Самые смешные истории за неделю!

Я купила американскую книгу с советами по воспитанию детей.
Один из первых советов звучит так -
"не кладите в сумку печенье без обертки"

http://turn.to/parents

Подарили мне как то видеокассету. Подарку я безумно обрадовался потому
как мой маленький тогда возраст просто обязывал. День Рождения короче
хорошо отпраздновали.
Просыпаюсь я значит на следующий день и зову своих родителей вместе
посмотреть фильмец что мне подарили (названия не помню). Ну родители
обрадовались, согласились, я скачу, прыгаю, улыбаюсь – все довольны, все
хорошо. Представьте себе такую картину: усаживается вся семья на диваны
в предвкушении хорошего фильма, включается кассета и, как
предостережение, на черном экране всплывает надпись гласящая что мол
этот фильм был снят на Украине незадолго до Чернобыльской катастрофы и
именно где то в тех краях, и что после самой катастрофы этот фильм был
найден на каком то заводе и буквально по крупицам собран. Ну да ладно,
бывает. У семьи еще больше разгорается интерес к фильму. Фильм
оказывается до ужаса неинтересным, с глупым юмором типа американского, и
вообще погано записанный. Самое интересное в том что нам все-таки
пришлось смеяться и не раз, потому что через каждые пару минут фильм
прерывался надписью: «Кадры этого фильма не сохранились потому что
пленка были частично съедена грязными крысами не подверженными
воздействию чернобыльской радиации»!! И такое бывает.
Biban

Как-то в Ташкент как-то приехала зарубежная оперная певица. К ней явился
корреспондент партийной газеты «Голос Узбекистана», чтобы взять
интервью.
- О-о-о, вы из прессы, которая пишет о музыке и об исполнителях
народных, классических и эстрадных песен? – поинтересовалась она.
- Э-э, нет, я представляю издание Народно-демократической партии
Узбекистана…
- А что, члены вашей партии поют?..
- Почему вы так решили? – удивился корреспондент.
- Так газета называется «Голос Узбекистана», вот я и подумала, чьи это
голоса…
Корреспондент ей решил подыграть:
- Петь-то наши партийцы не поют, зато кричат так, что на весь Узбекистан
их голоса хватает!..

Еще одна зарисовка на тему «Расступись, народ – русские идут! »
После работы идем с подругой домой. Видим – впереди черная кошка
нацеливается перебежать нам дорогу. Мы с подругой переглянулись – успеем
проскочить или нет? – и ка-ак РВАНУЛИ!!! Успели. Проскочили! Кошка
осталась с носом! Мало того: бедное животное так шарахнулось от нас, что
сбило с ног своего хозяина, солидного немецкого бюргера, копошившегося в
палисаднике.

Основная N 1 от 10.03 напомнила давний визит в "травму": в палате у ВСЕХ
были подобные истории! Кооператор сваривал железные решетки - вся пачка
его и накрыла. Пассажир в час пик лез в "Икарус" без очереди - ступня
попала под Главное Колесо (именно так он гордо произносил). Супруг
застал жену с любовником - получил от него ножом в бок, а от нее
сковородкой по голове. И так далее... Тем не менее, они отнюдь не
выглядели несчастными - попросили меня "сбегать" и немедленно выпили:
ЗА ЗДОРОВЬЕ!!!

Оговорка не по Фрейду.
Диктор (женщина) по радио зачитывает сводку новостей. Что-то про вспышку
бешенства в одной из южных областей России. Говорится о том, что бешеные
собаки покусали несколько человек... Слушаю в пол-уха (это где-то далеко
и нас не касается). Вдруг слышу фразу: "... госсанэпиднадзор области
сообщил, что будет производится отстрел лиц..." (диктор осеклась, я
поперхнулась) "будет производится отстрел лисиц, заболевших бешенством"
- поправилась она.

Сегодня утром случайный мой взгляд пал на банальное 10-ти литровое ведро
в ванной комнате. Красное, пластиковое такое. Лет 5 ему. А на нем
круглая лайба на боку: "Ведро пластиковое "ПОДАРОЧНОЕ"". Вот блин
подарочек. Как вам такое к 8-му марта или на день рождения? :)
-=Немец=-

Учудил опять таки это один из депутатов.
В одном из своих выступлений перед выборами он выдал такую фразу.
"Мы не будем торопиться и перепрыгивать пропость, а перейдем ее
потихонечку, маленькими шажками."

Читаю тут пособие по Японскому языку (на Английском :). Дохожу до
истории. Примерный перевод:

Танако и Тэзуме пошли лопать бифштекс.
Принесли два бифштекса. Один большой другой маленький.
Мистер Танако взял большой бифштекс и принялся его есть.
Мистер Тэзуме возмущенно заявил:
- ты где в натуре рос, а? Тебе в детстве не говорили что если
накладываешь еду первым нужно брать меньшие куски?
- Ну если бы Вы брали первым, какой бы кусок Вы выбрали?
- маленький.
- ну тогда чего Вы возбухаете? Вам ведь он и достался...

Читаю дальше:

Мужик подходит к ларьку газет
- Я хотел бы купить номер Japan Times но у меня есть только банкнота на
10000 йен (около 100 долл). Сдача есть?
- Нет. Заплатите завтра.
- Ну а если со мной что то случится. Попаду под троллейбус, трамвай или
меня катком переедет?
- Ну потеря то не велика...

Историю рассказал папа, так что извините, если что...
Часть ПВО. Глубоко-глубоко в заднице (в лесах т. е.). Чем развлечься
бедным офицерам?
Комдивизиона с бодунища выползает на утреннее построение:
- А ну, сняли портки! У кого плавки (вместо "форменных" сатиновых трусов
"в них вырос весь СССР") - 20 отжиманий. Эх, учишь, учишь Вас культуре,
а Вы тараканов на стенах давите!...
Кто понял логику, пишите:))
ЧК, xy1981@km.ru

Ищу приятелю подарок в инете. Вот что выдает!
Оздоровительный массажер для ног "Свингер".
Я вот думаю его жена сильно обрадуеся?

не мое.

