и впала в ступор. Пока она подбирала слова для оставшейся части класса в дверь постучались наши герои. :))Учительница покраснела.... Вечером товарищ досказал эту историю. Когда они второй раз возвращлись в школу наш охранник вышел из алкогольной медитации, произвел титаническое умственное усилие и выдал фразу: "Так ведь вы же не выходили!". :) Jek
Многие библейские слова поменяли звук "т" на звук "ф"... Например, столица Греции Atten превратилась в А-ф-ины, царица Эстэр превратилась в Эс-ф-ирь и т. д. и т. п. Видать братья КиМ здорово путали похожие по написанию греческие буквы "тэта" и "фэта"...
Не лучше обстоят дела с аглицким. Распространенная концовка "-ation", которая в натуре произносится "эйшн" в русских словах иностранного происхождения получили концовку "-ация", примеров столько, что трудно выбрать что-то впечатляющее. Кто же это нам так напереводил?.. Если бы это не было так грустно, то было бы смешно... И, напоследок, чуть-чуть смешное: Если в Англии в аптеке вы попросите "презерватив", то получите консервант... Если вы расскажете своей аглицкой подруге, что после 50-ти вы получили "климакс", то она искренне удивится что так поздно вы получили оргазм...
Некоторые пояснения: AAD - автоматическое устройство активации парашюта. Применяется когда парашютист без сознания, засмотрелся на пролетающих мимо саперов, или по какой другой причине пропустил минимальную высоту раскрытия. В мире есть практически один стоящий внимания прибор такого типа - Cypres.
B.A.S.E. - вид парашютных прыжков, которые выполняются с объектов типа телевышек, высоких зданий, и т. п. Ввиду низкой высоты, там не то, что AADов - там запасных парашютов-то с собой не берут.
Тандем-прыжки - прыжки, выполняющиеся мастером парашютного спорта, человеком, обладающим категорией D, после длительного обучения к которому пристегнут несчастный перворазник.
Теперь, собственно, сама история.
Airtech выпустила Cypres-BASE.
В ответ на это, Performance Designs выпустила парашют Tandem-Student.
Сегодня была в поликлинике, и узрела чудесный стенд, наглядная агитация советского времени. Про глистов, прошу прощения. Под фотографией тех самых глистов поясняющий текст: "Яйца глистов выделяются с калом человека и очень часто загрязняют почву". Вот такое беспокойство об окружающей среде! Та
Тема - надписи на автомобилях. Предверие Международного женского дня. Город наш на севере, поэтому дороги к весне в плачевном состоянии. Еду по городу. Впереди грузовик-фургон, а на задней стенке крупная надпись пальцем: "Дорожники! С 8 марта Вас! Мать Вашу!"
Я и мой родственник работаем вместе и как правило после работы пропускаем по соточке в близлежащем баре. После неудачного рабочего дня-настрой на нуле, заходим в бар и молча сидим, к нам подсаживается спившийся интелегент и пытается завести тему о возвышенном, Родственник выпивает, выпиваю и я, в то время как наш горе-собеседник пытается рассказать о чем то возвышенном, мы молча встаем и направляемся к выходу. И тут из уст интелегента вылетает фраза, которая подняла настроение на весь остаток дня:"А попиздеть?..."
Устами младенца... Дочка (7 лет, зовут Маруся) на днях подбегает, и серьезным тоном сообщает (между мультиками увидела рекламу): - Папа! 14 марта ВЫБОРЫ ПУТИНА!!
Было лет 5 назад. Будучи студентом 5 курса, подрабатывал, дежуря медбратом в кардиологическом отделении областной больницы. Отделение занимало крыло в здании с одним входом, который на ночь закрывался (а нечего по ночам шариться...). Все хорошо, но врач у нас дежурил на 3 отделения. Добавлю, что спать среднему медперсоналу на дежурстве якобы запрещалось, хотя реально все спали. Я спал, например, в ординаторской, котрая была расположена СРАЗУ ОКОЛО ВХОДА. И вот как-то в час ночи вызывают куда-то врача. Я закрываю за ним дверь, и поскольку очень хотел спать, ложусь подремать. Утром встаю, делаю обычную работу, потом вижу врача и соображаю что что-то не то. Потом понял - я же ее не впускал, а она в отделении. Далее со слов врача: "Я вернулась - дверь закрыта. Тихонько стучу - никто не открывает. Стучу громче - не открывают. Стучу еще громче - наконец открывает дверь какой-то больной (прим.- этот больной спал в конце коридора - метров 50-60 от двери). Я к тебе зашла, хотела сказать, что-бы не терял, но ты так и не проснулся. " А я про нее даже и не вспомнил... :0).
На http://www.strana.ru/stories/01/11/29/2122/204943.html Статья о реальном соотношении рубля и доллара - "Российский биг мак вдвое дешевле американского"
Цитата: "Поэтому, с точки зрения экспертов журнала, рубль сегодня недооценен почти вдвое. То есть, он должен стоить примерно 14 рублей 40 копеек."
Рубль или таки бакс? Уважаемые журналисты, читайте, перед тем, как... !!!
Шарлиз Терон на пути к «Оскару» пришлось обнажиться и лечь в постель перед камерой.
