Самые смешные истории за неделю!

после пощечины...
из объяснительной моей девушки:

"... ну а то, что тебе по голове попало так это случайно, я хотела
просто махнуть и провести по лицу, но не рассчитала силы... а ты уже
невесть что решил..."

У нас в Германии есть армия, маленькая, щупленькая - херовая такая армия
- Bundeswehr зовется. Но как и в любой армии любой страны есть свои
приколы. Во-первых она на 50 процентов состоит из русских (только тихо
это военная тайна), так уж получилось что коренные немцы отмазываются
гораздо чаще чем наши, может быть сказывается наша НВП или что чаще,
наши родители. Мой Отец мне давече сказал:
- Сына, какого Хуя, я служил и ты служить будешь. Один хер если не ты,
то кто же будет ее мать Родину защищать.
Вот так и служим и если война, то никто из нас отмазываться не станет.
Да, а отмазаться здесь легко. Вот пара наставлений для начинающих
бойцов. Первый способ (все проверенно практикой): Заходишь в военкомат и
попадаешь сразу на прием к советнику, который тебя любезно спрашивает на
немецком:
- И как же ты сына долг родине возвращать будешь?
А ты на красивом русском:
- Да я не местный, по-немецки ни ни, учу его, а он не дается.
Отмазка от Армии на 2 года тебе обеспеченна.
Или вот недавно еще одну услышал, на вопрос советника пацан ответил:
- Я гг-гготовв хххотттъ ссегоддд-дня в армммию.
Сказал еще что в случае любого нервного потрясения заикаться начинает.
Отмазали его сразу и навечно. У нас в армию заик не берут.
А вот еще одна-с криком забегаешь:
- Служу Советскому Союзу, дайте мне автомат пойду иноверцов мочить, всех
замочу Суки поганные.
Не дадут тебе автомат и не надейся. Скажут что вышлят письмо и больше ты
их не увидешь. Такое тоже бывало.
Ну и самая поганная, это письмо в котором ты должен им объяснить, что
автомат в руках не держал и держать не будешь. Да и вообще религия тебе
запрещает маршировать и раньше 9 утра вставать. Тогда в Армию не
попадешь, а будешь где-нибудь в доме престарелых немецким бабушкам и
дедушкам попу подтирать-весь срок.
Да вот только не идут руссаки(так нас здесь называют) отмазываться. А
почему-то идут служить и служат на славу. Вот Так.
Россия-Deutschland-Россия.

Сижу утром, никого не трогаю - пью молочко с булочкой. За окном
благодать, зелень, солнышко. На столе конфетки. Ну не любитель я
сладкого, вот и валяются (принес кто-то). Взгляд упирается в название
одного из произведений кулинарного "искусства" - "Форум".
Во, думаю, прикол - конфеты для интернетчиков, однако.
Но самый прикол - на фантике нарисован... Колизей!
Видимо форум и все сопутствующие ему зачатки демократии были вовсе не у
греков, а у римлян, на арене Колизея! Типа теперь ясно почему у
америкосов демократия такая воинственная - конфетная фабрика Рот-в-рот,
тьфу Фронт развеяла все наши исторические заблуждения.
Кто не верит - купите сами и полюбуйтесь.

Не смешно, но так бывает

Ехал недельки две назад в метро.. , на одной из остановок зашел мужчина
с большой сумкой, громко прорекламировал: мужское журнал такой-то,
наркотики, оружие...

На кандидатском экзамене по языку назвал тему работы - "псевдоожиженный
слой" (слой частиц, через который продувают газ, ведет себя подобно
жидкости).
Услышав термин "fluidized bed", преподавательница переспросила:

- Что-о? "ЖИДКАЯ КРОВАТЬ"?!

