Самые смешные истории за неделю!

А вот еще был случай. На первом курсе достославного МАИ читали нам
физику, помнится что-то из самых азов сей науки. Речь зашла о теории
вероятностей, а тетечка-лектор почему-то решила что мы об этом ни
разу-то и не слыхивали и принялась нам методично разжевывать что там как
на примерах. Вот, она говорит, например вы стоите на выходе из метро, а
уже поздно (или наоборот рано), в общем народу никого, кроме маньяков.
Стоите и гадаете, кто же первым выползет из дверей, женщина, скажем, или
совсем наоборот, т. е. мужчина. Вероятность первого, говорит она,
составляет 0.5, вероятность того, что эта женщина блондинка, уже как ни
странно, 0.25, вероятность того, что она высокая, опять в два раза
меньше. Вероятность того что эта женщина, …э-э-э… Тут ее фантазия
истощилась и в притихшей аудитории один кореш возьми и ляпни: Мужчина!!!
Аудитория как сидела, так и легла. Доброй женщине ничего не оставалось
делать, как сменить тему повествования и перейти к следующему разделу.
vaquero

История эта произошла в Петрозаводске в общаге Карельского
Государственного Педагогического Института (ныне университет), 1992 год.
История не является какой-то страшилкой про гадания и духов, но было
страшно и смешно, но смешно было потом. Достоверность гарантирую, сам
свидетель.
Решили парни из моей комнаты погадать с помощью блюдца со стрелкой и
листа бумаги с буквами. Это когда все гадающие вызывают какого-либо
духа, задают ему вопросы и держатся все одной рукой за блюдце. Дух
отвечает на вопросы путем передвижения блюдца от буквы к букве и т. д.
Зачинщиком был грузин Зураб, которого занесло к нам учиться из Тбилиси.
Он сказал, что время не гадальное, но все равно можно попробовать. К
нему присоединились Леха и Игорь. Я не стал гадать, потому что не верил
в эту "чепуху" и стал вяло наблюдать, попутно занимаясь чем-то другим.
После вызывания нескольких духов и каких-то вопросов, я заметил за
столом нездоровое оживление. Подошел ближе. Оказалось, что очередной
безобидный дух вдруг исчез и пришел какой-то злой и агрессивный.
Агрессивность выражалась в том, что на вопрос "кто ты?" он назвал себя
"666". Парни, струхнув, спросили "что тебе нужно?". На это им ответили
"Вы все умрете", при этом блюдце вращалось очень быстро. Затем без
всяких вопросов нарисовалось еще одно короткое слово "мыши". Затем
блюдце под тремя дрожащими руками поползло к краю стола, на его ножку, и
выскользнув из под рук, разбилось. Желание гадать улетучилось, у всех
бледные лица. Стали обсуждать, долго не спали. Никто не мог понять при
чем здесь мыши и чем они могут угрожать гадавшим.
Не могу сказать, что в нашей общаге не было мышей, но никогда больших
неудобств они нам не причиняли. Но этой ночью случилось следующее:
Присыпаюсь от того, что все трое моих сокомнатников бегают по своим
кроватям, у одного в руках тапок, у другого сковородка, глаза у всех
большие, особенно у Зураба т. к. они у него и в спокойном состоянии
большие. В комнате стоит невероятный мышиный писк и шорох, как буд-то
мыши всбесились и бегают по кругу. К счастью их было только слышно, но
не видно. Я тоже испугался, что меня сожрут мыши но не так как они трое,
т. к. я не гадал. Продолжались эти мышиные бега минут 10, затем все
стихло. Всю оставшуюся ночь, естественно, не спали.
Утром Леха пошел в церковь, помолился, свечку поставил, у Господа помощи
попросил. А на тот случай, если Господь решит помочь, попросил его дать
знак в виде того, что в седующую ночь мы не услышим ни одного мышиного
писка. К счастью для всех так оно и случилось.
Больше они при мне никогда не гадали, даже в благоприятное для этого
время, а мое твердое неверение в гадания и духов дало серьезную трещину

Вован Т.

Место действия - офис, компьютерная.
Врямя действия - 6.01.2004, 16:40.

Добиваю очередной файл. За соседним столом возится с рухнувшей системой
программер Валера. Причем возится давно, восстанавливает слетевшие
проги, тихонько шипя и матерясь и всем своим мрачным видом показывая,
что его лучше не трогать. Когда это занятие ему порядком надоело,
выходит на перекур. Тут открываются двери и входит радостный директор
(только что из налоговой, хряпнувший шампанского) подходит к злощасному
компу, смотрит, вникает.
- Щас я его! - изрекает шеф, садится за комп и начинает ковырятся в
системе.
Через пару минут возвращается с перекура Валера, шеф вскакивает и
радостно сообщает:
- Я тут тебе _Имя_Программы_ помог запустить.
- Так она же уже работала... - удивляется Валера, подходит к столу,
склоняется над клавиатурой.
Всей компьютерной наблюдаем за развитием событий.
Шелчек клавиши, прога не запускается, еще раз - результат нулевой.
С видом полного отчаяния Валера садится на стул и изрекает:
- Ну вот! Пришел, увидел, навредил...

