Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.04.2004 по 11.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как я Доктора чуть не убил Не знаю, как сейчас, а в те времена, когда я был студентом, Доктор был чрезвычайно интеллигентным человеком. Спирт разводил бидистиллятом и только с утра. Он относился к этому делу с присущей ему основательностью: мензурочки с делениями, колбочки с притертыми пробочками, потом все это в холодильничек. Иначе, говорил, не будет того эффекта. Потому что, по его глубокому убеждению, нужная межмолекулярная структура в системе «вода - спирт» может установиться только после десяти часов взаимной диффузии. Поэтому-то спирт доверяли только ему. Ну, это, я так, отвлекся. Он, в те времена, не был кандидатом наук, а был, натурально, врачом, чуть позже описываемых событий его даже приглашали работать в знаменитое четвертое управление, которое лечило членов ЦК КПСС. А в описываемое время, хотя Доктор панически боялся электричества, его каким-то ветром занесло в электрофизическую лабораторию. Там он, вместе с физиками, рассматривал в специальный микроскоп с суперусилителем яркости свечение чего-то мелкого и живого. Меня, как студента, на мой взгляд - отличившегося при рассмотрении заданной мне в предыдущем семестре теоретической задачи, а на взгляд товарищей ученых - окончательно запутавшего вопрос, решили кинуть на практическую работу. А что можно доверить студенту? Не придумали ничего лучше: - А пускай он сделает доктору устройство, которое по команде поворачивает его культуры, подставляя под микроскоп, каждый раз новую стекляшку. Будет удобно сравнивать… Отгородили мне занавеской закуток, дали стол и стул. Электричества в закутке не было, самодельной переноской, мимо докторского стола, я пробросил питание. С энтузиазмом конструировал, собирал схему, подбирал детали, паял... Короче сделал устройство, которое по команде поворачивает докторские стеклышки. Тут бы и остановиться, устройство работает, все сдержанно похваливают. Доктор, невзирая на страх перед электричеством, внимательно осмотрел мою схему в работе, и даже сам отваживался холеным мягоньким пальчиком нажимать на кнопочку, сменяя препараты перед его микроскопом. Услышать похвалу кому-либо от кого-либо - было крайне редким событием в нашей лаборатории! Я был воодушевлен без меры! Может быть, когда-нибудь, приличный экспериментатор получился бы из меня, но я, к сожалению, забыл девиз: «Лучшее - враг хорошего». На радостях решил еще один элемент добавить, чтобы можно было поворачивать сразу на несколько позиций. И, вот, схема собрана, Доктор плотно приник к окуляру микроскопа, сам беспечно нажимает кнопочку, и, издавая диким, тонким голосом, что-то вроде «м-м-ам-ма», отпрыгивает от микроскопа. Рыдающим, но грозным голосом: - Студент, а ну иди сюда!!! Я, чувствуя грозу в голосе, не иду. - Нет, немедленно иди сюда!!!! И посмотри в микроскоп!!! Нет, нет, не увиливай, ты посмотри!! Я не иду, уже понял по провисшей проводке, что у меня в схеме организовалось короткое замыкание, изоляция самодельной переноски расплавилась и 220 Вольт поступили прямо на окуляр нежно прильнувшего к нему доктора.
Все, финиш, моя, так блистательно начавшаяся карьера физика - экспериментатора рухнула в одночасье. Плотогон
О пользе рекламы. Предисловие. Как-то у матери побежал кран и я пошел его ремонтировать и по настойчивому требованию жены взял с собой к бабушке 5-ти летнего сына в качестве "помощника". Пока я копался в ванной, «помощник» смотрел телевизор, наминая бабушкины пироги. Работа несложная и в скором времени бабушка исполняла роль госприемки. Действие. Складываю инструмент, идет бабушка и несет кусок резины размером 10 на 20 см и задает вопрос: - Сынок, глянь, эта резина на прокладки пойдет? Откуда-то из-за спины выскакивает помощник, выхватывает эту резину, прикладывает ее между ног и выдает: - Бабушка, да с такими прокладками неудобно! И крылышек нет! Занавес…..
Иду я летом по улице. Впереди молодая мама ведет за руку сынишку лет пяти. Догоняю их и слышу обрывок разговора. Парнишка говорит ".. мы шли, шли и нашли целое гнездо шмелев". Мама его поправляет "Не шмелев, а шмелей". Сынок "Ой, гнездо не шмелев а пчелей".
История из серии "Рок против наркотиков - это все равно, что пчелы против меда".
Друг показал. Получил он документ из Госдумы. Бумага называется "Основные направления работы Аппарата Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации по обеспечению деятельности Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации в 2004 году", занимает 17 листов 12-м кеглем. Ничего особенного, обычная российская бюрократическая писанина, выделяющаяся разве что нехилым объемом и немерянным количеством предписаний.
Но один из пунктов меня порадовал особо: "П.9.9. Разработать и внести предложения о мерах по устранению причин и условий проявления бюрократизма и формализма в работе структурных подразделений Аппарата Государственной Думы."
Сегодня, за кружкой пива в магазине, где на розлив продают... Пьют какие-то мужики, один из них чихает раз, два, три, четыре... Стоящий рядом парень с чувством в голосе говорит: - Мужик, ну будь ты уже наконец здоров, а? Ну как ты за@бaл!
История про женскую логику. Еду в маршрутке. Женщина с конца салона еле слышным голосом просит остановить на остановке. Водитель не слышит ее голоса и удачно проезжает мимо остановки. Женщина уже криком: - Я просила остановить на остановке. Водитель останавливает маршрутку и начинает оправдываться, что мол здесь у него двигатель, он урчит и гудит, и ему из-за этой урчащей железяки ничего не слышно. На что дама безапелляционным голосом говорит: - Надо говорить, что вы не услышали! Я вот до сих пор думаю, это как?
Сидим втроем, балуемся водочкой. Один задумчиво смотря в окно изрекает: - Скоро наступит лето, будет жарко и хорошо пойдет пиво... А второй подхватывает: - А потом наступит вечер и опять хорошо пойдет водка!
