Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.05.2004 по 23.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это на чьем-то дне рождения. Все гости, да и именинница, были парами: парни со своими девушками, девушки со своими парнями... Пыл любви у всех видимо был еще жарок, т. к. ни один парень не выпускал свою девушку из объятий. Угощение было обильным и вкусным, поглощалось с удовольствием, а девушки вместе с едой поглощали свою помаду. И вот, когда стол заметно опустел, а пресытившиеся гости перешли на диван (опять же в обнимку), именинницу зашла поздравить соседка. Обвела всех неторопливым взглядом и выдыла: - Надо же, какой вечер любвеобильный! У всех куда-то помада на хер делась... У девушек - шок, у парней - истерический хохот!
Давным давно случилось мне отдыхать в недалекой Польше в райском местечке под названием Крыница Морска. Не бог весть какой, конечно, курорт, но родители эдак за 500 км, а что еще в 13 лет надобно. И пошли мы, значит, с друзьями на ярмарку на каруселях кататься. На центральную площадь. А из русских, оговорюсь, мы не одни там были, было много лагерей молодежных по соседству. Знаете, с домиками такими, по три человека в каждом жили. В одном девчонки, в другом мальчишки. Ночью бывало бегаешь к ним, воспитатели ловят) Но я увлекся что-то. Приходим мы на эту самую площадь, там ярмарка и автоматы всякие дурительные. Да, да - и тогда такие были, только попроще. Кидаешь злотую - высыпается десять. Или ничего не высыпается. И вот я, дурашка, кинул в такой автомат злотую... (вот тогда это и началось :) - авт.) И то ли там чего сломалось, то ли повезло мне, но высыпалось целая горсть монет. Штук 30. У меня аж дыхание перехватило, как щас помню. Но, тут как тут, нарисовались две замечательные девчонки, чуть старше нас, из соседнего лагеря. И в мгновение ока распихали мое богатство по маленьким кармашкам свои ма-а-аленьких шортиков. Симпатичные такие две девочки были. В отдельном домике жили, озорницы. Прикарманили они мои монетки внаглую и уже обе меня обнимают, предлагают пойти к ним в домик, хихикают. Но мне такая наглость не понравилась. Я на них накричал не по-децки, заставил вытащить все до последней копейки и вернуть! Потом довольный купил себе мороженого. И еще чего-то вкусного. А девчонки фыркнули и почему-то обиделись. И ушли. И больше я их не видел. Вру. Видел с другими парнями. Мне еще очень завидно было. Такие классные девчонки - и с другими парнями.
Так в 13 лет я четко уяснил две вещи: 1) Больше всего на свете женщины любят деньги. 2) Больше всего на свете женщины не любят жадных мужчин.
Меня тут только выписали из больницы. Из гинекологии (это принципиально для истории). Со мной в палате лежала чудная девушка 18-ти лет. Пара диалогов.
- Мне удалили яичник. Осталось теперь три. - А как ты думаешь, сколько их было? - Четыре. Мне мой парень так сказал. - Ну это у вас на двоих три осталось.
Читает историю болезни. - А почему они тут все на английском написали?
- А где это боди? (В смысле - биде).
И еще, диалог с врачем (ох, и наслушались они жалоб). - Доктор, меня сушит. - Ну так пей воду!
Знаю в Мюнхене пару местечек, отполированных ладонями до зеркального блеска. Одно – морда небольшого медного льва на Людвигштрассе, здание рядом с памятниками великих швабских полководцев. Прохожие жители или гости баварской столицы традиционно касаются руками морды этого льва. Другое столь же отполированное местечко – с полметра перил ограждения деревянного моста через речку Изар. Со львом понятно – традиция! А вот про перила не мог врубиться, сообразив лишь летом: на этом месте то велосипедист остановится, чтобы поправить амуницию, то устроится поесть-попить старичок-инвалид, пришкандыбавший, видать, еще от Сталинграда... Оказалось: отсюда лучше всего просматривается закрытый деревьями нудистский пляж. За каких-то пару часов сам в этом убедился. И еще раз подумал – ну какие все таки немцы тупые: лучшая полировка – кагорчик-с после водочки-с.
Навеяно историей № 2 из «Остальных» от 14 мая 2004, которая начинается так: «Навеяно анекдотом № 7 из «Повторных» от 12 мая 2004, который начинается так... »
В 1984 годе, мой кум построил под Мелитополем дачу. Сам он из Семфирополя, но это не важно. Важно то, что на той даче у него стоит туалет, типа "сортир". А в 1986-ом, у него встречным ветром крышу снесло. У сортира, не у кума.
... Но это все - предыстория. А вот и сама история.
Пошел раз кум до ветру. Вдруг слышит - рев над головой. Глядь, а там летит самый кондовой самолет, а из него выглядывает самое кондовое чмо, и в театральный бинокль разглядывает как кум серет. Ну тот не будь дурак - взял и голу сраку показал этому выпердосу! Так-то.
Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою, раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьезно, с легким одесским акцентом спрашивает: - Скажите, а у вас мозги есть? - У меня? -говорю- Есть. А что нужны? Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги. - Я понял о чем вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет. - Жаль -с печалью произнес мужик- что у вас нет мозгов. Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же. Шалом!
- Тин, иди мой руки! - ... - ВАЛЕНТИН! Я кому сказала? Не помнишь, как я тебе рассказывала что бывает если не мыть руки?! В тебе заведутся личинки!!! - ... - ТЫ ПОЧЕМУ ЕЩЕ НЕ В ВАННОЙ? - Мам, я подумал, что если во мне будут лЕчинки, то я, наверно, вообще болеть тогда перестану?
Должность: Клоун, ведущий Отрасль: Сфера услуг Город: Екатеринбург Пол: Любой Образование: Любое Опыт работы: без опыта работы График работы: любой Занятость: любая Предприятие-работодатель: студия "***" Текст вакансии: Требуется клоун, ведущий на роль человека-какашки Контактная информация: Имя: Контактный телефон: E-mail:
P.S. Весь юмор ситуации заключается в том, что ссылочка была прислана менеджером фирмы по *удаленной работе*. Оный менеджер должен был подыскать мне вакансию более месяца назад....
