Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.03.2004 по 14.03.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Говорят дети:
Галюша написал на подушку. Мама: "Галюша, ну как же тебе не стыдно!? Ты же большой мальчик, ты знаешь, что надо ходить на гошок, почему ты не попросился на горшок? Ты очень плохо поступил и т. д. и т. п." Галюша: "Мама, я написал на подушку. Но это не трагедия!"
Галюша смотрит картинки в книжке. Мама: "Посмотри сыночка, это желтенький и пушистый цыпленок. А это его папа петушок" Галюша (с сомнением): "Его папа петушок? Не похож."
Галюша жалуется: "Дождик меня обидил. Он накапал мне на головку".
Только что закончил читать прелюбопытнейшую книгу историка Патрика Хьюи под названием "Колумб был последним: с 200,000 года до н. э. по 1492 г. Еретическая история о том, кто был первым". Автор рассматривает практически все известные на сегодняшний день теории о том, кто же все-таки открыл Америку первым. Как бы уже давно не секрет, что Колумб не является первооткрывателем. До него в Америке, вроде как, побывали предки индейцев, китайцы, арабы, негры, финикийцы, норвежцы, викинги, ирландцы, уэльсцы и другие. Всему этому, оказывается, есть косвенные подтверждения. Но самое интересное не в этом. Последняя глава книги посвящена непосредственно самому Колумбу, а именно его возможным знаниям о существовании далекого континента, его навигационным способностям и его собственному происхождению. Оказывается, историки до сих пор очень мало знают о колумбовских фамильных корнях. Общепринятым считается факт о том, что он родился и вырос в Генуе, но почему-то ни слова не знал по-итальянски или на генуэзком диалекте и изъяснялся исключительно на кастильском. Один из скандинавских историков вообще заявил, что Колумб был норвежцем по происхождению, поскольку на фамильном гербе его семьи содержалась эмблема, идентичная той, что была у одной известной норвежской фамилии. Норвежский историк полагает, что предки Колумба - норвежцы - бежали из Норвегии в начале 15 века, чтобы избежать преследований. Имя Колумба во всех сохранившихся анналах в Италии, Португалии и Испании разнится в написании и произношении. Сам Колумб в своем корабельном журнале подписывался на испано-греческой мешанине и вообще видоизменял имя. Некоторые историки считают, что он на самом деле был никем иным, как пиратом Винченцо Коломбо, хотя его повесили в декабре 1492 г. Кто-то полагает, что Колумб был помощником этого самого повешенного пирата. Некоторые полагают, что на самом деле было два Колумба, и с течением времени их просто-напросто перепутали. Существует теория о том, что Христофор Колумб родился в 1451 г. в семье Доменико и Сюзанны Коломбо в Генуе, и что его путают с Кристобалем Коломбо, незаконнорожденным сыном принца Карлоса и Маргариты Колон, которая принадлежала к известной еврейской семье в гетто на Майорке. Полагают, что в целях сокрытия своего происхождения и во избежание преследований, Колумб еврейского происхождения хотел, чтобы его выдавали за первого. У историков в принципе нет сомнений насчет того, что Колумб сознательно скрывал свое истинное происхождение. Его собственный сын и его же биограф Фернандо это признавал сам и никогда не пытался прояснить прошлое своего отца. В конце концов автор книги задается риторическим вопросом - а что, если Колумб действительно был евреем? Во времена Колумба евреев преследовали в Испании, а в 1492 г. начались гонения и их массовое выселение. Именно в этом году Христофор отправился в плавание к неизведанным мирам. Плюс ко всему, инквизиция вынуждала многих евреев менять свои имена и фамилии. Историки уже знают наверняка, что у Колумба были серьезные связи с еврейской общиной и долговые обязательства перед многими еврейскими финансистами. Интересен также тот факт, что Колумб в своих письмах к своему второму сыну Диего рисовал символы, напоминающие аббревиатуру "Beth He" на иврите, что означает "be`ezrath hashem", т.е. "Бог в помощь" по-нашему.
Вот вам пища для размышлений. Самое время снять фильм "Страсти Христофоровы".
Один мой приятель (назову его Женька) имел домик в деревне. Его сосед был та еще сволочь, все время жаловался на Женьку в ментуру, будто к Женьке ходют какие-то подозрительные личности. Менты, конечно, уже хорошо знали этого склочника, но поскольку формально они обязаны реагировать на сигнал, то минимум раз в неделю к Женьке приходил с визитом местный участковый. Женька угощал стража порядка алкогольными напитками и в конце концов споил беднягу в п#$ду.
Однажды мент, пребывая в веселом расположении духа по причине многократной дегустации коньяка, предложил Женьке разобраться с соседом, чтобы сосед, гаденыш, перестал названивать в ментуру со своими кляузами. Сосед был как раз в отъезде, и наши умники быстренько разработали план диверсии.
