Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.06.2004 по 27.06.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Так... Попытка пародировать. Премьера. Пародируемому не в обиду.
Недавно опубликованная история навеяла на меня воспоминания, которые всегда вызывают улыбку. Где-то в середине 80-х ехал я в трамвае с тем, чтобы потом пересесть на метро а потом на троллейбус. Целью поездки было добраться с Печерска, где на заводе Арсенал я читал лекцию про первую американскую пионерку Саманту Фокс, до Киевского велодрома, который находился на тогда-еще улице Ленина, чтобы забрать оттуда моего тогда-еще малолетнего сына, занимавшегося там фигурным катанием. Кстати, Самантой Фокс оказалась не американская девочка, которая написала письмо Горби, а какая-то английская певичка с ОООЧЕННО большими сиськами, которые она при каждом удобном и не очень случае демонстрировала. А американку звали Саманта Смит. Из-за этой путаницы меня с треском выперли из общества "Знание" за аморалку. Бюджет семьи сократился на 30 руб. в месяц. Королевский пудель АтоцIV был лишен дополнительной пайки, пока я не нашел другую халтурку - получил заказ на мемуары от Вернера. Ну, вернемся к истории. Должен заметить, что на трамвае и вообще на общественном транспорте я уже ездил довольно редко, поскольку являлся счастливым обладателем автомобиля ВАЗ 2102, в очередь на который меня лично поставил академик Патон за успешно выполненный транспарант к визиту министра, а также моторной лодки "Прогресс", которая мирно покачивалась на днепровских волнах на причале около моста имени папы академика, то есть тоже Патона. Я, заранее купив билет, ехал в приподнятом настроении, думая о том как сейчас буду любоваться пируэтами сына и тем, как он будет вычерчивать коньками фигуры "школы" на паркетной дорожке велодрома. Из-за всех вышеперечисленных факторов у меня совершенно вылетело из головы, что талончик надо компостировать. И тут заходит в трамвай контроллерша. Это была КОНТРОЛЛЕРША! Я, преисполненный уверенности в том, что оплатил государству проезд, достаю по требованию сей дамы билетик. На что она мне говорит: "Гражданин, шо вы мне тычите незакоцанный талончик?!". Здесь до меня дошла вся глубина моего падения - я, коммунист и активист всего, чего нам только не придумывали, не оплатил проезд! И я, солидный мужчина, в чесучевой тройке, при галстуке, с портфелем, в котором лежала бутылка коньяка "Двин" на взятку тренеру сына, краснея и потея как школьник, оправдывался перед этой женщиной, поскольку штраф платить меня давила жаба. По трамваю пробежал шепоток: "... смотрите, да это же Алик... надо же, и без билета...". После такого мне оставалось только предать Родину и уехать в Сан-Франциско. И теперь, по прошествии лет бывая в Киеве, я специально сажусь на трамвай и еду вообше без билета, с благодарностью вспоминая ту контроллершу, которая сыграла такую значимую роль в моей судьбе.
В очереди в продуктовом магазине (совкового плана)впереди меня стоял интеллегентный мужчина, и вот какой разговор произошол между ним и продавщицей: М: сколько стоят яички? П: мужчина, яички в мясном отделе, а у нас яйцо!
Еду сегодня по городу Нску, вижу большой рекламный щит (не тот что в переводе с англ. дерьмо, а настоящий) На нем написано: ВОДЕ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ... Ну думаю молодцы ОСВОД, или как их там "спасающих на водах" называют, заботится о народе, лето жаркое, а утонуть, не дай бог, любой может. Читаю ниже: ... Горводоканал 75 лет! Вот я и думаю что имели в виду создатели сего шедевра, равно как и заказчики из Нского Горводоканала
Пы.Сы. визуал сей стоит на Красном проспекте после автовокзала
Произошло давненько, вспомнилось вчера. Моему старшенькому, а тогда еще и единственному киндеру лет четырех предстояло ложиться спать. И этот факт вызывал в нем недетское чувство протеста. Уговоры и угрозы не действовали. Наконец удалось уломать капризное чадо обязательным и немедленным чтением сказок на сон грядущий. Приняв таки горизонтальное положение, мой монстрик затих и стал слушать. Очень внимательно. К исходу получаса в горле начало першить, а дикция стала сбиваться, зато и ребенок уверенно двигался в страну сновидений. И вот дошли мы до сказки "Царевна-несмеяна", если не ошибаюсь. Читаю про то какая вредная и капризная была эта царевна и никаким подаркам она не была рада - сарафан ей не сарафан, сапожки - не сапожки и т.д. и т.п. С подушки немедленно последовало продолжение логической цепочки - "джинсы не джинсы", да папа? Дальше читать я не мог - давился смехом, представляя старорусскую царевну в джинсах. Вот такая детская логика.
Еще про птиц. 1. На остановке перед колесами Газели-маршрутки голубь клюет большую горбушку булки, но не просто клюет, а забавляется. Подкидывает вверх, ловит, опять подкидывает. Мелкий воробей подбирает, то что рассыпал голубь, набрал полный клюв, лапы разезжаются. Маршрутка завелась, тронулась. Голубь просто ОТОШЕЛ в сторону, потом продолжил свои забавы.
2. Ранняя весна, на высоком раскидистом кусте сидит стая воробьев, их так много, что почти не видно веток. Я столько не видела. Все одновременно чирикают, громко и слаженно. На ближайшем дереве сидит ОДИН воробей, клювом к стае, и тоже что-то пытается чирикать. На ведущего этого "собрания" он был не похож, скорее получал коллективный выговор.
