Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.03.2004 по 14.03.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть в Украине такой телеканал - Интер. Ведущий сегодня в новостях - "Израилетяне тоже полетят в космос." Потом добавил - "Правда пока не все..." no comments...
А бедную Масяню по прежнему преследуют неприятности. Сегодня должно было проходить первое собеседование в Арбитражном суде по поводу авторских прав. Ночью суд сгорел. :)
Приходит сегодня ко мне главбух и говорит - Помоги, мы в компьютер Филимонову нагадили - Прямо так и нагадили? - Так нагадили, что теперь не знаем что делать. Теперь на экране у не него одни голые бабы. Мы не знаем что с ними сделать. Он приходит каждое утро и матерится. Убери этих баб - ты в них разбираешься.
Подрастающее поколение. Маленькая зарисовка на тему 8 марта…. Племянник мой, редкостный оболтус 9лет, но с удивительным чувством развода ближнего своего, в данном случае меня. 8 марта раннее утро, идем за цветами для невесты(моей), бабушки и мамы. Диалог: -Толик (хоть я его дядя, но называет меня только так), а ты добавишь мне на цветы, не много денег? (Вот думаю, хороший мальчик, прямо как я…в детстве, экономил, что бы дам порадовать) -Ну, конечно добавлю, не вопрос. -Это хорошо, а то у меня только 12 рублей. Тот, кто видел цены вчера на цветы, меня поймет.
Рассказала эту историю девченка работающая в больнице скорой помощи в отделении гинекологии медсестрой. Как-то поступила к ним в приемный покой молодая особа уже в полуобморочном состояни с подозрением на внематочную беременность и с какимито еще проблемами по женской части. Вобщем отвезли ее на каталке в смотровую, перекладывают, раздевают, ноги разводят подставками на геникологическом кресле в разные стороны... Тут сестрички и гениколог концентрируют внимание на рабочей зоне, тобиш половом органе дамы, и замирают с открытыми ртами от картины: холенные ляжки разведены встороны полное отсутствие волосяного покрова и два ряда толстых золотых колец на половых губах стянутых шнуровкой из золотой цепочки застегнутую на концах маленьким замочком (прям пояс верности)... Время не ждет, дама в критическом состоянии стонет, держится за живот. Ее бют по довольно милой (со слов)физиономии, для приведения в чувства и чтобы та дала золотой ключик от своего сизама. Иначе придеться вскрывать при помощи кусачек. В ходе допыта выясняеться, что ключа нет, а находиться он на шее у ее мужа. Позвонили мужу, который довольно быстро примчался отпирать врата своей "благоверной"... Коллоритна еще эта история тем, что муж этой дамы оказался здоровенный, волосатый, гарилоподобный банабак с золотыми гайками на пальцах. Все закончилось благополучно: открыли, посмотрели, определили, спасли. Хепи энд без летательного исхода. P.S. Пока ждали мужа с золотым ключиком, все отделение полюбопытствовало на счет пациентки с замочком. Поражоные увиденым, медработники долго делились впечатлениями.
Работал я когда-то на пол-ставки в одной фирмочке типа "купи-продай". Сидели мы в здании полудохлого НИИ, комнатки три или четыре на этаже. Мебель новая только у шефа и зама по экономике. Для представительства, к ним же клиенты ходят. А прочие так, на простом посидят, не баре. Места не хватало катастрофически. Ну не рассчитан советский стол под монитор, принтер, системный блок и прочую хрень. Стояло где попало. По полу змеились кабели. Бумагу для принтеров держали на высоченном шкафу. Все попытки переложить кончались неудачей - подоконники были оккупированы горами папок, ящики столов забиты бумажками, чашками, банками, кипятильниками (плитки не было, а пожрать охота). Лично у меня в верхнем ящике лежала банка кофе, кружка, кипятильник и пепельница, с которой все куряки ходили дымить на лестницу. Поэтому у шкафа сажали высоких и терпеливых, которым не лень было 25 раз в день встать и достать для просящего три листочка. Сначала (на моей памяти) там сидела гренадерского росту и такого же объема тетка. Она просто хватала сколько попадется и грохала тебе в руки. Потом она ушла и у шкафа посадили баскетболистку Зиночку. До нас Зина работала кассиршей на фабрике. Зиночка доставала ровно столько листов, сколько просили. В момент. Пальцами как-то чуяла. Профессиональное, наверно. Невостребованых листов, валяющихся где попало, почти не стало. Но через пару месяцев Зина перешла в рассчетку, как называли обычную бухгалтерию. Маленькое отступление: в нашей комнате сидела девушка Виктория, мечтавшая выйти замуж. Женихам предъявлялись требования, которым вряд ли ответил бы и Кобзон. Культура, этикет, обходительность, обеспеченость, квартира (своя, а не папина) в Москве и т.д. Я был отметен сразу - со своим улично-бабушкиным воспитанием мне было табу и дышать на это возвышеное существо. Так вот у шкафа сел парень с редким именем Руслан. Красавец и немного бард, МГУ и квартира на Кутузовском, здоровье, как у быка и стиль. Виктория закатила глазки и сказала "Ах!" Руслан подавал бумагу не так точно, как Зина, но аккуратно и без отказу. Курить он не ходил - спортсмэн, видите ли. Но вот сам он в жизни за бумагой не лазил, хотя его принтер гремел (матричный был) как пулемет Эрликон. Однажды кто-то подколол его, мол не таскает ли он свою бумагу с баронскими (Русланчик ко всему прочему был еще и потомок дворянского рода) гербами. Руслан спокойно выдвинул ящик и показал пачку бумаги. И спросил не надоело ли нам лазить на шкаф за каждым листом и не проще ли сунуть себе в стол запас? - Какое приземленное мышление! - воскликнула Виктория, и Руслан выбыл из списка претендентов. Интересно, удалось ли Виктории найти-таки свой идеал?
