Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.05.2004 по 23.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пришел сегодня товарищ, поужинали мы с чесночком молодым. А после, как он домой собирался, я с ним до магазина дойти решила, вкусненького на вечер купить. Ну, идем мы с ним по темному двору, я жвачку в кармане нащупала, протягиваю ему и говорю: - Вишь, как я о тебе думаю! Даже жвачку для тебя припасла, чтоб ты людей в маршрутке не удушил чесночным перегаром. А ты меня не ценишь! Ну, он спрашивает: - А как я должен демонстрировать то, как я тебя ценю? А я так, с пафосом: - Ты должен преклоняться и заботиться! А он, гад: - Ну, если хошь, я тя щас прям тута преклоню, а потом озабочу!... Аля
Смотрел вчера конкурс исполнителей "Евровидение" по первому украинскому каналу. Пришло время голосования, Белоруссия объявляет свои итоги. Коментатор: интересно, интересно, о... Украине - 10 баллов. Спасибо браться славяне. А 12 кому? Ну конечно же... Россия! По другому и быть не могло, иначе Россия отрубила бы Белоруссии газ.
Навеяно историей номер пять от 9-го апреля, как вагон протаранил цистерну со спиртом, а оказазалось, что цистерна та сделана в Австро-Венгрии в 1907 году.
Я обычно люблю на номера всяких вагонов поглядывать, благо живу возле Ж-Д станции. Прикольно замечать что у каждого типа вагонов одинаковые первые цифры в восьмизначном номере, а сам номер чем меньше, тем вагон старее. Это у меня уже на автомате.
И вот, однажды после пивка у друзей (привет Грише с Аней) топаю домой, а идти как раз через станционные пути. Стомт там цистерна. Цистерна как цистерна, но что-то в ней не так. А понять что не могу - пива много выпил, да и часа три ночи. Ну выглядит она слишком новой - бывает.
Пялюсь на нее минуты две, благо никуда не спешу, и тут до меня доходит, что на ней номер не восьмизначный, а пятизначный, чего в природе быть не может по причине невероятной архаичности сей нумерной системы, переведенной на восемь цифр аж в 19-м веке из-за того, что вагонный парк привысил количество пятью цифрами обозначаемое. Тогда систему эту и послали на три буквы путем добавления к номеру трех цифр, своих для каждого типа вагонов. А до того нумерация шла сплошная.
Так вот номер этот был 00005! ЕПРСТ, это чтож, пятое изделие сотворенное для железных дорог России? Твою мать! В первом поезде, на котором царь-батюшка путешествовал в 1825 году из Санкт-Пербурга в Москву по Николаевской ж-д уж точно был паровоз и вагон. Считай номера 00001 и 00002. А если вагонов было два, то и номер 00003. Это какого года цистерна? Это что тут такой раритет делает?
Блин! Такая же из золота была бы дешевле. Я даже начал думать, а как угоняют цистерны...
Только когда наутро проснулся дошло, что у нас на станции "Сеятель" музей ж-д техники. А таких в стране только два. Будете в Новосибе - приезжайте посмотрите. Там есть экспонаты постарше той цистерны и даже того паровоза, что под стеклом на вокзале Новосибирск-главный.
Работала в машинописном бюро областного комитета партии. Нужно было срочно написать ответ на жалобу. Инструктор схватил готовый документ и с криком: "Марина, я за Вами не считываю!", унесся по коридору к первому секретарю. Через минуту возвращается, по дороге все-таки считал и обнаружил опечатку. Вместо добились, было написано доИБлись. Пишется не так, но звучит.... Машинистки минут 10 валялись на полу, благо он был застелен коврами.
За что я люблю жену? Да вот за такие перлы: Чего-то спорили и вот чем закончилось:
Жена: Вот какая жена такой и муж Я : вот-вот Жена: Да не ... наоборот! Я: но ты уже сказала, так что все :) Жена: Ну и что?! Я женщина - могу и передумать!
А вы бы купили "универсальный органический многоцелевой очиститель" от фирмы "Амвай"??? Который можно применять для: 1. Выведения пятен 2. Промывания стен, деревянных изделий, половых покрытий, керамических поверхностей 3. Для мытья посуды 4. Для чистки искусственной и натуральной кожи 5. Для стирки белья 6. Для чистки инструментов и станков 7. Как автошампунь 8. Для мытья стекол 9. Для мытья сильно загрязненных рук 10. Для чистки холодильников и кухонных плит 11. (!) Как шампунь для мытья головы (с эффектом против перхоти) 12. (!) Как крем для бритья 13. (!) Для очистки малярных щеток 14. (!) Для читски унитазов 15. Как средство от комаров (нанести на кожу) 16. Как шампунь для животных (уничтожает блох!) 17. Для мытья растений 18. Для удобрения (!) растений 19. Для растворения водного камня на смесителях 20. Для снятия старых обоев - эффективно растворяет клей! 21. Для стирки и смачивания детских пеленок (ухаживает за кожей ребенка) 22. Для чистки кофейников и чайников 23. Для чистки ювелирных изделий
Правда, замечательное средство? Ни у кого не возникло желание помыть голову средством для очистки унитаза, а заодно удобрить им растения и вывести блох у домашних животных?
Пытался уложить спать дочку (4 года). Бегает по потолку, носит кота за хвост, и. т. п. Отвлекающий маневр - как тебя называет воспитательница в садике? Юля, Юлечка, а еще как? Монстра!
Диалог на кухне: - Ну как тебе совесть позволила взять именно мою баночку оливков?? - Как это твои?? Это мои! потом немного помолчав, уточнила: - Твою баночку я уже съела.. и видя мою неадеквтаную реакцию: - Ну не переживай ты так! Я же ее медленно ела..
