Самые смешные истории за неделю!

История о том как не имея денег, умудриться дойти до нужной кондиции и
обеспечить себе «комфортную» доставку домой.
Как-то раз, в студенческие времена, сообразили мы на пятерых бутылочку
0,7 водочки. Пизданули быстро. И как не старались получить от нее
МАХимальный эффект, не чего не получилось. Сказались свежий воздух и
молодой крепкий организм.
Но есть у нас в компании один товарищ Леонид З., назовем его для
простоты «ИЗЯ», аналогия с национальностью, которая везде выкрутится и
чтонибуть в сою пользу придумает.
И вот ИЗЯ, развалившись на скамейке, говорит нам:
- Я бы сейчас догнался десяточкой бутылочек пивка!
На что все остальные предложили ему на спор выпить десять бутылок пива.
А чтобы как-то усложнить задачу, установили временные рамки (десять
бутылок за час). На что он, ИЗЯ, согласился. Спорили тоже на десять
бутылок пива, т. е. если он не выпивает, то он нам возвращает деньги за
десять бутылок пива и столько же ставит сверху. СПРАВЕДЛИВО.
Казалось бы, дело за малым, наскрести деньжат на пиво.
Деньги нашли за минут двадцать, как оказалось посмотреть на
представление было у людей больше желания чем самим попить пивка, и был
шанс при выигрыше спора, на днях этого же пивка попить.
Далее идет описание процесса пития: 2 минуты - первая бутылка пива
заходит как дети в школу, под дружное сглатывание слюны всей чесной
компании.
5 минут - пошла вторая бутылка пива, не так как первая, но с не меньшим
энтузиазмом.
10 минут - третья бутылка.
15 минут - четвертая бутылка и после закуренная сигарета, хочу заметить
что друг ИЗЯ очень любит курить и не мог себе отказать в обязательном
перекуре.
Наблюдая все это (четыре пустых бутылки и ИЗЮ с удовольствием
покуривающего сигарету), компания приуныла, по предварительным расчетам
выходило, что ИЗЯ с десятью бутылками справиться легко.
Но пиво оказалось как снежный ком катящийся с горки.
20 минут - пятая бутылка и появившаяся неуверенность в движениях и
редкий туман в глазах у ИЗИ.
30 минут - шестая бутылка, неуверенные взмахи руками, с целью выплескать
часть содержимого бутылки на окружающих.
40 минут - разбитая недопитая седьмая бутылка, слабо понимающие глаза
ИЗИ.
45 минут - с восьмой бутылкой пива, ИЗЯ впавший в бешенство, убегал от
нас на автопилоте обегая растущие деревья. Все это выглядело как
убегающий ПСИХ от бригады санитаров.
…Далеко он не убежал. Подвел автопилот. ИЗЯ прямиком угодил лобешником в
дерево. Трезвое сознание обрел на следующее утро.
Несли мы его домой за четыре конечности. Был бы пятый нес бы за пятую
конечность.
Р.S. И на елку залез и яйца не ободрал.
Долг ИЗЯ так и не отдал. Прошло пять лет. Недавно вспоминали. Ржали.

Во дворе мальчик и девочка, прилично одетые, играют в футбол. Мальчик
комментирует:
- Мяч у Криштиану Роналду, он идет в обыгрыш, пасует Бекхэму (!? -
Авт.), ОПАААСНО!! УДА-АР!...
Мяч летит сильно мимо. Девочка падает в пыль и замечает:
- Действительно: БЕКХЭМ, БЛЯ!!!

Актер Лев Дуров рассказал эту историю.
Не знаю, как сейчас, а в стародавние времена существовала традиция: на
Новый год в Колонном зале Москвы ставили для детей елку. А Деда Мороза
изображал Владимир Ильич. Да-да-да, сам Владимир Ильич!
Он гулял по лесу, вокруг него собирались зверюшки - они танцевали,
прыгали, короче, веселились сами и веселили Владимира Ильича. Конечно,
были там и темные силы, но дедушка Ильич с помощью этих зверюшек
побеждал их. А потом под крики детей: «Елочка, зажгись! » - Владимир
Ильич зажигал эту елку, и все танцевали вокруг нее.
Завершался этот спектакль тем, что заранее подготовленные дети выходили
на сцену и читали стихи о Ленине. Они известны, их не так уж и много: «С
кудрявой головой, в валенках катался по горке ледяной».
И вот однажды из первого ряда стал раздаваться истошный крик:
- Я хочу! Я хочу!
Кричал маленький мальчик и рвал себе пальчики, как хазановский студент
кулинарного техникума. Ведущему ничего не оставалось, как пригласить его
на сцену:
- Ну конечно, конечно! Иди сюда, мальчик. Хочешь прочитать стихи о
Ленине?
- Да, я хочу о Ленине!
- Хорошо, ты знаешь стихи о Ленине?
- Да, я знаю о Ленине!
- Ну иди к микрофону.
Мальчик поднялся на сцену, подошел к микрофону и начал: «По улице шел
зеленый крокодильчик... И вдруг обосрался... »
У меня было такое ощущение, будто в зале рухнули все хрустальные люстры.
Наступила гробовая тишина.. Тут кто-то из ведущих попытался выйти из
положения: схватил какого-то зайчика или медвежонка, сунул его мальчику
в руки и стал выпроваживать со сцены:
- Ну ты иди, иди. Спасибо тебе! Все хорошо, все хорошо. Елка
продолжается.
Мальчик спустился со сцены, нашел место и сел. И вот тут мы увидели
странную картину. Он сел рядом с большим-большим дядей. А дядя отрекся
от ребенка. Он сделал вид, что это чудовище, которое только что сошло со
сцены, не его сын, не его внук и вообще никакого отношения к нему не
имеет. Но самое страшное, что сам мальчик каким-то подсознанием понял,
что он совершил нечто, и вел себя так, будто этот громадный дядя не его
папа, не его дедушка и он к нему тоже никакого отношения не имеет.
И тогда возникла маленькая пауза, были притушены огни. Потом ярко
вспыхнул свет, и все увидели, что в первом ряду два пустых кресла: дядя
с мальчиком в темноте умудрились смыться. И правильно сделали - еще
неизвестно, чем бы для них закончилось это новогоднее представление. И
для дяди, и для маленького мальчика, которому так хотелось прочитать
стихи о Ленине.

вместо эпиграфа:
"У соседей корова сдохла - пустячок, а приятно..."

Было это два года назад.
Контора, в которой я тогда работал, занималась ИТ обслуживанием
нескольких министерств. И с подачи нашей конторы одно министерство
закупило столь, мягко говоря нетривиальную связку как
sun250e+solaris2.7+oracle8i+oracleIAS9.0.1. Нетривиальную не саму по
себе, а как средство построения простого веб сайта, да, да, обычного
сайта только(!) для публикации статичных страничек. Сам по себе процесс
заполнения контентом такого сайта напоминает ловлю комаров
плоскогубцами. Но обратной дороги не было: раз купили - должно
работать...
Так вот, люди стоявшие у истоков этой затеи с сайтом, из нашей конторы
уже давно уволились, и досталась радость его сопровождения и заполнения
в том числе и мне. Министерство: 10-15 комитетов/департаментов, более
1000 сотрудников, соответственно куча материалов, а главное людей
подающих материалы на сайт несколько десятков. Сам процесс размещения на
сайте документа в высшей степени бюрократический и требует кучи
согласований и т.д.
Во всей этой ситуации я пытался нырнуть с головой в техническую часть
сайта, но наш шеф направлял меня в первую очередь на организацию
заполнения сайта документами. Сказать, что у меня на это "не стояло",
значит ничего не сказать - я выкручивался как мог, пытаясь "отмазаться"
от бюрократической работы по заполнению сайта...

Итак. Весна. Третий день выходных (очередной нацпраздник совпал с
выходными), все отдыхают, пьют пиво, выезжают на природу и т.д. Все, но
не я - я с утра на работе и меня уже в который раз прессует шеф.
Жена с дочерью(2,5 года) у тещи, там два шурина с женами, застолье...
На обед мотаю домой, падаю в теплую ванну - как все достало, только
впадаю в полудрему, блин котяра пристраивается на свой горшок (от ванны
метра два) и не реагируя на мои "брысь" быстро наваливает зловонную
кучу. Выметаюсь из ванной, быстро одеваюсь и на остановку, подбегая к
остановке смотрю вслед удаляющемуся моему троллейбусу. Так как мне на
этой остановке больше ничего не светит - ковыляю на другую (минут 10
пешком)...
После обеда опять "бокс" с шефом и опять я в нокауте. Мысли о смене
работы. В конце концов шеф отпускает меня вечером с обещанием завтра же
убрать с должности зав. сектором в специалисты в другой отдел. Иду за
женой к теще - в душе противоречивые мысли о работе: в принципе вроде
как и хотел уйти от организационной работы, с другой стороны понижение в
должности...
У тещи попадаю уже только на чай, все расходятся - опять облом. Хлопаю
стопку, дочку на руки, жену под руку и домой. На остановке садимся в
грязный, но пустой автобус, тащится на нем до дома 40-50 минут. На душе
поганенько - вот блин накопилось, и тут!!!
Дорога - сплошные кочки, скорость 30-40 км/ч. Перед нашим автобусом едет
мерс очкастый и вот ему навстречу, не торопясь так, выруливает на нашу
полосу (для него встречную) уазик и прямохонько въезжает мерсу в лоб.
Наш автобус медленно объезжает место событий. Передок мерса конкретно
всмятку, в мерсе целая семья с детьми и бабушкой, у кого-то, "в легкую",
разбито лицо... Из уазика вываливается водила - молодой парень (20-25
лет) пьяный в стельку, но в тот момент я думаю алкоголь свое действие на
молодой организм оказывать прекратил. Ни до, ни после этого случая я не
видел такую быструю и частую смену цвета лица, из красного в белое и
обратно. Потом у парня подкосило ноги, и я уверен не от спирта,
наверняка у него перед глазами пронеслась вся его жизнь на ближайшие
годы: квартиру отметают, сам в рабство, жену на панель и т.д.
Наш автобус едет дальше и я понимаю, что со мной что-то не так, что мне
хорошо! что вокруг весна! что жизнь вся впереди! и т.д.
С тех пор, если у меня случаются неприятности, я вспоминаю того парня -
помогает всегда!