Реально Эстонский строительный магазин стою в очереди Впереди меня мужик покупает веревку кучу метров и около кассы встречает друга. Друг, видно решив приколоться, спрашивает, что все совсем плохо, решил повесится? Второй, тоже с юмором, отвечает: вот не знаю где мыло купить? Касирша говорит мыло продается на втором этаже в отделе банных вещей Вся очередь в ауте!
Не очень приятная история, но все таки она меня поразила. Ну возраст не пацановский - 27, но все таки встречался с 15 летней девушкой. Она собиралась в Физмат университета вступить, а я ей сказал, что у меня там знакомства, могу ей помочь в будущем. Ей это по видимому подействовала и она решила меня связать с собой чтоб я не исчез. Ну так-сяк оказались в постели. Она говорит - я девственница. Я разумеется объясняю, что жениться на нее не буду, а просто можем дружить сексом заняться, что совершаю уголовно наказуемое деяние, профилактику сразу. Ну она согласна. И так, начали процесс. На самом деле целка оказалась, долго старался. Наконец!!! И ОНА говорит: - Слушай, а почему у тебя такой толстый и длинный? - Не, - говорю, - обычный, средний размер. - С чего это ты взяла? - Ну не ври, я же знаю, у тебя слишком толстый и длинный. - Откуда знаешь? - Ну я не пробовала что ли? - Как? Ты же целка была до сей минуты????? - Ну я же анальным сексом уже занималась. И минет тоже делала. Беря в рассчет радиус своего рта и попки, и сравнивая их пропорционально с размером влагалища и членами моих старых друзей, я могу сказать что все таки у тебя член большого размера!!!!!!
Короче я свалился с нее, член естессено как доллар - вниз, еще раз трахать ее смог только утром когда пришел в себя. Во молодежь!!! Она, математичка, наверно смогла бы поступать в университет и без блата и денег - с такими знаниями то!
Обезьяны не только пушистые, симпатичные и забавные животные. Они также могут вести себя, как отпетые уголовники. Вот несколько зарисовок из криминальной жизни братьев наших меньших:
1. Сентябрь 2000 г. , Джарратт, штат Вирджиния, США. Три обезьяны забрались на дуб на скоростным шоссе I-95 возле границы со штатом Северная Каролина и начали обстреливать проезжащие мимо машины фруктами. Звонок одного из водителей в дорожную полицию: “Я знаю, что вы подумаете, что у меня крыша поехала, но какая-то обязьяна только-что кинула в мою машину яблоком! ”
2. Июль 2003 г. , Тайвань: Банды формозских макак атаковали местные фермерские угодья, выщипывали перья петухам, сексуально надругались над козами и катались на спинах у свиней
3. Июнь 2001 г. , Мексика: Обезьянка-капуцин атаковал актрису Сельму Хайек во время съемок фильма “Фрида”. У Сельмы были повреждены нервные волокна и связки. “Укусы были очень болезненными, ” – вспоминает Сельма.
4. Июнь 2001 г. , Ханчжу, Китай: Гастролирующая цирковая труппа ограбила пять домов с помощью обезьяны, надрессированной открывать двери. К счастью, жители села поймали обезьяну, когда она пыталась открыть дверь шестого дома.
5. Апрель 2002 г. , Гонконг: Правительство начало программу стерилизации обезьян после того, как банды макак начали терроризировать туристов возле так называемой Обезьянней горы. Туристы сообщили, что обезьяны забрались на крыши переносных туалетов и пытались их опрокинуть.
6. Апрель 2001 г. , Нью-Дели, Индия: Правительство поселило обезьян-лангут возле своих зданий, чтобы отпугивать стаи более мелких макак-резус, которые терроризировали госслужащих. Макаки-резус раскидали пачки конфиденциальных документов, угрожали дипломатам и заразили штат одного из учреждений желтухой после того, как одна макака затонула в баке с питьевой водой.
7. Сентябрь 2003 г. , Германия: Одомашненная макака-резус стала ревновать свою хозяйку к ее мужу. По ночам она пыталась стащить хозяйку за ноги с кровати. Женщина стала закрывать дверь на крючок, но макака сидела под дверью, громко ревела и стучала. Женщине пришлось спать в гостевой комнате, отдельно от мужа.
8. Апрель 2002 г. : Дарждилинг, Индия: Обезьяны в больших стаях напали на женский колледж, разгромили библиотеку, прерывали занятия и надавали пощечины девушкам. Обезьянами были изорвано в клочки более 6.000 книг.
9. Февраль 2000 г. , Ваджир, Кения: Томимые жаждой обезьяны забросали камнями пастуха. Согласно отчету властей, его скот “монополизировал водопой”.
10. Апрель 2000 г. , Будапешт, Венгрия: Два шимпанзе, гастролирующие с цирком-шапито, убежали из своих клеток и напали на местных резидентов, нанеся ранения двоим. Одну из обезьян загнали в тупик и стали спаивать ей пиво, пока она не отключилась. Вторая на полном ходу врезалась в стеклянную дверь и потеряла сознание.
11. Июль 2001 г. , Лакноу, Индия: Обезьяна-алкоголик стала буйной, когда ей прекратили давать алкоголь. Местные подростки давали ей спиртные напитки и забавлялись ее пьяными выходками. Когда алкоголь закончился, обезьяна атаковала 12 человек и откусила ухо одному подростку.
Казань. Самое большое сооружение города - Баскет холл. Форум - молодежного Ебинства. Собрали со всей республики 7000 безмозглых пиздюков, которые в этом году в первый раз должны голосовать. Ведущие орут, призывают голосовать за ебинство и за Путина. Зал сотрясается, журналисты стыдятся смотреть друг другу в глаза. Даже чиновники стараются не смотреть на молодежь. А они почти распустились. Итак, 7000 18 летних, у которых еще мозги не сложились стоят держась друг друга за руки и поют под музыку - "WE ARE ТHE CHAMPAHY MY FRIENDS" слова "Мы Все Едины РОССИЯ" МЫ ЕДИНЫ ВСЕ Друзья" - Так и далее. Как футбольные фаны. Стоит им кричат - мочи козлов! они и пойдут Смотрит один министр республиканский, это он организатор сего форума, ему наверно тоже стыдно стало. И говорит - Бляяяя, бляяя мы же это уже прошли когда то. Промолчал и добавил. - Хотя бы правильно голосовали, не поймут ведь сукины дети кто им этот Гитлер Югенд организовал.
