Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.04.2004 по 18.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Pешила я кaк-тo проверить чувства одного своего любовника. Он был на работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я смотала дома небольшой коврик и положила его рядом с собой - под одеяло. Нашла старые мужские вещи - что-то осталось от родителя. Верхом моего коварства были мужские ботинки в прихожей и штаны у кровати... Легла я рядом с этим чучелом мужчины и смотрю в щелочку. Свет не гасила... Любовничек пришел навеселе, почти дошел до кровати и только тогда заметил "соперника". Я думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит и плачет - горько-горько... Я откинула одеяло со своей стороны и говорю ему: "Ну что ты?! Там же коврик смотанный", - и показываю ему свое рукоделие, а он все стоит и плачет... Едва успокоила и уговорила лечь рядом. Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы...
И постели мне довелось всякого перепробывать... А тут пришел к одной женщине на ночь, а утром ее кобель мне насильно яйца облизал. А попробуй откажись - ротвейлер. Ощущение - так себе. Испугался, но не описался...
Можно ли ожидать чего-либо стоящего от организаций, чье полное, законодательно закрепленное название таково: Нижняя палата парламента Российской Федерации Федерального Собрания Российской Федерации Государственная Дума Российской Федерации. Или, еще круче: Верхняя палата парламента Российской Федерации Федерального Собрания Российской Федерации Совет Федерации Российской Федерации... Кто не верит - может посмотреть на официальные бланки.
Сидели мы как то, вспоминали молодость и вот несколько историй со слов моего друга, так как его отец был военным но пришлось поколесить и по союзу и зарубежью, далее с его слов: Как то я заприметил батину нычку от матери, он деньги прятал за отвороты зимней шапки, недолго думая сдал эту заначку матери, а потом спохватился, видать задница почуяла чем это закончится. Выход был найдет моментально, бралась газета и резалась на кусочки по размерам купюр и прятались вместо денег. Некоторое время все сходила с рук, так как батя просто засовывал пальцы за отвороты шапки, насщупывал края "банкнот" и успокаивался, это продолжалось пока на службе не случилось какое то мероприятие которое потребовало дополнительных инвестиций... Как оказалось потом когда батя вернулся домой, моя задница меня не обманула... Жили мы в ГДР в на окраине небольшого городка, к наши военные распологались в двух пятиэтажках, рядом находились три точно такие же пятиэтажки в которых жили немцы. Так вот, мимо этого квартала проходила трамвайная линия, с одной стороны от линии дома с другой лесопосадка. На немецкие трамваи со стороны было очень интересно смотреть, мимо немецких домов они мчались очень резво, но как только подъежали к нашим домам скорость падала до скорости черепахи и они так ползли пока не заканчивались наши пятиэтажки. Отгадка была очень проста, мы как истенные последователи наших дедов-партизан минировали эти пути чем попало, к счастью достать тротил было проблематично, то пути минировались на крайний случай патронами от мелкашки или от автомата которые укладывались прямо на рельсы, мы сами в это врямя прятались со своим оружием по кустам, все как видели в кино. Дальше трамвай подходил до нашего участка сбрасывал скорость (видать деды вагоновожатых тоже рассказывали от национальных традициях русских партизан) и медленно проежал участок хотя стрельба из под колес напоминала маленький локальный конфликт, для полного счасть вагоновожатого еще из кустов вылетала орава пацанвы которая орала - Хальт!!! и Хенде хох!!!
В добавление к GOOD FRIDAY.... Праздник есть праздник... В Америке по поводу Пасхи пятница объявлена нерабочим днем, а в Европе - понедельник. Видимо за океаном факту распятия радуются больше чем факту воскрешения.... а в Латвии и Украине - и пятница и понедельник.... Видать не решили еще, кто им по духу ближе
Вот чего мой муж рассказал о соседском мальчугане, легенде украинского (а теперь уже итальянского) футбола Андрее Шевченко. Одна фраза, которая меня жутко развлекла. - Да, - говорит, - помню, бегал мальчик во дворе, всегда с мячиком и пытался уболтать соседских мальчишек: "Ходииимо гулятыыыыся у футбола".
У моей бывшей тещи, чтоб ее три раза, была блядская привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Hy я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. На следуюший день жена меня спрашивает: - Tы ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она: - Будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину...
А теще я потом все равно отомстил. Но это уже другай история.
Жена принесла из школы, я не поленился перепечатать, чтоб вы знали, чем ваши дети (нынешние или будущие) в школе занимаются. Смех конечно, хотя и сквозь слезы.