Позавчера сидим с женой перед телевизором, наблюдаем Евровидение. У меня в руках бутылочка пива, нахожусь в состоянии приятной полудремы. Жена довольно негативно реагирует на всякого рода высказывания ведущего и гостей студии (особенно ее раздражало гадание на кофейной гуще). И вот в один из моментов трансляция прерывается на рекламу какого-то стирального порошка. Я почти засыпал. Разбудил меня вопль жены: - @.. дь, да когда же вы все наконец отмоетесь! Сон у меня пропал, пришлось идти за пивом:)))
Только что услышал по радио. Идет передача юридического толка и - выводят в прямой эфир мужичка. Голос слегка грассирующий, дебиловатый. Но вот что сей фрукт поведал: - Мы жили с матерью в деревне. Мать умерла, завещала дом сестре. Сестра умерла, в завещании дом был отписан ее сыну и мне. Сын(!) умирает [как вовремя! молодой вроде мужик, надо думать был - прим. авт.].... А в завещании, ясно опять наш герой фигурирует... Да... Дослушивать его проблему даже не стал. Хоть садись, детектив пиши, честно слово! Только вот мысль: а если у того сына покойного еще дети есть, и они теперь в доле с этим дядей их папы? Жалко, еще пожить могли бы.
Семидесятые годы прошлого века. Я, студент МИСИ, возвращаюсь субботней электричкой в Москву после занятий на военной кафедре и нахожусь в полной прострации от забитого в мою голову материала. Уж не помню, садился я на ту электричку на платформе Пирогово или в Мытищах, только в соседях у меня оказались два моложавых майора. Один из них с восторгом читал газету и периодически с неподдельным энтузиазмом комментировал прочитанное, обращаясь к своему спутнику. - Послушай, сказал он в очередной раз. Вот здесь пишут, дескать, вывели новый гибрид белуги и стерляди. Рыбу назвали БеСтер. А почему не БеЛядь? И я про себя подумал, а действительно почему? Г.
Снова приемный покой больницы. Поступает девушка с подозрением на аппендицит и острой болью внизу живота. Аппендицит сразу отметается и мамзель направляют к гинекологу. А он произвести осмотр никак не может, ибо мочевой пузырь переполнен. Пожалуйте, дамочка, в туалет. Не получается? ну бывает, переволновалась. Давайте водичку включим? не зажурчало? эхх…ну тогда надо катетером. И о Ужас! моча синяя! Как синяя? да, натурально, синяя. нет-нет мамзель не похожа на любительницу принимать внутрь чернила и прочие нестандартные жидкости. Рентген. Снимок. Истерика у все больницы. Мамзель решила порадовать себя самостоятельно. Для этого использовала толстую синюю ручку. Шариковую. Которая в какой-то момент выскользнула из колпачка, зажатого пальцами. Осталась внутри.
«Хорошо тому живется, У кого ОДНА НОГА: Ему пенсия дается, И не надо сапога.» Посконная русская частушка
Как-то, гуляя во дворе с четырехлетней дщерью, пришел на помощь дедуле-соседу, одноногому инвалиду ВОВ: он порался со своим «Запорожцем». Инвалидам войны в побежденной Германии, насколько мне известно, выдавали «Бимеры». А нашим, победителям - «Запоры». Не в обиду - считай, как для Украины, «Мерсы».
В наших ремонтных работах дщерь приняла самое активное участие – отвертку держала, подавала ключи. Когда закончили, дедуля прокатил нас вокруг дома. В благодарность, что ли, малая открыла ему глаза на его физическую недостачу: - Деда, а у тебя ОДНА НОГА. Второй - нет. Он ухмыльнулся: - О, уже умеешь считать до двух! - Умею! А на тебе негде. У тебя только ОДНА НОГА.
Дедуля попытался объяснить, типа, был на войне... Малая его прервала: - Знаю про войну. Ты там плохо кушал, и у тебя выросла только ОДНА НОГА.
Тут уж дедуля помрачнел и мне - тихо, чтоб четырехлетняя старая бабка не услышала: - Ну, блять! Узнают такое в собесе да военкомате – отберут нахрен пенсию, льготы, да еще вкупе с тарантасом!
... на следующий день, после проведенной воспитательной работы, правдорубка повинилась: - Деда, прости! Папка сказал - говорить надо только добрую правду. Я больше никогда не скажу тебе про твою ОДНУ НОГУ.
Как тут модно говорить - преамбула: День Рождение у девушки среди приглашенных и я, который взял цифровик, "посымать" виновницу, так сказать. Фотик лежит на письменном столе, где помимо сей этой хитроумной штуковины - верха космической мысли цифрового творения - находятся стандартное барахло каждого студента (тетрадки, ручки, макулатура и т.п.) и барахло каждого студента ВО ВРЕМЯ сессии (доклады, курсовики, рефераты). Но помимо всего - букет роз в вазе... Картина была бы неполной если бы не было младшего брата 7 лет.
Амбула: Если ваза есть и есть ребенок, то, что? Правильно - она должна опрокинуться и по всем законам жанра заливает все... почти. Именницниа начинает повсеместную эвакуацию (доклады, рефераты, курсовики - в хлам промокли; ручки, тетрадки и прочая макулатура - сухая) и выдает примерно такую фразу: - Ну вот все что надо промокло, а дерьмо осталось сухое...
Бла-бла... забыли. Через некоторое время малец произносит фразу: - Паш, а теб фотоопарат ГОВНО! - Почему это? ---откровенно офигев спрашиваю я, глядя на 5-мегапиксельный серебристого цвета девайс стоимостью 1k$ - А ОН НЕ НАМОК!!!
История из славного «города невест» - Иваново… Сам я москвич, на выходные ездил в этот самый городишко. Город кстати неплохой, зеленый и цветущий.
Существенный момент: до Иванова на рейсовом автобусе ехать что-то около 6 часов. Так вот - приезжаю я на ивановский автовокзал, выхожу чтоб пересесть на троллейбус. Троллейбус №4 - на табличке (маршрут) - указана конечная остановка «м. Отрадное».
Я поначалу крепко задумался - 1) далеко от Москвы заехал а станция метро Отрадное (есть такая в Москве) вроде бы как получается совсем близко; 2) исключив первую мысль, подумал, что в Иваново есть метро и станция называется идентично московской.
