Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.04.2004 по 18.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нет, не перевелись еще богатыри на земле Руской. Подрядился я однажды с двумя товарищами, Петей и Колей, сделать косметический ремонт в офисе одной фирмы. Перекрасить стены, окна, постелить новый ковролин и прочая мелочевка. Денег очень немного, но и работа не тяжкая. Дошла очередь и до кабинета тамошнего директора. А случилось так, что на объекте присутствовали в тот день только я и Петя, люди не тщедушные, но и не косая сажень в плечах, если нас не суммировать. Выносим мебель, дабы уложить новый ковролин. Всякие, значит, шкафы и столы. Довольно легко выволакиваем средних размеров сейф. Не снижая темпа беремся за диван, и к нашему величайшему изумлению понимаем, что не только не можем его убрать из комнаты, но и с места сдвинуть! Он стоит непоколебимо как памятник. Обследование этой мебельной хреновины ни к чему не привело. Такой себе в меру большой дермантиновый диванчик, на три сидячих или одное лежачее место. Короче, все наши потуги ни к чему не привели. Даже выпитая на чертовом диване бутылка водки разобраться не помогла. Мы нажаловались на диван подоспевшему Коле. Коля потянулся двухметровым туловищем, обозвал нас щенками и подошел к снаряду. Я никогда не видел так близко тяжелотлета в действии. На могучей шее вздулись все возможные вены и сухожилия, напряжение всего нехилого организма было предельным, концентрация воли - полной. В общем, красный от натуги Коля поднял одну сторону дивана, мы с Петей вцепились в другую и победа осталась за нами. Мы выволокли его! Ноги дрожали от напряжения… Диван при этом трещал и скрипел нечеловеческим голосом.
Эпилог. Появившийся вскоре заказчик выслушал наши жалобы и рухнул ржать на этот самый диван. Наши раздраженные требования надбавки за нечеловеческую тяжесть работы довели его до колик. Рыдая от смеха он свалился на пол, чем-то там пощелкал в поддиванье и поднял седушки. Оказывается, диван был раскладывающийся, и все его гигантское нутро было аккуратно загружено сотнями каких-то старых, толстых и никому не нужных каталогов какой-то выставки. Каталоги были изданы на прекрасной, но оч-ч-чень тяжелой мелованой и лакированой бумаге. Сколько они весили - неизвестно, но когда три человека, то бишь мы, опустошенно и зло рухнули кто куда, заказчик смеяться перестал и довольно быстро сходил за бутылкой и закусью.
И никто не знает о таких вот потрясающих, но незаметных рекордах наших скромных парней.
Вдогонку про зеленку: Однажды вечером зашел в гости к брату, предложил пивка попить. Он сначала начал отказываться, хотя сам любитель еще тот. Говорит, дочь маленькая заболела ветрянкой, жена велела красные точки на спине зеленкой замазать. Ладно, беремся за дело вдвоем. И пиво тоже не забыли. Ребенок 5 лет, весь постоянно крутится и вертится, жена брата приготовила палочку с ваткой тыкать в точки зеленкой. Братан-то пива уже укушал, попадает плохо, мазки получаются. Короче, говорю, пива охота, давай мы ее по быстрому всю зеленкой намажем. Что быстро делаем. Видели бы вы глаза жены брата, когда она пришла с работы и ей на встречу выбежало зеленое чудище. Нам уже все было пофиг - пивком только размялись.
Веду компьютерные курсы у школьников. Пораженный тупостью одной ученицы, не сдержавшись, спрашиваю: - Слушай, ты натуральная блондинка, а? - Бывает иногда. Увидев мою реакцию на ответ, исправляется: - Ну, в детстве была натуральной блондинкой.
Забавная штука - телевидение, украинское в частности.
Лежу на диване, просматриваю газету и краем глаза кошусь на экран телевизора. А на экране герои толк-шоу горячо обсуждают проблемы алкоголизма. Особенно борцы за трезвость (очень, кстати. сомнительные, судя по лицам) нападают на «пивной алкоголизм». «Очень опасен… незаметно… серьезная проблема…» и прочее, прочее, прочее.
Невольно задумываюсь о том, что пива надо и в самом деле пить меньше. С удовлетворением отмечаю, что пива на вечер сегодня не купил. Молодец я, однако! В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную паузу. Роняю газету и недоверчиво трясу головой: на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО! Золотистое, прозрачное, вкусное! И соблазнительный голос: «Утоли жажду… Почувствуй себя свободным… Тебе, настоящему…»
На шестом рекламном ролике пива, я сломался и под плеск пенистой жидкости в телевизоре стал обуваться. Под рассказ телевизора о том, что: «оно сварено специально для тебя… пиво для настоящих мужчин…» я беру кулек и решительно выхожу из дому. За пивом! За ним! За холодненьким!
Вчера с любимой сидим в грузинской забегаловке. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Все очень вкусно, но любимая вообще ест немного, и вот я ее уговариваю: - Ну скушай еще немного, ну пожалуйста. На что она отвечает: - Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься. Дальше не мог есть уже я...
Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"
При поступлении на архитектурный фак в РТУ, как и в любом другом универе, надо сдавать рисунок. Процесс обычно проходит примерно так (на себе испытала лично): человек 250 поступающих сидят в душной мансарде (июль месяц!) на последнем этаже строительного и рисуют за 4 часа голову древнегреческой статУи и капитель на больших листах, со всеми математическими подробностями. Причем, чтобы поступить, надо набрать как минимум 8 баллов из 10 возмлжных. Так вот, мне рассказали историю про одного из таких несчастных, который по ходу дела понял, что ничего ему не светит, и от безысходности на огромном листе нарисовал маааааленькую голову (но со всеми подробностями! :) и подписался - ПИКАССО!!! Можно только себе представить, что было с теми преподами, которые оценивали работы...
Вдогонку вчерашней истории про урок немецкого. Картинки прошлого.
Кафедра Иняза на физтехе - это явление особое. Студенты почти все мужики, а препсостав кафедры - одни леди. Умные, интеллигентные, добрые, красивые, модные - и при этом умудрялись драть из нас семь шкур и отчислять похлестче кафедры матанализа. Соответственно и отношение к сим милым дамам было особенным. С одной стороны, рядом с ними хотелось быть джентльменами, а с другой - зачеты надо получать. Группы были не больше 5 человек, и кабинеты такие же маленькие. По крайней мере так было в далеком 83-ем.