Иду сегодня по улице, никого не трогаю, мороженку ем. На перекрестке
дивная картина: стоит семейная парочка лет восьмидесяти и, глядя через
дорогу (а там - мэрия), спорят:
- Да блядь она! - вопит дедок.
- Да не блядь! Откуда ты знаешь?! - отвечает подруга жизни.
- А я тебе говорю! Щас сама увидишь. Во-во-во вишь? В иномарку села - да
точно она! Блядь! Ишь ты! - дедок, раздухарившись, машет кулаком в
сторону серебристого фольксвагена и толстой тетки, садящейся в эту машину.
Тут уже я не выдерживаю:
- Дедуль, а кто блядь-то?
- Да депутатка блядь наша - Ковина! - дед разгорячился, руками машет.
- А почему блядь? - не отстаю я.
И тут бабулька-божий одуванчик выдает с полной порцией гражданского
гнева: "В НАШЕМ-ТО ВОЗРАСТЕ НА ИНОРАМКЕ, ТЬФУ ИЛИ КАК ТАМ Еі, ЕЗДИТЬ?!!!
ДА КАК ЖЕ НЕ БЛЯДЬ?!"
Благодарные зрители и я в их числе переходили дорогу с громким хрюканьем
от сдерживаемого хохота. Вот ведь - новая теория классового общества!

Так получилось, что джипы мы с Андрюхой купили почти одновременнно.
Сразу после рождественского бонуса. Расщедрилась в этом году лондонская
штаб-квартира. Ну а наш местный вице-президент Даглас меня с Андрюхой,
главных идеологов всех маркетинговых кампаний, понятно, никогда не
обижал. Начиная с середины девяностых, когда мы с Андрюхой вывели эту
английскую корпорацию - заурядного дистрибьютора жвачек, зубной пасты и
стиральных порошков - в тройку лидеров российского рынка.

Андрюха приобрел себе Патрол, а я подумал, что мне, начальнику отдела
стратегического мерчандайзинга, неплохо о чем-нибудь посолиднее
подумать. На Рэнджровер, как у Дагласа, я решил не замахивался -
остановил свой выбор на Дискавери. Даглас машину одобрил. Сказал, что
лондонские боссы мой поступок оценят по достоинству. И еще добавил, что
по непроверенным данным сама королева собирается жаловать дворянские
звания всем покупателям новых Лэндроверов. А ведь и вправду -
почувствовал себя не меньше, чем наследным принцем, как сел за руль.
Потому что сидишь высоко - как на троне. Ну и смотришь на суетный мир у
своих ног с чувством явного превосходства. Какие-то Мерсы, Бэхи (те, что
не джипы) внизу носятся - суетятся, спешат куда-то. А на мой джип все
оборачиваются. Девчонки молодые мечтательными взглядами провожают. А от
сослуживцев и соседей вообще отбоя не стало - подвези каждого на работу
или наоборот. Каждому в такой машине посидеть хочется.

Пригласил как-то меня Андрюха в речке искупаться. Зимой это было, на
Крещение. Ну, искупнулись, с народом потусовались. Люди там, надо
сказать, подобрались солидные: все сплошь на новых Хаммерах и
Геленвагенах. Долго я задерживаться не планировал - в понедельник рано
на работу. У Дагласа в девять встреча с украинскими партнерами -
попросил меня подготовить несколько позиций по салу в шоколаде и другим
специфическим для этого сегмента рынка наименованиям. Поехали. За рулем
жена - уговорила. Ищет любой повод сесть за руль Лэндровера: в
супермаркет только на нем, в фитнес-центр и т. д.. Не хотел я ее
пускать, предчувствие было нехорошее, - и не обмануло оно меня. Съехала
моя благоверная на одном из поворотов в глубокий кювет. Думал,
быстренько выберемся, а оказалось, не так все просто - обледенело все,
два ведущих моста справиться не могут. Пришлось звонить Андрюхе. Приехал
на своем Патроле, зацепил тросом - надрывается и вытащить не может.
- Ну что, господа Репины, - вздохнул Андрюха, - Придется звать подмогу.

Тут из-за поворота показался белый Субурбан. Еле тащится, за ним целый
хвост машин: Тойота Лэндкрузер, микроавтобус с надписью «Внуковские
авиалинии» и ярко-желтый Фольксваген Жук последней модели. Остановились
помочь. Из Субурбана вывалились в дупель пьяные омоновцы, из Лэндкрузера
- такие же бухие «братки». Командовавший омоновцами майор со смешной
фамилией Бабичев взял инициативу на себя. Только в пьяную голову могла
придти идея сцепить все имеющиеся в наличии автомобили тросами: мой
Дискавери, Патрол Андрюхи Дедкова, Субурбан Бабичева, внуковский
микроавтобус, Жучок-Фольксваген и Лэндкрузер братков с их бригадиром по
кличке Кот. Из смелой затеи, понятно, ничего не вышло, кроме двух
порванных тросов.

Подъехал какой-то мужик на грязной серой Оке. Местный механизатор.
Представился в шутку графом Мышкиным. Попыхивая сигаретой, доходчиво
объяснил мне, как зацепиться лебедкой из кенгурятника за дерево. И
выехать - только не на дорогу, а на поле. По которому потом мой
полноприводной Лэндровер весьма уверенно пошел.

Вот такая история. О нашем российском аппер мидл классе, у которого тоже
есть своя мечта. Только это не пиндосовская зеленая лужайка перед
двухэтажным домом в пригороде, а бескрайние незаасфальтированные
российские просторы. И классный комфортабельный джип, чтобы по этим
просторам рассекать. А письмо с английской королевской печатью мне
все-таки пришло. Никакого дворянского титула там конечно не было -
просто благодарность за покупку. Валяется где-то в ящике письменного
стола на работе.

Петруха

О выжидании верного момента и радикальности решений.
Рассказано старшим братом героя истории в далеком начале восьмидесятых.
Решили родители обучить младшего брата игре на скрипке. Ему обучение
музыке не нравилось, но как воспитанный сын и внук он послушно ходил в
музыкальную школу в сопровождении бабушки. В один из дней бабушка
приболела и ребенку пришлось идти на урок музыки одному. Он честно
пришел на урок, все как положено отыграл, но домой вернулся без скрипки.
Всевозможные варианты вопроса "Где скрипка?" оставались без ответа
независимо от формы дознания, проверка всех урн и помоек по дороге от
дома к музшколе ни к чему не привела. Учитель музыки сказал, что ребенок
пришел со скрипкой - с ней и ушел. В результате родители поняли тонкость
намека и музыке обучать больше не пытались - даже с пианино
экспериментировать не стали (а то было бы продолжение истории об
исчезновении музыкальных инструментов).

Волею судьбы пришлось это читать и собирать для вас.
Реальные объявления в рзаличных рубриках знакомств:

---

Обладатель хороших манер и 22-сантиметрового мужского достоинства
соизволит засандолить по самые свои волосатые помидоры раскрепощенной
леди без моральных комплексов и материально-жилищных проблем. Взрывные
оргазмы и полный улет гарантированы! Ау?! Где же вы сиськастые
интеллигенточки в очках? Пришлите мне приглашение на пару палок чая. Я
жду. Чай - ваш. Все остальное я принесу с собой.

Две симпатичных студентки-медички,
Хотят полизать бизнесмену яички,
Чтоб у него поднялся до небес,
И он, расхрабрившись,
Сначала на Аллу, а после на Дашу,
Как кобель на сучек, отважно залез.

Мы доллары любим, шампанское, шмотки,
И дорогие "Леванте"-колготки,
Еще осетрину, бриллиантиков блеск,
Бильярд, казано, группой в сауне секс.

А если ты бедный, тупой и дубина,
Тебе отказать у нас будет причина,
Пиши не пиши нам, кричи не кричи,
без "зелени", мальчик, иди подрочи!

---

Отзовитесь девушки, любящие сексуальные приключения. Секс с чернокожим
мужчиной, - это всегда незабываемое событие, а когда их двое - вашим
новым приятным ощущениям вообще не будет предела. Парочка шоколадных
зайцев ждет вас круглосуточно.

---

Группа молодых людей, регулярно собирающаяся на веселые секс-вечеринки,
приглашает в свой круг новых друзей. Если вы никогда не трахались
"паровозиком" и "вертолетом", но давно мечтали попробовать - пишите.
Ответим только на подробные, откровенные письма. Сомневающиеся, "синие
чулки" и задрыпанные высокоморальные интеллигентики могут "отдыхать". А
у кого избыток адреналина и некуда девать избыток семенной жидкости, -
милости просим. Особое приглашение симпатичным, фигуристым девчонкам.
Ау, красавицы! Ждем-с.

---

Яростный поклонник мастурбации - мужской и женской - ждет писем от
единомышленников. Предлагаю создать свой клуб. Буду рад конкретным
предложениям.

---

Еще никем не тронутая девушка выставляет на аукцион свое единственное
Сокровище. Кто больше предложит, тот и будет у меня первым. Торги
начинаются с 200 долларов. Кто больше?

---

Обладатель потрясающего, очень приятного на вкус "банана" (22 см) с
нежной и упругой мякотью (диаметр 5 см), которая просто тает во рту, -
ждет письма от любительницы "экзотического фрукта", которая после
"сытного ужина", не прочь когда "банан" попутешествует по ее
таинственным пещерам: передней и задней. С радостью отполирую язычком
твой выпуклый "абрикосик" над входом в переднюю пещеру, а также
"вишенки", аппетитно выпирающие на твоих очаровательных "дыньках".
Поверь мне на слово - ты будешь в восторге от моей "фруктовой диеты".

---

Двое "половых хулиганов", 22-180 и 23-182, дети улиц рабочих окраин,
хотят "нахулиганить" этак по три-четыре раза спереди и сзади в
ухоженную, культурную барышню, которой уже давно невтерпеж
присоединиться к лозунгу "Пролетарии всех стран, совокупляйтесь!"

---

Приятный во всех отношениях молодой человек будет рад знакомству с
интеллигентной стройной семейной парой для понимания всеобъемлющего
слова ХОРОШО. Она будет извиваться подо мной и стонать от наслаждения, а
я буду входить в нее снова и снова... Ему - тоже мало не покажется...
32-182-80, спортивного сложения. Бисексуал, размер изделия 18х5. Буду
"драть" вас по очереди, пока не попросите пощады.

---

39-178-79, поделится своими фантазиями в области взаимного орального
секса с женщиной, у которой между ног не пахнет тухлой селедкой. Также
это послание страстным обожательницам ануслинга, куннилингуса,
мастурбации и разных причуд. Состоящим на учете у психиатра: особые
знаки внимания!

Зачитав до дыр все интим-издания, ощущаю, блин, избыток секс-желания...
Спокойный, очень застенчивый парень, 28-170, познакомится для дружбы и
любви с одинокой женщиной.

---

Ты бисексуальна, эффектна, умеешь и хочешь подчиняться опытному,
состоятельному мужчине-садисту? Сейчас же напиши, и оставь для меня свой
номер телефона. А, не то будешь наказана, сука.

---

Милая незнакомка! Если у Вас общительный характер, стройная фигурка и
ножки, ненасытный темперамент, если Вы хотите заботы, нежности,
утонченных взаимоотношений - то, как раз для этого с Вами желает
познакомиться приятный, интеллигентный мужчина (37-175-73), готовый Вас
по достоинству оценить. Использовать для получения удовольствия меня, -
гораздо приятнее, чем морковку или огурец, кисуля.