Есть в России славный город Пермь. И есть в этом городе не менее славный бар "Крутые Ступени". С мордами медвежьими на стенах, черепами лошадиными и, с недавних пор, бильярдом. И есть мы трое – я, Танка и Коля – постоянные оного бара посетители. В один прекрасный день прогуливались мы по улице с пивом по направлению к "Крутым Ступеням". А так как пиво еще не успело кончиться, а крыльцо бара уже успело появиться, решили мы пиво допить на улице. Не потому, что с пивом нельзя, но потому как погода хорошая и настроение имеется. Пиво пили стоя у метровой высоты бордюрчика. Отделяет этот бордюрчик летнюю, не занятую пока, часть бара от тротуара и пиво на него ставить весьма удобственно. Стоим, попиваем, прохожих рассматриваем. И надо такому случиться, что проходили в тот момент по улице негр с девушкой. Явление в Перми не частое. Удивило это Колю изрядно. Спрашивает он, сохраняя невинное выражение лица: "А что это собственно негр здесь делает, и откуда он в наших краях такой взялся?". Объясняем, что не негр это вовсе, но араб, из эмиратов приехавший на доктора в меде учиться, чтобы вернуться потом в свои пустыни, открыть практику и миллион заработать. Осмыслил это Коля, но по блуждающему по лицу чувству глубокого недоумения видно, что не согласуется такое утверждение с какими-то Колиными внутренними устоями. Что и было немедленно озвучено следующим вопросом: "А разве у негров анатомия такая же, как у людей, чтобы на доктора учиться?". Объяснял нам потом Коля, что не расист он вовсе, а просто понять такого обстоятельства не может. А в бильярд мы в тот день так и не поиграли, зато пива выпили еще изрядно.
А вот хотите историю более интересную и прикольную!? Ее есть у меня. Так вот. Пишу я историю именно сюда, по скольку ТАКОЕ больше ни куда не напишешь. В славном городе А.... есть такая организация как милиция, с большим двором внутри которого стоит одноэтажное здание вневедомственной охраны. После нескольких крах ювелирных изденлий, происшедших в городе за последнее время, все золото и пр. из ювелирных, и не очень, магазинов, в конце дня, стали свозить в эту самую вневедомственную охрану. Запирали там в сейф и хранили до утра. Так вот собс-но история: В одну прекрасную ночь (около 3 часов, а теперь можно смеяться), на территорию милиции проник неизвестный злоумышленник в маске и с бейсбольной битой. Оказавшись ни кем не замеченным, он постучал в дверь помещения вневедомственной охраны. Когда дежурныая пульта спросила "кто там?" (смешно? мне тоже) он ответил "СВои! Открывай", она открыла дверь и получила по башке, вышеуказанной битой. По скольку она в помещении находилась одна, то злоумышленник БЕЗ ТРУДА, отискал в помещении ключ от сейфа, открыл его, извлек зрагоценности на сумму что то около полумиллиона рублей и благополучно скрылся, добавив пультовичке по чердаку еще раз для верности. Нашли ее около 7 часов утра, отправили в больницу, где она и давала показания. На следующий день явились два крутых ФСБ-шника, (не знаю званий, но вроде оба майоры, и устроили "разбор полетов". Для начала объявили план "Перехват". Но поскольку было не известно кого перехватывать (примет нет, собаки след не взяли), перехватывали всех подряд. Через некоторое время стали перезватывать всех по ориентировке "трое молодых людей в автомобиле". Пока крутые парни командовали перехватом, у одного из них, из закрытой машины, стоящей в 30 метрах от него, седи бела дня, увели папку с какими то важными документами и деньгами что то около 17 000 рублей. Мат был на всю площадь. В довершении истории, водитель того самого бравого парня, каким то образом (подробнойстей не знаю) оказался в одном из питейных заведений города и вышел от туда с сильно набитой мордой. Кому то запомнилась фраза того майора "Ну вы даете! ТАКОГО в истории милиции, со времен ее создания еще не было!" Так что вот, такие вот люди нас охраняют.....
Навеяно историей о украинских комментаторах ЧЕ, уже не помню, с кем играют португалы, комментатор выдает (наверное, поймут только люди, разбирающиеся в тактических посторениях... но все же): - Сегодня хозяева турнира играют по схеме 4-5-2... Представили? ;-)))
P.S. Я уже молчу о том, что комментаторы постоянно обзывают игроков другими именами- то у хорватов "Бербатов рвется в атаку", то показывают Анри крупным планом "Да, Зидан сегодня в ударе"... тихий ужас ;-))) Похоже, до этого они только водное поло да иногда регби "озвучивали"
В Ростове-на-Дону довольно много магазинов типа "Секонд-хенд". Один меня поразил названием. Вдумайтесь!Second-hend "НАТАША". Другой - рекламным плакатом "Second-hend. НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ".
Чемпионат Европы 2004. Идет матч Россия-Португалия. Наши сносят Рональду. Тот катается по полю и взывает к судье растирая сопли по лицу и изображая ну просто не выносимую боль. Я кричу ему: - Иди мамочке пожалуйся! Сидящий рядом со мной на трибуне здоровый мужик, как сказали друзья сам Сан Саныч Карелин подключается, легко перекрывая рев стадиона: - Иди ко мне, я тебя поглажу! Рональду предпочел играть дальше…: о)
Живу я в стране, в которой разрешено ношение короткоствольного оружия: пистолеты-револьверы всякие. Оружия я не имею, зато являюсь счастливым обладателем телефона nokia 9110 ака nokia communicator - кто не знает, культовая модель, "раскладушка" с КПК внутри. Телефонт здоровенный (размером с самые первые "карманные" модели) и весом в 250 граммов - такой чемодан в кармане и на поясе носить неудобно, посему в комплекте с ним продавался весьма оригинальный чехол: две нейлоново-резоновых полосы, на одной из них подвешен кожаный "мешок" для телефона. Вешается сия конструкция на плечи, чехол висит под мышкой - выглядит как подплечная кобура :). Ношение в людном месте такой фигни - шутка опасная, поэтому обычно хожу в куртке :)
Как-то раз захожу в "алкашку" - пива купить. Подхожу к кассе, запрашиваю "сорт, марку, объем", получаю требуемую емкость и тянусь во внутренний карман за кошельком, при этом куртка, видимо, слегка съезжает у меня с плеча...
Со стороны продавщицы выглядело это, видимо, неоднозначно - наркоманского вида парень требует пива, потом откидывает сторону куртки и тянется к кобуре...
Вопль на весь магазин с призывом охраны на помощь был услышан... Я полетел на пол, на меня приземлился охранник весом центнера в полтора и начал выкручивать мне конечности. Это все продолжалось минуты полторы под аккомпанимент "Да ты, бл... Да я, бл...". Наконец, прибыла полиция (с пистолетами наперевес - попытка вооруженного ограбления, все-таки). Меня не особо аккуратно подняли с грязного полу и полезли шмонать (охрана, видимо, побрезговала). Рука полицейского лезет в кобуру и достает оттуда... Телефон. Следует мультинациональное "Эээ?".