ПРОТОКОЛ от **.**.2004 заседания малого педсовета энской гимназии №**
Присутствовали: ***
Слушали: Разбор инцидента в 7-«*» классе. Со второго урока второй смены учитель Н. в кабинет директора гимназии привела ученика 7-«*» класса Р. Ученик вел себя неадекватно, оживленно жестикулировал, речь - бессвязная, невнятная, с запинаниями, затруднена фиксация взгляда, ощущался явный запах алкоголя. На расспросы Р. ответил, что его угостил пивом в жестяной банке ученик И., у которого он был в гостях. И. пригласил Р. к себе под предлогом поиграть на телевизионной приставке. В кабинет директора был вызван И., который заявил, что пиво у него в доме не хранится, поскольку мать не пьет алкоголь и не курит, а стеклянную бутылку пива принес с собой Р. Ученик И. также сказал, что достал только два стакана и одну чашку, что может подтвердить ученик Д., который тоже был у него в гостях в это же время. Вызванный в кабинет Д. показал, что алкоголь (пиво в пластиковой бутылке) с собой принес Р., а И., когда накануне приглашал Р. и Д. к себе в гости, предложил им принести с собой пиво. Поскольку ученики постоянно путались в количестве и типе упаковки алкоголя, администрация школы решила направить в указанный учащимися магазин (где они якобы приобрели пиво) ученика Д., ***и двух завучей***. Продавец вспомнил и описал Р., который пытался купить 2.5-литровую бутылку пива «Очаково». Продавец отказался продать алкоголь, ссылаясь на требование закона. Кроме того, продавец заявила, что заметила под курткой у Р. бутылку водки. На обратном пути Д. признался, что после того, как они выпили пиво (сам он выпил «три глотка»), они с И. пошли играть, а Р. вышел в коридор и вернулся с бутылкой водки и предложил им выпить. Д., с его слов, отказался, ссылаясь на состояние здоровья. Р. и И. разлили водку в стаканы и большую часть выпили. И., при повторном расспросе, заявил, что пить не стал, а сымитировал, вылив водку в раковину, а Р., подумав, что И. выпил, последовал его примеру. После этого, пойдя в ванную умыться, Р. упал в ванну, сорвал занавеску и попросил помочь ему вылезти из ванной, поскольку сам сделать этого не смог. И. с Д. испугались, и посоветовали Р. в школу не ходить, а остаться дома у И., а вечером этого же дня они бы отвели его домой. На что Р. ответил, что он неоднократно приходил в гимназию в состоянии опьянения и ни разу не был пойман. Р. же, на вопрос директора гимназии - какой раз в жизни он пил алкоголь - ответил, что первый раз в жизни и именно поэтому ему было так плохо. Со слов секретаря гимназии, на первом уроке второй смены она застала в раздевалке спящего Р. и пытающегося привести его в чувство И. Заслушав эту информацию, администрация гимназии попыталась немедленно связаться с родителями учащихся. У Р. родители приходят домой не раньше 7 часов вечера, отпускать его было нельзя, и классный руководитель осталась вместе с Р. в кабинете, чтобы вечером передать его родителям с рук на руки. Дома у И. к телефону также никто не подходил, поэтому зам. директора *** позвонила на работу его матери. Мать, после разъяснения ситуации, заявила, что в ближайшее время подъехать за сыном не может, сославшись на важные переговоры, и предложила оставить сына до ее приезда с охранником. У Д. дома оказалась бабушка, которая тут же подошла в гимназию и забрала внука домой. Всем троим были вручены административные вызовы к директору гимназии на 10.00 **. **.2004 с подчеркиванием фразы об обязательности явки.
Сижу в воскресенье, смотрю телевизор. Закончилась какая-то передача, идут титры - перечисляются всякие операторы, звукорежиссеры, монтажеры. И тут появляется: "Оператор - Ирина Бушная". Разумеется, я воспринял эту фамилию как "бывшая в употреблении" и потом долго веселился...
Сюжет для рекламы МТС "Люди говорят". Договорились вчера встретиться с одним чудом на БЕЛОРУССКОЙ кольцевой в центре зала. В 7 вечера там народу масса. Пятаясь найтись в толпе стала под стеночкой и созваниваемся. - Саныч, ты где? - Я тут на лавочке сижу, газетку читаю, тебя жду... - Бросай газету, двигайся к эскалатору, я тут напротив лестницы тебя жду! - Ну... двигаюсь... нет тебя... - О! Вроде твои очки в толпе мелькнули... А нет. Не ты. Ну где же ты???!!! - Иду... Нет тебя... - САНЫЧ!!! (уже с надрывом) Ты по какую сторону от лестницы?! - От какой лестницы? - ?!!! В центре зала - переход на зеленую ветку... - Не знаю где зеленая ветка, а у меня переход на Баррикадную... - ... !!! Стой на месте! Я сейчас приеду!
Было это в бытность моей работы заместителем декана одного из Хабаровских технических ВУЗов. Принимается экзамен по истории. Принимает мой бывший однокурсник, Сергей, к которому в том момент я ввалился в кабинет дабы составить график перездач для двоечников. Отвечает староста группы. Девушка. Не блондинка. Вопрос ей попался "Войны Петра 1". Вопрос так себе. Но мой однокурсник - это фанатик войн и техники, воэтому я сразу начинаю сочувствовать студентке. Отвечает она не ахти как. В результате ей начинают задавать наводящие вопросы: Сергей: На каких морях воевал Петр? Студентка: На Азовском. Сергей: А еще? Студентка: Черном. Сергей: А еще? молчание. Сергей: На этом море была Северная война. Студентка молчит. Я: это море омывает берега Эстонии, Латвии, Литвы, России, Дании, Швеции, Норвегии... и пр. В ответ молчание. Я и Сергей хором: Ну туда Петр окно в Европу прорубил!!! Студентка: Охотское? Вот и думай после того о фразах юмористов по поводу того, что у русских все не так, даже путь в Европу "окном" обозвали...
Пришла на мыло вот такая реклама: Программа «КиберДИПЛОМ» довольно популярна - ею пользуются более 700 учебных заведений Российской Федерации от Калининградской области до Сахалина, .........
ЕЖЕГОДНО ОКОЛО ДВУХ МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЮТ ДИПЛОМЫ, РАЗРАБОТАННЫЕ ПРОГРАММОЙ «КИБЕРДИПЛОМ». Согласитесь, это немало!!!
