Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.06.2004 по 27.06.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть по Щелковскому шоссе поворот на местечко под названием "Медвежьи озера" ( кто и когда последний раз там медведя видел- неизвестно, но место знаменитое: летом в озерах народ купается, рыбаки опять же...) Ест-но, рядом со злачным сим местом- магазин, а рядом с магазином - торговая палатка, с убийственной надписью: "Свежее МЯСО из Медвежьих озер" Спилберг отдыхает...
В пятницу получили зарплату. Работаю сисадмином, а это как известно, единственный работник на пьянство которого в рабочее время начальство прикрывает глаза. Естесственно, сбросились с начальником по копеечке, и я поехал закупать провиант. Ко всему прочему (8 литров пива и т. д.) я купил батон-нарезку и колбаску-паштетик "Дымов" (это очень важно). Перепились, я поехал к своей любимой, начальник-домой. Про паштет забыли. А зря...
Часть вторая. Вчерась опоздал на работу, т. к. бурно отметил ДР хорошего друга. Проснувшись и с трудом разлепив глаза, понял, что если срочно не попаду на работу - получу вкусную пиздюлинку от начальника. Он же вчера не пил. В общем, поесть не успел. Приезжаю, и тут мне на глаза попался паштетик. Я его решил употребить. Беру ножнички, отчекрыживаю ими с одной стороны колбаски попку - и раздается взрыв. Результат - я чистый, два сервака заляпаны в говне, на стене тоже кусок паштета. Но самое страшное - на линии огня попало лицо шефа.
Эпилог.
Еду вечером в метро и глаз выхватывает рекламу: "Кто такой Дымов?"... Смеялся до слез.
На тему старого детского анекдота про самое короткое сочинение - "шел дождь, футбола не было".
Вчера утром, новости спорта на НТВ. Добросовестно рассказали про ЧЕ, лекгую атлетику, еще про что-то... Думаю "а как же Уимбелдон"? Ведущая меня словно услышала - "И в конце выпуска - новости тенниса. На проходящем в Англии Уимбелдонском турнире вчера весь день шел дождь, ни одного матча сыграно не было. Всего доброго". Хорошее настроение на все утро было обеспечено.
Женщина за рулем. Отправляясь в поездку, решаем с женой, кто ведет машину, а кто сидит сзади с сынишкой. Каждый раз моя благоверная находит новые аргументы, почему именно она должна быть за рулем. Но вчера она меня просто сразила: «Ты же знаешь, что мне неудобно в платье ребенка на коленях держать! ».
Пицца. Это правдивая история, которая случилась на днях с моими подругами. Вообщем, они сами рассказали ее мне. И так 5 красивых девушек решили жестоко пошутить над разносчиком пиццы. Сделали вызов, заказали несколько пицц. И стали дома его ждать. А пока он ехал к ним, переоделись в махровые халаты, домашние тапочки, сделали на голове прически (высокие хвосты по центру головы). И заняли свои позиции. Звонок в дверь, одна из девушек открывает, она обернута в банное полотенце, в руке у нее вибратор. Ну она, тыкая в лицо вибратором разносчику пиццы, говорит: "Входите, только тише! , у меня муж спит!". Он тихо заходит в коридор, в руках у него пицца. И тут из шкафа в коридоре выходят две девушки... начинают суетиться, переставлять кроссовки с места на место, кто-то из девушек берет пылесос и начинает пылесосить коридор. И все это они делают с серьезными лицами. Передвигая с места на место разносчика пиццы. Из комноты к ним присоединяются еще две другие девушки, одна в халате с застегнутыми пуговицами сзади, (т.есть одетом задом на перед). Вообщем все они собрались в коридоре 2 на 2 метра, тусуются между разносчиком пиццы и усердно занимаются своими делами. А самое главное у девушки, которая открывала дверь разносчику, падает полотенце и она остается в нижнем белье. Извиняется перед ним... поднимает полотенце. И спрашивает у него: "Так сколько мы вам должны за пиццу?" :-)))) А он заикаясь... "вы мне долны!... вы мне должны... ой и сколько это вы мне должны?" :-)))... в итоге с трудом называет сумму и уходит:-))))
"Как заявил источник в Российской академии сельскохозяйственных наук, "плановые профилактические работы в Мавзолее Ленина проводятся по заявке Всероссийского института лекарственных растений".
Надо понимать, планируется сбор лекарственной плесени с тела?