Знакомец один, послуживший... , так скажем, в очень горячих точках. Конкретно так послужил... Вася, скажем. Скорцени, в сравнении с Васей, пай-мальчик из воскрестной школы. Нынче с Васей водку пьянствовали и пронаблюдали сюжетец, где доблестные воины ислама режут голову американцу. Жалко конечно, человек безвинный, все таки... Попал под раздачу исламских подарков с легкой руки муд@ка Буша... Васин комментарий: “Парней, конечно, понять можно, супостата надо урезонивать, факт. Однако хлопцы мандражили больше, чем американец. Да и по одному резать - фигня. Результативней надо быть...” Мда... , Вот оно, глобальное видение проблемы... А если он к ним инструктором поедет? А ведь может, блин...
Сегодня смотрел "новинки" одного Интернет-магазина и обнаружил книгу с интересным названием "Облысение. Тонкости, хитрости и секреты." Вероятно, рекомендуется всем желающим облысеть....
ЗЫ. Для сомневающихся - выходные даные книги: 2004 г. , Новый издательский дом (New Publishing House), ISBN 5-9643-0002-2, 384 стр. , Твердый переплет.
Навеяло недавно прочитанной историей про оперов, отказные материалы ШТ и метеобюро..... Так вот, работал я как-то дознавателем в одной из моковских таможен. По долгу службы приходилось частенько мотаться в прокуратуру. Помощница прокурора, хоть женщина с виду строгая, но на самом деле - милейшей души человек и к юмору относилась всесьма недурно. Приезжаю, значит, как-то раз к ней, отказняк привез на проверку, так сказать законности и обоснованности (мои коллеги меня поймут) С отказняком моим разобрались, доказал я ей энту законность и обоснованность наконец и вот она мне и говорит: "Попривалываться хочешь?" "хачу, канэшна!";)) - отвечаю - "Поприкалываться я всегда не дурак" Она мне: вот, посмотри и зарыдай как наши менты отказняки пишут" Тут следует пояснить, что у этой прокуратуры еще кроме нас поднадзорные товарищи были. Из транспортной милиции. Прочитал я отказняк и угорел! ;)) Вобщем смысл там такой, что одного мужика вечером на улице встретили два балбеса, надавали по башке и сняли меховую шапку и польто. Ну тот заяву в ментовку и кинул. А теперь, как говорит Задорнов - внимание! ;)) После подробного описания ограбления идут следующие ГЕНИАЛЬНЫЕ доводы в пользу отказа в возбуждении уголовного дела: "..... Со слов потерпевшего нападение на него неизвестных было совершено 25 июля 20... года. Согласно справки, полученной из метеобюро г. Москвы в тот день дневная температура воздуха составляла +29 С. Таким образом, потерпевший никак ни мог находится на улице в меховой шапке и польто. Принимая во внимание указанные факты дознаватель тако-то ПОСТАНОВИЛ: отказать в возбуждении уголовного дела по факту грабежа за отсутствием события преступления" Класс! Честь и хвала нашей доблестной милиции за сообразительность и юмор! ;)))) Прокурорша грозилась этого опера отыметь в самых извращенных позах ;))) Хотя, за что? ;)) по-моему правильный опер, честный...... ;)))
Я сам родился и прожил почти всю свою жизнь в Крыму. Но волей судьбы переехали мы всей семьей в Москву. Решили мы с друзьями сьездить летом в Крым отдохнуть! Поехали на машине! О всей дороге рассказывать полностью не буду. Пересекли границу, вьехали в Крым, едем по полуострову... Так как номера московские тормознуть нас долг для каждого "ДАИшника"(ГАИшник по-украински). Слава богу догадался купить местные правила дорожного движения. Этой книженцией и отмахивался. Собственно, тормозит очередной патруль в руках радар. Я выхожу они говорят "Мол превысил и все такое". Я действительно превысил поэтому начинаем........! Я извиняюсь, говорю что больше такого не повторится, договариваемся о сумме, которая спасет вождя мирового пролетариата, деньги уплачены. Через некоторое время оказалось нормальные ребята, стоим трепемся, мои друзья вышли из машины, курим. ДАИшники начинают жаловаться на тяжелую жизнь, что на работе ничего не дают, бензина нет, бронежилетов нет, по 3 патрона на каждого, радаров не хватает, мол, ставят 2 поста на трасу, а радар дают один! Приходится стоять с кофемолкой и демонстрируют радар-кофемолку!!! Мы с друзьями чуть не подавились сигаретами! На наш вопрос "Как так можно?" Они спокойно ответили "А кто проверит!!!". Мы смеялись всю оставшуюся дорогу!
История может показаться несколько запутанной, но довольно интересной :-)
Е-майл переписка в нашей организации идет на английском языке, не смотря на то, что компания находится в Украине. Соответственно на компьютерах стоят русский, английский и украинский языки. Ну и как это очень часто бывает, раскладки путаются - то есть хочешь набрать текст по английски - набираешь в русской раскладке и наоборот.
Отвечал я тут на е-майл сотрудника. Е-майл, как уже говорилось, пришел на английском и уходить должен на нем же. Хотя в общем с содержанием письма я был не согласен - приходилось соглашаться. И что б долго не рассусоливать, решил я просто ответить коротким английским словом - YES. Мда... раскладка только украинская оказалась... А поскольку увидеть я ожидал в тексте письма только английский алфавит - получилось прям по Фрейду - гордый украинско-английский НУІ
Бездетная супружеская пара из Германии, посетившая клинику по лечению бесплодия, от врачей узнала, почему спустя 8 лет после совместной жизни у них нет детей - они просто не занимались сексом. http://www.korrespondent.net/main/94547/
Чтобы было понятно - Владивосток, май 2004 года. Стучится ко мне соседка, и говорит: - Слушай, ты мне не дашь (вот вы что подумали - соли, спичек или презервативов?)... ВОДЫ. Мне бы литра два, до вечера перекантоваться.
