Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.01.2004 по 18.01.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История про мой гарем. В прошлом году ездил я на Хургадчину, на дайвинг. На второй день сижу в ресторане при отеле, отхожу от свежих впечатлений (когда на глубине 10 метров Вы для тренировки снимаете с себя всю снарягу и в финале отпускаете загубник - потрясное чувство МОРЯ; снаряга потом, естесно, одевается назад) - за мой стол подсаживаются три симпатные девушки. Это, говорят, наш столик, мы уж два дня здесь едим. Я возражаю - в общем, выяснилось, что до того не встречались случайно. Девчонки аж из Сибири, с английским мала-мала туго. Ну, разговорились, они и жалуются: местные Жуаны не дают прохода (три качественных девушки без парня - для араба вызов, как и для любого другого нормального чела). Я говорю - ноу проблем! Зову официанта (одного из Жуанов) и объясняю: это три моих жены, я отправил их в Египет, но соскучился, полетел следом и вот сейчас их нашел. Официант кивает - там такое дело не обычно, но вполне возможно. Надо отдать девушкам должное: после пятиминутного столбняка они заценили юмор ситуации и началось самое веселое - подыгрывание! Жаль не было фото: очень хотелось заснять наш налет на одну местную сувенирку. Первым захожу я. Продавец, он же владелец, :-) - клиент! Следом - трое "жен". Продавец:-)) - клиенты! Я говорю: это мои жены, я привел их выбирать им подарки. Продавец ;-))). Начинается набег. Девушки вылили на себя половину духов и масел - попробовать... Потом повертели в руках все безделушки. Потом одна примерила наряд для танца живота (много тюля, а под ним скудный купальник) и что-то такое изобразила. Продавец =8-Р. Потом я отвлекся - начал объяснять бедуину, что нарисовано на его папирусах - половину он явно слышал впервые (фули мне - я историю Египта сдавал на первом курсе). А потом мы ушли, купив пару мелких папирусов. Продавец (%-((((( У него было лицо чела, утратившего веру в мощь Аллаха... и веру вообще... Много русских в Хургаде... Инна, где ты? Отзовись!
Около метро "Царицыно" (Москва) есть серый бетонный забор. На нем во времена какой-то рекламной кампании твердой рукой пенсионера-коммуниста маслянной краской было ровно и красиво выведено: "Иванову - ДА!". Чуть ниже так же ровно и красиво, но другим колером: "Петрову - Х$#!". Вот такая предвыборная борьба... Kenston
11 января 2004 года. Утро. Прибегает сын (2 года и 3 месяца) и ложиться между мной и женой. Возимся мы с ним - играем. Просыпается жена: - Глеб! Смотри какие у тебя руки холодные - быстро носки одень! (Типа, как в анекдоте: Шапку на XY.. одень, а то уши отморозишь)
Оычная студенческая гулянка на квартире. Один молодой человек уже напраздновался и пытается заснуть. В этом ему мешает горящий свет. А все выключатели в этой квартире были умело спрятаны строителями в коридоре. Так как комнат было несколько, остальные уляли там и ни на какие вопросы не отвечали. В конце концов кто-то пошел его проведать, и попал в темную комнату. Побежал проверить выключатель. Тот стоит в положении включено. Снова возвращается в комнату. А там все восемь лампочек люстры аккуратно выкручены. :))) Ребенку надоело ждать. Мышь Соня
Любят многие высказывать свое настроение или эмоции прям в своем имени на msn. Ну вот есть у меня в списке одна из таких девчонок - Аня. И вот то у нее имя такое "Аня - всех с наступающим новым годом" то "Аня - я пьяная" итд. Вот вчера я ее видел под именем " Аня - у меня наконец Windows XP professinal :))))" а сегодня уже "Аня - на хуй эти компьютеры! :((("
В ответ на "Не мыть обувь в раковине". В Челябинске, под пл. Революции есть магазин, в нем - общественный туалет очень похожей надписью. "Обувь в раковинах не мыть!" Хочется приписать - "Обмылки не пиздить!"