На краю Архангельской области, неподалеку от границ Ненецкого округа, есть маленький городишко МезЕнь (ударение на последний слог). Городом Мезень стала во времена Екатерины Второй. Почему этот населенный пункт решили назвать городом - непонятно, т.к. и сейчас это просто большое село. В начале 80-х годов, когда я жил и работал в одной из сельских школ Мезенского района, несколько раз приходилось останавливаться в городской гостинице. Небольшое двухэтажное кирпичное здание было построено так, что окна первого этажа располагались очень низко, на высоте среднего роста человека. В каждом гостиничном номере, в том числе и на первом этаже, висела инструкция, разъяснявшая, что надо делать при возникновении пожара в гостинице. Помню почти дословно. «Если путь к выходу отрезан огнем и дымом, закройте входную дверь, завесьте ее одеялом, полейте одеяло водой, откройте окно и взывайте о помощи». От подоконника до земли было чуть больше полутора метров и зачем надо было «взывать о помощи» я так и не понял.
1 Апреля. День приколов. Думали, что бы сделать. В презик плюнуть и в щелку между дверцей и корпусом шефовой машины засунуть? Было... У секретарш мышки поменять местами? Было... Придумали. В службе персонала работает у нас дородная дама 55 лет от роду, бывшая сов. служащая с "оборонки". Нашли пейджер мальчика по вызову, передали: "Вашего звонка с нетерпением ждет ...на ....новна по телефону ***-**-**!". .... Всем отделом слушали: "А чем Вы раньше занимались??? А Ваш профессиональный опыт?? А стаж какой? А опыт? А что Вы еще можете?" Так и день прошел. Ждем следующего 1 Апреля.
В конце января занесло меня попутным ветром в Киев. Отмечу, что город я знаю плохо, так как бываю там согласно схеме "Утром приехал - вечером уехал." И вот, вволю отсовещавшись в офисе фирмы-партнера, выйдя за пределы оного, ощущаю себя Инглишмэном в Нью-Йорке. До очередного автобуса в Одессу по моим подсчетам - час, и мне некисло было бы на него успеть. На вопрос коллегам "Где тут метро?" получаю ЦУ : - Вооон елки высокие такие, вишь? - Ага - Иди на них, прояви решимость-никуда не сворачивай. Обязательно упрешься в станцию метро! Ломанулся на елки. По пути проявляю решимость по полной - иду, никуда не сворачивая. Присутствие на воображаемой прямой дорог с оживленным движением (центр города), и отсутствие по пути моего следования пешеходных переходов меня не останавливают - мне на елки, понимаешь, надо. Сверну - ни в жизнь на метро не попаду, а у меня автобус через час :-) Вот уже и елки за спиной, "... а станции все нееееееет! ..." В массе людей, идущих навстречу, ищу наименее озабоченный делами взгляд. Владелицей такового оказывается очаровательная девушка. Я - к ней, и с той же формулировкой "Подскажите пожалуйста, где тут метро? ". Очарование девушки многократно усиливается широкой улыбкой, после чего следует ответ, который меня убил :-) - девушка показывает пальцем вниз, на гудящий снизу асфальт, и говорит - "ЗДЕСЬ!!!" :-)) Метро, благодаря последующим обьяснениям прекрасной незнакомки, я нашел, на вожделенный автобус успел! К слову сказать - практически вскочил в уже уходящий :)
Редкая фамилия Есть у меня знакомый по фамилии, скажем, Повней. Фамилия у него редкая, часто искажают. Особенно искажали преподаватели. Но не только они. Однажды, это было в начале восьмидесятых, послали нас в колхоз. Помогать в уборке чего-то там сельскохозяйственного. Сидим вечером в клубе, где, собственно говоря, и живем. Компания приличных размеров, порядка 20 человек. Пьянствовать без повода надоело, мы всеж, как никак антеллигенция, а не алкашня. А поводов то и не предвидится. Четверо играют в карты. Игра идет в преф, по маленькой, вист, на нынешние деньги, примерно 10 копеек. Тем не менее, Саша умудрился крупно проиграть: всучили на мизере три взятки, да еще «в темную», да «под тройной бомбой». Проигрыш составляет примерно две третьих от его месячной зарплаты. Сидит опечаленный, потом вдруг говорит: - А вы знаете, у меня сегодня день рождения… - Что? Что ж ты молчал, редиска? Давай, наливай. Организовали стол, налили, поздравили, выпили. Идет оживленная дискуссия вокруг именинника, как в том анекдоте про покойника: - Ну, Саня, ты молоток, не зашел бы ты с дамы, еще бы пару взяток в бубях припаровозили. Парень вроде ожил после выпивки, потом опять пригорюнился. - Впервые родители не поздравили…. Тут, как по заказу, открывается дверь. Заглядывает почтальон. - Ребята, вот вашему, гм-м, поздравительная телеграмма! - Давай ее сюда! Почтальон достает, но мнется. - Ну, чего, говори громко! - А правда у тебя фамилия Говней?
(Рассказ старшего товарища без матюков, но с прямой речью.).