7
МЫ
Мы - люди, никогда знавшие что такое играть в хоккей. Заместо уроков мы сидим за компом. Мы считаем 3 часа перед монитором нормой, хотя для врачей мы уже мертвы. Мы никогда не жили в доме без компьютера. Мы работаем и отдыхаем на нем сколько себя помним. Мы стараемся получить все новости сети, мы первые узнаем о вирусах. Многие из нас никогда не встречались в реальности. МЫ - дети компьютерной эпохи. МЫ - начинающие админы и юзеры, дизайнеры и программисты, хакеры и ламеры. МЫ - жертвы высоких технологий. Аська заменила нам общение, компьютерные игры мы путаем с реальностью. Мы разбираемся в оружии, хотя никогда не держали его в руках. Мы считаем себя великими стратегами только потому что прошли КАЗАКОВ. Нас боятся потому что мы ОТЦЫ В КС. Мы не знаем страха перед машиной, видя синий экран смерти мы не покрываемся холодным потом, а спокойно жмем “ AnyKey ” Друзья - некомпьютерщики считают нас Гуру. Мы в свою очередь знаем настоящих компьютерщиков. Мы знаем какие файрволы лучше, но и понятия не имеем о том как они работают. При словосечетании “6 гигогерцовый проц ” мы начинаем думать на чем сэкономить чтоб накопить бабло. Для нас порядок в комнате это когда можно пройти и не разбить голову споткнувшись о ящик со всяким хламом. Винамп заменил нам все плееры, радио мы слушаем через Интернет а процесс получения фоток включает в себя сканирование и обработку в фотошопе. Когда нас называют по имени мы не всегда отвечаем. Создание сайта, написание программы или скрипта, а также взлом почты и внедрение Трояна для нас вещи вполне обыденные. В инет-браузере мы отключаем рисунки тк это тормозит загрузку а нам нужна ИНФОРМАЦИЯ. При отсутствии компа мы грустим, при избытке - болит голова. Но нам нравится.
Мы не понимаем как можно жать без сети. Мы не знаем что такое “никогда не видел ДОСа”. Мы не понимаем как можно спать ночью и просыпаться утром. Большинство из нас Аритмики, мы ложимся спать тогда когда другие долбят свои будильники.
Но это незначит что мы не романтики. Мы можем часами слушать МР3 на компе но смотреть при этом на улицу и грустить о чем-то своем - об оценках в школе или Унсте. , о том как было бы хорошо свалить куда нибудь на недельку, о том почему люди такие злые или почему я не всемогущий. Мы не видим снов, а если и видим то чаще всего это бред. Как Админы мы следуем заповеди “помоги ближнему”, как хакеры - не попадайся, как веб-дизайнеры - минимум размера больше инфы, а как ламерам нам на все плевать. Мы точно знаем что когда наступит конец света, то Яндекс радостно первым сообщит нам об этом. Нас нельзя удивить, нельзя напугать, нельзя исправить. Мы в свою очередь, хотим только одного - жить своей жизнью.
Mr. Gordon Samuel FreeMan /
Мы никогда не понимали того, что стоило понять….
ОНИ
Они не знают о нас ничего. Они считают нас двинутыми компонарками с волосами до пояса и вечно красными глазами. Они думают что мы можем по 20 часов в сутки, в течение двух недель играть в одну и туже игру и при этом не уставать и не терять азарта. Они считают что мы ограничиваем общение в чате фразами «всем хай», «даров», «ламо», «всех порву», «урод», «/me сблевал», «кто в КС??? » Они ищут букву «ф» рядом с вводом а о существовании Ескейпа только догадываются.
Они не знают в чем отличие МР3 от СДАю Они думают что слово «кулл» как-то связанно с холодом, а все остальные слова ака «ака», «ламер», «папа» и пр. веселые вещи считают компьютерным матом. При словах «у меня мама умерла» они не раздумывая приносят свои соболезнования, а при ответе «Да ладно, новую куплю» падают в обморок. Они считают что мы мысли бинарным кодом, хотя в большинстве своем мы юзаем НЕХ и видим матрицу.
Они считают что у нас на подушечках пальцев если и осталась кожа, то вся в мозолях, а на сетчатке глаза всегда можно разглядеть монитор. Еще они считают что к руке у нас прилипла мышка.
Они считают всех программистов сухорукими, хотя ни одного не видели, но «просто знают это!!! » «потому что винда тупая» и «касперскийAVP казел- не пускает на сайт www.virus*. Даже если это так, то проблема в прямоте ИХ рук.
Они никогда не согласятся работать на компьютере бухгалтерами или секретарями, хотя в раскладке косынки нет ничего сложного. =)
=) - Для них это не смайлик, а таинственный знак, несущий в себе недоступный для простого смертного астральный смысл, предназначенный лишь Избранным. Они не знают кто такой ламер, хотя большинству из них достаточно показать зеркало.
Если показать им регЕдит, то через 5 минут винда падает.
Для них компьютерные законы Мерфи работают всегда и со стопроцентной точностью. Они профессионально сносят любые драйвера одним движение мыши,.. даже если комп выключен, а мышь вообще отключена от системника.
Любой поломавший их хакер будет уничтожен собственным сверхмощным полиморфным вирусов, взбесившимся при виде ИХ системной папки. Даже если ОНИ отключены от Интернета, и любые внешние носители информации отсутствуют, то Лавсан появится всего на месяц позже,.. даже если у НИХ винда 3.1.
Некоторые из них считают что у нас одна извилина, и та герцовая 8-разрядная. Но нам без них никуда, равно и как им без нас.
