Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.04.2004 по 11.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преамбула. Есть в славном городе на Неве футбольная команда "Зенит", успехами которой интересуются если не все, то многие. В день игры те, кто сильно интересуется ходом матча, следят за ним на стадионе. Те, кто не сильно - узнают от своих знакомых посредством сотовой связи или по репликам людей в общественных местах :) Собственно история: Питер. Весенний вечер. Иду по Дворцовому мосту. Впереди меня шествует группа вполне трезвых и уже немолодых людей. Один из них чрезвычайно оживленно беседует по мобиле. До меня доносятся фразы: - Ну и как? ... Что там? ... Не может быть!!! Я не ярый болельщик, но за успехами родной команды слежу. Поэтому готовлюсь услышать о том, кто же там побеждает. В этот момент разговаривавший поворачивается к своим товарищам и голосом, каким обычно произносят заветное слово "гол", он возвещает: - Наши Эль-Кут взяли !
Случилось мне как-то поехать в командировку в Аддис-Абебу (Эфиопия), через Амстердам и Найроби.
Знакомство с "горячими африканцами" началось в Найроби, перед вылетом в А-А. Уже перед самой посадкой кенийские авиаслужащие обнаружили, что у меня чего-то не то с билетом. Барышня взяла мой билет и умелась куда-то выяснять. Мои друзья прошли, а я остался. Барышни нет. Билетов тоже. Зашли уже все, а я стою... и какой-то американский учитель, сопровождавший группу учеников. И надо же, у одного с билетом что-то не то было...
Короче, самолет улетел без меня. И без учителя. Кайф, прямо скажем, ниже среднего. Наконец, отловил я эту барышню: "Ой, извините-простите, я совсем забыла, щас все выясню!" И опять убежала. Когда я в -надцатый раз пришел напрягать кенийские авиалинии, оказалось, что заступила новая смена.
Короче, не успел я со всеми перезнакомиться, как мне сделали дубликаты билетов. Всего-то сутки делов.
Это еще не все - обратно, естественно, мы летели так же, через Найроби. Между рейсами у нас был полный световой день, и чем париться в аэропорту, мы решили скинуться и поехать смотреть, сколько успеем. Вырвавшись на свободу, решили первым делом поехать куда-то выпить кофе. Как же, ЭФиопия - вообще родина этого растения, а Кения - один из мировых экспортеров... Короче, привез нас местный водила, он же гид, в какое-то заведение в центре. По виду вроде пристойное, чуть ли не скатерти на столах. НЕ ТОРОПЯСЬ, подошла барышня-официантка: "чего, мол, изволите". Заказали мы кофе. Еще минут через 15 она его принесла. Хлебнул я тот кофе, и почувствовал что-то знакомое до боли... в поджелудочной. Мы к ней: "это что, кофе?". А она чуть ли не с обидой: "Конечно... "НЕСКАФЕ", растворимый! На этом, слава Богу, неприятности закончились. А может, я привык, что они просто НЕ ТОРОПЯТСЯ.
Такое вожможно только у славянских народов!!! Еду в маршрутке 411. Город Киев. Проезджая сзади универмага УКРАИНА, сотрю на забор справа (это через дорогу от универмага) и вижу надпись. "ШТРАФ - 50 руб.". Надпись явно не старее одного года. Интересното, что возле надписи нет никаких ни ларьков, ни развалов, - ничего!!! Просто ШТРАФ и ВСі!!! За что и с кого - неясно! Но, видно, кому-то нада! Все зарабатывают - как могут, но я мимо того заборчика стараюсь не ходить. пост. скриптум. Учтите, что в Украине уже 9(!)лет ГРИВНЫ!!!
Маршрутка - место, где рождаются истории... :) Еду я вчера домой, сижу спереди, рядом с водителем. На очередной остановке заходит несколько женщин, только отъехали - удивленный и немного испуганный окрик: "Мужчина! (это к водителю :)) Мужчина! А тут чья-то сумка под сиденьем!.." Водитель: "Это моя" Пассажирка: "Слава богу! А то так до дома хочется доехать!.."
Жителям 2-го общежития Днепропетровского Ордена трудового красного знамени государственного университета имени 300-летия воссоединения Украины с Россией посвящается...
Общага – веселое место. Особенно по части туалетов. По крайней мере так было у нас. Здание было старое то ли 1936-го то ли 1939-го года постройки. Канализационная система с тех пор как я понимаю там ни разу не менялась и по этой причине часто забивалась (ну раз в неделю точно). Кроме того сами жители-студенты помогали: уборщицы то и дело доставали из унитазов то протухшие куриные тушки, то прокисшие огурцы и всякую прочую хрень. За 5 лет учебы я не помню чтобы хоть раз все туалеты в общаге работали одновременно. Соответственно ситуации буквы «Мэ» и «Жо» перекочевывали с двери на дверь и с этажа на этаж. Студенты народ ленивый и беготню по лестницам в поисках подходящего половому признаку заведения считали напрасной тратой времени и сил. Нередкими были случаи, когда скучный процесс сидения на очке помогало скрасить общество слабой половины в соседней кабинке. Но… Даже я, уже привыкший ко всему на четвертом курсе, был наповал сражен следующей историей. Жили мы на 4-м этаже, где было как положено два туалета «Мэ» и «Жо». «Мэ» не работал и приходилось бегать на 3-й этаж, гда был только один «Мэ». В этом «Мэ» было три дючки разделенные кирпичными перегородками без дверей. Я захожу, на против средней стоит парень (назовем его Вася) и что-то увлеченно рассказывает тому, кто сидит на унитазе. Присаживаюсь рядом (собоседника Васи мне не видно) и, волей-неволей, начинаю слушать их беседу. Вася с восхищением рассказывал о своем друге Виталике в его родном селе, этому другу всего 13 лет от роду, но лучшего друга даже среди однгодок у Васи не было. Васина речь при этом озобиловала артиклями «$ля», «на*уй» и «пи%дец». Собеседника Васи настолько задел его рассказ, что он, а точнее (как оказалось) она решила ответить ему вопросом: - Это если Виталик тебе такой пи%датый друг, то я тогда кто? На что Вася возразил: - Ну как ты можешь сравнивать, Марина, Виталик мне просто друг, а тебя я люблю… Ответ Марины прервал романтический порыв Василия: - Ладно хватит пи%деть, давай бумагу. Вот так, Ромео и Джульетта отдыхают. Любви действительно все возрасты, плоскости и общественные места покорны. Тогда я не стал прерывать столь деликатный момент своим истерическим хохотом, мы от души посмеялись над этим с парнями в комнате.
