Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.01.2004 по 11.01.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это сейчас мы толстые и важные… А в далеком 79-м дело было так: мы, два друга - Леонидыч и Борисыч, молодые спецы-топографы, офицерской бригадой добивали объект в Туве. После бурной встречи бригад с возлияниями, под барашка гостеприимных аборигенов, было решено ехать в горы на одном вездеходе (ГАЗ-47). Сказано-сделано, через полдня мы стояли на берегу ручья на отметке 1500м. Перед нами простиралась лужа 5*10 метров, просматривался вьезд и выезд. Сидорин - наш вездеходчик, рисуясь перед студенткой, с возгласом: »Что вы там смотрите», рванул рычаги... Вездеход, тихо булькая заглохшим мотором и дырявой лодкой, опускался на дно. Кто бы подумал о трехметровой глубине этого водоема… Джек с Пальмой, поскуливая, смотрели на тонущую тушенку. Успев выбросить спальники и инструменты, мы поняли, что ловушка досталась нам от геологов, вырывших на ручье котлован. Настроив рацию, передаем на базу партии: - Вездеход утопили! - Какого х… в Енисей полезли? - Да мы в таком-то квадрате! - А где вы там воду нашли? Короче, на следующий день подъезжает ГАЗ-66 с техруком Шевяковым (о нем отдельные истории), вытаскиваем лебедкой вездеход, он и говорит: - А теперь слушайте произведение, в пути навеяло:
Однажды студеной осенней порой В Туве уж кончался сезон полевой Сказал Леонидыч Борисычу вдруг: - Давай на объект отвезу тебя, друг! Вот едут они по горам, по долам, Не видно водички ни тут и ни там, Уныло Сидорин ведет вездеход, Не видно воды, и вдруг на тебе - брод! Пошли тут друзья переправу искать, Борисыч на гору успел забежать, Сидит Леонидыч внизу, у ручья, Сидорин подумал: - А на х… здесь я? И властно нажала нога на педаль… Рванул вездеходик в глубинную даль. Вернулись друзья, а Сидорина нет, И в воду ведет вездеходовский след… Вдруг Джека и Пальма поджали хвосты, Дружно рванули собаки в кусты, Из мутных глубин, тряся бородой, К ним выбирался сам водяной. Взгляд его мутный немного угас, Он тихо пробулькал: - Утоп, п….с…
И что самое интересное, Сидорин произнес именно эти слова…
С Митинского форума: Одна: Я пошла на ***chat.come Другая (вроде 8-й класс): Не, я на ***chat.come не пойду. У меня туда мама зашла, теперь не пускает.
Вот так. Раньше мамы гулять не пускали, а теперь в чаты.
На днях вороны устроили шикарную пьянку у меня на балконе. Пока размораживал холодильник, вынес все - тут-то они и напали на провизию. В связи с этим вспомнился случай, когда я, сидя за рулем, сбил ворону. Ну, не то чтобы сбил, а так, только ранил - отделалась испугом и парой переломов перьев. Будем считать, ДТП пойдет ей на пользу. Ну сбил, значится, приезжаю в гаражи, рассказываю мужикам, мол, вот ведь гадина, со всей дури на меня спикировала, и вроде вороны в большинстве своем птицы умные, а мне вечно достаются одни психи. Мужики как-то попритихли, призадумались. Чувствую, сейчас начнется Дискуссия. А дискутировать наши мужики умеют, особенно если на капоте уже початая баночка стоит под вечер. Конечно же, Дискуссия началась. Витек, мой сосед по гаражу, странно так репу почесал и говорит: - Знаешь, я курицу на даче задавил. Вот крови было... - Да какая в курице кровь, ты гонишь! У нее там одно говно внутри! - уже не помню, кто это сказал, в общем гуле голосов не разобрать. - Не, ребята, кто ж куриц не сбивал! А вот меня чуть воробей не сбил. Прямо на трассе в салон влетел. Как умудрился?.. Хорошо я хоть в шапке был - смягчило удар, а так точно б помер, - вмешался Анатолий Михалыч, наш мастер на все руки. И пошло-поехало! Кто чего только не сбивал! Кто голубя раненого задавил, к кому синица в салон залетела - прям клуб «Птичьих убийц». После того, как сбитые утки, гуси и курицы закончились, перешли на животных, на котов, собак, и даже на козлов. (Правда, насчет козлов я не совсем понял, речь шла о людях или о животных?) День подходил к концу, делать было нечего, да и тема для Дискуссии имелась. Но всякая тема заканчивается - обычно затухает сама по себе, но иногда может завершиться мощным финалом. Порадовал нас все тот же Анатолий Михалыч, жертва воробья. Он сказал: - Ну шо вы все про зверье! Я вот РЫБУ сбил!!! Когда служил на Дальнем Востоке, ехал на зилке, с моста свалился, выжил чудом, а там калуга плыла, весом под тонну... ну ее, беднягу, и придавило. Все тут же принялись выпытывать у горе-рыбака, сколько ведер икры было в этой калуге, а мне что-то так кисло на душе стало, жалко наших братьев меньших. Несчастные зверушки. Везде-то наши автолюбители их достанут, даже под водой :-)
Из полицейской сводки за новогоднюю ночь (Литва): …У гражданина К…са, пребывавшего в состоянии сильного алкогольного опьянения, от сигареты загорелись брюки. Они сгорели полностью и гражданин К…с стоял возле елки на Ратушной площади с голыми ногами. Полицейским патрулем был доставлен домой по адресу…
Утро 3-го (!) января. Подмосковье. К столу сползаются люди. Идет живенькое обсуждение, ессно, вчерашней попойки в соседской сауне с бассейном. - Ну что ж ты, Ваня, вчера за столом-то уснул? ... - Как же ты, Вань, Анечку вчера обидел, зачем ты ей этот анекдот рассказывал? Она ж у нас девушка скромная! - Он ей этот анекдот еще и показывал, подлец! ... - Что ж ты, не помнишь, как вчера с нами за водкой ездил? И что босиком хотел поехать - тоже не помнишь?! Ну и алкаш же ты, Ванечка!
Главный антигерой уже не знает куда глаза девать. Ему стыдно, мучительно хочется пива. Он краснеет и давится чаем в ожидании... Наконец, открывается входная дверь. "Пиво!" - проносится мысль. Хрен!
