Самые смешные истории за неделю!

Давно стори случалась...
В общем в те давнии времена, когда я был скромным
клавишником-металлистом, а мой друг - крутым альтернативщиком, он мне
пытался наиграть и спеть Раммштайн. Он сыграл что-то шумное и типичным
Слипкнотовским хрипом проорал что-то типа "Хря-я-я-а!" Я совершенно
спокойно сказал: "Вообще-то там Ду Хаст поется"

А не соблаговолит ли Ваше величество с благодарностью принять некоторое
количество прискорбно благоухающего итога продолжительного процесса
пищеварения, трепетно преподнесенного к Вашим устам на
сельскохозяйственном инструменте, как нельзя лучше приспособленного для
этого благородного дела.
Фигурально выражаясь: «Говна на лопате не надо? ».
Макс Фрай. Сборник «Вершитель».

Прочитано вчера объявление на столбе: Продается клетка с попугаем б/у,
недорого.

Очередное творение злого буржуйского гения америкосов: их программисты
создали непревзойденное по уровню маразма произведение - программу,
которая предохраняет компьютер от случайного использования компьютера
КОШКОЙ. Разработчики на полном серъезе рассчитывают на $20 за копию...

Не верите - проверьте: http://www.bitboost.com/pawsense/index.html

Как-то решили мы свою начальницу "поздравить" с 1 апреля. Ломали голову,
как сделать так, чтобы было не обидно и смешно. В чью-то умную голову
пришла обалденная идейка.
Был у нас сотрудник Г. Б. Рабинович лет 50-55 от роду. И угораздило
этого сотрудника 1 апреля записаться в научную библиотеку.
Так что мы сделали - позвонили секретарю директора института, с которой
у нас были очень дружеские отношения и попросили, чтобы она позвонила
нашей начальнице и аккуратненько сообщила ей о том, что Г. Б. попал в
вытрезвитель (были времена, когда эти веселые заведения еще работали).
Стоим за дверью у начальницы и слушаем. Звонок. "Где ваш Рабинович?".
"Так он, вроде, в библиотеке!".
"Тут телега на институт пришла, что ваш Г. Б. вчера попал в
вытрезвитель. Что делать теперь? Ужас какой-то!"
Начальница в шоке: "Наталья, ты только смотри этой телеге ходу не давай,
а я сейчас приеду, заберу телеграмму и пойду от ментов Г. Б.
отмазывать!"
Мы за дверью чуть не лопаемся от смеха... Начальница выходит в пальто и
такая озабоченная чем-то. Мы, как ни в чем ни бывало, спрашиваем: "Куда
вы идете и скоро ли будете?"
"Ой. девки, и не спрашивайте... Рабинович-то что отколол, стыдно
рассказывать. Такой вроде тихий, интеллигентный, и в вытрезвитель как
какой-то алкаш загремел!". Тут не выдержали мы и как заржали!
Вспомнила начальница какой чудесный день - 1 апреля: "Девки! Ну и
негодяйки же вы! Это все ваши происки! Ну и ведьмы!". Все ржали при этом
как кони.

Сначала ждешь принца на белом коне. Потом, думая про коня, понимаешь,
что и Лексус сгодится. На худой конец, девятка. Потом оказываешься в
маршрутке, с тяжелым похмельем и подружкой в нагрузку, которая из
Солнцева хочет в Киев. СЕГОДНЯ. ДОМОЙ. С 8 марта вас, девушки.