Не знаю, насколько это смешно кажется со стороны, но воочию это видеть просто офигительно…
Преамбула: Дело было в 200? году, когда мы курсанты ? курса одного военного университета были направлены в командировку в один славный уральский город, дабы обеспечивать взаимопонимание преподавательского состава одного тамошнего центра боевого применения и греков-техников, страждущих получить четкие знания о том, как ремонтировать и обслуживать закупленную у нас технику. (Чему их там на самом деле научили – это еще одна история). Греки оказались народом веселым и любящим принять на грудь, и к слову сказать, неплохо держались, хотя в уровне поглощения огненной воды за нашим братом не успевали и подчас не рассчитывали свои силы. Заканчивалось это тем, что время от времени кто-либо из них возвращаясь из очередного похода в ночной клуб сблевывал рядом со штабом центра, аккурат перед главным входом, что уж говорить о национальных песнях, которые оглашали окрестности мирно спящей военной части. Однако и нам не всегда удавалось оставаться на ногах… Далее собственно история. В один из пасмурных осенних вечеров я и Андрюха вышли за пределы места постоянной дислокации центра и, не найдя ничего интересного для развлечения, закупили бутылочку местной водки и двухлитровку Соса-Солы, дабы скрасить скуку. Третий товарищ пить отказался, мол, завтра переводить, ну и х… с ним – нам больше достанется. Первую мы пили почти молча, разбавляя в стакане Соса-Солой. Результат – ноль, как будто и не пили вовсе… Стало обидно. Послали третьего за второй. Выпили вторую без закуски и запивки и почувствовали некое облегчение… Третью пили под громкие крики и буханье, «изображая» коктейль по типу «текила-бум» - это когда текилу со спрайтом смешивают в стакане, накрывают чем-нибудь и «бухают» дном о что-либо, там поднимается пена и надо выпить, пока она не спала. Эффект мощный, валит с ног даже хорошо подготовленных товарищей. Когда похорошело, решили спуститься на этаж ниже к грекам, посмотреть телевизор и вообще поговорить… Сказано – сделано. Греки тоже выпивали, но не так крепко – лечились от простуды. Подогревшись еще и у них, Андрюха стал слегка выпадать в осадок: обучал греков русскому мату, пел вместе с ними греческие песни, и танцевал сертаки. Видимо запарившись, он захотел выпить водички. Сцена: пьяный в дюпель Андрюха с ноги открывает запертую на замок дверь ближайшей греческой комнаты и исчезает в темноте, потревожив сон мирно опочивающих гостей России. Через некоторое время он появляется в холле с пятилитровой бутылкой воды в руках и пытается напиться. Однако забывает открутить крышку, да и ручка бутылки постоянно попадает ему в рот. Маялся он довольно долго под хохот всех присутствующих, после чего, видимо так и не поняв, в чем его ошибка, он бросил бутыль и, послав всех на х…, отправился добывать воду к себе в комнату. Не было его около получаса, и я стал волноваться о судьбе бойца. Когда я поднялся на свой этаж, то его в номере не обнаружил. После непродолжительных поисков бренное тело было найдено в туалете, в одной из кабинок. Он спал, как младенец, привалившись к белому другу спиной. Естественно, я не мог оставить боевого товарища в таком состоянии и кряхтя (так как весил он в таком состоянии довольно прилично) оттащил его в умывальник, где была оборудована своего рода душевая. Погрузив его в корыто, я направил струю холодной воды на голову товарища, что привело его в сознание. Он сказал: «Еще! » Спустя некоторое время его начал бить колотун, то ли от холодной воды, то ли с похмелья… Я подал напор горячей воды и услышал удовлетворенное: «О-о! Тепленькая пошла». Посчитав свою миссию законченной, я отправился спать… Однако рано! Пришлось вставать и будить его еще раз, а потом тащить по всему коридору до кровати.
ЗЫ. На следующий день греки, посмеиваясь, делились впечатлениями, ожидая, как мы будем переводить. Однако все прошло без сучка и задоринки: хоть и не свежие, но твердо стоящие на ногах, мы отвели три пары занятий, так как русский офицер может упасть лицом в салат, но не в грязь…
Знакомая девченка просила купить ей стринги (очень хорошая модель продавалась пол года назад в магазинчике рядом с моей работой). Шлю ей СМС с сайта, СМС отправленна, читаю что пишут и медленно начинаю понимать... :
Отправка коротких текстовых сообщений на мобильные телефоны GSM Спасибо за то, что Вы решили воспользоваться нашим сервисом. В случае, если абонент GSMХХХХХХсуществует и будет в области действия сети GSM в ближайшие два часа, Ваше сообщение "Трусов нет.Целую,Даша" будет доставлено. Будем рады видеть Вас ?? ????? ????????? и знать Ваше мнение о нашем сервисе.