Фанатам "Матрицы" посвящается... Друг выдал... почти анекдот... Представьте себе обыкновенный бар с названием "Матрица"... а на дверях бара висит табличка на веревочке "Пива... НЕТ"...
Сейчас я живу и работаю в Москве, а сам родом из Улан-Удэ. Так вот есть у меня там лучший друг, с которым мы переписываемся по инету. Буквально недавно он прислал мне самый настоящий шедевр - я плакал. Привожу его без изменений:
"У нас на работе в общем одни девушки, и в туалет ходят исключительно по маленькому. И все там чистенько так в общем. А я блядь срать захотел. Ну в общем чтобы не пахло я штаны-то снял и бумаги стало быть сразу нарвал. Я сделал такое исследование, если срешь сразу в воду то в общем не пахнет. Встал я перед унитазом, жопой к нему встал, присел, наклонился, положил яйца на ободок и напрягся, да как перну! Блядь, будто свистульку вставили. Я сразу краны перекрыл, на лице удрученное лицо, недоумение такое. Решил еще раз попробовать, а хули, только тембр изменился. Короче бросил я попытки, ну это сранье к чертовой бабушке, в общем до дома дотерплю."
Однажды (было это очень и очень давно, лет 7 назад) сестра выклянчила у мамы черепашку на рынке. Черепашка была зае*ись - жрать особо не просила, не лаяла, шерсть с нее не летела, не мяучила по весне (типа как коты, когда е*аться хотят). Ее очень прикольно кормить салатом и одуванчиками- она их смешно ест. Однако... Однажды весной она проснулась раньше обычного. Вроде все было хорошо, по рпсписанию она должна была спать, но почему-то проснулась. По сему поводу данное земноводное было поселено в большое пластмассовое корыто, в которое предварительно насыпали песок и накрошили гальки, типа естественная среда и все такое. Она там ползала и была (по всей видимости) довольна. В общем, одним прекрасным вечером я пошел куда-то бухать. Пришел часов в 5 утра, пьяный, довольный и, кажется, даже проблевавшийся рядом с тем зданием, где Золотая Птичка. Ложусь спать. Ой, думаю, как хорошо... Уснул. Просыпаюсь через минут 40 от совершенно странного постороннегт звука, который на письме изобразить можно вот так: "Кхррррррррр! Кхррррррррр!" Думаю, снится. Нет. Не снится. Самое интересное, я с перепою не могу понять, откуда идет этот противный звук. Я включаю свет, смотрю в окно (почему-то), ничего там не вижу. Сел на кровати. Думаю, собака шуршит. Кричу: Чабик, Чабик!" Пришел Чабик (он у родителей в комнате спит). По одному его виду я понял, что он спал. Морда сонная, то есть. И вдруг на меня просветление нашло... ЧЕРЕПАХА! Она, значит, забилась в угол и (вот инстинкт, а?) лезет В УГОЛ! И лапами своими когтистыми: "Кхррррррррр! Кхррррррррр!". Думаю, что с ней делать. Отнес в зал. Там прохладнее, думаю, замерзнет... Да и пес бы с ней. Хладнокровное, мож обратно уснет. Ан нет, совесть замучала. Отнес в комнату к сестре. Уснул... Проспал сколько-то времени, проснулся от какого-то кипеша и от того, что свет включен. Сестра проснулась. А черепаха по тазу: "Кхррррррррр! Кхррррррррр!". И не уснуть. Уже сестре. Стали мы думать, что с ней делать. Отнесли ее в ванну. Я даже затычку воткнул, чтоб черепаха, не дай Бог, не застряла. Лег спать. Слышу (ванна акриловая): "Цок! Цок! Цок! Цок! Цок! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь! Чщщщщих! Цок! Цок! Цок! Цок! Цок! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь! Чщщщщих!" Пошел я в ванну. Черепаха цокает по ванне, потом заползает на пологую стенку (это, значит, "Хрррррь!" и сползает вниз (это "Чщщщщщих!". Отнесли мы ее к родителям в комнату. Додумались. Там проснулась мама, перебудила нас, собаку, папу и давай думать, что же нам с черепахой делать. Отнесли в зал. И что вы думаете? Уснула...
Из этого мораль какая? Мораль в том, что внешность обманчива. Вроде бы не лает, не мяучит, не ластится к ногам, шерсть не сыплется... Но и черепаха может наделать много-много кипеша.
навеяло мне историей про "фарш для кота". в общем дело было прошлым летом. гуляли мы как-то по ночной Петроградке. ну пиво пили енто ясный пень. дак вот, када я заглянул в очередной магазин "24 часа" за очередной порцией жидкого хлеба у меня состоялся примерно следующий диалог с продавщицей - дайте пожалуйста две бутылки "старого мельника" - прошу я - "мельника" какого? - вопрошает она - "старого" - на полном серьозе отвечаю я. рядом стоял мой лучший друг юрка дак он по-тихому сполз под прилавок!
Пошла сегодня в туалет (простите за подробности) на работе; а он такой замечательный, посидеть одно удовольствие. Даже музыка классическая играет. Подхожу к рукомойнику, и из соседней кабинки выходит пухленькая тетка, улыбается, подходит ко мне и говорит: "Как же Вы замечательно пахнете!". Я обалдела, да цветы, да картины, но все-таки туалет же это, тетя. Глупо улыбаясь пролепетала: "Коко. Шанель. Мадемуазель", и все также глупо улыбаясь пошла к себе в оффис. Вот сижу и думаю, ну неудобно все-таки получилось, ну что же ты так, тетка..
