Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.06.2004 по 27.06.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера на закрытии конференци, организованной Ренессансом, выступал выдающийся оратор В. С Черномырдин. Рядом с ним, как он его называл АЛ (пауза) Гор:) Цитирую: "Я тут опять подумал... Вот например АЛ... Гор, когда был членом... (пауза) задумчивость Палаты, то он смотрел на Россию под неправильным углом, а теперь стал обычным человеком - и вот теперь смотрит под нормальным углом на Россию..." Лежали все русские - переводчик конечно не смог донести до Альберта Гора всюмощь данного выступления, поэтому Гор скромно улыбался, поддержав ЧВС за локоть:)
Опечатка по Фрейду: http://top.rbc.ru/index1.shtml "... Кроме того, скандал с личной жизнью американского президента мог также оказаться катализатором террористической активности, так как после истории с Моникой Левински Б. Клинтон уже не располагал авторитетом, достаточным для убеждения американцев в необходимости проведения крупномасштабных ТЕРРОРИСТИЧЕКИХ операций в Афганистане."
Совсем недавно сидим в офисе, по аське гуляет фотка с изображением коня в пальто. Заходит наш коллега, смотрит в монитор и спрашивает, а зачем вы мне прислали эту ЛОШАДЬ В ПИДЖАКЕ?
Вчера историю друг рассказал (был очевидцем) Картина для всех в принципе привычная подъезд, куча мужиков 2 машины: старенькие жигули шестерка и семерка. Ню и как водиться мероприятие не обходиться без водочки… Один из этих мужиков стоит с сынишкой лет 7-8. Кто то из подвыпившей компании интересуется у мальца умеет ли он водить машину, на что тот говорит что умеет ездить только вперед – эта фраза прозвучала для отца мальчика как вызов его отцовской гордости, как говориться сказано сделано малец посажен за руль, отец производит инструктаж, народ с интересом наблюдает эту картину. Гордый отец заканчивает инструктаж своего чада и присоединяется к толпе в предвкушении зрелища. Малец поняв что деваться некуда резко отпускает сцепление педаль газа в пол машина рвет назад к бетонной стене с набросанными вокруг ящиками и прочей помойкой, раздается удар, после которого наступает гробовая тишина птички не поют, собаки не лают у всех челюсти на земле! У шестерки распахивается дверь и от туда вскакивает малец и таким обиженным жалостливым голосом говорит «Ну я же говорил что я только вперед ездить умею» Все занавес … от хохота падают все, кроме "гордого" папы...
Не могу молчать! Давеча иду на работу мимо ларька. Ассортимент его стандартен на всей территории СССР. Пиво, чипсы, лимонад, соки, конфетки. У ларька очередь, утром нуна пиво. ОЧЕНЬ НУНО ПИВО. Человекам шести. Порвут. А впереди... Таких в плейбое не каждый век печатают. Все как нам долго мечталось. Длинное, упругое, фигуристое, тонкое и блондинистое. И даже фасад наштукатурен в меру, почти со вкусом. И стоит такое чудо, изящно изогнувшись в весьма двусмысленную позу (место амбразуры у всех ларьков стандартно, нам по пояс будет) и доло выбирает минералочку и пачечку сока (повесточка на разгрузочку уголечка). А толпе НУНО ПИВО. Оно на все это, проступающее на пол-метра под обтягивающей водолазкой вообще не смотрит. ЭТО СЕЙЧАС НЕ ГЛАВНОЕ. А время идет, спектр минералок обширен и его перебор идет не торопясь. Я застал последние три секунды, но судя по лицам, ждали минут пять. И вот, получив бутылочу и пакетик, не меняя позы, девушка произносит: - Да, и еще... Толпа сзади напрягается и крылья смерти начинают витать над умопомачительной отпяченной попкой... - что нибудь посасать. Я уже проходил мимо, но обернулся, пива толпе уже было не надо.
Сегодня на Брайтоне, двое наблюдают за рыбаком поймавшим рыбу: - Мотя, посмотри какая рыбина! - А чего на нее смотреть, она не кошерная. - Любая рыба кошерная. - Не-а, только у которой чешуя. - Но у этой же чешуя! - Фира! У ей маленькая чешуя...
Вчера решили попробовать украинского пива. Пиво, как пиво, вот только срок годности у него загадочный: Годен до 07.07.04.06. До сих пор не могу понять, что бы это значило.
Как говорил Задорнов - про американцев, -"ну какие же они тупые!" Пример элеметарный: каждое утро делаю себе растворимый кофе перед тем как выдвинутся на работу. Пару дней назад чайник что-то не закипал дольше обычного. Я заскучала и начала читать инструкцию по приготовлению кофе напечатанную на банке. Перевожу дословно: Шаг 1: Насыпте полную чайную ложку (или по вкусу) кофе в чашку. Шаг 2: Добавьте чайную ложку (или по вкусу) сахара. Шаг 3: ДЛЯ НАИЛУЧШЕГО РЕЗУЛЬТАТА, налейте воды в чашку. Не хватает "шага 4" - "а вообще, можно есть и так"
сегодня читал новости на лента.ру. там расказывали про блестяще проведеную операцию по задержанию угнанной машины: #При задержании сотрудникам Госавтоинспекции пришлось использовать табельное оружие, так как водитель машины на требования сотрудников не реагировал и продолжал движение. Первый, предупредительный выстрел сделан в воздух, а затем еще 20 - по самому автомобилю, в результате обстрела никто не пострадал.#
Молдавия. Кишинев. Криково. Одной из местных достопримечательностей кроме винных подвалов является тюрьма, даже не одна, а две, рядышком, коробочкой. И расположена она на улице...? Правильно: Улица СВОБОДЫ. Вышел и сразу на СВОБОДЕ.
А вечером, уже после трансляции гонок "Формула-1" почувствовал себя "подуставшим" и собрался баиньки. Выключаю телек, комп, колоночки. Чувствую что-то не так. Колонки разговаривают!!! В смысле говорят то, что по ОРТ транслируют! Я уж подумал, что белка пришла... Позвал соседа-психопатолога. Он сначала на меня посмотрел... очень странно. Но потом сходили ко мне и он подтвердил, что колонки действительно разговаривают сами. Проблему эту мы вдвоем пытались потом устранить - все даже из розеток повыдергивали. Все-равно разговаривают. Я предположил, что у меня барабашка завелся... чем заслужил еще один странный взгляд.
В общем, в расстроенных чувствах мы отправились на лавочку перед подъездом испить пивка перед совместной отправкой в дурдом.
Когда назад вернулся, колонки по прежнему рассказывали что-то бодрым голосом диктора 1-го канала... С тем и уснул.
Стою сегодня рядом с метро. Мимо проходит мужчина полубомжеватой наружности, заросший седой щетиной до бровей. Щетина в сантиметр длиной. Навстречу ему, очевидно, старый знакомый - ворчливо так: "Ну вот, наконец-то ты побрился..." Обладатель щетины, радостно просияв, как в рекламе Нескафе: "Да!" Сделал еще пару шагов, нахмурился, провел рукой по щеке и самокритично так: "Но слАбо."
Еду с работы. Выхожу иp метро. Рядом с метро как обычно стоят распространители рекламы и впихивают ее всем проходящим мимо. Всякие там автошколы, анлийский язык и прочая дребедень. Когда доходит очередь до меня, этот рапространитель на автомате протягивает мне какую-то бумажку, потом долго (ну, очень долго) смотрит на меня и срывающимся голосом говорит: "Открылась новая парикмахерская.... Посетите нас... Если вам надо..." И краснея отворачивается. P.S. Весь прикол в том, что за два дня до этого я побрился налысо.....
Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, положительный персонаж.
Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.
Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.
Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают быстро).
Свиндель - вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж (просто персонаж).
Поруган - печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный персонаж.
Нагибай - печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный персонаж
Пердята Бздятович - посадник одного северного русского города, толстый седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой. Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все остается в рамках Русских Понятий - древнейшего русского судебного кодекса).
Суйко и Буйко - отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные персонажи.
Бивняша - дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110-60-95. ----
Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя Дурослава - завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок, 110-60-95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские устраивают игрища - прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом, пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец.
Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и нунчаками (постановка - клуб исторического фехтования "С нами дядька Черномор"). суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с криком "х.. я!" нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке (постановка - клуб славяно-русской борьбы "Боевой трипак"). Святомуд с улыбкой смотрит на все это из окна - он горд за то, что его княжество так хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация - русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.) Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы убитых животных и окна (интерьер - студия интерьеров "Эстет"). В горнице ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются (постановка - студия мимики и жеста "Орангутан"). На повестке дня стоят два вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда, выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгладе на него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что ему делать в первую очередь - реагировать на форму отказа или принимать меры по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме отказа, то над Святомудом будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать преступдение Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать. Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому ограничивается только понимающим "Хенде хох!" Поскольку князю начинают надоедать древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с Бивнебором.
Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в полном доспехе (консультант - И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них летят камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора Святомуду. Доведенны до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках бросается на стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается на стену, не обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки. Напрасно дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более удобные лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу. Пожав плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало входят в город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы вспарываются (4 минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами творятся древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много криков и треска разрываемой материи). Много крупных планов и грязи. Перед дворцом Бивнебора Святомуд вступает с хозяином в единоборство. Бивнебор пытается забодать Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает противнику оба рога и Бивнебор терпит поражение (6 минут). Князь грубо хватает Бивняшу (3 минуты), срывает с нее одежду (5 минут) и совершает с ней древнерусское ругание в кровавой грязи под одобрение дружины и соратников (10 минут, постановщик - специалист по древнерусским руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании ругания Пердята поздравляет Святомуда с законным браком.
Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а также скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть лошадей. На цепях ведут боевого зайца.
Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата, Яроблуд предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира Святомуд предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные сцены детства братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и гоняются за дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы - он совершил предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать единое могучее древнерусское государство... Озверевший заяц пирует над окровавленным трупом Яроблуда.
В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не заплатил гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет. Князь вершит суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к изгнанию. Суйко со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5 минут).
Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах плетут косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина продолжает смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями, одинокий Буйко с криком "х... я!" наносит удары ногой в верхний уровень княжьего терема.
Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на поляне обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и обнаженные девушки (105-60-95) с косами играют в веселые древнерусские игры. В центре поляны стоит идол Свербило в форме осокрбительного ответа Бивнебора. в лесу возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают забавный обряд поклонения Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные планы). Девушка начинает громко кричать. Зритель сперва понимающе улыбается, но потом камера наезжает на лицо юноши и зритель понимает, что был неправ - из глаза торчит наконечник стрелы. Это пришли печенеги. Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов (кровь брызжет на камеру, 7 минут) и хватают блондинок, с которыми немедленно совершают печенежский йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим возвышаются хан Поруган и богатырь Нагибай.
Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе тяжелые кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка - московский ОМОН с привлечнением абсолютно добровольного (а не так, что хочешь идешь, а хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они пускают красного петуха на поля, красного петуха на деревни, красного петуха на славянские святилища - по видимому, они очень любят эту птицу.
В дрерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам. Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная музыка), потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение - крестьяне и горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат ножи и прощаются с женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их. Русское войско идет навстречу печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и дети, камера наезжает на лица, некоторые успевают спрятать хитрые улыбки. Из окна терема вслед князю машет платком Бивняша, переменившая свое отношение к Святомуду под воздействием его могучей харизмы. На цепях ведут боевого зайца.
Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака вызывает дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с другой - русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская - вся в черном. Русские оскорбительно кричат печнегам, называя их черными. Со стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает русских на бой. Русские молчат - все знают, что Нагибай владеет приемом, после применения которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся позора. Со стороны русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым кольчугой. Происходит упорная рукопашная схватка (10 минут, много пыхтения, ударов фанерой по доске, выдавленных глаз и сломанных костей), наконец оба богатыря падают мертвыми. с лица русича сваливается маска - это изгнанный Суйко пришел вписаться за Родину и князя. С громким боевым кличем, употребляющим родителей печнегов в некорректной форме, русичи бросаются в атаку. Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями и щитами, ржут кони и кинооператоры. камера наполняется мельтешением алюминиевых фиговин, падающими телами, летящими стрелами. Звучит неубедительное звяканье, дикие вопли и отчетливое клеветническое взаимопоминание родственников, режиссера, сценариста, продюсера и консультантов. русичи ломят стеной за князем, Свиндель машет топором, Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь - мечом. Разрубаются печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги), вспарываются печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое), зритель блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего нелетит, но затобрызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко заслоняет князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2 штуки) и выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение, Поруган приказывает выпустить Блудилище Соромное (немного здорового русского фэнтези не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище ползет на русских. Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к чудовищу спиной. Но на Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой заяц князя. Следует свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и слизистой чешуи), убив тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную голову на колени князю и смотрит все понимающим глазом. Князь плачет, потом встает с выражением холодного праведного гнева на лице (суроая музыка). Русичи начинают последний отчаянный натиск, применяя специальные антипеченежские приемы (консультанты - московский ОМОН). Печенеги бросают оружие и встают без глупостей широко расставив ноги, руки на стену. У Поругая проверяют пайцзу, которая оказывается просроченной. Русичи празднуют победу.
Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по реке ладьи под пурпурными парусищами в горошек. Князь с соратниками стоит на холме над городом и смотрит на Русь с облегченной улыбкой (последний дубль!) на лице.
Из жизни. На форуме попалось. === Вопрос: Нужно чтобы при отключении электричества, после его восстановления один сервер стартовал на 3 мин позже второго. Как лучше это организовать ? Ответ: Нужно подключать его к UPS кордом увеличенной длинны - а именно 3 * 60 * 300.000.000 метров. По нему как раз электроны добегут за 3 минуты :) ===
Ой, наши комментаторы... Хоть раз бы задумались прежде чем ляпнуть... Смотрю сейчас Данию-Швеция. В начале дождь идет, команды мокрые все еще не начав играть. Теперь собсно, как тут любят говорить некоторые, амбула. Комментатора несет, и он, ощутив наверное, как муза комментаторская его посетила, начинает сравнивать футбол с F1 и он выдает такую фразу "... они заезжают в боксы, где меняют (!!) резину на колеса". Сказать, что я плакаль - это ничего не сказать ;)
5-30 утра, звонит мобильный ( его номер в рекламе постоянно печатается - типа евроремонт и т. д ) чертыхаясь беру трубку : - Вы не могли бы посмотреть мой туалет ? - Я еще своего не видел... ?!?!?!?
