Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.01.2004 по 11.01.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я учусь в РГУ на 1 курсе. Готовлюсь к ссесии, нашел в учебнике по микроэкономике( Р. Н. Нуреев издательство НОРМА 2001г. стр. 107-108 ) следующие тесты:
Что из перечисленного, как правило, не будет влиять на предложение услуг рэкетиров, обещающих предпринимателю защиту в обмен на регулярную выплату "дани": а) цены на героин; б) уровень преступности в районе; в) стоимость занятий в спортклубе "Умелые руки" по отработке приемов каратэ; г) степень коррумпированости работников правоохранительных органов.
Какие блага из перечисленых не являются субститутами (т.е. взаимозаменяемые ). а) героин и марихуана; б) газета и туалетная бумага; в) киносериалы "Санта-Барбара" и "Богатые тоже плачут"
В какой отрасли производства из перечисленых наиболее трансакционные издержки: а) содержание публичного дома б) судостроение в) хлебобулочное производство г) деятельность по строительству финансовых пирамид
Далее идет задание: "Ответьте на вопросы повышенной сложности Как повлияют цены наркорынка такие мероприятия, как: а) ужесточение наказаний на торговлю и употребление наркотиков; б) урожайные погодные условия; в) повышение жизненого уровня населения; г) легализация наркобизнеса Проилюстрируйте ваш ответ графиками.
Вдогонку истории о названиях фирм: Есть в нашем славном городишке по имени Обнинск привокзальный туалет. Платный. А на входе в обмен на пятачок выдают чек с гордой надписью ООО "СЛАСТЕНА"
Рассказывал эту историю отец моего друга. Дальше его слова. ... Было это лет 25 назад. Теплоходы по Днепру ходили тогда достаточно часто. Два самых больших из них были (и есть) названы в честь Шевченка и Тургенева. Сделали мы с другом сами себе водные лыжы (из заборных досок) и катались на них прицепляясь к своей моторной лодке. И тут плывет один из этих теплоходов. На палубе народу немеряно, ну мы и решили покрасоватся. Начали мы с другом кружить вокруг него, ну и люди перебегали на палубе то на один край, то на другой (все-таки лыжник на воде редкое явление для того времени). От таких "перебеганий" корабль настолько раскачался что он стал неуправляем, сбился с фарватера и сел на мель... З.Ы. Как он говорил, за эту "невинную" шутку их искали дней 5
Продолжаю цикл про гостиничный буфет. Напоминаю общую фабулу: Россия, наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет. Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену), лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны, шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы. Итак... История 2. Иностранец. Утром в буфете собралась очередь человек в 10 постояльцев, желающих позавтракать. Подходит к прилавку настоящий природный немец и пытается сделать заказ. Немец относительно неплохо говорит по-русски ( у нас в анкетах такая степень владения языком обозначается ка "читаю и могу объясниться"). Буфетчица его обрывает: - Ты, немец, по нашему и не пытайся. Ты лучше по-своему говори, а я уж как-нибудь пойму. Немец послушно переходит на свой родной язык. Прием заказа происходит так: немец что-то говорит, буфетчица достает то, что она поняла, немец утвердительно или отрицательно кивает. В особенно сложном случае дама обратилась к публике: - Граждане! Кто со школы помнит? Бутер по-ихнему - это сыр или масло? В конце концов заказ был сформирован, а его стоимость посчитана на калькуляторе и проверена на деревянных счетах. Гляди, я тебе сейчас сдачу буду по-вашему считать (достает кучу мятых десяток). Гляди внимательно: айн, цвай, драй... дальше я по-вашему не помню... четыре, пять, шесть... В конце концов немец отходит от прилавка, унося свой вожделенный завтрак. Половина существенно выросшей очереди смеется в голос, половина с трудом сдерживает смех. Буфетчица, совершенно искренне уверенная, что смеются не над ней а над немцем, комментирует: - Вот глупые какие! Просто как дети! Продолжение следует...
Утро 6 января. Маршрутное такси. Народ едет полусонный, полупохмельный, кто с пивом, кто уже, судя по запаху, освежился свеженькими 100 граммами. Сижу я на сиденье лицом ко всему салону и наблюдаю всю эту картину, тихонечко посмеиваясь, потому-что я свежий и бодрый в предкушении нового рабочего дня! Но умеют люди сильно развеселить с самого утра! залетает на остановке женщина ОБЕЗЬЯНОПОДОБНОГО вида (действительно очень похожая на обезьяну)со всякими сумками и пакетами, и народ начинает тихонечко поглядывать на нее и посмеиваться, иначинает кричать на водителя, что они сволочи такие ни хрена не останавливаються на остановке, она уже 20 минут простояла и никто не остановился, все мимо проезжают. Водитель ей говорит, надо типа рукой махнуть и тогда остановятся. Она: я махала махала что мне как ОБЕЗЬЯНЕ прыгать... маршрутка легла, очнулись все! Но это не все. садиться она рядом со мной и где-то через пять минут нашей поездки у нее зазвонил мобильник. Начинает кричать на своего собеседника, что она не успела сварить ему завтрак, потомучто проспала и даже сама не позавтракала и она опаздывает на работу, надо готовиться к вечернему банкету! После этих слов она лезет в один из своих пакетов и достает... БАНАН. Что в маршрутке творилось писать не буду, сами догадаетесь, но она видимо так и не поняла, почему все смеются! ВСі!
Не далее как вчера, мы с друзьми собрались для очередного празднования нового года в общаге наше вуза. Общага находится не в очень хорошем районе г. Одессы. Итак часов семь вечера (уже темно, но фонари еще не горят)идет молодая симпатичная девушка на каблуках (не спеша)по улице. Вдруг слышит за ней идет мужчина и говорит по мобильному (далее дословно) "Я сейчас тут одной вставлю, а дальше пусть сама глотает". У девушки сердце в пятки и она ускоряет шаг. Он тоже. Девушка в шоке... И тут он ее обганяет и она слышит дальше обрывок разговора: "ну вкалывайте ей тогда обезбаливание и везите в операционную, я уже подхожу". Оказалось, что это был врач, спешивший на операцию. Необходимо заметить, что на этой улице находятся до 5 разных больниц. Но девушка пришла в шоке... Потом отпаивали.