Киевский вокзал маячил в прекрасном далеком, а сосед по маршрутке
отпускал шуточки, понятные только ему. Ну может быть, еще его девушке и
другу, сидевшим где-то неподалеку. Вике в попутчики набивался.
"Подарком," - говорил, - "буду. Только заверни покрасивее." Вика
сморщилась. Похмелье было нешуточным. Взгляд блуждал по маршрутке, фокус
отсутствовал категорически.
Ой, как неудобно! Вдруг выяснилось, что я уже минут пять таращусь на
того самого друга. Друг, в принципе, не возражал. Даже обратно смотрел,
и фокус, похоже, был в порядке. Я не помню, какого цвета были у него
глаза. Тогда это не было принципиально. В тот момент, в первый и пока
последний раз в жизни, я поняла, что значит "утонуть в глазах". Телепорт
когда-нибудь видели в кино? Вот это так и есть.
В голове заиграла музыка. Рука на автопилоте потянулась к сотовому.
Сотовый загубленно молчал. И все равно, какие-то подлые серые клеточки
продолжали возмущенно бормотать, "погодите, а где же саундтрек?"
Маршрутка превратилась в карету. Ой, у нас же телепорт! Хорошо, в
космический корабль, плывущий по черному океану космоса, освещаемому
только звездным светом наших глаз.
И тут в голове пробило двенадцать. Конечная, метро. Пальцы тонут в
теплой руке, ступенька, ступенька, и все. Один взгляд опять превратился
в два.
А потом было тепло подземки, и мы махали руками и улыбались сквозь
стекло, перестук колес, остановка. Он вышел и помахал еще один раз.
Последний.

Вика уехала, а я осталась оплакивать неданный номер телефона. Объявление
в МК, "На станции метро Проспект Вернадского 8 марта в 9 вечера был
потерян потенциальный друг. Джинсы, твидовое серое пальто, безумные
бежевые ботинки, голубая шапка. Если помнишь, позвони Катерине". Ну и
куда я его запихну? В рубрику Досуг? Прекрасные блондинки скрасят ваше
одиночество сегодня вечером за умеренную плату? Очень мило. Придется
сидеть по вечерам на Проспекте Вернадского с Гарри Поттером в руках.
Ждать принца.

Президентским выборам посвящается!

На последних, декабрьских, выборах в Государственную Думу довелось мне в
очередной раз рулить одним из избирательных штабов – работа у меня
такая.
Коллеги по цеху соврать не дадут – в дни предвыборной кампании штабы
регулярно посещаются «электоратом», среди которых просители всех мастей,
от частных до коллективных, обиженные тем или иным и тому подобное.
Отдельную историю среди посетителей представляют не совсем здоровые на
голову сограждане. Тут уж спектр таков, что радуга рядом не стояла! От
тихопомешанных до откровенно ебанутых на всю головушку. И ведь послать в
известном направлении никак нельзя! Избиратели! Мало того, что после
посыла он сам не проголосует, так еще и в силу своей натуры и неуемной
энергии раструбит о «сволочах, буржуях, бандитах и просто гадах из штаба
кандидата N». Вот тебе и потеря какой-то доли процента рейтинга.
Скажете: «Ну и фиг с ними, с этими сотыми, а то и тысячными! » И будете
не правы! Ибо, как известно, «курочка по зернышку клюет, зато весь
дворик обсирает»!
Не избежали и мы этой скорбной доли. Народ заглядывал всякий разный
(причем одни и те же люди, с завидным упорством удостаивают своими
визитами ВСЕ штабы без разбору), приходилось делать проникновенное и
сочувствующее лицо (благо – это уже профессиональное), выслушивать, а
затем, стуча себя пяткой в грудь обещать, обещать, обещать…
На правах Большого Босса я, как правило спихивал подобных посетителей на
подчиненных, но в этот раз пришлось обломиться – ходок непременно
затребовал Самого Главного В Штабе или Самого Кандидата. Кандидат только
что вернувшийся с восьмой или девятой за этот день встречи с
избирателями наглухо заперся в «Релаксаторной» (так мы обзывали обычную
комнату отдыха при штабе), выпил 50 грамм коньяку и наотрез отказался в
ближайший час с кем-либо общаться. Я тоже не зверь, знаю каково это,
особенно для человека, который всю жизнь занимался производством и
впервые сунулся в политику, поэтому удар пришлось взять на себя.
Пришедший производил впечатление вполне адекватного человека, слюной не
брызгал, в истерию не впадал – нормальный, в общем, мужик лет 50-ти,
вполне пристойно, хоть не шикарно одетый и, судя по неподдельному
интересу к моему ноутбуку последней модели, даже в компах немного
понимающий.
После того, как мы перекинулись парой-тройкой вводных и малозначащих
фраз, мужик достал из портфеля увесистую рукопись и голосом не терпящим
возражений произнес: «Вот это нужно откопировать в трех экземплярах.
Один вашему кандидату, второй передайте Губернатору, третий отправьте в
приемную Путина. Кандидат и Губернатор так же должны доставить это
Президенту. По какому-нибудь из каналов должно дойти! ». В общем, все
просчитал. Секретарь штаба Мариночка, милое создание 17-ти лет с
невыразимой тоской посмотрела на толстую пачку… Я взял опус, пробежал
глазами первые строки и попросил: «Марина, сделай 4 экземпляра – один
мне». «Я тоже постараюсь передать это Владимиру Владимировичу по своим
каналам» – пояснил посетителю. Тот удовлетворенно кивнул.
Само собой никуда я этот шедевр передавать не собирался (иначе сейчас не
писал бы это – сомневаюсь, что в Кащенко пациентов пускают к
компьютерам), а оставил в своей уже довольно объемистой коллекции всякой
предвыборной всячины.
Все 58 (!!!) страниц текста писанного убористым почерком я, естественно
набирать не собираюсь, да и дрючиться со сканированием, а затем
распознаванием тоже желанием не горю. Потому представляю вашему
драгоценному вниманию лишь выдержки из «Послания Избирателя Президенту
Российской Федерации».

