Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.01.2004 по 18.01.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Памятуя любовь аудитории к Регине Дубовицкой...
В Челябинске под Новый год один известный дорогой ресторан выпустил рекламку с описанием программы новогодней ночи. Один из пунктов гласил: "К нам приезжает `Аншлаг`!" и под этой строчкой мелкими буквами: "а Регина празднует Новый год в Москве!"
мол, мымры не будет, можете приходить спокойно! :)
Сегодня в маршрутке прочитал объявление: "Ветхие купюры принимаются только после предъявления справки из кожно-венерологического диспансера!" --------------------------------------------------------------------- Чистюли, блин....
Несколько дней назад сообщение в новостях: со строившейся базовой станции сотовой связи БиЛайна было украдено оборудования на сумму 2 000 000 (два миллиона) рублей. Пошли слухи - типа, козни конкурентов. Через пару дней пымали "организатора". У чела шесть судимостей, а сворованное он сдал в цветмет. Догадались? Да, правильно, сдал он всякую всячину (сумму см. выше) и выручил на этом аж 2,5 (две с половиной) тысячи рублей. Оборудование восстановлению не подлежит. Вот так. Ex-Hairy Troll
Четыре мужчины (A, B, C, D) сидели в зале ожидания и беседовали. Зашел разговор о недвижимости. (А) - Квартира на Невском - это ценно. Если, конечно, окна на Невский и подоконники широкие. (В) - ? (А) - Ну, женщину на подоконник, смотришь на Невский и... Мимо прошли две девушки. У обеих длинные разноцветные прически. Разговор тут же переключился на женщин. (А) - Нравятся мне женщины с длинными волосами. (В) - Чтобы на руку намотать, и...? (А) - Нет. Просто красиво.
Сейчас коллега по работе позвонил в этот самый ЦАА: "Это центр американсокого английского? Вы мне письмо тут прислали, чтобы я вам позвонил. Звоню. Расскажите пожалуйста поподробнее о вашем центре... А какой учебник? А сколько страниц в учебнике? А кто автор? Вы ничего не путаете? А еще подробнее пожалуйста... Девушка вы не достаточно подробно рассказали, я буду вынужден пожаловаться вашему руководству..." И так минут 20.
Как-то я работал в одной конторе программером 1С, там же работал бывший мой однокурсник. Он серьезно увлекался качалкой. Думаю, вы знаете, что качки - это люди, которые постоянно что-то едят. Так вот, выпивая очередной литр кефира за компом, он случайно пролил немного его на клавиатуру. Все протер, но через некоторое время стали несрабатывать некоторые клавиши. Пришлось вызвать системщика и отдать клавиатуру в ремонт. Объяснять, что делал с клавиатурой, он не стал. На следующий день системщик принес отремонтированную клавиатуру и сделал следующее заключение "клавиши несрабатывали, т. к. на контактах была обнаружена неизвестная жидкость белого цвета". Мы лежали
Был такой случай: раньше прямую кишку (сейчас не знаю как) смотрели визуально, через трубу - трубка с линзами и подсветкой вставлялась... именно туда! Зашел в кабинет - раздевайтесь до пояса - разделся, сестра смеется, не ту половину снял. Снова оделся и разделся на нижнюю половину, стол по пояс, залез. Поза - на локтях, анус вверх, на нее клееночку с дырочкой напротив ануса! И туда трубу... И еще поворачивают, приглашают практиканок, посмотрите... Чуть не сдох! Но самое интересное, процедуру эту надо проходить на пустой желудок. Мой напарник зашел, спросили ел с утра - конечно. Вот выпей и иди посиди минут 40 (в смысле в туалете), а он не понял и сидел в углу терпел. Через 40 минут сестра- посидел - АГА! И вот трубу туда, а она обратно, как торпеда, а за ней... Он со стола прыг, и к дверям, хорошо, сестра задержала (ее не задело!), а то бы так в одной рубахе и выскочил...