В Украине вступил в силу новый закон о подоходном налоге с физических лиц, законодатели пострались на славу пытаясь обложить все налогом. Вот цитата из него: " В состав общего месячного облагаемого налогом дохода включаются: 4.2.16. средства или имущество (неимущественные активы), полученное плательщиком налога как взятка, похищенные или найденные как сокровище, не сданное государству согласно с законом, в суммах, подтвержденных обвинительным приговором суда, независимо от назначенной им меры наказания." Как говорится, заплатил налоги и сиди спокойно.
Про эстонцев. Смотрю на днях краем глаза новости по НТВ (про политику), и занимаюсь своими делами. И тут! Почти цитата: "Эстонские власти решили запретить Усаме Бен Ладэну въезд в страну..." Они что, правда тормозы?? :)) Ну и кроме того, оно ему надо, в Эстонию лететь? :)))
Шел на обед домой и около дома увидел - сидит мышка - замерзла, дрожит. Я ее в карман и принес домой. Мышка прогнала кошку подальше и сьела у нее из чашки весь корм. Вот такая крутая мышь. Вечером отпустил ее в подвал - она честно заслужила свободу...
В добавление к лучшей истории от 4 числа. В Москве, около метро "Октябрьское поле" есть (или уже был) салон загара. Называется... "Зебра". Долго думал, много ли у них клиентов...
Историю рассказал друг Вася, я же за что купил за то и продаю. Случилась она этим летом не особо малоснежным для Урала(город Екатеринбург), что даже как то странно. Лето, жарко, студенты в леса отдыхать ломятся от жары (как последние партизаны). Девушка Маша звОнит или звонИт на сотовый приглашает Васю на пикник в лес, где дежурное кушанье естественно русское национальное блюдо шашлык и водка с пивом. Говорит что с ней идут две подруги, а он должен соответственно взять двух друзей. Решив с ней вопросы: сколько брать, когда и где наметить место для столь культурного мероприятия он решает связаться с Петей и Борей. Вначале вспоминает о Пете, который является большим любителем погулять. Решает сбросить ему SMS и вот примерный текст телефонного послания: « Петя, завтра на шашлык приглашают. Ты пойдешь? Бабы будут!!! ». «Бабы будут» это был ответ на еще незаданный вопрос Пети, который обязательно бы его задал. С чувством что полдела уже сделал, решает кинуть SMS Боре, но тут ему приходит отчет об отправке, и лицо Васе меняется. Дело в том что он вместо того чтоб отправить вышеуказанную SMSку Пете он отправил ее Маше.. Через минуту SMSка приходит от обиженной таким обращением Маши (точное содержание мне неизвестно): «Бабы? Мы может еще подумаем может вообще не пойдем. » Занавес. Александр
Рассказала подруга – анестезиолог. Далее – от ее лица. - Выдалась ночка – везли одних мужиков. При чем - либо аппендицит, либо паховая грыжа. Я стояла на яйцах (на грыжах то есть – авт. перевод). Выхожу в коридор, вижу – сидит следующий больной, я заполняю его историю – чем болел, нет ли аллергии, как с сердцем – ну все, что должна спросить перед операцией. Потом– опустите трусы. Осматриваю половые органы и говорю – а что вам тут резать, нормальные яйца. Его ответ – Я вообще-то на аппендицит сижу!
Что касается странных названий (10 история от 4 января): Моим приятелям-англичанам нравится название компании, производящей удобрения - "Фарт". По-моему, очень уместное. По-аглицки (если кто не знает) это слово обозначает ветры, сопутствующие производству самого популярного и доступного из удобрений. А по-русски (по-фене) означает "удача".
Но самое любимое название русской конторы у моих англичан - СодБизнесБанк. Sod Off - замена более распространенному, но менее приличному "f..k off". Таким образом название этого нашего банка в вольном переводе на аглицкий означает "Банк Гребаного Бизнеса" Думаю, название тоже очень уместное.
Как-то недавно в нашем учебном заведении социологи-самоучки провели опрос на тему: "сколько будет десять раз по сто грамм?" Всего было опрошено 72 человека. Разумеется, правильный ответ был "килограмм" либо "тысяча грамм". Но так ответили только тридцать человек. Остальные отвечали либо "литр", либо "два по пол-литра", либо "две бутылки". Директор, всеми уважаемый человек, заявил, что столько не пробовал. На следующий день результаты опроса были обнародованы, причем под достаточно пессимистичным заголовком: "АЛКОГОЛИЗМ НЕИЗЛЕЧИМ!"
Будучи в гостях у хороших друзей решили мы дунуть травы для поднятия настроения. Как догадываются, наверное, присутствующие, после этого иногда хочется чего-нибудь покушать (мягко говоря). Гостеприимная хозяйка предложила нам чай с конфетами, спросив при этом, какой чай принести (зеленый или черный). На что ее муж, не слабый любитель пожрать, выдал такой перл: - Чай любой, а конфеты ВСЕ!!!
Скорее не история, а просто зарисовка: Купили на Новый год бутылку шампанского. неплохого. молдавского... Но что удивительно, на бутылке была наклейка с надписью на англицком языке. Точного содержания сией наклейки не помню, но крупными буквами внизу нее было написано (в переводе): НЕ ДЛЯ МИКРОВОЛНОВЫХ ПЕЧЕЙ!
После нового года секретарь нашей организации подошла к каждому и предупредила, мол, до такого-то числа срочно сдать по одной фотографии для рабочего удостоверения личности. Естественно, все кивнули головами, но фото почему-то забывали принести. В том числе и ваш покорный слуга. И вот наступил последний день сдачи фото. С утра с трудом выпросив деньги у супруги (до зарплаты еще неделя) пошел на работу с мыслью заскочить на станцию и сфоткаться в кабинке моментального фото. Пять минут и готово. Но... Пользовался первый раз, как действует, не знаю. И понял, что я идиот. И вот почему...