Помните давным-давно были компьютеры ZX-Spectrum? ой как они нам всем нравились... Был у моего старшего брата такой... И была на нем игра =Master Blaster=... А загружались игры тогда с магнитофона - достаточно долгая процедура... Мне было тогда 4-5 лет и мне не объяснить, что подождать надо... Достаю брата: "Дима, дай поиграть в мастер бластера"... Достал я его конкретно, он и говорит - щаз дам в мастурбатора поиграть... Жили мы тогда в общежитии, общая кухня... Выхожу я на эту кухню, полную соседей, и во весь голос со слезами - "Ма-а-ам!!! А чо мне Дима в мастурбатора не дает поиграть?" Занавес.
P.S. Долго еще потом нашу семью в общаге обсуждали...
Екатеринбург-таки город контрастов. Итак, ничем не примечательная улочка около заурядного магазинчика с гордой вывеской "Продукты", мы с товарищем неторопясь распечатываем пивные бутылки, кпленные в этом самом магазинчике... И вот чешет мимо нас этакий чувак лет 27, одетый даже не в спортивный костюм, одежа такой дешевизны и засаленности иначе как треники не называется. К уху означенного чувака приложена мобилка, и судя по всему у него оживленнейшие переговоры. Чувак что-то напряженно слушет, морщится то так то эдак и гром ко и отчетливо выдает: "Да XYII с ним, что он прокурор Башкирии! Скажи ему - мы сто тысяч привозим..." - и дальше по улице чешет. Мы сначала оторопели. Но постепенно преисполнились незаслуженной гордости - это же надо, какие вопросы решаются на захудалых улочках уездного города.
Ехал я как-то утром на работу, дело было после праздника 23 февраля, и естественно гаишники были все начеку, останавливает меня один служитель(С) закона с большой дороги ну и началось: "Здравствуйте сержант такой-то предъявите документы и т. д." Даю права документы жду, и тут у нас происходт такой диалог: С: - Пили вчера ? Я (естественно, даже если пил бы все равно не сознался): Нет, не пил С: - По-моему все-таки пил, Я: - Не пью, спортсмен, здоровье не позволяет С: - А почему тогда зубы почистил ? Вот такое дедуктивное искусство
Историю рассказала знакомая девочка работающая фельдшером на "скорой". Под утро приезжают на вызов (соответственно за ночь уставшие). У 18-ти летнего бугая приступ остеохандроза, доктор осмотрел, сделал укол, прописал что-то. Его перепуганная мамочка на последок просит сделать массаж. На что Гуля (так зовут фельдшера) совершенно обалдевшая от такой наглости заявляет: - А минет ему не сделать?
Недавно решил купить сигарет возле метро(Каширская), в принципе их там можно купить где угодно, но есть одна палаточка, где они очень дешевые, ну и купившись на это я встаю в довольно большую очередь, стоять скучно, рука превычно залезает в карман и нажимает на "Play", в ушах начинает играть такой лирический, качающий рэп. Небольшое отступление, у меня mp3 плеер и музыка туда заливается через комп, а т. к. недавно переставил систему в качестве профилактики и дома и на работе, а диск с драйверами куда потерялся, то репертуар в плеере не менялся уже недели полторы и песню которая звучала "в ушах" я уже знал наизусть... Так вот подходит моя очередь, я задумался, вернее заслушался, народ сзади подталкивает меня к окошку и я чувствую от меня чего-то ждут и надо что то сказать, про сигареты я уже забыл, и я чисто на автомате говорю в это окошко: - Побуждающий к действию бит и бас со мною вместе Содействует... (Слова из песни) Потом чувствую что что-то не то... ахреневшие глаза продавщицы по пять копеек и т. д. Вспоминаю про сигареты и выдаю: - Пачку красного стиля, русского... Ой, т. е. русского стиля, красного. Побыстрому взял сигареты отдал деньги и свалил... Если честно, то я думал что очередь за мной будет дико ухахатываться, но когда я обернулся, то увидел очень задумчивые лица. Там еще совсем рядом есть 15-ая больница, проще говоря психушка, вот я и думаю, что человеки приняли меня за пациента этого заведения ;-) Всю дорогу до маршрутки я загадочно лыбился, в душе ухахатываясь над собственными касяками вызывая подозритильные взгляды у прохожих...
Работает на меня один веб-дизайнер. Громко скзано: просто очень художник в фотошопе без опыта работы под веб. Да к тому же каракалпак по национальности и по русски понимает и говорит достаточно слабо. Дали ему первое техн. задание. Начал выполнять. Первые эскизы вызвали кучу нареканий с терминологией типа футтер, шапка, инпуты формы логин и т.п. которую он никогда не слышал. Все нарекания сопровождались обильной русской ненормативной лексикой от шефа. Ему было позволено спрашивать сразу что не понятно (по терминам естественно). И вот после прочтения взбучки куча вопросов: 1. Что такое "футтер" 2. Что такое "инпут" . . . N. "... Там у тебя желтое пятно слева внизу как ни пришей к пи&де рукав...", мне не понятно "... ни пришей к пи&де рукав..." - это хорошо или плохо. Весь день никто серьезно работать больше не мог...
Эли Овадья был бичом израильской полиции. Среди его неоспоримых достоинств фигурировали неуловимость и наглость. Кроме завода по производству оборудования для азартных игр, он держал крупнейшее в Тель-Авиве подпольное казино. Бесчисленное множество раз полицейские являлись в его заведение, чтобы арестовать не успевших сбежать посетителей, а также вынести столы и игральные автоматы, – но уже буквально через несколько часов в здание завозили новые, и веселье возобновлялось.