Когда вахтерша в общаге, баба Дуся, отпрянула как от удара током, Дюша и Сэрэтов поняли, что заесть запах хохляцкого самогона чесноком и луком не получилось. Вчера они славно погудели - Хохлуня вернулся из Андрушевки как всегда с батеным шедевром. Хотя почему вчера - еще сегодня, в 4-е утра, они радовали общагу двумя аккордами и припевом “Я рисую, я тебя рисую, я тебя рисую сидя у окна…”. Но на английский идти надо - скоро зачет, и так нечасто появлялись. Конечно, побрились, рубашки нашли посвежее, Дюша даже галстук нашел. Но как быть джентльменами с таким дыханием?
Поэтому, когда Маргарита Ивановна сказала “Good morning, students!” они ответили дружным кивком - старались не дышать, и то носом. Вместе с Наташенькой их было четверо в аудитории. Ситуация безвыходная. Пока все читают текст, но скоро нужно будет говорить, а значит и дышать.
Кирилл опоздал. Он часто опаздывал - комитет комсомола, партком, деканат - везде есть дела у активиста. Как всегда чистенький, отутюженный, с иголочки. Он открыл дверь, игриво спросил ”May I come in, Margarita Ivanovna?” - “Sure, Kiril!” ответила милая дама. Дюша и Сэрэтов поняли друг друга с полувзгляда - это спасение, и сделали первый глубокий выдох. В тот момент, когда Кирилл шел к своему месту, кабинет наполнился такими запахами, что бедная Маргарита Ивановна приложила к носику платочек и пошла открывать окно. На протяжении всей пары ее взгляд озадаченно тормозил на Кирюхе. Диалог она предпочитала вести с Дюшей и Сэрэтовым. Настоящими джентльменами, хотя галстук и торчал из кармана. Кирилл очень обиделся. Впрочем, зачет сдали все и без проблем.
Дюша и Кирилл сейчас - президенты успешных компаний. Общаться не любят. Сэрэтов уехал после окончания к себе в Саратов и связь с ним утеряна.
В Пятигорске есть салон красоты. Владельцы его назвали "ДЭНИС". Наверное, чтобы красиво было. местные шутники отрвали от буквы "Д" нижнюю планку. Получилось салон красоты "ПЭНИС". Еще красивее.
Радостная маршрутка системы "Газэль", грязная, как все весной, до крыши -- была беленькая и вся в рекламку, осталась надпись вверху -- "ВСЕ ВХОДЯЩИЕ БЕСПЛАТНО!" Внутри обьявление:
Хорошо нам, знающим сложный русский язык! Объяснюсь. Жил у меня дома как-то один америкос, так уж сложилось. Жил, и потихоньку учил русский, находясь что называется "в среде". Языковой.
Съездили мы как-то за грибами составом семьи, для американца сбор грибов - занятие непонятное и невозможное и он категорически отказался. Когда мы вернулись, Джэк с интересом рассматривал увиденные первый раз в жизни натуральные грибы, а я с важным видом показывал ему их разновидности. Это, мол, маслята, это лисички и прочие тонкости. Наткнулся я и на какую-то бледную поганку, сунул Джэку под нос и пояснил: - Ядовитый, понял? Джэк кивнул, помялся для вежливости и ушел в комнату чем-то там заниматься.
Через некоторое время в кухню, рыдая и шатаясь от смеха, буквально вползла сестра. Несовсем обретя дар речи, она заявила: - Ты... ты знаешь кто... ты до.. дови... В конце-концов пояснила. - Джэк у меня спрашивал, кто такой "довитый" человек. Я, рассказывает сестра, ни фига не поняла, и переспрашиваю у него: - Чего-чего? - Ну, мне на кухня Сэргей сказал: "Я - довитый!"
ИЗ КОЛЛЕКЦИИ НАДПИСЕЙ НА НАКЛЕЙКАХ НА АМЕРИКАНСКИХ АВТОМОБИЛЯХ (BUMPER STICKERS)
- Молодости у нас и так хватает, а как насчет фонтана ума? - Жизнь - это путешествие, а не точка назначения, так что наслаждайся дорогой! - Тот, кто смеется последним, думает медленне других. - Самые лучшие вещи в жизни - это не вещи! - Жизнь - не чрезвычайное происшедствие, так что расслабься! - Лотерея - налог для людей, у которых плохо с математикой. - Я не настолько дум, как ты пьянуешь. - Если тебе не нравятся новости, иди и делай свои! - Если сделаешь кому-нибудь хорошее дело, возьми квитанцию на случай, если небеса, как налоговое управление. - Извини, я не встречаюсь с особами из других подвидов. - Я прошел тест на коэффициент интеллектуальности, и результат был отривательным. - Я не страдаю от безумия - я наслаждаюсь его каждой минутой! - Упорная работа вернется тебя сторицей в будущем. Лень дает немедленный результат. - Налоговое управление: мы сделаем все, что необходимое, чтобы забрать все, что у вас есть. - На самом верху очень одиноко, но зато какой прекрасный вид! - Некоторые люди живы только потому, что убивать нелегально. - Помни, что ты уникален, как и все остальные. - Хорошо относись к своим детям. Помни, что они могут отдать тебя в дом престарелых. - Жизнь передается сексуальным путем. - Не введи меня во искушение, я сам найду туда путь. - Есть два вида пешеходов: быстрые и мертвые. - Согласно моим рассчетам, данной проблемы не существует. - Сделай устройство с защитой от дураков, и кто-то сделает дурака получше. - Я падержеваю всиобщяе абразаванние. - Есть три типа людей: те, кто умеют считать, и те, кто не умеют. - Если тебе что-то не удалось сделать с первого раза, уничтожь все улики, что ты дажа пытался начать это делать. - На каждое действие существует равная и противоположная критика. - Никогда не показывай карточные фокусы, с которыми ты играешь в покер. - Украдешь идею у одного - это плагиат; украдешь идеи у многих - это исследования. - Существует четкое разделение между рыбной ловлей и просто сидением на берегу, как идиот. - Я живу на тупиковой улице с односторонним движением. - Не давай воображению разгуляться - оно может потеряться!
