Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.04.2004 по 18.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Взято с форума Earnforum. Кому интересно - оригинал здесь: http://www.earnforum.com/vb/showthread.php?s=4da1751af0fd035933db479b91a3a720&threadid=62082
Смайлы и другие значки к сожалению в текст не попали. Реплики разделены двойной чертой.
ЖеКа5555
Я заработал 50 wmz на регистрации!!! УРА!!!! МНЕ СЕГОДНЯ КОНКРЕТНО ПОДВАЛИЛО!!! я 3 дня зарегистрировался на новом сайте. Перевел там 0.01 WMZ на их кошелек и бац, сегодня на мой кошелек они 50 wmz перевели! я сам сначала не поверил, но это правда!!! Правда мне немного пришлось помучатся при регистрации не все понятно, но все получилось. Я знаю, что этот топик скоро удолят за рекламу, но я не могу не сказать вам адрес этого сайта! ******** Кто успеет прочитать это сообщение, пока его не удолили, тому очень повезет!!!
======= KIE
Ну давай, продемонстрируй нам скриншот своего кипера, чтобы мы тоже за тебя порадовались!
======= Shcarla
давай скрин... жалкий врун!
======= ЖеКа5555
я новечек еще, я не зная что такое "Скрин"?
======= КАНОНИР
цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 я новечек еще, я не зная что такое "Скрин"? ---
:-)))))))))))) простите за флуд....
======= ЖеКа5555
КАНОНИР, НУ И ЧТО ЖЕ ТУТ СМЕШНОГО? ЕСЛИ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ТАКОЕ СКРИН!!!!
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 я новечек еще, я не зная что такое "Скрин"? ---
Специально для новечков ликбез - http://www.yandex.ru/yandsearch? te...pe=www&nl=0 (Прим. void: ошибочная ссылка на запрос Яндекса "Как сделать скрин", которая в итоге выдает пустой запрос)
======= ЖеКа5555
цитата: --- Автор оригинала KIE Специально для новечков ликбез - http://www.yandex.ru/yandsearch? te...pe=www&nl=0 --- НЕ НАДО ДАВАТЬ ПУСТЫЕ ССЫЛКИ!!!!
======= Forsaken
Таким "новичкам" уже ничто н е поможет...
======= ЖеКа5555
цитата: --- Автор оригинала Forsaken Таким "новичкам" уже ничто н е поможет... ---
Я гляжу ты такой востраумный! Думай прежде чем писать лажу, понял!?
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 НЕ НАДО ДАВАТЬ ПУСТЫЕ ССЫЛКИ!!!! ---
ссылка 1 - http://www.yandex.ru/yandsearch? te...stype=&nl=0 (Прим. void: ссылка опять же ошибочная "Как сделать скрин")
ссылка 2- http://www.yandex.ru/yandsearch?tex...stype=&nl=0 (Прим. void: правильная ссылка на запрос "Лох - это судьба")
P.S. Вторую ссылку рекомендую всем - улыбка гарантирована.
======= ЖеКа5555
цитата: --- Автор оригинала KIE ссылка 1 - http://www.yandex.ru/yandsearch? te...stype=&nl=0
P.S. Вторую ссылку рекомендую всем - улыбка гарантирована. ---
Ты , урод, ты че балоны катишь на меня! Кто из нас лох, ТАК ЭТО - ты!!!! Ты сам, то знаешь, что сллово "лох" обозначает-то?
======= ...пропущено... ======= govNuke
цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 я новечек еще, я не зная что такое "Скрин"? ---
У тебя компьютер какой (ну там процессор, материнская плата, звуковая карта)? А то народ прикалывается, а вдруг на твоем компе скрина нет и в принципе быть не может. Ну не установили тебе скрин! Сволочи...
======= sko
цитата: --- Автор оригинала govNuke У тебя компьютер какой (ну там процессор, материнская плата, звуковая карта)? А то народ прикалывается, а вдруг на твоем компе скрина нет и в принципе быть не может. Ну не установили тебе скрин! Сволочи... ---
чего издеваешся над человеком, может его комп не тянет СКРИН, его проаппгрейдить нужно ! СКРИН тока под ХР винду идет и пенек желательно не ниже 900 должен быть !
======= govNuke
цитата: --- Автор оригинала sko чего издеваешся над человеком, может его комп не тянет СКРИН, его проаппгрейдить нужно ! СКРИН тока под ХР винду идет и пенек желательно не ниже 900 должен быть ! ---
Извини, но мне кажется, ты что-то путаешь - вот у меня, например, проц. P4 2,7 ГГц и ХР лицензионный, а СКРИНА - нет как нет. Тут все дело в материнской плате ... или в винчестере - точно не помню.
======= ЖеКа5555
У меня Селерон 1100, XP стоит, скрина нету!
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 У меня Селерон 1100, XP стоит, скрина нету! ---
Не, это не серьезно! У меня СКРИН только дома работает на P4 2.4 на шине 800Mhz еле-еле. Вот собираюсь память нарастить хотя бы до 768 мегов, может тогда будет нормально! А вообще, под такие вещи нужно новье брать. И самое главное - это видеокарта - потрать свои 50 WMZ на Asus GeForce FX5900.
======= ЖеКа5555
цитата: --- Автор оригинала KIE Не, это не серьезно! У меня СКРИН только дома работает на P4 2.4 на шине 800Mhz еле-еле. Вот собираюсь память нарастить хотя бы до 768 мегов, может тогда будет нормально! А вообще, под такие вещи нужно новье брать. И самое главное - это видеокарта - потрать свои 50 WMZ на Asus GeForce FX5900. ---
А вообще, СКРИН- это что такое? И стоит-ли он того, что бы на него 50WMZ тратить?
======= sko
ну это смотря какой СКРИН !, есть LPTшный, он галимый есть сказевый, это чуть лучше, но удобней всего USBшный... ..... комп без СКРИНА - не комп я вообще не понимаю как ты мог купить его и почему тебе в магазине СКРИН не продали в комплекте ! .... ты лучше обзаведись, иначе если сейчас 50 нужно на него потратить то завтра за все 100 ты его уже не установишь !
