Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.04.2004 по 11.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пришел ко мне водитель и рассказывает, какие форматы у него поддерживает DVD-плейер дома. - Там есть MP3, еще какие-то, один на букву Джи, или Жи. Потом пытается ее нарисовать пальцем на столе.... Я ему говорю: - Да ты на клаве покажи лучше! - Да тут такой буквы нету! Я в ауте.... Где взять другую клаву, на которой J с палкой вверху? :-)
Посвящается уважаемому господину, который очень любит писать про Туркменистан:
Живу я во Франции. И вот сегодня разговорились мы с моими французскими коллегами про бывшие республики СССР. "А знаем-знаем, говорят, там еще много таких, на "-стан". Точно! Опиумстан, Гашишстан и ВИАГРАстан!"
Неполный словарь: А-а - хочу на горшок Аа-а - хочу музыку или песню Адын бадя - посчитай барашков Але - дай телефон Бадя - барашек (мягкая игрушка made in Spain, на сей счет правда есть большие сомнения) Да - да Дай - на, возьми это Дякую - спасибо Кабака - колбаса Мама Юя/юа - мама Юля На - дай мне это Не - нет Олеле (непроизносимый - огурец гортанный звук) Папа Ваава - папа Вова Пемени - пельмени Соок - сок Толет - туалет Утя - утка Ууу (мотая головой) - нет
— Ксюшка, пошли купаться, - настойчиво повторил папка. — Ууу, - ответил ребенок, продолжая катать перед собой коляску для кукол, в которой не было куклы. Кукла сидела на горшке и делала «а-а»; «а-а» она делала добрых полчаса и, судя по всему, только начинала. Мама вздохнула и пошла набирать ванную, по пути взяв памперс, маечку, халатик, 2 полотенца и целое стадо уток. Утки были разноцветными и складывались одна в одну, с дырочками, поэтому хорошо тонули в воде. Ксюшка побежала за мамкой — теперь ее из ванной даже танком не вытянешь, будет плескаться до опупения. Папа решал эту проблему очень просто: выпускал всю воду, и после этого все вместе шли спать. Хотя, все — это мягко сказано, никто не спал. Папа с мамой укладывали дитя спать, а дите все никак не укладывалось. Взяв одеяло в руки, Ксюшка полезла в кроватку. Попка выставлена вверх, ноги подорону в такт музыке. После повтора песни в четвертый раз терпение лопнуло и мы замолчали. «Как же сексуально она выглядит в этой ночнушке», мысли папы приобретали все более возбужденно-развратную форму. «Ксюшка, засыпаййййййй, нельзя же так мучить родителей». — Бадя, - повернувшись к мамке. С громким вздохом мама положила на нее барашка. — Вот так всю жизнь какой-нить баран будет на тебе лежать, - не выдержал папа. — Адын бадя — Хорошо, я посчитаю твоих бадя! «Адын бадя, два бадя, три бадя …» монотонно раздавалось в квартире. Около двухсотого бадя ребенок заснул. Ползком доползли до кровати. Хотелось спать. Ночнушка больше не возбуждала.
Мой друзья (супруги 30-ти лет) приходят к нам раз в неделю. @ проверить, (нет у них дома интернета), пивка попить и. т. д. В прошлую субботу друг был очень сeрдит. Ну впрочем поссорились они и ушли даже не попрашавшись. И сeгодня жена узнала причину их ссор. Внимание!!! На их @ стали приходить любовные признания. Всe на английском. Но какой дурак нe поймет."I love you" и. т. д. И к тому же разные открыточки там с сердечками. Муж заподозрил жену. У них начались ссоры. Подруга попросила мою жену перевести эти письма в отcутcтвий мужа.(Как узнать от кого это? ОЙ он наверное англичанин. И где он мог меня увидеть?) Жена моя открыла их почту и увидела что это был обыкновенныи спам от funnygreetings.com. Самое смешное: Оказываетcя Друг послал ответное письмо неделю назад то funnygreetings.com. Мол I`m Nataliya.how are you? who are you?
Прочитано на Ленте. Ру "На Кипре в ходе раскопок в могиле рядом с человеческими останками ученые обнаружили скелет восьмимесячного котенка. Приблизительный возраст захоронения составляет 9500 лет. Ученые утверждают, что захоронение кошки вместе с владельцем подчеркивает уважение к животному и может намекать на близкую связь человека и его питомца". Над последними словами долго думала... То ли правда они на что-то намекнули... То ли я такая циничная...