В итоге меня отпустили со смехом(менты) и извинениями(персонал магазина), а красная от смущения тетка деньги за пиво так и не взяла (блин, ну почему я в тот день не взял хеннеси?).
Когда-то, году этак в девяносто шестом-седьмом контора, где я работал, находилась на территории Московского Университета. Ходили мы с коллегами обедать в главное здание универа. И вот, как-то возвращаясь с обеда наблюдаем такую картину. Стоит на дороге здоровенный мерс, вокруг неге три кругло-репых типажа с пальцами веером, и четвертый такой-же немного в стороне с мобилой в руках. Базар, значится, такой. - Привет, Серега. Ну я, типа, в этом... ну, как его, бл^&*... ну в этом, мать его... ну в ону... в уно... в университете, вот!
В июне я отдыхала в лагере. Однажды к нам пришли мальчишки из старшего отряда и стали развлекать нас своими разговороми. Поскольку особым умом ребята не отличались, вскоре они нас достали и я сказала самому разговорчивому: "Заткнись, олигофрен!" Что означает слово олигофрен, они не знали, пришлось объяснять. На следуещее утро его друг спросил меня: "Саш, скажи еще раз, а как будет дурак по-умному?"
К истории о возврате денег в случае победы сборной России над Грецией В Уфе сеть магазинов "Чемпион" с начала чемпионата крутит рекламу: "В случае победы сборной Росии с разницей в 1 мяч на следующий день всем скидка 10%, 2 мяча -20%, 3 мяча и более - 30%" Вот я и думаю - большие ли были шансы получиь 30% скидки?
Самая правдивая история честно!! Ну значит звонит в службу одной из сотовых компаний абонет: и говорит такие слова - эта, ну эта - моя телефона не хотит у меня брать. - на что оператор продолжает: ну а вы пробовали выключать, и заново включать апарат. - да говорит, - выключил все ровно не берет!!!
Высказывание Кудрина по делу Юкоса: "В вопросе, связанном с уходом от налогов, важно отделять оптимизацию налогов в легальном режиме от оптимизации, при которой пользуются легальными инструментами, но которая, по сути, не является такой".
В чем отличие первого от второго, спросите вы? Очень просто: не радует...
Преамбула: Как-то на Крещение, зимой, приехали искупаться городские оболтусы, на новенькой красной ВАЗ-21213 "Ниве". По виду оптовые реализаторы зубной пасты, жвачек, порошков и прочей ерунды на городском рынке. Горделиво так расхаживали посредь собравшихся, презрительно глядя на грязные колхозные УАЗики ("козлы" и "буханки") и раздолбанные копейки. На службу мою не остались, уехали значит, а после службы еду я домой на своем повидавшем виды Жигуле ВАЗ-2106 модели, пробег уже за миллион наколесил, с 78-го года служит мне и поныне честной службой, глядь, а та самая "Нива" в кювете кукует, а подле наши деревенские милиционеры во главе с капитаном своим - начальником районного отделения, на своем УАЗ-469Б пытаются вытянуть его. Ну остановился я значит, смотрю, вроде, слава Богу, никто не пострадал. Городские енти сильно укушамшись были, улетели значит, правда, милиционеры тоже не трезвее были. Там и Ванька-разбойник был, первый хулиган на деревне, с кодлой своей, на ГАЗике своем 69-м, хоть и большой противник милиции был, участкового нашего, ирод, до полусмерти забил, когда выпивали вместе, но и он плечом к плечу с милицией "Ниву" ту вытаскивал. Я потом только узнал, что оптовики енти городские ящик водки пообещали если вытащут. В-общем, собрался я уже уезжать а тут механизатор наш едет на своей Оке. Вышел он значит, глянул хозяйским глазом и с издевкой эдакой говорит хозяину "Нивы": тебе, мол, мил человек зачем вон та ручка рядом с рычагом передач в машине приделана? Ты ее, мол, подергай, а потом по полюшку и езжай, родимый. Тот спьяну сразу и не сообразил, а потом хлопнул себя по башке дурной, полез лобызаться, залез в машину и по сугробам аки по дорожке сухой и поехал. Тут и менты прибалдели и хулиганы деревенские - никто не догадлив оказался. Амбула: Вот до чего алкоголь людей доводит! История абсолютно реальная: завтрева ее и капитан милицейский, начальник райотдела значит обещал еще рассказать.
Эта новость меня разбудила сегодня утром в 7 часов. Радио Европа-плюс (коротко) "Сначала Хорваты забили один гол. Затем Англичане ответили двумя. После перерыва, забили третий. Хорваты еще раз сравняли счет. В итоге матч закончился со счетом 4:2 в пользу Англичан." И такое на ЕВРОПЕ можно услышать часто.
Поликлиника Надпись на двери врача: "... перед посещением врача обдумайте пожалуйста ваши жалобы. Все это облегчает взаимопонимание. (врач-больной)" Долго думала идти к такому врачу или не стоит..
Забавные мелочи жизни. Вчера с другом играем в теннис на школьном дворе (той самой родной-любимой школы, где ранее и обучались). Рубимся от души. Неподалеку мелюзга гоняет футбольный мячик, что воспринимается нами весьма положительно (дык, подрастающее поколение приобщается к Спорту, елы-палы!). Мимо проходит небольшая компания - три местных выпивохи, впрочем, пока еще слишком молодые для того, чтобы быть синяками; более того, иногда мы даже играем вместе в футбол. Но "дело было вечером", и они уже хорошие. Позаимствовали у детишек мячик, стали его пинать. Немного сзади идут с пивом, мило беседуя, две молодые дамы; одна из них - самая что ни на есть законная супруга одного из "футболистов". И вот она, видя, что мужики занялись мячом, недовольно кричит своему мужу (вдумайтесь - ЖЕНА КРИЧИТ МУЖУ): - Серега, ну я не поняла, вы по бабам идете, или в футбол играть будете!?! Мы в ауте.
Прям по Фрейду... Произошла эта история в славные студенческие годы... Первая пара после летних каникул (перевелись на 5-й курс). Естесственно делимся впечатлениями о том, кто где отдыхал и все такое... Тут начинает рассказывать наша староста, о том как она отдыхала со своим парнем где-то в крае (толи деревенька какая, толи городок небольшой... не помню)... и доходит дело до фразы "... а вода в речке чиссстая и рыба там плавает... ХЕРСУС называется!!!" После этой фразы половина группы начинает медленно сползать под парты, остальная половина еще держиться, но улыбки враз стали немного кривыми. Я, так как нахожусь ближе всех и под стол еще не уполз переспрашиваю "Что там плавает??????". На что следует контрольный выстрел "... ну заходишь в речку, а вода там чистая и ХЕРСУСЫ МЕЖДУ НОГ ПЛАВАЮТ". После этого сломались все кто еще был жив. З. Ы. Если интересно то рыба называется ХАРИУС.