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала sko ну это смотря какой СКРИН !, есть LPTшный, он галимый есть сказевый, это чуть лучше, но удобней всего USBшный...
---
Не, USB-шный может и удобнее, и дешевле, но лучше все-таки брать SCSI! Да, очень дорого, сложно настраивать, но зато какая скорость работы СКРИНА! Ну и самое главное - можно без труда залезать в чужие компы по всему миру!
======= Twiggy Sun
У меня лично СКРИН от компании Canon ! вещь супер! скорость, офигенная. Когда я узнал что при помощи Скрина можно получать безпроводной бесплатный доступ в инет, я просто офигел. а тут есть чуваки типа ЖЕКИ, которые не знают че такое СКРИН! смешно.. Жека. купи журнал какойнить компьютерный . почитай )
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала Twiggy Sun У меня лично СКРИН от компании Canon ! вещь супер! скорость, офигенная. Когда я узнал что при помощи Скрина можно получать безпроводной бесплатный доступ в инет ---
Twiggy Sun! Откуда ты взял столько денег на покупки кэноновского СКРИНА? Это же больше штуки баксов! Не, не понимаю я твоей расточительности!!!!!!!
Сам я пользуюсь чисто российской разработкой какой-то нижегородской фирмы - рад бы на импортный СКРИН перейти! Может у кого бэушный СКРИН найдется?
Кстати Twiggy Sun, а ты знаешь, что можно скачать новую прошивку и получить для мобильного телефона все входящие местные звонки бесплатными. Могу кинуть ссылку в приват.
======= govNuke
цитата: --- Автор оригинала KIE Twiggy Sun! Откуда ты взял столько денег на покупки кэноновского СКРИНА? Это же больше штуки баксов! Не, не понимаю я твоей расточительности!!!!!!!
Сам я пользуюсь чисто российской разработкой какой-то нижегородской фирмы - рад бы на импортный СКРИН перейти! Может у кого бэушный СКРИН найдется?
Кстати Twiggy Sun, а ты знаешь, что можно скачать новую прошивку и получить для мобильного телефона все входящие местные звонки бесплатными. Могу кинуть ссылку в приват. ---
И мне скинь, если не жалко.
======= Master666
Тю, у нас на радиорынке такой СКРИН могу спаять, за копейки! И покупать не надо.
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала govNuke И мне скинь, если не жалко. ---
Скинул. Только ты направо и налево ссылку не раздавай, а то это все-таки пиратская версия СКРИНА! Как прознают про это дело, могут запросто ресурс прикрыть. Я его, кстати, на днях весь выкачаю себе на винт - мало ли что.
======= KIE цитата: --- Автор оригинала Master666 Тю, у нас на радиорынке такой СКРИН могу спаять, за копейки! И покупать не надо. ---
Я видел такие модели - они морально устарели. Хотя как-то раз я видел СКРИН, продавец которого гарантировал, что через него можно спокойно получить доступ к спутниковой связи!!! Это конечно супер! Просил, кстати, не дорого, да вот денег у меня тогда с собой было мало! Может подскажешь какого-нибудь спеца по этому делу - посреднические услуги щедро оплачу!
======= Twiggy Sun цитата: --- Автор оригинала KIE Twiggy Sun! Откуда ты взял столько денег на покупки кэноновского СКРИНА? Это же больше штуки баксов! Не, не понимаю я твоей расточительности!!!!!!! Сам я пользуюсь чисто российской разработкой какой-то нижегородской фирмы - рад бы на импортный СКРИН перейти! Может у кого бэушный СКРИН найдется? Кстати Twiggy Sun, а ты знаешь, что можно скачать новую прошивку и получить для мобильного телефона все входящие местные звонки бесплатными. Могу кинуть ссылку в приват. ---
не я не сам покупал.. ты чее) мне дядька из Канады прислал .. у них там на халяву раздавали.. была типа акция "Долой Скрины из быта наших граждан" мол консерваторы бунтуют.. и скрины все на улицу выставляли.. мол кто хочет. бери
======= KIE цитата: --- Автор оригинала Twiggy Sun не я не сам покупал.. ты чее) мне дядька из Канады прислал .. у них там на халяву раздавали.. была типа акция "Долой Скрины из быта наших граждан" мол консерваторы бунтуют.. и скрины все на улицу выставляли.. мол кто хочет. бери ---
Не, пацаны, я просто фигею! Во-первых, от того, что буржуи просто зажрались - СКРИНЫ выставлять на улицу. Во-вторых, интересно, как такую вещь смогли переправить через границу в Россию - ведь это запрещено законами во всех странах мира - все-таки военные технологии! Twiggy Sun, тебе его наверное по частям пересылали, чтобы таможенники ничено не заподозрили. Но как ты ухитрился его собрать? Я в инете ни одной схемы не видел, даже на хакерских сайтах! Поделись инфой и лучше в привате?
======= govNuke цитата: --- Автор оригинала KIE Скинул. Только ты направо и налево ссылку не раздавай, а то это все-таки пиратская версия СКРИНА! Как прознают про это дело, могут запросто ресурс прикрыть. Я его, кстати, на днях весь выкачаю себе на винт - мало ли что. ---
ОК, получил. На выходных проверю. KIE, за кого ты меня держишь? Мне все-таки не 5 лет, чтоб о таких вещах с первым встречным трепаться. Кстати, Twiggy Sun, если у тебя действительно Cannon'овский СКРИН, у меня есть для него родной ЛИНК и СМАЙЛ. Правда, ЛИНК немного б/у. Если надо - пиши. О цене договоримся.
======= KIE Кстати говоря, информация не проверенная, но ЛИНК, правильно настроенный, позволяет прослушивать разговоры по мобильным телефонам стандарта GSM. Но опять же, помимо ЛИНКА нужен еще какой-то ЭКРАН, без которого тебя могут реально вычислить и привлечь к уголовной ответственности! Вообщем, СКРИН рулит!