- Ну, кто вчера из вас у соседей трусы забыл? - Все взгляды упираются в побелевшую физиономию Антигероя.
- Да, это мои! - смелеет он вдруг. Затем окидывает презрительным взглядом присутствующих и изрекает: - Вы мне, может быть, еще теперь скажете, что там и бассейна не было?!
Ушедший год был богат на нелепые новости, утверждают редакторы агентства Рейтер, - от поляка, перевозившего контрабандые сигареты в гробу, до пары бразильцев, сумевших бежать из тюрьмы несмотря на то, что у каждого из них было по одной ноге.
А канадским заключенным в 2003-м стали выдавать презервативы с ароматом фруктов. Жителей Камбоджи призвали есть больше собачатины, а китайские власти запретили крутить телевизионную рекламу средств против геморроя в обеденное время.
Рейтер вспоминает также массу историй о несчастной любви. Филиппинская домохозяйка отрезала пенис спавшему супругу, обнаружив на его мобильном телефоне текстовое сообщение от другой женщины. А итальянская пенсионерка забила мужа до смерти щеткой для чистки одежды - за то, что у них никогда не было детей.
К интересным результатам приводили случаи стерилизации. Один из них произошел в Лондоне. Водитель-практикант потерял сознание от того, что его коллега чересчур детально описывал эту операцию. Практикант вывалился из своей машины и упал на рельсы. Из-за этого на всей линии какое-то время не ходили поезда.
А один бразилец заглянул в больницу, чтобы проверить, почему у него болит ухо. Сидя в очереди, он ошибочно решил, что врач назвал его имя, вошел в кабинет, а потом вышел из него - уже стерилизованным.
В Танзании мужчина отрезал свои гениталии для того, чтобы вызвать сочувствие родственников и друзей, обидевшихся на него из-за того, что взятые у них в долг деньги он потратил на алкоголь и проституток.
Вечер в кровати с любимой женой. Вроде как оба укандеханные, да и вставать завтра рано, но вот любим мы очень друг друга во всех смыслах. Поэтому чаша весов выбора между сном и плотско-духовными утехами совершенно синхронно у нас обоих склонилась в сторону вторых. Процесс был волшебен, но ничто не вечно под луной, поэтому через некоторое время, после эпилогических ласк и поцелуев я шутливо заявил, переворачиваясь на спину: - Ну все, можно спать с чистой совестью. Она пошутила в ответ: - А раньше совесть была грязной? И тут вдруг сам для себя неожиданно ляпнул: - Да. Но я оттер...
Хорошо, что она у меня танцует, а не занимается тяжелой атлетикой.
Искала в Яндексе рецепт мусаки по-кипрски, написала в строке поиска "мусака по кипрски рецепт". Яндекс ответил: опечатка? возможно, имелось в виду: «мудака по кипрски рецепт». Что интересно, если вместо "по кипрски" подставлять "по гречески" или "по молдавски", никаких других вариантов "рецептов" Яндекс не предлагает. Видимо, там у кого-то свои счеты с киприотами...
Адепты народной медицины Телефонный разговор за стенкой ... - Температура высокая? - Третий день? - А пятки чесноком натирала? - Ну, вот видишь! Ты же не лечишься! ...
Врать не буду - сама свидетельницей данного конфуза не была, но я склонна верить словам старшего преподавателя нашей кафедры, дамы глубокоуважаемой, пересказавшей мне ее. Итак, МГТУ (не столичный, мурманский), урок английского языка. Первая пара, понедельник. И преподаватель, и студенты глубоко невыспавшиеся. Препод - дама весьма расторможенная, я бы даже сказала дерганая. Один из студентов не подготовился к уроку и не спешит доставать букварь и тетрадку. Сидит вразвалку с видом глубокого пофигизма и мысленным посылом "имел я вас всех в виду". Дама донимает отрока: - Ну, давай, доставай, что там у тебя есть, что сидишь просто так?! Ноль эмоций. - Доставай давай, что есть, не слышишь, что ли?! Zero. - Ну давай уже, доставай, что ли! Молодой человек, лениво повернув голову к преподу, изрек: - Да че доставать-то, нет у меня с собой ничего. Только х#й, да и тот с утра вялый. Дама выпала в осадок.
История произошла со мной и моими друзьями года три назад. Состоит из двух частей. Итак, часть первая :)... Есть у меня хороший товарищ Гриша. Не так давно он играл в хоккей, причем играл довольно профессионально, по этой причине у него дома полно разных хоккейных девайсов... ну вы меня поняли.)) клюшки, шайбы, коньки.. и прочая хрень. Так вот, собственно история... Как-то вечером встретились мы эдакой теплой компанией, я, Гриша, Серега и Андрей. Строим планы, как бы поинтеллигентней провести вечер... Ну Гриша и предлагает, поехали вроде как ко мне домой, предки на даче, пивка попьем, может и девчонок еще пригласим... Ну, сказано-сделано... Приехали, затарились пивом... нехило так затарились... Поднялись в квартиру, начали по знакомым девушкам отзваниваться, приглашать культур-мультур вечер, а то и ночь провести в обществе очаровательных молодых людей.. то бишь нас :)... По закону паскудности, кого-то нет дома, у кого-то бабушка из Пелыма приехала.... в общем время идет, а мы одни... И тут в несомненно гениальную голову Андрюхе приходит мысль "а не позвать ли нам девушек, таксказать, легкого поведения" ;)... Мысль всем, естессна, понравилась, нарыли разных газет, прикинули по деньгам, начали методично обзванивать объявления типа "... ваш досуг", "... отдых", и и т.д. и т.п.... Короче, через час наших трудов привезли нам двух дам.... неплохих таких..))ну да ладно, в общем пока двое не покладая рук и, ну не маленькие, поняли чего, трудятся на благо родины, двое сидят на кухне и культурно пьют чай, ожидая своей очереди... Короче, сделали мы с Серегой свое дело, очередь Грини и Андрюхи. ... Сидим на кухне, делимся впечатлениями.... Вдруг заходит Гриша, с очень печальным лицом, и произносит такую фразу: "Я ж говорил надо было самим презервативы покупать..." Ну у нас тут же мысли, порвался.... подцепил ченить... Я его и спрашиваю, "А что, собственно случилось?" Ну Гриша и отвечает..."Ее контрацептив на меня НЕ НАЛАЗИТ...." Ну я в легком ахуе... грю "А ну-ка, Гриша, покажи, на что у тя не налазит?" На что Гриша, как в военкомате стягивает до колен то, в чем он был...... 8-0 "Мдааа, - грю я Грише, - У тя не х*й, а какая-то клюшка..." Ну, мы с Серегой поржали.... Потом про этот случай подзабыли... Итак, Часть 2, заключительная... Где-то через полгода мы в том же составе поехали к Грише на дачу, в баньке попариться... Приехали, как полагается, пивко, водочка, шашлыки-машлыки... Сидим в бане... Гриша нам рассказывает, как он удачно с девушкой познакомился, какая она у него симпатичная, умная... ну в общем.... полная идиллия..)) И тут Андрюха задает провокационный вопрос "Гриня, а ты своей Наде КЛЮШКУ показывал?" На что Гриша тут же выдает фразу, от которой я лично просто пивом подавился, а Серега с Андрюхой ржали как кони полчаса, вводя в полное непонимание Гришу... Фраза была такой: "Да! И клюшку, и медали с шайбой показал..." :-)... Вот такая вот история.. А Грише мы потом объяснили, когда просмеялись...))))
