Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.01.2004 по 11.01.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нашел в инете (сразу прошу прощения за грамматику, ибо переводил промтом)
Посещение магазина Ла Россия Первый раз, когда я добрался к Москве, я хотел покупать продовольствие. Я собирался идти в универсам покупать кое-что, чтобы есть и приобрести{*подобрать*} несколько других вещей. Я вышел из моего дома и искал универсам. Но не было ни одного вообще!
Я был потрясен... Я действительно волновался. Я думал о том, что Русские едят и где они получают их продовольствие. Ранее я слышал, что они выращивают картофель и другие овощи в их квартире, но я думал, что они не должны делать этого весь год.
Я усилил одной старухе и спросил ее, где я должен покупать хлеб. Она показывала мне магазин, который был назван " Хлебом ".
Тогда я спросил ее, где я должен покупать мясо, картофель, туалетную бумагу, зубочистки и резину. Вы знаете что она сказала мне? Она сказала, что я должен выкупить мясо " Мясо, " зубочистки в " Зубочистка " и резина в " Резина " на Gogol ` улица. Я нашел все, что я нуждался.
После этого опыта я встретил моего Российского друга Константин в " Стельки для Шлепанцев Дома " и я спросил его, почему есть такие странные магазины в России, где есть только одно изделие. Он объяснил мне, что Русские привыкли идти в магазины подобно тем, и они думают, что удобно покупать то, в чем они нуждаются в таких магазинах. Русские оценивают их время, и они думают, что они не имеют времени, чтобы экономить в большом универсаме. " И Вы знаете ", - сказал Константин, - " мы никогда не видели универсам в нашей стране. Мы знаем об этом только от мыльных опер. "
Я сказал "до свидания" и пошел к дому. На пути я посетил " Водку ". Я решил приглашать друзей к моему дому. Сегодня был день рождения Горби.
Рассказывал знакомый повар, можно ли ему верить - судите сами. Его знакомый работал рубщиком мяса в вокзальном ресторане: целый день - хряп, хряп. Когда все порубил, выпил с дружками, пошли разговоры. А тут еще срочная работа - полтуши, и опять к колоде - хряп, хряп. Дружок: а слабО человеку - голову? Рубщик, в шутку: клади. Дружок для смеха положил. А усталый поддатый рубщик - машинально - хряпс... мастер он был по этому делу...
Сегодня в такси по радио услышала загадку. "Назовите слово, которое обозначает произведение искусства в области живописи и кинематографа." И дается подсказка: это произведение искусства в области живописи обычно висит в рамке на стене. Затем идет вторая подсказка: это слово встречалось в стихе про даму с собачкой - Дама сдала в багаж вот-это-самое-слово, корзину, картонку и маленькую собачонку. Потом и третья подсказка: это слово рифмуется с БУРАТИНО. Водитель глубокомысленно замечает: - Наверное, скульптура. Да? - А, может, картина? - робко спрашиваю я. Подумав, отвечает: - Да нет же, какое она имеет отношение к живописи?
ОРЗ - это Очень Режутся Зубы. При этом будку перекашивает достаточно комично, но как же она болит! Ось зла проходит через разбушевавшийся зуб и сверху упирается аккурат в левую маковку, а нижний конец навылет выходит из челюсти вулканического вида прыщом на щеке. Блин.
Сегодня меня достало полоскание рта водкой... вернее, его последствия, и я таки выдрался в аптеку. Импортный хлоргексидин (подсахаренный и розовый) стоил 250 рублей, наш (простой) - 6. Я взял наш и, едва войдя домой, набрал полную пасть и с наслаждением булькал минуты четыре. Ажно заснул днем после полоскания: зуб блаженно молчал.
А сейчас - инструкция. - После мочеиспускания мужчинам с помощью насадки ввести в мочеиспускательный канал 2-3мл и задержать на 2-3 минуты; - женщинам с помощью насадки оросить мочеиспускательный канал (1-2мл), влагалище (5-10мл) и задержать на 2-3 минуты; - обработать раствором кожу внутренних поверхностей бедер, лобка, половых органов (после процедуры не рекомендуется мочиться в течение двух часов).
Сижу, икаю и думаю: либо я только что прополоскал половой орган, либо... у них _там_ действительно иногда болят _зубы_?!
Значится у меня в трудовой книжке должность специалиста по компам на одном из славных предприятий родного города, точнее - в его штабе гражданской обороны. По долгу службы мне часто приходилось перепечатывать всякие документы со старых оригиналов. И за несколько месяцев работы у меня образовалась небольшая подборка "перлов" из этих документов, да и моих собственных очепяток. Предлагаю их Вашему вниманию. Для начала - маленький ликбез для непосвященных:
ГО - ясное дело, гражданская оборона ЧС - тоже ясно, чрезвычайная ситуация СИЗ - средства индивидуальной защиты КЧС - комиссия по чрезвычайным ситуациям
Итак, поехали.