======= Twiggy Sun цитата: --- Автор оригинала KIE Не, пацаны, я просто фигею! Во-первых, от того, что буржуи просто зажрались - СКРИНЫ выставлять на улицу. Во-вторых, интересно, как такую вещь смогли переправить через границу в Россию - ведь это запрещено законами во всех странах мира - все-таки военные технологии! Twiggy Sun, тебе его наверное по частям пересылали, чтобы таможенники ничено не заподозрили. Но как ты ухитрился его собрать? Я в инете ни одной схемы не видел, даже на хакерских сайтах! Поделись инфой и лучше в привате? ---
мне его самолет разведчик американский скинул .. , теперь я каждый месяц им должен записывать и пересылать при помощи СКРИНА все телефонные переговоры Кремля и Лубянки.
======= KIE цитата: --- Автор оригинала Twiggy Sun мне его самолет разведчик американский скинул .. , теперь я каждый месяц им должен записывать и пересылать при помощи СКРИНА все телефонные переговоры Кремля и Лубянки. ---
Приколист, блин. Не следует ЖеКа5555 в заблуждение вводить - эти разговоры никем не прослушиваются. Ты так и не ответил - как тебе из Канады смогли СКРИН переправить.
======= sko не далайте из мухи слона !!! сейчас хороший добротный СКРИН не проблема, у меня два стоит СКРИНА паралельно подключены через коаксиал, работают как танки... а Жека должен жалобу написать на контору где комп ему продали без родного СКРИНА, теперь ему лишнее бабло нужно платить если бы он жил в Одессе, тоя бы ему подогнал СКРИН не дорого, у меня их несколько штук есть а еще есть под скрин примочка называется SCROLL гораздо быстрее скрина работает но стоит дороже
======= evgsh приколисты млин... Хорош над человеком издеваться, он ж правду не знает, что это такое, а вы...
======= destel цитата: --- Автор оригинала sko если бы он жил в Одессе, тоя бы ему подогнал СКРИН не дорого, у меня их несколько штук есть ---
Я из Одессы, за сколько СКРИН толкнеш???
======= sko цитата: --- Автор оригинала destel Я из Одессы, за сколько СКРИН толкнеш??? ---
за 30ВМЗ отдам
======= ЖеКа5555 БОЛЬШОЕ ВСЕМ СПАСИБО, ЧТО ТАК ДОСЛОВНО ОБЪЯСНИЛИ ЧТО ТАКРЕ СКРИН!!! Только я так и не понял не фига!!! пожалуйста, объяснити простым языком что бы даже ламеру было все понятно!
======= fiatex скрин (скриншот, screenshot) - "фотография экрана", "снимок монитора" нажимаешь клавишу Print Screen и вставляешь картинку в Paint - вот тебе и скриншот
======= ЖеКа5555 цитата: --- Автор оригинала fiatex скрин (скриншот, screenshot) - "фотография экрана", "снимок монитора" нажимаешь клавишу Print Screen и вставляешь картинку в Paint - вот тебе и скриншот ---
ПОНЯТНО! ТОЛЬКО Я НЕ ПОЙМУ ТОГДА ПОЧЕМУ ЭТА ФИГНЯ ТАКАЯ ДОРОГАЯ??? И ЕЩі!!!! как с помошью нее можно залазить в чужой комп и бесплатно заходить в инет?
======= fiatex цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 ПОНЯТНО! ТОЛЬКО Я НЕ ПОЙМУ ТОГДА ПОЧЕМУ ЭТА ФИГНЯ ТАКАЯ ДОРОГАЯ??? ---
какая нах дорогая?! Нажатие клавиши на собственной клавиатуре пока что бесплатно а больше ничего не требуется
======= fiatex цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 И ЕЩі!!!! как с помошью нее можно залазить в чужой комп и бесплатно заходить в инет? ---
ты это серьезно спрашиваешь? Они ж просто стебались
======= evgsh Ты до сих неврубился, что над под прикалываются... Ни как не куда не залесть, и ни кому платить не надо, просто PrintScreen нажать надо
======= ЖеКа5555 цитата: --- Автор оригинала evgsh Ты до сих неврубился, что над под прикалываются... Ни как не куда не залесть, и ни кому платить не надо, просто PrintScreen нажать надо ---
і_МАі!!!!!!!!!! ДОПіРЛО!!! это же проще простого я то уже хотел в магазин бежать, скрин покупать! Блин какже я раньше не задумался для чего эта клафиша нужна!
======= KIE цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 ПОНЯТНО! ТОЛЬКО Я НЕ ПОЙМУ ТОГДА ПОЧЕМУ ЭТА ФИГНЯ ТАКАЯ ДОРОГАЯ??? И ЕЩі!!!! как с помошью нее можно залазить в чужой комп и бесплатно заходить в инет? ---
Прро цены - в прайсе любой компьютерной фирмы есть модемы Genius по цене 15 долларов, есть Acorp по 25 долларов, а есть Zyxel от 90 долларов. Все зависит марки производителя, качества изготовления и функций, которые реализованы. Так вот и СКРИНы можно подразделить на определенные классы. Есть простые, отечественные, которые очень громоздкие, зато надежные, но позволяют мало, что делать и апгрейду не поддаются. Иностранные как правило, можно спокойно вставить во внутрь системного блока, а уж про возможности модернизации я вообще молчу! Цена СКРИНа зависит от того, внешний он или внутренний, на какой частоте он работает, способен ли он работать с бытовой техникой, позволяет ли он смотреть спутниковые каналы и т.д. Для расширения возможностей существуют примочки типа СМАЙЛов, ЛИНКов, ЭКРАНов и прочего, что и позволяет получить бесплатный инет, возможность попасть на чужой комп. Вообщем, возможности СКРИНа безграничны.
Тот кто утверждает: Что отдал - то твое. Либо: 1. Дурак. 2. Лицемер. 3. Тот, кому отдали.
Устроился на сдельную работу. День первый. Заработал 500 рублей. Отдал жене. Взяла. Даже без намека на спасибо. День второй. Заработал столько же. Отдал. Взяла. День третий. Отдаю 500 рублей. Берет и спрашивает, когда начну приносить больше. День четвертый. Приношу жене 450 рублей. С искренним удивлением спрашивает, почему так мало? День пятый. Ничего заработать не удалось. Прихожу с пустыми руками. Долго плакала, обозвала "вонючим козлом". День шестой. Та же ситуация. Ничего не заработал. Получил кучу оскорблений, в том числе "мерзкая жаба". День седьмой. Отдаю жене 500 рублей. В злаза не смотрит, нос воротит. На вопрос, почему? Отвечает: Два дня денег не приносил. Разводились, выставила с одной зубной щеткой...