Был в период моей бурной аспирантской молодости у меня товарищ Юра. Подрабатывали мы с ним ассистентами в техническом вузе. Вышли мы оба из передового класса (школа рабочей молодежи и все такое) и были неженаты. У Юрия был предмет воздыханий в студенческой группе - девушка небесной красоты. Но из интеллигентной семьи. Не знал он, как и подступиться, совсем уж было потерял вариант, как вдруг получаем мы вдвоем приглашение на студенческое торжество в вышеозначенной группе по поводу обмывки уже дипломов... в числе подписей и ее закорючка! Группа чуть не вся белых кровей, отличник на отличнице. Признаться, подоробели мы. Надели желтую и голубую нейлоновые рубашки, розовый и зеленый соответственно галстуки, закатали рукава, напидарастили корочки, шилом в ремнях дырочки обновили и совсем уж было пошли, как вдруг Юрок и говорит прямой речью : «Подожди. Давай ДИНКИ дернем для храбрости.» Лезет под кровать, достает мутную зеленую бутыль и наливает по три четверти стакана. Я начинаю сомневаться ,дескать, пока дойдем, развезет ,а компания приличная, опозорим светлое звание молодого преподавателя. А он - не ссы, смотри на меня и делай все как я, все у нас получится! А «динка» - это денатурат. Кто пробовал, знает. Кто не пробовал, может даже по названию почувствовать гадость этой прелести. Или прелесть гадости. Короче, дернули динки и отправились. Заходим, а там нас ждут. Мужской пол - белый верх, черный низ, женский - непередаваемых цветов и воздушностей! Все трепещет и скромно волнуется…На столе опять же все. «Здравствуйте, Юрий Валерьевич и Валерий Юрьевич!Мы вас так ждем! Вам коньячку или водочки?» Краем глаза смотрю на Юрка. Тот, внушительно кашлянув, изрекает: «Мы не пьем вообще». Растерявшийся и сомлевший предмет воздыханий срывающимся голосом лепечет: «Ну хоть шампанского…» - «Шампанского чуть-чуть можно» - сжаливается Юрик, умело работая на контрастах. Произносят первый тост, естественно, за успешное окончание. Я опять смотрю тем же краем. Юра важно пригубляет и ставит на стол. Я тоже. Следующий - за душевных преподавателей, представители которых в лицах В.Ю. и Ю.В. присутствуют среди нас… и пошло, и поехало, шампанского по-чуть чуть на ДИНКУ, и догоняться не надо было - все вровень удалось, души участников слились и все у Юры с предметом получилось! Скупо делясь деталями счастья, он потом пробурчал мне: «Одного боялся, когда танцевал с ней - чтоб не рыгнуть, а то - КАК ТРАКТОР ПРОЕХАЛ…»
Сия история произошла с моей подругой. Длительный период времени она хотела пытылась навязать мне любовь к театру, я же предпочитал пиво и футбол. Устав от моего бескультурья, она приобрела два билета на комедию местного театра и объявила, что в субботу идет в театр со своей подругой, особой долбанутой. Билетики находятся у моей героини в сумочке. Приходит суббота, подруга в течение каждого часа напоминает мне о своем походе в театр. Время "Ч" - 18-00. Начинаются сборы - одеть то или се и т.п. Наконец сборы оканчиваются и она убывает. В 17-30 звонок в дверь, за дверью долбанутая подруга, бьющаяся в истерике: "Где Инка, я ее целый час прождала!". Оказывается, комедия начинается в 17-00, о чем есть отметка на билетах. Ну просмотрела, моя звезда! Отправляю подругу домой и смотрю футбол. Где-то в 19-00 появляется моя героиня - немая сцена: лицо грустное-грустное. Говорит: "Представляешь, спектакль начался в 17-00!". Я злорадно отвечаю: "Конечно, знаю!". Смотрю, что-то реакция странная - не ругается и не смеется. "Я так торопилась в театр, на комедию... опоздала на полчаса и представляешь - прибегаю как лошадь, а там панихида по умершей актрисе, которая играла главную роль в комедии!". Я так и упал - купить билет на комедию, опоздать и попасть на панихиду исполнительницы главной роли. Какие спектакли, жизнь - вот настоящий театр!
Только что увидено в кондитерской "Север", что в самом сердце Невского проспекта нашей славной Северной столицы. На витрине - разнообразнейшие баклажки, объединенные по характеру своего содержания напечатанным на принтере мини-плакатиком, гласящим "Башкирский мед". Все вроде путем и как надо, только вот внизу плакатика тем же шрифтом перевод для зарубежных гостей, коих нынче великое множество и далеко не все из которых читают кириллицу. Перевод гласит "Russian honey" - видимо, подобно кириллице, существование башкирского народа еще не является общеизвестным :))
Поздний вечер. Еду по замоскворецкой линии метро. Рядом, держась друг за друга и за поручень, стоят два студента, судя по разговору - МИФИсты. Ну, стоят, это не совсем верно сказано, но все-таки не падают. Да и разговором их речь тоже можно назвать только с натяжкой. В общем, где-то они видимо хорошо оттянулись. Перед Павелецкой студенты отрываются от поручня и по синусоиде двигаются к выходу. Около дверей тормозят и оказываются прямо напротив одного рекламного плакатика. Такими плакатиками у нас сейчас засерены все вагоны метро. В ожидании остановки их блуждающие взгляды фокусируются на плакатике и начинают его сканировать. А изображена на плакатике такая композиция: четыре каких-то урода в позах обкурившихся лягушек внушают народу очередной дебилизм. Когда поезд останавливается, студенты не отрывая глаз от рекламки, дружно наклоняются к ней и покрывают ее содержанием своих возмущенных желудков. И что характерно, попадают они ровно под обрез ее призывного слогана: "ОСТАВЬ СВОЙ СЛЕД!".
А я не хочу сегодня обсуждать... у меня завтра свадьба. И сегодня я провожаю свою холостятскую жизнь....... все, теперь я серьезный женатый человек...... всем спасибо за поздравления...... всем удачи, завтра не ждите.......
Млин... и чего мужику спокойно не жилось... Ладно, не ссы.. Я когда в первый раз женился, тож менжевал. А потом попривык, второй раз - уже как по нотам, а потом - вообче, как на бл...и сходить.
Как Волк и webgirl ловили Тассе - или погоня за длинной кроной.
На центральной двери дома объявление: 7 апреля с Розовой улицы пропал кот: черный, с белыми крапинками на грудке. Возраст 2,5 года, откликается на имя Тассе. Ухо помечено номером 40504. Вознаграждение - 2000 крон. Мобильник хозяйки Моники - такой-то.
Вообще-то мы собиралить пойти погулять в противоположную сторону - полюбоваться на солнечный закат, но Волк тут же загорелся идеей пройтись вдоль Розовой улицы - какая разница, где воздухом дышать, - здраво рассудил он, - "раз уж такое дело: надо искать - хотя бы глазами! - заблудшую животинку".
Следующие два часа мы тщательно прочесывали близлежащую местность в диаметре нескольких км вокруг тихой улочки с таким романтичным названием. Надежда умирала последней, но в конце концов мне все это надоело, и я захотела домой. На обратном пути зоркий глаз слепого Волка засек кота, скачущего вдоль свежевспаханного поля в сторону весеннего леса. Издалека расцветка животного была не видна, и мы логично предположили, что глупо упускать шанс в виде потенциальных двухсот пятидесяти евро, и Волк почапал наперерез коту, резвившемуся с мышками на кочках с сеном и навозом. Я же благоразумно стояла на дороге и подыхала от смеха, наблюдая, как Волк уговаривал котика не драпать, а приблизиться к нему, произнося примерно следующий монолог: "Тассе! Тассе! Не бойся! Я же тебя не обижу!". "Да", - всхлипывала я в ста метрах, - "не бойся, котятина: он очень, очень любит животных!". Кот явно был прирученным. И любопытным. Он сам подошел к Волку, и тот ловко схватил его в свои железные объятия. Гладя животину по шерстке, он одновременно пытался разглядеть номер на ухе и не выпустить котика на волю, потому что если номер - тот, а котик вздумает проявить чудеса эквилибристики, то не видать нам денег как своих ушей. Скоро Волк понял, что номер он не увидит - кот вертел башкой и не давал залезть в ухо - и пошел в мою сторону, чтобы я помогла поучаствовать в этом захватывающем процессе. Кот струхнул не на шутку: я ему нравилась гораздо меньше, и начал вырываться по-настоящему. Мне было сказано идти к ним самой, и я потопала на своих ботинках-платформах во поле, где березка стояла. Объединенными усилиями был вычислен номер - разумеется, не тот; кроме того, котятина явно не совпадала по описанию: она была полосатой и не реагировала на кличку Тассе. Огорченный Волк выпустил скотинку, и та припустила в лес. На обратном пути до дому Волк не терял надежды встретить еще какого-нибудь котика, но напрасно. Я хохотала как сумасшедшая. Настроение было отличным. Вернувшись домой, пошла отмывать обувь. А Волк все вспоминал непутевого Тассе и уплывшие денежки. "А если перебить номера в ухе - как на движке машины - и перекрасить его в черный цвет? Нет, он же не отреагирует на имя...", - грустно заключил он.
