Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.04.2004 по 11.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня (5 апреля 2004 г.) в электричке на Москву слышал песню в исполнении "типа трубадура". Песня в целом неплохая - пасхальная, о Христе, о Его муках. Но меня до неприличия развеселила фраза о том, что гвозди Ему вбивали "В ЛАДОНИ ДЕСНИЦ" (ж.р, мн.ч., род.п.). Пардон: у нормального человека, даже если он - Сын Божий, ДЕСНИЦА одна и только одна - это ПРАВАЯ РУКА. Или бард фанатичен, но безграмотен, или (прости, Господи!) в Иерусалиме 14 нисана 33 г. н.э. казнили Шиву Многорукого...
Что-то вот вспомнилось. Из командировочных поездок. Пару лет назад был в Рязани. Поселился в некой гостинице, кажется "Ловеч" (дыра страшная). На следующий день устроил себе маленький экскурс по центру этого чудного расейского города, в центре которого был приятно удивлен креативностью мЫшления местных рекламщиков. На биллборде изображена следующая картинка. Сексуальная барышня в черном обтягивающем платье эротично облокотилась на подоконник так, что наблюдателю демонстрируется аппетитно выставленный филей. Правой рукой девица отгибает жалюзи и с интересом смотрит в окно. Под всей этой красотой убивающий наповал слоган: "Жалюзи меня нежно!" И адрес конторы, которая эти французкие занавески штампует - комнатенка все в той же гостинице "Ловеч", где пасуться самые страшные проститутки Рязани)))
Выходные деньки…да красота. Весна начинает свое раздольное шествие по планете. Птицы поют, солнышко светит, покой и умиротворение… но нет. - Иди погуляй с сыном. – сказала жена стоящая в известной позе, протирая полы. Ладно пошли. После полутора часов шатаний с этим неперестающим задавать вопросы существом мы повернули домой. Я взял себе бутылку пиво – малому пакет сока с трубочкой. Красота иду, попиваю пивко метрах в трех сзади плывет отпрыск, молчит по тому как рот занят соком. Проходим мимо магазина, ассортимент которого в основном алкоголь, рядом стоит группа товарищей, страждущих поправить самочувствие. Один из них отрываясь от группы, наперерез идет ко мне, для чего понятно. - Командир, добавь немного, не хватает поправиться, - дыхнув на меня сложносоставным букетом, попросил он. - Отвали, – последовал короткий ответ. И я проследовал дальше, но остановился и оглянулся назад на всякий случай. Вижу следующею картину, этот кадр наклоняется к моему сыну и говорит: - Вот ты пьешь, твой папа идет, пьет, а мне не дает. Сын вынимает трубочку изо рта, смотрит на дядю большими добрыми глазами, протягивает ему сок и говорит: - На дядя допивай там еще осталось, и идет ко мне. Мужик взял сок посмотрел на пакет, от чего-то вздохнул и выпел сок. Я с улыбкой взял сына за руку и мы пошли домой, наслаждаясь погодой.
Решил я в прошедшую субботу прогуляться по Тверской улице (в центре Москвы). И увидел плакат с рекламой чешского пива "Kozel" (средненькое, кстати пиво). На плакате большими буквами написано KOZEL и приписка "Настоящий чешский характер!". Интересно, за что наши рекламщики так чехов? И что они имели в виду: все чехи - козлы, или просто характер у них такой?
Рссказал приятель. Экзамены в ГАИ. Садится сдавать в отечественный автомобиль дама, вся такая намодненная, раскрашенная и т.д. и т.п., короче наряженная как новогодняя елка. Размещается на водительское кресло. Инспектор, грит ей, ну что, поехали? Дама: ой, а что это у вас тут три педали? Инспектор: а сколько должно быть? Дама: ну, две! Мне муж купил машину, а там две педали. Инспектора выносили из машины и откачивали ношатырем...
Навеяно историей о проводнице Сильве. Урок английского. 5 класс. Учебник "Happy English", где тексты оформлены в виде комиксов для упрощения перевода. Текст о том, как знакомятся мальчик и девочка, они рассказывают о себе и своих зверюшках. Картинка: стоит мальчик, держа на поводке здоровую лохматую псину коричневого цвета. Подпись: "This is my dog. He is very clever." Перевод в исполнении одного из учеников: "Это мой дог. Его зовут Клевер!"