Так что, господа, что отдал - то пропало, что заныкал - то твое!
Иду я как-то с работы, а передо мной тройка пацанов из школы - лет по 10-12. Ненароком слышу фразу из уст одного: "Ну и нажрались мы сегодня". Я, конечно, в ужасе. Во, думаю, какие дети пошли. Перед глазами картина: школьники глушат водяру. А пацан тем временем продолжает: "У Васи (или Пети) была колбаса и сыр, а у Коли (или Саши) огурцы. В общем, хорошо сегодня поели". У меня от сердца отлегло: блин, они просто о еде говорили, а я уж подумал. М-да, не все представители очень молодого поколения сошли с праведного пути (хотя кто этих знает? может, они тогда просто поели, а в другой день...). Featus, Ukraine
Прочитал я тут вчера в анекдотах ссылку на "Левшу" Николая Лескова:
"Стали все подходить и смотреть: блоха действительно была на все ноги подкована на настоящие подковы, а Левша доложил, что и это еще не все удивительное. «Если бы, - говорит,- был лучше мелкоскоп, который в пять миллионов увеличивает, так вы изволили бы,- говорит, - увидать, что на каждой подковинке мастерово имя выставлено: какой русский мастер ту подковку делал»... «а я мельче этих подковок работал: я гвоздики выковывал, которыми подковки забиты, - там уже никакой мелкоскоп взять не может»."
Только рассказ-то похоже мало кто читал - блоха та механическая была, в подарок из-за границ присланная и ключиком та блоха заводилась, да танцы удиветельные танцевала.
Левша-то блоху подковал, но от подков блоха та сломалась, да танцевать перестала...
Вот это - по-нашему! Сломать и потом этим гордиться!
Дети это очень весело, особенно если они чужие. У соседей сыну 3 года, где-то полгода назад купил дядя несколько детских карт(звездного неба, мира, Европы) со всякими картинками животных и корабликов. Пока ребенок спал родители наклеили их на стену, долго старались, чтобы Сашка их не оторвал. Просыпается это чудо квидел, заинтересовался и начал называть знакомых зверей. Особенно всем понравилось, как он начал искать верблюдов (их на карте штуки четыре. Звучало все так: "Ибут, еще ибут и еще ибут." А потом так грустно: "Везде ибут". В общем всем было весело, а главное очень точно.
Граница Белоруссии и Литвы. Год 2002, где-то август-сентябрь, накануне повышения ввозных пошлин на машинки. На границе куча перегонщиков и не только, жаждущих привезти сравнительно халявную машину неплохого качества пока это еще можно. Некий Палыч после DUTY FREE вышел с многочисленными бутылочками с вкусненьким и подъехав уже к дяди таможеннику понял, что обломался, так как в одни руки только одна бутылочка и полагалась. Тогда он не будь глупым позвонил своему почти коллеге Д., который ехал где-то рядом и попросил встречать машины на литовской стороне, а он с этими попутными машинами будет передавать спиртное. Но в машинах попутных ехали не дураки, там уже у каждого имелось dutyfreeшное нечто. Со слов Д.: «когда я уже совсем упарился его ждать, после бесполезных попыток что либо получить от всех встречаемых машин, минут через 40 я ему позвонил и предложил выпить все и забыть сразу. Но тут через 5 минут прибегает счастливый Палыч с руками в грязи по локоть и восторженно рассказывает что он все бутылки ЗАРЫЛ. На нейтральной полосе. Под недоуменными взглядами всех таможенников с двух сторон. » Я уж не знаю, что думали таможенники и Литвы и Белоруссии, но мне было бы интересно увидеть как вытянулись их лица, когда через неделю, по дороге домой (а на обратном пути duty free отсутствует) Палыч эти бутылки выкапывал. ЗЫ. А виски из отмытых бутылочек с потрепанными этикетками мы потом все же пили :) Linych
Hашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив и стала расспрашивать. Обещала не говорить отцу, если он мне все расскажет. И он признался, что ему нравится одноклассница, а презик нужен для представительности (ну, чтоб взрослей выглядеть). Они его, как бы случайно, роняют из кармана, чтобы все видели их крутость. Я не постеснялась спросить, одевают ли они их или нет. На что мой братишка расплакался и убежал. Наверное, пытаются, раз так обиделся :)
На Пасху делали "объезд" по родственникам. Последним пунктом назначения была моя двоюродная сетренка, которая буквально на днях переехала в новую квартиру. Посмотрели квартиру, посидели, попировали: все чин-чинарем.. мелкую (у сестренки дочурка 6 месячная) потискали..-) пора и честь знать. -) Уезжали двумя машинами, собираемся все кто уезжает внизу у подъезда. Мой папа в ожидании остальных курит.. единственный... Дальше, дальше тяжело объяснять - надо видеть! : Сестренка выглядывает из окна, машет всем рукой и.. затягивается сигареткой. Ее мама, стоявшая с нами внизу, грозит ей кулаком и кричит: "Я тебе сигарету в Ж;: %у засуну!" (с мыслию о внучке - курящая мама не есть гут для детенка). Дальше, дальше мой папа почему-то прячет свою руку с сигаретой за спиной: он выглядет прифигевшим и слегка ошарашенным, пока не увидел сестренку, которой и были адресованны эти слова. Бедный папа, это ж надо было столь безаппеляционный выпад принять на свой счет-)))))
Делаем полнометражный мультик трехмерный (типа "Шрек", "Корпорация монстров"). Детский мультик такой... Моделлер (тот, который моделирует персонажей в компьютере) делает главную героиню-лягушку. Подходит художник персонажей. То, да се, "рука чуть поженственней... бедро чуть побольше... ноги подлиннее... А покажи жопу!" :-)
Даже не история, а так, маленький сюжетец... Включаю сегодня телевизор с утра, а там по первой идет какой-то сериал с зарисовками из жизни знойного Марокко. Идет такая себе типичная арабская тетенька и причитает (внимание):
Зашел я тут на днях к девушке знакомой. Нет, не то, что вы подумали, а просто к боевой поруге детства, так сказать. Она одна живет в трехкомнатной. И сидим мы значит, треплемся, телевизор смотрим, она свои дела попутно делает, то на кухню, то маникюр затеет. А настороение какое-то мутное у обоих. У каждого естесственно свои проблемы... Решаем попить вискаря, благо в баре обнаруживается бутылочка "Баллантайнс". Одна проблема, хотелось бы его чем-то разбавить, например "Спрайтом" за которым нужно спускаться в магазин. Вобщем решили что я щас схожу. Потом как-то отвлеклись от темы, но ненадолго. Я и говорю ей лениво так, мол пойду я схожу уже. На что она мне так же ненавязчиво отвечает: - ПОДОЖДИ, СЕЙЧАС Я ВТОРУЮ РУКУ ДОПИЛЮ и пойдешь, А Я КАК РАЗ МЯСО УСПЕЮ ОТБИТЬ.