на мой взгляд забавная, хотя и грустная история была опубликована в
Комсомольской правде: http://www.kp.ru/online/news/9785/

quote

Жительница штата Оклахома застрелила своего мужа в ходе ссоры,
вспыхнувшей после просмотра парой телевизионного ток-шоу о том, как
пережить насилие в семье.

35-летней Тери Линн Карвер не будет предъявлено обвинение за то, что она
убила своего 38-летнего мужа Сесила, так как следствие установило, что
смерть была несчастным случаем.

Все началось с того, что супружеская чета, лежа в кровати и куря
марихуану, смотрела ток-шоу о домашнем насилии. Неожиданно Тери сказала
супругу, что иногда его поведение напоминает ей действия жестоких мужей,
показанных в передаче.

Сесил разозлился. Он ударил жену, а затем сбегал за пистолетом. Мужчина
выстрелил в спинку кровати рядом с Тери, чтобы показать ей, что ему не
понравилось то, что она говорит. Жена стала звать на помощь, а потом
кинулась к телефону.

Завязалась драка, в ходе которой Тери отобрала оружие у супруга,
передает Reuters. Она выстрелила ему в руку, пуля вошла в грудь. В
результате ранения муж скончался.

unquote

МаксУс

«Каждый охотник желает знать…» (с) народная мудрость.

Минск, ночь с седьмого на восьмое, сказать что «хорошо гуляем» - прямо,
как ничего не сказать! И в самый разгар веселья было принято решение -
сгонять за «вкусненьким», причем для кого-то и текилка – штука весьма
вкусная, но женские организмы требовали сладкого. И в три часа ночи,
выбравшись из полусонных объятьев виновниц торжества, нацепив пару
теплых свитеров (за бортом просто «брррр!!! »), два «охотника» ушли в
ночь - искать дичь!

Идея ломануться по быстрому в круглосуточные киоски и затариться
«резиновыми» круасанами с великим изобретением отечественных химиков
«данкейком», была отвергнута, как неэстетичная и мы потопали в сторону
нового минского ж/д вокзала, благо магазинчиков там хватало и
практически все они были круглосуточными.
В голове уже витало продолжение «банкета», как на пол пути, к месту
«икс» в поле зрения возникла пара субъектов, явно тяжелого физического и
легкого душевного состояния. Медленно покачиваясь, как два больших
ледокола они рассекали белую реку сугробов, а говоря проще – перли прямо
по обочине проезжей части. Поравнявшись, один из «ледоколов» радостно
запрыгал и ломанулся в нашу строну, таща с собой за шарфик, пока еще не
сообразившего в чем дело, «товарища по счастью». По пути пару раз упав
на особо больших скоплениях снега и придавив своего «кореша», откуда-то
из сугроба, он завел монолог (в основном состоящий из словарного запаса
только что «откинувшигося пацана») о том, что «жизнь фигня», и по этому
поводу ему очень не помешало бы содержание наших кошельков и карманов,
желательно вместе с куртками и…. К сожалению, оборвав перечень товаров,
подлежащих изъятию один из охотников за «сладким» наступил на руку
практически выползшего из сугроба «реального пацана», а второй заткнул
ему рот чем-то до боли напоминающее ТТ (Ых! Какая хорошая зажигалка!).
«Фы меня будеф мафиииить? » - с неподдельным удивлением прошепелявил
мужик, до боли напоминая славно вылепленного героя «падал прошлогодний
снег». Взвод фитиля, брррр… простите «бойка», как в дешевых
постперестроечных боевиках про бандюков, оказал магическое воздействия
на «сладкую парочку» - забыв про все «чиста конкретные» понты, ледокол
№1 взяв на буксир №2, резво поскакал в прямо противоположном от нас
направлении.

На этом был и конец этой истории, если бы не одно «но! » - медленно,
тихо шурша шипованной резиной, искусно прячась за фонарями и столбами
электропередач ехал (нет, не так!) – полз по пластунски (в нужных местах
окапываясь саперной лопаткой) ментовский внедорожник, прозванный в
народе козлом.
И нет бы идти дальше, дернуло меня проявить «гражданский долг» -
перепрыгнув через придорожный снежный бархан я старательно замахал
руками, привлекая внимание ночного патруля. Машина тормознула не сразу,
как будто «Ну воооот, ехали, никого не трогали…. », дала задний ход и
меееееедленно поравнялась со мной.
Рассказ про двух очень жадных, но несчастных «хмыриков» сержанта
обрадовал, улыбаясь во всю откормленную, как у бабушкиного кота
физиономию он поведал, что патруль сейчас на важном оперативном задании
– следят за бандой вооруженных преступников, т. к. они (преступники)
пока только хорошенько «набрались», и к сожаленью пока никого не
замочили, то их славный бэтменмобиль будет продолжать слежку на
вверенной ему территории!
Пожелав удачной охоты и захлопнув дверцу машины, мы продолжили свой
поход за «дичью», а менты, сверкнув на повороте дальним огнем фар,
продолжили преследовать «дикого зверя».

Горячие приветы: девушкам и парням из «железной кузницы» минского ФОЦ
октябрьского р-на, самым не законсервированным рыцарям из «Барса»,
анибеловцам и всем к ним примазавшимся! ~_^

Преамбула. Живу на Сахалине, где много корейцев. Их национальное блюдо,
кстати, очень популярное - кидян, проще говоря, дворняга со специями.
Амбула. В перерыве праздничного ужина в смешанной компании мы с
приятелем (русским) выходим покурить. Там он глубокомысленно замечает:
- Ты не обратил внимание, что у нас на Сахалине фраза "я на этом собаку
сьел" (в смысле дока в каком-то деле) почему-то не в ходу?
Забыл, главным блюдом на этом ужине был кидян.

из FAQ от Genuis c(http://genius.ru/faq.aspx)

В. : При подключении к провайдеру у меня постоянно выскакивает ошибка
«Программа SLLIGHTS.EXE выполнила недопустимую операцию …». Как это
исправить?
О. :
1. Проверьте, установлены ли в системе оригинальные драйвера
материнской платы для USB контроллера.
2. Установите драйвера, если они не установлены. Если драйвера
установлены, попробуйте найти обновление.
3. Если это не поможет, удалите программу SLLIGHTS.EXE из папки Windows,
это никак не повлияет на работу модема.