Итак, как уже было сказано, выборам Президента посвящается!
Орфография, пунктуация, а уж тем более стилистика автора (это вообще
святое!) бережно сохранены. Фамилия автора и его место жительства
пропущены по этическим соображения, а так же соображения сохранности его
шкуры. Точно также, для затруднения идентификации, пропущены и другие
реальные имена и названия.

« Москва. Паразитенту РФ – В. Путину и К (кодле тварей).
От А. К. город N.

Сугубо и только – между нами «друганами»!

«Пута»! «Друганы»!!
«Уважаемые» обреченные тупорылые болваны и пустоголовые профаны –
конченные отморозки, ничтожества и убожества!!
«Уважаемые» чудаки на букву «М»!!

Ну и че – усе, приехали!?!
Н-да, как ни крути и не ври, а благодаря вашим сплошь и во всем и по
всему постоянно наращиваемым «успехам», «улучшениям», «повышениям» и
всевозможным «реформам» у вас, для вас и подобных причем уже по всему
миру – полный караул и кердык!!

- Ну и как я всех вас, с вами и над вами!?! Как вы у меня!?! Не слабо
отличились и врюхались!?! Это-ж надо:
- один серенький скромненький колхозник-дурачек-простачек так-это тихо,
скромно и ненавязчиво; честно, чисто и открыто; по божески, по закону и
красиво; согласно и в соответствии; без проблем, легко и просто; без
шума и криков; без жалоб, прошений и возваний; заведома, при простате и
явном; по полной программе как по нотам и на всю катушку; везде, во всем
и по всему на всех уровнях; как у нас в России так и за «бугром» по
всему миру – урезонил, осадил, обламал и взнуздал (обуздал), всех вас
господ – власть, положение и средства имущих отморозков, тварей и
шакалов, всех вас самых-самых всемогущих, всесильных и безнаказанных
властвующих и бесчинствующих тварей как в России так и по всему миру!!!