Здрасссссте, Всем. Бля как я рад опять сдеся быть. Телега.
Есть у меня друг и начальник. (Паааааааааачтенийший начальник между
прочим). Звать его Сергей. Кратко: человек с атличнийшим образованием
(Серьезно, между прочим, МГУ Журфак) очень воспитанный и образованный
молодой человек. Это типа приамбула. Ну а я, тожа не обиженный
воспитанием и честью воровской. Ну, типа, не быдло мы, почемута.
АМБУЛА. Сидим мы с Сергеем, пъем водку. Много. Долго. Приятно. Кончилась
сука. Че делать? Отступление: Зыма 1999 год. Оченннь батной район, рядом
ездить ПРЕЗИДЕНТ, вот бля какая маза, на своем мереседесе. Очень тепло в
квартире (Важно. см. ниже.). Очень холодно на улице - 30.
Когда кончается водка - закуска становится просто едой. Нах. Сергей идет
к КНИЖНОМУ ШКАФУ, и достает бутылку. При ближайшем рассмотрении
оказывается что ето сверхдорогая и блатная напитка под названием "Граппа
Итальяшки любять. Очень. РАДОСТЬ. СЧАСТЬЕ. Наливаем по 50.

- ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕПЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ. ЧЕ ЗА ГАВНО.
На вкус этот нектар оказывается спиртовым раствором рыбьего жира и
оливкого масла.

- В ПИЗДУ!!!
Кричит Сергей и жестом, позой и прочим очень похожий на памятник возле
метро 1905 года. Очень героично: в руках граната, а вместо хуя торчит
лапата. Вышвыривает пузырь сверхдорогая и блатная напитка под названием
"Граппа Итальяшки любять. Очень. В окно.

Сидим.
Скучно.
- А может выпьем Серега?
- В магазин лень итди.
- А может за Граппой сгоняеьм?
- А че пошли!

См. выше. Район. Морос. 7:00 утра. Люди идут на работу.
Мы в полисаднике ищем "Граппу". Люди ШУГАЮТСЯ. Реально. Разбегаются.

А как бы Вы отреагировали на такую сцену: МОРОЗ -30. ДВА МОЛОДЫХ
ЧЕЛОВЕКА В ТРУСАХ, С БУТЫЛКОЙ, В ПОЛИСАДНИКЕ ВОЗЛЕ ДОМА.

Из переписки двух друзей, имеющих, кстати, высшее образование, а на
досуге впаривающих компы людям. Но один живет в недостроенном
мегаполисе, а второй в (см. письмо).

Добрый день, Сергей.
Пишет Вам один человек из глухой таежной деревушки, затерянной в тайге.
И вот какая беда у нас приключилась - приобрела в одном местном сельпо
одна тетка себе принтер - Canon LBP - 810. И все бы хорошо, но
пригласила она местного конюха Васю, чтобы он заменил (!) картридж.
Теперь принтер работать отказывается по причине выломаности некоторых
составляющих деталей. Вот какой к Вам, Сергей, вопрос - дайте,
пожалуйста, пару адресов мастерских в вашем уездном городе, где эту
неприятность могут исправить.

Да, Серега. Еще. Высылаю тебе новый вариант нашего объявления - я там
кое что изменил (видюху и память). Мы тут одного клиента потеряли (я
потом это узнал). Сказал, олень, что мы видюхи слабые ставим. GeForce4 -
MMX400 - звучит, хотя, в принципе, такое же урезаное говно, но стоит
недорого. Сколь просить за такие тачки, жду Ваших разъяснений.
(сегодня). Через неделю начнут давать отпускные. Может, че и выпадет…

С Ув. Владимир.