Ребенок 9 лет сказал: Да, я опять подрался с парнями. Но ты мама не
беспокойся, у меня отменный удар правой... ОСОБЕННО НОГОЙ

Как правильно писать веселые истории.
Programm anekdot.ru
Preambula
Родился я в конце XX века в славном городе Дырожопинске.
Окончил университет Земли и Глины.(Факультету ЧЦКЖХ - привет!)
Рассказал мой приятель, но видел я сам. Дальше с моих слов.
End Preambula
Ambula
...сортир...очко...сбоссался...пи#дец...на #уй...
...афроамериканец...охренел...
End Ambula
(ЗЫ)|(я плакалъ)|(полчаса никто не мог говорить)|(Занавес)
End anektot.ru


Yodo

РАЗМАЙ – НЕ ЗАМАЙ!

Серьезное предупреждение на входе в днепропетровскую фирму «РАЗМАЙ» :

НАЛОГОВЫХ ИНСПЕКТОРОВ ПРОСИМ НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ!

© Алик, налогоплательщик

Сижу я вчера со своей девушкой. Горит неяркий свет, на столе - чай, в
углу шуршит кондиционер, за окном - ветер, тучи и мерзкая погода. Мы
смотрим программу по каналу "National Geographic" под названием
"Рожденные разрушать". Программа - про молнии. Рассказчица внушает, как
молнии страшны, что они ответственны за 400 смертей в год по всему миру,
(из них целых 2000 - в США), за пожары, за отключения тока, за
землетрясения и за наводнения. Я откровенно наслаждаюсь. Наконец,
показывают эпизод о запуске космического корабля "Аполло-12" - в него
через несколько секунд после старта ударила молния. Дикторша: "Но в этом
случае, слава Б-гу, все обошлось". Тут же раздается резкий щелчок, и в
квартите разом вырубается весь свет...

Первая мысль (у нас обоих): "А-а-а!"
Вторая мысль (у нас обоих): "Молния попала в дом... Не вставать с
изолированного кресла!!!"

Третья мысль (правильная): "Блин, опять пробки вырубило..."

Совпаденьице... :-)

______________________
Всем привет от Hitech`а с rusit.ar.technion.ac.il

Мои родители живут на даче. А недавно я отвезла им видеомагнитофон (шоб
на досуге развлекали себя фильмами), но кассеты к этому не приложила.
И вот как то отец приезжает в Москву домой и говрит: доча, дай кассет
каких нить посмотреть. А мне некогда было, говорю, сам возьми. Чего
найдешь, то и забирай. Где то через неделю поехали мы с мужем на дачу.
Подхожу к столу, где видеокассеты лежат и офигеваю. Из трех кассет, что
взял отец, две-парнуха! Причем, одна из них в красочной упаковке с
фотоками. Ну думаю, отец дает. Это ж надо, из такого выбора дома кассет,
взял именно эти. Ну ладно, я их под шумок и забрала домой.
Через некоторое время приезжают родители на побывку домой и слышу
рассказ отца.
Решил я вечерком фильмец посмотреть на кассете, а чтоб нескучно было,
позвал соседа (соседу лет под 70). Ну расположились мы значит, включили
телевизор, вставили кассету и нажали play. И тут появилась она....
порнуха значит. Сосед от удивления поперхнулся чаем (он такого сроду не
видел). Потом говорит: дай ка Толь очки, получше рассмотреть хочу..
Зацепило деда, блин..
И теперь как отец чем то занят, сосед у матери моей спрашивает: чего,
мол опять порнуху смотрит, не оторвешь??
Nikolett

Заходим, значит, с другом в магазин, снабженные бааальшим количеством
гос-денежных знаков. И как начали покупать все подрят и самое дорогое,
что там было: водки, карбонатов разных и прочих разносолов. Продавщица -
молоденькая, симпатичная девчонка даже устала заворачивать. А я все
продолжаю:"А можно то, а можно се, а можно еще и вот енто". А дружбан-то
тут мой и говорит: "Илюха, тебе в этом магазине можно все!" Тут
продавщица вся залилась краской и тихонько-нежным голосочком так: "Ну
все-таки, положим, не все!" А дружбан-то мой, вот ведь шутник, добавляет
так со строгой укоризной:"Я имею ввиду из продуктов, а не то, что вы
подумали!" Я тут еще и заржал, как конь.... Милая девочка не знала куда
деваться от нас - циничных негодяев.
А нам, как с гуся вода. Водка была выпита в самом лучшем расположении
духа!
(с) ГОЛОВА

Реальный случай из истории Тульской ГТС времен развитого социализма.
Диспетчеру сообщают, что произошло страшное ЧП: телефониста убило током.
Мгновенно собирают комиссию и выезжают на место. Картина ужасная:
проливной дождь, перед распахнутым настеж уличным телефонным шкафом
лежит электромонтер... При ближайшем рассмотрении(слава Богу!)
выясняется, что тот мертвецки пьян. Разумеется, его тут же увольняют с
работы. Через некоторое время этот горе-герой приходит навестить своих
бывших сослуживцев. И когда ему задали вопрос, мол, как же он так
ухитрился набраться, последовал ответ, который, как мне кажется, должен
занять достойное место в душе каждого русского человека:
- И зачем я тогда пил эту ПОСЛЕДНЮЮ бутылку?
Август Брэдли

Сегодня утром обнаружила в ящике письмо от родителей моего молодого
человека. Так обрадовалась, давно этого письма ждали! Сунула в пакет и
побежала на работу. А только что обнаружила, что я СУНУЛА ЕГО В ПАКЕТ С
МУСОРОМ! который успешно выбросила по дороге в контейнер.
Боооожжжееееееее, какой ужассс! Боже мой! какой же я придурок!!!
идиотка! ща расплачусь........
Судорожно думаю что делать: ехать и рыться в этом контейнере, звонить
родителям и каяться....
Молодой человек пишет в аське, что уже позвонил. И сказал им: есть 2
новости, одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - письмо получили. Плохая
- потеряли.
развеселил :))))))))))))))