1. "Куртки и брюки с нагрудным знаком ГО". (Без комментариев). 2. Заголовок документа: "Обязанности КЧС по организации И ликвидации последствий стихийных бедствий и производственных аварий". (хотел бы я посмотреть на ту КЧС, которая ликвидирует аварийно-стихийные последствия, которые сама же и организовала). 3. Моя коронная очепятка: "Баблиотека" (оно и ясно - в книгофондах и в самом деле работают в основном представительницы прекрасного пола). 4. "Доклажывать" (вместо "докладывать". Надо полагать, от слова "ЛАЖА"). 5. "Начальник штаба ГО делает предложение начальнику ГО предприятия..." (оба - поднаторевшие каждый в своей профессии мужики... это-то и усугубляет ситуацию :) 6. "Рабочим органом ПРЕДСЕДАТЕЛЯ КЧС является штаб ГО объекта". (Знаю, знаю, каждый думает в меру своей испорченности :) 7. Еще одна моя опечатка: "Проучение" (вместо "поручение". Символично). 8. "Начальник пункта выдачи СИЗ производит ОБМЕР прибывших на пункт людей..." (Судя по всему, имелось в виду измерение различных частей "репы" для подбора противогаза нужного размера). 9. "Инструктор по обучению пользованию СИЗ обязан научить правильно надевать противогаз на СЕБЯ и СВОЕГО РЕБЕНКА". (Я представил себе такую картинку и "протащился"). 10. "Необходимо убедиться, что прием ОДЕВАНИЯ противогаза усвоен хорошо". (Может, все-таки ОДЕВАТЬ и НАДЕВАТЬ - немного разные вещи?) 11. "Использорвание". (Думаю я себе, здесь только опечатки отражают чистую правду). 12. "Обеспечение сотрудников питанием, водой и ТОПЛИВОМ". (На всякий случай, чтобы было). 13. "Провести инструктаж по введению инструкций". (Простая тавтология, но забавно). 14. (читайте внимательно и вникайте!) "Основная задача медицинской службы - оказание помощи пострадавшим при ведении спасательных работ в очаге поражения... а также при других стихийных бедствиях". (Я просто плакалъ... а Вы уже поняли?) Ну, и теперь - полный финиш: 15. "Об отсутствии телефонной связи сообщите ПО ТЕЛЕФОНУ..."
Во как! Задорнов с его "наблюдазмами" просто отдыхает!
p.s. Все документы в моих чутких руках проходили нужную стилистическую правку и поступали на подпись во вполне читабельном (хотя и совершенно не смешном) виде.
Дело было году эдак в 95-ом. Заканчивал я тогда последний курс медицинского училища, что в Нижнем Новгороде. Стояло раннее лето (представляете что это такое, когда в группе примерно по четверо парней, а остальные девки человек 30 и примерно половина из них в коротких юбках!!!). Ну так вот, настроение было абсолютно не учебное, но на пару надо было идти. Староста нам объявила, что она состоится в аудитории №2, поэтому я перекурив сорвал кленовый листочек и пошел учиться в эту самую аудиторию. Еще перед дверью меня поразила тишина стоящая за ней, но учитывая мое настроение я смело открыл дверь и закрыв глаза ворвался туда. После этого (все также с закрытыми глазами) я начал там выплясывать какой-то замысловатый "эротический" танец, помахивая над головой кленовым листочком. Потом меня насторожила все такая же тишина стоящая в зале... Я открыл глаза... Оказалось, что в этой аудитории сидит совершенно другая группа с другого курса и кроме того давно уже занимаются. На меня восхищенно и с удивлением смотрело 30 пар глаз плюс глаза препода. Все что я смог тогда сказать это: Здрассссте!!! Закрывая дверь и матеря старосту на всех языках, я услышал раздавшийся сзади громовой хохот....
Присказка: Есть у меня друг-американец, по имени Стэн. Он заведует исследовательской лабораборией при Джоржтаунском университете (Georgetown University), и так получилось, что я некоторое время работал на него - администрировал компьютеры в лаборатории (Irix/Windows/Mac OS). Одной из задач системного администратора является заведение/убивание пользователей в системе, что мне периодически и приходилось делать, т. к. этой лабораторией кроме самого Стэна пользовались еще другие департаменты универа.
Ну, а теперь, собственно, сама сказка: Одним из пользователей была одна китайская тетушка, лет эдак 50-ти с виду и отменным чувством юмора. И фамилия у нее была соответствующая - Чен (Cheng). Подходит, значит, она ко мне, и говорит: - "От меня в лабораторию будут приходить студенты, я не хочу давать им свой заход, вдруг еще чего натворят... ты бы завел им отдельный эккаунт, и пусть бы они под ним работали." С этим я, как админ, был полностью согласен. - "Какое имя для захода желаете?" - "А мне все равно", - ответила она, - "выбери какое-нибудь сам и запиши мне на бумажку, чтоб не забыла". "Выбирай... но осторожно... но выбирай!" (С) Жванецкий. Ну что ж, выбирать - так выбирать... Первое, что приходит в голову - это chengstudents, как отражающее одновременно и студентов, и их принаждежность к этой тетке. Но затем, представляя студентов, каждый рах набирающих такой username, несчастных мучеников становится жалко. В результате чего этот логин, безо всякой задней мысли, сокращается до chengstud, рядом приписывается сгенеренный из головы пароль и бумажка отдается тетушке...
(своеобразный тест на знание английского, те, кто хорошо знают английский, начинают в этом месте биться в припадке, остальные - читайте дальше ;))
Тетка берет бумажку, читает ее, после чего начинает дико ржать... Я, глядя на нее, с недоумением спрашиваю: "Что случилось?". На смех прибежал Стэн. Она, не переставая ржать, протягивает ему бумажку. Тот смотрит на нее секунду, после чего тоже начинает заливаться... мое подозрение усиливается, я пытаюсь добиться от них ответа о причинах, но еще минут 5 они оба сотрясают стены лаборатории дружным смехом, не в силах остановиться... Насмеявшись вволю, тетка жестом показывает Стэну, мол, объясняй ты... Тот, не переставая хихикать, говорит примерно следующее: - "Ну, я-то понимаю, что уровень твоего английского не native, потому ты можешь и не знать...", - на что получает утвердительный кивок головой с моей стороны, - "но одно из значений слова `stud` - это палка". Мое подозрение все больше усиливается и практически перерастает в уверенность... :) Спрашиваю: - "А другое?" - "Ну, знаешь, в древнем Китае, на шествиях, китайцы носили такие здоровенные хреновины над головой - ФАЛЛОС называются".