В пятницу в Чечне задержали строителя Ломали Чупалаева.
Он стал первым подозреваемым в деле о теракте 9 мая на стадионе "Динамо"
в Грозном, в результате которого погиб президент Чечни Ахмат Кадыров.
http://www.izvestia.ru/conflict/article104636

Рассказывала друзьям - им понравилось...
Автомобилистка я очень начинающая, и вот недавно...
Мне надо было САМОСТОЯТЕЛЬНО отогнать машину из гаража в автосервис. С
трясущимися пальцами на всех конечностях я открыла пошире ворота гаража.
Оценив свои силы, я вытащила один велосипед, педаль которого находилась
уж очень близко к машине...
Вставляю ключ зажигания, поворачиваю один раз - включаются всякие
лампочки...
Нажимаю сцепление, поворачиваю ключ - тры-ды-ды-ды-ды - никакого
эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды-ды-ды...
Похоже, надо кого-то звать.
Заглядываю в единственный открытый гараж на нашем этаже.
- Извините, мужчина, вы не могли бы мне немного помочь? У меня машина не
заводится, а мне очень надо ее в ремонт отогнать...
- Ну, пойдемте, посмотрим...
Тры-ды-ды-ды-ды... Никакого эффекта.
- Так... А где у вас подсос?
- Ч-чего???
- У меня-то шестерка, у меня в другом месте, а у вас где?
- Не знаю...
- Ага, нашел... А как он у вас открывается?
- Не знаю...
Вжмих-вжих-вжих... Начинаю вспоминать, что мама мне сказала: не забудь
прокачать подсос. А я почему-то думала, что покачать подсос - это нажать
несколько раз на педаль газа, когда машина на нейтралке стоит...
Тры-ды-ды-ды-ды... брыыыыыы... чух-чух-чух... Ура! Завелась!
- Девушка, у меня к вам встречная просьба, не могли бы вы, когда будете
из ремонта возвращаться, ко мне подъехать, а то у меня аккомулятор сел,
а мне бы от вашего завести, "прикурить"...
- Эээ... нет... я ее в мастерской на ночь оставлю...
- Жаль, ну ладно...
Вот еще, нафига ему мой прикуриватель? Я, конечно, может чего-то не
понимаю, но прикуриватель нужен для того, чтобы прикуривать, а не
заводить... Не надо меня "разводить"... Может, его еще для чего-то можно
применять, но я этого не знаю, и знать не хочу. :)) Так. Села, поехала.
Стоп. Гараж закрываем, поехали на выход. Надо фары включить. Блин, да
где же они включаются? Шарю по панели... Надо было раньше все кнопки
потыкать, а потом уже трогаться. Все, поеду призраком по гаражу...
Выехала из гаража на свет... Ааа... вот они фары, с другой стороны... Но
зачем они мне на свету нужны? Эх... Ну, как сказал Гагарин, поехали!

И только потом мне сказали, что "прикурить" - это значит завестись от
чужого аккомулятора... И что такое "подсос" рассказали...

Не знаю может быть это и несмешно по-польшему то счету, но я смеялся от
души. Короче нашел недавно журнал "переговоров" моего брата по ICQ, надо
сказать, что там столько... преимущественно с девушками. В общем судите
сами. Цетирую:

------------------------------
Wednesday, January 28, 2004 :
------------------------------
Лабуда (07:41 PM) :
Шалом!
foreli (07:42 PM) :
привет
Лабуда (07:43 PM) :
Ты готова импытать незабываемое удовольствие от общения со мной...
foreli (07:45 PM) :
=))) ой какие громкие слова
ну попробуй
Лабуда (07:45 PM) :
Так я уже начал.
Заметь...
Лабуда (07:49 PM) :
Ну тебя в баню...
Мед- Лен - Но!
foreli (07:48 PM) :
угу
Лабуда (07:51 PM) :
Мед- Лен - Но!
foreli (07:49 PM) :
нет уж иди как сам в баню сходи
Лабуда (07:51 PM) :
Ты самая застенчивая девушка которую я видел.
Так долго подбираешь слова...
foreli (07:52 PM) :
Гуляй мальчик , таких как ты в аське у меня полно, не успеешь со всеми
поговорить.
Лабуда (07:53 PM) :
Ну и пошла нахуй, собака грязная!
Лабуда (07:53 РМ)
"Интересно как быстро эта сука среагирует?"
foreli (07:54 PM) :
иди гуляй недоношеный уродец не удовлетворенный жизнью
жертва аборта)))))))))
Лабуда (07:54 PM) :
Здаюсь...
...И убегаю. (В ужасе)
Лабуда (07:58 PM) :
Кстати, монитор протри от слюней.
Лабуда (08:03 PM) :
...и антивирус запусти.
Ты уж прости я тебя со злости хакнул...
foreli (08:03 PM) :
как хакнул
ты че наделал, болван
Лабуда (08:03 PM) :
Да виноват, виноват у тебя теперь постоянным скриншотом
будет ПИЗДА с серьгой в клиторе.
Поршивая надо сказать пизда. Извини, я буйный...
foreli (08:04 PM) :
волочь а идиотина
Лабуда (08:04 PM) :
Иди нахер, ты в игноре.
Никогда больше не игнорируй мужчин
...трахнут
Лабуда (08:05 PM) :
...как я тебя