О том как я поумнел

Есть у меня друг Тарик, русский между прочим, просто я ему такую кличку
придумал, когда он свои детские несбритые усы носил. Симпатичный парень,
учится хорошо и друг тоже отличный, но с девушками ведет себя
неуверенно. Он мне сегодня рассказывал о девушке из класса, которую он
после уроков домой иногда подвозит. А потом спрашивает меня:
- Как бы мне узнать или у нее бойфренд есть, но так чтоб не приглашать
ее гулять, мне ведь с ней еще полсеместра учится и рядом сидеть?
- Пригласи ее к себе домой на пати и посмотри с кем она прийдет. Или
нанавязчиво распроси как-нибудь чем она собирается заниматься на
выходных. Если совсем уж не хочешь "засветиться", то спроси ее после
того как расскажешь ей о собственных планах, принять участие в которых
ты ей не предлагаешь.
Он соглашается, но тут его осиняет "гениальная" идея. Глотая воздух и
оглядываясь по сторонам глазами шизофреника он ней сразу же делится:
"Она за все время что мы виделись только подружкам и звонит, а парню ни
разу".
Я должнен сказать что я обычно таких случаев не упускаю и сразу начинаю
засыпать своего опонента кучей аргументов против его идеи, так как
умозаключенние в данном случае действительно натянутое. Парень у нее
скорее всего старше, и если девка симпатичная, то наверное работает в
хорошем оффисе. Время поболтать о маникюрах-прическах у него днем
появляется редко - я знаю ето из первых рук. Тем более, что если у
девушки подруг много, а парень один, то и застать ее за разговором с
подружкой более вероятно. Дело в том, что я обладаю даром находить
мгновенно сотни веских аргументов, если такие есть. Наверное поэтому и
люблю спорить, люблю доказывать свою правоту, потому что у меня ето
хорошо получается. Доходит до того что иногда спорю о совершенно пустых
вещах, что доводит моих близких до бешенства. И тут я, этот злостный
ексценнтричный монстр, просто говорю: "Знаешь, а ты ведь абсолютно прав.
Конечно у нее нет парня. - Смело приглашай ее гулять". Говорю и сам себе
удивляюсь что так естественно солгал, переступив через лужу самолюбия и
желания быть вечно правым. Ведь Тарику именно это и было нужно, а свою
правоту я ему в другой раз докажу. Удивившись, я понимаю что стал умнее.

Поженились мы пять лет назад. Однажды ночью… ну представляете –
молодожены… ночь… секс… Света не стали зажигать никакого… После всего
этого на ощупь нахожу свои трусики, из последних сил натягиваю их и
сразу же засыпаю. Утро… Открываю глаза – и первое, на что натыкается
взгляд – мои трусики, лежащие на подушке… Упс… а что же на мне?
Внезапное подозрение… быстрый нырок под одеяло… да-да!!!! А на мне то
мужнины трусы!!!!
ЗЫ: А муж свои так той ночью и не нашел. Спал прямо так…

Партия коммунистов заняла второе место на выборах в Думу. Ничего
удивительного – народ вспомнил, как часто они оказывались правы,
руководствуясь бессмертным учением ленинизма марксизма. Всесильным, ибо
верным.

Как правы оказались коммунисты в своих мрачных предсказаниях о
«дерьмократах» - знают уже все. Но вот конкретный пример, мало кому
известный.

В Киеве в середине 70-х открывали один из первых клубов кинологии. Как
самая главная, потребовалась разрешающая виза ЦК КПУ. И когда это
разрешение брали в отделе культуры ЦК, с функционеров клуба взяли
подписку, что они не будут смотреть порнофильмы. Те подписку дали, про
себя посмеиваясь – ну, тупые казлы, приняли кинологию (науку о собаках)
за нечто, связанное с кино!

Клуб благополучно открылся. Крепко встал на ноги. А разбогатевшие
функционеры купили видик и, нагло поправ подписку, принялись
просматривать самую жесткую порнуху. И вовсе не про собачек.

© Алик, рядовой член клуба

Есть у меня несколько друзей и знакомых, у которых очень странно на мой
взгляд складываются отношения с девушками. Все у них получается по
одному сценарию: познакомились - начали встречаться - начали скандалить
- разошлись :( Под бутылочку пивасика выясняю причины, оказывается, что
причины могут быть самыми разными, не поймешь кто именно из них
собственно и виноват в расставании, причем надо отметить, что попадаются
и клинические случаи, когда у людей любовь до гроба, но они соорятся по
5 раз на дню, мирятся по 6, раз в неделю контрольная ссора с намерениями
забыть друг о друге навсегда (иногда даже я верю, что навсегда).
Но на самом деле причина всех этих ссор очень банальна, выясняется это,
как правило, после далеко не первой бутылочки, и состоит причина в том,
что молодая пара по каким-то причинам никак не займется сексом. Причем
на мой резонный совет сделать это как можно скорее и потом делать это
как можно чаще (в рамках разумного), находятся куча причин, от "а где
нам это делать? Не в подъезде же!", до "Я не хочу идти против ее воли,
вот когда она сама захочет, тогда все устроим" (это самая клиника,
потому что фиг этому человеку объяснишь, что он один слепой, не видит,
что его подруга только и ждет, когда же ее удовлетворят, а сама начать
стесняется).
Гм, ну так к чему это я? А, во, вчера рекламу видел НАТСа по телевизору,
я как сидел с чаем в руке на кухне, так и замер. Видели наверное, где
натс приготавливает в комнате стол, притушивает свет, после чего заходит
обормот в майке с надписью МОЗГ под руку с девушкой, и потом показывают,
как они с ней садятся поближе, и идет слоган типа "натс всегда поможет
мозгу", ну или типа того. Я решил, что если у этих своих друзей увижу
натс - отберу и выкину, они его видимо и так переели в детстве. Не
поняли? Слоган в рекламе неправильнйы, по картинке там должно быть "НАТС
ПОМОГАЕТ Е*АТЬ МОЗГ!" (именно так я и называю все эти отношения с
девушками вышеописанных друзей)

когда мне было 8 лет я в феврале решила в хаборовке где речка покататься
на льду но не получилось потомушто я провалилась в воду.

Знакомая заболела. Ну, там температура под сорок и тому подобные радости
жизни. Пришел врач, тоже в гриппозном угаре, выписал рецепт, и велел
срочно купить это лекарство в аптеке. В рецепте было написано: "13
участок. Принимать по 1 три раза в день." Знакомая решила принимать, но
только по записи, лиц мужского пола и с температурой ниже 40. А пока
принимает аспирин.
Язва.