Актрисе, которая недавно получила премию Американской национальной киноакадемии, как и многим другим голливудским кинозвездам, пришлось играть в эротических фильмах. Как рассказывает издание The Sun, эротический триллер «Два Дня в Долине» (1996) стал первой работой актрисы. В этой картине Терон сыграла вротоспетенную роль – убийцу по имени Хельга. Двадцатилетняя девушка в соответствии со сценарием совращает киллера Ли – киноактера Джеймса Спейдера, известного по фильмам «Звездные врата» и «Секретарша».
Умеют некоторые люди озадачить... Жена вчера рассказала (далее от ее имени): Прихожу в магазин. Прошу 200 грамм колбасы (мы ее почти не употребляем). Продавец отрезает кусок, кладет на весы и спрашивает: "Четыреста хватит?" Может, нужно было сказать "Нет"?
у нас на этаже в мужском туалете одна кабинка плюс писсуар. Сижу в кабинке, вдруг звонит мой мобильный. Я, понятное дело, беру трубку: "Да, слушаю.... привет Сергей..." Тут снаружи в дверь раздается громкий стук и голос:" Ты там делом занимайся, а не по телефону болтай!..."
О пользе алкоголя в нашей жизни, который, несмотря на гнусные инсенуации всевозможных злопыхателей, всетаки превносит в нашу жизнь Разумное, Доброе, Вечное... Мда-а-а-а... Есть у меня два друга- братана: "Старый" и "Младший" соответственно. Оба представляют собой таких вполне крупно-упитанных молодых мужичков с круглыми лицами, не дураков выпить. Папе ихнему пить давно нельзя и он для них за водкой к завтраку бегает. Хотя я там тоже был неподалеку... Отвлекся. Значит представляют собой двух таких издали серьезных дядек, очень гордящихся своим высшим образованием и всем и каждому рассказывающих, как они долго учились в разных там универах и прочих высших учебных заведениях. (Как Старый в какой-то девятивольтовый прибор вместо батарейки сетевой провод припоял, а затем в сеть воткнул на ПЯТОМ КУРСЕ ОБУЧАЯСЬ, или на защите диплома пробкой от шампанского себе в глаз пальнул это две отдельные истории) И Младший от него недалеко ушел, ведь история-то про него. Значить дело было несколько лет назад, когда одного настигло 27 лет, а другого на пятак менее ошарашило. Пили мы с ними втроем водку "Три Богатыря" (это важно) с этикеткой как классическая картина Васнецова, со школы еще помню, и даже подписанная соответственная где-то в уголке. Пили в сквере за тогда еще Пушкинским кинотеатром, разлитую почему-то в зеленые поллитровые пивные бутылки. (Вот ведь угораздило купить, но небыло ничего в округе больше - Центр, бля.) И разливая третий пузырь, Младший вдруг заинтересовался -"а че это мы пьем?", посмотрел на этикетку и с неподдельным удивлением (сам наверно изумился, что из ТАКОГО МЕСТА знания почерпнул) говорит -"Ептыть, а "Трех Богатырей" ОКАЗЫВАЕТСЯ, ВАСНЕЦОВ НАПИСАЛ!!??!!. Вот так вот водка способствует интелектуальному развитию и, не побоюсь этих слов, культурному воспитанию!!!
К серии про глухонемых: - В метро вдруг обращаю внимание на оживленно "беседующе-жестикулирующую" групку, и понимаю, что они хвастаются перед друг-дружкой мобильниками. Некоторое время недоумеваю... - А ведь действительно, виброзвонок и СМСки -достойная замена пейджеру, где необходимо с оператором общатся.
История моя короткая, но довольно таки смешная. Значит дело было так.... Заходит начальник отдела (например Игорь)в секритариат с листом согласования в котором нехватает двух подписей, подписи генерального и кого нибуть из членов правления. А дело было на кануне праздника. Дак вот подходит он значит с этим листом к секретарю генерального (а секретарь женщина лет 40-50 назовем Ольга Ивановна) Дальше диалог: О.И. (не отрываясь от дел) - Игорь перед тем как подписать лист у генерального тебе нужно поставить подпись члена И. (с большими глазами) - Дык, он у меня не грамотный.... Офигенная пауза ..... Все кто был в приемной на полу.
Преамбула вобщем: Сидит компания, пивко потягивает, рассказывается анекдот. "Молодой сперматозоид спрашивает старого как человеком стать. Старый ему говорит, ты вперед всех беги всех расталкивай, как увидишь белое круглое, бегом туда, это яйцеклетка. Так человеком и станешь. Ну молодой совета послушался, бежит впереди всех, обогнал, вдруг видит что то коричневое, вроде помнит белое, спрашивает типа ты яйцеклетка, а коричневое и отвечает что нет мол, Кариес я." Ну все послушали, поржали. А у нас парень тормозной есть, через некоторое время выдает " Ее че в жопу трахнули получается? " :))) Занавес.
Газета "Комерсантъ", сегодня, поздравление А.Б. Чубайса (главы РАО "ЕЭС России") В.С. Волошина (председатель совета директоров РАО) с днем рожденья: -... вы очень дороги всем энергетикам России...