Оказалось метро в Иванове нет. Тем не менее я перебрал все возможные варианты расшифровки (п. , пгт. , п/х, пос. , с/х, …….. и т. п.) ничего не придумал.
Как потом объяснили местные жители м.Отрадное означает МЕСТЕЧКО ОТРАДНОЕ.
Жителям г. Иванова - привет !!!
P.S. Другой поразивший факт - в Иванове есть улица БОЕВИКОВ - в центре города (не знаю уж в честь кого названа)
"Направляется в бассейн реки Каа-Хем для проведения исследований по ламинарной турбулентности..." (Основные N 7, 20.05). Такие "документы" в Туве иногда спасали от приставаний местных властей. В 1979 году нам помогла справка Гостелерадио - мы якобы снимали фильм о природе. Да, турбулентность там не "ламинарная"! На входе в порог нельзя колебаться - лучше отказаться заранее, судно обнесут или на нем сплавятся другие. Если начать чалиться в последний момент - внесет в порог лагом и "положит". Перед самым 19-м сливом двое попытались зачалиться - в последний момент сработал старый шок от переворота на бурной речке Ингури ("Несло вниз головой, кричали "мама" прямо в воду!"). Спрыгнули с катамарана, но не удержали чалку. "Катапрыг" втащило в порог и посадило на камни посреди реки. Долго закидывали между баллонов камень на веревке... А мой напарник отказался идти порог 21 - увидел на лиственнице затес с надписью о гибели туриста. Я подсадил парня с большого катамарана ("Матки"), и прошли почти гладко. Через две недели от дикого количества вареной, жареной, соленой и копченой рыбы появились хомяцкие "вторые щеки". Кто-то сказал, что в самом конце сплава будут "Третьи Щеки" - посмеялись, а зря. Перед тем, как слиться с Кызыл-Хемом в Малый Енисей, Каа-Хем прорывает хребет. В каньоне три сужения скал - "Щеки". Два из них прошли с ходу и встали на обед у впадения ручья. Пока отдыхали, вода помутнела и поднялась на метр. Значит, в верховьях реки дожди - так уже было, но на равнине подъем невелик. Поднялись по руслу ручья на плато, глянули сверху - в "Третьих Щеках" вздулся мощный вал, как на мстинской "Лестнице" в конце апреля. Решили обнести вещи до стрелки, поставить лагерь и ждать спада воды. Я видел Бзыбский каньон, белые ночи Карелии, осенний Крым, уральские скалы Чусовой, незагаженные уголки Подмосковья - но подобного не видал нигде. Мыс стрелки напоминал нос корабля. В груду камней воткнули мачту с военно-морским флагом, свисающим над обрывом. На площадке стояли несколько групп. Кругом поднимались скалы. Впервые эти места исследовал Обручев в 1945 году. Сюда бы пару птеродактилей - и прямо "Затерянный мир"... Вода не спадала двое суток. Вернулись к "надувательствам", сплавились к порогу, чтобы там принять решение. Кидали в воду палки, их сносило в мощный сбой струй по центру - не обойти. Напарник отвел меня в сторону и рассказал свою жизнь. Он долго мучился в первом браке, развелся, потом нашел-таки свое счастье - и рисковать жизнью больше не хочет. С "Матки" взять некого - если прыгать, то "хором". Что поделаешь - выбросили раму, сдули баллоны, долго лезли вверх... В лагерь добрались к вечеру. "Матка" и "Катапрыг" добивали у костра канистру спирта, но ЛАСа (Лодка Авиационная Спасательная) не было. После нашего ухода ласовцы долго топтались: тащить пудовую дуру на плато - влом, обнести невозможно, прыгать страшно. Когда стало темнеть, решили заночевать, а утром тоже вылезти наверх. Им оставили еду и спички. А утром нас разбудил гогот, мык, звонкий мат, гулкие крики! Весь лагерь стоял у обрыва, согнувшись от смеха. Наш Уважаемый Руководитель выволакивал мычащий экипаж "Матки", за шиворот ставил на ноги, пинками и матом гнал к воде. А по каньону, розово окрашенному светом зари, тащило в бескрайний Енисей перевернутый ЛАС. В него намертво вцепились трое, изо всех сил крича: "ПОМОГИТЕ, СПАСИТЕ!!!" Спасли их мощная акустика каньона, чуткое ухо Руководителя и бешеная гребля похмельного экипажа. Кому придется сплавляться по речкам - смелее! Грудь колесом, жопу ящиком! С визгом и выебоном, с диким криком "Да поебать!" - прямо в главную струю! Вода вынесет! Мста нам - не речка, "Большой" - вообще не порог! А если серьезно - советую крепко подумать "до того". Этот кайф - на любителя...
О побочных эффектах просмотра сериалов с маленькими детьми.
Еду я вчера в автобусе. Рядом села молодая мамаша с двумя детьми (мальчик лет семи и девочка лет четырех). Девочка, сидя у мамы на коленях весело щебетала всю дорогу, крутилсь, вымазывая мне штаны, пока мальчик не показл ей плакат с фотографией Саши Белого (Бригада). Ира (девочка) сразу успокоилась, говорит маме: "Я буду на него смотреть". И действительно успокоилась, притихла. Самое интересное было, когда они начали выходить. Ирочка, грустным шепотом, говорит: "Саша Белов, ты очень хороший человек. Я тебя люблю. Мне тебя будет очень нехватать. Я буду по тебе скучать." И, помахав прощально плакату ручкой: "Прощай! :(", вышла с мамой из автобуса.
Методические указания к применению Дмитриев. На все случаи жизни. v.1.0.beta
1. Запоните, перед тем как начинать использовать Дмитрия не забудте его накормить, желательно требя блюдами и кампотом.
2. Самая лучшая работа для Дмитрия - это лежать на диване или сидеть за компом, ни в коем случае не отвлекайте его, если он находится за этим столь важным занятием.
3. Если вы решили перевести Дмитрия в постельный режим, то не стоит его пинать, достаточно просто накормить, горизонтальное положение он примит сам.
4. Прежде чем предложить Дмитрию какую-либо работу по дому хорошо подумайте, стоит ли это того, что бы лишаться спокойствия.
