Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.05.2004 по 23.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Телерепортаж с футбольного матча ЦСКА - Спартак. Комментатор - не Уткин!
"Да, в этот момент в штрафной ЦСКА буквально смешались в кучу кони, люди..."
Сижу на допросе у следователя прокуратуры в Киеве. Понятное дело, что от меня (помощника депутата) он требует угрозами и обещаниями всех мук в КПЗ-СИЗО только одного: дать показания на одного бизнесмена. Я отпираюсь, делаю это упорно (9 часов подряд). Следователь упорно пытается вписать в протокол моего допроса откровенную лажу в виде моих показаний. В конце концов сходимся на том, что я пишу свои показания собственноручно (есть такое право у свидетеля по процессуальному законодательству). Заполняем первый лист протокола допроса с моими данными, дальше я беру чистые листы и пишу сам (ну там, «По сути заданных вопросов могу сообщить следующее.. »). Следователь передо мной шагает туда-сюда по кабинету и не видит, что я пишу (лист к нему верхом и я его держу наклонив к себе на папке своей для удобства писанины)..
Почти заканчиваю писать показания, подымаю голову и очень серьезно говорю следователю: «Да, и еще.. Вот в фразе /И ПИДЖАК У СЛЕДОВАТЕЛЯ ПОТЕРТЫЙ, А КОСТЮМ НЕГЛАЖЕНЫЙ/ запятые нужны? ».. . Видели бы Вы его реакцию (понятное дело, про пиджак я не писал).. П.с. Повторять не советую, экстрим еще тот..
Устраиваюсь спать. Под одеялом хорошо, уютно... Жена мне что-то рассказывает, я односложно отвечаю. Какое-то мое междометие приходится не вполне к месту, и жена гневно заявляет: - А если ты так будешь себя вести, то я вообще отсюда уйду спать на диван! Из этой теплой... мягкой кроватки!... - Возмущенно приподнимается, - Да никуда я не пойду!!! Вот это и называется женская логика...
Дело было дня два-три назад. В офисе с утра было тихо и спокойно, если б не одно "но"... Лена страдала легкой формой похмелья. Стоим, курим... - Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста! - Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными средствами: рассольчик, чай с лимоном... Кто-то из толпы предложил (по принципу "Нету лучше зелья, чем пи*да с похмелья"): - Ленор, а может тебе надо просто трахнуться? - Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня наоборот голова начинает болеть... Тишина на минуту. И тут из тишины: - Лен, дак ведь не в голову надо...
Сейчас сидим на работе и ржем как лошади, до слез.
Сама история. Рядом со мной сидит помощник бухгалтера (ПБ), девушка 30 лет. Заходит водитель (В), мужик 54 или 55 лет, и просит у нее денег на запчасти и бензин. Обычная ситуация - деньги берет авансом, а потом отчитывается. Диалог: (В) Юля, дай мне денег на бензин и запчасти. (ПБ) А сколько вам надо? (В) 2000 рублей. (ПБ) У меня столько нет, а вас 1000 рублей устроит? (В) Нет. (ПБ) А 1200? (В) Нет. (ПБ) А вас куда-нибудь сегодня посылали? (В) Нет, а что?
P.S. А она в принципе решила дать ему 1200 рублей и как бы эту тему для себя уже закрыла и тут же переключилась на другую тему. И спрашивает, что его сегодня куда-то посылали по городу с каким-то заданием или поручением или он свободен, потому что она хотела, чтобы он ее отвез домой. А сама ляпнула и не поняла, что сказала, смотрит на нас непонимающе как мы под столы сползли. Мы-то, естественно, это поняли как продолжение темы. Как говорится: Женская и мужская логика.
Представьте себе некое учебное заведение, где на одной площади располагается довольно большое количество факультетов и отделений. Конец года, все в мыле носятся со своими курсовыми, рефератами, сдачами-пересдачами по аудиториям, везде что-то происходит, короче, пожар в бардаке во время наводнения. В одной аудитории готовится к просмотру нечто грандиозное, развешивается и расклеивается по стенам куча разрисованной бумаги - "нетленка"! И вдруг одна милая барышня, сбледнув с лица, ахает, хватается за мобильник и нечеловеческим голосом орет: мама!!! Я голого мужика дома забыла!! Привези его срочно в институт! (на том конце провода, видимо, спросили "где он?") Где-где! Под кроватью, он большой такой! Не подумайте чего - это не в дурдом экзамены были, а на художественном факультете нашего института. Какого - не скажу :-))
Честно говоря, пока я не попыталась заказать игрушку сыну подруги, думала, что все эти рассказы о смешных этикетках - преувеличения... Но вот они, перлы с сайта мягкой игрушки softtoys.ru: - Слоник с сердцем муз. - Бегемот Матроскин м. муз. - Каркуша мал. - Крот в беретке - Ослик с проволокой (интересно, где...) - Медведь с выпуклыми глазами - Мишка Балу, рычит (грозное предупреждение!) - Мишка стоит с сердцем - Мишка Федор - Сумасшедший (!) бык Греко - Мишка белый с 2-мя сердцами - Свинья стоит - Медведь ушастый (мама, видно, с зайцем загуляла...) - Бегемот Тоша - Волк Вован (только за одно имя купила!) А есть еще - Груша Груня - жираф Федя - Заяц "Чук" игольчатый - Заяц Лаврик. Или Морковкин. Или Пушистик. Мило, правда? И наконец, главный шедевр! - КОТЫ ВЛЮБЛіННЫЕ. Сидят, обнимаются. Один черный, другой белый. Прелесть!
Начало рабочего дня. Включение компов... и напротив меня раздается: "Посмотрите, пожалуйста, что он пишет...". После пристального взгляда на монитор сослуживицы и пары манипуляций становится ясно что материнская плата ее компа не обнаруживает жесткий диск. Сам я програмер, посему решили звать системщиков. Приходит на зов подмога в лице сисадмимна, работающего на поддержке пользоватлей. Он опытным взглядом определяет, что за комп и сдергивает крышку (системные блоки горизонтальные). Прислушивается к жесткому диску: тот "не шуршит". Он со словами "да такое с этими частенько..." постучал по жескому диску костяшками пальцев и перегрузил комп. Сам, понятное дело, наклонился и прислушивается - "не шуршит"!. Разочаровавшись в своих шаманских действиях, он, разгибаясь, говорит, что, мло, забирает комп, харду конец и все такое. В это же время я, стоявший рядом (интересно наблюдать за шаманами :-)), начал наклоняться... БУМ!!! Мы, понятно, башка о башку, звездочек и птичек не видели, НО еще раз (на всякий случай и по моему настоянию) перегрузили комп. Жеский диск проснулся и комп заработал... Так мне довелось поучаствовать в "шаманском танце с бубном".