01 апреля 2004г. "Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания "почетного гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда Венгрия вступит в Европейский союз, сообщает Reuters"
05 апреля 2004г. "Адольф Гитлер в течение 66 лет числился почетным жителем небольшого австрийского города Хаслах. Звание почетного горожанина лидеру нацистской Германии было присвоено в марте 1938 года, и только на этой неделе городской совет решил лишить его этого знака признания заслуг, пишет в понедельник Ananova.
Странно. Австрийцы давно уже в евросоюзе, к финнам вообще никакого отношения не имеют... Может продолжают отмечать день дураков?
Кто там еще остался: Пол Пот, царь Ирод, Гиммлер, Калигула?..
Из выпуска вечерних новостей, канал Россия, Вести-Москва (06.04): Сегодня в Раменском районе произошло ДТП: патрульная машина ДПС при обгоне выскочила на встречную полосу и столкнулась..... с другой служебной машиной ДПС из этого же батальона, двигавшейся в противоположную сторону.
Передача Фактор Страха. Второй задание надо надоить стакан козьего молока. Причем доить надо себе в рот, а потом выплинуть в стакан. Кто быстрее наберет стакан молока тот и выиграл. Первые три участника надоили молока примерно за 3 минуты. У последнего участника коза практически не доится. Проходит 8 (!) минут… Тут один участник не выдерживает и говорит ведущему, - Может это не коза?! Вот и я думаю, может это не коза была….
Обратите внимание около метро 1905 года есть удивительное здание, в котором размещается дверь в дверь "Интим-салон" и "Ломбард". Видимо светящиеся вывески они заказывали одновременно и в одной компании. Получилось у них просто превосходно. В ночи одним предложением светиться "ИНТИМ-ЛОМБАРД"
Установил я в офисе всем программу антивирус, настроил и забыл. Звонок Сотрудница - у меня таракан на мониторе. Я - какой??????. С - большой ничего не видно. Я - ну так прогоните его. С - так это же ваша обязанность. Я - медленно опупиваю говорю что щас прийду. Оказывается она поймала вирус по почте а ее вылезло сообщение на экран с картинкой таракана. ржали всем отделом
Я занимаюсь разведкой данных. Это довольно новая область информационных технологий и естественно очень узко-специализированная. На днях просматривая объявления о приеме на работу в нашем городе по этой специальности, наткнулся на объявление с такими высокими требованиями - знанием новейших продуктов на мультиплатфорных системах, полтора десятка разновидностей SQL, все версии Оракла и DB2, ETL-моделирование, нейронные сети, плюс опыт работы по специальности от 5 лет, так что вообщем меньше чем профессору туда соваться вообще нечего. Я конечно же представил себе какой нехилой инфраструктурой должна обладать эта организация. Естественно возник вопрос - что за контора нанимает на работу? Чем же они занимаются, каких бандитов ловют, если им нужен такой спец? ЦРУ, ФБР, или на худой конец налоговая полиция? Ничего подобного! Объявление было опубликовано... (все затаили дыхание!) - местной СИНАГОГОЙ! Вы представляете себе ортодоксальных раввинов сидящих за мониторами и качающих данные из супермаркетов о своих прихожанах которые затовариваются в Шаббат и не дай бог в тихаря покупают свиной фарш на котлетки? Я их сразу зауважал. И теперь, каждый раз проезжая мимо этого ухоженного здания в Западном Лос Анжелесе с большой вывеской Welcome! над тяжелой дубовой дверью, я теряюсь в догадках, какие же секреты хрянят его стены?
Давеча пошли с любимой смотреть Матрицу-2. ту, что подвисла, перезагрузка. Там, если помните, момент был, когда Нео гасил кучу Смитов. Сидим в зале, смотрим чукалово. В какой-то момент Нео соображает, что его разводят по крупному, вспоминает про свои штаны с пропеллером за спиной, взмывает во внематричное пространство и, оставив след черного дыма, исчезает в голубой дали. Почему он не сделал этого раньше не знает, вероятно, ни он сам, ни бртья Вачовские. Может кости хотел размять после длительной лежанки в бадье со слизью, а может ему просто артист, исполняющий роль Смита не нравился. После отлета толпа Смитов подозрительно оглядывается друг на друга. В этот момент голос из зала: "Виноватого ищут!"
Вчера ехал в метро, зацепил взглядом рекламу какой-то акции фирмы "Равиолло" (пельмешки, блинчики и т. д.): "Расстояние до Северного полюса - 16 миллионов упаковок Равиолло" "Расстояние до Луны - 38 миллионов пачек Равиолло" и т. д. Вот мне и подумалось - то ли Луна у нас всего в два с чем-то раза дальше, чем Северный полюс, то ли пачки у них разные...
