Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.05.2004 по 23.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим сегодня с дружком моим на лавочке около подъезда, никого не трогаем. Идет мимо нас старушка - божий одуванчик. Улыбается. Я говорю другу: "поздоровайся" (а мы ее первый раз видим, но так захотелось бабушке приятное сделать). Он: Здрасте! Старушка (подойдя поближе): "А че й это вы не пьете? (типа почему пивных бутылок нет)" Занавес. P.S. До этого мы 5 дней на шашлыках отдыхали.
Происходило дело недавно, то бишь в начале мая. Непосредственно 8 числа, аккурат под праздник. Отправились мы толпой количеством человек в восемь прогуливаться по любимому городу Донецку, но по той причине, что спорт не являлся нашим лучшим товарисчем, мы немного запыхались и решили расположиться неподалеку от главной площади города, но все же во дворах. Приняв на грудь немалое количество пива (обнаружил в себе способность выпить два литра пива не отрывая бутылки ото рта и за короткое время), мы решили, что прошедший накануне дождь не смог в должной мере увлажнить окрестности и что взвалить на себя тяжкую участь по завершению его работы придется нам. Приостанавливая словесный понос, скажу попроще - пошли мы поссать к ближайшим деревьям. Пока ходили, перемазались в сырой земле как черти, но это все фигня. Можно сказать еще, что любимым занятием моих друзей является раскрутить меня на ролевку - т. е. текстовую ролевую игру, в которую мы, по причине отсутствия инвентаря играли на словах и посредством «камня, ножниц, бумаги». Но это, опять же не суть столь важно. А важно то, что когда совсем уже стемнело, мне и еще двум моим приятелям вновь захотелось облегчитца. Они благодушно устроились возле открытого канализационного люка, а мне, как человеку с тонкой романтической душой, пришлось встать возле ближайшего дуба. Дело было успешно завершено, инструмент отрушен и водворен на полагающееся ему место, душа возвращена из заоблачных высот блаженства. Неспешной походкой я возвращаюсь к друзьям и уже на ходу замечаю неладное - возле них стоят двое подозрительных субъектов и почему-то светят им в лица фонариком. «Ага, - думаю, - доблестная милиция. » Приблизившись, вижу что немного ошибся, так как субъекты оказались бойцами «Беркута», а это немалого стоит. А они только меня и ждали: отводят нас в сторону и начинают рассказывать про то, что гадить на улицах не очень хорошо, а даже плохо, и что за это полагается штраф - 51 гривна (ящик хорошего пива) с носа (или еще с чего, ввиду специфичности нарушения :)). Я, как человек весьма занятой и не любящий тратить время и нервы на всяких ментов, тактично намекаю, мол, а нельзя ли как-нибудь избежать… сами понимаете… эт сеттера, эт сеттера. Старшина, с которым я разговаривал, от радости чуть не скачет. Идем, говорит, отойдем, потолкуем. Отходим, он мне - ну че, я ему - деньги, типа, котируются? , он (с плохо скрываемой радостью) - офкоз. Однако денег у друзей было мало и им их было жалко. Поэтому на арене появился второй персонаж - для истории - Игорь. Надо сказать, что папа у Игоря имеет не малые связи и тоже немножко мент в чине подполковника. Да и сам Игорь жаждет ступать по родительским стопам в будущем. Однако, посудите сами - звать папу тоже не резон. Поэтому Игорь начинает активно наезжать на «беркутовцев», аргументируя все словами типа «Ща папу позову!». Долго, долго спорили они. Я уже был уставший, злой и слегка испуганный, т.к. у них был мой студак, а это, как понимаете - вешь не из приятных. Друзья также потихоньку выходили из себя, рвались то убежать внаглую, то дать им по рогам (и то и другое я пресек мгновенно). Под конец комедии, когда в ход были задействованы все вербальные способы убеждения, их старший сломался. Два часа спора с Игорем не прошли даром. Опустив голову на руки, а руки уперев в крышку хлипкого дворового столика, он отчетливо произнес: «Как я заебался!», после чего поинтересовался, что конкретно Дима может ему предложить. Дима сказал, что может предложить 8 гривен (3 бутылки хорошего пива). Уставший от пререканий мент лишь устало кивнул головой. Игорь скрылся во тьмя, а спустя мгновение вернулся с деньгами в руках. «Ложи», - сказал «беркутовец», указывая на приподнятую папку. Игорь послушался - папка тут же плотно прикрыла гривны. «Ваш студенческий билет. Доброго вечера» - сказал старшина и я пошел, увлекаемый Игорем. «Куда летишь?» - слегка удивленно спросил я. «Щас объясню». Мы все вместе удалились на приличное расстояние, и только тогда Игорь соизволил молвить: «Иду я за деньгами к Коле и думаю: «Жалко то, 8 гривен отдавать, а что делать.». Взял деньги, возвращаюсь, а мысль все гложет - хоть убейте, а восемь не дам. Подумал так, и сразу три - в карман. Уже почти подошел - думаю: «Пять тоже жалко!». И еще два рубля - в карман. Так три и положил им.». Все сильно обрадовались, рассмеялись, начали непрестанно хвалить и поздравлять Игоря. Девушки бросали на него исполненные страсти взгляды, а мужчины прониклись доверием и уважением. А закончилось все небольшой акцией протеста: трое особо недовольных даже утратой трех гривен (1 бутылка хорошего пива) стали на газон на бульваре Пушкина (месте массового скопления отдыхающих) и прилюдно опорожнились, таким образом выказывая свое отношение к правоохранительным органам. Post Scriptum. Холтя на самом деле закончилось все грандиозной пиздюлиной от мамы за поздний приход домой.