Эта история немного грустная. Был я на военных сборах в 1994 году в Н-ском районе М-ской области, нормальная часть ПВО. Всего не расскажешь, но этот случай был самый прикольный, не считая вычерпывания кружками луж на плацу... Снимали мы комплекс С-200, выкапывали кабеля, чудовище это уже было не функционирующим и с дежурства снято. Что меня больше всего удивило, так это наблюдение за тем как вполне нормальные люди за каких то месяц-полтора превращаются в роботов. Все таки армия - это замечательный механизм по отуплению! Стою я у казармы, завтра - последний день и сдача формы. Оценки уже выставлены (по приколу, их всем ставил я так как реальных экзаменов у нас не было впрочем как и нормальных сборов - случайно попался под руку командиру части он меня и напряг всем оценки выставить, некоторым поставил по приколу отлично, себе - честную четверку). Настроение - крайняя степень злобного жизнерадостного пох%%зма. И тут подваливает лейтенант Кнорр (классный мужик, кнорром мы его прозвали за созвучную фамилию Крон) и говорит мне чтоб я пошел с парой других курсантов/студентов заколачивать окна у старой казармы. На вопрос - откуда взять доски? - он ответил - иди к ангару для С200, набери досок там. Ангар пусковой установки представлял из себя зрелище мунаментальное - минимум пара этажей в высоту, толстые голые столбы и крытая досками крыша. Досок там не было ни под ним ни рядом. Тогда я нагло спросил - а ничего если я его случайно завалю, пока доски буду собирать? На что лейтенант ответил - Кишка тонка, студент. Преферанс и выпивку я ему мог простить, но на третий раз меня заклинило. Мы втроем отправились к ангару, я был за старшего, на ходу обдумывая как бы посподручнее завалить ангар и снять доски с крыши. Ломать - не строить. Правда, в распоряжении были только очень тупой топор и молоток и 40 минут на все. Придя к ангару, стало понятно, что лейтеха имел основания усмехаться на нами - дюжина крепких врытых в землю столбов не внушала оптимизма для нас. Но голь на выдумку хитра - одна из пусковых установок была на месте - закинув элетрокабель от ней под перекладину на крыше и используя ручной привод к этой 8 тонной бандуре, ангар через минут 5 был с шумом завален, стоять остались только пара столбов. Набрав досок сколько могли, вернулись и выполнили поставленную задачу - заколотили окна. Шли мимо КП (да и ангар был виден оттуда) и никто ничего не заметил. Только на следующий день лейтенант носился как угорелый, обещая вылить ведро дерьма на голову тому кто завалил ангар. Но как, говориться, не пойманный - не вор, да и форма на мне была уже гражданской. Хотя морду набить он мне мог на неформальных основаниях. Отдельное спасибо всем кто был со мной на сборах - хотя знали об этом случае все, никто меня не заложил. Конечно, я был не прав, но по своему помог сэкономить время на раборке старого ангара, правда несколько раньше положенного срока - просто подкалывать не надо, особенно баумАнцев - у них и так крыша съехавшая. Сборы и обучение на кафедре мне не пригодилось - при смене места жительства мое дело было потеряно военкоматом, я лишился воинского звания так как не имел способа доказать его наличие (да и желания не было) и стал снова рядовым и имею все шансы повторить обучение на военке (если захочу) и завалить еще один ангар (может и в той же самой части :)) А может, научу их продувать электротоком кабели связи для уменьшения сопротивления (такое тоже было)
История N 7 от 16.01 (остальные) напомнила собственные попытки стихосложения. Любили мы ходить с ребенком в ЦПКиО: там летом пускали в макет корабля "Буран", зимой были праздники "Вьюговей" с ледяными фигурами и дворцами, а весной - мощные салюты. Как-то зимой пришли - и что же видим: вход стал платным, и сумма (для нас) неслабая. Со злости выскочила рифма:
Для богатых - Вьюговей, А для нас ... азохнвей!
То есть: Когда [хочется сказать] "ох" и "вей" (горе). Сказать хотелось еще многое - но не при детях же! Так и не был с тех пор в этом жлобском парке...
... На вершину перевала кто-то затащил треугольный дорожный знак "!". В кучке камней под ним была банка с запиской предыдущей группы: "Дураки мы, дураки, зря пошли в Саяны! Разве нет другой реки? Видно, были пьяны!" Радость преодоления подъема, бескрайняя панорама заснеженных вершин - это действительно можно было выразить не иначе как большим знаком "!" Мигом сочинился ответ:
В обед позвонила домой. Денис с радостью сообщил, что сегодня они проходили по русскому языку новую тему - "Междупромежности". После минуты размышлений я предположила, что скорее всего "Междометия". На это он сказал свою коронную фразу:
А все таки классное у нашего Президента чувство юмора. Это надо было назначить председателем комиссии по борьбе с коррупцией премьера. У него еще в Центробанке кличка была "Миша-3 процента".
Навеяло историей про собачью свадьбу на улице Байкальской (читательская десятка 15.01.04)
Недавно еду, смотрю на догоге кто-то копошится. Подъехал ближе и вижу картину: на обочине валяется сбитая машиной сучка, вся свадьба уже давно разбежалась и только один, видимо самый озабоченный кобель, продолжает домогаться уже остывающей подруги. Правда ему постоянно мешают проезжающие мимо машины: только начнет - приходится отскакивать, чтобы не последовать за партнершей. Ну проехал я мимо, настроение честно говоря поганое, мысли неприятные в голову лезут... Через полчаса возвращаюсь обратно по той же дороге, еще издали вижу, что на проезжей части ничего не лежит... Подъезжаю ближе, и вижу, что некрозоофил, оттащил жертву в сторонку и в свое удовольствие, без конкурентов и иных помех радуется жизни. Вот такая любовь после смерти
На самом деле это не совсем история... Друг принес в институт фотографию с его футболных выездов. На фотографии вагон и вобщем там где пишут место отправления-место прибытия написано "Мужики-Холостяки". Вот такие крутые населенные пункты у нас есть в стране и такие вот забавные маршруты.