5. Если Дмитрий натварил что-либо и вам хочется наказать его, не вздумайте его бить, он это воспримит как предварительную ласку, и вам уже потом не спрятаЦЦа. Лучше всего не кормить Дмитрия пару дней, тогда он поймет свою ошибку и будет преданно смотреть вам в глаза.....
6. Если вы решили убраться на столе у Дмитрия НЕ СПРАШИВАЙТЕ У НЕГО РАЗРЕШЕНИЯ и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИ ЧЕГО НЕ ВЫБРАСЫВАЙТЕ, даже порваные бумажки. А сложить все аккуратненько в один пакет или в одну кучку, через месяц или два он это разгребет.
7. Если вы все-таки рискнули что-то выбрость из драгоценных запасов хлама на столе Дмитрия, то приготвтесь к самомму страшному, могу вам гарантировать, кампотом дело не кончиЦЦа....
8. По возможносте не подходите с утра к Дмитрию вообще, дайте ему выспаться. Если же вам не повезло, и в момент пробуждения вы оказались по близости, то приготвтесь к упрекам по поводу того, что весь день потерян, что Дмитрий проспал и т. д.
9. Что делать если вы все таки разбудили Дмитрия: улыбнутся, погладить Дмитрия (без использования утюга). Дать прокричатся да бы прорезался голос. Накормить. И пол часа не трогать.
10. Не забывайте, внешний вид Дмитрия очень важен. Так что не забудте с вечера почистить его ботинки, постирать носки и погладить рубашку.
11. Если Дмитрий пришел поздно вечером, причем с работы проявите максимум заботы, накрмите Дмитрия, уложите его спать и по возможности не приставайте с разговорами, ничего хорошего вы от него все равно не слышите....
12. Если Дмитрий решил идти гулять с друзьями, отпустите его, забудте его намер сотового на несколько часов (дней), это успокоит прежде всего ваши нервыи даст возможность отдохнуть Дмитрию...
13. Дмитрий хороший, отзывчивый друг!! Если он вам не помог после 7-ой просьбы не отчаивайтесь. Когда нибудь у него будет хорошее настроение и он вам сделает ГАДОСТЬ!
14. Если у вас долго ни чего не ломалось - не беда, пригласите Дмитрия и он вам поможет.
15. Дмитрию всегда всего мало.
16. Если ваш Дмитрий загрустил, отказывается от еды, есть повод для беспокойства. Заведите Дмитрию подружку, и настроение вашего любимца, а главное аппетит, станут прежними.
17. Запомните! Дмитрию нужен покой и комфорт. Так что не забывайте исполнять все его желания
18. Любой друг Дмитрия, пришедший к вам в гости уже под утро - ваш долгожданный гость. Весело улыбайтесь и обязательно накормите его.
19. Не пугайте Димасов, ковры нынче дорогие
Владельцы Димасов ждем ваших предложений и отзывов!!
Сам не видел но дружбан зуб дает что правда. Он короче английский в школе изучает. Так вот оказывается по-ихнему "понидельник" называется "мандей"! Ну не прикол? Мы всем двором угорали. Я уже представляю как у них другие дни называются! Пацаны, любите русский язык!
В продолжение о конкурсе Евровидения на Украине: В той же трансляции на Первом национальном, коментатор при первом выставлении баллов, когда Украине присудили 12 баллов (максимально), эмоционально воскликнул:
Хочу поведать не столько смешную, сколько, пожалуй, для многих поучительную, историю, которая случилась со мною года эдак четыре назад в одном из провинциальных областных центров российского Нечерноземья. Я как раз закончил местный вуз. Если более конкретно - экономический факультет госуниверситета: финансовый менеджмент, красная дипломная ксивота, направление в аспирантуру, грамоты-рекомендации и все такое. Короче, даром время не тратил, дурака не валял, в присущих всем студентам пороках никогда не выходил за рамки допустимого. Отгремели летние выпускные, большинство выпускников помаленьку начинало свой «путь в люди». И вот нате ж вам, аккурат 1-го октября того же года получаю я куцый полупечатный-полурукописный квиток, недвусмысленно призывающий меня к чувству гражданского долга и столь же недвусмысленно намекающий на необходимость посещения известного каждому молодому человеку 16-27 лет от роду заведения. А надо заметить, что, сосредоточившись целиком на учебно-научных программах, чему способствовала 5-тилетняя отсрочка, я совершенно упустил из виду эту форму принудительных взаимоотношений государства и личности мужского пола, и потому сразу же осознал степень грозящей мне опасности. Более того, да простят меня военные, патриоты и прочие консерваторы, «не служить» в армии по окончании вуза было делом чести, особенно для нас, выпускников-экономистов. За последнее десятилетие никто из дипломантов наших «мажорных» факультетов в цепкие мозолистые руки МО РФ так ни разу и не попадал. И это при полном отсутствии военных кафедр и прочих НВП и КМБ. Передо мной в полный рост встала перспектива, во-первых, опозорить честь факультета, попав на казарменное довольство как самый последний пэтэушник, а во-вторых, полностью лишить себя какой бы то ни было профильной карьеры путем годичной промывки мозгов самым «непрофильным» образом. Хотя и говорят - дескать, год всего, да и только. Я думаю, что в условиях нашей рабоче-крестьянской для достижения оптимально эффекта достаточно и недели. Вообще-то, к тому времени я уже лет 6 состоял на учете у аллерголога как астматик, впрочем, постоянными обследованиями себя не утруждал, болезнь как бы особенно и не досаждала, и потому в медкнижке лишь появлялись ежегодные скупые записи врача «со слов пациента». И вот с этой самой медкнижкой я появился на пороге военного комиссариата. Разумеется, военно-врачебная комиссия (ВВК) признала содержащиеся в ней сведения недостаточными для «вынесения приговора» и направила меня на обследование в районную больничку. Слава Богу, что я сумел договориться о так называемом «дневном стационаре», т. е. появлялся в учреждении рано утром, часа на 2-3 отдавал себя в распоряжение эскулапов, а затем шел на работу. Именно в тот момент появились и первые расходы - пока еще незначительные, но в том то и дело, что, как показали дальнейшие события, именно «пока». Короче, спустя пару недель я явился вновь по известному мне (и не только мне) адресу и предстал пред светлы очи нашего районного Торквемады. Его, в общем, выданная мне в больничке бумаженция вполне удовлетворила (сказались понесенные мною ранее незначительные расходы), и он с чистым сердцем прописал мне «ограниченно годен», т. е. годен к нестроевой службе в военное время. Судя по имеющимся у меня данным о наличии в мире оружия массового уничтожения, если наступит то самое «военное время» - что строевая, что нестроевая