Случай произошедший на нашем предприятии. Бухгалтер вывозит электродвигатель. В накладной записано: Электродвигатель такой то - 1шт - 5000 руб, в том числе НДС 20% - 1000 руб. Охранник: "Электродвигатель вижу, а где НДС?"
Есть у меня кот. Серый. С характером. Но вполне добродушный. Мы с ним большие друзья.
Теперь, собственно, история. Любит этот червероногий потреблять сырой фарш по вечерам и решил я вчера его побаловать. Захожу в магазин на Кузьминках, а там на прилавке пять видов лежит. Говорю продавцу: "Мне 100 грамм фарша для кота". Продавщица спрашивает: "Какого?". В смысле какого фарша... Я как нормальный человек отвечаю, естессно, на вопрос - какого кота... Говорю: "Серого!". Продавщица ответ оценила, произнесла: "А-а-а..." и дала мне 100 г говяжьего. Спасибо ей! Вот так! Фарш для серых котов! Спрашивайте в магазинах! И не путайте с фаршем для рыжих!
Только что в новостях видел- показали найденный Английский паспорт Шамиля Басаева, с его фотографией в еврейской кипе -это сильно. Невольно задаешься вопросом и какой же чеченец откажется от тройного гешефта.
История про моего одноклассника… Он человек занятой работает по 6-7 дней в неделю, поэтому отдохнуть у него получается редко. И вдруг ему случайно повезло взять отпуск на 2 недели и свалить в другой город на новогодние праздники. Там он квасил, отдыхал с девушками, ходил по клубам…. В общем отдохнул. Получилось и мне приехать в этот город под конец его отдыха. И я лицезрел такую картину: на диване валяется полупьяное существо с мешками под глазами, его (существо) трясет и колбасит. И тут я у него спрашиваю мол что с тобой?? На что мне одноклассник отвечает: НЕ ВИДИШЬ Я ОТДЫХАЮ!!
Учусь я в уральском экономическом колледже, что в Екатеринбурге. И один из предметов у нас читает молодая преподавательница с красивой фамилией Котляревская (К). И вот семинар, естественно никто не готовился, одним словом студенты(С). К – ну что готовились? С – немножко. К – сейчас всех на японский флаг порву! [ o ] – кажется примерно так выглядит (прошу прощения у японцев). Один студент с задней парты говорит: – может лучше на британский? [Ж] – вроде бы похож (прошу прощения у британцев). К – а тебя порву на британский. P.S. – во время проведения семинара ни одного студента не пострадало. Студент.
Однажды ВВП(Путин) позвонил своему министру обороны.(МО) - Слышь, брателло, я вот чего подумал: а давай мы армию расформируем! - То есть как это? Расформируем? Как же мы без армии?- МО чуть не упал со стула. - Да зачем она нужна? И с Чечней война прекратится, и НАТО не нападет, и вообще. - Почему это НАТО не нападет? Очень даже нападет, как узнает, что Россия осталась без армии!- МО был в шоке. - А че на нас нападать? Мы все равно воевать не будем. Армии-то нету! И рейтинг тогда у меня будет не 75. а все 100 процентов! - А…а кто же дачи генералам будет строить?- Нашелся МО. - Так и генералов твоих не будет! Некому дачи будет строить! Да и вообще, для тебя кто важнее- твои генералы, или рейтинг твоего президента?- Радостно ответил ВВ. - Ну, а я-то тогда кем буду работать? Меня что, на помойку?- МО хватался за соломинку. - Ну, зачем сразу на помойку? На помойку это, если плохо работать будешь. А пока возглавишь вновь образованное министерство Мира! И часть своих генералов можешь туда пристроить. Здорово я все придумал? - И не говори. Голова!- Облегченно произнес МО ВВП довольно потер руки.
Клеим с другом надувную лодку - надеемся на майские сплавиться по Оке. Ну это не суть - преамбула.
Нашли сифоны. И друган ушел в толчок - отлить выпитое пиво. И как же я был удивлен, когда через 5 минут раздался звонок по сотовому телефону и ОПРЕДЕЛИЛСЯ ЕГО НОМЕР!!! Принимаю звонок. В трубке - его жалостливый голос: "Принеси бумажку"...
История в общем проста. С утра в этот чудесный из понедельников я и еще довольно большое количество рабочих и служащих сели в автобус №725 и даже поехали. Ничего не предвещало веселой поездки, по салону стал раздаваться крик, требующий немедленного приобретения билетов. Кондуктором была тетя, не дюймовочка, явно украинских корней. Она как все представители этого славного рода если что и делает, то удобство окружающих ей интересно в последнюю очередь. И тут, когда она своими децибелами, и локтями прокладывала себе путь в толпе еще не обилеченных ею граждан, ее срубил не менее громкий тоже женскиий крик, этот крик интересовался, чего делает здеся эта гражданка. Народ встрепенулся, на лицо конфликт интересов, два контролера, друг друга не знают да еще в одном салоне. Попытки выяснить отношения не привели к драке между дамами только из-за того, что было тесно (мешали пассажиры). Но водитель решил, что раз народ заплатил за шоу, то оно должно состояться. Не громко матерясь и обещая кары на голову самозванки он проехал ровно 1 остановку, вылетел из своей двери и, продолжая уже громко материться выволок женщину с сумкой и с бэйджиком контролера на улицу. Небольшая рукопашная за которой с увлечением наблюдал автобус закончилась отнюдь не победой феминизма. Дама лишилась сумки с «заработанным» и, перелетев через не высокую ограду, осталась на газоне в живописной позе, да так, что весь автобус узрел ее нижнее белье (такой экскурс в СССР). Водила после экспроприации думал уйти с места инцидента резко закрыв двери и тронувшись с места. И все бы ничего, но ему помешала это сделать женская рука, которая намертво заблокировала дверь. Да, проницательнейшие из читающих догадались, что это была рука нашей героини. Она не долго блистала своими прелестями, сгруппировавшись и не размазывая соплей по лицу, она не позволила водителю ретироваться. Далее было уже не так интересно, бой перерос в позиционную войну, активно использовались приемы черного пиара (мат и угрозы). Результат: Сумка перекочевала от водителя к обиженной им даме, а народ бодрый и веселый продолжал свое путешествие в автобусе, обсуждая сей инцидент. Самое прикольное, что эту тетку я вижу часто, и как мне кажется она действительно контролер, просто по запаре села на маршрут №725, потому как следом ехал автобус ее маршрута №29.