Эта история произошла со мной. Мой первый мото сезон 2003
До этого момента не разу в жизни не катался ни на чем двухколесном (кроме велосипеда), даже пассажиром, и тут мой лучший друг купил себе чудо японского мотостроения Honda VFR 400 R, и когда меня первый раз прокатили с ветерком – я отковыривая себя от сиденья, с большими вытращенными глазами, что то говорил мин 3, если убрать всю не цензурщину, то остается следующие « я себе такую же куплю», и вот спустя какое то время, мой друг «научившись» ездить, решил себе купить аппарат помощнее, и я соответственно решил сразу же перекупить по «наследству». Тут все и началось:
Соответственно ни разу не управляя ни Карпатами, ни Явой, и тем более импортными производителями. я сев за руль, сразу же почувствовал как бьется сердце стального коня у меня между ног. Мою первую поездку решили провести за городом, и вот пока ехали московскую трассу, я чувствовал себя хозяином мира, но не долго, в первый же поворот еле - еле вошел, чудомразминувшись со встречным Уралом, при этом в голове промелькнула мысль – « не чего себе первый раз за руль….. », мой друг ехал за мной на мерсе (мелькал где то в зеркале), потом когда делился впечатлениями «……… в поворот ты входил на 140…» (спидометр у меня не работал). Вроде первый день был дальше без приключений, и катался пока не стемнело (притом окончательно). Поставив свой спорт байк на стоянку - еле добрался домой (в теле была приятная усталость).
На следующий день на улице начался дождь и закончился он тока через 3 дня, за это время я вычистил свою мотокуртку и отполировал шлем. Что он блестел в темноте……
И материл синоптиков…..
И вот дождь прошел – я почувствовав себя байкером, помчался на стоянку, воодушевленный «хорошей» погодой (не все лужи высохли). «Носился» по городу, воодушевленный своим стальным другом, проносился мимо гаишником, мчащихся от своей машины к дороге – желавших меня остановить и сообщить мою скорость, видимо зная о моем не работавшем спидометре, но меня это не сильно интересовало, так как права я еще не успел получить, и из этих целей игнорировал страж порядка. ……..
И вот в очередном проулке решил «фарсануть», пошел на ускорение, и под моим задним колесом появился выпуклый люк, да еще и сырой. А резина у меня была, скажем так «не новье», …. Мой виртуозный полет закончился тем, что я лежал на встречке перед машиной ДПС, пролетев по асфальту метров 25, я отделался «легким» ушибом левой части тела, и небольшими поломками байка, при этом меня больше всего поразило поведение ДПСников, у которых на глазах проискрил по асфальту мотоцикл с водителем J. Они просто объехали меня и поехали по своим делам..
В итоге добрался кое как до автосервиса. И оттранспортировали меня домой, где отлеживался еще месяца полтора, пока левая часть тела из синий в розовую перевоплащалась. Слава богу домашние ничего не просекли………..
Опять о женской логике. Жена у меня полноватая. У нас с ней выработался свой стиль общения. Могу называть «дурой», это не вызывает лишних эмоций. Особенно, когда это так и есть.
Лежим вместе в постели. Я говорю: - Ты дура толстая. Отвечает: - Я не толстая, я полная.
Все происходило во времена веселой студенческой жизни. Стоит ли объяснять что это такое…. думаю что нет. Пьянки гулянки диско и фанки, но экзамены на сколько мне известно до сих пор никто еще не отменял. Вот и мы, а это я и мой друг Димка, весело проведя время до зимней сессии третьего курса в принципе не плохо к ней подготовились, но был предмет который нам не давался ну никак…. Учились мы на финансовом факультете, а предмет который нужно было сдавать - Бух. Учет, может из за того что нам как то не так что то объясняли может потому что мы такие тупые, но факт - к экзамену мы были готовы на 25%, а может и того меньше….