Рига. Вечер. Еду на машине. Слушаю радио. Мысли о прошедших праздниках и полуживой уже печени. Рука тянется к магнитоле, переключаю станцию, на весь салон раздается бодренький такой голос: "Хочешь поправить свое здоровье? Начни с одной бутылки в день!" У меня вытягивается лицо и округляются глаза. Далее этот же голос заканчивает: "... свежевыжатый сок Saule!". Реклама, млин.
Детский учебно-горнолыжно-сноубордовый лагерь "Чарли" в холмах Эстонии. Наши дни. Выходим на "традиционное эстонское факельное шествие на Православное Рождество" в лес. Дорога сама по себе заслуживает отдельного описания: недоумение - это самое приличное слово, которое описывает мое состояние после почти часового хождения по лесам, буеракам и неоднократного перехода речки (слава Богу, не в брод!). Такое ощущение, что эстонский хуторянин Эндел решил рассчитаться с русским за крестьянина Ивана Сусанина, заведшего соседей-ляхов в непроходимые болота... Перед выходом развлекаем детишек, как можем, последнее задание, чтоб получить факелы - одеться правильным образом. Обязательная одежда: теплые штаны, куртка, шапочка, перчатки, шарф и бантик. Бантик - для всех. Любой. С бантиками к дверям корпуса подошли все. Непонятно (для меня) почему, возникла проблема с шарфами. Ладно, кто-то, сделавший бантик из туалетной бумаги (засчитано, есть бантик!) предлагает одному юноше сделать из туалетной бумаги шарф. У него куртка застегивается доверху, поэтому, в принципе, ему и без шарфа - нормально, но сказано, что шарф - обязателен, значит должен быть. Делает из туалетной бумаги. Приходим к костру. Спрашивает (у меня), можно ли теперь ему сжечь свой шарфик? Ну, собственно, почему нет? Вы бы, наверное, как и я подумали, что он его в костер бросит? Мысль ребенка непредсказуема. Инструктор Митя замечает, как "ребенок", не снимая шарфика, закрученного вокруг шеи (напомню, из туалетной бумаги) начинает целенаправленно поджигать его факелом... "Ребенку" 14 лет...
У входа в павильон "Цветоводство", что на ВВЦ, в эти прекрасные новогодние дни некая фирма торгует искусственными елками всех фасонов и размеров. И даже цветов. Тут же висит прейскурант. Поразительно, но факт: оказывается, каждая искусственная елка имеет свое название! Одно из них и поразило меня до глубины души. На ценничке красовалась надпись: "Ель КЛИНТОН - ... м = ... руб" Очень хотелось узнать мне, чем же елка сия отличается от других зеленых и пушистых, и за какой именно характерный признак так ее прозвали, но продавец вышел куда-то, а время уходить уже настало. Малость поразмыслив на обратном пути, решила, что, в общем-то, ну и славно, что не удалось узнать сих подробностей: все-таки елка, пусть и искусственная, должна оставаться елкой, и побочных ассоциаций не вызывать. Тем более, столь странных. Тем же вечером рассказала историю подружке. Ее реакция была мгновенной. - Хм... Наверное, эта елка пятна на одежде оставляет...
на полном серьезе.. Отрывок из "Памятки по психологической саморегуляции негативных эмоциональных состояний" для контролеров-кассиров Сбербанка России: ".. Представьте себе точку в центре головы. Сияющий полупрозрачный шар фиолетового цвета медленно погружается в нее, растворяясь и пронизывая Вас ощущением спокойствия и единения с миром, доверия к своей судьбе. Сделайте несколько медленных глубоких вдохов и выдохов.."
Вчера с половинкой сидим смотрим новости. Передают репортаж из Латвии, мол коверкают в латышских паспортах русские фамилии. Типа был Шишкин - стал Сиськин. Моя меня вопрошает: - А что у них нет буквы Ш и Щ? - Наверное, нет. - Тогда что, по латышски пища будет пися? А чаша - чася? - Ага. Ты теперь можешь запросто по-латвийски говорить! - ...... Где-то через минуту я уже бегал по гостинной и кухне, уворачиваясь от половника.