Начало июня. Очередь за зарплатой. Коллега считает: - Так, сколько рабочих дней осталось до 12-го? - Что, тоже ждешь начала чемпионата? - интересуюсь я. - Чего мне, делать больше нечего! Считаю, когда лишний выходной будет!
Насчет украинских комментаторов... Шедевры выдают каждый матч. Началось все с первого матча, когда по полю португальсого стадиона плыла шхуна (помните торжественную церемонию?). Так укр. комментатор выдает: "эта шхуна символизирует отплытие Колумба в Америку...!!!???" Показал свое знание, а ведь тот самый Колумб отплыл от берегов Испании, а у Португальцев просил денег, а ему не дали. Во как! Но дальше было вообще веселье- матч вели два комментатора- один выдает фразу: "желтую карточку получил такой-то.. Второй после паузы говорит: та не.. это другой игрок.. его фамилия такая-то.. На что первый после паузы парирует: Да какая разница... все они испанцы! И кульминация- второй в свою очередь подумав отвечает: НО ОНИ ЖЕ РАЗНЫЕ ЛЮДИ!"
Поучительная история! Сегодня 24.06.04 ехал я по Москве выпивший. Наверно для полного понимания картины нужно написать следующее: Я 192 см ростом, 120кг спортивного веса. Бывает, выпиваю не очень много, правда, не так часто и почему- то никогда не пьянею. Часто меня возят на экспертизу к врачам, и алкоголь в моей крови никогда не превышает 0.45 промилей, что является пределом допустимого. ГАИшники постоянно в недоумении отдают мне документы и говорят извините, счастливого пути… Так вот сегодня я ехал, меня остановили, говорят от вас запах, я обсалютно трезвый говорю: ну поехали к врачам. Приезжаем. Врачи дают мне этот приборчик, в который я уже дышал десятки раз не только в Москве, но и других городах России. Как всегда я наблюдаю, что там дошло до 0.39 или что- то около этого, но в этот раз меня никто не отпустил. Мне сказали: бери вот пробирочку маленькую и иди до половины заполняй ее мочой. Этот факт меня испугал, потому как мало ли, никогда мочу не сдавал. Ну, захожу я в туалет, вижу, там бачок без крышки черпаю оттуда воду и процентов 10 от содержимого, для цвета, дополняю своей мочой. Отдаю врачам. Через две минуты мне говорят, что анализ мочи показал значительное превышение допустимых показателей. Я даже правду сказал, откуда я жидкость налил в пробирку, на что услышал: ну, значит кто- то написал туда пьяный! ВСі Утром я звонил к своему врачу, рассказал, какой у меня анализ мочи взяли, на что он мне ответил: из такой жидкости естественно ничего нельзя проанализировать. Как я договорился с гаишниками - говорить не буду, это уже не так важно, но все было серьезно и машину уже мою погрузчиком начали цеплять, и рассказывать, сколько это стоит, и сколько стоит штраф стоянка после 3х часов, и на меня кучу бумаг писать… Вот и думай теперь, как жить среднему, социально не защищенному человеку, когда творят, что хотят…. Беспредел!
Таким образом, рано созревшие испытуемые не обладали стойким порочным складом характера.
В сущности, не фиговый лист красит Еву, а Ева — фиговый лист. Просто удачно подобранные «листы» освещают Еву изнутри дополнительной прелестью…
Мужчины — существа более верные, чем их самые близкие родственники — шимпанзе, орангутанги, гориллы.
Огромное количество червячьих жизней в конце концов сливаются в новую, гораздо большую сущность, становясь какой-нибудь кошкой или белкой.
Из вагонов вываливаются разнокалиберные человеческие масти.
Я бы не хотел принадлежать ни к какой группе, которая бы имела меня своим членом.
Если ручка стала горячей… нажмите один раз клавишу ESC, и ручка вернется в теплое состояние. Но если вы нажмете ESC дважды, все ручки станут холодными, а если нажмете еще раз, они вообще исчезнут.
Слон действительно в разных местах имеет свойства и шланга, и веревки, и столба — все зависит от того, с какой стороны к нему подойти.
И статистика может соврать, но удачно выбранный пример сделает эту работу лучше.
Не все то мышление, что вербальное.
Ладони — не единственные части тела, через которые можно получать достоверную информацию.
Знакомо ли вам чувство, когда засасывает под ложечкой и мурашки бегут по спине?
«Лицо в целом и по частям»; «Грудь богини на вашем теле» (название глав книги «Идеальная внешность. Возможности современной косметологии»).
Но скрещенные в бедрах ноги при посадке — самый эффективный способ продемонстрировать общие достоинства фигуры и форму ног.
Вы богиня моря? Резкий свежий аромат арбуза, вишен и леса наверняка вдохновит вашего мужа на сексуальные подвиги.
И постарайтесь перестроить отношения с супругом так, чтобы увидеть друг в друге самые притягательные черты. Те самые, которые были столь выпуклы, когда вы только познакомились и влюбились друг в друга.
Самые лучшие терапевты посылают по самым правильным адресам.
Помните драму Михаила Лермонтова «Маскарад»? Во время костюмированного бала герой влюбляется в собственную жену, которую еще утром считал прочитанной книгой.
Наиболее положительный эффект на особь, испытывающую стресс (крысу или человека), оказывает присутствие другой особи, остающейся спокойной.
Крысы и люди не одно и то же. Но появляется все больше доказательств…
…у специалистов в области психологии развития нет готовой группы испытуемых в лице студентов колледжа или лабораторных крыс.
Бихевиористы считают себя психологами, поэтому в США, где возник и широко распространен бихевиоризм, на факультетах психологии ставят опыты, главным образом, с крысами и голубями.
По его [Толмена] представлениям, поведение может иметь место только у целостного организма.
Литературные примеры кокеток — Элен Безухова, княжна Тараканова, Анжелика, Анна на шее Чехова.