В понедельник у нас в центре Каббалы в Хайфе был вечером урок по
видеоконференции из Лос-Анжелеса. В конце учитель пошутил: поздравил нас
с наступающей субботой. Народ в шоке, а он еще добавляет:
- Забыли, сегодня уже четверг.
Тут стоящая возле меня дама спросила:
- А что, у них в Лос-Анжелесе уже четверг?
- Шарик не настолько круглый, - ответил я.

Накануне экзамена, сижу я за столом, спать уже ложусь, время около
3-начало 4-го... глаза уже держу пальцами, чтоб веки не падали и
смотреть на конспекты не мешали. На койке дрыхнет клон сосед, в комнате
душновато и потому он одеяло с себя почти сборосил.
Заходит мой ком. группы, ингуш - Пугоев Зураб Магомедович. Не сильно
высокий, но широкостный такой кавказец.. Русский выучил в школе, потому
акцент есть, хотя речь пожалуй в общаге самая правильная именно у него и
словарный запас тоже поражет. Но я отвлекся.
Итак, заходит он, у меня на столе сбоку, за колонкой, горит лапочка и
все, ну монитор еще.
Протягивает мне несколько бомб, которые я ему списать давал, и говорит
(призказка у него такая): Секси вери мач!!!! То есть переделаное thenk
you very mach.
Да не просто говорит, а гаркает во все легкие (немаленькие надо сказать)
басом, с характерным акцентом - ночью...
Сосед аж подпрыгнул из положения лежа, смотрю, сжался, особенно ягодицы,
делает вид, что спит и трясется.. дышит через раз!
Я Зурику показал - тихо мол, он удивленно рассмотрел, что сосед из дома
вернулся и извинившись на цыпочках выходит.... (ну не заметил он его)
Сосед, как только слышит хлопок входжной двери, подрывается и рысью
летит в туалет. Надолго кстати... я вот все думаю, с чего бы? :)))

PS если кто читал еще байку про моего соседа: колеса он больше в
системник не прячет!
Demon556

В продолжение темы нелепых названий фирм.
В Новокузнецке некоторое время назад был магазин "Сибирский родник",
который торговал... бытовой химией.
Вообще, продавцы бытовой химии - большие циники. Другой магазин
называется "Азалия", но это - цветочки, над ягодками мы с женой до
коликов хохотали: Выбираем там как-то кремы-лосьоны и видим на витрине
коробочку "Крем СПЕРМА". Вот так радикально решается у нас
демографическая проблема. Правда, при внимательном рассмотрении
выяснилось, что крем выпускается под названием "СПЕРМАЦЕТОВЫЙ", но
вторая часть названия на коробочке безжалостно заклеена ценником (видимо
так его раскупают быстрее: ))) Причем, в таком виде эта коробочка
пролежала месяца 2-3.
Производители тоже не без чувства юмора. Выпускают, например, туалетную
бумагу "Каприз". Сегодня покупал печенье с названием "Кокетка". На
печенюшке изображена мартышка в клетке: ))) Ну, и на последок. Вы,
наверное будете смеяться, но название агентства рекламы, в котором я
работаю - "Ы".
Ы-КУ, Ы-КУ, Ы-КУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

сейчас на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4140157&s=12

Канада несет ответственность за любой российский "Союз", приземлившийся
на ее территории, и обязуется возвратить России ее спускательный аппарат

так то

Было это два года назад на майские праздники, не знаю как где, а у нас
принято почему-то, что это самое время для посадки картошки. В тот год
нам с братом казалось что нам наконец повезло, огород не вспахали, и мы
рассчтитывали вместо махания лопатой хоть раз в жизни погуляем на
майских праздниках. Однако 1 мая отец подорвал нас в 4 часа утра и
потянул на первую электричку ехать на село. По дороге видя наши
невыспавшиеся и не блещущие энтузиазмом лица попробовал нас подбодрить
(странно правда): Ниче ребята, счас приедем, переоденемся, возьмем
лопаты, поработаем, вскопаем (а вскапывать 50 соток, я думаю кто хоть
раз пробовал-поймет)посадим, хорошо.....
И тут брательник, который до этого по-моему просто спал находу, выдает
шепотом, про себя: Лопату, лопату!? Градусник возьми!!!

Приехали мы как то на одну базу отдыха на ч. море, работать и в море
плавать. Осматриваем место работы. Не большая комната где стоят кино
аппараты, всякая утварь и кровать такая с сеткой, голая. Летом здесь
спал киномеханник. Стоим всей семьей перед кроватью, и папа говорит.
- Матрас спi3$$li.
Обычно папа в семье не матерился. Мама на него смотрит и говорит ты чего
материшся, а он ей отвечает.
- Я говорю, матрас постели и спи здесь.

Говорят, что если верить в приметы жениться нельзя в 2004, 2005 и 2006
годах. Некоторые говорят, что и в 2007 году жениться тоже нельзя, и в
2008 тоже - поскольку годы неблагоприятные для этого. А что будет
дальше? Шутки ради решил состряпать приметы для желаюх оформить
отношения на несколько десятков лет вперед:

2003 - уже прошел (те кто не успел в этот год жениться, тот опоздал)

2004 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2005 - год вдовы

2006 - год вдовца

2007 - год рогоносца

2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2009 - год неродившегося ребенка (если жениться в этот год детей не
будет)

2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро
разведется)

2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно
вам изменять)

2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака

2014 - год черной тещи (если жениться в этот год - теща задолбает)

2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет.
Придется жить в нищете.)

2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2017 - год абортов (название само за себя говорит)

2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год -
всю жизнь будешь ссориться)

2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)

2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети)

2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много,
что у вас не хватит на них ни денег ни внимания)

2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в
стерву)

2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность
спиться)

2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать
ничего кроме работы)

2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно
кто-нибудь сглазит)

2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не
рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать
своих сыновей Апфилтуриями).

2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть
проблемы)

2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно
предадут)

2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется
долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания)

2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы
женитесь в этом году)

2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать
друг-друга и подозревать в измене)

2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых
людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях
свадьба противопоказана!)