*****

«Пута», «друганчик» – болезный и неприкаянный «мой» - тебе не
позавидуешь хапнул себе «власть» из одних жополизов, лохов, балванов,
профанов, отмоморозков и шакалов, отчего в управлении государством – не
в зуб ногой, ни на 1 копеечку, наживаете себе одни проблемы и головные
боли! Всвязи с этим, тебе для хохмы, расслабухи, оттайки и передышки, ну
и чебы уменьшить твои мешочки под глазками (явно после моего обращения).
Констатирую тебе реальный сюжетикк из серии: «Супер-хохма! »,
«Супер-укатайка! », «Супер-представление! » и «Супер-развлекаловка! »

Тут у нас уже более года местный мелконький сявка – газетчик Сергейка
(«Серунька»), ранее будучи активным жополизом и отчасти халедеем
«самого» Л. , нахватался у меня верхушек, ну и в угоду бывшего С. З. ,
ненашутку (в своей) газетенке отвязался аж на «самого» Главу -------
М.И.Л.. Кстати, этот пустоголовый сявка «Серунька» уж очень точно и
успешно придумал и дал Л. кликуху и погоняло – «Доширак», вот шельмец
сообразил!
Ну и полоскать его в газетенке, постоянно все полощет и полощет уж
который год как дерьмо и половую тряпку нашего «самого великого»
«Доширака». Хоть и пустоголово, тупо, но по конкретным фактам едко и
успешно с издевкой у всех на глазах изголяется (отчасти в моей манере)
над ничтожеством и паскудством «Доширака». При этом всемогущий и всем
наделенный совсем неглупый и нетупой Доширак – не в состоянии и не может
(хотя частенько пытается прилагая усилия) ни каким образом осадить и
обуздать этого сявку Серульку. Ни в суде, ни властью, ни ментами, не
уланам своим или шпане «заказать Серульку не может! Если бы Доширак
попросил меня, то я-бы в миг осадил и загнал на пальму этого Серуньку,
без спасиба и благодарностей для Доширака.

*****

И еще «Пута», - обстоятельства обязывают, по этому настоятельно
ходотайствую и просю:

1) Организуй, дай команду, чтобы ВСЕ кандидаты наши от --------- и
в ---------- прошли и получили им желаемое места, кресла и
мандаты! Акромя Доширака (Л.), он должен до конца оставаться Главой
-------.
2) Чтобы ни один наш из действующих «слуга» народа (мои «друганы») – не
свалил, не сбежал, не слинял! В частности и наш «сенатра» С. –
пустоголовый спонсер.
3) «Пута», - верни в -------- тех «слуг» (моих «друганов») кои
уже свалили, сбежали, слиняли из -------- и устрой их замами на
преждних местах службы. В частности, особенно меня интересует
«Громодзилла» (Г. бывший прокурор), Семка З. Кстати, это же они своим
высокомерием, безнаказанностью «подарили» меня вам («власти»,
«государству», «народ России», «Россия»).
4) «Пута», по выше изложенным ходотайствам, в отношении указанных –
организуй их (семей, родов) переезд на постоянное место службы в
------- и посели их (онных) в глубинку в народ (о котором они ратуют
и заботятся), рассели онных по селам. В организацию переезда онных –
вырешите им нужное колличество авто-машин для перевоза их вещей (добра),
за счет «государства» из фонда ---------.
5) «Пута», я буду очень признателен и вместе с этим тебе вырежу порядка
100 млн. евро «живых», хотя ниже изложенное ничего не стоит), еже-ли ты
онных при возвращении укажешь «на повышение» и отметишь «за особый вклад
и заслуги перед Отечеством», Доширака звездой России» «сенатров», Семку
З. И Громодзилу – орденами, остальных – медалькой или именными часиками
с месячным ходом и обратным отсчетом ввремени!

Я вас – не звал, не просил, ходотайствовал и не давал добро, чтобы вы
«заботились» о нас (обо мне и моих), при этом я вас – многократно
предупреждал, чтобы незапопали и не врюхались!

*****

Ха – ха – ха! Ха – ха – ха!! Ха – ха – ха!!!

Н-да, я вам всегда в течении 4 лет такие хорошие и дорогие подарки
постоянно делаю, а вы своей тупостью, глупостью, упертостью и
самодеятельностью по этим подаркам – «мочите» сами себя и друг друга,
заведома!