PS. Сисадмины быстро об этом узнали, поржали, сразу предложили бить нас обоих головами об стены, чтобы все работало :-)
ФБР распространило инструкцию, которая должна помочь федеральным агентам и полицейским распознать террористов-смертников, сообщается на сайте журнала Time. Как говорится в сводке бюро, сотрудникам правоохранительных органов следует обращать особое внимание на людей, не по погоде одетых в просторные утепленные куртки, из которых торчат провода. Другие подозрительные признаки - запах химикатов и сжатые кулаки, в которых шахиды держат детонаторы.
История действительная. В позапрошлом году отправились мы с сыном навестить его свежерожденного единокровеного брата, а заодно и их общего отца в город Бремен (Германия). А там находится известная скульптура Бременских музыкантов, - осла, пса, петуха и кота (которые, кстати сказать, тем и известны, что до Бремена не дошли). И считается, что нужно подержаться за ноги осла и загадать желание. Отец моего - тогда одиннадцатилетнего - сына предложил ему сфотографироваться, держась за ноги осла, как это принято. На что ребеночек ответил: "Видишь ли, папа, если бы я был взрослым, другое дело, а то ведь я маленький, могут еще подумать, что я действительно в это верю!". Кстати, весь осел черный, а ноги у него приятно-золотистые, от множества идиотов, которые за них держатся...
Реклама идет сейчас по ТВ что-то типа "йогурт активия с персиком". В середине текста - "активия способствует естественному выводу излишков из организма". Осмыслите. Слоган в конце рекламы - "активия - результат на лицо!" Несколько пугает такой йогурт :)
Недавно в компании зашел разговор о гайцах. Один мой знакомый высказался на эту тему, мол гайцы все тупые и уболтать их нет проблем. И в качестве примера привел такую историю. Едет он как-то по шоссе в Новогородской области в сторону Питера, и его тормозят за превышение скорости. Подходит, значит, к нему гаишник и говорит: - Здравтвуйте, сержант такой-то... - и так далее, всякий бред про превышение. На что мой друг и отвечает: - Товарищ сержант, а вы знаете, что в Москве и Питере ввели абонементы на штрафы? Те, кто покупает такой абонемент, платит только половину штрафа. - Да ну? - Ну да, смотрите сами. Он быстро показывает гаишнику свои финские права и убирает их обратно. - Так что держите ваши пятьдесят рублей, а я поехал. И с этими словами уезжает.
Случилось так что меня отчислили из академии(не важно какой). Я конечно с помощью моих родителей восстановился, и опять начал учиться со второго курса. Ну вот, прихожу на пару, в начале недели,( а препод меня уже хорошо знает и помнит, отношения у меня с ним были напряжные, меня и отчисли то из-за него суки) он мне и говорит -ну че мол учиться будем или как? на что я ему выдаю такую фразу - как говаривал Чапаев, Не ссы Петька прорвемся! И только потом я вспомнил, что его зовут Петр Иваныч =))
Дело было в далекое советское время, когда легковая машина была не средством передвижения, а роскошью. Мой сосед Виталик, какими-то хитрыми путями, через какой-то там райпотребсоюз за сданное мясо, выбил себе новый «Москвич». За которым надо было ехать в областной центр. Стаж вождения Виталя имел - полгода после курсов, рулил на «сельхозхимовском» ЗиЛе. Но ЗиЛ есть ЗиЛ, а Москвич все же Москвич, поэтому для устранения всевозможных накладок он уговорил поехать с ним еще одного соседа, который уже пять лет имел «Запорожец». Машину получили, все оформили как положено, и тронулись в обратный путь. Надо сказать, что в тех местах, где мы жили, асфальта отродясь не видели. Вот едут они по грунтовой дороге, Володя, так звали наставника, ежеминутно предупреждает сидящего за рулем Виталю, вон мол, яма, а вон камень! Потому как Виталя, по привычке езды на ЗиЛе, эти камни все норовит пропустить между колес. А ехать им километров триста. Где-то в середине дороги Володя, уставший наставлять молодого водителя о чреватости наездов на камни и ямки, закемарил. А зря! Виталя, почувствовав, что москвич гораздо шустрей ЗиЛа, надавил на газ, и как должно быть в таких случаях, за очередным поворотом на дороге, оказался камень, величиной с лошадиную голову. Его-то Виталя между колес и пропустил. Удар был такой силы, что поддон картера дотащило до заднего моста. Далее их диалог. Виталя: - Ну ты че, урод, камень прое….л! - Ну почему я? За рулем ведь ты сидишь! - А на хрена я тебя взял? Чтобы ты здесь спал как лошадь? Машину новую угробил, а я, между прочим, за нее денег ввалил немерено! Короче так, машину сделаешь и пригонишь к дому, а я как-нибудь на попутках доберусь. Смотреть на твою рожу паскудную не могу, скажи спасибо, что я тебе по шарам не врезал! При этих словах Виталя бросил ключи Володе, громко хлопнул дверкой и пошел ловить попутку. Надо сказать, что во всем вышеизложенном диалоге не было даже намека на юмор, все было на полном серьезе. Машину Володя каким-то чудом пригнал, но не здоровались они после этого почти полгода.