Захожу в кабинку, сажусь, первое, что бросается в глаза, надпись: "Деньги бросать сюда". Бросил, и только потом начал читать, что же надо делать. А слева от надписи о деньгах написано: "Покрутите стул и выберите нужную высоту, чтобы глаза самотрели прямо в экран". Начал крутить стул, выбрал высоту, нашел экран и только решил прочитать, что делать дальше, чуть скосил глаза от экрана, как сработала вспышка. Ну все, думаю, сфотографировался, вышел из кабинки и принялся ждать фото. А в кабинке... еще три раза сработала вспышка. Короче говоря, получил я фото, над моей рожей потом на работе ржали так, что животы у сотрудников разболелись. Причем, фото это было одно из четырех возможных. Идиот, так что впредь буду сначала читать инструкцию, а потом пользовать.
P. S. А фото я оторвал от старого, 2002 года, удостоверения личности и сдал. Успел...
"... мчит меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы... Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом"... (основные N 9, 07.01.2004) Именно так женился и я. Кортежа, правда, не было - тесть подвез на фамильном "ушастом". До загса было с полкилометра, но развороты заняли время, подъехали одновременно с гостями, которые пришли пешком. И тут - сцена из Гоголя: из машины выскакивает жених и убегает! "Что, ПЕРЕДУМАЛ?!" - кричали вслед... Да, передумал - но только лет через двадцать; тогда просто забыл дома не помню что - цветы или паспорт... P.S. Один кандидат в члены КПСС решил рассказать комиссии все - как пионер из анекдота, который съел варенье и насрал в пустую банку. После слов "дважды был неудачно женат" все хохотали до слез, а председатель выдал прямо-таки афоризм: - Ты думаешь, ХОТЬ ОДИН из нас женат удачно?!
Навеяло историей про искусственную елку и милицию... Встречали мы тогда, кажись, 99-й год. До последнего не могли определиться "ГДЕ?". Потом у одной девушки объявилась свободная квартира, и решили - у нее. Начался праздик с того, что в квартире не оказалось лампочек, и меня отправили... Думаете, в магзин? Хрен-то! Отравили тырить их по подъезду. В результате в подъезде сгустилась тьма. Потом выяснилось, что разбилась банка с капустой и рассол залил касметику. Потом еще что-то... В общем, вечерок был многообещающий. За пол-часа до боя курантов мы "обнаружили", что у нас нет елки. То есть, мы это знали, но так как старый год мы уже "проводили", то один из нас - Толик (я о нем уже писал как-то) загорелся нечеловеческим желанием елку раздобыть. Уговоры типа "где ты ее найдешь в полдвенадцатого" не подействовали. Напялил пальто и вышел. Прошло пятнадцать минут. Вдруг из-за входной двери раздается грохот и мат (голосом Толика). Мы открываем дверь и вваливается Толик со здоровенной красавицей-елкой. Первая его фраза была обращено к хозяйке - Оля, а хули в подъезде так темно? От нашего хохота он догадался, в чем дело, и произнес вторую фразу - Вот, принимайте! - небольшая пауза. - Но, кажется, за мной гнались! В процессе наряжания он расказал свою историю. Оказывается, выйдя из дома, он, не мудрствуя лукаво, обратился к первой же прохожей с вопросом "А где здесь есть елки?". Женщиня, просто и бесхитросно указала ему направление. Там он увидел елочный базар, где оставалась всего одна елка. Аккуратно связаная, и явно прибереженная торговцами для себя она стояла в углу. Хозяева стояли невдалеке, но Толик их не заметил. Решив, что никого нет, он просто взял эту елку и пошел обратно. Ему кричали, но до него не дошло, что это кричат ему. А когда образовалась погоня, он уже успел дойти до подъезда. Т. о. елка у нас появилась, и бой курантов был встречен по всем правилам. П. С. Представьте себе эмоции хозяев елки...
Замечательная по своему идиотизму газета "Дуэль" посвящена исключительно трем вещам: 1. Сталин хороший 2. Жиды плохие 3. Американцы - жиды (см. пункт 2)
Т. е. 1, 2 и 3 - базисные темы, вокруг которых крутится все содержание газеты. А также это аксиомы. Например: "Холокоста не было" (на самом деле его сфабриковали хитрые жиды из п.2), "Американцы не были на Луне" (доказательства - см. п.2 и п.3), "Катынь - дело рук немцев" (Сталин не мог этого сделать, потому что п.1). Вы думаете, опровергательство истории - это все? Шиш, шаловливые ручки "дуэльцев" дотянулись и до естественных наук. Оказалось, что для опровержения физики и биологии их (физику и биологию) знать необязательно, достаточно одной философии. Более конкретно: генетики дураки, а Лысенко был прав (следует из пп.1 и 2), а Эйнштейн - во-первых, жид, во-вторых, американец (см. пп. 2 и 3), стало быть, жид в квадрате, и поэтому никак не мог он придумать правильной физической теории. И даже неправильная теория придумана не им (куда ему, жиду), а украдена им у его жены Милы Йовович (или как там ее звали). Теперь великолепные цитаты:
http://www.duel.ru/199945/?45_4_3 ... Лысенко смеялся только над представлениями генетиков о том, что наследственность передается частичками наследственного вещества (генами), расположенными в половых органах. Исследования хромосом показали, что никаких генов нет и быть не может, т. е. доказали, что генетика - это бред. А если говорить о наследственности, то она передается не генами, а участками хромосом. То, что эти участки мошенники от биологии сегодня называют генами, сути не меняет.
http://www.duel.ru/199932/?32_4_1 ... теории Эйнштейна не выдерживают критики не только Лениным, но и ленинскими оппонентами - махистами-богдановцами (включая самого Э. Маха); не выдерживают они также критики и со стороны А. Ф. Лосева, крупнейшего философа вне всяких направлений и "школ" (включая ленинскую); наконец, даже сторонники теософии (!) камня на камне не оставляют от бредней этого мирового "гуру"...