Прямо получается онлайн-репортаж... Только что тот же комментатор: "... их называют шведской семьей....(пауза)... без каких-либо намеков". Тут уже и слез не хватит ;))
к истории про то, кто верит в зеленых человечков. а вы в барабашек верите? я вот не так давно поверила)) часть 1. потеряла я ключи. причем уже дома, в квартире. точно помню, что после прогулки с собакой сама открывала дверь и подъезда, и квартиры. помню зрительно, что лежали ключи на полке. а теперь не лежат! уходила утром на работу, оставив дверь открытой. попросила сестру с практики отпроситься, чтоб дверь закрыть. вот, говорит она, мама узнает, что ты дверь не закрыла и из дома ушла, она тебе задаст!! вроде обошлось, ниче не сперли за 3 часа пока дверь открыта была. маме не нажаловались)) конец недели провела в кАшмаре, обыскала все что только можно. сестра не брала мои ключи, родители вроде тоже. у них свои есть, да и не в правилах это у них ныкать чужие вещи. тем более что перерыли почти весь дом. вставать теперь приходилось раньше, чтоб уйти с кем-то, кто мог дверь закрыть(( пожаловалась подруге, мол так и так, вот беда. барабашка в доме живет!(( а подруга совет дала: обвяжи каждую ножку стула ниткой и приговаривай "черт-черт, поиграй, да отдай!". я так и сделала! посмеялся на до мной друг, мол глупости все это... на следущее утро, всала пораньше, чтоб уйти с сестрой, у которой ключи есть, а мои ключи лежат на том месте, где я их оставила!!!! мне поплахело ажно!!!! часть 2. у мамы -то я не спрашивала про ключи, чтоб не вызвать ее гнев по-поводу открытой квартиры. а как потом выяснилось, это она брала их и забыла положить на место. а как она смеялась, когда я ей про все это рассказала!!! теперь я в домовых не верю, но если что-то потеряю дома, забуду что ккуда положила, все равно приговариваю: черт-черт, поиграй да отдай!
Пришел сын в гости. Рассказывает... Успешно защитил диплом - что-то там о ферромагнетиках... А еще раньше, когда диплом был уже готов, решил поприкалываться и добавить мат в текст. (есть такая опция в блокноте SimBa: добавить мат - убрать мат). Господи, говорю, да он же назад удаляет некорректно! - Ну да.. В одном месте "в рот" осталось и запятых по пять штук в каждом предложении... ... Ничего, профессор не смутился, долько задумчиво произнес, - Саша, а как у вас отношения вообще с русским языком? но продолжать тему не стал, видно, кроме, запятых, остальное его уже не смутило... O tempora, o mores...
* Проходят мимо меня два сотрудника и мельком слышу: - ... ну, после того как я, все-таки, ей объяснил, что удаленный сайт - это не тот сайт, который удалили, а который находится на удаленном сервере... (а про "удаленный" сервер он тоже объяснял, что его не удаляли?)
* Сегодня сидел за столом начальницы отдела и налаживал программу. На столе куча записок, бумажек, например: "Подготовить базу к августу.", "Проверить работу того-то.". В том числе список различных работ в блокноте с заголовком "К завтраму:". (велик и могуч Русский язык)
Оттопырилось мне несколько лет проработать в одной из стран Ближнего Востока. Чего там только не было. Приключений можно было ждать на каждом шагу. Вот про один из таких шагов и расскажу.
Дело было так. Заурядный поход по магазинам. Качусь по улочке, регулярно выскакиваю, спрашиваю, покупаю, еду дальше. Попадаю в очередную лавчонку, там четыре араба. Причем колоритных таких, с усами, в голобеях (это они так свои белые платья зовут). Диспозиция: два покупателя; что-то им втирающий продавец; и еще один покупатель, сидящий в углу на стуле и мирно попивающий чай. Чаепитие я решил не прерывать (пусть отдыхает мужик) и, скромно поприветствовав помещение, пристраиваюсь за первыми двумя. Эти двое с недоверчивыми улыбками слушают рекламу, периодически спорят с продавцом и нежно держатся за руки. (Не, не, не. Не то, что вы подумали. Это они дружат. Принято у них так. :)) Стою. Начинаю скучать. Уж начал думать не испить ли и мне настоечки чаю, как один из покупателей вдруг взял да обратился к другому на практически-чисто-нашем: - Ну как? Думаешь пиздит? Все напряглись. Я тоже, но почему-то меньше всех. Мужчина в углу застыл, не донеся чай до рта. Диалог продолжился: - А хуй знает. Он три день хочет. Аднан говорит один день можно.
Мне похорошело. В общем-то русская речь для наших здесь не редкость. Кто-то у нас учился, кто-то торговал, но между собой по-русски они само-собой не общаются. Тока ругаются :) Продавец насупился как таракан, а человек в углу практически съежился. В принципе их понять можно. Не в каждую лавочку заходит иностранец. И подавно не в каждой лавочке после этого арабы по-не-ихнему говорить начинают. Уж не секретные ли сведения они иносранцу передают? :) Спец. службы здесь сурьезные (мухабаратом звать)- чуть что и в кутузку. В общем, нехорошо как-то.
Но все, только было возникшие, нехорошие мысли вмиг улетучились. Улетучил их продавец. Оказалось, что хмурился он совсем по другой причине. Продавец сделал спич. Возможно самый сложный в его жизни. Коверкая буквы и ударения, тужась всем мозгом, но все-же вспоминая правильные слова, он гневно выродил: - Эээ. Аднан не пыздыт, а я пыздыт, да?! Аднан день дэлат. Да делат. Хуева делат. Я - не хуева.
Выдох. Победоносная улыбка, причем почему-то мне. Ну, я то, конечно, в восторге! Два голубящихся заметили меня, радостно улыбнулись и задумались. Мужичек в углу так и не испив чайку, стал напоминать борца на татами. Он весь подался вперед и напряженно следил за моими движениями. Аж страшно. Вот думаю - мужчине нехорошо, не кинулся бы, надо как-то аккуратно свинчивать. Но тут один из нежных друзей преисполнился гостеприимных чувств (бля!), и пригласил меня к прилавку. Произнес он при этом распространенную арабскую фразу вежливости (ну мол типа давай потрепись вне очереди).
Я ступил. Повинуясь такому неожиданному переходу на арабский, я внезапно проглотил заготовленное "здарова мужики! где учились?" и промямлил по-арабски что-то про спасибо. Вот сейчас не так удивляюсь, как удивлялся тогда. Говорил и удивлялся. А удивлял я себя вопросами к продавцу типа "скока стоит эта хрень?", долгое время слетавшими с языка по чему-то в арабском варианте. Прервал этот тупизм звук хлопнувшей двери...
Все смолкли. Мужчины не было. Лица посерели. Все что-то поняли. Один я понял совсем что-то другое, т. к. родное слово “Пыздец” (произнесенное глядящим на меня продавцом) картины не прояснило. В полной растерянности я обратился к одному из хорошо-говорящих:
- А где мужик? - Ээ.. Быстро ушел. - Убежал? - Да. :-/ - Куда? - Мухабарат :-// (ихний КГБ) - Зачем?
Некоторое время на меня смотрели как на идиота, но потом все же объяснили.
- Ну смотри. Приходит русский. Все, которые хотят смотреть (выглядеть) как араб, говорят по-русски. Это хуево, но "малиш" (не страшно). Все видят – ты русский. А говорят с русским по-арабски! А русский!! Все говорят по-русски!! Зачем он хочет смотреть, как араб???!! Что в мухабарат говорить?
Вот такой вот ребус, блин.
P.S. Мухабарата мне дождаться не дали. Добрыми словами вытолкали взашей, сказав, что это их гости и они сами их встретят :)))
P.P.S. Я в эту лавку еще заезжал. Продавец сказал, что все живы-здоровы.
P.P.P.S. "Малиш" - слово приличное, очень емкое, и означает нечто вроде нашего "фигня". Теперь одажды услышанная фраза "хуево но малиш" стала моим девизом :))))
Вот я расскажу такую историю, которая к счастью закончилась для нас хорошо, и потом даже было над чем посмеяться, но тогда я понервничал.