Произошло сие, когда я был молодым и красивым, небо - голубым, трава - зеленой, солнце - ярким, и так далее, и тому подобное. Короче говоря, было мне лет двадцать. Была у нас с приятелями привычка выгуливать себя теплыми летними вечерами в парке. Погодка - блеск, фонтанчик журчит, по аллейкам прогуливаются парочки девиц, идущих на контакт при приложении определенных словесных усилий. В воздухе витает легкий аромат духов и возможных половых приключений. В тот вечер нас было четверо, а девицы гуляют парочками, ну особенность у них такая. Посему двое - лишние. Но так как охотничий азарт не всегда охватывает всех сразу, может погода влияет на желание размножаться, может еще чего, только двое из нас рвались в бой, а я не входил в их число. Активные заметили подходящий вариант и вежливо попросили нас удалится. Но удаляться не хотелось, интереснее было послушать ту ахинею, которая в таких случаях говорится самцами рода человеческого. А также изучить реакцию дам. Пришлось заключить соглашение, что в процесс обольщения мы не вмешиваемся, а чинно держимся подальше и играем роль публики. Ну вот, представление началось, барышни успешно атакованы, мы идем следом, процессия ищет пустую лавочку, чтобы сесть и продолжить знакомство в расслабленном состоянии. Барышни усаживаются в центре, активные - слева и справа, мы - на максимальном удалении. Проходит минут десять, разговор заходит в тупик. Скушшно как-то. Красноречие активных сходит на нет, барышни отвечают вяло. Повисает напряженная тишина. Поскольку соглашение выполняется достаточно долго и безрезультатно, я решил, что пора и мне что-то сказать. И тут одна из красавиц чихает. - По последним данным ученых, - сообщаю я с глубокомысленным видом, - СПИД передается воздушно-капельным путем. - Надеюсь, меня пронесет, - недовольно заявляет барышня… Телая волна предвкушения прекрасного поднимается у меня в груди. Очень стараясь сохранить серьезое лицо, я говорю: - Так это же первый признак… Девочек как ветром сдуло.
Я был прощен. Через пять минут, когда все угомонились.
По-украински друг другу на Рождество говорят "Хрыстос народывся", на это отвечают "Славим його". Перед походом в гости к бабушке учим младшего ребенка разным песенкам и другим рождественским премудростям на "правильном" украинском языке. На репетициях все идеально. В гостях дитятко выдает: "Хрыстос народывся! Мы его поймаем!" Н-да… А может Ирод нам родня?! Язва.
У меня иногда создается впечатление, что наши „новые“ украинцы свой природный недостаток ума, равно как и недостаток образования, пытаются компенсировать колличеством украденных денег. Но тем не менее повеселить нас своей глупостью им удается всетаки очень часто. Приехал ко мне недавно со Львова Гена Хазан (живу я в Германии), личность очень колоритная, в родном городе многим известная. И вот как-то утром у меня спрашивает: „Как будет по немецки - у меня выпадают волосы? “ Зачем? , не понял я. И тут он поделился своей душевной болью: все вроде в жизни хорошо и деньжата хоть и не сильно большие, но водятся, и понты попускать умеет. Да вот незадача - женился поздно, первый ребенок почти в 35, второй под 40, а он в свои сорок почти лысый и когда гуляет с детьми, то частенько слышит в свой адрес: „Ой посмотрите, какой заботливый дедушка!!! “ А немецкие эскулапы в народе ценятся, может чем и помогут за мои честно украденные. Перевел я ему пару фраз из которых Геночка запомнил только слово „ волосы“ - die Haare и пошел уверенный в себе. Приходит к доктору, а то и спрашивает, что мол беспокоит. Не долго думая „цвет украинской нации“ показывая рукой как падают волосы говорит: „Meine Haare auf Wiedersehen, auf Wiedersehen (Мои волосы до свидания)“. Доктор, повидавший за свою медицинскую бытность многое, молча взял соскоб, потом сделал еще какие-то анализы и наконец так-же молча выписал рецепт. Но не тут то было - словоохотливый львовянин желал знать что ему доктор прописал и собрав все свои могучие знания спросил: „Was ist das? (Что это)“ Через несколько секунд медсестра чуть не упала со стула от смеха. Доктор сопровождая свои слова движением руки от пола к голове сказал: „Ihre Haare guten Tag, guten Tag!!! (Ваши волосы здравствуйте)“
История как ни крути - новогодняя.... Дабы повеселить друзей, взялись с женой придумать/накачать/стащить/прочее неких веселых конкурсов.... Проштудировали книжки всякие, инет и жена чего-то там повыбирала... Мне ничего не понравилось и вообще я пытался ее отговорить от этой затеи, пытаясь втолковать ей, что все напьются раньше и ничего им не надо... Как бы не так... То-ли мы постарели, то водка была безалкогольная, короче народ стал просто ТРЕБОВАТЬ: конкурсы, конкурсы, давай еще... Тут я извлек из памяти один из более-менее приглянувшихся способов подурачиться который я отмел по причине сложного технического исполнения.. Черт с ним, думаю.. Как получится.. Суть такова: на бутылку (в данном случае пива) надевается резиновая перчатка с ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ПРОКОЛОТЫМИ иголкой пальцами... Ну, две команды, как положено, кто быстрее высосет содержимое... У нас была команда девочек против мальчиков... То, что им предстоит делать народ воспринял как-то буднично, что вызывало у меня легкую истерику (думал не понравится).. Итак, НАЧАЛИ!! Девочки как-то до неприличия ловко все умудрились засосать по пальцу, отгрызли кончики(хитрые, типа) и принялись потягивать пивко.... Мальчики... Оооо.. Мальчики.. Двое схватили по пальцу-соске, а остальным нет места... Начался ржачь.. Тот из ребят, который держит бутылку с перчаткой орет: Чего ты ржешь, придурок? Давай соси!! Хохот уже просто гомерический... И тут.... У одного их "сосущих" звонит мобила.. Он приостанавливает процесс и невозмутимо говорит в трубку: "Вы можете перезвонить, я тут сосу просто....." Игра была окончена.... Надо сказать, утром мальчики вспоминая все это дело говорили: Ну не хватало чтобы мы еще сосали лучше девочек..))))
Вот говорят, что евреи всегда друг друга защищают. Истинная правда.
Был у меня дружок в институте, Сенька Гальперин (Сень, привет, если читаешь). Еврейчик, типичный такой: нос рубильником, уши пельменями и в глазах вековая печаль. Собак еще боялся. А в остальном нормальный пацан: списывать всегда давал, водку пил наравне со всеми и с чуством юмора у него тоже все было в порядке. Так вот он рассказывал.