Дело было в командировке, в небольшом провинциальном городке. На третий или четвертый день, со страшного бодуна (встречающая сторона постаралась), напялив костюм, поехал проверять дальше. Дожил до вечера, в предвкушении пива, решил заскочить в гостиницу. Переодеться. Двухкомнатный люкс. Минут 20 искал свои джинсы. Нету. Вызвал горничную (может сдуру постирать-погладить взяла). Клянется, что не видела. В течение следующих 30 минут была построена вся гостиница. Я клялся, что разорю их вшивую гостиницу, если они не вернут мне любимые мои джинсы. Которые ужасно дорогие (якобы). Персонал мокрый, я злой (весь день до пива добраться не могу). Перерыли весь номер. Нету. И тут я решил вспомнить таки вчерашнее возвращение в джинсах. Во все еще болезненном сознании стали мелькать картинки пьянки. И вроде как отчетливо промелькнула жевательная резинка, прилипшая к моей заднице (точнее к заднему карману джинс). Известное дело, как надо избавляться от жевачки - в морозильник. Стыдясь за свой столичный ор, вежливо попросил все покинуть номер, т.к. джинсы мне совсем ни к чему, зла я ни на кого не держу. Вытащил кусок льда (естественно уже без жевачки). И пошел пить пиво в костюме. Пить надо меньше.
Вьетнамская сказка: было у человека две жены - молодая и старая. Однажды начали появляться у него седые волоски. Молодая жена стала выщипывать седые волоски, а старая - черные. И стал он - лысым...
Не очень веселая история, но - жизненная, и со счастливым концом. Я тебе расскажу притчу из жизни одного моего друга: Жил был друг. Однажды он познакомился с прекрасной девушкой, они полюбили друг друга. У девушки были не очень добрые родители, которые хотели поскорее избавиться от дочери, путем выдатия ее взамуж - хоть за куда. А девушка очень хотела завести собаку. Родители, естественно, были против, поскольку дочь жила в их квартире, и собака бы им мешала есть СВОИ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ и пить водку по выходным. Тогда умная и красивая девушка, на три собственные стипендии купила себе ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО пса, из незарегистрированной вязки, но от породистых родителей. Шикарного русского спаниеля, очень симпатичного окраса (черно-белая собака, если ты не знаешь). И стала его сама выкармливать, по шесть раз в день, варить ему кашу, убирать писюльки и какашки (маленькие собаки очень сильно гадят. И часто). А для того, чтобы "ДОБРЫЕ РОДИТЕЛИ" не пришибли собаку, и дочку вместе с ней, влюбленный юноша напряг свои связи и финансовые возможности, и выбил девушке комнату в общаге, чтобы она могла там жить с собакой, учиться в институте(ей оставался последний курс) и работать в свободное время, поскольку денег было немного. Юноша наш был небогат, но пылкий сердцем и холодный разумом. У девушки же, кроме собаки, юноши и комнаты в общаге, больше ничего не было. Родители были против. Как против юноши, так и против комнаты. Не говоря уже о собаке. Прошло время. Наши герои выросли, поженились, купили небольшую квартиру, в меру сил отремонтировали и обставили, и стали жить. Параллельно помирились с родителями, и родители помирились с собакой. СОбака по-прежнему была большой частью жизни девушки, они друг в друге не чаяли души, и молодой муж разделял эти чувства. Как собачьи, так и женины. И дело уже шло к рождению мелюзги, каковая есть цветы жизни. Но случился однажды у девушки страшный СОБЫТИЙ - токсикоз. Непростое и замысловатое заболевание, которого мужчинам пнять не дано. И причиной токсикоза она сама, не спрашивая врачей, признала шерсть и запах, распространяемые собакой. (да будет тебе известно - беременные женщины часто обладают гиперчувствительностью - очень тонко слышат, невероятно много чуют носом, и преотвратительно спят). И стало девушке уж так невмоготу - что хоть прекращай беременность насильственным образом. Или из дому беги, на лавочке жить во дворе. Или в жопу стреляйся из водопроводного крана, что, кстати, не способствует рождению детей. А детей хотелось. И вот она в консультативной форме ставит перед мужем вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ? СОбаку жалко (см. выше), друг семьи и прочее. Аборт делать нельзя - дети нужны, негоже ими разбрасываться, раз уж бог дал. А жить дальше - никакой возможности. И отравить или пристрелить собаку нельзя - будет у будущей мамы стресс, и пойдет грудное молого другими путями, и случится рак головного мозга - и полная хана - нельзя нервировать беременных. И теперь будущий папа уже целые сутки ОЧЕНЬ ФИЛОСОФСКИ ОТНОСИТСЯ К ЖИЗНИ..... СТРАШНОЕ: случится так, что собака случано попадет под машину, во время прогулки. Когда будущая мама будет в отьезде на дачу на пару дней. Организуют памятный столбик, и холмик, и две гвоздички на холмике. По факту прибытия мамы все будет кончено. Ну поплачет, не без этого. И мирно все закончится. И потом родится здоровый дитенок. И никто не узнает про эвтаназию, и мощный наркотик в крови у собаки, и "блаженную смерть" друга, который служил обьединению семьи. Зачем кому-то марать свою совесть - сейчас ведь очень неаккуратно водители ездят.... ПыСы - история получила продолжение в виде ветеринара, который должен был сделать укол. А вместо этого, в курилке, общаясь с хозяином, вспомнил, что у него есть знакомый охотник, который недавно спрашивал насчет собаки. Которая на уток могла бы охотиться. Типа водоплавающей какой-нибудь. И пропало лекарство в шприце, испортилось. Зато теперь уткам - ХАНА.... Но на то они и утки.
В коридоре налоговой инспекции сидит народ, дожидающийся своей очереди на прием к инспектору, основная масса - женщины, возрастной разбег от студентки до пенсионерки. Заходит еще одна бухгалтерша и на ходу по мобильнику жалуется, видимо своему шефу:"... Володя меня только в одну сторону привез, а отсюда я ВРУЧНУЮ добираться буду!!!..."
Работала когда-то у нас пожилая уже тетка. Лаборанткой на смене хицеха. Ползала себе по предприятию, пробы отбирала. Рассказывает однажды: - Еду домой в метро. Напротив меня мужчина сидит и улыбается мне. Я-ему. Он-мне. Я-ему. Доулыбались они так до конечной, а перед выходом мужик подходит к ней: - Я-то чего улыбаюсь, вы ж в каске! А вы мне чего?