Таак, вечер из жизни. Живу в Мытищах, работаю в Москве. Иногда езжу электричками через Ярославку, чаще маршруткой через Медедково. Электричкой езжу ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО заради романтики, неповтормой романтики трех вокзалов. Бомжи, менты, проститутки, кидалы, сумки, тюки, плачущие попрошайки... ни дня не проходит без преключений. Срущих, блюющих бомжей, ментов через 5 мин берущих по 50 р. с рыла "лимиты", проституток, которые непременно предложат за вполне приемлимую цену свои услуги, задержись ты хоть на мин (Хмм, и кто-то ж пользуется... ВОТ ВЕДЬ приспичить может, что на тААкую встает) там предостаточно, и все на фоне орущей музыки из разных палаток сразу нескольких исполнителей. А АРОМАТ?! Оооо, это отдельный разговор. У всех людей СВОЙ, неповторимый запах, а у бомжей он один на всех. И этот аромат зеленым облаком преет, веет, оседает и развивается по всей округе, ни дождь, ни ветер его не берет. Стою, значица, пью пивко, лишние 15 мин времени, рядом в 5 метрах уже стоит и шаманит один из этих гоблинов, залитые глаза не сводит с потенциальной стеклотары. Когда я почти допил свои паллитра ко мне еще ближе подходит еще один их собрат, первому сие не понравилось и он настойчиво "пытался" доказать достаточно крупному собрату свои более веские притязания на стеклотару. Далее, подобное уже видел на "Дискавери плэнет", даа, жесткие условия выживания характерны и для Хомо сапиенз, результат - две разбитые витрины, лужи крови, крик и маты. Притом все даже не поворачиваются в их торону, даже менты... а зачем? Я поставил бутылочку и отошел в сторону, мимо тихо, мирно прошла одна из гоблинш В СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ(!!!) с глуубоким "декольте" на спине(эээх, романтика), стряхнула остаток и с улыбкой положила в сумочку. Ребяты все еще выясняли отношения.
Место действия: город Торонто :) Сегодня у нас в универе писали мы экзамен по турецкому. Как и подобает истинным русским студентам, а точнее сказать, студенткам, готовиться к самому экзамену мы вместе с моей подругой стали непосредственно за 12 часов до самого экзамена. Чтобы процесс подготовки был не сильно утомляющим и скучным, мы конечно же закупились горячительными напитками в лице нескольких коктейлей и прочих алкогольных смесей. В какой-то мере, мы искренне надеялись, что именно это поможет нам не заснуть и продуктивно подготовиться к неизбежному. В общем, ночь перед экзаменом прошла весело... и мы даже можно сказать все таки подготовились... Однако часов в 6 утра мой организм ясно дал мне понять, что дико хочет спать и в наглую завалился прямо в обнимку с учебником по турецкому на кровать. Моя подружка тоже решила немножно поспать. В общем, проспав полтора часика мы таки встали... и снова принялись грызть турецкий гранит. Но как это всегда случается, рано или поздно настал таки час "икс", и нам пришлось выдвинуться в универ, чтобы не опаздать на экзамен, который должен был начаться в 10. И вот, профессор (замечу: дядечка украинской национальности:) раздал уже всем задание, экзамен начался. А дверь в коридор осталась открытой, мешая всякими шумами из вне. Около той самой двери как раз сидела моя подруга, которую те самые шумы явно не устраивали. Поэтому, она решила закрыть эту самую дверь, не вставая со стула (а стул тот был как бы с прекрепленным к нему маленьким столиком, на котором подобает писать). И вот, смотрю я на все это дело и вижу, что стул медленно, но верно теряет равновесие, и попытка моей подруги закрыть эту несчастную дверь оборачивается тем, что она таки заваливается на пол вместе со стулом. Народ тактично пытается не смеяться, я тоже. Понаблюдав за всем этим делом, учитель подходит к моей подруге и вопрошает с такой ехидной улыбкой на лице: - Are you sober? (Ты трезва?) После чего падаю уже я... в переносном смысле только уже на этот раз... от приступа хохота, который так и наровиться вырваться наружу. Моя подруга же, тоже с трудом сдерживая смех отвечает: - Almost (Почти).