У меня дома живет кощак, вернее кошка, но я ее называю кощаком, и зовут ее Сигма. Сия история началась вчера, вернее раньше ей приспичило жениха себе искать! Первый раз в ее жизни. Мы живем на втором этаже. На первом магазин. Над магазином навес и длинный на весь этаж простирается общий балкон! Помнишь...? Так вот этому кощаку так приспичило, что он вылез через хрущвский холодильник на улицу - балкон, чего за ним раньше такого не наблюдалось! Ну вылез, вылез, перед сном, он обычно выходил на улицу, мы его потом звали, и он приходил. Но в этот раз не пришел. Ну думаем все, конец нормальной жизни - котят принесет! Ну и легли спать. Утром просыпаемся, начинаем звать. Кощак орет где-то не понятно. Я вылез на балкон, и посмотрел вниз, посмотрел по балкону, походил по нему, чем вызвал большое недовольство жителей второго этажа: "Ходють тут всякие". Кощака нигде нет причем все время голос его рядом и меня преследует! Причем иду по балкону, зову, голос кощака рядом, отхожу метров на 50 от одного места, опять зову - голос опять рядом! Думал я - и решил выйти на улицу, хоть загадка может там разрешиться! Я еще забыл сказать, что как только я передвигался по балкону, все время за мной бегали на улице коты, но своего кощака я там не вижу в упор. Куда двигался я, туда и все коты! Вот была загадка. Так вот вышел я на улицу, к этим чертовым котам! Я стал вместе с котами, и крикнул Сигма. Жалобное «Мяу», было на этот раз сверху. Глянул и увидел ее. Там Навес был полый, и она бегала там внутри навеса. А в некоторых местах были щели, но с балкона попасть на эту щель ну никак нельзя! Тогда я прокрутил вчерашние события в голове и понял, как это произошло. Вчера поздно вечером приехала большая машина для разгрузки товара в магазин, и она стала под навес. Кощак, видимо спасаясь от балконных котов (их там море), прыгнул на машину, а с машины в щель! Коты видимо побоялись проделать такой трюк, и когда их позвали хозяева, они испарились! Ночью видимо ее почуяли уличные коты! И стали под навесом: «Ты только спустись к нам, а мы уже свое дело знаем! » - так говорили они ей всю ночь! Но кощак был не дурак, он терпеливо ждал хозяев! Как же его оттуда снять - он же высоко! Но снаружи магазина - железные решетки, и я полез по ним! Достав кощака, я передал его своей супруге. Спускаясь обратно, я что-то сделал, чего не понравилось сигнализации. И она как завоет! Естественно мы домой. Когда уже завтракали, слышали, как подъехал ментовский бобик, и оттуда вылезли типы с автоматами. Нас видели, но никто не сказал - этого. Вот такие дела!
Очередь в киоск застопорилась на двух солдатиках с одинаковыми нашивками группы крови - А(II). Той же, что и у меня. У них не наскребалось сколько-то копеек на самую дешевую банку пива. Купил им пару банок лучшего. Они поблагодарили, но удивились. Я указал им на те самые нашивки:
Кормлю однажды своего отпрыска (3 годика) молочной лапшой. Желания, ессно, у него никакого. Для мотивации делаю следующее: набираю ложку лапши и с небольшой высоты выливаю ее обратно в тарелку – от этого образуются пузырьки, которые сынуля ест с бОльшим оптимизмом. Вечером жена рассказывает: Писает ребенок в унитаз (извините за интимные подробности) и, глядя на результаты, задумчиво изрекает: «Ну и много же пузыриков я сегодня съел! »
В моем сообщении затрагивается тема рекламы в Эльдорадо, но это не повтор, это совершенно другое предложение.
Пошлая реклама, как известно, набирает обороты. Особенно в Екатеринбурге. После презервативов, проституток и пенисов сети магазинов бытовой техники "Лидер" удивил "Эльдорадо" своим бессмертным предложением отсосать за копейки у любого желающего. В связи с этим возникло предложение:
1. Периодически звонить в сеть "Эльдорадо" и, подзывая к телефону руководителей спрашивать их о конкретной цене за которую они "отс...т" и приглашать их приехать к себе на квартиру.
2. Настойчиво направлять по e-mail письма с предложениями к руководству сети "отс...ть" но не за копейки (все же суровая работа) а за, допустим 150-200 рублей. Приветствуется и телефонный обзвон членов семей руководителей сети с аналогичными предложениями.
И, наконец, главное - Неплохо было бы законодательно заставить Эльдорадо вместо невзрачного слова "Пыль" разместить на вышеупомянутых плакатах физиономии членов совета директоров и контактные телефоны.
Предпасхальное... Чистый Четверг: в этот день каждый добрый христианин, а тем более христианка, должен вымыть-вычистить свой дом. Взялась за уборку и я. С чего начала? как вы думаете? Разумеется, первым ПРОТіРЛА КОМП ! Мда-а-а... менталитет мутировал бесповоротно...