Как я понял, что такое интеллигенция (а, написал-то правильно? :)) Когда-то давным давно, я учился в театральном ВУЗе. Там нам преподавале кучу разных предметов и в том числе ИСТОРИЮ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНОГО ИСКУССТВА. Вела этот предмет умнейшая, добрейшая, тишайшая женщина, имя которой я, увы, забыл. Самым главным ее качеством было - ТИШАЙШАЯ. Поскольку голосом она обладала уникальным. Он был гипнотически обволакивающе-усыпляющим. На ее лекциях не спали только уникально волевые люди. Кличка у нее была - кот баюн. И поэтому на ИЗО все бежали бегом, чтобы занять последние парты. Надо сказать, что в те советские времена, я умудрялся не только учиться на красный диплом, но и работать на пяти работах(в основном по ночам), в силу этого, последняя парта привлекала меня гораздо более, чем моих сокурсников. Однажды я опоздал! И так опоздал, что очутился на парте, стоящей прямо перед преподским столом. Глаза в глаза! А наша преподовательница на каждой лекции показывала нам слайды с выдающимися картинами. Ну, и естественно, для показа слайдов надо было завешивать окна. Бедная, она хотела как лучше. Полумрак, гипнотический голос, я на первой парте, поспавший полтора часа за ночь. Изо всех сил стараюсь держать себя в вертикальном положении и с открытыми глазами. Ну, не хам же я трамвайный! Грешен, мне это не удалось. Вдруг! Совесть во сне больно кольнула меня в самое сердце! Я вскидываюсь, открываю глаза и сразу натыкаюсь на какие-то жалкие, беспомощные, детские глаза нашего преподавателя. Что-то, в ее глазах, заставило меня оглянуться назад. Боже мой, даже если бы я сидел на последней парте, то спрятаться было бы абсолютно не за кем! Из тридцати голов, все тридцать лежали на партах! Весь курс спал беспробудным сном! Так что же наполнило меня бесконечным уважением к этой добрейшей, умнейшей, тишайшей женщине? ОНА, НИ НА СЕКУНДУ НЕ ПРЕРЫВАЯСЬ, ПРОДОЛЖАЛА ЧИТАТЬ НАМ ЛЕКЦИЮ!!!
Тоже машинописная история: Случается, что при наборе текста буквы меняются местами. Результаты бывают неожиданными. Пример: Простая фамилия Белов. Поменяйте местами первые две буквы. И это еще не все. Напечатайте их БОЛЬШИМ шрифтом, а все остальные - маленьким. Представьте себя на месте начальника, которому секретарша принесла на подпись супер-важный договор с модифицированной фамилией заказчика. Попробуйте объяснить ей по телефону, где она ошиблась, и сохранять невозмутимый вид, глядя на этого "Белова" еще целых 15 минут. Представьте себе, что было потом :-) P.S. Я уже знаю, т. к. я - та самая секретарша.
Сосед рассказал. Выхожу вчера вечером с собакой погулять - погода кошмарная. Дождь льет, темно уже... Вообщем известная поговорка про собаку и хорошего хозяина. Вышел, отпустить ее не могу с поводка (убежит), дрожу, зонтик от ливня не спасает. Собака озадачена проблемой нужного места, я озадачен долго ли она его будет искать. Мокнем. Наконец дела сделаны, спешим домой. Под козырьком подъезда стоит дядя Миша, известный знаток алкогольной продукции местных разливов. Видя меня, качает головой, цокает языком и произносит заплетающимся языком: - Знаэш, как же хорошо, что у меня не собака, а рыПки.
80-е годы, приемный покой московской больницы. Ночь обещала быть спокойной: больница закрыта для "скорых". На диванчике спокойно спит молодой фельдшер. Вдруг шум, паника: приехал мужчина, у которого на причинном месте... графин. Да, да, самый настоящий графин. Оказывается, он решил жену порадовать, затейник. И засунул. В графин. Фельдшер провел манипуляцию по снятию: чем-то обмотал, обмазал и шарахнул по батарее. Сел делать соответсвующую запись в журнале регистрации происшествий. Пишет, пишет, а понять, как можно оба яичка засунуть в графин никак не может. На его логичный вопрос был получен ответ: затейник в детсве читал "Занимательную физику" Перельмана. Кстати, я ее тоже читала. Там был описан опыт, аналогичный эффекту поставления банок при бронхите. Затейник взял газетку, сунул в графин, полдег, поднес к своему... ммм.. хозяйству, кислород был выжжен, графин присосался.
Рассказал эту историю мой друг Олег. Слух у Олега отсутствует напроч, все песни на один мотив и невпопад.Знаете как при приеме в музыкальную школу проверяют есть ли у ребенка слух - настукивают какую-либо простую мелодию и просят повторить.Так вот повторить ему эту мелодию недано. Короче. Звонит в офисе телефон.(Стоит оговориться,что номер телефона по цифрам похож на номер по которому можно заказать песню на М1 (муз.канал)). Так вот, поднимает он трубку и говорит:
(Олег)- добрый день меня зовут Олег чем могу вам помочь? (Мужик) -Здравствуйте, я хотел бы заказать песню "Как березы в России шумят...". Олег не долго думая: - вы хотели бы прослушать эту песню прямо сейчас? М - а можно!? О - да, конечно. и начинает петь.... М- ... (пауза) М- ... (немое молчание) О- вам понравилось??? Видимо до мужика долго доходило что к чему О- вообще-то вы ошиблись номером это компания такая-то и песню я вам от хорошего настроения спел. Все.Тушите свет.
Наши центробежные насосы ревут и трясутся так, что во всех корпусах гудят батареи отопления; пробивает сальники, вытекает смазка, разлетаются подшипники, горят моторы. Еще хуже (но и дешевле) - белорусские. Насос с хитрым графитовым уплотнением имел гарантию 6 месяцев - пробило через месяц. Графитовые кольца можно поменять только на заводе - плюнули, купили у них же обычный насос. Корпус насоса - из двух половинок, прокладку между ними вложить забыли, и при пуске был мощный кольцевой фонтан типа "Дружба народов"! А в дальнем углу одного из подвалов почти неслышно гудит насос необычной формы, покрытый слоем пыли - много лет его не касалась рука человека. Этот насос вывезен из побежденной когда-то нами Германии в счет репараций. Не-мец-кая машина, блин...