2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться
тем, кому нельзя было это делать с 2003 года. Будут огромные очереди в
ЗАГСы - так что вы все равно не успеете. Исключение - если займете
очередь уже в этом году.)

2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в
остальных случаях брак противопоказан)

2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2003
года впали в старость и жениться им бесполезно)

(C) Алексей Радченко http://www.alexey.na-svyazi.ru

.. как дополнение к истории о нелепых названиях московских фирм от 4
января...
.. не знаю как сейчас но пару лет назад в Барнауле действовала фирма,
оказывающая похоронные услуги, под названием: "Поближе к земле"..

Преамбула: я учусь в МГУ в аспере и живу, соответственнов общаге, причем
уже 13 лет :) Посещала недавно своего друга в универе другого большого
города….
Посмотрела на их житье бытье – не сильно в общем от нашего отличатся.
Для тех, кто ни разу не жил в общаге – амбула:

Домашним мальчикам и девочкам посвящается! :)

(Из E-mail мне в догонку по отъезду оттуда) вчера вечером в общаге
варили суп из твоего мяса - вернее, из мосла, который был там, в пакете.
Слава богу, мясо не испортилось за окном, только вот птички уже
разнюхали его и изрядно попортили пакет. Поэтому мы убрали мясо в
холодильник (к девчонкам). Еще мы с Димкой доедали торт, срок годности
которого кончился 2 дня назад. На всякий случай запили активированным
углем. Сегодня с утра встали живы-здоровы.
Наверное, активированный уголь помог. Димка сказал, что надо купить еще
активированного угля и доесть сегодня этот торт. Правда, есть
вероятность, что мы не рассчитаем дозу активированного угля и отравимся,
так что больше экспериментировать мне не хочется.

Привет, Сашуля! ну не смогла удержаться! :)

Хотелось бы продолжить тему прикольных названий и всего с ними
связаного...

Сам работал когда-то экспедитором, сидел значится в кабине фуры рядом с
водилой и следил, чтобы он водку и прочие спиртосодержащие из кузова не
сп....л, хотя конечно работа безтолковая, но платили неплохо... , но не
в этом суть! А суть в том, что спать не рекомендуется и приходиться
сутками тупо пялиться на дорогу, деребни, поля, луга, т.п. и, конечно
же различного рода знаки и надписи. А там иногда такое...

Пример №1: В Карелии есть такая деревушка, называется Важины, ну и
естественно, как часто бывает, неподалеку легко найти Нижние и Верхние
Важины. А к тому же все надписи продублированы латинскими буквами. И все
бы ничего, но согласитесь, что Vagini в таком написании приобретают
несколько гинекологический характер.

Пример №2: Просто как факт... под Москвой есть деревушка по имени
Мошонки (мамой клянусь) но что меня прикололо больше всего, (хоть это ни
фига не смешно) так это два венка на рулях в поле видимости знака, ...
явно не по причине плохой дороги...

И Пример №3: Недалече от вышеописаных Мошонок есть местечко под
названием Пудюки, да, не спорю, прикольно, но дело даже не в этом, а в
том, что название есть, а сам населенный пункт, похоже отсутствует.
Надписи "Пудюки" и "перечеркнутые Пудюки" находятся на расстоянии метров
20 - 25 и между ними нифига нет.... по меньшей мере странно!

Подарили мне как-то штучку одну. Такая штука, чтобы на руку или на
голень надевать, она еще свет отражает, такая желто-белая штуковина...
Чтобы на дороге(если на велосипеде)тебя видно было. Я сейчас дословно
переведу с английского.
..."Неправильное использование: Аксессуар надо носить над другой
одеждой, другими словами ничего не носить поверх аксессуара"
Ну вы скажите, КТО БУДЕТ "ЗЕРКАЛЬНУЮ ПОВЯЗКУ" НОСИТЬ ПОД ОДЕЖДОЙ???

Купили напиток "Тархун". Читаем, что входит в состав: лимонная кислота,
ароматизатор, подсластитель, краситель, усилитель вкуса...
Ужас!
А ведь о много еще не пишут!

Дело было в сентябре 2003 у нас весь день накрапывал дождь, погодка не
климатила, но ближе к концу рабдня моя княжна потребовала, чтоб я
предстал пред ейные ясны очи... Всвязи с дождем свиданка отменялась. ибо
меж нашими хатами расстоянье приблизительно в 15 киломов (по прямой),
или ежели мерять в часах пути- 1,5 часа ходу на перекладных (метро,
маршрутка и "пешкарус"). Но я, в силу природного свербящего механизма в
одном месте, а также вследствии стремления к экстремальным ощущениям
решил не отступать... Тем более, что между тучами начали проявляться
признаки просветов, к тому ж домой прибыл мой младшой брательник, с
искренним желанием "покатаца на скутере" ( у него свой. купленный у
меня) Мы бодро собрались, сволокли с третьего этажа скутер (необходимо
сообщить, что братан, хранит свой мопэд дома...) и отправились в гараж
за моим "гоночным бульдозером". Только разогнались, дождь сразу же
усилился... В общем к гаражу мы подъезжали уже мокрыми насквозъ...
Переодевшись в гараже, мы дождались окончания дождя и тронулися в путь.
Дорога, надо сказать была вся полита водой и ехать было неуютно... Но мы
смело откручивали на полную катушку... Пока не въехали на дорогу,
ведущую к Кузминскому лесу. Она изобилует различными заборами с глухими
воротами и собаками... Пустив брательника вперед(собаки нападают на
последнего) я с полным газом ломанулся вперед... С начала все было
нормально (собаки, по моим наблюдениям больше 40 км, ч в рывке развить
не в состоянии, а мы шли 80), пока передо мной не выскочила немецкая
овчарка..."... Тормоз... задний... не успеваю... перед- скользко, а хер
с ним... много... юз... блокируется зад... АААА@#$%^&*... лечу, краем
глаза замечаю, как мой болид кувыркаетца в стороне разбрасывая во все
стороны обломки пластика и стекла... приземление... скольжу... все- таки
неплохо, что я одел кожаную куртку... остановка.... мотор лежащего
скутера начинает давать перебои и глохнет... тишина" Сразу вспоминаю о
собаке... Она спугавшись происходящего, поджавши хвост идет рядом с
хозяйкой... Встаю из лужи, а мне хозяйка псины назидательно:"Не надо
было так быстро ехать..." Блин, пора обзаводиться пистолетом...
@#$%^&*!!!!
З. Ы. собрав обломки и примотав найденной тут же проволокой к багажнику
мы все таки приехали к моей ненаглядной, и получили словесную выволочку
за безбашенность... :-))))) Но это совсем другая история...

