Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.04.2004 по 18.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про "Сделано на свалке" (Junkyard/Scrapheap Wars) - как НА САМОМ ДЕЛЕ было дело.
Русская команда решила делать механизм маленький и легкий (чтоб, значит, маленький легкий мотоциклетный движок его быстро возил), с вторым лодочным мотором, а для пущей проходимости - с составными передними колесами в виде треугольника (то есть, на оси сидит треугольник, в углах которого мотоциклетные колеса). Делали-делали, время кончается. Ну да ладно, не доделали и бросили - приделали обычные колеса.
Первая гонка - по прямой по пустыне. Выяснилось, что хоть агрегат и легкий, но мотоциклетный движок - еще слабее. Приехали последними.
Вторая гонка - по камням - чуть от старта отъехали, застряли. Выяснилось, что на просто так мотоциклетных колесах этот агрегат фиг куда-либо заедет. Долго торкались, пытались забраться на камень - порвали цепь. Приехали последними (то есть, совсем не приехали, но очко им за последнее место все равно дали).
Третья гонка - по воде. Стали мотор заводить - не заводится. Возились-возились - все равно не заводится. Поплыли на веслах. Но тут им повезло - у американцев и англичан моторы на полпути сдохли, и оттуда им пришлось тоже веслами грести. А грести веслами маленькую лодочку куда быстрее, чем такую здоровую фигню на понтонах. Так что тут пригребли быстрее всех.
В результате заняли по очкам последнее место. И продемонстрировали, что все как всегда - сначала планов громадье, потом выясняется, что никак доделать не получается, потом что и планы-то были хреновые, потом что и что доделали - не рабтает.
О детском восприятии. Друг недавно рассказал. Его сын (4 года) после детского сада выглядит совершенно расстроенным, почти заплаканным. Долго не признается в чем дело. Наконец, родители уговаривают его рассказать, что стряслось. Оказывается, в тот день среди мальчиков его группы возник принципиальнейший спор, кто из их пап круче. Довольно быстро нашли критерий- круче тот папа, кто приезжает забрать сына на большей по размеру машине. Самым крутым был признан мальчик, за которым приезжал папа на черной внушительной 31-й "Волге". Далее следовали папы на иномарках типа "Опель" и "Тойота", в группу "неавторитетных" попали родители- обладатели разных моделей "Жигулей". К сожалению, сына моего друга не взяли даже в эту группу, сказав, что его папа ездит "вообще на какой-то детской машинке" и что его крутизна как бы вообще "ниже плинтуса". Жена моего друга не могла скрыть торжествующего смеха. Ведь она так долго отговаривала мужа от покупки подержанного Porsche 911...
Однажды в первом классе приятель говорит мне в школьном коридоре: "Давай матершинное слово на стенке ребром монетки напишем!" Я говорю "Давай!". Он быстренько из трех букв изваял. А я стою и вывожу: "м-а-т-е-р-ш-и-н-о-е с-л-о-в-о".
Учился я в МАИ. Давно. Когда преподаватели еще были умнее студентов. Хотя, не все. Встречались и совсем наоборот. Но про них неинтересно. А интересно про умных.
Профессор Пронин за словом в карман не лез. Это ему принадлежит: "Мне надо уехать на два часа. Отчеты по практике примет мой ассистент. Кого не устраивает `отлично` -- дождитесь меня."
Практиковал профессор рассказы из жизни. Своей и чужой. Минут через 40-50 после начала лекции. Отдых давал. Мозги переключал. Не всегда смешно. Но всегда интересно.
Все профессора были когда-то доцентами. А до того -- молодыми доцентами. Был и Пронин. И выглядел молодо. И довелось ему читать курс по электронике студентам-двигателистам. Четвертого курса. На хрена? Надо! План получил -- 1 семестр, 7 лекций + 4 лабораторки. Курс охватывал ВСЮ электронику -- от электронной лампы и p-n перехода до ЭВМ. Оказывается, можно преподать всю электронику за 7 лекций. Двигателистам. Это мы годами мучали. И многого не понимали. Дураки наверное. Брали бы пример. С двигателистов.
К середине семестра начались лабы. Проходили они в тех же лабораториях что и у нас, будущих профессионалов. С работающими макетами разных устройств и прочим реквизитом.
Первая лаба. Доцент Пронин, как самый главный, не спешит. Приходит через часок после начала. Как раз ассистент успел всех рассадить и методичками снабдить. Студенты уже прочитали ценные указания и грустят. Провода к контактам примеряют.
Доцент разделся, портфель бросил, вышел покурить. На лестницу. Часть студентов тут же. Взрослые. После армии. Совсем мужики. Курят. Обсуждают. Спорят. Истина не рождается. Нужен третейский судья. Они к доценту. С места в карьер -- на "ты": "Слушай, ты в электронике понимаешь?" Доцент скромно потупился. "Объясни нам, вот в методичке фраза: ... ток туда, это сюда... бла-бла-бла... и триггер опрокидывается...". Доцент: "Э-э... мгм... э-э... это, как его... э-э... ну так, да... ну опрокидывается... обычное дело." Студент: "Не звезди! У нас инструмент всегда с собой -- мы установку развинтили -- НИ-ЧЕ-ГО там не опрокидывается! Все насмерть привинчено!"