Как то добралась до хирургических журналов. Некоторые записи врачей: - больной считает себя больным с 14.00 этого дня - больной отказывался отвечать, мычал и говорил матом - Больной жалуется на боли в правой нижней части живота. Был вскрыт гнойник на колене - Жалобы на на колющие боли в пояснице слева. Пальпация почек безболезненая. Заключение: беременность -
Нашел в Сети, не знаю вот только смеяться или плакать…
…двух и трехголовость у Змеев Горынычей могла быть обусловлена ядерным мутагенезом, который наследственно закрепился и передавался по наследству. Например, в США в г. Сан-Франциско женщина с двумя головами родила двухголового ребенка, т. е. ПОЯВИЛАСЬ НОВАЯ РАСА ЛЮДЕЙ. Русские былины сообщают, что Змей Горыныч содержался на цепях, как собака, и на нем герои былин иногда пахали землю, как на лошади. Поэтому, скорее всего, трехголовые динозавры были основными домашними животными у асуров. Известно, что пресмыкающиеся, которые в своем развитии не далеко ушли от динозавров, не поддаются дрессировке, однако УВЕЛИЧЕНИЕ КОЛИЧЕСТВА ГОЛОВ ПОВЫШАЛО ОБЩИЙ ИНТЕЛЛЕКТ И УМЕНЬШАЛО АГРЕССИВНОСТЬ.
Давеча в 7часовых новостях по НТВ Михаил Осокин построил забавный ряд. Федор Конюхов бла-бла-бла со сломанной мачтой, пробоиной в корпусе и женой Ириной на борту.
Вчера на концерте Ю-Питера Бутусов объявляет : - А сейчас, 4го числа, 4го месяца... 4го года прозвучит самая парадоксальная песня всех времен и народов!
Раздаются первые аккорды, зал ревет ".. Гуд бай, Америка!"...
Парадокс заключался в том, что концерт проходил в China Club -- в самом центре Манхэттена, США...
Нашей малышке 3-годика, приходим забират` из садика, а воспитателґнитца Светлана рассказывает: Укладываю я вашу Анютку спат: - Анетчка, спи уже, спи. - Светочка, да сплю я уже, сплю.
Было это лет 5 назад в славном городе Екатеринбурге. Сидим летним вечером на лавочке я и двое моих друзей Леха и Славик. Пьем пиво. Давно не виделись. Славка рассказывает о том, как его обломала очередная девушка, после того как он влил в нее бутылку вина, девчонка невзирая на все уговоры ушла спать в другую комнату :(. Ну мы посочувствовали, и чтобы приободрить Славу, Леха произнес такой монолог: - «Да ладно, не грузись у меня тоже всякое бывало, водишь по кино, покупаешь вино, лечишь их лечишь, не дают ПИДОРЫ >:(». Секундная пауза и наш со Славиком дикий хохот и вопрос сквоз смех – «КОГО ТЫ ЛЕЧИШЬ???? » :)))))) Леха понял что сказал что-то не то и поправился «то есть ПИДОРАСКИ»… Я просто плакаль.
Каждое лето, я работаю в лагере воспитателем. Одним из способов воздействия на расшалившихся детей, является требование написать объяснительную на имя начальника лагеря (хотя обычно далее воспитателя эта бумага не идет). Некоторые опусы этого года, я предлагаю вашему вниманию. Все это написано 11-12 летними детьми, стиль и орфография оригинала соблюдены полностью (убрана только шапка документов).
Объяснительна От Г. Антона Воспитателю М.А.Н. Я выпрыгнул из окна на улицу в целях само-защиты во избежании телесных повреждений потому, что А.Аня и Д. Александра били меня всем, (чем под руку повернеца) и куда попадет 9 августа 2003 год
Обяснитеная. От Руслана Е. Я/залез на подаконник чтобы поразгаваривать с Сережей и показать ему фокусы на картах. Он делал удочку чтобы удить рыбу. Из третьего отряда шел А.Н. Я спрыгнул с окошка. Он подумал что я прыгаю из окошка в окошко, и/заставил меня писать обяснительную.
Прошение: От Г.Антона (Т.Сергея) Воспитателю 5 отряда М.А.Н. Прошу: чтоб А.Анна и Д.Александра писали объяснительные записки по поводи легкого избиения меня, Г.Антона (и Т.Сергея), а также за порванную обувь (Тапка 44 разм. Nike) и за порчу казенного имущества лагеря в целях избиения (Пдушка 3 штуки), Пращу принять прошение Свидетель Е.Роман 9 августа 2003 г.
Эпиграфом к этой брутальной истории может послужить известное высказывание: "Настоящий хомяк должен сделать в жизни 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть". У одного человека жил хомяк. И тот по доброте душевной кормил животину шоколадом. Хомяк же, как водится, запихивал лакомство за щеки. Шоколад расплавился и потек, и хомяк сдох. Вот такая вот сладкая смерть...