До чего у меня веселая жизнь - рядом с этим приколистом.
Прибавилось русских дам в нашей забытой Богом загранице. Обсуждаем с подругой: - Он - 60 лет, свой бизнес. - А она? - Москвичка, 20 лет, с верхним. - Ага. А что за бизнесс? - Да, травы продает, собирает и продает. - И что, хорошо живут? - Да какой там! Сам старый, доход слабый, еще жену подсадил и ребеночка завели. Вот банк дом за долги и забрал, теперь кукуют в оффисе. Я (жалеючи): - И нафига было в таком возрасте невесту из-за бугра переть? да с ребенком? - ... ну, наверное, он думал поднимется, москвички быстро траву собирают.
Работали мы как-то на озере Береща в Лепельском районе. Мы - это две группы экологов из двух разных организаций. И вот одна группа на своей лодке стала обплывать озеро по левому берегу, наша группа - по правому. Видим такую картину. Та, другая лодка подплывает к зарослям тростника. Из тростников выплывает красавец - лебедь. Он начинает махать крыльями и жутко шипеть на людей. Людям тем хоть бы хны - достали батометр (прибор для отбора проб воды с глубины) и запускают его в озеро. Один из них (назовем его Иван Николаевич) настолько поглощен опусканием батометра в воду, что не замечает, как к нему подплывает возмущенный лебедь. Птица уже крыльями его задевает, тут он начинает отмахиваться от лебедя: вот черт, мешает воду на анализ отбирать! Ну, лебедь, ясное дело, клювом его по темечку и отоварил! А птичка-то весьма неслабая - колограммов 8-10 весит (если не больше)! Потом мы этому Ивану башку лейкопластырем заклеивали. Но самое интересное не в этом - ну клюнул лебедь в голову.. Ну и что? Лебедиху с лебедятами защищал. Когда я приехала домой, маме все это рассказала: "Вот! - говорю -"домахался!". А мама мне: "Да знаю я этого Ивана, по-моему, он с самого детства лебедем в голову клюнутый!" Так теперь у нас дома у Ивана Николаевича отдельная кличка. Как скажет кто про "клюнутого лебедем", все сразу понимают о ком это идет речь.
Восточная эстетика, полотно Хокусая: хлопья белого снега, темные стволы деревьев и оранжевые, как плоды хурмы, крупные, уютные какой-то своей скругленностью, горзеленхозовские тетки, сидящие на ветвях дерева, деловито как снегири занятые какой-то активностью. Три цвета - художники меня поймут. И тишина, слышно как падают хлопья этого последнего снега. Причем теток не одна-две, а девять! Пилят ветви, перечирикиваются, и главное - все на одном дереве. Феерическое зрелище! Ветер дует, и тетки, сидят к ветру этому, попами, ибо холодно. И вот из этой "мертвой" для их взгляда зоны на дерево начинает заносить джип. Может ветром его несло, а наверно все же по слякотной дороге весенними шинами зацепится нечем было... Тюк! Дерево мелко так содрогается и тетки кулями валятся, как спелые плоды, прямо на сияющее чудо японской автопромышленности. Эту мысленную картину я не променяю ни на что в жизни: шлеп на крышу - лобовое стекло фонтаном брызг наружу; шлеп на капот, тетка исчезает со сцены, зато вырисовываются контуры двигателя. А одна, попой - в люк! Хрясь и застряла. Ни одной тетки на дереве не осталось, только пилы в сучках торчат тут и там. Я не плакал, я просто не мог дышать...
Уклонистам. Хочу закосить от армии. Пишу письмо знакомому в Ворде. В одном из предложений была фраза «избежать службу в армии». Написал, поставил точку, смотрю – красная линия – ошибка, неправильное употребление падежа, нужен родительный. Тут же в пример предложение: «Никому не удалось избежать службы в армии». Спасибо, Вам товарищи, переводчики Ворда.
Киев. Автобус №5, курсирующий между ж/д вокзалом и автовокзалом. Около задней двери стоит тетка с сумками в весовой категории сумоиста. Другая женщина пытаясь продвинуться ближе к двери, спрашивает: - Скажите, вы на следующей выходите? Тетка (с характерным еврейским акцентом): - Вихожу… Но только не сейчас! И тут раздается голос мужичка с заднего сидения: - Софочка, я тебя прошу, не випендривайся, ты же все-таки не в Одессе!
Навеяло историе про бабку в автобусе и ее коробку.
Дело происходит в далеком 1988 г, лето, Ленинград. Поздний вечер, я еду домой (я собираюсь идти в 10-й класс)в полупустом троллейбусе по литейному от Финляндского вокзала... В салоне, кроме меня еще старенькая, сгорбленная старушка, такая благообразная, чистенькая, с букетиком цветочков, ну любо-дорого посмотреть. При ней еще большущий рюкзак... Я сижу, погруженный в свои думы. Тут бабулька ко мне подходит, и просит, чтобы я ей помог выйти. Ну троллейбус как раз останавливается, открываются двери, я хватаю ее рюкзак, надеваю ей на плечи, беру старушку под мышки и выношу из троллейбуса. Запрыгиваю обрато, и звук закрывающися дверей пререкрывет слабый крик: "Да не сейчас, милок, через однууууу..у!"