Был как-то на студии НТВ и волей позывов организма зашел в туалет. Устроился на унитазе и вижу вся дверь исписана мелким почерком шариковой ручкой одна и таже фраза "ни секунды счастья русскому народу". Думаю вот ведь сволочи проамериканские -достал большой Красный Unix line маркер и жирно вывел "Хуй Вам, суки американские" сделал свои дела вышел, после меня тут же туда юркнул маленький лысоватый мужик явно еврейской наружности, стою мою руки вдруг слышу вопль и грохот дверь открывается и этот придурок оттуда вываливается вместе с потоком воды и туалетной бумаги: выяснилось залез этот идиот с ногами на унитаз (вот ведь еврейская культура) тут увидел надпись-решил затереть, росту маленького -тянулся, тянулся, да и грохнулся вместе с унитазом разбив его вдребезги. Я от этого дела ушел по-быстрому. Через неделю захожу в тот же туалет и что вы думаете-евроремонт все блестит. :)
Еще раз о женской логике. Пришлось мне как-то поработать директором школы, небольшой, находящейся в частном секторе. В таких школах очень развита семейственность среди учеников. Так вот, проживала в микрорайоне школы одна интересная семейка: мать, отец, теща и пятеро детей. Старший – в армии, младшему – 2 года. Педагоги со стажем знают, что многодетная семья – это диагноз, хотя иногда встречаются исключения. В этой школе при мне училось двое из этой семьи. Особое беспокойство вызывал старший. Поэтому мне частенько приходилось общаться с мамой и бабушкой. В один из визитов в школу мама пришла с младшим и начала рассказывать, как ей живется: муж всю зарплату пропивает; живут остальные члены семьи на пенсию бабушки; младшего(2 года) кормлю грудью, т.к. нет денег на каши; периодически пьяный муж с топором гоняется за остальным семейством по поселку(босиком и в ночнушках). На мое предложение развестись отвечает: - Сказал, что убьет. Я тогда не выдержал и спросил: - А что ж вы от него детей делаете? От ее ответа я, как здесь принято выражаться, плакаль: - Я не могу ему отказать!!! Загадочная женская душа!
"Гол забил Люк Зоа! - издевательски объявил диктор по стадиону, и еще, наверное, никогда фаны ЦСКА не встречали с таким восторгом спартаковскую фамилию. "
У меня трубка Motorola V500. Есть в ней такая функция iTAP. Пишешь sms - телефон угадывает слова. Пытаюсь написать "прикольный". Набираю M-P-И (по первым буквам клавиш). Смотрю на экран. Знаете, какое слово предлагает телефон? "Пуликовский". Это полномочный представитель президента России в Дальневосточном федеральном округе.
Cижу вот и судорожно вспоминаю. Кому я писал. Что писал. Когда за мной приедут?
Тружусь я, какгрицца, в медийном и рекламном поле одной крупной компании. Настолько крупной и уважаемой, что не со всякими там "Из ласт в ласты" по рекламе сотрудничаем, а с новым журналом "Форбс", в котором пишут в основном про олигархов, их пристрастия и т. д. Намедни, получаю рассылку из "Форбс" с анонсом июньского номера. Особый злорадно-шокирующий смех вызвал второй пункт - привожу текст полностью...
"В июньском номере Forbes: - беспроводный интернет вытесняет мобильные телефоны - рейтинги комфортабельности американских тюрем - рейтинги лучших пляжей мира - ресторанный бизнес России - русские скупают недвижимость на Кипре, а также другие эксклюзивные материалы и расследования Forbes"
Из детских ляпов: Преабула: Утром проснулись рано, позанимались с мужем любовью и... начались у меня ежемесячные женские проблемы. Сама история: Сажаю детей и мужа завтракать, а он начинает с ними шутить, в результате дети совершенно не едят. Я (сердито): Сейчас как дам! (имела в виде по шее) Муж: Не дашь. Во-первых, ты уже дала, во-вторых, тебе нельзя. Дочь (9 лет), не понимая, о чем речь: Тогда я дам. Так, что у тебя спина развалится! Мы просто уползли под стол...
Едем с женой в автомобиле на дачу. Я за рулем, она рядом. Водительское удостоверение у нее есть, но когда в последний раз садилась за руль, уже не помнит. Правда, водительское удостоверение дает ей «право» критически оценивать мастерство всех водителей и давать советы, иногда даже по делу - в общем штурман. Сворачиваю с асфальта на грунтовую дорогу, далее крутой подъем с поворотом. После асфальтового серпантина можно расслабиться и я пытаюсь закурить. Неосторожное движение и сигарета ломается. Во время прикуривания второй сигареты жена едко замечает: «Профессионал, мля, подъем, поворот, а он прикуривает! ». Прикурив сигарету, поворачиваю голову и резко так: «Ты за дорогой смотри! ». Веселее всего было мне, когда увидел офигевшее лицо жены.
Давным - давно жил в местечке скупой богач. Его просили помочь общине, он обещал это сделать, когда община поцелует его задницу. И вот глубокой ночью семья богача просыпается от громких ударов в ставни - стучит один всем известный "городской сумасшедший": - Ваша милость! Скажите, пожалуйста: зареченским тоже целовать? Прогнали его - через час снова грохот, и опять тот же персонаж: - Я слышал, вы ищете дочке учителя английского? Так я забыл сказать, чтоб вы на меня не рассчитывали...
Купил пакетик травы. А она завернута в нотную бумагу. А ноты к песне "Крылатые качели". Маркетинговый ход.
А еще были пакетики из "Трех товарищей" Ремарка, Лескова, Мурзилки, Прописи по русскому языку для первого класса (всякие крючочки-палочки) и журнала "Здоровье" о вреде наркомании и пользе фитолечения (на обороте). Сравните с тупой упаковкой чипсов и всяких йогуртов. Тупой товар - тупая упаковка.