Преподавателем по бюсгалтерии у нас была женщина лет 37 - жуткая стерва но надо отметить привлекательная в каком то смысле….. одевалась постоянно как то по молодежному (джинсы, мини, открытые блузки и. т. д.) …. ну мужика то у нее точно не было….. Итак экзамен. Первыми сдавать мы не пошли, дабы прочухать обстановку и придумать стратегию, при которой можно было ну как то выкрутится….. Прошло время вышло несколько наших согрупников и сказав что списать ну в принципе не возможно т. к. Препод наш на месте не сидит а постоянно передвигается и заглядывает в листок который она же и выдала т. е. с ее подписью.. Т. О. бомбы (написанные ответа на своем листке) тоже отменялись….. короче вырисовывалась полная жопа. Теперь нужно отвлечься и сказать о технических возможностях связи в те времена - а это именно таксофоны, домашние телефоны, телеграф, почта! Все это было и сейчас есть, однако в те далекие времена появилась еще одна штука - пейджер, а точнее пейджинговая связь, штука по тем времена Ну наимоднейшая……и я приобрел такую хрень себе от части чтобы выглядеть просто модным! Вот и вспомнив о этой штуке болтающейся у меня на ремне, которая до этого мне служила лишь информатором завтрашней погоды и курсах валют, изложил свою идею….. Идея - проста как три рубля. Когда я буду сидеть в полной припаре и смотреть в потолок, а не на листок, и буду ковыряться в носу, а не скрипеть ручкой по парте …Димка заглянет в кабинет и я ему должен буду намекнуть какой у меня билет или про что у меня билет, после того Димка бежит на первый этаж (там у нас таксофон) и оператору пейджинговой связи сообщает все то что написано в умных учебниках, на ту тему которая интересует меня - который сидит и ковыряется в носу, после чего я получив заветную информацию начинаю перекладывать на бумагу. На все про все у нас было 30 минут. А именно - 5 секунд на то чтобы Димка понял что мне от него нужно, 15 минут чтобы все это рассказать оператору связи, 5 минут на передачу данных, 7 минут на переписывание с пейджера на бумагу и 3 минуты на то чтобы хотя бы вникнуть в то что я написал. Короче «миссия невыполнима» просто отдыхает. Помолившись Димка пошел…. видок у него был ай да ну……Спасло его то что парень он привлекательный и пошел он в то время когда как раз сидели наши страшные отличницы…. ну сделав пару комплементов он таки смог чего то добиться от наших заучек и те помогли ему записать какие то мысли на листок……. в итоге хотя и слабенькая но все таки четверка! Пошел я ……. Взял билет……. прочитал билет….. и понял что на один вопрос ответ я знаю, но на второй не знаю вообще (что то связано с валютой и ее учетом…. короче полная мутота)
Я сел на свое место нарисовал на листке большой значок доллара ($) ….. Димка заглянул точно по расписанию….. я молниеносно поднял листок и поймал на себе взгляд преподухи, та тоже отреагировала молниеносно сказав, что мне все равно ничто не поможет и надеется я могу только на свои мозги…. ха она не знала мое секретное оружие, поскольку все шло по ранее разработанному графику, я стал писать ответ на первый вопрос, достал пейджер и положил его на стол, в ожидании вибро сигнала…..(это щас мы все продвинутые - итернет, мобилы, факсы, сникерсы, а раньше все было подругому) Поэтому когда преподуха подошла ко мне (пасла меня конкретно) и спросив что это за штуковина, я сказал что это калькулятор на котором я собираюсь производить расчет…. она не стала спрашивать про не обычный вид данного предмета и быстро от меня отстала (все таки не я один оболтус сидел в аудитории, за другими тоже нужно было надзирательствовать). Долгожданный вибро вызов……. смотрю….. лыба на пол головы….. все ВСЕ что мне было нужно все было в маленькой черной коробочке……о кайф….. как следствие твердая четверка (на доп вопросы я не смог разумеется ответить)…. Но самое классное творилось за дверьми аудитории. Дальше со слов моего друга…… Я увидел что ты со страдальческим лицом поднимаешь вверх листок на котором значок доллара…. сразу смекнул чего тебе надо нашел уже не помню у кого лекцию и помчался вниз к телефону (все вокруг охренели и не поняли зачем мне весь этот геморой с лекциями ведь я же все уже сдал и Бух. Учета в моей жизни уже не будет) ……Оба таксофона были заняты по ним трепались какие то девки….. одну из них я просто отшвырнул… набрал номер пейджинговой конторы и начал свой рассказ…. оператор конечно же офигела от объемов ей сказанного но свою работу сделала на отлично….. когда я закончил и положил трубку обернулся и увидел за мной очередь тупо на меня уставившихся студяг, а один даже конспектировал …… мы посмеялись …сказали что мы просто гении и пошли пить пиво!
Видел я такую картину своими глазами: Утором вдоль улицы бежит мужик в трусах - спортсмен. Из проезжавшей мимо машины скорой помощи через мегафон раздатся голос водителя - От инфаркта не убежишь.
Вдогонку к истории про папу-лифчика (№3 осн. От 15.01). В замечательно неловкое положение поставил меня как-то мой сынуля, которому в описываемое время было годика три. В то время работала я фри-лансным переводчиком по контракту. Раз в некоторое время получала книжку, потом сдавала ее вместе с переводом шефу, получала денежки, все. Работала дома – вот жизнь была! В издательство мы время от времени ездили с сыном, потому как оставить его было не с кем. Тетушки, которые сидели в одной комнате с моим редактором, всячески обласкивали его, одаривали конфетами, этсетера, этсетера. Поэтому поездки такие он любил. Это, так сказать, в качестве предыстории. И вот, садимся мы в автобус, чтобы ехать в город. Один из пассажиров сажает Славика на колени и, чтобы занять деточку, начинает расспрашивать о житье-бытье. Славик всегда был очень словоохотлив. Когда его спросили, куда мы едем, он честно ответил: «К маме на работу» «А чем мама занимается? » «А она ДЯДЕ КОЛЕ ДАЕТ, А ОН ЕЙ ДЕНЕЖКИ ПЛАТИТ», - ответствовало ясноглазое дитя.