служба будет невозможна в виду отсутствия каких-либо антропологических признаков у той гомогенной органической массы, что ранее называлась «человечеством». Так что подобная формулировка меня вполне удовлетворила. А дальше начался ад. Оказывается, кадры вроде меня должны быть в обязательном порядке «аккредитованы» в областном военкомате, который, как следует из банальных знаний субординации, главнее районного. И вот здесь то я, как сейчас принято говорить, и обломался. То ли не понравился я им (дело в том, что я достаточно долго занимался спортом, и потому с точки зрения внешних параметров на задохлика-астматика никак не тянул. В то же время болезнь проявлялась у меня исключительно в период цветения определенных видов флоры, либо при наличии в помещении большой концентрации пыли, и потому в обычных условиях уровнем физической нагрузки никоим образом не провоцировалась и занятиям не мешала), то ли были у них какие-то секретные циркуляры относительно минимальной квоты студентов-экономистов в рядах ВС РФ, то ли сказалась та самая «незначительность» расходов - одним словом, мне было отказано в необходимой мне записи в военном билете и безаппеляционно предложено начать паковать санитарный минимум. Конечно же, я решил не сдаваться и подал «заяву» в наше судилище. За неимением даже минимального опыта практического сутяжничества и средств на адвокатов-юрисконсультов, я раз 8-10 эту самую заяву переписывал и столько же раз простаивал в тоскливой очереди таких же горемык, волею случая вынужденных приобщаться к тонкостям гражданского судопроизводства. Вот, наконец, заявление мое с приложением всех копий справок и выписок должным образом было рассмотрено, судья тут же, при мне, напечатала постановление о приостановке в отношении меня до вынесения вердикта суда всех действий в рамках закона о воинской обязанности. У меня появилась 3-х месячная передышка - до начала весеннего призыва. План был один - копить деньги. Экономить, откладывать, занимать, продавать - в общем, всеми силами создавать мощный финансовый резерв. Прошу еще раз простить меня, но, будучи человеком в целом законопослушным, я надеялся в этом мире только на единственную вещь - Ее Величество Коррупцию. Спустя пару недель после исторического судебного постановления облвоенкомат, видимо, решив действовать более гибко, предложил мне забрать исковую заяву, а взамен направил меня на повторное обследование в больничку областного значения. Тут уж мне никакими «дневными стационарами» отвертеться не удалось, и я почти на 2 недели был помещен в казарменные условия пульмонологического отделения, основным контингентом которого были тяжело, подчас, безнадежно больные доходяги из сел и весей нашей вымирающей сельской глубинки. Были там и бывшие зека, не удосужившиеся в прошлом, при причине неординарных условий бытия, залечить характерный для их братии «тубик» (туберкулез, т.е.), и ночами пугавшие персонал замысловатой феней и матом при каждом кровавом чахоточном спазме. Вот здесь и оказался я - в краткосрочном, так сказать, периоде абсолютно здоровый, весь такой из себя интеллигентный, образованный, стремящийся к карьерному росту. На казенных больничных харчах (разнообразие и пищевую ценность, я думаю, несложно представить), в достаточно жестких, учитывая состояние большинства больных, условиях - без каких-либо в отношении меня поблажек и смягчений режима. А где-то простаивало без меня мое рабочее место, уходило драгоценное время. Практически все накопленные ранее средства ушли на финансовую поддержку проекта «Медицинское обследование дубль 2, или Неизлечимая болезнь как объект жизненных устремлений ». Короче, выйдя из больнички (заметно постройневшим, побледневшим и заматеревшим на почве бытового цинизма), я оказался, как это принято называть, «на нуле». Однако ж, в руке я держал справку с результатами обследования, аналогичными предыдущим. И что вы думаете - областное гестапо опять сочло этот результат недостаточно обоснованным (повторюсь: для выявления «факта» болезни требовалось создать необходимые условия, а на такое необходимо найти кого-то вроде доктора Менгеле), и впереди опять замаячили суды, больнички, комитеты солдатских матерей, слезные письма в администрации различных уровней и правозащитные организации и очереди, очереди, очереди… Я был уже на грани нервного срыва, уже не спал ночами, уволился с работы и приготовился к чему-то очень нехорошему, возможно, трагическому. Никакой американский милитаризм, никакие обиженные в советские годы братья-славяне и сестры-прибалты никогда не питали ТАКОЙ ненависти к российской военщине, как ваш покорный слуга на тот момент. Наконец, из третьих уст поступил намек, что, дескать, есть в «области» один добросердечный дядя в погонах, которому небезразлична судьба будущего российской науки в моем лице, и, учитывая, что я уже достаточно настрадался во время своего «диссидентства», он готов реализовать на деле эту свою добросердечность за самые что ни на есть скромные гонорары. Изыскав последние возможности для сбора необходимой суммы, я все же был вознагражден за свое упрямство и терпение и, в конце концов, получил на руки долгожданный военный билет «со статьей». Срок моего прохождения через «круги адовы» составил более чем полгода: 1-го октября я получил первую повестку, а 15-го мая - «военник». На фоне постоянного стресса и сильных нервных потрясений я «заработал» кардионевроз с признаками стенокардии, гипертонию 2-й степени, вегетососудистую дистонию, нарушение обмена веществ с поражением печени и почек, аритмию с тахикардией, и много еще всего прочего, перечисление чего может серьезно утомить несведущего в медицине читателя. До сих пор посещаю кардиолога и психотерапевта, а уж медкнижка на многие страницы испещрена такими записями, что любой военврач при виде их участливым голосом посоветует мне тихим, спокойным шагом, контролируя дыхание и мимику, направиться домой, мусоля в руке нитроглицерин, и больше никогда здесь не появляться. Господа студенты, будущие и фактические, знайте: какими бы вы ни были умницами, гениями и вундеркиндами, государство наше родное, обожаемое, никогда не забудет о вас как о лакомом куске пушечного мяса, и в нужный момент нанесет внезапный и смертельный удар. Копите «бабки», выискивайте связи, «болейте» страшными болезнями, не забывая отображать ход их течения в соответствующих документах. Пока у вас на это есть время.