В конце концов, криминальный авторитет не выдержал этой тараканьей возни и распорядился приварить столики к полу. Озверевшие полицейские явились с отбойными молотками и буквально выкорчевали игорный инструментарий. После этого бессовестный мафиозо подал в суд за порчу имущества – и выиграл дело.
Помощь силам правопорядка пришла, что называется, откуда не ждали. Раскрутившемуся Эли в Израиле стало тесно, и он решил выйти на российские просторы. Новое казино предполагалось открыть в Екатеринбурге, во Дворце культуры на улице Ленина. Своим уральским коллегам мафиозо передал через адвоката на $2 млн – на ремонт и положенное обустройство. Наивный! Подельники кинули его самым простейшим образом: получили деньги и смылись, доведя 30-летнего юриста Овадьи до инфаркта со смертельным исходом.
Судя по всему, авторитет был так потрясен коварством российских бандитов, что утратил всяческий нюх. В результате совместными усилиями налоговиков и полицейских его все же посадили. Теперь неуловимому Эли остается только скрежетать зубами в камере и лелеять планы мести… Вот такая история, почти по О. Генри.
:)))Навеяно вопросом друга-соседа по сети, спрашивающего, не знаю ли я, чего у него фильм без звука идет...
... Один мой приятель лет 6 назад купил компьютер... А он уже разбирающийся в них парень был... установил Windows... Все настроил, но проблемы со звуком. Говорит, парился целый день... драйвера переставлял и переставлял винду. Когда обессилел, заметил, что колонки в розетку не включил:))))))
Во-о-о я заработалась!!! По профессии я секретарь, но у меня еще куча обязанностей, кароче я не знаю как обозваться. Ну, да ладно, сейчас не об этом. А история моя такова. У всех бывают такие дни, когда просто нет минутки свободной, чтобы передохнуть, кофе попить. Так вот выдался мне недавно как раз такой денек. Делала я десять дел одновременно: и документы оформляю, и факс принимаю, и по телефону отвечаю... А разговор по телефону у меня с клиентом идет о том, когда ж будет груз для него? И там фигурирует фраза, что он очень ее ЖДіТ. После звонка ко мне подошел наш менеджер с фразой, мол он, этот груз так сильно ждет??? И тут же раздается ледующий звонок. Ессно, разговоариявая с менежджером я хватаю трубку, чтоб принять поступивший звонок. Приветственная фраза у меня уже на автомате: "Добрый день,... , я вас слушаю! Но в данном случае моя фраза была такова: "Добрый день, я ВАС ЖДУ!" На том конце трубки гогот.
К вопросу о недалекости ГИБДДшников. Сразу хотела бы обозначить то, что реакция ГАИшника была всамделишной, а не адекватным ответом на шутку, и что наклейки об обязательной автогражданке наклеиваются на внутренней стороне лобового стекла. Приключилось это со мной одним погожим весенним днем. Еду себе на своей машине по Москве, никому не мешаю, но "младший сержант Иванов" решил, что мне просто необходимо показать ему фотографию на моих правах и с этой грязной целью он тормозит авто. Итак, сержант (С) и я (Я). (С)-Ваши документы (Я)-Пожалуйста (С)-Страховка есть? (Я)-Конечно, вот (С)-А наклейка где? (Я)-Да вон, в верхнем правом углу на стекле приклеена. (С)-Нееет. Ее надо в нижний правый угол лепить. (Я)-Так ее ж щетка сотрет, товарищ сержант! (С)-Ты подумай, а ведь правда, сотрет!
Жили мы в интернате с физмат уклоном в Киеве. Там прошли 9-10-11 классы нашей жизни. местонахождение - зеленый участок города возле ВДНХ и остановки троллейбусов. Была такая девушка Наташа, на год нас старше училась и пользовалась авторитетом. Случай из ее жизни :))) Опаздывает она на встречу с парнем в центре города, а сама только вышла из нашего лицея. Nропинка длинная - видно остановку. И вот к этой остановке подъезжает троллейбус, да еще и свет на светофоре подходящий... В общем она руки в ноги - и бегом. на мигающем светофоре пересекает проезжую часть, махает водиле чтобы подождал, а троллейбус в метре от нее дает газу и уезжает... Реакция: - Бля, еб твою мать... Порядочные девушки всегда опаздывают. Последняя фраза после этого стала притчей во языцах. Если читаешь это - привет НАТАША )))
Про маршутки историй много - добавлю и я свою. Еду как то в полупустой маршутке, народа практически нет. Водитель, за ним сразу пацан лет 10, за ним его мамаша лет до 30-ти. Ну и недалеко от них я присел 8-). В маршутке музыка какя-то играет с касетника, но пацану она не нравится, и он достает плеер, втыкает наушники и слушает что-то свое, авангардное. Через минут 15 слушать ему надоедает, и он отдает плеер матери, котора втыкает наушники и тоже приобщается к миру авангарда. Приобщится не получилось - музыка ей явно не понравилась, и она (не забывайте - в наушниках, под авангард)говорит сыну:
- А что, другой касеты нет?
Ну это она думала, что спросила нормально (потому что в наушниках), а мы все вздрогнули от вопля 8-). Бедный водитель сначала дернулся рулем, потом лихорадочно попытался найти другую касету, потом обернулся посмотреть кому его музыка не понравилась. До мамаши дошло все несколько позже, плеер был заброшен в сумку, и дальше слушали одну музыку на всех. (А водила кассету на всякий случай все-таки сменил 8-))).