Серегина синяя субмарина. Сереге родители первые подарили машину. Это было года два назад, перед НГ. Отец взял сына и в мороз.. ну короче купили ему Ниссан, главный аргумент был.. в ней так тепло! Ну получилось так, что Серега больше времени и денег родительских тратил на ремонт этой без пробеговой, но конкретно убитой машины… хотя год у нее не старый. А вот позапрошлым летом …. Роман и Серега поехали мыть свои машины на берег реки Обь…Не далеко от нашего массива. А Объ у нас судоходная.. течение то…. ну хорошее. Такой у нас там пляжик.. бережок травка, кустики ивы на берегу, деревья. И всегда народа и на машинах и без машин.. Короче они с друзьями.. народа много, но одни парни… Ромка свою машину моет.. вылизывает…а ССС заприметив молоденьких интересных девушек.. стал выпендриваться… и полицейский разворот…и так и сяк…. и по берегу прямо по воде…да так что бы брызги!!! Друзья посмотрели, поржали над ним. …плюнули и отвернулись.. кто музыку слушает.. кто разговаривает…. «Пусть дурак вые….ся! Довы….ся …»…Слышат такой кричащий шепот переходящий на писк ССС - «ПАЦАНЫЫЫЫЫ!!!! ПАЦАНЫЫЫЫЫЫЫ! »…. И картина Репина…. Короче, ССС решил показать мастер класс и проехать по воде обогнув кусты ивы…а глубину не подрасчитал …И смотрят наши парни, как наш ССС медленно, но верно начинает отплывать на своем синем пароходе марки нисан. Уже в метрах пяти от берега. И пароход уже готовится превратится в субмарину. У ССС глаза квадратные…окошко открыл маленько…дабы…на случай волны.. не захлебнуться…. и в щелочку высовывая губы рупором пытается орать! На вопрос.. Как наши парни ныряли.. как за ним плыли … и как им удалось машину на берег затащить…Они говорят не помним! В шоке были! Но зато потом их слушать..истерический смех у них и у нас… Мишка изрек -«Вон Ромка и машина нормальная и ездит на ней без проблем ..а ССС прикупил… за те же деньги…и в ремонте постоянно, да еще у утопленник теперь!!» Короче ССС сушил потом свою машину в гараже на солнышке…долго….И коробка воды хлебнула и обшивка вся и кресла…половина салона под воду ушла…. Конец лета ..На кухне Отец Сереги, Серега и Роман… Отец…»Поеду на мойку свою машину помою..» Серега - «Пап, а ты езжай на мойку ….» «Да я знаю твои хорошие мойки…опускаешь машину на 10 минут…и тебе и кузов и салон и главное двигатель! Все помоется! И максимум удовольствия бесплатно! »
Моя давнишняя приятельница очень стрнная женщина (ЕП). Частенько звонит и каждый раз меня приятно удивляет. По жизни она коммерсант, много лет была директором сети продуктовых магазинов.. Голос у нее низкий, смех громкий и раскатистый... Когда ЕП позвонила я не сразу поняла смысл ее разговора и что она хочет…Суть была в том что.. - Это серьезный разговор. Я долго думала и решила тебе предложить совместный бизнес! У меня уже все просчитано. Ты получаешь от сделки 10 %!! ТЫ переведи на деньги! С 50 000 баксов! ХА ХА! Что не плохо да? Короче! Твоя задача - найти в Интернете сайт, где размещаются такие объявления, перевести его на нужный язык и вести переговоры.
Значит так! ТЫ должна описать меня правильно! Честно! Все как есть ! ( я не могу рассказать к сожалению все, что она говорила…это нужно слушать!! Это не передаваемо!) То в ней текут чисто еврейские крови, дабы у нее две макушки на голове, но кость у нее белая, а кровь чисто голубая русская. И такой женской особи … далее идет длинное перечисление ее гениальности и гениальности ее сына! Который будет служить образцом по образу которого и подобию…короче! Она предложила мне торговать - ее яйцеклетками! Подсчет простой…одна яйцеклетка в месяц умножаем на 50 000 баксов! Она будет выбирать семьи которым будет продавать свои яйцеклетки, дабы не каждой семье она может доверить продолжение своего рода! Мне со сделки 10, потом уже сдобрилась 15 %... Под конец разговора.. она меня добила! - Слушай! А что?! Ты у нас баба то же видная! И дети у тебя классные! Так что давай и тебя, но только конечно твою яйцеклетку за такие деньги не купят…ну давай тогда хоть 25 000 баксов! То же не плохие деньги! Я ни чего не могла говорить.. я только судорожно глотала слюну. Положив трубку к мужу подошла и выдала -«Все! Я открываю свой бизнес! Будем с ЕП своими яйцеклетками торговать!!! »…Муж был приятно удивлен.