Эта история имела место в ту пору, когда я носил погоны. Во время областного совещания, когда большие милицейские чины начинают распекать подчиненных, начальник отдела главка в звании капитана в прямом смысле слова доебывается к начальнику райотдела,заслуженному старому полковнику, который начинал опером еще во времена Хрущева. Полковник, назовем Егоровым, держится молодцом - не таких видал, но постепенно выходит из себя. Заканчивается это конфликтом, и Егоров кидает в лицо капитана-функционера удостоверение и говорит: "А ты, капитан, хуй соси!". Егоров двигается к выходу под всеобщее молчание и в это время капитан неожиданно отвечает в спину полковнику: "Если надо - пососем!". А вы говорите - борьба с преступностью!
Google как известно запустил новый поиск - Froogle который находит лчшие цены на любые товары. Попробовал я набить слово "Condom". Вот что я получил: (перевод ниже) Condom - Buy and Sell New and Used Items at eBay Canada, the Online Marketplace www.ebay.ca ...Купи и продай новые и _использованные_ кондомы на www.ebay.ca Да, тяжело в Канаде жить ...
Кто такие лоббисты, думаю, знают все. Это такие люди, которые ходят по всяким госучреждениям и проталкивают свои порой безумные идеи. Одну из историй, приключившихся со мной, хочу поведать посетителям этого сайта.
Итак, на хлеб я зарабатываю в одной крупной госконторе, которая решает кучу всяких псевдо-важных вопросов и, в том числе, одним боком касается различных аспектов жизни на Севере - там, всякие северные гарантии, компенсации, пенсионные коэффициенты и прочая лабуда. Этим самым аспектом и занимается наш отдел.
Собственно, сама история. Сижу я как-то, работу работаю, никого, в общем-то, не трогаю и занимаюсь общественно бесполезной деятельностью. Вдруг в кабинет заходит Мужик. Высоченного роста, широкий в плечах, в длинном плаще, видный из себя дядька. И ничуть не смущаясь, начинает рассказывать, что он - композитор, написал какую-то там очень красивую песню, которую, едва услышав, полюбит вся наша бескрайняя отчизна. В общем, всячески отвлекает от общественно бесполезного чиновничьего труда. На мой недоуменный вопрос: а я, скромный госчиновник, здесь, собственно, при чем? - отвечает: дык, песня воспевает героизм жителей и покорителей наших северных просторов, к которым ваш отдел имеет самое непосредственное отношение. И, - продолжает, - хочу, чтобы эта песня прозвучала на одном из открытых собраний вашей конторы, куда приедет куча всяких депутатов, членов Совета Федерации и даже, может быть, пара министров. (Замечу в скобках, что просит заведомо невыполнимую вещь). Услышав мою песню, - продолжает Мужик, - депутаты, члены Совфеда и даже несколько министров подхватят народный порыв, донесут до самого удаленного северного чума, и несложный патриотический мотив подвигнет народ на удвоение ВВП и прочие трудовые подвиги. Втирает мне это мужик минут 20 и видя, что я, черствая чиновничья душа, никак не проникнусь грандиозностью его замысла, вдруг предлагает: : "А хотите я вам ее сейчас спою". Я в ступоре: "да нет, не следует, типа, поберегите голосовые связки и все такое..." Но Мужика уже не унять. Он встает в боевую стойку народного артиста, отводит в бок руку (мне тут же пришло на память полотно "Сеятель" из Ильфа и Петрова) и глубоким поставленным басом выводит баладно-былинного типа песнь, начинающуюся со слов: "Есть такая страна - Севера!..." Слышно было, думаю, даже на улице... Короче, Мужика пришлось успокаивать, убеждать, что сделаю все, что в моих силах, чтобы его грандиозный замысел увенчался успехом. И по-тихоньку выпроваживать из кабинета.
Долго ли коротко, далеко ли близко (дефисы читатель может расставить по своему желанию), но на следующий день сижу я опять в своей конторе и делаю примерно то же, что и днем раньше - тружусь на благо и во имя интересов каждого конкретного жителя нашей страны. Заходит в кабинет Дядька. Полная противоположность вчерашнего посетителя - маленький, сутуленький, еврейской внешности и фамилии мужикок с бегающими глазками и заискивающей физиономией. Я до этого с ним как-то раз пересекался по какому-то проекту, поэтому даже помнил, как звать-величать. Сидим-трындим, он мне про свое житие-бытие рассказывает. Как говорят англичане, типичное bla-bla-bla. "Кстати, - выдает вдруг посреди разговора Дядька. - Я тут сборник стихов издал (а он, забыл сказать, безвестный поэт, которых много). И, - говорит, - хочу вам, своему старому знакомому и другу (льстит гад!) подарить томик своих произведений". Ну, ладно. Мы, чиновники, народ до чужого добра и подарков жадный. "Давай, - отвечаю, - скорее сюда". "Да, пожалуйста, возьмите-с, - продолжает, - вот и дарственная надпись имеется". "А особое ваше внимание, - говорит дальше, - хочу обратить на один мой наиболее удавшийся стих. На него даже недавно мой друг песню написал. Вот, смотрите", - протягивает мне брошюрку... ... Мужик долго не мог понять, почему я в истерике сполз под стол. Моему соседу по кабинету хорошо - тот просто, хрюкая, выбежал в коридор. Как уже, наверное, догадался читатель, стих начинался со слов: "Есть такая страна - Севера!...".
"... моя жена не может разнообразить наш секс, и мы занимаемся только "морда к морде". Хочу познакомиться с сексуально грамотной женщиной, которая не стесняется при свете и соглашается на четвереньках."
Как-то женили одного товарища. Мероприятие было грандиозное, утром чувствовали себя, мягко говоря, плоховато. Но с нас заранее, еще на трезвую голову, взяли слово, что на второй день мы тоже придем. Я жил тогда в общаге, двое товарищей, Саша и Володя, должны были зайти за мной. Все вместе зашли сдать ключ к коменданту общежития. Физиономии наши слегка похожи: лысые, бородатые морды, а после вчерашнего и одинаково припухшие. Комендантша, по кличке «Подполковница», (муж - полковник), была добродушной, жизнерадостной и страшно любопытной теткой. - А кто это с тобой пришел? - Как кто, не видно что-ли? Посмотрела внимательно. - Братья? - Братья! - А кого-то вы еще напоминаете.. - Ясно кого. - Кого все же? - А вот, оглянитесь вокруг и поймете. Посмотрела вокруг. - Никого не вижу. - А повыше немного. - Никого, только портрет Ленина… Ой, Ленин!?? Врешь! Да брось, ты!? Скажи, что ты пошутил! Все знают, что у Ленина детей не было. - Зато братья были. - Врешь! - Здрассьте, я вру! Вы же должны помнить, одного повесили, Александра, старшего брата, а еще был и младший брат.. - Да брось ты! - Дмитрий Ильич! У тетки что-то зашевелилось в голове, видно смутно начала вспоминать. - Так, вы…? - Так точно, внучатые племянники Ильича! Тетка озадачилась, задумалась капитально, украдкой оглядывая нас всех и точно угадывая сходство с Ильичом. Так и не поняла, как на нас реагировать. Мы вышли, в окно было видно, что она озадаченно сидит, все в том же застопоренном положении.