Достала меня шавка. Знаете, противная такая болонка, из разряда - хлебом
не корми а дай погавкать. Каждый день, как иду в институт (тогда я еще
учился, привет ВСТИ), как специально меня поджидает, с визгом кидается
пытается сзади за штанину тяпнуть. Цыкнешь, отскочит и еще истеричней
загавкает. Неприятно. Однажды привычный маршрут я чуть-чуть изменил и
вышел к тому месту где меня эта шавка обычно поджидала, с другой
стороны. Выхожу а тут эта сволочь свои собачьи дела делает, знаете так
вдумчиво кустик поливает. И такая поза хорошая для пинка, ну не
удержался я :) Хорошо полетела, причем молча... но не далеко, потому как
была на поводке длинном, метров 5. У бабульки которая поводок в руках
держала челюсть упала, а я не стал ждать пока она ее подберет и
быстренько без комментариев и объяснений за угол смылся. В последний
момент разглядел я, что не та это собачка была. Обидно.
Я там потом месяц не ходил, крюк делал :) А после уже не видел больше ни
этой шавки (верно достала кого нибудь), ни этой бабульки...

Kosta

На сайте "Эха Москвы" www.echo.msk.ru 9 марта, 10:40 Пакистанские
военные сегодня испытали ракету самого большого радиуса действия из
своего арсенала. Как сообщает "Рейтер", ракета может быть оснащена как
обычной, так и ядерной боеголовкой. Она имеет радиус действия ДВА
километра, что позволяет ей, например, долететь от Пакистана до Индии.
Сообщается также, что испытание было стопроцентно успешным.
Такая вот ядерный заряд местного действия, со 100% гарантией!

Надпись на сайте майкрософт.ру:
скачивание SP1 займет у вас
на Т3 - 2 минуты
на 56к - 3 часа
на 277 ДШ АТС - 3 дня...

Кому и кобыла - невеста (кто не любит черного юмора - лучше не читайте).

Часть располагалась недалеко от поселка, хлеб оттуда привозили на
телеге.
Ушел на дембель ездовой, его место занял молодой боец... а лошадь вела
себя более чем странно: около магазина каждый раз стояла минут десять,
не реагируя на вожжи, а на выезде из поселка ломилась куда-то в заросли.
Оказалось, что в магазине прежний ездовой обычно покупал чекушку, а в
кустах имел... своего рода
"культурную программу". Напомнил эту байку эпизод из произведения со
смачным названием "Чешежопица": бригада озабоченных зэков, прихватив
сваркой подковки лошади к полу цеха, обстоятельно занялась, так сказать,
производством кентавров...

Так начинаются анекдоты...
Юридический ВУЗ. Идет практическое занятие по уголовному праву. Группа
решает следующую задачу: 17-летний Юрин получив в подарок на день
рождение ружье, пошел в заповедник и убил зайца.

Отвечающая решение девушка верно отмечает, что деяние малозначительное
(как никак один заяц), преступлением не является (кому интеерсно ч. 2
ст. 14 УК РФ). Вдруг раздается возмущенный голос с задней парты: "Дак
так всех зайцев уничтожат! Надо привлекать к уголовной ответственности".
Я как преподаватель говорю:
"Встретились правозащитник с гринписовцем... Так и подрались"

Так рождаются анекдоты...

Дмитрий Жданухин

Служил на Дальнем востоке в части морской пехоты парень, звали его Юра.
Детина был отменный: 1м90см ростом, крепкого сложения, спортсмен и
просто добрый, хороший парень. Была в медчасти морской пехоты и
молоденькая врач, которую домогались все от рядового до генерала. И как
бы хорош, умен и прочее не был ухажор, Настя (так ее звали)оставалась
неприступна...
У Юрика нашего, правда и невозникала мысль к ней подкатывться скромный
он был тогда и эта скромность была связанна с комплексом вызванным
размерами его детородного органа. Коллективно посещая баню, все кто был
рядом с ним завидовали и удивлялись его размеру. Как-то коллектив
офицеров упросил Юрика за ящик пива надеть обычный стакан на член,
стакан застрял на горлышке и дальше не шол. Вместе с этим Юра считал
его, недостаточно таким, как бы ему хотелось. В части была
распространена мода на всякие штучки и усовершенствования своего члена.
Типа шариков под кожу на шляпе повкладывать, или бритвой ее как бутон
розы нарезать (говарят те, кто себе такую цяцю сделали: баб прет
неимоверно)или парофину для толщины в ствол через шприц накачать. Что и
сделал Юра...
Плохо продезенфецировав шприц у Юры начался абсцес. Пережил он муки
страшные, истрепался весь чуть не застрелился в арсенале. Спасала его и
выхаживала Настена. Спасла его хазяйство и так к Юрику привязалась, что
жить без него немогла. Так стали они мужем и женой, живут щасливо и по
сей день.

Еду в метро. На очередной станции (Белорусская, если кого интересует) в
вагон врывается доблестная служительница метро и бежит по вагону,
расталкивая пассажиров:
- Где пакет? Где пакет?
Кто из пассажиров показывает и она движется в конец вагона.
До народа доходит. Те, кто стоял разом вылетают из вагона. (Сидящие
почему-то остались, лень вставать было? :)) Тетка находит сразу два
пакета и пулей вылетает из вагона, чтобы отправить поезд... И ее рука,
готовая подняться застывает:
- А вы что вышли, я разве команду давала?
Вот так, когда будут взрывать, дадут команду.

В ходе этой истории ни одного террориста не обнаружено

кто кого - человек или компьютер?

Истории из жизни, сперто с одного форумов:


**

Захожу в комнату найти тетрадь, сразу представляю ПУСК=>НАЙТИ...

**

После сборки и подключения на предприяти, где прохожу практику 15 черных
LCD мониторов Dell захожу в кабинет в школе. Смотрю на учительский стол
и сам себя спрашиваю: "непонял? Я че сюда монитор не поставил?"