---

Очень красивая садистка (23-170) желает познакомиться с немолодым,
интересным, очень состоятельным мазохистом, мечтающим встретить
воплощение своих грез и наслаждаться оковами любви. Брак возможен. Но
если ночью захрапишь, - будешь спать на балконе в собачьей конуре,
мразь!

---

Парень (20-171-55) ищет симпатичного мальчика, готового стать его
"девочкой".

---

Ты, не знаешь: что это такое?! Вспомни, - когда учительница истории
ударила тебя указкой по голове, а ты, вместо боли и обиды, испытала
жуткое наслаждение и мысленно захотела, чтобы она грубо содрала с тебя
школьную форму, нижнее белье, и, начав ласкать твою, ставшей упругой от
возбуждения, грудь, постепенно добралась своим вонючим ртом до твоего
сладкого Лона. Помнишь?! Тебе еще хотелось, чтобы она хлестала тебя
ладонью по лицу, пока ее правая рука находится ТАМ, и ее пальцы делают
тебе ПРИЯТНО...

---

Если будешь дядю слушать, - будешь сладкий "сникерс" кушать...
Обеспеченный мужчина, 34-178, познакомится с девушкой для встреч.

---

26-183, ищет учительницу для создания семьи. Желательно бисексуалку или
лесбиянку, состоящую на учете у психиатра.

---

25-176. Строгая Госпожа ищет состоятельного раба, желательно банкира и
владельца крупной фирмы. Посажу на цепь, отхлестаю плеткой, буду
прижигать сигаретой интимные места, заморю голодом.

---

Бисексуал познакомится для приятного интима с с/п, женщинами, мужчинами,
вашими четвероногими друзьями. Крупный рогатый скот не предлагать.

---

Требуется состоятельный раб, который вместе с моей женой будет унижен.
Много раз. И без вазелина.

---

Голубая луна всему виной... Парень, 24-176, познакомится с мужчиной,
который знает, КАК доставить ему УДОВОЛЬСТВИЕ. Где же, ты, где.. Счастье
ГЛУБОКОЕ...

---

Мужчина познакомится для "дрючьбы" с парнем 20-25 лет, которому чужды
комплексы и предрассудки, любого телосложения.

---

Хочешь узнать для чего у тебя задница?.. Порядочный, надежный (29) ищет
единственного: молодого или неопытного парня. В первый раз - как в
первый класс, будет класс - и много раз!

---

Мужчина хочет познакомиться с молоденьким пареньком, который ПИДОРос и
созрел для совместной жизни.

---

Привлекательная девушка, 25, познакомится с девушкой или женщиной. С
удовольствием поделюсь любовью мужа. Есть еще дог по кличке Пупсик
(размер псиного "изделия" 12х3,5 см) - "трахает" все, что шевелиться по
всей округе. Может поучаствовать в нашем общении (весьма активно).

Недавно нам на работе начали перечислять зарплаты на карты VISA.
Большинство сотрудников воспользовалось дополнительной услугой банка -
SMS сообщение на мобильный телефон поступает сразу после того как с
карты что-нибудь оплатили или деньги сняли. Значит заполняем мы
заявления на предоставление этой услуги, а наш главбух (женщина лет под
50) с задумчивостью так говорит: «Ох! Дорого бы я отдала, если бы такую
услугу можно было бы подключить моему мужу». Ну, наш секретарь Света и
говорит: «а в чем, мол, проблема?». Главбух отвечает: «Да не, не то
чтобы сообщение приходило, когда он деньги снял, а тогда - когда он с
кем-нибудь потрахается!!!». Все женщины коллектива мечтательно закатили
глаза…………

У меня мелкой 2,5 года - самое время активного пополнения словарного
запаса.
Прихожу домой, а жена мне "- Твоя дочь ругается матом!"
Откуда? В садик еще не ходим, сами вроде тоже при детях ни-ни. Завожу
мыть руки в ванную. Она мне: "- Бля, бля..." и тычет пальцем вверх. Я в
шоке, ничего не могу понять. Ну да ладно. Объясняю ребенку, что это
нунуну и атата. Вроде понял.
Утром побрился, пошел оделся. Смотрю, мелочь чухнула в ванную - "Кап
кап, Чисить (чистить зубы)". Захожу - у ребенка в руках бритва - опять
забыл убрать: "Бля, твою мать" - отбираю и ставлю на место.
Вечером мне жена сказала, что ребенок говорил что-то про маму...

SergD

На днях любимый муж, валяясь радом со мной в кровати, в порыве нежности
нажал аккуратно пальчиком на кончик моего носа. "Пи-и-ип", - сказала я
тонким голосом, вспомнив детство золотое. Он нажал еще раз. Та же
реакция: "пи-и-ип". В третьй раз - то же самое.
И тут он выдал: "Ты чего матом ругаешься??"

Теперь я начинаю что-то понимать про игру сборной...

Вопрос журналиста Булыкину:
- Как продвигаются ваши дела в написании диссертации на тему «Техника
стартового движения»?
- В данный момент процесс приостановился. Времени катастрофически не
хватает. Хотя один эксперимент с ребятами по команде провел. Вот проведу
второй - и тогда можно будет вплотную заняться непосредственно
написанием.

Кто не верит в реальность истории:
http://2004.novayagazeta.ru/nomer/2004/38n/n38n-s31.shtml

Учатся со мной в группе два интересных субъекта: парень и девушка. Нина
и Андрей. Представьте ее - типичную отличницу в очках, тихую и
незаметную, и его - блондин с голубыми глазами (внешность, короче, типично
славянская), типичного лентяя с хорошим чувством юмора. В самом конце
семестра на занятия по английскому языку народ практически перестал
ходить, включая и Андрея. Вот он собирается уйти домой, подходит ко мне
и говорит: "Меня на инглише не будет, наври чего-нибудь преподше". Я
спрашиваю: "Например?" Он подумал и говорит: "Скажи ей, что я уехал... к
бабушке в Зимбабве!" Мы посмеялись, и я спрашиваю: "А если серьезно?"
Он: "Ай, так ей и скажи". На этом и расстались. На занятии, когда
преподша спросила, где Андрей, я передала ей эту новость, мы всей
группой дружно посмеялись, и все. Потом у нас появилась такая фишка:
если кого-то нет, то, мол, он к бабушке Андрея в Зимбабве поехал. Прошел
почти месяц, очередное занятие по инглишу. На вопрос преподши, где вся
мужская часть группы, кто-то из девчонок ответил: "У бабушки Андрея в
Зимбабве, на солнце греются." Гром смеха, минута молчания,
поворачивается Нина и тихо так, вежливо спрашивает: "Девочки, а правда,
что у Андрея бабушка в Зимбабве?". Истерический смех, занавес.
Цукерка

отрицательный опыт, тоже опыт.
Это было золотое время. Начало предпринимательской деятельности. Поле
для деятельности было широчайшее, все ниши были свободные. Только не
ленись! И мы не ленились...
- Слушай, заехал сегодня в "Марсовал" к Станиславовне, а она бананы
получает. Эквадорские. То се. Разговорились. Она говорит, что товар
моментально расходится... Короче я купил... она сдла по.. рублей, а
продажная... коробок, завтра заберем и продадим... Весы и гирьки она
нам даст.
И вот, банановое утро. Вовка с моим мужем загрузили нас с приятельницей,
как суперских продавцов, а сами с товаром и в качестве охраны, сидящей в
восьмерке, на обочине дороге, не спуская с нас наблюдение. Мы все в
коробках, стол с весами. Ирка с калькулятором и напузной сумочкой для
денег. А я так сказать - товар лицом показать и взвешать, покупателя
ублажать. И начался трудовой день, под лучами палящего солнца, на
прилежащей территории к Центральному рынку.
Открываешь коробку с банами... запах! Они такие влажные, все в
росинках...
- Бананы очень вкусные, связочку вам? Сейчас выберу самую самую.. надо
что бы были такие конопушки.... вот вам сухонькая связочка...
Так как продажа шла не очень быстро и очередь больше трех человек не
собиралась.. да и было время просто посидеть... И что самое интересное,
повешаешь связку на весы, рядом коробка открытая. Покупаетель покопается
в коробке и выберит обязательно ту, которая на весах. Под палящими
лучами солнца бананы в коробках не только испоряли влагу, но начанали
перезревать, подгнивать, а что делать с товаром? Пропадает же,
становится йогуртообразной массой.... Раз банан сожран, два банан
сожран.
Тут знакомая с ребетенком подошла, разговорились, ребенок получил
гостинец - внушительную банановую дозу. Жаль, что у знакомой был один
ребенок...
После обеда.
- Я уже не могу бананья жрать... Они портятся быстрее, чем я успеваю
глотать! ИНтересно с них поправляются или худеют? Я за день истощала или
стала поньчушкой?
- Ого! Какие девченки! Супер! - к нам подошли два амбала с золотыми,
собачьими цепями на шее - вы, в натуре что здесь на жаре! Да с вашей
внешностью и фигурами не бананми торговать, а в загранках отдыхать...
Давайте сейчас рванем на море с нами? мы на точиле... шампусик, все
прибамбасики... Что? Бананы куда? А бананы давайте мы у вас купим,
сколько там коробок осталось? Вам деньги же надо сдать, а сами бананы
хоть выкинуть хоть народу раздайте!
Предложение искупаться в водичке, забыть этот банановый кошмар - было ну
очень заманчивым, чесно скажу. Но, в восьмере, в тенечке под кленами
стояли... уже готовые начать разбор полетов наши мужья.
- Ребята мы не против конечно, и с банами так все складно говорите....
но мы девушки подневольные, вон - направление руки в сторону охраны -
договариваться только через сутенеров. Они у нас парни суровые...
- А ну это.. надо было сразу говорить, ну ладно жаль конечно... а что
они вас бананами то поставили торговать?
- Повинность отрабатываем. У нас воспитательный процесс идет... у нас
так, кто оплошал, сразу сюда.
Мы с приятельнецей вздохнули, взгрустнув в след уходящим бугаям... А
вообще было бы наверное не плохо, если бы они нашим мужьям это
объяснили, где мы сейчас должны быть! А так...
- Какой вам бананьчик? Связочку? В конопушечку? Ой посмотрите какая
красивая! - чирикала я, а Ирка молча щелкала на калькуляторе и считала
сдачу. Банановый аромат, как мне казалось, уже толстым слоем покрыл мое
тело. Вся полость, начиная с желудка и заканчивая прямой кишкой - была
заполнена однородной банановой массой.
И вот ура! Свобода! Домой! Я успела только ключем открыть дверь... бегом
в туалет и вся банановая симфония, фантанообразно покинула свою
временную обитель. Лицо у меня было эквадорского цвета, не хватало
только конопушек. Далее самое " приятное". Пересчитали наши доходы... и
оказалось, что мы упали в дикий минус! Коробки закупались по весу.
Бананы в них были влажные, на воздухе влага испарялась и бананы теряли
вес. Причем капитально. И тот наворот, который мы сделали был на столько
мизерным, что капельно выветрился вместе с нашими вложенными деньгами, в
размере аккурат стоимости ящика продукта.
- Ничего себе... Это как получается.... Весь день я лезгинку плясала
перед публикой, бананчики самые конопусчатые выбирала... Сама гниль
жрала.... до блевоты... а получилось, что мы минус ящик? Да я бы лучше
на море пузов кверху, с ящиком отборных бананов... с шампунским.... и
вообще к нам такие мальчики клеелись! Они бы нас не заставили.... да с
вами разговаривать не пошли, поняли что вы хищные звери... так глумиться
на нами...
С тех пор, если что сулит малую прибыль при больших вложениях и
охренительных хлопотах..- неее, это как бананами торговать! - ученые
жизнью. Вот такая банановая рапсодия получается...