Дело было в санатории "Новый Источник" под Вологдой. Там на танцах я подцепила неплохого мужика. Мы танцевали, тесно прижавшись друг к другу, и я почувствовала... что ему захотелось... Ну, вы догадались. Ну, и я догадалась, а сама решила пошутить над кавалером и громко говорю: "Уберите, пожалуйста, из кармана ключ от комнаты. Вы мне все бедро расцарапали..." Он изменился в лице, и со страху "ключ" сразу убрался. В этот вечер мы еще долго разговаривали и гуляли, я серьезно подумывала об его "ключе", но он его как потерял после моей шутки, так и не нашел. Абыдна :(
Решили мы приобщить детей к музыке. Купили электроорган. А к нему вместе с инструкцией прилагается самоучитель игры с мировой и поп классикой. Я, вспомнив детство, резво выучила первое произведение - "Бедная Лиза" Бетховена. Облегченный вариант, конечно. И вот, пробегая как то мимо музыкального магазина, решила порадовать публику своей игрой! Ну счас я их уложу! Подошла к органу и раскорябила пальчики, чтоб сразу попасть в нужные нотки и... Прямо перед носом вместо нот лежит объявление: "Уважаемые господа! Если вы не умеете играть на органе, или только что выучили "Бедную Лизу", пожалуйста, не трогайте орган!!! Мы с утра до вечера вынуждены выслушивать эти жуткие звуки. Наш коллектив в полном составе проходит курс лечения у психиатра. Пожалейте нас!!!" Сложила я пальчики, тихо вышла... Надо посмотреть, что там в конце самоучителя.
Xочу написать приключение моей подруги. Ее пацан такой левый, что в прошлом году косил от армии - всем вешал лапшу на уши, что он вегетарианец, пацифист и борется за учение Льва Толстого. А сам об этом не имеет никакого понятия. Все с чужих слов нахватался... Подруга мне по дружбе призналacь раз, что она ждет от этого пацана ребенка, но не знает, что и делать. А дело обстоит так: этот ее парень снова стал косить от армии и решил поменять свой пол (мужской на женский). Прикиньте, ведь он не сможет тогда быть ей мужем, а будущему ребенку отцом. Прикол, да и только. Разговоры они ведут такие. Он ей: если не разрешат операцию по замене пола, решил отрезать себе "крантик" бритвой... Она ему: - Без члена тебя все равно заберут в армию, возьмут, к примеру, в стройбат или на подлодку, где член не нужен...
Учился я в МАИ. Давно. Когда там еще давали высшее. Когда профессора и доценты еще были богаче студентов. И могли кое-чему научить. И учили. Часто успешно. Но не всегда. Встречались студенты и с опилками, и с вакуумом в голове.
Были и у нас такие. А где не было? Кто глуповат, кто ленив, кто тормоз, а кто и вовсе дурак. Жизнь такая. Однако, жить всем надо. И образование получать.
Взятки в те времена тоже брали. Но не везде. И не всегда. В "плешке" брали (и берут). В техническом вузе -- брезговали, даже разговоров об этом не было. Сдать экзамен было тем проще, чем лучше подготовился. Не сдал два за сессию -- вылетел. В армию. Дикие времена. Но интересные.
Многие понимали, что количество усилий на изучение предмета примерно одинаково при любом раскладе. А уж как их распределять, на четыре месяца семестра, или на две недели сессии, каждый решал сам. Умные экономили силы и учились до сессии. И получали красные дипломы. Остальные -- в сессию. И обходились синими. Некоторые -- во время экзамена. Иногда получая дипломы. Чаще -- нет.
И было правило -- в последний день сессии можно пересдать один экзамен. Засчитывался официально. И была традиция -- не получается сдать на 5 или на 4 -- просишь двойку и сдаешь еще раз. Умные преподаватели всегда шли навстречу. Остальные преподавали СЭД (кто помнит -- тот поймет). А интересно, действует ли правило сейчас?
Доцент Силин был остряк. Кто у него учился, знает что я имею в виду. Читал он нам курсы разные. Всегда интересные. Учебный план иногда создавая на ходу. И разрешал на экзамене использовать и конспекты лекций и книги. Прагматичный подход. Время экономит. У него если не напрягался в семестре -- книги не помогут.
Сдавал я однажды ему экзамен. В летнюю сессию. И не пошло. Заклинило. Вся сессия уже сдана. Успешно. Более чем. А тут, экзамен последний, предмет интересный -- и никак. Сижу, чешу вместилище ума. Остались втроем. Уже за столом напротив Силина. Вопросов уже было много, а ответов поменьше. Силину уже все ясно. Один сострадалец -- сообразительный середнячок, три-четыре, три-четыре. Другой -- с опилками в голове, как Виннипух. Больше тройки никогда не имел. Ни одну сессию вовремя не сдал. Ну и я -- самый умный (гы-гы-гы!). Входит ассистентка Силина и прерывает паузу вопросом: "У Вас еще долго?". Ответ -- мгновенно: "Пять минут, у меня восемь баллов на троих." (3,3,2) Я тут же: "Мне -- два!" (Пересдам через день.) Середнячок: "Мне тоже!" Силин, изумленно, показывая на Виннипуха: "А этому что -- четыре что ли?! Гм... , давай свою зачетку!". Листает ее, читает и говорит: "Первая четверка на четвертом курсе. С почином!"
11
Как счастливый обладатель животного типа "кот обыкновенный, 4 лапы, хвост" могу всех уверить - если существует место и время когда эти представители фауны абсолютно не нужны и даже более того, ужасно не в тему, то они там будут. Именно в это время и именно в этом месте.