Смешно было потом, когда доцент принимал теоретическую часть работы. Там ему и объяснили, оправившись от смущения, что в двигателях самолетов тоже есть триггеры -- всякие заслонки, занимающие фиксированные положения.
19
Время весенее, на губах вскочила простуда, герпес, будем лечить. Купили "крем от простуды на губах" Zovirax, малюсенький такой тюбик 2 (ДВА !)грамма, смотреть не на что. Читаем инструкцию:"В данной инструкции содержится основная информация о креме ЗОВИРАКС. Пожалуйста, внимательно прочитайте инструкцию..." Хорошее начало, мы внимательно прочитали. Раздел "Передозировка":"При случайном приеме внутрь 10 (ДЕСЯТИ)грамм крема Зовиракс не должно отмечаться никаких побочных реакций. Тем, не менее, в случае приема крема внутрь поставьте в известность врача." Ага! Я даже знаю, как этот врач называется. Психиатр. Кто ж это СЛУЧАЙНО может принять внутрь ПЯТЬ тюбиков крема Зовиракс? Даже если перепутать с зубной пастой, многовато получается.
Моя дочь школьница 7-го класса сидит делает домашнее задание и спрашивает у мамы: - Как пишется Ничего? Та не расслышала и говорит Чего? - Ничего. - Я тебе по огрызаюсь.
История про Мириканца, побывавшего на пасху в России: В общем, ему понравилось все: и как поступают с яйцами, и как целуются, но больше всего ему понравилось то, что русские говорят друг другу: Христос was crasy!!!
Воровство фруктов и ягод из садов дачников заигравшейся пацанвой - дело обычное и привычное. И борются с этим обычно просто - с помощью лопаты, бега, и такой-то матери.
Так поступал в свое время мой прадед. И в саду моем не воровали вишню - достаточно было посмотреть на здоровенного мужика с иссеченной шашкой лицом, заросшего клочковатой бородой, который с бодрыми матюками выбегал во двор при малейший признаках грабежа. Да уж, этого было достаточно, чтобы раз и навсегда потерять тягу к чужому добру.
Но годы шли, прадед умер, его сменил дед. Не обладаючи столь устрашающей внешностью, он, однако же, обладал хитрым аналитическим умом, умеренным артистизмом и неплохим знанием психологии. От вишневых воров он избавился гораздо более остроумным способом. Жажда чужого добра пропала у местных мальчишек, когда они увидели деда, стоящего с медицинским шприцом, и скрупулезно вводящим мутноватую жидкость из баночки в каждую вишенку. Рядом валялся огромный пакет с внушительно надписью "Слабительное".
P.S. В банке, слегка подкрашенной изнутри белой краской, разумеется, была просто вода. Надпись "Слабительное" на бумажном пакете из-под цемента рисовал я сам - по трафарету. А деду досталось исполнение сей грандиозной мистификации. Варенья в тот год мы наварили втрое больше против обычного.
Канун Пасхи. 10.04. В доме большая уборка, собирается весь мусор, старые вещи и т.д. И в конце дня все это выносится к мусорным контейнерам недалеко от дома. Выкинув мусор решили прогуляться, погода теплая, весна . Через некоторое время возвращаясь домой мимо все тех же контейнеров, заметили новую и совершенно неожиданную деталь, возле контейнеров лежала... ЕЛКА! Вот это да! Рождество плавно переходящее в Пасху - это по нашему!
"Бытие определяет сознание" Живем семьей восьмой месяц в Монреале. И сегодня вечером решили посмотреть фильм "Операция Ы и другие приключения Шурика" - тут их иногда показывают по внутриквартирному монреальскому TV ;-). Третья часть трилогии посвящена имитации ограбения склада - ну там фундаментальная фраза "Все украдено до нас" и т.д. Старший сын, отрок 13 лет, в середине этой части задал вопрос: "А зачем этот мужик затеял эту операцию с ограблением - он что хотел страховку получить?" Ну что я мог ему ответить ?
У меня друг работает на одном из заводов Е-бурга. Там же работает крановщица татарских кровей со звучным именем Венера. История о том как он впервые узнал о ее существовании. Как говорит Задорнов, представте себе картину. Стоит во дворе завода мужчина, Взгляд направлен куда-то в небо, и на весь завод зычним голосом кричит в это самое небо ВЕНЕРА-А-А!!!
Неповторимый горно-холмистый пейзаж. Геологи располагаются на ночлег. И снимают все это только что приобретенной кинокамерой - для потомков, так сказать. Камера выхватывает брезентовые палатки "домики бомжа", раскиданные там и сям рюкзаки "колобки". А вот и костер разгорелся, в кане кипит ароматное жизло, водочка разливается в подставленные кружки, благо спирта - завались, набрали "для протирки оптических осей".
Но что это? Камера выхватывает ближайший холм. Из-за него нестройной толпой вылетают басмачи. Классические, в каком-то рванье, на тощих клячах. Камера выхватывает еще один холм - противоположный. Из-за него выезжают гордые красноармейцы. При папахах, винтовки со штыками, кони украшенные красными тряпками. И сшибаются в жестокой сече с басмачами! Камера дрожит, сразу видно, что снимающий очень удивлен, но от роли оператора не отказывается. Мелькают удивленные рожи товарищей по экспедиции.