О вреде двусмысленности. Сыну 4 года. После душа ему иногда говорим "хозяйство то свое вытри получше", имея ввиду понятно что. Последний раз вытирал свое "хозяйство" и говорит: - Хозяйство надо хорошо вытирать... Следует молниесная ассоциация и продолжение: - Следующая остановка "Академия народного хозяйства".
Нынче на обеде был прикол. Процесс питания, на предприятии «Квас и Хрен», загнан в подполье. Народу приходиться тариться по закуткам и каморкам. Личный состав нашего доблестного отдела, не имеет своего убежища для поедания обеда и посему ест где ни попадя… Ныне мы арендовали закуток у добрых модельеров. Кормящей матерью в этот день была добрая Лариса. Осмотрела она хозяйским взором набор продуктов и начала процесс разогрева. Ее бдительный взор узрел старинный сыр, лежавший в холодильнике со времен царя гороха. Понюхала его, пованивает, ну дак ведь не пропадать же добру – решила она и соорудила бутерброды, кусок хлеба, колбаса и пресловутый сыр. Дабы подать это все поэффектней, поставила греться это добро в микроволновку. И ушла, увлеченная процессом резки салата. Волновка тем временем деловито гудела. Модельеры за стеной начали беспокоиться, чем – то жутким несло из закутка. Чем это так смердит? Носился в их творческих головах вопрос, но тут их вызвали к начальству и ушли они из своих владений. Сыр тем временем поплавился и завонял со страшною силой. Вонища потихоньку выползала из закутка и овладевала новыми территориями. Тут Лариса зазвала нас пообедать и с видом заботливой, кормящей наседки пошла накрывать. Издалека почуяла она сырные миазмы. Етить твое чем это так прет то? Как будто прокладками пропавшими? Может до сортира кто не добежал? Или наоборот добежал… На подходе до нее дошла истина. ТАК ЭТО Ж СЫР!!!
Тут и мы подоспели на обед. Задыхаясь, открыли окна, микроволновку открывать боялись, но пришлось… Глаза слезились, но потихоньку вонять перестало, чудо блюдо, облегченно выбросили. Тем временем сырный дух обвонял весь офис. Народ охреневше бегал и подозрительно поглядывал друг на друга, но дышать еще было возможно. В дополнение, добрая Лариса, надышавшись сырного духа, побежала в сортир, схватила там освежитель и радостно оросила коридорные территории запахом лаванды. В итоге вонища приобрела новые, совершенно невыносимые оттенки, из кабинетов стал выскакивать народ и вопить про «Кто обосрался, чем воняет, да ну на хуй и т.д. ». Только через час вонища выветрилась и в компании создалась, благожелательная и творческо-рабочая атмосфера. А модельеры нас теперь не пустят на обед НИ ЗА ЧТО…
Донецк - рабочий город. Не самый красивый в мире, не самый бедный но и не самый богатый. Но ничто не сравнится с пригородами Донецка. Поехали мы в Константиновку... По серой-серой раздолбанной-раздолбанной дороге прокряхтывали мимо нашего гордого Ланоса, который в Константиновке почти мерсом казался, пятерочки, шестерочки... поражало стремление поддержать отечественного (конечно, бывшего отечественного) производителя. Все машины, конечно, серые. Да, так вот, на серой-серой улице, по которой ездят только серые-серые машины, стояли серые-серые хрущевки. С разбитыми окнами, заделанными фанерой. Самым шикарным зданием была какая-то фабрика, окна которой были заделаны не серой фанерой, а посеревшей фольгой, что ли, ну чем-то там металлическим. Для полноты картины посреди лета то ли дождик накрапывал, то ли просто облака набежали... Как бы то ни было, в сером-сером городе, на серой-серой улице, по которой ездили серые машины, между серыми-серыми домами с серыми дырами вместо окон, висел огромный красный (с советских кумачевых времен) транспорант: "Твой город - твоя судьба".
Помнится, работал я как-то в компании, которая называлась (и сейчас называется)Страховая компания правоохранительных органов. Офис, сидит девочка на телефоне, и как положено, на каждый телефонный звонок отвечает: "Страховая компания правоохранителных органов". Название очень длинное и неудобное, попробуйте это произнести быстро и раз пятьдесят подряд. Язык сломаете. Поэтому в ход идут разные сокращения, пока начальство не слышит. Однажды, звонит телефон, девочка поднимает трубку и говорит: "Страховая правоохранительных!", потом видит, что по корридору идет Генеральный директор, и, испугавшись добавляет: "Компания органов!". Все смеялись.
история не моя, но для удобства, рассказываю от первого лица.
Детские переживания -- мне было 12 лет: Я лучше всех учился, но не любил потасовки, поетому все требовали от меня писать за них контрольные. И вот однажды я почувствовал, что не в силах ето терпеть, и надо их отвадить. Контрольная по географии. Мне плывет бумажка: "Напиши про Новую Зеландию". И карта. Я посмотрел... и выдал: "Острова Новой Зеландии материкового происхождения. Они представляют собой нормальные столообразные айсберги". Дальше -- больше! Плывет вторая записка: "Напиши про природу Океании". Тут на меня снизошло вдохновение, и я выдал: "В Океании природа бедная, но своеобразная. Там кричат райские птицы. Лают антилопы. Кашляют кускусы. Динозавры Океании вымирают, потому что их выживают белые поселенцы". Все ето было списано, сдано и в день проверки публично прочитано нашей географиней, причем чтение опуса об Океании было предварено словами: "А сейчас, дети, приготовьтесь слушать сказку".