некоторое время в метро висела реклама журнала Здоровье (или что-то вроде). И на титульной странице была фотка Волочковой, котораЯ давала советы читательницам как эффективно похудеть. Каждый раз, когда я проезжал мимо этого плаката на экскалаторе, мое настроение заметно повышалось :)
На днях возвращаемся с пятилетним сыном из сада. Он увидел на кустике (почти чертополоха) паутину и говорит: - Мама, смотри, паучок! Я, на автомате: - Замечательно! он - умильным голоском: - Какой ХОРОШЕНЬКИЙ!
Может, мы, взрослые, зашоренные и ничего не понимаем в красоте?..
Я не уверен, что эта история подходит для этого сайта, но решил бросить пробный камень. Много лет, даже страшно сказать сколько я занимаюсь авторской песней, сначала в России, а теперь в Канаде. Общение с бардами, поэтами и другими творческими людьми оставляет много впечатлений. Пока просто маленькая зарисовка, а там увидим. Где-то в 70-х годах приехал к нам по линии филармонии глубоко любимый моим поколением Юрий К. Я не мог не устроить ему концерта. В маленькую комнатку заштатного Дома Культуры набилось около 50 человек. Плохонький усилитель этого ДК работать не стал, а времени его починить у меня не было. Ну и убрал я и микрофон и усилитель. Ю. К. отказался петь без микрофона, пусть и нерабочего, он не чувствовал себя комфортно. Пришлось поставить. Вот такие они, творческие люди.
Надеюсь, история за 2002 год сгодится? Во время футбольного ЧМ мой знакомый турок заявил следующее: "Очень хочу, чтобы в финале играли Германия и Турция; вот поболею за обе родины!!!" Это не анекдот, подобным образом уроженец Мюнхена Исмаил пытался доказать свою лояльность по отношению и к родине старших членов семьи, и к фактической своей родине, т.е. Германии. Постскриптум: чисто случчайно, пишу именно из Мюнхена.
Обсуждаем с приятелем очередной проигрыш СПАРТАКА. На этот раз позорнейшее 2-0, да еще и от ЦСКА. Я пытаюсь все свалить на Невио Скала, дескать старик из ума выжил, не умеет наладить игру. Товарищ встает на его защиту и решает, что виновны игроки. Соглашаюсь и спрашиваю: - Вот у ЗЕНИТА, допустим, играет Вадик Радимов - звезда. У ЦСКА отличный форвард - Дима Кириченко. А у СПАРТАКА я сейчас ни одного игрока назвать не могу. Вот кто? Кто у них сейчас играет??? На что после 5-секундной паузы, мой друг отвечает: - Ковтун... в запасе! ... Смеялись долго и упорно. До слез.
Газета Столица С, выдержка из статьи "Выйти замуж за иностранца. Как чамзинская Золушка покорила немецкого ПРИНЦА" (http://www.stolica-s.com/main/3/442_1.shtml)
... К сожалению, с работой у германской молодежи проблемы. Чтобы найти приличное место, необходимо получить хорошее образование и иметь стаж. Дима (это тот, которого покорили, - прим. рассказчика) пока работает ГРУЗЧИКОМ.
Лето. Июль. Жара. После благополучного завершения трудового дня я в полной раслабухе в гараже, на заднем сидении своей машины. На коленях у меня уютно устроилась головка моей бывшей любимой, которая старательно исполняет мне минет, до которого она великая охотница и превеликая мастерица. Между передними сидениями на пепельнице две открытые бутылки пива, моя и ее. На пике блаженства не замечаю ничего, в том числе и то, как бутылки наклоняются и пиво тоненькой струйкой начинает выливаться прямо в мои приспущенные брюки. За все надо платить. За удовольствия - тоже. Первое острое ощущение я получаю, когда после благополучного завершения процесса довольный натягиваю брюки. Второе - когда возвращаюсь из гаража домой по оживленной улице, мило раскланиваясь со знакомыми и ловлю на себе удивленные и ироничные взгляды. А что подумали бы вы, если бы навстречу вам попался бы вполне приличный мужчина в светлом костюме с огромным, бросающимся в глаза желтым пятном до колен, которое начинается в самом интересном месте? И третье, главное - это когда я пытался объяснить жене, как я умудрился пролить такое количество пива на брюки и трусы ИЗНУТРИ ?
Еще о детях: Младший племянник (3 года): Дедушка у нас жирный Старший (5 лет), пытаясь поддержать дедушку: Неправда! дедушка не жирный. Просто он толстый и у него живот как у тети!
Было это году в 94-м. Тогда в нашем славном городе только-только стали появляться Кодаковские, Кониковские и прочие Фуджиковские фотолаборатории. Кроме того, если кто не помнит, время тогда было лихое, и на многие мелкие нарушения закона все закрывали глаза...
Так вот, теплым летним вечером пришел я в такую "лабораторию", дабы забрать сданные накануне фотки. Молодой парень-приемщик, отдав мне все что положено и взяв сколько положено, задает привычную для того времени фразу: вам квитанция нужна? А надо сказать, что я тогда только устроился на работу после института, где мне объяснили, что можно кое-что из моих покупок оплачивать из кассы фирмы - ты, говорит, главное нам чеки приноси. Ну и, помятуя о такой славной возможности, я и говорю своему визави: мол, мил человек, нужна мне квитанция, не для себя стараюсь. Он: а, ну если вам для отчета, то мы вам щас товарный чек выпишем (как я понимаю, товарные чеки, в отличие от квитанций, у них были не строгой отчетности).
И тут я, совершенно непроизвольно, говорю фразу, после которой я на практике узнал, что такое "звенящая тишина". "Давайте, говорю, свой товарный чек, я вас понимаю, мы тоже пользуемся ЧЕРНЫМ НАЛОМ".
Сказал, и понял что сморозил ТАКУЮ глупость - но уже поздно.