Кстати, об образованности... До самого Нового года одна ведущая новостей на радио "Серебряный дождь" после (или перед) каждым выпуском старательно повторяла рекламный текст со словами "панорамное остеклеНЕние"... Хоречек.
По поводу братьев Кюри... Сессия - тяжелое время и бремя для преподавателей. Принимаю химию у геологов. Билет у студента - соединения меди, а он не назвал ни одного медного минерала. Пытаюсь "навести": - Про Данилу-мастера слышали? Ну у которого не выходил цветок? С некоторым удивлением отвечает "Да". - Так цветок у него из чего? Товарищ почти краснеет и явно смущается. - Ну СДЕЛАН цветок был из чего? - А, сделан... Не знаю - Ну шкатулки там еще из того же делали, чем Хозяйка медной горы снабжала. - Какая хозяйка? Я не знаю. А шкатулки из дерева делают. - ???!!! А я думал, что всем в детстве сказки читали, в том числе про малахитовые шкатулки. И про "золото дураков" Б. Гарта и Дж. Лондона - минерал халькопирит - он тоже ничего не слышал. Но свой трояк все-таки получил. Жалко их... Препод
недано в центре города увидела картинку: Сидит некий мужчина (явно без определенного места житьтельства), а возле него стоит картонка 1.5х2м. На ней надпись крупными буквами: "Срочно сниму квартиру". А чуть ниже и помельче на той же картонке приписано "подайте на хлеб". Да, дороговат нынче хлебушек.
В метро вечером один лоток журналов, после официального рабочего дня заменяется другим. Верхняя полка выглядит примерно так: Maxim, Playboy, GQ, Eroticon, Penthouse, Hustler, еще десяток журналов, не помню названия, но какая-то откровенная чешская порнуха все журналы с выразительными девушками местами без одежды, местами в интересных позах, местами в процессе самоудовлетворения, или же группового удовлетворения.
и точкой этому ряду стоит журнал "Свадьба" с невестой в белом платье и с довольным выражением лица.
Знаю я одного российского эмигранта в Америке. Зовут его Данила Борисовичь Левин. Невезет ему с емелей - в одном университете дают дбл@ххххх.edu, вроде -дебил-, а в другом - данилабл@ххххх.edu, вроде -Данила Бля%ь-. Эх, эмиграция...
Это роковая машина появилась у нас два года назад. Она появилась совсем неожиданно.. Слесарь который занимался ремонтом наших машин пригнал из Японии ее для продажи, так взял ее до кучи. Тойота Камри променант 1988 г.. И что бы ее хорошо продать предложил моему мужу вогнать ее в бартер и расчитываться помаленьку. Сразу оформили ее на меня. И началось! В первый день (муж за рулем) в водительскую дверь врезается камаз. Чиним. Сижу в машине задний бампер сносит мимо произжающая огромная машина Кока-колы. Менеджер нашей фирмы врезаются сносит капот и крыло. Сын чинит, находит новый капот, утром едет по мосту и капот сносит выбивает лобовое стекло и капот в гармошку. Плохо установили. Черт нас дернул оставить эту машину себе для работы... Короче, приводим ее в порядок, ставим новый движок (старый стуканул когда мы на ней по межгороду поехали. аккурат в 150 км от города))... Сын покупает наклейки на дверь.. такие синии языки пламени. Смеются с друзьями "Классно получилось! Горит наша машина синим пламенем!" Утром муж поехал на ней на работу и у нее вспыхнула проводка! Машину ели ели потушили! Когда дали объявление о продаже, сразу несколько покупателей. На завтра должны были ее забрать... Экспедитор просит машину на несколько часов купить водку на свадьбу, которая через два дня. Утром звонит..."Я разбил машину, но я не виноват!! Короче бампер крыло в хлам, его невеста (7 месяцев беременности) с тяжелым сотрясением мозга и угрозой выкидыша в больнице. И эту машину забирает себе наш давний приятель. Классный мужик.. но только одна беда раз в год уходит в запой. Похоронил уже шесть машин. Типо это крепкая, мне хватит. Привел ее в порядок.. Живет в пригороде, ему она в кайф! Запой.. багажник, заднаяя дверь в хлам! Врезался в тополь. Запой продолжался неделю.. Сегодня днем звонок "Ахмед умер! Нужно помочь!".. Послезавтра похороны. Ему 36 лет. В этом году дочь пошла в первый класс. Мы не были друзьями, но мы постоянно держали друг друга в поле зрения. Созванивались, поздравляли с праздниками... Так можно сказать хорошие приятели. Отметили 9 дней. Карину пытается завести друг Ахмеда. Не заводится. Бился несколько часов. А сам после поминок пьяненкий.. На утро.. два сломаных ключа - в салоне не полу, второй на мертво в зажигании.. Вечером разговаривала с мужем и он сказал фразу, которая была у меня в голове...!"У меня чувство, что это машина как черная метка, которая нашла своего хозяина "... но жена Ахмеда сдает на права, любит эту машину и хочет на ней.... НЕ ДАЙ БОГ!