Итак, середина дня, я неспешно подъезжаю на такси к Шереметьево 2, с целью поехать в Англию. Меня провожает моя невеста и ее брат. Такси подруливает к дверям, и я выскакиваю из машины, дабы побыстрее взять чемодан, ибо на улице прохладно. Краем глаза вижу мента который со всех ног бежит к нам, даже рукой фуражку придерживает – чтобы от его антитеррористических усилий ее не сдуло. Когда до нас оставалось метра 3, он перешел с бега на шаг и уже на подходе к нам выглядел вполне сносно. После этого он, запыхавшись, невнятно произносит «Ваши документы», обращаясь скорее не ко мне, а к провожающим, ну что поделать – восточная внешность заметна издалека.
На что я так аккуратно встаю между ментом и невестой и говорю, «здравствуйте, давайте сначала с вашими документами ознакомимся, а то вы даже толком и не представились…» Ну мент смущается и достает удостоверение. Я его зачитываю вслух на диктофон и диктофон отправляю к себе в карман. После этого говорю что у нас на всех троих есть мой загранпаспорт и паспорт у брата невесты, а вот невеста паспорт не взяла, т. к. правонарушений совершать не планирует и по закону вам не следует ее паспортом интересоваться. А сам думаю – сейчас ее возьмут в ментовку, мне придется отложить самолет и ехать с ними, а кто мне компенсирует билет… В общем, мысли грустные. Мент оказался понятливым, пробормотав что-то о борьбе с террористами в Шереметьево ушел. А точнее отошел на 10 метров и стал по рации вызывать подкрепление.
Мы спокойно сели в зале ожидания, брат невесты уехал по делам – он только чемоданы помог донести и потек последний час моего пребывания в Москве. Но он оказался тяжелым. Через 5 минут вокруг нас собралось ментов 8. Они стояли на расстоянии от трех до пяти метров и злобно на нас смотрели. Мы поменяли лавочку на стойку в другом конце зала и менты тоже перебрались опять к нам. Я понял, что они сели на хвост террористке (ибо без паспорта) с серьезными намерениями (ибо денег давать мы не хотели). Только мое присутствие их сдерживало – все-таки приложенный к паспорту журналистский пропуск действует успокаивающе. Но я знал что как только я пойду в самолет моя невеста будет в лучшем случае отправлена на 3 часа в отделение до выяснения. И пока мы стояли и так грустно думали я взглянул на часы и понял – мне пора бежать на самолет если я хочу улететь. И тут нам пришла мысль, простая и гениальная одновременно. Мы просто взяли и побежали в разные стороны, я на самолет, а она от ментов. Ну конечно эти попытки начали пресекаться всеми силами милиции Шереметьево но не очень успешно. Ей удалось пробежать весь зал и добежать до маршрутки, а там водитель попался понимающий (тоже не русский) и не смотря на не полный салон он просто взял и поехал. Я только видел как менты быстро выбегали на улицу…
Она успела убежать и поэтому эта история вспоминается с легким смехом, а если бы не успела, а если бы маршрутка не поехала сразу, а если бы менты быстрее бегали – то может быть всем было бы не до смеху.
"-... Ты поговорил с сыном? - Да. Столько всего нового узнал!!"
Навеяно всеми историями, которые успел прочитать :)
В тот день моему организму надоело сидеть за монитором, и поэтому было принято грандиозное решение – сходить бабуле за газетой. Тем паче, она уже не первый раз проходила мимо и настойчиво предлагала мне заняться общественным трудом на ее пользу. Мозг, приняв такое ответственное решение, погрузился в состояние легкого транса, предоставив дальнейшее управление телом автопилоту. Дальнейшие действия были предельно просты: отрываю входную дверь – закрываю входную дверь – нажимаю кнопочку вызова лифта – жду – захожу в лифт - нажимаю кнопочку 1 этажа – жду – выхожу из лифта – открываю почтовый ящик – достаю газету – закрываю почтовый ящик - … Стоп! Мозг временно перехватывает управление, ибо в подъезд зашли сосед со своей внучкой. - Здрасьте. - Здрасьте. Оба уходят вверх по лестнице, ибо люди здоровые и на второй этаж на лифте не ездят. Я тоже здоровый, поэтому на 4 на лифте езжу :)). Мозг опять передает бразды правления автопилоту: …- нажимаю кнопочку - … Стоп! Из уст поднимающейся наверх ходячей непосредственности доносится такой стишок: - Мавродик – съел бутербродик! Мозг насторожился, в голове лениво прошествовала мысль: «Почему Мавродик? Вроде уже поздно Мавродика обсуждать.. Березовский как-то поактуальней будет…» Тем временем у ребенка включается фантазия: - Два Мавродика съели два бутербродика! Логично. - Десять Мавродиков съели десять бутебродиков! Тоже логично. - Сто Мавродиков съели сто бутебродиков! Подъехавший лифт гостеприимно распахнул двери… - Миллион тысяч Мавродиков съели… И тут ребенок задумался. Впрочем - буквально на секунду. - …съели БАКСАМИ!!!!
И ведь тоже логично! Ясное дело - не рублями… :))
P.S. К сожалению, лифт закрыл двери и начал подниматься, поэтому ответа дедушки на эту простую, но гениальную фразу я уже не расслышал.
Есть у нас на работе, в Бруклине, девушка не первой свежести. Порядочная, работящая, Дина, лет ей так 57. Три раза была замужем, бойфренды, но одинокая. И вот сейчас в конце рабочего дня суетиться, спешит, прихорашивается. Села Дина к приемной на диван задумчиво, так глядит в потолок – взяла в руки банан – и гладит банан- туда суда, туда сюда. Спрашиваю ее. “Дина, что делаешь? – “к свиданью готовлюсь, чтобы не забыть”... глазами томными хлоп хлоп.
Еще из рассказов Дины про знакомства по газете. Звонит грузин. Со слов Дины. “Слышу голос молодой. Сколько Вам лет спрашиваю?” “45.” “Дина, да- мне 57, до свиданья.” Грузин – “давай встретимся, a?” Дина – “Как это?” грузин – “ты понимаешь, да, я в америке 3 года, да. Мне все равно, а. Давай встретимся, а.” Грузин продолжает. “Дина – вы гражданка, да.” Дина – ”да”. Грузин сразу. “Может мы поженимся, а please (сильный акцент)?”
Еще, сотрудница нашла по газете обьявлений для Дины бойфренда, то да се 62 года, одинокий, подходит. “Дина на, давай звони.” На следующий день Дина расказывает, весь персонал офиса слушает, все побросали все дела. “Пригласил домой. Захожу, на вид ему лет 80. Весь набор, слуховой аппарат, стульчик, бесплатная городская дом работница, еле двигающийся дед.” Ну Дина это так оценила. Говорит, что “видимо я Вам не подойду.” Дед как расхипишился. “Это как?” Дина говорит, что мол “я люблю в кино ходить, театры, гулять. Как Вы с Вашим стулом за мной ходить будите, на SSI.” Дед ей в ответ. “А зачем тебе театры? Я вот, мясником был. Мяса тебе приготовлю, хочешь? чего тебе в театры ходить. И вообще ты бы юбку одела, чего брюки одела, ноги б показала.” - Уборщица на кухне от смеха давится. Да, по телефону он ей сказал, взять кар сервис, мол он расчитается, но чтобы не отпускала машину. “Я мол на Вас издалека посмотрю, если не понравишься, то так и уедишь на кар сервисе.” Хахаль, понимаешь.