Очень коротко... И опять про коментаторов... Вчера. Матч Германия-Чехия. Маслаченко: "Дааа!!! Счет пока 1:1 не в пользу Германии". И еще позже: "Вот вы, уважаемые зрители, сидите и гадаете как оно было бы если бы... Знаю - гадаете. Вот и я буду. И не надо меня поправлять".
Вчера смотрела футбольный матч - команды Голландии и какой-то прибалтийской страны (путаю я их). Хотя смотрела - это громко сказано, скорее слушала, потому как была занята иными насущными делами - выщипывала брови. И вдруг - фраза комментатора: "А сейчас такой-то берет в руки свой инструмент.... Зрители этого видеть не могут, а я не могу пропустить такой момент...." Брови в миг потеряли свою актуальность, я бросилась к телевизору, надеясь на супер-шоу в эфире. Не тут то было - в кадре стоял игрок, который вбрасывал мяч в игру. И весь инструмент оказался:))) но как интригующе это звучало....
Из перлов наших звезд! Сегодня включил телек, а там передача "Угадай мелодию", пока искал пульт Валдис вещает:" И вот появляются наши участники, поаплодируем им. В первом туре вы не отгадали несколько мелодий, но я ЧУВСТВУЮ и ОЩУЩАЮ вашу ПОТЕНЦИЮ..." Я досмотрел до конца, думал в финале будет музыкальная оргия... Э-Э-абыдно-да? ПРОКОПЫЧ
Работаю волею судеб с клиентами. Так вот какие только фамилии не встречаются от Бляхера до Голубого. Но сегодня не о них. "Перечисление со счета Карлсон Е. Э. за телефон" ВЫВОД -- В каждом городе есть свой Карлсон!!! PS Кстати в нашем городе есть магазин "Фрекен Бок"
Объявления в газете Василеостровская перспектива номер 15 (38) 2004
*** Администрация района информирует граждан об устройстве входа на месте существующего оконного проема и реконструкции оконных проемов в связи с перпланировкой под офис помещения на первом этаже дома 21а по 6-1 линии ВО помещение 15-Н, находящегося в собственности ООО "Импульс-Инвест". Справки по тел. : 325-3834 (000 "Импульс-Инвест"). *** 15 июня в 11.00 ГУ "Центр занятости населения Василеостровского района" (ул. Шевченко, 27) проводит гарантированное собеседование работодателей с безработными и ищущими работу гражданами. ***
Наша фирма занимается продажей иностранного и отечественно промышленного оборудования. И вот одной девочке-менеджеру компания-перевозчик поручила узнать вес каждого из вывозимых товаров, его назначение, материал, из которого товар сделан, и т. д. И вот Маша пошла по менеджерам собирать эту информацию. Один из менеджеров просто напечатал ей все о своих товарах и отдал листок. Когда очередь дошла до этого листка, Маша вдруг громко засмеялась и сквозь смех озвучила нам причину оного: предназначение одного насоса было описано следующим образом - "служит для перекачки куриных какашек". При этом одна девочка, услышав это, непосредственно так сказала: "Да я знаю, в этом городе действительно какашкин завод!" :) До конца дня хорошее настроение было обеспечено.
Одна моя подружка, ярко рыжая девочка стояла где-то в очереди. И на нее села муха. Женщина, что стояла рядом, с умилением говорит: - Ой, она(муха) наверное думает, что Вы цветочек! На что девочка ей отвечает: - Она скорее думает, ... ":)))
Сетаки Спорт-Экспресс, отпадная ньюспейпа.. а ее электронный вариянт вообще эпохальная шедевра:)))
Номер от 21 июня сего года.. главная страница, анонс полосы намбер 13: БАСКЕТБОЛ Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил контракт c ЦСКА. Подробнее... - типа нажать надо сюда... ну кто на СЭ бывает тот понимает конечна)
нажал.. зашел... офигел от подробностей... БАСКЕТБОЛ Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил контракт c ЦСКА.
