Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.03.2004 по 14.03.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Советы американцам по переводу детей через дорогу на пути в школу (чес-слово, настоящие, я не сам придумал): - при подходе к перекрестку соберите ваших детей в кучку, подальше от края проезжей части; - подойдите к светофору и нажмите кнопку для перехода, после этого ждите зеленого сигнала; - не забудьте, что НА НЕКОТОРЫХ ПЕРЕКРЕСТКАХ такой кнопки может и не быть. В этом случае вам следует проявить особую внимательность, ибо зеленый сигнал зажжется сам по себе; - при переходе не разрешайте детям кататься на велосипедах, скейтбордах, бежать и баловаться друг с другом; - помните, ВЫ НЕ ПОЛИЦЕЙСКИЙ, и регулировать транспортный поток не входит в ваши обязанности. Когда закончите переход, не надо махать водителям, чтобы они возобновили движение. Они это сделают АВТОМАТИЧЕСКИ. - решайте возникающие проблемы с завучем вашей школы.
Тут вчера Латвия с Узбекистаном соревновалась, кто больше историй напишет - поддержу Латвию :-) Для невладеющих латышским языком скажу, что по-латышски 1. Миндаль: mandeles 2. Фисташки: pistacijas (Читается также как пишется) А теперь, непосредственно, сама история: на днях прошу в магазинчике шоколадку "покрупней-покрасивей-подороже" (чиновнице знакомой), продавщица-латышка показывает на полку и говорит: - Есть с пистациями, есть с манделями, вам какую? P.S. Взял с манделями... p@uls
На моем ноутбуке клавиша "с" заедает. В спешке набираю начальнику документ, подпись там - такой-то, заведующий таким-то отделом. Посылаем по емейлу. Через пару дней начальник на меня косо посматривает, и намекает на табличку на двери своей... Короче, записал я его заведующим отделом комических технологий вместо космических.
Живу в Магадане. На лето езжу в старательскую артель, типа золото мыть... Житуха - заебись (если не считать авральной 12-тичасовой работы). Баня, спутниковая тарелка, кормежка 5-6 раз в день и т.д. и т.п. Так вот, есть там повар, Клим... старый зэк... Как-то утром встал с охренительного бодуна, естественно, жрать готовить ему впадлу... Сварил борщ. В столовой повесил бумажку: МЕНЮ: 1. Борщ 2. Хуй в сраку Администрация После чего взял пузырь и съебался в тайгу похмеляться и спать...
Ходили как-то летом с одногруппниками в поход. С палатками, гитарами и водкой. Я была единственной представительницей женского пола. Ессно, перепились все в первый же день. Утром я медленно начинаю приходить в себя, и с грустью смотрю на принесенный мною в лес плед. Мало того, что он весь грязный, как из жопы, и прозжен во многих местах, так в нем я еще обнаруживаю огромнейшее одеяловое ранение - ДЫРУ! С грустью глядя на останки одеяла, я обдумываю, как бы выразить свой непередаваемый гнев. В голове проносятся возможные варианты:"Наверное, скажу, что дыра огромная настолько, что через нее сможет пролезть даже слон". Потом, решив, что слон - это слишком глобально, начинаю придумывать следующий вариант, ну а поскольку голова утрами работает несколько странно, я выдаю следующее: подняв одеяло так, чтобы его все видели и, просовывая руку в дырищу, говорю: - Ну, ни хера себе дырочка! Да через такую дырищу можно и меня пропихнуть! Все ржали. а до меня долго еще не могло дойти, что же такого глупого я сказала...
Вечером на днях разговор с моей любимой: (дело происходит в постели, надо идти свет выключать) Л)Мы стали видеть друг друга меньше. (намекает, что я на работе задерживаюсь) Я)(Облегченно)Тогда давай спать при свете.
И в догонку про истории с психологами в Израильской армии. Как и в любой армии существует несколько баек про то Как один мой друг и т. д. и т. п. Так вот историю одной байки я знаю. Учился я в Израиле несколько лет назад в 10 классе. К однокласнику приехал в гости на выходные друг еще по Украине (жили мы в общежитии при школе)Приехал со сломанной ногой. На расспросы долго отнекивался, но прсле N-го стакана рассказал. Еще 2 недели назад он был бойцом доблестной армии обороны израиля. Но служба в десантных войсках не сильно его привлекала, и решил он выйти оттуда по психическому несоответствию. Долго думал и придумал. Кабинет Психолога находился на 2-ом этаже (важная деталь) Так вот, пришел он к психологу и положил ему листок на стол, и попросил подписать. Доктор подумав чуть-чуть таки подписал (уж своей подписью нет ли не спросили) взяв у доктора ручку, боец дописал,- Дал разрешение на взлет. Открыл окно и с бумажкой в руке и выпрыгнул. Результат - сломанная нога и билет на гражданку.
Произошло 2 дня назад. Еду, значит, на учебу утром. В автобусе на удивление народу очень мало. На одной из остановок заходят два забулдыги: один, видно, только что принявший "на грудь", а другой - с большого бодуна. Садятся. И давай про политику, выборы, жизнь хреновую и т.д. и т.п. И заходит разговор о том кто за кого голосовать будет. 1-й забулдыга: "Я буду голосовать "ПРОТИВ ВСЕХ"! 2-й забулдыга: "Не, так нельзя!" 1-й: "Ну а ты за кого будешь?" 2-й: "Как это за кого? Конечно за Какамдеру" (?!) 1-й: "Так это кто?!" 2-й: "Да есть там, говорит, одна ЯПОНАЯ МАТЬ"! 1-й: "Так что? За Хакамаду что-ли" 2-й: "Ах, ну да. Точно. За нее!"....... Автобус в покате......... Занавес.
"Мы все водили в наше время, когда-нибудь и как-нибудь..."