Сегодня утром звонит мобильный. Номер пишет почему-то "Не определен". Поднимаю трубку - молодой женский голос спрашивает "Привет! Ты где?". Я отвечаю "Я в офисе. А кто это?" В ответ пауза... Еще раз переспрашиваю "Алооо, а кто это?" После длительной паузы девушка (наверное блондинка) вежливо спрашивает "А КТО ВАМ НУЖЕН?". Я заржал так, что она бросила трубку... :-)
Суббота. Утро. Занятие в университете. Ведет старый седой преподаватель истории - ругает демократию и все такое. Тут раздаются громкие протяжные визги-гавканья-мяуканья и одна их студенток, с последней парты, вылетает из аудитории. Ну все смеются (у телефонов лджи есть звонок, "Волк" называется:-). Преподаватель в шоке... глаза на лоб вылезли, рот самопроизвольно открылся... : "Там что кошка под партой родила...". Занавес
Стоит компьютер на работе у приятеля. А поскольку машинка старенькая, шлейфы-кабеля держатся на честном слове, отваливаются от простого чиха. Вся конструкция держится на... Короче, для несведущих на чем держатся все эти платки-кабелечки, приятель написал грозное предупреждение и повесил рядом с компом: "Бумажки, воткнутые в компьютер, НЕ ВЫТЫКАТЬ! Администрация"
О слове ХУЙ в китайском. Один алкоголик из нашего района в советское время долго работал в Китае по дипломатической линии. После перестройки места себе не нашел и тихо спился. Но великосветских привычек не оставил. Каждое утро он выходил к ларькам на наш торговый «пятак» в потертом, но когда-то отличном костюме, в несвежей, но когда-то безупречной сорочке и проч. Выпив первую, в компании с отстальными хануриками, позволял себе расстегнуть нижнюю пуговицу пиджака, после второй изящно ослаблял стильно завязанный галстук, ессно когда-то очень хороший, вообщем вел себя как на дипприеме, за что частенько был бит собутыльниками, с формулировкой «а шоб не вы@бывался». Стоит ли говорить что язык он знал неплохо. И вот однажды, гуляя с собакой, попивая пиво и будучи в хорошем настроении я угостил его бутылочкой «девятки», а он, чтоб не остаться в долгу, рассказал о слове «хуй». Это меня так поразило, что я даже записал все дословно. Потом я уже лично дополнил коллекцию за счет других источников. Итак, хуй (hui): Значения: серый, пепел, великий, востанавливать, больной, пресыщенный, разбрасывать, яркий, смышленый, забавный, свержение, разрушать, великолепный, сигналить, сигнальный флаг, знаки различия, поворачиваться, отвечать, вращаться, укроп, вспугнуть, клубиться, водоворот, ядовитые змеи, сожаление, разрушать, сгорать, разглашать, клеветать, комета, темнота, ночь, несчастье, клюв, задыхаться, сердцебиение, удар, значок, бант, сувенир, благосклонство, быть похожим, прощать, посылать деньги, отпускать грехи, менять, класс, коллекция, союз, группа, мочь, встречать, ассоциация, подкуп, взятка, предостерегать, инструкция, интеллигент, табу, жарить в соевом соусе и уксусе, грязный, создавать, раскрашивать, гнев, мода, хобби, цветочный, многоцветный. Остается добавить что этот «хуй» обозначается несколькими десятками иероглифов, может произноситься в 4-х тонах и что далеко не все значения вошли в список, потому что просто лень их все перепечатывать ))
Произошла эта история, да не история даже, а так - эпизод, в понедельник, по пути с работы домой. Выходные я провел очень даже оригинально(не пил, и все выходные проработал), поэтому начало трудовой недели было для меня не тяжелым, настроение было хорошее, но после произошедшего оно стало просто отличным. Возвращался я, значит, домой с работы. Работа у меня располагается недалеко от дома, поэтому добираюсь я, как правило, пешочком. Когда до дома мне оставалось метров двести, я стал невольным слушателем части разговора двух школьниц. Лет им, надо сказать, где то по 7-8. Я, к сожалению(а может быть и к счастью), не слышал начало их беседы, но когда услышал, о чем они говорят, то смеялся всю оставшуюся часть вечера. Так вот, одна юная леди и говорит другой: ---... и вообще, лучше уж быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...
Ну и кто там ляпнул, что у нас в стране секса нет?
Произошло вчера. Смотрю по Евроспорту биатлон (ну там где бегают на лыжах и иногда стреляют), мужская эстафета. К огневому рубежу с небольшим разрывом подходят белорусы и россияне. Выступающий сейчас за белорусскую сборную Владимир Драчев, раньше выступал за Россию. Так что всю их сборную прекрасно знает, а со многими в таких же прекрасных отношениях. И вот Драчев начинает стрельбу, и в это время на соседний коврик укладывается Сергей Коновалов и случайно задевает лыжи Драчева. Тот не долго думая поворачивает голову и выдает (стоит отметить, что микрофоны на трассе и стрельбище работают очень хорошо) "Серый, блядь!" и только после этого продолжает стрельбу. Комментатор, как будто ничего не слышал, удивился, что это такой опытный спортсмен, как Драчев, оглядывается на соперников, да еще во время стрельбы.