Мент сбегал в участок, принес порцию динамита, конфискованную у местного браконьера, Женька упаковал этот динамит вместе с пачкой дрожжей, тут же приспособили длиннющий (под 30 метров) фитиль из пропитанной керосином пакли (целый вечер сидели, вязали этот фитиль), пробрались в сад кляузного соседа и бросили эту адскую машинку в толчок. Фитиль, предусмотрительно оставленный снаружи, запалили часиков через пять. Когда прогремел взрыв, было около 4 часов утра. Сосед, приехавший на следующий день, чуть не заработал инфаркт при виде своего залитого говном сада, своей двухэтажной виллы, заляпанной говном от фундамента до крыши, и разорванного в щепки туалета.
На мента и Женьку никто не подумал, потому что кляузный сосед, оправившись от шока, начал орать о чеченских террористах (которые специально из Чечни приехали, чтобы взорвать его туалет) и требовать комиссию из ФСБ.
Сосед выложил кругленькую сумму ассенизаторам, но все равно в течение нескольких месяцев в деревушке нечем было дышать. Женька целый год воздерживался наведываться на свою дачу. Больше всех пострадал мент: каким-то образом его причастность к этому делу всплыла на поверхность (к чести мента, Женьку он не сдал), и ему пришлось переехать в деревню, которая славилась своей трезвостью (!) и в которой никто не наливал страждущему стражу порядка...
Магазин. Берем с брателлой пивка (оба хорошие уже) и одного вареного рака. Брат предложил: кинем на стол пусть ползает. Возвращаемся домой.. благоверные нюхают принесенного зверя и пинками отправляют нас эту тварь возвращать.. не денег жалко а из принципа.. слишком часто туфту разную всучивают в ентом центре торговли. Приходим... с глупыми рожами отдаем рака продавщице. Диалог: - Заберите рака! - Почему? - Понюхайте.. С тоской в голосе: -Их всегда нюхать заставляют... Вот так вот.. сервис млин.
Восьмому дню весны посвящается: Для понимания ситуации: в Норвегии этот день не отмечается вообще, обычный, рабочий, никто о нем слыхом не слыхивал, ибо равноправие здесь мужчин и женщин давно действительно и доказано не на словах. У меня есть муж. Во-первых, он тоже русский, а во-вторых - программист. Живем вместе лет десять, в юности - как все - поздравлял исправно, потом уехали из России, и на все восьмыемартасвадьбывалентиновыдниипрочуюфигню (по его словам) он забил глубокий болт.
Возвращаюсь сегодня домой с работы. Открывает дверь муж: заспанный, голышом, взлохмаченный - ежу понятно, что только что вылез из-под одеяла и типа встречает. Я, адекватно реагируя, все же не могу не приколоться над его внешним видом, прохожу в комнату и, убедившись, что кровать не заправлена, а комп, разумеется, включен и нетерпеливые камрады ждут его в сетке продолжить мочилово в Диабло, решаю приколоться: - А где вылизаннаяхатацветыподароквзубахужиннастолесвечимытаяморда готовностьксексувглазах? Мучительно пробежала и никого, очевидно, не застала мысль на лице любимого. Почесав в затылке, он застенчиво, но в то же время решительно, ответил: - А я тут подумал... А ну его нафик - это восьмое марта? Хохотали оба. И пошли каждый за свой комп.
Газету «Деловой партнер Узбекистана» контролировал учредитель – Министерство внешних экономических связей. Сверстанные полосы вначале читал заместитель министра по кадрам и безопасности (он же полковник КГБ), потом пресс-секретарь, а после передавали самому министру. После этого материалы везли в другую цензуру – «УзЛит». Однажды в газете хотели опубликовать анекдот. Суть его была такой: три охотника хвастаются своими трофеями. Один говорит, что подстрелил слона, другой – загарпунил кашалота, а третий спрашивает: «Вы о Мертвом море слышали? Так вот – я его таким сделал». Шутка показалась подозрительной заместителю министра. Он стал кричать, что это антисемитский анекдот и от Посольства Израиля можно ожидать ноту протеста. Будет политический скандал и куча неприятностей.. Анекдот убрали, зато потом журналисты ехидничали, что, мол, зато можно было ждать благодарность от Посольства Палестины.
Вам уже надоели порно-сайты, на которых вы уже все знаете вплоть до запятой в копирайте? Денег платить неохота за платные сайты? Эээх, где же русский не пропадал!? Публикуем какое-нибудь объявление об эротической фотосессии на каком-нибудь серваке с такими же объявлениями. Например, "нужна идеальная девушка, бла-бла-бла, для фотосессии, приедет американец, НИКАКОГО ПОРНО! НИКАКОГО СЕКСА!!!" Все! Каждое утро в течение двух недель вам обеспечены высококлассные эксклюзивные картинки прям в ваш ящик! Чем больше объявлений напишите, чем они будут более интересные для того пола, тем интереснее будут картинки и тем их будет больше. :-)
Телевизионщики, решившие дать всем сестрам по серьгам, делают все, чтобы в следующий раз кандидаты не докучали им всякими нудными просьбами о телеэфире. Вот например, цитата Малышкина, кандидата в президенты от ЛДПР из двухчасовых новостей РТР: - В бутырку поедем, посмотрим... Там тоже наши люди.