Ранним морозным зимним утром узел связи "Лопушок" (название изменено) Краснознаменного Среднеазиатского Военного Округа поднялся по "плановой" тревоге. Дежурное освещение, лязг "калашей" в оружейной комнате, мат, осоловелые зевающие рожи личного состава - песня, петая и тысячи раз перепетая на бескрайних просторах нашей Родины. Оригинальность в старый мотив внезапных тревог вносило изданное накануне распоряжение командира части подполковника П.: во избежание разрыва радиаторов "ЗиЛов" и "Уралов", вода из оных должна была в нерабочее время спускаться и храниться в сорокалитровых флягах в казармах, а именно в "сушилках". Согласно распоряжению, в однородный поток серых шинелей, влекомых суровым казахстанским ветром в сторону автопарка, забавным образом вливались парочки "духов", волокущих в довесок к "калашам" и противогазам еще и баки с живительной влагой.
Экипажу станции космической связи не повезло: половина водителей-"карантинцев" находилась в санчасти с неподтвердишимся впоследствии подозрением на дизентерию и не могла принять участие в рекордном забеге. Боксы пустели, "приемники" и "передатчики" разъезжались на заранее приготовленные позиции, а "космонавты" уныло ходили вокруг своих железных коней и предвкушали заслуженные сексуальные акты с отцами-командирами. Особенно мрачен был дембель Советской Армии сержант Диордиев: каждая минута простоя семимильными шагами отдаляла его от "почетки". С невесть откуда прорезавшимся болгарским акцентом он носился по боксам и проклинал водил, "нажравшихся всякого дерьма".
Ефрейтор З., автор истории, не испытывал никаких теплых чувств к сержанту и в глубине души даже немного злорадствовал, ибо совершенно справедливо считал, что для такой сволочи, как Диордиев, уехать домой даже в последнюю партию - незаслуженное поощрение. Но в какой-то момент З. понял, что он вышел если не из одной шинели, то уж точно из шинели, сотканной из шерсти той же самой овцы, что и шинель будущего автора еще не написанного "Освободителя". З. подумал: "А вдруг и вправду война?"
"Т-щ сержант, я сечас!" - крикнул З. и лихо забрался в кабину ближайшего "Урала". "Урала" с прицепом, на котором стояла в позе неустойчивого равновесия многотонная "тарелка" космической связи.
Мотор завелся с пол-пинка. Надавив на сцепление всем своим тщедушным телом, З. включил первую передачу. "Урал", как дредноут времен Цусимы, начал медленно выползать из бокса. На лицах сослуживцев З. застыло выражение непонимания, восхищения и отчаяния.
Ефрейтор З. сидел за рулем впервые в жизни.
Судьба ефрейтора хранила. "Урал" заложил крутой вираж и вытянул из бокса прицеп, не обрушив ни одну колонну и даже почти не ободрав намотанный на антенну СВЧ кабель, покрытый изнутри чистым серебром. Заподозрившие неладное прапорщики и лейтенанты боязливо забегали в сектор обзора водителя "Урала" и делали руками угрожающие, предупредительные и запретительные знаки. Но ефрейтор З. не обращал на них внимания. Все его сознание было сконцентрировано на воротах автопарка, таких узких, по-идиотски узких, да еще и расположенных не прямо по курсу, а под углом 90 градусов. Все мосты были сожжены. Чтобы остановить рыгающего соляровым выхлопам монстра, нужно было отвлечься от руля и надавить всем тщедушным телом на сцепление. Этого ефрейтор З. не мог себе позволить. Это означало неминуемую смерть неопределенного количества мечущихся прямо по курсу прапорщиков и лейтенантов, а значит - Караганду. Дисбат.
Судьба сохранила ефрейтора З. еще раз. При повороте на 90 градусов "Урал" въехал боком в угол домика дежурного по парку. Лязг металла, хруст кирпича, мат прапорщиков и лейтенантов слились в экстазе и заглушили рев дизеля. По-крайней мере, так показалось ефрейтору З. На самом деле дизель заглох сам. Четыре пары рук вытащили ефрейтора из кабины, оглушенного, охреневшего и все еще не до конца проснувшегося, и поставили на промерзшую казахстанскую землю. "Урал" с прапорщиком Г. в кабине снова завелся с пол-пинка и с пол-пинка же миновал злосчастные ворота. Маневры удались.
А что же стало с ефрейтором З., спросите вы? А ничего не стало. Человек, проспавший "полевую ленинскую комнату" и расстрелявший пулеулавливатель, может позволить себе мелкие шалости. В конце концов, никого еще не убыло от того, что его на построении полка перед строем обозвали "му#$ком".