- Иду я, выскакивает вдруг собачонка, варежка такая на тонких лапах, и лает на меня, аж захлебывается. Я остановился, жду (ага, остановился он, небось на дерево залез). Наконец из-за угла выплывает хозяика – величественная такая пожилая еврейка килограммов на 150, усики, песцовая шуба и в каждом ухе на полкило брильянтов. Смотрит на собачку, потом на меня и говорит ей басом: «Бобка, как тебе не стыдно! Видишь же, что это СВОЙ ЧЕЛОВЕК! »
Инженеры... Есть у меня коллега, точнее работаем в одном месте, но отделы разные. Я ИТ инженер, а он техник. Решил он с месячишко назад комп апгрейдить. Расспросами просто замучил. Каждый день приходил с просьбой посоветовать\объяснить\помочь. Наконец свершилось. Все, купил, собрал, поставил... Мы дружной толпой инженеров идем на завтрак, садимся. Я у него спрашиваю: "Работает девайс?" И смотрю, сосед (тоже наш) как-то подозрительно зашевелился. Олег (тот самый апгрейдщик) отвечает: "Работает, только шумит." Ну Женя (сосед) и переспрашивает: "Шумит? Девайс?!" Олег - Ну да... Женя - А это как? Тут до меня начинает доходить про КАКОЙ девайс спрашивает Женя. До них тоже тут же доходит... Ржали долго. До сих пор спрашиваем: как там девайс, шумит? :)
Мы с мужем работаем вместе на одном из украинских телеканалов. Коллектив большой, семейных пар много. ( А где же еще встретиться людям, работающим 24 часа в день семь дней в неделю!) А теперь собственно история. Ушла я домой чуть пораньше ( не посреди ночи, как обычно, а в десять :-) ), жду мужа с передовой. Звонит. "Солнышко, у меня тут съемка внеплановая. Буду утром, ложись спать, не жди." Ну, дело понятное, привычное. Утром пришел, пару часиков перекемарил и вместе со мной - на работу. Подходим к конторе, навстречу вылетает сотрудник и, хватая мужа за рукав, грит: "Санек, будь другом, ты моей-то(супруге)не говори, что мы ночь в сауне просидели, ладно? Я ей наплел, что халтурка подвернулась." Мой мычит что-то невнятное, а я умираю со смеху, глядя на побледневшего мужа и вытянутое лицо коллеги, который начинает понимать, что "сдал" Шурика с потрохами.
Помнится в юности нередко такое было, -- посетишь какое-нибудь новое место или случится что-то и не оставляет мысль, что все это уже было, эта обстановка, этот эпизод, эти впечатления от произошедшего...
Прошлой весной обратились ко мне старые знакомые с просьбой устроить на работу продавцом игрушек их дочку, -- девочка-умница, всем удалась -- высока, стройна, красива, умна, так как недавно закончила пед. институт, а работать по специальности не хочет... Насчет внешних данных обмана не было, насчет интеллекта у меня были сомнения, поскольку знал, что девушка фанатично предана очередному сетевому маркетингу. Когда освободилась вакансия, принял на работу с испытательным сроком. Главное напутствие -- слушаться остальных продавцов и набираться у них опыта. Через несколько дней интересуюсь у сотрудниц, как им новенькая? В ответ слышу, что они перестали уже поправлять ее и что-либо ей советовать, потому что на каждое слово у нее есть два в ответ и она считает, что сама все знает и может остальных поучить работать. Вызвал девушку в кабинет и объясняю ей, что нельзя уделять много времени одному покупателю, распрашивая его хорошо ли он учится, какой у него любимый предмет кроме лазерной указки и какие книги он читает, в то время, как другие покупатели накапливаются в очереди. Нельзя пересчитывать то и дело деньги в кассе, какое бы удовольствие при этом не испытывалось. К кассе вообще нельзя подходить, так как ученица не несет материальной ответственности за недостачу. И советы более опытных коллег надо принимать к исполнению, потому что если они откажутся работать с ней, то с работы вылетит ученица, а не пол дюжины других продавцов. В ответ слышу про индивидуальный подход к детям в педагогике и торговле, про то, что деньги ее вообще не интересуют (у нее их бывало-перебывало), и к советам она прислушивается, когда они правильные... Вскоре я-таки ее уволил. Но меня не оставляла мысль, что все это в моей жизни уже было. Как-то смутно вспоминается такой же гонор, уверенность в собственной непогрешимости, стремление всегда оставить за собой последнее слово... Через пару месяцев вспомнил... В восемнадцать лет я был таким же противным и самоуверенным.
Навеяло историей про то как чувак вместо ягодиц пытался раздвинуть яйца.
Начало приблизительно такое же. Военкомат. (Советский район города Тулы). Медкомиссия. Допризывники в трусах. Один из них в позе имени закуски к пиву в кабинете у врача проктолога (или кто там у них по жопам специалист - пес их разберет!). Врач этот почему-то не уточнял, что именно нужно раздвигать. Надеялся, видимо, на догадливость будущих воинов. Он просто говорил "Раздвигай". Да ведь и правда, что еще можно раздвинуть, услышав эту простую просьбу, после того как тебя как избушку на курьих ножках поставили задом к себе, к выходу передом и наклонили раком. Да еще и трусы спустить попросили. Любой нормальный человек сразу поймет, что ему просто хотят посмотреть в жопу. Но ведь на свете есть еще люди, благодаря которым существует этот сайт. Так вот этот кадр, стоя буквой Г перед врачом, по команде "раздвигай", немного подумав, РАЗДВИНУЛ В СТОРОНЫ РУКИ.
Была как то в отделении милиции уборщица … стучала зараза в выше стоящие инстанции, что и где в конторе не так. Задумал начальник отделения от нее избавиться, а как? свои функциональные обязанности, как уборщица выполняет нормально, тут претензий к ней нет. И вот чего начальник удумал … Пишет она очередную кляузу … мол прихожу с утра на работу с целю уборки, полы помыть там и все такое, захожу в туалет где инвентарь весь мой размещен, к раковине – воды набрать опять же, и вдруг … из под раковины как зарычит кто то страшно, я глядь, а от туда начальник отделения … лает, руками меня за ноги хватает и все укусить пытается, еле убежала … Уволили ее конечно, кто ж такому поверит, напилась наверно до чертиков … такую ахинею на уважаемого человека писать ))
История короткая (почти про эстонцев, хотя дело происходило в Латвии :-)) Пару лет назад пришел я на биржу труда зарегистрироваться для получения пособия по безработице, отдал чиновнице документы, она сидит, заполняет анкету, задает разные вопросы, в том числе спрашивает не учусь ли я в каком-либо высшем учебном заведении (в этом случае пособие не полагается), я отвечаю, что не учусь, и тут она говорит: ПРИНЕСИТЕ СПРАВКУ, ЧТО ВЫ НИГДЕ НЕ УЧИТЕСЬ...