для сомневающихся http://www.sport-express.ru/ и газета от 21 июня :-))
Вчера смотрел футбол, вернее сегодня ночью... Комментатор про игрока Болгарии, фамилию не помню: "Вот так вот, он еще играл в том памятном чемпионате мира в 1994 году и было ему 20 лет. Уже тогда он являлся одним из основных игроком болгарской сборной! Там играли такие игроки как Стоичков... да (с грустью в голосе)... а сейчас ему уже 34 года" То ли комментатор в математике ноль, то ли время у футболистов идет быстрей...
В воскресенье вечером гуляем компанией. Одна из девушек достает сигарету и просит у единственного курящего парня в компании зажигалку. А он любит поехидничань... Диалог: - Сергей, дай прикурить. - А что мне за это будет? - Не отдамся!!!
История про футбольный форум именуемый ЧЕ 2004. Я как заправский болельщик с 10-летним стажем неукоснительно слежу за перепетиями всей футбольной и околофутбольной жизни. Вот история: Решил я, что талант и знания пропадают зря поспорить со своим начальником на самые интересные матчи ЧЕ, а точнее на матч Франция-Англия. Ставка у нас стандартная 1 бочка пивка Тинькофф. А надо сказать что до этого я пару раз у него выигрывал. И вот идет матч, обмен смс-ками по поводу крутости каждой из команд. И вот Англичане забивают гол, очередная победа думаю я, начинаю домашним хвастаться что скоро пивка классного попьем, уже даже распределил кто сколько выпьет, и так до 90-й минуты. Пошло добавленное время, я уже готов отправить смс-ку мол опять я победил, наверное вкусное пивко…. и все такое, палец держу на кнопке….. и тут Зидан кладет в дальний угол баночку, элегантно, как будто он тоже на это пиво претендует. Я немного расстроен но пишу новую смс-ку, мол ни тебе ни мне……почти нажимаю на кнопку……и-и-и-и-иииии!!!!!!!!! Пенальти в ворота Англии….. я в шоке!!!! Победа была так близка(((((( С горя я себе места не находил……. а мне пришла всего одна смс-ка на следующий день, в ней было написано «Пиво купил? » ЗЫ: позже я проиграл еще пару бочек, но это другие истории, надеюсь на четвертьфиналах отыграюсь!!!
Работаю я в лаборатории при одном из госпиталей на острове Лонг-Айленд. Вышел в перерывчик на улицу подышать свежим никотином. В помещениях здесь с этим строго. А на улице, как около всякого уважающего себя заведения, стоит контейнер для мусора. Тут это так же, как и у нас. И вот к этому контейнеру мэн в служебной униформе катит большую такую тележку. А в тележке что-то тяжелое - с трудом катит. А что в ней не видно, так как тележка закрыта белой простыней. А рядом госпиталь...
Давеча в Финляндии был в командировке. У них в автобусах, если хочешь выйти на ближайшей остановке, нажимаешь кнопку на ручке, и у водителя и в проходе высвечивается надпись "Остановиться" на финском языке. Я не обращал на нее внимания, но один раз обратил... Прочел раз - не понял. Второй - меня начало колотить от смеха. Третий - я в истерике катался по полу автобуса... На финском языке "Pusohtu" (остановиться), по-арабски значит "еб твою мать"......
Чистая правда!!!!!! Приамбула. :))))) Мы с Андрюхой чиста прикалываемся в одной крутой американской конторе. Ну, типа это щас она крутая, а раньше была отстой.(((((((((((( Мы туда пришли пару лет назад и сразу типа им все объяснили!!!!! и она поперла, как лоси на нерест. Так что америкосы нас реально уважают и завидуют какие мы умные. Амбула.)))))))) Тут на днях получили премию (ЭТО ВАЖНО!!!!!!!!!), круто оттянулись а на оставшийся лавандос прикупили тачки. Я типа паскромнее - Таху, а Анрюха Хаммер выцепил (прикиньте как растопырился). Ну типа все оформили, нада в ГАИ ехать за номерами, а мы ездить-то и не умеем ваще!!!!!!!!!!!!!! Ну и стоим, как рашпили пластилиновые, репу чешем. Ехать-то нада! Тут дедок какой-то на ржавой Оке подваливает, все нам показал, завел тачки и типа так с хитрецой говорит - а на хуя вы такие крутые тачки купили, когда ездить не умеете? Занавес!!!!! Все ржали целый день!!!!!!!!!! Этот народ непобедим!!!!!!!!!!!!!!!! ЗЫ : А Таху я потом этому деду подарил : ))))))))))))))
Включаю на днях компьютер, загружаю программу для просмотра телевизора. И вижу на экране мужика, который что-то говорит, но его почему-то не слышно. А в уголке женщина переводит его речь на язык жестов! Я удивленно смотрю на экран: "До чего обалдели, думают, что если с сурдопереводом, то звук вообще не нужен?!" А оказалось все очень просто: звук на колонках на минимуме стоял :)
"Мы будем наращивать усилия на Северном Кавказе до тех объемов, которые необходимы, в том числе будем наращивать и боевую составляющую", - сказал Путин журналистам при посещении _бригады_подводных_лодок_. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4738312 Подводная лодка в горах Дагестана...