Только что решил проверить значение слова "инфантильность" по толковому словарю (кто хочет - может проверить, толково-словообразовательный словарь на Gramota.Ru). Итак, смотрим: ИНФАНТИЛЬНОСТЬ ж. Отвлеч. сущ. по знач. прил. : инфантильный. Хм... Ну что ж, словарь словообразовательный. Уже становится лень, но набираю "Инфантильный". Читаю: Страдающий инфантилизмом. Хм-м-м... Ладно, вводим "Инфантилизм". ИНФАНТИЛИЗМ То же, что: инфантильность. Вот так вот :-)
Есть у Вадима Шефнера замечательное четверстишие: "Дверь закрой, болван, дурак, глупое создание - умный дверь закроет так, без напоминания!" Комната наша была всегда как проходной двор. Во-первых, единственный на весь институт компьютерный зал, во-вторых, как принято в СССР, на самом видном месте лежал журнал "прихода-ухода" и весь наш отдел (25 человек!) приходил расписываться за присутствие на работе. И, естественно, далеко не все закрывали за собой дверь (сквозняк, однако!). Решила я как-то с молчаливого согласия всех обитателей комнаты для таких деятелей повесить на дверь объявление со стихами Шефнера. В общем-то, в основном для нашего переводчика, который вообще заходил к нам по 10 раз на дню, а дверь никогда не закрывал. Повесила. Проходит минут 10, заходит к нам начальник отдела. Увидел стишки, посмотрел и говорит: "Это что же - вы меня имели ввиду?!" Блин! Мы все молча уткнулись в свои компьютеры. Ведь он же тоже страдал подобным недостатком - не закрывать двери!!! Секундное молчание. Я говорю: "Вообще-то - нет. Это мы повесили для переводчика". Проходит еще пол-часа - заходит замдиректора по науке. "Это что еще такое! Что это за самодеятельность такая! Снять немедленно эту чушь с двери!" ЕПРСТ! Он, конечно, тоже воспринял это как обращение к себе. Открывает журнал "прихода-ухода", а там скрепочкой тоже приклеены стишки Шефнера (переделанные, разумееется). "Кто автограф свой в журнал вовремя не вносит, у того в башке мура, морда палки просит". Зам аж позеленел от злости: "Это кто у вас в рабочее время такой ерундой занимается! Вам делать, что ли, совсем нечего??? Убрать все это!!!"
Подписан я на рассылку одного сайта знакомств. Каждое утро мне на мыло приходят фото милых дам, желающих познакомиться. И к фоткам прилагаются некие анкетные данные, типа, немного про себя и требования к потенциальному партнеру. И как-то пару дней тому назад смотрю анкету одной привлекательной женщины, а там, в графе "кого ищу" написано: "Ищу спутника жизни, желающего создать крепкую семью с интеллигентным мужчиной, крепко стоящим на ногах в этой жизни". После пары минут, проведенных в попытках понять кто на ком дожен стоять, меня пробило :) Да-с, пожалуй, окончательно оставлю попытки понять, чего хотят женщины.
Топаю я домой с занятий... Мысли путаются, ноги шаркают, намаялся короче. И вот до дома остаются последние метры. Только преодолевать их надо идя вверх по двум лестницам по три пролета каждая (ну на горе у меня дом стоит). Одну преодолеле, иду по дорожке ко второй лестнице, голова опущена. И с хорошего разгону вламываюсь в невесть откуда взявшийся завал из мелких деревьем у ее подножья. С мыслью "ну какое быдло завалило проход" начинаю это неестественное препятствие расчищать. Растаскал деревья в стороны, начинаю подъем по лестнице и на втором пролете моя нога по щиколотку уходит в ступеньку. Оказалось, что лестницу ремонтировали, залили свежим раствором и навалили деревца, чтобы никто по ней не ходил и не вляпался. Пришлось вновь деревья в кучу сваливать... PS Зато на первой ступеньке второго пролета до сих пор хранится мой след в истории Киева =) PPS Немного позднее, выглянув в окно я узрел некоего шатающегося мужичка, увлеченно восстанавливающего баррикаду перед лестницей... Надо полагать тоже не счел деревья весомой преградой на свое пути. Блин, , они не могли хоть табличку повесить?
Ну, как это в сказках сказывается, 80-е годы, общага Физтеха. Приняли мы. Крепко. А некоторые - в том числе и я - особенно крепко. Решив, что на сегодня хватит, я поплелся к себе, в надежде отдохнуть. Ан не тут-то было... Ибо явился друг мой, Леха - курсант Н-ского военного училища. И пожелал участвовать в празднике жизни. Но возможности никак не хотели совпадать с желаниями - попросту говоря, кроме меня, он никого (на тот момент) не знал в нашей общаге. И стал он, естественно, меня будить - с тем, чтобы я со всей положеной светскостью представил его остальным джентльменам. В этом он, разумеется, не преуспел - мера выпитого в тот день не позволяла не то что приподняться, но даже и говорить; так что, самое большее, что я мог сделать - это нечленораздельно мычать и пытаться отмахнуться от этого безумца.
Военные - люди настырные; но не всегда думают о последствиях. Вот и Леха в конце концов подставился. Говорит, мол, Сэм, скажи хоть ДВА СЛОВА внятно. Я понял - это мой последний шанс. К сожалению, меньше ТРЕХ СЛОВ у меня никак не выходило... а этот придурок продолжал меня трясти... уши тереть... в конце концов, видимо, прилив крови к голове сделал свое дело: ЭВРИКА! я собрал остатки сил, и, со всей возможной тщательностью выговаривая слова, произнес: "ОТЪЕ#$СЬ, МУД#К!!!"
Выдержка из интервью (теперь уже бывшего) министра культуры Михаила Швыдкого газете "Коммерсант" (опубликовано в №42(2881) от 10.03.04):
"Понятно, что наличие такой культуры - это некая постоянная индульгенция, которую мы все время себе выписываем. Что бы ни происходило, мы говорим: "А у нас зато есть Пушкин, Толстой, Достоевский", даже если сами Достоевского в глаза не видели со школы."
Интересно, кто это из ныне живуших видел Достоевского? Разве что портрет? Или во сне?
Вот такая культура речи у нашего министра культуры... Бедная наша культура!