Как-то заметил, что жена каждую свободную минуту от домашних дел с упоением читает какую-то книгу в пестрой обложке, через некоторое время меня разобрало любопытство (оговорюсь, что жена не большая поклонница чтения) название книги меня удивило, что-то вроде "Настольная книга СТЕРВЫ". Имея наклонность подшучивать, я стал домогать жену фразами типа: "Как? тебя все-таки напечатали?" или "Закончишь читать, будешь сдавать зачеты" и так далее. После очередной шутки, жена заводясь спросила: "А знаешь, у кого я взяла ее почитать?" и я автоматически выдал: "Наверное у тещи?", благо что с чуством юмора у жены все в порядке, а то могло все закончится локальными военными действиями. Ирокез
Уважаемые сотрудники! Большая просьба не отрывать голографическую наклейку на аквариуме! Это не просто красивая картинка, это - термометр!!!!! Он очень важен для рыбок! Спасибо!
К вопросу о детях. Пошли мы в магазин - я, жена и трехлетняя дочка. Последняя начитнает капризничать - чего-то мы ей там не купили. Меня это достает, и я ее окрикиваю - Рита, не ной! Пауза секунды на три. Потом недовольный голосок - Я не тебе ною, я маме ною.
80-ые годы Наши приятели жили в Ульяновске и, сокращая путь, часто ходили с маленьким сынишкой через сад дома-музея Ульянова. Однажды сынишка с тревогой в голосе спросил: - А я Лениным не стану?
60-ые годы Тетя моей мамы забирает внучку из детского сада, к ней торопится озабоченная воспитательница: - Вы знаете, у нас завтра будет комиссия, детям будут задавать различные вопросы, а ваша Аля политически совершенно не подкованна. Или подготовьте ее, или завтра не приводите. Бабушка по дороге домой начинает просвещать ребенка: - Аля, ты знаешь, кто такой Ленин? - Это тот, у которого было две жены? - ??!! У него была одна жена – Надежда Константиновна. Еще у него была сестра – Мария Ильинична. Он – Ильич, она – Ильинична, потому что их папа был Илья. - Муромец? Алю, кажется, оставили на следующий день дома.
Есть под Питером славный и красивый город Павловск. Сразу за Пушкиным. Тоже городом. Славен он главным образом тем, что в нем есть дворец и парк, причем парк этот не такой, чтоб "весь причесанный", а больше напоминает лес с дорожками. Такие парки кажется английскими называются? Ну да не это важно, а то, что в нем по дорожкам бегают белочки, ничего не боятся и берут еду прямо с рук, к вящей радости детей и прекрасной половины человечества.
История про белку и орех. Гулял я как-то по этому парку и наблюдал такубю картину: полянка с несколькими большими деревьями, под ними ходит девочка лет 3-4 и мама, чуть поодаль. У девочки в руках орешки, мама уже объяснила ей технологию кормления - протяни ладошку с одним орешком и белочка прибежит к тебе, потом другой орешек ей дашь, только не все сразу. Девочка честно выполняет все указания и дает белке орех. НО! У белки за щеками уже есть еще что-то, день (или там час)удался. Белка не сдается - еду упускать нельзя, об этом кричат ее инстинкты! Альпинистка-древолаз берет его в лапы и отбегает на пару метров от девочки, они в павлвске орешки не едят.. совсем.. они отбегают на пару метров (типа никто не видит) и прячут их под листики-травинки. А радостная девочка ковыляет за ней!!!! - белочка угощение приняла, самое время скормить ей вторкю порцию. Вы помните, как в детей впихивают еду? Я- да! Брррр... Пытка едой, когда тебе в рот насильно пихают ложку. В девочке были свежи воспоминания, она не отставала. Бедная белка, как может удирает от нее на 2 ногах, только наберет приемлимую для нее дистанцию и соберется осуществить закладку заначки, как девочка подходит к ней и протягивает ЕЩЕ ОДИН ОРЕХ!!!! Белка чуть не плачет, орех - взять некуда, эти спрятать совесть в такой близости от девочки не позволяет... наверняка ведь выкопает и съест! Так они по полянке и кружили, пока я мамаше не скомандовал отозвать на девочку на минуту. мне белку жалко было!!!! Denon556 - GreenPeace
Сам не видел, но рассказал мой очень уважаемый знакомый. Ему можно верить безоговорочно... Стоял он как-то в пробке перед светофором и в соседнем ряду дергалась "восьмерка". За рулем - весьма привлекательная юная БЛОНДИНКА. Сзади этой "восьмерки" перемещался ГИБДДшник на патрульной машине. И решил помочь добрым словом этот работник "волшебной палочки" молодой и, очевидно, неопытной водительнице. Через "оралку" на крыше машины начал он подавть советы, типа:"Девушка, спокойней, мягче выжимайте сцепление..." и т. д. Но, когда донельзя затурканая дама врубив наконец передачу, отпустила сцепление, оказалось, что передача-то - Задняя и въехала она со всей дури в этого "советчика". Вот тут-то на всю улицу "советчик" и выдал:"Ну, @б твою мать!!!!!!!!! Я так и знал!!!!!!". Движение в пробке не смогло начаться, по словам знакомого, по крайней мере "два зеленых светофора...
Случилось это как-то в электричке. Сижу. Рядом люди сидят. Напротив люди сидят. И тут чувствую: вот-вот чихну... причем смачно так чихну... И думаю: а чей-то я буду чихать во всю мощь - людей пугать... Ведь некоторые умеют чихать незаметно: скукожится человек все зажмурит и, издав непонятный утробный звук БКХ-Х-Х, смотрит на мир уже другими глазами... Так вот и я думаю, попробую и я так же тихо... А ведь не умел... А ведь надо было сначало дома попробывать... Ну и чувствую подходит чих-то, вот уже и грудь набрала полные легкие воздуха и глазки подслезились и чувствую пошел воздух уже наружу... Ну я в этот момент просто рот закрыл... Просто рот... Только рот... Зря я дома не попробывал... Все... абсолютно все закрома носа вместе с потоком воздуха и свистом вылетели на пальто... Я и не знал, сколько в обычном человеке этого... Я подозревал, конечно, но чтоб настолько... Ну чтобы почти все пальто?!?!?! Люди напротив чуть не умерли смеха... Они, кстати, незаметно так смеялись... Издавая какие-то утробные звуки... Надо будет попробывать... Дома... В ванной...