**

Снится мне группа людей и вроде мне их надо было позвать куда-то или
отправить. И что вы думаете я сделал - достал из кармана мышку, выделил
их и как в стратегии отправил на другое место.

**

я вот пылесосил, на пылесосе 2 кнопки - одна шнур убирать - другая
питание. Ну вот я допылеосоил, нажимаю кнопку выключения питания и держу
4 секунды - жду пока вырубится

**

после ГТА я присматривалась ко всем проезжающим машинам с мыслью: "А на
этой я еще не каталась..."

**

после Каунтера стоишь на платформе, электричку ждешь, народ внизу рельсы
перебегает, думаешь: "Неплохая позиция у меня, жаль кемпу не купила..."

**

мне вдруг захотелось разложить свою собаку в ряд Тейлора, чтобы не
надоедала - так с ней будет легче справиться

**

захотелось продифференцировать пакет со скисшим молоком, чтобы оно стало
нормальным (очень уж пить хотелось)

**

иду по базару а там продают обогреватели а он имеет корпус точно
системник и они так же не дорожке стоят (а я часов 20 в сети просидел,
что уже смешно) иду и думаю о прикол уже компы на базаре продавать
стали, не фига себе

**

играл в казаки пару суток, в общей сложности часов 38, иду по городу а
там чей то особнячок стоит и на нем сверху по крыше полоски красные чи
шифер, а рядом стоит магазинчик и у него тоже крыша и заборчик, но
синие... , думаю тю а че он так близко возле него выстроился (развиться
не дадут...

**

смотрю большую стирку, а там этот ведущий Андрей...(не помню, фамилие)
уже с бородой, новая прическа и как то одет странно, но не так как
вчера, думаю блин ну каждый день скины меняет...

Вчера играл в бильярд, так вот за соседним столом какие то приколисты
притащили свой набор шаров. Вместо цельных и полосатых (одноцветных и с
полоской) у нах были полосатые и со звездой, при зтом все полоски были
красными, а звездочки синими. Вот такие вот поклонники США.

В Латвии водку и другие алкогольные напитки не продают в магазинах после
10ти вечера. Поэтому когда в субботу мы собрались с друзьями, а водка
кончилась, то мы отправились на "точку". Пришли, заказали, ждем. Тут я
увидел на окошке наклейка "Falck" (фирма, занимающаяся охраной
предприятий, домов, квартир). Во как у нас - охранная фирма официально
охранят "точку"

Извините, если кого обижу.
Имена изменены.
8 Марта. Едем с женой с дачи в электричке 13.59.-15.00.(СПБ).
Жена получает SMS.
Читать их она может, а писать ей слабо. А мне интересно, хоть возраст
уже не очень, но еще не совсем.
Переписка не дословная – сообщения не сохранились, но все же.
Он – Поздравляю с 8 Марта и т. п. …
Она (Я) Спасибо. А ты кто?
О: Совсем обалдела, сегодня при встрече побью. Это не с Васиной трубы
посылаешь?
Я: Не побьешь. Ни тебя, ни Васю не знаю.
О: При встрече проверим.
Я: Это вряд ли.
О: А у тебя какой номер высвечивается?
Я: (номер) А у тебя?
О: И ты не знаешь, чей он!!!
Долгое молчание с моей стороны. Часов в 8 вечера. После издевательств
над женой (она всю записную книжку перерыла, я даже удивился, и
просмотра переписки дочкой и зятем)
Я: Наконец, ты понял, как жестоко ошибся с номером?
О: Я не ошибся. Как ……. , понравились? (видно, что-то послал по
правильному номеру).
Я: (что-то типа «а ты первый номер-то правильно набрал»)
О: Маша, ты соображаешь, с кем переписываешься? Что с тобой?
Я: Вообще то меня зовут Сара Абрамовна.
О: Извините, пожалуйста! Я не тот номер записал!
Я: Надеюсь, наша переписка вашим отношениям с Машей не повредила?
Далее пошел обмен любезностями.

А нет, чтобы сразу признаться – кто он?
Могла бы семья (а то и две разрушиться)

Преамбула. Учусь я студетом(где-неважно). И вот нас, чисто пацанов в
группе трое, а девок…32! Два 8-ых марта отмечали скромным застольем
прямо на какой-нибудь паре, предварительно договорившись с преподом.
Амбула.
Это 8ое марта.
Подарили девушкам открытки и поздравили. Показалось мало. Скинулись всем
присутстовавшим коллективом(третий курс-посещаемость та еще), т.е. чел.
примерно 15.
Устроили праздник прямо на паре, по традиции. Правда молодого,
преподающего первый год препода не спросили, а можно ли? Просто забили
на него, попросив не обращать внимания. Представляете картину: на
сдвинутых задних партах 3 курс отмечает праздник прямо на паре
посредством распития, выражения через слово, офанаревший педагог молча
смотрит за этим, а затем пишет докладную. Текст почти дословно:

Заведующему отделением Имеряк От пр-ля имеряк
Докладная.
Довожу до вашего сведения, что 05.03.04г. №группа сорвала мне занятие:
устроила на паре банкет по поводу празднования Международного женского
дня.
Оставаясь истинным патриотом своего дела, я в распитии спиртных напитков
участия не принимал.

05.03.04 роспись

Естественно, если это ляжет на стол заведующего, нам хорошо не будет,
поэтому мы отобрали докладную у него(а так откуда бы я знал текст) и
выкинули.

Chipa

Воистина американцьi очень интеллигентная нация. Смотрел только что
фильм Foreigner со Стивеном Сегалом. На черной корбке русского самолета
бьiло написано "ВНИМАНNE".
Привет всем состудентам из Курска и Белгорода Заро Нанев

Вчера на форуме по мобильникам (forum.siemens-club.ru) нарвался на
ОЧЕНЬ СИЛЬНУЮ реплику:
____________________________
03/03/2004 в 10:28

Re: C 62 нет gprs интернет !?