Чего-то вспомнилось. Начало сентября, новый семестр. Должки за прошлый и продление до 15-го сентября у меня. А один препод напроч отказывается в университете появлятся после летних каникул и никто не знает где он и его телефон тоже никто не знает, или не говорят. А здать то надо и чем быстрее тем лучше. Беру телефоную книгу, благо Вульфов в Риге каких-то 10-ть всего то. Ну начал набирать всех вподряд, думаю - один то из них ну уж точно он. Разговоры конечно получались забавные, отвечали все время почему то женщины: Я. - Добрый день, могу я поговорить с профессором Вульфом? Ответы женщин примерно такие: - Что? С чего ето вдруг он профессор? или: /за кадром слышно/ - Тебя к телефону, почему-то называют профессором... или: - А кто ето звонит? - Я его студент, мне надо екзамен здать... - Профессора тут не живут... /ложит трубку/
Ну вот остался последний Вульф, кому я еще не позвонил. Думаю - ну как всегда - везение - надо было бы снизу списка начинать. Набираю, отвечает мужской голос, в душе радуюсь - ура! нашел! Я: - Добрый день! Ето профессор Вульф? Пауза... Мужик: - Один из них... Я потом полчаса смеялся, профессора своего не нашел таки по справочнику, но настроение поднял...
Эта история с майором Димой- нашим НачФином произошла во второй половине дня в пятницу. В этот день личный состав части имеет привычку вспоминать что не получил деньги на командировку, не сдал авансовый отчет или еще о каком- либо наиважнейшем финансовом деле, которое всю неделю таким не было.... Короче весь этот народ как водится приперся в кабинет к Диме и начал требовать каждый своего... Вы представляете что к концу дня майор был готов задушить любого кто войдет в дверь его кабинета. И как раз в этот момент раздается звонок от ревизоров - им тоже, понимаешь, за час до конца рабочей недели прямо таки жизненно важно узнать паспортные данные провинившегося по результатам последней проверки военнослужащего - капитана К. Естественно ревизорам не откажешь (себе дороже). Поэтому НачФин звонит и вызывает капитана К. Тот приходит и вместо того чтобы просто показать паспорт начинает качать права.... Ну Диме это конечно это не понравилось.... И когда капитан на свою беду задал очередной глупый вопрос " А зачем это ревизорам!!! мои паспортные данные" НачФин заявил. А вы товарищ капитан что-нибудь про ИНН (идентификационный номер налогоплательщика) который присваивается каждому гражданину слышали? Так вот раз вы провинились и по результатам ревизии у вас выявлена недостача ( к слову сказать незначительная - обычное дело для такой должности ) я просто обязан сообщить об этом куда следует и там в базу данных будет занесено что вы склонны к хищениям и теперь как только вы захотите куда-нибудь устроится или о вас захотят узнать "поднаготную" возьмут, посмотрят ваш ИНН и "опа" сразу будет видно что вы не благонадежный товарищ! Так что теперь вы никуда не скроетесь! Капитан как то сразу сник, прекратил качать права и куда то заспешил.... Дима обрадовался что его больше доставать не будут но не тут то было - через 10 мин раздается звонок и его вызывают к командиру части.... Когда НачФин пришел к командиру и увидел у того в приемной капитана К он начал смутно о чем то догадываться..... А когда командир начал выяснять нельзя ли как то не сообщать куда следует о провинившемся, чтобы не портить ему всю оставшуюся жизнь!!! все стало ясно... Этот прикол стал потом притчей и неоднократно применялся ревизорами для "профилактики" нарушений в проверяемых частях .
Из той же оперы что анекдот №22 от 21 мая Недавно в одной передаче рассказывали как наша станция в антарктике оказалась над озером, когда делили кто где будет ставить станции наши хотели ставить над самым полюсом, но представитель СССР опоздал на конференцию на сутки ну запил наверно вырвавшись на свободу ;-)) , и досталось нам место где впоследствии было обнаружено подледное озеро. Пока Россия пьет она непобедима!!!
В дополнение к истории с опечаткой про Зуева (Х). Есть и другие сешные соседства. Например, Р и Т. ОДнажды читаю письмо к себе от какой-то Директриссы Ивановны, бла-бла-бла, все хорошо и подпись Генетальный Директор Директрисса Ивановна Такая-то. И на этом письме два десятка подписей типа "Согласна", "Не возражаю" в основном женские имена. А вы говорите Зуев...
Есть в Эстонии славный город Йыхви - для русского языка и уха несколько неудобопроизносимо, но не в этом суть. Как во всяком уважающем себя городе, здесь имеется кладбище. Довольно симпатичное, если можно так сказать о кладбище, по-прибалтийски чистенькое и ухоженное, обнесенное оградой из бутового камня на манер средневековой стены. Рядом примастырили кладбище мемориальное - чисто поле со стриженой травкой, и группками живописными - лаконичные каменные крестики. Называется сей мемориал - "немецкое кладбище". Тоже оградкой низенькой каменной обнесено... На заднем плане - скорбным монументом возвышается черный "кирпич" Дома ритуальных услуг, крематория по-простому... Все это вдоль главной трассы расположено и хорошо простре.. , то есть просматривается. А прямо под самой оградкой "немецкого кладбища", прислонясь вплотную - огромный плакат (на эстонском, перевожу)"В ПРОДАЖЕ НЕДВИЖИМОСТЬ". Вот теперь и вы знаете, где живут реалисты... Мурзик
----- Несколько месяцев назад Израиль заключил контракт с Турцией на модернизацию 170 турецких танков американского производства М-60. -----
Кто бы мог подумать, что после Ирака америка окажется в такой жопе, что будет вынуждена производить турецкие танки...