Моя институтская подруга выскочила замуж за священнослужителя. (Какой конфессии не скажу - большой секрет.) Все б ничего, девушка она верующая, добрая, да и муж у нее парень во всех отношениях хоть куда, да еще и гражданин… ну скажем США. Любимый муж, учеба в классном институте, сносная работа, неплохая страна проживания, свекровь в другом штате - почти идиллия. Спросите где НО? Подкралось незаметно. Называлось "пожилые прихожанки", а короче бабульки. Сначала бедная барышня пыталась слушать их "критику" и искоренять свои недостатки, а когда узнала, что минимум две бабульки хотели пристроить за служителя культа своих очень великовозрастных внучек, перестала обращать на них внимание, хотя вежливо общаться с ними приходится - такая работа (у мужа). Один из приколов старых стерв. Звонок в 23-00 в воскресение, звонит одна из бабулек (Б), трубку берет подруга (П), порывается позвать своего муженька, но бабулька сообщает, что хочет поговорить с ней. Диалог. Б. : А когда вы завтра встаете? П. : В 5-30 (Кстати, график реальный!) Б. : И что будете делать? П. ,: Поеду в институт (решает, что бабульку надо куда-то подвезти) Б, : А когда занятия начинаются? П, : 7-30. Б. : А заканчиваются? П, : В 13-30. Б. : А куда вы потом едите? П. : На работу. Начинаю работать в 14-30, заканчиваю в 21-30. Б. :А куда потом поедете? П. ,: Домой. Приеду где-то к 23-00. Б. : А дома что делать будете? Подруга онемела. Что тут скажешь? Поинтересовалась только, может нужно старушенции чем-то помочь, но та сказала, что у нее все в порядке и распрощалась. В непонятках подружка прибывала не долго. На следующий вечер позвонила другая бабуська, и диалог повторился практически дословно, через день вахту приняла третья, потом первая… Терроризировали они так подружку месяца три, а подружка говорит, что так втянулась, что если бабуськи не звонили, то волновалась, здоровы ли?
Тем, кто смотрел вчера новости на ОРТ. Репортаж о визите ВВП в Астану. Заметили - когда Путин в башне прикладывал руку к отпечатку ладони, чтоб зазвучал гимн Казахстана, то кадры один в один совпадали с подобной сценой в "Возвращении воспоминаний", когда Шварцнеггер запускал кислородный реактор? Интересно, случайно получилось или режиссеры на ОРТ с хорошим чувством юмора?
В далеком социалистическом прошлом группа товарищей со всей России, преимущественно производственники, отправились в ГДР, по обмену опытом. К несчастью или по чьему-то недомыслию, сроки пребывания группы за рубежом включали и святую для русского человека дату 9 мая. В этот день делегация оказалась в каком-то маленьком провинциальном городке, в крошечной гостинице. Ясный пень что нарезались производственники капитально, тем более что многие из них воевали, даже куратор - гэбист ничего не смог поделать, великий праздник, День Победы. Сидя в гостинице, группа товарищей, достаточно многочисленная, развлекалась легкими погромами и хоровым пением патриотических песен, вздумавшая вмешаться обслуга получала в ответ «Хендэ хох», «Гитлер капут» и прочие фразы из военного разговорника. Немцы поняли, что утихомирить русских добром не удасться, а привлекать органы правопорядка не захотели, чтоб лишний раз не злить Большого Брата, да и вину определенную за собой чувствовали. Решение было очень простым - из гостиницы выселили немногочисленных постояльцев, к дверям номера, где бушевали русские, подтащили ящик спиртного, чтоб не вздумали шататься в поисках добавки и проинформировали расквартированных неподалеку русских вояк из ЗГВ. Те с трудом поняли, т.к. тоже отмечали День Победы, но отреагировали. В городок вошли русские витязи, упившихся ветеранов вынули из гостиницы, забросили в грузовики и отвезли в часть. Что было дальше - история умалчивает, известно лишь что крохоборы-немцы счет за ремонт гостиницы и за доставленный алкоголь, который после визита доблестных солдат магическим образом испарился, выставлять постеснялись.
От участия в слушаниях был отстранен адвокат одной из потерпевших Александр Трепашкин, который выдвигал версию о причастности российских спецслужб к терактам 1999 года. Незадолго до начала процесса его задержали, обвинив в разглашении гостайны(!) и незаконном хранении оружия.
14 января по народному календарю Васильев день. Вот такая русская народная примета по этому поводу в моем отрывном календаре: - Васильева ночь звездиста - лето ягодисто!
У моей бабушки было 16 братьев и сестер. То есть, у моей мамы- немеряно двоюродных. Это само по себе страшновато, но она еще и имеет насчастье быть врачом. Проследить наследственные заболевания при таком количестве родственников - легко. То есть, я сама насчитала человек 5 психов. Но маму психи не интересуют. Ее страсть- считать диабетиков. В нашем доме сладкое было даже не по карточкам. Хуже. Я помню, мне выдавалось по трети шоколадной конфеты. И невинное желание получить скажем, половину сразу- расценивалось как болезненное желание диабетика. Как известно, часть симптомов диабета заключается в жажде, повышеном аппетите и зуде. В отдельности, это не так трудно получить- лето, жара, комары... Но у кошки оказалось все сразу. Она много пила и постоянно ела. И главное- чесалась. То есть диагноз был сделан. Папаша был послан на работу с пузырьком кошачьей мочи. Моча весь день стояла в холодильнике и сотрудники возмущались. После работы он повез Мочу в кошачью клинику через всю Москву. Анализ был отрицательный. У кошки оказались блохи.