:))))) мдя.. вот такие веселости творятся.. профессор-ясновидец, блин:))))
Глобализация и мода Мама недавно вернулась с конгресса мозговедов в Стамбуле. Ес-сно, мимо барахолок не прошла, привезла кучу всяких шмоток (к слову, б-м симпотных). Я: - Ну, это ж Турция!... (обнаружив закрашенную трещинку на кожаном жакете) Мама (огорченно, задумчиво): - Как думаешь, лучше "турция", пошитая в Турции или "италия", пошитая в Китае? Вот он, жупел современности - глобализация... С уважением, Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
... Вчера накачал себе всяких midi-файлов для телефона, решил позабавиться. Среди них оказались произведения со следующими названиями (орфографию оригинала сохраняю!): А НАМ ВСЕРАВНО, РЫЦЕРЬ ДОРОГ, и (внимание!!) БАСКЕТВИЛИЙ (тема из х/ф о Шерлоке Холмсе). Мы славно похохотали всей семьей :)
Живу с недавнего времени в Томске. Есть там один местный канал на котором показывают идиотские рекламы, пример:
помните когда Нео и Тринити стоят, а к ним как в поезде приезжают стеллажи с ахрененным оружием? Так вот один местный видать дызайнер решил типа обыграть эту тему. И забабахал что к ним приезжает стеллажи не с оружием а с аудио видео бытовой техникой. Ну и типа реклама магазина. Зато в самом конце ролика Тринити очень озобочено говорить Нео (на английском): "ты знаешь что никто этого не делал до тебя?"
Уже несколько дней болит горло. Начальница от доброты душевной все время предлагает мне загадочную таблетку: "ФАЛИМИНИТ"... пока с непревычки отказываюсь...
Есть у меня брат - здоровый, плотный парень, с богатым внутренним миром =) И есть у нас на кухне телевизор, чтобы его смотреть, не отрываясь от процессов поглощения еды и питья. Короче, когда мы на кухне присутствуем с братом, любая скучная программа по самому скучному каналу превращается в шоу. А вот парочка его замечаний по поводу рекламных роликов: 1. Реклама какого-то мужского дезодоранта. Парень едет на скейте, потом хорошо поставленным голосом произносит: "Обожаю кататься и ненавижу потеть!" Брат, развалившись на стуле, с чувством нюхает свою подмышку, и, рыгая, произносит: "Ненавижу кататься и А-БА-ЖАЮ потеть!" =))) 2. Реклама чего-то там от прыщей. Девчонка постоянно смотрится в зеркало, голос за кадром произносит: "В понедельник - блестит. Вторник - шелушится. Какие еще сюрпризы преподнесет вам ваша кожа?" Брат, делая вид, что отрывает какие-то лохмотья со щеки, с ужасом вопит: "В среду - СЛЕЗЛА!!" =)
Ну и лоханы!!!!!!!! у нас в тамбове "бизнесом" занимаются пиздец!!! Звоню щас в одну контору дисками и колесами торгуют. Назвал им размер своего диска 14" 4 отверстия 100 диаметр и 60 диаметр под ступицу вынос ЕТ38. Он мне говорит "это мне ничего не говорит, ты мне скажи на какую машину тебе надо" Назвал ему, он мне говорит "от фольксвагена подходит у него тоже 4 болта на 100" я спрашиваю а ступичный диаметр какой он- "57,5" Я у него спрашиваю ну и как 57,5 налезет на 60!!!!????? он- "а я х. з."
Здравствуйте!!! Вас без покоить строительная фирма ООО «АРВАГО» Мы уже 10 лет занимаемся ремонтом квартир, дач, офисов, магазинов, ресторанов, ванны под ключ, строительством загородных домов: и поверьте, что знаем как подарить вам радость 1. работаем без пере доплати (сначала наши высококвалифицированные мастера пака жуть вам работу, и вы плотите только после выполняемых работ) 2. покажем вам загородные дама, которые мы строили 3. проводим бесплатную консультацию 4. выезд специалиста бесплатно 5. составим смету бесплатно 6. доставка и подбор материалов 7. лепные работы: Арки, колоны, ниши, карнизы, сапожки и т. д. 8. многоярусные потолки 9. паркетные работы (рисунками, палуба, елка) 10. Самые низкие цени и высокий уровень качество:
Пошла я значит устраиваться на работу, продавцом дверей. Захожу к деректору в кабинет а она мне с парога, у тебя опыт работы есть, нет говорю, нету, она мне - ты не подходишь! Нельзяже так строго о людях судить, говорю я, аппетит приходит во время еды, я способная. Ладно говорит садись, поболтаем. В конечном итоге мне отказали по таким причинам. На вакансию продавца дверей я неподхожу потому что: 1. Я не знаю плана счетов(это из бух. чета) 2. У меня нет высшего образования, на фразу о том, что я студентка экономического отделения она ответила, что я неподхожу в двойне потому как у меня сессии и голова учебой занята. 