Из-за ближайшего холма выезжает машина. С ее крыши спрыгивает пухленький человечек и подбегает к камере. Запись идет без звука, но по губам четко читается "Блядь, опять эти ебаные геологи в кадр попали!"...
Подставы на дорогах. Если кто то думает, что подставы на дорогах ушли в прошлое после принятия обязательной автогражданки, то -дудки!))). "Пираты Карибского моря" все еще рассекают в поисках жертв. Еду в среду по МКАДу, время-около восьми вечера. Замечаю серебристую "двенадцатую", так скать, шик-блеск по АвтоВАЗовски. Тонированная, как танк, естессно, без номеров. Ладно, смотрю, они меня выбрали, я один, семерка новая, сказка, короче. Иду по третьему ряду, они чуть правее от меня, держаться так, чтобы в моих зеркалах заднего вида их не было видно. Долго так едем, от Капотни до Бутово. А, была, не была, полная страховка у меня, да и даром что ли штангой занимался. Начинаю перестраиваться в право, легкий толчок, гудки, в общем, есть контакт. Братки прижались на бровку, и машут руками, мол, фигли ты нам машину то порвал. Я оттормозился прямо на своей полосе на МКАДе, аварийка, выхожу посмотреть, чего там у меня. Между нами метров 100. А хрен там! Ничего у меня, даже грязька на бампере заднем моем на месте, а у них-левое переднее крыло, как консервным ножом распоро, и провода от поворотника так сиротливо торчат. Братки с праведным гневом советуют подойти поближе, дабы контактным способом доказать мне, что я, ну, мммм..... , не прав совершенно и права купил 18 лет назад, оформив их на своего дедушку-героя. Вместо этого, делаю характерное движение средним пальцем и начинаю звонить по мобилке, точнее, делаю вид. О чудо! Робин гуды срываются с пробуксовкой и уходят в даль светлую. Ладно, доезжаю до ближайшего поста ДПС, в районе Ясенева, подхожу в старлею с автоматом: - Так и так, шалят на дорогах то. Орган правопорядка ответствует: - Ну? - Точно, вот только что пытались. - А я что могу следать то? Вот ежели тебя бы в Ясенево притерли, то тогда... может быть... Проявляю участие о всех остальных гражданах. - Так давайте по постам передадим, чтобы проверили их, кто, чего. - А номер запомнил? - Нет у них номеров. - Так по Москве миллион таких двенадцатых ездит. - Но не у всех же крыло в трубочку завернуто левое, да и номеров нет . - Парень, надо сажать тех, кто там(жест пальцем вверх). Довели страну, понимаешь..... Фсе, граждане, я поехал от органа с автоматом, свято будучи уверенным, что последний приличный человек в милицейской форме, это Михалковский Дядя Степа. Да и то, виртуальный... Граждане!!! На МКАДе по прожнему подставляют, на своем опыте проверено. Выбирают тех, кто один в машине. Надейтесь только на себя, если подставят, ни в коем случае не сьезжайте на обочину. Запирайтесь в машине, звоните знакомым, друзьям и в службу спасения. А про милицию-ЗАБУДЬТЕ!!!
Оставил я вчера в своем онлайн-дневнике пост о том, что люди, работающие консультантами в видеопрокатах, совершенно некомпетентные, в кино ни фига не разбираются и не могут толком ничего посоветовать. И вот какой эта запись была прокомментирована одним из пользователей:
Никогда не верь консультантам видеопроката!!! При мне недавно девушка порекомендавала пожилой супружеской паре (обоим лет по 50) посмотреть "ТРОГАТЕЛЬНЫЙ ФИЛЬМ О ЮНОШЕСКОЙ ЛЮБВИ". "Американский пирог" называется...
Живем мы в Германии. После 23 часов здесь по телевидению в рекламных паузах показывают почти исключительно ролики секса по телефону.
Теперь сама история: Мы пропустили одну интересную передачу по телевидению. К счастью ее повторяли ночью и мы записали ее на видик. Днем решили посмотреть. Наш сын - ему пять лет - смотрел кое-что, как позже выяснилось, вместе с нами. И вот первая рекламная пауза. На экране 2 обнаженных девушки томно предлагают им позвонить. Я уже собираюсь перемотать, как наш сынок говорит таким сочувственным голосом: "Смотри какие совсем бедные люди, у них даже одежды нет!"
Только что услышано в офисе. Одна из наших сотрудниц спрашивает другую, нет ли у нее конфеты. Ответ, который поверг весь отдел в состояние близкое к истерике: "Нет, но 10 минут назад у меня были пирожки, которые я все съела."
Требуется секретарша, на высоко-оплачиваемую работу, на длительный срок, до 30 лет. ------------------------------------------------------------------ Объявление на сайте http://msg.doska.lv/msg/2/13/126/2504/XVMeFFEWFFQbEw==.html :) Велик могучим русский языка...