Давно хотела рассказать, руки не доходили. Поехала я осенью к другу в гости. Идем через парк какой-то, я местность разведываю, мне объясняют, как куда пройти, где остановка итд. Я все внимательно слушаю, записываю. И вдруг фраза:"а вот у нас тут прут сутками" заставляет меня уцепится обеими руками за сумку и сделать круглые глаза: "ты что, серьезно?" Тут уже у моего друга были большие глаза: "ты что, уток не видела никогда, что ли?" Он мне, окказывается, пруд с утками показывал... Моя ознакомительная прогулка по Москве продолжилась в том же духе. Мне очень нужно было в библиотеку, я даже улицу или проспект знала, где она находится, но забыла. Я иду и размышляю: "ой, ну не помню... Что-то на "Х" по-моему, и здесь недалеко где-то...." Ответ меня убил: "Ага, Нахимовский..." Ну ведь и прям на "Х"...
История его действительно печальна. Познакомился американец с нашей украиночкой. Познакомился, как водится в Интернете. Дальше, все как и положено по законам жанра: виртуальная любовь, признания, волнения, ревность и, наконец, фраза: “милый я хочу от тебя детей”. Ну, какой же нормальный мужик, даже если он американец, откажется от этого увлекательного процесса? Но наш американец был слишком ленивым даже для этого. В общем, выслал этот бедолага украиночке полторы тысячи баксов на покупку авиабилета из Украины в США. Причем не банковским переводом или ВестернЮнионом, а обыкновенной бандеролью переслал. На мой вопрос, почему он сразу готовые билеты не прислал, он начал нести какой-то бред про жестокие нравы украинских спецслужб и все такое.. мдя. Ну, естественно, после получения денежной массы украиночка помахала своему заокеанскому другу ручкой и сменила аську и мыло.
А мужик не может понять, как же его, такого классного американца, и кинули. Да он просто не может в это поверить. Рыдает в трубку и говорит, что с ней наверняка что-то случилось. Просит узнать, все ли с ней в порядке, жива ли она и здорова. Ну, взыграло у меня чувство мужской солидарности, надо помочь, думаю. Начал расспрашивать его. Оказывается, телефона он ее не знает, так как общались они исключительно в аське и в чате. И вообще, телефона у нее якобы нет совсем. На мой вопрос: как же она тогда в Интернет заходила, с работы что ли? Он сказал, что дома у нее выделенка стояла, а телефоны в Украине подключают, с ее слов, по очень большому блату, и очередь на десятки лет. Мдя. От души я посмеялся. Вы можете представить вообще кого-либо в Луганске с выделенкой дома? Выделенка, кстати, 500 баксов в месяц стоит. Можете? Ну, хорошо, а с выделенкой дома и без телефона, потому что очередь? Ладно, думаю, адрес-то ты ее почтовый знаешь, деньги же куда-то посылал? Назвал он мне адрес. Не поленился я, узнал в справочной. Общага политеха местного оказалась. С этого момента я уже не сомневался, что милой украиночкой был небритый и вечно пьяный старшекурсник Луганского политехнического института. Но американца расстраивать не стал, а то он бедняга совсем мозгами бы двинулся. Просто порекомендовал обратиться к частному сыску. А сам мысленно поздравил гений наших студентов, нашедших неплохой способ прибавить пару копеек к стипендии.
Знакомый рассказал. Как-то на одном из питерских вокзалов покупал он в ларьке диск с какими-то играми. Ну и с продавцом, парнишкой молодым, разговорился, что мол, редко удается поиграть, на работе вечно аврал, так хоть на досуге иногда развеяться. На что молодой продавец выдает фразу: "Да.... если работа мешает игре, то надо менять такую работу!!!"
В череде роликов призывающих россиян придти 14 числа на выборы Президента есть совершенно изумительный по своей маразматичности, который, тем не менее, заставляет сильно задуматься…
Итак, видеоряд состоящий из сменяемых статичных картинок предметов, которыми пользуются «взрослые» люди. Заканчивается видеоряд изображением российского паспорта. Смысл, как это и понятно - выборы дело взрослых, думающих, ответственных граждан России. Благими намерениями… Одна из картинок – презерватив. Ну да – взрослая штукенция, не для грудничков – это точно, но, напомню, заканчивается все основным документом гражданина России! Паспорт в одном ряду с гандоном? Это сильно! Поневоле подумаешь о ценности гражданства в нашей стране… Скоро выборы закончатся и ролик безвозвратно исчезнет с телеэкранов. Так что спешите видеть! Последняя гастроль!
P.S. Интересно – где создатели ролика такую траву берут?