Картина у метро Новогиреево: Вечер, рядом с метро стоянка маршруток. Подходит дама с жииирненьким таким мальчиком лет шести. Мальчик громко плаксивым голосом:"Мама, макдональдс! Хочу в макдональдс!" Мамаша:"Замолчи и иди сюда! Это метро, а не макдональдс!!!". Надо было видеть, как народ в очереди оживился и захрюкал!
Москва, вечер 4-го января. Смотрю новости. Мировой общественности только что доложили об успешном "примарсианивании" исследовательского аппарата, и по этому радостному поводу американцы из НАСА совершают продолжительный групповой акт, слившись в едином экстазе за пультами ЦУПа. Голос журналиста за кадром бодро шебечет об отличном качестве снимков поверхности Красной планеты, о собирании камней и прочих опытах... Очередная фраза корреспондента: "... И скоро марсоход сможет заняться поиском воды на планете..." - заставила мою маму вздрогнуть. Скептически оценив значимость события, она прорекла: - Они бы лучше воду во Владивостоке поискали...
Давно не писАл, в конторе доступ к анекдотам.ру заблокировали. В начале 80-х довелось делать то, что сейчас зовут альтернативной службой (кстати, кто считает что это было весело и легко, это зря) Не срочная, конечно, но за 89 (восемьдеcят девять руб.) в месяц при всяком отсутствии условий работы течении 5-ти лет (автобаза одной из самых тогда секретных В/Ч Советской Армии)- тоже так себе удовольствие... Бог с ним. Были у нас бойцы из Прибалтики, считались Европой с большой буквы "Е". Расхожее тогдашнее мнение: если прибалт - то к технике отношение не как у славянина или уж тем более у казаха, узбека, киргиза, таджика и далее по списку(в целом, пожалуй, правильно, хотя, можно и оспорить). Короче, на всех "командирских" "Волгах-24" за рулями были эстонцы, литовцы и латыши. Тогда особого национализма за ними никто не замечал, вероятно время еще не пришло. Служба у них была простая: с утречка своего полковника (у некоторых генерала, а то и целого адмирала) забрать из дому, привезти в часть, а потом бездельничать. Иногда приходилось им с любимым командиром в Генштаб смотаться, али жену его по магазинам покатать. Остальное время - сам понимаешь. Блин, длинно получается, но, без объяснения ситуации - никак. Раз эти бездельники решили запустить кота в космос (часть наша отвечала за все от Капъяра до Байконура с одной стороны и до Плесецка с Североморском с другой, третью сторону просто не знаю до сих пор)и, вероятно, этих муфлонов это раздражало. Вот они и поймали котика, зарядили его в огнетушитель-пеногон системы "Эклер", предварительно заложив туда изрядную порцию карбида, потом кусок промасленной ветоши, потом вода, потом еще ветошь, собственно котик и все... Ну, крышка там на резьбе. Поставили этот девайс на стартовый стол в середине двора автобазы и залегли. Все. Включая ныне уже покойного начальника автобазы, заместителей, шоферов и слесарей. Минут двадцать все лежали по "ямам" как лялечки, слышен был только мат начальства. Потом котик стартовал с первой космической, а то что от него осталось вместе с ветошью перелетело 5-ти этажное здание штаба и 3,14зданулось под ноги выходящего из офицерской столовой с плотного обеда нашего генералитета. Кошачьим говном и тем, что остается в качестве результата химического взаимодействия карбида и H2O были уделаны: один адмирал флота, два генерал-полковника и прочьей сволочи не сосчитать. Всех шестерых прибалтийских бойцов Советской Армии немедленно отправили дослуживать в Казахстан, на объект Байконур.
А вы говорите, в СССР "зеленых" не было... Были, были. Не Гринпися, конечно, но были.
Как мы успешно решали "пяти минутки" и писали контрольные по математике.
Школа 1997 год. г. Москва. Дейстующие лица: - преподаватель по математике; - ученики.
Наш преподаватель по математике раз в три дня для проверки знаний своих учеников проволила так называемые "пятиминутки". В течение 5 минут ученики должны были решить несколько задач, дать определение терминов или написать формулу (на пятерку - 5, на четверку - 4 и т. д.). Причем, через пять минут листочки безжалостно собирались и преподаватель уносила их в лабораторию, которая находилась в соседней комнате. Естественно, мало кто успевал, что-либо написать, но в результате у большинства учеников по этим самостоятельным работам были пятерки и четверки. Удивлены ? Все было достаточно просто. 1. Преподаватель была нашим классным руководителем, поэтому учебная комната и лаборатория были закреплены за нашим классом. Поэтому, каждый день кто-либо из учеников занимался уборкой этих помещений и соответственно имел доступ в заветную лабораторию. 2. И так, после "написания" очередной самостоятельной работы в течение последующих уроков мы переписывали наши работы и потом, спокойно, во время уборки, когда наш классный руководитель уходила обедать, меняли старые на новые. 3. И все было прекрасно.
Из практики, данный вариант "контроля знаний" реально срабатывал, если преподаватель проверяла работы сразу после уроков, тогда замена их была не возможна, но за три года, такое было только два раза.
Лекгомысленно выглядящая блондинка 20 лет, живущая в Калифорнии, недавно я пыталась купить карточку для сотового телефона определенной марки. Забежала в магазинчик на автозаправке и прямо с порога громко спросила:
Do you have any phone cards for VIRGINE?
Когда все продавцы и покупатели мгновенно замолчали и уставились на меня, я сообразила, что сказала что-то не то...
Про дедушек - лапочек (очень больших ребеночков) Мой любимый тесть уже второй десяток лет живет круглогодично в деревне под Волокаламском (по своей воле). Тут у него забарахлило зрение, а так как он большой любитель поездить (погонять) на своей тачке, то зрение он решил поправить. Ехать надо в Москву. Мы с женой его встречаем и на следующий день жена его ведет к врачу на обследование, потом она его отвозит к нам домой, сама едет на работу, а я на работе уже давно. Рассказывает жена: решила часа в четыре позвонить домой, узнать как у деда дела и слышит плаксивый голос - мне холодно, телевизор не работает (как выяснилось потом и вправда сломалась антенна), и НЕТ СВЕТА! Жена: КАК НЕТ СВЕТА!?!? В ответ: ну ладно, сейчас пойду ВКЛЮЧУ.