Не сразу я заметил в ее руках пилочку для ногтей, не сразу вспомнил что она готовит ужин...
Харьков, ХИРЭ, 1989 год Предмет - инженерная графика (чертим, рисуем). Опаздывает один чел. : "Сори, чуть-чуть опаздал". Препод. : "Нельзя опоздать чуть-чуть, как нельзя быть чуть-чуть беременной. Проходи, садись." Сдаем работы, препод. берет чертеж, сворачивает в трубочку и глядит на лампочку: "8 ошибок.. 12 ошибок.. 3 ошибки.." Сидим ищем - исправляем, попутно находим еще по 10-15 ошибок. Опять сдаем, опять та-же сцена: "3 ошибки.. 4 ошибки.." Возмущаюсь - "я уже все исправил" (о еще 15 исправленных молчу). Пепод. выдает: "В том-то и прелесть, найдешь еще - поставлю 5, ибо в каждом чертеже можно найти минимум 1 ошибку"
Hа первое апреля мы решили разыграть директора нашей фабрики и отпечатали шуточный приказ, что все работницы предприятия, которые до 1 июня не переспят с директором, будут сокращены или уволены. Подсунули шефу этот приказ вместе со всеми документами, он, по привычке не читая, подмахнул, а мы поставили на этой бумаге печать. Третьего апреля мы вывесили приказ на доску объявлений, ходили вокруг и надрывали животики. А через день-два про приказ забыли, а когда рабочие в середине месяца пришли в контору получать зарплату, то на этот приказ случайно наткнулись совсем пятидесятилетние бабки (наши работницы), шутки они не поняли, подняли крик про беспредел олигархов и нашего фабричного олигарха, в частности. А он им почти во внуки годится, они же на полном серьезе отказывались с ним переспать и собирались идти жаловаться везде, где только можно... Вначале над ними смеялись и специально поддразнивали, а потом едва их успокоили, едва уговорили, что никто их, честных тружениц, до самой пенсии "драть" не будет, и что они спокойно доработают на своих местах... Но они еще долго кричали в коридоре, что пусть лучше секретарша директора в четыре смены работает, а честных женщин трогать они не позволят :)
"В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную паузу... на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО!" (Основные N 1, 16.04) Десять лет назад забавно было читать "Известия": на второй странице - очередное разоблачение "пирамидных" жуликов, на четвертой - реклама МММ в полный разворот!
Маман моего друга работает в Германии врачом. Вот однажды позвонили ей из полиции и попросили провести экспертизу у какого-то русскоязычного парнишки (смазать расцарапанное лицо), а заодно и поговорить с ним, потому что не нашли как-то немцы к нему правильного подхода. Парнишка держась за голову и слегка качаясь сидит в участке. Маман неторопливо смазывает ему разбитые в драке что ли части тела и ненавязчиво так расспрашивает, как паренька зовут, откуда его привезли и прочую интересную полиции информацию. Мальчик раскачивается, мычит, но пример Зои Космодемьянской видимо не дает ему спать спокойно. На все вопросы он отвечает лишь невнятным мычанием. Почти завершена обработка, полицаи думают мальчика оставить до утра, а маман выдает последнюю попытку наладить контакт. И!! О Боги, он заговорил! Качнувшись вперед, паренек тихо но внятно сказал ей «не пи%;ди! ». Маман, к такому повороту собятий не готовая, заморгала, присела и как-то задумалась. Но полицейским-то тоже интересно!. Тем более такая реакция! Он признался в чем-то, может он убил кого-то, ну, что же он вам сказал.?????? Придя в себя, маман выдала точный перевод: «Он меня обидел! »
Маршрутка, вечер, рядом со мной общается по телефону довольно миловидная барышня лет 30. Очень недовольным голосом: «Да, меня вызвали на дежурство, да, в часть, покорми Мишку, да, больше некому! » И так далее, в том же духе. Вешает трубу, набирает номер и АБСОЛЮТНО другим голосом: «Да, дорогой, да, я сегодня совершенно свободна, да, я сейчас приеду, да, мчусь».
И кто сказал, что все бабы бл...ди?
Я тоже не верил, пока не выяснил экспериментальным путем, что одна моя милая знакомая может одновременно заниматься любовью со мной и рассказывать мужу по телефону, как она его любит и ждет с ужином. Я, пожалуй, не забуду никогда ее фразу: «Приезжай быстрее, я уже вся мокрая» в тот самый (ну, вы поняли) момент. И не врала ведь.
Я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой! Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно только, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали?
2 года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой брат с соседским пацаненком такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. Это было что-то! Они сидели перед экраном, закрыв ладонями лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча... Они просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я уж испугался, что с детишками шок и надо звать врачей. Но вдруг мой заговорил: - Когда я вырасту, я никогда не буду мучать девчонок. Второй детсадовец повторил эту клятву: - Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать.... На этой фразе я их вспугнул громким хохотом :))
В Пятигорске есть автобус №3. На автобусе висит табличка с указанием маршрута В.Рынок-Х.Казачий. "В"-это "верхний", а "Х" это "хутор", а не то, что вы подумали...