GROVER

Пошли мы как-то с подругой в кино, фильм был такой
любовно-романтический. И где-то посередине фильма двое разнополых
персонажей стоят на перепутье у двери героини, типа и хочется обоим и
колется и мама не велит. Он, как жентельмен, говорит и сам себе не
верит: «Ты знаешь, я не могу остаться…» и прочая и прочая. На что
паренек с соседнего ряда авторитетно так, и довольно громко, заявляет:
«Останется». Естественно, что оставалось делать герою? Остался.
vaquero

Утро 8 января.
Отвел ребенка в детский сад, возвращаюсь домой мимо пятачка, где всегда
сине-красные дядьки и тетки принимают пустые бутылки. У них рабочий день
скоро начнется. Пока ящики еще не подвезли, "работница" решает почистить
от мусора рабочее место, заваленное кучей пластиковых стаканчиков.
Нагибается к сугробу со словами:
"Вчера, наверно, свадьба блядь была."

Фильм вчера шел по телеку. Названия не знаю. Там еще шоумэн Фоменко и
"бригадир" Безруков в ролях. О чем тоже не знаю, комедия похоже
какая-то... Случайно наткнулся на него. Обратил внимание на момент один
интересный. В фильме герои Фоменко и Безрукова стрелялись на дуэли...
Хотя нет... похоже не стрелялись... а кидались... патронами...
Выстрел - патрон (не пуля!) медленно (а-ля "Матрица") летит в
противника...
Ну и, ессно, делает дырки в конечностях...
Вот и думаю... то ли киноляп, то ли таков замысел режиссера...

О многозначительности некоторых реклам: В центре славного города Е-бурга
(бывшего Свердловска) стоит плакат: крупно написано:"РАСКРУТИСЬ!" и
помельче "кредиты для малого бизнеса от...-банка". У меня сразу возник
вопрос - какое из значений слова "раскрутиться" имеется в виду? Или
обогатишься, или оберут до нитки ( говорят же "раскрутить на... что-то
там") - второе вернее.

Со слов жены. Дочка (3 класс) спросила у нее на полном серьезе:
"- А правда, что силиконом грудь увеличивают?" (видно, что-то слышала из
рекламы или из газет). И продолжает: "Как же так, ведь папа вон
силиконом щели на балконе заделывал.."

Я так и поперхнулся чаем от смеха.

О пользе анекдот.ру для здоровья.
Прочитал тут анекдот про смешивание водки с молоком (лучшее от 8
января).
Подруга только прилетела из Дрездена и рассказала про весьма популярный
коктель в их студенческих кругах - водка с молоком и какао.
Я конечно подруге доверяю... Но так как анекдоты на пустом месте не
рождаются, пробовать пока не буду ;) А ведь хотел!

Анекдот с anekdot.ru: Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают
женщин!.. но это в рекламе. А в жизни - самая высокая рождаемость
наблюдается в странах, где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой
личико до самых пяток!
друг воспроизвел как следующий тост: Мужчинам нравятся стройные
блондинки с гладкой кожей. Но народонаселение планеты прирастает за счет
толстых волосатых женщин Востока!

Еще раз о маршрутках.
Есть в Новосибирске такой маршрут: Академгородок - Сибирская Ярморка
(ехать недолго, около часа и все по прямой). Любят у нас города длинные
строить. Люди заходят и выходят, все как обычно. Но как они выходят
(объявляют это)и есть самое интересное.
В определенный момент громко, чтобы все слышали и с надеждой, что сквозь
рев музыки водитель тоже услышит передается просьба остановить на "Дом
Быта". Водила делает чуть тише любимое "Шансонье" со словами хорошо. Все
в порядке, но тут с переднего седенья доносится слабенький такой голосок
- мольба: "А меня пожалуйста тоже остановите на этой остановке."
Спасибо за внимание.

ИЗ БАЕК ПРО КВН...

С годами я все реже и реже смеюсь...
Но вот сечас........я не смеялся...я просто ржал....до слез...
Дело в том, что я очень люблю КВН...
Я помню наизусть кучу выступлений....просто шуток...
составы команд....
И подружка..... моя....тоже любит......и с удовольствием смотрит все....
када я приношу кассеты....
(Тарелки у мя нет........ и в Канаде мы КВН на кассетах смотрим.....
да и удобнее так........понравилось.........отмотал назад)))))))))))))))
Как то раз мы разговаривали на эту тему и я сказал........
что для меня........вобщем то это своеобразный.......критерий......
человека.........(нуууу........то как он КВН воспринимает....)
Она согласилась........
И я ведь практически все с ней пересмотрел............
И......ведь не блондинка.................что характерно..........
А только что...........
Лежим.....смотрим финал.........2003..............
Сочи............в приветствии................на мотив......кажется
Розенбаума..............
(ну хорошый блатняк..........такой...........)............
заключительную..............песню.....поют..............
и слова там такие были.......................