Мой C62 ест GPRS, я могу видет WAP страници ползую его. Но у него нет
модем .
Могу ли я ползую его как модем и видет интернет страници?
У меня ест дата кабели ест GPRS, ест компа но немогу видет интернет
страници ползую компа и C62 для модема
Помогите пожалуйста, ест какой то начин !
У C55 ест все. Ползую подруг - C55 я могу но с мой C62 я немогу
____________________________


Прикол понял только когда посмотрел на авторство:

zoroto
Начинающий телефонист
Откуда: България, София
С нами с: 12/06/2003
Плодовитость: 11

Да здравствует русско-болгарская дружба! :)

Иду посвоему очень маленькому, но родному городку, а впереди двое
мальчиков 8-9 лет. Слышу такой диалог:
- А ты с ней целовался?
- не помню....
- да ладно тебе! признайся, что целовался!
- я же сказал что не помню!!! я очень пьяный был.....

"Смешно" до слез.....

Что-то вспомнилось =^_^=

В общем, поведаю я вам сегодня одну реальную историю...
Рассказала ее моя бывшая однокурсница.
История такова (за точность имен и персонажей не ручаюсь=)

Как-то однокурсница зависала на квартире у двух знакомых панков. Одного
звали Ящер, другого Ящик. И вот сидит она на кухне с Ящером, они пьют
водку, травят анекдоты, целуются, наверное. А в соседней комнате Ящик,
опечаленный своей тяжкой судьбой, с мыслями о том, что никто его не
любит, никто не уважает, решил свести счеты с жизнью. Запер дверь
изнутри на ключ, ключ выкинул в окно и вскрыл вены на руках.
И вот тут-то он осознал, что умирать ему совсем и не хочется!
Он кидается к двери - она заперта. Он кидается к окну - шестой этаж. Он
начинает дубасить с криками по стене, по двери.
На шум прибегают Ящер с Ольгой. Ящер, рослый такой детина, выламывает
всем телом дверь, дверь падает на второго панка, придавливая его к полу.
Ящер окидывает взглядом комнату - дверь слегка в крови, стены все в
крови, окно в крови, пол в крови. И удивлено произносит всего одну
фразу:
- Ящик, я не понял, ты здесь что, девственниц трахал?

*Ольга, привет!)*

Учился в нашем институте парень Вова. Родом был из какого-то
Закарпатского села, здоровье имел отличное, водки выпить мог много, и
как-то на спор выпил с горла литровую бутылку водки. Что он творил потом
- это уже другая история. И вот однажды к нам в комнату постучали соседи
- у них была пьянка, а точнее не пьянка, а многодневная битва с зеленым
змием. А бились с ним эти бойцы очень упорно, скупаяая все
алкогольсодержащие напитки в ближайшем ларьке и уничтожая их путем
выпивания, причем иногда после третей-четвертой ходки за ночь за
очередным, скажем, ящиком пива ларек оказывался побежденным, и тогда
приходилось бежать в другой. Так вот, постучались они к нам поздно
вечером с просьбой положить где-нибудь "срубившегося бойца"(у них его
положить было негде) - дабы проспался и заодно набрался сил для
очередного "сражения" - это был Вова. Оценив состояние Вовы - никАкий -
мы сказали: на х@й, пусть спит у вас или пи@дует к себе в общагу. Но
просивший очень уж просил, а по виду двух других, еле державших Вову на
плечах, мы поняли - назад они его не понесут. Комната у нас была
разделена шкафом на две части: на "спальню" и "кухню-прихожую". Бросив
на пол матрац, коих в наличии было достаточно, мы приютили Вову в
"прихожей". Серега - мой сосед по комнате - продолжил смотреть телик, я
же завалился опять спать, т. к. по натуре "жаворонок", да и успел в тот
вечер выпить с кем-то по паре пив. И через некоторое время был разбужен
Серегой, который находился в полном недоумении... Как оказалось, спящий
Вова захотел сходить в туалет, что и сделал. Прямо на месте, не приходя
в сознание, он достал свой болт и лежа на боку стал сцать, но, видимо,
на боку это делать было неудобно и он превернулся на спину, не прекращая
процесс, обсцыкая струей себе лицо, шею, грудь и живот, а самое главное
- наш матрац, который мы из-под Вовы тут же выдернули. Попытки разбудить
Вову ни к чему не привели, вытащить волоком в корридор хоть и
ужравшегося, но все-же брата-студента, было жаль, и, перекинувшись с
Серегой парой слов на тему "пьяная сволочь", я снова пошел спать. Но
через полчаса проснулся, так как Серега ходил по комнате, согнувшись
пополам от истерического хохота и показывал в сторону "прихожей". Я
выглянул...
Картина маслом на полу... Вова.. , лежа! сходив "по большому" прямо в
штаны и по прошествии некоторого времени почувствовав "какой-то
дискомфорт", начал эти штаны снимать. Говно из штанов начало
вываливаться на паркет. Сняв штаны и размазав говно по паркету, Вова
успокоился. Руки, ноги, пол вокруг него - все было в дерьме.
Проржавшишь, мы решили что Вову пора будить. После нескольких пинков в
неизмазанные части тела Вова очнулся и попытался встать, но
поскользнулся на собственном дерьме и упал опять, размазав его еще
больше. И так несколько раз... Его вестибулярный аппарат был еще не
готов к таким перемещениям. К тому же он никак не мог понять, где он
находится и в чем это у него руки. Наконец он встал и навел резкость.
Стоя в проходе между "спальней" и "прихожей" и боясь сделать шаг, так
как весь пол "прихожей" был покрыт равномерным слоем дерьма, мы кричали
Вове, чтобы он валил на @уй из комнаты. Вова не понимал. И только мычал
в ответ. А самое страшное, он пытался идти в нашу сторону. И тогда
Серега сделал героический поступок. Шагнув в дерьмо навстречу ни хрена
не рубящему Вове, показывая рукой на дверь, Серега попытался оттолкнуть
его к выходу. Вова стал сопротивляться и поднял руки... Все в дерьме.
Серега уворачивался, как мог. Его движения напоминали движения японского
ниндзя, уворачивающегося то ли от стрел, то ли от мечей неприятеля.
Дальше Вова, потеряв интерес к Сереге, видимо решил, что не мешало бы
выпить еще... А для этого надо взять денег. И, думая, что он у себя
дома, он полез за деньгами в наш шкаф, где была одежда, висели костюмы и
т. д. Поняв, что сейчас всей одежде придет в пи@дец, Серега схватил Вову
за шиворот и дернул вниз. Поскользнувшийся Вова довольно сильно ударился
башкой об пол. Это возымело действие - слегка протрезвевшим голосом он
спросил, где дверь и пошел к выходу, опираясь руками и оставляя везде
следы дерьма...
Оборвав одну из штор, вытерли пол, штору выбросили. В комнате стоял
неповторимый, устойчивый аромат. Серега пошел спать к соседям в другую
комнату. Мне было по@уй, я остался и, засыпая, слушал, как Вова долго и
безуспешно долбится в дверь своим собутыльникам. Но утром пришел наш
сосед, живший этажем ниже. Выйдя, как обычно, на кухню, чтобы поставить
чайник, он нимало о@уел от того, что вся кухня была полна воды и,
находясь на несколько сантиметров ниже корридора, представляла собой
бассейн, вода из которого уже начинала течь по корридору. На кухне был
Вова. Сняв всю одежду и заткнув сливное отверстие в умывальнике, он
залез под него и включил воду. Вот такого, голого сидящего под
умывальником мы его и застали. Он плескался в воде и мычал что-то
нечленораздельное. Закончилась история хорошо. Серега с соседом сбегали
в вовину общагу за его младшим братом, который совсем не удивился тому,
что с его братом "нехорошо", а спросил, нет ли закурить, но в конце
концов забрал Вову. Как он его транспортировал домой, истории
неизвестно.
Роо-горилас