Геи занимались сексом на дереве
В Центральном парке Нью-Йорка два гея в
знак протеста против притеснения однополой любви забрались на дерево и
четыре часа занимались там сексом, сообщает «Newsru.com». Полицейские
попробовали соблазнить геев газировкой, но те с негодованием отвергли
предложение. «Это Coke. А я хочу ванильную Diet Pepsi», — заявил сидящий
на дереве 32-летний транссексуал с женским бюстом.

Периодически геи занимались оральным сексом. После четырехчасовых
переговоров, ближе к ночи, геев сняли с дерева и отправили на
психиатрическое обследование.

Сайт: ponos.ru

Историю рассказал мой друг Александр Полуяхтов.
Вчера обменял 300 р. на 10 фишек и сел играть в блэк, удвоил сумму,
затем в теч. 15 минут утроил, затем после смены дилера стал терять
выигрышь, спустившись до 0, залез в долги к соседу по боксу на 1 фишку
умудрился проиграть и их...
обменял еще 300 р. на 10 фишек и за 15 минут удвоил сумму... + 1 фишка,
отдал долг и дал взаймы 2 фишки проигравшему на тот момент около штуки
соседу...
затем оставил 100 р. в электронной рулетке...
не удержался от соблазна обойти все, сел на автомат с "корабликами" на
котором без труда поднял сначала 400 р. (ставка 100), чуть позже 200 р.
(ставка 100) Таким образом мой выигрыш составил 30 рублей))))) Добавив
10 к этой сумме я успешно добрался на такси домой в третьем часу
ночи)))) Классное ощущение! Кому-то "повезло" (моему соседу) больше) Как
оказывается приятно, когда тебе должны)))))

Цитата из газеты объявлений "В каждый дом".
Даже не комментирую.
Знаменитая гадалка и предсказательница Европы и СНГ: Надя.
Среди ее учеников такие гадалки и предсказательницы, как Софья,
Каролина, Влада и многие другие. Впервые в СНГ при проведении приема
вместе с Надей будет ее помощник – легендарный кот Шеридан. В ее
послужном списке – сотни фантастических предсказаний, большинство из
которых сбылись с точностью до дней и даже часов. Делая предсказания,
Надя использует 15 видов карт, в том числе ТАРО, Уэйта, старорусские
ТАРО, ТАРО по Папюсу, карты госпожи Ленорман (на которых предсказывали
судьбу Наполеону), древнеиндийские карты и карты доктора МОРО
(проверяющие и предотвращающие порчу). В арсенале Нади 40 видов гаданий:
гадание на рунах и на круге «Оракул», китайский идзин, гадание по
ритуалу Соломона, на старинных дощечках, на маятниках, на хрусталиках,
на плавающей свече, на иероглифах, на древнешумерских, древнеиудейских и
ведических манускриптах, на лунном камне, на яйцах и кофейной гуще,
древнерусское скоморошье гадание на колокольчиках. Надя гадает также по
персту указывающему и по нумерологическому коду, по имени и дате
рождения, по вибрации звука и голоса, по засушенным и перетертым в
порошок насекомым. Надя не только предсказывает судьбу, но и меняет
неблагоприятную жизненную ситуацию. Также она устанавливает защиту от
любых видов порчи (даже на смерть) путем выкатывания на яйцо, отливки на
воск, прожигания свечи, сбрасывания на соль и угли и т. д. Надя снимает
родовые проклятья как с человека, так и с его семьи ( в том числе по
фотографии), изгоняет и усмиряет злых духов путем старинных ритуалов и
заговоров, снимает порчу на разлад между родителями и детьми,
восстанавливает любовь, защищает от воздействия энерговампиров и ведьм,
снимает грусть по усопшим родственникам. Надя усмиряет скандалы,
восстанавливает судьбу, избавляет от одиночества и нежелания жить. После
встречи с Надей у многих появится ясновидение и яснослышание,
открывается «третий глаз».