Прохожу мимо жены на кухне, она подставляет мне попу. Я хватаюсь за попу рукой и от удовольствия закатываю глаза. Женя обиженно – `Зачем мужику руки, если у него х@й есть!? `
брезгливым - не читать! заболела я как-то раз не на шутку: жуткая рвота - выворачивает наизнанку, а впридачу к этому, извиняюсь, понос. пошла ко врачу, от меня утешил. вот вам, говорит, он поноса таблетки, а вот - свечки. от рвоты. возвращаюсь домой, начинаю лечение. таблетка, стакан воды, свечка... пробежка к туалету, сеанс рвоты, сеанс поноса. повтор. еще повтор. еще. в итоге сижу я с пустой пачкой от свечек и такой же от таблеток на унитазе с тазиком в руке и безнадежно смеюсь...
Недавно при проходе через автоматические двери в книжный магазин заметил прикрепленный скотчем к двери листок бумаги в мультифоре. Надпись гласила: «Внимание! Двери работают в зимнем режиме! (Открываются не полностью)»
Пару дней назад смотрю первый канал "Дискотека 80-х". Как обычно перерыв на рекламу. Рекламируют зубную пасту "Знахарь" с содержанием серебра. В конце ролика фраза: "Цените истинное серебро - ведь это то, что вы берете в рот каждый день утром и вечером!!!". Мы с подругой переглянулись и расплакались в угаре смеха.
Вот что я прочитал сегодня в одной газете. Газету называть не буду. Скажу только что это региональный выпуск центральной газеты. Читаю: " Самое неожиданное задержание. (это подводят криминальные итоги за прошедший год). Наглое вооруженное нападение на клиентов коммерческого банка было совершенно в столице республики летом...... и скрутил его. Грабитель пролежал лицом в снегу (!!!) до приезда оперативной группы..." Так-то вот... А республика наша гораздо южнее Полярного круга.. и снега летом у нас нет...
Живу я загородом, дом частный, естественно, что Новый год. Все друзья встречают у меня. Ну, а утречком электричкой в Город. В этот раз кума всю ночь спала, проснулась утром свеженькая и бодрая отобрала у нас своего уже очень «теплого» мужа и потащила домой.
Дальше ее рассказ. Первая электричка, полупустой вагон тишина, все дремлют после бурной ночи. Вдруг, кто-то взрывает хлопушку, в ответ из другого конца вагона: «Христос Воскрес», тут же просыпается мой дорогой кум с воплем – «Воистину Воскрес!!! »
Вчера я со свои другом, очень близким другом, на столько близким, что назовем его Брат, пошли в казино и сняли там немного денег. Идя домой, решили, что бабло это бешеное и потому его домой нести не стоит. По сему было принято соломоново решение - купить пива и вызвать проситутку на дом. При чем одну на двоих)) так прикольнее. Решено - сделано)) И вот деваха с приличной мордахой лежит на офигенной ширине диване между нами и говорит: "Мальчики, яминет делаю только с резинкой, на что мой мрат отвечает: "Мы тоже!!!"... Какой там фагинг, я ржал минут 20 :-)))))))
Недавно была у нас свадьба. Свидетели оказались на высоте: свидетель отыскивая подаренные на свадьбу чашки вопрошал: "Где НАШИ чашки?" А свидетельница во время гуляния произнесла тост, который начинался словами "НАША свадьба". Чувствую, жить будем большой и дружной семьей. :) Мышь Соня
Раз уж подметили про "Тату", "Поднебесную" и "Страну восходящего солнца", попробую сделать очередной подарок Задорнову. Думал, все уже давно заметили пассаж, даже, скорее, лейтмотив песни Алсу "Первый раз". Но как-то не встречал пока... "В ПЕРВЫЙ раз, в тишине, О любви ты робко скажешь мне." Пока все хорошо, но далее - "Мы вдвоем, свет погас В этот долгожданный ПЕРВЫЙ раз." Мда... Собственно, вся любовь вместе с прелюдией умещается в один раз. Все бы ничего, только с имиджем Алсу все же не вяжется. Двухгодюшник
История про мою бывшую подругу и ее сына Вову(Ленка привет тебе и мужу вове). Сыну Вове тогда было лет10(пацан прикольный). Ну так вот просыпается Лена утром с дииикого будуна, сушняк давит аж копец, ну и говорит, сходи сынок в магазин(сама то не может) купи карачинской(минералка). Пошел.10 минут нет 20,(а магазин-это булочная находится в этом-же доме), через 30 пришел, Ленка уже чуть от жажды не умерла и приносит никто не угадает что-булку хлеба. На вопрос зачем? Выдал гениальный ответ: Я забыл, что ты мне сказала купить, а ты меня посылаешь в магазин только за хлебом-вот я тебе и купил. Чувствуете железную логику. Привет из Ноносибирска. Иван.