Только что, саму попросили приказ набело перепечатать, как самую задержавшуюся " Не смотря на обязательную для всех сотрудников подписку о неразглашении информации, составляющей коммерческую тайну, (см. Пункт №$ стандартного Трудового Договора), имеютcя случаи несанкционированных публикаций бла-бла-бла, С целью, бла-бла-бла, а так же!!! Для укрепления трудовой дисциплины, приказываю! В случае опубликования бла-бла-бла, !! В средствах массовой информации, в том числе и электронных, !!! В частности anekdot.ru!! Ввести штраф в размере премии!! !!! Пойти, что ли, на себя стукануть, пока наш особист не ушел?! И кто те, как минимум двое из нашей шарашки, суда заглядывает??
Историей про "взбзднул" навеяло. У нас для немцев, которые почему-то поголовно все мечтают выучить русский (ну я понимаю еще восточные - все-таки 8 лет в школе на это убили, но вот западные???) - есть тест, стоит ли начинать. Всего-еавсего надо выговорить следующие слова 1. достопримечательность 2. Днепропетровск 3. Днепродзержинск
Я работаю с копировальном центре - стою за ксероксом. Клиент бывает разный, но особенно поражают меня пожилые люди. Какие только выражения они не используют, чтобы дать понять, что им нужно сделать ксерокопии. Цитирю некоторые из их высказываний: - мне нужно сделать серокопию (серокопую) - оскопировать можно? - здесь ксерокс делают (на данный вопрос я всегда отвечаю с некоторой долей ехидства, что ксероксы делают в Японии); - мне нужно справку отшлепать; - пропустите меня на ксероксе; - давайте проксерим. Но то, что произошло на прошлой неделе, превзошло все предыдущие приколы. В копировальный центр заваливает аккуратно одетая бабка-божий одуванчик и прямо от входной двери говорит: "Мне нужно сделать СКЕРОПОПИЮ". :-))))))
Сейчас по телеку гоняют рекламу сока "Долька". Там папа разливает сок. К нему побегают детишки со словами: "Это долька - для зайчат!" Тянется мама: "Эта долька - для бельчат!" Потом появляется мужик:"Это долька - для бобра!" Сок заканчивается и в возникшую паузу очень хочется добавить: - А для папы - НИХ#Я!
В продолжение веселой темы губернаторства Михаила Евдокимова и реальных перспектив Регины Дубовицкой на кресло главы краевой Думы
Американский актер Клинт Иствуд, пожалуй, лучший шериф вестернов, тоже как-то подавался во власть. Ну, не в губернаторы штата или какого там края, а всего ничего в мэры родного городка. Земляки были вовсе не против его кандидатуры, но при этом умоляли баллотироваться лучше в шерифы. Оно как-то спокойней: много раз видели в деле.
Харьков, иду по узкой улочке, одностороннее движение. Один ряд машин. Час пик, выстроилась пробка на несколько кварталов. Обращаю внимание на то, что довольно большАя часть пробки сигналит как сумасшедшие, и колонна стоит, хотя горит зеленый. Подхожу к перекрестку, первой стоит огромный джип, который ессно другие объехать не могут, за рулем нежное созданьице с белыми прекрасными кучеряшками смотрит в зеркальце заднего вида и красит губки. Загорается красный... Я проникся.
В нашу среднюю 41ую с углубленным изучением, кто-то притащил искусственное (пардон) дерьмо. Радости полные штаны. Всем хотелось потрогать и пощупать. От настоящего дерьма, то искусственное было не отличить - лишь только взгляд непосвященного фокусировался на коричневых кольцах - срабатывали рефлексы и фантазия. Ребята в основном гыгыкали и весело обсуждали, кто же это так вот под партой ухитрился (неудобно же). Девчонки морщили нос и краснели (им было стыдно уже за то, что прекрасная половина человечества тоже в общем то, ну как бы это сказать, ну.. г-хм) Кого-то тошнило, а кто-то даже хотел открыть окно и т. п. Потом, конечно, когда выяснялось, что это «подделка», всем становилось весело и хорошо, и хотелось помять и подержать диковинку. К слову сказать, все были учениками 11 класса. На уроке Химии, сговорившись всем классом, подложили этот кизяк химичке под кафедру, рядом с учительским столом. (А химичка у нас была!!! Зверь!!! Супер-бизон!!! .. она щас дирек. короче). Заходит она в класс садится за стол, открывает журнал и вызывает Жеку Г. к доске. Жека выходит, берет мелок и начинает карябать какую-то там формулу. Тут взгляд химички падает на какушку и она, ничтоже сумняшеся восклицает: «Ой!!! А у нас что здесь собачка была???!!! » И (буквально) вылупилась на Жеку. Тот не растерялся и говорит: «А что там... ошейник?!!! » Класс выпал в осадок.
Всегда считал что американки не очень красивы. Можно с этим не согласиться. Но факт остается фактом - редко наши на них клюют. Зато ИМ наши очень даже часто нравятся. Акцент, говорят, привлекательный. Не знаю что уж в нем такого привлекательного - не мнение есть мнение.
А вот мое мнение (о них в смысле) существенно пострадало. Пострадало от таких вот случаев.
СЛУЧАЙ.
(Прошу прощения за небольшое отступление. Дело обстоит в американской глубинке и должно характеризовать не страну в целом, а только ту ее часть в которой я волею судеб сейчас нахожусь.)
Захожу я в магизин купить сигарет. И вижу... Девушка. Симпатичная... В юбке (здесь большая редкость!). Глазки так подведены, ой!!! Замечаю что одета со вкусом (сумасшедная здесь редкость)...