Только что с РБК: В Океании продолжаются отборочные игры на чемпионат
мира-2006. В первой группе победу одержали сборные Таити и Новой
Каледонии. Во второй - сборные Фиджи и Папуа-Новой Гвинеи.
Зона Океания

Группа 2
Самоа - Фиджи - 0:4
Соломоновы Острова - Папуа-Новая Гвинея - 0:10

... "Гибрид белуги и стерляди назвали БеСтер. А почему не БеЛядь?"
(Остальные N 7, 20.05) Да потому что такая рыба - уже есть!
Была у нас в 1978 году дневка на островке посреди Шотозера (карельская
речка Шуя). Ловили рыбу, и одна невиданная попалась. Показали местным
(катер проходил) - что за зверь? Ответ: немедленно ее в воду, поймают -
50 рублей!
Оказалось, в озере пытаются разводить пелядь. Обработали озеро
химикатами, поглощающими кислород - травили щук и окуней, но те выжили.
В результате и прежних видов меньше, и новая рыба не разводится. Местные
называли ее или "пилЯдь", или же еще проще...

Открываю сайт там надпись:
Скоро лето!
Зазеленеют деревья и запоют птички...
Я по быстро прочитал по принципу первой и последней буквы и удивился:
У меня получилось:
Скоро лето!
Зазеленеют деревья и ЗАПОТЕЮТ птички...

Да-с, пора в отпуск...

Сажали мы тут одного типа, давеча. Урод конешно еще тот, провинился
однозначно , но не хочет сидеть хоть плач. Жалобы пишет на нас куда
только можно.А менты ему ответы присылают:
347... г. Т....... ул. Л..... 17.
Учереждение ИЗ-../.
следственно- арестованному
Г....... А...... В..........

Уважаемый А...... В.........
От лица работников правоохранительных органов благодарю Вас за
сотрудничество в борьбе с преступностью.
Именно такие как Вы неравнодушные к судьбе нашей Родины люди, вселяют
надежду в верховенство Закона и правопорядка в нашей стране, в
укрепление демократии и торжество справедливости.
Ваше письмо пронизано болью за положение дел в Российском бизнесе и
правоохранительной сфере. Действительно, криминал всеми способами
стремится к власти и финансовым источникам, и в своем стремлении не
гнушается ни чем. Последнее время на лицо сращивание преступности с
властью и об этом говорил в своем ежегодном послании Президент
Российской Федерации Владимир Владимирович Путин.
Стиль Вашего заявления, масса конкретных Фактов, глубокое знание
затронутой Вами проблемы свидетельствует о том, что Вы давно занимаетесь
борьбой с криминалом и сотрудничеством с милицией (особенно в
противодействии квалифицированному мошеннничеству). Ваш опыт
предстовляет особый интерес для работников следственных аппаратов и
поэтому руководство ОВД обращается к Вам с просьбой выкроить несколько
часов свободного времени и прочитать лекцию для следователей в системе
служебной подготовке на тему "Особенности расследования мошенничества".
Мы гарантируем Вам достойное вознаграждение за данную услугу.
Ваша гражданская позиция заслуживает огромного уважения и всяческого
поощрения, поэтому работники СО вышли с ходатайством перед руководством
ОВД о награждении Вас почетной грамотой и данное было удовлетворено.
Начальник СО при ОВД Н........... района.
Сидит до сих пор.