Вдогонку истории от 6 января про детеныша за компутером. Подумаешь, имея 10,5 месяцев от роду папку с документами удалить! Я теперь точно знаю, что для маленьких детенков что-нить сотворить на компутере даже естественней, чем пеленки пачкать! Сыну было 2 месяца, когда я по своим надобностям подсела к компьютеру с ним на руках. К игрушкам-погремушкам, прошу заметить, живого и самостоятельного интереса в этом возрасте еще не наблюдается, т. к. ручки вообще еще в ход практически не идут, не приспособились к скоординированным движениям. Ну вот, подсела я к компутеру, тут и выяснилось, что именно этого момента дите и ждал в томлении долгих два месяца своей жизни. Он набросился на клаву с нетерпеливым утробным рычанием, замолотил-замолотил по ней ручонками, пальчиками (!) и при этом сам с огромными усилиями (в два-то месяца!) поддерживал себя в относительно вертикальном положении (упершись в мои колени ножками и навалившись пузом на стол). При этом ребятенок с живым интересом смотрел вовсе не на свои ручки, а на экран, как там картинка меняется от его бурной деятельности. Оттащить смогла только с ревом. Удалять он ничего не удалял – ни тогда, ни в последующие 7 месяцев (сейчас ему 9 мес.) общения с компьютером. Ему давным-давно выделили свою клавиатуру для развития «тонкой моторики пальчиков», однако неподключенная к компьютеру она ему практически неинтересна. И как только дорвется до настоящей, работающей машины, то абсолютно без исключений, всякий раз ЗАКРЫВАЕТ с клавиатуры все окна и аккуратно ВЫРУБАЕТ комп :(. Порой даже заметить не успеваешь, дело нескольких секунд… а иногда довольно долго тешится. Кроме компьютера отключению подвергаются все работающие электроприборы, имеющие для этих целей подходящие кнопки на корпусе. А что он сделал с программируемым телефоном-факсом, еле-еле пальчиками дотягиваясь с пола (самостоятельно стоя на цыпочках), этого папа до сих пор понять не может. Но звонок у прибора с тех пор не звонит и восстановлению не поддается, хотя папа тоже далеко не дурак и даже инструкцию читал (!). С тех пор рабочее название дитенка – «Терминатор», в смысле «Отключатель», а вовсе не «Разрушитель», т. к. при всей тяге к программируемым устройствам он действует аккуратно и пока еще ничего не сломал.
Про пиротехнику и быдло. Есть блин на свете быдляки вонючие, способные испоганить любой светлый праздник.... Вышел прогуляться в новогоднюю ночь, смотрю четверо упитых перцев устанавливают в снегу огромную коробку-батарею, размером, наверное, с тару для телевизора. Остановился перекурить (заметьте - достаточно далеко, метров за двадцать и без всякой задней мысли). Фейерверк был офигительный, конечно, но эти перцы меня заметили, подвалили и давай разводить, типа ты, козел, бесплатно шоу смотрел, а мы баксы кровные выкладывали, давай, гони капусту за просмотр. Я офигел, конечно, а эти меня серьезно обступили и я явно выпускать не собираются. Тех кто ждет продолжения, типа "я 120 кг. , десантник и всем навалял" - разочарую, просто подошла остальная моя компания, пятнадцать решительных мужиков и разогнала стяжателей силой матного слова и внешним видом. Но осадок, горький и неприятный, остался... Фу, поделился с народом, полегчало... Спасибо!
Фильм "Покровские ворота" один в один как родители моего супруга. Даже внешне удивительное сходство! И манеры говорить Есть свекровь, свекр и дядя Юра (друг семьи с их молодости). И как Маргарита из "ПВ" моя свекровь всегда суперно пуперно выглядит, всегда в центре внимания, волевая любима и обожаема - истенный задиокальный ЛЕВ!
Свекр (Хоботов) - человек по натуре мягкий, добрый, подглуповатый, с молодости не поднимающий взгляд из под ее коблука. Д. Юра (Нахтюрлинг)- такой же высокий и большой, вгляд орлинный, любит делать проблему на пустом месте, пом. режиссера нашего театра "Музыкальной комедии) не был женат, т. к. думаю ждал когда моя свекровь разведется.. но прошли годы и они так мирно и дружно шагают рука об руку по жизни. Раньше задумывалась.. вот некоторые женщины не могут одного мужчину возле себя удержать, а моя свекровь двоих держит, да так крепко! Моя подруга сказала золотые слова - "Твоя свекровь легендарная женщина - ты все записывай! Учись!" И вот она начинает нас всех доставать, что Женя (ее муж) совершенно плохо слышит! Ему немедленно нужен слуховой аппарат! Она долбила нас много лет! Сперва помаленьку, а потом все сильнее и сильнее! "Женя совершенно потерял слух, он меня не слышит! Мне с ним так тяжело!". Когда мы начинаем с ним говорить, даже по телефону - он слышет даже когда говоришь шопотом. Приезжаем на дачу к ним. Ее мужики в огороде, она командует. Жене не дает проходу "Так! Иди копай туда! Хватит разговаривать! Да ты не так делаешь! Ты опять меня не слышешь! Женя не стой здесь! Как ты это делаешь! Уйди!", а он только рукой махнет и спокойно разговаривает с нами. Причем, все слышит и нормально отвечает. От ее постоянно повелительного обращения он ушел в "глухую защиту". Говорит она нормально, он слышит. Начинает гундеть.. переспрашивает. А когда орет - не слышет. Кое как она отстала со слуховым аппаратом ( но думаю, что что нить ему прикупит). Я бы посоветовала рупор ей купить, а то уже и д. Юра начинает плохо слышать.