…для настоящего террориста счастье — не в деньгах.
Язык может быть выражен как внутри, так и снаружи человека.
Когда люди становятся родителями в результате беременности, усыновления или повторного брака, они обнаруживают себя в ситуации нарушенного равновесия, адаптация к которой требует значительных усилий.
Количество повторных браков между родителями, имеющими детей, неуклонно возрастает.
В одних и тех же ситуациях, почему-то, несмотря на анатомическую схожесть, люди ведут себя по-разному.
В этих исследованиях животным предъявлялись разнообразные стимулы, вызывающие у них тошнотворные ощущения вследствие содержания высоких доз иррадиации (X-лучей).
Последний аргумент оказывается сильнее в случаях, когда доказательство получено в ходе патологоанатомических исследований, которыми часто завершается жизнь пациента, полная шизофренических эпизодов и медикаментозного лечения, с неизбежной атрофией вещества головного мозга.
Произошла эта история во время моей службы в ВС. Служил я в войсках МВД, защищал нашего БАТЬКУ от любящего народа. Как то к концу службы прохудилась моя зеленка (камуфляж) и не где ни будь, а образовалась дырка в кармане штанов (не спроста). Ну в общем ходишь ждешь дембеля, хорошо не за горами. Рука как водиться в дырявом кармане… Навстречу мне сослуживец, звали его КОБА, недалекий военный. Я ему и говорю: - Знаешь что у меня в кармане? - ????? - Хомячок. Мне его на день рождение друзья подарили. КОБА не верит, говорит покажи. - Показать не могу. Хочешь потрогать? КОБА потрогал…. Видали бы вы его глаза, когда он засунул руку мне в дырявый карман и взялся за мой эрогированый (почти всю службу) член. Я думал хомячек его укусил. Дулся КОБА не долго.
Короткий рассказ о поездке друзей в прошлую субботу: Эпиграф: Страна уже выпустила 10 тракторов, а мы еще ни в одном глазу. Первый начал пить с 8 утра, и останавливаться не собирался, когда его забирали в два часа дня он уже даже не икал, но пытался изобразить на лице подобие улыбки... Второй усердно работал, но мысль о предстоящей пьянке, точнее охоте, больно отзывалась в желудке коликами... Третий совсем не охотник и за рулем, и на охоте в первый раз... Шел дождь... Первый - не понимая даже куда его везут, все порывался к бабам, Второй - пытался быстро напиться, потому что больше не мог выносить Первого. Третий тихо ругался матом, потому что начал понимать куда он попал. После безуспешного двадцатого раза убедить всех, что надо ехать к бабам и сотого раза вопроса: - а куда мы едем? , Первый заснул, чем успокоил Третьего, но в этот момент Второй начал чувствовать себя Первым... Дождь и тихие маты продолжались всю дорогу. Приехали... Первый немного отоспавшись истерически кричал, что надо быстро выплывать, а то вся утка уйдет... Второй требовал, чтобы привезли баб... Третий хотел домой, но знал, что еще есть пять бутылок водки и можно все поправить, поэтому молчал... Направили глаз... Первый и Второй опять захотели к бабам... Третий тоже начал о них думать... Прикрутили мотор... спешили... Их было трое в лодке, не считая водки... метров через четыреста мотор жалобно взвизгнул, рванулся на свободу и его поглотила пучина, он утонул... Тишина стояла такая, как будто кто-то пукнул за столом... Охотники переглядывались, в их глазах застыл немой вопрос: - Судьба. За что???. Ныряли... Холодно... Все, что было снаружи начало залазить глубоко во внутрь... Смеялись, но не они, а проплывающие мимо рыбаки и охотники. Третий не хотел даже водки и просился на берег. Ура... Нашли... Оптимизм возрос... Пришла пьяная мысль: - А может заведем??? Дождь усиливался, хмурые тучи седыми волокнами низко сгустились над землей, а они все дергали и дергали... Когда же поняли, что мотор умер, а это минут через 40, - почти стемнело. Обсыхали... Дергая шморгалку маховика даже согрелись... Тут же стали на лет... Второй пытался одеть ОЗК... Здесь бы хотелось сделать маленькое отступление от темы и попытаться объяснить читателю всю прелесть и невинность той дозы алкоголя, которую выпил Второй, на этом количестве топлива вертолет может улететь далеко, очень далеко, но оставим метрические вычисления расстояния и вернемся к нашим героям. Его нога поддавшись обманчивому сигналу нервной системы промахнулась в штанину... Смеялись все, кроме Второго, потому что сложно смеяться под водой... Этим вечером он разговаривал только матом. Успокоился лишь когда промокли все, особенно те, которые смеялись проплывая рядом. Утка не летала... Утром утку тоже не видели. Уставшие, но морально удовлетворенные и отдохнувшие, хотя и с бодуна - уехали. Эпилог: Третий хочет стать охотником... Мотор на ремонте.
Решил попить кофейка, блин. Нашел в холодильнике пакет молока и захотелось мне кофейка, значицца, попить. Не простого кофе, а настоящего капуччино, который в молоке варится (страшной силы зелье - мертвых поднимает, а мне это как раз не помешало бы).
Если бы не одна проблемка - спички кончились. Потреся пустые коробкИ, аккуратно сложенные любимой, решил искать выход из ситуации. Осмотрел доступный инвентарь. В наличии были провода, различный электроинструмент, паяльник, фен, "Локон", а также мелкие радиодетали в ассортименте. Итак, представляю на суд публики чудовищ, рожденных непроснувшимся разумом:
1. Идея номер один. Включить в розетку кусок провода с голыми концами, открыть газ и "коротнуть" концы. Потом пойти включить пробки и попить кофе. 2. Идея номер два. Открыть газ, включить болгарку на большие обороты и терануть по ней чем-то металлическим. Огниво, йопт. 3. Монстр номер 3 (Оказался нежизнеспособен, но послужил родительским объектом для последующей идеи) Нагреть молоко используя паяльник в качестве кипятильника. Жало паяльника, загаженное оловом и канифолью, заменяется на время процедуры подходящим куском железа. Прикинул мощность - маловата. Надо два паяльника. 3.1. Использовать вместо паяльника фен (Braun, 1300 Ватт).