4.12.2003.
А. К. »

Вот с таким контингентом нам, несчастным политтехнологам и PR’щикам и
приходится общаться по сотне раз на дню… «Нормальные» к нам не заходят.
Интересно – почему?..

только что по "русскому радио" -: завтра великий день надо все обдумать
взвесить и пойдем с богом дальше. видимо ВВП уже бог

Только что. Утренний выпуск программы новостей. Ведущий с самым
серьезным выражением лица: "Проведено исследование о влиянии слушания
плеера на человека". Оказывается, это (внимательно!)"способствует
отгораживанию человека от внешнего мира". Им там что, делать нечего
совсем уже, ученым-та? Или дело обстоит несколько тоньше - кто-то по
договору с кем-то осваивает выделенные на научные исследования бабки? В
таком случае - молодцы, ничего не скажешь. А журналисты им, видать,
помогают...

Люди, спасайтесь!!!! Ни под каким предлогом не садитеь в маршрутные
такси!!! Эпидемия продолжается!!! Сплошь и рядом дети, которые видели
своих мам, целующих писю у папы, дяди Сережи, Вовы, Кости и т. д. это
настораживает!! Будьте аккуратны!!! НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА ПРОВОКАЦИИ!!!
P.S. Ну хоть бы в автобусе что-ли увидели, а то все в маршрутке да в
маршрутке...
ЦелуЮ!!! Сапожок

Сегодня мама села перед телевизором, взяла в руки рограммку и вскрикнула
- Ой сейчас же идет Кто? Где? Когда?
На что я тут же среагировал
- А потом Кто? Кого? И зачем? =)

деревня Жопино – это в Белоруссии. А в Подольской области есть одна
славная такая речушка, приток Десны, называется... хм... Моча (ударение
на первом слоге)

Посылаем без купюр. Эту статью редактор (одной из хабаровских газет) в
последний момент снял с верстки. В канун дня Святого Валентина корректор
опысался, расплакался и согласился с редактором - но рукописи не горят.
(Не зря...)

Письмо к знакомой незнакомке
Каждый из нас хоть раз в жизни любил и
признавался в любви. Всякий по-разному. Кто-то считает, что лучше
признаваться, даря с намеком цветы, а кто-то с помощью записок, люди с
деньгами дарят кольца и прочие драгоценные аксессуары. Мы же решили
пусть наши девушки и читательницы, которые считают, что «ПВ» лучше
других изданий, смогли прочесть одно из совместных творений, где сошлись
мысли и чувства.
Один из коллег посоветовал нам не публиковать этот материал. Но ведь
раньше признавались в любви в стихах, и ничего зазорного в этом не было.
Нет. Мы не собираемся претендовать на славу и почести Пушкина, Есенина,
Блока или Лермонтова. Просто, если какой-либо девушке или женщине
грустно и одиноко в день влюбленных, пусть она прочтет написанное и
посчитает, это адресовано ей.
Я хочу к тебе прикоснуться. Чуть дотрагиваясь подушечками пальцев твоей
кожи изящного изгиба шеи, запустить любящую тебя пятерню в шелковую
волнистость твоих волос. С головою окунуться в твои милые, бездонные,
как Вселенная мира глаза, которые не знают, что их любят! Вдыхать
полнлой грудью изумительный аромат твоего тела, вместе с этим приходя в
дикое восхищение, которое заполняет меня как Весна окутывает Землю
теплом Лета – и тогда возрождаются деревья, оживают реки, ручьи,
распускаются цветы, тихо растет трава. Все живое становится живей и
радуется жизни!
И я готов кричать, кувыркаться как медвежонок весной на теплой полянке,
или встать на скалу и увидеть просторы Мира Земного. Стоять, расставив
руки в стороны, и … в этот момент на меня нападет шалун ветерок, принеся
тепло весенних лугов, медленный говор задумчивых дубов и шелест сосен
стройных, растреплет волос и, будет ласкать как мать ребенка. Он будет
нежный, тепленький, красивый ласковый, ласковый как вечернее солнце в
июле. И я буду любить его и он меня, и если ты окажешься рядом, то мы с
тобой будем любить все. Но, больше всего ты будешь любить меня, а я
тебя. И ветерок ласковый и нежный унесет капельки нашего чувства в
безвестность, бесконечность, и подарит его нашим странствующим душам.
Встретятся они после суеты мирской в необозримой Вселенной вновь. Не
захотят расстаться, а соединяться в одну, тогда ты станешь мной, а я
тобой. И ничто уже не в силах разорвать эту связь – ведь это Любовь. В
любви рождается ребенко, люблви рождается тигренок, в любви рождается
Земля. Любовь приходит ниоткуда, зато в душе она всегда.
И даже дикая, необузданная стихия не в силах унести с собой эту Любовь.
Не разорвать никому священных уз, кто бы то ни был Бог - ли в Великой
Троице, Кришна - ли во всех ипостасях или Сатана, или Великая Пустота.
Им неподвластно это, власть предержащие тоже бессильны забрать у меня
то, что я хочу дать тебе – Любовь. Лишь я могу подарить тебе это
чувство, тот, кого восхищает твое тело и чистые небесные глаза, так
открыто говорящие о доброте души.
Вот такое небольшое и никому еще не отправленное послание. Так, что
читайте и перечитываете и цените тех, кого любите. Прощайте и
встречайтесь вновь. Ведь Любовь это не только чувство это и еще умение
прощать ошибки возлюбленного, какими бы горькими не были последствия.