Перечитывал как-то истории всякие, наткнулся на ту, где, по-моему, телефон какой-то не смогли починить, так как на него кот нассал (по заключению мастера из сервисного центра) Вспомнилось... Работаю я инженером-электронщиком в сервисном центре одной маленькой, но очень хорошей фирмы, ремонтирую всякие блоки для цифровой связи. Приходит однажды в гарантийный ремонт блок не очень так чтобы дорогой (евро 500):-), но от САМОГО ГЛАВНОГО КЛИЕНТА. Все вроде бы цело но не работает, хоть ты убейся. Чудеса прямо какие-то! Но т. к. клиент САМЫЙ ГЛАВНЫЙ, да еще и блок на гарантии, сижу, разбираюсь... Ни хрена не получается... Меняю ВСЕ элементы, прозваниваю ВСЕ дорожки на плате (а плата непростая, а многослойная) - ничего не получается - не работает, зараза! Тут в пору в черную магию поверить, но электронщики меня поймут - бывает! А между тем две недели, за которые блок по гарантии должен быть отремонтирован, проходят и заменить его на новый невозможно - нечем :-(. Принимаю радикальное решение - беру серную кислоту, выливаю грамм 50 на блок - естественно, все что при этом может расплавиться - плавится, и пишу акт технической экспертизы: в связи с тем, что на блоке ИМЕЮТСЯ СЛЕДЫ ЖИДКОСТИ, данный блок гарантийному ремонту не подлежит, к дальнейшей эксплуатации непригоден, подлежит списанию. С уважением, инженер сервисного центра... Дата... Подпись... Печать... А вы говорите - кот на контакты нассал.....
Работаю звукачем в славном городе Рязань. И вот произошел однажды довольно курьезный случай. К нам на гостроли приехала "звезда", утачню, попсовая. Ну и соответственно, петь собиралась под фонеру. Я подготовил все отлично, отстроил аппаратуру, вывел на звук минидиск... Идет концерт, певец натягивает мышцы лица, широченно раскрывает рот, вообщем как всегда. И тут ко мне заходит непосредственное "начальство", получающее бесплатное наслаждение от всего происходящего, и, со знанием дела, говорит:" А чего это у тебя минюха выведена???"-и легким движением руки исправляет мою "лажу", убирает звук совсем, остаются лишь открытый рот певца, да изумленные лица благодарных зрителей..."начальство" так же резко выводит звук обратно, со словами "ух и получит же кто-то пи#ды", мирно удаляется.
посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
А такой сюжетец про маршрутку не хотите ли? Вечер, темновато. Машу ручкой, останавливаю маршрутку, Впереди белеет табличка какая-то. Сам я слепенький и без очков (не ношу) плюс темновато. Но в данном месте только один маршрут для данного вида такси. Поэтому не беспокоюсь. Захожу... и обалдеваю: планировка салона непривычная, свободных мест всего два-три, а на остальных сидят человек десять и у каждого разный музыкальный инструмент. Скрипки, духовые, поближе к дверям - целый барабан. Водитель спрашивает "куда ехать?". Я назвал. "По пути. Садись. Столько-то денег." Я с опаской сел и расплатился. Едем минут десять. Вдруг водитель говорит: "Уважте пассажира, сыграйте." Мужики сыграли. Успели всего три вещи исполнить пока доехали - мазурку, свадебный марш Мендельсона и траурный марш Шопена. Сказал спасибо, выхожу. Вижу сбоку табличка - "РИТУАЛ". Носите очки граждане. Пассажир
Итак, 8 МАРТА. Телевизионщики всячески извращаются, пытаясь поздравить нас, женщин. Ролик поздравительный весь день на экоане - молодые красивые женщины в длинных платьях забавляются и всячески веселятся, сверкая зубами и глазками. И все действо происходит под музыку из фильма "Обыкновенное чудо", а именно: "Давайте.. простимся светло... Что было, то было - прошло.." Актуально, знаете ли, для многих женщин!
По следам отступающего праздника 8 марта... Жена моего друга, человека весьма загруженного работой, папы двоих чудных дочерей, решила облегчить его жизнь в этот ответственный праздничный день. Заранее купила дочерям подарки "от папы", припрятала до положенного момента, понимая, видимо, как трудно приходится обладателю "гарема" из трех дам в такой день, особенно если работаешь на себя и забить на работу никак. Утром 8-го первым делом достает подарки и отдает со словами: "Это - младшенькой, это - старшей...". На что муж спрашивает: "А тебе?" :-[]
Захожу в универсам купить колбаски. Смотрю на ценники и вдруг вижу:"КОЛБАСА ЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ". Ну нифига себе, колбаса для женщин!! Подхожу ближе. На ценнике буквами поменьше, издали их невидно, приписка "преобра" (ценник маленький, все крупно не написать было), т. е. "КОЛБАСА преобраЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ".
А началось все с водки. Люди часто спрашивают меня, почему все всегда начинается с водки? Да, отвечаю, я знаю Тайлера Дердена. А что касается водки, так что же тут поделаешь. У кого-то ничего не случается по определению без, скажем, винта. А нам эти наркотики ни к чему, мы люди простые. Пили мы водку. Ты спросишь, сколько было выпито, мой юный друг? Запомни, нормальный человек такими вещами не заморачивается. Не считать граммы собрались, но активно отдохнуть в обществе женщин. Которые, надо сказать, по мере опустошения емкостей становились все доступнее. Далее в сценарии стояло... Вот именно. Все, что еще стояло, предполагалось использовать по назначению. Но не в этот раз. Потому что плавное течение вечера нарушила одна из девушек. Она жила в соседней квартире, а попала к нам можно сказать, случайно. Зашла, так сказать, на огонек. Что же она тогда сказала? Дословно этого никто не помнит. Пожалуй, это: "Хозяйка блядь, пирог говно, ебал я в рот все ваши именины..." Достаточно точно передает смысл сказанного. И не дожидаясь, когда ее хором пошлют, гостья отправилась домой. Собралась и ушла. Но скоро вернулась. Оказалось, что она потеряла ключ от квартиры. Чтобы поскорее от нее избавиться (ибо орала она как... зарудняюсь подобрать сравнение), все приступили к поиску ключа. За каких - то десять минут квартира превратилась в развалины. Перевернули и отодвинули даже то, что никак не хотело переворачиваться и отодвигаться. Вывернули карманы. Заглянули даже под коврик перед входной дверью. Ключа не было. Но нашей гостье очень хотелось домой и желание это породило мощную идею. Мальчики, сказала она, выбейте мне дверь, а завтра я как-нибудь... А хули нам, кабанам! Дверь вылетела со второго удара... Соседка нас покинула, а вместе с ней куда-то улетучилось волшебное романтическое настроение. И вторая часть сценария (а он, напомню, состоял из двух частей: 1. Пьянка 2. Ебля) не то, чтобы не сложилась, но что-то было не так. Не хватало чего-то. Потом я выяснил судьбу ключа. Весь вечер он был при соседке. В ее лифчике. Она сунула его туда, чтобы не потерять.