Техническое, йопт, образование. Так бы и остался голодным. К счастью, за время обдумывания указанных идей, разум мой достаточно проснулся (наверное, от осознания последствий) и родил четвертое чудовище:
4. Согреть молоко на водяной бане, используя в качестве теплоносителя горячую воду из крана. Вместо молотого кофе использовать растворимый.
Наша бабуля очень любит обсуждать со всеми свои болячки и показывать их окружающим. Однажды она упала на пятую точку, и долгое время ушиб сильно болел. Подходит она ко мне с целью пожалиться: Б. Ты там посмотри, у меня синяк есть? (показывает) Я. Так ведь тебе только что мама посмотрела.. Б. А она не посмотрела, она так, глянула...
Уже сколько читаю истории Димы Вернера, но как-то руки не доходили написать историю. Ну вот, вроде собрался. Итак… Речь здесь пойдет о моем однокурснике, которого зовут Костя. Сейчас мы заканчиваем 1-й курс, но он заканчивает его уже в третий!!! раз. Причем имеет огромные хвосты практически по всем дисциплинам. Я уж не знаю, собирается ли он на первый курс в четвертый раз, но не в свои дела не лезу. Костя принадлежит к касте законченных и прирожденных программистов. С первого взгляда он производит впечатление нормального человека, но если с ним пообщаться пять минут – то оказываешься втянутым в непрерывную компьютерную тираду. Складывается впечатление, что других мыслей у него нет и быть не может. Ну а в общем он прекрасно дополняет нашу группу, хотя особого лидерства с его стороны пока не было заметно. Но один раз он совершил такой героический подвиг, что я проникся к нему некоторым уважением. Итак, описание местности, на которой происходит сей поступок: Мы имеем честь учиться в первом наукограде России, в г. Обнинске, в Университете Атомной Энергетики, (в простонародии зовущимся ИАТЭ). Универ находится практически на границе города, в глухом дремучем лесу, поэтому студентов из центра города туда возит специальный городской маршрут автобуса. Оттуда студенты также возвращаются на автобусе. А на конечной остановке этого автобуса пересекаются еще три маршрута других городских автобусов. Дело было в начале декабря. Наша группа выгрузилась из автобуса, часть пошла по домам, часть направилась на другую сторону улицы, а несколько человек, в числе которых был я, Костя и двое-трое одногруппников остались немного поболтать. Ну стоим минут пять и тут, проезжая нас, к остановке подъезжает автобус. Костя не увидел номера, но так как ему уже очень хотелось поехать домой, он спешно со всеми нами попрощался и поспешил на автобус, который, в силу того, что остановка была забита маршрутками, проехал немного дальше… Теперь – кульминация. Костя – парень не маленького веса, и, когда он бежал, его начало заносить. Он споткнулся о бордюр, наклонился в другую сторону, протер левым плечом автобус, и, после двух заносов послабее, успел вскочить в него. Двери начали закрываться. Далее мы не видели, но можно было представить, что произошло внутри: Костя вскочил в автобус, спросил, какой номер, и с ужасом обнаружил, что ЭТО НЕ ЕГО АВТОБУС!!! Этот маршрут не доходил одну остановку до нужной ему, но он не осознал, что дальше можно пройти пешком. За доли секунды, что было ему совсем не свойственно, ОН УСПЕЛ ВЫСКОЧИТЬ В ПРОДОЛЖАЮЩИЕ ЗАКРЫВАТЬСЯ ДВЕРИ. Те, кто хочет, засеките, за сколько закрываются двери автобуса и попытайтесь сделать такое же. Выскочив, он поскользнулся, но взмахнул пакетом с книгами, и остался стоять на ногах. Вся остановка держалась за животы. Я за это пожал ему руку, хотя с трудом стоял на ногах. Народ! Развивайте реакцию!!!
Приходит жена с учебы, я собираюсь на работу и говорю: "Ездил в магазин ****, купил себе новый кошелек, чтобы и права и документы от машины помещались". Жена посмотрела, повертела в руках, ну и все вроде бы. Приезжаю на работу, приходит смс-ка от жены: "А как ты попал в магазин ****?". Сначала не понял, но отвечаю, на машине по пути в этот самый магазин ****. Дальше больше. Приходит новая смс-ка: "А зачем ты ездил в этот магазин?" Больше отвечать я не стал :-)
История о том, как ошибка в наборе номера чуть не разрушила ячейку общества. Дня 2 назад сижу на работе и получаю СМС от неизвестного мне абонента со следующим содержанием: "Нет уйти я не хочу, но это единственно правильное решение, чтобы не ущемлять интересы твоего ребенка. Потом поговорим. Я тебе все расскажу. Я тебя Люблю." Я начинаю вспоминать, что было не так сегодня утром (у меня есть и муж, и маленький ребенок). Я обливаюсь холодным потом и звоню мужу, в чем собственно дело. Выясняется, что он никаких СМС мне не слал. Уже вечером дома, по коду мы поняли, что некто из-за рубежа нашей Родины решил выяснить отношения со своей второй половиной при помощи СМС. Однако набрал не тот номер. Пришлось ему написать, что дескать ошибся маленько и чуть не разрушил нашу семью. Граждане, будьте внимательны при наборе номера, особенно в судьбоносных ситуациях!!!
Получилось так, что на работе у меня репутация белой и пушистой. Настолько, что нужно срочно в солярий и на эпиляцию. Сколько уже народу на этом обламывалось - передать не могу. Надо сказать, что на самом деле, человек я импульсивный, резкий, с жесткими принципами. Просто не люблю зря сотрясать воздух, неадекватно реагирую на крик и поэтому сама голос не повышая практически никогда. В тот момент, когда все произошло, я разводилась со своим мужем, с которым прожила 12 лет. Уж он-то меня знал, поэтому его я не стеснялась. Расставались мы тяжело, он никак не мог понят, что все, развод, поэтому выяснения отношений были долгими и болезненными...
У меня в очередной раз звонит телефон. Смотрю на определитель: звонит муж. Я беру трубку и начинаю мурлыкать: - Да, дорогой! Слушаю тебя! Да, милый, минуточку! Сейчас только в другую комнату перейду. Захожу в другую комнату офиса, чтобы не было слышно в коридоре и громовым преподавательским голосом ору в трубку: - Всю кукушку выдолбал!!!! Пошел на хуй!!!!! и не звони мне больше!!!!
Выключаю телефон и смотрю в большие глаза своих коллег. Мдааа... Так мне репутацию и специально было не испортить!