Александр Мариинский и Ерофей Лазуткин.

В сегодняшней КП http://www.kp.ru/online/news/9928/:

... Ибад Ахмедов, белорус...

Дальше можно не читать!

Хе... Вот прочитал тут историю про экскурсию и там выяснение про поезд
на Валаам (вчерашняя история)... Ну и так, посмеиваясь, решил прочитать
своей сослуживице. Она, посмотрев на меня удивленно,... говорит: " Ну
так всю информацию можно узнать в интернете".... типа, что тут
смешного... мда... а Вы.. экскурсовод. Все в интернете!!!.. и поезда на
Луну...

в определенном возрасте дети начинают задавать родителям вопросы на тему
"откуда они появились"
вот пара примеров: я моюсь вместе с трехлетним сынишкой. Он
разговаривает сам с собой:
"в начале я сидел у мамы в животике, а потом я вылез, потом Томочка
сидела у мамы в животике, потом она вылезла..."
тут он задумался
"мама, а как я туда попал?"
пришлось сказать, что его туда положил папа.

Сынишка: "мама, а я знаю как я вылез из твоего животика. Через ротик!"

Сынишка: "Мама, а когда у тебя пропал бульбуль?"

http://turn.to/parents

Навеяно "очепятками" по поводу аси и мужчины, написавшего вместо "как
спалось" - "как сралось"...

Таперича и я слажал, чуточку - только что произошло.
Общаюсь с подругой - она в "инвизибл" в асе, упорно не отвечает, и я так
спокойно ей говорю - " ну раз ты не хочешь общаться, тогда пойду и я
сРатеньки" :))) Только потом посмотрел ЧТО я ей отправил... видимо тоже
общаться перестанет. А вы говорите... Смотрите в монитор, прежде чем
как.

Для ясности - работаю программером на одной маленькой, но очень гордой
конторке в Городе-Герое Минске. Пригласили меня с пол-года назад для
продолжения мук жизнедеятельности прожекта под названием Telelog.. С
неделю назад наши фашистские заказчики решили что прежнее название им не
подходит потому, что у них какие-то глюки с местным(фашистским)
законодательством и посему прожект оперативно было решено переименовать
в Ambilog. А теперь вопрос на засыпку: как это название (Ambilog)
читается сзаду наперед? Угадавшим сообщаю, что сам прожект полностью
соответствует этому, дважды модифицированному названию..