«И создал Бог Админа и осознал, что Админу будет скучно одному. И тогда взял Бог у админа кость, в которой небыло мозга, и создал из нее юзера, и поставил его ниже админа. »
И тем не менее они отличные люди.
Хотя они не понимают Матрицу, тащатся от фильмов про хакеров, жалеют расстрелянных в упор заложников из КС, и все еще боятся темных коридоров в DOOM2.
Не знают историй про святого Рута, шарахаются от Синего Экрана Смерти. Не думают об апгрейдах. Открывают любой вложенный в письмо файл, даже «virus.exe»
Зато они не грустят глядя на заставку винды, не думают о дальнейшем развитии технологии АктивИкс.
Они не бьются головой об клавиатуру, когда любимая девушка со словами «Компьютерный подонок, как я могла тебя полюбить!!! Вот и сиди со своей железякой, подонок. » Хлопает дверью и уходит навсегда. И после этого они не поднимают глаза на монитор и не пытаются удержать подкативший к горлу ком.
Они сочтут все выше написанное бредом или даже оскорблением, хотя это всего лишь НАШЕ видение жизни. ОНИ это бывшие МЫ, а МЫ это бывшие ОНИ.
Многие знают фразу о том, что "в армии матом не ругаются, на нем разговаривают." Так вот посчастливилось мне несколько лет назад учиться в военном училище. Ну и на первом курсе как обычно нас привлекали к разного рода хозяйственным работам. Как то раз привлекли наше отделение для побелки потолка в казарме. Ну естественно (кто служил тот поймет) с рабочим инвентарем всегда проблема - из него присутствует только одна кисть и ведро побелки. Вот стоим мы над ведром, и по молодости своей думаем, как исполнить сию задачу? На ум ничего не приходит. В это время подходит к нам наш добрестный командир взвода старший лейтенант (к тому же татарин). Далее диалог дословно. "Что стоим?" - спрашивает он. Мы- "А как белить товарищ старший лейтенант?" Ответ: "А х.ли тут белить! Х.як, п..дык и за.бись! Понятно!" Конечно понятно чего тут непонятного.
Не скупили пол-магазина ребенку маленькому избалованному вредному по настойчивому его требованию, и истерику он устроил. Устроил локально он ее. В дверях магазина. Где повалился навзничь, и вопить истошно начал. Красным от слез он стал, вспотевшим в шубе своей и хриплым от крика. Стихийно накапливались люди по ту сторону магазина и по эту. Молча все стояли и слова никто не говорил, не возмущался, и пройти не пытался. Не подходили к ребенку родители его. Встали тихонечко в стороне они и виду не подавали, кому пренадлежит ребенок гадкий. Орал ребенок долго. Орать устал. Успокоился, лежать стал. Лежал долго. Носом шмыгал, лежал. Лежать устал. Кряхтя поднялся, вышел. Восстановилось сразу движение и люди озабоченно поспешили по делам .
Нашел ребенок родителей своих и молча, аки ангел, домой засеменил...
Я продаю свое авто. В очередной раз обсудив с будущим хозяином всю цепь отношений: документы-авто-деньги, я звоню маме поделится радостью, что наконец-то машинка продается и завтра сделка свершится!!! На что мне мама выдает: "А он тебе отдаст ДЕНЬГАМИ или ДОЛЛАРАМИ?!" Вот так вот! В нашей стране доллары не деньги!!!!! Радует!!!!
Классный спам пришел, креативный. В теме - "медитация".
"Упражнение для медитации на рабочем месте.
Вбейте в стену маленький беленький гвоздик напротив своего рабочего стола. Повесьте на него фирменный блокнот вашей компании и ЛЮБУЙТЕСЬ КРАСОТОЙ и изяществом обложки…. Через 3 минуты переверните обложку и оставьте первый лист блока, немного приоткройте окно, вернитесь в исходную позицию. Сядьте поудобнее и НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ПРИЯТНЫМ шелестом листочков своего блокнота.
Если у Вас нет фирменных блокнотов, мы поможем их изготовить (белые кнопки, а также инструкция по дальнейшему нетрадиционному использованию ФИРМЕННЫХ МАТЕРИАЛОВ прилагается БЕСПЛАТНО...)
С уважением, менеджеры Наталья и Анастасия ***-**-**"
История случилась со мной пару лет назад. Дело было летом. Я такая модная, в новых шикарных босоножках на шпильках натерла ремешком палец и заскочила в ближайший супермаркет за пластырем. И вот подхожу к аптечному киоску (есть у нас в провинции такие еще при супермаркетах). А передо мной стоит парень, о чем-то разговаривает с аптекаршей, затем поворачивается ко мне со словами: "Девушка я на минутку отойду - разменять деньги". - Без проблем! И я пока спокойно рассматриваю витрину, нахожу то что мне нужно и лезу в сумочку за копейками. Вдруг слышу - Привет, как дела? - Поднимаю голову и упираюсь глазами в своего нового знакомого (московский друг моего шефа, который при каждой встрече тщетно пытался меня "закадрить"). - А мы тут решили с Коляном (это мой шеф) расслабиться (показывает мне корзину с бутылками пива и водки вперемешку). Может составишь компанию? Я изобразив на лице выражение "Я девушка порядочная" говорю ему тоном, чтобы не осталось сомнений в моей порядочности - "Я предпочитаю расслабляться по-другому". Он переводит глаза на прилавок аптеки и улыбка на его лице сменяется сначала изумлением а потом уважением -" ни фига себе, я вижу!" тут я проследив за его взгядом обнаруживаю заказанный моим предшественником товар - целую кипу - не меньше 20 пачек презервативов! ... Разочаровывать своего знакомого я не стала.
Пересидел я как-то за компьютером, покраснели глаза. Раздобыл "Визин". Решил почитать инструкцию...