Думаю: должна быть соотечественница. Радуюсь. Но... не долго музыка играла не долго фраер танцевал... На первый же мой вопрос о пачке сигарет следует ответный вопрос - откуда вы? (из какой страны в смысле). Предположение о том что она соотечественница отпадает. Но не все потеряно! Девушка то красивая!
Замечу что этот вопрос всем нашим здесь безобразно и тошнотворно надоел. Ну нет уже никакой мочи отвечать что ты из России - хотя бы потому что после него ВСЕГДА следует вопрос - А из какой части?... Будто они знают какие части там вообще есть. Однажды друг ответил что с той мол части, которая находится на Северном полюсе - поверили.
Ну да ладно.
Вообщем, в связи с тем что девушка действительно красива, я мило так с улыбочкой отвечаю (знаю что акцент то им нравится :- шутка) что из России. Она, ни чуть не поколебавшись, c обворожительной улыбочкой заявляет - "А какой у вас чудный немецкий акцент!"... Здесь я, простите, УДИВИЛСЯ. Говорю ей - "Нет" - типа - "я из России - у меня РУССКИЙ акцент".
Тут девушка задумалась. Я же все еще продолжал находиться под ее чарами и ждал что сейчас она скажет что-то такое что говорят в таких случаях красивые девушки, и вдруг все станет на свои места и у нас выйдет небольшой разговорчик с минимальным содержанием легкого флирта.
Ан нет! "А что, там говорят на РАЗНЫХ языках? - спросила она...
И вот тут я все понял... Я расстроился, никакого легкого флирта не вышло. Вместо этого пришлось нудно ей объяснять что в России живут русские, в Германии - немцы. Что в России говорят на русском, а в Германии - на немецком...
Видели бы вы ее лицо. Для нее это была новость. Она удивилась!
P.S. Не то чтобы в этой глубинке так всегда. Но довольно часто.
Передаю привет всем нашим девушкам. Вы лучше всех! АБСОЛЮТНО ТОЧНО.
Живу в Калифорнии, не давеча как вчера, еду на работу и вдруг на здании Мак Дональдc, знакомом до тошноты, новая вывеска: " A whole new menu. Now tasty!" Перевод такой: "Полностью новое меню. Сейчас вкусно!"
О некоторых особенностях национального восприятия.
Есть у нас на офисной АТС такая функция - "перевод звонка" (ну это когда с одного аппарата на другой звонок переключается). На обычных панасониковских телефонах эта функция реализуется так: нажимается на полсекунды рычаг телефона (не сильно дольше, иначе просто отбой звонка будет, и не сильно короче, иначе ничего не произойдет), потом набирается нужный номер и трубка кладется. Так вот, собственно, в процессе объяснения пользователям того, как это нужно правильно делать, выяснилось, что лучше всего работает такая инструкция: нажимать трубку надо на слово "хуяк" - "Хуяк! - и отпустил рычаг". Срабатывает в 100% случаев :), а все остальные объяснения, типа, "коротенько так рычаг нажми", и т. п. - не всегда..
Я недавно закончил бакалавриат лингвитического университета и получил соответствующий диплом, который у меня, как и у всякого добропорядочного системного администратора, после получения валялся дома где-то в груде старых распечаток. Так, попадется иногда на глаза, возьмешь, посмотришь - приятно все-таки, высшее образование. Но однажды он пропал. Неделю не вижу, вторую, всех домашних допросил - никто не видел, нету, и все. Нашел через месяц... В САРАЕ, среди тех же самых старых распечаток, куда его по ошибке выкинули родители в ходе очередной уборки. Моему возмущению не было предела: "Сколько вы мне мозги парили - пойди мол, выучись, получи! Пошел, выучился, получил! А вы что? Выкинули на хрен!"
Когда я узнал, что у нас в Бауманке проводится конкурс красоты, мне сразу вспомнился древний анекдот про Бабу Ягу, которая оказалась самой красивой среди наших студенток. Но когда я увидел в местном спамном листке фотографии девушек - участниц с короткими сведениями о себе, то понял, что они столь же умны, сколь и красивы. Итак, несколько перлов от этих герлов: - благодаря занятиям балетом, хорошо двигаюсь, люблю читать стихи на публику и вкусно готовить. Обожаю танцевать, учусь прощать и позитивно мыслить по книжкам. - владею искусством танца, пластикой и своим телом. - надеюсь помочь красоте спасти мир. - я много улыбаюсь и у меня большие глаза, я очень люблю гулять по Москве. Талантов много (в основном скрытые), но я знаю, что они есть. Хобби: спорт, посвящаю ему все свое свободное время, еще черепашки водные у меня есть.
Есть в республике Марий Эл городок Волжск. Были там в командировке. Наш фотокор долго отказывался сфоткать рекламный щит, но под конец все-таки снизошел. Надпись гласила (или гласит до сих пор): "Мастерская Волжской районной больницы предлагает услуги по изготовлению венков, памятников, оградок..." от чего лечат, от того и умирают :-)
вдогонку к истории о ссыльном Пушкине от 15 апреля.
