Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.04.2004 по 18.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитал историю о видеоконсультантах и вспомнил:
Точно также в одном из видеопрокатов мы настоятельно попросили "консультантку" убрать с полки детских фильмов кассету "Добрый король Дагобер" - средненькую комедию с Колюшем в главной роли, изобилующую, тем не менее, голыми цыцками и задницами.
Отрывки из форума… избранные, оригинал здесь: http://www.membrana.ru/forum/unknown.html?parent=1051861407#1051861407
ВОПРОС: Собственно, в данном случае меня интересует вопрос о наличии пальцев и их количества у данного организма. Есть они или нет? А если есть, то сколько? И вообще, столь странный персонаж заслуживает всестороннего обсуждения. :)
ОТВЕТЫ:
1. Не... палуев нет. Культи у него.
2. Мне даже в детстве было интересно, как он (Чебурашка) культями на горне играл?
3. А мы недавно задумались, кто такой Мурзилка. Про Чебурашку хоть что-то рассказывалось. А Мурзилка - вообще существо непонятное.
4. Может быть Мурзилка вырастал в Чебурашку и уши были проявлением вторичных половых признаков?
5. Мурзилка - мягкая игрушка котенок-журналист, пионерский пиарщик. Цвет - желтый. Прямоходящий, как Булгаковский кот-Бегемот. Проныра и алкаш.
6. Чебурашка - Мурзилка-адультус? Имаго? Мурзилка - личинка Чебурашки? Или просто линька... Плохо, что они в одном экземпляре. Они включены в Красную Книгу?
7. Чебурашка - это игрушечный мессия, так же, как и Буратино.
8. Буратино, в отличие от чебурашки, это антропоморфный дендромутант.
9. Чебурашка - это реликтовый октябренок, сохранившийся в диких лесах Африки и вышедший к людям в районе Мароканских плантаций цитрусовых. Миссия - Россия. Нелегально переправился к нам в грузовом отделении торгового флота. А иносы - это телепузики. Представители весьма враждебной к нам цивилизации. Занимаются нейролингвистическим программированием детей с целью полной остановки их умственного развития. Захватили средства массовой информаци.
10. Парнокопытный?
11. А если положить Чебурашку на асфальт и обвести мелом - то получится довольно неприличная фигура!
12. Чебурашка - это фаллический символ, многое говорящий о латентных наклонностях Э. Успенского!
13. Это - не Чебурашка. Это - Голубой Щенок. Чего стоит фраза: "Ах, зачем я голубой..." Щенок - имеется ввиду мальчик. Насколько я помню, в мультфильме нет ни одного женского персонажа. Все охотятся за Голубым Щенком. А спасает его молодой Матрос - (по-видимому, тоже голубой) - фигура весьма примичательная и подходящая.
14. А кто такой крокодил Гена если не "зеленый" человечек ?
Я не верно сформулировал вопрос :) Может ли Чебурашка сворачивать уши трубкой?
15. Чебурашка хлопал ушами, как слон. В невесомости он может уши использовать, как крылья. А каково полное имя Чебурашки? Ведь он уже старый, и неприлично его звать просто Чебурашкой, без отчества. Сколько ему лет отроду ? 16. А как в невесосмости можно использовать крылья?
17. Я думаю, умение сворачивать уши трубочкой в горизонтальной плоскости - очень удобная штука. Такой слуховой рожок получается.
Замечательную картинку опубликовали на сайте правительства нашей республики. http://www.gov.karelia.ru/Photos/photo.html?id=2166 На фото наш председатель правительства, на груди лента "Человек" - чтоб никто не засомневался, что и правда человек, а абы кто
Блондинки и еще раз блондинки. У меня моя подруга блондинка. Как то раз я ее попросил меня отмазать от звонков. В общем как то раз на какой то из попоек я прокомпосировал свой сотовый. (пьянка шла без нее, но утром уже было понятно где я его про№%ал) и вот ей говорю, мол меня нет дома, звонит человек у которого я и оставил свой сотовый (время пол первого ночи). Как вы думаете что она ответила (хотя знала где я его потерял) «Он ушел искать свой телефон». Это думаете все …. нет минут через 15 звонят родители с курорта, ее ответ «Он ушел к другу кушать! » Представляете реакцию моей мамы.!!!