История из жизни знакомого. Сильно шатающийся мужчина с сильным запахом алкоголя приходит домой в половине полвого. Жена(с порога) - Где ты был? Мужик (невнятно) - На складе.- Продолжает уже с удивлением - Ты мне веришь? Жена - Нет. Но эта версия меня устраивает.
Еду в метро. Как и многие, рассматриваю рекламу. Привлекает внимание реклама Йодомарина. На плакатике изображен мальчик лет 8-ми, сидящий перед шахматной доской. Наверно, автор плаката хотел показать, какой умный мальчик - он наверняка принимает Йодомарин и ему не грозит слабоумие и работа швейцаром. Но шахматная доска вызывает подозрение. Уж очень как-то странно стоят на ней фигуры. Начинаю изучать позицию. Непонятно. Перебираю ситуации, которые в принципе не возможны в шахматах. Например, когда пешки одного цвета стоят одновременно на первых и последних клетках. Нет, не то. Но вот оба черных слона стоят на черных клетках! Хотя допустим, что пожелал мальчик пешку превратить в слона. Потому что у него вроде уже есть ферзь. Но, блин, где же тогда черный король!!! Бедный мальчик! Сколько же Йодомарина нужно было принять на грудь, чтобы смотреть так задумчиво? А вдруг он, как и я, думал, что же с этой партией не так??? Но автору плакатика хочется посоветовать - побольше йода!
Всех, наверное, достали спаммеры, которых на просторах рунета в последние годы расплодились как грибы после дождя. Кто из нас не мечтал в ответ на очередное послание с предложением газонокосилок по сниженным ценам отправить какой-нибудь страшный вирус, чтобы навсегда повесить сервер спаммера! Жаль только, что они в своих посланиях не указывают свои реальные электронные координаты... Мой товарищ Андрей пошел дальше. Он звонит по всем телефонам, указанным в рассылке и злобным голосом с нарастающей интонацией произносит долгую тираду о том, как его достал спам, рассылаемый их конторой. В конце этого монолога Андрей, уже переходя на крик, посылает своего собеседника на х#й. И после, совершенно спокойно добавляет: "Надеюсь, этот звонок не доставил вам неудобства. Он совершен в соответствии с законодательством о телефонных переговорах номер такой-то от числа такого-то" :)
Есть такой город - Славгород. Название сие появилось, когда в Отечественную некая дивизия здесь наступала успешно и была почти что произведена в гвардейские... Но выяснилось одно обстояттельство: ей должно было быть присвоено имя "по месту". Видимо, Верховный решил избежать появления Гвардейской Пропойской дивизии, и для начала город Пропойск был переименован в Славгород.
А есть еще села - Верхнее и Нижнее Иваново, в девичестве - Большие и Малые Пиздюки. Казаки, видать, были несдержаны в словах...
Не помню рассказывал или нет, поиском прошел – не нашел. Представьте офис, работа, весна, все надоело до безумия, сижу имитирую бурную деятельность, продаю какое то фуфельное китайское барахло под итальянской маркой, звонок.
Я: ДДДДа?! Приятный женский голос (далее Ж): Здравствуйте!! Это салон??? Я (невозмутимо): да …и что? Ж: У вас можно сделать татуировку????!! Я: Легко! Ж: Я очень хочу, у вас нет сайта в инете работы посмотреть?
Я начинаю отговаривать, так как у самого руки «синие», пережитки молодости, но девушка настойчиво просит сбросить ей эскизы на емайл. Ок, говорю, на емайл не получится давайте ваш факс, далее записываю номер, говорю что лучшее через пять минут сброшу, она в волнении говорит что будет ждать. Минуты за две на А4 рисую кролика, слоника, поросенка, а надо признаться, что по рисованию у меня в школе больше 3 никогда и не выходило, можно представить что это за животные получились, нарно детки так в садиках рисуют. Ну и что б добить предлагаемый ассортимент, рисую могильный крест перетянутый колючей проволокой и пишу по – бокам: СВОБОДУ МАЛОЛЕТКЕ, это где-то в книжке про зону видел. Звоню значит на этот номер, мне отвечает дама в возрасте и по ее ответу я понимаю, что попал в какое то серьезное государственное ведомство, ну говорю, факс примите или нет? Принимает…
Далее, 15 минут спустя, а надо отметить что в кабинете я с начальником со своим сидел, который во время завязки обедал, звонок..
Начальник (противным голосом подлизы – педика): Алеееоо? В трубке: …..(естесно я не слышу что в трубке, я работаю)… Начальник: Факс? С образцами? Ну может быть высылали… В трубке: ……. Начальник: да, это весь наш ассортимент…. Трубка: ….. Начальник: какие зайчики? Нет, у нас не может быть зайчиков! Татуировки? Трубка… Начальник: нет, вы ошиблись, это не салон, салон давно переехал!! В трубке: что то говорят, напряженно прислушивается… Начальник: да что вы, нет, нет …какую Свободу малолетке?? Да это мой телефон, ничего я вам не присылал девушка ни слоников, ни поросят…
Возвращаемся с рыбалки. Уставшие но довольные. Нива, довольно урча, поднимается с грунтовки. На ниве - люстра. (Это такая штука с прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить забыл, уж больно комфортно. На трассе почти тут же - гаишники. Документы, пройдемте в машишу, почему неправильно пользуемся световыми приборами, че за фигня на крыше? . Договариваемся на стольник. И тут при выходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где наша ультрафиолетовая лампа? ... ... А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной дороге? ... Гайцы на своей ВАЗ 2105 ставили раллийные рекорды! Бедные, они подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим поймать их на взятке. Я так не отрывался никогда
У меня, конечно, нет чувства юмора. Да и зачем оно? Сайт анекдот.ру уже терпит поражение в борьбе с другими сайтами - мудрых политкомментариев...
"В том, что из Евдокимова может получиться дельный губернатор, я сильно сомневаюсь. Для того чтобы управлять таким большим хозяйством, одной народной любви мало, должна быть огромная ответственность и немалый опыт управленческой деятельности. Я бы сто раз подумала, прежде чем решиться стать губернатором целого края, хотя кое-какой опыт работы руководителя у меня есть". ИРИНА ХАКАМАДА, экс-кандидат в Президент России (ссылка: http://www.politcom.ru/2004/mnenia86.php).