Рассказала жена. Была в тот день дома. Раздается телефонный звонок, по звуку явно междугородний, ну а мне иногда родственники звонят. Снимает трубку. Женский голос спрашивает: "Позовите Алексея", далее следующий диалог: Жена (Ж): Алексея нет. Голос (Г): А где он? Ж: Алексей на работе. Г: Как на работе? Он что больше уже не учится? Ж: Нет уже...(я действительно уже на тот момент закончил) Г: А ты вообще кто такая?! Ж: Жена... Г: Как жена?!!! Он что же, женился?!!! Институт бросил?!!! Да что вы там себе думаете!!!! Ж: Простите, а Вы кто будете?... Г: Как кто?! Я его мать! А вот ты?!!! Да я тебя насквозь вижу!!!! Ж: А Вы точно туда попали? (голос моей матери она все же знает) Г: Что значит туда?! Это что, не общежитие? И тут-то все прояснилось. Мамаша отправила сына Алексея учиться в столицу, звонит ему и обнаруживает, что он на первом курсе и женился, и учебу бросил. Хорошо, что про детей разговор не зашел, а то, глядишь, и инфаркт мог получиться - :)
Слышал от друга, за достоверность ручаюсь и рассказываю от его лица. Питер. Супермаркет IKEA, тот самый который идет к нам. Все наверное уже привыкли к автоматическим наливалкам кофе-какао-кола, поэтому аппарат для обмена СКВ -> рубли никого в маркете не удивляет. Ведь с каждым может случится: кончились проклятые агрессоры и нужны родные карбованцы. Есть нужда поменять пару сотен $. Подхожу к этому самому аппарату, начинаю читать инструкцию, наклеенную на корпусе. Наклейка №1: "положите купюру(ы) в отсек А". Ага, понятно. Отсек А тоже ничего - при поднесении сотенной бумажки внутри аппарата что-то задрожало и начало издавать звуки "клац-клац", хотя больше похоже на "мням-мням". Отдавать деньги в эту щель страшно, страшно и за свои пальцы - вдруг откусят. Но нет. Купюра ушла в урчащий аппарат. Правее наклейка №2: "Подтвердите достоинство купюры такими-то кнопками". Нормально. Еще правее наклейка №3: "Ваши деньги необходимо забрать в течении 30 (!!!!) секунд из отсека В". Весело. А почему не 5 секунд? Тут подходит сотрудница IKEA, наверное финка или норвежка. Уж больно белобрысая и круглолицая. Говорит "Вы лучше сразу все деньги кладите в отсек А". На встречный вопрос "Зачем и почему?" гордая за свою толковость наследница саамов и лопарей отвечает "В этом случае будет один фискальный чек на всю сумму, а если класть деньги по очереди (видно для того, чтобы еще раз проверить свою 30 секундную готовность), то лента для фискальных чеков может кончится и свои рубли вы получите после вызова мастера-вскрытия аппарата-заправки ленты-контрольной проверки-и т. д.". Да, смешно, особенно после того как деньги надо забирать в 30 секундной готовности. Был фильм "угнать за 60 секунд" теперь целая история "забрать за 30 секунд". Вот так.
Супруг рассказал: В Совдепии дело было. На аэродром прибыла очередная проверка. То, се, пятое и десятое... Придраться вроде не к чему и тут проверяющего осеняет и он строго вопрошает, заранее ликуя: "А график ВНЕЗАПНЫХ проверок у вас где?!!" Далее - Гоголь. Немая сцена. Забавно, не так ли?
Про тещу. Мой муж свою тещу обожает просто. Думаете, не бывает такого? А вот и бывает- мой муж немец, по-русски ни говорит, ни понимает. А мама оказалась не в том возрасте, чтоб немецкий учить. Так что общение у них сводится к нулю- мужа устраивает. Маму- нет. После того, как она мне позвонила, когда меня дома не было и муж сказал "Наташа нихт да" (то есть, нет Наташи здесь) и мама не проняла "Так нихт или-таки да?", она решила поучится. Ну, книжечку там купила самоучительную, на досуге слова учила. Мне об этом сообщать, однако, не собиралась ("а я вот выучу, буду слушать, что за гадости вы обо мне говорите"). Так вот, разговариваю я с ней по телефону, проболтали, прощаемся, она мне: "Ну ладно, доченька, всего тебе...(пауза)... пизда!" Я в шоке- мама, интелегентная дама, не пьет, не курит, слов таких даже не знает... Я в возмущении, мама в непонятках. Оказалось, она решила знания немецкого продемонстрировать и сказала "Биз данн", пока, то бишь.... Что называется, музыкой навеяло... ЗЫ: желание учить немецкий у мамы пропало...
Действие происходит в наши дни в не самом маленьком городе нашей страны (центр федерального округа, то есть одна из семи наших столиц). Часто приходилось туда ездить по работе. В самом центре города - довольно приличная, хоть и не сильно дорогая гостиница. В ней - буфет. Здесь-то все это и будет происходить. Итак, войдем... История первая. Кофе натуральное На двери буфета - надпись: "Работает круглосуточно. Перерыв с 24:00 до 7:00". Внутри за прилавком царят две дамы (на самом деле их четыре, две смены, но они совершенно одинаковые, как сестры). Возрастом дамы где-то вокруг 50. Соблюдают форму одежды (сверху вниз: футболка, фартук, трико, шлепанцы). Я вижу их уже не в первый раз, поэтому ничему не удивляюсь. Но в этот раз я вижу еще и кофеварку expresso. Надо сказать, что отсутсвие приличного кофе возмущало меня в этом заведении гораздо больше, чем внешний вид тружениц прилавка. Рядом с кофеваркой висит отдельный большой ценник: "КОФЕ НАТУРАЛЬНОЕ", цена примерно вдвое превышает таковую в кофейне в центре Москвы. Меня это не останавливает. Я пытаюсь заказать кофе. Неудача! Происходит диалог: - Нам машину поставили, а наладчик только завтра придет нас учить на ней работать. Вы бы вчера приходили, ту смену уже учили. - Вы знаете, у меня дома такая же машина. Давайте я Вас научу! Дама недоверчиво посмотрела сперва на меня, затем на очередь (человек семь): - Граждане! Кто еще кроме него натуральное кофе пить будет? Одобрительный гул очереди предсказывал значительный рост выручки. Согласившись на обучение неуполномоченным лицом буфетчица выяснила номер комнаты, изучила мой паспорт, сверила всю эту информацию по телефону с администратором. Потом начался процесс собтвенно обучения. Описывать полностью я его не буду, скажу только, что на работу я попал минут на 40 позднее, чем расчитывал. В конце концов я получаю свой вожделенный кофе expresso. Хотелось мне двойной в большую чашку (кажется, называется lungo). Первую кофейную таблетку дама благополучно использовала, смотрит на меня, ждет дальнейших указаний. - А теперь положите вторую таблетку и опять кипяток пустите. Для бестолковой бабищи, которая только что научилась пользоваться кофеваркой, это стало последней каплей. - А зачем? Оно же и так горькое... Продолжение следует. Они же там до сих пор работают...