11
Из рекламы в московском метро:
Равиолло! Расстояние до Северного полюса, если измерять его упаковками «Равиолло» — 16 миллионов. До Луны – 38 миллионов упаковок «Равиолло» .
Задумался… Начал считать: до Луны – 380 000 км, делим на 38 млн. – получаем высоту пакетика – 10 метров. Неслабый пельмешек получается… Или это рекламный трюк? Кстати, та же реклама на сайте http://www.raviollo.ru/news.php#10
это даже не история, а просто забавный фрагмент. вчера, значит, я сижу за компом, читаю истории, отец валяется на диване, собака спит, мама разбирает папину сумку после работы. а надо сказать, что отец у меня прораб на стройке и ему часто приходиться пачкать руки, вот он и носит в сумке всякие тряпки чтобы руки вытирать. и тут мама говорит: "Вова, что это?". и с этими словами разворачивает синие семейники....... все смеются, и тут моя реплика:" Скажи спасибо, что не женские....."
как потом оказалось, эти трусы папа вытащил из старых запасов, чтобы руки вытирать.....
Эта история произошла в те далекие времена, когда компьютеры уже начали свое уверенное шествие в квартиры российских жителей, но все еще оставались довольно редкими гостями в наших квартирах. Учился я тогда в школе и было у меня два друга: Костя А. и Костя И. Костя И. как раз и был счастливым обладателем домашнего ПК, чем мы не брезговали пользоваться. Несмотря на частые хождения к нему домой, отца его, как и он нас в лицо не знали. Вот вроде все, что нужно для понимания этой истории. Как-то, после очередной битвы, или очередного заезда Костя И. взглянул на часы и произнес ужасную для нас фра:"Пора собираться - скоро батя придет". Неуспели мы огорчиться, как раздался звонок дверь, Костя И. пошел открывать. Он появился через некоторое время и коротко объяснил сложившуюся ситуацию: К нему зашел сосед (то ли Серый, то ли Лысый) и предложил погулять, чего Костею никак делать не хотелось: - Отец дома - не пускает - Брешешь, он ведь позже приходит. - Спорим на чирик, что дома? - Спорим. - ОК, подожди И Костя И. отправился к нам. Там, он коротко он предложтл Кости А. сыграть его отца, а именно полежать на диване в батиных тапочках. Костя А. согласился. Все заняли свои места. - Вот смотри, - Костя И. распахнул двери прихожей и пред Лысым открылся вид родительской комнаты с уголком дивана и чьими-то ногами в потрепанных тапочках. - Все, верю. Деньги я тебе позже отдам, - а потом, немного подумав, -спроси у отца, может отпустит погулять. - Сейчас. Осчастливленный небольшим зароботком Костя И. пошел к "отцу" - Пап, можно я пойду погуляю - Можно, - эта фраза повергла в шок Костю И (как и меня впрочем). Он начал на красноречиво, хоть и в жестах объяснять Косте А. :"Какой гулять, сейчас настоящий батя придет. Меня нет - зато вы есть, а вас он не знает" Последовал железный комментарий - Но только на полчаса Делать нечего пришлос собираться. На последок Костя И. дал нам несколько комментрариев через какое время выходить и как закрывать дверь. Выйти с Костей мы не могли, так как Лысый не должен был знать о нашем присутствии. Костя И. ушел. Время тоже не отставало. Пора было выходить и нам. Закрываем мы первую дверь - половина пути проедена. Как слышим: двери лифта открываются, ключь поворачивается и перед нами предстоет мужчина зрелых лет очень похожий на нашего друга - Вы откуда, мальчики - А мы от соседа, - нашелся я и показал пальцем на соседнюю дверь, и быстренько напрвился на выход. Никто нас не задерживал. Казалось бы все. С плеч свалился огромный груз и я позволил себе засмеятся. Смеялся я этажа так с 6 по 4 (спускались мы по лестнице: ожидание у лифта под подозрительным оком отца нас не устраивало). На 4 стояли Лысый, Костя И. и еще один уламываемый на прогулку парнишка. Лысый задумчиво произнес - Где-то я их уже видел - Да, нет, - чтобы доказать это Костя И. подошел к нам и попросли закурить, заодно и показать взглядом какие мы придурки, что идем пешком. Прикурить мы ему не дали и вскоре продолжили свой спуск. Спускаемся мы на первый этаж, как двери лифта открываются выходит Костин отец - Мальчики, я спрашивал у соседа - к нему никто не заходил. Пройдемте-ка со мной. На душе сразу стало как-то гадко. Одновременно пришло понимание, что нашим объяснениям не поверят. Только мы упомянули имя его сына, как на площадку первого этажа спускаются трое: Лысый, по лицу которого уже расползалась улыбка, Костя И, вот ему поплохело, и третий. - Костя кто эти мальчики - А это мои однокласники Костя и Леша. Все, этого было достаточно. Ржали все....
Не история это вовсе, а так... Задумали в Москве, в Тушине, построить огромный налоговый комплекс - там и министерство (несостоявшееся), и налполиция (разогнали). Тем не менее налоги там какие-то собирают и народ толчется. А адрес заведения - Походный проезд,13. Не пора ли переименовать проезд в ПОДОХОДНЫЙ? Кстати, рядышком есть место для Единого Вмененного переулка...
Зашел как-то я с корешем в магазин один... Было жарко. Захотели купить по мороженому. Кореш подходит первый. Дальше следует диалог Продавшицы (П) и Кореша (К) (К): Дайте, пожалуйста, "ромовую бабу" (П): Вы знаете, она немножко подтаявшая.. (К): Тогда вы мне скидку сделайте! (П): Какую еще скидку? Где я тебе возьму за 4.50 НОРМАЛЬНУЮ БАБУ???