Зима. Питер. Ботанический сад. Идем с друзьями на экскурсию. В самом саду полным ходом идет ремонт, причем при посетителях. На входе в экскурсию поставили новую деревянную дверь со стеклянными витражами. Подходим к этой двери, дергаем за ручку - закрыто. Собирались уйти, но товарищ заметил небольшую записку под дверным стеклом… На куске тетрадного листа в клетку ручкой наспех было нацарапано: «Не Стойте! Открывайте Дверь Сами! »… Дверь, конечно же, мы открыли.
Заключительная фраза от коммивояжера после 10-минутного, слегка издевательского с моей стороны диалога, которая меня убила: "Вы только пожалуйста не расстраивайтесь, что так ничего и не купили". Отомстил :))
ехала вчера на своей любимой машинке домой. как всегда в пробке. впереди большой мерс. сзади у него на железной штуковине болтается маленькое детское ведерко. выглядит достаточно забавно. ну, посмеялась и забыла. скучно. начинаю красить мордочку, глазки, наводить всеобщую красоту и за всем этим важным делом забываю рулить. опомнилась, когда услышала громкий кряк и несильный бамс об мерс. ну, думаю, все, нужно продавать косметичку и идти в кабалу. выхожу. из мерса выходит молодой человек, идет назад, грустно смотрит на мерсину попку, переводит взгляд на меня, произносит "мадам паркуется по звуку?". обозреваем разрушения. кряк прознесло ведерко. бумс - видимо мой передний номер, преобретя выгодную рельефность. дальше торг. сходимся на покупке нового ведерка. косметичка остается при мне, я остаюсь свободна. идем покупать ведерко. столько счастья при покупке детского инветаря я не видела ни у одного дитяти. лицо светится, крепкая мужская рука цепко сжимает новое желтое ведерко. от лопатки отказался. идем пить кофе и есть вкусные вкусности. ведерко стоит на почетном месте посреди столика. разговариваем обо всем на свете. вот такие забавные люди ездят на мерседесах. ленка
преамбула: "только в России можно получить в зад обгоняя по встречной".
амбула (не смешно, но в тему): 17 мая, около 15-16 часов, Шоссе энтузиастов, чуть не доезжая поворота на улицу Буракова со стороны центра. Ауди (вроде) разворачивалась через 2 сплошных, жигули пятерка, прущая по встречной аккуратно вписывается ей в бочину...
Ехал вчера на метро (Новосибирск). В вагоне стоят телевизоры, по ним рассказывают городские новости и прочую чепуху. На этот раз журналюги обрадовали такой вот оригинальной мыслью: "Отсутствие туалетов возле летних кафе в нашем городе создает неудобства не только для их посетителей, но и для жителей близлежащих домов". Да уж, про жителей близлежащих домов точнее не скажешь. Неудобства, чтоб их...
Есть такие бабушки которые ходят по электричкам и продают всякую ерунду для дачников. Ходят значит и рекламируют "Удобрения, стимуляторы роста, медный купорос, отрава от крыс тараканов мышей." Так вот одна бабушка однажды расширила свой ассортимент освежителями воздуха, но речь почти не изменилась. И под вечер услышал я такую такую рекламу: "Удобрения, стимуляторы роста, медный купорос, освежители воздуха (пауза) от крыс тараканов мышей..."
Из газетной статьи. На письмо читателя отвечал сексолог и, в частности, сказал, что у взрослого мужчины "на мошонке волос днем с лупой не найдешь"! Хм, я бы этому сексологу посоветовала в прямом смысле пойти в баню: там волосатых мошонок уйма! Он, наверное, судил по себе.
Проснувшись в 11 утра, NN завозился на продавленном матрасе. Сильно болел зад. "Пожалуй не стоило вчера соглашаться пить с теми двумя здоровенными неграми... Хотя, они обешали накормить", - подумал NN, с трудом сползая на пол. "Проклятый пидорский Сан-Франциско! Ну зачем я сюда приехал? Можно ведь было, как советовал шурин Дима, купить хату в селе, и никто бы меня там не нашел... Опять же картошечка своя, все с голоду бы не помер... А и нашли бы, ну пнули бы пару раз под зад, ну по роже бы сьездили... Пережил бы как-нибудь. А здесь за грошовые подачки приходится таскаться в синагогу и изображать из себя еврея..." NN доковылял до ванной, спугнув по дороге пару жирных крыс. "И с чего эти твари такие жирные? У меня-то точно жрать нечего" - с омерзением подумал NN. Умывшись холодной водой, он посмотрел в зеркало. Стало еше противней... Тяжело вздохнув, NN поплелся обратно в комнату, где на старом облезлом столе стояла его гордость - удачно найденный на помойке почти новый (всего-то 8 лет!) компьютер. Тихо матерясь, NN пристроил ноющий зад на предусмотрительно подложенную подушку и погрузился в Интернет. И постепенно маленькая грязная комнатка с запыленным окном и заплеванным полом растворилась, уступив место просторной вилле с мраморным полом на берегу теплого моря. Теплый ласковый ветерок шевелит листья пальм, колышет белые занавески, принося в комнату аромат роз... И уже не жалкий ниший старик сидит перед мерцающим монитором, а уверенный в себе преуспевающий бизнесмен, стройный остроумный красавец, любимец женшин... Ах, если бы еше не ныл истерзанный двумя мерзавцами зад...
"В перекрытии дырочка, из которой поступают зловонные испражнения. И куда ведет эта дырочка? Конечно к бабке..." (Остальные N 12, 20.05) Давным-давно читал похожую историю: внизу жила сильно пьющая семья, над ними учительница, которой надоели пьяные крики. Пошла объясняться - получила от главы семейства "смазь вселенскую". А в итоге "нижние" сменили - таки квартиру. Много чего там было - но добило их некое устройство, установленное где-то в толще бетона и вызывавшее сильную вибрацию арматуры потолка. Круглосуточное гудение прекращалось только в присутствии очередной комиссии...