Дело было в пригороде Еревана в маленьком городке Аштараке. Это абсолютная правда. Преамбула. Я родился в Армении, но уже 13 лет живу в Москве и каждое лето бываю в Армении. Занесло нас однажды в Аштарак (там живет бабушка моего друга). И там с одним из соседей состоялся такой разговор. Мне 19 лет, ему лет 25. Собственно амбула. Он: Ты откуда приехал? Я: Из Москвы. Он: Классно. Ты в Москве живешь или в России? Я: И в Москве и в России. =) (уже начинаю смеяться) … здесь он меня добил…. Он: А Россия это разве не в Москве? Я: (уже смеясь) Да, к тому же Москва в России. Он призадумался и не знал что дальше говорить и произнес следующую фразу Он: Мой дядя тоже в России, в Харькове. Мы просто катались по полу. Смех сдержать не могли.
Нарочно не придумаешь! Живу я в Самаре. Еду вчера в маршрутном такси на набережную реки Волги, где меня ждут мои товарищи изнывающие от жары. Получаю sms-сообщение на мою нокию, с просьбой по пути купить пива на Дне(место где разливают Жигулевское пиво непосредственно с завода). Я соглашаюсь, но позже до меня доходит, что моя маршрутка не проедет мимо Дна и я быстро посылаю такое опровержение: "Блин, я же на №297 еду... Пиво купить не смогу :(". Все бы ничего, да русский Т9, как потом выяснилось, заменил слово "пиво" на слово "план". Товарищи в шоке! Занавес! :)
21.06.04 21:46:42, irbis Сетаки Спорт-Экспресс, отпадная ньюспейпа.. а ее электронный вариянт вообще эпохальная шедевра:)))
Номер от 21 июня сего года.. главная страница, анонс полосы намбер 13: БАСКЕТБОЛ Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил контракт c ЦСКА. Подробнее... - типа нажать надо сюда... ну кто на СЭ бывает тот понимает конечна)
нажал.. зашел... офигел от подробностей... БАСКЕТБОЛ Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил контракт c ЦСКА.
для сомневающихся http://www.sport-express.ru/ и газета от 21 июня :-))
20 июня. Электричка Александров-Москва. 17ч.57м. Сажусь на станции Хотьково в последний вагон, т. к. все предыдущие сильно забиты, а последний практически свободен. Электричка следует почти без остановок. Почти сразу в вагон заходят контролеры в форме - молодой мужчина с усами и женщина средних лет. Начинается стандартная процедура. У кого есть билет - предъявляют (причем билет просто осматривается и не компостируется), у кого нет - достают 10р, которые мужчина просто забирает и идет дальше. У какого-то парня билета нет и червонец он почему-то не протянул. Просят пройти в конец вагона. Все тихо-мирно. Через минуту парень возвращается на свое место.
Проверив весь вагон, контролеры возвращаются в передний тамбур вагона и начинают складывать полученные червонцы в кучку. Мужчина достает их изо всех имеющихся у него карманов. Подсчитав деньги, он делит их на две кучки. Я сразу вспомнил фильм про Буратино, когда кот Базилио (Ролан Быков) и лиса Алиса (Елена Санаева) делили золотые. Процедура продолжалась до станции Мытищи, где оба вышли. Вот она коммерция в действии.
Придисловие. Началось все с рекламмы, что "каждый кто купит любой(!) телек в Media Markt (сеть магазинов в Германии), при услови победы немецкой сборной на чемпионате получить ВСЕ деньги назад!" История. Все коллеги по работе весело обсуждали эту и другие новости все дни до чемпионата. Причем все как один считали нужным подколоть несведующих коллег, мол а ты купил себе плазменный побольше?! Как, ты не знаешь про рекламму?! Ну ты даешь! И в таком духе. Причем в победу немцев никто не верил, до первой их игры. Как оказалось, 2 самых "неверующих!" ДЕЙСТВИТЕЛЬНО купили очень дорогие плазменные модели. Скока и кто на самом деле чего купил я незнаю, непрелично спрашивать, но эти двое ликовали не скрывая и признались в этом другим сотрудникам. Хоть счет был 1:1, но игра была неплохой, что их и воодушевило. Но вот и вторая отборочная игра прошла... Да, это надо было видеть. Зато самые ярые поклонники немецкой сборной, те что телеков не покупали, но свято верили в "своих" радовались нескрывая, за слабую игру своей же сборной! Вот так парадокс. Маленькоя фирма превратилась в поле боя! Как спросите вы? А так! Тут все ставки на игры делали, таблицу состряпали с небольшими взносами и примерным паритетом в прогнозах. Теперь же оба воинствующих лагеря резко поменяли стратегию и ставки - джекпот стал уже серьезным. Многие назло сделали нереальные ставки, но что б постегаться над колегами с плазмой. И вот апофигей - они нашли виноватого в и бедах, неудачных ставках и слабой игры сборной. Я чесно далек от футбола, даже ставки за меня попросил дружков помочь. Но вышло так, что я пока угодал исход большинсвта встреч. Седня прибежали и хвастуны с плазмой, и ярые балельщики. Ну как, как спрашиваю, ты знал, что Россия у Греции победит и вопросы в таком духе посыпались на меня со всех сторон. Ну пришлось чесно признаться, что... я все ставки от фонаря сделал и что ваше немецкое пиво (а именно 2 ящичка достанутся победителю) мои друзья очень оценят в очередную поездку домой! Такчто господа бюргеры, патриоты - большое Вам данке. Больше сдерживать смех небыло сил... Но без обид, респект обеспечен. и все угрюмо побрели программировать дальше, кто с телеком, кто без, а я с пивом :-)
Занимался я как-то в детстве фотографией. Зверюшек в зоопарке фотографировал, в перерывах между фотографированием родственников и друзей. Это предисловие! И вот по прошествии N-ного количества лет, окончив институт и отслужив в армии (кстати в планах написать историю о армии, называется «ХОМЯЧЕК»), склеили мы с моим другом детства двух малых, лет по восемнадцать. Хочу заметить женским вниманием оделены мы не были и поэтому были, как говориться, по жизни удовлетворены. Хотелось «ПРИКОЛУ». И вот как то раз, пригласили мы этих двух малых, в гости и говорим, типа: - А не хотите ли деньжат подзаработать? Есть один немец (импровизировали по ходу), который за фото маленьких девочек не прочь крышануться на бабки, тогда еще ихние DM. Малыхи попались не робкие, хотя с виду 8 класс. Вобщем взяли мы с корешем мой, пылившийся с дедства фотоаппарат (Смена-8М), собрали все настольные лампы и светильники, что были у него и уменя дома (хорошо жили в одном подъезде). Расставили их, лампы т. е. типа фотостудия. Малыхам нравиться, фотомоделями себя представили. Ну в общем фотографируем их, а в перерывах дрючим по очереди. Ну это было только вступление, а хохма вот в чем: По работе у меня и моего друга были личные номерные печати для документов. И захотелось нам их этим малыхам куда-нибудь поставить. Ну а куда ставить…? В общем такая картина: Стоят малыхи на четырех костях, с печатям на задницах, вокруг освещение из двух настольных ламп, одного светильника, красного фонаря от фотоувеличителя и представляют себя фотомоделями. В общем повеселились на славу. Малыхи на следующий день жалились что ЖОПЫ чуть отмыли. P.S. Я как то думал отчего у меня такая тяга к фотографии. И нашел ответ. Кто помнит придурка по имени ШРАЙБИКУС из учебника по немецкому языку, тот поймет.