Был у нас в лицее выпускной. Точнее, не в самом лицее, а в ближайшем ДК. На вручении аттестатов в зале сидят выпускники и их родители, на сцене учителя выдают аттестаты. Называют ФИО, выходишь и забираешь – если кто-то не помнит, как оно было . А в одной группе (там группы вместо классов) была уч–ся по фамилии Пьянникова. И вот дошла очередь до нее. Объявляют: «Пьянникова [Имя-отчество не помню] награждается поздравлением мэра и аттестатом…». Кто-то из родителей сзади вздыхает: «Душевная фамилия…»
Толко в Канаде! Сегодня в Торонто с трака едушего на птицеферму, выпали ящики с живими курицами внутри. На место проишествия виехали представители обшества защиты животных, проверить как чувствуют себя курицы... Продолжение: Рассказала эту историю своему 10-летнему сыну, его реакция: это не смешно, это нормално. Слава богу, что для него это нормално... Marina K.
Вот до чего человека доводит компьтер! Я конечно все понимаю, но такое. Преамбула: ну чатился я по аське со своим другом, он конечно в компах пооболее меня знает, но вот в остальном, много до него чего не доходит -). И решил я рассказать ему историю-анекдот (вроде не с этог сайта, уже не помню)
15:18:56 я: Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал. 15:19:27 Он: нда 15:19:36 Он: а что бы было* 15:19:37 Он: ? 15:19:49 я: типа анекдот 15:20:06 Он: ну я не понял про колеса, какие-то болты 15:20:45 я: ну колеса то на болты прикручиваются не на клею же они держатся 15:21:01 Он: ну и подумаешь, забыли, а почему жив не жив? 15:22:13 я: а представь, что у машины отваливается 1 (2,3,4) колеса, точнее сначала отвалится одно а потом и остальные, без еолес управлять не возможно =) 15:22:51 Он: ну а он че, умрет от этого?
Дальше не мог продолжать от смеха, не знаю может сказалась на нем ночь установки никс-сервака...
История со слов одного мого друга и от его имени, передаю так как было рассказано мне. Видал сегодня как столкнулись трамваи - это просто какое-то реалити шоу. Представляешь как могут столкнуться трамваи? А я до этого не смог бы. Ну вот один впереди идущий думает дай я как поднажму на газон и по рельсам поискрю. А другой сзади идущий подумывал дай я че лох что ли да не буду тоже отставать! Ну в общем запор и мерс. Вот только как трамваи в это случае классифицировать? Ну притормозил а тот и втулил молв чтоб мало не показалось, да так, что аж погнул свою переднюю колбасу, а другому бампер подмял! Тот что сзади так влупил, его пришлось вытягивать оттуда, так как он вмял даже кабину. Ну а потом когда вылез, бля без матов он не мог и одно слово сказать. А потом прозвучала такая гениальнейшая фраза, что нет никакого уважения к сзадиидушщим! И тут они достали из карманов руки и влупили друг другу по разику по челюстяки! Потом решили вызвать Ментов? к чему они здесь я и до сих пор гадаю ведь не машины ведь покалечили! Вот мы такие внимательные к своему городу. Solomon
... Прально певал Высоцкий – «здесь вам не долина, здесь климат иной... » - таки да, дышится, едится и даже плюется по-другому.
... А воздух такой разряженный, что все – и аборигены, и туристы - ходят с очень вылупленными глазами и сильно вспученными животами.
... Главный кайф от спуска на лыжах ловишь потом, когда целый возвращаешься в подъемнике. Таки да, невредимость и дорога – это рай!