ИНСТРУКЦИЯ ПО МЕДИЦИНСКОМУ ПРИМЕНЕНИЮ ПРЕПАРАТА "ВИЗИН"
"... Наиболее часто симптомами передозировки являются расширение зрачка, тошнота, цианоз, лихорадка, судороги, тахикардия, аритмии сердца, ОСТАНОВКА СЕРДЦА, артериальная гипертония, отек легких, нарушения дыхательной функции И УМСТВЕННОЙ АКТИВНОСТИ."
Хм. Что-то мне не по себе немного стало. Читаю дальше:
"Антидот тетризодина гидрохлорида НЕИЗВЕСТЕН".
Бутылочка валерьянки в аптечке стала настойчиво напоминать о себе. Леденящий ужас охватил мою душу, и костлявая протянула ко мне свои лапы...
"Хотя симптомы передохировки могут вызывать беспокойство, " - в точку! :) - "они обычно проходят самостоятельно без аких-либо последствий".
"Ну и что, что зомби - Зато он встал и пошел Зомби тоже могут, могут играть в баскетбол!"
Вчера по НТВ показывали бой Владимира Кличко с Реем Мерсером. Кличко (обоих) не люблю и бой смотреть не собирался, но начало видел. Коментатор Гендлин в самом начале с пафосом сообщил, что ЭТО ЛУЧШИЙ БОЙ ВЛАДИМИРА и добавил - Правда Рей Мерсер только недавно вылечил сломанную руку, поправился от гепатита и перенес тяжелейшую операцию на позвоночнике, да и возраст у него уже преклонный, но - добавил он с пафосом -ЭТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ!
По поводу вчерашней истории о 30 миллионах долларов. В этом же фильме между сотрудниками американских спецслужб, находящихся в белом доме, происходит такой разговор(напомню, что самолет захвачен террористами, и они явно из одной из арабских стран). Так вот, один сотрудник обращается к другому:"Надо срочно узнать, кто эти террористы. Мне сейчас общаться с президентом, он захочет узнать, кого теперь бомбить". Интересно, кто победит на выборах в Америке? :)
Байка старая – уже разошлась. Три боевых товарища вечером в пятницу едут на карпа к секретному водоему, местоположение которого ведомо только самому «продвинутому» из них. Надо отметить что он не водитель и ориентировался только по одним ему известным приметам на местности. Глухо стемнело, 3 часа автомобиль кружит по сосновым лесам, конец августа, плотный туман, ни хрена не видно. Через некий промежуток времени они вырываются на оперативный простор из леса. Точно – здесь!!! – орет Сусанин и экипаж выгружает пожитки. Вот он высокий берег, водичка, осока, и т.д. Далее – за прибытие, за рыбалку, за помнишь как в 86 году, за ты меня уважаешь…. далее со всеми. Но ведь рыбалка! 6 доночных спиннингов со свистом забрасываются «на ночь», ставятся колокольчики и праздник продолжается…. …. утро. Водила сквозь треск в башне различает отчетливые поклевки –колокольчик дзинь-дзинь…дзинь-динь-динь… Выскакивает из спальника и ломится наружу: Картинка – мелиорационная канава шириной метров 10, за ней до горизонта поле овса, на краю опля кустики, их колышет утренний ветерок, самая удачная донка висит на кусте… Туда же. Речка метров 35 в ширину, хорошая речка, не убитая, на одном берегу рыбачки на другом через лужок деревня в пять домов. Рыбачки надо отметить на сома приехали. Водка, стемнело, вечер. Главный ставит закидухи на ночь. Сома в тех краях ловят на паленого воробья. Поставил. Водка. Ночь. Истеричное дребезжание колокольчика спиннинг срывается и пополз к воде…Долгая борьба, судя по частым зацепам, небольшой сомик тянет в коряжник…Наконец пошло вроде полегче, но не характерно как-то.. Главный: - Кил на восемь-десять, но идет странно как-то… Молодой: - Устал уже наверное… Еще минута вываживания и Главный торжественно вытаскивает на берег здоровенного кота, ухватисто засеченного за нижнюю челюсть…. BARNY
Не очень давно прочитал рекламу в одном из популярных журналов (кажись в еженедельнике "7 дней"). "Вы любите сюрпризы? Тогда новые противозачаточные таблетки... для вас!" Какие сюрпризы можно ожидать после приема этих таблеток, можно только догадываться. Санек.
Гуляю значить со своей семьей – супруга законная и сын двух лет. Проходим мимо павильона игрушек. А мой пацан, как нормальный ребенок с таких мест с пустыми руками не уходит. Ну, значит подбегает он к прилавку. Берет то одну машинку, то другую. Продавщицы так с ухмылкой смотрят на нас - родителей. Мол, куда вы денетесь, не будете же здесь скандал устраивать. Про себя радуются, и вопрос для них стоит только в сумме, которую мы потратим. В этот момент моя женушка делает ход конем. Пока наш отпрыск испытывал, очередную игрушку она достала из сумки машинку, которую наконуне купил дед, но которую его внук, то бишь наш сын еще не видил и положила его на прилавок. Далее сын подбегает к прилавку, чтоб поменять игрушку и, увидев подложенную женой машинку, берет ее для очередных испытаний. Недолго думая, мы его подхватили и, нахваливая его выбор, удалились прочь. Продавщицы были в ауте.
История случилась с моим одним знакомым. Решил он как-то подработать переводчиком. В обязаности так же входило переводить просьбы мужиков, звонящих с промысла ( oil field )своему начальнику. Надо сказать, что начальник не слишком-то далеко сидел по корридору, буквально через несколько дверей от оффиса переводчиков. Так вот сама история: Рабочий день близиться к концу, звонят рабочие и эмоционально начинают обьяснять, что продолжать работать они не могут из-за отсутствия крана. Мой друг говорит: Хорошо ... сейчас пойду передам шефу. Выходит и пока идет эти несчастные несколько метров до оффиса начальника напрочь забывает как по английски кран. Зато помнит что у крана есть такая штучка как крюк ( hook ). Заходит и начинает переводить просьбу. I`ve just got a phone call from oil field. They said that they can`t go any further until you send them a "HOOKER" to help them out. (Мне только что позвонили с промысла. Они говорят что дальше работать не будут до тех пор пока вы на помощь не пришлете "HOOKER" ) Начальник, ошалевший от такой просьбы, не сразу находится что сказать, в конце концов отвечает, что сейчас он никак не может этого сделать, но попытается дать ответ завтра. Мой друг идет обратно в оффис, звонит на промысел и говорит, что сегодня кран уже не пришлют, а вот зааавтра.... может быть и пришлют. История не имела последствий потому, как мой друг все же посмотрел перевод слов.