После 4-часового сна человек обычно производит впечатление невыспавшегося. Но в случае, если до самолета в Крым остается 40 минут, есть ощущение, что ему намазали зад скипидаром. В дикой спешке я закидываю несобранные вчера вещи в огромную спортивную сумку, одеваюсь со скоростью пожарного, бегу до машины со скоростью спринтера, и еду до аэропорта со скоростью Шумахера. Сдаю багаж, запихиваю тело в самолет. Успел. Счастье тихо разливается по кровеносным сосудам. Через несколько часов я буду другом мире. Море, песок, соленый воздух, вино Чорный Полковник и много почти неприкрытых женских тел, что по сравнению с грязным финским заливом, пивом балтика и неистребимым запахом горелого бензина есть не что иное, как рай на земле. Симферополь меня встретил дождем и сыростью, ну да ладно, алупкские пальмы ждут меня. Сунув сумку в багажник попутной тачилы я уселся рядом в водилой, трое других несчастных разместились сзади. Поездка до Алупки на легковушке обходится где-то в 100-200 гривен, что в принципе недорого. Для кошелька. А вот для нервов это потяжелее. Стремясь доставить груз побыстрее, водилы гонят с безумной скоростью (дороги, к счастью, в Крыму неплохие), а когда эта скорость накладывается на витиеватую горную дорогу - слева отвесный склон, справа пропасть, то удержаться от холодного пота на спине и эмиграции сердца в пятки весьма сложно. Вспоминается знаменитая маршруточная надпись - "полчаса страха и ты дома". Ну да ладно. Путь закончен. Бодрая бабулька лет 65 вручает мне ключ от свежеснятой халупы и исчезает. С дикими воплями я сдираю с себя одежду и лечу в море. Здорово! Утром был в сером Питере, вечером на субтропическом пляже... Лепота...
Через час возвращаюсь в халупу. Начинаю распаковывать сумку. Из под футболок, полотенец и шорт вываливается полузадушенный кот и без сил шлепается на пол. Я некоторое время тупо смотрю на эту образину и начинаю истерически хохотать. В жизни так не смеялся. Думал все эти истории из разряда "валялся по полу от смеха" вранье. Нееееее. Звонит мобильник. Плачущий голос мамы вещает мне о пропавшем животном. Сквозь смех успокаиваю. Как кот умудрился забраться в сумку, почему я не слышал его воплей (что в принципе логично, он то в багаже, то в багажнике, а под конец наверное устал), как его не засекли в аэропорту и почему эта сволочь обделалась на мою одежду - эти вопросы остались без ответа.
Не знаю, может это баян, но мне понравилось. Пролетало как-то в фидо.
Hа планеpке в летнем лагеpе. Пpиводят мальчика (М), котоpый подглядывал за девyшками-вожатыми в дyше. С целью, типа, отчитать (мальчика). Hy, и диpектоp (Д) лагеpя задает, ноpмальный такой вопpос: Д: Понpавилось? Мальчик в pастеpянности, чеpез паyзy выдает М: Hет. Д: HЕТ?!!!!
Значит так: купил я на днях USB флэшку. Вечером прихожу домой и решаю похвастаться преобретением перед любимой. - Смотри что я купил! - Ой, а что это? - Это память. - О ком это??!!!
Пару зарисовок из моей жизни на Северо-Американском континенте. 1. Ассортимент местных русских продуктовых магазинов таков, что названия некоторых продуктов, даже на шестом году моих посещений, вызывают улыбку (вероятно их давали, ориентируясь на иммигрантскую ностальгию): Маринованные огурчики «Закусон» Хрен (по крепости - «вырви глаз») носит название «Тещин язык» Шоколадный батончик с какой-то белой начинкой «Сало в шоколаде» А сегодня на прилавке обозначился новый сорт колбасы, на ценнике которой значится - Колбаса украинская «Жлобская». 2. У местного населения и иммигрантов не из бывшего Союза бытует мнение, что все русские курят очень сильные сигареты, пьют литрами неразбавленную водку и разговаривают на безумно сложном языке. Один из моих коллег поспорил, что в русском языке не найдется слова, которое он не смог бы повторить. И точно, т. к. он испанец, у него не возникло проблем ни с «ы», ни с «р», тогда мы попробовали слова с буквой «щ» (кстати, в транскрипции на английский она обозначается пятью согласными). Фиг там, и «щи», и «борщ» не вызвали никаких затруднений. Ну, что, надо сдаваться... Тут в очередной раз мимо пробегал наш грузчик, прислушиваясь о чем мы говорим, и обронил: «Русские не сдаются! Пусть попробует сказать «ВЗБЗДНул»...
"Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром. (07.12.2003) Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит -особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы). Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет... Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали – Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо прочего, заметно меньше остановок. Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа... Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля... Все дружно загрузились, расселись... Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!! То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он успевал пролететь метров 30-40 от остановки. Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него, боковые же зеркала он не видел в принципе... Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть - бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры, заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что автобус все же пошел...
Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя (а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет... Кто-то пытался было по началу поспать – однако одновременно с осознанием незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара. Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто пытался почитать. Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте (включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет, третьей вроде быть не должно - но уже не помню)!!! Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе... Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время проистекает ремонт дороги – в двух местах мосты разобраны. Один мост располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй объезжается по встречной полосе - все размечено и указано. Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее - ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" - прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине.. "Сам испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на побелевшие лица пассажиров. "Наверное, решил объехать по кругу!" – решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того, что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем выехать на шоссе и устремились в неизвестность... Однако неизвестностью дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров, затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в 7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу, через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь 10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней... Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки - как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный, вобля, выибу и т. д.!", так и не очень, которые можно не только услышать, но и ощутить обонянием... Реакция водителя была предсказуема: "нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров... От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромный бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди сидящих... После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане, без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же "летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих автолюбителей, знавших правильную дорогу. Судя по решимости водителя штурмовать горку, у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике" сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус - "Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку. Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который самоотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия, грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря, ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще продолжал стоять неподвижно, создавая пробку... Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться - причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1 канале ОРТ, причем без интервью участников. Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя - одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза, подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою полосу. Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана... Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей "переставка" – резко перестроится с полосы на полосу - причем с полигонам условия не имели никакого сходства – перепрыгивать надо было через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе вообщем-то были люди... Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50 испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту. Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный – не каждый день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус, замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) - далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!! После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были только у него, да и ехать оставалось немного... За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так расценивать), досадных происшествий, как то: - проезд пары светофоров на красный свет; - прыжок через железнодорожный переезд; - бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус ("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!"); И все же через 1ч. 10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине... Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся... Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел. И не абы какой- а "Мерседес"... P.S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий...."