Занавес... зрителей выносят из зала. ;) Мораль - не сокращайте студентов (students), может выйти боком... ;))
Эпилог: Тетушка была с чувством юмора и настаивала на том, чтобы я оставил это имя, как есть. Типа, "кто из студентов знает значение - тот посмеется, кто не знает - сам виноват". Единственно, что помешало - ограничение в 8 символов, присущее IRIX`у, потому имя пришлось сократить до chengst...
Из серии "Здравствуй Дедушка Мороз!"... ...31.12.04г. , время позднее:0) 11.58, г. Белгород, центр города, все освещено, как никак волейбольная столица Европы, напротив центровой храм РПЦ, купола там, все дела! Сидим, значит, в спич нашего Президента вникаем. Естессно шампунь в готовности, народ весь в ожидании - готовится поглощать, так сказать. Вот-вот по ящику Кремлевский перезвон и после бой курантов... Президент заканчивает толкать речь, только разкрутили проволоку на горлышке... А ТУТ ИЗ ФОРТОЧКИ СВОЙ ПЕРЕЗВОН, КРЕМЛіВСКИЙ ТИПА, И ДВЕНАДЦАТЬ УДАРОВ В КОЛОКОЛ!!! ... Толпа с табуреток попадала! Ржачка стояла - не передать! Выпить шампанское сразу не смогли - в рюмки хрюкали от хохота. А после выпили: за здоровье местного батюшки! Вот вам и Белгород - город первого салюта!
В нашем городе работает женщина - врач. Однажды она серъезно заболела, да так, что уже на опервционном столе в одной из минских клиник при смерти лежала. И вот рвачи (ЧИТАТЬ ТАК!) заметили, что у тети есть золотые зубы и... да, да, Вы правильно поняли. Но, случилось чудо и женщина вылечилась! Какие там были разборки в судах и различных инстанциях - это уже другая история. Я сразу тоже не поверил, но когда случайно встретил эту врачиху в городе - у нее действительно на месте передних зубов - где раньше были золотые - НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Майклыч.
Повезло мне жить недалеко от самой грязной реки на Ближнем Востоке - реки Кишон. Туда стекают сточные воды со всех объектов промзон северной Хайфы, Нешера, Цур Шалома, и так далее, вплоть Ягура и Йокнеама. Химическая промышленность, сталелитейная, синтетика, завод щебня и еще черт знает что. Воды в этой реке нет. Летом по руслу течет что-то непонятное, черно-зеленого цвета и с плотностью густой грязи. Берега так пропитались мазутом, что, кажется, бросишь спичку - полыхнет. Летом в автобусах, которые пересекают эту речку, заранее закрывают окна.
Так вот, на дворе 96/97-й год. Иду я как-то пешком в вынесенный из города (Хайфы) комплекс магазинов "Хуцот а-Мифрац" (мне позвонили и сказали, что туда завезли диск Manowar "Louder then Hell" :-) ). Это километров 12 в один конец, и конец этот проходит поперек речки Кишон. Я, дыша через рот, перебегаю по мосту на другой берег и от нечего делать начинаю рассматривать берег этой речки. А теперь - внимание!
Среди банок, склянок, обрывков черных полиэтиленовых мешков и другой, неузнаваемой, грязи торчит знак: "Осторожно, купание может быть опасно!"
ОНО МОЖЕТ БЫТЬ ОПАСНО! Ха! Интересно, кто-нибудь в здравом смысле может полезть купаться в этот ужас?!
Эта табличка по своей убойной силе сопоставима с сообщением на экране: "Внимание! Отключение питания может вызвать нестабильность в работе компьютера. Вы хотите продолжать? Да/Нет"
Было на этот 2004 новый год. Поехал к друзьям в Приозерск (СПб область, почти Карелия) Ну трали-вали, Новый Год, 2-е января подкралось незаметно и застигло нас в бане, в хорошей осиновой бане. Печку затопили напарились и тут вспоминаем, что с нами нет одной нашей хорошей знакомой - тетушки Люси. Друг хватает мобильник набирает номер тетушки..... Друг: Алло это квартира Ивановых? Отвечает хриплый пропитый мужской голос - ДА! Друг: А тетю Люсю можно услышать? Тем же голосом с хрипотой: А ты с кем разговариваешь?!
В этот НГ я совершенно неожиданно понял, насколько алкогольный "автопилот" отличается у мужчин и женщин... - Насколько я себя помню, мог на полном автопилоте прийти через весь ород (а это около 10 км) ночью пешком в направлении домой (типа первая сцена которую помню - это я на "родном" перекрестке перехожу дорогу)... - а в этот НГ жена дошла до состояния автопилота.... так вот она на полном автомате постелила ребенку постель, разогрела ему молоко (правда, тут я ей попался на глаза и она глупо хихикая вылила остатки молока из холодильника мне на голову), а выполнив "обязательную программу" свалилась спать под елочку....
Старая история, еще из времен, когда за колбасой из славного города Горького в Москву ездили...