Грабитель приставил пистолет к голове Мучальски.. и выстрелил. Пуля попала ему в ногу, но студент все еще крепко держал телефон.
original: Грабитель приставил пистолет к голове Мучальски, но тот продолжал упорствовать. Преступник просто обезумел после отказа жертвы отдать телефон и выстрелил. Пуля попала ему в ногу, но студент все еще крепко держал телефон.
Сегодня нашел в спаме интересное утверждение. Цитирую: "Вы понимаете, что сейчас гораздо важнее уметь хорошо говорить, чем иметь престижное образование и быть просто великолепным профессионалом". (Из объявления о курсах ораторского мастерства и искусства общения, при Московском Пед. университете.) О, времена! о, нравы!...
В продолжение № 1 от 15.04.04. Дело было в СССР, в гостинице "Москва" (всего этого уже, увы, нет), году в 78-м. Мы пришли туда пропить всем отделом премию, полученную за победу в соцсоревновании (тоже нет). Днем нам вручили переходящее Красное Знамя (см. выше), а вечером мы и пришли. Через два часа началось братание с соседями, среди которых оказались и два жителя Югославии(см. выше). Они тоже были не дураки выпить и немного забыли к этому моменту русский язык. А мы все пытались им объяснить, что пропиваем, мол, Красное Знамя. Чтобы разобраться с этим ими был задан вопрос "Шпрехен зи дойч?". Ответ Нашего "Литл дойч!" Они "О, Ду ю спик инглиш?" и ответ, после которого разговор продолжился только по-русски - "Кайн инглиш!" Мел
Перед моими окнами построили новый многоэтажный дом, и как только в него въехали новоселы, мне пришлось срочно покупать зрительную трубу с двадцатикратным увеличением. Поверьте, все, даже пожилые новоселы, вдруг на время становятся страстными молодоженами... А шторы они пока успели повесить не на всех окнах или забывают их задергивать. Так вот перед моими глазами десятки ярко освещенных окон этой новостройки... Что мне удалось подсмотреть? Молодые пары до 30 лет чаще всего занимаются любовью в самой нежной позе: он лицом к лицу лежит на ней. С 30 до 40 лет: он лежит на спине, а она сидя скачет на нем. С 40 до 55 лет, в основном, мои подопечные упражнялись "деликатным" сексом: она на боку, отвернувшись от него, а он, тоже пристроившись бочком, дышит ей в лопатки. Ну а молодежь до 20 лет, в большинстве, пробуют "кривляльный" секс: изображают самые замысловатые позы, которые почему-то меняют каждую минуту, часто у них что-то не получается, то девушка падает с него на пол, то он запутывается в собственной ноге и сваливается с кровати. Смех да и только!
Есть у нас в городе несколько коммерческих маршрутов автобусов. Проходят они так, что значительно сокращают время в пути из пункта А в пункт В. Цена чуть повыше, чем на обычных, но тут уж сам решай – либо дешево, но долго, либо подороже, но быстро. Да и если муниципальные автобусы – это ЛиАЗы годов заката застоя и рассвета перестройки, то на коммерческих маршрутах – новые ПАЗы и б/ушные DAEWOO и прочие HYUNDAY. Так вот, захожу однажды в такой автобус и вижу объявление: «Предприятие «Транссервис» примет на работу водителей категории D со стажем работы не менее 5 лет. Знание английского и корейского языков приветствуется. Тел. …» Интересно, много ли в нашем уральском городке водителей со знанием корейского языка?
Ситуация: Магазин (ну везет мне на магазины). Мамаша с пацаненком 4-5 лет стоят у витрины. Ребенок (естественно) канючит "Мама купи...". Нервы ее сдают и она спрашивает: "Что тебе купить?". - Жвачку. - Какую? - "Бацкер"! - Нет такой! Где ты ее видишь? - Да вон она! - Где? Не вижу. Подходит к продавщице, чтобы удостовериться что она не слепая и не полная ... :). Начинают искать вдвоем. Тут я просекаю, что хочет малец. "Boomer"! Пришлось им объяснить, и попросить поздравить от моего лица мужа за отличное чувство юмора. Посмеялись от души. (Boom - Бац). -=Немец=-
Был, помню, у меня такой случай веселый, в студенческие годы. Работали мы как-то с подружкой на ежегодном пивном фестивале от известной пивной компании, Условно назовем ее "Х", в форме красивой, все дела. Нас поставили раздавать купоны на бесплатную банку пива (там такая акция была - каждый, купивший 4 банки пива "Х", получал купон на бесплатную банку), так вот мы эти купоны и раздавали. Жарко было, лето, мы так по баночке - другой - третьей выпили, хорошо себя начали чувствовать. И в какой-то момент подходит кто-то из организаторов и просит нас подержать такую фиговину, ну знаешете доска с рисунком, а лицо вырезано, если сзади встать и просунуть лицо в эту дырку, то можно сфотографироваться и на фотографии человек получается, например силачом каким-нибудь или еще кем-то, а на нашем "панно" была изображена вроде обезьяна на пивной бочке с надписью "Х". Вот народ и фотографировался с этой доской, абсолютно бесплатно: и народу весело и реклама для "Х". Так вот, что-то там у этой доски отвалилось и она от ветра стала падать, ее нас с подружкой и попросили подержать как раз с двух сторон. Стоим - держим, нам весело, народу тоже. И вот в какой-то момент подходит к нам мужчина и спрашивает, мол девчонки, сколько стоит сфоткаться с этой доской, я так в шутку говорю: 10 рублей! Так он, представляете, ведется и достает деньги. Мужик сфотографировался, за ним следующий, потом очередь аж набежала. В общем весь вечер народ фотографировался поочередно то с доской, то с нами в форме "Х" и все, как один платили 10 руб. Денег заработали!!! Вот такой случайный бизнес! :)
Масленница, общага МГУ, девочки жарят блины. Кто-то из девченок говорит, что к блинам хорошо бы красной рыбы. Так как все женское население занято на выпечке, в магазин пошел представитель сильного пола. И он принес рыбу, красную... замороженную, килограмма три.