Много и часто читаю разные истории, и вот наконец-то поздравлю сам себя с выходом в эфир. Начну с маленькой зарисовочки. Смотрел намедни репортаж с Президентской елки (Казахстанский вариант). Все чинно и гладко было до одного момента, когда ведущий сего празднества (то бишь елки) не произнес фразу: "А теперь встречайте предводителя обезьян!". Правильно, ничего смешного в этой простой фразе нет, если бы не одно но... В момент произнесения ведущим фразы, на телеэкране был только один персонаж - Президент Казахстана Назарбаев Н. А. Вот и думаю я теперь, в Туркменистане Президент Туркмен-баши, а в Казахстане кто?
В дополнение к истории «Образованность все хочут показать... » Мдя-я-я, видали-слыхали мы таких.
Образованная девица: У нас на работе есть такая барышня, сидит-трендит по телефону с подружкой. С чуйством превосходства цедит, капризно кривя губешки: - Не-е-е, ну я с женатиком не бу-у-ду. На другом конце провода, видно, интересуются – почему. - Спектива маленькая. Подружка, наверно, переспрашивает – ЧТО плохое. - Ну спектива! Спекти-и-ва!!! – и отчаявшись от подружкиной непонятливости, с тяжким выдохом выговаривает: - ПЕРЕспективы нет! Совсем! Никакой!
Образованная дама: Тоже тетка на нашей работе, но в годах уже. Булгахтер. Подходит к другой девочке, тихоне-секретарше, и сходу начинает возбухать на нее: - Ты почему, такая-рассякая, трах-таратах, держишь в НАШЕМ КАЗіННОМ компьютере СВОИ ЛИЧНЫЕ делишки?! Та, глазенками хлопая, лепечет: «Какие? Я ничего…» - Да?! Рассказывай! Я открыла твой компьютер, вижу папку, а там написано, что она твоя! - Как это? Какая?! - Не делай из меня дуру! Я тебя досконально вижу! Там прямо в названии папки в твоем компьютере написано: МОИ документы!!! Все попытки бедной девочки объяснить, что это СИСТЕМНОЕ название и его нельзя менять, и что оно такое изначально забито, успеха не возымели. Мадама бухтела битый час, не реагируя на предложение посмотреть содержимое папки и убедиться своими глазами, что там все файлы ТОЛЬКО по работе и ничего личного.
Та же дама жаловалась, что ей в отпуске в Тунисе не могли подать голубцов. Ну стоило ли за ними в Тунис мотаться? В другом месте их никак нельзя было поесть? А?
У меня есть друг, кстате препод универа. Он увлекается просмотром порно-фильмов на своем домашнем компьютере. Я думаю, не стоит объяснять, чем можно заниматься за просмотром подобных фильмов. Как-то раз, он радостный и несколько озадаченный вбегает на кухню к матери и спрашивает: - Мама, ты настройки на компе для монитора не меняла. Он теперь так классно показывает. Мама отвечает: - Нет. Просто монитор протерла.
Вот скажите - это в маршрутках происходит большинство смешных историй, или просто народ поводит в них большую часть своей народной жизни? Вот снова.
(Настройтесь на сюр.) Заходит на остановке негр, укуренный в сиську. Садится и давай втыкать. Водитель ему несколько раз предлагает заплатить по-хорошему, но ниггер в глубокой нирване. Водила, до которого запах муравушки еще не догреб, причину отказа не угадывает, и в конце концов орет:
- Да ты ваще, бля, по-русски-то понимаешь или нет?!
Афроукраинец поднимает голову и фокусирует оптическую систему на источнике шума. По лицу видно, как м-е-е-дленно до него доходит смысл вопроса. Дошло. Теперь по тому же лицу видно: 1) ответ - "Ха! Да если я не говорю, уж не ты ли?" и 2) затруднение - "Как тебе, говнюку, это доказать?"
И вдруг морда просветляется! И из ее рта на хорошем русском и с подобающим надрывом льется ПЕСНЯ:
- Владимирский централ...
Думаю, только его сидение и осталось необосранным.
Есть в городе Бишкеке (бывший Фрунзе, если кто забыл) одна контора, торгующая кондиционерами различных производителей. И имеет она отношения с израильской фирмой "Тадиран", делающей эти девайсы. И есть у "Тадирана" представительство в Ташкенте. И работает в представительстве ташкентец, которого зовут Иуда, а фамилия ему - Златокрылый. Такой вот ташкентский архангел.
Вот и прошла пора рождесственских каникул. Народ потихоньку начинает приступать к выполнению служебных обязанностей, но делает это не очень охотно, потому как всем есть о чем рассказать. Многие коллеги, в отличие от например меня, эти свободные от работы новогодние дни потратили на активный отдых, посетив различные курорты от горнолыжных где нибудь в Закопане или Словакии, до ясносолнечных Египта или острова Бали. Собственно, о приключениях отдыхающих здесь ни слова.