Как-то летом я лежала в больнице, которая находилась в малоизвестном мне районе. Что и где там находилось до сих пор не помню, хотя пробыла там 2 недели. Короче. Магазин был недалеко от больницы и мы туда табуном из палаты по нескольку раз на день ходили. А в магазине было 2 входа. Один из них решили то ли покрасить, то ли двери поменять не помню. Значит видим такую картину: день 1 - все отчяянно ломяться в "неработающую дверь" и все всремя там что-то портят. День 2- уборщица говорит, что, мол, дверь не работает, не ходите в нее. Поебать народу. День 3, он же последний - красуется огромными буквами ( ручная работа): ГОСПАДА ПАКУПАТЕЛИ, В ЧАСНОСТИ ОСОБО СЛЕПОШАРЫЕ. ДВЕРЬ НЕ ТРОГАТЬ, ОПИЗДЮЛИТЕСЬ! ЗАХОДИТЕ ПАЖАЛУЙСТВА В СОСЕДНЮЮ ДВЕРЬ. СПАСИБА ЗА ВНИМАНИЕ :-))) Дверь отремонтировали быстро
Случилось в семье горе. Кончился вчера скипетр, символ семейной власти - ленивка к телевизору. Дома - разлад, разброд и шатания, кто главный - уже не понимают. Настроения - ноль. Утром - сижу на работе, кручу в руках покойный пульт, вздыхаю в голос, что, дескать, скирдовать мне, добру молодцу через все пробки и заторы на радиорынок, а там сейчас перекопано, полная жо... простите торба. Народ сочувствием проникается, все мнения свои высказают, жалеют... Вдруг - как солнце из-за туч - трезвая мысль от коллеги: "Слышь, ты телевизир в сурьезном магазине покупал (Киевляне знают - Ельдорадо, целая сеть по Украине), телевизор, вроде, тоже серьезный, не бедный. Чем тебе по рынкам шариться, имея шанс фуфел какой себе подобрать, позвони в фирму, они за клиентов держутся, враз помогут!" Эврика она и есть эврика, торговая сеть серьезная, помогут - звоню в самый ейный (сетьный, Ельдорадостный)центральный центр, и отвечает мне МЕНЕЖДЕР. Вежливый такой, голос бархатный. Уточнил какой телевизор, модель, цвет и размер, похвалил - хороший, говорит выбор, и к нам обратились за покупкой тоже правильно, цены у нас самые лучшие! А по поводу проблемы вашей сделать можно вот что: вы возмите свой пульт и ЕЗЖАЙТЕ НА РАДИОРЫНОК!!!!!!!!!!!!!!"
ЗЫ Через десять минут вся контора смогла вылезти из-под столов. Потом я съездил на рыночек, где вьюнош тут же дал мне полную раскладку по пультам к этой модели и вытащил 3(!) варианта на выбор. Думаю вот, может еще чаво в Ельдораде купить - с запчастями и аксессуарами проблем нет - рынок под боком...
Читаю "истории - все остальные" за 11 марта 2004 года, попадается история про преподавателя вуза, который обвиняет кряки, куки, закладки и спамы в разных гадствах. Ставлю свой плюс истории, голосую.
Ответ сервера анекдот.ру меня заставил долго всхлипывать: "Ваши оценки не приняты - у Вас нет КУКИ" (дословно именно так)
Есть у нас в конторе паренек, крендель порядочный, бабник жуткий… Такое ощущение, что на каждую чужую фразу у него припасен ответ (да такой, что окружающие из истерики выходят весьма не скоро). Короче, за словом в карман не лезет. Причем, тенденция его приколов сводится сугубо на похабные темы, хотя и нормальные человеческие шкварки мочит от души и весьма любит это дело. Может, его только за приколы и держат… а то зачахли бы совсем, как Дума без Жириновского. Ситуация следующая (дело было летом): после тяжелого трудового дня пьем пиво с воблочкой на рабочем месте. За окном жара, в кабинете прохлада и пивко. Из своего кабинета выходит Большой Начальник и говорит: - Да… Лето нонче радует, у меня первый раз за сколько лет в теплице овощи нормальные полезли… Второй Большой Начальник, сидящий с нами за столом изрекает: - Ага, у меня тоже помидоры (рассада) в ванной краснеть начали. Секундная пауза. Далее голос кренделя (с абсолютно мертвой миной): - У меня тоже помидоры в ванной краснеют всегда. Физиология, понимаешь…
Ржание не могли унять минут десять. Как только пивом никто не облился?
Берем телевизор, LG Flatron 29", заходим в меню, видим пункт "Дегазация". Недоумеваем. Догадываемся, что в оригинале это выгладело, как "Degauss". Дружно смеемся всей компанией.
Подруга написала обо мне вчера смешную историю, что навело меня на мысль попробовать и себя в качестве рассказчика-новичка. Летели с мужем в гости к родителям. В аэропорту: подходит автобус, чтобы подвезти нас к трапу самолета, все заходят. Недалеко от нас стоит маленькая девочка, лет 3-4, восторженно оглядывает наш автобус и восхищенно произносит: «Мама, так вот какой он – настоящий самолет! » Теперь не могу без смеха смотреть на автобусы в аэропорту. Светлана
Помните монолог Жванецкого о летчике и штурмане? Если нет - напоминаю. Летчик (Л) штурману (Ш): "Штурман, приборы." Ш: "Пятьсот." Л: "Что - пятьсот???" Ш: "А что - приборы?" Сегодня с утра получаю кипу бумаг из реорганизуемых органов исполнительной власти. В одном из приказов фраза: "... приросты по золоту впервые с 1995 года превысили добычу и составили порядка 106%" Жванецкий отдыхает.