Раньше по телеку была такая реклама: пареь прыгает за бутылкой на арену к быку. Товарищи кричат ему сверху "Антонио, ты весь в красном" парень, не будь дурак начинает валяться в грязи под пофигистски-меланхо- личным взглядом быка. Так вот на самом деле цензура не пустила продолжение рукламы : "Антонио, ты весь в дерьме". Jek
У подруги моей подруги есть ребенок – девочка Лиза. Надо сказать, что семья они вполне обеспеченная, ребенок ни в чем не нуждается. Мама спрашивает у Лизы: «Что тебе подарить на день рождения? » (Лизе исполнялось 3 годика). Лиза, подумав: «Мешок пряников! » Мама в шоке: «Может быть, тебе игрушку, какую подарить, или книжку? » Лиза, еще раз подумав: «Да, подари мне игрушку!.. И мешок пряников! » Еще про Лизу. Лиза просит: «Нарисуй мне большой холодильник с открытой дверцей, а в холодильнике конфетку».
„B Америке по поводу Пасхи пятница объявлена нерабочим днем, а в Европе - понедельник. Видимо за океаном факту распятия радуются больше чем факту воскрешения» Не знаю, чему они там в Америке радуются - может, своему идиоту-президенту, который себя считает мессией ХХI века, но в Германии и Страстная пятница (Karfreitag), и Пасха (Ostersonntag), и понедельник после Пасхи (Ostermontag) - выходные дни. А вот суббота между Страстной пятницей и Пасхой - как раз рабочий день. Кому-то назло, что ли?
С милым, в койке, после очередного раунда постельных переговоров на высшем уровне... Глоток вина, сигарета, философские рассуждения "за жисть" - в общем, все как положено... Слово за слово, чувствую как на меня неумолимо накатывает очередная волна нежности и непреодолимое желание продолжить переговоры... :-) Откидываюсь на подушки и, томно полузакрыв глаза, шепчу: "Поласкай меня, пожалуйста!" Любимый с бравым видом, выражающим полную готовность служить, наклоняется ко мне и, нежно сопя, интимно спрашивает на ушко: - ГДЕ?..... :-) Ответ молнией высвечивается у меня в голове!!!!(для непонимающих - придумайте лучший рифмованный ответ на вопрос "где?", для совсем непонимающих - "в п.. де!")Вслух говорю: "Дурак!" и начинаю корчиться от смеха, попутно наблюдая, как на лице моего зайчика отражаются все оттенки непонимания: оторопь, удивление, досада, откровенная обида... Потом до утонченного мужского сознания все же доходит, и мы ржем уже вместе... Отсмеявшись, говорю: "Вообще-то, я имела ввиду ВЕЗДЕ" - и новый приступ хохота поражает наши неокрепшие еще тела...
А следующий тур переговоров мы- таки успешно начали и даже довели до победного конца, чего и вам всем желаю :-)
Кемерово, проспект Ленина, возле кольца, кто знает. Вывески магазинов на фосаде дома идут подряд и получается: "МАРС (кровавыми красными буквами) салон для новобрачных". Вот и женись теперь, блин...
Видеозапись взятого в плен солдата США была вскоре показана в эфире спутникового телеканала "Аль-Джазира". Как сообщает Reuters, на пленке изображен рядовой 1-го класса 20-летний Кит Мопин (Keith M. Maupin) в окружении пяти иракских боевиков.
"Меня зовут Кит Мэтью Мопин. Я солдат первой дивизии. Я женат, у меня 10-летний ребенок. Я приехал освобождать Ирак, но я не хотел отправляться в Ирак, я хотел остаться со своим ребенком", - сказал пленный солдат на видеозаписи.
**** Вот так вот американцы размножаются: в 20 лет и 10-ти летний ребенок.
По вопросу рекламы (ужа поднадоевшей) про пылесос, сосущий за копейки. Надо отметить, что саму рекламу я не видела, но истории читаю ежедневно, поэтому очень хорошо представляю рекламные щиты со слоганами. Итак, дело не в этом. Вчера подруга с квадратными глазами бросается на меня и кричит: "Ты представляешь?! У нас в Зеленограде висит реклама - ОТСОСУ за копейки!!!" Я тщетно пыталась уверить, что там написано СОСУ, а перед этим есть мелкими буковками слово "пыль", она была неумолима и голосила НА ВЕСЬ УНИВЕРМАГ: "ПЫЛИ НЕТ! ОТСОСУ ЗА КОПЕЙКИ". Я не плакала. Я пыталась держаться подальше и делать вид, что эта дама мне не знакома. Для блондиночных ненавистников: она шатенка. Хотя я начинаю думать, что она закрашивает блондинистые пряди.