Имя Дины изменино, если Дина позволит, раскажу еще.
4
8 лет назад, у нас с мамой в квартире в течении четырех месяцев квартировал шотландец, изучавший в московском инязе русский язык. Как он к нам попал - отдельная история. Но в результате вместо обещанного школьника/студента приехал 30-ти летний банковский служащий, потерявший работу в своем родном Эдинбурге из-за банкротства банка, и отправленный на обучение за счет муниципалитетета. В общем остался он у нас, тем более что польза была обоюдной - ему русский, мне английский, да и вообще интересно. Соответственно иногда случались разного рода приколы. Однажды Эндрю решил побаловать себя особым образом приготовленной курочкой. А был он, нужно отметить, гурманом, и часто готовил особенные блюда, по крайней мере до него мы их не пробовали. В общем дело было утром. Я спал, Эндрю колдовал на кухне: подготовил курицу и засунул ее в микроволновую печь, а сам пошел в магазин докупить что-то. Проснувшись, я отправился на кухню изучить содержимое холодильника. Обнаружив там колбасу и сыр, а также отыскав хлеб, я решил изготовить свой на тот момент любимый завтрак - горячий бутерброд. НО! Печка занята, причем, судя по таймеру будет занята еще как минимум 30 минут. Ждать мне не хотелось, дай, думаю я ее сейчас выключу, курицу достану, бутерброды погрею, и курицу верну допекаться. Вот только изъяв курицу я понял, что не помню сколько точно времени оставалость ей готовиться, по какой программе и на какой мощности. Но ронять марку русского гостепреимства путем добровольного признания факта отключения печи для собственных нужд мне показалось неподобающим, и я сунул курицу обратно, весьма приблизительно выставив параметры приготовления. Позавтракав, перекинувшись парой слов с гостем и отказавшись по причине спешки по делам от предложенного блюда, я уехал. В результате изящно отобедавший целой курицей Эндрю к вечеру оккупировал туалет, видимо в силу природной интеллигентости решив оттуда не выходить, дабы не смущать окружающих постоянными перемещениями из своей комнаты в клозет и обратно. Единственное в чем проявилось его недомогание, помимо невозможности нам посетить туалет, были сдавленные английские ругательства, доносившиеся из-за закрытой двери. На следующий день он не попал на учебу и питался манной кашкой, любезно приготовленной мной для облегчения страданий и поддержания жизни в его измученном теле. Естественно я сохранил в тайне причину случившегося. Но Эндрю, ни словом ни взглядом не давший мне понять о возможных своих подозрениях, больше при приготовлении пищи не отлучался с кухни ни на минуту.
В довесок "про братьев наших меньших"... Воробьи, конечно, воробьями, но иногда и у людей "сбоят" алгоритмы стандартного бытового мышления... После того, как меня в IT-Компании посадили напротив технического директора вроде его помощника при моем неполном высшем психологическом образовании, я понял, что жизнь гораздо интереснее в своих вывертах и непредсказуемости, чем Doom-II и StarCraft вместе взятые. Но без кормушки стало скучно - матюги тех. директора были менее мелодичны и влекли за собой обычно желание загрузиться ближе к вечеру пивом в произвольных количествах. Текучка кадров была при этом достаточно большой, что напоминало больницу - пришел, диагноз, лечение, выписали - следующий... Пришла и Она - Дама с IQ за пределами логики, постоянно находящаяся в процессе обработки поступающей информации стратегически важного корпоративного значения... при этом важность решаемых ею проблем судя по всему оказало влияние на размещение в мозгу зон, ответственых за обычную бытовую логику - то есть этих зон стало мало и их количество подошло к критической величине (сразу оговорюсь - дама в высшей степени умная, симпатичная и все мною здесь написанное ни в коем случае не следует оценивать как попытку ее осмеять и высмеять - отнюдь... просто сама ситуация была смешной, о чем ниже...) Картина маргарином - кабинет, я, мой начальник и некий кадр-менеджер-программист в одном флаконе - я пялюсь в монитор, они что-то с умным видом и матюгами обсуждают. Входит ОНА. При этом после пересечения порога кабинета мне показалось, что она забыла, зачем пришла, так как она вдруг "зависла", потом развернулась на 180 градусов (все молча, при этом мы трое смотрим на нее...), потом видать что-то вспомнила, повернулась обратно, и, глядя в упор на тех. директора (ТД, предположим, Иванова), приступила к выяснению довольно сложного философского вопроса: ОНА - Мне нужен Иванов... ТД - да (уверенно) ОНА - и? ТД - это я (все еще уверенно) - пауза - ОНА - точно? ТД - (уже не так уверенно) - даа... - пауза - ОНА - мне просили передать, чтобы вы передали Сидорову, когда тот приедет, что он...(... далее запомнить не мог, так как усиленно прятался за монитором давясь от раздирающего легкие-ухо-горло-нос смеха пополам со слезами...). ТД при этом с абсолютно стеклянным взглядом продолжал на нее смотреть и по окончании ее тирады тихо ответил: "Хорошо, передам..." После чего Она, еще раз два раза провернувшись на 180 градусов, высказала претензию по поводу того, что "надо представляться, кто есть кто и где сидит", после чего гордо удалилась... В комнате полминуты еще царило напряженное молчание: я просто уже не мог извлекать звуки из себя, программер-менеджер вообще по моему ничего не понял, а ТД с сомнением во взгляде пытался, судя по всему, понять, насколько он точно Иванов и тех. директор...
С портала http://screen.ru/moscow/, посвященного достопримечательностям Москвы: в 1960 г. был построен крупнейший в Европе открытый плавательный бассейн "Москва", вмещавший 24 тыс. кубических метров воды. Бассейн работал не только летом, но и зимой, ежегодно его посещало 3 млн. купальщиков. Сейчас, увы! его снесли, и на его месте возводят культовое учреждение - Храм Христа Спасителя.
Живу я возле церкви. Вчера (в воскресенье) начали они звонить там как обычно, но что-то уж больно настойчиво и долго, хотя, вроде праздника особого религиозного не наблюдалось.. И вот спрашиваю я у отца своего: - Пап, а что это они раззвонились сегодня так? На что он мне отвечает: - Кушать хотят, наверное..
Действие первое - в "Яндексе" набираешь: Зигмунд Фрейд (Иммануил Кант, Мераб Мамардашвили, Карлос Костанеда) считает..." Затем в точности зазубриваешь один из полученных результатов и вворачиваешь его в разговор по любому поводу.
Действие второе - заметить собеседнику, что он выражается не совсем (совсем не) лапидарно. Или, наоборот, черезчур лапидарно.
Действие третье - заявляешь собеседнику на любую его фразу (даже о погоде и ноющих коленках), что от его слов НЕУДЕРЖИМО повеяло чем-то Ахматовским (Гумилевским, Мандельштамовским, Цветаевским)
Действие четвертое - когда разговариваешь сидя, необходимо подпирать лицо одной, или двумя ладонями и смотреть чуть вверх собеседника. Если разговариваешь стоя, лучше опираться локтями, или ладонями о какую-либо поверхность
Действие пятое - в рассказе о родственнике, друге, знакомом, участковом, продавце презервативов, заметить - Я ожидал от его действий алегретто, а получил поко а поко морендо.