В который раз, во время просмотра очередного КВН по ОРТ на глаза
попадает одна и та же картинка, экран монитора супер-компьютера со
счетом игры и жутко тормозящим флеш-роликом в верхней части.
Переваливаясь и зависая справа налево пытается перебраться здоровенная
надпись, что-то вроде "КВН. Сезон 2004."

Историю рассказал брат мужа Леша.
Его родители живут в деревне. Значит собирается он ехать к ним на машине
и попросила его одна знакомая заехать перед поездкой к ней. Ну, значит
Леша заезжает, а его чья-то (не помню ) бабка просит отвезти попутно в
соседнюю с его деревней деревню огромный мешок сухарей. Леша естественно
отказывается, но бесполезно. Короче, поехал, поехал в воскресенье. По
дороге решил заехать заправиться. А мешок мешает, ну он его достал и...
забыл его там, вспомнив об этом в той деревне в которой его нужно было
отдать. А мы с ним в город обратно поехали в понедельник, и рассказывал
нам он это по дороге домой. Мы дружно поржали и стали предполагать, что
стало с этим мешком. Мы просто уссались от смеха, когда проехав мимо той
заправки и увидели одиноко валяющийся около заправочного туалета этот
мешок с сухарями. Вот так! :-)

Приметы весны!
Вчера... утро... выглядываю во двор и... во дворе стоял забытый всеми
соседский москвич-каблук всю зиму к нему никто не подходил и даже следов
человеческого присутствия в радиусе 5 метров не наблюдалось,(дети зимой
хотели приспособить под горку но хозяин- воспротивился:))Так вот утро,
время 6-40 выглядываю во двор а москвич приветливо мигает аварийкой
забавно-оттаял... следов рядом нет...
Сегодня... утро... выглядываю во двор и... во дворе милицейский уазик и
его обитатели шуршат вокруг каблука, прогревая машину слышу- спиликали
ночью аккумулятор :) Приметы весны однако...

Слышал сегодня на станции "ВДНХ": спешите посетить выставку ОЧКОВОЙ
оптики в Экспоцентре на Красной Пресне. Вот так.

Что творится, что творится...
Иду сегодня домой, вспоминаю что охранник у детского садика просил
сказать, работает ли сегодня вечером почта. Мне идти к нему лень, я
кричу:
- Почта работает.
Он него никакой реакции - не слышыт что ли? Покричал я еще и решил
пройти до него. Делаю несколько шагов - из кустов вылазиет сука
стаффоршира. Вроде сама по себе. Бездомная что-ли? Становится поперек
дороги, и поворачивает ко мне голову. И я вижу у нее соски свисают -
кормит щенков.
Я без вопросов повернул обратно. Прошел несколько шагов и встретил
женщину.
- Вы туда идете? - спросил я.
Смотрит на меня и молчит.
- Скажите сторожу, что почта вечером работает.
Я пошел домой, оборачиваясь.. вы наверное думаете, что в конце истории
стаффор кого-то покусал? Нет, женщина прошла нормально. Но она ведь и не
кричала возле логова этой собачки... Хм.. интересно... если бы ее
укусила собака, я был бы виноват? Если думаете что да, нажмите +2 если
думаете что нет нажмите -2.

Супруга работала в лаборатории мясокомбината, и как-то прибился к ним
кот.
Подкормила его образцом колбаски, а за это он принес в ее комнату
крыску.
Растрогалась, взяла домой. За несколько лет домашней жизни кот напрочь
утратил дикие навыки: "охотился" только на связки сосисок. Но вот пришел
кошачий месяц март... Только приоткрылась дверь - незаметно выскочил на
лестницу и вниз.
Консьержка прибежала и кричит: спасайте вашего! Внизу полосатый
обитатель помойки загнал "диванно - спального" Симу (aka Семафор) на
подоконник и жутко шипел. Увидев мамочку, Симка в ужасе запрыгнул ей на
плечи, забыв втянуть длинные когти. Был чудный весенний квартет...