История произошла году 2000. Мы с другом всретились после летних коникул и решили это обмыть. Студентами были. Друг Саня (С) и говорит пошли в парк (а там пить нельзя). Сказоно зделано. Купи по бутылочки пива, а на закуску чекушку. (С) взял с собой гитару. Ну пришли сидим пиво пригубляем, а заодно и водочки чуток, заодно песни поем. Стемнело, и тут менты! Подходят, спрашивают чем занимаемся. Ну мы песни поем. А пиво и водка под ногами. Они умные, фонариком посветили. Нарушение говорят. Потом литейнант смягчился, можно говорит на гитаре сыграть, давно не играл. Мы конешно дали. Сыграл и спел пару песен, ну говорит "Парни вы тут сидите но пеите в тихую, чтоб никто не увидел". Ладно. Ушли. Только мы пригубили пивка, спели песню, как подходит бомж какойто. "Можно с вами посидеть"."Сиди". Тут опять конвой. Бомж в кусты. Менты за ним. А он что-то кидает в одну сторону а сам в другую. Поимали его и кусты обшарили. А это граната (только учебная). На нас прут, с вами сидел, кто такие, колющие режущие есть, почему выпиваем(также фонариком посмотрели). Кое как отвязались, бомжа под ручки взяли, ушли. Проходит минута подходит третья группа ментов. Ничего не говоря забирают нас с собой. "Пройдемте в отделение". Приводят (а подороге мы с(С)пиво пьем). В отделение сидит литейнант и спрашивает (у нас) "Че приперлись" мы "Да вот задержали", а мент который нас привел и говорит "Операция вихрьантитерор, задержка лиц кавказкой национальности". Мы с другом переглинулись (Ну мы чистые русские, притом друг блондин, просто не брился месяц). Литейнант рассмеялся, "Валите отсюда". Выходим, закурили, через минуту выходит мент (который нас задержал) хмурый, "Че стоите, вам же сказано валите отсюда". Пошли с другом, и думаем "Вот вам и доблесная милиция" Больше в парк не ходим!
1. Если кто помнит, в школьной программе присутствовало призведение "Старуха Изергиль" (и сейчас наверное тоже). И писали мы про него то ли рецензию, то ли еще чего (на уроке). А один мой приятель его в глаза не видел, даже, видимо, книгу, и поэтому в его работе эта книга гордо обзывалась "Старуха из ирги"! 2. Еще про уроки литературы: писали изложение. В нем было предложение:"Домишко мой старый совсем развалился, покосился,.....". Один перец это воспринял по-своему, в результате было написано: "Да, мишка мой старый совсем развалился, покосился,.....". Такой вот угар А сосущие за копейки уже неоригинальны, правда, и задолбали. Видимо такая реклама есть в каждом городе. И в Архангельске тоже.
Разбирая завалы старых бумаг на рабочем месте наткнулся на целый архив объяснительных записок от своих сотрудников. Некоторые из них предлагаю Вашему вниманию (с сохранением орфографии и пунктуации оригинала), опустив лишь обращение и подпись: ***** Объяснительная записка.
Я, К-ев А. Н. явился на работу в 10.30 1 июля 1999 г. Выйдя из дома в 9.45 по неизвестной причине появился в фирме в 10.30. Возможна неисправность будильника. Свою вину признаю.
*****
Объяснительная.
Я, не вышел на работу 9 июля 1999 года, в связи с плохим самочувствием (разбита была поллица), 12 и 13 июля – в связи с невозможностью находиться в рабочем состоянии.
*****
Объяснительная.
- 10%
*****
Объяснительная записка.
Я, К-ев А. Н. по причине безответственного и халатного отношения к своим обязанностям менеджера по копировальной технике М-ва А. И. , установившего на территории ЗАО «………. » электро обогревательный прибор типа «ТРАМВАЙНАЯ ПЕЧКА» не соответствующего нормам техники безопасности а также пожарной безопасности, а также преступному отношению к закону РФ о праве не отдых, следствием чего явилось естественное переутомление и притупление внимания, мною была проведена эксплуатация выше упомянутого прибора с окушенной розеткой. По причине угрозы получения травмы от удара электрического тока, счел целесообразным оставить электронагревательный прибор в рабочем состоянии.
(Примечание к записке: «прибор» был оставлен включенным с пятницы по понедельник)
*****
Объяснительная записка.
Я, Б-ва Е. Н. , не вышла на работу в назначенный день 11.08.03 г., а смогла появиться только 18.08.03 г., в силу возникновения неприятностей с моими друзьями.
(Примечание к записке: опоздала из отпуска)
*****
Объяснительная.
(Сразу примечание – объяснительная очень длинная и содержит массу подробностей, а посему привожу лишь первый абзац. От себя добавлю – у Зощенко есть достойные продолжатели) Вчера, 29 января 2002 года, я был вызван администрацией фирмы на беседу по поводу заявления г-на Ч-ва В. И. о передаче мне в ноябре 2001 г. так называемых «комиссионных» в сумме 300 руб. за ремонт принтера Lexmark Optra R+, 1996 г. выпуска. Если объективно рассматривать заявление г-на Ч-ва, то оно не соответствует действительности, я считаю, что он остался недоволен тем, что в ходе его поиска я обращался в фирмы, которые его знали или могли знать, о его поведении за период ремонта лазерного принтера, что, разумеется, подпортило его репутацию. Это по-видимому его задело и он решил отыграться на мне таким бредовым путем. Приводил примеры не корректного обращения по телефону, с повышением голоса. Но с таким специалистом иначе обращаться нельзя, ведь он подводил не раз и не два, назначая встречу, не являясь на нее и не извиняясь за перенос на неопределенный срок.