... Смотрю на эти исполинские горы... Снега.. Ели... И ни одной родной души – все лопочут по-иноземному... И вдруг - у киоска для сувениров рiдна украинська мова: - Та ты шо! За такi грошi? Та в нас на Андрiевському узвозi самэ такэ вдэсятэро дэшэвшэ!
О, наши в городе! «Андрiевськый узвiз» - родной киевский Андреевский спуск. Во куда уже хохлы добрались! Ну, прям как евреи...
ВАРШАВА. ВЕЧЕР. ОКОЛОЛО ИСТОРИЧЕСКОГО ПАМЯТНИКА СТАРОЙ АРХИТЕКТУРЫ ТОЛПИТСЯ НАРОТ. СЭЗЖАЮТСЯ ТУРИСТЫ СО ВСЕГО СВЕТА. И КУЧА ТРАМВАЕВ ЗАВТОБУСОФ И МАШИН. И ОДИН МЕСТНЫЙ ПРИДУРАОК(ЛЕТ 55, ПАРИК, ГАЛСТУК, ДОМАШНИЕ ТАПКИ И КОРОТКИЕ ШТАНЫ)ОТКОПАЛ ГДЕ ТО НА ПОМОЙКЕ КОЯСКУ РОСССССКОШНУЮ НЕМЕЦКУЮ, НАБИЛ ЕЕ ПУСТЫМИ БАНКАМИ ИЗ ПОД ПИВА И НАБРОСАЛ ТРЯПьЯ, И ВЫШЕЛ СООТВЕТСТВЕННО НА ЕТОТ ПЕРЕКРіСТОК ВОЗЛЕ СТАРОГО ГОРОДА. ТАМ-ЧАС ПИК ВОСКРЕСЕНЭ 18.00 НАРОДУ, ТРАНСПОРТА -ТьМА. КЛОУН ЕТООТ ВСТАЛ С КОЛЯСКОЙ ПОСРЕДИНЕ ДОРОГИ И СТОЯЛ. ДЕЛАЛ ВИД ЧТО БОИТСЯ ПЕРЕЙТИ. ВОДИЛЫ ЕСТЕСССНО ВИДЯ ЧУДАКА С КОЛЯСКОЙ АВАЛИ ПО ГАЗАМ, ПРОБКА, ГАРь, ДЫМ КРИКИ, А ОН МАШЕТ РУКАМИ И ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СТРАШНО НАПУГАН. НАРОД НА ОСТАНОВКАХ ( А ИХ ТАМ 3)ЛЕЖАЛ ВПОВАЛКУ ОТ ХОХОТА. ЧУДИК СТОЯЛ ВСЕ 20 МИОН. ЧТО Я ЖДАЛ АВТОБУСА, НУ И ВИДИМО ДОЛ`ШЕ ГОРАЗДО. НЕ ЗНАЮ СКОКА СЕДЫХ ВОЛОС ПОЯВИЛОС У ВОДИТЕЛЕЙ, НО ДЛЯ ПАССАЖУРОВ РАЗВЛЕКУХА БЫЛА КЛАССНАЯ.
Был у меня как-то знакомый лет. Дружили с ним по малолетству. И вот как-то выхожу я на улицу и встречаю его с таким озадаченным и серьезным видом. К тому же еще с неслабой свежей царапиной на лбу. И он мне рассказывает:"А ты знаешь, оказывается петарды и в воде взрываются". Не знаю чего мне на ум пришла ванная и я спрашиваю:"А ты что в ванную кинул?"Он говорит:"Та нет, прикинь, пошел в туалет, кинул в унитаз петарду, а она, сука, не тухнет. Ну я смыл, думал ее потоком унесет, а оно как ебнет, унитаз на мелкие куски, один кусок отлетел мне в лоб". Я начинаю истерически хохотать, и представляю себе эту картину, как говно по всей параше разлетелось и залепило ему рожу и как я буду эту историю другим рассказывать. Надо к слову сказать, что он с петардой пошел посрать в парашу, и взрывать ее не намеревался. Родители его в это время были дома, ну и естественно охуели: что это за хуйня. Как он объснил родителям я не знаю, может сказал, гидравлический удар в системе или еще какую-то хуйню. Потом после того как я оглушительно хохотал, он понял, что огласка может несколько подмочить его репутацию, и попросил меня никому не рассказывать. Я ему пообещал. Но народ, поверьте мне, если я кому то что-то обещал всегда старался выполнить, но в этот раз я был просто не в силах, да и притом малолетки мы еще были-лет по 13. В итоге мало кто в Донецке не сможет пересказать вам эту историю, если вы только начнете. Да веселы был у меня кореш.