Сегодня был свидетелем забавного разговора между исполнительным директором и офис-менеджером. У нас в городе открыли второй офис и сейчас ищут туда еще одного офис-менеджера.
ИД - Света, нам нужно чтобы ты нашла офис-менеджера которая была бы точной копией тебя. ОМ - Почему? ИД - Ну как же, ты у нас такая ответственная и исполнительная. К тому же тебе с ней прийдется больше всех общаться. ОМ - (подумав) Нет, надо искать не похожую на меня. ИД - Почему? 8-0 ОМ - Нуу.. я иногда ТАААК ТОРМОЖУУ... как же я смогу общатся с таким же тормозом..
Вчера у нас ночевала подружка Соня (6 лет) моей дочки Кати (5 лет). И вечером мы смотрели фильм "Последний самурай". Там в финале Кацумото умирая, говорит последнюю фразу, заканчивая этим свои стихи "Совершенство, они все совершенство!", имея ввиду цветы сакуры. В это время Катя и Соня сидели у меня на коленях. Я их обнял и сказал: "Это вы обе - совершенство!". Закончился фильм, девочкам пора чистить зубы и одна говорит другой: "Эй, совершенство, пошли чистить зубы!" Они уходят в ванную... Я тихо выпадаю :)
Было это в начале 2000, когда все уже успокоились насчет проблемы милениума и спокойно встречали новый 21 век. В это время наша семья уже перебралась через границу Польши с Германии и отдыхала на нашей историчейской родине. Родина не Родина, но мы еще долго не могли выучить родного немецкого языка, и вот в это время как раз произошла с нами эта история. Сломался у нас телевизор, отец мой как опытный электрик, наметаным взглядом определил что вся проблема в этом, ну как ее зовут по русски, вообщем по сути истории сами догадайетесь. Вот вот, мы бы в словаре посмотрели, да только не кто из нашей семьи не мог вспомнит как же эта тварь точно по-русски то зовется(примерно знали, но не точно), бывает такая проблема у нас у русских немецких, мы немецкий не могем и русский забываем, паршиво знаю, но правда. И вот вся мужская половина отправляется в магазин за покупкой того не знаю чего, это вообще весело, если вы идете по магазину в германии и видете как заходит толпа в кожаных куртках у всех серъезные лица и тихо переговариваются друг с другом вы не пугайтесь и не зовите ментов, это не грабеж и не рэкет-это новоприбывшее покупают то не знаю что, почему вместе? Да потому что каждый из них, понимает всего несколько слов по-немецки и они думают, что все вместе они представляют человека свободно владеещего немецким языком, херня полная конечно, но для смелости помогает. Ну вот после 15-ти минутного совещания, батя подходит с решительным лицом к продавщице, которая уже нервно улыбается и понимает что будет нелегко. Мы с братом прикрываем батю со спины. Он говорит гутен морген и начинает объяснять жестами, что же он хочет. А вот теперь попробуйте догадатся, что он хочет. Он делает руками большой квадрат, потом одну руку сжимает в кулак а указательный палец другой руки сует в кулак(два-три раза), потом кулак чуть-чуть разжимает так чтобы виден был просвет и двигает из стороны в сторону. Продавщица краснеет, я понимая что она подумала краснею тоже и батя за компанию тоже, вот так и стоим красные как помидоры смотря друг на друга. Батя мой упорный и на этом не останавливается показывает все движения еще пару раз. После чего продавщица чуть ли не плача убегает внутрь магазина и приводит с собой еще одного продавца который кивает в нашу сторону и спрашивает на немецком что же мы желаем. Отец показывает еще раз, я желаю смерти всем извращенцам этой земли, а отец добавляет ко всем жестам еще и знак Виктори (v). Продавец выслушивает до конца, а потом на чистом русском спрашивает: а че мы хотим? Отец вздыхает и говорит: Кабель антенный, для кабельного телевидения, между телевизором и розеткой. Получив его, мы тихонько удаляемся пообещав встретить продавца в темном переулке. А у них в магазине еще долго слышен веселый смех всего персонала. СУКИ. Костя-Германия
Выходим недавно с парнями после работы на улицу, а там по перегороженной дороге бегают спортсменки легкоатлетки. Бегают эстафету (передают палочку). Причем девочки что надо: попки, грудки и мордашки. Я глотнул пивка и с глубокомысленным видом изрек философский вопрос: - Мужики, где вы еще увидите, как классные девченки так за ПАЛКОЙ бегают?!?!?!?!