3. У меня нет бухгалтеского образования и я не знаю 1С(для каких целей это продавцу остается только догадываться) 4. Я не смогу продавать металлические двери и металлические замки для дверей потому как в институте нам не преподают сапрамат и поэтому я запутаюсь в металлоконструкциях и ничего не пойму, я ей говорю, вы наверное меня с кем-то спутали я вообще-то на экономическом учусь а не на физико-математическом. На что она мне ответила, что в ее годы когда она училась в Куйбышевском плановом институте экономики им и сапрамат преподавали и вообще, прежде чем она стала директором фирмы(которую держит ее муж) она сначала работала кассиром, потом ыт работы есть, нет говорю, нету, она мне - ты не подходишь! Нельзяже так строго о людях судить, говорю я, аппетит приходит во время еды, я способная. Ладно говорит садись, поболтаем. В конечном итоге мне отказали по таким причинам. На вакансию продавца дверей я неподхожу потому что: 1. Я не знаю плана счетов(это из бух.чета) 2. У меня нет высшего образования, на фразу о том, что я студентка экономического отделения она ответила, что я неподхожу в двойне потому как у меня сессии и голова учебой занята. 3. У меня нет бухгалтеского образования и я не знаю 1С(для каких целей это продавцу остается только догадываться) 4. Я не смогу продавать металлические двери и металлические замки для дверей потому как в институте нам не преподают сапрамат и поэтому я запутаюсь в металлоконструкциях и ничего не пойму, я ей говорю, вы наверное меня с кем-то спутали я вообще-то на экономическом учусь а не на физико-математическом. На что она мне ответила, что в ее годы когда она училась в Куйбышевском плановом институте экономики им и сапрамат преподавали и вообще, прежде чем она стала директором фирмы(которую держит ее муж) она сначала работала кассиром, потом бухгалтером, потом главным бухгалтером, потом заведующей отдела а уж потом только директором, на что я ей ответила, что она очень хорошо сохранилась для своих лет и по ней так сразу не опредлишь, что за плечами долгий жизненный путь и еще я напомнила, что пришла устраиваться на место продавца дверей, а не на место старшего менеджера по продажам, но если я ей не подхожу, то до свидания и ушла. Я конечно все понимаю, хозяин барин, но сапрамат-то зачем продавцу знать?
> Если Михаил Евдокимов стал губернатором... > Давайте выдвинем Регину Дубовицкую в президенты!!!!!
Вот вам смешно, а у нас в Беларуси на полном серьезе одним из кандидатов в президенты был.. актер юмористического театра "Христофор"!
это еще пол беды... вот у нас в Литве на последних президентских выборах выдвигался ведущий юмористической телепрограммы, который, кстати, после первого тура выборов был на третъем месте и опередил председателя Сейма- литовского парламента... этот председатель кстати, теперь исполняет обязанности временного президента... :)))))
Не далее как вчера произошел потрясающий случай в нашей поликлинике. Возле регистратуры стояла бабулька с трясущимися руками и какой-то дедуля. Регистраторша выдает в окошечко листок бумаги и полис. Дедуля с криками "Это мне, это мое" хватает все это дело. На листочке написано "Смотровой кабинет". В общем, еле отобрали у него талончик и полис. После чего еще долго дедуля задумчиво бормотал "Что за смотровой кабинет" P.S. Я вот думаю, может стоило его туда отправить. Definition
Оговорки по Фрейду. Ремонт у нас. Дочь у бабушки, мы - кто в офисе, кто где. Но жизнь берет свое и возникает необходимость в номере гостиницы. Ага.. Утро.. Она - на работу.. Чешется-красится, а я спать хочу - сил нет, вас бы так по шконке покатали из угла в угол. "Ты со мной поедешь? Я такси вызываю.. Любимая, позже, я позвоню..." Полчаса.. Неброский макияж еще не нанесен, автор этих строк начинает всхрапывать..."Так ты едешь со мной?!".. Пауза.. Так.. Скорее бы уже уехала, спать хочу, день впереди.."Чуть позже, любимая, скажи портье, чтобы меня разбудили через час.." Полчаса.."Такси внизу, ты едешь?".. Похмельного мужика лучше не будить.."Так, бля, почему ты не раздета еще?!!!!!" Поеду в ноги падать..
... монитор излучает ультрафиолетовый, фиолетовый и синий свет, вредное воздействие которого усиливается при использовании освещения люминесцентных ламп.
Очки...
... повышают разрешающую способность глаз; - способствуют... уровню распада родопсина... за счет пропускания красно-оранжевой... части спектра; - ... пропускания света в зеленой части спектра; - ... пропуская желтую область спектра; - ... за счет частичного поглощения света... - ... за счет поглощения в сине-голубой части спектра.
Очки могут быть полезны... при чтении... Стоимость таких очков 1300 рублей, а зрение бесценно!