Действие шестое - побольше снисходительных (от мастера к подмастерью) улыбок в адрес своего собеседника, говорящих:"Ты в сущности глупенький, но весьма милый и забавный котеночек"
Действие седьмое - в разговоре обязательно должны присутствовать фразы на иностранных языках, вроде английского, франзузского, лучше латыни. Необходимо выучить пять-шесть фраз, которые можно выбрасывать практически по любому поводу, например "Сик транзит глория мунде", или "Професьон де фуа"
Действие восьмое - в разгар разговора, когда кажется, что он уже начинает слегка утомлять, необходимо ввернуть: "Вчера весь вечер слушал Глинку (Де Бюсси, Рахманинова, Вагнера и т. д. - Чайковский и Моцарт исключаются из-за их попсовости!)
Действие девятое - очки и молчание. Уместно использовать это, но не перебарщивая. Держать паузу учил еще Станиславский, можно перечитать его мнение по этому поводу.
Действие десятое - тренируйте взгляд. Он должен быть глубокомысленным, грустноватым, с оттенком мудрости и снисхождения к собеседнику.
Хочу поделиться ощущениями от совецкой машины. Я, когда сел в этот драндулет, сначала не понял, как на нем вообще можно ездить, а потом понял, что прикол есть, и приколов много. Машина сродник какому-то извращению, и извращает водителя. Тут же хочется слушать ранее ненавистное радио Шансон, плевать в окно, сморкаться на торпеду и наклеить на эту же торпеду фотки голых. лядей. Неудобное скамейка под жопой стимулирует сесть в позу "по-большому" и упереться мордой в лобовуху, руль просит лечь на него и всхрапнуть пару часиков. И самый кайф - перетыкалка, с которой ты представляешь себя грязным и потным водилой на МАЗе, который с хрустом втыкает передачи и злобно материцца. Малюсенькие педальки говорят - сними обувь, дави пятками. Я наконец понял кайф быть пролом на разбитой семере, когда на все насрать, когда от безнадеги хочется выкинуть всю пепельницу на проезжую часть... И окружающие машины так явно выражают тебе свое презрение, что становиться все похрену и ты готов по самые яйца въехать в S-classe и потом выйти из разбитой в хлам помойки и сказать "а чо ты типа, не понял я, чо такое нах? денег нет у меня нах, зарплату не платят нах, чо такое бля..." Как это порой прекрасно стать быдлом на разбитой семере - никаких обязательств, все пох, все нах! Машина не ловится на трассе уже после 80, но все равно хочется залезть в левый ряд и быть помехой. Начинают учить - страшно, но мужественно остаешься в левом ряду - имею право нах! Резина воет как падающий Боинг, врубаешь музон погромче. Тормозов почти нет, точнее они есть, но кажется что их нет. Другой мир, другая реальность - она меняет тебя и твое сознание. Будь проклят Волжский Афтомобильный Завод!
Зашел как-то за каким-то лешим ко мне друг Саша. Водки не было, поэтому жена налила нам всем троим суп. Сидим, мерно поглощаем. Тут, чувствую, завязла у меня зубах какая-то волосина. Неспешно пытаясь отковырять оную из ротовой полости, меланхолично интересуюсь в пустоту:
По сообщению РИА "Новости", в доме престарелых города Лас-Паломас в штате Нью-Мексико в возрасте 74 лет умер доктор Чарльз Хайдер, известный многим советским людям из программы «Время» и других передач советского телевидения, развернувшего несколько корпунктов рядом с хоумлессовским лежбищем доктора Хайдера у Белого дома. На этом лежбище он с начала сентября 1986 года политически голодал в знак протеста против США. В течение длительного времени советские люди лицезрели на экранах своих телевизоров жопу Хайдера, затянутую паутиной. Благодаря своей принципиальной позиции и жопе, Хайдер приобрел такую популярность в СССР, что Генсек Михаил Горбачев направил ученому письмо. Он поддержал доктора и пригласил в Советский Союз для продолжения голодовки – в стране действительно нечего было жрать. И вдруг все передачи о Хайдере в один день дружно прекратились...
... Как назло, на следующий день у меня была запланирована лекция о докторе Хайдере на киевском заводе «Арсенал». Да еще в цеху, где почетным токарем был Ленин. Мне оказали высокую честь вещать с амвона – ленинского токарного станка. Я, естесссно, расстарался. Лекция народу пришлась. Но после нее у всех был единственный вопрос: почему больше не показывают доктора Хайдера? Мне ничего не осталось, как честно ответить – умер или пообедал. И время подтвердило мою правоту: таки в тот раз он пообедал, потому как в этот, спустя 18 лет – умер. Земля ему пухом!
Ну чо сказать, мужики.... Побывал я в ихней поганой Америке. А если точнее, то прислал мне друган приглашение, оплатил билеты, в общем на полный пансион меня пригласил. Друзья мы с ним с детства, вместе в детский сад ходили, вместе в школе учились, вместе за девчатами ухлестывали, в общем не разлей вода были. Женился он раньше меня, жена его, Ольга, красавица, умница, в обшем хорошая девченка, окончила с отличием иняз, и по слепой воле случая попала работать переводчицей к какому то навороченному америкосу, который в то время вел свои дела в России. А так как америкос был уже старенький, а детей у него не было, то привязался он очень к чете моих друзей, полюбил их как своих детей, и в конце концов увез их на землю американскую. В конце концов он отошел от дел, а владельцами своей компании обозначил Ольгу и Влада. В общем оперились ребята, заматерели, акулами бизнеса стали, и решили с другом детства, то бишь со мной увидеться. Все таки больше 15 лет не виделись, письма не в счет. Ну вот, все мне Влад отписал, все бумаги прислал, и попросил привезти ему в подарок родной российской "Примы" (сигареты такие )и самогона домашнего, соскучился, говорит, по родному продукту. Так как в свое время скушали мы этого самогона немеряно, то желание друга-закон. Не буду описывать, как по заказу делалась красивая бутылка, в заводских! условиях запечатывалась, марками обклеивалась и пр, как изготавливалась в единственном! экземпляре коробка для сигарет, куда была помешена родная дукатовская Прима, это история долгая и нудная. Подробности встречи тоже опущу. Перейду к главному. Торжественная часть по случаю моего прибытия организована была в штате Техас, на личном теперь уже ранчо Влада. Ранчо-это как у нас дача, только раз в 300 побольше. Ну вот, при подъезде к месту проведения попойки Ольга (она была за рулем) удыбывает в засаде полицейский потруль ( они гады там совсем как наши гайцы с радаром в засаде любят сидеть и бабосы стричь, правда стригут не как у нас, по мелочи и в свой карман, а по крупному и на благо государства), но скорость сбросить не успевает, и нас тормозят. Ну пока Ольга добывает документы, копаясь в сумочке, Влад не выдерживает, распечатывает коробку с Примой и закуривает..... Дым достигает носа шерифа.... Тот сразу делает рожу кирпичом, отпрыгивает от машины, одной рукой хватается за кобуру, другой рукой добывает наручники и что-то свирепо гавкает в нашу сторону. У Ольги и Влада вытягиваются физиономии, они смотрят то на меня, то на шерифа, и начинают потихоньку выходить из машины. Влад матерится потихоньку и зовет меня с собой. Выхожу тоже. Всех троих немедленно ставят раком возле машины, руки на крышу, в общем, обычный ментовский беспредел. Я в непонятках, Ольга и Влад что-то лопочут по америкосовски, шериф тоже гавкает в ответ. Наконец приходят к консенсусу-добывается коробка с сигаретами, одна сигарета разбирается на запчасти и добросовестно изучается. Ольга начинает мне объяснять, мол шериф думает что в сигаретах марихуана. Ну я ес-но начинаю возбухать, мол не марихуана, а рашн тобако. Ну не виноват я, что от дыма етой Примы комары на лету дохнут, такой там табачок задиристый. На всякий случай коп вызывает еще машину, нас согребают в кучу и тащут в кутузку. Ольга вызывает адвоката. Далее все заботы берет на себя адвокат. Нас привозят в участок, берут сигареты на экспертизу, через некоторое время возвращают с извинениями. Ес-но, забывают про штраф за превышение. Шериф что-то трет с адвокатом, я в это мало вникаю, общаюсь с Владом.