Здравствуйте. В глубочайшем душевном потрясении, захлебываясь от восторга, спешу поделиться ссылкой на поздравление Председателя ЦК КПРФ Г. А. Зюганова с праздником Светлого Христова Воскресения. http://www.kprf.ru/party_news/22659.shtml
07.04.2004 Г. А. ЗЮГАНОВ
Братья и сестры! В эти пасхальные дни я с искренней, сердечной радостью поздравляю всех православных русских, моих соотечественников с праздником Светлого Христова Воскресения. Для современной России значимость этого праздника определяется тем, что за последние годы Русская Православная Церковь вновь стала в нашем обществе одним из главных гарантов национального единства, общепризнанным защитником исконных народных святынь и многовековых традиций, хранителем и проповедником вечных ценностей духовности и патриотизма. На протяжении более чем тысячелетия православие являлось духовной опорой нашего национального, общественного и государственного бытия. Ему русский народ обязан многими своими замечательными душевными качествами: милосердием и мужеством, терпением и стойкостью, незлобием и любовью. Высокие религиозно-нравственные идеалы христианства, из поколения в поколение формировавшие и воодушевлявшие наше национальное самосознание, определили его соборный, державный характер. Сегодня такое облагораживающее влияние нам особенно необходимо, а высокие душевные качества нашего народа как никогда востребованы. Эпоха глобализации, коренное изменение военно-политического положения нашей страны в связи с дальнейшим расширением НАТО и включением в состав этого агрессивного блока бывших республик СССР и союзников нашей страны ставит перед всем обществом, в том числе и перед верующими, новые трудные задачи. Разгул безнравственности, усиленная пропаганда насилия и разврата, наглый диктат Запада во главе с США, слабость российской государственности, расчленение русского народа, духовная агрессия инославия и одновременный рост религиозного фанатизма тоталитарных сект - все это свидетельствует об огромном конфликтном потенциале современного мира. Говорит об активизации темных сил мирового зла, готовящихся на волне разгорающейся смуты к решительной битве за господство над человечеством. В одном из обращений Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II сказано: "Признаком приближения конца света является оскудение любви. Сегодня мы видим, как умножается зло вокруг нас: теракты, насилие, ложь, коррупция, плотская нечистота, культ денег, злоба и себялюбие". К сожалению, такие горькие приметы нашей жизни самым непосредственным образом связаны с тем, что нынешние российские правители выступают в роли верных союзников и покорных вассалов "нового мирового порядка". Но я верю, что свет и правда восторжествуют! И пасхальный перезвон русских церквей в этот светлый праздничный день укрепляет меня в такой вере! Опираясь на наш замечательный народ, на его исконные святыни - мы все вместе сумеем переломить ситуацию, объединить нацию под стягами национального возрождения и социальной справедливости, духовного и нравственного очищения, грядущего возрождения нашей любимой Отчизны. Именно о нем возвещает миру нынешний пасхальный благовест!
Сразу после первого курса группа студентов - нас - проходит так называемую языковую практику. Бесплатная рабочая сила, поэтому переводим всякую ню в немеряных размерах.
Однажды нас что-то уж совсем неожиданно загружают переводить пакеты документов по телекоммуникационному оборудованию. Кто знает что это такое на английском, тот поймет нас, бедных экономистов, которые в технических тонкостях этого языка - а в нем "утюг", "гладить", "железяка" и "паяльник" могут запросто обозначиться одним словом - рубят не особо.
Где-то к концу дня одна из наших девчонок поднимается из-за своего компа, и с ошалевшим видом идет к нашей мужской компании. Дальше от нее исходит вопрос:
- Ребята, я вот тут что-то никак не разберусь. Предложение такое:
Оборудование комплектуется кабелями, снабженными разъемами на концах.
Я забыла как правильно пишется: кАбелями, или кОбелями? А то Word в обоих случаях показывает, что ошибки нет...
Пришлось объяснять, что во втором случае смысл слегка меняется.
ПРОЧИТАЛ НА ФОРУМЕ http://audiofind.ru/forum.phtml ОЧЕНЬ ОРИГИНАЛЬНО Сегодня мы поговорим о музыке. Что? Кто-то что-то пропиздел? Что вы, блядские недоноски, смыслите в музыке? А? Ты кончил (обкончал всю, небось) музыКАЛьную школу? Или нах консерваторию? Молчите лучше, паганини ебаные, шульберты, бля. Сегодня мы не рассматриваем Бетхуйвенов и всяких пидоров Чайковских. А поговорим о современной музыке - том фекальном отстое, который слушает вся ебнутая на голову молодежь, то есть вы.