Случилась сия истроия в прошедшие выходные.
Мой брат привез мне с острова Тенерифе кружку в подарок. Да не простую.
Обычная белая "офисная" кружка. С надписью "Моему лучшему другу"
по-английски. А внутри натурально сделанный член с яйцами. Фарфоровый. И
стоит так, что если налить полную кружку чая или кофе, то его не видно.
А начинаешь прихлебывать - о-па, что это?
Кружка ждала своего часа очень долго! Приехал ко мне мой друг с женой за
палаткой. Поели, чайку предложил. Ну ей-то я налил обычную кружку, а ему
решил сюрприз сделать. Наливаю покрепче, чтобы видно не было. Подношу,
надпись демонстрирую. Ну он конечно обрадовался, спасибо, мол.
Отхлебывает, оттуда член торчит. Ну поржали все вместе, обсудили
соответствующую тему. Ну суть, да дело - уходить собрались. Жена свой
чай уже выпила, а друг еще нет. Ну и говорит она ему, дай, мол, допью.
Дальше диалог:
Ж: - Тебе член в нос не упирается?
Д: - Нет, я так ГЛУБОКО не пью!

Andrey El, http://elist.ws/

Навеяно историей про ребенка №6 от 26.06.2004

Жена кормила ребенка грудью очень долго.
Решили отучить бегающее и говорящее чадо (1 год и 8 мес) от этого дела.
Вспомнили старый "дедовский" ( в смыле бабушкин ) метод - горчица.
Намазали грудь - дали попробовать с утра. Ребенок, е-нно, отказался.
Проголодавшись, к обеду, ребенок подбежал к утомленной бытом маме,
отдыхающей в кресле, и произнес: "Хочу сисю - но баночки не надо".

это на сайте inauka.ru за 23 июня 2004:
"... попросили рассказать заведующего 2 лабораторий: в Институте
гегетики и в Институте развития члена - корреспондента РАН Леонида
Курочкина..."
и еще:
"Российские инновации выходят на большую дорогу" - ну, и правильно,
если бабки по-доброму никто не дает.

Сидим с друзьями-товарищами, один из них рассказывает о типке, которого
встретил недавно, спустя много лет, а тот по повадкам совсем не
изменился.
В ответ прозвучала реплика:
- Постоянство - признак класса...
Мой друг и соратник Василий продолжил:
- ... седьмого класса...))))

Возможно эта история уже здесь мелькала, так как я слышал ее от знакомых
и они сами могли ее сюда отослать. Ну вот история. Девка работает
официанткой в Нью Джерси (США) и там после работы они серьезно
закладывают. Как то далеко за полночь девка едет с работы домой, одна по
ночной дороге. Вдруг на встречу ее едет какой то морон (мудак по
английски) на траке (пикапе). Она думает. Ах ты скотина, выехал на мою
полосу, нефига я не сверну. И едет прямо на него и сигналит. У чувака
сдают нервы и он сворачивает в кювет. Девка думает пойду я чуваку еще
добавлю что бы он падла по чужим полосам не ездил. Выходит из машины и
идет к чуваку что бы ему там сказать еще пару слов на дорожку. Чувак
вылазит из машины и опппа... оказывается что он кап (мент). Одевает на
девку наручники и ехал он как оказалось по своей полосе. Девка на
следующий день звонит на работу и говорит "Сорри, я на работу больше не
приду, меня в тюрьму сажают.. так что извините" :-)

Случай этот произошел прошлым летом на день Дачника. Так называется
любой день лета, когда погода позволяет покинуть душный и пыльный город
с его вечной суетой и заморочками, и отправиться на дачу - в лоно
природы и покоя.
Сидим, стало быть, мы теплой компашкой и отмечаем праздник. Пивко,
водочка, салатики, шашлычок - ну, в общем, все в соответствии с
классическим дачным меню. Ну и естественно в разгар веселья один из
наших боевых товарищей отправляется в глубь участка, где по законам еще
советского общежития располагались буквой Х волшебные деревянные домики
для отправления всяческих, естественных желудочно-кишечных потребностей.
Итак, банкет продолжается, и уже довольно подгулявший отряд не замечает
потери одного бойца. Через час или чуть более появляется пропавший член,
так сказать, нашего общества весьма уже не в праздничном настроении и
повествует грустную историю своего посещения мест не столь отдаленных.
Первой фразой его было: «Ну и что, вы думаете, со мной произошло в
туалете? » Всеобщей первой ответной мыслью было: «Уронил мобильник в
сортир! ». Ан нет, все оказалось еще запущенней.
А туалет, надо сказать, добротно сколоченный белорусом Ваней был оснащен
и изнутри и снаружи не менее добротными запорными устройствами (далее
ЗУ) в виде огромной деревянной щеколды посаженной на огромный же гвоздь.
И в соответствии с инструкцией о пользовании вышеозначенными запорными
устройствами необходимо было повернуть деревяшку горизонтально - и, о
чудо человеческого прогресса! - дверь закрывалась. Ну и соответственно
наоборот - вертикально - будьте любезны входите/выходите - дверь
открыта. Но в эту злополучную зиму домик слегка перекосило, что и
отразилось на состоянии ЗУ. Они приобрели (особенно наружное) странную
тенденцию к самозакрыванию, правда, пока еще частичному, а не
полнейшему, но что и привело к дальнейшим трагическим последствиям. Так
вот, товарищ наш (с его слов) уже вольготно примостившись на белый
кружок, вооружившись всенародно обожаемым в пределах нашей дачи
бестселлером «Наука и жизнь», предается процессу наслаждения, сочетая
избавление от ненужной массы тела с отягощением массы мозга. И вот к
моменту расставания с сим богоугодным заведением, открыв внутреннее ЗУ,
он с ужасом обнаруживает, что заперт снаружи! Есть от чего впасть в
уныние - снаружи пивко, водочка, салатики, шашлычок, а он волею судеб
приговорен к повторному изучению «Науки и жизни» ну и все такое прочее…
Нет, врешь - не возьмешь нас голыми руками! Не таков наш человек - дитя
научного прогресса и цивилизации! Он берет мобильник и начинает по
очереди звонить всем членам нашей команды, собравшейся за столом, чтобы
хоть кто-нибудь пришел ему на выручку. Но весь прикол состоял в том, что
у всех у нас - федеральные номера, а именно в этот день их переводили на
код 916, и в системе МТС все время что-то глючило, и он попросту не смог
никому дозвониться! Все номера были недоступны!!! Так что бедному узнику
пришлось, не рассчитывая уже на помощь друзей, применив всю смекалку
бывшего инженера, самому вызволять себя из заточения.
Возникает вполне резонный вопрос - а, пардон, что же за это время никому
больше не пришла в голову и всякие другие части тела мысль о посещении
волшебного домика? Так вот, доложу я вам, пока наш Дон Кихот пытался
справиться с ветряными мельницами, уже стемнело и разгоряченному народу
лень было ходить через весь участок в специально отведенный для этих
целей туалет, и все просто-напросто ограничивались походом в близлежащие
кустики. Во как! Вот такая вот вечная молодость, вот такая вот, блин,
история!

Сижу в редакции, никого не трогаю, ибо никого нет.
Звонит Костик:
- Алло, Гарик, ты на работе? Отлично. Мне только что звонил Саша, и
сказал что Лена очень просила распечатать одну бумагу для Кати.
- Отлично. Какую?
- Подожди, там еще нужно печать поставить. Но печать заперта. Но это не
страшно. Короче, иди сейчас к комнате 312 и попытайся открыть дверь.
Если получится, позвони Володе, он в курсе.

(Иду к двери, открываю замок ножницами с первой попытки, звоню Володе.)
- Володя?
- Значит, ты открыл дверь. Теперь встань лицом к окну. Справа мой стол.
В четвертом ящике снизу за банкой кофе лежит печать. Лежит? Возьми ее.
- Взял. Что дальше?
- Звони Саше.
- Саша?
- Отлично, значит печать у тебя.
- Вы там решили мной в квест поиграть? Тогда дай мне сразу солюшн и
хватит головоломок.
- Погоди, впереди самое интересное. Тебе нужно найти один бланк.
- Где?
- Не знаю, в чьем-то компьютере. Спроси у Костика.
- ммммммммммммммать вашу... Хорошо. Алло Костик? Я прошел на хрен знает
какой уровень. Хочу подсказку.
- Держи. Тебе нужно войти в компьютер Маклоклин и найти в папке "Лена"
папку "Документы", а в ней папку "важно". Или наоборот: в папке "важно"
найти папку "Лена", а потом "Документы".
- А пароль там какой?
- Не знаю. Попробуй любой.

(Пробую любой. Очень матерный. Как ни странно, подходит.)

- Костик, что дальше?
- Не знаю, звони Саше.
- Саша? Я блядьвошел уже в этот долбанный компьютер. Как называется
документ?
- Не знаю, там должно быть понятно все из названия.
- Понял. Зачитываю: "doc1.doc", "doc45.doc1", "пгфкфтеdoc11.doc",
"docdocdoc.doc" и еще 75 файлов с такими же подробными описаниями.
- Так... Попробуй 4-й сверху.
- "Редакция журнала MAXIM выражает вам свою уважение..."
- Нет, это точно не то. Нужно просто наш логотип и моя подпись.
- Погоди... О, есть!
- Замечательно. Открой этот файл, вбей 18 пустых строчек и поставь
печать.
- 18?
- Я примерно сказал. Можно и 19.
- Готово.
- Отлично. Теперь жди. Тебе позвонят...