Привет всем! Хочу рассказать одну историю! Несколько лет тому назад!
Сижу я как-то на даче, ночь! Смотрю фильм"ДМБ"! Если помните он состоит
из нескольких частей! Так вот, прерывают фильм(А показывали по РТР).
Реклама фильма "Последний Самурай"с Дакаскасом, а потом заставка из
"ДМБ"."Хряк-Самурай"! Вот так вот!!!

Вот буквально только что в аське.. знакомая приглашая в гости
спрашивает:
- Слушай, вм когда лучше, в субботу или в воскресенье?
На что я, вспомнив, что в субботу почти ночью мы идем в гости,
соответственно в воскресенье будет болеть голова:) отвечаю:
- Если на этой неделе, то лучше на следующей..

Она долго не могла врубиться, осознавала ли я, что пишу:) но тем не
менее мыс поняла:)ржали долго:)

Cегодня в маршрутке увидел надпись на пуговицах одной дамы "HUI DA"
Нехватает только восклицательного знака ;)

Скорее будет не смешно
Итак залажу на сайт Оперы нахожу последнюю версию которая 7.5
начинаю скачивать
потом смотрю какая у меня стоит оказывается этаже самая версия :( )
причем стоит уже месяца три
---
Далее скачиваю русскую (ну не врубаются у нас некоторые пользователи)
оказывается она не 7.5 а 7.23 ну ладно скачалась
начинаю ставить русскую 7.23 на комп
Во время установки она говорит что она 7.21 :( )

Стоим значит мы у подъезда, человек так 6-7. И прсит один чувак мою
симку, что-бы в своем телефоне чего-то там посмотреть. Его симка по
каким-то причинам не работала. А надо сказать что чувак этот веселый
очень, через слово какие-то шутки, перлы выдает и причем иногда
безпричинно громко. Дал он мне свою симку подержать, а я ее сразу в
грязь роняю. Подобрал, стою, вытираю, он за этим наблюдаети и в своем
репертуаре кричит - Протер?!! ,- Я киваю - Он опять еще громче- Хорошо
протер?!!!! Вдруг мы слышим чей-то голос - Да вроде хорошо. Мы
поворачиваемся и наблюдаем мужика пртирающего, в метрах 4-х от нас, свою
"Волгу". Одновременно все поворачиваются к стенке подъезда и начинают
беззвучно ( наверно чтоб мужика не смущать) смеяться. Долго смеятся:)

К слову сказать, работаю в транспортной фирме, параходы, вагоны,
контейнеры в разные стороны отправляю, так что диалог таких же милых
барышень как я привел меня в некий ступор....
На той неделе сижу в бане, в парилке... а в душе 2 барышни
разговаривают.
Одна: - Ты свою сетку уже продала?
Я чуть с полки не упала..... думаю, во народ дошел.... уже подвижной
состав продают....(сетка, кто знает - поймет, кто не знает -вагон, в
которых машины возят)
Вторая: - Не все...
Первая: - Может мы тогда перемещение сделаем?
Вторая: Да у меня ток рулон остался....
А я так хотела в торгах поучавствовать.....