32
Сегодня в новостях в программе "Доброе утро": "В Голландии любители пирсинга нашли себе новое увлечение — теперь они прокалывают глаза. Подобную операцию уже сделали шесть женщин и ОДНА МУЖЧИНА..." Что примечательно: сразу после этого там же был сюжет, посвященный операциям по смене пола.
Дело было в прошлом семестре. Сижу на лекции по теории вероятностей. Утро. Очень хочется спать. Уже начинаю клевать носом, как вдруг словорит: - Дарья, Христос воскрес! А я малая, что отвечать надо не знала, и ответила по-своему: - И вам того же...
День наркомана. Да, да, да - вот я лично присел на танин, кофеин, кодеин, морфин, героин, первитин, кокаин, кетамин, псилоцибин, мускарин и диэтиламид лизергиновой кислоты. А практика моя проходит так: утром я просыпаюсь, выпиваю граммов 100 водочки и пару бутылочек пивка, затем нюхаю кокаин, вмазываю первитин (где-то куб), напиваюсь кофе и приступаю к сурьянамаскар. Потом еще 100 грамм - и в шавасану. Потом немножко асан, еще пару дорожек кокаинчику - и на работу. По дороге, ессно, пивка, там, туда-сюда... Усевшись за комп - 25-30 грибочков, это шоб веселей работалось. В обед - марочку под язык, а по вене кубик-другой кетаминчику. Потом, когда очнешься, еда ТАКАЯ смешная - обхохочешься! Вот, пообедав - еще грибочков, занюхать кокаином - и вперед. После рабочего дня - в ганделык, соточку- другую на грудь, по дорожке домой - само собой - пару-тройку пивка. Дома - хорошенько плотно поужинать парой бифштексиков с кровью да под водочку, и вмазаться смесью кодеинчика, морфинчика и героинчика - чудо, как хорошо, и блевать давно уж не тянет - привык! Потом асаны - и пранаямка, так под опиатами идет - кааайф! Ну и после всего, с бокалом хорошего коньячку, посидеть за компом, пописАть в эту конфу, где такие душевные люди как ты, дорогой Карсун... Это ли не настоящая, йоговская жизнь!!!
Во время передачи ребенка от отца к матери судебный исполнитель Ляэне-Вирумаа Керсти Вильбо составила акт приема-передачи, в котором ребенок значился как вещь, мать — как кредитор, отец — как должник.
Как пишет SL Õhtuleht, отец ребенка просто шокирован: "Ведь ребенок — человек!".
Сама судебный исполнитель не захотела прокомментрировать документ, но, по данным министерства юстиции, это некорректно, и работник службы общественных связей министерства юстиции Маргита Туулик объяснила газете просто: "Процесс передачи ребенка регулируется соответствующим законом. Форма акта этого процесса министром юстиции не установлена, закон также этого не требует. Речь идет о процедуре, которая в каждом конкретном случае может быть очень различной. Если не установлена форма акта рассмотрения, его сам в вольной форме составляет судебный исполнитель, следуя общим требованиям. Использование акта передачи предметов, разумеется, не является в данном случае разумным, и, следовательно, ссылка на находящийся в основе акта закон является неверной".
Простыла. Немножко стала плохо слышать. Сижу за компом. Друг выходя из комнаты говорит "Пойду, посру по моему" меня аж на стуле подкинуло: "Что ты сделаешь??"
Итак! Попробуем испытать себя в роли автора... гы Год назад, летом уехали значит мои родители на заслуженный отпуск на месяцок. Ну естественно енто дело обмываеться с друзьями и подругами, но именно в тот вечер о котором пойдет повествование был Мой старинный кореш Alex и подруги которых я сейчас уже не вспомню ))) Все значит как у лучших домах Парижа девчата приготовили закусь мы купили вотки (им по моему вина) накрыли стол сидим выпиваем... И тут меня осеняет мысль заглянуть в отцовский бар дабы второй раз не идти в ларек. Там находиться довольно аппетитная бутылка вотки. Наливаю по одной: хряп а вотка ух кака едренная... Ну я значит сразу ага енто значит самогон наш украинский давече дед с бабкой привозили... Леха разашелся никогда говорит не пил украинского самогона надо бы распробовать... Ну значит распробывали... я на второй отказался мол крепковат будет, а корешу моему непочем - классный говорит у вас самогон... Ну что сним дальше было рассказывать не буду поломало молодчика... И вот прошло куча времени с тех пор... У меня вылез "герпес" и товарищ мне посоветовал помазать енто дело спиртом медицинским... гы Я домой прихожу делюсь с матерью информацией мол так и так, а спирт та есть у нас... А она мне мол был спирт медецинский который Дядя Юра папе для банок (которые на спину лепяться) давал, Да вот говорит испарился, а мы им дышали... А я возьми и спроси а где был не в баре ли случайно?! А мать в баре, а что попивали?!... И тут я на этом вопросе вспоминаю довольную ряху Лехи с протянутой рюмкой и фразой классный у вас самогон на Украине... Так что не все то золото что горит!!! З. Ы. Диджитал тебе пламенный привет!