История про медкомиссию IMB> Все те, кто дошли своими ногами до столика в конце коридора, получили IMB> заключение о годности к службе в армии по состоянию здоровья. Среди них 3 IMB> человека с врожденным пороком сердца, которых потом полгода комиссовали IMB> уже в части.
Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Один раз было похоже на то, что ты описал. Правда, врачи меня все же смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен".
Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию.
Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание.
Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом -- так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду -- приду и урою прямо тут, в кабинете!
Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле.
Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица.
Короче, к последнему врачу -- психиатру -- я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову -- я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь.
Братцы, как тяжело быть маленькой (в смысле роста) женщиной. Пошла за пивом. Для себя и для подружки. У прилавка - три здоровых качка. Толкаются, ржут, выбирают сорт водки. Денег не хватает. Продавщица злится. Наконец они решились. Самый, видимо, главный тычет пальцем в бутылку и некую закусь. пакет собран, качки разворачиваются и собираются выходить. Моя очередь: - Три козла. Имею в виду пиво. Предыдущие покупатели так не думают. Резкий поворот головы самого главного. Понимаю, что что-то не то, надо исправлять положение. Сжимаюсь в комочек. - Из холодильника... Занавес.
Место действия Петергофский Учебно Научный Комплекс Санкт-Петербургского Государственного Университета
Сидим как-то в кафешке теплой компанией, квасим пиво и один камрад рассказывает про знакомую с какого-то меда которую отчислили - типа экзамен не сдала. Мы интересуемся сколько же раз она его не сдала чтоб отчислили, на что он сообщает, что там у них строго и если с первого раза не сдал, то все, тю-тю... Я высказал мысль в том духе, что в принципе правильно - все таки врачи, наши жизни спасать будут, но все пригорюнились проникаясь тяготами учебы в таком заведении. И тут тишину прерывает один старый физик - Какие нафик врачи, у нас тут физики-ядерщики по 10 раз экзамен пересдают!
Лет 5 назад случилось. Еду от друга. У него проблемы с подругой. Я с пивом и утешениями к нему. Выпили примерно 3-4 бутылки. Я домой поехал. Время познее. Ловлю машину. Останавливается "крутая" иномарка. Не старая. Соглашается по нормальной цене. Едем. Вдруг замечаю. что водиле с каждой минуте все хуже и хуже. Пьян. Сразу не заметил. Надо отдать ему честь, остановился. Говорит: "Машину водишь?". Я тогда только пол года ездил. Сознался: "Да". "Садись за руль. Довезешь меня до дома, проводишь. Я тебе еще денег дам на обратную дорогу". Называет адрес. Другой конец города. Я говорю, что сильно много придется давать, а он: "Мне пох.. тока довези. Деньги есть". Я лана. Прикинул... Выпил сам... Этот кадр еще тот... Что за машина?! Включаю аварийку и еду вдоль обочины не более 50 км в час. Минут через 5-7 пристроились сзади менты. Едут минут 5 наверно, обгоняют и просят остановиться. Подходят. Так как столкновенее с "законом" у меня уже в жизни было, я расказал как было. Как странно, они поверили. Говорят, купи пива и мы тебя проводим до адреса, чтобы проблем меньше было. Я: "Хорошо". Еду и не верю. Тут слегка очухивается хозяин, спрашивет, как дела и все такое. Я ему опять все расказываю, полностью. Его это не шакирует. Говорит, что в багажнике бухла много, дашь чтонить ментам, а тебе денег дам и еще себе там возьмешь, только довези машину до стоянки и меня домой. Я соглашаюсь. Развязка: Ставлю машину. Он мне дает початый пак пива "миллер", две бутылки Арарата 5* и денег на дорогу (их хватило бы что бы пол города объехать). Я забираю 4 бутылки пива с собой и коньяк, остальное ментам. Они меня долго благодарят и довозят домой. Вот так. :-))
Расскажу об одном несчастном гражданине, который получил ни за что, по нелепости удивительно обидную кличку. Дело в том, что парня все зовут Колян, и в тот знаменательный день его сослуживец хотел напомнить ему, не забыл ли он купить сосисок на обед. Воспоминания о еде смешали все в голове голодного товарища, и он выдал: - Сосян, ты не забыл... ой Колян, извини... Дружный ржач всего отдела, кликуха "Сосян" теперь надежно приклеилась, а Колян все обещает дать в глаз шутнику.
у знакомого двое детей -мальчик 9 лет и девочка8. Забирает он их из школы и сын его спрашивает: папа. что такое пиз*а??! Остолбеневший папа не успевает раскрыть рот как тут влезает дочь. Я знаю!!! пиз*а это ху* у девочек!!!
Вечер. Телевизор. Идет какая-то мура, которая прерывается рекламой: парень прибегает домой с пробежки, идет в душ, заходит супруга и говорит, где ты был, дорогой? Он - бегал, типа. Она - майка-то сухая, а? На что прогрессивный супруг предъявляет ей новый дезодорант - "потому и не потеют". Все счастливы. Благоверная хмыкнула и говорит: - Дважды дура. - ??? - Первый раз - потому что спросила, а второй раз - потому что поверила. Мудро, блин.
Вот что значит оказаться в нужное время, в нужном месте, но, главное, в струе нужной компании!
Знакомых моих знакомых упорно не расписывали в сан-францисской мэрии - у невесты были какие-то иммиграционные проблемы, у жениха - нерешенные вопросы по предыдущему браку. Они пошли к ребе за советом. Тот порекомендовал жениху представиться геем, а невесте - лесбиянкой. В рамках политкорректности, захлестнувшей город, их, как представителей секс-меньшинств, расписали мгновенно. Поздравления новобрачным!