На перекуре обсуждается недавнее падение в Египте самолета с французскими туристами. Всплывают детали катастрофы: самолет до Парижу упал в море, едва набрав небольшую высоту. Один из слушателей подробностей сего ужасного происшествия со вздохом выдает фразу:
- Дааа... Было бы обиднее, если бы самолет упал перед прилетом в Египет... А так, хорошо, люди хоть отдохнуть успели.
А еще говорят, перед смертью не надышишься... Еще как!
Очень раннее утро. Собирается жена на работу, я еще сплю. Телефонный звонок. я недовольно спрашиваю: кто там, в такую срань звонит? Ее ответ меня даже разбудил: Начальница, говорит, просила придти на работу пораньше, то есть вовремя, а то офис некому открыть... Такие вот работнички...
На тему сдачи сессии... Зачеты в киевском политехе сдаются до Нового года. Препода не было на парах весь семестр (он известный забивалала). 12 января, захожу в деканат, спрашиваю: "Иванов ведомость не заносил с зачетами?". Ответ меня насторожил:"Иванов?... Нееет, не заносил... , потому что он ее.... ЕЩЕ НЕ БРАЛ....".
ЗЫ: а зачет мы все-таки сдали, в тот же день.... нашли препода и привели его в деканат, он прямо на месте зачетыи поставил:)))
Смотрим телек с женой, она как закричит:"Смотри Майкла Джексона показывают"-я пригляделся и вижу это не Джексон, а Клара Новикова после пластической операции!
-Ой, здравствуйте, это Банк-Клиент? - Добрый день, таки да. - Вы знаете, у меня из вашей программы рамочка выпала с красным крестиком! - А что в рамочке написано? - А я не могу прочитать, тут все по-иностранному! - Прочитайте как можете. - Ой, а как могу я не умею!!!
Военные. Рассказал мой сослуживец. В начале 90-х служил он на одной отдаленной точке ПВО на Дальнем востоке и вот однажды, после полугодичного сидения в глухой тайге и в сопках подвернулась оказия слетать в ГОРОД по каким-то служебным делам, полетели трое – он и еще два офицера – все молоды и крепки. Первый день в ГОРОДЕ прошел в пьяном угаре – оторвались хлопцы по водяре и поэтому мой сослуживец этот день не помнит, зато начало второго он запомнил на всю жизнь. Ранним утром в переполненный автобус вваливаются три офицера ( в штаб ехать надо) от которых идет такой духан, что аж глаза щипет, военные сгруппировались и начали лупить мутные глаза друг на друга и по сторонам и вот когда автобус начал движение одного из них стало мутить – блевок подкрался совершенно неожиданно (но нельзя терять честь и достоинство военнослужащего), парень неимоверным усилием задержал эту лавину во рту – отчего у него надулись щеки, все это наблюдали не только остальные военные но как минимум треть автобуса, а теперь самое интересное – парень все это глотает назад! Двое горе-военных свои лавины сдержать не смогли и еще человек пять в автобусе. Командировка удалась.
Диалог между мужем и женой. - Милый, почему ты со мной так долго не разговариваешь? - Что ты, дорогая. У нас с тобой просто пауза в разговоре. - Да... Умеешь же ты держать паузу...
И было время, когда все вокруг казалось прекрасным. Хотелось жить и любить. Каждое утро просыпаясь, я кричал: "Как все же замечательно, что я живу!". И надо же было случиться тому, что именно в это незабываемое время свалилась беда в виде девушки с повесткой, но не в суд, а прямиком в АРМИЮ. Алматы - прекрасный город, но когда видишь одну и ту же улицу, а и то через забор, в течение двух лет, это ощущение прекрасного как будто улетучивается. Суждено мне было отбывать свое наказание в штабе части в виде "кампутерщика" (так обычно звали меня простые солдаты азиатской наружности), официально в военнике значилось "Оператор ЭВМ". И как в каждой уважающей себя части имелся КОМАНДИР. О нем хотелось бы рассказать немного подробнее. Командир части был грозен, как туча и фамилия у него была подходящая его нраву Каражанов (в переводе с казахского на великий и могучий - Чернодушев). Роста он был небольшого, но зато его рычащий голос было слышно в любой части нашей части (простите за каламбур) даже без микрофона. Я так понял, что прежде чем стать командиром нашей части, в Военной Академии он подробно изучал предмет "Командный голос с элементами рыка животного "бабуин". Представили себе его голос? Плюс к этому в каждом солдате он видел потенциального преступника, СОЧника (СОЧ - самовольно оставивший часть) и прочих наркоманов. Ну, так продолжу повествование (и так я вас утомил). И была у командира одна забава, которая ему очень нравилась. Называлась она просто "Общее построение части". Оставаться на своих местах в этот ответственный момент могли только дневальные и прочие ответственные солдаты (к которым ошибочно причислил