Очень необычным образом узнал мой знакомый, что за кулинарное такое блюдо - "колбаса в тесте". Думаете, это такая аппетитная запеченная хреновинка? Он тоже так думал...
Пришел Игорь домой, на пороге встретил бухого папу жены. Разделся, прошел на кухню, открыл холодильник... и понял - что все, пи$дец - колбаса уже в тесте...
По поводу истории про "попиздавалы"... Мама у меня украинка а отец русский. Первое время мои предки жили на Украине и у моего отца за несколько лет жизни там проблем с языком не было, так как мама упорно по русски говорить не желала - да ему пох было. И вот они решили поехать пожить к нему на родину - в Архангельскую область, где никто по-украмнски не говорил и не понимал вообще. И вот такой забавный эпизод рассказал мне папа. Предки мои жили с моими дедушкой и бабушкой. Дело однажды было к ночи. Все чего то засиделись - а всем с утра на работу. И вот мама моя так и не отвыкшая до сих пор дома говорить по украински говорит фразу типа "Пиздно вже, лягайте спаты"(поздно уже - ложитесь спать). У бабули вытянулось лицо а дед откровенно заржал. И дело не в пиздно, а в том что они не могли понять как можно лягнуть спать:))) Sad
МОЙ город, как и Питер в прошедшем году отметил 300 (триста) лет. Сам учавствовал в украшении родного, но некоторые шедевры вызывали легкую улыбку. Когда писали "... городу 300..." читалось как ЗОО (буквами), типа ЗООпарка нехватает. Но недавно пустили маршрутку с номером маршрута 300, причем водилы выставляли данный номер крупно, каждая цифирь на листе А4. И тут вечером выплывает "300 в парк". Тут первый раз засмеялся - точно зоопарк.
а вот как делать не надо пацаны: Наверняка каждый из вас не рз предавался самозабвенной дрочке в ванной. Это сто процентов. Ляжешь бывало поудобнее, вхуяришь душь с теплой водицей и наяриваешь. Ляпота. Потом метким выстрелом заебенишь естество в дырочку для смыва и полный порядок. Хули, правда жизни епт. А я дурак, решил экзотики напробоваться.
Вычитал я на кокомто сайте, полностью посвященном дрочке и иже с ними, что проста так дрочить нихуя не лафа, типа тока дилетанты не обученные и прочие безрукие так дрочут. Надо же нооборот по умному, с изысками и всякой хуйней. Ну блять изгаляцца я не стал, я не окробат нехуя, а то там такого понаписали, што пиздец страшно подумать. Я выбрал простой способ про который нописали, что бля неописуемые новые ощущения и суканах аргазнм ниибаца обеспечены. Так и сказали - дрочите на корточках и перед самым этим зожмите хуй у основания свободной рукой. Ну я нах подумал, вроде хуита, забрался в ванную, сел на корточки, вцепился в хуй и понеслась.
Дрочу самозабвенно, китояночку прецтавляю с сиськами, типа она вся такая ой, ай, о пощаде меня молит и говорит мне, что у меня такой огромный, мол разорвешь и фсе такое. Чуствую подходит. Учащаю темп, хуячу во фсю... И тут понимаю, что не такт то просто на корточках ухватицца за основание хуя. Решение приходит внезапно.
Я ночинаю реско развораивацца из положения вдоль ванной в положение поперек ванной, чтобы раздринуть ноги и схватить себя за основание хуя наконецто. Ну и естественно поскальзываюсь и падаю назать, попутно уебавшись зотылком об бортик. От боли мотаюсь бошкой вперет и уебашиваюсь во второй раз о другой бортик носом. Из носа кровища ва все стороны. После чего я теряю равновение и, еще раз уебавшишь затылктом, складываюсь поперек ванной на спине выокорчевав ноги нарушу. И.... блять... бурно кончаю себе в окровавленное ебало. Завершает мой оргазм утренний завтрак, который я тут же выблевал и потерял сознание с кончиной на ебле. Кончина засохла и стянула мне ебало. Ем теперь через трубочку и смотрю одним глазом
Заканчиваю цикл про гостиничный буфет. Еще раз напоминаю общую фабулу: Россия, наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет. Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену), лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны, шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы. Итак... История 3. Яйца. Из двух буфетчиц в смене одна старшая (общается с посетителями, принимает деньги), другая помощница (подает ей продукты, моет посуду, протирает столы). Младшая как раз занимается протиркой самого дальнего стола, причем весьма увлеченно (наверное, присохло что-нибудь). Старшая громко, через весь зал, спрашивает у нее: - Маша! Мы вчера яйцо сварили. А оно где? Маша, не отрываясь от стола коротко отвечает: - Да тАма! Старшая пытается уточнить: - ТАма в холодильнике внизу? Маша молчит. Тогда старшая действительно открывает холодильник, становится на колени и внимательно изучает самую нижнюю полку. Потом встает, закрывает холодильник и укоризненно обращается к Маше, которая продолжает тереть стол: - А тАма нету!
Был я недавно в турне по России, и поскольку ездили на автомобиле то слушали радио, и в Чебоксарах слышал песню в исполнении Бориса Моисеева, особенно запомнились слова: "как хорошо друзей иметь", вот и думаю наверное ему точно хорошо.
"... но был как стеклышко!.. Остекленевший." Вот и я слегка остекленел в нынешнюю рождественскую ночь.
Прямой (?) эфир. ВВП (со скромностью, которая сама по себе хотя и не является добродетелью, но добродетели, как известно, украшает) собирается справить свои ныне естественные (для Президента Всея Руси, конечно - где вы видели полковника разведки, верящего в какого бы то ни было бога?) религиозные надобности в какой-то провинциальной церквушке.