Вот такой прикол произошел со мной пару лет назад в моем родном городе
имени Ильича.
Как-то мы с друзьями весело проводили очередной вечер за бутылочкой
(ами) водочки игрой в покерок. Все было хорошо, но проигрывали все по
крупному (играли на деньги) и желание отыграться переваливало все
пределы и все играли до конца, пока не пришло время уже ехать на работу…
Я поехал зачем-то на машине… Пить прекратили часа в 4 ночи, поэтому
ощущал себя довольно трезво, наверное поэтому и поехал. На Литейном
проспекте как назло меня тормозит добросовестный ГАЙец проверяет доки и
смотрит, что глазки у меня красненькие(не спали) и запашок не смотря на
кучу всякого съеденного мною резинового и ароматного производства, не
очень… Предлагает мне дунуть и чуть не окосел. На приборчике
предательски написалось цифирька 2.51. Для тех, кто не знает – норма до
0.5… Ну начинается обычное разруливание вопроса, аукцион, кто больше
скажет.. договорились на 2000р.. собой у меня их конечно же нету, но
вспомнив, что у меня их ночью выиграли и вспомнив кто, звоню другану (он
остался дома) и приказываю ему в срочном порядке подруливать ко мне с
бобосом. Проходит около получаса.
Смотрю в сторону метро откуда он должен придти, но его все нету и нету.
Тут у меня глаза полезли на лоб от увиденного. По литейном мягким
зигзагом едет его жигуль, и паркуется прямо около нас с ментом. Надо
было видеть глаза ГАИшника. ГАЙец подходит ко мне и ехидно спрашивает:
«С ним вчера пили? ».. я начинаю понимать, что теперь попали все. Дима
(друг) вываливается из машины (они там еще пивка добавили)…
Мент разом метнулся к нему и заставил дунуть. И что бы вы думали? Да
2.51… Точно, говорит, вместе пили… Мент ржал около 10 минут, а потом
заставил нас оставить машины около будки и валить ко всем чертям
опохмеляться(на работу уже никто не собирался).. При этом он не взял с
нас ни копейки, сказав, что давно так не ржал и добавил, что не берет
денег только потому, что давно не видел такой дружеской выручки…

История о безграничной преданности преферансу.
10 лет назад я последний раз в жизни встретил своего старого друга.
Случилось это в аэропорту Дж. Кеннеди в Нью-Йорке, когда Бритни Спирз
только училась читать, башни стояли на месте, а Милошевич правил своей
вотчиной. И меня, и моего друга зовут одинаково - Костя. Лет нам тогда
было по 16. Ну так вот. Мы встретились, поболтали, обнялись и
разъехались: я в родной Саратов, он на новую родину в штате Нью-Джерси.
Время шло. Я жил в Саратове, он в Штатах. Через пару лет к нему уехала
одна наша общая подруга и вышла там за него замуж. По разным причинам
подруга периодически возвращалась в Россию, где мы изредка пересекались,
ходили в боулинг, выпивали, болтали - ну, как обычно. С Костей при этом
я с тех пор не виделся и не разговаривал, т. к. он никогда больше в
Россию не приезжал. И вот, недавно, подруга снова приехала в Россию, мы
снова встретились, снова покатали шары, а потом поехали к ней вместе с
моей женой послушать музыку. В процессе непринужденной домашней туссовки
рождается идея сыграть в преф. Все мы когда-то играли, но - вот незадача
- никто не помнил как расписывается пуля. Время на часах было уже ни
много ни мало, пол четвертого утра, и получить необходимый инструктаж от
местных было не реально, ибо и матом могли, так что было принято
решение: звонить надо в Нью-Йорк (туда перебрался из Нью-Джерси Костя).
Ну и, так собственно вопрос и был реализован. Я набираю номер Кости (10
лет - помните:)), он поднимает трубку, а тут я ему: "Привет, Костя, это
Костя, мы с тобой 10 лет назад в аэропорту последний раз виделись.
Напомни, как пульку расписать?" Вы думаете его это смутило? Ни фига. В
ответ я услышал: "Привет, Костя. Значит так: распасы..."
Земля имеет форму чемодана, а наши всюду дома :)

... Отрываюcь от компа и выскакиваю в соседнюю комнату на жуткий рев
4-летней дочери. Пытаюсь выяснить в чем дело и успокоить зареванное
чудо. Вдруг ее личико мгновенно просыхает, и она совершенно спокойным,
нормальным голосом:
- Я плачу не тебе, а маме!
И снова, сразу же – слезы, жуткий рев...

© Алик, отец ревуньи

Предыстория проста.
В достаточно высоком ведомстве, которое сейчас и так у всех на слуху и
называть его имя в суе не стоит, работает одна мадам. Трудится она на
должности сисадмина. К тому, что после ее попыток установить обновление
базы данных на рабочие станции ни одна из них потом не видит сетевой
принтер, все уже почти привыкли.
И вот ее дембельский аккорд по поводу ухода в отпуск. Руководству нужно
найти документы. Смотрим компьютер "сисадмина"- папки "Мои документы"
просто нет. Звоним ей домой.
- Тань, а где у тебя папка "Мои документы"?
- А-аа.. открывай паку Касперский, потом папку антивирусных баз, там
будет вложена папка "Мои документы".
- ??? Тань, а зачем ты ее туда спрятала-то?
- Ну как, чтобы ВИРУС НЕ ДОБРАЛСЯ!
Слов не было, мы просто плакали...

Про братьев наших меньших...
На работе я сел в кабинет первый, потому мебель расставлял сам, сделав
себе уютное рабочее место напротив окна. Окно было старым, с большим
расстоянием между рамами и решеткой со стороны улицы в виде
лучей-железок из левого нижнего угла и вверх вправо... потом в кабинет
сел манагер - Игорь, мужик лет немного за 40, плотного телосложения,
вполне добродушный, корпевший целый день над всякими концепциями и
техзаданиями... в общем, общаться было не с кем... почти. Потом в
кабинет запустили двух программистов, которые тоже либо весь день
молчали, либо разговаривали на своем птичьем языке... вот тут я решил
повесить КОРМУШКУ! на решетку. В пластиковой бутылке вырезал
прямоугольную дверцу, примотал ее скотчем к решетке, внутрь насыпал
семечек и стал ждать...
Первый заход осуществлили синицы - приятной наружности и расцветки
сообразительная пернатая быстро поняла, что к чему и кормилась с большим
удовольствием... некоторое время. Но! Есть такие ушлые животные -
воробьи. До этого я не верил в коллективный разум, но пришлось. Как-то
днем человек семь воробьев прилетели и уселись на наружной части
кондиционера, с интересом наблюдая за процессом поглощения семечек с
синицей. Мозгов у одного отдельного воробья явно не хватало, чтобы
постичь суть этого процесса, а точней - его технологию. Однако усиленные
наблюдения в течение трех последующих дней сделали свое дело.
Коллективный разум понял, что к чему и воробьи нашли доступ к пище -
через окошко в кормушке. Тут же их количество выросло до пятнадцати,
синицы с позором были изгнаны, и... началось! каждый день ровно в 11 они
чинно рассаживались на решетке, весело матерясь и рассказывая друг другу
свои впечатления от прошедшего дня (ночи), после чего с гиканьем и
матюгами начинали кормиться, перемежая процесс драками, мордобоем и
т.п. развлечениями. Самый продвинутый научился залезать прямо в кормушку
(бутылку), но другие два еще более продвинутых научились его оттуда
вытаскивать и как-то набили ему морду (честно - сам наблюдал). Если
корма было мало - драк было больше. Одному по-моему клюв "сделали" как у
клеста - после того, как он, видать, обнаглел. Был один кадр, который
нажравшись, просто сидел у кормушки и долбил других по шее... один
(зимой дело было) научился залетать в межрамное пространство и с
радостью обнаружив там залежи семечек (случайно рассыпаных) дня три их
там подбирал, гордо расхаживая внутри, отбрехиваясь от двух менее
сообразительных друзей, мельтешащих со стороны улицы и пытавшихся
уразуметь, как эта сволочь туда попала...
Но потом прилетели бомбардировщики - голуби. Размах крыльев и еще
большая врожденная тупость также не позволили сей птицы понять механизм
кормления и научиться точно приземляться на то место в решетке, чтобы
попасть потом головой-клювом в кормушку... но - время лечит, в т. ч. и
компенсирует недостаток объема мозга. Голубь как-то раз призмелился
точно - и сожрал ВСЕ! воробьи еще некторое время грустно матюгались, но
в основном тихо сидели, нахохлившись и наблюдая, как голубь в очередной
раз сожрал их завтрак-обед-ужин вместе взятые... потом я переехал в
другой кабинет. Через два дня ко мне подошел начальник отдела,
переехавший туда, и сказал, что кормушку он снял, так как расхаживающие
по кабинету голуби ему не особенно нравятся....

История произошла лет 8 назад, когда мы были студентами славного
Санкт-Петербургского Университета. Сидим мы с друзьями, и, как
нормальные студенты попиваем пивко, что то отмечая. А дело происходило
как раз во дворе Университета, слева (если кто бывал, то поймут) здание
Двенадцати Коллегий, где рассполагается био- и геофак, прямо Ректорский
флигель, справа здания филфака и бывшего физфака. Мы, соответственно,
преисполненны гордости тем, что обучаемся в одном из лучших ВУЗов
страны. Впереди нас ждет диплом, отличная работа, интересная жизнь и
Нобелевские премии. Все хорошо, но картину портит только бомжеватого
вида мужчинка, который стоит неподалеку и ждет не дождется, когда мы
допьем и он сможет забрать наши пустые бутылки.
А история заключается в том, что мужчина, когда забирал наши бутылки
выдал нам фразу, которую, не знаю как мои друзья, но я точно запомню на
всю жизнь. Он сказал: "Я между прочим тоже 20 лет назад филфак
закончил".
Так что, жизнь течет, все меняется.
Star.

С утра в троллейбусе наблюдаю такую картину. Едут два мужичка
бомжеватого типа с двумя сумками пустых бутылок. На фейсах у обоих
мечтательное выражение и предвкушение близкого опохмела после сдачи
бутылок. Причем один из них нетерпеливо елозит и рассказывает о
ближайших местах приема пустой тары и рвет его за рукав – Серега
ВЫХОДИМ! И вышел, а Серега остался. Не услышал, не заметил и вообще в
окно пейзажем любовался. Дверь по змеиному подло зашипела и закрылась.
Оставшийся на остановке мужичек не сразу осознал глубину потери. Руки,
которые минуту назад ощущали приятную тяжесть сумок с бутылками, были
пустыми, а Серега исчезал в неизвестном направлении. Мир, прекрасный и
удивительный рушился на глазах. СЕРЕГА!!!! От этого крика задрожали
стекла в соседних домах. Серега смотрел в окно в другую сторону. Рядом
стоял бесценный груз. Золото партии. Доля концессии увеличилась в 2
раза. Троллейбус тронулся, на мужичка было страшно смотреть. Но Русские
не сдаются. Гепард – это щенок еле ковыляющий по просторам саванны.
Мужик догнал железного коня на ближайшем светофоре и начал выламывать
двери. СЕРЕГА!!!! Серега смотрел в окно. Пассажиры лежали на полу. У
водителя не выдержали нервы, общественному транспорту грозила участь
остаться без дверей. Двери были открыты. Крепость была взята,
сопротивление сломлено. Выражение лиц обоих концессионеров менялось на
противоположенное.