- А ТЫ....ГЛЯНЬ КА ...МИШАНЯ..........В ЗАЛ................
ТАМ ...ЧИВУРИН УТКНУЛСЯ В ЭКРАН...........
ОН БЫ МНОГОЕ ЩАС ОТДАЛ.....................
ЧТОБЫ В БЕЛЫЙ ПИДЖАК...............ДА К НАМ......................

А она так задумчиво.................
- А ...что Чивурин тоже в КВН играл????????????
Я в ауте......................))))))))))))))))
Но это еще не все..................
Звук на кассете плохой...............
Я последнюю...........строчку не расслышал...................
Када я оторжался.....и немного напомнил ей..............
О знаменитом капитане................знаменитой команды...............
Спрашиваю.......
- а че они там пропели........??????....чтобы белый пиджак отдал?????
И перематываю.........назад.....................
Прослушиваем ешшо раз это место..................
Ну и она .......видно.......... добить меня решила..............
- А что ХАИ в белых пиджаках выступали????????......................
У меня .......истерика..........
И после паузы...............
- Нет.........блядь.........это гусары.............в белых шарфиках...
выступали..!!!!!!!!!!!!
Я.......умер)))))))))))))))))))))))))))))

наверное просто усталость сказалась..................)))))))))
посленовогодняя)))))))))))

Ну в общем, учусь я в 12 классе ( в КИШИНЕВЕ у нас в лицеях 12-ти летнее
образование).
Ну одноклассники вроде все взрослые достаточно ( по 18 лет примерно
каждому) - ну школа есть школа. Ведем себя как делти.

ПО географии у нас молодая учительница (где то 24 года) ну и естественно
особым авторитетом у нас не пользуется. Вот пару раз пацаныс класса
попрактиковали - сдирать со стены и с подоконника штукатурку и кидаться
дург в друга.

Географичка все рассказал нашей классной руководительнице.

И так, начинается смешное.
В пятницу унас по расписанию уроки идут так что сначла математика ( у
нас классная - училка по математике) а потом география.
На математике нам КЛАССНАЯ сделал втык - чтоб не колупали стену.
НУ мы конечно же сказали что не будем.

Пришли мы на географию и тут одному пацану взбрело в голову посомтреть
ГЛОБУС. Зовут пацана Леня (Л). НУ крутит он его, крутит, а в это время
географичка на него ругается. В это время, совершенно неожиданно,
заходит наша классная (К) и тоже начинает ругаться. Происходит такой
диалог:
(К) - Зачем ты взял глобус ?
(Л) - А у меня дома нет глобуса.
(К) - НУ и что ?
(Л) - НУ что вы кипишуете? Я ж его не забрал домой.

Ну в общем он поставил глобус на место. И его выгнали из кабинета.
Классная стоит ругается и ут у одного пацана звонит мобильный. Она
говорит - ПОСТАВЬ МОБИЛЬНЫЙ НА ВИБРАТОР.
и тут один пацана на весь класс кричит И ЗАСУНЬ ЕГО В ПОПКУ !
Классная: НУ, МОЖНО И ТАК!!! :-)

тока отсмеялся...
щас кароче сижу тут в канторе, ну работаю с понтом

рядом девица сидит. ну сидела бы себе спокойно и сидела
ну и кароче спрашивает почему ее писма "на майл не доходят?"
смотрю у нее в "кому" адрес яхушный непрально написан, ну ладно
бывает... слышу краем уха какоето поздравление там комуто сочиняет.
проходит минут пять...
она:
- а арабы католики или кто?
ну я посмеялся чучуть, грю:
- ну если гашика нормально дунут, то хоть иудеи
смотрю у нее мозг (ну или чо там) раскрипел она:
- да? а рождество арабы када отмечают?
АХУ.. ТЬ

зы: пишу про это приятельнице по аске, она спрашивает- блондинка?
посмотрел- точно! сам-то я внимания и не обратил...

зызы: чота похожее я кажись тут уже читал...

Хочу поведать вам история которая случилась позавчера :
Предисловие:
У нас начались соревнования между школами по баскетболу, которые
проводятся Каждый год и уже год 3-ий мы занимаем 6 место, но этот год
совсем другой; команда у нашей школы, в этот год, самая сильная, но
какой то мудрый человек решил сделать соревнования на зимних каникулах
(5 числа первая игра), ну конечно у нас половина игроков разъехалась, а
другая половина это я и Вовчик :) Ну а теперь сама история: Игра у нас
была 5 января (понедельник), пришли 4 человека, которые и так после
празника еще не отошли, этими 4-мя были я, Вова, Мазай и Ден. Наш физрук
давай суетиться и искать игроков (ну я и Вова могли сделать всю игру,
нам лишь бы кто на замене был если за 5 фолов пасадят). Ну нашлось 6
человек те двое, кого нашел Валерий Иванович (так звали нашего физрука)
были футболистами :) но довольно не маленького роста.
Так как мы учимся в одной школе все друг друга знаем и вот один из этих
футболеров давай меня про правила расспрашвать, а на вопрос: "Умеешь ли
ты играть"
отвечал с большой увереностью: "Я пару раз по телевизору видел..."
Вот я иму и поведал тайны игры баскетбола. После курса обучения он
спрашивает:
- А что будет если я ударю кого нить?
- Дадут технический фол ,- отвечаю я с улыбкой
- А за технический фол с игры выгонят? - спросил он
- Нет... но за 2 технических выгонят ,- опять улыбаясь ответил я
- А, если я получу два технических и меня посадят, буду ли я играть в
след. игре?
Я, понимая что разговаривая с футболистом, ответил: " Будешь, не боись
это те не футбол :)"
Все этим и закончилась, пришло время играть (пришел на игру и парень с
местного информацыонного канала, который снимал нас на камеру)...
Как я уже говорил что "мы с Вовчиком могли сделать всю игру", так и
случилось счет был 40: 8 в нашу пользу. Но самое интересное произошло в
то время, когда на тоболо было показано, что до конца игры осталось 10
секунд, в это время я после забитого гола бежал в защиту, передо мной
бежал Ринат (тот футболист, которому я объяснял правила), а перед ним
малой из команды соперника. Тут Ринат Подбигает к этому малому сзади и
сделал ему подножку, малой рухнул, я, смотря на судью, жду свистка... но
он молчит, ладно, побежал я дальше. Смотрю на молого тот, приподня
голову, оглянулся, посмотрел кто его ударил, встал, догнал Рината и как
влепит ему по ногам, а у Рени ноги только шалахнулись (у малого силенок
не хватило) и стоит, тут наконец свисток судьи, но не из-за нарушения
правил, а из-за того, что кончилось время.
Надо сказать что не каких разберательст не было, но самый интересный
факт случился в раздевалке (мы с ними были в 1 раздевалке): Ринат,
переодеваясь говорит: "Меня сняли", я, думая, что все его с соревнований
сняли и спрашиваю:"
Что со всех игр сняли???", а он: "Да нет меня на камеру сняли", после
этих слов мы долго еще смеялись и подкалывали молого, мол, что покажут
только Рината как он подножку поставил, а молого как он сачи дал не
покажут :) Эпилог : Надо было до думаться до токого.... но я думаю что
будет на след. 5 играх :)