Выходит из подобающей его должности машины, направляется к храму...
И РАЗДАЕТСЯ ИСТЕРИЧНЫЙ ВИЗГ ОРГАЗМИРУЮЩИХ ФАНАТОК
Я понял, что я что-то безвозвратно упустил в этой жизни.
По дороге к храму ВВП, троекратно облобызавшись с местным иереем, оборачивается к (по счастью, хотя бы невидимой) группе поддержки, помавает десницей - и визг возобновляется.
После этого во время исполняемой (хорошо хоть, что традиционно а капелла) службы не хватало только полуголой подтанцовки.
Насколько же надо ненавидеть ВВП, чтобы срежиссировать такое?..
Просыпаюсь под вечер первого января. Не помню ничего... то есть мне потом уже все рассказали. Умываюсь, пошатываясь падаю за комп. Выдвигаю клавиаутуру. На клавише Enter лежит конфета "Белочка". Подарок, так сказать от младшего брата. Я вот думаю... всего одно слово, а какая точность...
Я - студент, учусь на первом курсе, но уже давно понял, что студенческая жизнь - сплошной прикол. Каждый день случается что-то смешное. И вот одна история. По программе мы должны изучать иностранный язык: английский или немецкий (по выбору). Группа у меня просто огроменная - 31 человек!!! Трое пошли на немецкий, соответственно, остальные - на английский. Я предпочел английский, т. к. учился в гимназии с английским уклоном (во как!!!), и мне он больше по душе. На первом занятии преподавательница переписала нас всех в свой журнал, и мы приступили к изучению английского. Где-то минут через пятнадцать после начала пары один парень поднимает руку и просит выйти, на что получает отказ. После чего парень выдает следующее: - А если я немецкий учу??? Все просто выпали. Оказалось, парень перепутал аудитории в расписании. Когда он ушел, мы опять приступили к изучению английского. Прошло еще минут 20 после его ухода, другой парниша поднимает руку и тоже просит выйти, на что тоже получает отказ. Его следующая фраза просто убивает всех: - А если я тоже немец??? Его провожали, держась за животы и умирая от смеха. Даже наша строгая преподавательница не смогла устоять от смеха.
P.S. : Всем студентам Пензенского Государственного Университета - ПРИВЕТ!!!
Если кто читал Довлатова, то помнит. что у него был дед-армянин, который ругался всегда одним страшным словом, приводящим в трепет его домочадцев "Абаномат!" Как пишет Довлатов, только повзрослев, смог он понять это загадочное ругаткльство, но всегда стеснялся просветить насчет перевода свою маму. Эта история мне вспомнилась недавно, когда мой сын (а живем мы года 3 в Штатах, и ребенок ходит в местные ясли и по-русски, несмотря на все усилия, говорит с ошибками) вдруг говорит папе: "А я знаю такое слово испанское ХУЛИЯНА." Слова такого, понятно нет в испанском, зато муж заработал изрядный нагоняй за неумение вести машину, не комментируя вождение окружающих.
Сегодня на сайте www.korrespondent.net (http://www.korrespondent.net/main/86426/) Два заголовка подряд: - Украина вдвое увеличила экспорт электроэнергии. - Венгрия перестала покупать электроэнергию у Украины. Забавно, правда?
На выходных зашли с женой в магазин и купили старшему сыну настольную игру "Какие животные где живут". Смысл игры в том, что на нескольких больших листах надо разложить маленькие картинки с животными согласно месту их обитания. В тот же день вечером сын стал просить меня с ним поиграть. Я будучи немного в расслабленном состоянии (праздники же :)) как-никак!) играть не хотел и сказал, что я даже и правил не знаю. Сын на это ответил, что и он тоже правил не знает и добавил задумчиво: "Нахер вы мне ее купили тогда?!"
Есть у меня одна подружка. И как-то мы с не сидели и пили пиво составляя компанию друг другу. И что-то меня разморило, решил по философствовать немного на тему дальних странствий в межзвездном пространстве.
Вот говорю, вселенная такая большая как жаль что на мой век не придется повидать далеких звезд в близи, а ведь там могут жить другие умные существа. Ну и все в таком духе. Ее ответ меня поверг с начала в легкий шок а потом в транс от хохота. Ты говорит не волнуйся, вот я когда училась в школе так мечтала о сотовом телефоне, что вообще не могла. А сейчас есть ети телефоны у всех школьников. Та что посмотришь ты свои звезды в следующем году. Надо только путевку купить, но не чего у меня есть знакомя в турфирме.
Я так и представляю себя в очереди в посольство Альфы Центавры, за визой, в будущем году.
Брюнетка. Симпатичная брюнетка устроилась в нашу малюсенькую корпорацию по протекции. Должность солидная - офис-менеджер. Однако, несмотря на неплохое владение компом, у нее был один пробел, не соответствующий высокому званию офис-манагера. Она не знала с какой стороны подходить к факсу и вообще как им пользоваться.... Вот этот досадный недочет в ее навыках и умениях я решил исправить. - Аленочка, сейчас я тебя научу, как принимать факс. - .... - Значит, раздается звонок, ты снимаешь трубочку, из которой тебя кто-то просит принять факс, ты в ответ должна сказать "стартую" и нажать вот эту зелененькую кнопочку... повтори. - (повторяет слово в слово). - После того как вылезли все бумажки, и появляется голос в трубке, ты говоришь "я финишировала"......