Не только приемщик, но и ВСЕ, бывшие в то время в помещении, ТАК на меня посмотрели... Видимо, они решили, я - сотрудник ОБХСС, подсадная утка, что еще 2 минуты - и сюда ворвется спецназ и всех арестует...
В общем, выписали мне МОЛЧА все документы, я забрал свои манатки и стараясь ни на кого не глядеть, покинул лабораторию.
Я не посещал ее с тех пор года два. Пока та контора не разорилась, и на ее место не пришла другая...
Дело было в Питере. Место-Военно-Транспортный Институт ж. д. войск. Был у меня командир взвода -капитан Валера Голубенко (привет ему). Человек мягкий и маленько припиздн... ( Он например у форменной рубашки подшивал рукава и воротник белой материей, что-бы не стирать). Так вот поехал он после вечерней проверки домой в Петродворец на последней электричке. Далее с его слов: "Подхожу к двери, раз по карманам-ключей нет. Наверно в форме оставил? Дома соответственоо тоже ни кого. Последняя электричка в Питер уже ушла. Пришлось заночевать на лестнисе в обнимку с дипломатом. Замерз как собака. Зима же" На первой электричке поехал обратно в училище. В форме ключей тоже не оказалось. Видили бы вы его глаза, когда он открывает дипломат и находит там свои ключи. Домой он попал только к вечеру. Пили пиво.
Да, не! Тормоза прибалты однозначна! Работю в Дахабе, что в Бибибте. К нам летит группа дайверов из Тааллииннаа (как правильно?) Все пучком, но при переписке они указывают время прилета, но не совсем понятно какое? То ли Талинское (а оно какое?), то ли московское, может и местное, бибипетское? На это счет задаем вопрос. Ответ сразил наповал. Самолет прилетает в Шарм эль Шейх, когда в Таалине 4.30 утра!
Ехал сегодня в трамвае и подслушал интересную беседу: разговаривают две женщины, до этого явно не знакомые. Началось с погоды, с житья-бытья. Но вот начали говорить о работе. Одна - "я вот сейчас бизнесом занимаюсь, распространяю лекарства. Всего $300..." Дальше я прослушал, а потом... "вы знаете, сейчас ведь все люди больные, потому что нам не хватает БИОкальция, а ведь этот ЭЛЕМЕНТ так полезен для мозгов...". Ну думаю, класс, если и есть такой ЭЛЕМЕНТ, то он обязательно поможет мозгам, особенно если там кость...
Вобщем, день рождения, светлый праздник. Хоть живу я сейчас и один, но культурно отметить хочется...
По сему поводу, выехал я с работы пораньше... Еду себе, еду, где-то на полпути попадаю в пробку. Ну Маасква, ты ж панимаишь... Ехать мне 45 км. И тут вдругаля шибает в мою умную голову мысль... А хде мои документы... Недолгий логический анализ устанавливает, что документы в куртке. А куртка на работе, бо к вечеру потеплело... Разворачиваться - смысла нет. Туда пробка еще дальше тянется... Ладно, звоню на работу. Через час после отъезда. На мое счастье, мальчик, который по пути проезжает мой съезд с мкада, еще там. И собирается ехать... Ну, я описываю ему ситуацию, что менты на посту меня любят, и очень сильно, и документы мне нужны как воздух, и вапче все плохо... Ну, договариваемся, где встречаемся, это 400 м от моего съезда, доезжаю я еще минут через 40 туда, жду.... Мальчику, есс-но, нужно проехать всю ту же пробку. Он ее героически проезжает. Где-то через час, вобщем, я его дожидаюсь, он отдает мне мои документы (без куртки, попрошу заметить), я его сердечно благодарю и довольный, что так легко отделался, еду уже к дому... Приезжаю. По пути покупаю две бутылки вина. Одно белое сухое - на сейчас... Другое - красное сухое, на всякие там ужины, полезно, говорят, для сердца. А оно, забегая вперед, так долго не протянет. Вобщем, доехал. Паркуюсь. По привычке сую руку в карман за ключами... Долго думаю... Додумавши, понимаю, что думал плохо. Вобщем, итог раздумий - ключи в куртке... Куртка, как понимаешь, на работе... Ну дальше разворачиваюсь с визгом и очень-очень резко еду обратно на работу.... При развороте кулек с бутылками падает вниз заднего сиденья. Красное сухое бьется вдребезги. Ну и хрен с ним, уже ничего не жалко и ничего не печалит! И вообще внутри явно сидит кто-то очень недружественный ко всему встречному живому и неживому. По пути происходит еще пара незначительных происшествий, по типу того, что меня заносит поперек мкада, но никто в меня почему-то не въезжает... Или что на скорости 160 я сношу зеркало об начавшего обгон камаза.... Кстати, зеркало живое осталось, я аж поразился... Короче, 100 км я уездил за 45 минут со всеми светофорами, развязками да прочим... Приехав домой, понял, что после этого дня, самое естественное - напиться да забыться. Довез как-то драгоценную оставшуюся бутылку до дому... Мда, то, что дома не оказалось штопора, меня почему-то уже не удивило...
Уникальной комбинацией из шурупа да вилки вскрыл таки. Теперь вот сижу, пью... И опять много думаю...
Утро... сижу на кровати, внедряюсь в реальность. Любимая уже сварила кофе и несет его мне в левой руке. В правой у нее тарелка зеленого борща. Это она себе на завтрак. Отдает мне в руки чашку. Чашка горячая. Очень. Издаю слабый писк и пытаюсь перехватить чашку другой рукой за ручку. Любимая ахает и пытается мне помочь интенсивными маневрами. Одновременно наклоняет тарелку с борщем и выливает мне ее на правую ногу. Борщ тоже горячий. Очень. Утро...
как-то летом пришлось пересекать беларусскую-украинскую границу, к бабушке ехал. на границе куча всяких бомжеватых вагончиков и в каждый надо зайти денежками своими поделиться.
зашел в какой-то очередной вагончик и даю тетеньке свой литовский паспорт чтобы она каку-то там бумажку оформила для прохождения границы. она спокойно его взяла и начала листать. один раз пролистала, другой... я уже подсказывать ей начинаю, что там 32 страницы... вот моя фотография тута... а она: "А где здесь по-русски написано?" :(
тоже самое в россии, когда билеты на поезд покупаешь не в питере и не москве. приходится сразу же визу показывать, там на русском написано...