К предсовдиру в автобусе. Мне тоже довелось нечто подобное наблюдать. Правда, не с председателем совета директоров, а с зампредом правления банка (а муж ее был председателем). Девушка, наивная душа, прожившая все 30 лет своей жизни в Москве, но побывавшая последний раз в метро лет так в 15 (да и до того ее в осн. на машине возили), спросила: "Ну и как там в метро? Правда, что там крысы метровые, толпы бандитствующих нищих с ножами и наркотой в каждом переходе торгуют?" После чего мужественно совершила (правда, в сопровождении меня как гида и шофера как защитника:) экскурсию по московской подземке: от Краснопресненской, где она жила в "сталинской высотке" до места работы на "ул. 1905 года" (кто не москвич, это 1(!) остановка:), также посетила переход от Краснопресненской (кольцевая) до Баррикадной (радиальная станция). Осталась впечатлена увиденным, потом рассказывала знакомым: Маш, ну ты представляешь прикол - я в метро! - Что, в брюликах, которые тебе муж подарил за 120 штук, шиншилле и ботиках из лайковой кожи??? - Ну я же не дура. Я норковую напялила. Чтоб не выделяться... :))) С уважением, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Навеяно историей от 23-го мая 2002 года ("Террористки"), про ножницы, не пропущенные доблестной американской службой безопасности...
Учился я тогда в Израиле. Прилетаю в Россию на каникулы. Аэропорт Минеральные Воды, 1995 год, лето. Я питаю страсть к оружию и всему, что с ним связано, поэтому после посещения израильского тира (в котором я отстрелял 100 патронов из "Глока-17") подобрал гильзу, вставил в нее свою отстрелянную пулю, и притащил этот импровизированный "патрон" с собой.
Проверка в аэропорту Минеральных Вод застопорилась на моем рюкзаке. Девушка-оператор рентгеновских экранов зовет охранника: "У него там патрон!"
Охранник зовет еще двоих экспертов, и они все вчетвером рассматривают мой рюкзак. Ну да, правильно, патрон. Они зовут меня и просят объясниться и извлечь патрон. На отдельном столике со всеми предосторожностями помещается рюкзак, охрана оттесняет остальных пассажиров, я в присутствии двух экспертов достаю злосчастный "патрон". Объясняю, что это память о том, что я был в тире... Эксперты тщательно осматривают "патрон", находят след от бойка на капсюле, презрительно хмыкают и возвращают "патрон" мне.
Уже дома я рассказываю родителям всю эту историю, показываю "патрон". Папа спрашивает, что было бы, если бы они у меня этот патрон отобрали? Я говорю: "Да ничего особенного!" - и достаю из другого кармана того же рюкзака штук тридцать боевых патронов калибра 5.56 от автомата M16...
Участники этой истории - добрая милая девочка Яна, работающая админом в АСУ и молодом человеке Шурике, работающем админом там же. Причем молодой человек в худших традициях техников-компьютершиков выражает все свои мысли сразу и прямо, например еще помошником админа будучи свидетелем диалога главбушки, требующей убрать "этот гроб" и админа, доказывающего что это не "гроб" а "надежнейший банковский принтер Сейкоша" (и это действительно так) он нехитро, а главное вслух рассудил - "Макс, ну если люди хотят геморроя то пусть они его получат". Потом долго удивлялся что ж его так бухгалтерия не любит.
Итак, собственно история. Предновыйгод. Открывается дверь, в АСУ заходит сиющая Яночка и радостно декламирует: "скоро скоро к нам придет добрый светлый...". Выжидательно смотрит на остальных. В этот момент снова открывается дверь, заходит злой, голодный, только что словивший в сеть DCOM-вирус Шурик и мрачно произносит: "Пиздец...". Все, понятно, лежали.
Святочный рассказик - кошмарный сюжет с неправдоподобно счастливым концом. В такую историю влетел однажды приятель Вова - розовощекий самбист под 1.90 с детской улыбкой на лице. Человек был он добрый, но не соизмерял избыток силы. Каждую зиму наша группа ходила по местам боев. По деревням давали концерты: вечером - для колхозников, ближе к полуночи - сами для себя. Пробежав по дороге километров десять, идем в очередной сельсовет с бумагой от института, ведут нас к одинокой старушке... а Вова уже при деле: потащил куда-то на плече визжащую ядреную девку! В общем, поход "по местам половой славы"... Под конец заехали на денек в Ригу, побродили по городу, таская по очереди ржавый ствол, который не влез в ячейку хранения. Вечером в поезде выпили, попели часок, стали ложиться - где Вова?! Ну, наверное, снова что-то по этой части? Если бы ... Вова пришел, когда свет уже потушили, с проводницким фонарем в руке. Загадочно улыбаясь, сказал, что это его "трофей". Поставил фонарь на столик и залег спать. А глубокой ночью на какой-то остановке раздались тяжелые шаги. "Командоры" стянули с полки и увели Вову, фонарь тоже забрали - без звука, как в дурном кошмаре. Ситуацию разъяснил папа, приехавший рано утром на Рижский вокзал за рюкзаком сына. Оказывается, в поисках приключений на свою жопу Вова нарвался на злобную латышскую проводницу. Выясняя, "что ищет он в краю далеком" - какого хера шляется заполночь по ее вагону - проводница замахнулась фонарем. Сработал рефлекс самбиста - и был захвачен "трофей". В настоящее время Вова находится в отделении милиции станции Великие Луки. Как в том глупом анекдоте: "мало ему, что он негр!" Во-первых, в институт придет бумага, после чего весьма вероятно исключение (за полгода до диплома!) и, соответственно, армия. Во-вторых, латышка настроена бескомпромиссно: грозит дело по "хулиганке"... Тем не менее, к вечеру Вова был уже дома. Потом он ездил в Ригу - извинился перед проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки отказ от обвинения и скромный презент для начальника. Потом он защитил диплом, потом сломал руку на тренировке и в гипсе пошел со мной на байдарке. Но это уже совсем другая история... ЧУДО произошло утром, когда начальник заинтересовался редкой "негритянской" фамилией задержанного: у него был когда-то школьный дружок с такой фамилией. В полном соответствии с законами жанра святочного рассказа - это оказался не кто иной как родной отец Вовы!!!