7.01.04, г. Новый Уренгой.

Одна моя знакомая очень переживала по поводу отсутствия важного письма,
я решила ее успокоить, просто перечислив самые простые причины его
отсутствия. Может, кому-то из вас или ваших друзей это тоже пригодится:)

Есть много способов, почему письма, которого очень ждешь, еще нет:

1.оно не дошло, хотя его долго писали, думали над ним и отправляли
2.там, где его пытались отправить, не было и, возможно, до сих пор еще
нет интернета
3.Тот, кто пытался его отправить, не смог этого сделать - и поехал туда,
где он предполагал, это возможно сделать, но оказалось, что там либо
а) нет интернета, поскольку его обладатель потратил все оплаченное время
на сайте с анекдотами,либо
б) нет интернета, поскольку обладатель компьютера уже спит, и ни на какие
просьбы, мольбы, приказы, и попытки его разбудить не реагирует, и даже
чувствительный пинок и стакан холодной воды не меняют дела, либо
в) нет интернета, поскольку обладатель компьютера оказался чересчур
любознательным новичком в компьютерах и, разобрав его, дабы посмотреть
как что там крутится, не смог пока что его собрать, либо
г) интернет есть, но телефонная линия сорвана, поэтому интернета нет,
либо
д) скорее всего, интернет есть, но нет электричества, поэтому проверить
наличие интернета не представляется возможным, либо
е) туда, где интернет есть, никак не добраться, потому что произошел:
обвал дороги, обрыв электричества, наводнение, ураган, пожар, сильный
ливень, такой, что размыло все, что можно, засуха, землетрясение,
террористический акт, автокатастрофа - и поэтому главная транспортная
магистраль парализована, ж/д катастрофа - то есть прото столкнулись две
легковых машины, но они умудрились это сделать на переезде, поэтому
главная ж/д магистраль парализована, или, наконец,вышел политический
закон, запрещающий добираться до места, где есть интернет.
4.Когда он все-таки дошел до компьютера, отправить письмо ему помешали:
а) голодная кошка, которую пришлось покормить, но это сложный процесс и
он еще не закончен, к моменту его окончания (при условии, что он уже
закончен, что сомнительно) пропал интернет по см. п.1 - п.3
б) голодная собака, с которой надо сделать аналогичное п.4а)
в) собака, которую еще после кормежки нужно вывести
г) соседи, которые пришли ругаться по поводу испорченных протекшей водой
обоев, съеденных кошкой цветов на их подоконнике (почему именно его кошка
съела эти долбаные цветы, когда она, к тому же, всю жизнь ничего, кроме
сухого кома не ела, остается невыясненным) и мусора из помойки, который
его собака любовно притащила к ним на их новый коврик, или просто пришли
поругаться, потому что ругаться друг с другом им уже надоело.
д)родители, которые требуют: помыть посуду, убрать в комнате, почитать
младшей сестре книжку, после того, как забрать ее из садика, поиграть с
младшим братом, сводить кошку к врачу, расчесать и помыть собаку,
пропылесосить в комнате, разобрать, наконец, свою комнату, приготовить
что-нибудь поесть, полить цветы, сходить в магазин, аптеку, прачечную,
химчистку, почту, поставить стираться одежду и почистить клавиатуру
компьютера.
е) друзья, которые звонят с интервалом 5+ -5 мин с предложениями: пойти
в кино, поиграть по сети в Doom, пойти в кафе поесть, пойти в кино,
придти сейчас через 15 мин к нему в гости; с просьбами: помочь решить
задачку, починить компьютер, подготовиться к экзамену.

Таким образом, даже если он все-таки в обычный день и смог бы, преодолев
п.1-п.4, написать и отправить тебе письмо, то сегодня, учитывая
необычность дня - сдача диплома, ему могут помешать также еще следующие
причины:

1) он поздно закончил и науч. рук. задержал его совсем допозна
2) он сдал на хорошую оценку, поэтому он и его однокурсники пошли
отмечать это дело, поэтому: он пьян настолько, что не может ровно стоять,
один из его друзей пьян настолько, что ему пришлось вести того домой,
они все пьяные и никто не может сообразить что делать дальше, у него
аллергия на спиртное, но он об этом забыл, и сейчас ему просто не до
компьютера, он упал в пьяном состоянии и выронил ключи, поэтому ему не
попасть домой, он сел в пьяном виде за руль, поэтому сидит сейчас в
милиции, он забыл где он живет, и никто (поскольку все пьяные) не может
этого вспомнить, он ничего не пил, а все пьяные и он безуспешно пытается
определить кого из них первым волочь домой, они отмечали в кафе, и кто-то
ввязался в драку, поэтому он сейчас занят разниманием друзей, он сам
ввязался в драку, поэтому кто-то сейчас пытается его оттащить, он уже
разнял друзей, но, поскольку, они кое-что успели разгромить, то он
обсуждает с официантом стоимость ущерба, он пьян и официант тоже, поэтому
вместе у них каждый раз при складывании 2+3 получаются разные ответы, у
компании кончились деньги, поэтому они выпили в долг, но официант этого
не понял, поэтому они сейчас все дружно сидят в милиции и т.д.
3)он сдал хорошо, но устал, поскольку за последние несколько суток спал
всего минут 40, пока ехал на автобусе до здания института, поэтому лег
спать
4) он сдал не очень хорошо, поэтому пошел и напился сс друзьями, при этом
с ним могло случиться все, что описано в п.2)
5) он сдал не очень хорошо, но устал, поскольку за последнии несколько
суток спал всего минут 40, пока ехал на автобусе до здания института,
поэтому лег спать
6) родители, которые принялись подробно расспрашивать - как именно он
сдавал, что он говорил и что ему говорили при этом.
7) друзья, которые принялись подробно расспрашивать - как именно он
сдавал, что он говорил и что ему говорили при этом.

Так что, сама видишь - как сложно написать письмо. Хотя, поскольку по ТВ
ничего не говорили про п. 3.е), то, скорее всего, ему помешало что-нибудь
из оставшихся пунктов.

Вычитал на газете.ру: Под Новый год на Первом варили коктейль из
«Непоследнего героя» Галкина, модернизованной старой комедии «За двумя
зайцами», «Фабрики звезд», Пельша, ЖИВОЙ ОБЕЗЬЯНЫ, НИКОЛАЯ ДРОЗДОВА и
т.п.
http://gazeta.ru/2004/01/08/itogdaglavvr.shtml

Из серии: Репортеры-"писаки"

09.01.2004, сайт НЬЮСРУ
(http://www.newsru.com/cinema/09jan2004/faberge.html)

Отрывок:

Предлагаемые на продажу яйца Фаберже принадлежали династии русских
царей.

Уважаемые редакторы. Неужели вы думаете что люди поверят, что яйца
принадлижавшие русским царям сохранились до сих пор?

И не пора ли вообще слово ЯЙЦА заменить иным словом, например: ТВОРЕНИЕ
или ПРОИЗВЕДЕНИЕ воизбежание казусов.

С юмором.

Отступление, давно читаю Анекдот, но решился только сейчас отписать,
благо случай подходящий...

Итак преамбула: Очень люблю играть по Инету и соответственно много
друзей из разных стран.
Есть у меня знакомый из Швейцарии, сегодня разговариваем с ним, правда
из-за его плохо и моего ещЕ худшего англ. языка разговор напоминает
беседу двух идиотов. Но не важно......

Амбула Вы когда-нибудь пробывали объяснить скажем Швейцарцу, что в
институте есть такой предмет ОБЖ?? дааа. Я тоже не задавался таким
вопросом, нет обладая достаточным знанием проблем может бы и небыло.....
Что ж мне помог один приятель неплохо шпрехающий по английскому
Нооо.....
Снеж (3:15 AM) :
mmm......
Снеж (3:16 AM) :
how to explain
Снеж (3:17 AM) :
mm In Russia we have
Снеж (3:18 AM) :
a subject named ОБЖ
It's something Like surviver
Vlad (3:19 AM) :
I don't understand good....
Снеж (3:19 AM) :
We lern to survival in the difficult
Vlad (3:19 AM) :
sorry :(
Снеж (3:19 AM) :
survival in hard conditions
Снеж (3:20 AM) :
to survival in hard conditions
Снеж (3:20 AM) :
with no food..no water
Снеж (3:21 AM) :
......lern to get a fire
Vlad (3:21 AM) :
of life ? :)
Ñíåæ (3:21 AM) :
yes
Vlad (3:21 AM) :
hard condition of life ?
Ñíåæ (3:21 AM) :
yes
Снеж (3:21 AM) :
out of civilisation
Vlad (3:21 AM) :
strange
Vlad (3:22 AM) :
and why have you that ?
Ñíåæ (3:22 AM) :
don't know
Снеж (3:22 AM) :
It's been always
Снеж (3:23 AM) :
U know Russia strange country
U can meet a bear or a wolf at the forest
Снеж (3:23 AM) :
so u must been prepare to anything
Снеж (3:24 AM) :
ОБЖ obligatory subject in russia
Vlad (3:24 AM) :
for bear and wolf I know :) wild camping will be hard without a gun :)
Ñíåæ (3:24 AM) :
that gun?
Снеж (3:24 AM) :
everything with ur hands
Снеж (3:24 AM) :
no guns no matches.....no food
Vlad (3:24 AM) :
for defend against bear and wolf :D
Снеж (3:25 AM) :
yes
Vlad (3:25 AM) :
how you make when you meet a bear ?
Ñíåæ (3:25 AM) :
bear is afraid lot of noise
Снеж (3:25 AM) :
U need something to make a lot of noise
Vlad (3:25 AM) :
and when you sleep ? :) you don't make noise no ?
Ñíåæ (3:26 AM) :
U can scream
Vladimir (3:26 AM) :
hard to sleep with sommething to make a lot of noise :-o
Ñíåæ (3:26 AM) :
Nope
Снеж (3:27 AM) :
U have котелок
Ñíåæ (3:28 AM) :
hmmm
Снеж (3:29 AM) :
ok.......about a bear just put up the branch from the tree
and punch him in the middle of body

зы. помню на уроках нам гворили что можно бить в бубен типа громко,
что бы медведя напугать... попробуйте объяснить швейцарцу выражение:
Бить в бубен особенно двусмысленное понимание: Бить в голову

ззы. дом. задание попробуйте объяснить ему как вы очароваваете девушку..
=/
дааааааа......

odin armjan govorit abarantsu ti mozhesh govoritj blizko k golove
chto nibudj a on govorit UXO. NEZNAJU PONJAL VI MENJA.