Идут сьемки фмльма про войну. В старые добрые времена взрывы делались очень просто: берете кастрюлю в нее наливаете солярку а самодельный порох насыпается в 2 прейзика и кладется один на дно другой на край дальше как пологается разряд - и тот что на дне выплескивает солярку, а тот что на краю поджигает ее. Таким образом получается приличный грибок А дальше дело техники. Так вот, взрывов в этом фильме было предостаточно, а потому народ идет в аптеку и просит продать им 500 презервотивов и в обязательном порядке выписать товарный чек. Продавщица, молоденькая такая знаете хохотушка, прыснув спрашивает: - Бордель открыли? На что народ чесно ответил: - нет кино снимаем - про Казанову? - Нет про войну!
Поломал друг ногу. Приехал в гости, на ноге гипс типа валенка. Сын (3.5 года), как увидел это, так не отходил от друга. Я нашел старую фотку, где у меня такой же гипс на ноге. Мой Никита смотрит на нее: - Это как у дяди Валеры? - Да, - говорю. (С восхищением) - У меня потом тоже такой будет! П. С. Тьфу-тьфу-тьфу
Батя мой рассказывал, как в молодости он с сослуживцами – такими же безбашенными военными летчиками, которым море по колено, перед тем, как перебазироваться из Ленинграда в Киев, прогуливаясь напоследок по Городу на Неве, повстречали некоего гражданина, мирно квасившего поблизости от Медного Всадника. Слово за слово, бутылка за бутылкой... короче, прихватили питерца с собой на аэродром (почти что как в «Иронии судьбы», но задолго до фильма)... и выгрузили его у подножия памятнику Богдану Хмельницкому в Киеве. Памятники эти довольно похожи, только у Богдана змеи нет. Не знаю, правда это или нет - уж больно злая шутка, но с них станется... А теперь и спросить не у кого.
маленький мальчик падает с лестницы. Папа: "бедняга, ты наверное все ступеньки успел пересчитать" Мальчик: "нет папочка, я не успел, я просто так падал".
Пишет сегодня знакомая (ей 28 лет) сегодня в письме, цитирую: "Сегодня я еще ворчливее. Денек вчерась чудный выдался... Одни обломы перли... На работе одно на другое... Домой приперлась уставшая и злая.. Попыталась реанимировать гардину, которая %бнулась у меня 8 марта. Нифига не получилось. Стала снимать джемпер и зацепила лампочку, которая у мню болтается в комнате вместо люстры, а она болталась там на честном слове, контакт, видимо, накрылся и осталась я без электричества. А в темноте жеж хер наладишь это дело. Кто б мне посветил свечечкой... Плюнула, решила гантелями помахать. Запустила программку на компе, под которую занимаюсь - дык эта скотина зависла раз 15... Потом решила, что разложенный диван мне мешает. Стала сдвигать - его заклинило, диван встал на дыбы. Скакала вокруг него с матами полчаса минимум, %бнула его на ногу, 15 минут отсиживалась в ванной, держала ногу под холодной водой. Но тут и она закончилась. Короче, если б вчера проходил Всемирный день неудачника - я бы даже на нем 2-е место заняла..."
На днях было. Довольно прикольно смотрелось со стороны, хотя немного и взгрустнулось. Еду в маршрутке, возле одного из корпусов политеха (дело было в Кишиневе) садятся два студента, курс 2-3. Судя по разговорам будующие компутерщики, цвет инжинерной мысли. Один, судя по разговорам, опытный гуру, второй внимательно ему внимает. Разговор идет про компу- теры, звуковые карты, домашние кинотеатры с помощью них и т. д. Гуру рассказывает фанату, что для идеального звучания комнату надо отделать звуковой изоляцией. В принципе верно. "Самый подходящий материал это пенопласт", вещает гуру. "Дешево и сердито. Держит звук, просто супер, а температуру вообще улет. На днях зашел в Макдональдс, взял чай. Дали пенопластовый стакан. Вода в нем горяченная, а руку не обжигает. Я тебе базарю, минимум 200 градусов вода". И тут я действительно плакаль, обид- но. Политех все-таки.
Зимняя сессия. Сдаю экзамен по экономике предприятий. Передо мной сдает девчонка какая-то. Слышу примерно следующий диалог: - ... молодец. И последний вопрос. Какие ты знаешь способы избавления от конкурентов? - ... Ну... можно понизить цены, конкурентам придется сделать то же самое, иначе у них никто ничего не купит. «Слабые» фирмы прогорят. - Правильно. А незаконные какие-нибудь? - ????? - Ну неужели не знаешь ни одного? - ... Н-ну можно налоговую натравить…… - Ну это да … а еще? - ... бандитов? - Правильно КИЛЛЕРА! Ну все молодец, давай зачотку - пять.