Еду как-то по Каунасу, в центре города есть оружейный магазин. Под ним реклама на которой нарисовано охотничье ружье и написано: для охоты, для самообороны, и самое интересное: для свободного время провождения. :))) Интересно, что каунасцы делают с ружьем в свободное время? :))
Классическую армейскую фразу помните? "Товарищ солдат, вы себя слишком много ведете!" Рискнул употребить ее к пятилетней и черезчур расшалившейся сестренке. Сделав каменное лицо, старший брат очень строго говорит мелкой бестии: "Таня, ты себя слишком много ведешь!"... ... И сразу получает ответ. "Ты сам себя слишком много и часто ведешь!"
Как нас, лохов, покупают! Директор как-то был в командировке в Москве. Так вот, их с Николаем Ивановичем уговорили заказать в гостиничном ресторане сложный салат, состоящий из нескольких рыбных салатов, примерно из восьми. Думали, что поскольку всего помаленьку, то и стоимость будет как у обыкновенного, но, может быть, чуть более дорогого салата. Принесли на одном блюде несколько кучек разных салатов, красиво разложенных в форме секторов круга. А как счет поднесли, за восемь салатов из дорогих рыб, ребята прослезились и остальные пару дней всухомятку пропитались…. Несколько лет прошло с тех пор, до сих пор не сознаются, какую сумму командировочных выложили за комбинированный салат. А я в Питере налетел на такую же ситуацию. Возвращаюсь из Петергофа, на Московском вокзале должен сесть на поезд до Москвы. День по Москве побегаю, а там вечером самолет, и домой! Пожрать не успел, приехал на вокзал за тридцать минут до отхода поезда. Где-нибудь да успею поесть! Прохожу мимо вокзального ресторана, там, на входе бегущая строка, и на ней объявление: комплексный обед за 50 рублей. Нормально, и времени хватит и мой бюджет выдержит. Захожу, на меня сразу трое человек из обслуги накидываются. Один берет вещички – гардеробщик, второй провожает к столу, (а чего меня провожать, в ресторане абсолютно все столы свободны), третий меню приносит. Меню огромное, многостраничное, в виде книги, его изучать полдня можно. - Мне, э, э, … - Не смотрите, есть солянка из первого, гуляш из второго… Я понял, и обрадовался, что это и есть тот самый комплекс! - Давайте… Через некоторое время несется парень с металлическим подносом, на нем жаровня с открытым огнем, а на жаровне стоит тарелка с солянкой. Я тут же заподозрил, что весь этот аттракцион будет мне очень дорого стоить, не пятидесятью рублями пахнет… В запасе у меня восемьсот рублей. Солянкой бы и ограничиться, тем более, что она была великолепной и я практически ею насытился. Отменить не успел: - Второе почти готово, сию минуту… Возникает опять аттракцион с жаровней, на ней блюдо с мясом и сложным гарниром… Думаю: - Ой, не расплачусь… - Пить что будете? - Чай. Безо всего. У меня уже поезд отходит… Быстро съел мясо, оно было вкусным, но уже не лезло в горло. Постоянно представлял себе, смогу ли я расплатиться? Что это все стоит? А если не смогу? Останется сказать, что заманили меня комплексом за пятьдесят рублей. Самое смешное, что это абсолютная правда… - С вас восемьсот рублей! Подлецы, ровно столько, сколько у меня в кармане было… В Москве мелочи по карманам хватило на метро и маршрутку до аэропорта. Покушал только через сутки в самолете…. А от Толмачево до дома зайцем добирался… Плотогон
Только что рассказали через третьи руки Во время проведения мероприятий посвященных красоте женской в солидном выставочном центре в одном из конференц-залов в присутствии 300 человек переводчик синхронист выдал вместо " Сейчас состоится мастер-класс по плингу( что то с очищением кожи лица связано)" "Сейчас состоится мастер-класс по петингу......" Все 300 человек упали со стульев. Ведущего откачивали всей толпой.
Рано или поздно у нас всех возникают проблемы со стариками. И тут то в полной мере осознаешь истинность пословицы «старый, что малый».
Попросил свою тетушку, бабушку в весьма почтенном возрасте написать письмо ее сестре. Такой же бабульке, только безнадежно больной, живущей в другом городе. Пожилому человеку нужны положительные эмоции, ждет она это письмо: - Да что ж я напишу? - Не знаю, что-нибудь хорошее, доброе. Чтобы жизнеутверждающее получилось, эмоции положительные вызывало. - Ну не знаю я, ничего у меня в жизни не происходит. Встала, по хозяйству занялась, а там уже и вечер. - Вот и пишите. Будто с ней разговариваете. Ведь Вы всегда находили о чем поговорить? Про детей, про внуков, напишите. Чтобы глядя на вас ей жить захотелось. Важно, не то, что написано, а сам факт, что Вы о ней помните, чтобы она получила письмо и положительный заряд бодрости вместе с ним.
Через недельку звонит: - Написала, такое хорошее письмо получилось! - Вот видите, можете, если захотите. - Я даже на почту сходила, отправила. У нас-то в почтовом ящике может и не вынимают письма вовсе. А Пасха закончится еще напишу, так понравилось. Посидела даже поплакала. - А чего плакали-то? - Ну как же? Я написала ей про кладбище, где родители похоронены. Как мы ходили, за могилками ухаживали. Вот, говорю, раньше радовались, что на родине похоронили, а теперь, говорю, что далеко. Ноги болят, не доехать, надо было рядом с городом схоронить. А после Пасхи напишу, как на кладбище ходила, порядок там наведу.