Просто цитата из книги: "... Три основных направления - убийства, тяжкие телесные повреждения со смертельным исходом и развратные действия и изнасилования составляли то, чем занимались или, точнее, чему противодействовали или по крайней мере пытались противодействовать сыщики. Если бы у них был свой герб, то основными компонентами там, безусловно, были бы кровь и сперма..."
Гомер, Мильтон и Паниковский… При подготовке доклада на конкурс лучших работ года мне нужно было соединить вместе электрический пробой, заряды и пузырьки в жидкости. Нашел я несколько цитат по случаю. Гегель говорил об электрической искре, Ленин о неисчерпаемости электрона. Как логическое завершение явился тезис, которым я побил конкурентов: - Пузырек неисчерпаем!
Гегель, Ленин, Плотогон
P.S. Самое забавное, что в этом утверждении есть доля истины. И с этим согласится не только ученая братия... Плотогон
Года 3 назад было что то вдруг вспомнилось. Накрились мы с приятелем капитально. Так как прибывали в таком сосотоянии довольно давно, сидим на кухне и тупо молчим и слушаем радио. И тут заиграла группа А-НА Друг: А-НА (мол группа запела) Я: (невозмутимо) Угу После этого нашу тупку как уркой сняло так мы ржали)
История: Один мой знакомый (просто замечательный молодой человек) лет так 17-ти все лето встречался просто с АААбАААлдеенной девушкой. Причем фишка заключалась в том, что она была единственной девушкой в его группе (учебное заведение не помню)и он ее такую красавицу и закадрил... Прогулочки, поездки в различные парки, поцелуйчики... И надо добавить, что мальчишка то до жути экономный. Причем буквально на всем. Жаба душит, а девочка пальчиком то на мороженое показывает, то на кино намекает. Скрепя душой он выкладывал свои кровные, мысленно прощался со своей мечтой (новенькая мобила), а при мысли "даст не даст" все более склонялся к первому. И по прошествии какого-то времени приходит он ко мне в гости. Сидим кофейком балуемся, а глаза у него такие грустные-грустные.... Я ему:"Чего случилось?" Он на меня так жалобно посмотрел и изрек:"Эта сука меня бросила! А я на нее ..... рублей потратил, а эта б%;ь мало того, что не дала так еще и предложила друзьями остаться! Интересно на что она намекала... Я плакала... медленно сползая под стол! А вы говорите "ранимая юнешеская душа"!
Наблюдения в маршрутке после пасхи, утром. Пустой салон, я и еще мужичок тихо страдает в уголке. Распахивается дверь, в проеме поевляется деваха лет 25, никакая: - Места есть? Вадила уже в отпаде - Лежачие кончились, только сидя. - Ты по Революционной идешь? - Мы ее уже проехали! И тут один друган второму: - Ну че так и будем здесь стоять или поедем? - Поехали. Я правда так и не понял куда они доедут, но настроение было уже хорошее, пасха прошла удачно:-)))
Ездили с женой по магазинам- искали тушь Лореаль для нее. Проехали штук 10 нигде ее нет, причем в каждом она задавала один и тот же вопрос: У вас тушь Лореаль есть? Далее ответ - Нет. На втором десятке магазинов она вдруг решила поменять фразу. Заходим в магазин парфюмерии, на нас с безразличием статуи смотрит продавщица. Жена: Лари-ллла-лари-лла-лю-ла (язык не слушается ее). Продавщица не останавливая жену в ее потугах, невозмутимо: Лореалью не торгуем девушка. :-)
Две истории про бога и наше к нему отношение. Идут две бабки по улице. Одна другой орет на ухо: "Я у батюшки спрашивала. Он сказал, что шоколад - это постное". А сегодня орет радио над ухом: какой-то батюшка отвечает на вопросы слушателей. Неизвестный мужик: "Я заказал себе памятник заранее. В фирме предложили вместо моего портрета сделать портрет Иисуса Христа. Можно ли это?" Батюшка: "Можно. Но как-то нехорошо получается. Изображение Христа можно в сторонке, а портрет должен быть все-таки ваш."
Смотрел я тут во вторник 13 апреля в 23.30 (время московское) по ОРТ документальный фильм, в котором обсуждалась история со съемкой высадки американцев на Луну. Ну, наверное, многие слышали, о том, что эту съемку некоторые считают подделкой, сделанной в Голливуде для поднятия духа американцев в 60-х годах. Одним из доказательств этой подделки считается колышущийся на съемках высадки американский флаг, а поскольку атмосферы на Луне нет, то нет и ветра. Ну, идет фильм, выступают там наши всяческие эксперты, все объясняют, в их числе два доктора физмко-математических наук, один из них какой-то там спец по Луне. Объясняют они (доктора), что, поскольку разница температур на поверхности Луны составляет 200 градусов, то от перепада температур флаг и колыхался. И тут спец по Луне развивает тему, - вот, говорит, днем на Луне + 130 по Цельсию, ночью - 170 по цельсию (имеется в виду, освещенная и неосвещенная сторона Луны), и опять про разницу температур в 200 градусов. Ему вторит другой, теми же самыми словами, те же температуры днем и ночью, та же разница. Что-то меня тут покоробило, и через какие-то секунды до меня доходит, что если таковы температуры на Луне, то разница температур отнюдь не 200 градусов, а все 300. А мне еще раз упорно называют с экрана цифру разниц в 200 градусов. Тут я рассмеялся и всем заумным репликам этих докторов верить перестал напрочь. Ибо только, наверное, у нас на экране может появится доктор ф. м. наук, не способный в уме произвести действие из элементарной математики, известное любому школьнику. Вот такая историйка, уж не знаю, чего тут больше, - смеха, или печали. Вам судить
История правдивая, однако, достойно ее смогут оценить люди, хоть чуток знающие Питер.