Рассказывают, что Оноре де Бальзак был большим знатоком графологии - науки определения характера человека по его почерку. И вот однажды к нему пришла пожилая женщина, дала исписанные мелким ученическим почерком тетради и попросила предсказать будущее ребенка по почерку. Бальзак, нахмурив брови, долго и внимательно рассматривал записи в тетрадях и наконец сказал: - Ребенок, написавший это, непоседлив, туп и ничего хорошего от него ожидать нельзя. В ответ на это "пророчество" женщина рассмеялась: - О дорогой Бальзак, как же это вы не узнали своих собственных школьных тетрадей?!
Новый слоган Аэрофлота (... потому что от души), о котором уже немало историй есть, ненавязчиво напомнил былое...
Еще в перестроечные времена в аэропорту Ш-2 висел огромный плакат, где соответственно маячило искомое "Летайте самолетами Аэрофлота". Там же, на плакате, была симпатичная в форменой одежде барышня с милой улыбкой, а в руках она держала... ДВЕ гвоздики!
Пригласили нас однажды на день рождение. Нас - это Я, мой мужчина и моя шестилетняя доченька Алиночка. И вот едем мы в машине и говорим ребенку: - Алиночка! Так как у тебя нет подарка имениннику (имениннику исполнялось 49 лет) ты может песенку споешь, ну, например "Голубой вагон". Знаешь такую песню? Алиночка: Конечно, знаю! Голубой вагон кричит кончается... Больше сказать было нечего, мы в машине чуть под сиденья от смеха не свалились и сказали, что песню НЕНАДО.
1 апреля. Хотя я и не являюсь фанатичным поклонником первоапрельских шуток, но неиспользование в этот день возможности (по неуважительным причинам) хотя бы тупо розыграть окружающих тяжким камнем падает мне в душу. Этот 1 апреля застал меня в качесте работника довольно крупной нефтяной компании. Видимо в порыве ставшей популярной в последнее время реформисткой деятельности, по компании прошла череда преобразований департаментов в управления и наоборот, объеденения отделов в управления и т.п. Вот такой очередной приказ о преобразовании и попал мне на ознакомления за несколько дней до. Как и бывает обычно, мысль приходит мгновенно, а вот действия запаздывают. Проленившись до 1 апреля и начиная ощущать, что праздник жизни начинает бочком протискиваться мимо, пишу текст и с использованием имеющегося приказа и ксерокса создаю копию приказа о преобразовании своего департамента. Прилепляю к нему лист ознакомления, подделываю подпись секретаря и оставив свою визу, выдохнув, иду на одобрение мероприятия к зам. директора. Первая жертва. С улыбкой подаю приказ, говорю: "вот типа ознакомтесь-распишитесь, что скажете?". Нередко случается видеть резкую перемену настроения человека, но это всегда интересно наблюдать. Со словами: "это пиз..ц", он начинает копировать приказ. Я: "ну что запускаем?", лыблюсь дальше и вдруг понимаю, что все принято за чистую монету (такое впечатление, что у человека первое 1 апреля в жизни), но тем не менее для очистки совести говорю: "обратите внимание на даты" и выхожу окрыленным. Текст приказа сводился к следующему: отдел, где я работаю, преобразовывался в обособленное управление, а все остальные отделы упразднялись, а их функции передавались в другой департамент. Отдельным пунктом было указано директору департамента кадров внести необходимые изменения в штатное расписание в срок 1 апреля. Кровавая жатва. Второй коллективной жертвой стал соседний "упраздняемый" отдел. Оставив им на ознакомление "бомбу", пошел на место и стал ждать. Ждать пришлось около 3 минут (неплохой результат) и со словами: "что вы здесь сидите!? нас уже нет!" в комнату вбежала первая жертва. Выяснив вкратце в чем дело, начальник моего отдела проследовала на ознакомление к "потерпевшим". Теперь ждать пришлось около 5 минут, в течение которых я с трудом давил лыбу пялясь в монитор. Остальные события прошли вне моего зрительного пространства. Люди в ужасе начали названивать в "кадры", сообщение о том, что такого приказа там не знают, еще больше уверовало их в его действительности, оба зама (директор был в отпуске) в тихом ужасе повторяли, что "без согласования такие вещи не делаются", женщины начинали тихо плакать, вспоминая о своих иждивенцах и представляя неопределенное будующее, моего начальника (которая тоже "ни сном, ни духом")обвинили в протекционизме и утверждали, что это "мы" должны быть упразднены, а "они" остаться, короче все было бы очень весело, если не было бы так грустно. Кончилось все тем, что инициативная группа выдвинулась к первому вице-президенту за объяснениями и поиском вечно где-то задевавшейся истины, что точно уже не входило в мои случайные планы. Тут мне удача улыбнулась вновь, его не оказалось на месте и только тогда коллективный разум обратил внимание на мелкие, но все объясняющие детали - дату и подписи уже ознакомившихся. С криком: "это сделал ты!" они ворвались ко мне и я конечно же признался во всем и поздравил всех с 1 числом второго месяца весны. Итог. Большинство оценило мой розыгрыш по достоинству и сделало себе копии первоапрельского приказа на память, меньшая часть затаила обиду и несколько дней даже не здоровалась. Весть о моем издевательстве над "родным" департаментом быстро разошлась по компании и весь день я принимал поздравления и ловил то презрительные, то завистливые взгляды, что радовало меня еще больше. В общем, 1 апреля 2004 г. прошел не зря. Единственное, я не понимаю, как можно ТАК вестись на 1 апреля!?...
К истории №3 из "Основных" за 8.04.04про Сильву - проводницу электричек. Полагаю, что где-то кто-то как-то когда-то пересказывал и, возможно, более точно. Но все же, все же... Если не изменяет память Емцев и Парнов "Экипаж "Меконга"", написанный в 50-х годах. Двое парней студентов (или, там, аспирантов) технарей корпят над переводом какой-то статьи из буржуйского научного журнала. Их подруга - студентка-филологиня зовет на пляж, мол, Солнце, воздух, жара и т. д. Ревята отвечают: кровь из носу, но статью надо к завтрему перевести, а она - вон какая большая! Девица отвечает, жавайте, мол, че там переводить, я - мигом! Парни вручают статью, ждут... Девушка: "По вагону... м-м-м бегал... голый проводник... ??? Фу, как неприлично!" (бросает статью) Один из аспирантов: "Видишь теперь разницу между английским литературным и американским техническим?" Берет статью, переводит: "По вагону проходил оголенный провод..."