себя и я). Ну очень не хотелось мне париться на плацу, лучше уж посидеть в кабинете. Очередная забава командира, трубят трубы, гремят барабаны, огромное количество человек стоят на плацу. Командир взбирается на трибуну и рыча в микрофон что-то рассказывает. Рассказывает так увлеченно (эта речь увлекала только его одного), что не замечает, как позади строя потихоньку шла женщина-военнослужащая (есть и такие в армии, сокращенно ЖВС). Она старалась не попадаться на глаза командиру, но его зоркий глаз все равно ее засек. На минуту командир потерял дар речи, озверев от вышеописанной наглости, но потом взял себя в руки и зычно прорычал: "Женщина, СТОЙ!!!!!!!!!" Усиленный усилителем рык командира слышали наверное во всех близлежащих поселках. ЖВС от неожиданности остановилась. Она уже осознала, что теперь ей деваться некуда, смерть в лице командира уже занесла над ней свою карающую косу, перед ее глазами пробежала вся ее жизнь: рождение, детский сад, школа, первая любовь, первое нельзя, не хочу, у меня болит голова... и так далее. И вдруг командир выдал в микрофон продолжение своей фразы: "Я еще не кончил!!!" Наигранный смех на концертах Задорнова полная ерунда по сравнению с тем, что творилось со строем солдат, офицеров, ЖВС. Надо отдать должное выдержке командира. Он понял, что он что-то сказанул не то, но что именно он сказанул не то, он не понял. Наверное, эту паузу я и принял за выдержку. Когда все просмеялись, командир сказал: "Ну, что посмеялись? А теперь шагом марш!!!!" Только через несколько кругов по плацу все вернулись к своим обязанностям. Усталые, но довольные. Кто помнит эту историю и "кампутерщика" в/ч 61993, Алматы, пишите сюда: ameno@pisem.net (Минчаков, Рыбин, Резанов, Харитонов - АУУУУ!!)
Один мой знакомый и довольно пьющий патологоанатом Юрий очень любит "веселые розыгрыши". Придя, например, в гости с целлофановым кулечком странного вида, вручает его хозяйке со словами: "Сегодня была моя смена, вот, принес вам костей на холодец...".
Господи, они там на канале СТС сами имбецилы или нас за имбецилов держат?!!! "ТАТУ в Поднебесной", мля... Поднебесная - это Китай, дятлы вы древесные!!!
предистория: разбираясь как-то в шкафчике с лекарствами с удивлением обнаружил 2 пачки трихопола. Опросив всех домашних с не меньшим удивлением узнал, что пачки мои. Потом вспомнил, что они остались со времен работы косметологом - угревую сыпь лечить (да, а Вы представьте лицо аптекарши, когда я для работы покупал разом пачек по 10 "венерического" лекарства:)) стори: От прыщей лекарство надобно водярой разводить, вот одна моя знакомая и попросила папу (известного врача) купить ей спирта и трихопола. На дворе стояла весна - точнее 8 марта... Входит в дом папа, в руках - бутылка водки и пачка трихопола - "Поздравляю с женским праздником (протягивает "дары") - Международным женским днем!!!" А прыщи у нее от смеха прошли... С уважением, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Сочинение ученика 10-ко класса где должно использоваться "Чего доброго". Все опечатки, ошибки, знаки препинания сохранены. Имя изменено, номер школы - нет :-) Кстати, старое здание школы сгорело :-)
ЧЕГО ДОБРОГО Я, Иванов Иван Иванович, учусь в 10ом "В" классе, причем не очень хорошо. У меня проблемы с русским языком и литературой. По ним у меня плохие текущие и триместровые оценки. В любой момент меня могут перевести в другой класс или, чего доброго, в конце учебного года вообще отчислить из школы. Тогда мне прийдется устраиваться в другую. Для этого, наверняка, нужно будет сдавать какие - нибудь контрольные работы по физике, алгебре или, чего доброго, экзамен по русскому языку или сочинение по литературе. Их я, наверное, завалю. Даже если я их и сдам, то все равно я буду получать по ним плохие текущие отметки, если, конечно, не начну заниматься. Но ведь я могу поступить в школу №123, там я всегда буду получать пятерки и четверки, но знаний - никаких, так как там "плохие" учителя. В вдруг я все - таки поступлю в нормальную школу? Тогда, скорее всего, я утону в двойках и, чего доброго, по окончанию школы не смогу поступить в какое - либо учебное заведение, а ведь в таких заведениях одним из главных экзаменов является литература. Если я их не сдам, прийдется протирать щтаны дома или, чего доброго, идти работать. Но без знаний хорошую работу не получить. Чего доброго, прийдется работать дворником, слесарем, механиком или кем - нибудь еще. Поэтому, сейчас мне нужно побороть свою лень и начать учить русский, литературу, алгебру и так далее. Или, чего доброго, прийдется собирать документы и идти в 123юю школу.