Лента.ру раздел "О Высоком": "... Более того, принц Чарльз, известный своей сдержанностью, охарактеризовал центр как "заплесневелую кучу слоновьего дерьма". "
Навеяно диалогом из истории от 07.03.04: А) - Саня, тебе хреново? (С) - Да. (А) - Ты блюешь? (С) - Да. (А) - Куда? (С) - Тудааааааааааааа
Праздновали денрик одного знакомого. Гуляние подходило почти к концу. Пиво с водкой тоже. Один из участников народных гуляний Виталя пытается отрезвиться на открытом балконе, освежая легкие и мозг свежим июньским воздухом. Курит. Догоняется пивом... К нему подходит собрат по несчатью Андрюха, который также малость перебрал. Подходит, и так сочувственно, смотря тому в глаза, спашивает: - Ну шо, как оно?... Хуево тебе?... Витала уже почти наполовину высунулся из окна, в одной руке держит сигу, в другой - бокал пива. И выдает следующую глубокомысленную фразу: Нее... У меня... Все... За-е-е-би-и-и-и-ись!!
"Просьба иметь при себе паспорт гражданина Российской Федерации – заграничный (можно просроченный) либо внутренний (можно старого образца)." Это на сайте русского посольства в Вашингтоне www.russianembassy.org Как нужна явка избирателей! Даже негодные документы берут!
Однажды лет семь назад мы с другом Пашкой пили водку. Что само по себе и не ново. И с газировкой, что, в принципе, тоже не фокус. Фокус в том, что после пол-бутылки нас стало конкретно выворачивать наизнанку - чуть не погибли... И наутро он выдает: - Слышь, Женька... А газировка-то - паленая!!! Фраза вошла в анналы... ;)
А ведь водку мы потом допили - и ничего... Видать, и правда - дело в газировке было... ;))
Сегодня утром. Подходит ко мне сынишка (2.5 годика), говорит: - Папа, я - синий человечек, ты, показывает на меня, - черный человечек. - А бабушка, спрашиваю я. - Бабушка - красный человечек. Рядом стоит жена, собирается на работу. - А мама кто, спрашивает жена. Ребенок смотрит на жену и говорит: - Женщина, иди, работай. Занавес.
История произошла с моим хорошим знакомым - Сидером. Учился он тогда на 2-ом курсе на юриста, и был у них предмет латынь. Уж не знаю почему, но домашнее задание по спряжению глаголов и каким-то там окончаниям он не выучил. Сидел на паре, шумел, ну и конечно, его вызвали. Сидер, не долго думая, выдал такое, после чего на этом предмете его больше не трогали: - Жилиус-былиус триус мишкус: папиус мишкус, мамиус мишкус и мишкус-малышкус... Такому триумфу позавидовал бы даже Задорнов...
блин, девочки мои выдали перед праздником щас, добрыеееее... :))))
Одна из наших сотрудниц в больнице лежит с переломом. А мы на нее и подарочек маленький, и цветочик купили... Говорю девочке, что живет неподалеку от больнички: Ты не собираешься заглянуть к Ольге в больничку в праздники??? - Нууу, могу... - Давай, тогда, может, передашь ей подарочек, ей приятно будет... - Ага, давай, передам, конечно. - А цветочек-то, цветочек… наверное, бесполезняк? Все равно сдохнет..... - в ответ широко распахнутые глаза, и наивно-удивленно-осуждающе: ОЛЬГА????!!!!!!
Вчера вечером муж решил заполнить пробел в образование и посмотреть "Матрицу". Это фильм о разных реальностях из серии научной фантастики. Ночью как обычно заплакала дочка. Муж (сквозь сон): "Это свинство будить человека, когда он только стал роботом", переворачивается на другой бок и засыпает.
Седня (09.03) приезжали ко мне в гости три знакомые. Доели вчерашние салаты, попили кофе, расположились на диване и скомандовали: "Фильмы смотреть!" После непродолжительной дисскусии милые девушки остановили свй выбо на _порно_! Ну, мое дело маленькое, че попросили, то поставил. Они сидят, смотрят, комментируют! Мне скучно... Начинаю читать лекцию о полезности спермы как наружнего (в качестве маски для лица), так и внутреннего (мужские гормоны и ваще белок, поступающие при проглатывании) средства. Дальше диалог продолжают две девушки: Д1 - Да, полезна она, полезна. Только от нее толстеют - белок-таки! Д2 - Ага, толстеют... Когда залетают!
Вот вам, господа и дамы, парочка забавных историй, нагло утащенных мною с сайта воронежской КП: http://www.vrn.kp.ru/2004/01/09/doc11538/
Джинсы постирать наука нехитрая. Налил в таз или ванну воды, насыпал порошка, замочил и стирай. Еще проще в стиральную машину бросить. Но есть мужчины в русских городах... Вот случай, который произошел с моим коллегой. Живет он один, одежду стирает редко, занашивает ее до невозможности. И решил как-то он джинсы постирать. Неделю ко всем на работе приставал, как это сделать получше. И кто-то сердобольный ему посоветовал: когда будешь купаться, брось джинсы в воду и полоскайся вместе с ними. И пропал мужик, две недели на работе не появлялся. Мы телефон его домашний оборвали, не отвечает никто. Уже не знали, что думать. В конце концов появился. Бледный, похудевший. Спрашиваем, где ты был-то? А он, бедолага, оказывается, джинсы стирал: налил в ванну воды, насыпал порошка, отбеливателя добавил, бросил джинсы и... сам сверху примостился - купаться, с полчаса в этой смеси провел. В общем, можете представить, какой у него был ожог пикантных мест. Прислала Елена К. , Воронеж.