П. С. Через пять минут мой приятель позвонил и попросил принять факс. Аленушка, как и подобает ответственному молодому специалисту сделала все как говорил старший товарищ, на прощение томно протянув "я финишировала".... Веселью присутствовавших при этом, не было конца…
3 часа ночи, сижу смотрю ужастик "Звонок". Я человек невпечатлительный, но целый деннь провел на взводе, так что смотрю не в полный экран и со включенным светом. Тут один из ключевых моментов, я сменил позу, сел поудобней, думаю никакой выскочивший маняк меня не испугает. И -... тут тухнет монитор, и на мониторе проступает слово "Microsoft". Заставка типа. Отношение к фильму + отношение к фирме = если честно - думал что мои дни сочтены.
Возвращаемся вечером с подругой с репетиции, страшновато, темно. Шум шагов, компания подвыпивших мужчин и радостный возглас: "Ой, какие девочки симпатичные....." И следом вздох разочарования: "... но уж очень больно очкастые..." Хохотали хором.
О последствиях нового года. Ездила компания на новый год, в городишко возле леса, отдохнуть. Пансионатик приличный, аромат хвои. Красота в общем. Встретили новый год очень хорошо, на второе января и опохмелится надо. Опохмелились. Один из мужиков уверенным движением, но неуверенной походкой, достает из машины гитару. - Мужики! Я вам шаз песню спою, которую сам написал!.. Только вот я, бля, слова забыл.
Есть у меня знакомые, парочка уникальная. Надо будет как-нибудь написать обо всех смешных приколах, которые они отмочили. Но вот последняя корка, пока свежа.
Светка вот уже полгода как переехала в Киев, теперь они с Миханом видятся только по выходным. На эти праздники была Светкина очередь приезжать.
Сидим у меня за столом большой компашкой. И вот Светка в порыве алкогольной грусти говорит в пространство: - Какая же я несчастная! Все бабы как бабы, а мне, ну чтобы элементарно потрахаться приходиться ездить аж за полтыщи километров! На что Михан ей резонно возражает: - Дорогая, элементарно потрахаться можешь и столице, а вот чтобы потрахаться хорошо, с фантазией, извини, но придется ездить в Одессу. Света, укоризненно посмотрев на него: - Фантазер, блин! И снова в пространство с прежней грустью: - Так иногда хочется по старой памяти звонко и задорно пернуть... а получается, блин, какой-то выдох!
Для тех, кто найдет караоке-CD от компании LG c серийным номером 2708-78 - подарок от неизвестного шутника!!! Текст песни "Вологда": - Где же моя черноглазая, гдеее - - В Вологде-где-где-где в Вологде-гдееее... - В дооомеее, где резной ПАЛЕЦ В ЗАД!!!
Смотрим вчера с детьми последнюю часть Властелина колец. Широкий экран, полное ощущение присутствия. Очень захватывающий момент – Фродо избавился от преследования гигантского паука и продолжает свой тяжкий путь. Пробираясь среди скал, он не замечает, что паук с сочащимися ядом челюстями вновь преследует его. Фродо оглядывается – хитрый паук прячется, смотрит вверх – паук пригибается, обстановка накаляется. Даже испанка, сидящая на один ряд впереди нас, обычно заходящаяся приступами кашля, замолкла. И вдруг на весь кинозал раздается предупреждающий детский крик моего шестилетнего сына: «Фродо!». Зал покатился от смеха...
Обсуждали сегодня с супругой по пути в магазин, что вот, дескать, повышенное артериальное давление у меня - и это очень плохо. - Ладно, - говорит супруга, - так и быть, буду я тебе делать массаж от давления китайский, я, когда жила в Китае, научилась его делать. У меня даже диплом есть. - Да ну тебя, - отвечаю, - еще неправильно что-нибудь сделаешь. Вместо массажа от понижения давления сделаешь для его повышения, или еще какую-нибудь бяку. - Ты что! - возущается она. - Я знаешь, как хорошо его умею делать. Я же бабушке этот массаж ВСЕ ВРЕМЯ делала, светлая ей память!!
Зашли в магазин купить торт. Жена спрашивает: - А с чем у вас вот эти вот тортики? Там их несколько разновидностей. Каждое со своим названием. Продавщица начинает описывать. Торт "Белочка". Взбитые сливки, коньяк, орехи. Торт "Зимняя сказка", торт "Щелкунщик". Торт "жИзель". Вот так красиво называется торт. Почти что дИзель! :))) А почему бы и правда "Дизелем" торт не назвать! :))
Как-то ездили в Италию и побывали в том городе, где производят Феррари (недалеко от Модены). Искали музей, по ошибке выстроились в очередь перед самим заводом :)))
Стоим мы значит в очереди на своей арендованной малюсенькой шкоде, перед нами - мощный джип, дяди сидят, наверное из коза-ностры, за нами пара феррари встали. И мы:)))
Подошла к нам девушка с папочкой в руках, ноги от ушей, спрашивает, на сколько у нас прием назначен. Мы говорим - какой прием? Нам в музей ващето нада:)) Девушка-хи-хи, вам вооон туда.. в другую сторону.
Оказалось на этот завот приезжают феррари заказывать... или покупать. Да в нашу фелицию столько бы денег не уместилось:))
Так что если удастся программистом к Биллу Гейтсу устроиться, куплю Феррари желтого цвета как в музее
История про меня, рассказанная родителями. Возвращаюсь как-то из детсада, Мама:"Ну, как дела, что нового?" Я в ответ:"У на сегодня в саду брали мазок" Мама:"Ну и как?" Я: "Я-то сдал, а вот Вася - нет... Ну и пусть со своим мазком ходит".