Меня как-то при возвращении из Москвы в аэропорту «Ташкент» остановил таможенный офицер. Его смутило количество литературы, находившееся в багаже. - Что провозите? - подозрительно спросил он. - Фантастику, сказки, научные книги, - ответил я. – А также российские журналы и газеты. - Подрывная политическая литература есть? - А что под этим подразумевается? – удивился я. - Все, что призывает к изменению существующего строя. - Книги Карла Маркса и Фридриха Энгельса можно? Таможенник чуть не задохнулся от возмущения: - Нет, нельзя! Это же коммунисты! - А книги Ницше и Main kampf? - Ницше и Майна Кампфа? – задумался офицер. – Думаю, этих авторов можно. Они люди известные, с коммунизмом и ваххабизмом не связаны.
Швеция Владелец шведского завода ходит кругами вокруг русской дамы без результата. В конце концов она устала от его преследований и объясняет ему как нормальный мужчина ухаживает за дамой: цветы, знаки внимания. Он спрашивает: А что дарят дамам мужчины в России другое, если у нас на севере нет цветов? Можно украшения? Какой подарок удивил бы тебя? Отвечаю ему, чтобы отстал: Было бы приятно получит в подарок кольцо, которое лежит в Стокголме уже 3 года и никому, видимо, не нравится, никто его до сих пор не купил. Он: сколько оно стоит? Отвечаю, что цена была 40000 крон. Нет, -- говорит он, -- это дорого. Пока, - отвечаю. Через 5 месяцев он снова звонит и спрашивает: - А без кольца нельзя? - Нет нельзя, тогда цветы. - А цветов у нас нет. - Значит не судьба. Через год он опят звонит и говорит, что решил купить мне это кольцо, но просит меня подписать с ним договор, сколько секса он будет иметь за это. Нет слов. Свои импулсивнюй ответ даже не привожу здесь.
Я недавний человек в фирме. В рабочей комнате перегорела лампочка. Иду к менеджеру (такая красивая девушка) и спрашиваю, кто должен заменять лампочки. Ответ после секундного замешательства: - Вообще-то, муж должен.
Я живу в Риге-Латвия. Акцент у латышек и как они переворачивают фразы, надеюсь многим известен... так вот и сама история, происшедшая на заправке: Русскоговорящий водитель решил пропылесосить свой а\м и спрашивает у операторши-латышки сколько будет стоить эта услуга.... на что девушла отвечает: Если я буду сосать, то 5 латов, а если сами, то 3 лата... очередь просто задыхалась от смеха:)
У работников общепита есть такой термин "все", который обозначает, что что-либо кончилось. Узнал я о нем вот как: Будучи на практике в одном городке, зашел в столовую. В меню значилась "картошка жареная". Говорю женщине на раздаче - Мне, мол, картошки. Она - Картошка вся! Я - Что вся? Вся жареная? Она - Нет! Вся кончилась! Потом мне рассказали, что этот термин профессиональный и употребляют его все работники столовых. Я решил проверить. В политеховской столовой в меню были пельмени. Я спрашиваю у раздатчицы - Пельмени все? Она аж обиделась - почему все? Есть!
Сегодня с утра в ванной обнаружил: случилось непоправимое! За ночь обе ладони приобрели ровный насыщенный желто-коричневый оттенок (???!!!???) Нет, оказалось – не желтуха, все гораздо проще: жена решила под-авто-загореть, ну а я перед сном ее довольно интенсивно пообнимал. Думаете, дождался сочувствия? Как бы не так! Иронично хмыкнув, она изрекла: видишь, правая рука пожелтела сильнее; значит, левой ты НЕ ДОРАБАТЫВАЕШЬ! ok
Сказ о великой силе слова, сладкой забугорной жизни и человеческой глупости... В середине 90-х историческая родина ласково поманила в свои объятия этнических немцев, живущих в далеком теперь Казахстане. И они поехали. Поехали за сладкой жизнью, за свободой, за уверенностью в завтрашнем дне. Всегда не хватала этого в нашу смутную эпоху Великих перемен. А за границей жить очень хорошо. Это каждый знает. Там буквально все счастливы, богаты и здоровы. А главное, мы там всем очень нужны... Понакомимся с нашим главным героем. Его зовут Василий и он имеет к Германии самое непосредственное отношение. У него жена немка и дети полунемцы. Сам же Василий карикатурно русский. Второй его язык-мат, он любит выпить и закусить, попеть под баян и подраться. Новая Родина встретила ласково. Не то чтобы с жаром, но вполне по родственному. И даже выделила отдельный домик, машинку и пособие. За какие такие заслуги-это я уже не в курсе. Вобще немцы-очень странные люди. И знакомство с этой нацией тоже началось у Василия странно. Ну вышел человек на крыльцо своего домика, покурил. Подумаешь, окурок бросил на общую асфальтовую дорожку. Вот вы бы из-за такой ерунды пошли к соседу? А пожилые немецкие фрау пошли. И сделали замечание. Василий немецким не владел. А потому выслушал их внимательно и указал конкретное направление их движение на международном языке. Фрау, в свою очередь не владели русским. До этого не владели. А тут в раз все поняли и обиделись. И понесли свою обиду в ближайший полицейский участок. Там вытерли их скупые старушечьи слезы и взяли прыткого русского на заметку. Апофеозом немецкой жизни Василия стал семейный пикник с шашлычками в маленьком дворике за домом. Все было по нашему. Люди культурно отдыхали. И когда село солнце, над встревоженным кварталом понеслась сладкая песня гармониста. К чести пожилых соседских фрау, они пытались угомонить буйного соседа. А когда потерпели сокрушительное фиаско, к дому Василия, весело мигаю заспешили полицейские машины... Может они и попытались уладить дело миром, но Василий был уже не в состоянии внимать человеческой речи. Велик и могуч русский язык. И человек, не знакомый с его оборотами и особенностями, из несвязных выкриков, могло показаться, что Василий вступал в противоестественную связь с пожилыми фрау... Немецкие соседи, столпившиеся вокруг дома, обиделись. Потом, не переводя дыхания, Василий заявил о своей сексуальной связи с местной полицией. Толпа оскорбилась. Когда же Василий прокричал о том, что он был близок с Германией вобще и с ее тогдашним канцлером Коллем в частности, молчаливые полицейские скрутили его и увезли а кутузку... Его быстро осудили, присвоили статус ПОЛИТИЧЕСКОГО преступника и выбросили из страны в 24 часа. Вместе с семьей. Рассказывая мне эту трагическую историю, жена Василия всхлипывала: - Ну идиот, идиот... Разве можно с таким идиотом куда-то поехать? Василий не смущался, только иногда задумчиво повторял: - А они до этого ничего ведь не понимали... А тут в раз разобрались. И в наступающих сумерках глаза его горели желтым неугасимым огнем.