Мой друг (Д) работал в Штатах одно время с украинцем (У) канадского происхождения. Украинец тот был человеком с широким кругом интересов. События и герои разных лет на его исторической родине входили в этот круг(озор). В одно самое будничное утро украинец подходит к моему другу и говорит... (У) Я столько читал про Украину, но до сих пор не представлял как много там чернокожих! (Д) Откуда ты взял? (У) Из фильма Оксану Баюн, снятый HBO (тот же канал снимает Cекс в Городе - Aвтор). (Д)????? (У) Ну, в фильме показывали как школьница Оксана выступает на юношеских соревнованиях по фигурному катанию - а на стадионе среди публики почти половина чернокожие школьники и их родители
(Политкорректный Занавес)
Вместо эпилога. Александр Сергеич, конечно, сукин сын и внук чернокожего вождя, но чтобы по пути на Кавказ и/или с Кавказа.... , да так, чтоб все провинциальные стадионы его потомками заполнились - пусть и наполовину!
Нашел как-то слесарь Вася (я так его буду называть) блатной калькулятор, ну там косинус, синус, функции всякие, и решил блеснуть интеллектом, поблатовать находкой перед дружбанами. Заходит он, значит в курилку, и давай что-то там складывать. И так ненароком спрашивает у моего друга: - Ты не знаешь что такое Answer? Мой товарищь не растерялся и решил приколоть англичанина: - Конечно знаю, это анус называется. После этой фразы Вася, с умным лицом знающего человека, говорит "Понятно" и удаляется докуривать свою сигарету. После такого поворота событий раздался взрыв хохота. После чего мой друг спрашивает у Васи: - Ты хоть знаешь что такое анус? На что тот с лицом академика выдает: - Я что в школе не учился? Конечно знаю - косинус, синус, анус!!!
Ну про то, как резиновую лодку клеили я вам рассказал. Теперь о более грустном: о государственной регистрации сего плавсредства. Есть контора такая, зовется ГИМС (Государственная инспекция по маломерным судам). Она регистрацией и надзором занимается, а заодно и корочки судоводителей маломерных судов выдает после соответствующего обучения и экзаменов. Выдает государственные номера плавсредствам. И еще проводит техосмотр плавсредств. А вот ежели лодочка незарегистрирована/нет техосмотра/прав на вождение - штраф 1500 рубликов с конфискацией плавсредства до оплаты штрафа. Самое забавное, что регистрацию и техосмотр надо делать даже на резиновые гребные лодки! (если грузоподъемность более 225 кг.) Кто придумал такой бред сказать трудно. Но оно имеет место быть. А, соответственно, мы и отправились вчера в московский областной ГИМС за заветными корочками "Судовой билет гребного (парусного) судна". В общем, это преамбула была.
Как ни странно, посетителей небыло и в очереди стоять не пришлось. Документы все оформили быстро, сбегали в банк заплатить за регистрацию и получили корочки. Но вот сотрудники ГИМСа откровенно веселились (видимо, им куда как чаще приходится регистрировать моторные лодки, яхты и т. п., чем резиновые изделия уфимского завода): - А зачем вам регистрация, на гребную-то лодку? - Так положено же! Вы в ГИМСе правила такие сами же установили. - Да ладно, кто будет гонять гребную лодку-то? Мы такие лодки не трогаем! - Ага. А кто в 2003-м году байдарочников с ОМОНом гонял? - А, ну да... Было дело. Ну так это ж в прошлом году было! И гонял московский городской ГИМС, а не подмосковный!
Выдали нам корочки. В судовом имуществе написали: электрический фонарик (это зачем? чтобы ночью в лесу с попойки палатку можно было найти?), спасательные жилеты в количестве человек на борту, ЯКОРЬ (кто-нибудь может мне объяснить, зачем в резиновой лодке якорь?), черпак (тоже очень нужная вещь: а вдруг после того, как впишешься в корягу, лодка не сразу ко дну пойдет?) и (_ВНИМАНИЕ_!!!) ДВА ВЕСЛА! Ну покажите мне мне того идиота, который решит покататься в гребной лодке без весел! :-)
Эх... А ведь еще техосмотр проходить...
С наилучшими пожеланиями, героический экипаж маленького, но очень гордого речного судна с номером 26-63МЦ.
История эта произошла довольно-таки давно и стала в нашей семье анекдотом. Однажды мы, будучи в деревне (лето, грибы-ягоды и т. д.), почти всей семьей (т. е. : я, мама, тетка моя, бабушка и две сестренки-близняшки) пошли в лес, как раз за этими вышеупомянутыми грибами. Разбрелись, значит, по лесу (чтобы никто друг у друга под ногами не путался и добычу из-под носа не уводил! :))). Периодически проводим перекличку "Ау-ау". Все откликаются... кроме одной близняшки. Крики становятся все громче и истеричнее: "Ка-а-а-тя! Ка-а-а-тя! Ау-ау!" Собрались уже все на полянке, кроме Катьки, и дружно продолжаем орать. Не отзывается ребенок и все тут! Волки, что ли съели?! После особо истеричного вопля (не поручусь, что не матом), выходит эта коза из ельника и выдает фразу от которой все просто попадали: "Ну чего вы орете?! Я ЖЕ ВАМ КИВАЮ!" Вот так вот! Кивает она нам, видите ли, а мы, бяки нехорошие, все равно вопим! :)))
В субботу с мужем решили пойти очередной кредит оплатить. Оплата производилась в магазине "МИР". Приехали, народу до фига, комп у сотрудницы банка завис... кредиты не принимают. Ну и хрен с ним, с кредитом, подумали мы, оплатим завтра. В воскресенье, 11 апреля, поехали снова туда же.. Заходим, никого нет. Муж - странно, вчера столько народу было, а сегодня никого.. На что я ему отвечаю - так все ж на кладбищах.. Немая сцена. Потом взрыв хохота на весь магазин. Я то имела ввиду, что Пасха.... а муж меня поначалу не так понял...