Для начала поговорим о музыкантах в целом. Какая наиболее краткая и точная характеристика всех творческих людей? Правильно. Все они ПИДОРЫ. Не всмысле, что все в жопу ибуцца(хотя ибуцца, конечно), а всмысле - все, бля, извращенцы. Про, бля, Чайковского и Меркьюри мы не говорим. Они уже давно прижмурились. Элтон, блядь, Джон - пидор. ПедЖопБойзы - гомики. Миша нах Джексон и наш гандон Киркоров - педофилы( Филл еще и геронтофил, бля ). Отпетые Мошонки - ибуцца в сраку со своим продюсером. Не говоря о Трубаче - Трубочисте и его подруге Моисееве со своим всегда готовым дымоходом. Ева из "Гостей из срудущего" ибецца с бабами при помощи пальцев и, бля, дилдой.(Для необразованных ублюдков поясняю: дилдо- это резиновый хуй, которым вы ибете себя в жопу). А все артисты, которых вы считаете нормальными, на самом деле латентные, бля, извращенцы(Для тех же необразованных ублюдков - латентный это значит скрытый, как ваш триппер). Короче пидоры они такие, что в сраку не ибацца.
За что же вы, бля, их любите? Ну с бабами все ясно. Они, бля, когда маструбируют в душе, представляют себе, бля, что какой-нибудь рыжий Иванушка, или Лагутенка, или тот прыщавый пидор из группы Сранцы Минус придут потные после концерта и трахнут ее в жопу, а потом она у них отсосет. От таких блядских мыслей бабы в душе кончают почти моментально. И музыка им помогает расслабиться. Но парни-то, бля? Вы-то чего претесь с Мумиев? Хотите засадить под кожу дельфину? (кстати, разговор о зоофилии - впереди). Или та же ебанутая Земфира. Вам нравятся чукотские бляди с вонючими подмышками? Что, бля? Музыка? Вот эту всю хуйню вы называете музыкой? Когда я слушаю Стрелок (редкая хуйня) или Блестящих или Алсу(отсосу), единственное, очем я думаю - пиздато было бы им ЗАСАДИТЬ по самые помидоры скопом и поодиночке.
А те, кто слушают всяких Грувов и фонарей - вообще ебанько. Спрашиваешь такого:"Ты, гандонище, ты какую музыку любишь?" А он тебе в ответ:"Рейв". ХУЙЕЙВ!!! Нет такой музыки, нах. Есть хаус-шмаус, есть всякие техны с джанглами, а музыки рейв нет, пидоры вы вонючие. Рейв - это культура такая, спать весь день, а свечером пойти в клуп, нажраться таблеток, подрочить друг другу в туалете и похватать баб за жопу на танцплощадке, бля. Вот такая нах культура.
А некоторые пидоры любят "баллады", типа калор оф де найт или анбрейк май харт. Спросишь бабу, а чего ты с этого прешься -то? А оказывается, кто-то ее ебал под эту музыку, а теперь ебет ее подругу под Продиджи, вот она и ностальгирует под "балладу" при помощи четырех пальцев или черенка швабры.
Некоторые спросят меня - Удав, бля, а что же нам, уебкам неумным, слушать? Перцы, есть маза. Я вас когда-нибудь без мазы оставлял? Вот как узнать, какую музыку слушать. Включаете Мтв (тихо, плять, еще не кончил) и дожидаетесь мультиков про Бивиса и Баттхеда. Прочитайте названия групп у них на футболках - - вот это и есть настоящая музыка.
Недавно побывал в славном городе Париже! Иду с женой по бульвару Османа, курю! Причем видок у меня такой, как у местных (т. е. свитерок, джинсики). А навстречу чел, такой весь из себя культурный и прикинутый! В пальто, шарфике и шляпе! Поровнялся он с нами, видать прикольнутся решил и говорит (по русски): - А курить между прочим вредно! На что я ему на полном автопилоте: - А пить еще и противно! - и иду себе дальше. Жена потом говорила, что таких больших и удивленных глаз она давно не видела!
У меня жена преподает информатику в ВУЗе. "информатика" - сейчас это Word, Excell и другие подобные системы. Задание по экселлу для студентов специальности "Недвижимость" (Естественно - сейчас очень престижная). И студеоусы - сплошь блатные. Дана таблица: в первом столбце - площадь квартиры, во втором - цена одного кв. м.. В третьем надо получить стоимость квартиры. Оказывается, по версии студентов, надо к площади прибавить цену 1 кв. м. во как!!! такие риэлтеры будут у нас через пару-тройку лет.