Про юристов и коней Я учусь на юридическом факультете одного из воронежских вузов. Мне как будущему юристу, конечно, хорошо известно имя русского адвоката, почетного академика Анатолия Федоровича Кони. Но когда это имя употребляют не к месту, получается смешно. Сидим мы как-то на занятии, преподаватель еще не пришел, поэтому в аудитории стоит галдеж. Вдруг на шум в дверь заглядывает вахтер и говорит: - Что ж вы так ржете-то?! Вы же все - будущие Кони! В ответ я и мои однокурсники - «будущие кони» - «заржали» еще сильнее. Андрей С. , Воронеж.
Почему-то все истории об армейской тупости и дибилизме связаны с нашей "доблестной" армией. Неужели вы думаете, что за бугром не те же люди? Такая же лабуда и там (поверьте мне, "ветерану" двух армий). Приведу вам один пример. Служил я в середине 90-х во Французском Иностранном Легионе. И сразу после Югославии (кстати, отправляли туда нас, вооруженных и страшных ребятишек, пассажирскими самолетами Украинских Авиалиний с гражданским экипажем со стюардессами - но это другая история) откомандировали нас в "дружественную" Франции африканскую республику Чад. Так скажем, с неграми пообщаться. И прибыл к нам перед отправкой новый командир взвода - молодой француз-лейтенант. Так вот этот гений тактики и стратегии на патрулировании умудрился не только заблудиться, но еще в пустыне!!! найти полузасохшую лужу, в которой он и застрял по уши на Р4 (типа нашего УАЗика). Повезло дурилке картонному, нашли его быстро, а Р4 мы на руках вытягивали. Вот вам уровень подготовки их отцов-командиров. P.S. Большой привет всем выпускникам 1988 года Полтавского Высшего Военного Командного Училища Связи.
По белорусски безопасно -- бяспечна, опасно -- небяспечна.
Соответственно, огнеопасно -- вогненебяспечна.
Теперь, собственно история.
Когда еще (довольно давно, впрочем) пытались внедрять национальный язык на всех уровнях, в одном из автохозяйств на цистернах топливозаправщиков решили написать "огнеопасно" по-белорусски.
Но, видать какому-то грамотею показалось, что два слога "не" подряд в слове "вогненебяспечна" -- это описка.
И на улицы Минска выкатили совершенно необычные бензовозы -- у них на боках было крупно написано: ВОГНЕБЯСПЕЧНА, что в переводе на великий русский язык означает "огне-безопасно"
Правда, длилась эта хохма недолго -- с окончанием эпохи беларусизации, бензовозы опять по старинке стали "огнеопасными"
Вообще-то я преподаватель. Экзамен. "Банковское дело", отвечает студентка. - Председатель банка России и 12 его ЧЛЕНОВ. - ??? - Председатель банка России и 12 его ЧЛЕНОВ. Вы сами так говорили, у меня в конспекте записано. - ???!!! Тихо сползаю под стол, представляя Геращенко (он тогда был Председателем Совета директоров Банка России)... Ну, в общем, вы поняли... - Я пойду покурить, а вы подумайте. Возвращаюсь. Девушка (с лицом цвета советского флага) выдает наконец. - Председатель Банка России и 12 членов Совета директоров Банка России. В аудитории тишина, переходящая в хохот.
По даным разбора статей на анекдот.ру, ежедневно в газелях москвы оказыватся дети, хоторые видят, как их мамы целуют писи папы и дяди Васи ! СПАСИТЕ ДЕТЕЙ!!! PS, Набейте дядю Васю!
Прочитал тут историю про план, так вот тоже навеяло. Дурь-то, она, разная бывает, да еще в голове у каждого своей полно... Но это так... А вот, собственно, и история. Как всегда, начинается одинаково: решили мы в студенчестве с друзьями в количестве 3-х человек зеленого табака покурить, один принес, но что-то беспонтовое - стебли какие-то, уж не знаю на какой помойке она выросла, но попробовать-то надо было. Среди нас был один постарше, многоопытный в этих делах. Потер он ее меж ладошек, ппошаманил, дунул, плюнул, забил-таки. А дело было на репетиции нашего самодеятельного театра, зашли мы в уголок около рояля, глубокомысленно потягиваем, да и поругиваем кореша, что фуфло принес, не цепляет ни фига. Тут к нам подходит девушка (с нами в труппе была), вся такая правильная, не пьет, ни курит, в общем, припевочка. Потянула своим красивым носиком дым и говорит: "Что это вы, мальчики, такое странное курите, запах какой-то... У меня папа когда курит, таже запах такой же". Тут-то нас и накрыло не по-детски, а она, посмотрела на нас, и с обидой сказав: "Идиоты", плавно удалилась, так ничего и не поняв. Ну очень было прикольно представить Ирочкиного папу забивающего добрый косяк и раскуривающего его на кухне за чашкой чая.