Вместе с младшенькой дочкой, почти четырех лет от роду? слушаем добрую старую пластинку о Питере Пэне. В одной из песен есть такие слова: "Сраженья, приключенья - навек моя мечта!". Полинка слушает внимательно и печально, потом вздыхает и говорит: " У меня от этой песни мечта уходит...". "Как это?"- удивляюсь я. "Вот так.." - с выражением вселенской скорби на мордашке. А в глазах уже почти слезы. "Солнышко, а куда же она у тебя уходит?". Полный неизбывной тоски ответ: "На волю..."
Побывал я со своей семьей в гостях у друзей. Рождество. Я немного выпил вина, снеди было предостаточно. Я за рулем (только не подумайте, что пропагандирую брать на грудь, а потом - за руль). Отъехали от друзей. У меня в машине время от времени в колодке предохранителей не контачит один из них. Т. е. по диагонали нет габаритов. Едем. Подъем на мост. Знак "40". Еду около 50. Меня делают два BMW. Я ускоряюсь. Мост заканчивается. Так и есть. Полосатая палка мелькает в темноте. Останавливаюсь. - Так мол и так, нарушаем. Почему больше 60? - Не пацаны, так не пойдет. Это не мои 60, это одного из "бемберов". -Так, пройдемте в наш передвижной офис. Ну думаю, попался. Пока говорили на улице - это одно. В своей машине они точно почуют от меня запах. Сели, разговариваем. Я стараюсь давать только односложные ответы. Они же пытаются дожать меня. Я уперся, и ни в какую, мол не моя это была скорость. А ведь и обидно. Конечно те два козла пронеслись не менее 70, а меня вслед за ними на "чуть" меньшей скорости и повязали. По трезвым мозгам, фиг с ней скоростью, главное чтобы не почуяли запаха. Заплпти да езжай. А тут-то хочется выжать максимум, ничего не платить. Продалжаю упираться. Тут открывает дверку моя жена и говорит: "Вы чего нас тут остановили? Тут козлы какие-то гонки устраивают, а вы честных людей за них наказываете!". - Во! Видете! Жена ведь не знает чего вы меня остановили, мы же с ней не договаривались. Видите, есть свидетель, я ехал 40. ГАИшники переглянулись. - Ладно, держите документы. Будьте внимательней на дороге!
Приезжаю домой. Звонок знакомого, от которого мы ехали. - Как добрались? Я говорю, останавливали нас ГАИшники. Он мне: "Я так и знал! У тебя же один габарит сзади и один спереди не работал! Да еще и после винчика!" После винчика, после винчика! Тут понимаешь вместо 40 ехал не меньше 60, так вот обвинили в невнимательности, но при этом простили.
P.S. На том месте сегодня нет знака 40. Он там никогда не был нужен, но продержался лет 5.
"Дорогие друзья! Поздравляем Вас с Рождеством _Хрестовым_! [выделено мной] Приходите к нам изучать разговорный язык . У нас эксклюзивная методика обучения английскому. Все уровни обучения - _приемлимые_[опять выделено мной] цены и много другого. [обычная спамовская реклама порезана] Наш телефон вам известен....."
М-да... Как говорится: не умеешь сам - учи других! Либо ребята специализируются строго на разговорном жанре и ручки в руках отродясь не держали. :)
Во первых, последние несколько дней в Торонто очень морозные - днем минус 14-16, ночью еще хуже. Б-р-р-р... А во-вторых, у нас на работе все время включена FM радиостанция «Classic Rock». Кажется - что общего?
Сегодня днем парни с радио начинают вещать, типа, «канадские» новости. Никакой политики - Боже сохрани! Канадские новости на радио - это погода и обстановка на дорогах. Все! Еще иногда спорт (это если канадцы выигрывают)
- Что там, Джони, у нас с погодой сегодня? Все так-же холодно? - Да, Кевин, сейчас минус 16, да еще влажность и сильный северный ветер, поэтому чувствуется как минус 25! - Круто! Но будем надеяться что скоро потеплеет. А что новенького случилось на дорогах Торонто? - Все спокойно, пару небольших заторов в центре и пробка побольше на 400-м хайвэе. Там перекрыто две полосы из-за столкновения автомобиля и мотоцикла. - Мотоцикла?!! Вау! Слушай, а там такая-же погода, как и здесь? - Конечно, даже еще холоднее! - Ну чувак дает! Как он себя чувствует? - С небольшими травмами увезли в госпиталь. - Ты уверен - с травмами, а не с обморожениями? - Понятно, что с травмами - на скорости 100 км в час слететь с мотоцикла! - В любом случае, мне кажется, что он и раньше уже несколько раз с него падал! - Летом и без шлема! - Точно! Кстати, проверь - не было-ли сегодня побегов из психбольницы...
Вот такие сегодня были новости. И теперь меня мучает один вопрос: а был-ли тот рокер-экстримал русским?
Сидим смотрим телевизор... Нечего смотреть... Мама начинает переключать каналы. Доооолго переключала, уже в глазах рябит. Наконец решила - какой канал, переключает, а там... "... Иди на фиг, засранка!" Это конец какого-то анекдота был на передаче "Золотой гусь", но как мама попала!!! У нас истерика была!!!