Иркутск, центр города, полдень. Вдоль трамвайных рельс огромная толпа отоварившихся граждан, желающих уехать. Между толпой и рельсами браво семенит дедок. Тут останавливается трамвай и вся толпа, бодро ломится внутрь. "Люди, да мне не надо было ехать" - долго кричал дед в трамвае
Рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе учился (Минский педагогический универ). У них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле института, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, подтягивает девочку по математике, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он (гувернер) приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рождения (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Вроде, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, мол, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них в семье американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка на кухне еще есть, пирожные в холодильнике и т. д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, с явными признаками сексуального возбуждения, мужские принадлежности густо покрыты кремом от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают предметы мужской гордости. Вот такой сладкий стол. К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"
У моей любимой подружки муж американец. Живут, в общем неплохо, уже почти 10 лет, две чудные дочки. Мэт, как может, изучает великий и могучий, но поскольку дело происходит в Сан-Франциско, успехи его пока невелики. Как-то раз сидели мы выпивали, и я по доброте душевной уступила настойчивым просьбам Мэта научить его матерным словам, предупредив его, что употреблять их в присутствии тещи и тестя может быть смертельно опасно. Мэт, поклявшись здоровЬем давно усопшей бабушки, что никогда себе такого не позволит, записал все аккуратно на бумажку, и на этом все, казалось бы, закончилось. Да, как же! Неделю спустя выпивали мы тем же коллективом (да, вот такая у нас тут веселая жизнь!). Что-то нам видимо не пошло, так как начали мы парами цапаться. То я с любимым, то подружка моя с Мэтом. И вот, в разгар очередной стычки, Мэт полез в карман, достал бумажник и четко произнес, обращаясь к своей благоверной: "Заткнись, сука!" Как вы думаете, кто плакаль?
Еще одна история о работниках Минского з-да им С. М. Кирова В сборочном цеху работала, а может и сейчас работает, крупный специалист по удалению с производственных площадей производственных и прочих отходов Галя Киреева, особа еще та, в смысле попадания в нелепые ситуации. Отдаваля Галя дочку замуж, и для того, чтобы соблюсти все традиции, поехала на Комаровский рынок за различными причиндалами. В частности ей нужны были пластмассовые цветочки-букетики для молодежи. Поскольку на момент ейного визита достаточного количества этих букетиков у торгующей бабульки не было, а торговый день подходил к концу, то Галя была приглашена на дом к торгашке-производительнице, где она, Галя, с оптовой скидкой была и отоварена. Дабы не распихивать по карманам, товар был упакован в подвернувшуюся под руки картонную коробку из-под чего-то импортного. Счастливая Галя едет в трамвае домой, держа на коленях приобретение. Стоявшие рядом парни, переговавались некоторое время между собой, затем обращаются к Гале:"Скажите, мамаша, а куда вы все это везете?" Галя отвечает:"На свадьбу" П:-Зачем так много? Г:-Дочку замуж отдаю, молодежи много будет, каждому надо дать по одному П:-А может с нами поделитесь, или пригласите на свадьбу? Г:- Не, хлопцы, я вас не знаю, не дурыте галаву!! Доехала Галя до дому, и рассказывает свои приключения дочке. Дочка посмотрела на коробку, а на ней среди красивых разводов надпись: "CONDOMS-1000 ШТ." привет кировцам
На днях гулял с девушкой, шесть лет проработавшей на одном из каналов ТВ. К ее психологическому портрету следует добавить то, что она действительно безумно счастлива, что покинула сию богоугодную редакцию. Впрочем, я с ней согласен, но дело не в этом. Гуляем по Битцевскому лесопарку. К ее ногам прилетает какая-то птичка (очень красивая, реально). И тут она мне сообщает: - Знаешь, как мне хочется купить фотоаппарат с хорошим "зумом"... Я, несколько удивившись, ей говорю: - Ты что, на ТВ мало поработала? Сама знаешь - не "зумом", а "трансфокатором". Тут она развеселилась, и сообщает: - Ага, как я рада, что три месяца назад ушла с ТВ, и теперь с полным правом могу сказать - "зум", а не "трансфокатор"... ... Погуляли, подходим к ее дому... Все нормально. Я любуюсь на ее девятиэтажку. И говорю, поддавшись впечатлению: - Ох, а я и не заметил, что твой дом такой бело-розовый... И тут моя любимая совершенно непроизвольно, как я понял, выдает следующую сугубо телевизионную фразу: - ДА ТЫ МЕНЯ ПРОВОЖАЛ ВЕЧЕРОМ, ПОЭТОМУ СПЕЦИФИЧЕСКИЙ БАЛАНС СЪЕЛ ЦВЕТНОСТЬ. .... Да, профессионализм и впрямь не пропьешь.
Русский американец, служивший в армии в Ираке, недавно вернулся на американскую родину. Занесло его в гости в русскую компанию - водочка там, пивко в перемешку с текилкой, да под маринованные маслята из смоленской губернии.
Слово за слово, плавно потекли воспоминания о суровых иракских армейских буднях. О том, как там жарко и пыльно. И какие арабы все-таки сволочи.
Про американскую военную полицию, набранную из глухой американской деревенщины - еще больших сволочей и к тому же садистов. Про то, как от этих фермерских детишек достается по тюрьмам бедным иракцам.
Про американских военных начальников. Которые еще большие сволочи, чем сунниты-шииты и "милитари полис" вместе взятые. И от которым достается всем подряд.
О том, как ему несказанно повезло в Ираке, что не подстрелили, не взорвали, что попал туда служить уже после "окончания войны". Причем не в Багдад, а сразу в глухую периферию, туда, где Вавилон. И как знающего иностранный (русский!) язык, приставили его к украинскому воинскому контингенту. Словом, крепить американо-украинское братство по оружию.
Ну, общий язык с хохлами "старший брат" нашел быстро. Ребята в украинском контингенте подобрались серьезные и основательные: что по мусульманам попалить, что горилку покушать. И прям горят желанием засучив рукава (в смысле - взведя затворы) помогать Ираку строить демократию. То есть покидать Ирак категорически не собираются. Где еще им по шестьсот долларов в месяц платить будут? Так что службу тянут.
Тут как раз и майские праздники подоспели. И какой славянин их не отмечает? В общем, украинский контингент оторвался на полную катушку. Было все, и песни под гармошку, и пьяная пальба во все стороны.
Короче, перед отправкой в родную американщину успел-таки наш дембель получить втык от своего американского начальства за "пяный дебош этих русских в Вавилоне". За то, что допустил,.. не доглядел,.. не пресек...
Больше всего запал ему в душу недоуменный вопрос распекавшего его командира: "Ну напились, ну стреляли... Но гранаты-то зачем в Евфрат кидали?"