Много лет назад, где-то в 1986 году в красивом городе Алма-Ата я встречалась с мужчиной по имени Владимир( мне 21 год, Володе 28 лет). У него был друг по имени Адип (где-то 33-34 года) который переодически доставал Володю вопросом, что же все таки между нами происходит, и какие у нас отношения. На что после очередного ....цатого задавания вопроса, мой друг дабы уже отвязаться от своего назойливого друга, сказал что у нас чисто ПЛАТОНИЧЕСКАЯ любовь. На что Адип выпучив глаза, абцолютно удивленно, с каким-то придыханием произнес:" Да ты что?! А я думал она скромная."
оЧЕНЬ короткая история-фраза: еду в Газели, тариф - 10 р. , на остановке заглядывает в салон женщина и спрашивает водителя: "За 5 рублей до кладбища довезешь?". Без комментариев.
Москва 1999. гдето 7часов утра. выходим из дискоклуба и на машине провожаем знакомых ребят до "Солнцева". наверное кто-то знает: на входе в "солнцево " стоит пост ДПС. и вот чтоб обойти этот пост (так как прав опять ниукого нет) проезжаем по обходной дороге через кладбище. и как только вышли на основную дорогу менты тут как тут. тормозят нас и заявляют что проезд через кладбище до 8 часов утра запрещен, и что на той дороге стоит камера ти все фиксирует. инспектор ДПС спрашивает водительские права у нашего товарища.
здесь ВНИМАНИЕ: прав у нашего естественно нет и он показывает инспектору свою кредитную карточку от какогото банка(уже не помню какого банка, он ее еще на 1 курсе открывал) с большой Буквой "Б" на лицевой стороне и своей идиотской фотогафией(на этой фотографии у него улыбка по самые уши) на обратной(где магнитная полоска)и заявляет, что это его водительские права категории"Б". мент остолбенел от невиданной наглости, это ведь как его инспектора ДПС нагло, да еще с раннего утра, так...... когда мент пришел в себя после шока. такого он еще наверное не видел! дальше все наши попытки были впустую-не брал даже зеленные купюры. короче его так мы и не уговорили, приехал эвакуатор и машину-в штрафную.
украдено отсюдова: http://www.linux.org.ru/view-message.jsp?msgid=590855 [топик про выход 10-го Шлака]
************** Таки извините, что спрашиваю здесь. А есть ли линукс написаный Евреями специально для Евреев, или хотя бы провереный раббинатом с точки зрения "электронного кашрута" и отсутствия антисемитизма? Ну и с поддержкой иврита, конечно. У кого не спрашивал - никто не знает. Точно знаю, что нельзя использовать FreeBSD из-за сатанизма, а про линукс ничего не слышал. Вот здесь http://www.guides.co.il/buylinux.php много чего продается, но среди прочего продается и FreeBSD, а это явное б-гохульство и я им не доверяю. Про Slackware слышал много всего хорошего, но не знаю точно, не антисемиты ли его авторы и есть ли в нем поддержка иврита? Просто не хочу платить деньги людям ненавидящим Евреев, а таких много. Ответте пожалуйста, для меня это очень важно !
Маленькая история про то, почему "москали" хохлов не любят Подрабатывает мой батя на маленьком СТО (Ну совсем маленьком -- на одного человека). А так как стоит оно возле окружной трассы, то частенько к нему заезжают следующие через наш город на юга (и, естественно, обратно) москали. И вот как-то заехал к нему какой-то москвич на грузовом "мерине" (судя по тому, что он брызговиками дорогу подметал, хорошо груженый). Ну, у нас в городе москвичам всегда рады, батя сразу к нему -- что у вас, не надо-ли масло поменять иль еще че-нибудь по-мелочи? Тот такой вылазит, весь на понтах -- "У меня сзади что-то стучало, поддомкратьте-ка мне задоки посмотрите". Ему батя мой и отвечает: ``Слышь, парень, да как я тебе задок-то подниму, у меня и домкрата такого нет" Ну, москвич распалился, вопит как недорезанный:"Вы обязаны посмотреть, я на вас жаловаться буду (совсем тю)" Словом, продолжалась такая фигня где-то с полчаса, батя его уже и так, и этак сплавить подальше пытался, а тот все одно гонит "ВЫ ОБЯЗАНЫ, ВЫ ОБЯЗАНЫ". В конце концов, батя, даром что русский и бендеровцев (так у нас сторонников "вільної, незалежної та незаможної неньки-України" называют) терпеть не может, взял его за плечо, развернул к деревьям, и сказанул (с ласковой улаібкой и елеем в голосе) примерно следующее: "Оце дивись, ти оті дерева бачиш? Та ні, ти туди дивись -- бачиш чи ні? Ну ото на кожному дереві ми вас, москаликів, вішати будемо". Москвич на батю посмотрел, потом на деревья, потом опять на батю (было видно, как с него, по батиным словам, "понты сползают"), прыгнул в свой мерин и с места рванул обратно на Москву, подальше от этого странного города Харькова.
"Вся гостиная семьи Берлускони заставлена статуэтками Наполеона. Тот факт, что премьер-министру не дает покоя слава великого соотечественника, многое говорит о его характере."
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.