Ох уж эти студенческие времена, ничего не боишься, всего хочется попробовать. Был и я студентом первого курса РГУ. А мой друг со школьных времен тоже студентил где-то и был к тому же комсомольским активистом. И досталось ему от ВЛКСМ и КПСС задание- набрать десять человек для помощи милиции в поддержании порядка на очень популярном месте отдыха ростовчан- левом берегу Дона, в просторечии-Левбердон. Ну студента только помани денежкой… Народу на берегу много, народ разный, кто отдохнуть с шашлычками- а кто и украсть, ограбить, а потом уж отдохнуть. Разное бывало, до сих пор с содроганием вспоминаю конфискацию раков у продавцов с последующим уничтожением путем вываливания в сортир. Время такое было, и частная инициатива пресекалась под разными предлогами. В данном случае это была забота о здоровье отдыхающих- не отравились бы под пиво. 1971год. Но история не о раках, хотя мне их так не хватает в северной Америке. Нашим начальником был довольно специфический майор, сосланный туда после того, как будучи капитаном пообещал уйти на пенсию, если станет майором. Уставшее от него начальство согласилось на сделку, но теперь уже майор обещания не сдержал. Поскольку нам приходилось дежурить в этом домишке- отделении милиции и ночами он поделился с нами своей мудростью. Он ночью залегал метрах в десяти и ждал, а если какие нехорошие хотели на него напасть в отделении- выскакивал с пистолетом. Как ни странно- идея нам однажды пригодилась. Сидело нас 6 человек в этом, так сказать отделении, скучало. Студенты, по 17 лет, понятно? Ну и решили искупаться голыми. Но Мудрость помнили. Пистолетов нам, понятно, никто не доверил, поэтому мы обзавелись дубинками. И вот, плескаясь в теплой воде мы видим, что к нашей штаб квартире и вправду подходят два по виду нехороших человека. Мы выбегаем из Дона, хватаем свои дубинки и с криками «милиция» несемся на них. Представьте себе на их месте- ночь, из реки вылетают голые мужики с дубьем и криком, что они милиция. Даже не дернулись. Один, кстати, оказался во всесоюзном розыске и майор за него какую-то награду получил, переписав наш рапорт на свое имя. Ушел я оттуда скоро, увидев, как добрые ребята звереют на глазах.
Году этак в 97-мом решили мы с другом съездить в Москву, купить себе компьютеры. Сказано - сделано! Выкатили из гаража мой "Запорожец", и поехали. Мороз был градусов 15. Но когда подъехали к Москве, потеплело. Поскольку в омывателе по случаю зимы было пусто, приходилось постоянно вылезать из машины и протирать снегом лобовое стекло. К утру мы оба были грязные с ног до головы. В конце-концов, мне это надоело. Остановились у продуктового ларька, зашли... - Девушки, продайте нам две бутылки водки! - Мальчики, а какой вам водки? - Вот этой, самой дешевой! - Мальчики, вы ее пить будете???? - Нет, в омыватель зальем! По моему, они не поняли. Залили в омыватель. Едем. Попрыскал на лобовое стекло, стекло хорошо так очищается, и в салон начинает поступать ЗАПАХ.... Друг принюхивается, и спрашивает: - Это водка???? - Да, на бутылке было так написано! - Почему тогда ацетоном пахнет????
В 1994 г. мой супруг, я и наш друг СЕРЕЖА отдыхали в Крыму в пансионате «ЛУЧ», один из летних домиков которого с тех пор называют «ссаным домиком». Как-то вечером, долбанув около 4-х бутылок местного винца, СЕРЕЖА громко храпел, а когда просыпался от собственного храпа, с полуприкрытыми глазами выходил пописать на улицу (как ему казалось), т. к. туалет находился метрах в 50-ти от домика. Напротив СЕРЕЖИНОЙ кровати стоял небольшой плотяной шкаф, в котором хранились запасы еды, одежда и подарки из Крыма для родных. Утром моему мужу понадобилась чистая одежда и он открыл тот самый шкаф… Сначала ему в нос шибануло таким ароматом пьяной мочи, что он еле сдержал приступ рвоты, потом он заорал: «Где эта сволочь?!!! » Сволочь умывала свою физиономию в туалете, до которого было не дойти ночью. СЕРЕЖА вместо входной двери открывал дверцу шкафа и писал туда всю ночь, будучи уверенным, что стоит на крыльце и писает на улицу. Нам было не до смеха: еда, лежавшая на нижней полке, – в помойку; одежда даже после стирки противно воняла; половине подарков – песец. P.S. СЕРЕЖА, еще не протрезвевший к утру, вернулся из туалета и сказал: «Ребята, простите, наверное теперь возле нашего домика будет дурно пахнуть. Я вчера на ступеньки писал. »
Только что нашел - офигел: ----------------------------------------- А. Лузан также выказал негативное отношение к планируемому повышению тарифов на проезд. По его словам, "почему в Донецке проезд в метро стоит 40 копеек, а в Киеве он должен стоить гривну?".
http://www.temnik.com.ua/news/403e37095f604/
----------------------------------------- Метро у нас только строится, первую линию лет через 700 запустят...
Слугу в израильской армии. Воуем с палестинским терором. и вот, в момент затишия с друзиами мечтаем об отпуске: - Поехали в Испанию! - С ума сошЕл! там же терор Вот так.
История длинная, любителям коротких историй, просьба не беспокоиться. И грубоватая. Мата не будет, но упоминание о некоем органе - будет. Тоже пролистните, пожалуйста… Основных участников я знал, хотя саму историю слышал от неупомянутого здесь очевидца. Был известный товарищ в среде «альпинистов - горнолыжников» по кличке «Водолаз». Известен и своими спортивными достижениями, и своими «приколами». Про его интуицию рассказывали такой случай. Ехала сборная общества «Спартак» на Памир, в альплагерь. Машина кузовная, с крытым верхом. Как обычно, завалились на рюкзаки спать. Водолазу что-то не понравился звук мотора машины при спуске по очередному серпантину. - Мужики, давай дергать отсюда! - Да ты что Водолаз, сдурел? - Как хотите, а я спрыгиваю. И спрыгнул на осыпь, прямо в носках, без ботинок, так, как лежал в спальнике. Стер себе не только носки, но и пятки. Выполз на дорогу, а машины то там нет, на повороте улетела с обрыва. Почти все погибли... Теперь, собственно, один из приколов.