осенью с друзьями решили поехать в деревню отдохнуть, а ехали надо сказать в канун хелуина.. ну и разговоры соответствующие...типа приедем будем вампиров искать и тд..)) И тут один молодой человек говорит, о кстати надо резиновыми колами запастись... у нас истерика..он недомуенно..ну оговорился..осиновыми))))
Кутюрье от мясников. (Петербургские очерки) В начале семидесятых в одном из домов на углу Невского и Владимирского был магазин "Мясо-Рыба". Да-да, там, в подвальчике, семь ступенек вниз. Между нынешними Невским Паласом и Рэдиссон САС. Т. е. был он и раньше и даже чуть позже, но история сия происходила именно в начале семидесятых. Мясник, огромный мужик с волосатыми ручищами устраивал свой маленький бизнес следующим образом. Бросал кусок мяса на весы и называл цену. К примеру: три двадцать семь. Покупатель, знавший об особенностях мясника, лихо удалялся в кассу, где пробивал рупь двадцать семь, а два рубля, сернутые в трубочку, аккуратно прикладывал к чеку. Этот сигнал служил своего рода паролем, отзывом на который со стороны мясника были назначенные день недели и время. Явившись к черному ходу в магазин в указанное время покупатель согласовывал заказ. Причем встречал наш бизнесмен своего посетителя не в замызганных тужурке и пилотке, бывших белыми только на ткацкой фабрике, а в костюме-тройке и галстуке (этакой "саперной лопатке" в горошек или с абстракциями, по моде того времени). Заказ наш герой отражал в своем кожаном с золотым тиснением ежедневнике. Вот в этом-то ежедневнике и создавался набросок будущего произведения мясного искусства, которое требовалось заказчику: лангеты, филей, вырезка и т.д. Безусловно, снимались и тщательно записывались размеры (т. е. вес) будущего произведения. Вновь назначался день и час рандеву. И в назначенное время ожидавший праздника господин или дама с того же черного хода обменивали на одну-две красные купюры или (даже!) на сиреневую (впрочем все по гос расценкам, только мимо кассы, плюс небольшие комиссионные) аккуратно упакованный в бумагу и перевязанный бечевкой, за неимением лент, продукт творчества нашего модельера. А. В.
написал эту историю давно, но руки ее отправить дошли только сейчас. набираю этот рассказ только указательным пальцем левой руки, потому что все остальные части рук перебинтованы и жутко болят. вечером в день святого валентина выхожу я от своей девушки из ресторана century, что по улице энгельса (ташкент) в состоянии изрядного подпития. на улице вижу стоит "копейка", к которой сзади привязан канат. канат держат четыре мужика, пятый сидит за рулем. один из мужиков подзывает меня к себе. когда я подошел ближе, то заметил, что и мужики тоже уже успели принять на грудь, потому как заметно шатаются. так вот, тот мужик, который меня позвал говорит - мы с друганами поспорили, что пять мужиков удержат "копейку", чтобы она не тронулась. я оценил обстановку и говорю - ясен пень, удержат. он предлагает мне быть пятым. я соглашаюсь. обматываю канат вокруг запястья, ноги на ширине плеч, чуть отклоняюсь против хода машины, в общем приготовился удерживать. мужики позади меня сделали тоже самое. машина трогается. мы ее удержать, конечно, нифига не смогли. канат у меня обвязан вокруг руки, поэтому я лечу вслед за машиной, тормозя ладонями об асфальт. мужики от толчка валятся вперед и все падают на меня. так мы движемся еще пару метров, пока водила не просек, что в споре он победил и остановился. вот теперь сижу утром на работе, голова болит с похмелья, руки болят от порезов и ссадин и думаю, как вечером девушке буду эти травмы объяснять.
По поводу белорусских географических названий. Едем с тетушкой по Городокскому району на машине. Указатель - деревня Жопино, 4 км. Что?! Какая деревня? Тетушка мне говорит: "Жопино". Вот ужас-то какой. В Гомельской области есть деревня Блевачи. Название она получила еще в 19 веке. Приехал как-то пан на жниво. Сжали все крестьяне и стали угощать пана местной самогонкой. Ну, понятно, нажрался пан как свинья. Наутро говорит: "Название вашей деревни - Блевачи, раз такая самогонка ядовитая!" Город Славгород до 1944 года назывался Пропойск. Как он стал Славгородом: Сталину принести сводку о взятых за последние сутки городах. А там: "Советские войска с бою взяли город Пропойск". Сталин возмутился: "Что это еще за название?! Переименовать в Славгород в честь наших доблестных войск!" По радио уже звучало: "Советские войска взяли белорусский город Славгород". Я как-то рассказывала тетушке о своих походах. В Мядельском районе в группе Нарочанских озер есть озеро Бледное (по-польски - Блядо). На всех картах - именно польское название. Я говорю: "Были мы прошлым летом на озере Блядо". Тетушка мне: "Какое-какое озеро?!". Я повторяю. Тетушка смеется - а какой же тогда пляж?
Вспомнилось чего-то... Был в нашей конторе начальничек. Характер мерзкий, знание предмета на нуле. Внешность - не особо шкафообразный, но близко, и при этом полный рот железных зубов. В общем подчиненные его любили, мягко говоря, не очень. Уж не помню как его по имени-отчеству, а за глаза его Барбосом звали. И вот, как то раз зимой, приходит утром на работу девочка и жалуется: - Иду по улице, навстречу барбос, мне его жалко стало, я ему бутерброд с колбасой кинула, а он мне зубами в варежку вцепился! Порвал сволочь неблагодарная! - Барбос зубами варежку порвал??? Наш Барбос?!
В одной из ташкентских газет решили опубликовать шахматную задачу: разместили позиции фигур и задали вопрос, как достичь мата в три хода. Вскоре ответственного секретаря вызвал к себе цензор. - Это что такое? – вопил он. – Вы учите материться в три буквы! - Но это шахматная задача! – возразил сотрудник газеты. - Что это задача, когда учите людей материться?! – рявкнул цензор. – Запрещаю публиковать эту гнусность! В редакции сделали печальный вывод: оказывается, индусы много сотен лет назад придумали шахматы для того, чтобы в будущем граждане Узбекистана могли использовать нецензурные слова при решении игровых задач.
Заметил: Выхожу из аптеки. На двери наклейка, рекламирующая очередное патентованное лекарство и попутно объясняющая, куда дверь толкать... По причине близорукости вижу только крупные буквы Вверху - название лекарства. Внизу, так же крупно пояснение - "От себя".