ГРАЖДАНЕ ПАССАЖИРЫ! ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТОМ МОЖНО ТОЛЬКО ВНЕ САНИТАРНОЙ
ЗОНЫ ГОРОДА!
Сама история о человеческой невнимательности.
Поезд Москва-Питер. Мы с моим нынешним мужем (тогда еще женихом)ехали
этим поездом, как вы догадались до Питера. Первый прикол начался тогда,
когда мы обнаружили с нескрываемым восторогом, что мы едем плацкартом
(это я так билеты заказала и не посмотрела), и наши места "боковушки"
возле туалета, самые первые как в вагон заходишь, а еще на этих местах
лажат одеяла и матрацы на весь этот сраный вагон. Народ подумал, что все
это барахло разберут и ломанулись за ним одновременно. Кто ездил, тот
поймет.
С нами в вагоне ессно ехало до х.. народу, причем была какя-то группа
ебанутых даунов из какого-то пиздрючинска, которые совершенно не
слушались своих воспитателей и носились по всемы перрону и потом уже
вагону. Ну где же можно переодеться девушке в плацкарте? Конечно же в
туалете, что я и решила сделать, благо последний и был открыт. Короче,
я захожу и не спеша начинаю переодеваться. До отправления минут 15 еще.
Переоделась и начинаю открывать дверь, а она почему-то не хочет этого
делать.Жопа. Тут я начинаю попытку № 2,3 и т.д. Не выходит. Кто не
ездил в поезде, скажу, что санитарная зона в большом городе длиться
часа полтора ( т.е. нельзя пользоваться туалетом,т.к. он вообще просто
закрыт и открывает его только сам проводник когда вспомнит об этом).
В нашем случае повезло еще и с тем, что только по одному виду проводника
можно было сказать какой он распиздяй. В общих чертах представив себе
ближайшие полтора часа поездки, которые не потрясли меня своим
колоритом, я попыталась позвать своего спутника. Он не слышал из-за
гула на пероне и дибильных даунов, которые делили китайскую лапшу,
одновременно хватая матрацы и прчую к ним хуйню. В туалете было открыто
окно и в голову пришла потрясяющая оригинальностью идея : вылезти в это
самое окно. я прикинула, что ступеньки вагона примерно сантиметров на
10-15 выше перрона, а значит можно выпрыгнуть на перрон сдругой
стороны вагонф, быстренько его оббежать, так как вагон наш был
последним. выглядываю и - жопа опять. нет там никакого перрона, до
рельсов - упасть и пиздануться. Что делать узе не знаю, и вдруг, мой
спутник, видимо заметил мое длительное отсутствие ( все вышеописанное
произошло минуты за 4) и решил, что со мной что-то случилось. Подошел,
подергал ручку, бессполезно. Решили позвать проводника. для начала
оказалось, что его нужно найти. Не знаю, где его нашли, но он долго и
упорно не соглашался открывать тубзик пока сан.зона не закончиться. Тут
мой говорит, мол, девушка там. Какая девушка, говорит, не знаю ничего.
Уговорили. Идет ищет ключ,долго не может его найти, а потом еще и
открыть. Короче. под лавинообразный поток матов в сторону меня и т.д.
я вышла.ДВЕРЬ ОСТАВИЛИ ОТКРЫТОЙ. Дошла до своего места, как меня
толкнул один из этих приздрюченцев и ломанулся в туалет. Закрыл дверь.
Через пять минуь слышим долбеж с криками :"Вася. сука, кончай
прикалываться, открывай". Мы ему объясняем, что это не Вася, а просто
дверь не работает. Он говорит чтобы звали проводника. История
повторилась потом еще раз с какой-то девочкой, кстати тоже из этой же
группы . В итоге, дверь была безнадежно сломана и тубзик, ессно, не
закрывался. Но об этом отдельная история.

Рассказано хорошим знакомым, который историй сочинять не любит.
Ну дык вот... Россия была потрясена жутким взрывом в метро. Все косились
на подозрительных людей и их сумки. Собственно об этом и история.
Ехал как то мой знакомый в метро, немного подвыпивший, с двумя такими же
парнями как и он. Допивали остатки пива, и думали чем бы себя
развеселить. Ехал в вагоне мужик, который очень устал, сидел на краю
сиденья, сбоку от него около дверей стоял его дипломат. Около дверей
преспокойно стоял гражданин и читал газету. На станции метро
"комсомольская" двери открылись и мужик преспокойно вышел.
Картина маслом: Один из парней увидев, что мужик вышел, а дипломат
остался у дверей с диким воплем типа "Я вас всех спасу!" кидается к
дипломату, хватает его и что есть дури кидает его на платформу. Мужик
которому пренадлежал этот дипломат, видя что только что лишился своих
вещей вскакивает с места и кидается к дверям. ПОЗДНО! Двери закрылись и
поезд мирно тронулся к "красным воротам".
Мужик долго объяснял тому парню, который выкинул дипломат, что он был не
прав, выкинув все вещи мужика на платформу. Парень же в свою очередь
объяснял свой поступок проявлением бдительности и хорошим примером для
всех граждан в борьбе с терроризмом. Двое других парней (вобщем как и
весь вагон) загибались от смеха.
P.S. Мужик вышел на "красных воротах" и опять опоздал на поезд, который
отправился в противоположную сторону, щелкнув дверями перед самым носом
мужика. А дальнейшая судьба дипломата остается загадкой.
Ziggy

12 марта 2004. Еду в маршрутке. Рядом сидит старичок, вроде спит. По
радио передают новости про взрывы в Испании. После сообщения диктора
старичок встрепенулся, приободрился и с радостной улыбкой говорит: " Вот
теперь как в молодости!". Я ему:"Вы очем?". Он:"Как о чем?! Они нам
метро, а мы им сразу три. Счет 3:1 в нашу пользу". Кем же он до пенсии
работал? Или все еще в рядах борцов состоит?!

Давайте проведем небольшой эксперимент. Я перечислю некоторые слова,
описывающие сайт для поисковых машин, а вы, пока читаете, попытаетесь
определить хотя бы примерное направление сайта. А потом проверьте,
насколько правильно ваше мироощущение.

Итак: Рефераты, Материалы для рефератов, Экзамены, Реклама, Курникова,
Пугачева, Киркоров, Галкин, Басков, Земфира, нижнее белье, бритни спирс,
бесплатные mp3, скринсейверы, заставки, виагра, игры, компьютер,
отсрочка от армии, откос, MP3, DVD.

Правильный ответ - сайт всеросийской газеты "Известия"
(www.izvestia.ru).