Прочитал про военную кафедру, дезертиров, и, как говориться, навеяло. Весело было, конечно. Особливо на сборах. Были нам обещаны сборы по полной программе, с рытьем и беганьем, с полевой авторемонтной мастерской и палатками. Хорошо, что военные люди не обязательны в своих обещаниях! Целый месяц мы занимались ремонтом территории военки. Меня назначили ремонтировать помещение аккумуляторной. Подпол выдал мне одного подчиненного и Устав. Приказ - читать и доложить. Ну я прочитал, ничего интересного в затертой книжице не было, а в голову мне запала только "кислотоупорная краска". И спросил меня подпол, и вопрос его был страшен. А чем, спросил он, нужно красить стеллажи в в помещении аккумуляторной? А я в ответ, кислоупорной краской, трщ плник! Блин, извилина от фуражки аж заскрипела! В итоге было получено милостивое разрешение красить обычной краской, ибо кислотоупорной не завезли. Ну ладно, баба, как говорится с возу. Но лучшее впереди. И все жаркие дни имели обыкновение заканчиваться, и как было приятно освежиться, да пивком. А чем же еще освежаться студентам? Хоть и напялили на нас идиотские галифе и пилотки, но мы же не стали от этого ближе к рабоче-крестьянской? И вот мы в количестве 3-х человек выползли из автобуса на своей остановке и направились. Направились в пивную. (А надо сказать, что рядом находится воинская часть из тех, что еще не расформировали и не выселили из центра города). И трое распиздяев в военной форме с авоськами заваливаются в пивняк. А там, мама дорогая, погоны и погоны. Походу зарплату офицерам дали. Ну мы по привычке, не понимая, что на нас солдатская форма, естесно становимся с ними в очередь. Как на нас смотрели!!! Поставьте себя на место офицеров - заходят в пивную трое духов, идут не в ногу, честь не отдают, гимнастерки растегнуты до пупа попричине жары и берут пиво!!! АААА!!! Боюсь, что фуражечные извилины сильно поиспрямились. Но нам-то насрать! Мы же не привыкли гнуться перед погонами. Потом сообразили и решили не смущать военных, вышли на улицу, посмеиваясь про себя. И напряженное молчание и только скрип фуражечных извилин. А как нас досматривали! Был такой цирк - построили нас и решили проверить чистоту подворотничков, приказали расстегнуть верхнюю пуговицу и приготовить к осмотру данную опцию. Ну ходит подпол, глядит, кого похвалит, кого поругает, и вдруг! Всегда бывает вдруг. Стоит один "солдат" и на шее у него цепь златая в палец! Опаньки! Уставом не предусмотрено! АААА! Снял воин ювелирное изделие и офицер успокоился. А другой демон случайно забыл сдать в "секретную" комнату не менее "секретный" учебник. Что было! Как они всполошились! Агент ЦРУ на кафедре!!! ААААА! (А на дворе 96 год!!!) Бедный парень получил по полной. Вот такие сборы, самое лучшее воспоминание о которых - сухой паек, который нам все-таки выдали (помните, какой год?) 9 банок тушенки, рыба мороженная килограмм 5 и прочее. Еле дотащил до дому. Еще полмешка армейских кириешек. А в Политехе даже формы не давали. Вот!
Работаю я секретарем. Естественно, отвечаю на телефонные звонки. Напишу несколько особенно интересных... 1. ... итак, звонок. На том конце провода (НТКП): - Алло! Я: - Приемная. В ответ тишина. Я: - Добрый день! НТКП: - Добрый день! И опять тишина. Я: - Говорите. НТКП: - С кем??!
После недолгих исследований выяснилось, что НТКП никому не звонили, у них тоже зазвонил телефон, . Мне сразу же стало интересно, что происходило с теми, кто звонил, когда их соединили...
2. звонок. Я: - Приемная. НТКП: - Алло! Я: - Добрый день! НТКП: - Добрый день! А куда я попала?? Я: - А куда Вы звоните?? НТКП: - Мне нужна Наташа. Я: - Я Наташа. Слушаю Вас. Полминуты - тишина, затем, НТКП: - А я кто?? Я: - Не знаю... Оказывается, не туда попали...
Как известно, в Греции апельсинами кормят свиней.. Подруга жены вышла замуж за какого-то кренделя из Пирея и привезла его показать, не нашла ничего умнее, как припереть грека на финскую границу зимой. Рынок. Мясо - 2 евро, апельсины - 3 евро.. Челюсть грека бьет по колену:"У вас апельсины дороже мяса?!!" Ха, ты еще про дуриан бы спросил...
Я, недавно уволился из МВД Украины, а проработал тоа ни много ни мало а 12 лет, когда работал участковым инспектором, то руководство райотдела ставило ежедневную задачу: нужно было привлечь к административной ответственности не менее 1 человека по мелкому хулиганству и заставляли работать пока данный показатель выполнен не будет. Так в один из рабочих дней я с коллегами уморился искать данное правонарушение и решили уговорить одного начинающего пьяницу подписать протокол, пообешав при этом ему бутылку самогона и чего-нибудь на закусь. Алкаш долго несоглашался, но потом, после того как мы его заверили, что в суде с ним ничего не случиться и судья вынесет ему решение об оплате штрафа, который мы сами оплатим, бедолага согласился. Короче вечером составляем протокол и докладываем своим "рукамиводителям" о данном героическом подвиге, который мы совершили. На следующее утро пьяницу надо вести в суд, что мы и делаем, но когда зашли в суд, то оказалось, что дежурит судья, который ни на какие компроммисы с ментами идти не хочет, мы в шоке, но виду не подаем. Решаем будь, что будет и идем к судье. Когда заходим, то судья ознакомившись с материалами дела говорит, обращаясь к пьянчужке, Вы, говорит подумали, что совершили нарушение общественного порядка, а тот отвечает мол да и очень раскаиваюсь в этом, а судья ему в ответ, надо хорошенько закрепить Вам в памяти данное нарушение и дает ему 15 суток административного ареста. После этих слов пьяница начинает потихоньку терять дар речи, м стоим охуевшие, но уже ничего сделать не можем. Когда вывели его из кабинета судьи он нам говорит, я и раньше ментов ненавидел, а после этого я понял что вы све педерасты. Мы ему за эти слова ничего делать не стали, т. к и так бедняге нормально судья навесил. Когда он отсидел свои 15 суток, то пришел к нам за обещанным вознаграждением. Мы ему честно все отдали, что было ранее обещано, а он говорит мужики если чего нужно будет, то обращайтесь, тут говорит на воле хуярить за кусок хлеба надо, а там нет и по выходу как бонус самогон и закусь. Мы долго с него прикалывались, но и пару раз еще с ним такую штуку проделывали, правда получал он не по 15 суток, а по 3 суток.