Продавала на рынке бабка капустку квашеную. Народ берет, расхваливает. За добавкой возвращаются. Ну, рядом такие же бабульки приторговывают своим добром. Спрашивают: - Ты, типа, че сама-то не ешь? Хорошая капустка, вкусная, нафига продавать? - Да понимаете ли, бочка с капустой этой стояла у нас в доме в подполе. Ну а тут недавно дед наш помер. А когда обмывать стали, вода сквозь щели в полу прямо в бочку и натекла. Ну, не выбрасывать же…
Еду через пару дней на историческую родину. Понятно, что хочется знать, какие цепочки-колечки мне разрешат домой в Канаду забрать. Набираю в Гугле: что можно вывозить из украины? , и читаю первый попавшийся документ. Пожалуйста: Ювелирные изделия
Согласно упомянутой инструкции Национального банка, разрешается вывоз за пределы Украины с обязательным указанием в таможенной декларации физическими лицами - резидентами и нерезидентами: изделий из драгоценных металлов и камней на сумму не превышающую 20 минимальных заработных плат.
В настоящее время эта сумма - 2300 грн. (115 грн. х 20) или ~400$. Или при цене золота ~8$/г. =50 г.
И сноска (оцените!): И все таки здесь нужно быть осторожным т. к. по некоторым сведениям все правила по вывозу драг. металлов отменены (наверное по недосмотру, вместе с каким- то Постановлением или Положением) т. е. в настоящее время нет никаких действующих правил.
Никаких действующих правил!!!!!! Боже, куда я еду?
КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ - наверное, наиболее известный пример важности знаков препинания. В повседневности все не так судьбоносно, но все же следует соблюдать... Итак... Женушка оставляет указиловку для заезда на рынок: - помидоры - огурцы - яблоки большие вялые - апельсины и т. д. и т. п. Прочел я сей текст уже на хайфском рынке Тальпиот (достоин отдельного описания) и призадумался. Я точно знаю, что моя лучшая половина любит яблоки твердые и с кислинкой, а тут... Было это много лет назад, еще до эпохи мобильных телефонов, так что развеять сомнения я не мог. Предположил, что какой-то особый рецепт требует именно таких яблок. Дома произошла немая сцена. А когда к супруге вернулась способность говорить, выяснилось, что сомнительная строчка отражает поток сознания: "Яблоки большие - ВЯЛЫЕ, и поэтому БОЛЬШИЕ ЯБЛОКИ ПОКУПАТЬ НЕ НАДО!"
Это о неистребимости студенческих привычек. Была у нас в 70-х небольшая дружеская компания на физфаке РГУ и входил в нее добрейший парень Женя. После первого курса он ушел и последовал семейной военной линии- поступил в военное училище. И вот приходит ко мне новоиспеченный лейтенант и, хлопая себя по карману требует собрать всю компанию и дать ему возможность ее угостить. Ну, святое дело, идем в магазин. Правда, продавцы в то время плохо понимали гусарские термины типа "дюжину шампанского", но ничего, объяснились. Ну и коньяк... К чему эта история- придя ко мне домой Женька с гордостью вытащил из карманов 4 бутылки пива, спертые им в том же магазине. Вот оно студенческое наследие. Гоша
Есть такая фирма - Mars, Inc. Та самая, которая делает шоколадные батончики Mars, Snickers и некоторую другую еду. В их рекламе по телевизору в углу на короткое время появляется надпись приблизительно следующего содержания: (c) Copyright Mars, Inc. Сегодня смотрю телевизор и вижу рекламу собачьего корма Pedigree. В углу телевизора, правильно, (c) Copyright Mars, Inc. Не поверил - взял пакет с кормом - точно, Mars! Вот так вот.
Потребовалось мне позвонить по карте IP-телефонии от Матрикс (http://www.matrixtelecom.ru) в Самару. Пытаюсь найти расценки на их сайте, ввожу в строке поиска "Самара", получаю :
Поиск :
Строка поиска: Самара Найдено в тарифах: Тарифы / Страны России по алфавиту
Оказывается Самара - это теперь одна из стран России... О как!
Только что на трансляции по ОРТ Евровидения-2004 увидел наше истинное к нему отношение - там периодически выплывает в кадр синий телеэкран с аббревиатурой EBU EUR - думаю все понятно :)))
Работаю в крупной компьютерной компании. Только что получил письмо. Цитата: Добрый день, Владимир! Компанию "***** Computers" приветствует МОСКОВСКАЯ ГОРОДСКАЯ КОМПЬЮТЕРНАЯ СЕТЬ "******". Все наши клиенты пользователи ПК, с теми или иными проблемами. Мы хотели бы предложить свою помощь в прoдвижeнии Ваших _СПОРТТОВАРОВ_ и уcлуг в наших сетях. Наше главное ОТЛИЧИЕ от предлoжений подобного рода в том, что мы предлагаем АДРЕCНУЮ доставку Вaшей информaции.
Может действительно, компании с названием "***** Computers" лучше было бы кроссовками и лыжами торговать...
Мой знакомый решил отреставрировать дедов дом на окраине Риге, что и сделал, причем, весьма качественно и лорого. Это заметно отличало фасад от всех остальных - соседских. Машини у них 2, и обе БМВ, поэтому очень скоро в округе решили, что они люди серьезные. отмечаем день рожденья его девушки... Выходя на веранду покурить завязался разговор о компьютерной игре unreal tournament, ну и знакомый рассказывает - там (в игре) надо на машине гонять, модернизировать ее, задания там разные выполнять и (окончательно вышли на веранду) САМОЕ ПРИКОЛЬНОЕ ЭТО ПЕШЕХОДА ИЛИ ТАМ БАБКУ КАКУЮ В ПОДВОРОТНЕ ЗАЖАТЬ, ЗА ЭТО ПО 100 БАКСОВ СРУБИТЬ МОЖНО...... Был теплый весенний, а главное ТИХИЙ вечер, и очень жаль, что никто кроме нас не видел выражения лиц двух женщин в возрасте, копавшихся в соседнем саду...
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.