Сам не видел но дружбан зуб дает что правда. Он короче английский в школе изучает. Так вот оказывается по-ихнему "понидельник" называется "мандей"! Ну не прикол?
СПРАШИВАЛИ - ОТВЕЧАЕМ:
Невероятный факт, но на русском языке жопа называется "жопа". Ну не прикол?! Я просто каталси.
Сдаем экзамен по си. Препод даун, просто офигеть, но спрашивает точно по учобнику. Ну прослышали мы, что он пивом зачет принемает, купили с челом по 2 карлсберга, и идем такие радосные с пакетом. Заходим в аудиторию, а там наша местная мандель, с курса отвечает, причем оделась, как продажная женщина. Ну мы заходим, пакет бряк, на кафедру поставили, и спрашиваем, можна нам экзамен в зачетки поставить. Тот офигел, тут такая тетка натлевывается, с пересдачей на хате у препода, да еще и пацаны наглядное пособие принесли. Говорит нам за отличную посещаемость 4 вам в зачетки. Мы сдаем зачетки, нам ставят по четверке, мы берем пакет и удаляемся. В итоге мы выпили за экзамен пивка, вышла та деваха, поставила нам еще водки. Говорит, типа у меня к тебе (после того как мы вышли) один вопрос. Что ето за мудаки, и что у них там в пакете было? Она не растерялась и говорит, типа малярами они работают, там у них ацетон был. Тот чуть не переблювался, и поставил ей 5
В сегодняшнем выпуске газеты "Комсомольская правда в Украине" в рубрике "ХОРОШАЯ НОВОСТЬ" прочитала следующую "хорошую" новость. "Мэр обеспечит ветеранов бесплатными катафалками. Отныне участники Великой Отечественной войны, чья пенсия не превышает 205 гривен с учетом надбавок и прочих доплат, имеют право после смерти упокоиться в бесплатном гробу, оббитым шелковой тканью, быть перевезенными на катафалке к месту захоронения в пределах столицы. В случае выезда за пределы столицы родственники покойного должны раскошелиться на доплату. Для этих целей мэр выделил 1 миллион гривен. С учетом того, что гроб и катафалк, по данным городских чиновников, в общей сложности стоят 349 гривен, миллиона хватит на 2865 умерших киевлян. Это что издевательство? Мало того, что пенсии не хватает даже на гроб, так даже бесплатные гробы лимитированы. Спешите участники Великой Отечественной войны. Протос ужас охватывает.
Представляете себе ситуацию не тихий провинциальный город 1-мая, моему сыну уже почти месяц дней, я не спящий по ночям, злой на весь мир около 23 часа отвожу доктора домой в другой конец города. Возвращаясь домой борюсь по пути с желанием купить пива, потому как обещал жене посидеть с ребенком этой ночью. И вот ситуация - кольцо, я делаю левый поворот, затем правый, впереди пешеходный переход, рядом посреди дороги стоит ментовской бобик с включонными фарами, я не обращая внимания притапливаю, объезжая бобик и вижу молодую пару, переходящую дорогу, притормаживаю, пропуская пару и вдруг вижу из темноты навстречу машине бежит молодая девченка лет 16, так, как скорость не очень большая я останавливаюсь полностью и жду когда она заметит машину и свернет в сторону, но эта ЕБАНУТАЯ прыгает на капот, бъет головой в лобовое стекло и сползает под колеса. Я ОХУЕЛ. Сижу и думая бля, что ДЕЛАТЬ?!? Ну выхожу смотрю значит лежит не дышыт. Тут сзади бобик - менты ну типа поплал ты братан и т. д. Я смотрю, что рядом та самая пара стоит, которую я пропускал и немного успокаиваюсь и говорю Мол мужики вы сдесь службу несете, ну те типа да. Я им говорю ну че типа у вас тут ебанутые не зарегстрированные бегают под машины стоячие бростаются? Ну те типа да она тут часто бегает. Тут до них дошло, что машина в момент столкновения стояла на месте, и свидетели есть, поэтому они подошли к девченке и начали ее пиздить ногами с криками Вставай Тварь!!! Девченка попртворялась секунд 20, потом вскочила и убежала в темноту. Я немного набравшись смелости говорю мол мужики заберит ее нахуй, а то она блядь еще куда-нибудь прынгнит те мол да хуй с ней. Мы попрощались и я сел и уехал.
PS Потом я понял уже дома, что это просто подстава. А так же дома я наебенился пива, но уснуть смог только под утро. Было очень тошно и немного стоашно.
Как могло бы выглядеть письмо из СИЗО "Матросской тишины", если бы вместо Ходорковского сидел бы:
1. О кризисе бюрократизма в России Пишет вам из неволи находящийся под следствием бывший высокопоставленный администратор. Я спрашиваю вас и себя: куда делись надежды эпохи перестройки и гласности? Почему провалились рыночные реформы? Нам, бюрократам, надо честно и нелицеприятно переосмыслить свою роль в этих процессах. Что же мы получили к сегодняшнему дню? Тысячедолларовые пиджаки, а то и миллионные виллы. Счета в загранго можно придушить, и понять, что свобода - священный дар. Тогда кризис бюрократизма будет преодолен. Ведь всех (таких, как я) не пересажаешь. А может быть, и следовало бы. Ведь если хотя бы часть подобных мне будет оставаться на свободе - худо будет со страной.