Так, что-то навеяло... Анекдот насчет получения Вовочкой "банана" за вопрос "Кто такой Вуглускр", заданный в ответ на продиктованное учителем предложение "В углу скребет мышь" известен всем. Но вот что интересно: в тоже всем известной книге про Винни-Пуха (по крайней мере в "каноническом" русском переводе) тоже есть вуглускры, причем их особенно боятся мыши... :))
Курск. Сегодня 10 апреля... много читал и видел надпись рекламы ЭЛЬДОРАДО "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ". Сегодня на всех плакатах эта надпись заклеена белым квадратом на котором написано "ОТДАМСЯ ЗА КОПЕЙКИ"
Решил купить авто и просматривал "Из рук в руки", наткнулся на неплохой вариант, но к сожалению не было указано цвета. Ну звоню, снимает трубку зверь-азербайджанец, рассказывает какой харощий матор, не кращенний, не гнилой(понятное дело, что на эту помойку даже смотреть не стоит), но я так на всякий случай спросил:"Какой цвет у авто?", ответ "Галубой электрик", наверное вместо "голубой металлик".
История эта произошла со мной пару дней назад. Предварительно хочу сказать, что выгляжу я гораздо моложе своих 23 лет, поэтому иногда бывают проблемы со входом в увесилительные заведения. А тут... Долго гуляла по городу, день был нежарким, слегка замерзла. Решила купить что-нибуть от простуды. Захожу в аптеку и вижу на витрине Coldrex (кто не знает, это порошок с витамином С, принимают при первых симптомах заболевания. Спрашиваю у ОЧЕНЬ пожилой аптекарши: "У вас Coldrex со вкусом смородины по-штучно продается?" А она, пристально осмотрев меня: "Со вкусом смородины? Конечно, вам какой размер?" Я вначале даже не поняла, что она спросила, но услышав едва сдерживаемый хохот за спиной, до меня дошло ЧТО же послышалось аптекарше! Представляю как это смотрелось со стороны. Девочка-подросток просит ЭТО со вкусом смородины, а аптекарша, не моргнув глазом, предлагает выбор. Да здраствует современный сервис обслуживания и сексуальная революция!
сижу дома за компом. А комп у меня, надо сказать стоит у окна, что несколько беспокоит мою маму- "не показывай всей улице, увидят и украдут твою игрушку!" В связи с чем и требует, чтобы я задвигал занавески полностью. В последний раз ей показалось, что окно завешено не полностью. Я возразил - мол, да, не полностью, но компьютер с улицы все равно увидеть невозможно, объяснил, что свет в общем случае распространяется строго прямолинейно. На что услышал категоричное: "Кому надо - тот увидит".
Я разослал нескольким коллегам мэйл, что мол наша компания предоставляет холостым сотрудникам подарки к пасхе: девушек по сопровождению. С одним из коллег вступил по этому поводу в обширную переписку по поводу спектра предоставляемых услуг. Тема всех писем была "passover presents". И вдруг по листу рассылки приходит письмо от нашей секретарши с заголовком "passover presents", что мол все те кто не успели получить подарки, милости просим в мой кубик.
Томск. Салон "Корона" (шторы и все для них). Разговаривают продавец и покупательница по поводу штор. Оговариваются размеры, подбираются ткани, аксессуары, на простой бумажке прикидывается как все это будет выглядеть. Дело осталось за малым, как я поняла, - неизвестен какой-то размер. И покупательница пошла домой перемеривать. Не успев отойти, она обернулась и спросила: "А можно, я эту бумажку возьму на всякий случай?" Продавец сказала "Нет" и положила бумажку в красную пластиковую папку. Покупательница робко и удивленно: "А почему?" Продавец: "Это будет стоить 50 рублей". И добавила: "Потому что вместе с папкой!"
ПОПРАВКА К ИСТОРИИ № 20 ОТ 09.04.2004 Четыре человека пострадали в результате дорожно-транспортного происшествия в Подмосковье. Столкнулись два автомобиля дорожно-патрульной службы. Как сообщает РИА-Новости, авария произошла в Раменском районе. Инспектор одного из спецполков ДПС, ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ, ДВИГАЯСЬ НА ЛИЧНОМ АВТОМОБИЛЕ, выехал на полосу встречного движения и столкнулся со служебной автомашиной инспектора ДПС того же подразделения, 30-летнего старшины милиции. В результате ДТП оба водителя, а также пассажиры служебной машины - старший инспектор и старшина - получили травмы различной степени тяжести и были госпитализированы. ОДИН ИЗ АВТОМОБИЛЕЙ БЫЛ ЛИЧНЫМ!!!!