Дело было давно, но вспомнил вот... Ездил со своей женой (тогда невестой) к сестре, которая живет в Одессе. Подчеркну - у сестры (мы родные только по отцу) ни капли еврейской крови - отец украинец, мать русская. В общем, показал будущую жену родственникам, все друг другу понравились, все прошло хорошо, все довольны. (Ага, еще одно примечание - на том момент я был в разводе, платил первой жене алименты, и характер у меня довольно скверный.) Короче, сестра с мужем провожают нас на вокзал и сестра говорит моей невесте (с характерным одесским произношением): "Юля, дак ты таки выходи замуж за Романа! Он у нас золото!". Потом секунду подумала, и добавляет: "Ну пусть не самой висшей пробы, но все-таки золото!". P.S. По дороге домой мы долго ржали над этой фразой...
Послал товарищу довольно известную шутку «По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом»
Получаю от него три ответа:
1> Ун и отч ьседз пиносана? Гокока арех?
2> Нрнреокетко онкдао псучилооль в пошлорм пьимсе.
3> А вщеообе поравнилось. Питун - пердизнет веся Рсуи.
Выражение "Разделяй и влавствуй" на самом деле не совсем точное. "Divide and conquer" означает "Разделяй и захватывай".
Я был большим англофилом до тех пор, пока не познакомился с англичанами поближе. Англофоб я теперь, полный список моих фобий еще не составлен, но англофобия - первая в списке. По алфавиту.
Сам я из Ленинграда, был такой городишко. Там над Невой, в городе и в области, полно разводных мостов, около 20-ти, что ли, лень справки наводить. И все разводятся каждую ночь. Я сам, когда в Питере был как-то, попросил мост Лейтенанта Шмидта развести пораньше. Я с катера хотел покрасивее снимок сделать. Все удовольствие стоило $20.
Вернемся в Англию. Когда я был в Лондоне в первый раз, остановился в Thistle Tower, подле Tower Bridge, наверное, самого знаменитого моста через Темзу. Номер - один из лучших в отеле, с видом на мост. Несмотря на сонливость после трансатлантического перелета, приготовил треногу, камеру, жду, когда же мост разведут. Уже полкило водки ухайдакал, а мост все там же. Выхожу, спрашиваю коридорного: "Чего это они там, заснули пьяные, что ли? Когда мост разводить будут?" - Он на меня посмотрел, как на идиота (и был прав): "Сэр, этот мост разводят по высочайшему указу раз в год или два. Мост очень стар, ему уже около ста лет."
Вот тебе и Англия. Брррррритиш дизайн, мать твою. Кволити, твою мать. Разделяй и захватывай. Захватили всего ничего, а разделили весь мир. А собственный мост разделить не могут.
А водка-то, водка! Вот бармен, у него есть и лед, и водка, и миксер. Я ему говорю: "Мне охлажденную, но без льда". - "Я боюсь, что не смогу исполнить вашу просьбу, сэр. Я могу смешать лед и водку, и она будет холодной, но со льдом. А безо льда, но холодной? Это выше моего понимания, сэр".
Вот так я и стал англофобом. А мост, это так, мелочи, к слову пришлось.
Короче, я учусь в прикольном техникуме, МТКП завется(Московский Техникум Космического Приборостроения). У нас есть музей боевой славы Волховского фронта и нас часто туда водят. Кроме того, что два ископаемых, по виду напоминающих динозавров из юрского периода, рассказывают нам всякие байки, так там еще стенды с фотографиями есть и подписи к ним. Я заметил один прикол: под фотографией, где стоят два товарища, следующая подпись: "Майор такой-то с ручным петухом - любимцем дивизии"... Вот такие неуставные отношения были в советской армии...
Может, это уже появлялось здесь - я по-крайней мере не видел. Так вот, международный аэропорт Ташкента. Въезд к аэровокзалу - через огромную эстакаду. С двух сторон счастливые вылетанты лицезреют один и тот же плакат - на узбекском и английском языках. Узбекский вариант гласит "Oq yo`l", или "Счастливого пути". Английский перевод - шедевр небуквального перевода - "Good Luck!". Иностранцы, видящие плакат впервые, почему-то не смеются, lol.
О работниках Мак Дональдса. Я уж здоровая тетка (23 мне, кажется), но иногда хочеться поиграться в маленького ребенка. И были в "Хэппи Мил" пару лет назад медевежата. Уж очень они мне нравились. Короче решилась я на минимальную порцию еды ради такой игрушки. Дали мне такого в черном трико и мы пока ели с моим другом, придумали имечко - Габриэль. Потом, значит, приходим за десертом, ставлю медведя на кассу и говорию: "Габриэль желает пирожки с вишнями, кофе там..." ну какую-то и еще фигню из этой стерильной пищи назаказывали. Милый мальчик не моргнув глазом выдает заказ, чек и фразу: "Передайте Габриэлю, что мы всегда будем рады видеть его в нашем ресторане". У меня эйфория. Хочу чтоб у нас всегда было такое обслуживание.