Короткая история из разряда тех, в конце которых обычно пишут: "Все! Занавес", "Все упали" или "Я в ауте".
Зашел я вчера к товарищу который умудрился подхватить воспаление легких и проваляться три недели. Занес зарплату. Событие, понятно дело, приятное. Вроде как обмыть полагается, ну и за выздоровление выпить. Но думаю, он еще не выздоровел совсем и очень нужен на работе - не буду ничего брать. Так и зашел. Ну, сидим, чай пьем, разговоры разговариваем. А товарищ только недавно, пару месяцев как потерял свободу - женился всмысле. Так вот жена его и начинает заводить тему - а не попить ли нам пивка? Мы, конечно, помялись немного: он болеет, она какие-то таблетки пьет, но все же она нас уболтала :-). Сходили мы за пивом и рыбкой. Сидим, пьем - уже пиво. Разговоры пошли более оживленные. Тут для полноты картины нужно пояснить, что дело происходит на Украине, а точнее в Одессе. Жена же у него из Воронежа россиянка то бишь. Ну и периодически, естественно, беседа переходит на межнациональные отношения: "Россия-Украина", хохлы-москали и такое прочее. Все, самой собой разумеется, без мордобития и рванья рубашки на себе, с приколами и подколами на темы водки, сала и прочей национальной атрибутики. Ну, живем мы так. Наконец наступает момент, когда все уже литра по два приняли, и жена товарища, перейдя в фазу легкого просветления, начинает сыпать перлами женской логики из разряда «Да пошла ты со своим утюгом». После одного из таких перлов, отсмеявшись, я говорю: - -Нда, пьяная женщина - это что-то. На что последовал незамедлительный ответ: - -Я НЕ ПЬЯНАЯ - Я РУССКАЯ!!!!!!!!!!!
Дальше нам с товарищем осталось только выбрать один из вариантов перечисленных вначале. На моей памяти так кратко и емко выразить все богатство национального колорита еще никому не удавалось. Всем удачи!
Как я прикололся над собратом по работе. А парень этот ростом -190 и весом -110 с миленьким круглым личиком - вообщем отпетый заводила. Подваливаю с наглым видом, говорю: -Хочешь тест пройти классный, правда немного пошлый и скверный. Парень гордостью не обделен, но согласился. Суть теста: Я: даю лист бумаги ОН: берет ручку Я: ты типа чего тебе ручка не понадобится ОН: с изумленным видом убирает ручку Я: мни... ОН: чего? Я: чего, чего мни лист бумаги, вот чего! НО: мнет лист бумаги Я: типа ты че не мужик ну кто так мнет... Короче измял ОН этот лис бумаги до самого нехочу. Я беру этот лист и удаляюсь по коридору... ОН: э а вчем прикол? Я отвечаю ускоряя шаг: -в сортир я пошел.
Результат поиска: страниц - 0 Область поиска: рубрика - «Российский футбол» В найденных документах слова запроса расположены сколь угодно далеко друг от друга. Если найдено слишком много или мало, попробуйте поиск по умолчанию.
По вашему запросу ни в каталоге, ни в интернете ничего не найдено «ЦСКА»
в других поисковых системах: AltaVista · Fast · Google · Yahoo! · Rambler · Апорт!
на историю 10 от 12.04 пошли с другом в магазин пивка купить. мама попросила его купить майонез и фруков. он и купил: 1 мааааленькую пачечку майонеза "МЖК", 4 банана, 2 яблока и 5 мандаринок. именно так он просил он у продовца! я смеялась, а друг обиделся))))
Подруга купила сметану в русском магазине называется "Московская Сметана", вроде ничего перевод для туземцев "Village Style Sour Cream", типа "Деревенская Сметана". Как говорят Москва большая деревня.