На №5 из "Основных" за 15.11. Про меркаптаны Были у меня друзья среди студентов - химиков. Как-то раз встретились мы после обеда для подготовки к походу. Одного нет, начали без него. Прилетает, весь из себя вонючий, оправдывается за опоздание: - Шеф заставил срочный синтез делать! - А-а. В сортире что-ли, синтез делаешь? - Да нет, в лаборатории. - У вас там канализацию прорвало? И все затопило? - Да нет же! - Тогда что, в туалете провалился? - Да нет, я прямо с работы - сюда. - А на работе не моешься после туалета? - Как не моюсь? Я в институте вообще в другой одежде работаю, потом моюсь, переодеваюсь и домой. - Через общественный сортир? - Да никуда я не заходил, ни в какой сортир!. - Тогда плохо моешься! - Это все меркаптаны, чуть-чуть не в ту сторону реакция пошла и немножко меркаптанов образовалось… - А что это такое? - Да это то, что есть в г@вне в микроскопических количествах и чему оно обязано своим запахом! Да у меня, это что, это пустяк, у меня реакция чуть-чуть не туда пошла, а Вася вообще в лаборатории меркаптанов работает! - И что? - Он дважды после работы моется и дважды переодевается. Все равно запах такой, что в кинотеатре люди принюхиваются, крутят головой, потом отсаживаются подальше, а когда дальше некуда – сбегают из зала! Плотогон
Любопытный факт из истории американской неонацистской партии.
В 1976 г. тогдашний лидер американских неонацистов Фрэнк Коллин задумал организовать демонстрацию в одном из районов Чикаго. Поскольку внешние атрибуты и идеология неофашистов, мягко говоря, вызывали у жителей города неприятные ассоциации (коричневые рубашки, повязки и флаги со свастикой, антисемитские и расистские речи и т.д.), мэрия Чикаго не санкционировала проведения демонстрации. После тщетных воззваний к городским властям, Коллин решился на отчаянный шаг, а именно организовать митинг в маленьком городке Скоуки (Skokie), штат Иллинойс (там же, где и Чикаго). Все бы ничего, да только 40 тысяч из 70 тысяч жителей этого города были евреями, причем многие из них прошли через немецкие концлагеря. Мэр города Скоуки, опять же по понятным причинам, отказал Фрэнку Коллину в проведении демонстрации. После очередных прений с власть предержащими лидер неонацистов обратился в Американский Союз Гражданских Свобод (American Civil Liberties Union) с просьбой оказать содействие в деле защиты своих конституционных прав на свободу собраний и свободу слова. По какой-то немыслимой иронии судьбы, на защиту прав Фрэнка Коллина встал некто Давид Голдбергер, адвокат, еврей по происхождению. Жители города Скоуки не могли в это поверить и их гневу не было предела. Голдбергер довел дело до Верховного Суда США, поскольку дело его было основано на том, что в случае с неонацистской партией нарушается 1-ая поправка к американской конституции о свободе слова, собраний и т. д. К изумлению всей Америки, он выиграл это дело в суде в 1978 г., т.е. через 2 года после начала скандала. Американским неофашистам было разрешено провести митинг, но только не в Скоуки, а в... Чикаго, где он изначально и предполагался. Dura lex sid lex.
Как в анекдоте: - Шеф, радио 19 передает, что там какой-то козел едет против потока... - Козел!? Один!!!???? Да их тут ТРИСТА!!!!!!
Ехал я как-то на прошлой неделе по Е-бургу. Причем там, где давно уже не ездил. Движение там большое. Дорогу отремонтировали и расширили еще год назад. С тех пор я там и не ездил. Еду, не нарадуюсь. Хорошая дорога. Ровная, ям нет. Все хорошо. Последний светофор помню отчетливо. И знак над ним "главная дорога". И вот, пролетаю я его и слегка охреневаю... по моей полосе две-три тачки летят прямо в лоб... еще фарами моргают, дураки какие-то. Глянул в зеркало -- точно, мне моргают. Никого сзади нет. Ушли они на свою полосу, слава Богу разминулись... Еду дальше. Очередной перекресток, сфетофора нет. ... ?!?!?!? Ну нет и не надо, еду дальше... Но в зеркале вижу -- Ха! Был таки сетофор. Только в мою сторону не работал. А-а, сдох наверно. В лоб опять пачка машин идет, опять моргают. Да что сегодня за день такой, одни идиоты на дорогах? Причем пачками ездять!
А надо сказать, я к обочине не жмусь, езжу почти по средине дороги -- так безопаснее и быстрее.