Был тут недавно в командировке в одном городке на Южном Урале (не буду говорить название, чтобы не обижать местных жителей). Первое, что мне там встретилось интересного - это похоронное бюро с колоритным названием "Торнадо". Я искренне порадовался за тех людей, которые туда обращаются. Но рассказ не об этом. Сделав все свои дела, мне пришло время уезжать. Уехать от туда можно только на автобусе, но для этого надо сначала купить билет на автовокзале. Где находится этот автовокзал, я не знал. Поэтому выйдя из гостиницы, я поймал тачку и попросил меня туда отвезти. Водитель согласился и назвал цену - 50 руб. Я тоже согласился (тем более, что торговаться было бы глупо, не зная расстояния до точки назначения). Мы славно доехали до автовокзала, я купил билет и естественно собрался вернуться в гостиницу, чтобы собрать вещи. Выйдя на улицу я сразу приметил стоящую в сторонке "копейку" с сидящим в ней водителем. Вот на этой "тачке" я и собрался вернуться обратно. Я подошел, наклонился к приоткрытому окну, далее произошел следующий диалог: Я - мне до гостиницы надо! Водитель(В) - ну поехали Я - сколько денег? В - 60 Я - а поехали за полтинник? В - нет, только за 60 Я - да я сюда от гостиницы за полтинник приехал, давай и обратно за ту же цену? В - поеду только за 60 Я - мужик, я бы согласился, только у меня самые маленькие деньги - полтинники. червонцев нету. давай за полтинник? В - ах, червонцев нету? Тогда подожди меня тут. Сказав это, он вылез из машины и куда-то ушел. Как мне показалось, менять деньги, чтобы дать сдачу. Минуты через три он появился с сияющей улыбкой на лице: - Вон, видишь, тот дом? - Ну да, вижу. - Иди к нему, там за углом 41-й "Москвич" стоит, он тебя за полтинник отвезет, я уже договорился.
За углом этого дома правда стоял "Москвич" и отвез он меня за полтинник... Вот только я до сих пор понять не могу, а этому, что на "копейке" какая выгода была идти мне тачку ловить???
Буквально час назад произошла сия история - не история, а так, зарисовка на тему «Русские идут». Германия. 8 Марта – обычный рабочий день, да еще и понедельник. Встречаю в супермаркете подругу, жалуется, что у нее начинается простуда. Сочувствуя от всей души, советую перед сном попарить ноги с горчицей. Она, в восторге от конструктивной идеи, хватает с полки самую большую банку и несется к кассе. Пока очередь движется (довольно медленно, надо сказать), болтаем о том, о сем, в основном о народных средствах от простуды (там, столовая ложка меда на стакан спирта; лимон с кожурой, немного сахара и столько же кайенского перца; и тому подобные издевательства над личностью). Наконец расплачиваемся, отходим от кассы с покупками – 5 кг яблок и полкило горчицы... и получаем в спину уничтожительную реплику: - Что за ненормальный народ эти русские – яблоки с горчицей едят! Но самое интересное, что кто-то из присутствующих бюргеров глубокомысленно откликнулся: - Надо будет попробовать. Я очень люблю русскую кухню.
Предистория: Эта история рассказана моим отчимом, Героическим и Уважаемым Человеком, который во времена своего отрочества, сразу после войны, был беспризорником (описание его судьбы куда сильнее сюжета фильма "Судьба Человека"). В компании таких же беспризорников скитался он по Донбассу добывая что Бог пошлет на жизнь и пропитание... Одним из способов добычи пропитания (и денег - все что не сьедали - продавали на рынке) было рядовое глушение рыбы в местных речушках (Шахтерский Донбасс всегда славился обилием безхозной взрывчатки - до войны динамитом, а сразу после - гораздо более сильными произведениями человеколюбивого научного гения). Приученный к довоенной дозировке народ далеко не сразу почувствовал последствия Научно-Технического Прогресса...