Эпизод в киевском метро.
Рекламный плакат ВАТ "Хладокомбинат №2". Мороженое рекламирует, "Масяня"
называется. Да, нарисована именно чучело в красном топике и синей юпочке.
Рекламный слоган - "Съешь меня я вся твоя".
Самое интересное: пример упаковок и дурацкий какой-то девиз на них,
набран характерным масянским шрифтом:"за-ба-йо-не!". Что это значит -
хрен его знает. Самое-самое интересное:
На плакате девиз повторен, но в две строчки.
Получилось так:
ЗА-БА
ЙО-НЕ!
А если читакть на слева на право, а сверху - вниз?! Что получается?
за-йо-ба-не? Самое оно!
Да и макет какой-то дурацкий. Позвонить им что ли, поправить деликатно?
Кто не верит, рекомендую проехать по "зеленой" линии, весит на потолке,
примерно в середине вагона. Причем, уже не первый день.
Это такой тонкий прикол, или всем все пофиг?

Москва. Конец осени. Поздний вечер. Глухая пробка на одном из выездов к
кольцевой дороге. Мрачные желтушные фонари. Грязный поток машин обильно
инкрустирован мокрым снегом. Слякоть, мерзость, и до весны еще не одна
сотня собак от холода сдохнет. Настроение - трендец, и судя по злобным
лицам окружающих водителей - не у одного меня. Слушаю радио, уже не
помню какую волну. Песни по заявкам радиослушателей. Слушаю ленивый
голос ведущего, сидящего в тепле и глумящегося над очередной песней Фила
Коркина. Звонок слушателя (С).
С (бодро) - Здравствуйте, это радио Н…. ?
В(ведущий) - Да, спасибо, что дозвонились, что хотите послушать ?
С - Мы вот тут с друзьями сидим у меня дома, слушаем ваше радио, пьем
пиво. Так здорово, весело! За окном, смотрю, идет пушистый снежок, такая
замечательная погода. Хочу поздравить всех москвичей с первым снегом!
Передайте для всех слушателей песню «Первый снег, в моем городе вновь
первый снег»…….

…. Я выпал в осадок, когда жизнерадостный кастрацкий голосок начал эту
песню петь. Никогда меня так в тему не поздравляли.

Только что по почте от подруги получила, излагаю, сама она стесняется:

Работает моя Тося в институтской библиотеке и вот приходит к ней девушка
и спрашивает: "А можно у вас файл распечатать?" Тося ей:"Конечно, можно,
только подождите пока принтер освободится!"
Девушка ни секунды не думая выпаливает:"А обязательно ждать пока
освободится?"
Первым моим вопросом к подруге был - а девушка блондинкой была?
и каково было разочарование, когда мне ответили, что - нет..
Вот такое у нас в Риге бывает..

Рассказ знакомой. С ее слов: Внучка(7 лет) говорит: Бабушка, какая
Алина(подружка) глупая, она сказала что ее и моему папе по 100 лет! А я
ей говорю - не по 100, А ПО 72!
Бабушке 46

Произошло буквально вчера. В городе повальное отключение горячей воды -
весенняя опрессовка труб. Грустно это, конечно, но народ скучать не
дает. Сижу в фитнес-центре, жду свое время, и там же, в баре, сидят 2
мужика, один из них индус, который, похоже, еще при СССР приехал к нам
учиться, да тут и застрял. Вобщем, тоже время выжидают, разговаривают на
ничего не значащие темы. Сидят недалеко от меня, так что не хочешь
услышать, да придется. Наш спрашивает - ты чего, мылся что ли, вода ж
холодная? А индус отвечает - ага, холодная, я так, помочился только.
Будем надеяться, что не прям в дУше. :)

На полном серьезе. Технология Bluetooth:

ТОШИБА Полностью автоматическая электрическая стирально-сушильная машина

Данная машина сгрузит софтвер для новой одежды из домашнего терминала и
выполнит обеспеченные комманды. Когда она ломается, ошибочный сигнал-код
передается на терминал, и метод общения выражается на домашнем
терминале.

http://www.bluetooth.com/products/prods.details.asp?CPID=1171

Яша