Ну вот едут эти гопники прямо в лоб. Второй уходит в свой ряд. Одумался. А первый вдруг раз... и справа меня объезжает! Вот урод, б*я!!! Только-только разошлись! Я сначала еще подумал, может он парковаться решил с этой стороны. Он ведь тормозил передо мной. Что это? Новый способ езды после оплаты страховки? Глянул я на него в зеркало, а он, блин, снова встал на мою полосу и едет дальше... Ничего не понимаю... Только глаза с зеркала перекинул на третьего придурка, как он так же справа меня обошел, и так же по моей полосе дует дальше. Тут-то до меня доперло, может это я, дурак, не там еду? Где ж тогда моя дорога? Притормозил слегка. Точно, моя дорога-то вот там, за 20 метров, за трамвайными путями. Ну и что теперь делать? Вобщем, поехал я дальше, как ехал. "Моя"-то полоса уже свободна стала, желающих поиграть в рулетку больше не было! А во встречную я все рано не смог бы вписаться, уж очень плотно идут гады...
Зачем нужно высшее образование? Знакомый рассказал. Работает значит он, никого не трогает, звонок по телефону. Коллега, который взял служебную машину, что бы телку свою куда-то отвезти (то есть в личных нуждах), вопит в трубку, что заглушить машину у него получилось, а вот завести проблема - ключ зажигания не входит в замок! Ну приехал знакомый друга выручать. И правда, ключ и ни туда и ни сюда. Чтобы завести без ключа, проводочки, кажется, в зажигании надо соединить. Процесс соединения длится минут тридцать (ну нет опыта в таких делах, только в кино сея процесс видели). А надо заметить, что на улице мороз приличный, а печка в машине естественно не работает. Соответственно, нос вместе с губами у девушки уже синего оттенка. Знакомого психоз уже берет, мужики все-таки, а завести не могут. Добил их вопрос девушки: - Ребят, ну неужели два мужика с высшим образованием сраную «семерку» не смогли бы угнать?! Во зачем образование нужно оказывается...
Дополнение к истории вчера про ПТУ. Я очень любила раньше пирожное "картошка". Оно еще "ромовое " называется. Говорят, что его не пекут, а просто лепят руками. Очень часто его покупала в лучшем(тогда) кафе. Как-то в обед купила, невозможно есть. А после обеда заходит к нам сотрудница из другого отдела и хвастается, как ее дочка хорошо учится в Кулинарном ПТУ. "Сейчас у них практика в этом кафе и вчера они делали "картошку" Милочка
Навеяно дискуссиями о внеплановых вязках. Но обо всем по порядку. Есть в нашем районе большой незастроенный пустырь (ввиду того, что близко грунтовые воды, скорее всего так и останется незастроенным). Он является излюбленным местом прогулок с собаками. На лето один предприимчивый товарисч организует там же летнее кафе. Так что и собакам есть где побегать, и хозяевам расслабиться с пивом. Сидим как-то летом с компанией в этом кафе, и наблюдаем следующую картину: гуляет спаниель-подросток, пытается ухаживать за догиней довольно преклонного возраста, которая вовсе не против того. Хозяин суки индефферентно наблюдает за поведением сладкой парочки. Но вот проблема - рост дога и спаниеля делает процесс невозможным. Уж он к ней и так, и эдак - безрезультатно. Тогда, осознав тщетность своих попыток, наш невезучий Казанова сел и завыл, зав-ы-ы-ы-ы-ы-ыл. Девушки, присутствующие в нашей компании, не сговариваясь, запели: "Ты здесь, чувствую я тебя-а-а-а-а, радуясь и любя-а-а-а. Ты здесь, только не уходи-и-и-и-и, все у нас впереди." Те, кто проходил мимо в этот момент, вряд ли понимали, почему народ в кафешке корчится и сползает под столы. Хотя, если напрячь воображение, и представить, что все получилось.... Какие же монстры должны получиться... Видел однажды помесь колли и эрделя..... Экстерьер колли, окрас и кудряшки эрделя - бедная собака.
Правильно говорит дедушка Фрейд - в жизни у нас есть два желания. Кого-нибудь трахнуть и кому-нибудь врезать. Причем врезать так, чтоб потом не трахнули, а трахнуть так, чтоб потом не врезали.
Сидим я и мой приятель, смотрим "Терминатор 3". Там есть эпизод, когда губернатор Калифорнии выдирает из себя батарейку и бросает ее в окно машины, после чего за окном начинается локальное потепление, с температурой +10000`C в эпицентре потепления.
Я говорю: "Не атомная бомба, а просто плазменная батарейка".
Он: "Батарейка?!"
Я хотел начать рассказывать про усилия ученых по использованию высокотемпературной плазмы для получения электроэнергии, экспериментальные советские установки "Токамак" и прочее, и начинаю вступительную фразу: "Это просто одна порция плазмы в магнитной ловушке"... И тут я кусаю себя за язык, произносящий фразу "Это просто одна порция спермы в плазменной ловушке".
Интересно, что на это сказал бы дедушка Фрейд? :-)
Внимение - неценрурная лексика. Грубо, но доля правды в этом есть. взято на www.nnm.ru
--------------------------------------------------------------------- Все [радио] ролики выглядят примерно так: А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.
Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый [фестивальный] 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.
Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.