Сама история: Ранее, тихое, послевоенное утро... У тихого омута реки (Кальмиус, или что-то помельче), в живописных позах напоминающих то-ли сцену из фильма "Чапаев", то-ли из недавнего "Взятие Берлина", расположилась группа голодных, истекающих слюной подростков (для экономии времени над разожженным уже рядом костром яростно кипит трофейный котелок). В омуте плавает и дымится связка с привычной дозой купленной на базаре взрывчатки (послевоенный бартер: 5 кг рыбы на 5 кг взрывчатки)... Туман тихо клубится над маленькой местной речушкой... Из соседней деревушки доносятя так любимые сельской душе звуки - мычание коров, визг пороят, кудахтанье кур, мат мужиков...
И вот оно, долгожданое мгновение... С начала был звук - много звука. Потом на наших рыбаков мелким дождичком выливается вся вода из бывшего омута... За водой сыпятся мелкая рыба, огромные жабы, пиявки и другая удивленная местная живность (при явном численном превосходстве жаб)... Затем с неба следует вонючая грязь со дна бывшего водоема, покрывающая героев и всю округу равномерным слоем... И Тишина...
Есть у моей жены подруга. Страстная собачница. Причем разводит только немецких овчарок.(судя по всему у нее тяга ко всему немецкому...) У нее живут: старый кобель Ганс, молодой кобель Йола - куплен в Германии посему команды понимает только на немецком. Даже машина у них в семье "Опель". Еще у них есть кот. Ему конечно очень тяжело в таком враждебном окружении. Как вы думаете его кличка? Правильно! ШТИРЛИЦ!
Друг прислал mp3-файл. Записанный отрывок лекции преподавателя ЛЭТИ (раньше это был Ленинградский Электро-Технический Институт, что сейчас может скрываться за сей аббревиатурой - известно лишь составителям сборника "ВУЗы РФ с прайс-листами")
Цитата из лекции неизвестного героя: "В сети... глобальной, да, глобальной сети существуют... живут... неважно... записали? множество злоумышленников. Двоеточие. Хакеры, кряки, спамы, куки, закладки и троянские кони... основных вроде перечислил... Основная их задача - уничтожение информации". Конец цитаты.
Мои скупые мужские слезы капали на клавиатуру. Блаженные люди. Введут ведь закон против спамов, куков и закладов. Дивно заживем тогда
В Тель-Авиве украден мобильный телефон шефа израильской внешней разведки "Моссад" Меира Дагана (Meir Dagan), в памяти которого хранились номера засекреченных агентов.
Еще одна цитата. Газета "Ведомости" от 10 марта 2004 г. , статья "УРОКИ ИСТОРИИ: Любовь к родному пепелищу" Сергея Иванова:
"... автору [школьного учебника] надо, мобилизовав Ахматову и Жукова, Гагарина и академика Сахарова, каким-то образом создать в душе ученика ощущение, что он родился хоть и в очень несчастной, но все же великой стране."
Вослед истории об "огнеопасности" по беларусски. Дядюшка мой живет в Беларуси, заведует реанимацией в областной больничке "Скорой помощи". Область - большая, больниц - довольно много, но БСП - одна. И отделение реанимации в ней - одно. Соответственно, если что-то где-то случается, пострадавших везут в БСП. Так уж случилось, что кадровый состав отделения - по 1/3 поляки, евреи и русские (и все при этом живут на торговле с Польшой, держат магазины, кафе...). С мовой проблем нет. Не знает никто ридной мовы. Начало 90-х. Инспекция из Горздрава: а почему у Вас в историях болезни пишут по-русски? Непорядок! Завтра же исправить! (весь разговор ведется при этом по-руски:)) А то поувольняем!!! - А помните, начфинотдела облисполкома в том годе на машине разбился... Все под Богом ходим. Прикинув, что и чиновники горздрава не заговоренные, а реанимация-то 1, отстали раз и навсегда... ЧК
Как-то Роник 3-х лет затребовал пойти в садик в платочке, как сестричка. Хочет мальчик идти в платочке - пусть идет, не ругаться же по таким мелочам. Далее, по рассказу воспитательницы: Пристал к Ронику детсадовский хулиган и начал обзываться "девчонка! девчонка!". Роник не долго думая снял штанишки и показал хулигану, что он совсем не девчонка. Хулиган: "Нее... эта штучка есть у всех, а платочки носят только девчонки".
http://turn.to/parents
8
Бывает реклама, которая подкупает. Вроде, ничего особенного, а берет за живое! Еду я как-то по молодости к другу, он тогда в пионерлагере работал, настроение шикарное - лето, лагерь, вожатые.. Вдруг бабулька подходит на станции - цветы продает. Возьмите, говорит, букетик, долго стоять будет... Как я мог отказаться после такой фразы?? А друг мой долго удивлялся, когда я к нему с цветами приехал..
прикол: сидим с подругой ужинаем: я - вот мы мужики обходимся гораздо дешевле: вас, девушек, надо ухаживать, цветы дарить, подарки, а нашего брата достаточно один раз накормить вкусно..... она - да.... вот так покормишь один раз, с дуру, и потом приходиться кормить всю жизнь....
Перед отъездом на саммит глав государств у президента Узбекистана Ислама Каримова журналисты спросили, что он думает в отношении террористов, над которыми идет суд за взрывы в Ташкенте. Президент, не сдерживая эмоции, открыто говорил в телеэфир: «К террористам нельзя применять принцип презумпции невиновности!.. Им как в старину нужно отрубать головы!.. И сажать на скамью подсудимых следует родителей, которые воспитали так детей!.. » На следующий день в газетах, опуская прямую речь Ислама Каримова, говорилось, что президент призывал к соблюдению законности и стремлению к безопасности страны.