Еще раз про Толика. Июль 1996-го, Крым, окрестности лагеря МЭИ. Люди сидят около палаток, всем хорошо и весело. Решили они это дело сфотографировать. Толик обращается к жене (это у них, типа, медовый месяц был) - Тань, где у нас фотоаппарат? - Там, в палатке. Толик идет в палатку. Через мнуту пыхтения и коротких междометий раздается его голос - А где именно? - Ну там слева... Далее следует первая замечательная фраза - От входа или от выхода? Еще через некоторое время, когда он нашел-таки искомое(совершенно не там, где предпологалось), он вылез и произнес вторую замечательную фразу: - Вот верно говорят "Возьми женщину и сделай наоборот"! Говорить "ЧИИИЗ" было уже не надо...
История грустная. Тут один из знакомых прилетел с рождественских каникул из США (он сам гражданин, эмигрант, но теперь работает в России). Вот он ругался по поводу прохождения антатеррористического контроля при посадке в самолет ТАМ. Во-первых, это, помимо обязательного прослушивания рамками личный очень тщательный осмотр - лапают, говорит, как твоя самая страстная любовница. Через рамку проходишь, предварительно сняв ремень и ботинки. после рамки просьба - "Сэр, вы не могли бы расстегнуть брюкии и немного их приспустить?" - "Guys, you must be kidding?! , Издеваетесь, бля, совсем?!" - "Сэр (рука уже на кабуре), мы настаиваем!!!" Далее досмотр пояса брюк, трусов, еще одна серия обьятий. Все это в общем зале, никаких ширм, рай вауйриста. Чуство, говорит, как будто тебя поимели. There`s no way like american`s way! С нетерпением жду появления террориста, который пронесет бомбу в заднем проходе. Многие американские граждане смогут открыть для себя новые ощущения.
Ходили мы как-то компанией вечером по городу, делать нефиг, увидели яркую интригующую афишу фильма "Звонок" и решили посмотреть. Настроение отличное (чему способствовало много выпитых литров пива), собственно, начинается сам фильм. Что-то в духе ужасов напополам с мистикой. В некоторые моменты даже бывало жутковато... людям в зале. но не нам :) сидим, хихикаем, постоянно прикапываемся к сюжету. Итак, кульминация. Страшного вида тетка в мертвой тишине вещает: "Она ужасное существо... она не знает жалости... сострадания... и т. д. и т. п. ... (медленно, растягивая слова) ОНА......... (просыпается товарищ слева - САШКА ШАНДР, уснувший почти в начале фильма, пытается вникнуть в суть пропущенного)............. ЖИВіТ....... В............ ТіМНОМ............ СТРАШНОМ............ МЕСТЕ (ШАНДР уже потихоньку включается в сюжет, ему интересно)......... О-Н-А.....(тетка распрямляется, приняв совсем ужасающий вид)...... Ж-И-В-і-Т............. В.......... .... ..... Ж-О-П-Е....(досказывает Шандр громким свистящим шепом в тон тетке)
ЗАЛ в ИСТЕРИКЕ! Больше никто не хватается судорожно за кресла при резкой смене кадров, до конца фильма оживление и смех.
P.S. в конце фильма был еще прикольный моментик. Полянка в лесу, мрачного вида колодец, в него смотрит та самая девочка, которая живет... сами уже знаете где :-) Сзади к ней медленно приближается ее крейзи мутер с намерением спихнуть любимае дитя в источник драгоценной влаги. Маманя уже рядом, счас все произойдет... ... пьяный голос с первого ряда: - Ты где шлялась?! А ну марш в колодец!!
Затихают понемногу новогодние истории... Вот припомнил недавний рассказ коллеги (уж так получилось, что работала она 2-го января): - Еду я утром на работу с подругой-попутчицей, насторение и здоровье никакие... И наперебой возмущаемся, какие все же коммунальщики сволочи, дорога вся в снегу, скользкая... А тут въезжаем в довольно длинный туннель (есть там такой по пути). И с чувством частичного удовлетворения синхронно замечаем: ну слава Богу, хоть туннель вычистили и снег вывезли! Некоторое время обдумываем сказанное... Кривая настроения резко ползет вверх!
Работаю журналисткой. Сегодня потребовалось написать заказуху на оптимистично-производственную тему. После праздников сразу. Уже смешно. Ну, написала. Отдала редактору. Он читает, потом грустно так оглядывает полупустой офис и изрекает: - Ты прямо на злобу дня пишешь: "Сотрудники предприятия всегда готовы пожертвовать своим личным временем, ЧТОБЫ ВЫЙТИ НА РАБОТУ!"
Стоим с подругой у подъезда, треплемся. Тут выходит соседка с ведром, мусор выносит. Я ей привет, она - ноль реакции. Подруга говорит: "Тетка какая-то немногозадачная, весь напряг мысли на вынос мусора пошел!" Я: "Наверное." Подождала, пока та мусор выкинет и ору ей "Здрааастее!" Подруга: "Никаких шансов. Теперь она ДОМОЙ ИДЕТ."
История произошла в Риге, на второй день после нового года. Возвращаемся семейством от гостей, все (кроме отца, так как он за рулем) немного тепленькие. Тормозит нас измученный похмельем дорожный полицейский и, разумеется задает бате сакральный вопрос: "Пили"?! Он, как законопослушный (не)гражданин отвечает отрицательно. Дует в трубочку - все в пределах нормы. И тот полицай, не зная к чему прицепиться, подозрительно оглядев нас, задает другой сакральный вопрос, после которого мы еле удержались от смеха: "А остальные?!"
Сынишка, Артем, 4 года. Просыпается утром, в отвратительном настроении и, ничего не говоря, начинает реветь. Подходит к нему дедушка и спрашивает: - Ты чего плачешь? Наверное, хочешь себе братика? Слезы просто ручьем. - Или, наверное, сестричку? Не прекращая плакать: - Не хочу я братика, не хочу сестричку, я хочу ПИСАТЬ!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история