История произошла со мной в самое крещение, за достоверность ручаюсь, как непосредственный участник. Всю зиму ту я провел у нас в деревне под Ступино. Хорошо там, и от Москвы недалеко. Церковь у нас там в Верзилово имеется, и батюшка там хороший, отец Александр. И каждое крещение сьезжаются туда целые толпы этих "новых" с пальцыми до колен, все сплошь Хаммеры да эти, ну, как там... Геленвагены. И как раз надо было мне съездить продуктов закупить да еще пару дел уладить в райцентр, в Ступино т. е. Сел в свою Оку да и поехал. И раз, минутах в 10 езды от церкви, вижу бедолага один, на новеньком Патроле в кювет влетел. И вокруг него аж целая толпа. И тоже вот соображалка не работает - привязали к нему трос нейлоновый, и другим тоже немаленьким джипом его в горку тянут. И нихрена то у них не выходит-еще бы, в нем тонн 5, да и уклончик неслабый. Подхожу так неторопливо(быстро ходить мне габариты непозволяют;)) - говорю - чем то вы тут мол занимаетесь? - они мне-а, не мешай, и прям таки с охотничьим азартом его тянут вверх, все вытащить пытаются, я не унимаюсь. Когда наконец снизошли до обьяснений, выяснилось, что они его уже несколько часов тягают, то тракторами, то какимито вэнами(я так понял, это типа нашей маршрутки). Я им говорю-а че вы, мол, в поле то на нем, на джипе то, не едете? посмотрели на меня сначала как белка и стрелка на центр Управления Полетами, потом, когда дошло, долго благодарить пытались, благославляли, потом наконец разьехались. А история эта о том, что обычные мозги как правило гораздо полезней тракторов, джипов и вэнов(че же это все таки такое то? :))
История из разряда"хотите верьте-хотите нет". Но я бы никогда не поверила. Если бы это не случилось со мной, не далее как вчера.
В начале несколько примечаний о Германии, где я сейчас учусь: 1. на выходных по всей Германии можно ездить с так нызываемым "билетом выходного дня" (Wochenendeticket) и кроме того с одним этим билетом может ездить до 5 человек; 2. не так-то просто как кажется, сколотить компашку из 5 человек для поездки в конце недели - уж больно народ пошел занятой. поэтому в лучшем случае кооперируюсь с подругой/другом, которым нужно/хочется съездить в ту же сторону. Мне же хочется путешествовать всегда. Мммда...
В это воскресенье попала я в Дрезден и было у меня на знакомство с этим городом всего-то 3,5 часа. Понимаю, звучит почти кощунственно, но как говорят "лучше уж так, чем совсем никак". Первые 40 минут ушли на то, чтобы сориентироваться с транспортными средствами, с расположением достопримечательностей и т. д. (благо немецкие информационные службы для туристов работают не хуже, чем швейцарские часы, да и люди в Восточной Германии оказались намного отзывчивее и приветливее, чем в Западной: не посмотрели даже на мой русский акцент-все рассказали :)) В первую очередь я посетила знаменитую Дрезденскую галерею (Zwinger), увидела и запомнила на всю жизнь "Сикстинскую Мадонну" Рафаеля (мои чувства и впечатления от знакомства с этой картиной уже совсем другая история, к тому же совсем из другой оперы). Погуляла по старому городу: Кафедральный католический собор, Театральная площадь, набережная, Академия искусств, прелестный Muenzegasse с уютными кафэшками... И надо сказать, что старый Дрезден и особенно Zwinger понравились мне очень и даже очень-очень. И время прошло незаметно. Спешу назад на остановку трамвая, думая обо всем сразу: как успеть на нужный поезд, как же мне понравился Дрезден - будут звать, обязательно приеду еще - как же жарко на улице... И со всеми этими мыслями решаю бросить "прощальный взгляд" на внутренний двор Zwinger `a со всем великолепием его архитектуры зданий и фонтанов. А напротив ворот, с внутренней стороны которых висят эти чудные часы с колокольчиками и мимо которых я иду, заглядываясь на открывающийся мне вид, располагается одно из многочисленных кафэ-баров-ресторанов, где сидят, пьют пиво, разговаривают, короче расслабляются добропорядочные граждане Германии. Kак оказалось впоследствии, а именно через 10 секунд, сидели там в основном мужчины. Но я то их не вижу - я любуюсь Дрезденской галереей - идя при этом вперед, но смотря направо. И вот прелестная картинка уходит из поля зрения, я с сожалением поворачиваю голову и в ту же секунду слышу/чувствую звон, гогот и боль в виске и в коленке. Ага, точно. Это я на развороте припечаталась всем телом к фонарю (но удар на себя приняли коленка и моя умнейшая-дурейшая голова), звинел наверняка такой красивый литой фонарь с милейшими загогулинками сверху и матовым фонарем (хотя, что звинело в действительности - чугун или моя голова - сказать после всего прошедшего сложно), ну а залихватским смехом под пивко смеялись достопочтенные бюргеры мужского пола - коих я наконец-то увидела. Кто-то из них даже смог сказать sorry, sorry... Интересно, что бы это значило?! Они что все 10 секунд моего дефиле смотрели, куда я направляюсь и считая про себя: „ein, zwei, drei! “ - предвкушали результат: БАЦ!!! БУМ!?!?
Да-а-а, мне тоже было весело. Особенно смешно стало уже в трамвае - где я смеялась всю дорогу, чем испугала другого гражданина, сидящего напротив меня так, что он пересел на другое сидение. Вот такие истории случаются с восторженными туристами. A вернее с туристками. ;)
Рассказывал мой друг, прапорщик милиции. Во время несения службы у вокзала ловили писающих на тротуар молодых людей. Подойдя к одному из очередных писунов пригласили в УАЗик для проследования в отделение милиции. Молодой человек оказался с гомосексуальными наклоностями и манерами поведения. Он тут же задал вопрос о размере штрафа. На что ему ответили : - Штраф составляет 5 МРОТ. На что молодой человек не расслышав, заявил : - НЕ в рот не буду. Менты долго ржали, а потом отпустили .
Я работаю Охранником на одной мазутной базе... Много чего видел и слышал НО ТАКОГО НИКОГДА!!! Мне многие не верят, но не только в армии бывает маразм.. автору было годков так 30-32. Вот что пытался продвинуть начальству один из моих коллег...(И "это" он писал со всей серьезностью и верой в понимание руководства) ШКАФ ПОСУДНЫЙ:
Представляет собой прямоугольное, запирающееся вместилище с внутренними полками и имеющейся на них посудой. Предназначен для хранения посуды и продуктов питания состава деж. см. При эксплуатации Ш.П. надлежит соблюдать следующие правила: - Запорную створку (дверь) перемещать плавно, без рывков и ударов, фиксируя последнюю в положение закрыто соответствующим запорным устройством типа «крючок», расположенном в правой верхней части корпуса. - Посуду и продукты питания размещать равномерно, исключая загромождения полок. Рекомендуется следующее размещение предметов:
С
В
А
А) - правая нижняя полка для хранения крупногабаритных предметов Чайники, кастрюли и т.д. В) - Средняя (промежуточная) полка для тарелок и хлебобулочных и батонообразных изделий, Ложек, вилок. С)- Верхняя полка - для кружек, блюдцев, Сахара и соли.