2. О кризисе парламентаризма в России Друзья-депутаты! Пишет вам находящийся под следствием, лишенный совести и депутатской неприкосновенности ваш бывший собрат. Не пора ли нам всем задуматься: где чистые и светлые идеалы времен перестройки и гласности? Разве мы с вами мечтали об этой неприглядной действительности? С чего началось наше грехопадение? Почему мы стали никому не нужны - прежде всего нашей собственной стране, нашему собственному народу? Какой бес нас попутал? Когда мы пришли в демократические Советы, на нас были скромные свитерочки, а не тысячедолларовые пиджаки. Мы желали установить подлинное народовластие. Но быстро разделились на глупых и умных. Глупые - те покричали и куда-то делись. А мы, умные, быстро сообразили, что наткнулись если не на золотую, то на серебряную жилу. И принялись усердно ее разрабатывать. Корпорация наша устоялась. Для вида мы о чем-то спорили, а на практике делили бюджет. Вместо того чтобы думать о реформах с человеческим лицом, мы обеспечивали свое будущее. Особенно любили заботиться о бедных. Бедные ведь на выборы ходят, в отличие от богатых. Как мы любим наших бедных, как нам хочется, чтобы их было ровно столько, чтобы обеспечивать нам парламентские кресла. Все равно от какой партии - только бы заботиться о бедноте. Городская и деревенская беднота - вот наши настоящие кормильцы и поильцы. За прошедшие годы мы разучились делать что-либо иное, кроме как бороться с бедностью. И чем больше мы с ней боремся - тем солиднее наши гардеробы, тем больше в них тысячедолларовых пиджаков, семисотдолларовых галстуков и двухсотдолларовых трусов. А стране - все хуже и хуже. Парламентаризм фактически делегитимирован. Пора стать людьми земли, а не воздуха, восстановить честность и работоспособность парламентов, избавившись от их продажности отделением тех, кто принимает бюджет, от тех, кто тратит бюджетные деньги. Попытайтесь вернуть парламентам смысл публичности. Избавьтесь от двусмысленности "нулевых чтений" и выстраивания в парламентах "вертикали власти". Тогда и борьба с бедностью пойдет быстрее.
3. О кризисе чекизма в России Дорогие товарищи по оружию! Эти мои мысли обращены к вам - людям, которые сегодня держат щит и меч в своих руках. Где и когда началось наше грехопадение? Когда перестала быть холодной наша голова, но зато похолодело горячее сердце, а наши чистые руки... Эх, да что говорить. Почему мы стали "крышевать" банки и фирмы? Почему потянулись в грязный бизнес? Сами не заметив того, что тысячедолларовые пиджаки уже не радуют наши спортивные плечи. Где наши идеалы? Приезжайте сегодня на самые дорогие курорты мира, селитесь в самых дорогих отелях - и вы везде встретите вставших на ноги, обуржуазившихся наших товарищей. Вспомните, с каким презрением первоначально мы относились к тем из них, кто пошел на службу к "олигархам". А затем мы поняли простую, в сущности, вещь: зачем иметь часть, когда можно иметь целое. А если еще выстроить кампанию по пропаганде величия России, то вся мозаика складывается в одну красивую и приятную для души картинку. Я-то понимаю, за что оказался в СИЗО. Пытался взять у своих. Не рассчитал. Но мысли мои гораздо более объемны и тягостны. И главная из них о том, как легитимировать в России приватизацию. Наши пропагандисты провели поистине выдающуюся работу по дискредитации олигархов. Школа не умерла. Но, объективно натравив народ против собственников, вроде бы укравших собственность у народа, а затем поставив эту собственность под свой контроль, мы, чекисты, можем вызвать неожиданный и страшный кризис. Зададимся вопросом: олигархи отняли у народа, мы - у олигархов (если не отняли - так отнимем). Но кто способен отнять у нас? Мне сдается, что это будут полевые командиры. Как нам известно, они вызревают чрезвычайно быстро и в самых неожиданных местах.
Так что давайте будем людьми не воздуха, а земли. И будем думать о будущем страны больше, чем о своем собственном.
4. О кризисе политтехнологизма в России Уважаемые коллеги! Не сочтите за труд прочитать это письмо, направленное мною вам из СИЗО №4. Предъявленные мне обвинения, а именно: получение денег "черным налом" и неуплата с них налогов - первоначально меня сильно удивили. Я подумал: не атака ли это на весь корпус политтехнологов в целом? А потом подумал: а может быть, наказание справедливо? Ведь я представитель того слоя людей, у которых никогда ничего святого за душой и не было. Мы возникли неожиданно, ближе к окончанию первой половины 90-х годов прошлого века. Но при этом стали плодиться, как грибы, и биться за выгодные подряды. Кому как не нам знать, насколько выгоден хаос. Именно тогда мы узнали, как приятно выходить в свет в тысячедолларовом пиджаке. Самые толковые из нас пристроились к Администрации президента, получили кабинеты и право принимать участие в "разруливании" ситуаций. Если ситуаций не было, мы их искусственно создавали.
Как мы не хотели, чтобы в стране была реальная политика! Мы понимали: нам в ней места нет. Нам нужны были партии-муляжи и бандиты, желающие податься в депутаты или в губернаторы. Нам нужны были спившиеся массы, ибо единственное, в чем мы по-настоящему преуспели, - это в раздаче водки и закуски перед выборами. Мы считали себя влиятельными людьми. Нам казалось, что до кризиса нашего дела - далеко. Но ничто не вечно под луной. Показательная порка грядет и нам. Срочно пора переориентироваться на решение проблемы легитимации собственности в России. Мы нужны только там, где собственность размыта, а финансовые потоки регулируются либо бандитами, либо чекистами. Нормальному человеку мы не нужны. Но ведь, помимо политтехнологических вывертов, в России можно найти и другие занятия. Так что готовьтесь к ним заранее. Давайте будем людьми не воздуха, а земли. Нашей земли.