Есть у нас в г. Киеве, как и в каждой столице, дурдом, в просторечии Павловка. Находится он в живописном месте почти на окраине города (и правда, нечего приличным людям дурдомами глаза мозолить). И есть в этом дурдоме отделение для алкоголиков, наркоманов и прочих, желающих вернуться на путь истинный. И вот рядом с въездом в это отделение поставили рекламный щит, да не просто так, а с рекламой: на белом фоне огромная бутылка водки, внизу огурцы бодро изображают травку и девиз "З весной, рідненькі!" Ну, правильно, кто ж, кроме алкашей сможет оценить качество продукции.. :-)
Как-то, помню, сижу в нете, что-то читаю; выскакивает сообщение от друга по мессенджеру, в котором он спрашивает, что я делаю, но невнятно было написано на латинице (обычно в мессенджере пишем на латинице) с лишними символами (быстро, видать, печатал), и я переспросил "Че" (т. е в смысле что) и написал это на манер английского языка "che". Далее весьма веселая картина...
Оказывается на тот момент у меня стояла кириллическая раскладка клавиатуры... вот и посмотрите, что получится, если напечатать che русскими буквами.
Так уж получилось, что пришлось мне (красивая девушка почти модельной внешности) встречать эту дату с местной гей-тусовкой - у них в компании сразу два дня рождения организовалось. Зная, что мальчики в основном налегают на водку, я принесла с собой бутылку вина. Разгорелась оживленная дискуссия на тему: "Чем открыть вино, если нет штопора". я: "А вот когда у меня еще была своя рок-группа, ну, помните, я там на ударных играла, так я всегда пробку палочкой пропихивала. Удобно!" Мой друг, Д, после паузы: - А я когда на гастролях в Мексике был, обычно помадой "Ревлон" открывал... Знаешь, она длинная такая...
ЗЫ: Я чуть не уронила бутылку, которую в тот момент открывала шампуром.
ЗЗЫ: Ну, за прекрасный и сильный пол! Девочки! Пойййехали!!!
Трамвай. Двое пацанят 7-8 лет без родителей: - А ты шампанское пил? - Пил!! - А пиво? - Пил!!! - А.. а.. а... а кровавую мэри? - Неа... а че это? - Водка с кетчупом!
Сюжет для истории подарил один добрый человек. Мне эта история не понравилась, но очень уж он просил, заверяя – многие его поймут и пожалеют. Повествование – от его лица.
... Я человек мягкий и интеллигентный. Как говорится, рукоприкладством не то, что дворовой кошки - да навозной мухи не обижал. А вот теще ни с того ни с сего влепил в рожу. Сам не пойму, как случилось? Даже расстроился.
Зато старуха обрадовалась! Попался, соколик, за решетку закатаю! - и с заявлением в милицию: оформляйте в суд. Но следователь сначала послал на судмедэкспертизу. Побои зловредная старуха сняла, да вернулась – не узнать: судмедэксперт отчего-то сорвался и сам в рожу залепил так, что новые фингалы начисто скрыли старые. Теща опять обрадовалась - ага, упеку заодно и судмедэксперта! - и опять к следователю. Но и тот - в морду. Она - с жалобой на меня, судмедэксперта и следователя - к районному прокурору. Тот до конца не дослушал - дал в морду, даже не вникнув в суть дела. Но старушка упорная, очень уж ей всех засадить кортит, прошла все инстанции - до генпрокурора и верховного суда. И все почему-то ей рожу били…
Эх, какой все-таки народ у нас злой … Жуткая система… Дикая страна…
… А может, дело в тещиной роже? Пойду-ка еще разик врежу, а то зуд в руках - все валится.
Мда... Видимо на "выборы Путина" совсем люди идти не хотят... У нас на двери подъезда повесили объявление: "Уважаемые избиратели! 14 марта на территории избирательного участка будут продаваться продовольственные товары по ценам ниже рыночных. А также товары со складов таможни. Избирательная комиссия участка №***" Может люди придут купить ченить, а там и проголосуют заодно... :)))
Эту историю я слышал от своего приятеля – мичмана в отставке. Поскольку я истинный «сапог», моряки простят мне неточности в специфических военно-морских деталях. Поступки и реплики пересказываю точно. «Наша подлодка находилась на боевом дежурстве в Средиземном море, когда из-за неисправности в охлаждающем контуре реактора мы всплыли и на несколько суток пришвартовались к плавбазе. Необходимо было дистиллировать несколько тонн воды. Командиром моего боевого поста был пожилой старлей, который, тихо спиваясь, дожидался скорой пенсии. И вот лодка в надводном положении у плавбазы, я ловлю в эфире переговоры летчиков и кораблей войск НАТО, а мой старлей говорит, что идет на плавбазу, где служит его однокашник по военному училищу. Я попросил его сильно не напиваться, чему он не внял. К вечеру он вернулся в дым пьяный, сразу зашел к капитану и со словами: «Товарищ капитан, мне у вас на корабле служить нравится! » полез целоваться. Капитан в ярости топал ногами и орал: «Спишу с корабля! Отправлю с оказией в Союз! » Наутро старлей, придерживая руками больную голову, спрашивал у меня: «Неужели кэп и вправду спишет? Ведь тогда меня без пенсии уволят…» Я его успокоил: «Ничего тебе не будет, потому что старпом тоже вчера напился, но он еще и перископ обоссал…»
В июле 1994 года в Узбекистане была введена национальная валюта – сум. Один журналист в государственной газете описывал новую денежную единицу как гарант стабильности национальной экономики, сравнивал банкноты с женщиной, утверждая, что новые деньги – также прекрасны, благородны и чисты. Через два года этого журналиста видели на черном валютном рынке, где он спешно менял узбекские сумы на американские доллары, утверждая, что хочет сохранить свои сбережения…
Были мы на прошлой неделе в городе Линц, в Австрии. Город многонациональный. Стрелять сигаретки не принято. Всюду автоматика. Проездной на городской транспорт мало приобрести в автомате - надо еще активировать. Стоит наш коллега Федор на остановке - ждет трамвая. И должно заметить, что выглядит Федор вполне по европейски. Подходит группа подростков и вежливо извинившись - "Эншульдиген зи битте" - на немецком же спрашивает, как активировать проездной. Ни слова не говоря Федор показывает - засовывает этот проездной в щель автомата, стрелкой вперед. Автомат печатает даты - с какого по какое - и возвращает проездной обратно. Подростки опять же вежливо благодарят - "Данке шен". Федор коротко отвечает "А-а! Не стоит." Подростки в радостной растеренности. Оказались тоже из России, из Екатеринбурга.