Увы, это не история, а печальная современность. Много написано на тему сайтова(Л)яния, но самое важное правило, ИМХО, таково: "Не можешь не писать - не пиши!"
Так вот... в поисках работы залез на сайт некой компании, предлагающей себя в качестве панацеи от всех бед на Вашем Предприятии (Адрес компании не указываю, чтобы, чего доброго, не заподозрили в рекламе. Если интересно, пишите, адрес в редакции).
Буквально с первых строчек на ушах возник устойчивый вкус лапши: реинжиниринг, коучинг, маркетинг, брэндинг... и прочие -инги. Но самое главное - это совершенно уникальный стиль изложения. Цитирую:
тренерам-консультантам... развиваем-поддерживаем... ключевых/сложных... интенсив-ному/индивидуальному... WorkShop-Заседание... коллегами-менеджерами... менеджеров/сотрудников... развитии-обучении... разноплановых/разнообразных услуг... умений/навыков... Наша Миссия-Визия... сопровождения/развития... команда интеллигентных высокопрофессиональных тренеров-консультантов... с разным пониманием/отношением... проработки/формализации... состоянием/развитием... руководства-менеджмента... следование основополагающим / принципиальным решениям... развитии/совершенство-вании... потребности/нужды своих клиентов-потребителей... увидеть-почувствовать... функциональной деятельности/ответственности...
И такой "культур-мультур" - буквально через строчку!
Вчера видел рекламу в магазине сети ДЦ на Крещатике - "В случае если товар не подойдет - вы можете вернуть его обратно." И рядом лейблы Олвейс, Тампакс, Тайд, Памперс..
На этом все не закончилось Иду дальше - смотрю ребята брейк данс танцуют на улице на куске линолеума - вяленькие какие-то, но все еще бегают, прыгают итп.. Рядом толпа такая в шеренгочку - типа наблюдают..
Отхожу. Смотрю, стоит табличка просто гениально объясняющая ситуацию -
Наш друг, товарищ и сослуживец коллекционирует наши же перлы. Вот несколько из них (авторов, по понятным причинам, не упоминаю):
1. "Поозвольте мне закончить свою мысль, поскольку здесь уже никого нет." 2. Сергей Б. проверяет свой пейджер. Диктует оператору: "Серега, позвони мне. Б." 3. Из разговора с подчиненными: "Легче всего сказать "не знаю, не нашел". Ты список нашел? Если нет, на субботу можешь ничего не планировать." 4. "Правила дорожного движения в России не нарушают только женщины и пьяные" 5. "А эту фигню надо прибить понадежней, по-нашему - по-ганд..ски"
Теперь у нас эти афоризмы крупным шрифтом по всему кабинету. А руководство во время совещаний заглядывается на собирателя. Не заискрилось ли его недремлющее око, и не потянулась ли его рука к заветному блокноту.
Когда уже и ежам стало ясно, что механический кодовый замок с гладкополированными металлическими кнопочками на двери подъезда от непрошенных пришельцев -- бесполезен, муниципалитет решил поставить в нашем доме замок электронный. Когда-то поставили, когда-то сообщили код жильцам.
Было это давно.....
Вчера в 21:00 я обнаружил, что замок работает.
Сегодня в 19:40 я обнаружил, что замок сломали.
Следов официального письма с предупреждением о восстановлении замка или другой попытки заранее напомнить жильцам код я не обнаружил вообще.