- Внутри Ш.П. необходимо соблюдать чистоту и порядок. Своевременно утилизировать Х.Б. и Б.О. изделия, с истекшим сроком хранения. - Посторонние предметы не влагать!
Было это в стародавние времена оголтелогого Совка и я тогда был студентом. И была, в тогда еще городе Свердловске, как впрочем и в других городах, могучая барахолка. Звалась она "Тучей". И была она не в самом городе а в на пару остановок электрички отдаленной деревне. Добиратся туда было делом несложным, каждые полчаса шли электрички и народ, по своей степени просыпаемости, равномерно прибывал на "Тучу". Но ближе к обеду народ как бы одновременно стремился попасть назад в город. Здесь начиналось приключение. Электричку брали штурмом, набивались до отказа, что даже двери не закрывались. Я сам один раз ехал, стоя на ступеньках, вися из открытой двери и держась за чью то ногу. Те глупые дачники, которые решали приехать в эту деревню с полуденной электричкой имели серьезную проблему. А именно: сойти с нее. Когда народ штурмовал вагоны, им ничего не оставалось как бросаться на головы штурмующих и плотная толпа, как на рок-концерте, ловила их и ставила на землю. Так вот в одном вагоне ехал дядька с самосваренной телевизионной антеной, этакий рыбный скелет- все уже видели. И ему пришлось, после долгих и напрасных попыток прорваться, прыгать. Подняв конструкцию над головой и с матом мужик прыгнул в толпу!! А толпа че дура? Кто хочет получить такой штырь в глаз? Ну и разбежались все. И мужик с матом и обсолютно плашмя лег на асфальт. Что с ним стало, я так и не узнал. Уносимый человеческим потоком я только слышал страшнейший мат.
Я фотографировалась на загран паспорт рядом с работой... прихожу забирать фиговенько вышло.... ну, лана думаю прокатит... :-\ Прихожу на работу - показываю....))) Мне сотрудница и говорит Юль, а что это ты зеленая?? я смотрю и правда губы серо-зеленые лицо в пятнах, клок волос торчит непонятно... волосы тоже с зеленцой... иду обратно к этим умельцам рассказываю притензии... На что мне ответили: - "Да, это ТЫ зеленая!!! Ты на себя в зеркало давно смотрела!! Приходят уроды потом жалуются!!! курить меньше надо!! У нас никогда зелеными фото не бывают >:o" ну, и многое другое я о себе узнала)))
Тогда они мне сказали *ВНИМАНИЕ*: - "Как фотография может быть зеленой если она Черно-Белая?! Это вы зеленая!!!" Я им говорю: - "Ну, если даже я и зеленая, то этого не должно было видно на фотографии если она Черно-Белая :-)" Они еще больше ругаться начали))) Мне ничего не оставалось как согласиться и попросить деньги... деньги вернули....
Детки у меня. Американцы, видите ли. По крайней мере в отношении культуры- ну чиста два Джорджа Буша.... И ведь читают чего-то.... Младший. 8 лет. Играет там себе чего-то и орет "отпусти народ мой". По-английски орет, разумеется. Я так, между прочим- а кто это сказал? Он даже не задумался:- "Мозарт!" Ну подумаешь, перепутал Мозеса с Мозартом. Рассказываю вечером старшему (14). Посмеялись. Позже слышу, они с младшим беседуют, о Графе Монте-Кристо, между прочим. Старший так, с превосходством:-"это написал Александр Дедхэм". И еще возражать мне пытался. Потом сообразил. У них в столовой две нянечки- одна мисс Дедхэм, другая- мисс Дюмас... Ну, перепутал...
Сижу, копаюсь в компе. Что делал, уже не помню, но факт, что никакого звука на колонки не подавал. И слышу какое-то бурчание. Дело среди ночи, около часа. Интересно стало, что же бурчит-то. Прислушался у окна - ничего. Подошел к двери - тишина. Пожал плечами, сел за тачку - блин, бурчит. И тут мой взгляд, и видимо слух концентрируется на колонках! Прислушиваюсь. Идет передача уроков китайского языка для русских! Из Китая! Вот я думаю. Колонки-то китайские. Может эти хитрые косоглазые какую хрень в колонки вставляют. И приручают нас потихоньку. Как думаете?
Клянусь, изложенное ниже - ЧИСТАЯ ПРАВДА :)) Итак: однажды моя подруга попросила научить ее водить машину. Ну, я сдуру согласилась. Представьте себе картину: зима, вечер, погода отвратительная. Сажаю ее за руль, объясняю про сцепление-тормоз-газ и все такое. Она кивает с умным видом, типа все понятно. Попытка №1: заглохли. Попытка №2: заглохли...... Попытка №355..... Заглохли. И тут это чудо природы выдает: "Оль, а может ты свет в салоне включишь?" Я спрашиваю зачем. Ответ меня просто уничтожил. Она сказала: "Мне ПЕДАЛЕЙ не видно!!!!!!!!!!!!!!!" Хорошо, что я сидела в этот момент :)))) С тех пор не пускаю подружек-чайников за руль :))))))))))
Итак, я, наконец, решился. Пора все-таки рассказать миру правду.
Небольшое вступление. Конечно же Вы знаете песни Кати Лель «Мой Мармеладный» и «Муси-Пуси». Когда у Пьера Нарцисса спросили, как он относится к российской эстраде, он ответил, что некоторые вещи его веселят, например, в его стране джага-джага означает секс, как Вы помните, у Кати Лель в припеве поется «попробуй Джага-Джага! ». Тайную сексуальную направленность песен Кати продолжает песня Муси-Пуси: musi - поцелуй (эст.) pussy - 3,14зда (амер. слэнг) и еще Муси-Пуси в переводе в KOI8-R (другая кодировка текста) значит нХУЙ-рХУЙ... Вот так! Впрочем, многие об этом уже слышали, мне же хочется рассказать о другом забавном фрагменте, опять же, творчества Кати Лель, правда, уже в тандеме с Игорем Николаевым. Пару лет назад они самозабвенно исполняли довольно старую песню Игоря «Такси-такси». Помните? А помните, что Вам представлялось при прослушивании этой песни? Лично мне представлялась шикарная молодая пара, которая покинула ресторан и, вопреки сложившейся традиции, поехала домой не в своем лимузине, а на такси.
Немножко вспомним 2 куплет:
В темноте растворен жасмин, Я хочу тебя попросить, Мы оставим наш лимузин, И поедем с тобой в такси.
Теперь вспомним начало песни:
Я сегодня немного пьян И не сяду уже за руль. Закрывается ресторан, Опьяняет ночной июль…
Вот, вообщем-то, и все. Только один вопрос: кто сидит за рулем лимузина?
Ясно, в песне поется, о том, что состоятельная дама решила развлечься со своим шофером. Очевидно, поэтому они поехали в такси и не стали включать свет.
3 куплет: Мы приедем в наш старый дом И не включим в прихожей свет…
Вот такая она Катя Лель! :-)
Из свежих песен больше всего радует славное музыкальное произведение от группы Корни «Ты узнаешь ее». Там что не строчка, то чудеса, но больше всего поражает строка
Она любит варенье из ласк!
Бедные маленькие зверьки, просто содрогаюсь, когда представляю, как из них варят варенье, очевидно, это и есть опыты крови. Вообщем, послушайте сами песню про ведьму, у которой изумрудные брови (видно мохом покрыты), как сон тишины (он по-моему только на кладбище бывает), колосятся под знаком луны, и сами сделайте выводы! :-)