К вечеру того же дня... Слушаем какую то радиостанцию. Люди звонят, передают приветы. И тут звонок, мужчина поздравляет всех с праздником, передает привет.. Ведущий у него спрашивает: откуда ж вы нам дозвонились? Мужик: с кладбища... Ведущий: ой.. Мужик: да я смотрителем здесь работаю...
Раньше как было дело? Хотелось по Аське со всем белым светом поболтать за одну ночь! Обо всем везде узнать и рассказать. Поперекачивать фотки и пр. Початиться по ней. А теперь сидишь в Invisible, с добавлением в Contact List только при авторизации, да еще и бесишься, когда вместо обычного письма авторизации приходит что-то либо "Заходи к нам. На огонек. Девчонки на любой вкус! 322-223-322.ru". Хочется убить этого гада. Сразу, на месте, без следствия.
Мы с моим парнем работаем в у-ге "Московский", там туалет платный, сотрудники ходять по бейджикам, а у моего парня его пока нет. Так вот вчера он идет в туалет, его останавливает старушка (хранитель туалета) и спрашивает - "Девочка, а ты тут работаешь?", на что он ей смущенно отвечает- "Я не девочка, я мальчик, да работаю!". Потом он идет обратно на свое рабочее место (павильон с мобилками), и тут заходит к ним мужик, и обращаясь к нему говорит- "Девушка, не подскажете......". Толик чуть не упал.... Стоим только что, курим, обсуждаем происходящее с ним чудо, я на него смотрю и говорю- "Чем же ты похож на девочку?", на что он мне отвечает- "Я красивый!" Вот так мужики себя любят)))
У нас с Западом неожиданно совпала Пасха. Заставляет задуматься о соотносимости культур. Оказывается, по-английски страстная пятница, когда, собственно, Христа мучилил и распяли, называется GOOD FRIDAY, т.е. "хорошая пятница." Спрашивается, что ж ней хорошего? Ну, и у кого из нас культура более мазохистская?
В добавление к GOOD FRIDAY.... Праздник есть праздник... В Америке по поводу Пасхи пятница объявлена нерабочим днем, а в Европе - понедельник. Видимо за океаном факту распятия радуются больше чем факту воскрешения....
На заре перестройки, в техникуме, где я учился, ввели, так называемую, ОПА - общественную-политическую аттестацию. Ничего особенного, сидят все в аудитории, называют каждого по-фамильно, тот встает, и начинают обсуждать, как себя ведет, как учится и тому подобную ботву. Смысл мне этого всего ни сейчас, ни тогда понятен не был. И вот проходит у нас эта самая ОПА. Называют фамилию моего дружка - он встает и молча слушает, что про него трындит классный руководитель - впрочем, ничего особенного, парень нормальный, учился хорошо и эксцессов за ним не было. Стоит он значит - росту он только немаленького, а руки от парты лень отрывать, вот он и стоит так наклонившись, опершись на парту ладонями, голову опустил... Тут, входит в аудиторию фотограф наш местный, он это мероприятие фотографировал. А наследующий день вывесили типа, стенгазету - и там дружка моего фотография - стоит, голову низко наклонил - а под фотографией надпись - "Трудно говорить правду!"
Пока я был неопытным тестером, меня посылали на... от 1го до 3х, раз в день. Теперь я набрался опыта, разобрался в работе системы, узнал многих разработчиков... теперь за одни день я могу пройти от 10ти, до 20 посылов.