Есть у меня хорошая знакомая Алла, которая заканчивает магистратуру Универа. Девушка очень способная. Есть у нее дедушкина "копейка". Алла не так давно сдала на права, совершила осенью ряд успешных поездок загород, сумела при этом подбить мерс, который не пропустил ее отъезжая от обочины и даже стрясти с его владельца пару-тройку соток баксов на месте за нанесенный ущерб. Зимой машина стояла в гараже и вот весной Алла начала совершать поездки на работу. Маршрут с ул. Крыленко на Петроградскую, где она работает, позволяет избежать больших автомобильных толкучек, то и дело возникающих в центре города. Но тут Алла решила впервые поехать на учебу на Васильевский остров. Вот как пролегал ее маршрут, описанный ей самой: "по ул. Крыленко до набережной, по набережной по правому берегу Невы до Финляндского, по ул. Комсомола на Литейный мост. Тут не удалось повернуть направо на набережную. По Литейному пр. , Владимирскому пр. до ул. Рубинштейна, по Рубинштейна до Невского пр. , по Невскому до пл. Ал. Невского. Пара кругов по площади вокруг памятника, безуспешные попытки таки уйти вправо обратно по Невскому. Далее по мосту Ал. Невского, по Заневскому проспекту до Кронверка у ст. метро Ладожская, там налево по пр. Энергетиков до пересечения с шоссе Революции, разворот, по Энергетиков обратно до Ладожской, по Заневскому до моста Ал. Невского, через мост и пл. Ал. Невского по Невскому пр. до Дворцовой пл. , по Дворцовому мосту на Васильевский... ну и там до 22-й линии. Хорошо, что я выехала из дома за 2,5 часа... Ехала к 11.00 на конференцию в Универ. Успела."
Это стоит прочесть!!! История эта случилась со мной и моим одногруппником. Мы учимся на превом курсе в Педагогическом институте прекрасного города на Волге - Саратова. Все произошло в ноябре 2003 года. Началось все с безобидного предложения выпить за знакомство в подворотне. Денег у бедных студентов, то есть у нас, хватило только на две бутылки 72-го портвейна. Перспектива прогуливать пару нас не устраивала и мы решили продолжить прямо в аудитории. Устроившись на последнем ряду, мы начали опустошать спиртное. Пили прямо из бутылок. Примерно полбутылки мы опустошили просто так, затем пришла мысля произнести тост. Сказав тост, мы по традиции решили чокнуться бутылками (понимать следует в прямом смысле). Так как к этому времени напиток начал свое безотказное действие, мы немного не расчитали силу удара бутылок, что звон бутылок слышали не только на первых рядах, но и наша препод, а аудитория как никак, на сотню человек. Изумленные взгляды препода и наших однокурсников смутили нас обоих. Благо нашлись добрые люди, в частности наша староста, за чье здоровье мы позднее выпили, сказавшие, что это кока-кола. Дальше - хуже, мой одногруппник решил спеть прямо на паре. Я не помню, что он пел, но помню, что я смеялся, а наша староста просила меня его угомонить. Затем выпили за то, что есть с кем пить. Затем мой друг стал разговаривать по сотовому с братом. Рассказав, что он пьяный, он попросил его забрать. Когда закончилась пара, мы благополучно вышли из аудитории. Не знаю, что говорили ему, но я слышал такие высказывания: "О, и этот готовый". Затем произошло, на мой взгляд, самое смешное. Спускаясь с пятого этажа на первый, к выходу, я увидел очень смешные вещи. Мой друг шел впереди меня примерно на лестничный пролет. Теперь представьте то, что я опишу, моими глазами. Я спускаюсь, смотрю - между пятым и четвертым этажами наблевано. Иду дальше - между четвертым и третьим тоже наблевано. Спускаюсь ниже - между третьим и вторым этажами, вижу, как он стоит и блюет. Затем мы благополучно добрались до двора, где присели на лавочку. После появился его брат и повел нас в их недалко располоденную квартиру. Проходя мимо соседнего музыкального корпуса, он решил оставить свой след, и наблевал прямо перед входом. Благодарю тех, кто прочитал сию историю. Еще более благодарю тех, кто хотя бы раз засмеялся, читая ее.
Брат моей жены рассказал! Поехали мы в Испанию. В один из дней долго долго бродили по городу и захотелось нам перекусить! Стали оглядывать окрестности в поисках хорошего местечка, заходим в одно, а там меню только на испанском да и по английски никто не говорит (про русский стало быть даже и мечтать не приходится). Заходим во второе, в третье... та же история. Вдруг замечаем хороший четырехзвездочный отель. Ну я и говорю: - Пойдем к ним у них наверняка меню на английском есть. Ладно, пошли. Сидим в ресторане и тут мои спутники указывают мне, что дескать цены выше рыночных раз этак в 5. И говорят: - Не, пойдем отседова, нафиг нафиг такое счастье. А супруга моя пальчик так поднимает, зовет официанта и говорит ему: - Excuse me!!! Мы наверное пойдем! Я плакаль!!!