Ехал я недавно в автобусе, в Зеленогорске было дело, вот, еду я, значит, никого не трогаю, читаю себе "АВПГ", краем глаза калибрую окружающую белоснежную и холодную действительность и наблюдаю такую вот картину:
Справа от меня, я сижу в левом ряду, а справа от меня кресла автобуса повернуты 2х2 друг к другу, так что сидящие напротив могут разговаривать. Заходит девочка-школьница, или может быть даже дошкольница, садится поближе к окну.
Затем заходит бабушка-пенсионерка или около того. Садится напротив девочки, но подальше от окна.
И вот затем уже заходит наш герой - самый настоящий Дамский Угодник. Дедуля уже довольно архаичного возраста, явно кавказской национальности. В трико, кожанке, темных очках. Вооружен улыбкой.
Заходит, садится рядом с девочкой, прям напротив героини вышеупомянутой. И начинает разговор с девочкой (устраивает себе небольшой сошиал пруф, как сказали бы тактики-пикаперы). Типа "ты чья, как зовут, каким спортом занимаешься". Женщина напротив это все замечает, конечно же, и сидит себе дальше.
И тут Угодник поворачивается к женщине и последний вопрос задает уже ей, а именно: - А Вы каким спортом занимаетесь? Ну она естественно обалдела, хотя раппорт, как сказали бы нэлперы, там уже был. Ну вот он и говорит: - А Вы каким спортом занимаетесь? - А почему вы такие вопросы задаете?! (дассс, подумал я, с ваших времен, бабуля, бичшилды покрепче стали) - ДА ПОТОМУ ЧТО Я - ТРЕНЕР СБОРНОЙ КОМАНДЫ ПО ВОЛЕЙБОЛУ СРЕДИ ВЕТЕРАНОВ!!! Пиздец. "Разрешите представиться - Мастер Спорта Майор Чингачгук!"
Мадам тут же офигела, расплылась в улыбке и пошла на контакт.
В продолжение истории №5 от 10 марта - про волнение нового Премьера.
Тоже в новостях. На следующий день после представления нового кабинета министров, Премьер провел пресс-конференцию. Журналист задает ему вопрос по поводу отсутствия женщин в правительстве. Премьер отвечает: - ну женщины есть в правительстве на разных уровнях, а вообще я бы с удовольствием...... (дооолгая пауза, начались смешки в зале - в том числе и сам премьер засмеялся). так фраза и повисла в воздухе. на что задавший вопрос мужик нашелся что сказать "я бы тоже!" :)
http://www.newsru.com/world/12Mar2004/usa.html Эта группировка получила название в честь Абу Хафса аль-Масри, бывшего ближайшего помощника бен Ладена, который погиб во время американского вторжения в США в октябре 2001 года.
Интересно знать как проходило американское вторжение в США???
Наш сын Ваня, почти 7 лет. Бабушка задает вопрос: скоро выборы, ты пойдешь? Он отвечает, "пойду", "за кого?", " за Буша", бабушка "Почему", сын: " А че, нормальный мужик" :)))
Солнечный воскресный день, зову свою прелесть в спорткомплекс, посмотреть, что там у них есть, куда можно записаться, походить перед летом форму понабирать, спортивную. она, так невинно, отказывается:-Я не хочууу. Я уже более строго:-Но я-то хочу! Она, еще более невинно:- Но я же сильнее не хочу, чем ты хочешь! :)
Речь идет о том, как в Краснодаре проверяют бдительность простых граждан, подкладывая муляж бомбы на улице - и никто не замечает.
Коронная фраза УВД:
"С начала года это ПЯТАЯ закладка муляжа взрывного устройства в общественных местах..."
Не, я не понял - а почему только муляж??? Давайте заложим настоящую бомбу. И взорвем. И назовем это учениями. Чтоб население не расслаблялось, понимаешь. А то еще, не дай Бог, додумаются до того, что ФСБ и милиция должны террористов ловить, а не граждане
Сын 3,5 лет временно живет у бабушки и очень по мне скучает. Лежим вечером в кровати и о жизни болтаем на сон грядущий: “Мам, ты знаешь, я, наверное, никогда не женюсь. ” – “С чего бы это? ” –“А я тебя так люблю, что мне никакая другая женщина не нужна…” Я плакала…
В догонку к истории про СМС не на тот номер. Сидим в компании, пиво сосем, тарахтим. И я в порыве нахлынувших чувств посылаю своей девушке (а она сидит рядом) смс "я тебя хочу...". Тарахтим дальше. Краем слегка одурманенного алкоголем сознания отмечаю, что смс ушла, но, вроде как, не пришла. Но разговор интересный и я про это забываю. Минут через пять звонок на мобилу от начальницы (27 лет), а время между прочим за полночь. Немного удивляюсь, но по работе и не такое бывает. Отвечаю. И на фоне дикого ржача в трубке слышу ее рыдающий голос, что она, де, извиняется, но ни чем в данную конкретную минуту мне помочь не может. Н-да. Ее номер у меня на смс по умолчанию стоял. Хорошо, что они там с руководством сами чего-то отмечали, восприняли как шутку. Я потом на полном серьезе еще долго замирал в пардонах.
"Почему в историях болезни пишут по-русски? Завтра же исправить! Разговор ведется по-русски" (Остальные N 40, 10.03). В начале 90-х литовцы попытались перевести на родной язык документацию и делопроизводство Игналинской АЭС. Оказалось: во-первых, в литовском нет многих терминов; во-вторых, коллектив, на 96% русский, начал испытывать большие трудности в работе. Власти вспомнили о Чернобыле - да и оставили все как есть...
Есть такая модная детективописательница Дарья Донцова. Пишет весело и забавно и даже, в приятный контраст большинству литературствующих дам, не только прилично владеет Великим и Могучим, но еще и имеет стиль и вкус. Одним словом, всем хороша... но вот ейные ляпсусы (образованность все хочут показать)... То у нее в январе тридцать дней (на полном серьезе), а для своей последней книжки «Надувная женщина для Казановы» она вообще изобрела невиданную болезнь ПАПИЛЛЯРНЫЙ НЕКРОЗ Дактилоскописты, трепещите!
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»