Когда-то я помогал дружбану выносить старую мебель на свалку. Заодно выносили и старый холодильник времен Хрущева, очень громоздкий и тяжелый. Намучались с ним просто немерянно - пока на площадку вытащили, пока с третьего этажа по узким лестницам спустили, да еще и до мусорки его тарабанили. Холодильник сам уже несколько лет не работал, но по внешнему виду ведь не скажешь - у моих деда с бабой стоял ЗИЛ или ЗИМ который еще при отце народов работал, и жужжал будь здоров не кашляй. На следующий день прохожу в том дворе и смотрю - мужик на санках (зима на дворе) тот самый холодильник с мусорки везет. Потеет бедняга, холодильник так и норовит с саночек завалиться, да и снега уже как-бы нет, так что санки почти по голому асфальту шкребут. Наверное, догадался я, дедок подумал что холодильник в рабочем состоянии или его еще можно починить, и решил добро со свалки забрать домой. Я представил себе картину как дедок прется с этой грудой лома к себе на этаж, как он затаскивает его себе на кухню, как включает его в сеть, и как он в итогe ни хрена не работает (всякая починка исключена). Меня так на смех пробило, стою, смотрю на дедка и ржу в три горла. Вот, думаю, потеха, надо будет посмотреть как дед его по лестнице тащит, может даже пособлю родимому. Дед к тому времени справился с входной дверью и приступил к разгрузке санок. Тут у меня совесть проснулась, нехорошо ведь все-таки, смотреть как человек зря мучается. Подхожу к деду и говорю, так мол и так, холодильничек-то накрылся давно. Давайте, мол, я его вам помогу обратно на свалку отвести. А дед так посмотрел на меня не по-доброму, и говорит: что, сынок, тебе тоже холодильник нужен? Ну так вот, я его, говорит, первым нашел, так что давай котись по своим делам. Я не стал деда разубеждать. Зато я получил огромное удовольствие на следующей неделе, когда наблюдал как дед со своей старухой катит тот же холодильник обратно на свалку на огромной тележку из овощного.
Пожоже, что anekdot.ru берут за основу ведущие государственные радиовещательные компании. Маяк. Новости: "Коротко о Главном: президент Владимир Путин встретился с..."
Дозвольте продолжить про топонимы и прочая Москва, Дмитровское шоссе 1. вывеска - Аптека, ниже вывеска - приятного аппетита 2. вывеска - Свадебный мир, рядом - Все для животных Ура товарищи
Привет! Относительно "лучших прошлых лет" № 4 от 13.4.2003 У самого присутствует в наличии пара золотых кредиток. Как известно, их меняют раз в год. Вот и у меня в "бардачке" валяется пара просроченных кредиток. Чтобы уважаемому читателю было понятно, у кредиток изумительный долгоизнашивающийся пластик. И ими обалденно удобно очищать стекло от инея и льда. И можете представить лица прохожих, когда я очищаю стекла золотой кредиткой или заливаю в бачек омывателя водку (самую дешевую, по цене значительно дешевле, чем жидкость для омывания стекла). Автомобилисты меня поймут. Всем привет!
Щас буду писать об нашем семейном сексе. Я вчерась ржала полночи)))
Сначала расскажу что было на восьмом году жизни. Мы с мужем не особо пылкие товарищи, особенно я. Долго вообще не понимала нафиг это надо и где тут удовольствие. Бедный муж не подогреваемый моей страстью, пытался как-то - что-то, но секс случался все реже и реже. И вот он мне говорит типа надо бы чаще, я тебя все время хочу, а ты, какашка, страстью не пылаешь. Я, пытаясь донести до него мысль, типа, мы так давно вместе, что надо бы уж относится друг к другу поспокойнее, говорю фразу, типа, мы живем уже вместе 7 лет. Хватит уже!!! И полчаса слушаю как мой муж возмущенно пыхтит: хватит?! хочеш сказать 7 лет занималась этой гадостью и теперь уже хватит?! Я так смеялась, что не могла ему объяснить что я имела, собственно, ввиду....
прошло еще 5 лет...
Сексу стало еще меньше))) Сил у нас с ним на него не хватает. Каждый вечер, заваливаясь в кровать в полуобморочном состоянии, он говорит "Сегодня хотел к тебе грязно пристать, но сил нету... Завтра..." И все... Оно уже спит... Меня это устраивает. Вчера тоже хотел пристать, тоже сил не хватило. Подходит он ко мне. обнимает так по-дружески. хлопает по спинке и говорит: "Все... Теперь это у нас секс..." Я потом долго заснуть не могла, ржала. А главна слушала как мужик мой довольно хихикает. Типа удовлетворил даму по полной программе))))) Вот такая Лубов)))))))
Наверное многие знают, особенно кто интересуется спортом, что недавно "великий хохляцкий ученый" Доктор Кличко, по совместительству горе-боксер несколько раз хорошенько получил в Лас-Вегасе по мордасам от некоего афроамериканца. Так вот одно из отечественных СМИ опубликовало следующее: "Сам боксер после суток молчания РЕШИЛ ОБЪЯСНИТЬ журналистам причины своего поражения и поделиться планами относительно своего будущего в боксе. (Далее, видимо, прямая речь главного героя) - Я НЕ МОГУ ОБЪЯСНИТЬ того, что случилось». ("Российская газета" номер от 13.04.2004 г. стр. 16) Вот теперь всем все стало понятно. Вполне емкое и краткое резюме.
Старенькая история, которую я знаю только по чужим рассказам. Детский сад. Мне и моему одногруппнику года по... А черт его знает по сколько. Я только-только научился сам застегивать пуговицы и выговаривать это длинное и сложное слово. А мой приятель пытается застегнуть пуговицу. У него не получается и он громко высказывает: "Блядь". Я ему (укоризненно): "Это не блядь. Это ПУГОВИЦА".