Реклама: "Отремонтируем квартиру после ее ремонта украинскими рабочими"... Трое украинских рабочих на время ремонта поселились в одной из комнат. Только разломали сантехнику, стенные шкафы и еще много чего - нашелся более выгодный заказ, стали исчезать через день. Хозяйка стала ругаться - и ребята погнали! Приходит она с работы - на стены ванной положили кафель, но второпях забыли заделать под него проводку к светильнику над зеркалом. Отбивать кафель и делать проводку? Щазз... а "соображалка" на что?! - Лучше вставим в щелку ТЕЛЕФОННЫЙ провод и повесим лампочку 12 вольт... Вставила им "в щелку" по полной - и нету их... уже две недели...
Иду тут как-то по городу, обгоняю трех девочек лет по 10. И проходя мимо невольно подслушиваю их разговор. Одна из подруг очень убежденно и проникновеннно объясняла двум другим: "... это мы сейчас пока не хотим, потому что мы еще маленькие, а вот подрастем, тогда тоже захотим..."
Организовали мы со знакомыми (5 парней и 3 девчонка) фирму. До фирмы большинство участников не были знакомы. Работала она честно говоря плохо, но в результе совместной работы и отдыха образовались две пары, а потом сыграли две свадьбы, в смысле внутри фирмы. После этого, парочки отделились и стали работать отдельно. Осталось нас трое(+1), и представляете, дела пошли в гору. Я говорю друзьям, у нашей фирмы 2 этапа развития. Первый этап - плохая работа в бизнесе, но созданией 3 пар, т. е. получается, что мы организовали фирму и собрали людей лишь для того чтобы они встретили друг друга. Второй(нормальная работа)- зарабатывание денег. Когда парочки ушли, работа наладилась. Здорово, да !
Навеяно историей о нелепых названиях фирм. Есть в Краснодаре фирма с названием Asstec. Спросил у директора, как они додумались до такого, тот ответил, что это не они придумали, а некоторые англичане на семинаре по обмену опытом году в 95. Означает сей перл что-то типа ассоциация технологий южного побережья. Браво, бритиши! P.S. Фотку с вывеской вышлю по требованию..
По радио утром на весь оффис передали песню одной певички, Лель, по-моему, ее фамилия. Припев: -Мусси-мусси, ПУССИ-ПУССИ Ласковый мой Мусси-мусси, Я ВО ВКУСЕ Рядом с тобой.... Англоязыкая часть нашей совместной конторы попадала с кресел. День бодро начался.
Эх! празники... Есть в и-нете такой сайт, где заказчики размещают ТЗ а народ придумывает названия или слоганы для продуктов/услуг в соответствии с ТЗ... Видать после праздников народ сильно навеселе был, накидали в форум разных названий для пельменей и прочей заморозки.. Предлагаю оценить креатив: - Пельмени "От Морозки" - Стервятник - пельмени и блинчики "Криогеники" - пельмени "Соя Космодемьянская" - "Фарш Турецкого" - БлинКом, - Дарьял-пельмень, - КотЛета - ПесЗимы... - вкуШняжка - детские варианты: "Жиринда" и "Фабрика Звезд" - молодые мозги - Пирожки с ошейниками
Преамбула. Живу я около Лос-Анджелеса. И убедилась, читая местную русскоязычную прессу, что люди, у которых была тройка по русскому в России, и английский хорошо выучить не могут. Так они и говорят, и пишут, мешая русские слова с английскими. Причем это только здесь - например, я читаю русскоязычные газеты из Нью-Йорка или Сан-Диего - ну нет там такого, пишут нормальным русским языком.
Собственно история. Перед Новым годом зашла я как-то раз в русский магазин еды прикупить. Передо мной в очереди ухоженная женщина средних лет покупала много всяких вкусностей - несколько различных видов ветчины, сладости, конфеты, и т. п. И разговаривала она о чем-то с продавщицей - ну, может, знают они друг друга. И продавщица ее спрашивает, типа, а зачем вам столько? И женщина отвечает: "А мне НА ПАРТИЮ." Меня это вдруг очень озадачило. Сразу, конечно, думается, про Коммунистическую партию. Ну, смотрю я на количество продуктов, и думаю: "Нет, на всю партию этого явно не хватит!" Потом дошло: это она имела в виду английское слово "party" - "вечеринка"! А продавщица прекрасно ее поняла, и они продолжили свою беседу. Вот такие интересные люди тут живут...