Москва 2001. общага. ночь. товарищи сидят в одной комнате, а соседней другой товарищ занимается сексом с какойто девицей.... здесь должен сказать что общага наша была в студгородке и напротив наших окон гдето в 50-60 метров находился другой корпус общежития.....
.... ребята смотрят, что что-то не так: с той самой соседней общаги все жильцы прилиплы к окнам и энергично так размахивают руками и что то кричат типа:"давайее так сяк" "вау" и тп. товарищи сначала не поняли в чем дело, но потом вспомнили что один в соседней комнате занимается делом и вся эта публика собралась именно по этому поводу. здесь внимани: описание той самой соседней комнаты: в комнате идет ремонт-стены белы-отшпаклеванные, на окне нет занавески а само окно на всэ стену -огромное, посередины комнаты прямо под лампочкой кровать на котором происходит следующее дествие: наш товарищ, такой крупный здоровый парень и очеь волосатый еще ко всему очень смуглый(плюс это контрастирует с белой партнершей), голый весь не НЕЙ.... теперь ПРЕДСТАВЬТЕ: большая, черная, волосатая, задница(именно этой частью тела он был повернут к публике с противоположной общаги) энергично так сжиматся-напрягается, совершая при этом поступательное движение. ВОТ ЧТО привело публику в восторг............................
чтоб прекратить такой биябырчылыг ребята погосили свет.... и что думаете... публика была недовольна, насала свестеть и требовать продолжения...... ..... прямо "хлеба и зрелищ!"
Женская Логика Работаю в компании, торгующей оргтехникой, канцтоварами, оказываем копировальные услуги, принимаем абонплату за сотовую и пейджинговую связь. Касса одна. Сижу возле кассы, рядом принимают абонплату. Напротив меня отдел канцтоваров, куда взяли нового продавца (вернее, продавщицу). Если точнее, вокруг одни девушки. Послеобеденное время, все расслаблены. Стоит клиент, ждущий квитанцию от оператора, чтобы оплатить в кассу. Я сижу за монитором, ковыряюсь в Инете. Наткнулся на сайт, встречаю определение. Поднимаю голову и спрашиваю у оператора, знает ли она что такое Лента Мебиуса. Она хлопает глазами, в это время подходит новая продавщица. Оператор смотрит на нее как на оракула ( та очень любит разгадывать кроссворды – значит, должна знать!) и спрашивает у нее, что такое Лента Мебиуса. Продавщица ( руки уперты в бока) размышляет секунд пять, потом решительно подходит к клиенту, стоящему к ней спиной и разворачивая его к себе задает «встречный вопрос»: - А Вам эта Лента для чего? Хохотали все, кроме клиента и продавщицы. Та подумала, что это типа двустороннего скотча или что-то из канцтоваров. Клиент ушел быстрыми шагами, постоянно оборачиваясь на продавщицу. Я рыдал. Draco
Сидим с другом на работе, и такая мысль в голову пришла, только что прочитав историю про Ленина. А почему именно Ленин, когда он был Надиным? :) Все повисли, вот уже второй час думаем причем тут Лена?
О студенты! С вами никакого цирка не надо.... Кто хоть немного знаком с механикой - меня поймет... Цитаты с защиты дипломов...
…. Ремонтом документации служит журнал ремонтов… … В результате моей модернизации износ увеличится вдвое… …зная давление и площадь можно найти силу тока… …на чертеже выделены деталями деталей быстроизнашиваемого станка… …фреза вставляется в станок с помощью рабочего… … в стали 40Х – 40% содержание углерода… … пресс… используется для обработки давления… … при сварке использовать сжатый воздух с применением очков… …пожарные щиты с ведрами, оборудованными сигнализациями… …ну, я (пауза) защиту закончил… … «Жидкость можно сжать?! ». — «ДА! »… …нельзя уменьшать ключи ударами молотка… …охрана окружающего труда… (Давыдов) … на какой-нибудь вредной работе ему (механику) предоставляют одежду… …годовой фонд зарплаты на ремонт… … гладкие и тыльные части кувалды должны быть снабжены ручками с уголками на концах и ключами… … сколько жидкости надо — столько и зальем (на вопрос об объеме гидроцилиндра)… …при модернизации было много улучшено, чем до модернизации… … работать кувалдой опасно, так как на станке много масла… … Студент (ФИО), ик, на защиту прибыл… …геометричность детали сохраняется… …заготовка перемещается по мосту…
ЗЫ. Сначало смешно. А иногда и страшно становиться.....