ДАХАБ... Позвали други-серферы в гости.. , на полу посидеть-укропу покурить! Укроп удался. Прощаюсь, выхожу - мне на работу. Дергаю дверь. Не закрывается, тк хрень на которую замок привешивают стала поперек и дверь до коробки не долетает. Ставлю железяку на место, закрываю теперь дверь основатнльно и почему-то накидываю эту хрень на петлю. Отхожу шагов уже на 20. Вдруг за спиной голос Женька... "Сане-е-к!" Я останавливаюсь и поворачиваю голову на голос. Вижу что никого нет. Думаю: ни хрена себе нахлобучило. Может это дух Женька со мной разговаривает? Говорю: "Чиво?" А дух говорит: "Сане-ее-к! Открой дверь!" Бля до меня только тогда дошло, что я его закрыл в бендежке. Этой железякой. Блин начал пацанам рассказывать, как это было с моей точки зрения. Все смеялись. А я до сих пор не пойму как вы сюда пишите такие длинные истории? я эту пол жизни пишу. И уссыкаюсь в кнопки попадать
Народ перестает ездить в "большом" общественном транспорте и переседает на маршрутки. Ну один народ не может перебазироваться... понятно.. и с ним переезжает и весь юмор ситуаций в общественном транспорте. Вечер... маршрутка... едем... По пути за неимением лучших развлечений (ну не попалось симпатичных девушек за которыми можно ненавязчиво наблюдать...) читаю книжку. Вдруг спереди слышу как по мобиле человек втирает что-то по поводу CD-RW-шников... Тихонько радуюсь: Все-таки популяция компьютерщиков растет! И тут... сзади тоже человек по мобиле что-то просит ему переслать по мылу... Прислушиваюсь... Дословно: - Мне нужно чтоб ты прислал мне ЕХЕШНИК WINOWS XP!!! :(_____)
Уже не видя книжки пытаюсь запихить весь дистрибутив Win XP в один файл... много получается... понимая это пытаюсь прикинуть канал у человека и нелимитированый трафик дома, чтоб качать дистры виндов... завидую... недолго.. :) Оказалось, что человеку нужен был (зачем?) только файлик winnt.exe Человек на том конце "провода" видимо тоже имеет "правильный" склад ума, потому что объяснять что надо чуваку пришлось минут 5.. :)
Вобщем с человеком сидящим впереди (ну который про CD-RW втирал) обернулись и заржали мы практически одновременно. :)))
Вот и думаешь: А нужна ли популяция ТАКИХ компьютершиков? :)
Не знаю как вам, а мне было весело еще минут 15.. до самого дома! :)
Предистория: частенько после работы мы собираемся и на протяжении длительного периода употребляем белый портвейн и бутерброды с паштетом в стеклянных банках- не интеллигентно, но вкусно. Теперь по сути. Пришел к нам на работу стажер, парень не плохой, но какой-то странный. Как принято поступать со стажерами- вечером посылаем его в магазин и просим купить его пару бутылок белого портвейна и паштет в стеклянной банке. Стажер внимательно нас выслушивает, испытывая уважение и просит записать ему все на листке. Кто-то ему записывает озвученный перечень и стажер отправляется в магазин. Отсутствует длительный период времени, вызывая понятное волнение. Наконец он возвращается с пакетом, из которого выкладывает две бутылки розового портвейна и паштет в жестяной банке. Немая сцена. Народ шокирован. Наконец кто-то не выдерживает и спрашивает: "Ты что купил? Просили БЕЛЫЙ портвейн и паштет в СТЕКЛЯННОЙ банке, а ты что купил!". Ответ был умопомрачительный - "Я же купил дешевле!". Делать нечего, открываем розовый портвейн и в стакан честно выливается бодяга с останками насекомых. Естесственно, початая бутылка выливается в унитаз, паштет остается в холодильнике, вторая бутылка прячется в шкаф. Стажер в результате на работу не попадает, но история имела весьма грустное продолжение. Один из участников этой истории через год погибает в аварии и мы, находясь в состоянии шока от полученного известия ишем, что выпить. В магазин никто идти просто не в состоянии. И кто-то вспоминает о бутылке розового портвейна который когда-то не был выпит по причине, рассказанной ранее. Все.