В минувшую субботу сижу с двумя приятелями у меня дома (я - единственная в компании счастливая обладательница и-нета дома), ищем одному из них реферат по психологии. Открыли страничку со списком тем, и... первое, что видим: "40 способов удовлетворить женщину" (шпаргалка). "50 способов удовлетворить мужчину" (шпаргалка). Я, обиженно (башка уже от компа раскалывается, но их пускать нельзя - эта моя машина, и ломать ее имею право только я, выпивка кончилась), возмущаюсь: - Блин, и здесь дискриминация!!! Почему это вам всегда всего больше??? Тут замечаю, что товарищ мой как-то напряженно в уме явно что-то считает... И выдает: - Нееее, не 50... Больше... Почему они меня не спросили?
Некогда коллеги с дружественного канала порадовали в эфире. Подводка ведущему про какой-то культур-мультур "... эта картина эпохи Рококо...". Мы только через несколько минут поняли о чем речь. Слышится это как "... и похеру коко". Как всегда велик и могуч...
История эта, наверняка, не новая. Наверное, многие оказывались в таких ситуациях, но эта история не пересказанная, а произошедшая с моей матушкой очень давно. Было мне тогда лет 5 или 6. Мы только что приехали на юг (поселок Фрунзенское), сняли койку. А хозяйка, решив подзаработать денег, мужу ничего не сказала, сдала все - и спальню, и гостиную. Сама ушла спать на балкон (благо, тепло!). Муж вернулся из командировки, пришел спать к себе постель. И вот, представьте, часа два ночи. Мы спим, и вдруг кто-то еще лезет под одеяло! Муж обнаруживает в своей кровати чужую женщину с ребенком: "Где моя Машка?!". Вот был бы цирк, если бы "его Машка" сдала койку не нам, а какой-то супружеской паре: в койке чужой мужик!
В пятницу вечером едем домой на машине по Шоссе Энтузиастов. Останавливаемся на светофоре. Перед нами стоит иномарочка, все заднее стекло которой усеяно наклейками c знаками "У", "!" и т.д. - мол, осторожно! , а также - как апофегей - наклейкой, на которой нарисована туфелька в красном треугольнике. То есть, всем понятно - за рулем дама, да еще и новичок, будьте бдительны, осторожны и вообще уважайте ее. Ладно. Зеленый, трогаемся, равняемся с машиной - за рулем иномарочки сидит мужик. Сосредоточенно крутит руль. Шевелит здо-о-оровенными черными усами. И что он имел в виду наклейкой с туфелькой? Kolitch
Преамбула - во всем мире показивают передачи телеканала Дискавери, очень познавательно и интересно, умеют ведь америкосы и из науки сделать шоу. Собственно амбула, как говорил ВВП - "буду краток" Вчера, 04.04.04 по одному из украинских телеканалов показывали одну из таких Дискаверийских передач, в совецкие времена на уроках природоведенья тему обозвали-бы "круговорот води в природе". Как всегда авторы начали передачу с интриги - в лучшых традициях галливуда, сам понимаю что надо заинтерисовать зрителя, и вот после интригуюшего ролика по теме передачи - вода на планете земля - начинают разяснять особенности этой замечательной жыдкости, и тут украинский переводчик синхронно выдает что молекула воды состоит из одного атома кислорода и ДВУХ АТОМОВ УГЛЕРОДА.
Моя плякаль, все мои понятия о мироздании рухнули в один момент, сижу и думаю, кто так облажался - толи украинские переводчики - что скорее всего, или америкосы со страшной силой начинают косить под своего президента. Мой класный руководитель - преподаватель химии, кандитат педагогических наук - наверно и не подозревает о том, что мы всю жизнь оказывается пьем чтото подобное по химическому составу на сажу. С трудом верится что вода может бить чемто едтаким.
Преамбула: Есть у Фоменко такая фраза "Не учи отца и БАСТА!", перефразированная с другой народной фразы, призывающей не учить отца тому, что он точно один раз уже делал.
Сейчас продаются в изобилии подобные наклейки на машины.
Вчера видел "копейку" довольно колхозного вида, на которой сзади приклеена такая наклейка. Но паренек-хозяин видимо посчитал, что гораздо остроумнее будет, поработав ножницами, видоизменить наклейку:
Недавно диктор на канале «Культура», описывая какую-то тусовку, произнес фразу: «Было много оперных арий». А я услышал «оперных харей»… И еще отметил, что правильнее бы было «оперных харь»… Как ухо настроено, так оно и слышит.