Первый курс. Мы крепко попили пива с водкой. Потом пошли к товарищу на квартиру покушать, потому что денег нам хватило только на несколько пирожков с капустой. Пришли. Поставили на плиту огромную сковороду и разбили в нее все яйца, которые нашли в пустом холодильнике. Сковороду накрыли крышкой. Вот сидим мы в зале, допиваем пиво. Проходит минуты три. Отправляем на кухню Колю - проверить яичницу. Тот сходил, посмотрел и вернувшись доложил: - Еще чуть-чуть. И сел в кресло. Потом с кухни пошел вкусный запах. Дима, который снимал эту квартиру, сам пошел на кухню. Возвращается. Сам - удивленный до нельзя. Держит в руке дымящуюся сковородку. Говорит: - Пицца какая-то получилась. Смотрим - и правда, похоже на пиццу - хлебные крошки, капуста, запах уксусный, приятный... Смотрим на Колю. Он сладко спит в кресле, а на губе - капустный кусочек приклеился... И тут мы все поняли. Пиццу сразу же выбросили в окно. Потом Дима долго мыл сковороду с мылом и ругался. А Коля спал. Ему было хорошо с пустым желудком.
А в провинции тожа есть олигархи. А вы как думали?! В маленьком уральском городе Лысьва (металлургия, посуда эмалированая всякая)имеется типичный провинциальный олигарх - колоритный такой мужичонка со смешной фамилией Тетюев. Кроме прочих благ житейских любит сей достойный мэн коллекционировать себе всякие ученые и прочие звания, ордена и грамоты, ну и, порой, в запале красноречия способен выдавать что-нибудь эдакое "олигархское": мол, я далек от мысли, потому что все знаю. То есть не просто "олигарх", но и достойный соратник Черномырдина, словесника нашего всенародного! А теперь, собственно, сама байка: Вчера по местному телевидению (тоже ему, благодетелю, принадлежащему)показывают его поздравление в связи с какой-то барской тусовкой. И вот сей доктор-передоктор каких-то там наук, хозяин завода, рулящий "во власти и бизнесе" уже лет 20 заявляет: "А ведь в прошлом году УЖЕ МОЖНО БЫЛО ЧТО-ТО ПОНИМАТЬ..." - оп-паньки, а я-то думаю, че жизнь не налаживается. А все так просто: боссы еще только осознают, что в с прошлого года можно было верхним мозгом начинать действовать...
Живу я в славном городе Екатеринбурге. 3 января после неравной борьбы с зеленым змием я возвращался домой от друга на автопилоте с Юго-запада, где живет друг, до Центра, где живу я. Ну попал вместе со своим автопилотом в вытрезвитель на улице дедушки Крылова. Поначалу всех в обязянник сажали, а потом по (каютам) провожали. Сижу я в обезьянике вот до моего уха доносится разговор мужика – (М-К) и милиционера –(М-Т), следующего содержания: (М-К) – Вы меня сейчас в обезьянник, меня жена дома ждет, не надо меня в обезьянник Новый год все-таки! (М-Т) – С Новым годом, с годом обезьяны! Смеялись все и те, кто находился в обезьяннике и менты.
PS: Граждане, товарищи, господа кому как нравится поздравляю вас с уже наступившим Новым годом желаю в этом году поменьше попадать в подобные ситуации, чтоб выглядеть как люди, а не как символ наступившего года. PSS: товарищи милиционеры если вы читаете это прошу вас быть тактичнее к людям, подобрее мы ведь знаем вы добрые.
Ну бывает так, что нужно поднять неподъемное. И вот результат - хожу в позе эмбриона с больной поясницей. Для лечения в аптеке был куплен препарат (рекламировать не буду т. к. помагает не сильно). Но вот инструкция к нему... Итак, краткая выдержка: "Дозировка Для лечения... необходимо вводить одну ампулу ежедневно или через день, внутриягодично при помощи длинной (!) иглы, глубоко (!!), медленно (!!!) в течении 1-2 минут." Больно, но я не плакалЪ.
щас уржался.. Приходит сотрудник и наша доблесная масяня встречает его словами : ни в жисть не догадаешься какими.. Вовсе не о здоровье спрашивает, ни о снах.. и даже не про еду (что странно) А вот ее приветствие: "Привет Кирил, солнышко, Как твой УНИТАЗ??? " :-))
История несмешная по рассказу, но когда нарываешься на такое в реальном.... Нас трое, снимаем квартиру, все ровесники, молодые ребята ну и как понятно, частенько проводим вечера за бутылочкой приятного разговора.. дело было этим летом. Как-то после работы вышли на улицу, хлопнуть после трудного рабочего дня пивца на скамейке. А тут прикатили друзья, выпили с ними, потом еще, благо завтра была суббота, затем еще, а под конец мы уже не помнили о пиве и дружно давили водочку. Наконец один из нас, долго молчавший об угол скамейки пуская обильные слюни, совершенно возмутительно неподдерживавший последние полчаса разговор, встал и пошел в квартиру, наверное с намерением улечься как человек спать.. буквально через пять минут остальные решили продолжить вечер в квартире и мы дружно пошли внутрь. Я зашел первым и я увидел то что сначала шокировало нас а затем свалило в истошном смехе: Тот парень, ушедший на пять минут раньше, стоял у тумбочки с телефонным аппаратом, перед зеркалом, трубка в руке-у уха, аппарат на тумбочке, а в гнездо куда ложат трубку, он банально...... ссал!.... Я обьясняю это тем, что в пьянном мозгу замкнуло два желания: позвонить попьяни кому либо, что он любил делать, и просто сходить в туалет перед сном. :)
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!