Может не смешно, но страшно.... Вчера реклама по телевизору, то ли по РТР то ли по НТВ: радосный такой ребятенок привозит родителям на детском паровозике шоколадное печенье и они, вместе радосно так его едят!!!! прикол в названии печенья - "меланж"!!!!!! (кто не знает, есть такое вещество "кислотный меланж" называется, компонент ракетного топлива, ОЧЕНЬ ЯДОВИТО!!!!!!) .. страшно стало за семью... приятного аппетита!
я тут тоже про свой английский вспомнила. уже учась в колледже я не знала анлгийского совсем. ну понимала только "мама", "папа", "стол, "стул" и. т. д. и за что только мне тройки ставили? и вот у нас экзамен! выучила я какой-то текст наизусть как могла и отвечаю его (благо знала, какой билет тянуть))) но училке что-то не понравилось, она стала меня поправлять. и в результате процес превратился в повторялки: она говорит, я за ней повторяю, она меня поправляет в произношении, я опять тупо повторяю. когда я повторила за ней "ю андестенд ми", все стали почему-то смеяться((( я еще не скоро поняла почему((( но тройку мне поставили за экзамен))
В общем так. Я типа сисадмин. Насколько типа и насколько сисадмин - позволю судить вам, поскольку не в русских традициях хвалить себя и поносить других. И естественно, есть у меня технический директор...
1 Апреля у меня прошло скучно - мы с Андрюхой таскали кабеля... 2 Апреля под вечер выдергивает меня мой директор и говорит: - слышь, а ты в курсе, что мы переносим серверную?
Представьте мое состояние - почти половина сети (полста с лишним точек гигабитом) уже разведена, а это больше километра кабеля (по нашей скромной конторе). Две патчпанели, больше километра кабеля и полста с лишним розеток рубить... А ведь все своими ручками... А еще нужно под это финансирование обосновать...
В общем у меня была большая проблема, пока я не понял, что моего технического директора жизнь не бьет только потому, что жалеет...
первый раз пишу... видел вчера в Иркутске 07/04 около Технического Университета из окна маршрутки. МОНАШКИ, человека 3-4 В МАШИНЕ ВАЗ 2110 - УНИВЕРСАЛ (цвет бордо)!!! Одна из них, причем, и как бы между прочим, была за рулем данного ТС... Я так офигел от такого зрелища, что теперь не могу точно вспомнить скока ж их точно там было... Честно говоря, за свои 20, со среднего размера хвостом лет, я первый раз увидел НАСТОЯЩИХ монашек! Люди!!! Они действительно такие, какими их показывают в фильмах и в репортажах по ТВ! Т.е. натурально такие! В капюшонах с белым ободком и балахонах или как там это еще называется! (я атеист, сомневающийся). Факт остается фактом: ОНИ ЕЩЕ И МАШИНЫ ВОДЯТ! Мамочки... в смысле мне стало страшно, когда я представил, что какому-нибудь водителю, не дай Бог! , доведется (чем черт не шутит?) столкнуться-врезаться когда-нибудь с такой вот автомобилиной, а? Каково? Я отчетливо представил себе молнию, сражающую неаккуратного автомобилиста зацепившего такое авто... Ужас! И тут у меня, как обычно происходит в таких ситуациях, когда многое в жизни становится понятным и вдруг вот так просто переворачиваются все представления о жизни, а тут еще и о безопасности движения по и без того не очень безопасным дорогам... Т. е. это вроде бы как ты уже ко всему в жизни привык и считаешь что все тебе понятно и все предсказуемо - и ТУТ НА ТЕБЕ! Так вот, тут у меня, как обычно вдруг в мозгу все встало на свои места и я ПОНЯЛ! Истину. Что "десятка" на самом деле - это "Божья КАРА"!(Car`a). Поняли? Причем "КАРА" - во всех возможных смыслах... Начиная просто с того, что это русская машина и заканчивая выше приведенными домыслами. P.S. Когда маршрутка уже удалялась, я остатками автолюбительского разума отметил что у это "десятки" нехилое литье... во-о-от... еще где увижу приколы, обязательно опишу вам...