О современной литературе. В качестве преамбулы расскажу немного о себе – не хвастовства ради, а в целях конкретизации деталей возникшей проблемы. Итак, в общем-то неглуп (школьная медалька из псевдодрагметалла и пролетарский цвет дипломной ксивы тому подтверждение), с литературой всегда дружил, хрестоматийные шедевры проштудировал практически в полном боекомплекте: от львов николаичей и Федор михалычей до декадентов и соцреалистов. Причем иногда и не без удовольствия. Однако ж, чего греха таить, в последние лет 5, т.е. в начальный, а потому, наиболее тяжелый период профессиональной деятельности в означенном плане у меня наметилась ощутимая брешь, наличие которой иначе как постыдным фактом биографии в будущих мемуарах и не назовешь. Общение с актуальной печатной продукцией ограничилось лишь «периодикой» (от «Коммерсант дейли» и «Эксперта» до «Экспресс-газеты» и «Men’s Health»), а также, опять же к стыду своему признаюсь, низкопробной беллетристикой из разряда pocket book, употребляемой, правда, исключительно перед сном как антифриз для задубевших от дневных перегрузок внутречерепных полушарий. В общем, мягко говоря, не густо. И вот вознамерился я, ничтоже сумнящеся, сии безобразия прекратить и книгопечатную справедливость, соответствующую фактическим и заложенным в перспективу значениям собственного IQ, восстановить. С чего ж начать? Конечно же, с изучения нонешнего книжного рынка столицы, литературного мейнстрима, так сказать. Просматриваю рейтинги «Москвы», «Библио-глобуса», «Мира книги» - везде в первых строках стоят фамилии тов. Коэльо, Мураками и еще там кого-то. Что-то о них слышал, но значения, сами понимаете, не придавал. Теперь решил наверстать упущенное и начать с главного хита, особенно цитируемого в вышеперечисленных рейтингах: «Алхимика» П. Коэльо, тем более, брошюрка сия оказалась в наличии у одного моего знакомого, так что и бегать по прилавкам, чего я крайне не люблю, не пришлось. Первые же страницы этого чтива повергли меня сначала в изумление, потом в досаду, переходящую в уныние с дальнейшими предпосылками к возникновению комплекса неполноценности. Эту книжицу детского формата, детской толщины, написанную детским шрифтом, я читал месяца полтора. По прочтении могу охарактеризовать это сверхпопулярное произведение как бред несовершеннолетнего наркомана, которого строгая мама заставила рассказывать колыбельную сказку младшему братишке на самом пике абстинентного синдрома. Вот он и перестарался, бедолага. Язык повествования – примитив полнейший, по-моему, в «раскладушке» про Машу и медведей литературной изысканности и гармоничности изложения куда больше. Про сюжет и говорить не хочется. Все читанные ранее мною pocketы с их «зона-разборка-киллеры» и прочей дебилизной – просто рафаэлевские подлинники рядом с репродукцией из школьного учебника за 6-й класс. Кто-то мне сказал, что, дескать, великий смысл заложен в сем произведении, великая философская идея. На спор: найду с десяток таких глобальных концепций, начиная от идеи всеобщего благоденствия и заканчивая подтверждением теории схоластического экзистенциализма в монументальнейших произведениях типа «Необычайных приключений Кубарика и Томатика» или «Каникул в Простоквашино». Сначала, повторюсь, я действительно приуныл: неужели я оказался таким тупицей, что не осилил даже «метрошное» чтиво продвинутых студентов? Желание более детально изучать прочих номинантов и лауреатов книжных «топов» исчезло напрочь. А потом решил: а не пошло ли оно все к таким-то родственникам! Всякие там латиносы «коксухи» своей как «навмазюкаются», да как начнут, не отходя от плантации, кумарозами и передозами своими бумагу марать, втирать всему прогрессивному человечеству свое, через обгашенные вусмерть мозги, видение мироздания; а человечество вышеозначенное всю эту тюрю блевотную схавает, не поморщится, да еще и добавки попросит. ОБНОНа на них нет, а то корпели бы сейчас, как и все наркоши, на «кичах» да на «принудиловках». И хорьки они все позорные, эти латиносистые и косоглазые псевдогении, супротив нашего Федор Михалыча. Об того тоже немало мозгов (особливо, школьных) разбилось всмятку, немало извилин струнами распрямлялось – а все ж, поди, классика: язык, сюжетные линии, отображение реальности, психология героев. …В общем, вернул я книжицу приятелю, поблагодарил сдержанно, а по пути назад заглянул в газетный киоск. А там – «Экспресс-газета» и что-то про Филю, Аллу, Галкина и, по-моему, даже Борю Моисеева. Ну что ж, возьму, почитаю на досуге. Не Достоевский, конечно, но все ж куда роднее, понятнее, а потому и полезнее для души. А «Войну и мир» с «Бесами» я еще перечитаю. И не раз.
Вчера сиди мы с группой на занятиях по вождению. А теорию вождения у нас преподает импозантный мужчина лет за 50. Спортивного телосложения и накаченными мышцами. С чувством юмора у него все в порядке. Так что скучать нам не приходится. Так вот вчера у него зазвонил мобильник. Он спрашивает у нас: Как вы думаете кто? Все очень дружным хором отвечают что это жена мол. Он берет трубку говорит алло и глазами показывает нам что мы угадали. Далее следует такой диалог: - Да, любимая. Я сейчас на занятиях.(женская половина группы очарована таким нежным обращением к супруге). - Да. Мы сегодня увидимся. Все выпали в осадок. Вот это мужчина!!!
Предыстория № 1. Если люди живут вместе и много времени проводят в обществе друг друга, то у них часто вырабатывается собственный язык общения, непонятный откружающим. Предыстория № 2. Любимый многими сериал "Секретные материалы" у нас в семействе почему-то называли Х-файлы (Хе-файлы), а не Икс-файлз История. Заходит моя мамуля в комнату и говорит: "Хайлы спать будем?" Перевод для непонятливых: Будем смотреть X-Files или спать?
Анекдот.ру прочно входит в нашу жизнь. Мало того, что читаешь его постоянно, так еще и в других областях... В Рамблере набираю в поиске "ремонт ауди а4", получаю 1. инструкцыя по ремонту автомобиля ауди а4 (материал для занесения в истории); 2. ... правильно, ссылку на историю на анекдот.ру!