На работу у нас приняли психолога. Прохожу у него тестирование типа: Вы любите шумные компании и прочая мура. Тут мне психолог задает вопрос: Перед переговорами Вы часто сосете чайную ложку? Отвечаю сходу: Обычно, за три дня до зарплаты сосу, но не ложку.
Вдруг навеяло несколькими историями Давно было, еще при Советской власти, работал я на Минском заводе им. С. М. Кирова, было у нас там пару ходячих анекдотов, один из них Вася по фамилии Синяк (100%). Зашел как-то Вася в сберкассу снять денюжку на пропитание, как полагается заполнил расходный кассовый ордер, расписался, сунул в окошко. Не прошло и полминуты, как ему возвращает кассирша ордер со словами:"Неправильно-перепишите!" Вася, наморщив ум, перечитал написанное, ничего неправильного не обнаружив, спросил у кассирши:"Что неправильно?" ответ:"Сумма прописью, у Вас написано ШЕИСЯТ рублей - перепишите!" Вася решил что унего не хватает денег на текущем счете и переписал:"ПИИСЯТ рублей" Привет кировцам
Попробую рассказать историю. Навеяно историями об ответах на телефонные звонки. Мой знакомый работал на автосвалке и отвечал на звонки по поводу наличия запчастей. Звонившие клиенты зачастую описывали ситуацию в которую попал их автомобиль, чтобы решить, что им надо из запчастей. Звонок. Мой знакомый поднимает трубку. - Алло. Клиент: - У меня на мосту жену в зад трахнули. Знакомый: - Тогда Вам скорее всего врачу звонить надо, а у нас автозапчасти.
В общем, клиент с чувством юмора оказался, вместе посмеялись. Конечно, имелся ввиду автомобиль жены.
Мой хороший знакомый работает в райотделе милиции. Недавно он обменял квартиру и переехал в большой девятиэтажный дом. В этом же доме, в других подъездах, живут его бывшие сослуживцы, отслужившие в милиции по двадцать лет и несколько лет назад ушедшие на пенсию. Первый-бывший начальник уголовного розыска, обрусевший армянин, бОльшую часть жизни проживший на Севере. Душа человек, тамада всех застолий и любимец женщин. После ухода из милиции как всякий уважающий себя армянин занялся торговлей, сейчас владеет парой магазинов. Был женат, но давно живет один. Вторая-бывшая начальник следствия, женщина умная, но с гонором. В отделе сослуживцы называли ее «Дама с амбициями». Уйдя из милиции, устроилась юристом в городскую администрацию. Оклад, надбавки, премии, короче говоря, на жизнь хватает. Была замужем, но тоже живет одна. У знакомого, который недавно переехал в этот дом, есть дочь, милая скромная девушка, студентка-третьекурсница. Во время последней переписи она была переписчицей, ходила по квартирам своего дома, заполняла анкеты. Анкеты, если помните, заполнялись со слов опрашиваемых. По рассказам отца она знала его бывших сослуживцев, а они понятия о ней не имели и вместе их никогда не видели. Однажды, вернувшись домой после обхода квартир, дочь спросила отца о бывшей начальнице следствия, правда ли, что она знает три иностранных языка? Мой знакомый очень удивился, т.к. точно знал, что познания в иностранных языках «Дамы с амбициями» ограничиваются только одной фразой, а именно «My name is... ». Из дальнейших расспросов узнал следующее. Женщина была дома одна и, отвечая на многочисленные вопросы, на вопрос «Какими иностранными языками владеете? », даже не покраснев, ответила: «Английским, немецким и шведским». Девушка побывала и в квартире бывшего начальника уголовного розыска, а ныне удачливого коммерсанта. На вопрос об иностранных языках тот честно ответил, что владеет только одним иностранным языком-армянским, но зато на вопрос, какое у него образование, ответил, не задумываясь: «Два высших. Юридическое и экономическое. » Знакомый, услышав это, долго хохотал, т.к. в действительности у гордого сына Арарата за душой был только диплом об окончании какого-то техникума в Армении и, несмотря на то, что человек он был хороший, писал он с потрясающими ошибками. P.S. Когда знакомый рассказал эту историю, мне вспомнились прочитанная давным-давно «Ярмарка тщеславия» Теккерея и фраза из детских рассказов Драгунского «Все тайное когда-нибудь становится явным».
1. После референдума за ЕС воздушное пространство Латвии стало более свободным и сюда потянулись караваны самолетов дешевых авиалиний. Среди них и "Аустриан Аэрлайнс", типа через Австрию. Везде транспаранты на латышском языке типа "Летайте самолетами Аэрофлота". Но в переводе на русский язык получается следущее - "Австрийские авиалинии -- Через Вену по всему миру". вот такие наркоманский Аэрофлот.
2. Местое ГИБДД -ЦСДД- устроило борьбу с агрессивными водителями. Появился плакат - человек за рулем, но голова у него заменена на молоток - и надпись "У агрессивных водителей маленький... коэффицент интеллекта". Через 3 дня увидел первую реакцию. У общаги университета увидел FORD Probe с надписью на заднем стекле: "IQ=0". gbl-gbl
1: Ну че такое ! Из года в год в это время прям какое-то бедствие наступает. Ко мне в форточку постоянно ломятся птички-синички. Залететь-залетают - а вылететь, тупоголовые, не могут. Засрут всю хату, пока на разобьются об окно в конец. Москитную сетку ставить пока руки не доходят. Кота заводить не охота. Черти че !
2: Кхм... А закрывать форточку?
1: Ну епта, мне че в духоте жить. Кстати, на одной форточке есть москитка - так эти черти чуть ли не рвут ее.
3: Сетку если делать, то крепче прибивать. А то у меня на кнопках канцелярских приделана, так эти **** сидят и кнопки отколупывают, ну а дальнейший сценарий Вы знаете
1: Нет, ну вот [censored]. Я тут на работе весь день горбачюсь - а они у меня на форточке сидят и кнопки отколупавают... Ну че за бедствие ? У них че - менструальный период ?
2: Не, они на зимние гнезда кочуют. А в Академе они ващще дикие - попытались шарф на балконе вывешенный с3,14159...ть....
4: Гы ! Одна [censored] синичка залетела ( хотел точку поставить, но продолжу ) ко мне в форточку. И стала [censored] этакая меня в большой палец ноги клевать [censored][censored][censored]!!! Я ее другой ногой отпихнул (кажеться, еще не проснулся ) так эта [censored][censored] птичка стала палец на другой ноге клевать!!! Тут я более менее очнулся. Смотрю на то что там с моими ногами и в УЖАСЕ вижу [censored] синичку, прыгающую по моим ногами!!! Ну тут я ногой как-то неловко двинул и синичка отлетела в стенку. Думал таки [censored] [censored] птичка Но сволочь живучая оказалась. Не успел я ее схватить как она [censored] в форточку. С тех пор ни одной не было. Видать рассказала [censored].