Одаренный российский комик Б. С. Борисов очень побаивался свою жену. Однажды к ним зашел администратор Колонного зала (они жили рядом) и предложил Борису Самойловичу выступить на следующий день, назвал сумму гонорара. Тот и рта не успел раскрыть, как жена уже сказала, что за такие деньги он выступать отказывается. Но Борисов, провожая визитера, все-таки шепнул ему, что завтра выступит. На следующий вечер он сказал, что идет гулять с собачкой. И пошел с ней в Колонный зал. Там быстренько выступил, получил деньги и вернулся домой. Вдруг жена требует: - Давай деньги. - Какие? - За концерт. Ты же сейчас выступал. Я слышала: концерт передавали по радио. А. Хорт
Работал одно время в казино, сам наблюдал. Выходит от нас колоритнейший тип, очень похожий на Портоса из французкого фильма, только пальцы веером, да в рыжье и брюликах, ну может ростом пониже.. Так вот идет на полусогнутых, глаза в пол - никакой в общем. Навстречу ему девица, блондинка крашенная, ноги от ушей, в общем "снимается". Он ее замечает, медленно поднимает до края суперминиюбки глаза, хватает ее борцовским захватом за руку, присаживает на диванчик, и нагло пялясь в разрез ее декольте изрекает пьяным голосом: Милая девушка! Ваши зеленые глаза, как глубокие омуты в предрасветный час, Ваша шея чарует и волнует, Ваши волосы, как водопады в раю, чаруют, манят, заставляют сойти с ума ! Ну и.т.д. Плюс сонет Шекспира. В девице просто бушевала работа мысли, она в уме наверно подсчитывала, сколько ей перепадет из этого рога изобилия. Мысль у нее остановилась в тот момент, когда он наконец замолчал и посмотрел ей в глаза. На что девица выдала, с придыханием: Ой, а такой... ты такой... кла-а-а-а-а-сный ! я чуть кружку с кофе не проглотил !
В раннем детстве, лет так в 7 у меня заболел зуб. Мы поехали с мамой в поликлинику в Успенское, точнее это была амбулатория, эдакое универсальное сельское лечебное учреждение. В длинном коридоре перед кабинетами врачей я увидил человека, больше всего напомнившего мне мумию, так плотно, обширно и щедро он был забинтован. Я с детской непосредственностью спросил его, что это с ним такое хеппен, и не пожарник ли он, например, геройски обгоревший при тушении чего-нибудь важного... "Хмээээй... вэтээй..." промычал он, и насколько смог, показал на свой рот рукой, привязанной к шине (прямо как на плакате "Первая помощь при переломах"). Позже выяснилось, что он ехал на мотоцикле по проселочной дороге, легкомысленно одетый в майку и шорты, ехал крайне быстро, и вдруг в открытый рот ему влетел шмель. И естественно укусил, от изумления наверное... Очнулся он в кювете. Судьба шмеля неизвестна.
История о маленьких голодных синичках и вооруженном до зубов дятле, напавшем на сало... И у нас есть своя история на эту тему. С продуктами в начале девяностых плоховато было, очереди, талоны, удостоверения твоей покупательской личности с фотографией и печатью, чего только в Питере тогда не было. А ничего не было, кроме художественно оформленных плавлеными сырками витрин продовольственных магазинов. Тетушка моя с работы как-то раз возвращалась, морозец ее поторапливал. Тут на тропиночку ворона плюхается, прямо тетушке под ноги. У вароны в клюве мешок полиэтиленовый, крепко-накрепко завязанный. Вороне (да-да, правильно) Бог послал кусочек... сала, точнее говоря, она его украла! Тетушка моя быстро сообразила, на ворону ногами затопала, руками захлопала, сало было отобрано и... благополучно съедено позже всем семейством. Хорошее было сало. Храните сало в холодильнике, люди добрые, не искушайте птицу умную.
Все слышали, что в Ираке в заложники берут из тех стран, что свои войска оправили. И убивают потихонечку. Все слышали, что Украина отправила контингентик.
И что? А вот что. Давеча взяли одного русского и шесть хохлов. И кранты бы, кажись, хохлам. Прибили бы их иракцы, как того итальянца, НО! Но хохлы сказали, что они - РУССКИЕ. Перед ними извинились и отпустили. Офигеть! Как с Москвой разговаривать - так "незалежны", а как за жопу возьмут - так русские! Прикольно.
Редкий случай. Пришел в кино, посмотрел на людей, тоже взял попкорн, стакан колы. Выбрал место с хорошим обзором. Короче полная безмятежность и животное наслаждение. И тут передо мной садится молодая кобылица с интеллектом в 10-15 Барби. Рост такой, что четко видно только потолок. Да еще, скептически посмотрев на меня интересуется: - - Я Вам экран не загораживаю? Я, фигея от такой галантности: - - Нет, что Вы у меня хорошее воображение. - - Да, и что вы воображаете? - - Как я Вас растворяю в серной кислоте...
про ГИБДД На днях приключилось... Возвращаюсь ночью домой, еду по Ленинскому не особенно медленно, благо машинка позволяет да и проспект свободен. "Вдруг откуда ни возьмись..." выбегает... Машет... я оттормаживаюсь, выхожу. ОН, конечно же, с радаром. Предъявляет как-то уж очень непотребные цифирки, забирает документы и приглашает присесть в теплую машинку. Стандартно. Вспоминаю, что вся купюрность в кошельке в валютах иноземных, соответственно настроение резко падает. Инспектор начинает бубнить что-то про опасное вождение, лишение прав, ответственность, протокол... Я согласно покачиваю головой, типа заполняй формуляр. Думаю, знакомые есть, права вытащат ежели чего, а в сберкассу сходить не в напряг. Он прогоняет свои бубнилки-сопелки по второму кругу и примолкает. Смотрит. Я говорю, мол давай, контора, пиши. Немой вопрос в глазах... Приоткрывается его рот и изрекается "А МОЖЕТ... ДОГОВОРИМСЯ?!" Сдачу дал, красавчик.