В нашем родном учрежденьи, как говаривал Штирлиц, мы занимаем по распорядку к. №116а. Но к нашему главному корпусу примыкает еще один дополнительный, где все комнаты имеют нумерацию с приставкой большой буквы А. В том пристрое так же есть к. №116А (большая). Так как весь народ ломиться к нам, что нас ессно не устраивает категорически, отрывают от инета и вообще, мы приняли волюнтариское решение сменить номер своей базы на №115 без букв. Теперь сама история к нам послыают с интервалом 1 минуту парня и девушку с указанием найти тех паразитов в к. №116а. Так как вы думаете кто нас смог найти парень или девица?
Вот, получила спам. Без слов. Спасибо вам, дорогие авторы, за несколько веселых минут! -----------------------------------
Уважаемые господа!
15 апреля состоится однодневный тренинг, однодневный мастер-класс`> по теме: «Хитрости ежедневного руководства».
Цель мастер класса: оценить стиль руководства каждого участника, научить стиль руководства в зависимости от rndsyn характера, конкретного`> подчиненного и решаемой задачи. Участники мероприятия научатся изменяя свое поведение, повысить готовность подчиненных к решению более сложных задач. Программа семинара: • элементы, Взаимосвязь базовых элементов`> управления macro definition: ` rndsyn анализ, планирование, руководство, власть, мотивация, контроль). • { rndsyn Какие методы применять, Методы применяемые`> для повышения уровня готовности сотрудников к решению возникающих задач • ......
---------------------- и так далее. Телефон их приводить не буду, пусть авторы сами себя узнают.
Прислал по аське друг. История реальная. Преамбула: есть такой рейсовый автобус 201 ходит из Нижнего Новгорода в Дзержинск (где-то час ехать) и народу в нем всегда МНОГО. Дальше рассказываю от первого лица.
Вот смотри в автобусах есть кнопка экстренного открывания дверей, а кнопки экстренного закрывания нет а она в наше время просто необходима особенно в 201 это короче я вчера еду домой останавливаеться автобус на Орловских Двориках ну люди через заднюю дверь выходят и тут бежит блин не человек, а мутант-бомж что странно у него деньги на проезд оказались короче блин весь гниет в крови весь облеванный ужас просто а я как раз около двери стоял знаешь я как пожелел что такой кнопки нет :-)
Сидим у себя (несколько техников), примуса(компы) починяем Тут заходит наш новый сотрудник (не техник,а сотрудник компании) И начинает приставать мол дайте мне герцовку моего монитора, попытка отвертется стандартными ответами мол 1024х768 100Гц не привела к результату ... Пришлось лезьть на никс искать ... минут 5 мы вспоминали модель, искали .... Итог на вопрос а зачем Грандиозный ответ : а я любознательный .... Почему то захотелось сделать чтонить хорошее любознательному ....
П.С. Сидим обтекаем .. тут у кого-то родилась идея посмотреть как оно переводится ... В итоге Любознательный - nosey обратный перевод Доностчик Вот и думаем теперь смеятся или готовится с вещами на выход
Вот какая история произошла с моим другом на 2 курсе на экзамене по функану. Сразу скажу, списывали все, возможно за исключением разве, только 2-3 человек, Эйнштейны юные. Кто знает, тот поймет (ФФ НГУ), а кто нет, тот нам не судья. Так вот, списывали все, начиная от отличников до троечников, списывал и я, и мой друг, который сидел на соседнем от меня ряду, чуть впереди, почти на первой парте. Так что мне его было хорошо видно. Пока я парился со своими вопросами, препод Жмурик стал принимать экзамен одновременно у нескольких человек. Жмурик носил очки-телескопы, которые у него постоянно куда-то съезжали, без них же он был похож на крота. При этом постоянно моргал глазами, за что и стал Жмуриком. Сижу, туплю, чувствую иду на трояк, товарищ же мой, назовем его Вася, наоборот уверенно отвечает тоже Жмурику уже списанный с лекционной тетради билет. Вроде, даже правильно отвечает. Смотрю, говорю себя учись, быстро с тетради за первой партой списывать, понимать и потом рассказывать. К концу Васиного рассказа билета у меня не осталось сомнений, что пятерка его ждет через пару минут. Но Жмурик решил задать дополнительный вопрос, что-то спросил и убежал в конец аудитории к другому студенту. Я пытаюсь что-то сообразить по своему вопросу, сижу. Вдруг рядом со мной проноситься