Ну как американцу объяснить, что просто рыбу глушили?
Работаю в супермаркете. Несколько историй с покупателями.
- Девушка, а какой торт у вас самый вкусный? - Ну у всех разные вкусы, попробуйте этот. - Ой, со взбитыми сливками не люблю. - Ну вот этот. - Не, с какао не хочу. А есть такой, где мало бисквита? - Вот, пожалуйста, здесь тонкий бисквит и много суфле. - Не знаю… - А вот вообще полностью из суфле. - Фу. Разворачивается и уходит.
Мужик ковыряется в морозильной ванне и что-то настойчиво ищет. Подходит администратор. - Мужчина, что вы ищите, может я вам помогу? - Да я вот вчера здесь креветки заныкал, теперь найти не могу. - Ну, значит их купили уже. - Да нет, я глубоко спрятал! - Значит, консультанты перепрятали. - Куда?
Покупатель в порыве гнева на кассе. - Я постоянно сюда прихожу и постоянно меня здесь обсчитывают!..
- Девушка, взвесьте мне селедку, только самую несоленую! - Она вся в одном ведре и вся одинаково просолена. - Тогда вы мне показывайте, а я сама выберу!
Возле стеллажа с кошачьими кормами. - Не подскажете, что мне для своей кошки лучше купить? - Ну возьмите вот Вискас «Мясной пир». - А не знаете, он вкусный?
- Я который раз покупаю у вас молоко, и оно сваривается! - Не знаю, каждый день свежее, на утро у нас ничего не остается. - Вот сегодня специально еще раз куплю и проверю!
На кассе у кассира - Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное? - Нет не пробовали. - А все-таки, может что-то ПОХОЖЕЕ пробовали?
На кассе у кассира - Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное? - Нет. - А почему? Вы должны все пробовать! - Если бы мы все пробовали, то мы бы умерли… (пауза) … от ожирения.
Тетка протягивает кассиру пачку печенья, та его через сканер и называет сумму: «С вас шестнадцать семьдьесят». Тетка недоуменно, глядя на компьютер: «А как он узнал? »
- Я вот была недавно во Франции, так там покупателя чуть ли не руках носят, и тележку подкатывают, и пакетик подают, и до машины провожают! А у вас конкретный колхоз! - А что ж вы там не остались?
Один мой знакомый, не очень искушенный в компьютерных "делах" человек, принимает близко к сердцу спам, валящийся, естественно, на недавно заведенный его "мыльный ящик". Вчера объявляет: "Ты представляешь, как я его поборол?" "Ну, и как?" "Ответил на каждое письмо "на хуй!", и теперь их больше не присылают!!!"
Не знаю, не знаю... Может, и вправду попробовать? А что? Чем не "наш несимметричный ответ Биллу Гейтсу"?
Вспомнился мне случай нескольколетней давности, отдыхали тогда мы с женой на одном из многочисленных морских курортов солнечной Испании. Наколбасились за неделю на всяких водных аттракционах, бананах, скутерах, в общем на всем, что плавает и решились на главное. Короче говоря, для меня тогда «подводный мотоцикл» было чем-то загадочным, очень крутым по цене и хрензнаеткаквыглядевшим. В общем, с утра пораньше влились мы в дюжину таких же экстремалов и отчалили на катерке от берега искать где поглубже и покрасивше. Пока добирались до места осмотрелись, оказалось что наших еще пара, совместно решили пропустить вперед немцев и прочих французов, чтобы посмотреть, «как это вообще», поскольку инструктор-водолаз один и нырять предполагалось по двое. По прибытии на место всех согнали в кучку и раздали по листу по технике безопасности с картинками и надписями на английском. Последнее несколько смутило, так как уже привыкли, что в любом баре-ресторане есть меню на великом и могучем, а у продавцов в лавках словарный запас поболее чем у некоторых новых русских. Пока напрягши четыре головы мы разобрали самые главные водолазные жесты - «мне кирдык, надо всплывать» и «все о кей», подошел инструктор и спросил, это мы поняли, - «Все понимают по английски?». Словарного запаса средней школы хватило, чтобы ответить «No» и понять ответ «It’s your problem». В принципе, мы не расстроились, все равно в нашей стране никто никогда не читает никакие инструкции перед использованием. Решили, что никто из соотечественников еще не тонул, если не говорят по нашему, и вообще наверное еще мало кто был. Тем временем инструктор перешел к рассказу об управлении этим «подводным мотоциклом». Сомнений в том, что разберемся сами не было, данная штука и вправду была похожа на сухопутный аналог, по крайней мере посадка и руль мотоциклетные, только вместо колес сзади винт, да скафандр на голову для воздуха. Вперед он должен двигаться при нажатии кнопки под рукой, руль поворачивался как обычно, а две кнопки на корпусе со стрелками вверх и вниз очевидно должны менять глубину погружения. Так вот, дойдя в своем рассказе до этих двух кнопок, инструктор - загорелый испанский мачо, который никогда, наверное, не был в России, повернулся к нам и на чистом русском, без малейшего акцента, выпалил: «НЕ ТРОГАТЬ!!!». И тогда стало понятно, что наши люди и здесь бывали многократно и успешно.
P.S. До сих пор меня мучает вопрос, как он узнал, что мы из России?
История на тему женской логики и подкованности в контрацепции. Случилось это несколько лет назад. Дружил я тогда с одной молоденькой, неопытной девчонкой. Ей лет 17, ну а мне чуть побольше. Ну и к делу, собственно. Занимаемся как-то мы с ней любовью. И уже после финального момента я обнаружил, что презерватив коварно и незаметно порвался. Сообщаю об этом своей подруге – она в шоке. Что делать?! Ночь, зима, куда бежать? Да, в общем-то, мы и не знаем какие средства применяют в таких случаях (тогда не знали). И тут у меня возникает идея. Какой-никакой, а все-таки способ. - Слушай, говорю, а у тебя нет уксуса? - Нет, а зачем? – делая большие глаза, спрашивает мое солнце. - Ну, можно развести уксус на литр воды, и… не успеваю договорить как она с изумлением и возмущением почти кричит: - И мне потом целый литр пить!!!!??