Была у них избушка за городом, рядом с небольшой горкой с самодельной горнолыжной трассой. Каждые выходные и праздники туда набивалась довольно приличная, но на первый взгляд слишком разношерстная компания: от рабочего до директора завода или академика. Обстановка была простая, друг друга, без чинов, звали обычно по кличкам, которые здесь же и рождались. Директора, за его домовитость звали «Боцман», профессора звали «Профессор», или «Академик», Водолаза естественно, «Водолазом». И вот, однажды, собрались Новый год отмечать. Ну, поели, попили, постреляли ракетами. Скучно-с, господа. А Боцмана что-то рано сморило, вроде и выпили то самую малость. Бывает… - Давай его разыграем! - Давай ему скажем, что он…… - Фу, мальчики, как грубо… - Вы, madamы, главное, игру не портьте! Утром Боцман проснулся первым, затопил печку, чаек сварганил. Народ помаленьку просыпается, но все как-то отводят глаза, не смотрят на него. Боцман отнес это на последствия вчерашнего перепоя товарищей: - Мол-де, вчера перепили, наверное, покуролесили, а я-то как огурчик, рано лег, вот и стесняются. Проснулись дамы и тоже смотрят в сторону, а как он отворачивается, сдавленно прыскают. Встревожился: - Что такое, что случилось? Дамы не говорят, только краснеют и хихикают. Давай мужиков расспрашивать, отвечают уклончиво: - Ну, Боцман, ты и даешь! - Орел… И больше тоже ничего не говорят. Спрашивает у Академика, тот улыбается, но ничего не говорит. Он и так и сяк. Молчат. Боцмана начинает заедать. Да что это такое! Извелся, никто ничего не говорит. Тогда прямо к Водолазу: - Расскажи, что случилось, после того как я пошел спать. - Боцман, ну нельзя же так с нами поступать! Понятно, мы люди простые, не директорА, но меру то надо знать! - А что я сделал? Я ушел спать раньше всех. - Через некоторое время ты встал и говоришь: «Что вы такие скучные, давай выпьем! ». Пить с тобой никто не стал, ты выпил стакан водяры и сказал, что сейчас всех развеселишь и поразишь.. Боцман, начиная верить: - Ну, и что? В этом ничего плохого нет. Что же вы на меня так смотрите? - Ты походил по избушке, выскочил за дверь, потом заскочил. - В этом тоже ничего особенного. - Расстегнул ширинку, вытащил …. и начал всем показывать. - Не может быть, не верю! - Тебе говорят - убери свое хозяйство, а ты «Давай на спор, у кого толще? » - Не верю. - Ну, мне не веришь, спроси Академика. Тот молчит, делает вид, что он выше всего сказанного. - Ты еще сказал: - А все равно спорим, что у меня толще всех! - Да ты врешь, не может такого быть! - Не веришь, спроси у дам. - Да они ничего не хотят говорить. - Потому и не хотят, что вчера на их просьбу убрать свое хозяйство, ты сказал: - Убрать-то я могу, но у меня все - равно толще всех! Боцман, сразу вдруг, всему поверил, стал молча собирать рюкзак. Собрал: - Всего хорошего. - Подожди, подожди, мы пошутили. Боцман этому уже снова не поверил, молча вышел из избушки и пошел на станцию. - Мужики, мы кажется лишнего перешутили. Бегите за ним. Побежали, но он уже не вернулся.
Потом, конечно, обида прошла, и он снова приезжал в эту компанию, кататься на лыжах и устраивать приколы!
P.S. Недавно Водолаз умер, тяжело болел раком. Академик специально приезжал из другого города, через всю страну, рассказывал анекдоты и истории умирающему, но не унывающему Водолазу.
А Боцман продолжает кататься на лыжах, хотя у него давно уже в грудную клетку вшит, да и не один раз, сердечный стимулятор…
Удав вывел из строя систему электропередачи почти всего Гондураса
Удав, забравшийся в трансформатор электроподстанции, более чем на час прервал подачу электроэнергии во многих районах Гондураса. Об этом сообщил вчера представитель руководства Национального электроэнергетического предприятия Росарио Кастильо.
Инцидент произошел на ведущей ГЭС "Эль-Кахон", расположенной в 160 км к северу от столицы центральноамериканской республики города Тегусигальпы. По словам Кастильо, после того как в трансформатор заползла крупная змея, сработала электронная система защиты, отключившая две ГЭС. В результате, произошла перегрузка другой подстанции и вышла из строя часть системы электропередачи страны. Техническую неисправность, вызванную удавом, удалось ликвидировать довольно быстро. Однако, чтобы последовательно восстановить подачу электричества, понадобилось время, сообщает ИТАР-ТАСС.
Расскажу небольшую хохму, которая произошла со мной лично. Один мой знакомый (назову его, например, Вася) как-то попросил меня помочь ему с компьютером. Там у него то ли винда глючила, то ли еще что - в общем, неважно. Помочь так помочь. Я сказал ему, когда смогу прийти, а он предупредил, что его самого дома не будет, а будет дома жена. С его женой я познакомился не так давно, и произвела она на меня скорее негативное впечатление. Но это так - к слову. Прихожу я, значит, включаю комп. Васина жена садится рядом. Комп загружается, и я вижу: на рабочем столе в виде фона черно-белая (явно любительская) фотография обнаженной женщины, причем женщина лежит на диване и ее голова запрокинута назад, так что лица не видно, видно только что брюнетка. И еще маленький штришок к пониманию нижеследующего - Васина жена тоже брюнетка. Далее диалог: Я (с усмешкой): Ну надо же, какую крутую фотку себе Вася прицепил... Она (скромно, потупив глазки): Это я... Я (с нейтральной мордой): Я понял. Она (испуганно поправляясь): В смысле не ЭТО (показывая на монитор) я, а в смысле это я прицепила...
Мне удалось создать видимость, что я сразу понял ее правильно, но видимо, после ее первой реплики что-то на моем лице все же отразилось...