Презентация.

- ... так я тогда сразу сказал - не пойдет, это ж... Стоп! Стоп!
Последняя реплика - это уже ко мне. Исходила от моего непосредственного
шефа, пробегающего по коридору с пикирующим монологом, который он
накручивал на уши новой девочке из отряда дизайнеров.
- Стоп! Ты куда? - Сказал шеф.
- В серверную.
- Выпить есть?
- Нет.
- Уже или еще?
- Вообще. Глобально.
- А пахнет от вас, поручик, однако...
- Это минералка.
- Триста грамм?
- Двести пятьдесят, вообще-то. Но все равно больше нет.
Девочка, красиво помахивая круглой попкой, убежала дальше по коридору.
- Сука... - Сказал он. Относилось ли это ко мне или к обладетельнице
попки, выяснять я не стал. Не успел. - Ладно. Собирайся. Через десять
минут выезжаем.
- Куда?
- На презентацию.
- Почему я?!
- У тебя глаз наблюдательный. И память хваткая. Наверняка точно до
копейки помнишь сколько я тебе должен.
- Две тысячи сто сорок... Кстати о!...
- Кстати, собирайся, через десять минут жду у выхода. - Перебил он и
ускорился за круглой попкой.

Выехали. Он сказал:
- Директору надо будет отчет сдать. Что как куда кто где зачем почем,
понял? У тебя получается. Я в тебя верю.
- Пиво. - Сказал я.
- А в счет долга?
- На хрен такие хеппенинги, я тут выхожу.
- Сколько пива?
- Три...
- Лехко!
- ... литра. Вот магазин, давай сразу закупай...

Презентация проходила в помещении престижного университета. На
растерзание был отдан актовый зал. По завершению акции обещали фуршет
(французский эквивалент понятия "пьянка"). Халява была многообещающая.

В конце коридора курил народ. Я присоединился.
- Огня не найдется? - Подошел парень в такой же потертой джинсе как у
меня. Черный тон верхней одежды забавно сочетался с огромными белыми
кроссовками "made in Saray". В персонаже узнавался технарь. Оба мы cвоим
внешним видом были уместны на этой презентации как блохи на тиаре Папы
Римского.
Закурили.
- На презентацию? - Спросил я.
- Шо ты. - Вопросов насчет "ты" или "вы" не возникло. - Шо ты. Хотя,
кстати, да. Ролики тут показывать буду, по всему этому модельному
ряду...
- Программер? - Уверенно спросил я, открытыми ладонями показав на его
одежду.
- На себя погляди. Кстати, я - Витек.
- Салям маленько, Витек. - Пожали мы руки. - Слушай. Дело на сто рублей.
Зарежь мне материалы презентации на болванку. Чтоб для отчета шефу...
- Болванка есть?
- Обижаешь... В барсетке все есть. - Ответил я. Хлопнул себя по карману
джинсовки. - Пива хочешь?
- Нельзя. Я на работе.
- Я тоже.
- По лестнице вверх поднимемся давай...

Через десять минут все материалы презентации были у меня на диске.
Спустился вниз на этаж - там я видел буфет и аудиторию с компьютерами.
Подкрепился в буфете.

"Аудитория 311. Ответственный - доц. Анищенко В. Г" - прочитал на
табличке. Висящее рядом расписание преподавателей кафедры любезно
сообщило мне, что господина Анищенко величают Владимиром Георгиевичем.
Я открыл дверь аудитории. За десятком компьютеров несколько человек
гоняло друг друга в "Quake III". В углу, положив голову на мягкую
игрушку, представляющую гибрид кролика и поросенка, перед сервером
дремал еще один персонаж. Судя по виду - администратор компьютерного
класса.

- Меня Владимр Георгиевич послал. - Бесцеремонно растолкал я персонажа.
- Надо распечатать материал.
- Мно-ого? - Зевнул персонаж.
- Листов тридцать.
- А... нормально. За девятую машину садись, пользоваться умеешь?
- Умею.
- Только инета сейчас нет.
- Мне и не надо.
- Это хорошо... - Заснул дальше админ.

Вернулся в актовый зал. Презентация в разгаре. Витек ловко управлял
показом картинок на большом экране.
- Где твоя задница болтается? Кто конспектировать будет?! - Яростно
зашептал мне шеф, когда я плюхнулся рядом.
- Дура ты, и коза у тебя дура. - С мрачным весельем заявил я. - Дай
двести рублей. Там в буфете коньяк отличный задешево дают.
- Двести?! За что?! записывай, тля, нам отчет нужен! жопу разорву.
Сокрушу. Отчет надо!
- Вот отчет. Все включено. Как в лучших домах Лондона и Парижу...
- О... - Сказал шеф, зарывшись в бумаги. - Ты прям не головка, а даже
голова...
- От козла слышу. Дай уже рубли на коньяк.

Вечером, перегруженным алкогольным пеликаном влетев в офис, я упал
читать свежую почту. Через полчаса в дверь постучал шеф.
- Отлично. - Умыльнулся он. - Директор в оргазме, читает.
Он облегченно вздохнул.
- Ты пиво где прячешь?
- Под хабом, в тумбочке погляди за коробками от клавиатур. Если будешь
пить - добавлю стоимость к твоему долгу.
- Долги, не долги. Это не самое главное в жизни... - Шеф закрыл дверь
изнутри, и припал к бутылке. - Я что зашел, кстати.
- Сказать что я самый лучший?
- Ага. Вся водка в мире тебя боится. Но это тоже не главное. Дай денег.
Чего-то я сегодня потратился.
- Откуда я тебе дам? И зачем?
- Помнишь ту девочку, что сегодня на презентации гостей записывала?
- А то. У нее, кстати, попа целлюлитная наверняка, литр ставлю.
- Ее Лена зовут.
- Так-так... и ты, значит?..
- Через два часа встречаюсь. Дай денег.
- Вас, доблий сэр, что больше устроит - нарисовать или на принтере
напечатать?
- Выпиши в бухгалтерии расходник рублей на шестьсот, тебе директор
подпишет - скажи на диски там, мышки разные и все такое.

Я выписал на девятьсот рублей. Отдал шефу пятьсот. И, возвращаясь домой,
долго думал - взять пива? или водки? С хорошей закуской. А?

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр

Отстойник в международном аэропорту Домодедово. Рейс на Шарм-эль-Шейх
задерживается на три с половиной часа. Отдыхаем. Кто поумней -
оккупировал места в отвратительном баре. Остальные потягивают огненную
воду каждый в своем индивидуальном пластмассовом кресле.
Первая поездка в Египет. Мечта детства. Волнуюсь. Ассортимент дьютика
изучен вдоль и поперек. После двух доз чиваса начинаю волноваться
сильнее:
- Ребят, вы первый раз в Египет?
Народ по соседству бывалый:
- Второй.
- Что будет, если я лишнее спиртное через таможню потащу?
- ???!!
Народ впервые услыхал, что бывает лишнее спиртное.
Но я же человек серьезный и ответственный, я же готовлюсь к поездке в
незнакомую страну!
- По закону иностранный гражданин может единовременно ввезти в страну не
более 1 л. крепкого спиртного...
- Че???!!!...
- В путеводителе написано и на сайте египетского посольства...
Народ отворачивается. И не скрывая презрения выдает мне через плечо:
- НАДО МЕНЬШЕ ЧИТАТЬ!

Что еще добавить?.. Народ как всегда оказался прав.

На одну из иосковских радиостанций дозванивается слушатель из г. Омска:
- Привет! Вы откуда?
- Из Омска.
- Омск... Омск... Чет не могу вспомнить где это? У вас море есть?
- (не растерявшись)Конечно!!!
- А у вас жарко?
- Да! +33!
- А вспомнил...
......... После непродолжительной беседы, уже обращяясь к
радиослушателям:
- Ну что друзья! Бросайте все свои дела и поехали из пыльного
раскаленного города в Омск, на море отдыхать!

Когда я был маленький и ходил в детский садик, меня часто забирал
дедушка (в нетрезвом виде). Ну вот, а один раз забрал не меня, а другого
мальчика и привел его домой. Мама была в шоке.

Сидели мы как-то в компании, должен сказать, все знакомые, без
комплексов... И были там парень с девушкой, идеальная пара, не то, чтобы
ругались, друг на друга голоса не повышали, только что не женаты. Ее все
считали девственницей.
И вот там они что-то не поладили, и он, заведенный, говорит ей: "Да в
рот я тебя ебал...". Она на секунд 10 замолкла (мат от него слышала
впервые в жизни), потом, не поняв всего смысла фразы, отвечает: "Ну,
было такое, так зачем перед всеми хвалиться?". У всех немая пауза.

На УТ-1 (он же Першiй Нацiональний) отношение нормальных футбольных
коментаторов к УЖАСНЫМ где-то 1:5. И ведут они трансляции Евро по
очереди... Уж не знаю, спецально ли так подобрано и где откопали этих
пятерых.. Однин (но не единственный) из недостатков этих комментаторов -
они упорно спыпят бездарными заезжеными штампами, называя хороших
футболистов "майстрами шкiряноi кулi" (притом, что мячи из кожи уже не
делают лет 20, наверно), желтую карточку -- "гiрчичник", ну и так
далее...
Но вчера, как раз когда Англичане забили Хорватам очередной гол, один из
этих "Озеровых" особенно порадовал..

Говорит:

"Ну як же гарно грае цей МОЛОДИЙ ТIНЕЙДЖЕР Руни!"

Такого словосочитания я еще не слыхал...


П. С.
В догонку еще про украинских спортивных комментаторов -- вспомнилась еще
прошлая или позапрошлая Зимняя Олимпиада, когда в конькобежном спорте
ввели новый тип коньков и мировые рекорды бились по пять раз на день.
Бежит, короче, какой-то конькобежец, а внизу на экране показывают его
время и сравнивают с мировым рекордом. Спортсмен идет с опережением
графика. Все это смотрит и комментирует СПЕЦИАЛЬНО ПОСЛАННЫЙ
непосредственно в страну проведения олимпиады суперпрофессиональный
комментатор Савелий.. (Тот, кто хоть раз услышит его голос может
навсегда получить моральную травму и потерять веру в то, что спорт - это
захватываюшее событие.) Савелий смотрит на это, и каже

- Ну якось он не важно бижит, ничого видатного, якийсь слабенькый
спортсмен.