Как-то моему товарищу, «добрые люди» посоветовали. Для того чтобы оргазм у женщины был сильнее, нужно до полового акта перетянуть ей бедра чем-то вроде ремня. А когда наступает кульминация, ремень этот расслабить. И вот такая история: Перетягивает он своей подруге бедра солдацким ремнем, ремень трещит, кости хрустят. Товарищ был не слабый. И начинает ее дрючить. Спустя какое то время у подруги оргазм, ну он как учили, ремень резко расстегивает. И вот картина. Не знаю, какие мышцы были у нее напряжены, но после их расслабления подруга не только писяецца, но и какается на моего кореша. Рассказано по большому секрету. Прошло семь лет, думаю можно рассказать, может кто захочет попробовать.
к номеру 30 от 25 июня 2004, Остальные новые истории В Кемерове, например, ул. Свободы упирается в ИТУ № 5... Не оригинально... А пр. Советский начинается с КоксоХимЗавода, потом (ближе к концу) магазины, потом администрация и заканчивается филармонией. А ул. Калинина имеет только НЕЧЕТНЫЕ номера домов, зато есть ул. И. С. Баха. Да и вообще про наши улицы можно рассказывать очень долго.
Правительство республики по-прежнему считает, что закон "Об иностранцах" не позволяет военным пенсионерам получить постоянный вид на жительство. Они могут находиться в Эстонии на основании временного вида на жительство, выдаваемого сроком до 5 лет", — уточняет начальник Департамента по вопросам иностранцев МВД Эстонии Руть Аннус.
Человек я, стыдно сказать, уже не футбольный. В смысле, это с прежним бойфрендом надо было поддерживать беседы. Что не сделаешь для любимого... Так вот, было... в 1999 что ли. Сидим, он у телека, я нервно курю на кухне. В очередный заход на поле боя - в комнату с телеком, слышу: "... Что-то плохо видно на поле нападающего сборной Нигерии... ` :))) Фраза вошла в анналы. Истории, конечно, а вы о чем?
Мы поможем родиться Вашему бизнесу! Компания "USTIKO-XXI" предоставляет спектр юридических услуг. - Готовые ООО - от 300 у.е. - Регистрация ООО, ЗАО, НО, ЧОП - от 200 у.е. - Регистрация эмиссии акций (ФКЦБ) - 150 у.е. - Регистрация ПБОЮЛ - 100 у.е. - Юридические адреса - от 100 у.е. - Лицензии - от 150 у.е. - Перерегистрация юр.лиц (внесение изменений в учредительные документы) - от 150 у.е.
И ВОТ ОНО ГЛАВНОЕ !!! - Ликвидация юридических лиц - 450 у.е. !!!!!!!! - Регистрация юр.лиц в ОВИР (бизнес приглашения иностр.граждан) - 250 у.е. - Регистрация общественных организаций - от 600 у.е - Аккреедитация иносстранных прредставителльств - Получение информационного письма МосГорКомСтат (коды статистики (ОКВЭД)) - 50 у.е. - Бухгалтеерское сопроввождение. - Реегисттрация тооварных знаков. - Оценнка имущесства. - Сооставлление и анализ любых видоов гражданскко-правоовых догговоров. - Доосудеебное уреегулироование споров. - Юридическоое сопроввождение сдеелок с неедвижимостью. БЕСПЛАТНЫЙ ВЫЕЗД КУРЬЕРА! На комплексный заказ - СКИДКИ!
Качество наших услуг, скорость и низкие цены зависят от наработанных со временем контактов с госучреждениями и оперативных действий команды квалифицированных специалистов Нашей компании и маркетинговых исследований. За счет этого компания USTIKO-XXI предоставляет своим клиентам низкие цены, быструю и качественную работу
подхожу к своей двери..... рядом с моей дверью крышка от гроба.... я в шоке... думал скоропостижно скончался сосед.... даже ехидно был рад в душе что в моей комнате будет больше кислороду и простора!..... облом!.... напротив моей двери жила семья.... армяне из Баку... мужик-рачик был в шатным электриком.... у него оказывается скончалась теща!..... ну чтож..... порадовался за Рачика.... тоже правда в душе.... и переставил крышку гроба к ихней двери....