В городе идет подготовка к субботнику. Журналистскую братию напрягли писать, значит по этому поводу. На меня возложена почетная миссия обзвона районов. Дело нехитрое. Но и тут есть свои подводные камни, поскольку в массовом сознании слово "субботник" ассоциируется только с пьянками и прочим непотребством. Так вот. Звоню в район N. Главы нет, но мне нужен только его зам по жилкомхозу. Трубку поднимает, естественно, секретарша, которая ничего не знает. Я ей объясняю задачу, она блеет, что никого нет, я настаиваю, в конце концов, зовет она кого-то из помощников этого зама. А человек, видать, только начал отмечать предстоящий субботник. Секретарша в сторону: "Семен Семеныч, тут корреспонДЕНТ (!) хочет что-то про субботник выяснить. Там, где лопаты населению брать и брать ли вообще". Корреспондент - это ж понятно, мужского рода. И вот этот помощник зама пытается поговорить со мной по-мужски, не услышав моего "Алло". Звучит это так. (Извините, из песни слов не выкинешь)"Ну че, $ля, запи$дариваешь, значить, сюды со стаканом, мы те нальем. Девчонки тоже будут". Я отвечаю своим контральто "А можно шампанского?" Немая сцена.
Рассказал знакомый эстонец, работающий в Соединенных Штатах -- весьма уважаемый в своей области профессор психологии.
Сдавал он там на водительские права (driver`s license -- основной документ, я достаю из широких штанин, и все такое...). Все прошло нормально (там с этим гораздо проще, чем в Москве -- теория короче раз в десять, а на вождении надо проехать одну улицу, не шибко кишащую машинами, развернуться в три приема и вернуться к ГАИ, причем это все происходит на собственной твоей машине, которую ты знаешь как свои последние три пальца), но только на одном из светофоров он остановился на зеленый... волновался, видимо.
Возвращаются они к пункту выдачи прав, и инспекторша его спрашивает:
- А на зеленый-то вы зачем остановились?
На что, подумав полминутки, этот товарищ ответил:
- Я работаю в университете.
Больше вопросов к нему ГАИ не имело. Почему он так ответил, объяснить он до сих пор не может.
Все знают как трудно с "пьяным в стельку" человеком. Физически трудно. .... а если он с весом кило так за 80? Дело было в Ростовском Военном Училище. Заступил я в наряд по курсантскому общeжитию (в простонародье "Свечка") помошником дежурного (офицера). С вечера он предупредил - " В 24-00 общагу на замок, я спать, ты бдить! Если подлые индейцы будут опаздывать с увольнения - меня срочно разбудить - я их "на карандаш" и по утру их будут... вообщем будет "писец". Вечерело. В 24-00 закрыл я дверь в общагу, капитан спит, я бдю. Слышу - кто-то легонько стучит в дверь и сиплым голосом шепчет : -"земеля... ,открой... ,тяжелый бля... ,тихо... земеля!... Я, стараясь не разбудить капитана, открываю дверь... !!!!!?????........ 4 человека держут сумку (типа "мечта окупанта"), а из нее торчат 2 ноги в армейских ботинках. Короче полный "0". Ребята - все знакомые, потом рассказывали, они его километров 6 так перли. Времена - начало 90-ых и в городе с транспортом, ночью, большая проблема. Пришлось выручать товарища.
Случилось на военных сборах, сторожили поселенцев... Было нас десяток бравых вояк из гражданской обороны, короче "дефективных" и молодой пограничник-связист срочной службы. Как-то вечером после ужина собралась теплая компания резервистов и трех патрулей пограничников и по обычаю начали травить анекдоты... Я в свою очередь рассказываю "национальный" анекдот: Зашел курд в магазинчик электротоваров и спрашивает: - Сколько стоит тот маленький телевизор на верхней полке? - Мы курдам не продаем - ответил продавец и выпинал его на улицу... Решил курд перехитрить продавца, переоделся ортодоксом: - Сколько стоит тот маленький телевизор на верхней полке? - Мы курдам не продаем! - и снова выпинал его на улицу... Короче, после нескольких попыток с переодеванием спрашиает он продавца: - Скажи пожалста, как это ты каждый раз узнавал, что я курд? - Потому, что это не телевизор, а микроволновка!!! Вся компания хихикнула для приличия но наш связист выпал в осадок и ржет неприлично долго... !?? %№%??! - Ана курди - выдавил он сквозь слезы ( я курд - на курдском диалекте ) И отдышавшись: Это точно - тупые и упрямые...
Pешил я как-то раз приколоться над своим дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: - Ну, дед, ничего телки?. Ha что мне ответил примерно так: - У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости вывaлились...
Mы решили заниматься любовью как в фильме "9 c 1/2 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...
Возвращался я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна девушка. Стройная, симпатичная. В черных джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов... Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по оконному стеклу.... Да и при свете ей будет стыдно.... Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже покурить... Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку... Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал: "Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под ней..."
Учусь я вот в американском университете в самом Бостоне. Вторник. Работа над проектом по бизнесу с командой. Сидим, каждый за компьютером. У меня на компьютере стоит фон с фотографией Сергей Шнурова (из групы Ленинград). А он значит изображен в тельняшке, сидящим за столом, который завален огромным количеством пивных бутылок. А вся картина выполнена в ярко красных цветах, и внизу все замыкает надпись "Ленинград". Так вот, чувствую я что парен, сидящий рядом со мной начинает упорно смотреть на мой монитор, в частности на фон со Шнуровым. Надо сказать, что многие на курсе знают, что я из России. Ну и решил американец удивить меня познаниями в истории СССР. Смотрит он смотрит, и потом совершенно серьезным голосом выдает следущее:
- А это Ленин?
До меня поначалу не доходит это чудо-мысль. Через мгновение, правда, я с ухмылкой выдаю:
Взвращаясь к афоризмам с анекдот.ру "Хорошо выебаная жена, в цветах не нуждается" Расказываю знакомой, посмеялись. - А ты это к чему? Я да вот говорю, счас домой идти. - Так ты что, за цветами? :-))))
Из ностальгических соображений отправилась на концерт Адамо, а из воспитательных - взяла с собой 11-летнюю дочь. И вот концерт, живой Адамо, старые добрые песни, от умиления чуть не плачу. Дочь сидит тихо. Желая разделить радость, говорю: - Здорово, да? Дочь, ледяным тоном: - Бэк-вокалистка слева фальшивит. Испуганно всхлипываю и решаю больше ее не трогать, и тут она сама: - А музыкант справа встряхивает бубен не в такт. Короче, поплакать мне не удалось. Учите детей музыке, господа!