В этот момент конькобежец финиширует и на экране КРУПНЫМИ БУКВАМИ мигает
NEW WORLD RECORD!!.

Но Савелия такой хуйней не возьмешь...
- Ну як я вам и казав, вин финишував и не показав високого
результату...

Тут уже, судя по всему, его пошел пиздить режисер, потому что микрофон
щелкнул и возникла длинная пауза, минуты три... А потом -- полный
радостной неожиданности голос
- О-О-О! Так це ж новий свитовий рекорд!....

А вы говорите, Уткин, Гусев...

Услышал по радио часа два назад (г. Магадан, 20.06.2004г.) Дословно:
Такая-то компания проводит акцию "поддержим сборную России на
чемпионате"! Всем, кто купил в фирме такой-то мобильные телефоны в
период с... по... в случае победы сборной России в игре Россия-Греция,
ГАРАНТИРОВАН ВОЗВРАТ ДЕНЕГ!!!
Клянусь сам слышал!!!
Ура Российскому футболу!!!

Итак, есть у меня близкая подружка. Как-то разговорились мы с ней о
методах конрацепции, которые мы используем. В их с мужем случае
используется в основном основное изделие, а я как-то попробовала свечи
"Фармотекс", но чего-то они моему милому не подошли, и я, дабы не
выбрасывать добро, отдала их подружке. И как-то про это забылось. Через
несколько месяцев, в самый разгар лета, она меня спрашивает(при муже):
- Слушай, а у тебя таблеток опять не будет? а то у нас все закончилось.
Я пыталась понять, каких именно таблеток, и как-то сразу подумала, что
речь идет о "Фарматексе", хотя смущало присутствие ее мужа, потому что
перед ним обычно разговоров на такие темы не велось.. Т. к. у меня
больше этого не имелось, а были только изделия №1, я и ответила, все еще
пребывая в замешательстве (муж смущал):
- нет, у меня есть только презервативы...
а теперь их реакция... Уходя подружка вспомнила, что у них закончились
таблетки ОТ КОМАРОВ (все-таки лето), и пару недель до этого она брала
несколько таблеток, поэтому она и спросила, не уточняя... мой ответ ввел
их обоих в ступор.. при чем тут презерватив, и как его использовать в
борьбе с кровопийцами.... когда выяснилось, то угорали со смеху минут
40.....
Это был мой дебют на Анекдот.ру

Стоим вчера в Клину на перроне, ждем электричку.
Недалеко на лавочке сидят три мента, беседуют... У одного мобила
начинает играть вездесущую тему из Бумера, тот достает телефон, говорит
пару слов, убирает. Дальше разговор:
1 - Вот же нехрен тебе делать, такие дорогие мобилы покупать!
2 - Ну нравится человеку, вот и покупает!
3 - Да не, это я не покупал, это мне в электричке дали...

1 и 2 чуть не хором:
- Да ты еще и оборотень!

Факт! Законом штата Нью-йорк запрещается спать в сабвее, типа чисто
американсково варианта борьбы с ночюющими в сабвее бездомными, с
нарушителей-простых пассажиров, имевших неосторожность вздремнуть в
вагоне полицейский может и очень даже часто взымает штраф от$50. Но весь
парадокс в том, что с бездомных-то он штраф взять и не может-у них есть
специальное удостоверение ID, что они бездомные-нищие и не имеют средств
на оплату каких-либо штрафов:)Умом Америку не понять...

Сегодня...
Нет, со МНОЙ такое бывает. Иду на работу. Путь лежит мимо нашей
Центральной площади, во главе которой стоит Дом правительства, и там на
парковочной площадке обычно стоит некоторое количество "такси".
Погруженная в свои невеселые мысли, топаю вдоль ряда машин. Водила одной
из них (прохожу как раз около нее) открыл багажник, наклонился, и...
Пардон, пукнул. Но как! Я от неожиданности аж отскочила. Предательский
каблук попал в выбоину (черт! В нашем городе тротуары и сами дороги без
выбоин только перед Дворцом Президента и в частных владениях!) и
сломался... Сказать, что я охренела - ничего не сказать. Сказать, что
водила такси охренел - то же самое... А тут еще и троллейбусная
остановка поблизости. Но он все-таки пришел в себя раньше - "Садись в
машину". Отвез в ближайший ремонт обуви и утащил мою несчастную туфлю
(джентльмен оказался!). Пока мы дожидались окончания процесса он
довольно смущенно изрек: "Всякое на такой работе бывало, но чтоб дамы
э-э-э... каблуки ломали!.."
Тут я вспомнила давний рассказ моей мамы. Работал у них на заводе
инженером один забавный мужичок. И вот когда кто-то долго и нудно
(неважно - по работе или по жизни) о чем-то разглагольствовал, он делал
задумчиво-поэтическое лицо и изрекал: "А вот у нас в деревне был
случай..." После чего все дружно переключали внимание на него, а он
продолжал: "... Корова пернула - рога отпали..."
Сейчас я уже сижу на работе, каблук прочно поставлен на место, а в сумке
- визитка злополучного таксиста с его искренним заверением - "Звони если
что, приеду в любое место и доставлю куда угодно. Только представься -
Ирина со сломанным каблуком"...
Ирина со сломанным каблуком

ФОРУМ SAKH.COM
Эй. чувачки! А кому нравится шансон ну там всякая нормальная музыка
про пацанов?
анонимно 19 июня 19:48
Д-О-Л-Б-А-Е-Б-А-М!!!
анонимно 19 июня 20:13

Произошла данная история в Н-ской воинской части. Пришел как–то в
данную часть новый заместитель по тылу и решил привнести что-то новое,
что-то свое. А город Н-ск ведет свою историю уже, как семьдесят лет и
большинство зданий в городе его ровесники. И в данной воинской части
канализация постоянно забивается так, как она ровесница города. Но наш
мудрый зам по тылу решает, что это от того, что солдат слишком хорошо
кормят и, пардон, они круто какаю. Канализация не успевает справляться с
таким объемом продуктов жизнедеятельности солдат и нужно что-то делать.
И тут о”эврика”РГ-97(рассекатель говна 1997-го выпуска). Сея конструкция
представляет из себя проволочную сетку, вставляемую в отверстие унитаза
для разбивания испражнений солдат. И вроде все должно быть отлично,
канализация перестала забиваться, горводоканал перестал через каждые 2
дня ездить на засоры канализации. Но тут встала новая проблема,
неразрешимая для наряда по роте, все тот кал, что раньше смывалась в
канализацию теперь стала зависать на РГэмах и никакой силой оттуда не
хотела смываться ни под каким напором. Наряд по роте
помучился-помучился, да и выкинул эти РГэмы к е…. й матери. Сделали
новые и положили их в хозуголке. И когда наш славный борец с калом (зам
по тылу) шел на проверку в ротные туалеты они (РГэмы) быстро
раскидывались по очкам. Он смотрел и думал, а не плохой я пацан, какое
большое дело сделал. Как водиться в армии через некоторое время все,
включая и зам по тылу, забыли про РГэмы и их потихонечку выкинули. А тут
я недавно услышал историю про уриноуловители. О, это чудо армейской
мысли. Под писсуарами в армейских туалетах устанавливали деревянный ящик
наполненный опилками. И та моча, которая не долетала до писсуара
попадала в уриноуловители. Через пару дней вонь из этих конструкций
стояла такая, что в туалет никто ни хотел заходить даже под дулом
автомата, а все предпочитали сбегать справить нужду за угол казармы.
Воистину”Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.”

Эпиграф: “Паниковский вас всех продаст и купит, и снова продаст, но уже
дороже! ” (из к/ф “Золотой теленок”)

Не знаю насчет Паниковского, но, кажется, в самостийной и незалэжной
купить можно все, включая законы (это не смешно, это довольно таки
грустно). Нижеследующий отрывок из внутреннего доклада прислал один
знакомый, подполковник ГРУ в отставке (имена и названия убраны во
избежание...)

“Начальнику 4-го упр. СБУ Украины
На ваше распоряжение № 235-ДП-СБ
Для служебного пользования

По оперативной информации в г. Москва работают представители юридической
фирмы «М....... , возглавляемой председателем коллегии адвокатов N-ска
А.Г., предлагающие услуги по сопровождению российского бизнеса на
Украине. Аналогичные услуги предлагают представители адвокатов А.С. и
А.К.

Некоторые расценки на услуги по Украине, предлагаемые российским и
зарубежным клиентам:

Депутатский запрос – 50 000 у.е.
Открытое письмо депутатов – от 15 000 у.е. за подпись
Создание следственной комиссии ВР – от 150 000 у.е.
Сопровождение офисом омбудсмена ВР (с личным заявлением Н. Карпачевой) –
от 100 000 у.е.
Услуги Координационного комитета по борьбе с коррупцией и организованной
преступностью при президенте Украины (с последующим личным докладом
Т. Корняковой президенту) – от 200 000 у.е.
Встреча с генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора
– от 100 000 у.е.
Помощь в решении вопроса генеральным прокурором\заместителем
генерального прокурора (с последующим докладом президенту) - от 500 000
у.е.
Встреча с министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) –
от 100 000 у.е. до 500 000 у.е.
Помощь в решении вопроса министром внутренних дел (с последующим
докладом президенту) - от 500 000 у.е.
Встреча с главой Верховного Суда Украины – от 100 000 у.е.
Прием у премьер-министра Украины, прием у главы Администрации Президента
Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1 млн. у.е.).
Прием у Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса
(от 1.5 млн. у.е.).
Распоряжение Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности
вопроса (от 5 млн. у.е.).

Как задолбали тупейшие истории про маршрутки в которых дети говорят про
то, что у кого целовал... Дети такие гениальные создания, что совершенно
не за чем выдумывать, нужно только слушать и записывать.
Алексею 4 года. Едем в новенькой маршрутке. Впереди поцарапанное
сиденье.
Он: Кто поцарапал?
Я: Да, наверное, маленькие дети!
Он: Плохие?
Я: Конечно плохие!( с грустью)
Он: Ничего! Вот придут хорошие дяди с автоматами и всех плохих
перестреляют!

Навеяно историей №9 от 21.06.04. - про бабушку в Зимбабве.
Дело было в начале 80-х. В нашей группе учился Саша К., москвич. И вот
случилась у него любовь с девушкой с другой специальности, но она жила в
нашем общежитии и в силу этого встречались они, как правило, "на свежем
воздухе". Не знаю откуда, но у Саши появилась кодовая фраза для друзей
"Я сегодня иду в зоопарк" - это означало, что у него сегодня свидание. И
вот где-то на втором курсе Саша умудрился завалить пару экзаменов. Что
за этим последовало? Правильно, "проработка" на комсомольском собрании!
Под конец разборок комсорг задает "дежурный" вопрос:"А как ты повышаешь
свой культурный уровень?" Саша начал мямлить:"Нуу... регулярно хожу в
театры, в кино..." И тут кто-то с задней парты подсказал: "В зоопарк..."
На что Саша бодро подхватил:"Да, и в зоопарке часто бываю!" Те, кто знал
значение этой фразы, оценили ее по достоинству! (Хохотом, разумеется).
Алекс, привет! С двадцатилетием выпуска!
Женя Р.