На авиационном полигоне Повурск Волынской области проходят практические тренировки по бомбометанию летного состава авиационного бомбардировочного полка Военно-Воздушных Сил ВС Украины. "
В Педагогическом университете имени Герцена в Санкт-Петербурге неизвестный выстрелил в одного из профессоров, сообщает Интерфакс со ссылкой на сотрудников университета. Сейчас 59-летний преподаватель госпитализирован, его состояние оценивается как удовлетворительное Типа до этого он чувствовал себя плохо. Его подстрелили - теперь УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО.
г.Пермь. Парк культуры и отдыха им.Горького Центральный вход(кто знает около кинотеатра "Октябрь") Объявления: 1.Стоимость билета - 20 рублей 2. Дети до 3-х лет ... 3.ЦЕНА БИЛЕТА - 10 РУБЛЕЙ. Кто не верит могу фотографию прислать.
В субботу было дело. Не скажешь, что смешно, но... Смотрел по ТВ программу о самоубийцах, а внизу шла бегущая строка: "Всегда свежее мясо, улица ****, строение ***". Дело было в Краснодаре, а передача Московская...
Разворачиваюсь вчера на МКАД в районе Ивановского моста. Первые две буквы указателя "МКАД-СЕВЕР" закрывает знак "Дорога для автомобилей". Еду дальше и понимаю - правильно знаки стоят. Alex.
Это реальный случай, хотя кому рассказывал - никто не верит. Мужская половина нашей семьи увлекается рыбалкой. Причем не рыбной ловлей, а именно рыбалкой. Процесс этот очень напоминает аналогичный из популярного фильма. Конечно развитие событий не такое динамичное, но сходства есть. А главное - напиток, представляющий нашу национальную гордость. Я думаю, какой именно пояснять не нужно. Но этим не ограничивается. Дедушка не очень доверяет промышленным производителям и предпочитает "народное творчество", причем творчества этого он берет не мало ни много 8 литров (в канистре). Для более простого восприятия следует отметить, что нас четверо. Ну, плюс еще литра 3 "национальной гордости". Количество нереальное. Это на три дня то. Но практика показала, что очень даже... Действие происходило под Рязанью, на Оке. В день приезда (где-то в апреле, когда щука идет на нерест) после установки палаточного лагеря, в процессе установки которого было выпито 0.5 л, началось отмечание этого самого приезда. Закончилось оно не помню, во сколько. Проснулся утром от настойчивой просьбы дедушки, выполненной в форме крика с применением лексики весьма нецензурной. Просьба заключалась в том, что от тех, кто еще жив требовалось принести из автомобильной аптечки что - нибудь от головной боли. Я, пересиливая свою собственную головную боль, походкой мастера пьяного стиля отправился к машине. И вот, достав заветную аптечку, я начал вспоминать, а что собственно от головы? Но думать пришлось не долго. Не потому что трудно, а потому, что "лекарством от головы" оказался "пузырь" и "дежурный граненый". Смеялся я не долго, так как смех больно стучал по мозгам. Утро прошло по той же схеме. После "обеда" решили поставить сети, но с ужасом обнаружили, что лодки не взяли (а это апрель и вода холодная). Дедушка, сказав, что все мы слабаки (и не побоялся же), поплыл ставить сети. Без лодки. На надувном матрасе. Чтобы доказать, что не такие уж и слабаки, мои дядя и папа пошли с бреднем ( бредень, для тех кто не знает, это такая сеть, которую тащат вдоль берега, на глубине, которая позволяет идти по дну). Каждый заход в воду длился минуты две, после чего следовал отогрев с "заправкой". Дело продолжалось не долго, т. к. показался катер рыбнадзора. С криком "Атас! ща повяжут" дед, к тому времени закончивший установку сетей, и папик ломанулись к машине. Дядька двигался медленно. Иногда переходя на "первую скорость" (это ползком) ввиду большого объема заправленного горючего. Оказалось, что ключи от машины были у него и уйти не получилось. Мы с честью, опираясь кто на что встретили отряд рыбнадзоровцев, ребят крепких и вооруженных. Дядя, одетый в телагу, ушанку и подпоясанный армейским ремнем, вытащил из-за этого ремня топор. Вы бы видели лица этих ребят, которые даже забыли, что вооружены. И с криком "Сдаемся!" с силой воткнул топор в землю. Сказав, какие мы предурки, что полезли в воду, рыбнадзоровцы пообещали дать рыбы, если к реке мы больше не подойдем. К реке мы не подошли. Рыбнадзоровцы тоже. Т. к. в процессе "знакомства" Канистра деда опустела на половину. Уехали они только под утро. Рыбы так и не дали. Вечером следующего дня, когда запасы спиртного закончились, включая все заначки, которые в сумме составили 1,5 л, дед, уставившись в ночную темень, начал разговор с Богом... - Господи, я знаю, что проживу до 120 лет. - Что? До 110? - Да мне хватит! Те, кто был в состоянии - смеялись, а дед плакал от счастья...
Дружим мы с одной семьей. Мы украинцы, они евреи, но дружим лет так уже 20, так сказать душа в душу. У них сын, у нас дочь и сын. Вот решили поехать отдыхать в этом году то же вместе, но в так называемый "all inclusive" курорт. А там продают путевки комплектами, поэтому мы взяли на нас 4 места (включив их сына), а им на 2 места. Обсуждаем будущую поездку, весело так, а дочка и спрашивает вдруг: - Слушайте, а как же это получится: в украинской семье да и еврейский мальчик? На что супружница моя выдает : - А мы ему сделаем обряд ПРИШИВАНИЯ!!! , и все станет на свои места....8))
Так же весело и отдохнули, не считая того, что попали в циклон и из 7 дней 6 лил проливной дождь.....8(
Увлекательная подборка новостей с сайта администрации Вологодской области (http://www.vologda-oblast.ru/main.asp?LNG=RUS):
19/05/04 18:00 г. Вологда, городской дом культуры Детский праздник "У наших у ворот всегда хоровод" 19/05/04 10:00 Городская больница № 1 г. Череповец, Научно-практическая конференция «Эпилепсия у детей» с участием психиатров и неврологов. 19-20/05/04 Областная итоговая конференция акушеров-гинекологов.