Случилось это в 2001 году в славном городе Е-бурге. Одна моя хорошая знакомая попросила помочь сделать у нее в квартире ремонт, ну там наклеить обои и т. п..... После того, как уже было почти все закончено, обои наклеены, мы с ней испытывали здоровое чувство голода и жажды, поскольку ранее взятое пиво уже давно было оприходовано. И пошли мы за продолжением банкета в находящийся рядом круглосуточный магазин, за одно по пути решили вынести скопившийся мусор. Была теплая летняя ночь, мусорка рядом, магазин тоже, а поскольку была уже глубокая ночь, мы решили идти в чем были, т. е. в старых трико с пузырями на коленях, в старых футболках, тапочках на босу ногу все в известке, клее и прочем строительном мусоре. Выбросив мусор на помойку пошли в магазин. Зайдя в круглосуточный отдел (в таком-то виде) решили приколоться и спросили у дремавших за прилавком двух продавщиц, не осталось ли у них чего поесть для БОМЖей....... продавщицы очнулись от дремы, посмотрели на нас и сказали, что персонально для нас (БОМЖей) ничего не осталось, и называют адрес благотворительной столовой (есть такая у нас). Тогда мы делаем обидевшийся вид и тупо смотрим на прилавок и полки и берем мясную и рыбную нарезку, красную икру, шампанское для дамы, коньяк для меня, пиво на всякий случай, сигараеты, весьма не дешевые и еще чего-то, сейчас не помню........ продавщицы зовут ессно охрану, а мы до прихода охраны подходим к кассе и я важно достаю....... деньги и вежливо интересуюсь сколько мы должны........ это была коррида... продавщицы с огромными глазами на все это смотрят и медленно офигевают, опустив челюсти примерно ниже груди, подошедший охранник с полным отсутствием интеллекта в глазах, увидев, что мы расплачиваемся, тут же перестал нами интересоваться, повернулся и спокойно пошел спать дальше....... после чего, вручив продавщице требуемую сумму, мы уже сгибаясь от хохота вышли из магазина, пока мы выходили выражение лиц жриц прилавка не изменилось ни на йоту, так они и стояли с глазами-плошками и выпавшими челюстями...
P.S. Через несколько дней мы зашли в тот же магазин поздно вечером, но уже в цивильном прикиде, смена была та же.... и после фразы - "девушки, а что у вас сегодня осталось для БОМЖей?" - они нас узнали и и мы стали хохотать уже в четвером:)
Рассказана знакомым. Далее от его лица и с его согласия.
Возвращался из командировки в Чили через Москву. Это была уже третья большая поездка за четыре месяца, устал морально ужасно, домой очень хотелось, а самолет только на следующий день. Кроме того, позвонили из Владивостока и сказали, что погиб отец моего друга и я прям с самолета еду на похороны, настроение ужасное. Я остановился в `России`, вечером пошел пить в бар на первом этаже в Западном входе. Местные девки (которые там работают) увидев меня все обрадовались (за месяц до этого я три недели проторчал в Москве). Я говорю, типа нет девчонки, я ничего хочу сегодня, устал как собака. Сел за стойку, бармен привет типа, че так давно не было: я говорю а налей ка текиллы: Сижу пью никого не трогаю, общаюсь с барменом: Подсаживается девица (ну все как обычно), явно не из местных, смотрит таким томным взглядом и говорит мол молодой человек, а не угостите ли меня. Я говорю- угостить то угощу, но продолжения не будет, я уставший, злой и ваще: Начали пить вместе (хоть собутыльник), народу в баре не было, она поняла, что сегодня облом и стала напиваться со мной. Как обычно начались сказания о тяжести профессии. И когда совсем разоткровеннечелась рассказала историю как ее коллега сперла все деньги, документы, билеты домой у в усмерть напившегося приезжего клиента. И такая говорит мне: `Ты представляешь???!!! Ну как так можно поступать??? Сволочь какая!!! `. Я думаю - о какая сознательная молодец. А она, гордо так: `Я в таких случая билеты всегда оставляю!!! `:. Я чуть со стула не упал Потом ей позвонила ее коллега и сказала, что местные хотят, когда она выйдет, набить ей морду за то, что увела ценного клиента Пришлось ей спешно ретироваться, а я пополз в номер.
Так, что и среди представительниц этой благородной профессии встречаются преступники. :-)
Раньше Горбушка была уличным рынком, по периметру стояли машины, мордами в сторону тротуара, кузовами вовнутрь, откуда и происходила торговля. Местные жители постоянно жаловались на этот рынок и администрация придумала обнести рынок плакатами, для улучшения эстетической составляющей всего этого безобразия. Так вот, нижняя часть плакатов доходила взрослому человеку чуть выше пояса. Во время работы у продавцов возникала необходимость справить малую а то и большую нужду. А где справить? Конечно за машиной! Картина маслом: Идут по тротуару женщины, тут из под плакатов появляются три члена и обильно орошают тротуар…. Занавес…
Эта история случилась после нового года. Рассказал брат. Купили они хлопушки на новый год, дабы порадовать сына которому не так давно исполнилось 4 года. Но так как хитрое производство хлопушек нашими умельцами не до конца освоено, половина из них стреляла в направлении шнура, за который надо было их дергать, а другая половина вообще отказывалась издавать хоть какие то звуки похожие на хлопок. Благодаря первой половине у моего племянника было пару ожогов на руке, а что касается второй половины, это было еще интереснее. После того как хлопушка не взорвалась, было принято решение расковырять ее. Ну расковырял племянник, все содержимое высыпал. Дальше со слов брата. Пока я с женой сидел, разговаривал, мы отвлеклись. Когда слышим, хлопок раздался, поворачиваемся, а у сына со рта небольшой дымок идет, мы в шоке, а он таким ангельским голосочком говорит: «Мама, а правда я не буду драконом». После чего медленно сползаем на пол. Оказывается сын, после того как хлопушка не взорвалась, решил погрызть картонку.
Решился и я кое что накалякать. Пусть коротко, но зато характеризует нашу доблестную армию и ее древние еще советские традиции (происходило это в Казахстане). Служил со мной "страшный лелик" (старший лейтенант) по имени Касым, наверное уже капитан. Ну так вот - приходит как-то к нему майор Петров [сволочь еще та!!! ], с бодуна, невыспашийся и злой. "Дежуреый ко мне!!! [с перечислением всех достоинств родоловной] где журнал дежурного?" - Товарищ майор, журнал... - Молчать, КОГДА Я СПРАШИВАЮ, ЛЕЙТЕНАНТ!!!