Почему-то сегодня вспомнилось....
Весной (кажется) у нас были выборы Путина, а одновременно проводились
какие-то местные (я в Питере живу) выборы - в горсовет или еще куда,
хрен их разберет.
Ну, я как сознательный гражданин и налогоплательщик, ответственно
подошел к процессу - стою и читаю прайс-лист с кандидатами. А их там
штук 25, т. е. долго стою.
Вдруг, пробегающая мимо тетенька средних лет тыкает пальцем в одну из
фотографий кандидатов и говорит: "Поддержите Валентину Петровну!"
И через паузу тихонько добавляет: "Это я...."

Конечно же, я поддержал! Валентину Петровну в Президенты!!!!

Годy эдак в 1989 два стyдента "Керосинки" (тогда еще Московского
Инститyта Hефти и Газа (МИHГ) им. И.М. Гyбкина) pешили пошyтить на
1 апpеля над своими собpатьями:

Дело пpоисходило в общежитии "керосинки" на yл. Бyтлеpова (а может,
Волгина) поздним вечеpом.
Были изысканы:
- один топоp
- одна доска толщиной 5 см.
- один свитеp
- некотоpое количество гyаши цвета аpтеpиальной кpови.
Пеpвый из стyдентов пpивязывает доскy на спинy и одевает свеpхy свитеp.
Втоpой стyдент сквозь свитеp всаживает в доскy топоp. Место всаживания
обильно обливается гyашью.
Пеpвый стyдент аллюpом мчится к лифтам и yкладывается на живот.
Чеpез некотоpое вpемя откpываются ствоpки пpиехавшего лифта, pаздается
истошный женский визг, ствоpки лифта закpываются, лифт yезжает (как
выяснилось позже, на пеpвый этаж, звонить в отделение милиции на темy
"Таки кто yбил дядю Фимy?").
Пеpвый стyдент, обpадованный пpоизведенным эффектом, встает с пола и
пеpемещается на этаж повыше и занимает исходнyю позицию. Истоpия
повтоpяется, только вместо визга слышны полновесные pyсские выpажения.
Изpекший их также отпpавляется звонить в отделение милиции.
Далее, после паpочки yспешных стpашилок, стyдент, yже сpоднившийся с
топоpом и доской, начинает движение на последний, 15 этаж.
В это вpемя милиция, ошалевшая от пеpвого звонка, и еще более ошалевшая
от втоpого, пpимчалась в общежитие, где возбyжденная толпа напеpебой
вопит:
- Hа седьмом этаже паpень с топоpом в спине!!!
- Да нет, на двенадцатом!!!
- Какой такой двенадцатый! Hа пятом!
Так и не yяснив, то ли все общежитие завалено тpyпами, то ли тpyп один,
но как тy лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция пpинимает
соломоново pешение: начать свеpхy, с 15-го этажа, и идти вниз.
Момент откpытия двеpей лифта с милицией совпал с моментом "инсталляции
тpyпа" y этих самых двеpей...
Финал. Тpyп заpаботал паpy синяков от милицейской дyбинки и пpиказ об
отчислении из инститyта. Его подельник отделался легче -- только стpогий
выговоp с занесением.

gubkinec.narod.ru

О посольствах

Посольство Германии в моей стране очень напоминает пародии юмористов,
"принесите справку о том, что вы эту справку получили." Так уж
получилось, что понадобилась мне транзитная виза. Я пришла с утра
пораньше, интересуюсь каким образом могу получить эту визу. Охранник с
каменным лицом отвечает, дескать вся информация на стенде. Стенд найден,
информации ноль. Ладно, поспрашивала вокруг, говорят, приходи к 9 утра
сдать документы, жди 3 дня и приходи их получать к 11 утра. Наивная, я
не знала немецкой бюрократии. Пришла к 9, сдала паспорт, заявление,
фото, показала авиабилеты, спросила "тоже сдавать?", сказали "не надо".
Через 3 дня я как штык была у посольства. Стояла на морозе 2 часа,
изучая лица подобных мне граждан. Запустили по 5 человек, передо мной
парень обьясняет свою ситуатцию: "друг у меня в Германии, лечу на
свадьбу." Немка: "Докажите, что он вам друг. Покажите письма и фото."
Парень: "Дык, мы все больше по интернету." Немка: "Приходите завтра,
приносите письма." Меня небрежно подзывают к окошку, чтобы кинуть
снисходительно, авиабилеты где? Я в недоумении, вы же сказали, не надо.
Надо, приходите завтра.
Завтра, уже знакомые лица стоят на морозе. Тот парень приташил фото и
письма, это вот я, а это вот он. Немка, а справка с работы имеется?
Имеется. А трудовая книжка при себе, нет, приходите завтра. Зовут меня,
забирают мои билеты, говорят, приходите завтра.
Третии день. Народ молчаливо кивает знакомым лицам. Парень пришел с
пакетом (видимо, приташил все документы, что смог найти). Немка на все
посмотрела, сказала, а билеты? Парень, они забронированы. Немка,
выкупайте и приходите завтра. Конец его мучений я уже не смогла
досмотреть, так как мне вручили мои паспорт и билеты. 4 дня в очереди
(зимой, вне здания) плюс 3 дня ожидания и я счастливая обладательница
транзитной визы сроком на 2 дня. После этого, я всегда против критики
американского посольства. Уж как ни крути, а америкашки дают визу в тот
же день. И ждать дают внутри здания.

Бегемот

О КРУГОВОРОТЕ ОДНОГО КРЕСЛА В ПРИРОДЕ

«Судьба, как ракета, летит по параболе.
По-разному круто, но редко по радуге. »
А. Вознесенский

В один обычный себе день некий мистер спустился по лестнице в холл
подъезда и перед дверью на улицу наткнулся на новое шикарное кресло. Он
удивился – неужли домохозяин расщедрился на арендаторов? На секундочку
он даже на него (кресло, а не домохозяина!) присел, как «на дорожку», и
умотал по делам. А вернувшись через пару часов, встретил у входа в
подъезд довольно симпатичную мисс. Он открыл ключом дверь и любезно
пропустил мисс, за что услыхал нежное «Теньк ю вэри мач! » («Большое
спасибо! ») и, как положено у американцев, отозвался «Ю вэлкам! »
(«Пжалста! »). Мисс оказалась владелицей того самого крутого кресла -
купила по объявлению у кого-то из жильцов дома. И пока она на чем-то
очень легковом моталась домой, чтобы вернуться на «Форде»-пикапе, оно
постояло в подъезде. Никто его и не тронул, разве что мистер чуток
посидел.

Увы, кресло оказалось тяжелым на подъем, и хрупкая мисс вряд ли бы
сдвинула его хотя бы с места, не говоря уже про «пик ап» (подъем) на
пикап. Кресло мистеру нравилось, он был непрочь хоть за него
подержаться. Да понравились и другие прелести мисс. И за них мистер
подержался бы с неменьшим удовольствием. В итоге он распетушился на
самую бескорыстную помощь, и тут же к ней приступил: втащил полюбившееся
Кресло в кузов пикапа и даже поехал к глянувшейся мисс домой, чтобы
помочь и с выгрузкой, и с поселением новой мебели в доме. А по дороге
мисс и мистер разговорились. Обнаружились общие польские корни, у нее –
много, у мистера – поменьше. Но этого хватило, чтобы перейти на «пан» и
«пани». Пани высоко оценила гжечность пана, и не только угостила его
кофе, но и пригласила на следующий день на ужин, по ходу ставший
романтическим. И здесь Кресло верно им послужило. Может, потому как пани
расчувствовалась от офигенного букета любимых цветов, бутылки польской
водки «Виборовой» и, вестимо, от влюбленного по уши пана в самом
вечернем прикиде с бабочкой. В ответ он расчувствовался на семейную
реликвию - старинную библию на польском, отчего пани, истая католичка,
простила пану атеизм последующими романтическими ужинами, а также
обедами и завтраками (уже в постель)... барбекю на пленере... органной
музыкой в костеле....

А потом начались упреки, подозрения... В общем, пан надоел, и пани его
нагнала. Но на прощанье снова расчувствовалась и подарила то самое
Кресло. На том же пикапе привезли и поставили его в подъезде. На то же
самое место. А уже оттуда пан мистер затащил Кресло к себе. И теперь,
сидя в удобном Кресле, тупо смотрит в телевизор, ничего не понимая –
скучает за мисс пани.

... К чему и на кой ляд вся эта история? Да просто подумалось: а
взападло бы мистеру сразу затащить Кресло к себе без всех этих хлопот с
погрузками-перевозками-разгрузками... панством с кобетой... пикапом...
романтическими ужинами... обедами... завтраками в постель...
упреками-подозрениями между барбекями на пленере да органной музыкой в
костеле... Но, видать, такая уж судьба была уготована этому Креслу
Б-гом, хотя мистер в него и не верил.

© Алик, креслоблюститель

Диалог с последующей инсценировкой с моим двухлетним сыном.
- Антоша, ну-ка унеси отсюда кастрюлю!
- Ниэт!
- Я кому сказал! Быстро положи на место!
- Иибуду.
- Ну что, дядю полицейского позовем?
- Ниет!
- Тогда положи кастрюлю!
- Иибуду!

Забираю кастрюлю и несу ее на кухню. Сзади раздаются предательские
выстрелы в спину - "тыщь-тыщь". Чтобы подыграть, падаю, корчась от боли,
одновременно разворачиваюсь на спину, чтобы подсмотреть, прищурив глаза,
что же будет дальше. Дальше так – сын подходит к моему окровавленному и
почти безжизненному телу. Я думал может пожалеет, но, сын, прицелившись
пальцем в голову отца, производит контрольный выстрел – "Тыщь"…

Абсолютно правдивая история!
Синтаксис и пунктуация сохранены поностью(шучу).
Итак...
198... год.
Зима.
Площадь трех вокзалов (Комсомольская) Идут деревенского вида дед с
бабкой (ЯВНО ВМЕСТЕ).
Дед налегке, а у бабки на спине огромный рюкзак и в руках по огромной
сумке.
Напоминаю- зима (в те годы Москву по-моему вообще не чистили).
В какой-то момент бабка подскальзывается и падает на спину рюкзаком
вниз. Беспомощно лежит как перевернутая огромная черепаха и зовет деда.
Дед оборачивается и говорит:
- Мне стыднО(ударение на последний слог) с тобой итить...
Поворачивается и уходит.
Занавес...