Зовут меня Олег. Жил я в сьемной квартире, достаточно продолжительное время чтобы знать соседей по площадке, а работаю я режиссером монтажа и просто режиссером рекламы и т.п., эта иформация нужна для понимания сути хохмы. С похмелия(профессиональная болезнь) меня будит громкий, дребезжащий звонок старинного телефона, там девичий голосок. Далее диалог - Олег? - Да! Не узнаю по голосу. - Мы с вами договарились сегодня на 11.00 Мучительно пытаюсь понять, то ли я, "раненный в голову", пробы кому то назначил, то ли еше что... Люди пьющие редко, но крепко - знают, что с похмелья не такие еще вещи происходят. - Я должна извиниться, я не успеваю! Вот и славно, кто бы ты не была, у меня отлегло. - Давайте если можно на четверг перенесем? - Без проблем! По прежнему не понимая кто это. - Отлично, я как свои ГЕНИКОЛОГИЧЕСКИЕ проблемы решу, сразу к Вам! Секунд десять моего оцепенения... Но уже понятно что не по адресу ))) О чем я,(слегка протрезвевший уже) и сообщаю девульке. Думаю она смутилась не меньше моего, а мне хорошее настроение и "крылатая фраза" для ответов начальству была обеспечена! Уже потом я напрягши похмельный мозг вспомнил, что сын соседки мой тезка и дохтур по профессии, а номера телефонов у нас похожи.
Нашел сегодня на сайте www.биглер.ру. Алексей Маресьев до отрезания ног сбил 4 немецких самолета. После отрезания -7. Отсюда мораль: военным летчикам надо отрезать ноги!
Вообще это бесчеловечно устраивать праздники по 10 дней, такие как майские и новогодние. Большинство моих знакомых с радостными визгами принялись отмечать торжества с тридцатого апреля и остановились только накануне выхода на работу, после чего "болели" дней пять.
Вот как-то числа пятого мая сидим в гостях. Тут у одной гостьи закололо сердце, впрочем скоро прошло. Все про это благополучно забыли, но один галантный кавалер, который пару часиков пребывал в ступоре по причине ослабленного алкоголем интеллекта, вдруг включился и стал куда-то звонить. С его слов разговор состоялся такой:
Набирает 02: - Этта скорая? - Милиция! - Нее, нам тут милиция не нужна. - Милиция, что у вас произошло, какой адрес? - Ни скаажу, у нас все прекрасно, вот толька челавек умирает (ИК!). Можно скорую? - Это милиция! - Да??? Иззините пажалста, не подскажите, а по какому телефону можно связаться со скорой помощью? Тут присутствующим все-таки удалось бедить "медбрата", что звонить больше никуда не надо, потому что больная пошла не поправку
Сидим в кафе-баре с сотру(п)дниками, расслабляемся после тяжелой трудовой недели. Подходит официантка, интересуется - что пить будем? Отвечаем - графин Немирова Gold. Та интересуется, не хотим ли мы Союз- Виктан - у них какая-то акция. Один из нас поворачивается и отвечает - "Нет, спасибо, у нас СВ и без всяких акций хватает". При этих словах стол ржет, как полоумный, официантка смотрит на нас, как на пьяных идиотов...
... А Генерального у нас зовут Сергей Васильевич...
Прочитал про дачные истории... Так получилось, что с девушкой, которою считал уже почти своей женой поехали в сад (к слову, не получилсь у нас, расстались). Жара на улице. Надо было помочь отцу перетащить железо-бетонные блоки, которые обычно бортики тратуара изображают, из одного конца сада в другой перетащить. Каждый примерно 300 кг или даже больше. Шесть штук. Моя загорает... Мы таскаем с ломами и матом. Сгорел, хуже не куда. Был в шортах только. Плюхаюсь радом со своей. Она успела заснуть немного... Говорю, что бы перевернулась, а то поджарится как тост, она перевернулась. Тут зовет отец. Надо лезь на крышу, что то делать. Сгорели мы до невозможности. Трахались в тот день мы исключительно осторожно!!!!!!!.....
Приятель из одной рекординговой компании рассказал: "Завтра к нам Децл приезжает, ... ну и наша барышня которая занимается артистами, подходит к финансовому диру и говорот: "Тут вот появились еще непредвиденные расходы и я не знаю как и на что их списать. Ну в общем, нам нужно где то коробка два.... Ну а списать тогда можно на еду."
Попробуйте с помощью переводчика Промт, перевести фразу die per wafer. Получилось ни что иное как "умрите в вафлю". Вот так вот!!! А вы бы как перевели ;) Кто не верит, милости прошу http://www.translate.ru/text.asp#tr_form
Прочитал историю про Сосяна и вспомнил, в годы учебы в Рязанском радике пьянствовали как-то и один другому предложил: Блеван, пошли степать. С тех пор слово "степать" прочно вошло в наш лексикон для обозначения соответствующего процесса. Впрочем, Степу Блеваном не называли...
Сидим на работе, чисто мужской компанией (4 человека - Я, Димон, Вован и Вадька), Димон роется в нете, его порядком достали выскакивающие окна... В сердцах он говорит "караул, меня насилуют!" Я отвечаю "да ладно, кто на тебя такого позариться!" Димон делает вид, что обиделся. Вадька с другого конца офиса утешает "да ладно, Димон, ты у нас хороший". Я (задумчиво) "А может, я и ошибался..."