Было смешно, но я не ржал, дабы дополнительно не накалять ситуацию.
Все помнят: Давайте отрежем Иванушке ногу... - Постойте, постойте я вспомнил дорогу! Еду вчера на троллейбусе и вижу реальный завод с реальным названием:"Московский протезный завод имени Ивана Сусанина" добрые люди однако
Про собачек. Работаю я в НИИ с.и.о. (случайно исполняющим обязанности) заведующего лабораторией. Со времен мрачного тоталитарного прошлого институт имеет обширную территорию и несколько зданий. Все это хозяйство охраняется доблестными сторожами: бабушками, дедушками и собачками. Собачки из той породы, что лают только в случае если рядом есть кто-нибудь из старших (бабушек), а если рядом никого нет, то собачки будут очень тихо сидеть под столом, и позволят вынести из здания все что душа пожелает (что в принципе с завидной регулярностью и происходит). На ночь собачек выгнать охранять здание снаружи тоже практически невозможно – очевидно боятся темноты. Однажды один из охранников – молодой кобель по кличке Дон – пропадал целую ночь неизвестно где. Появился он только утром, весь какой-то потрепанный и усталый. Он тихо лежал на своей подстилке, ни на что не реагировал и даже отказывался от пищи. Все решили, что бедняга попал в серьезную переделку. Когда же бдительные бабушки заметили, что Дончик писает с кровью (завидная наблюдательность…), не осталось никаких сомнений: собаку серьезно избили какие-то изверги. Срочно, со всех сотрудников было собрано по 50 копеек. Собачка была со всеми предосторожностями, буквально на руках, погружена в автомобиль администрации и отправлена в платную ветеринарную клинику. Когда же «скорая помощь» вернулась, сопровождающие были несколько сконфужены. Доктор, осмотрев пса, и особенно тщательно то место, откуда он писает кровью, поставил диагноз: собака не избита, а просто истощена физически и морально, и наиболее вероятной причиной истощения является сексуальная невоздержанность, на что указывали трещины на члене собаки. Проще говоря, наш Дон протрахался целую ночь с какой-нибудь симпатичной сучкой и вернувшись домой хотел просто поспать…(впрочем, наверное как и все живые особи мужского пола). Авторитет собаки в глазах мужской части научных сотрудников поднялся на недосягаемую высоту.
В тему золотистых ног осла: У входа в главный корпус Южно-Уральского Государственного Университета стоит большой бронзовый студент. Народная примета: если накануне экзамена потереть зачетку о паховую область этого студента, будет тебе щастье в виде халявы. Не знаю когда и кто это придумал, но видимо с юмором там было все нормально ;) В итоге яйца у студента всегда светлее и ячре чем он сам, а на кануне сессии вообще блестят так, что любой кот обзавидуется.
Магазин в котором все происходило занимает первый этаж 12-ти этажного жилого дома. На втором этаже проживает бабка - героиня войны 1812 года. Похоже до 1917 года у нее мозги были и так простреленные, но революция снесла последнии остатки ума начисто. Эпизод первый 7 марта 200*г. - весь народ в магазине после закрытия гуляет, пьянствует. После 3-го часа веселья приступаем к танцам. Выкатываем центр 2x100 Ватт, врубаем и колбасимся. Через 15 минут под дверью наряд милиции. Типа "чо шумим пацаны, о да тут и девченки клевые, а налейте и нам и т. д." После второго по 200 выяснилось что бабка вызвала, что проживает сверху. Ну пообещав в 23-00 свернуть лавочку и раз"ехаться выпроводили ментов. Не проходит и 20 минут как в торговом зале с потолка начинает литься вода и падать подвесной потолок. Срочно собрали компанию и еле выползли на улицу. Пол часа пытались попасть в подьезд. А попав начали звонить во все двери. Представте удивление жильцов: толпа пьяных морд поддерживая друг друга что то лепечет о необходимости воды или перекрытия кранов. Через 15 минут наконец была найдена виновница "торжества" - ею оказалась старушка - террорист. Дверь она нам не открыла, а лишь злобно орала "я ебтить устрою в стране праздник, вас буржуев буду стрелять ебтить как наказывал товарищь П*тин когда вылазил в гости из телевизора!!!!". Воду сантехники конечно перекрыли по всему стояку. Последствия потопа разгребали дня 2. А у етой суки старой оказалась справочка из дурки и внучок в администрации (впрочем такой-же ебнутый все убеждал нас пойти к бабке и прощения попросить.) Эпизод второй Через 3 недели в магазине стало откровенно пованивать какашками и мочой. Покупатели морщатся из магазина бегут. Осмотр сантехниками труб проходящих над потолком ничего не дал. Отправили мы грузчика полазить по арматуринам потолка и представте себе нашел он причину. В перекрытии находиться дырочка из которой и поступают зловонные испражнения. И куда ведет эта дырочка? Конечно к бабке. Я представил себе как героиня-проходчица, подчиняясь заветам главного шахтера где-то выпросила перфоратор и темными ночами со словами "ебтить дадим каждому трудящимуся свою норку" вгрызается в метровый слой бетона. К неудовольствию бабки внук ее после вызова дырку заделал и сказал "Она мне сказала прислать рабочих с перфоратором шкапчик какой то на кухне перевесить". А ебучая бабуся выпаривала мочу с какашками и получившийся элексир вливала в просверленную дыру. Эпизод третий У нас над магазином вывеска освещается лампочками. И в один прекрасный день лампы с одной стороны перегорели. Вызвали рабочих, лампы заменили. На следующий день вечером лампы опять не горели. Вызвали рабочих сказали им что бы не ставили всякую ху*ню, лампы заменили. На следующий день опять не горят!!! Тут меня начали терзать смутные сомнения. Мы с корешем сели в машину под окнами и стали ждать как штирлицы. в 22-00 окно у всем знакомой бабуси открылось, из него через подоконник перегнулась бабуська ебучая акробатка - в руках лыжная палка и с ворчанием "ебтать осветители хреновы" она принялась долбить софиты пока лампочки не сгорали!!! Вызволи мы наряд из дурки. Увезли бабку. Тишина пока. Скучно. 17 мая 2004г bigs