Недавно покупала квартиру, и среди многих бумаг нужно было нотариально заверенное заявление об отсутствии супруга. Мало того, что нотариус написала, что я "не имею супруга, могущего...". Главное, когда в регистрационной палате меня спросили, замужем ли я, не задумываясь ответила - нет, и у меня справка есть.
Неделя началась с двух событий. Первое - муж пошел к игротерапевту для избавления от пивной зависимости, путем втыкания иголок в уши. И так как пивной процесс закончен, муж стал искать себе хобби - остановился на рыбках аквариумных. Второе У меня из машины классическим способов увели сумку, с ключами от квартиры, деньгами и документами. Спросили как проехать совершенно в противоположную сторону, я стала объяснять и не услышала, как дверь пассажирского сиденья открыли и свиснули... и пришлось мне охранным псом просидеть три дня дома ожидаючи смену замков..
Когда процесс установки замка был завершен, получив новые ключи, мы с мужем вырвались на свободу! От прозибания дома, от первого же глотка свежего воздуха - закружилась головушка. Знамо дело так - аквариум надо... БУм русалок, ихтиандров плодить... пока ехали разговаривали в маишне.. забылись.. или точнее я заговорила и запудрила мозги своему мужу... он же "уколотый на все уши"... и вместо террариумного магазина рванул со мной в Спортмастер. Там мной лично было обкатанно два велотренажера, о пользе и жизненной необходимости которых, муж получил полное внушение, или точнее струйное ушепромывание. И вот магнитный, со всей электронникой - руль, седло и две педальки уже лежат у нас в машине. Я довольная... и тут муж выдает... - НУ а теперь поехали в сексшоп! Давай купим мне иохеншпигель, а тебе шпанскую мушку! А может тебе еще что нить понравится! поиграемся! Иохеншпигель спрашивал в аптеках.. говорят мужчины разобрали к 8 марта, жен своих поздравлять... но нашел таки! Купил аж две упаковки! И вот мы уже в сек-шопе... Парнишка молоденький продавей с ровнодушным видом мнет в руках всю в крупную пупырушку насадку гелевую на член, вместо эспандера. На ветрине, как в игрушечной китайской лавке - все игрушки в розовых блестящих упаковках.. - Может вы что то конкретное хотите - спрашивает юный продавец. - Конкретно...- задумчиво оглядываю стенд с неистественно огромными фаллосами... конкретное значит... кукла красиво открыла ротик за 300 баксов.. ну прямо затрудняюсь сказать... у вас здесь все такое желанное... о, шпанская мушка.. Муж выдает - давайте флакончик... а на счет игрушечек посовещаемся и еще заглянем... - получаем 5% скидку на весь ассортимент магазина и инструкцию по применения "мушки"- много алкоголя не надо... Допускается два бокалла вина... ну или пива маленько... бутылочки две.. Приехав домой голодные, еще перли тяжелейший тренажер до лифта... сожрали иехиной и шпигелей и мушек, передозировку жахнула... включили телек.. - Ты давай найди там эротическое кино. Бум ждать прихода. Периодически друг у другу с должным вниманием - ну что встает? Нет....- А у тебя там как? ничего пока.... бум ждать... После прогулки, обеда и ожидаемого сексуального дикого желания по телу растекалась слабость.. Да... сыну нужно позвонить... - Роман, мы тут с папой были... и купили... так что ты домой не спеши! У нас сегодня день любви! Ждем прихода... глаза смыкаются... сюжет фильма "не врубается" сексуальный приход плавно перешел в романтический храп! - Ну черти! Что такое они туда наштыряли! Снотворного что ли... нет, нужно отдожнуть... настроится... а то вон покупка.. прямо так и хочется коробку открыть! - Ну что родители? Как вы? Ну я так и знал!!! Ладно, давай я тебе твой велик соберу.. а то и спать нормально не будешь! Женщин больше воздуждает не шпанская мушка! Женщин возбуждают - подарочки!
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?