Тут разрешите из жизни момент рассказать. С полгода назад дело было. Надо было серверу "железо" сменить и в программах много чего исправить. На ходу сие не сделать, а выходные заняты. Гулянка какая-то намечалась. Тогда я со вторника на среду остался и за ночь, пока все тихо спят и все сделал. Это присказка. Часа в три ночи звонок. Надо сказать, что я после 19:00 трубу не поднимаю и асю тушу. А тут у меня настроение хорошее, что все идет по плану. Поднял трубку, как положено представился. На проводе какой-то дедуля. Компьютер ему нужен. В четвертом часу ночи. А у меня настроение хорошее. Думаю давай приколюсь? На какой минуте дед поймет абсурдность ситуации. Рабочая станция включена, сервера исправны, интернет в порядке. И я спокойненко так, очень вежливо и подробно побеседовал с ним. Минут на сорок. Кампутер его внучку подобрали, сканер, принтер, звук... Обсчитал, рассказал. Короче, как будто три часа дня на дворе и я типа манагер. Дедуля (пенсионер военный) остался очень доволен. Временная метка в его мозгу так и осталась не использованной. Распрощались. Я потом поржал в тишине сам с собой на тему, что Дед прикола не вкурил. И забыл. Проходит неделя. Может две. Появляется тот дедок с внучком (хм! , ну да не о нем речь...) по номеру Заказа "поднимают", покупают, забирают. Я об этом потом уже узнал. Меня тогда не было.
Суть: дед решил, что круглосуточное обслуживание это типа фишка конторы и оттого она кул. Запросто, что друганам эту историю пересказывает. Типа есть такая славная круглосуточная контора.
Кто тут про елку на свалке в апреле писал? Я видел более удивительные дела на свалке. Черные дыры и бермудские треугольники отдыхают. Мы меняем мебель, о старой, естественно, избавляемся. Решили избавиться и от дивана. Но он тяжелый, блин! Тащить с чертвертого этажа до помойки в сборе просто невозможно. Ну мы его с товарищем и разобрали. Понесли на выброс по частям. Вынесли основание, пошли за боковинками. (Основание размером где-то 2 метра в длину и один в ширину) Приходим с половинками минут через 5 и набюдаем эффект бермудского треугольника - нет диванного основания! Ладно, Костя был пьян, но я-то не пил в тот день! Во всякие аномальности я не верю, но ведь такая большая деревянная штука не могла так просто исчезнуть! Пока мы размышляли, из-за контейнеров показалась пара... нет, не пришельцев, а вполне земных алкашей. Товарищи очень обрадовались новым деталям бывшего дивана, а мы тут же предложили им в качестве бонуса подушку и спинку от него, как самые тяжелые части. Но самовыносом. Нам в итоге осталось только вынести запчасти на площадку и наблюдать, как они исчезают. А вы говорите, елка.
навеяно историей про заказы песен на радио Лет 5 назад в передачу Презент позвонил подросток, по голосу лет 12, и ангельским голоском сказал: - Мой папа сегодня уехал в командировку и я хочу поставить ему песню. Когда он продолжил мы все упали))) - Поставьте пожалуйста песню Криса Ри "Road to Hell"
либо сыновья любовь, либо английский прогуливает в школе)))
Летом 2003г. довелось наконец-то побывать на Юге, а именно в Лазаревском (не был на море 15 лет, так что было без разницы где!). Воспоминаний и приятных впечатлений до сих пор море!!! Чего стоит только ежедневное на пляже:"Халодна пива, мынэралка, дамашнэ выно!" Кто бывал там, наверняка помнят Артурчика и его знаменитые "Ар-р-р-рячие блинчики", кстати очень вкусные. Также два представителя черного континента "Тумба-Юмба, пожалуста". Надоедливые продавцы времени покататься на водных байках... С ними и связана моя стори. В доме со мной жили девчонки из Москвы. Приходят как-то довольные до безобразия! Накатались на этих мотоциклах до "не хочу" в обмен на встречу вечером. Они согласились! Уж чего они наобещали паренькам, но катались они часа два или три! Бесплатно!!! (1 минута = 40руб, ориентировочные убытки = 7200руб) Вот в таком состоянии они и вернулись в дом. Довольные! В чем прикол? У них поезд был через 1,5 часа, из которых 1 час на сборы...
Недавно с утра в автобусе на конечной был свидетелем такой ситуации (без шуток). Шофер говорит своему коллеге, зашедшему в салон: - Тьфу ты, #$%^@#, опять права дома забыл! на что тот отвечает: - Пить меньше надо...
Коллега по работе только что рассказал: Купил он сыну (20 лет) старую Мазду в институт ездить, и поскольку машина весьма не новая, периодически с ней происходит что-нибудь, требующее вмешательства. В очередной раз вмешательства потребовал датчик топлива (или уровня топлива), поскольку он находится в районе бензобака, доступ к нему возможен только через багажник, где сын коллеги и провел некоторое время, пока срочно оповещенные по мобиле родители не открыли захлопнутую порывом ветра крышку багажника (машина-то старая!!!). Пока писал, вспомнил один рязанский прикол (был в командировке): В придорожном кафе в конце меню прейскурант на разбитую посуду - начинается с 10 рублей за стакан и заканчивается 100 рублями за пивную кружку. В самом конце - штраф 150 рублей - "за непроизвольный выброс пищи"!!!
День рождения или Хижина без крышы Недавно был день рождения, который я зажала, уехав на несколько дней в Ялту. После возвращения решили мы пойти с подругой в ресторан Хижина на Бутырской ул. Заказ по телефону администратор не приняла. сказав "Мы на двоих на пятницу не бронируем, будут места - сядете". "А не будут - идите отсюда, окончен праздник?" спросила я. "Нуууу, наааа.." был ее ответ. Ладно, рискнули пойти. С улицы было видно, что места на веранде первого этажа есть. "Приветливая" администратор (та, с телефона)предложила пройти на второй этаж. На мой вопрос "А нельзя ли на первом?" с презрением ответила "Ну и куда Вы здесь сядете?" (в основном зале столики были заняты). "На веранду" сказала я. "Там не удобно" ответила администратор, видимо ее целью было загнать нас на второй этаж, либо спровадить из заведения (странно, если учесть, что выглядели мы как деловые дамы среднего класса, с шикарным букетом и вообще). Сев за столик, первым делом нам пришлось подложить под ножку фиксатор из сложенной в несколько раз салфетки, неприветливая официантка перепутала наши заказы и газированность заказанной воды. Но настроение поднялось, когда в меню крепких напитков одна из строк гласила "БЛЮЮ КУРАСАО". Видимо, неважное было настроение у автора, редактора, корректора этого меню, или, просто напиток когда-то не пошел.