На днях смотрел футбол, играл Реал и Альбасетта (точно не помню, сонный был). Коммеитатор, вообще кадр настоящий! Голос похож на Маслаченко. Короче он говорит следующее: " Удааар!!!!! .. и мяч застревает в Зидане..." Или: "....(название команды)удалось вырвать очко у Реала"
У нас в отделе один "меломан" заграбил себе на комп целый компакт какой-то хрени, и, за месяц буквально-таки задолбал всех своим техно-электро-цимбало-мычало. Как только новая жертва входила в помещение, как тут же "ненароком" громкость на колонках повышалась до MAX и жертва быстренько ретировалась. Но все упорно отмалчивались и не расстраивали его тем простым фактом, что пора бы уже и "формат цэ". Новизна уже застревала в зубах. Но тут к нам приняли нового сотрудника, а точнее, сотрудницу. Ну как же. Первым делом надо продемонстрировать. Крутой шыкадым-шыкадым. После первых же звуков объект, на который пытались произвесть незабываемое впечатление, выдал фразу: "Что это за *рень?". Окружающие медленно сползли под столы от хохота.
Пару недель назад была у нас добрая тетенька из Ставрополя некто Ирина Б., коренная казачка. Широкая в плечах, крутая норовом. Приехала с Дону и стала закупать всякую обувь у Валентины «Буль-Буль». По окончании закупки побежала она в магазин, набрала снеди и бухла. Коллектив уселся и начал вместе с нею квасить по поводу удачной покупки и вообще приезда доброй казачки в стольный град Москву. Квасили до часов семи. Потом рассосались. Утро следующего дня, текучка, работа, то се. И тут часов в 11, нарисовалась добрая казачка. Физия краснющая, опухшая, странно пахнущая и практически невменяемая. На несколько озадаченное коллективное «Доброе утро» - она ответствовала, «Допппрый фечир» и заикала от радости встречи… Затем тетенька пристала к Вале Буль-Буль и пристала не на шутку. Все втирала про вывоз товара, про загрузку и прочую херню. Хватило ее минут на семь. Затем тетенька умаялась, прилегла на диванчик и мирно уснула, одурманивая народ храпом, частым попукиванием и вскриками во сне. Снилось видать чего-то странное, потому как сонные фразы, вылетающие изо рта были следующими. «Нахуй, пиздец и ойюу»… Коллектив и клиенты искренне охуевали от этого действа. Проспавшись казачка, долго не могла всосать где она и какого собственно здесь. Затем увидев Валино лицо, сказала «Ну и рожа», на что Валя охеренно обиделась и послала ее спать далее. К вечеру тетенька ожила и рассказала Вале секретное следующее… Попивши у нас не успокоилась она и пошла в разнос. Добралась до гостиницы и в своем роскошном двух коечном номере, устроила попойку с добрыми, стосковавшимися по женскому теплу молдавскими мачо, в количестве трех штук. Далее все у нее затуманилось, и что было в ночи, осталось неизвестно. Но на молдаван она обиделась и назвала их странным словом гомосеки… Будет интересно увидеть ее в следующий раз.
пошла сегодня в ленинскую библиотеку, диплом писать. давно там не была, так что билет читательский пришлось переоформлять. а там теперь все так по-современному. читательский билет-это такая карта пластиковая с фотографией, фамилией и собственно номером. номер написан крупно посередине карты.... его я, естественно, не заметила.... зато заметила в самом низу карты маленькими буквами написанную информацию: "телефон для справок: ХХХ-ХХХХ, читальный зал э2-далее семь цифр, которые я честно вписала в 15 бланков заказа книги:) о том, что это телефон читального зала э2 мне поведала милая женщина после 15 минутной истерики....
Сегодня во время аттистации по психологии я сделал неудачную описку. Хорошо я ее заметил, прежде чем сдал работу. Вместо "Точка зрения" было написанно "Точка срения". Фраза сразу же вошла в лексико нашего факультета. -Ты куда? -Иду к точке срения.
Иду сегодня по улице и вижу афишу: 16 апреля 2004 года состоится где-то там концерт "Смешные люди". Учавствуют... тыры-пыры... в числе прочих МИХАИЛ ЕВДОКИМОВ! Представляете себе "Выступает смешной человек, губернатор Михаил Евдокимов!"
По поводу праздников религиозных и рвения всех откушать пасок и крашеных яиц.. Рассказывал мне профессор Бажанов (кто знает, был такой крупный ученый в уголовном праве):
конец 18-го века, Украина, комната, в которой следователь (а тогда тоже были следователи) допрашивает мужчину, который убил маленькую девочку. Девочка эта несла на поле своему отцу - крестьянину обед в платочке завернутый, а этот мужчина девочку по пути к отцу встретил, убил, а обед в платочке съел.