Жмурик, быстро пробегает к Васиной парте и лезет ему между ног. Сказать, что я был удивлен - это не сказать ничего. Напомню, я сидел близко и мне все хорошо было видно. Было ясно видно, как препод лезет к яйцам Васи. Мигом в моей голове пронеслись мысли о том какой извращенец препод и почему он это делает сейчас, в разгар экзамена. И что же будет потом, возник вопрос. Объяснение появилось секунд через 2-3 в виде тетрадки с лекциями, в которой Вася пытался найти ответ на свой вопрос. Довольный Жмурик несется к ведомости, чтобы поставить туда двойку, Вася же бежит на упреждение, что-то объясняя: "... Теткадка не моя, случайно тут лежала, я же уже все написал..". Пытается прегродить дорогу к ведомости, но не успевает. Довольный, довольный Жмурик стоит рядом вертит в руках тетрадку и с улыбкой смотрит на лектора. Вот, мол я какой, поймал студента. Жмурик был очень счастлев в тот момент, никто не видел его улыбающимся до этого. Лицо его светилось счастьем, может быть он почувствовал себя важным человеком, не знаю. Но глаза его стали моргать гораздо чаще, наверное адреналин. А Вася стоит рядом красный как рак, по нему видно он готов убить Жмурика, он готов был его проглотить, сделать с ним нечто не хорошее, но что-то его сдержало. Лектор пожал плечами. сказал "Гм... , да бывает" и спокойно продолжил у кого-то дальше принимать экзамен. Я понял, что мой намечающийся трояк - это так.. цветочки на этом фоне. Красный Вася что-то пыхтит о пересдаче, бегает вокруг, но в тоже время тихо и быстро забирает тетрадку назад, что-то еще пыхтит и уходит. Через 5-10 мин. ухожу я с трояком. Формально говоря, Жмурик сделал правильно, даже сам был рад своим успехам. Вася успокоился лишь на следующий день.
Мораль: Как формальности далеки от реальности. Извините за несколько философский конец. P.S. Экзамен и я, и Вася позже пересдали на пятерки. P.S.S Хорошие очки-телескопы у Жмурика.
Еще про вывески: В городе Шарлотт (Charlotte), штат Северная Каролина (North Carolina), США (SSHA: ) есть такая фирма название которой гласит: "Dura Service" все никак не зайду спросить что они все-таки делают. Дур что-ли?
из аспирантского лексикона: оказывается отлично можно поесть если "взять блюберичный багель и заспредить его саломоновым спредом." имеется также амбициозный фотограф-любитель. он исключительно "хендлает негативы в котоновых гловах". это когда "классы не берет".
ну а вообще - все как у всех - любимое времяпровождение непереводимое DUI
НА одном из чатов А_прибочик_не...: Fragile!, На свое усмотрение, только пошлые... Fragile!: А_прибочик_не..., давай средней пошлости А_прибочик_не...: Fragile!, Ну для начала: Все Козлы-Козлы-Козлы - У!!! Больно!! Fragile!: А_прибочик_не..., это как-то не очень А_прибочик_не...: Fragile!, Не очень за то, свой, за очень - на анекдот.ру ну и там один и тыщи. Fragile!: А_прибочик_не..., короткий очень. интриги нет : А_прибочик_не...: Fragile!, Так давай интригу, я конкретно мыслю - Оскорбил - в лоб, Давай Интригу! Ченибудь сообразим...))) Fragile!: А_прибочик_не..., у меня творческий кризис :) А_прибочик_не...: Fragile!, Внушаю!!! Пасс!! ПАС!! АТАСС!! напрягись, раслабся! Приглашаю на легкий не эротический духовный массаж, ДАВАЙ!!! ИНТРИГУ!! Мать твою! (абажаю) Иначе все "труба" анегдота не будет, потомки погибнут, О! ужас! ужас! Катастрофа.... Fragile!: А_прибочик_не..., кроме русского поляка и немца ничего...Все конец!!!!!! А_прибочик_не...: Fragile!, Так Начинаем разбор палетов, руский - хто, ПОЛЯК - ХТО? НЕмец -чей, Почему не Американец и Китаец, обоснуй!!! Fragile!: А_прибочик_не..., русский пусть будет хирург, итальянец милиционер или кто там у них и еще будет у нас француз А_прибочик_не...: Fragile!, И так руский Херург, отвечает Итальянскому Милиционеру, если ты Франсузкая сволочь, зделаешь хоть одно обнавление за истекшую пару недель к Руской программе бух учета 1С, то все бухалтера по указу правительства КНР начнут отсылать отчеты, в ваши наологовые инспекциии....( сам не знаю, что смолрозил, очень строка ввода маленькая) Fragile!: А_прибочик_не..., здорово вышло! только малость подправить надо Fragile!, Доверяю - Подправь!!! На авторство не претендую... Fragile!: А_прибочик_не..., обмозговать надо. это уже не сегодня. идея хорошая