В Пятигорске было ПТУ, сейчас колледж, а может быть даже академия! Около него стояли красочные разноцветные стенды (сейчас их убрали), на которых бли картинки и реклама профессий, по которым готовили в этом ПТУ. Вроде токари, столяры, швеи… На одном было нарисована девушка в кокошнике и написано Народные промыслы: Изготовление сувениров; Вышивка; Резьба; и кто-то черной краской дописал строчку МИНЕТ
Харьков, 199x год Пятиэтажная общага в студгородке времен перестройки, повальной комерциализации, талонов на сахар, водку, сигареты. Первого курсу в этом году прибыло - раза в полтора поболее, чем обычно. В стандартных группах по 30 человек, а у них по 40-45. Среди всей этой молодежи выделяется габаритами и ростом один парень - одним словом шкаф. За эти параметры его неедленно окрестили "Папой". Учебный год на исходе, близится лето - все сдают экзамены. Сижу, готовлюсь к экзаменам, а этажом ниже гуляет веселая толпа первокурсников. Злюсь - кто-то гуляет, а я тут как проклятый, сбивают с учебного процесса. Захотелось жрать - бегу вниз, в буфет. Полутемная лестница (лампочка сгорела), навстречу поднимаются 4 фигуры, тащат офигенно большой баул. Коммерсанты блин.. Разминулись - несусь дальше, и торможу сразу 2 копытами. Стойкий запах перегара - оглядываюсь. Четверка выползла на свет.. То, что я принял за баул, оказалось вдрободан никаким "Папой", а "Коммерсанты" - первокурсники. Да, достойная смена будет. Следующий год выпускной, но за них я спокоен..
Mне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи... Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить...
Навеяно историей № 5 в «остальных» от 13.04.04 про «Кибердиплом»
Забор на углу улиц Горького и бульвара Дружбы народов, что в Киеве подле Института информации, обклеен объявлениями типа «делаем курсовые.. дипломные.. ». Но в глаза бросилось объявление, побивающее конкурентов:
«ИЗБАВЬТЕ СЕБЯ ОТ НЕНУЖНЫХ ПРОБЛЕМ!
За умеренную плату в разумных пределах
Выполняем контрольные, курсовые, дипломные работы, кандидатские и докторские диссертации.
СОПРОВОЖДЕНИЕ – ДО УСПЕШНОЙ ЗАЩИТЫ. ............... Дальше, как положено, контактные телефоны на бахроме...
Во диапазон, фирма веников не вяжет, какой там «Кибердиплом» угонится за такими умельцами!
Короче, искал свою старую знакому в аське, знал только ник Manana 14.04.2004 14:20 Caesar Привет! ты Наташа? 14.04.2004 15:35 Manana НЕТ я МАНАНА 14.04.2004 15:36 Caesar так а зовут тебя как? :) 14.04.2004 15:38 Manana МОЕ имя МАНАНА! 14.04.2004 15:39 Caesar таких имен нет. ты мальчик или девочка? 14.04.2004 15:43 Manana Я Девочка, которой уже 33 года, это грузинское имя! Просто ты незнаешь
Только что в яндексе сделал запрос: "на чем выгодно делать бизнес", и первая ссылка гласит: "OPEC.RU: : В России выгодно делать бизнес на государстве..."
История, рассказанная одной из наших сотрудниц. Есть у нее милая подружка, а у этой подружки не менее милое чадо лет 2-3. Стоят они как то на улице, а рядом заведенный ментовской уазик, и между ними происходи следущий диалог: Ч. Мам, а это что за машина? М. Это милицейчкая машина, на ней милиция ездит. (в это время из выхлопной трубы сего воронка начался валить дым) Ч. (Втягивая носом зловонные пары выхлопов) Даааа, мама, милицией пахнет...
Я плакаль, как говорится - Устами младенца глаголит истина...
Захожу на днях в переговорную круглосуточную, пока жду звонка - оглядываюсь. Обращаю внимание на стеклянную дверь - там рядом с большой красочной надписью "24 ЧАСА", чуть пониже висит табличка поменьше "Открыто", с надписью же "Закрыто" на обороте. Поразмыслив, решаю, что что-то здесь излишне и спрашиваю у сотрудника тамошнего - "А зачем, Вам, собственно, табличка "Открыто-Закрыто", когда у Вас 24-часовой сервис?", на что он мне отвечает: "Ночью иногда дверь прикрываем, и люди думают, что у нас закрыто. Вот и повесили, чтоб стучались."
Недавно по ТВ показали передачу о морских катастрофах, кораблях и паромах, потерпевших крушение. Не секрет, что по сей день корабли умудряются садиться на береговые рифы. Обсуждая это в семье, возник вопрос. Почему бы в наш век рационализаторства не отобрать всю взрывчатку у террористов и не пустить ее на мирные цели, как то снести эти береговые рифы к чертовой бабушке. На что мой тесть возразил: - Может, говорит, и всех электрических скатов заизолировать, чтоб подводники спокойно плавали, а то отходы пластиковые уже девать некуда.
Ниже - новость с Грани.ру. Как говорится - не убавить, ни прибавить...
"Пропавший на Полярном Урале поезд найден 12.04.2004 18:02 Пропавший в республике Коми пассажирский поезд обнаружен, сообщил РИА "Новости" заместитель начальника Управления информации МЧС РФ Виктор Бельцов. "Поиски поезда номер 953 "Воркута-Лабытнанги" были начаты после того, как он не прибыл по расписанию на железнодорожную станцию. Спустя некоторое время состав был обнаружен на перегоне Полярный Урал - Хорота", - сказал Бельцов. Ранее сообщалось, что поезд пропал на территории Ямало-Ненецкого автономного округа. Бельцов отметил, что из-за сильных снежных заносов на железнодорожных путях у локомотива поезда сошли с рельсов две колесные пары. Спустя некоторое время вагоны с пассажирами с помощью другого локомотива были отбуксированы на станцию Полярный Урал. Пострадавших в результате происшествия нет. Представитель МЧС уточнил, что инцидент произошел в воскресенье"
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.