Произошло на днях. Поздним вечером ставим с отцом машину на стоянку, он идет за пропуском к будке, где сидит сторож. Смотрит в выдвигающийся лоток, куда охранник должен положить пропуск - ничего. Поднимает глаза на сторожа за стеклом и в уверенности, что тому плохо слышно, громко и отчетливо называет номер места: "Ш-Е-С-Т-Ь-Д-Е-С-Я-Т-Т-Р-И!" Охранник с минуту смотрит на его лицо и точно так же громко говорит: "М-О-Л-О-Д-Е-Ц!" :)) Пропуск, оказывается уже лежал. Видать, темно было.
Швеция, 1999. Швед, владелец крупной фирмы, в течении 4 лет безуспешно пытается убедить красивую и гордую русскую иметь с ним близкие отношения. Она говорит ему, что мужчина обычно дарит цветы даме если хочет еЕ заинтересовать. На это он тут же отвечает: но я уже посылал тебе цветы, это было 24 декабря 1997 года и я заплатил за это 128 крон.
Ну и молодежь нынче... Давеча в метро, захожу в вагон, рядом заходит паренек, видимо, студент курса 1-2, по мобилке общается с неким Димой... И слышу фразу: - Нет, в одиннадцать я не могу: у меня секс.
Фраза была произнесена так, как буд-то у него в 11 тренировка или ужин... :)))
Навеяно лучшими от 09.03... (про химфак, где чего-то там жгли ;-) Я учусь в МГУ, как говорит наш ректор, Садовничий, самом лучшим и тд и тп и др и пр. Однако же и весьма пьющим ;-) (с МФТИ не конкурируем, там еще во времена моей мамы (ее одногруппники) пили водку из сифона, чтоб сильней дало с небольшого количества - бедные (во всех смыслах!!)студенты!!!) А наш химфак во время каких-то лабораторных спи.. э-ээ одолжил некоторое количество жидкого азота. ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ №1: лекторы по химии очень любят показывать такой трюк: опускают яблоко (или еще какой фрукт) в раствор жидкого азота, потом бросают его на стол - яблоко разлетается на осколки! (шутка ли - -196 С!!)Затем немного оного вещества выливается на руку (главное ее "лодочкой" не складывать!)... и ничего!! Вся фишка в том, что между рукой и азотом успевает образоваться пленка прочих газов. Собстно, это не так важно (химики, простите мне это пренебрежение свойствами вещества!!!). В общем, решили эти умники пить водку с жидким азотом. Поверх водки в стопку выливалось немного азота, он начинал быстро испаряться (может, видели когда опыты с жидким N2). Эффектно, как будто дым идет, - красота!.. Все бы ничего, но один из этих охламонов не рассчитал дозу азота в рюмке водки... ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ №2: когда азот испаряется, его объем увеличивается почти в 700 раз....
(для несведующих в математике и физике с химией: это значит, что бедолага изображал из себя брансбойд, забрызгав содержимым своего желудка не только своих собутыльников, но и стены с потолком!..)
Заместитель главного редактора газеты «Время и Мы» как-то зашел к цензору с газетными полосами на так называемую «проверку» информации. Как всегда, он ожидал, что цензор снимет какие-нибудь материалы и вычеркнет из текстов других статей множество слов и фраз, при этом будет ругаться и угрожать. Однако, на его крайнее изумление, цензор не только не сделал это, но и улыбнулся, пожал руку журналисту и пожелал дальнейших успехов. Замредактора побежал в другие редакции и рассказал о странном происшествии в кабинете цензоров. Ему не поверили, а потом решили сами проверить. Несколько журналистов пошли с газетными полосами к цензуру, и там же встретили теплый прием. В здании «Шарк», где располагалось множество редакций газет и журналов, стали ходить слухи и предположения, мол, цензор заболел или тронулся умом, а может у него день рождения или ему вручили правительственную награду, потому что такое поведение в принципе было невозможно. Лишь на следующий день все стало ясным: оказывается, президент Узбекистана дал команду упразднить «УзЛит» - орган цензуры. Наверное, цензор хотел напоследок оставить о себе добрую память, вот и улыбался.
7 марта вечером встречался с подругой в середине зала на станции метро проспект мира кольцевая. стою ожидаю свою, как всегда запаздывающую, пассию-разглядываю народ вокруг: вдруг вижу из вагона выходит явный мусульманин -борода сантиметров 40, одет соотвествующе их верованиям и климатическим условиям, но главное на спине как рюкзак за ручки одета большая спортивная сумка, а на груди висит сумка цилиндрической формы-плавно до меня доходит что если бывают террористы-смертники то они выглядят именно так. Но впереди вижу резво приближающегося к нему милиционера с очень задумчивым видом, за пару шагов до "террориста" милиционер резко останавливается-видимо осознает к чему он приближается столь же резко разворачивается и быстро-ну-очень-быстро сваливает на хрен в противоположную сторону...... подумалось "как грустно все это-кто же охраняет наш покой"
О "загодочности" русской души или может это не мы? отрывок из заметки Майка Франкетти. Московского корреспондента The Times Взято с newsru.com http://www.newsru.com/world/10mar2004/putin15.html (в самом низу)
"Прошлой осенью мне напомнили, почему я, видевший за семь лет работы в России столько страданий и несправедливости, по-прежнему люблю этих людей. Я сидел в разбомбленном доме в Грозном вместе с несколькими коллегами с российского телевидения. Наступала ночь, было холодно. Пришло время ужина, - вспоминает корреспондент The Times. - Один из знакомых взялся готовить еду. Он достал из пластикового пакета грязную курицу, разорвал ее руками, бросил куски в ржавую кастрюлю и развел огонь. Когда он разложил куски курицы на старой газете, я спросил, почему мы не пошли в ближайшую закусочную. "Но, Марк, это же романтика!" - улыбнулся он. По кругу пошла бутылка водки, зазвучали песни времен пионерского детства".
Видимо они все-таки не понимают, что МакДональдсы тоже рушаться от бомбежек.