5: Сетку лучше вообще снимать. Порвут, как Тузик грелку. Конечно если сетка не металлическая.
6: Ну мою капроновую на кнопках порвать не могут... А вообще, насколько я понимаю, это им гнезда вить пора, вот они и тащат все подряд - сетки, шарфы..
7: У моего друга на даче из только что построенной бани всю паклю между брусьев вытаскали...
8: это уже не синицы а дятлы какие то...
9: А у нас синички сожрали половину утки, которую мы купили к новому году и положили на балкон. Так они коробку разодрали и мешок и обгладали пол утки... а недавно сожрали все бычки из пепельницы на балконе
2: Мдааа... Почитал - это ж не маленькие забавные птички получаются, а какие-то олицетворения вселенского зла!
7: Еще немного - и мы на них начнем их истреблять как китайцы воробьев...
10: форточки надо бронировать... + система оповещения + самонаводящееся автоматическое оружие с разрывными боеприпасами со смещенным центром тяжести + огнеметная защита + хим. и биол. оружие! И ПУСТЬ этим тварям жизнь маслом не кажется...
Место действия: Заднепровский рынок, Могилев, Беларусь. На днях к моему коллеге по цеху пришли покупатели: Маман с дочей, и со скандалом. Мол, почему продаете хреновую обувь, которая снашивается после недели непосредственного употребления. (Надо заметить, что туфельки-так себе, хрень китайская,18$ за пару-имели совсем непрезентабельный вид, закючавшийся в стоптанных и содранных каблуках, выдранном носке и. т. д). Мол, не могу я девочке 14-ти лет покупать кажую неделю новую обувь. Давайте, пииип, назад деньги, или вам мало не покажется, пииип, пииип. Но надо заметить, что с деньгами, хоть и небольшими, расставаться жалко, тем более, что был налицо факт зверского, со стороны девочки отношения к туфтлям. Стали выдвигаться версии:"Где она могла их так убить?". Были такие, как: футбол; марафонский забег по шпалам; воковыривание между плиток тротуара упавшей жевачки и проч... . По прошествии получаса один из коллег заметил причину недолговечности обуви: девчушка, стоя в сторонке, что-то старательно выписывала камушком по асфальту, наступив на него подошвой ботинка. Причем, после этого замечания малышка стала с еще большем рвением предаваться этому занятию... . В-общем, Маманя, увидев эту картину решила, ретироваться ни с чем. Мы порадовались за отвоеванного общими усилиями товарища. Но наша радость стала просто феерической после того, как один из наших решил рассмотреть результат упорных трудов девчушки: на асфальте было тщательно прописано, но не столь тщательно заштриховано, до боли знакомое слово"Х-Й".
Ехали мы с моей 2-летней дочкой в автобусе. Вдруг она увидела из окна собачку. "Мама! Кто это?" Отвечаю ей - собачка. " А я - тоже собачка?" "Ты - человек." "Нет, я - не человек. Я - жен-Чи-на!" Можете себе представить, как "взорвался" от хохота наш автобус, а мой брат, конечно, ее поддержал: "Такая маленькая, а уже понимает!"
пару недель назад прошел в Е-бурге ролевой фестиваль "Веркон". Много там веселого было... Но мне запомнилось одно. Проходил он в школе-интернате (на самой, между прочим, дремучей уралмашевской окраине - спасибо любимому мэру Чернецкому за помощь в организации!). Буквы Мэ и Жо на соответствующих помещениях отсутствовали... Влетаю в один - там трое парней и две девушки. Кто курит, кто по прямому назначению. Влетаю в следующий - та же фигня... ну дык. я же все-таки леди, вот у меня и прикид соответственно... В третьем туалете курил высокий молодой человек человек, одетый вроде бы католических монахом, но при мече. Я: Сэр, это мужской или женский? Он (флегматично так): Унисекс, миледи!
На лаконичнубю просьбу помочь придумать лаконичное, вкусное прилагательное для арахиса в стилистике дикого запада один доброжелательный креативщик добротно выдал "Вкусный и мертвый!"
Случилось мне как-то поехать в командировку в Аддис-Абебу (Эфиопия), через Амстердам и Найроби.
Знакомство с "горячими африканцами" началось в Найроби, перед вылетом в А-А. Уже перед самой посадкой кенийские авиаслужащие обнаружили, что у меня чего-то не то с билетом. Барышня взяла мой билет и умелась куда-то выяснять. Мои друзья прошли, а я остался. Барышни нет. Билетов тоже. Зашли уже все, а я стою... и какой-то американский учитель, сопровождавший группу учеников. И надо же, у одного с билетом что-то не то было...
Короче, самолет улетел без меня. И без учителя. Кайф, прямо скажем, ниже среднего. Наконец, отловил я эту барышню: "Ой, извините-простите, я совсем забыла, щас все выясню!" И опять убежала. Когда я в -надцатый раз пришел напрягать кенийские авиалинии, оказалось, что заступила новая смена.
Короче, не успел я со всеми перезнакомиться, как мне сделали дубликаты билетов. Всего-то сутки делов.
Это еще не все - обратно, естественно, мы летели так же, через Найроби. Между рейсами у нас был полный световой день, и чем париться в аэропорту, мы решили скинуться и поехать смотреть, сколько успеем. Вырвавшись на свободу, решили первым делом поехать куда-то выпить кофе. Как же, ЭФиопия - вообще родина этого растения, а Кения - один из мировых экспортеров... Короче, привез нас местный водила, он же гид, в какое-то заведение в центре. По виду вроде пристойное, чуть ли не скатерти на столах. НЕ ТОРОПЯСЬ, подошла барышня-официантка: "чего, мол, изволите". Заказали мы кофе. Еще минут через 15 она его принесла. Хлебнул я тот кофе, и почувствовал что-то знакомое до боли... в поджелудочной. Мы к ней: "это что, кофе?". А она чуть ли не с обидой: "Конечно... "НЕСКАФЕ", растворимый! На этом, слава Богу, неприятности закончились. А может, я привык, что они просто НЕ ТОРОПЯТСЯ.