С сайта www.gov.ru: Биндар Леонид Иосифович-Представитель в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации от администрации Таймырского (Долгано-Ненецкого) автономного округа Керпельман Ефим Львович-Представитель в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации от Государственной Думы Ямало-Ненецкого автономного округа Спицнадель Владимир Борисович-Представитель в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации от администрации Ямало-Ненецкого автономного округа P.S. Ненцы-молодцы(кроме шуток), сообразили кому доверить решение своих проблем в Москве
Подъезжаю утром к офису, в надежде, что на парковке еще есть места. И действительно, в центре стоянки виднеется сиротливое серое пятно, каким-то чудесным образом еще не занятое. Направляю свою Хонду именно в сторону этого свободного места. Но не тут-то было! С неба свалились что ли, но около этого серого пятнышка одномоментно оказались два других автомобиля. Первый - навороченный, супер заряженный Мерс SLK, весь стремительно-спортивный вид которого говорит о том, что он всерьез намерен встать на единственное свободное место на стоянке. Второй - не менее навороченный, супер-пупер респектабельный Лексус, который сделав распальцовку, подобно слону не обращает никакого внимания на притязания моськи - Мерса. Моя старенькая Хонда, честно говоря, не стала вступать в этот спор, а решила просто понаблюдать, чем закончится эта битва титанов. Мерс и Лексус, рассчитав пространство и время, сделали по шагу в направлении свободного места. Посмотрели друг на друга. Сделали еще по одному шагу. Снова переглянулись. Сделали каждый по третьему шагу, и чуть не столкнулись лбами. Первым не выдержал водитель Мерса. Открылась дверь, и из нее вышла этакая классическая бизнес-леди. Начала орать, мол, куда этот долбанный Лексус лезет. Из Лексуса выкатывается Новый, стандартной комплектации, то есть, лысый, с толстой шеей, с толстой цепью вокруг нее и все такое. Начинает спорить с бизнес-вуман. Грубит. Бизнес-вуман не выдерживает, и, кивая на респектабельную машину Нового, визгливо делает недвусмысленный намек: "Всю страну разворовали, гады!" На что Новый хладнокровно, но также кивая на машину бизнес-вуман, по-философски замечает: "На себя посмотрела бы, дура!"
Рассказал знакомый. Работал он в одной компьютерной фирме начальник которой был повернут на современных компьютерных технологиях и время от времени проводил семинары для повышения квалификации своих подчиненных. Причем посещение оных семинаров было хоть и необязательным, но желательным для всего штата независимо от рода занятий сотрудника и потому половина сотрудников, не занимавшихся непосредственным программированием, были довольно утомлены малоинтересными для них доп. нагрузками. И вот дошло дело до семинара по технологиям OLE и ActiveX. Довольно косноязычный лектор начал свою лекцию с предложений густо пересыпанными словосочетаниями "с помощью OLE", "через OLE". Тут один менеджер, частенько ездивший в загранкомандировки (а последняя надо сказать была командировка на Тайвань) заскучавший с первых слов занудной лекции выдал во всеуслышанье такую фразу: - А вы знаете по тайски оле означает "жопа"! Аудитория прыснула и дружно засмеялась. Сперва лектор был даже обрадован таким веселым началом, но как только попытался продолжить трындеть по накатанному слушатели стали улыбаться и откровенно веселиться, сильно смущая и сбивая рассказчика. Тут он стал спотыкаться и пытаться обойти нехорошее тайское слово. Семинар был испорчен. С того раза семинары по компьютерным технологиям проводились только для программистов и все реже и реже.
История произошла летом в Подмосковье близь одного из яхт-клубов.
Итак, чтобы попасть в яхт-клуб Пингвин нужно проехать через деревню Гадюкино. Все жители этой деревни прописаны в своих домах, т.е. ПМЖ. Рядом с яхт-клубом располагается дом (читай дворец в 101 окно) г-на, ну скажем, Безуглова. Г-ну Безуглову очень мешает яхт-клуб и его поситетели и очень хочется ему чуть увеличить территорию своей фазенды, как раз на ту площадь, которую занимает яхт-клуб. Много усилий он предпринимал для этого: и статьи в провинциальных газетах, и пытки, и наезды и много всего другого, но все они не увенчались успехом.
Бравые яхтсмены, тоже времени даром не теряли и решили построить новый пирс, поскольку с другой стороны на них наступал яхт-клуб Ласточка, который был в округе знаменит тем, что за последние 10 лет там сменилось 20 владельцев, причем каждого предыдущего убивали. Ну, это мы отвлеклись от темы. Строительство требует не только рабочей силы и материальным вливаний, но и стройматериалов. Стройматериалы привозили в клуб на легковых машинах.
И тут в голову г-на Безуглова заскочила прекрасная мысль - перекрыть доступ стройматериалов. Мысль поотражалась от стенок черепной коробки и упала на благодатную для развития почву.
Следующим утром яхтсмегов ждал огроменный сюрприз. Такого сюрприза они получить не надеялись. На въезде в деревню Гадюкино стоял шлагбаум и мент, который нежно и ласково улыбаясь пояснял, что он поставлен здесь по велению и хотению администрации и жителей деревни. И пропускать он может только тех, кто предъявит паспорт с пропиской в этой деревне, чтобы другим не повадно было ездить и разбивать деревенскую дорогу. Прочем, мент всем своим видом показывал, что с ним можно договориться за чисто "символическую" плату. Он даже может выдать квитанцию!
Короче, это была полная жопа, потому что строительство пирса встало. А если вы сегодня не захватили пару сантиметров акватории, то ее захватят завтра ваши соседи.
Через пару дней все бравые ребята приехали наблюдать финал этой истории. К шлагбуму подкатили несколько машин, из которых вылезли "шкафы". Молча, без тени улыбки на лицах они подошли к менту и попросили пропустить их. Мент задрожал, стал меньше ростом, но принялся излагать свою концепцию. Дослушав его до конца и тяжело вздохнув, внимание, барабанная дробь!!!!, один из "шкафов" нежно поднял мента и сунул себе подмышку, другой без усилий выдернул шлагбаум, остальные просто стояли и разглядывали окрестности, понесли мента и шлагбаум к шоссе. Вынеся все это добро на шоссе, они осторожно поставили мента, положили шлагбаум, и под апплодисменты и смешки наблюдавших погрузились в машины и уехали. Все это делалось молча и с каменными лицами.
С тех пор ни мент ни шлагбум на въезде в деревню Гадюкино не появлялись, а поле военных действий сместилось к воротам яхт-клуба, которые в одно прекрасное утро, оказались блокированны МАЗом. Но это уже другая история.