Следователю было непонятно одно (убийца во всем сознался, труп девочки нашли): ПОЧЕМУ ОН НЕ СЪЕЛ ЯЙЦА, которые были в платке, что несло девочка а все остальное съел? И спросил об этом убийцу.
На что мужчина-убийца ответил: "Так ведь пост был, нельзя яйца-то есть..."
(кто не понимает, смысл в том, что убийца соблюдал пост и потому не смог есть яйца, а вот девочку убить он смог).
Я работаю в центре дистанционного обучения KURSY.RU - заведение действительно дистанционное, студент с преподавателем никогда не встречается, все контакты идут по Email. Абитуриент подает заявку на сайте, мы ему сообщаем, как оплатить курс, и после оплаты преподаватель списывается с учеником, высылает ему лекции и т. д. В силу этой дистанционности время от времени приключаются забавные истории. Вот, например...
Записалась недавно на наши курсы журналистики одна девушка. Оплатить решила наличкой. Приходит к нашему представителю в своем городе, вносит плату за обучение, и человек начинает заполнять ее карточку, чтобы переслать нам информацию о том, что курс оплачен и можно начинать занятия.
- Как Вас зовут, девушка? - Марьиванна - А фамилия? - Сидорова - Ваш Email?
Девушка вздрагивает, с подозрением смотрит на него и строгим голосом спрашивает:
По поводу рекламы: Реклама 1. На российских каналах крутят рекламу батончика (ну очень известного) в котором молодой человек(изображающий этот батончик) стучится в квартиру, выходит неопрятный тип с надписью на майке "ЖЕЛУДОК", молодой человек(который батончик) говорит "кажется, я не туда попал" и давай делать ноги. И потом всем известный слоган - "ЗАРЯДИ МОЗГИ". Если вдуматься и следовать этой рекламе, то как же получается - надо сжевать этот батончик, потом сблевать им же (убежать от желудка), а потом заряжать мозги - а это как же прикажете (минуя желудок-это называется -ПАРЕНТЕРАЛЬНО) - запихать эту сблеванную массу себе в задницу, что бы хотя бы через слизистую прямой кишки что либо попало в организм - как скажут медики- РЕКТАЛЬНЫМ СПОСОБОМ, либо через слизистую носа, рта (либо других органов -члена, влагалища например) это -ТРАНСДЕРМАЛЬНО - (как кокаин употребляют), либо внутривенно-как глюкозу. Так что уточненный слоган - ЗАРЯДИ МОЗГИ - РЕКТАЛЬНО, ВНУТРИВЕННО, ТРАНСДЕРМАЛЬНО.(можно грубее -ХОЧЕШЬ ЗАРЯДИТЬ МОЗГИ- ПРОСТО ЗАСУНЬ **** СЕБЕ В ЖОПУ) (p. s. для креативщиков-рекламщиков: можно было бы изобразить желудок как холл, в который выходит много дверей- мозг, мышцы, печень, жир, тепло(энергия), туалет(выход, задница)-и батончик ломится от персонажей из этих комнат в дверь с надписью «мозг»). За подсказку, если конечно совесть есть, перечислите деньги в какой нибудь детский дом ( к примеру Детский приют «Теремок», в г. Солнечногорске Моск. области, или другой) или батончиков им подарите). Реклама 2, Российские ТВ каналы. С археологических раскопок возвращается мужик, куча грязной одежды, показывает своей бабе вазу, говорит" Смотри какая древность", а та ему в ответ - "Вот это древность" и демонстрирует грязнючую майку. И там дальше фирменный слоган про свежесть стирального порошка, который со всем справится. Но если вдуматься - получается, что этот мужик спиздил вазу с раскопок (а это серьезное уголовное преступление) и тащит в дом, и судя по всему, у него там напизжено довольно много археологических древностей. На какие социальные группы ориентируется реклама данного стирального порошка-хрен его знает. Предлогается новый слоган - ПИЗДЯ ЧТО-НИБУДЬ С РАБОТЫ, ПОМНИ - ПОРОШОК ***-********* ОТСТИРАЕТ ВСЕ. (p.s. креативщикам - рекламистам - можно было бы вместо вазы показать фотографии раскопок- крепостей, саркофагов, ваз, и все было бы превосходно. За подсказку, если опять же совесть есть, перечислите деньги в какой нибудь детский дом ( к примеру Детский приют «Теремок», в г. Солнечногорске Моск. области, или другой), подарите им порошка, стиральную машинку. По поводу ссылки на конкретный детский приют – мой приятель им помогает чем может, так что здесь все по совести) SASHAWINNIETHEPOOH@RAMBLER