Работаю в типографии. Сотрудница сегодня во время внесения правок стала хохотать, как сумасшедшая. Спрашиваю - в чем дело? Оказывается, в анкете одной солидной (международной) организации есть место и для такого вопроса: Пьете ли Вы чай/кофе каждый день? Нормальный вопрос. Вот варианты ответов на него - это цирк: 1. Да. 2. Нет. -- и!.. 3 - НЕ ЗНАЮ!
Бычье, прислуживающее румынам - партейка, регулярно орущая на площади: “Русские свиньи, чемодан - вокзал - Россия; и Молдавия для румын” финансирует трансляцию “Первого канала” России. При этом после программы “Время” транслируемой соответственно на деньги этого бычья, каждый день они сообщают, что Русские - свиньи, а это фашистское бычье - румыны.
Едет знакомая с сынишкой на елку. В маршрутке. Пацану скоро четыре. Знакомая дома старается разговаривать с ним "как со взрослым", т.е. без сюсюканий и проч. Малец быстро перенял манеру общения и теперь такие перлы выдает!
Она ему - Саша, сейчас мы с тобой едеи на елку, я хочу чтобы ты там рассказал стишок про деда мороза, который мы с тобой учили, хорошо? Он - Мам, ты меня удивляешь! Я же тебе его уже вчера рассказывал, В ВАННОЙ!
Самолет авиакомпании American Airlines, совершавший рейс Нью-Йорк - Вашингтон, был перенаправлен в другой аэропорт близ Вашингтона после того, как была получена угроза взрыва на борту. ... Как сообщает Reuters, один из пассажиров угрожал взорвать самолет. По версии Associated Press, пассажир лишь потребовал изменить курс и _отправиться в Австралию_ (выделено мной). АР сообщает, что, по мнению ФБР, инцидент не был террористической угрозой. "
Да какая нах террористическая угроза. Парень просто маленько перепутал Австралию с его родной Алабамой, или с "городом" Австралия с населением 125 чел в штате Мэн.
История действительная, но за то что я ее рассказываю первый не ручаюсь. Собралась веселая компания студентов медиков побухать конечно же, в том числе брат некоего абудещего патологоанатома Вовы и девушки этого Вовы. Самого Вовы не было. Брат толи решил приколотся толи не знал что тут сидит девушка Вовы, но он начал рассказ. - Пришел я к братану побухать в морг (Вова был на дежурстве). Ну и как водится одна, вторая, дальше никто не считал. И привозят туда девушку мертвую, но неописуемой красоты тело (надо сказать что головы у нее не было 8-(). Так мы с братом еще побухали, посокрушались насчет того что вот мол девушка красивая ей еще жить и жить, и пришла нам пьяным в голову дикая мысль с ней... кхм.... занятся любовью. Ну значит я ей раздвигаю ноги, а она уже закоченела, ели раздвинули.... Ну и по разу я и мой брат. А потом он пошел на день рожденья к своей девушке. Шок девушки не поддается описанию, но когда до нее полностью доходит то чем она с Вовой занималась на ДР, она пулей вылетает на балкон и ее рвет на проходящий мимо люд. Девушка потом долго не могла общатся с Вовой, а брат долго не мог нормально ходить от Вовиных пиз;;дюлин. Но так и не выясненным осталось был ли этогт случай в морге правдой или нет.
Перлы из резюме )) Приносит нам сегодня на работу одна (уж очень молодая) особа резюме. Долго рассказывать не буду, как она упрашивала взять его на мои заверения, что нам никто не требуется. Итак, читаю: Салтанат Байдiлда (Если кто не понял- это имя) Год рожд. 1984. Национальность - казашка Место рождения Г. Дрезден (!! Германия) ......тырым-пырым.... Владеет : - КОМПЬЮТЕРОМ WINDOWS(на уровне пользователя) Вот так вот, без этого никак не стать ценным сотрудником! P.S.:Примечательно еще, что пишет о себе в третьем лице.
взято с http://www.garant.ru/hview.php?ssid=33&pid=36545&dt=moscow
П О С Т А Н О В Л Е Н И Е 16 декабря 2003 г. N 1053-ПП "О дополнительных мерах по модернизации Московской городской телефонной сети
5. Объем финансирования
Целевая программа реконструкции Московской городской телефонной сети предусматривает капитальные вложения в объеме 1 600 млн. у.е., в том числе по следующим направлениям:
Навеяно историей № 4 от 12 января 2004 («Истории остальные новые») «Вдогонку про халаты». Но не всей, а оброненным: «смутное время, Карабах Армении».
... В это смутное время вел занятия у группы заочников, приехавших на сессию. В группе оказался один студент из Армении, другой – из Азербайджана. Смотрели друг на друга волками и садились как подальше. Я усадил их рядом за первый стол. Но, на всякий случай, между ними – русского прапора. Чем кончилось? Нормально: дружбой – до вытрезвителя.
По поводу инструкций Заболел. Ангина. Зашел в аптеку купить чего либо... Горло болит. :) Выдали упаковку таблеток. Инструкцию прочитал дома: Инструкция по применению препарата Таблетки Грамицидина С защечные Даль читал, только просмеявшись